Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мне очень грустно.

каждый вечер сажусь за трапезу. самой себя.
и с каждым днём всё дальше. и всё сложнее идти по этому прогрызанному тоннелю обратно. сил нет вгрызаться и рыть, а потом ползти под утро к людям.

мне страшно.

Люди, почему так сложно прийти в жизнь и больше не уходить? Зачем перебирать миллионы ради разочарований? Неважно, сколько говна вы внесете в мои года, я всё равно помню и не только плохое. Зачем тогда вообще приходить? Будоражить привычное? Становиться ближе и уходить, причем никто из вас не ушел на хорошей ноте. Н и к т о. Что делать? Как перестать переживать из-за каждого проходящего автобуса? Как воспринимать всё легче? Боже мой, хватит присылать разочарования в эту жизнь. Даешь радость и беззаботность или где там её можно найти?

Я хочу, чтобы у меня был тот, с кем я могу поделиться своими секретами, тот, с кем я могу разговаривать допоздна, когда не могу уснуть, тот, с кем мне будет уютно, если я испугаюсь, кто обнимет меня, когда я буду грустить, кто-то, кому не нужно будет повторять, что он любит меня, потому что я и так буду знать, что это правда.

gifs by x

Elizabeth Henstridge & Brett Dalton

милашы такие *_* насколько же они отличаются от своих героев в сериале

I am disappointed in relationships, in myself beeing somebody's. I don't understand how can it be to be absolutely happy to see somebody 24 hours a day, to hear his voice and consider it as the reason of your happiness. What if i was never suppose to be somebody's girlfriend. sometimes i think i will never settle down, never find somebody ideal for myself. i regret starting new relationships after breaking up with my first love. I had to stop, to have at least a year by my own. it was such a big mistake. I cant remind myself what its like to be able to dovetail my choices and decisions only with my family. the day i broke up with Ramasan i felt so free, i didnt want anyone to tell me it was horrible, to discuss with me reasons, to, oh God no, feel sorry for me. I kept it in a secret the whole day and even the day after that because i finally did something I wanted and i felt free. I couldn't stop repeating that. BUT WHY THE HELL I HAVE

STARTED THIS SHIT AGAIN?

Лежу. Снова в без сил. Смотрим "Элементарно". Сегодня видела на весах 57.3. Очень даже не плохо. Но, вообще-то, говоря, не фига я не худею. Ем все, что хочу, не считаю калории и меня это так круто устраивает. Надо только больше спорта добавить. Хочу очень сильно завтра побегать! Надо надо. Люблю бег, но не хватает времени. Учусь, не покладая рук просто. Сегодня доделала реферат, сделала доклад. Отправила преподу и немного сделала по курсовой. Думаю, придется завтра весь вечер сидеть за ней. Как быстро время летит, будто мимо меня. Я реально ничего не успеваю.. Это меня немного расстраивает, но я молодец. Будет лето - отдохну И когда много дел, у меня появляется гармония внутри. Мне нравится жить в постоянном водовороте. Делать и делать что-то. Ненавижу лень и лентяев.

пока меня держат мысли о тебе.

пока я могу еще мечтать о том, как всё будет

как мы будет

пожалуй сейчас это получается у меня лучше всего.

может, пока что так и нужно?

я не знаю, что еще меня может так согреть, освежить, заставить летать и упасть

каждый раз падаю

каждый раз понимаю это

но нахожу силы не сдаваться.

сходить с ума, это промолчать

и еще я умею паралельно жить, радоваться, выбирать, отрываться

иногда, меня спасают мои 4 стены

и мне вполне хватает моего дома, чтобы пропитаться любовью и держать молодость в своих ладошках.

всего 20

а откуда эта вся такая правильность и рассжудения как нужно

почему, понимание того, что не всегда то что правильно-хорошо приходит после посиделок с девочками

почему я не научилась напоминать себе об это сама.каждое утро

я люблю свои дни в этом городе

люблю наши места

и помнить тоже люблю

только знаю, что это всё мое и только.

мои лунные ночи так длинны и день такой короткий

но я всегда нахожу время чтобы расссказать по 100 кругу о нас себе, девочкам или же написать об этом

сейчас ты мой париж.

сейчас ты мое море.

не могу остановиться.

вот так.

“Eric also told us why he did it, but I would argue he seems to give two different reasons in two different places. In the Web writings, Eric’s violence is often propelled by a sense of superiority over the dumb, the ignorant, and those who cannot play Doom. The Web writings, it could be expected, were also more targeted for public consumption.

But the diary entries tell another story. And because they were not necessarily meant to be public, they may be seen as more truthful. In two of the most telling views into Eric’s mind, he is Dylan Klebold: A sad, lonely, depressive. If Eric truly felt superior, it came from a sense of inferiority:
In late 1998 Eric writes:
Everyone is always making fun of me because of how I look, how fucking weak I am and shit, well I will get you all back: ultimate fucking revenge here. you people could have shown more respect, treated me better, asked for my knowledge or guidence more, treated me more like senior, and maybe I wouldn’t have been as ready to tear your fucking heads off. then again, I have always hated how I looked, I make fun of people who look like me, sometimes without even thinking sometimes just because I want to rip on myself. Thats where a lot of my hate grows from, the fact that I have practically no selfesteem, especially concerning girls and looks and such. therefore people make fun of me… constantly… therefore I get no respect and therefore I get fucking PISSED. as of this date I have enough explosives to kill about 100 people, and then if I get a couple bayonetts, swords, axes, whatever I’ll be able to kill at least 10 more. and that just isnt enough! GUNS! I need guns! Give me some fucking firearms!
And this diary entry apparently comes in April 1999 (the first Friday of the last month, Eric indicates):
why the fuck cant I get any? I mean, I’m nice and considerate and all that shit, but nooooo. I think I try to hard. but I kinda need to considering NBK is closing in. The amount of dramatic irony and foreshadowing is fucking amazing. Everything I see and I hear I incorporate into NBK somehow. Either bombs, clocks, guns, napalm, killing people, any and everything finds some tie to it. feels like a Goddamn movie sometimes. I wanna try to put some mines and trip bombs around this town too maybe. Get a few extra flags on the scoreboard. I hate you people for leaving me out of so many fun things. And no don’t fucking say, “well thats your fault” because it isnt, you people had my phone #, and I asked and all, but no. no no no dont let the weird looking Eric KID come along, ohh fucking nooo.”

- Columbine: A True Crime Story
by Jeff Kass.

[03.06.15]

сказать, что я давно не была на вьюи и ничего сюда не писала - ничего не сказать. попытка поменять этот сайт на тамблер так и не удалась: англоязычной аудитории в большинстве своем абсолютно безразличны личные посты. лишь бы фотки Макбука и своей безоблачной жизни в Америке/Европе со стаканчиком со Старбакса выложить зависть.
учебный год закончился, лето на дворе, но no rest for the wicked. математика и програмиирование сами себя делать не будут. в жизни почти ничего не изменилось, если не учитывать повторную попытку сблизиться с птицей после того, как узнала про его болезнь (болезни его сопровождаются распитием Маренго, как он сам это своими сообщениями подтвердил). попытка провалилась, с друзей я его удалила и на этом конец, даже случайно больше не видимся. точно так же поставила финальную точку в отношениях с Юлькой. школа закончилась с двумя девятками (четверки с плюсом), что не считаю трагедией. по-прежнему работаю, что считаю достижением этого полугодия. сейчас заказов нет, но все-таки 4 месяца совмещать 6-7 уроков с полуторачасовыми занятиями с репетиторами, 2-3 заказами и домашней работой каждый день дорогого стоит. деньги пока есть, могу вздохнуть спокойно хотя бы на этом фронте.
вряд ли куда-то поеду этим летом, впрочем, как и всегда. фотографии сверху - с балкона. по вечерам открывается приятный вид.

Когда тебя кладут на обе лопатки, ты готов начать жить по-другому, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

все мы - одно и то же, - наборы определенных последовательностей, связей, взглядов, утверждений, приоритетов, ценностей абсолютно одних и тех же вещей.с тем лишь условием, что параметров набора хватает для количества неповторяющихся вариаций соизмеримых всему человечеству, включая всех тех, кто был до нас, и тех, кто после нас будет.

Бывшему молодому человеку 31 мая исполнилось 25 лет. Как же повезло той девушке, которая провела этот день с человеком, воспоминания с котором после N-ных попыток я не могу забыть.

Мне очень нравится поговорка: «как станет хуже некуда, так и на лад пойдет». По временам я спрашиваю себя, не стало ли нам действительно «хуже некуда», потому что мне очень уж желательно, чтобы все наконец «пошло на лад».

Рост мамы моего друга — 150 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

Измена это страшно. Это очень страшно. И это так больно. Я несколько дней отхожу и никак не могу перестать плакать ночами. Блять как же больно, когда тебе изменили. Какой тварью надо быть, чтобы это сделать.

Итак, я только что посмотрела 8 серию 5 сезона Игры престолов. И это было лучше, чем все те 7 первого сезона, что я осилила. Посмотрела я, конечно, ради Белых ходоков. И осталась в восторге, мастерская работа. Может я все таки досмотрю его, прокручивая самую мерзость. Тут было предложение прочитать книги… попробую, как только закрою сессию.

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

Процетировала эту хрень, т.к. показалось, что она не лишена смысла и даже в некой степени характеризует меня. А наткнулась на цитатку на стене любовничка подруги, который вдруг решил написать мне. Вчера объявился Б. Пьяный одолел звонками с наездами. Мол, я его наёбываю и общаюсь с другими парнями. Как раз этим любовничком интересовался. Я отрицаю наше знакомство дабы прикрыть задницу подруги. В итоге сама страдаю от этого. В тот день они были вместе. И я поняла, с какой целью он написал мне. Этот засранец смеет проверять меня. Да еще таким тупым способом. Видите ли, Б. не может понять можно ли мне доверять. Да никому нельзя доверять. Выбивает из меня ответ на вопрос "свободные ли у нас отношения, секс по дружбе, или я чего-то большего хочу". И ни разу не почесался, чтобы своими мужскими действиями или поступками прояснить ситуацию. Я с ним постоянно как в зале суда. Это не нормально. Я не привыкла к такому отношению, контролю и моральным пыткам. Ни о каком сексе по дружбе речи быть не может. Он либо спит только со мной, либо со всеми, кроме меня. А в отношения с таким человеком я вступать опасаюсь. Орал, что контакт мой взломал, всё про меня знает и прочую ересь. Боже, как это мерзко. Мне остается только послать его. По приезде у нас должен состояться серьёзный разговор. Надеюсь, мне хватит самообладания, всё спокойно и доступно ему разъяснить. Потому что он жестко выводит меня из себя. Вчера по телефону, т.к. мама была рядом, я не могла материться и орать, поэтому я буквально рычала в трубку, скалилась и сжимала кулаки. Я не выдержу этого человека. Я просто убью его однажды. Он говорит, что я тоже порядком его выбешиваю. Ему трудно понять мои желания, чувства, эмоции, мысли. Эти неведение и неопределенность душат его. Он мечется. А я в балансе с этим. Я не хочу, чтобы меня запирали в клетке. Пусть эта клетка будет, но я хочу свободный вход и выход из нее. Често говоря, мне так нравится дразнить и мучить его. Порой мне кажется, что наши отношения построены на ненависти и раздражении. Многое сейчас зависит от меня. Блять как меня угораздило. Сейчас начинаю жалеть о сделанном. Сожаление - это худшее завершение чего-либо.

Я сегодня была у научника. Приезжала узнать, что же я такая нехорошая сделала не так в дипломе, что он не знает, как я такое буду защищать. Он минут 10 говорил мне, что это просто ужасная работа. Я сидела и думала о том, где я буду искать материалы, чтобы её переделать, потому что нет ещё ни одного источника про энергосбережение, с которым бы я серьёзно не ознакомилась.

ТАК ВОТ БЛЕАТЬ, ЧТО ЖЕ УЖАСНОГО БЫЛО В МОЕЙ РАБОТЕ: параграфы нужно из трех в один объединить, дописать страницу в введении и семь моих предложений объединить в одно.

Вот я, блин, так и знала!
И ещё он меня сегодня называл "моя легендарная Сорокоумова". ОКААААЙ.

Суть проста.Зарабатывать деньги, быть гармоничным и простым.Дарить близким тепло, быть надёжным и ясным.Нести спокойствие и уют, уметь слышать.Находить время для важного.Всё просто.

