слова не падают в пропасть, скорее летят в колодец, из которого потом пить. окружающие все замечают и мало что забывают. особенно плохое.

Пыталась собрать веселый девичник и отдохнуть. В итоге из-за разных обстоятельств двое отсеялись и нас осталось трое. И к тому же мне пришлось выйти на работу сегодня. Но все таки пошли, просто на кальянчик. Чем закончились дружеские посиделки, где я просто хотела расслабиться и отдохнуть в кругу близких мне людей ? А тем, что они решили обсудить то какая я стала грубая, злая и вообще. Пиком для меня стало "хамка" в мой адресс. Извините, но ебать серьезно ? Мы пришли отдохнуть илт мне показалось ? Я не из тех кто таит обиды и сказала что мне не нравятся обсуждения негативных сторон моих, я никого сейчас не обсуждаю и слышать в свой адрес тоже ничего не хочу. В итоге осталась хамкой. Одна развернулась и ушла. Я виновата. Пиздец девченки погуляли, подруги. Я все понимаю, и да я стала в последнее время слишком резкой что ли. Ну блять наверно не от хорошей жизни и не от того что у меня все прекрасно и я радугой и бабочками тут сру. Извините блять все не так. Недолюбили, недотрахали, как говорится. Еще и пмс. Я все понимаю, но решить эту проблему я на данный момент не в силах. Так какого хуя меня обсырать. Короче погуляла прикольно. Люблю подруг, чаще б так собираться

Блять, мне 20 лет, лучшие годы, молодость, тырыпыры. И ведь многое просрано, упущено. Я не виновата, что я такая. Нельзя вести себя с ребенком так, как будто он ничтожество, недостойное внимания. Дети должны чувствовать себя нужными, иначе начнутся проблемы

Добьюсь улучшения - набью татушку. Пусть хотя бы следы, оставленные на теле, будут красивыми. А не как сейчас

Это психическое расстройство, какая нахуй сила воли??!!! Побыла бы ты в моей шкуре хотя бы день и почувствовала, каково это. При всем моем уважении к матери мне иногда хочется на нее наорать. Господи, ну пожалуйста, ну когда это кончится, ну за что мне это((( (Каждое лето, когда занятости меньше, одно и то же. Каждый раз хочу, чтобы оно быстрее закончилось. Ненавижу лето. 12 лет, понимаете, 12 лет прошло, а становится только хуже

Почему мне все говорят что люди не меняются? Ведь все зависит от развития, смены места, круга общения. Большинство учатся и живут уже в другом городе, скорей всего даже не помнят своих первых самых близких друзей. Зато у нас новая жизнь-взрослая. Мы стали теми от кого шарахались и обходили другими дорогами, мы ходим в клубы, пьем до потери сознания, знакомимся с парнями, секс без обязательств или же просто случайный, и на утро за все это так стыдно. Но это никогда не останавливает.

Все проходит через время, после того как мы встретим человека который совсем не такой, с которым меняешься в лучшую сторону. После которого клубы сменились на отдых на природе, алкоголь- на чай, знакомства с парнями, да какое знакомство когда у меня есть такой прекрасный человек!?В этот момент мы меняемся, и вряд ли захочется вернуться опять в ту прежнюю жизнь.

Я совру если скажу что я о чем то жалею или не скучаю по прошлой жизни, я очень рада что у меня был такой период, но возвращаться туда противно.

Наверное это много чего поменяло в моей жизни, у меня есть работа, что самое важное по профессии, у меня есть пару тройка друзей из «прошлой жизни», и есть воспоминание которые мне дают понять что я изменилась.

радуюсь как за своих. хотя за столько лет просмотра сериала и всего, что с ним связано, они реально стали своими. так вот…семья Падалеки скоро перестанет лидировать по количеству детишек в семье. Эклзы беременны. ДВОЙНЕЙ. у Джастис появятся братик и сестричка.

до этого у фанов были подозрения на счет беременности Дэннил после одного её фото, но теперь они с Дженсеном официально подтвердили это.

от души поздравляю эту чудесную семью с будущим пополнением

И снова бессонная ночь и поездка на вокзал в 5 утра. Ох уж эти друзья из Кемерово, которые приезжают под утро! В арсенале две бутылки бёрна и пачка чоко пая. Кажется кто-то худел с понедельника? Это только кажется. По ночам же можно всё? Да, ночь снимает все запреты.

Zedd & Ke$ha – True Colors

23:58

моя наставница ушла в отпуск, и теперь в компании одни мужики и йА :)

сижу себе пританцовываю на стуле под LP - Lost on You (DFM) (работник месяца ёпта)

в пятницу-субботу бывшая хозяйка теперь уже НАШЕГО дома уезжает, и…. мама дорогая!

вы чувствуете весь страх слова СТРОЙКА

да-да, именно она! до зимы у нас главный план - канализация и санузел, в следующем году отопление. так что особо не разгуляешься… вот и настали времена откладывания зарплаты…было бы еще что откладывать :D

здесь мы расстанемся. лишнего не люблю.
навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
мы ели сыр, запивали его крепленым,
скидывались на новое по рублю.
больше мы не увидимся.
я запомню тебя влюбленным,
восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

играет Joe Hisaish – Legend of the wind

*делаю потише*

—ПФФФФ

—чёё?))

—на самом чувственном моменте взял и потише сделал.. нет в вас чувства прекрасного.

—д-да в ушах уже звенит!

Отмечали мы как-то в июле день рождения коллеги. Хорошо сидим, слушаем музыку, общаемся, шутим. Чисто женская компания. Вдруг из ниоткуда появляется идея - давайте сыграем в "Мафию". Знаете игру такую? Я в нее играла еще в детстве. Последний раз это было лет так 10 точно тому назад. Но было очень весело. Так как компания у нас была не очень большая, у нас была лишь мафия и мирные жители, таким образом мы подогнали игру под себя. Сколько раз не раздавали карты, мне каждый раз попадала карта "мирный житель". Но, то ли у меня идеальный poker face, то ли все из-за того, что я очень спокойная характером, но по мне не поймешь о чем думаю, что чувствую, и уж тем более какая у меня карта. Поэтому было очень забавно смотреть на реакцию девочек, когда оказывалось, что я таки "мирная жительница". Затем мы вспомнили об игре "Кто я?" (вариации у нее разные есть), в которую играли на экваторе. Суть игры проста - написать на листочке имя человека или название предмета, передать его соседу, чтобы он не видел. Затем каждый задает наводящие вопросы, на которые можно ответить лишь да или нет. Так и угадывать нужно. От всех наших вариантов у нас просто голова взрывалась. Затем еще одну игру (наш вариант был такой: "Едем мы в Марокко. Что ты с собой возьмешь?") предложила нам именинница, что взорвало наш мозг(ладно, мой мозг) окончательно. Но было чертовски весело. Давно я так сильно не смеялась за один вечер.

Не бывает случайных падений.
Есть уроки, что нужно пройти.
Отряхни, не стесняясь, колени
И уверено дальше иди.

Если в прошлом друзья предавали,
Если жизнь поджигала мосты,
Значит, звёзды тебе подсказали,
Что не с теми общаешься ты.

Если много несчастий бывало,
В одночасье, все планы круша,
Не скули, а начни всё сначала,
Если этого хочет душа.

И рискуй, за попыткой попытка
Приведёт к нужной цели потом.
Ведь тепло не от золота слитка,
А от чувств, что в сердечке твоём.

Нет, поверь, безнадёжных мечтаний,
К ним навстречу хоть шаг соверши -
И судьба без особых терзаний
Всё подарит тебе для души.

То, что в прошлом осталось, не трогай.
То, что в будущем будет, как знать?
Но шагая своею дорогой,
Все дороги сумеешь познать.

