Несколько минут назад я зашла домой, пока шла, в голове скопилось куча мыслей, которые, как мне кажется, должны остаться в этом письме. Я обязательно отправлю тебе его, но чуть позже. Может, через несколько дней, а может, через пару недель. В нашем случае трудно устанавливать сроки, правда? Мы всё равно нарушаем все человеческие правила.
Через полчаса ты приедешь за мной, подойдешь к моему подъезду, где я буду уже стоять и ждать тебя, я сделаю тебе шаг на встречу и ты меня поцелуешь. Ласково, нежно, смотря при этом мне в глаза. Ты только что вышел из такси и хочешь, чтобы мы дошли до метро пешком, а там, когда выйдем, пешком до твоего дома. Я соглашаюсь - сегодня на улице тепло.
Мы так много говорим с тобой, как раньше. Ни о чем и обо всём сразу. Не знаю, как у вас было с ней и, честно говоря, не хочу. Мне всё равно, правда. Ни злости, ни обиды, ни жалости. Я знаю, что ты любишь меня. Знаю, что начинаешь снова чувствовать это, когда говоришь, что тебе со мной нереально хорошо.
"- Тебе хорошо сейчас, со мной?
— Это ты в шутку сейчас спросил? Или серьёзно?
— Серьёзно! Мне сейчас нереально хорошо и я не думаю ни о чем, кроме нас.
— Ты всё знаешь сам, не спрашивай."
Знаю эту твою улыбку, когда улыбаются не только твои губы, но и глаза, а там, за молнией куртки и пуговицами рубашки - мне улыбается твоё сердце. Я хочу взять с тебя слово, что когда ты снова влюбишься в меня, а точнее осознаешь, что любовь ко мне не прошла, ты промолчишь. Ты улыбаешься. Той самой улыбкой. У л ы б а е ш ь с я. Говоришь, что сразу же скажешь мне, а я топаю ногами, словно маленький ребёнок и ты смеешься. Спрашиваешь, скажу ли я тебе, если снова в тебя влюблюсь? Говорю, что нет. И я правда не скажу тебе этого. Я дождусь, пока закончу учёбу и уеду отсюда. Уеду с занятым сердцем, сердцем, которое наполненно любовью к тебе.
Да. Ты сейчас удивишься, но я люблю тебя. Улыбнись! Я люблю тебя! Но это неправильно. Подчеркиваю - неправильно. За этот год я научилась контролировать свои эмоции, больше думать головой, чем сердцем, идти вперед с глазами, в которых застывали слёзы. Я научилась прощать, но вместе с этим, научилась защищать себя от новых людей, которые могут стать незаменимыми со временем. Почему? Чтобы было легче. Чтобы не привязываться. Избито и глупо, но это - правда.
Потеряла мысль, пока писала. Так, мы остановились на том, что ты сейчас сидишь и улыбаешься этим строчкам, а точнее буквам, которые я печатаю двадцать седьмого ноября, пока ты ходишь где-то там. Пожалуйста, прошу тебя, промолчи, когда поймешь, что всё возвращается. Когда ты в очередной раз поймешь, какую ошибку ты совершил. Когда ты снова будешь вспоминать наш первый и последний отпуск, наш Петербург, в котором мы сказали друг другу, что у нас всё только начинается. Когда ты будешь вспоминать все придуманные нами фразы. Нам обязательно станет легче, я обещаю.
Каждый раз, когда мы видимся, на протяжении всего месяца, каждую встречу, я мысленно прощаюсь с тобой и говорю себе, что она последняя. Потому что завтра я могу уже не увидеть тебя. Или чтобы наоборот, испытать радость от того, что увижу. Не знаю. Сейчас в моей голове так много "не знаю", что я просто не представляю, как их оттуда вытащить.
Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Влюбчивый, постоянно увлекающийся чем-то/кем-то, ласковый, душа компании, смеющийся или злой, пинающий камни. Курящий по две сигареты около дома, когда разговор тебя затягивает и ты пытаешься его продлить. Таким, на которого ругается мама, так смешно, что ты злишься, как маленький ребенок. Я принимаю и прощаю тебя. И люблю.
Спасибо, что ты был. Спасибо, что у нас были мы.
Я даже не заплакала, пока писала, представляешь! Я улыбаюсь тебе в ответ.
Сегодня, как и вчера, как и позавчера, ты уснешь с телефоном в руке. Наполовину закрытый одеялом, наполовину раскрытый. Как маленький лев, с вьющимимся волосами.
Я люблю тебя.
И, наверное, всегда буду.
Прощай, моя любовь.