обожаю "друзей", которые звонят/пишут, часами рассказывают о своих проблемах,
а у тебя не спросят даже как дела.

" Над пропастью во ржи" Джером Сэлинджер

Н у-с прочитала всеми почитаемого "Над пропастью во ржи" Джерома Д. Сэлинджера. Эта та книга, когда ты читаешь поиски себя, бедного 17 летнего паренька, но думаешь о том, где достать картофель пай для салата по-сицилийски. И снова пытаешься настроиться на волну недовольного всем и вся Холдена, но дремота пересиливает тебя. Я говорю серьезно. Столько цитат на viewy, столько наставлений, чтобы я обязательно прочитала данную книгу, столько восхищения, столько-столько… Наверно, я возлагала слишком большие надежды перед прочтением. И boom. Ничего. Сидит Феррет, думает только о том, почему все вокруг в восторге от этой книги, а она - нет. Наверно, я поверхностная и моя любовь к действиям, а не вечным размышлениям о смысле всего сущего, в книгах вечна. Но книга сойдет. Я не пожалела о ее прочтении. Но то, что "Над пропастью во ржи" тягомотная - факт. Прочитала и забыла. Пока.

With love Veronica Ferret

Оо..завтра математика и я ужас как боюсь. Милые, ооочень вас прошу крыть меня хорошим матом с 10:00 до 14:00. Глупая примета, но я верю. Матеематика это тот экзамен, перед которым я больше всего волнуюсь. Оо..математика.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщини - ето отражение вашего к ней обращения. Для непонятливих: ето не она стерва, ето ви мудачье.

Тупость тупостью, а худеть надо. Взвешусь завтра, может там изменилось что.

А может и нет.

Буду потихоньку увеличивать расстояние.

+ 12 метров, ха-ха, увеличила. Ну хоть так, ладно.

я все жду того дня, когда ты меня поглотишь.когда я перестану стоять полным яда сосудом - не шелохнись, иначе прольется.когда доешь меня, кусочек за кусочком, пробуя каждый сантиметр моей отравленной временем, проведенным в ожидании тебя, плоти и моего истосковавшегося по дебатам разума.

зайка моя, мы можем менять работу, мужчин, супругов, или религии, но пока мы не изменимся внутри сами, мы будем привлекать в свою жизнь все тех же людей, и те же обстоятельства. сцука.

На самом деле он даже не знает на сколько во многом он для меня первый. Основное, конечно, знает. Но есть то, что я не рассказывала. Может когда-то расскажу, а может со временем это не будет важно. Суть в том, что он у меня первый, мой, любимый, единственный и я вся в этих отношениях. Целиком и полностью. Окружающий мир для меня на втором плане. Я постоянно думаю о нем, все у меня связывается с ним. Это плохо так тонуть в чувствах. Но я уже утонула. Возможно это нам и мешает. Он старше, у него уже, наверно, было "в омут с головой", а сейчас все по-другому. А у меня омут.

листаю свой блог и удивляюсь тому, как же всё сложилось. еще кажется вчера я жила от лета до лета, от осени до осени, с вечно опухшими от слез глазами и потухшим взглядом. а теперь я замужем. замужем за тем человеком, которого в первые дни наших встреч даже видеть не хотела, не могла отпустить прошлое и шагнуть вперед. но я смогла. и не пожалела. он - мой мир.

именно так должны приходить к финалу грустные истории девушек, которые считают, что потеряли всё. нет, вы ничего не потеряли. лучшее впереди.

Что бы вы не сделали, во что бы не превратились,
я всегда приму вас.
Мы встретились неслучайно.

Penny Dreadful | 2х05 "Above the Vaulted Sky"

GIFS by pepperpotts

"Ты знаешь, а я думаю все у нас будет хорошо. Не может быть, чтобы мы столько об этом думали и говорили и оно всё пошло по обычному сценарию…" М. ♥♡

может быть до меня только что дошло?шок прошел, Господи он же с ней встречается.Он выбрал ее, хотя у нас с ним много общего, он говорил, что уважает меня, доверял.

Мне так грустно, я привыкла к нему, мне было интересно с ним общаться, он умный.А сейчас он ушел и я не понимаю, что мне делать.Как вести себя с ним, хочется ударить его, да Ф. мне ничем не обязан, но были намеки на общение после армии.

Я конечно рада, что все закончилось, больше не надо надеяться, обманывать себя, но зачем тогда надо было со мной общаться, тратить время?Так мерзко.

Замечательно! Получается так, что у меня в ВКР будут сравниваться 14 психологов экзистенциально-гуманистического направления (которые так условно самоназываются) и 27 психоаналитиков! То есть я сравниваю 2 несоразмерных выборки и делаю из этого какие-то выводы.

Саша любит рассказывать, как чуть ли не за день до защиты его науч.рук. сказала удалить одну из трёх выборок, когда все данные уже были обработанны, и получилось, что в его исследовании приняли участие 1,5 землекопа.

Вот так, друзья, создаётся психологическая наука.

Год потерь. Действительно, этот год начался именно с потерь. Как вещей, так и людей. Все началось с самого января: телефон; переезд одноклассника/друга в другую страну; суицид друга; смерть папиного друга; смерть знакомого; подруга прекратила с нами общение; переезд одноклассника в другой город. Так странно осознавать, что этих людей больше нет рядом и ты их, к сожалению, никогда больше не увидишь

А ещё я поняла, что если я долго не вижу каких-то людей, то я начинаю их, кхм, ненавидеть. Я злюсь на них просто так, ругаю их и осуждаю. Не знаю, почему так. Наверное, я люблю быть в центре внимания.

Приехали мои родители неделю-полторы назад. Ездила я к ним в январе-полгода назад, но успела невероятно соскучиться. Любите родителей, старайтесь быть к ним как можно ближе! Многие даже знать не знают, какого это-видеть родителей раз в год.

поняла, что все записи в моем блоге можно спокойно разделить на две категории и ставить теги соответственно: 1) rounds of applause и 2) self-sabotage, потому что я по жизни либо выебываюсь, либо ною

на этот раз мое задание - написать письмо маме (пункт первый: обиды; пункт второй: благодарности; отправлять это, конечно, не нужно), и я даже тут попыталась выебнуться: писала около часа, старательно подбирая синонимы и пытаясь сотворить что-то похожее на циклическую композицию

Ну поздравьте меня. Я больше не отличница. Первое "хор." в зачетке выглядит аки разорвавшаяся атомная бомба посреди райского сада. Нет, не то чтобы я сумасшедшая отличница или когда-либо заморачивалась по поводу оценок, просто когда вся твоя жизнь - это учебаучебаучеба и только она, ждешь какой-то взаимности. Да я уже и привыкла к тому, что мне так легко все достается. А зря. Ни к чему хорошему нельзя привыкать в этой жизни.

Нет, не от первой четверки это разочарование. Не от того, что стипуху, наверное, из-за нее урежут. Не из-за долбаного перфекционизма. А просто потому что это было несправедливо. В билете было 2 вопроса: по истории театра и по пьесе. Я три листа исписала по первому вопросу, начала было писать второй, и тут потихоньку начали вызывать. Я судорожно дописывала пьесу, успокаивая себя тем, что знаю ее практически наизусть и пойду отвечать в числе последних. Пока я писала второй вопрос, слышала краем уха, что СПРАШИВАЮТ ТОЛЬКО ВТОРОЙ! Нахрена я столько времени (почти час) на первый убила? Ладно. Это еще пол-беды. Не сдавших зачеты к экзамену вообще не допустили, это пол-курса. Половина оставшихся просто не сдала. Понятно, что я к тому времени уже оставила всякую надежду сдать и сидела, тупо глядя в одну точку, типа: "Ну давайте уже я пойду завалю экзамен и домой поеду". А, и еще у меня была температура за 38 и все вытекающие отсюда кашель, насморк итд. Мне уже ничего не хотелось. Доехала сюда - и слава Богу. Еще бы домой живой добраться.

Еще выбесило, что когда на всех билетов не хватило, меня в пару выбрала одна наша блатная девица. Всё списала у меня подчистую и смело так заявляет "я перед тобой пойду". А ниче, что у нас один билет и мы вместе должны идти? Нет, одна. Ну оки.

Но справедливость оказалась на моей стороне. В кои-то веки. Она страшно тупила, и главной тупостью оказалось то, что она успела списать у меня только первый вопрос. Который и умоляла преподшу ее спросить. (Не перестаю удивляться человеческой наглости) Преподшу это окончательно выбесило и однокурсница ушла восвояси. Я на ее фоне выглядела просто нобелевским лауреатом, наверное, но меня это, как видите, не окончательно спасло.

Знаете, на каком вопросе я засыпалась? Страшно вспомнить.

P.S.: близко знающие меня люди после этого рассказа впадали в истерику. Но я не раскрою всех тайн даже Вам.

— За кого бы ты пошла замуж на месте Софьи?

— Как за кого? За Чацкого, конечно!

— Почему? Нет, здесь нет какого-то правильного ответа. Я бы вот за Скалозуба пошла… А ты почему за Чацкого?

— Эммм…

Так ничего вразумительного я ей и не ответила. В ответ на те варианты, которые я предлагала, она устраивала истерический психоз и кричала, что в школе мне засорили мозг до непровымаемого состояния. Она даже умудрилась как аргумент привести мою письменную работу по другому предмету, которая не по этой пьесе и вообще не из школьной программы.

Меня утешает только тот факт, что мы не сходимся мнениями с человеком, который вышел бы за Скалозуба. What's the fuck вообще??! КАК. МОЖНО. ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА СКАЛОЗУБА??? Я понимаю, извращения бывают разные (педофилы, некрофилы, да мало ли..), но это уж за гранью… Да я лучше за Фамусова пойду! (Не на месте Софьи, а в принципе, конечно) Он и по возрастному признаку мне больше подходит.

Извините. Накипело.

вот мы сидим на дереве около реки и пьем пиво (маленькая традиция, пусть будет так) и говорим о том, что в следующем году приедим в Обнинск уже с нашими мужиками…и вот мы уже сидим в электричке, которая направляеться в Москву, светит солнце и мы сидим каждая погрузившись в свои мысли, столько всего уже было сказано, что и говорить кажется больше и не зачем… спасибо тебе М. за эти три дня и две ночи, за ночную радугу, за лучшее начало лета, за твои мысли, музыку и мудрость, за пиво "моя калуга" и за тебя конечно.

Учись жить одинаково счастливо и успешно как с мужчинами, так и без них. Мужчины приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они ни дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит - ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко ни были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Как говорит моя мама: "Расставания с мужчинами - это как курсы повышения квалификации". Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.

за начало недели мне не звонил никто (с маячков не считаю). но, когда сегодня днем я решила поспать, о себе напомнили аж 5 человек. итог: ребятки чувствуют, когда ты отдыхаешь и не позволяют заниматься царским деянием.

раньше я пылала решимостью поддерживать всех женщин и пытаться понять мотивы их усвоенного внутренне сексизма, но сейчас, видя каждый день, как эти женщины плюют в самое сердце того, что их пытается защитить и поддержать, я просто устала, и пусть катятся эти женщины варить борщи и ко всем чертям

Кто-то вообще из нас знает, как заработать в наших странах денег? Я имею ввиду так, чтоб хватало не только на квартиру и еду. Чтоб это была хотя бы 1000$ при нынешнем жутком курсе. Я уже не могу так жить. Дело не в том, что счастье в деньгах! Дело в том, что невозможно прожить насыщенную жизнь без этих бумажек. Невозможно заниматься любимым делом, путешествовать, быть свободным. Пока мы получаем эти копейки и надеемся на какое-то там туманное "лучшее" - наши жизни беспрерывно уплывают, а мы не успеваем просто по-человечески жить.

"Я замучу с Машей, тебе же похуй да?" Конечно. Мне похуй. Похуй. Настолько похуй что эта фраза сидит у меня в голове уже три часа и похоже не собирается оттуда вылазить. Сука.

— Есть такой миф, что люди влюбляются с первого взгляда и их любовь длится вечно. Однако никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает.

Я считаю, что женщина строит отношения. Знаете, почему я не консультирую парами? Потому что, как правило, мужчина просит доказать, что женщина неправа. И ничего другого от психолога он не ждет. Я считаю, что мужчина реагирует только на женщину. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней.

В этой статье 7 самых распространенных ошибок, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений

Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще…» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность

У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.

Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.

Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.

Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.