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Фаина Георгиевна Раневская.

каждое утро смотрю по телику юных титанов 2013-го года, пхх.. АХАХАХА

такой забавный мультооос, хочется нарисовать их в другом стиле. рейвен милаха, да и вообще все они. . .

только что загуглил и узнал, что до этого был серьезный мульт-сериал по ним (в 2003 году) 0_0 ну нихрена ж себе. хотя не удивительно для того, кто вообще не интересовался фильмами и комиксами. надо будет глянуть все серии 2013-го и возможно заценю 2003-го. посмотрим. люблю подобное, хоть и на первый взгляд кажется какой-то хренью :) дэнни фэнтона надо тоже комплитнуть

Она подходит к выходу, словно зомби. И слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе, Она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок. Она стоит и коса у нее по пояс. И щеки мокры от слез. А у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

Поговорив с врачом, навестив Китти, выйдя из палаты- мама расплакалась. Рассказывая мне это всё- мама расплакалась.

-Мама, ты не жалеешь, что я сделала такой выбор?

-Нет, Владик очень добрый мальчик, мы его вытянем.

-Конечно же, нет. Мы теперь оба инвалиды).

Я ревнивый человек в плане друзей, до жути ревнивый, просто предпочитаю это скрывать. Вот и сейчас меня бомбит, что кто-то где-то есть, а меня там нет.

Зато у меня в общаге сегодня ночует Даниил. Тоже неплохо. Выпили пива, посмеялись, посмотрели видос с урфу на 2,5 часа и ложимся спать. Завтра опять практика. Чую, что не высплюсь.

Почему у всех такие спокойные уровновешанные отношения, где они чувствуют друг друга, где они каждый день живут с надеждой увидеться, хоть добежать до края земли лишь бы ощутить. И ведь есть те, которые автостопом едут по всей России к ней потому что не видел её порядком уже месяца два. А что у меня? У меня парень, который не хочет меня видеть даже после моих безумных рвений приехать самой в его город. И сегодня в очередной раз после того как мне испортили настроение и довели до слез посалала все нахер и поняла что не буду просиживать конец лета вот так вот в маленькой депрессии со своей любовью. Я поняла, что мои попытки сделать его важнее чего либо бесмысленны, ведь он не хочет этого. Ему не нужны мои советы, и тем более поддержка. Он даже в секрете все держит от меня, а после говорит что доверяет. Странно то, что я как наивная девочка верю и доверяю. Как наивная девочка рассказываю ему все о себе, о своей семье, о своих делах и делюсь этим всем как раньше. А сейчас? Сейчас он каждый раз лишь сильнее отталкивает меня. Я не виню его ни в чем. Ему тяжело и я его понимаю. Он пытается бороться со всеми своими семейными проблемами, но я думала что я ему дорога настолько сильно, что он сможет осилить себя и не срываться, терпимо выслушивать хоть и мои самые бредские советы и я думала что играю гораздо больше в его жизни. И что цена моей любви намного выше всего того что есть, но я кажется ошиблась. После его: 'не приезжай, я не хочу тебя видеть" я ощутила всю горечь того как полтора года назад он мне говорил тоже самое бросая. Я терпела до последнего слова в нашем разговоре чтобы не расплакаться и после проревела весь день. Да я сентиментальная дурочка. Но я дурочка которая очень любит настолько, что вытирая слезы я сказала себе: "соберись, не ной и двигайся дальше" Ставить цель и добиваться именно этим я жила, почему бы не продолжить? Как говорит моя мама я у себя самой одна, а мужиков много. И в правду их много. С.целый вечер уговаривал меня с ним увидеться. Покататься на машине впрочем как и всегда. Но я отказалась, потому что весь вечер осуждала бы себя внутри себя самой со словами и кому что ты хочешь доказать этим. А потом позвонил Илья. Он был пьян и говорил такие вещи которые он никогда не произнес бы в трезвом виде и меня это жутко вывело, я ему нагрубила так как никогда прежде. Я просто теперь злюсь на весь мир. И если бы в моих силах было бы что то изменить здесь и сейчас я лишь хотела бы оказаться рядом с Кудряшкой, даже несмотря на все то гавно которое он выливает на меня с каждым разговором и уколом в сердце. Я просто хочу обнять этого человека, потому что я знаю что я ему нужна сейчас.

к слову, тема с фотками прохерена

тупые там задания… я и так фоткаю всё подряд

клиа я так и не нарисил, зато аобу наполовину. сейчас смотрю mob psycho, псионика saiki, нового берсерка, jjba, ханда-куна, ну и всё. хорошие онгоинги, у них такие зашибенные опенинги с эндингами, кхх) )

очень люблю джоджо! (и так мало по нему ришу! (совсем не ришу!!!)) нравятся персонажи из ханды: ханда сэй и никайдо рео. никайдо нарисил немного. а на ханду я… похож, сам в шоке, НАСКОЛЬКО: ^/ только в отличие от него, меня реально презирают хд (я так думаю….)

я после минутного разговора раз в месяц: "о! я сегодня говорил с одногруппником Я СЕГОДНЯ ГОВОРИЛ С ОДНОГРУППНИКОМ, С ЧЕЛОВЕКОМ ОБОЖЕЕЕ СЕГОДНЯ УСПЕШНЫЙ ДЕНЬ, Я ТАКОЙ МОЛОДЕЦ"……..и смешно и грустно

хочу почитать и посрисовывать мангу берсерка, рисовка в новом аниме такая прикольная, хоть и 3д. рыжего пацана озвучивает сейю момо из yatamomo, ых, такой у него сладкий хриплый голосок (соре))) ) так и хочется переслушать, как он стонет >_>

еще я нетерпеливый - не успеваю лайнить, как уже цветом крашу Х) потом кучу всего исправлять приходится

хочу подружиться с ранемом, но мне кажц я не готов хд не з а с л у ж и л

он такой кллласссснннный! оммгг, новая цель для восхищения, ОН ТАК КЛАССНО РИСУЕТ! оч необычный и милый. уммм, надеюсь, когда-нибудь подружимся, и я не потеряю его до тех пор из виду

приятно осознавать, что ты стал важен для чела, что он нуждается в тебе и что ты ему дорог

в такие моменты я вспоминаю те времена, когда мне кто-то становился близок

я даже не думал о том, что мы можем расстаться.. я так старался приносить пользу и оставлять после себя хорошие воспоминания, даже будучи проблемным собой

но, не дав насладиться мне этим чувством спокойствия и радости, человек исчезал: ^ хахвхха……..

сейчас я думаю, каково это? что это за чувство

чувство, что ты на%бал всех и успешно ВЫШЕЛ ИЗ ИГРЫ? чувство, что в тебе так нуждаются, а ты недоступный, недосягаемый, не привязываешься к людям и не даешь странным эмоциям взять над собой верх?.. что это за чувство, при котором не чувствуешь вины, поступая так? плохой ли это поступок?… я не знаю

сейчас я хочу так сделать

но

я не буду

посоветуйте, плиз, хорошую книгу, наподобие «поющие в терновнике», «унесенные ветром» или «50 дней до моего самоубийства». а то совсем читать нечего, не могу ничего нормального найти: (

Абсолютно неважно, сколько эпилептических приступов вы видели за свою жизнь – вы никогда не хотите, чтобы случился ещё один. Неважно, с кем. Неважно, когда.

Это я пишу себе, чтобы зафиксировать сегодняшний рабочий день в памяти – забыть-то не забуду. Просто зафиксировать и оставить в прошлом. А ещё я пишу это для тех, кто любит мусолить тему "врачам только бы лечить подольше да лекарств назначать побольше".

