Я перфекционист. Чему доказательнство на полках моего шкафа, на книжных полках, в моих тетрадях и в убранной квартире. Не до мозга и костей, конечно, но нотка перфекционизма есть :)
Люблю минимализм. Но с моей маленькой квартирой и огромным наличием всевозможных вещей - это задача не из легких.
Первые два абзаца - потянуло на понятия подобного рода, ни о чем особо не говорящие) А если копнуть глубже, все не так идеально, как хотелось бы. Рассуждая о вещах материальных: я добиваюсь идеального эффекта. Все, что видят мои глаза и чужие, в рамках моего дома или внешнего вида, выглядит чисто, не вызывающе, аккуратно или сложено. Так должно быть всегда. Все вечно смеются, когда хотят со мной в ногу рвануть ко мне, а я начинаю капризничать, что я обязана пойти раньше, чтобы за их 20-ти минутную хотьбу я убралась. Шутки шутками, а принцип есть и непоколебимый. Не выношу грязь, разбросанные вещи, неровно стоящие книги на полках, наличие пыли на них или, несеммитрично весящие шторы по бокам окон. У меня должен быть порядок всегда, визуально или нет, но он должен быть.
Это было, касаясь материального моего мира.
В голове нет порядка, что я устанавливаю на полках своего дома. Там бардак, пыль, очень много древнего брахла, что до сих не получается выкинуть. Все бы ничего, если бы я умела справляться с этим грамотно. На фоне всех воспоминаний, всего, что было у меня в жизни когда-то: я не умею жить настоящим. Мне это мешает. У меня нет тормозов, когда я начинаю о чем-то думать, будь то непристойное или аморальное, я доведу мысль до стопроцентного разварата, образно говоря, безжалосто ее раздену, а только потом остановлюсь, поскольку дошла до самого конца. Мне будет стыдно, что я вообще об этом думаю или мне просто будет не по себе от того, что у меня в принципе появилось что-то подобное в голове, что-то, что мне совсем не нужно, но я не закончу вовремя. Поэтому со мной бесполезно говорить, к примеру, о моральных изменах, а не физических, так как в моей голове творится армагедон. (Это просто элементарный пример, не более).
Я очень много думаю. Моя проблема под номером один. Никто не верит, поскольку фраза из наипростейших. "Да все очень много думают, не парься". Я не знаю, как все, но знаю, что мне с этим живется дискомфортно, мягко говоря. Если меня оставить одну на сутки сейчас, то у меня может перевернуться целый мир.
Я очень верю себе. Я верю своим словам, мыслям, поступкам. Когда я прошу прощения извиняюсь, обещаю, даю слово, кидаюсь громкими словами - я верю в это. В этом заключается моя следующая проблема. МНЕ нельзя верить. Людям. Но СЕБЕ я верю, тем самым, совершая наиглупейшую ошибку. Нет, конечно, стоит меня попросить не оглашать чей-то секрет, я этого делать не буду, в этом границы у меня есть. Но стоит взять с меня слово, что тесно связано с моей волей - тут лучше даже не пытаться. Я ведусь на соблазны различных видов: сигареты, вино, чувства. Помани меня любым предложением, словом, действием, я сдаюсь без капли сомнения. У меня нет воли. Я безвольный человек.
Лень. Она у меня есть, распростроняется на все, что касается моего будущего. Экзамен на носу, учеба в целом, увлечения, она во всех своих прелестях проявляется именно здесь. Мне не лень 25 раз на неделе убраться, разбирать балкон, тащить тяжелые продукты домой, объяснять человеку то, в чем нет смысла. Но мне лень постараться для себя, чтобы в дальнейшем было легче.
Я глупа. Я не знаю всей школьной 11-ти летней программы. Вру. До пятого класса включительно, я еще верно расставляла приоритеты, и на первом месте у меня была учеба и пятерки в дневнике. 6 лет учебной программы отправилось успешно коту под хвост. Я не могу назвать столицы стран, я не знаю математики в о о б щ е, о законах физики я молчу, о химии - я просто знаю, как правильно пишется это слово, я не знаю историю своей страны, я не знаю, что сейчас в ней творится, я не знаю множества терминов, что знают мои сверстники, я учусь на направлении, от которого мне тошно. Думаю, дополнять не за чем, да и нечем :)
Есть одно преимущество, названия которого я не знаю. Все люди, что знакомились со мной, а я подпускала их ближе, чем дозволено, называли меня лучшей. Ох, я это волшебство обожаю, если честно :) Конечно, это касается исключительно девочек. Все, что начинали со мной дружить, чудным образом открывали мне свою душу. Я не знаю ни одной своей девочки, которая ни разу бы не наградила меня званием лучшего друга. По сегодняшний день я являюсь для каждой самым близким человеком, которому дозволено знать большее, чем кому-либо. Раньше казалось, что круче ничего нет. Но далее последовали войны, которые, конечно же, без моего ранения не обходились. Я вечно выслушивала претензии, что с кем-то я провожу больше времени, а кому-то я рассказала то, чего не открыла другому. И КОНЕЧНО ЖЕ, мне хотелось разделиться на пять частей, чтобы меня на всех хватило. Правильно это или нет - последнее, что меня волнует. Да, на всех тебя никогда не хватит. Но я всегда старалась успеть послушать каждого. Мне было тяжело с этим справляться. Но передо мной всегда стоял выбор: кому позвонить? Кого я хочу видеть сегодня? И я этим с удовольствием пользовалась.
Когда у меня что-то произошло в жизни - об этом узнает весь состав моих подруг. Такое правило у меня тоже есть. Законом это можно назвать в случае одного единственного человека, который всегда будет все знать. Не чьи-то секреты, а мои. Нет, это не "бабское". Это мое, сложившиеся временем. То, что изнутри трепещет, то, что будет так интересно послушать каждой, я расскажу с превиликим удовольствием.
Я не знаю, что такое пунктуальность. Всегда и везде опаздываю. Этого у меня не отнять.
Я люблю, когда мало света. Не люблю сильно освещенные комнаты, когда я остаюсь одна дома, то везде включаю свои маленькие светильники, а не основную люстру. Приглушенный свет, горячий чай и крутая музыка - путь к моему сердцу.
Люблю подраматизировать) Бывают промежутки времени, когда все и везде несет за собой чертов груз. Ты пытаешься изо всех сил с этим справиться, у тебя, вроде, что-то получается, но потом ты вспоминаешь, что ты одна. (Простите, но у меня нет человека в окружении, у которого не было бы родителей рядом. У меня их рядом нет уже достаточно давно. Они живы, слава тебе Господи, но куда реже стали учавствовать в моей жизни). И начинаешь себя жалеть. Это ужасно. Нет ничего омерзительней жалости к себе. Но, к сожалению, у меня это куда регулярней, чем позитивный настрой)
Я Н Е Н А В И Ж У С В О Е П Р О Ш Л О Е. Это мое самое больное место. Вы не представляете, что за эмоции во мне просыпаются, когда кто-то смело вслух озвучивает хоть даже завуалированно какую-либо часть из него. Поддаваясь я в эту минуту своим эмоциям исключительно - я бы убила выстрелом в лоб.
Думаю, на этом стоит остановится. Еще целое море всего, что касается именно меня. Но в один пост это не загрести. Разбросаем.