Ошибка № 3: Вы лупите тигра тапкой

Женщина часто пытается донести до мужчины, что он не соответствует ее представлениям. Она постоянно повторяет такие утверждения, как: «Ты ленивый!», «Сколько можно?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?». И донесение информации до него с такой позиции в итоге сделает из него «кота», который не захочет к ней приходить.

У меня есть такая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапкой каждый день. Говорим ему о том, что он не сильный и не тигр. Я предлагаю женщинам говорить такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я очень расстроена, потому что я объясняла тебе, как для меня важно это, в надежде что ты меня поймешь». Таким образом, женщина наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это очень важно. Потому что все женщины ждут ответственности. Он абсолютно комфортное существо, которое не очень любит лишнюю ответственность. И представителю сильной половины человечества намного легче сделать так, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, чем позже отвечать за то, что ей грустно.

Ошибка № 4: Вы не осознаете, что такое счастье

Я работаю уже 15 лет и долгое время не понимала, почему девушки с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием делают одни и те же ошибки. И что я поняла? То, что ответственность родителей огромна. Родители должны дать своей дочке опыт ощущения счастья, по которому она позже будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили чувствовать счастье. И, когда девочка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за хорошие отметки, хорошее поведение или что-либо еще. И вот она выходит в жизнь, не зная, что такое счастье, и встречает мужчину, который говорит: «Я счастье!» Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не чувствует.

Основная задача родителей — передать своим детям, что такое счастье. И, если женщина воспитывает и культивирует в себе чувство спокойной радости, она решает сразу две задачи.

Ошибка № 5: Вы не воспитываете ласку в детях

У моего знакомого есть дочь, которой 3 года. Когда она к нему подходит, то сразу проявляет ласку. По большому счету, природа показывает модель поведения девушки. Если бы женщина вела себя все время так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все пропадает с возрастом? Почему, когда ты начинаешь общаться с девушкой, нужно столько времени ждать, пока она к тебе прильнет? Когда женщины были детьми, они делали это бессознательно. Почему их нужно учить этому заново?

Это тревожность. Опыт предыдущих отношений. Когда девушку обманули три раза, она начинает думать: «А вдруг ему это не нужно? Вдруг он меня оттолкнет?»

Когда я прильну к нему, скажу ласковое слово, то у него не будет выхода быть плохим. Точно так же и наши дети. Первое — нужно всегда принимать их чувства. Если дочка плачет, никогда нельзя говорить ей о том, что она плачет из-за ерунды. Нужно сказать о том, что вы бы тоже плакали на ее месте. Нужно сопереживать. Один из инструментов заключается в том, чтобы дать понять ребенку, что с ним все в порядке. Нужно сказать: «В любой ситуации я с тобой». И нужно останавливать себя от нравоучений. Очень многие говорят: «Я в любой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…» И начинается…

Ошибка № 6: Вы не даете мужчине говорить

Мужчина должен научиться говорить. Когда он не разговаривает, женщина чувствует себя ненужной. Проблема в том, что они строят планы в одиночестве и не обсуждают их с женщиной. Если он скажет: «Сегодня я работаю для того, чтобы через три года купить нам дом», — то женщина с радостью его поддержит. В глазах же мужчины, если он с ней живет, приходит домой и ест суп, значит — он ее любит. Но женщине это не понятно. Женщины спрашивают: «Как мне понять то, что он мало на меня смотрит, поздно приходит и спит в другой комнате?» Когда я задаю этот вопрос мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней! Все нормально». С женщинами нужно разговаривать. Нужно говорить: «Я устал. Приготовь мне вот такое блюдо». И она будет счастлива.

Как доносить до мужчин, что вам это нужно?

Дело в том, что женщины видят детально. То есть составляют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. Когда женщина что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?», — в голове у него происходит взрыв. Он думает, что если сейчас скажет и не попадет, то будет скандал.

Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например, спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «5 ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину действительно нужно приучать какое-то время к тому, чтобы он постоянно говорил вам такие слова. Позже он будет самостоятельно применять этот инструмент.

Ошибка № 7: Вы не осознаете свою красоту

Почему женщина, когда выходит на улицу, часами стоит у зеркала и хочет выглядеть чуточку лучше для незнакомых людей, но не находит времени для того, чтобы хорошо выглядеть дома для своего мужчины? Это происходит потому, что женщину беспокоит общественное мнение. Ее мужчина уже рядом. Ей гораздо важнее, что не муж скажет что-то чудесное, а кто-то чужой скажет мужу о том, какая у него красивая жена.

Это не совсем здоровая позиция, и ее нужно искоренять. Я считаю, что быть красивой — это работа для женщины до конца жизни. Неважно, сколько ей лет. Неважно, кем она работает. Ни в коем случае нельзя запускать себя.

Простые техники для того, чтобы быть счастливой:

Подумайте: «Какое удовольствие я себе сегодня доставлю?»
Проходите 4 километра в день пешком. Это не должно быть «здесь 500 метров сейчас, 500 — потом». Нужно проходить сразу 4 километра.
Пейте воду! Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!» Как можно чаще.
Если кратко: делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется хорошо.
И есть еще один хороший совет: один раз в неделю ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять постель, есть йогурт, ходить в фитнес-зал и прочее. Это очень важная процедура.

Как и многие, я ездила в Тибет, чтобы найти ответы о счастье. Не нашла. Там было холодно, голодно и страшно. Я была там три недели, и раз в неделю у меня была возможность задать вопрос мудрецу монаху. Мой секрет счастья в том, что нет гарантий. Мир нестабилен. Все может измениться в любую минуту. И если я сегодня не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно».

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», - сказал он.

9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге».

10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом «Это ты, дура?».

Ты слышишь шаги. Три пролета. Стук каблуков. Повороты ключа. Ждешь. Открытая дверь. Невключенный свет. Речь, которую не разобрать. Запах, который ни с чем не спутать. Воплощение детского страха. Отвращение. Тошнота. Попытки доказать. Услышь же меня. Пойми! Нет. Лишь крики. Обвинения. Упреки. Ложь. Какая же я бесполезная. Бездарная в своем существовании. Что мне делать? Бежать? Исчезать? Прятаться. От родных, готовых всадить в тебя нож. Растоптать тебя в твоем бессилии противостоять. От близких, способных требовать, но не способных разглядеть. От друзей, которых уже давно нет рядом. От любимых, с кем никогда не найти общего языка. От себя прошлой, улыбчивой и милой. От всех семи миллиардов безразличных к тебе людей. От этой черствой бетонной планеты. "Каждому по силам уготовано, " - твердить себе и не плакать. Не плакать! "Ты одна, Вероника". И это не изменится. Поэтому просто встань и иди к цели. Иди и не оглядывайся. Ведь если никому не важно, почему должно быть важно тебе?

С одной стороны люблю конец семестра, когда уже пар мало осталось и в универ почти ходить не надо, но с другой - сессия немного напрягает. Мечтаю получить по физике автомат, но боюсь это нереально. Надо начать готовиться, надо себя заставить, чтобы потом 2 месяца отдыхать и ни о чем не думать.

А мы сегодня вместе съездили на практику, потом прогулялись, поболтали. На прощание он меня обнял. Вот они объятия моей мечты… А теперь не пишет.. Весь вечер не пишет.. Уже три часа не заходит в ватсап, но и когда заходил не писал. Я ему по практике на почту отправила, сама не писала - терплю. Он оочень сложный, но такой хороший….

Ссора за ссорой. Бесится, я пристаю, от этого еще больше бесится и я, соответственно, лезу еще больше. Почему все не может быть просто хорошо. Просто хорошо. Может дело во мне?

«Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них одиноки.

Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут „своих“ людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

И снова, и снова начинают все сначала…

Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

И это „спокойно“ основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это „спокойно“ означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят…»

В конференции нашего класса:
-А что можно еще взять с собой, кроме ручек?
-Линейку, карандаш
-Транспортир, но он не нужен
-Возьму с собой молоток, если ничего знать не буду, ебану себе по голове и все

И тут, спустя полтора года, я узнаю совершенно не понятную мне вещь -_- для чего тогда нужна я? Чтоб ты любил одну и клеился к другой? Не понимаю я. Может мне кто-нибудь объяснит??

Мне уже экзамены снятся. Сегодня, например, приснилось, что у меня "отлично" по отечественной истории. И я была очень рада, так рада, что всем своим существом во сне ощущала эту радость, как будто это было наяву. Сами понимаете, каково было моё разочарование, когда я проснулась.

Быстрей бы уже всё закончилось. И закончилось хорошо.

он негромко сказал: у меня на тебя рефлекс,
как у той знаменитой собаки при свете лампы,
у меня на него - нервный кашель, экстаз и стресс,
я чертовски люблю, когда он распускает лапы,
а потом, разомлев, утыкается мне в плечо -
старый волк, что на миг стал ручным и совсем домашним,
я не помню, кто был пациентом, а кто врачом,
но на пару больны теперь чем-то большим и страшным,
чем-то теплым и светлым. от этого нет лекарств.
два разумных животных наелись чумного мяса.
я, конечно, твержу себе: это в последний раз,
вот сейчас, вот сейчас я сойду с этой сладкой трассы.

два разумных животных. бесчинство и сумасброд,
всё идет под откос, и когда подвернется случай,
запишите мне в карточку: "май, двадцать первый год.
жизнь цветет буйным цветом.
увы, ничему не учит
. "

Прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. И ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. То, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. Исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, друзьями, знакомыми. Каждый выбрал свой путь. И как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. Люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. И в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. Но это просто жизнь расставляет все на свои места. Мы уже не те маленькие мальчики и девочки. Мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. Те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. Мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. Мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо! Живите настоящим, не оглядывайтесь назад! И главное не жалейте ни о чем!

я о нём молчала. молчала б дальше, да вот только, видимо, всё - плыву. небывалой тяжестью стало "раньше", что цепляю грузом к своему плечу.

.. .всё сильней сияло и было проще, но тут я попалась в ловушку глаз - там царил июль, ледяное солнце, но такое красивое… я сдалась. никаких имён и одно касание до руки рукой - сочтены мне дни. мир как будто бы в это мгновение замер, что сильней разгорелся огонь внутри.
ничего, казалось бы, нет важнее - лишь его улыбка и сотня рифм. / только боги знают, как я жалела, что себе позволила этот срыв. но была б возможность вернуть обратно, никогда б не встретить и не пропасть - я бы ни за что не сменила б карты и, пожалуй, оставила б ту же масть.

промотать бы ленту до этой ноты и оставить так её - пусть заест. но одно мгновенье и он уходит, не сказав ни слова - прощальный жест. и теперь я серый любитель драмы, бестелесный призрак, пустой сосуд.
было море боли, осталась ванна. но уже, мне кажется, не спасут.

все "прощаю" ложны - я не простила, хоть пыталась, честно, с последних сил. отпустить бы проще, скорее, было, но поймёт сейчас меня, кто любил, кто, как я, до одури был зависим, кто горел идеей любви дотла, и однажды ловит смертельный выстрел на прощание слева, в район ребра.
но как прежде нет ничего важнее - лишь его улыбка и сотня рифм. я богов молила и не хотела до конца поверить в такой разрыв. ждать, хотя и зная, что не вернётся, и искать его всюду - сплошной дурдом.
…там царил июль, ледяное солнце, и сейчас всё лишь пуще покрылось льдом.

и теперь я серый любитель драмы, бестелесный призрак, пустой сосуд. не живая, не мёртвая… никакая. и уже, мне кажется, не спасут. мой багаж из горечи полон "раньше", и его упорно с собой тащу.

я о нём молчала, молчу и дальше. но зачем-то много о нём пишу.

сука, опять началось. как же заебали ваши войны. больше всего сейчас хочется, чтобы у тех, кто держит оружие в руках, отсохли руки, а у тех, кто ими руководит, отсохли головы. хотя последнее наверное уже произошло, с первыми деньгами, отмытыми войной. ненавижу. каких бы цветов ни были - ненавижу. у меня уже лопается голова от напряжения и неведения. самое сложное же, как ни странно, даже не слышать происходящего. то есть я сижу на работе и могу лишь читать какие-то сводки, а что там происходит и где - не слышу. я только волнуюсь за родных, бесконечно обновляю страницы и надеюсь не обнаружить в списке пострадавших адресов знакомые названия улиц. я уже и не чувствую страха - только бесконечную ненависть. за то, что не могу по полдня дозвониться бабушке, а когда всё-таки дозваниваюсь, через минуту слышу "всё, я отключаюсь, опять начали". этого не передать словами и не пожелать вообще никому на свете.