работа, прекрати меня толкать на путь проституции

Семейное положение:

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с каким-то мужчиной.

Зачем выходить замуж, если мне есть где жить.

Какой же нудной и заебистой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно.

Я сильная и независимая женщина, и почему я должна строить из себя слабую и вечно-трясущуюся чихуа-хуа, чтобы мой мужик рядом со мной чувствовал себя мужиком? Непонятно

Поскольку меня очень беспокоит вопрос об его поступлении и переезде ко мне, то я представляю все возможные варианты развития событий. 1) он поступает, мы уезжем вместе в Томск 2) он не поступает и мы расстаемся. Сегодня решила его порасспрашивать про второй вариант. Что он будет делать, если придется разойтись. Сначала пошли шутки типа забухаю, сопьюсь и тп. Спать буду со всеми подряд. Шутки шутками (на которые я кстати успела обидиться ахах), но я захотела услышать серьезный ответ.. В итоге выяснилось, что когда я буду приезжать мы все равно будем видиться, любовью заниматься. И это даже если он будет в отношениях. Что после меня он не сможет ни к кому так по-особенному относиться и ему будет плевать на всех. Что будет хотеть меня всегда, будет ждать и искать встреч.. Это то, что я хотела услышать. Что он без меня не сможет.. Вот она, женская натура. Я успела обидиться на свою же фантазию, что он типа в других отношениях уже :) Ненавижу быть такой..; ( Сладких снов:*

Даже если вы фотографируете кактусы — это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа — это не ваша жизнь.

уже задумываюсь о том как отметить день рождения и новый год. ну, это же я - человек, живущий планами. и если с др вообще ничего не понятно (подозреваю, мы просто наебенимся вдвоем с подругой), то относительно нг моё воображение сейчас нарисовало такую картинку, что аж слюна потекла. не знаю насколько мои догадки верны и оправданы, но если эти ребята отмечают новый год так, как я представляю, я готова в ногах у них валяться, лишь бы они взяли меня с собой. хотя, возможно, я просто идеализирую.

Наверное, я делаю что-то не так, если в моей жизни нет по-настоящему близких мне людей, кому я могла бы настежь открыть свою душу и рассказать все, что тревожит, с кем можно было бы размышлять на различные темы, обсуждать все на свете, поддерживать друг друга, помогать, с кем я бы разделяла взгляды на мир, кому не приходилось бы постоянно напоминать о себе. Настоящего друга.

Возможно это хандра перед приближающимся днем рождения, ведь 2 из 3 моих подруг подруг ли ? неделю назад вдруг совершенно испарились, забыв о моем существовании.

Хочу стать человеком, другом которого сама хотела бы быть. Хочу найти в себе силы стать лучше и вскоре совсем поменять свою жизнь.

девочки из Красноярска летают в Мск по зову "папиков" не понимая, что обходятся им со всеми транспортными и прочими расходами дешевле, чем стандартная московская эскортница с идентичным пакетом предоставляемых услуг…………

Я в Питере на Заячьем острове бросала монетки на желания.

Сбылось.

Нужно было другое загадать…

Hello, stranger.
Постоянное и острое желание напиться в одиночку, непокидающее в последнее время, и которому я уже второй день потакаю, не есть ли первый звоночек о приближающемся алкоголизме? Ах, да, у меня же на это причины имеются в наличии. А большего любителя надумать себе их, чтобы после пострадать и пожалеть себя, вряд ли удастся найти.
Так к чему это я (или треть бутылки бренди) ?
Есть одна вещь, которая волнует меня уже недели три(+/-). Абсолютно бесцеремонное, наглое вторжение в мою жизнь, если быть конкретнее. Сотнитысячи звонков и сообщений на день. Приехать среди ночи лишь из-за того, что я не беру трубку? Запросто. Благо человек знает только станцию метро (ха!). А мое молчаливое безразличие лишь подзадоривает его и толкает на совершение более глупых поступков (мол, твою неразговорчивость мы исправим, и я тебя изменю. ой, лол). В любых отношениях меня только радует, когда человек берет инициативу в свои руки. Да, потому что я - инертное, закомплексованное чмо. Так что же тебе вообще надо, женщина?!
Возможно, вполне возможно, что мои.. эмм.. требования завышены. Ведь я считаю, что партнер должен вдохновлять, мотивировать на самосовершенствование, а не подавлять и подчинять (а он именно такой). Ну и наличие общих интересов, каких-то точек соприкосновения приветствуется, а не только потому, что я "заебись девушка: симпатичная, мозги не ебет, готовит хорошо, и блаблабла". Чувствуете дух потребительских отношений?
Хоть и намеков было предостаточно, увы, открыто послать к чертям собачьим этого террориста то ли воспитание, то ли собственная мягкость не позволяют. Ох, но и брать то, что дают я не буду. Стоит ли говорить, что посему на данный момент я не вижу выхода из этой ситуации?
Вот вам и причина "пострадать". Одна из, да и не самая критичная. Просто надо было хоть где-то сказать:
CУУУКААА, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ, ВИТЯ!

P.S. Зеленый чай + бренди = адски тошнотворое зелье. Как вообще в голову пришло?

Хочу татушечку… в голове уже есть эскиз…

осталось дело за малым.

деньги :D

Так как у меня сейчас много свободного времени, я то и дело анализирую свое окружение и людей, с которыми коммуницирую. Еще год назад мне было всё равно, с кем потусить, подбухнуть и покурить кальянчик - один хер это весело, задорно и угарно. Что мы имеем сейчас? Меня очень часто зовут на всякие тусичи, гуляночки весело провести время, но в большинстве случаев я отказываюсь. Люди странно это воспринимают, говорят, что типа замизантропилась, но я ничего не могу с этим поделать, не могу общаться с теми, с кем общаться- то по сути и не о чем. + Люди явно разучились веселиться без алкоголя, это уже я давно подметила.

Вообще, это далеко не грусти и каких-то томных размышлений пост.

Амбивалентность чувств вполне себе обычное явление. Сегодня мы без ума, завтра мы презираем.

Купила прикольное (на первый взгляд) молочко для тела, намазалась, сижу довольная и вкусно пахнущая, а потом на следующий день вся сыпью покрылась. Мораль: не покупать всякие а-ля шоколадные, ванильные, клубничные лосьончики и читать состав.

Написал менеджер с работы - мой ученики хотят продолжать учить английский только со мной.) Так что учительский сезон стартует уже скорооо. И практика в школе тоже…К слову, о ней (диалог с милым другом (лол, ну да, опять))

—Эээй, ну не грусти, зато тебя ждет веселая практика!

— Ага, что это за практика, если Алина не со мной на ней. Тьфу, а не практика. Я откажусь от нее.

Я, каэшн, как истинная стервочка, ниче не ответила и типа пропустила, но умилилась-то знатно. Хах, до чего люблю осознавать, что милый друг заинтересован в дружбе (очередной лолыч) со мной). Но когда хотя бы неделю не пишет, я СЖИГАЮ МОСТЫ И ЗАКРЫВАЮ ГЕШТАЛЬТ. Как тупая телооочка. Но сейчас поняла - ага, ЩАС. Не буду я нихрена сжигать. Буду общаться и дружить, потому что он просто клевый, хоть иногда и убить его хочу. А если не задастся, ничего, это жизнь. Ибо еще год назад и мысли у меня не было о том, что мы вот так вот законнектимся. Значит, через год будет снова что-то ошеломительное, авось и мужик-мужик появится, а не мужик-друг.

А еще вот даже минус 3 кг. Нет, я не фитоняшка, ха. Просто к слову пришлось.

Через 17 дней МОРЕ.

Вспомни, как все начиналось.

