Хорошая девочка с нехорошими мыслями

у вас было такое, что еще чуть-чуть и ты взорвешься, пойдешь в ванну найдешь лезвие и вскроешь себе вены, либо же ты найдешь в маминой аптечке снатворное и пошлешь нахуй весь этот чертов мир?
так вот, за мои 17 лет у меня такое первый раз. я никогда не понимала, как? как можно закончить жизнь суицидом, но после сегодняшнего вечера, я поняла, что это довольно таки еще неплохой выбор.

нет, это не из-за отношений с парнем, хотя и это тоже было причиной.. просто, когда ты понимаешь, что нахер не нужна родителям, вот это да, это валит с ног. когда ты чувствуешь себя грузом, который так изматывает твоих родных. и вы знаете, после такого не смысла жить…

не буду рассписывать как я лежала вся зареваная и думала чем лучше убиться, просто скажу, что я, наверное, эгоистка. ведь именно только из-за себя, из-за того, что так мало понаслаждалась жизню я и не совершила эту фатальную глупость.
сейчас мне легче, я успокоилась и почти не вспоминаю то, что произошло, а ведь пару часов назад я могла бы уже и не вздохнуть..
не горячитесь, любите себя, любите жить, ваша Сова: *

и как всегда, я понимаю, что совершаю огромную ошибку, возвращаясь к этим ненадежным отношениям. Но скажите, разве не главное чувствовать себя счастливой, не главное ли чувствовать эти дурацких бабочек в животе?

Пусть это не вечно, та даже не надолго, но я не буду об этом сожалеть, ведь мы живем ровно тогда, когда чувствуем себя счастливыми. Так пусть хоть периодами, но я буду жить..

и зачем он снова о себе напомнил?! спокойно же все было, я даже забыла, как звучит его голос, а тут снова появление..

не понимаю зачем? зачем снова эти звонки по скайпу, заеб в ВК… смысл?

наверное, как раньше я не понимала его наркоманский бред, так и сейчас не пойму.. одно лишь останавливает, так это то, что мне как бы нравится и другой. и как теперь себя вести, на что надеятся, покажет только время…

и я его перелюбила, отпустило… сейчас просто с улыбкой вспоминаю былые ночи в депресси за ним. даже Женя теперь не сможет подъебать меня по поводу того, что я до сих пор сохну за этим мудаком..

проблема теперь другая.. а точнее другой..

так и знала, что такое общение ни к чему хорошему не приведет.. по началу все было нормально, даже как-то похуй, но с каждым днем я все больше начинаю задумываться о том, кто это человек для меня, и все больше теряюсь в ответе..

главное не влюбиться, главное не страдать…

как же мне надоели эти дурацкие разрывы между теми кто мне нравится и теми кому я.

почему я просто не могу пойти навстречу человеку, чтобы и ему было приятно и я не страдала?!

так нет, мне надо же поубиваться за другим, за тем с которым мне вообще не сужденно быть..

и результат - остаюсь я снова одна у разбитого корыта…

сегодня ночью, во время очередной вписки у меня дома, я поняла, что по пьяне мне и звонить то некому.. все, финита ля комедия.. мне абосолютно пропали какие либо чувства..

да, есть человек который мне нравится, я получаю кайф, когда с ним общаюсь, мне нравится быть у него дома, но не больше.. это можно назвать как "мыльные пузыри", - красивые, радужные, приносят счастье, но быстро изчезают..

Я потерялась в своих чувствах.. Не могу понять, что мне надо. Вроде, есть мой мальчик, который мне нравится и иногда даже бабочки просыпаются в животе, особоно от его искренних слов, что он меня любит. Это бывает редко, но настолько метко. А с другой стороны, если задуматься, то мне как-то все-равно. Я понимаю, что с такими отношениями, с таким его способом жизни, когда не знаешь будешь ты живой после таких передозов или не, долго не протянешь и вот именно в такие моменты мне становится страшно.

Я не знаю, что делать. Просто с каждым днем становится все труднее, ибо я начинаю по-настоящему влюбляться в этого человека..

Добро пожаловать, https://black-roses.viewy.ru/ , очень тебе рада, надеюсь ты надолго)

устала ужас как, даже лежать уже нет сил.

вот и прошел понедельник, следующая цель - пятница. странный парадокс, живу от понедельника до пятницы, от пятницы до понедельника.

на эти выходные столько планов, да и пацаны мои меня порадовали, уже предвкушении алкопятницы и отдыха от все этой буднишней жизни.

сегодня был отличный день, куча позитивных эмоций. начинаю подзабывать о том, что только недавно целыми днями не могла отойти контактов, чтобы не попереписываться с Салатом))) сейчас все збс, гуляем, блядуем, развлекаемся по полной.. уже планув на насколько месяцев вперед..)

вот только домой иногда очень хочеться(

Да уж.. меня так не кто не выдержет))

Ушла в пятницу, пришла в субботу и сразу спать.. бабуля сойдет с ума от меня..

Но из всего, я довольна, как провела эти дни, было отлично, правда потом хреново, на утро))

Уже жду фото-отчет из Молина, ибо там я няша с красными глазами: 3