Я помню, как когда Д. снова вернулся в этом году, полтора месяца назад, и я рассказала всё подруге, то она сказала мне одно: "Не доверяй этому человеку. Ни в каком плане". А я доверила. Я доверила ему даже больше, чем ожидала. Я себя ему доверила. Но что ещё более забавно, что я тогда ответила ей: "Да я точно не хочу с ним никаких отношений. Только секс. Как можно хотеть отношений с парнем, когда ты знаешь, что он способен на измену, учитывая, что он уже не в первый раз изменяет с тобой?" А что сейчас? В жопу пошли опять же все те слова. Когда он возвращается, у меня всё идёт в жопу. И я хочу быть с ним. И плевать мне на всё остальное.

Только этому никогда не бывать. И самое мерзкое, что я ЗНАЮ, что нам с ним не судьба, но всё ещё надеюсь, что ошибаюсь. Дурная я. Не люблю ведь его ни капельки, откуда же тогда всё это во мне?

03.06.2015 г.

Привет. Меня зовут Настя. Мне через месяц 20. У меня никогда не было серьезных отношений. Но зато у меня есть серьезные сдвиги по этому поводу.

Завтра ЕГЭ, а у меня день с Яной, алкоголем, Мальборо, Десятым королевством, грозой и Бродским. Что может быть лучше в такую унылую среду?

"Красиво жить не запретишь"

В дождливую и пасмурную погоду, как сегодня, я люблю сидеть напротив открытого окна и глубоко вдыхать летнюю прохладу. Свежий воздух наполняет легкие и я, задержав дыхание, упиваюсь моментом. Над моей головой нависает безбурный океан, в который хочется уйти с головой. На его дне – тишина и покой. И я стремительно падаю вниз.

Я погружаюсь в себя, внутрь своего собственного мира, в котором царит беспорядок и истошный шум голосов. Но, вдохнув новую порцию воздуха, я пробуждаю в себе тишину, а вместе с ней – состояние гармонии и спокойствия.

Истории Райли

Кори и Топанга состоят в браке и у них двое детей. Их старшая дочь познает жизнь, сталкиваясь с различными проблемами в семье, среди друзей и в школе, так же, как и ее родители, когда они были моложе…

окей, это как бы продолжение сериала "boy meets world" с его повзрослевшими героями и их детьми. я его не смотрела, но зато решила глянуть диснеевский вариант. смотрела его месяц назад на английском, и теперь пересматриваю серии с русской озвучкой, которые сейчас выходят. это милый сериал истиную про дружбу, первую любовь, подростковые проблемы и семейные ценности, наполненный жизненными уроками, милыми моментами и, конечно, же юмором. Райли Метьюз- наивная пятнадцатилетняя девчонка, которая только начала познавать мир. Всю жизнь ее оберегали родители и теперь время ее приключений. Новый парень в классе, переехавший из Техасса, -Лукас Фрайер- первая любовь Райли. забавно наблюдать над развитием их отношений. хотя, я была бы не я, если бы не шиперила другую пару. Майя- лучшая подруга Райли с детства, готовая всегда постоять за Метьюз. Она задиристая, с кучей проблем с семье, но талантливая художница и преданная подруга. Вот ее то я и вижу вместе с Лукасом. сорри, нот сорри. Они постоянно подкалывают друг друга, Майя дает Фрайеру прозвища типа: Ковбой, и все что сзязанно с Диким Западом. Он же прозвал ее "Короткой стопкой блинчиков", за что и был удостоен враждебности от Майи. Да да, я люблю все эти подколы и тему:ненавижу/люблю. хотя я и не уверена, что сценаристы пойдут на это, потому что Райли и Лукас как бы уже сближаются, но вы знаете, как это шипирить :D и да, я уже прочитала пару хороших фф про них, правда на английском.

Еще в их компании есть странный мальчик- Фаркл, который учится на отлично и мечтает захватить мир.ха ну и семья Райли очаровательна и смешна одновременно.

еще один хороший диснеевский сериал. да, я понимаю, что он, возможно, уже не для моего возраста, и актеры младше меня, но ничего не могу с собой поделать. люблю дисней и на подходе у меня еще парочка сериалов ;)

Наверное, я какая-то странная, не соответствующая своему времени девушка, но для меня не существует понятия "просто секс". Я считаю, что даже поцелуй всегда что-то, да значит, что уж говорить об интимной близости двух людей. Что может быть более личного? Как можно раздеться перед человеком, кому ты не доверяешь, как можно ему открыться? Никогда бы не легла в кровать с человеком, не питая к нему никаких чувств. Никогда бы не позволила прикасаться к себе мужчине, который мне абсолютно в данный момент безразличен.

В возвращается. Не в прямом смысле, так то он вообще сейчас в Германии и путешествовать будет месяц по Европе. Но в мою жизнь этот идиот снова пытается вернуться. Вот где логика, объясните мне? Разораться и истерить потому что я лезу и слежу за его жизнью, хотя это не так, выносить мозг нашим общим друзьям о том, что я сумасшедшая и контролирую его. Написать мне пока, специально выкладывать фотографии с девочкой, которую я терпеть не могу и ждать моих отзывов об этом. Я просто удалила его, перестала писать и отвечать. Дабы не лезть. А сейчас спустя неделю, он снова пишет мне как ни в чем не бывало и скидывает фотки. Иди ты в жопу! То орет, то пишет, то отдаляется, то мирится, сколько можно!? Скоро свехнусь, правда.

Хочу грозу, дождь, ливень… Прямо с ума схожу как хочется. Ну не люблю я солцне, вот такой я уникальный человек (несмотря на то, что в дождь болит голова и проблемы с давлением). Ничто не сравнится с грозой, хочется жить, и настроение улучшается, и кажется, что ты очищаешься и обновляешься с каждый дождем…. Неделю назад шли дожди, мне было легче. Не идеально, но вот солнышко и прекрасная погода уже три дня, и эти три дня мне все хуже и хуже морально.

Когда-то пылкие и беспощадные,
Теперь все чаще прозою и всколзь,
Мои стихи, в часы апатии рождаемые,
Не будоражат больше кровь.


И это дерзкое, всепоглощающее,
Так часто рвущее нутро "зерно",
Уж не проклевывется и не встречается,
Не просится на волю уж давно.


Быть может стухло все, поистрепалося.
И не волнует душу ничего.
Во взгляде вдумчивом, отчаявшемся
Читается смирение одно.


Не загорается и не колышется,
Все штормы измельчали до грозы.
Быть может потому-то и не пишется,
Что огрубела грация души?.

Спустя столько времени ты вспомнил обо мне, написал, и главное обычное «давненько не общались» Да уж давненько, и не потому что просто перестали общаться, а потому что мать твою, ты разбил мне сердце, моя жизнь изменилась из-за тебя, я изменилась. Ты это заметил, но к сожалению ты тот самый А. которого я знала и любила. Ты начал рассказывать что чуть не женился на той бабе с которой встречался эти 2 года, что скоро переедешь жить в Москву. И тут я осознала, что как бы больно и обидно не было мне эти 2 года, ничего не поделаешь если это не судьба. Ты был моим таким важным и болезненным, некоторые шрамы долго заживают, и не понятно, хочу я этого общения сейчас или нет.

Завтра экзамен по морфологии, а я прочла только половину билетов. Уже 9 часов вечера. Ляляля. Хочу смотреть КВН.

И вот знаете что? Ладно бы я еще хотела смотреть какой-нибудь heavy shit, арт-хаус, мать его. Или великого Чаплина.

Так нет. КВН!

И да. В моих планах все еще числится пункт "не слететь со стипендии".

все что я могу это находить смешные записи о сессии хихикать с них жаловаться на свою лень готовить салатики жаловаться что я тупая и ниче не сдам писать бессмысленные посты на вьюи без знаков препинания снова смотреть сериальчики но не готовиться к зачетам нет зачем действительно

завтра чуть ли не самый сложный зачет (!) в этом семестре. по экономике. э-ко-но-ми-ка. у меня 0 баллов рейтинга за весь семестр, я даже не знаю, что такое сраная экономика. поэтому именно сейчас я включаю шестую серию "избежать наказания за убийство", потому что захотелось пересмотреть сериал. именно поэтому я открываю тамблер и ахуеваю с новой серии игры престолов. пака ребята просто пака встретимся в макдональдсе

-Тебе совсем плохо?

-Ну да.

-Так чего не останешься дома?

-Я бы остался, но хочу тебя увидеть, - поэтому сегодня у нас кино вечер у меня дома. Только мы и фильмы. Ну ещё и вся моя семейка Адамс, но это формальности. Сейчас только быстренько съезжу по делам, и то милый хотел со мной, но я была против, поскольку ему совсем плохо, заеду за ним и поедем ко мне. Милана будет счастлива.)

"Когда-нибудь, например, через пару дней, она сидит в автобусе, как живая, опасная, как собака сторожевая, когда добыча распластана перед ней. Она сидит и внутри у нее все лает и смотрит глазами цвета, как жидкий йод. По радио какой-то мудак поет: "Ах девочка моя, ла-ла-ла-ла-лайла, ах девочка моя, ты такая злая, как будто он совсем тебе не дает." Она подходит к выходу, словно зомби. И слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе, Она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок. Она стоит и коса у нее по пояс. И щеки мокры от слез. А у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес."

Сегодня было просто что-то ужасное. Услышала заветные слова от коменды "все, на выселение" (ну каждый комендант должен такое сказать, вспоминаю сразу Петровича из "Универа" :D). Короче, поругалась жестко. Ну просто знаете, не буду сидеть я и спокойно кивать головой, когда на меня внаглую клевещат, за спиной там ходят крысят и говорят всякую чушь, даже не пытаясь меня выслушать. А еще оказалось, что соседка моя овца просто. Жуткая ненависть к этому месту теперь. Ох, надеюсь она съедет отсюда, раз она там бегает жалуется на меня. Последняя ночь здесь, а завтра до сентбря домой. Как бы я хотела сюда не возвращаться.

У него появилась девушка, вот причина его резкого поведения ко мне.Теперь обращается ко мне только по учебе.Прости, милый мой, я похожа на отличницу?Твоя девушка (наша одногруппница) учиться лучше меня, вот к ней и иди за вопросами.

Она такая мерзкая, что его выбор меня разочаровал, Ф. просто упал в моих глазах.Ему совсем не такие нравились, сам мне об этом говорил.

Она курит, пьет и к тому же быдло.А кто у нас в армию через месяц уходит?Дождется ли такая девушка? Ну-ну))) )

Протискиваюсь через столы с подносом - все занято, вдруг вижу, за столиком один сидит парень в бейсболке, опустив голову в телефон. Уже собираюсь подсесть к нему, как в моей памяти всплывает апрельская ночь, объятия у подъезда и нежное "-Маленькая моя"… Не задумываясь сажусь за соседний столик по диагонали от него - заметит, не заметит, мне абсолютно все равно. Он сидит в телефоне, я мирно обедаю, заканчиваю, ухожу мыть руки, возвращаюсь - его уже нет. Когда он исчез из моей жизни этой весной внезапно, мне само собой было грустно, но среди этого в голове была одна фраза: "- Земля круглая, город маленький, мы еще обязательно встретимся", вот и встретились. Выхожу на улицу, вокруг много народа, и я чувствую - он видит меня, но я не ищу его глазами, а сворачиваю на аллею и иду на остановку. На небе штормовые тучи, теплый ветер вплетает в волосы лепестки яблони и это просто такое волшебное ошущение, в сочетании с равнодушием к прошлому, что невольно хочется раскинуть руки и раствориться в этом моменте. Как ни крути, оставлять что-то позади всегда есть смысл - на смену старому обязательно придет что-то лучше. Nottheend.

Как можно верить парням? Теперь всегда буду видеть везде подвох и странность.Сначала они говорят одно, дают надежду и в конце убегают, как крысы с коробя.Море причин такому отношению, но если девушка разонравилась, хотя так быстро разонравится-это бред, у парня просто с головой не все в порядке.

Все парни к которым я что-то чувствовала мня разочаровали, все! Есть смысл еще надеяться?

Я Вас уверяю, далеко не все "мужики козлы". И не перевелись те, кто постоянно будет желать Вам спокойной ночи, спрашивать, как спалось, беспокоиться о Вас. Вот только проблема в том, что таких очень сложно встретить..