Мои эмоциональные перепады настроения это просто 50 оттенков хер пойми чего. Ну как так можно? еще 15 минут назад я шла грустненькая и звонила подруге чтобы в очередной раз поплакаться, потом вспомнила что она сегодня занята чьим то др и поскольку я хороший друг, и не смотря на то что сама грущу без выходных и перерывов на обед - решила дать своей подруженьке выходной. пусть отдохнет! Потом резко решила что так жить дальше нельзя и как бы невзначай вспомнила фразу: если вы нас не хотите, вы нам нахер не нужны. Банальная банальщина конечно, но не поверите, я всегда и при любых обстоятельствах произносила ее. Но тут вселенная подумала что то вроде: ну че? наговорилась? теперь давай живи по ней. а это оказывается ой как не просто. столько постоянных "но" и каких то подводных камней, лазеек. ужас. Но тем не менее я решила попробовать. Ну и пусть он перестал звонить и писать. Ни с хуя, хотелось бы заметить. Еще 1 августа он меня почти любил и переживал из за моего самочувствия. 5ого сказал что позвонит вечером. И с этого момента все. Ну и что что скорее всего снова общается со своей бывшей, которая на 4 месяце его службы сказала что больше его не любит. С которой они вместе 5 лет, хотя можно ли это считать пятью годами если три раза они расставались и надолго. Ну и что. Это же его жизнь.Ну и что что он первый в мире мужик которому я зачем то настолько открылась, хотя до этого была реально непробиваемой. Не хочу париться из за чувака, которого даже ни разу не видела. Хоть он и обещал мне много чего, хоть с ним два месяца я и чувствовала себя настоящей женщиной. Настоящей счастливой женщиной. Даже на расстоянии. Ну и что. Он все поймет потом, только вот не надо ко мне больше возвращаться

И встретишь ты, когда не ждёшь.
И обретешь не там, где ищешь.

Дорогая Мэрилин!

Ты просила меня написать тебе письмо про нежность. Изволь. Я попробую. Я, конечно же, не буду заламывать рук и причитать «ах если бы я только мог, хотя б отчасти…». Нет. Я напишу как я думаю и как умею. Самое главное – писать просто. И честно. А все остальное приложится… Мне так кажется.

Так вот. Про нежность. Нежность состоит из двух частей. Из слов и жестов. Сначала, про слова.

Когда люди умирают, то после них остаются слова. Слова гнева, слова любви, слова зависти, слова мудрости. Вообще мы даже не представляем какое количество сущностей у нас имеют форму слов. Словами можно убить, словами можно воскресить. Даже Бог у нас – это только некоторый текст. А значит Бог – это тоже слово. Да, собственно, и сама Библия начинается словами «В начале было слово…».

Когда люди расстаются, то они тоже в некотором смысле умирают друг для друга. И тоже после этого остаются слова. Только слова. Больше ничего. И часто люди потом всю оставшуюся жизнь помнят другого человека именно только так: как слова, которые он когда-то говорил. И мучаются вспоминая, что как-то не так ответил и поэтому все пошло не так как хотелось, произошло недопонимание и поэтому все разрушилось… То есть все это были слова, слова, слова…

Слова гнева, слова любви, слова зависти, слова мудрости… Но из всех миллиардов слов есть одна маленькая категория слов, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не могу причинить вреда. Они могут принести только радость и счастье. В них нет никакого смысла, они не несут никакого подтекста, они не имеют никакой силы. Это слабые слова. Скорее даже междометия, звуковые сочетания, некие фонетические облака… Это не слова-гвозди. Это не слова-порох. Это не слова-кирпичи.

Эти слова - слова нежности. Их можно без опаски произносить сколько хочешь, не боясь быть неправильно понятым. Они точно и всегда будут с радостью услышаны. Тут нельзя переборщить. Но! Обрати внимание: их произносят крайне редко. Люди стесняются их произносить. И только после длительных усилий, в борьбе с собой, они, наконец, выдавливают: «милая» или «солнышко»…

А казалось бы чего проще? Говори каждому встречному слова нежности и все будут улыбаться, у всех будет хорошее настроение. Но нет! В словах нежности есть какая-то магия. Они застревают в горле, если они адресованы не тому человеку.

Иногда даже вот домогаешься, допустим, женщины, и уже все движется в нужном направлении, и она вроде уже вот-вот согласится… Осталось – сущий пустяк: сказать ей слова нежности. Ну просто: «дорогая моя» или «лапочка». И все, она упадёт к тебе в руки, птичка в силок, мышка в мышеловку и так далее… Ты открываешь рот и … закрываешь его: никак. Никак они не вылезают, эти чёртовы слова нежности.

А бывает – наоборот. Ты не можешь остановится. Они льются из тебя как водопад, ты наслаждаешься, произнося их, тебе хочется придумывать все новые, все нежнее и нежнее прежних… И ты ласкаешь её слух этими словами. И чем больше ты их произносишь, тем больше она хочет их слышать. И наступает момент, когда вы вообще перестаёте разговаривать, а только чирикаете как птички друг другу слова нежности. Пустые, ничего не значащие звуки…

А ещё среди слов нежности есть совсем сокровенные слова. Это так называемые «наши слова». У всех людей «наши слова» - разные. Когда люди любят друг друга они придумываю эти «наши слова». И когда любовь умирает, то умирают и «наши слова». В другой любви будут другие «наши слова», а этих уже никогда не будет.

И если человек берет какое-нибудь «наше слово» и переносит его в другую любовь, то он сам понимает, что совершает гнусность. «Наши слова» - очень хрупкая вещь. Если их произнести не вдвоём – они окажутся жуткой, слащавой пошлостью. А когда только друг другу – то это лучшие слова нежности, которые только есть на свете.

Помнишь, у Хэмингуея в «Прощай оружие» Кэтрин перед смертью просила Фредерика не говорить «наши слова» другим женщинам? Это важно, Мэрилин. Это очень важно – не говорить другим «наших слов». Надеюсь ты это понимаешь…

С жестами – все наоборот. Жесты люди (особенно – мужчины) раскидывают направо-налево. Мужики готовы обнимать, а женщины – обниматься, и те и другие – целуются легко, как пьют или дышат. Значительная часть люде легко соглашаются на секс. А уж погладить по голове, приобнять, ущипнуть или ещё в том же духе – на эти жесты нежности никто уже даже внимания не обращает.

И вот тут наконец я подхожу к выводу. Что же такое нежность? Настоящая нежность? Итак, нежность Мэрилин – это когда ты говоришь слова нежности и даже самые лучшие «наши слова» и одновременно делаешь жесты нежности. И тот кому это адресовано – делает то же самое.

Вот это и есть нежность. Иногда её ещё называют счастьем.

Вот и все. Твой Артур Миллер.

Я не могу уснуть. Вроде бы мы расстались давненько + у меня новый человек и чувства должны уйти…а они не уходят. Я всё помню. Твои прикосновения, твою заботу и любовь. Недавно нашла твой безумный подарок - книгу, залипла в ней на долгое время. Я скучаю по тебе и до сих пор люблю. Ненавижу себя за то, что всё испортила. И разошлись мы ужасно, не хотела тебе грубить… Это были эмоции и теперь я знаю, что на эмоциях лучше не разговаривать с самым дорогим мне человечком, ведь можешь допустить ошибку, сказать то, что никогда бы не сказал и не подумал бы даже…
Я лишь хочу сказать, что люблю

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется. Душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

tyrone wells – more

*замечательная песня, рекомендую.

