Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.
Процетировала эту хрень, т.к. показалось, что она не лишена смысла и даже в некой степени характеризует меня. А наткнулась на цитатку на стене любовничка подруги, который вдруг решил написать мне. Вчера объявился Б. Пьяный одолел звонками с наездами. Мол, я его наёбываю и общаюсь с другими парнями. Как раз этим любовничком интересовался. Я отрицаю наше знакомство дабы прикрыть задницу подруги. В итоге сама страдаю от этого. В тот день они были вместе. И я поняла, с какой целью он написал мне. Этот засранец смеет проверять меня. Да еще таким тупым способом. Видите ли, Б. не может понять можно ли мне доверять. Да никому нельзя доверять. Выбивает из меня ответ на вопрос "свободные ли у нас отношения, секс по дружбе, или я чего-то большего хочу". И ни разу не почесался, чтобы своими мужскими действиями или поступками прояснить ситуацию. Я с ним постоянно как в зале суда. Это не нормально. Я не привыкла к такому отношению, контролю и моральным пыткам. Ни о каком сексе по дружбе речи быть не может. Он либо спит только со мной, либо со всеми, кроме меня. А в отношения с таким человеком я вступать опасаюсь. Орал, что контакт мой взломал, всё про меня знает и прочую ересь. Боже, как это мерзко. Мне остается только послать его. По приезде у нас должен состояться серьёзный разговор. Надеюсь, мне хватит самообладания, всё спокойно и доступно ему разъяснить. Потому что он жестко выводит меня из себя. Вчера по телефону, т.к. мама была рядом, я не могла материться и орать, поэтому я буквально рычала в трубку, скалилась и сжимала кулаки. Я не выдержу этого человека. Я просто убью его однажды. Он говорит, что я тоже порядком его выбешиваю. Ему трудно понять мои желания, чувства, эмоции, мысли. Эти неведение и неопределенность душат его. Он мечется. А я в балансе с этим. Я не хочу, чтобы меня запирали в клетке. Пусть эта клетка будет, но я хочу свободный вход и выход из нее. Често говоря, мне так нравится дразнить и мучить его. Порой мне кажется, что наши отношения построены на ненависти и раздражении. Многое сейчас зависит от меня. Блять как меня угораздило. Сейчас начинаю жалеть о сделанном. Сожаление - это худшее завершение чего-либо.