В пятницу меня везут в больницу.. Будут таскать по многим врачам.

Сделай макияж,
Накрась ногти,
Завей волосы.
Пробеги лишнюю милю,
Чтобы быть стройной, чтобы понравиться им. Ты нравишься им?

Сексуальный взгляд,
Не стесняйся, девочка.
Отбрось сомнения.
Это то, чего ты хочешь, чтобы чувствовать себя комфортно,
Чтобы понравиться им.
Ты нравишься самой себе?

Тебе не нужно так сильно стараться,
Тебе не нужно отдавать всё, что есть.
Тебе нужно просто подняться, подняться, подняться, подняться,
Тебе не нужно абсолютно ничего менять.

Псегдо друзья всегда покидают тебя, когда ты слаб, настоящие- остаются бьются за тебя до последнего.Боже, избавь от первых и дай силы быть вторым.

Какое наслаждение читать авторов 19 века! Они рассчитывают, что
читатель добровольно пришел к ним ради совместной работы ума и души,
как товарищ на долгом пути, поэтому не воспринимают его как дичь, которую надо оглушить и поймать чем-то эдаким на первой же странице, пока не убежал. Они занимаются исследованием человеческой природы и никуда не спешат, поэтому не пытаются шокировать и заинтриговать читателя вот прямо сразу. Они могут себе позволить обстоятельно описывать семью и родной город героя, всех значимых в нем фигур, не спеша как можно быстрее убить кого-нибудь, устроить перестрелку или секс между незнакомыми людьми. Но и читатель, берясь за книгу, настраивался на долгую беседу и не ждал, что книга, будто хлопушка, сразу взорвется у него в руках. И сейчас,
читая такую книгу, испытываешь ощущение безопасности.
И, главное, чувствуешь, что автор тебя уважает, считает равным себе разумным собеседником, а не дичью, которую надо уловить, или ребенком, которого надо быстро позабавить, чтобы не заревел.

И сейчас я понимаю, что любить меня невозможно. Любят во мне придуманный образ, но не меня. Меня настояющую нельзя любить. Можно лишь хотеть

Я уже не знаю, что прикреплять к постам с моими рисунками. У меня закончилась вся мрачнота, да не нахожу я ее что-то. Один дарквейв, шугейз или готик. найти бы что-то чудесное с органом.

Бывают дни, когда ты счастлив и не замечаешь ничего вокруг…а бывает…бывает как сегодня - мозг вдруг становится ясным и боль…боль…боль…застилает его. Боль от осознания происходящего.

Я сама наверно боюсь себе признаться. Но я не забыла. Я возвращаюсь иногда…и мне хочется знать…хочется вот взять и на миг подсмотреть. Не все поймут сейчас о чем я. Но я понимаю.

Человек, который сейчас со мной - старается сделать меня счастливой. У него от части получается. Но… почему же мне тогда кажется что я его обманываю каждый раз когда говорю эту фразу из трех слов? И почему так боюсь того момента, когда он скажет фразу из четырех слов ?

Мне жутко…а поделиться ни с кем не могу…нет, я не одинока - есть люди, с которыми я могу поделиться и рассказать и послушать советы. Но я уже настолько привыкла, вбила себе мысль о том, что никто не прочувствует меня, не сможет до конца понять… что я этого не делаю… и…(может конечно мне все кажется) я чувствую в их советах дежурые фразы, холод и совершеннейшее отсутствие интереса.

Вот так и живу. В себе все. И очень жду встречи с сестрой. Поняла, что только ей могу все рассказать и что она сможет действительно вникнуть и действительно с участием во всем этом крутиться. Моя любимая Д. Мне не хватает разговоров с ней. Искренних. Люблю её. Как никого другого!)

Из слез, дистиллированных зрачком, гортань мне омывающих, наружу не пущенных и там, под мозжечком, образовавших ледяную лужу, из ночи, перепачканной трубой, превосходящей мужеский капризнак, из крови, столь испорченной тобой, - и тем верней - я создаю твой призрак, и мне, как псу, не оторвать глаза от перекрестка, где многоголосо остервенело лают тормоза, когда в толпу сбиваются колеса троллейбусов, когда на красный свет бежит твой призрак, страх перед которым присущ скорее глохнущим моторам, чем шоферам. И если это бред, ночной мой бред, тогда - сожми виски. Но тяжкий бред ночной непрерываем будильником, грохочущим трамваем, огромный город рвущим на куски, как белый лист, где сказано "прощай". Но уничтожив адрес на конверте, ты входишь в дом, чьи комнаты лишай забвения стрижет, и мысль о смерти приюта ищет в меркнущем уме на ощупь, как случайный обитатель чужой квартиры пальцами во тьме по стенам шарит в страхе выключатель.

one republic – if i lose myself

Вью, я вернулась к тебе на каникулы. Ну, как "на каникулы", больше даже от скуки, вечной лени и постоянной усталости. Так сложно для меня начался год, ты бы только знал, я столького натерпелась. Вот вроде стараешься быть позитивным светлым человеком, а на деле обрущившиеся обстоятельства заставляют ходить букой и рычать на всех вокруг.

Обычно я стараюсь писать все трудности в тви, а сюда - оставшуюся толику светлых впечатлений от жизни. О, нет, я не депрессивный суицидник, я всего лишь нечаянно нагнетаю обстановку.

У меня закончилась учеба. Второй курс практически позади, остались только нюансы в виде сессии и практики. Последняя все мне портит. У меня вдруг пришло прозрение, новый этап, где самостоятельность выплескивается из каемки, этап, - как я выражаюсь, - "работяга". Я упорно ищу работу, отметаю ненужные и оставляю потенциальные вакансии. Я слишком надеюсь на это лето, очень большие цели на него возлагаю. И…Мисс каркуша снова с вами, но пытается контролировать свои действия. Ничего не скажу, просто в общих чертах пытаюсь обрисовать картину своих планов.

Меня зовут Юля, мне 20 лет, и я на полгода пропала с вьюи, но все еще помню, как оформлять посты. Всем привет.

Вот такую красоту нафотографировал Ж. Я в палатке и не высовываюсь :D

Люблю людей, которые могут видеть красоту во всем. Когда-то я тоже так могла.

Так мы и встретили первый день лета. Вот в такой красоте, на краю обрыва. А внизу, как и наверху - все синее.

Сегодня во Владивостоке шел дождь и было холодно. А всё потому, что наша группа в первый (!) раз собралась вместе праздновать успешное окончание семестра (почти окончание). Правда как всегда некоторые нашли причины, чтобы не прийти. Но большинство всё же пошли.

Это было весело, немного странно и очень откровенно. Играли в правда или выпивка с эротическим уклоном. Открылось немного нового.

А еще мы пили водку. Большинство разбавляя, но за нашей частью стола был треугольник из меня, Наташи и Кати, который пил чистую водку просто запивая. И главное - наш треугольник не взяло. Никак. Мы сидели абсолютно трезвые. И это с тем учетом, что я очень давно не пила и думала, что меня с двух рюмок унесет. А те, кто разбавлял, упились. Не в хлам, но до очень веселого состояния.

Под конец вечера, как обычно, практически все разбились на группки. Одна всё время сидела в телефонах и делали селфи на селфи-палку (пока не уронили айфон на пол), другие болтали о своем лагере, третьи смеялись. И наш треугольник сидел и ничего не понимал] Вот что значит не взяло.

Но в целом было весело. Хороший вечер.
Только на меня Влад за что-то обиделся. Видимо, что я веселилась, а ему дома скучно. Что я могу сделать то, с другого города.. Но это не мои заморочки.

Завтра рано утром еду домой. И завтра вода и яблоки. Вода и яблоки. И спорт.

Чуточку камень с души сдвинулся, научный рук сказал, что в принципе с работой все норм. Впереди еще куча дел, надеюсь, все будет хорошо

Немного о белорусских залетевших мамашах, которым похер на своих спиногрызов, которые в будущем превратятся в быдло.

Иду к милому, возле его дома детская площадка. Как раз мамаши выгуливают своих чад. Прекрасный день, погода, птички поют и только одна из мамаш кричит на весь дворь, очень громко: "НЕ СЦЫ НА ПЛОЩАДКЕ! Я ТЕБЕ СКАЗАЛА ТУТ НЕ СЦАТЬ!", -у меня всё.

Не могу писать здесь что-то важное, личное… не знаю почему. Моя депрессия продолжается уже почти месяц, Боже мой, так быстро время летит, хотя порой кажется, что тянется.

Началась депрессия с нервного срыва, я не могу рассказать что произошло, но это связано с беременностью и всякими такими делами. Вообщем-то я пытаюсь потихоньку прийти в себя, я делаю все как обычно, ничего необычного заметного для окружающих. Просто жизнь проходит мимо меня. Правда, об этом никто не знает кроме меня… ну и теперь вас…

бывают такие моменты, когда оглядываясь по сторонам, понимаешь, что "друзья"/одногруппники, это все ерунда. людей, которых реально можно считать близкими и родными, осталось совсем мало, и, при желании, можно легко пересчитать их по пальцам. и, наверняка, детство кончается в то время, когда перестаешь считать просто знакомых друзьями.

Мама уехала после смены на дачу. Нет, я, конечно, рада, что она отдохнет от работы, больной бабушки, но как обычно, сука, никто не подумал обо мне.

Обьясните мне, почему все так любят Игру престолов? Я не в состоянии и несколько серий посмотреть. Единственное слово, которое я могу подобрать - это мерзкий. Он мерзкий. Его неприятно смотреть. И я не вынесла никакой морали, кроме того, что все люди уроды и надежды нет.

Быть верным несложно, если рядом с тобой тот, кого ты любишь. Потому что любимых не предают, им не изменяют, о них не забывают в объятиях других людей.

Оох как же мне не нравится этот стиль и выражение "тамблер герл".
Даже те, кто ни разу не был на этом сайте, пытаются наклеить себе на лоб блестяшку и сфоткать кактус. Если вы тамблер, то тогда залейте свои подобные фотки на этот сайт, а не в инстаграм.
И вообще почему все считают, что там находятся только девицы, которые тащутся от себя же и любят бардак в своей комнате?
Лично я люблю его за то, что там куча вдохновения: красивые вещи, цитаты, творческие личности и особенно фотографии природы и людей.
Ах да, еще потому, что я задрот по сериалам .
И когда кто-нибудь узнает, что ты сидишь на тамблере, то обязательно спросит "ты что, хочешь быть тамблер?" Вааааааат? Да я сидела там, когда ты даже не знал, что это вообще такое.
Надеюсь, это скоро закончится.

Хорошо, когда есть человек, с которым можно переписываться на одних сквернословиях и при этом не чувствовать себя гопничком.

Summer has come.

Я не высыпаюсь, хожу в школу, где каждый день проверочные работы и оценки. Привет, ребятки, ну что все готовы к лету?

Строить планы на лето бесполезно для меня. Печалит только то, что я никуда не поеду и поэтому, надо сделать так, чтобы хоть немного, чуточку, капельку времени с лета запомнились на всю жизнь. Хочется чего-то необычного, нового, но как показывает практика это выходит за рамки возможного.

Как говорится, все в наших руках, можно просто совершать с друзьями очень странные и веселые поступки, которые поднимут настроение, куда-то пойти вместе и съесть очень большой торт. Увидеть собственное море в речке и ходить по песку вместо камней. Лежать на траве на площади представляя, что это английский парк с цветами и птицами.
Главное ни про кого не забыть и не быть злопамятным, еще верить, что можно встретить много очень интересных людей, так же прекратить общение с теми, кто не нравится и просто доставляет неудобства. Ведь главное делать комфортно себе и самым близким людям, которых любишь.

Playlist

Уже успела добавить музыку на лето, идеально для пробежки и простого отдыха.

D oja Cat – So High
B etween Borders – Run Run Run

N ew Politics – Give Me Hope
T he Fratellis – Henrietta

S aid The Sky ft. Missio – Darling (VIP)
M ary Lambert – When You Sleep

Развлекайтесь, учитесь и делайте то, что хотите.
Главное - всегда говорить да. Ну помните? Как в фильме?

Меня до глубины души поражает это чувство. Мне больше не нужно спрашивать: люблю ли я его? Да, люблю. Это и без вопросов понятно. Мне не нужна вся эта мишура вокруг, даже ответное чувство необязательно. Я просто хочу утопать в этом прекрасном мире. Как я могла быть так глупа, чтобы больше трёх лет мучаться от этого? Когда можно творить, процветать, радоваться своей любви. Как можно унывать, когда внутри горит огонь, и свет пробивается сквозь твоё существо и греет окружающих. Я благословлена этим великим даром, непередаваемым состоянием. Жизнь прекрасна, ведь есть он. Далеко он или близко, но любовь к нему всегда со мной.