Это был прекрасный день. Просто восхитительный. Может, для кого-то, он был бы совершенно обыденным и скучным, не знаю. Ведь, по сути, ничего не произошло грандиозного. Никаких увлекательных приключений и никаких интересных открытий. Только я и он. Чувствую себя маленькой девочкой, ребята. С этим чувством ничто в мире не сравнится. Когда ты смотришь на него, а он улыбается тебе в ответ… В общем, всем школьникам “привет”. Причем пламенный. Столько нежности, тепла и заботы. Мне не хотелось прощаться. И, самое забавное, я не хочу уже никуда уезжать. Я буду скучать по нему, ныть. Ненавижу тосковать. Это самое противное, согласитесь. Когда у тебя все внутри сжимается, болит. И знаешь же, что приедешь\встретишься\созвонишься, но нет. Все равно это состояние кислого овоща преследует тебя.

И я знаю, что ты это будешь читать. Знаю-знаю. Да, вот такой вот я подросток. В душе. С кем не бывает.

Наконец я поступила в мед институт. С одной стороны я очень рада, а с другой понимаю, что как согнусь раком первого числа так и пробуду шесть лет отсасывая

Так много моментов и шуточек вспоминаю, которые стали общими с людьми, с которыми хорошо общалась последние два года. Именно эти люди, встречая меня случайно на улицых нашего города, проходят мимо, либо отворачивается, либо, не знаю, как будто я невидимка, как будто в их памяти не осталось ни одного воспоминания, связанного со мной, как будто я никогда не существовала в их жизни. Что это. Это нормально? Так и должно быть? Два года маскарада? Нельзя сказать, что я сильно переживала когда-то за судьбу этих моих знакомых, но я была приветливо. Как минимум точно.

Раньше я думала, что это миф. А теперь и меня накрыло этим пластиковым пакетом, под который попадают очень и очень многие люди, когда-то в школе хорошо знакомые.

А бывший одноклассник, ушедший из моей школы в девятом, паренёк, никогда не вызывавший у меня ни желания общаться, ни элементарной симпатии, заметил меня. Более того, упрекнул в том, что я чуть не прошла мимо после того, как поздаровалась. Это…так необычно, ахах. Вот уж не думала что я-то стану такой чёрствой. Разговорились, он всё-таки изменился:стал смотреть увереннее, без смущения, интереснее говорить (это к слову о том, как меняются те самые слишком скромные школьнички). Я почувствовала себя совсем не на свойм месте, как будто на мне надет карнавальные костюм и я как ослик Иа просто вздыхаю вместо вразумительных ответов и пытаюсь растягивать уголки рта в улыбку, хотя получается что-то жалкое. Ну вот. Человек просто хорошо поболтал со мной, а я почувствовала себя какой-то грязной и кривой.

Мысли.

Мы-сли.
Я непостоянная. Когда-то у меня была иллюзия, что я верная. Это не так. Скорее, я влюбчивая. Я верна своей иллюзии о человеке - если говорить о человеке. Он будет интересен мне до тех пор, пока он мне интересен. Я могу пропадать. Если это мой друг - никогда надолго, если знакомый - мы можем бесконечно отдалиться. Я могу резко вернуться и потребовать общения. Потому что сегодня я вспомнила, как мы когда-то общались, вдохновилась этим человеком, и хочу его. Чёрт его знает, получится ли у нас игра в эту иллюзию. Потому что, естественно, ни я, ни он уже не "те". Но я - я, а он - он. Возможно, у нас получится другая игра.
Я редко вдохновляюсь людьми. Или нет. Я, скорее, увлекаюсь тем, что люди делают. Неким продуктом. Книга, теория, картина, танец, видео, образ. Я хочу верить этому продукту - какая разница, кто стоит за этим? Но иногда я заглядываю за зеркало. Потому что я хочу верить, что продукт отражает природу его создателя. Я хочу видеть прожжённого безбашенного рокера в жизни, коли уж он отрывает голову летучим мышам на сцене. Я не понимаю Другого, который после видеоклипа, в котором он якобы расчленяет человека, потом говорит: "Я нормальный, это просто образ". Мне сложно понять Ван Гога, который рисовал миллион подсолнухов и хлебопашцев. Точнее, мне сложно признать в этом искусство. Это нечто дико личное. Я могу понять содержимое - эту одержимость цветом или профессией. Бог знает, что он в них искал и видел. Но мне не нравится форма. Форма - это про субъективность. Про некую личную метафору. "Жёлтый подсолнух" - это не моя метафора. А вот плывущие завитки "Звёздной ночи" бьют в меня.
И вот опять. Я постоянно бегу. Я начинаю размышлять/писать/говорить об одном, а затем оказываюсь в неожиданном мне месте. И так во всём. Но я ничего не делаю просто так. Каждый Другой, каждый вид деятельности меняет меня, формирует меня, оставляет на мне след. Если я что-то полюбила, я буду любить его всегда. В этом кроется корренное отличие от влюблённости. Хотя, забавно, что существует понятие "разлюбить", но нет подобного аналога у влюблённости.

Мне кажется, что с годами я глубже погружаюсь в Другого. Взросление ли это или анализ - я не знаю. Но я всё чаще и всё внимательнее всматриваюсь в то, что находится по ту сторону. И исхожу я уже не из координат "насколько он соответствует тому, что меня в нём привлекло", а из интереса, что же ещё может там оказаться. Будто бы теперь я сконцентрирована не на соответствии образа образу, т.е. не на поддержании образа в неизменном виде, а на поиске отличий. "А что ещё? Что ещё ты любишь? Чем ещё ты занимаешься? Как ещё ты можешь смотреть?".
Если раньше мне достаточно было быть влюблённой, то теперь мне интересно добавлять к этому любовь.
И я хочу научиться ловить, что во мне отзывается на зов Другого. Почему он меня цепляет; почему мне интересно смотреть на то, что он мне показывает? Мне кажется, это что-то про оптику.

Любовь и блядство

Как понять, что ты кого-то любишь?

Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем – в смысле своей жизнью и временем в ней – не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (потрахаться, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас – отношения.

Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий – но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях – инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это все – именно это – и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.
Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми – мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых на самом деле стоит стыдиться: мелочность, подлость, блядство и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о тёлочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованых. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые _свободные_ отношения (То есть никто никому ничего – типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратили свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг с какого-то хуя нормальным говорить гадости за спиной у друга и ебаться на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля – он не получает в ответ удара в лицо или молчаливого игнорирования, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова “Я люблю тебя” – без стыда и зазрения совести – ебется параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной блядью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство – потому что ну как же – каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нем слишком много сексуальности и он такой вот марафонец мазафака. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы все это поощряем – будучи инертными, безразличными, толерантными и полит-блять-корректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям – означает, что он непрочь и чтобы с ним обходились так же. Вот и ходят все с поджатым хвостом – того и гляди кто-нибудь выебет ненароком и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге о того, что и как он делает и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс – но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

У меня довольно смешанные чувства.я часто вспоминаю о Юлике. Я сравниваю их. Знаю что нельзя наверное, и неправильно это делать. Но в этой ситуации Мик выигрывает. Да и вообще он по большинству критериев выигрывает. Просто я немного запуталась. Не могу понять своих чувств к Юлиану. Их вроде уже и нет, но есть определенный интерес, какая-то дурацкая ревность к тому что он до сих пор с этой Аней, есть какая-то малость сожаления что мы таки не вместе. А сдругой стороны мне очень нравится Мик. Я скучаю по нему. Я безумно рада нашим встречам. Меня дико заводят его прикосновения. Даже обычные обнимашки. Я хочу просыпаться с ним по утрам. Я рада что мы знакомы. И очень хочу верить что из этого всего выйдет что-то серьёзное. Хоть мне и кажется что мы не сильно друг другу подходим. Но он замечательный, хоть и пытается делать вид что он совсем не пытается делать милых мне вещей, и от этого еще забавнее.)

Не знаю, как это происходит, но любое мое платье спустя пару недель после покупки превращается из « я буду носить его с каблуками, модной бижутерией и той миниатюрной сумочкой » в « отлично смотрится с кедами и рюкзаком. можно не подпоясываться даже ».

(via nancychipmunk )

когда подруга зовет на бейлис, а ты снова ждешь его как собачонка хозяина.

никогда не думала, что стану типичной бабой.я влюбилась, и не хочу его ни с кем делить.

Больше двух месяцев прошло со дня нашей свадьбы, а меня не отпускают воспоминания и эмоции того одного дня, хоть где то что было не так как я хотела…. .но…все таки это здорово выходить замуж.

Сегодня ночью мне приснился лучший сон ever !!! Божечкииии, он был просто нереальный! Я не смогу даже описать, какие чувства у меня были. Просто этот сон был идеальный, об идеальной ситуации с идеальный концом! Столько любви, теплоты, искренности было в этом сне, в моем сердце. Был во сне момент, когда я улыбалась и именно в этот момент я проснулась и поняла, что на самом деле улыбаюсь. Улыбка моя наверно освещала всю комнату. Поставьте мне этот сон на репит, умоляю, молю!!!

я в восторге! жара и нервы сделали своё дело…снова в больнице, и снова сердце. я ахуеваю просто. я под капельницей, на завтрак-обед-ужин куча таблов…ммм, всё как я люблю. как выпустят никакого алкоголя и сигарет. жизнь (ебись оно всё конем) просто прекрасна.

How I Met Your Mother / Как я встретил вашу маму

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.

— Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.

— Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
-Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.

— Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

How I Met Your Mother / Как я встретил вашу маму

— Насколько сильно Барни сейчас сходит с ума?
- Он в порядке. Я серьезно. Он полностью расслаблен.
- Дома у меня есть галстук получше! Васильковый! Васильковый!

How I Met Your Mother / Как я встретил вашу маму

Как часто вы едете в маршрутке стоя? И какой процент из всех пассажиров составляют мужчины? 50% А сколько из них готовы уступить вам место, подать руку или подержать ваши сумки? 5% И когда такое происходит, первым делом хочется схватиться за сердце в приступе инфаркта, сделать с ним Селфи и выложить в "горячие новости дня" и только потом поблагодарить. Уже давно по всемирной сети ходят шутки, что "мужчины стали похожи на принцесс". И смешно, и грустно. Я каждый день езжу на маршрутках, трамваях и вижу одну и ту же картину. Женщины уступают место женщинам в то время, как мужчины сидят и пялятся в окно. До чего изнеженные особы. Сегодня Один даже попросил разложить ему сидение, хотя рядом стояли 4!! дамы и даже не собирались капризничать. Я без конца задаюсь вопросом-почему так? Может это бунт феминисток унизил и расслабил мужчин? Я не знаю. Но для меня правильно, чтобы мужчины были мужчинами, а женщины оставались женщинами.

— Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего (АТ)

я закрываю глаза. представляю вечер среды. ложусь в горячую ванную, с пеной, с неярким светом. тихо играет музыка, она приятная и расслабляющая. на улице дождь. он будет лить беспрестанно до субботы. сегодня среда. любимый вернулся с работы (он играл в покер) и заходит ко мне в ванную. раздевается и садится сзади. я кладу свою голову к нему на грудь-плечо. он целует меня в шею, макушку. и я растворяюсь в нём, в горячей воде. он меня обнимает и прижимает к себе. мы лежали так, пока вода не остыла.. я приготовила ему мясо со специями, как он любит, испекла шарлотку. наблюдала, как он кушает с удовольствием. сонная помогла ему убрать кухню, после ванных процедур (чистка зубов, например), падаем в кровать, как обычно, до гола раздетые, за окном дождь стеной. он стучит и стучит. окно открыто настежь. но нам под одеялом в обнимку очень даже тепло. сегодня нет сил на что-то динамичное (да, я про занятие любовью), поэтому, мы перенесём это на завтрак, на утро. слышишь родное: "сладких снов, кися моя", улыбаешься и засыпаешь.. и вот ты открываешь глаза, ты уже с субботы не разговариваешь со своим любимым, потому что он избегает встреч с тобой, динамит, гасится, грубит, хамит, и потихоньку исчезает из твоей жизни. последний раз видела его вчера буквально пару минут. ты в недоумении. ты переживаешь. ты лечишься, капаешься в больнице. а ему всё равно. безразличия полные штаны. неужели, ему и в правду всё равно ? неужели он не переживает? не волнуется ? не скучает ?? что произошло ? ведь не было причин устраивать этот "отдых", этот грёбаный "перерыв". я в растерянности. советы от близких: "уходи от этого урода, который тебя не ценит, он потом сам будет бегать за тобой", и так от каждого.. это невыносимо. я не готова расставаться с ним, но и продолжать терпеть это дерьмо не желаю. дилемма. чёртова дилемма. "подзабить на время" - это не ко мне. я не хочу портить своё здоровье, подвергать организм к стрессу. мне не к чему это просто-напросто. элементарно, нужно разговаривать друг с другом. не правильно нахваливаться себя. но (!), я достаточно хорошая девушка. в плане, никогда не ебу мозги, готовлю, стираю, убираю, глажу, никогда не отказываю в постели, люблю, забочусь, работаю, не прошу ничего, кроме уважения, заботы и внимания. по-моему, это вообще даже оговариваться не должно. это кошмар. я так не могу.

50 дней до моего самоубийства

Когда тебе нечего терять, ты можешь завоевать весь мир. "Зеркало Кассандры" Б. Вербер

лучший способ выучить польский-это жить в Польше, с поляком, у него дома с его семьей =р

Родители съездили к Китти в больницу, поговорили с врачом- всё серьёзно.

не знаю что писать. мыслей много, не знаю как весь этот сумбур превратить в четки предложения. на фоне общей боли и отчаяния я пытаюсь отвлекаться на что-то другое. ОДНО ИЗ НИХ.

и вот у меня снова драма. в автобусе на море я познакомилась с парнем, ничего лишнего, никакого флирта. нас связали лишь жажда приключений и авантюризм.

с той секунды мы не расставались. везде вместе, автобус сломался по дороге - вместе снимаем номер, чтобы сэкономить, приехали на море - снова живем вместе, притом ничего себе не позволяли. у нас появились друзья, а потом и соседи по комнате.так прошло 2 с лишним недели. он уехал, звал с собой, а я в силу обстаятельств осталась еще на пару дней. почему-то очень сложно пережиала по началу наше расставание - очень привязалась я к нему за эти дни. я уехала к себе. прошла еще неделя, мы общались вк, допустили флирт. и вчера все это прочла его девушка. и ввсе. снова те же грабли - приязалась к человеку. теперь нашим общим планам, общению, шуткам пришел конец.

А вот и ложка дёгтя в бочке французского меда. Уважаемый француз, с кем у нас запланировано 4 дня в Ницце сейчас отдыхает со своей "подругой" в Берлине. Хотя у меня вообще никаких претензий, да и быть не может, ведь мы друг другу никто.