если я такое заслужила, то ладно, чего жаловаться

только дело в том, что я не заслужила, что я и повода не дала, и даже через себя переступила

Сегодня очень пасмурно, потому темно. Настроение соответствует. Сегодня меня почему-то обижают самые безобидные вещи. Хотя…. Может и не совсем безобидные. Пойди разбери… Сегодня мне перенаправляют звонки с работы, что бесит, ибо отьебитесь. Сегодня я звоню А. и на мне немного срывают свое плохое настроение. Сегодня звонит Н. и мы очень долго обсуждаем одну ее больную ситуацию. А. говорит, что я чаще всего надумываю себе проблему и начинаю из-за нее переживать, и что я вообще очень много из-за чего переживаю. Не поймешь… То ли я эгоистка, то ли наоборот. Определились бы уж. Как-то так.

Мне снился Даниил. Дурацкий, непонятный сон. Мы как будто были в его доме(уже не в квартире, а именно в доме), но кроме нас там были многие его друзья. Также были родители и куча других, незнакомых мне людей. Я сидела в стороне от всех, на меня никто не обращал внимания. У Д был бассейн, и все как будто сидели в очереди туда, чтобы искупаться. Не знаю, почему купаться нельзя было сразу всем. Я не ждала, потому что не умею плавать. Там была сестра Д с мужем и ребенком(хотя ребенка у нее нет и с ее молодым человеком они вроде не женаты). У них была дочь. В доме Д везде были детские игрушки, на лужайке перед домом стояли качели и множество всего для детей. Еще там был один молодой человек, друг Д, один из тех, которого я узнала. Но дело в том, что я не знакома с ним лично, только видела на фотографиях. В общем, он был с девушкой и подарил ей букет роз. А я сидела грустная, и так получилось, что Д это увидел и подумал, что это из-за того, что я тоже хочу цветы. Он принес и подарил мне такой же букет красных роз, только цветов там было меньше. Ко мне подошла та девочка, девушка друга Д, она была примерно моего возраста и мы начали разговаривать. Она рассказала, что в том месте, где она учится, есть преподавательница, которая ее ненавидит и всячески пытается навредить. Мне стало жалко эту девочку и как-то раз я пошла вместе с ней в ее институт/колледж. Мы зашли в туалет и туда же зашла та самая преподавательница. Я на что-то отвлеклась и та тетка набросилась на девочку, она пыталась ее убить. Не знаю как, но девочка вырвалась и мы побежали на улицу. Та тетка бежала за нами и потом я с ней дралась. Но эту девочку я спасла. Остальное помню плохо. Вывод: никогда не спите днем. Не хочу, чтобы он мне снился. Зачем это происходит?

Вот я и вернулась. у меня нет сил писать здесь каждый день. нет сил. просто нет. я очень устала. Мой парень. .я его не видела больше недели..точнее я его видела в понедельник, но мельком..минут 10…и всё…он игнорит мои смс и вообще меня. я скучаю…

Сегодня день начался с отрицательных моментов. Теперь совершенно нет настроения. Я думала, что написание диплома - это жесть, а настоящая жесть - прохождение антиплагиата, нормоконтроля, сдача всех документов, собрание всех подписей.. Я, наверно, просто вымоталась. Нужно отдохнуть.

Ком Глины и Камень «Любовь прекрасна и скромна, Корысти ей не надо; За нас в огонь пойдет она — С ней Рай и в бездне Ада!» — Так пел Ком Глины в колее, Попавший под копыто. На это Камень из ручья Ответил ядовито: «Любовь корыстна и жадна! Покоя нас лишая, Все под себя гребет она — С ней Ад и в кущах Рая!»

The Panerai is the known and recommended brand of the Swiss country which is famous for its superb looks and pervasive attributes. It has simply unique design and worlds apart appeals and therefore the persons who are wearing this watch will gain a smart glance. The stuff which is used in making the Panerai watch is complete of extremely good fabric and the strap of the watch is equipped of extremely good quality of leather and even the blend of the leather material and metal.

The stylish Panerai watch is the common brand and thus the price of the sole Panerai watch was dreadfully elevated, which make it in the budget of plainly slight top group of people. Currently needs of the stylish Panerai Swiss replica watches were realized and the replica watches was begin. The Swiss replica watches are the solitary which is in differentiate from the genuine watch in situation of the functioning, emerge, stuff used in creation. That makes the replica rolex daytona the eminent watch which is esteemed and dress in by the persons.

These modish watches are the massive consideration which can display the diverse illustration, celebration and gathering. The familiar Panerai Swiss replica watches are the identifiable watch which provide the immense intensity, reliability and control simply as the watch does perform in an a lot firm technique and even ensure the authority handle values and diverse explanation and charge test which makes the Swiss replica watches as the only of its kind and the stylish watch which is certainly respected in the whole globe. If you are wearing the trendy Panerai replica watches on your wrist the people all around you can understand that you are the person with lofty approach essence and trend.


John Mayer Paper Doll
Может, у меня и нет вью-фэмили, но, блин. Я бы чертовски хотела собрать вас всех откуда бы вы ни были. Вы все прекрасны. Даже когда вы грустны и у вас что-то не ладится в жизни. Хотела бы дать вам забыть обо всех проблемах. Вы вдохновляете меня, вы молоды, свободны и еще раз невообразимо прекрасны. Мы бы провели отлично время вместе. Радовались, искали тот самый дикий смысл в жизни, общались, а я, как я обычно люблю делать, подбирала бы цитаты с картинками в точку. В реальной жизни они тоже присутствуют, да. Я вас люблю.

День 22

Вчера после работы мы с мужем поехали в ортопедический салон дабы посмотреть мне бандаж. Я померила, мне понравилось, но после того как я узнала его стоимость необходимость в нем резко отпала ахахах

4 тыщи, 4 блять тыщи за штуку, которую я буду носить неделю 0_о

А вообще мне (тьфу-тьфу) лучше. На пятку наступать пока не могу, но на цыпочках ходить сегодня легче. Надеюсь, что к концу недели все совсем пройдет (хоть бы хоть бы)

Завтрак : Омлет из одного яйца и белка + апельсинка (см.ниже)

Обед : Тушеная капуста и вареная свекла

Перекус : Кефир и зеленое яблоко

Ужин : Огурец, помидор, редис, яблочко и слива

Сегодня запланировала вылазку с друзьями в паназиатское кафе "Omnomnom", там есть отличное место со столиками на центральной улице города м-м-м-м. И как на зло сегодня 15 градусов и холодина. Whyyyyyy!

— Папу уволили с работы? Твой дом сгорел?

— Нет.

— Мой дом сгорел??

— Нет, милая, это не об имуществе.

— Не подсказывай ей.

— Так это человек?

— Да.

— Папа болен? Умер? Папа умер??

— Дорогая, папа в порядке.

— Продолжай. Ты уже близко. Папа в порядке, но…

— Дэнни? Полли? Ларри? Бабушка?!

*кивает*

— Бабушка умерла? Бабушка… умирает? Бабушка умирает!

— Да! Бабушка умирает!

Удивительно, но если перестать хотеть чего-либо, а начать делать что-то для этого, то все получается). И волосы растут, и ногти крепнут, и солнышко по утрам светит, и жирок уходит, и птички поют, и экзамены сдаются)
Чем меньше рассказывать кому-то каких-либо желаниях, и чем больше делать для исполнения желаний, то вероятность намного больше, что все получится именно так, как хочется).
Итог подведу в начале июля, событий море, а впереди еще больше. Но мне все безумно нравится. Всем летнего тепла и утренних пробежек :)

Ради меня Денис не мог свою девушку бросить, а ради нее смог. Я была заменой, я всегда лишь замена кого-то. Ж я заменяю его бывшую, Денису заменяла эту его новую девушку (у нее в то время еще был парень). Видимо, как цельный человек я не о чем. Я та самая запаска, пятое колесо, которое пригождается только тогда, когда остальные колеса вышли из стороя. И без слов все понятно - я недостаточно хороша, чтобы быть в основном составе. Для кого угодно я неплоха для того, чтобы перевести дух. А потом они все уходят либо к тем, о ком давно мечтали, либо к бывшим, либо просто к тем, кто смог их поразить с первой встречи. А меня можно и бросить, я ведь ничего не чувствую.

Я просто заправка на трассе Красноярск-Любовь

Охххх, мне написала хозяйка магазина, что завтра придут девочки на собеседование, плюс попросилась обратно моя самая первая напарница, та, что заявила "я не поломойка".. Спросила, мол, Оль, хочешь с ней работать? Я ответила, что не горю желанием, на что получила "поняла тебя) ". Обожаю своё начальство, хоть и не всегда их понимаю))) в одну реку дважды не войдёшь.. Мне немного неловко от того, что я вершила её судьбу (я из своих источников уже давно знала, что она пожалела обо всём и хочет вернуться, так что была готова к её появлению на горизонте), но с другой стороны.. Ну думать надо было, а потом говорить и делать. Меня вторыми шансами никогда не баловали, пусть приучается к ответственности за свои деяния, к 30-и годам уже пора бы. да и неохота уживаться с её косяками (она и за 3 дня успела дел наделать) и лидерскими замашками.

Нашла крутой сайт со шрифтами - очень большой выбор и легко все устанавливается. Теперь мой шрифт должен быть виден всем (проверяла с другого компа).

Князь ее на удочку тем и поймал, что, во-первых, совсем и не ловил. Фёдор Достоевский "Идиот"

У меня было летнее платье. Ну, как платье, кусочек хорошей, приятной к телу ткани, который был прошит ниткой-резинкой в области груди, на которой все это дело и держалось. Со временем, резинка растянулась, и платье стало некрасиво смотреться и начало спадывать. В общем, решила я, что добру зря не пропадать, и, купив настоящую широкую резинку, сделала сверху пояс и теперь ношу как юбку на бедрах. И счастью нет предела) Потому что уж очень нравится мне и ткань, и рисунок.

Пришлось делать вручную, потому что швейной машинки нет (ну и все равно никто не смотрит и не видит особо, как пришит пояс :D). Ради интереса посмотрела, сколько они стоят и офигела. Я бы конечно хотела иметь швейную машинку, но так как пользоваться все равно буду раз от раза… Тратить столько не хочется.

Сижу, вяжу крючком :D

P.S. Сходила с утра на предзащиту диплома и выяснилось, что проблема в исследовании вовсе не проблема. Теперь надо что-то с этим делать.

Мы катаемся на карусели и малышка говорит мне: "закрой глаза и представь, что ты летишь". И как же мне хочется по-настоящему унестись от всей этой суеты. Хоть я и счастлива в этой суете, по большому счету.

Не порядок. Вчера гуляли до часа ночи, сегодня проснулась с мыслями:"а какого хрена?", подумала как держать его подальше от себя, чтобы сохранить репутацию среди одногруппников. Хочется свободы, не нужны мне эти чертовы отношения, неинтересно мне слушать об учёбе и новых технологиях, это все не то. Думаю, когда его оставить: сегодня, через месяц или в конце лета. Я когда-нибудь восхищалась своим парнем? Не хочу с ним встречаться, и в принципе, все в моих руках. В это время отращиваю ногти, чувствую себя своенравной и немного властной. Противно и все равно. Если я надумаю влюбиться, конечно присмотрюсь, но я не хочу

1. The Avener - To Let Myself Go (feat. Ane Brun)
2. Spank - Hit It From The Back
3. Parakillaz - Passionate Sex
4. Kadebostany - Castle in the snow
5. Kadebostany - Castle In The Snow Bentley Grey (Nu Disco Remix)

В прошлую субботу я ездила на День рождения к своему бывшему однокласснику, которому вот исполнился 21 год.

Людей там было не много, но все-таки 12 человек набралось. И знаете, что меня поразило больше всего - все уже там если не женаты, то в длительных и серьезных отношениях. Вот в ОЧЕНЬ серьезных.
И еще есть я. У меня есть кот.
Как-то так получилось, что еще в первый день мы разделились на мальчиков и девочек. Первые курили кальян, играли в приставку и в настольный теннис, а мы с девочками водку пили и болтали.
И, если честно, мне там особенно разговаривать было не о чем. Они между собой обсуждали свадьбы, одна даже рассказывала про беременно и все такое.
И сижу я. Как вы помните, у меня все еще есть кот и нет желания выходить замуж. Так что сидела я молча.
Хорошо, что вечером как-то уже все перемешались, мы большой толпой играли в карты, бегали курить маленькими группками и такие страшные темы никто больше не затрагивал.