Хотя почему-то несколько дней он мне говорил, что едет с другом. И вот вчера: "я хочу тебе кое-что сказать, так будет честнее" и выяснилось, что друг противоположного пола. Но мне всё равно, правда. Еще так же от желания быть честным, видимо, сказал, что раньше они спали, а сейчас "je pense à toi". Ну-ну, спят они в одной кровати и не трахаются, потому что он обо мне думает, так я и поверила)

Сейчас осознаю, насколько была глупой идея провести остаток лета дома. Точнее глупо было пытаться сбежать от тоски в другой город. Этим я все только усугубила. Каждое утро понимаю, что яма, в которую я погружаюсь все глубже и глубже. Каждое утро все хуже. Не помогает ничего. Как будто переходный возраст началася в этом году. Пытаться писать в блог было бессмысленно - я все глубже погружалась в мысли.
И я снова решила бежать. Теперь снова вернусь обратно. Какой-то бесконечный поиск дома. Что просиходит с жизнью последний год? Все просто летит к чертям. Осуществившаяся мечта в лице поступления не принесла счастья. Где же я так сильно испортила карму, что все происходит именно так? После моего отъезда Ира пишет все меньше и меньше, начались ссоры. В пн она уедет на месяц, и увидимся только в сентябре. Ненавижу зависеть от кого-то, а сама вечно загоняю себя в это состояние. Наверное тогда нужно было уходить и не возвращаться. А теперь больно от происходящего.
Сама привела всю свою жизнь в такое состояние. Где все мои большие планы? Главное - я понимаю, что все плохо. Осознание проблемы есть, но как решить это не имею ни малейшего представления. Как выбраться из болота годовой давности?
Дело не в отношениях на самом деле. Мне все кажется, что жизнь идет, а я ничего не упеваю. Я хочу делать что-то значительное, или хотя бы уметь прокормить себя своим делом. Проблема в самореализации, не могу это осуществить. Не могу ощущать себя максимально увенно без этого, этого мне не хватает. Попытки не увенчались упехом и я все разом бросила. И начала прожигать все деньги. Не прохоодило недели, что бы я не напилась в доску. Это помогало забыться и заполнить пустоту в жизни и все казалось нормальным. Но когда нет этих дней забытья, приходит осознание, что год был потрачен ужасно бездарно. И именно алкоголь все усугубил.
В итоге мы имеем один потеряный год на алкоголе и веселье. Абсолютную деградацию в своем профессиональном уровне. Потерю внутренней гармонии просто окончательную.
Надеюсь, что за этого год жизнь меня хоть чему-то научила, и я не повторю ошибок на 2 курсе.

признаюсь, это самая дикая разлука. мы прожили на расстоянии полгода. и прощаться всегда было нелегко. нелегко было и считать дни до встречи, ждать, разрываться от желания просто обнять. но в этот раз происходит что-то действительно дикое. осталось 20 дней и мы будем в одном городе. мы ждали полгода, а тут осталось 20 дней. но я погибаю. я настолько сильно скучаю, что у меня не хватает сил просто сдерживать слезы. меня разрывает на части. я не знаю, куда себя деть и вообще, что делать. казалось бы, последний рывок к счастью. нужно просто сидеть и радоваться, что осталось так мало. но каждый день тянется, как год. и хоть вешайся, хоть стреляйся быстрее время не пойдёт. Солнце работает день и ночь, свой единсвенный нормальный выходной он отсыпается. в этом плане ему легче, у него время просто летит. он даже не знает и не замечает, какой сегодня день. а я, сидя в четырех стенах, секунды считаю. дайте сил дожить до сентября и уткнуться ему в плечо.

Так мало времени для большого количества дел.

- А там две недели, и я приеду на семь дней.

- Это же так долго, через месяц только.

- Да, но будет целая неделя.

- Я работаю, а у тебя будут дела.

- Мои дела будут в то время, пока ты на работе.

- Как так? После моей работы их у тебя быть не может?

- Нет, я не хочу никаких дел после твоей работы.

- А как же друзья? С ними тоже надо увидеться.

- Да, надо. Я возьму тебя с собой, конечно же.

И тут я поняла, что давно не испытывала таких эмоций. Хотя, по сути, не происходит ничего, но на душе тепло так, хорошо. Редко случается, что такие ощущения можно получить от общения, особенно от общения с разными людьми. Обычно выходит так, что только один человек способен дать это тепло внутри.

Я за мир во всём мире, но.. тащусь от банд. Обожаю эту тематику. Понимаю, что это всё ужасно: проституция, наркотики, перестрелки.. Однако, эта тема так завораживает меня.

Я не могу проигнорировать этот день и не поздравить дорогую Наташу с днем рождения!!!

Когда-то я писала это и напишу снова - ты самый рыжий, солнечный, веселый и добрый человек, которого я знаю! (пусть даже и не лично) Никогда не меняйся, будь собой, потому что ты шикарная!

Хочу тебе пожелать много здоровья и еще больше любви. Пусть банально, но все же это самое главное, что нужно в жизни для счастья, а счастливой быть ты заслуживаешь!

На работе абсолютно мужской коллектив, я одна девушка. И это так странно, но и интересно) Люблю общаться с мужчинами. Еще и клиенты в основном мужчины.

Правда за мной приударил коллега… Таскает мне каждый день витамин С жидкий, кофе покупает без моего ведома даже. Сегодня принес мне латте с банановым сиропом, я такой гадости давно не пила) Мой любимый сироп - ореховый, если не он, то лучше без сахара и без сиропа. Но я стойко выпила, ибо очень хотела кофе. Приятно это всё, но только он меня не интересует. Занудный он, да и вообще не мой тип.

А в пятницу у нас корпоратив! И вот если честно, то я вообще не хочу туда идти. Но мы поедем сразу после работы, так что не отвертеться.

К слову, там дядьки от 33 до 39. О чем с ними болтать будем - не знаю. Но пить я точно не буду.

А еще я всё скрываю тот факт, что у меня красный диплом. Иначе они поймут, что я от них рано или поздно свалю. Пока хочу поработать несколько месяцев, такие деньги на дороге не валяются. А там может и с Сашей в Питер.

блять!!!!! Девочки, ну вы серьезно?!
читаешь эти душераздирающие истории и кроме мата никаких слов не остается.. вам 19-25 лет, а вы пишите: *ну свыкнется, слюбится*
серьезно?!
Ладно, если тебе 50 с хером, у тебя куча детей, ты терпишь это ради благополучия детей.. еще можно это как-то оправдать!
Но в 19 -25 лет говорить такое… в смысле?! Беги от этого мудосрана скорее!
Пострадаешь немного и заживешь по новой!
НЕ стерпится и не слюбится! Даже не надейся! Глаза потом откроются и будешь жалеть всю жизнь об упущенной молодости!
В одно место посылайте такие отношения и живите, в конце концов, счастливо и на полную !

Набери или забери, обещаю, не думая, бросить все сразу

еще одно чудо порадовало фоткой со съемок. и новостью о том, что он теперь и в инстаграме (на который за сутки подписалось уже более полумиллиона человек)

инстаграм Хиддлстона:

Веласскес

Дега и Серов

Оскар Уайльд

На днях случились две неприятные истории.

Хожу по кухне, разговариваю с Китти по телефону, поднимаю голову, смотрю на потолок, а на меня спускается паук. С криками: "Сукаблятьбожемойааабляяясууукабооооожеспасите", - ору, дикая истерика, я выбегаю с кухни. Китти молчит, когда я затыкаюсь, начинает спокойным голосом:

-Ты увидела паука? Спокойно. Вдох-выдох, вдох-выдох, а теперь вызывай милицию, - успокилась, поржала. На кухню до приезда родителей не заходила, закрыла дверь.))

В понедельник, приехали с дачи, решила пойти в ванну. Вижу в углу реально большого паука, выбегаю, строю план. Убить не смогу и не хочу (жалко всё же). Беру освежитель, пшыкаю в него. Он сползает за столбик в углу. Гениальное решение, да? В итоге я не смогла помыться, брат в помощи отказал. Мама сказала, что папа уже едет домой, разберётся.