Наступило утро. Для меня оно было прекрасным и легким т.к. выпивала я не много и спать ушла рано :five:
И снова мы сели играть в карты.
К этому моменту нас осталось 5 человек - я, мой лучший друг со своей невестой и, собственно, одноклассник Никита, у которого был День рождения, с его девушкой.
Вот как они это делают? Как тема снова перешла на детей-то, а?
Говорят они обо всем этом, говорят….
Аборты - зло и их нельзя делать ни в коем случает.
И вообще!
Тут изрекается такая фраза "Ну, о детях действительно пора задуматься. Вот чтоб к 25 уже были. Чтоб не быть старыми родителями "
А я сижу и молчу. И смотрю в свои карты, которые резко стали безумно интересными.
Не буду же я говорить, что я не то что к 25, я раньше 30 о детях не хочу задумываться.
В общем, совсем нечего мне было там делать.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома

Негодую, когда в купеческой лавке, кафтан, который люб моему величеству смеет не вмещать в себя телеса мои царские.

Я уже говорил тебе, что такое безумие, а? Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, я, бум, убил его. Смысл в том, окей, он был прав. И тогда я стал видеть это везде. Везде, куда ни глянь — эти болваны. Куда ни глянь, делают точно одно и то же, снова и снова, и снова, и снова. И думают: «Сейчас всё изменится. Не-не-не, прошу. Сейчас всё будет иначе.» Far Cry 3

За столом мы пробыли около 20 минут, после чего продолжилось разрушение дома).

Светомузыка, и да…там был шест на который залезли пожалуй все бабы, я не исключение).

Сема модель прямо… ;)

Очень удобные диванчики.

ой уже и 3 июня, уже и лето наступило) Целый май я ничего сюда не писала, много чего произошлооо) Например я сделала операцию на уши!))) как я мечтала об этом всю жизнь, теперь я вроде как могу делать хвосты и косички) Последние две недели стоит такая жара, с любимым каждый день гуляем. И да я почти сдала всю сессиююю, остался последний экзамен - философия. Надо кстати начинать сейчас готовиться: (не охото. еще и неизвестно когда он там будет. А остальные зачеты и экзамены я сдала.

я снова в шоке как летит время. уже ни один мой пост об этом написан. 25 июня уже будет ровно пол года как он пришел из армии.. это так странно.. еще год назад я сидела тут одна писала как мне плохо без него, а сейчас он каждый день со мной, как же все меняется.. уже скоро год с выпускного будет, абалдеть. Хочется перечитать свои старые записи здесь. Проникнуться.

Блин вот правда прямо сейчас надо начинать готовиться к философии..почему я такая ленивая.. мне надо бы на 5 сдать. А еще я так разленилась, что нифига не занимаюсь, а надо бы! купаться поедем, а я корова(((

я вчера дико ошиблась, когда сказала, что в одно мнгновение стало просто невыносимо жить.
невыносимо жить сейчас. в эту секунду. невыносимее.

я аморальна. и это первое.
я поняла, что не знаю его, не желаю его, боюсь его. не доверяю. это второе, и я не знаю, что хуже.

во мне намешано четыре вида вина, ноль знаний к завтрашнему занятию, усталость и желание просто остановить время, чтобы прийти в себя. но мне надо на пары. мне надо быть бодрой и улыбаться. чертова жизнь, в которой я еще не решила кем являюсь.

не доброе утро, это когда утром проверяешь рабочую почту, а там резюме того, кто заменит моё место. как всегда, все за спиной.

'Когда запутываешься в себе, в своих мыслях и эмоциях, постарайся отпустить все ситуации в словобное плавание и ты увидишь, что все само-собой разрулится. Не стоит забывать о том, что все мысли матреальны и все зависит от того насколько сильно ты хочешь того или иного. Можно задать установку вселенной так, что бы обраного пути небыло и все желаемое сбылось.' - когда-то давно я поняла эту закономерность и решила запомнить свои же слова.

Но Я снова наткнулась на это, с пол года назад очень сильно хотела что бы была взаимность с одним человеком, сейчас же у меня в личной жизни все очень даже хорошо, но этот человек, он мой друг, но друг который походу очень сильно влюбился. А самое ужасное, что мне тяжело слышать или читать его милые сообщения, потому что я понимаю, что рушить то чего я доюивалась с нынешними отношениями Я не хочу, а его обидеть просто совесть не позволяет, вот и мучаюсь теперь. И не могу найти оправдание себе, кроме как точной установки вселенной. Возмоожно это и не оправдание, но…

Possessing a piece of Patek Philippe watches is a dream for many people. Known as the luxury replica watches in the world, Patek Philippe watches enjoy a reputation of prestige and luxury. They have their crazy fans all over the world, though many of these people can never possess one in their whole life. Patek Philippe watches are well-known for their functions as well as their distinctive design. Patek Philippe Calatrava 26036 is a fantabulous piece from the Patek Philippe watch collection. It has simple yet stylish appearance. The model oozes out a sense of nobility and prestige with the well-polished appearance and distinctive design.

It comes with top-notch solid construction and well-designed appeal. The Patek Philippe Calatrava 26036 can be worn on different occasions, casual or formal, due to its simple look. The neat dial is easy to read. Its white dial has black stainless steel hand and Roman hour marking on it. At the 6 o'clock position, there is a magnified quick-set small second dial. It also has a luxurious Italian black genuine leather bandeasily adjusts to any wrist, which gives the wearer a decent and sophisticated look. The stainless steel clasp is well-designed so that the watch can be secured on the wrist of the wearer.

It is also a water resistant piece. Patek Philippe replica watches are riding high on the great fame of the brand. They are among the most popular luxury designer replica watches in the world. These replica Panerai watches come in a vast range and meet different needs of different individuals. Some of them are really well-crafted with top quality materials and thus fairly desirable. Therefore, owning a piece of Patek Philippe watch now is a dream that can be fulfilled. Google them on the web; you will find them in a large variety.

Как же я не хотела тебя ненавидеть. Я засыпала с мыслью "а вдруг у нас и правда получится стать классными друзьями"+ твое"сладких снов:*". Но сука. 5 утра. Инстаграм Жени и фраза"а меня?" Заставляет меня поменять свое мнение.

можно ли все спихнуть на мою натуру? можно ли просто сказать что звезды решили за меня быть сострадательной, и любящей и понимающей, даже если люди этого не заслуживают? можно ли сказать что я оступаюсь и попадаю в сети ужасных ужасных людей-пауков не потому что хочу, а потому что не могу по другому? я знаю свою цену, знаю какие люди мне нужны в моей жизни..  но не знаю что меня так влечет ко всем этим сложным и неправильным людям.

Первый раз проснулась рано, но самочувствие было просто убийственное, решила ещё немного поспать. Потом ещё немного и ещё.. 5 минут, 10, потом снова 5 и снова 10.. Ко всему прочему, пришла Милана, а это лишний повод задержаться в постели. Всё, последние 5 минут и встаю. Встала почти в 2 (это катастрофа!!!), как раз позвонил милый. С работы отпустили совсем рано, ехал домой. Самочувствие не улучшилось. Благо, хоть быстро управился на работе. Решали, что будем делать вечером. В пятницу я не доехала до одного ТЦ, предложила милому съездить со мной, согласился. Договорились ещё созвониться позже, но ориентировачно я назначила встречу на 6. Побрела на кухню за кофе. Как раз пришёл папенька от бабушки, начал предлагать еду, но я от всего отказывалась, ничего не хотела. Пошла прибраться в комнате, разложить вещи по цветам. Уборка вещей меня очень успокаивает. Даже мамочка это заметила. Примеряла некоторые вещи, попутно думала, в чём поеду в город. Я не нравилась себе. Смотрела на своё отражение и совсем загонялась. Надеялась, что мне сегодня станет лучше.. Обещала милому, что если не станет- расскажу маме, ибо это уже не шуточки. Позвонила мамочке, всё рассказала.. Она расстроилась, конечно же, сразу в панику, хотела вызвать скорую. Но я попросила её успокоиться и просто записать меня к врачу. Сказала, что вечером заеду к ней на работу с милым. Совсем испортила себе настрой, папенька это заметил, пытался выяснить, в чём дело, развеселить. Снова созвонились с милым, потвердили встречу. Первоначально я хотела одеть шорты из кожзама, майку и кроссы Adidas. Затем подумала, что в последнее время я редко одеваюсь как "леди-леди": женственные вещи, балетки, все дела и решила сегодня вспомнить себя старую.) Выбор уже стоял между юбками и рубашками. Хотя до последнего всё же хотела одеть кеды.))) ) Я всё-таки с большего пацанка и это факт.) Позвонила милому, перенесла встречу на полчаса позже, ибо боялась опоздать. Лучше лишний раз перестраховаться. На улице была потрясающая погода, а это плюс к настроению. Приехала на 10 минут раньше, села на лавочку на платформе, ждала милого. Краем глаза увидела, как он при виде меня, начал сворачивать, чтобы подойти сзади и испугать- не тут-то было!) Первым делом поехали к маме. При виде меня она ещё больше расстроилась. Сказала, что я совсем белая. Поговорили про врача. Мама хочет поехать со мной, а это получится только в пятницу. Милый сказал маме, что может завтра съездить со мной после его работы. Мимими^^ Я поняла, что пора его уводить, ибо намечается заговор против меня.)) Попрощалась с мамой, пошли. Ещё утром поняла, что хочу сегодня не просто съездить в ТЦ, а прогуляться по центру. Предложила милому дойти до ТЦ пешком- это 3 станции метро. Пошли. Много говорили, я вспоминала свою "ветренную молодость"..) Всё-таки я повзрослела и остепенилась, кто бы что не говорил. Того, что было в 18 лет- я бы себе сейчас не позволила. Очень хотела пройти через Парк Горького, что мы и сделали. Почти возле выхода слышим:

-Дудиич!, - оборачиваемся- наш общий знакомый с другой компании.) Вот это был шок.) Кого угодно готова была лицезреть продавцом сладкой ваты и попкорна, но точно не его.) Для попкорна шли стаканчики с "Как приручить дракона"- мой любимый мультик, милый это знает. Никита сказал, что может угостить нас попкорном, сладкой ватой. Но мне всё это не нужно, только стаканчик.) Соль в том, что как раз именно стаканчики у них считаются в отчётность.) В итоге стаканчик всё же был у меня^^ Благодаря милому.) Никита:

-Блять, лучше бы я вас не звал, - и ржёт.))

Наржались от души просто.) Никита снова пришёл к мнению, что все проблемы из-за баб, ибо если бы я не захотела стаканчик, милый бы его не достал.))) Предлагаю милому попкорн:

-Я не буду.

-Ты же хотел.

-Нет, я не хотел попкорн. Тебе же нужен был стаканчик, - <3

Попрощались с Никитой, потопали дальше. По дороге пофоткались. Безумно рада, что у нас уже достаточно совместных фото.) Ни с одним из бывшим такого не было. Скажу больше: с некоторыми вообще не было фото, а с некоторыми буквально пару штук и то ужасные. Дошли до ТЦ. Я примерила то, что хотела, купила, поехали обратно. Так же мне необходимо было купить..средства личной гигиены. Проблема в том, что я не могу сказать это в одно слово (ну вы поняли). Ненавижу эту тему, эти слова. Всё это мне кажется слишком мерзким.

-Мне нужно зайти в магазин косметики.

-Зачем?

-Ну… Ты понял.

-За (тут это слово) ?

-Фуу, да!!!

-Почему ты не можешь его выговорить? А как ты покупаешь их тогда?

-Прихожу в магазины самообслуживания, где не нужно говорить это слово.

-Тогда я скажу за тебя, - я поржала с этого маразма. Недолго я смеялась, ибо так и случилось.)) Магазин был закрыт, аптека тоже. Поехали в другую, которая у милого на районе. Заходим, я иду искать то, что мне нужно. Милый у фармацевта:

-Здравствуйте, не подскажите, где у вас (это мерзкое слово) ?, - я сгораю со стыда просто. Смотрю, что того, что мне нужно нету, чуть ли не пулей вылетаю из аптеки. Вы представляете себе ситуацию, когда девушка не может сказать, что нужно ей и вместо неё это говорит парень? Милому смешно, мне стыдно до ужаса, безумно неловко. Такой уже где придурок, ей Богу.) Я не могу успокоиться с этого маразма, но всё же прихожу в норму. Звоним Жене, он только едет с трени. Идём дальше, садимся на качельки. Дубль 2: звоним Вадику. Через минуту он подходит к нам с Яриком и Егоркой. Болтаем, звонит мама. Ругаюсь с ней, настроение испорчено. Перезваниваю папеньке, всё рассказываю, на что он говорит, что мама неправильно выразилась, просто она беспокоится из-за моих проблем (побочка), чтобы я не переживала, дома поговорим. Папенька меня успокаивает, возвращаюсь к мальчикам. Вижу, что милому совсем плохо. Предлагаю поехать ко мне или выгулить Милану- соглашается. Но сначала идём в магазин всё за тем же, что мне нужно. Снова милый вводит меня в неловкое положение, стремглав уношу ноги от "мерзкого" отдела. Узнаю, что у Егорки есть собака- лайка. Предлагает её выгулить. Я прошу милого быстрее меня оттащить, прощаюсь с мальчами, ибо понимаю, что точно сейчас побегу знакомиться с новым другом. Договорились, что выгулим в другой день.) Едем с милым ко мне. Времени уже почти 11, милый говорит, что смысла сидеть у меня нету, лучше выгулить Милану. Заходим за ней, она счастлива, как не знаю кто. Идём прогуляться по району. Я так давно на нём не гуляла, что забыла все дороги и тропинки.) Прям в шоке. Как это возможно вообще. Что-то затронули одну тему, которая совсем недавно была мне крайне неприятна. Узнала то, о чём могла строить только догадки и они были неверны. Точнее, кое-кто по какой-то причине неправильно меня проинформировал. Правильно говорят, что всё, что гложет- нужно решать сразу, не оставлять в себе. Ну ничего. Главное, что сегодня раз и навсегда мы один момент уяснили и теперь я совсем спокойна.

-Может, ещё что хочешь у меня спросить? Чтобы в наших будущих отношениях у тебя внезапно не возникло вопросов, которые касались прошлого, которые ты накрутила в своей голове?

Почти час погуляли, отвели Милу, ещё немного постояли вместе. Так забавно, когда мы не можем разойтись..)) Всё обнимаемся и чмокаемся, делая шаги назад, но всё равно не расходясь..)

У меня самый лучший мальчик. <3


Кто в печали, тот Милана. Кто хозяин, который обрёк собаку на грусть, уйдя на полчаса к бабушке, тот папенька.))

Я даже не знаю, как это прокомментировать.) Просто неожиданно.))

Спасибо милому <3

Как говорил Лёша:

-Вы охуеная пара!

Как говорил Ярик:

-Ты охуеная девочка. Вы такая классная пара!

Как говорила Шарика мама:

-Ты очень красивая. Вы с Владом классно смотритесь, очень выделяющаяся пара.

-Ну да, конечно. Снова я на фото с обрезанной головой, - милый.)

Так что вот ещё фото, где ты "нормальный", мой придирчивый.)

Просто я счастлива, что у меня есть ты.

Переболел, да? А я еще нет. Я все еще не могу забыть то время, когда мы просто весело болтали в скайпе. Те времена, когда ты называл меня милыми прозвищами, говорил, что любишь. Да, ты был не реальным. Я влюбилась в вымышленный образ, но он мне нравится. И я верю, что это настоящий ты.

Когда ты мне приснился, все было настолько натурально. Поцелуй во сне вызвал бабочек в моем животе на яву. Я не представляю, какой надо быть идиоткой, чтобы опять написать тебе и общаться, но я не хочу. Просто не хочу, каждый раз переживать ссору с тобой. Я просто не могу. Мне больно. Ты делаешь мне больно.

Я ушла, но ужасно хочу вернуться. Главное, чтобы ты мне не написал. Одно твое сообщение с текстом "Прости, я был не прав" и все будет, как раньше. Но я этого не допущу. Я хочу измениться. Я не хочу чувствовать боль. Из-за тебя я стала пустой.

Без тебя у меня нет никаких эмоций, кроме злости, страха и обиды. Ты мне нужен, чтобы нормально жить. Но выполнять твои приказы, как собачка. Быть твоей безвольной куклой, я не хочу.

Р был прав. Я должна измениться. Стать сильнее. Спасибо ему.

Щось втішає, щось розчаровує. Більше розчаровує, аніж втішає.
Поганий настрій Александра змарнував настрій мені: непоганий початок вівторка мав трохи поганий кінець. Фізра надіюсь буде норм, ОБЖ вийшло 65, тому для зараху це мені по гортань. Мене більше цікавлять ці страшні екзамени, типу ДІУ і Риму, етнології та іспанської. Я так надіялась, що нормально напишу твори, а виявилось, що усе змарнувала. Середній бал може буде норм, на кафедру зарубіжних не знаю чи пройду, але найгірше - на Давній явно будуть великі взятки, до чого я не готова. Загалом, зараз я лише думаю про те, якби залишитись на стипендії, а літом, можливо, знайти роботу. Щодо Сані, я чомусь все в надії, що він таки попаде на Середні віки - бажання мусять збуватись. Мусять.
Прийшла сукня: вона мила і гарна, за 60 грн аліекспрес молодець. Чекаю Артуру штани спортивні, бо продавець цього разу так собі.
Досі вчу Рим - 3 день за модулем. Надіюсь здати нормально, а не змарнувати все, як я вмію і як практикую. Потрібно й більше вчити Давню України.
Я забула, як відпочивати. Постійно напружена і відчуваю вину перед чимось, потребу вчитись, читати, бо панікую чи можу не встигнути. Я сплю і бачу сни з навчанням. Я мрію про літні канікули. Навіть те, що в кімнаті знаходиться 4 особи - давить на мене: я хочу свою кімнату, особисту, щоб посидіти спокійно, відпочивати або не думати про те, що робиться збоку.
Не дуже багато добра сталось в 2 семестрі. Дещо є, але більше квітів зла.

еще я бы хотела гладкие-гладкие руки, отсутствие боков. Мне снова писал Саша. Звонил Кирилл, вытаскивал на улицу, приезжал точнее. Я вернулась домой в час ночи, у меня дико болит нижняя часть лица- прижгла ее спиртом, чтобы не было воспаления, а все отчего? у меня не было перерыва в полгода, думала, меня одолеет голод и я очень многое себе позволю, но то, как вел себя он- не сравнится со мной "тихой". Странно, когда человек берет тебя за волосы, в то время как вы второй раз целуетесь, и зачем это все? я не хочу терять самобладание и при этом я не хочу этого полного контроля над собой, когда постоянно оцениваешь ситуацию, корректируешь.

Странный мост. Еще этот Саша, врезавшийся в память. сотношение

Знаете, что меня может выбить из колеи? Меня может выбить из колеи разрушение стабильности, внесение изменений в мой маленький мир, в мой уклад жизни. Такой эффект несут за собой переезды моих друзей. То есть как это я не могу приехать к тебе перед работой и выпить с тобой кофе? То есть как это часовые пояса? То есть как это мы не будем смеяться в плетеных креслах у меня на балконе? То есть как…?

— Слушай, я хотел тебе сказать. И я не знаю как ты отреагируешь, потому что сам не знаю, как реагировать… Я вот… конкурс прошёл. Я поступил, Полин.
- Это же прекрасно! Поздравляю! Ты же так долго к этому шёл.
- Я перееду, ты же понимаешь, да? Теперь окончательно перееду…
- Конечно, понимаю.

***

— У меня для тебя новость. Тебе не понравится. Я сама не рада.
- Ну…
- Мы переезжаем в Питер.

Расстояние - такая мерзотная штука. Иногда, когда Стас приезжает в Москву, и мы встречаемся, у меня начинают трястись губы от обиды. Так бесит, что вроде ты тоже грустишь, но сидишь со стиснутыми зубами, сдерживаешь свои сопли и слёзы и делаешь вид, будто ты безгранично счастлива за человека.

Теперь ещё и Лиза. Я за живое общение. В жопу скайпы. И я отказываюсь вас всех понимать. Считаю, что все те люди, которые в перспективе хотят переехать, должны тебе перед знакомством об этом сообщать, чтобы у вас были лайтовые отношения. Вот. хд

Три года страданий и безразличия стоили сегодняшнего счастья. Именно в такие дни понимаешь как он дорог, когда он рядом.

потребство непотребства.последнее время мне уделяется очень много внимания и мое внутреннее я кричит в ужасе от возможности быть замеченным.всеми узнаваемый экстраверт, тем временем, умудряется пить 5 день подряд.такими темпами ребята, выложена дорожка до самого ада из бутылок вина и бычками от ментоловых сигарет.и знаете что? меня нереально радует такая вот перспективка.беспорядочные половые связи приостановлены в связи с порядочными людьми рядом.всем знакомые госпожа "люблю портить снимки" и дама "я слишком пьяна, что бы соблазнить" подогревают мой интерес, но этот интерес - сугубо любопытство.они готовы переспать со мной, отрицая природу своей бисексуальности или наоборот, признавая ее? думаю их парни будут в восторге.второй точно.

Ремарк ждет своего часа, его "Три товарища" и "Триумфальная арка" по совету небезызвестного историка, будут прочитаны в ближайшее время.


мне сегодня какой-то уебан не давал весь день спать. сука кто звонит в 7 утра ? чтоб познакомиться ? а ? кто ? кто так делает блять ? я сбросила раз, потом еще пару раз, потом подняла, а он говорит с кем-то там еще. типа не заметил походу что я подняла. я вспомнила за чс и котись ты к хуям. я просто взрываюсь от злости из-за этих тупых людей.
поехала я вчера в село. помогала маме на огороде. итог: спасибо солнышку за мою спинку красную, как кровь, спасибо огороду за мою крепатуру.
чтоб возобновить свой режим сна я решила один день не поспать, чтоб придти домой и вырубиться. но потом, после того как приехала домой з села, я пошла на днюху к К. я не жалею. я надурачилась с ней как раньше. я соскучилась. но уж очень херово я сегодня просыпалась. от этой боли в мышцах. от того как пекла спина. от того что я даже поспала почти 12 часов, не выспалась, от чего через пару часов уснула вновь. мама пришла, а я ей говорю "убей меня".
а сейчас в час ночи слушаю как тусуют мои соседи. и хочу убивать. у меня столько эмоций. хочеться рыдать и пироженку. а я сладкое не люблю (прочитала в интернете что это может быть депрессия. именно настоящая депресия, а не как часто бывает, что взгрустнулось и все, это депресняк. на самом деле это прост взгрустнулось. еще это может быть диабет. это мне всегда не давало спокойно жить ибо часто какие-то симптомы проявлялись. но когда сдавала кровь все в принципе было нормально.
и заебло, что я весь день думала что хочу в тренажорку, но понимаю, что когда реально надо будет сходить мне будет лень. я дно. днище такое. ска.
еще же О просил сведульку в воскресень. даже написал перед этим. чтоб я набрала через 2 часика, а он поспит малёха. чтоб разбудить. ну я позвонила. позвонила раз, он не взял. думаю ну не услышал. еще раз. он не взял. ну думаю он крепко спит, уже и не услышит. ну вот третий последний и чтоб не быть навязчивой. он не взял. весь понедельник он молчал. сегодня написал, извинился, мол извини я проспал. я такая думаю ЧТО БЛЯТЬ СЕРЬЁЗНО ?! ТЫ СУКА УЖЕ ПОЧТИ 2 МЕСЯЦА ПРОСПАЛ И КОРМИШЬ МЕНЯ ОБЕЩАНИЯМИ. удивляет. я когда накосячу так вот серьёзно, помимо извинений я пытаюсь как-то еще выправить ситуацию ибо мне всегда извинений мало. я надеялась будет что-то типа вот я мудак так давай таки сегодня увидимся. этим можно было бы вполне все загладить. но нет. теперь я включу мороз. и дивляет, что он не может мне просто прямо все сказать, что не нужна я ему, даже бы если ради секса, так блять для секса надо видиться. он дальше пишет мне каждый день. я не понимаю зачееем. я устала. и быть одной лучше. чем вот так вот.

Как же хочется цветов, мороженного и вечерних прогулок с человеком, длч которого я буду хоть что то значить