Тема пауков раскрыта, выходит.

Захожу я сейчас на кухню, а посреди кузнечик сидит, немаленький такой. Я, конечно, всё понимаю, но как он оказался на втором этаже? И сидит такой весь из себя деловой. Взяла самую большую и глубокую тарелку, чтобы его накрыть. Медленно подхожу- стремглав отпрыгивает на тумбочку и как ни в чём не бывало сидит. Кладу обратно тарелку, закрываю дверь, убегаю. Моё спасение, что через пару минут спустился брат, я попросила разобраться с этой "проблемой".

Кроме того, что у меня сильнейшая фобия на насекомых, так ещё и какая-то сверхспособность их везде видеть, я серьёзно.

Вот ты, например, жонглируешь четырьмя мячиками, которые называешь: «работа», «семья», «друзья» и «дух». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Джеймс Паттерсон

Я так хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы у тебя не было этой ужасной болезни. Почему из огромного количества молодёжи, в юности убивающих свой организм, поплатился именно ты? Что ж это за карма такая? Причём не только тебе, но и мне, всей моей семье, ведь ты часть её. Я так тебя люблю, мой мальчик.

Мы со всем справимся. Я же твоя принцесса-летучая мышка, а ты мой принц-Китти.

надо просто верить в то, что всё, что не делается, это к лучшему, как бы хреново не было. И кажется, что всё пиздец, херово всю жизнь так будет. Так вот.. В который раз убеждаюсь. В том году у меня не получилось з Женей и я встретила Бодю и думала, Слава Богу, что у меня с Женей ничего нее вышло, потому что с Бодей так хорошо, так весело и прекрасно. Но потом Бодя бросил, я думала, що месяц- два погорюю и всё. Но нет! Я блять почти год потратила на то, чтобы его отпустить. Ко мне милионы тысяч раз приходила мысль, чтоа вдруг мы ещё сойдёмся, а вдруг мне больше никто не понравится, я не встречу такого, что мог бы перебить те эмоции, что я ощущаю к Боде. Но после Вудстока, когда я на него смотрела и поняла, что он мне чужой и я его никак не хочу и уже даже на него не так злюсь. Мне стало легче

И Вот сейчас) Я так рада, что разошлась с Бодей) Теперь я встретила Артёма и меня накрыло, очень сильно плотно меня накрыло. Я его вспоминаю и я просто улыбаюсь) Самое страшное или нет.. Мы знакомы неделю, я вчера он мне сказал..Я тебя люблю. А я не сделала ужасное лицо, типа, что за бред, ты, что придурок. Не включила голову, потому что после недели знакомства нельзя говорит такие громкие слова! Я сказала..Я тебя тоже. Я не знаю или это правда, или это всё на эмоциях сказано, но тогда я хотела это сказать. сейчас меня это пугает, но по хорошему.

Так вот, бабоньки, любите себя, отпускайте прошлое и всё будет пулемёт)

Sebastian Stan on the set of ‘We've Always lived in The Castle’ in Ireland

По настоянию подруги мы таки сходили на этот фильм. Ну вот весь мир был против, чтобы мы туда попали. Опаздали на два сеанса! Да и подруга всю неделю не могла на фильм выбраться. Я полагаю, великие силы пытались нас остановить.

Моя оценка - 5,5/10. Более бездарным я могу назвать только "Богов Египта".

Не фильм, а маразм. Мне не хватило Харли, мне не хватило Джокера именно в ленте. После просмотра трейлера было ощущение, что Харли будет связующим персонажем для отряда, что она - центральный герой. Но нет же, её было ничтожно мало! Её любовь с Джокером раздули до ванильных соплей и от безумия именно в чувствах - ничего не осталось. Никакого описания её мотивов (кроме наличия в голове ванильных соплей), полное отсутствие психологизма. К Марго Робби, как к исполнительнице роли претензий нет - она прекрасно влилась. Но мне не хватило самой героини.

Джокер Джареда Лето. Это отдельная тема. Те, кто кудахчет, что нельзя сравнивать Хита Леджера и Джареда Лето - сразу лесом. Да, люди разного времени, разного восприятия, но я, как зритель, имею право из вариаций персонажа выбирать того, кто мне ближе, кто больше соответствует тому образу Джокера, который рисует моя фантазия. И да, псих-злодей в исполнении Хита Леджера мне нравится больше. У Джареда Лето это вышел комиксный герой, который не очень вязался с "очеловеченными персонажами". У него не описано ни одной мотивации, он слишком играет, нереальный псих вышел, неглубокий какой-то. Не знаю, мне не понравился.

Чародейка (Кара Делевинь) и её братец. Вот они - центр фильма. Чародейка мне нравилась, ровно до того момента, как она стала главным злом. Потом всё это ужасно растягивалось, ещё и братец явился. На этих двух героев было потрачено слишком много времени, хотя фильм то посвящён "Отряду самоубийц". Лучше бы герои боролись с более конкретным злом, а не фантастическим. Иначе сюжет выглядит натянутым.

И теперь мои любимцы :) Каждому из этих актёров я ставлю десятку, двадцатку и самый возможный балл.

Уилл Смит. Он красавчик здесь :) С ролью справился на все 100, не ожидала от него такого. Дэдшот - тот герой, ради которого стоит посмотреть этот крайне нелогичный фильм. У него хотя бы прописана внутренняя мотивация; даже у злодея, который "не промахивается", есть уязвимое место - его дочь и ОХ УЖ ЭИ ТРОГАТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ с дочей^^ Да, Дэдшота мне тоже было недостаточно, про него отдельный фильм снять можно, недостаточна опять же прорисовка, но даже в узких нелогичных рамках фильма Уиллу Смиту удалось показать потенциал персонажа, поэтому хочется смотреть его больше.

Эль Диабло (Джей Эрнандес). Ну, нравятся мне терзающиеся персонажи. Его было откровенно мало, но смотреть на него мне понравилось) У этого персонажа тоже затронули мотивацию, некоторые точечки психологии, что не может не радовать. О глубине тут нельзя говорить, но хотя бы "не плоский" герой.

Аманда Уоллер (Виола Дэвис) или "жестокая тётка" :)
В образе этой женщины есть над чем посмеяться - это феминизм, доведённый до абсурда. Если хотели показать сильную и волевую женщину, то Харли Квинн или Катана больше удались в этом плане. Аманда Уоллер переряжена в эту гиперболу женской силы и ума. Но! Актрисе удаётся убедить зрителя. Она очень уверенно ведёт себя в кадре, во время просмотра нет никаких вопросов, ведь "да, эта женщина так может". Её история (и как она до такого докатилась) мне была бы интересна.

Сюжет вышел крайне нелогичным. Если начало ещё более-менее связано, то после пожирания Чародейкой всех - вообще несуразица какая-то. Тут вина сценаристов, налепили какую-то кашу безо всякой глубины, да и развлекалки не вышло, ибо скакали с героя на героя, хотя у всех очень разное "внутреннее настроение".
Исполнение персонажей мне всё-таки, преимущественно, понравилось. Виню во всём сценаристов, многим просто не дали раскрыться, элементарно показать героя (например этот, в змеиной коже).

По итогу, ожидала большего. Моё разочарование компенсировала история Дэдшота, более-менее прописанного. Да, оцениваю не как любитель комиксов, а как простой зритель.
Сходить можно, но фильм на один раз.

Меня всегда удивляло, как парни не против того, чтобы их девушка торговала телом, была go-go танцовщицей.

Танцы на пилоне- красиво (если профессионально и не в том, в чём мать родила), go-go- безвкусица, разврат, похоть.

Careful. Do not say this oath thoughtlessly. Desire becomes surrender, surrender becomes power.

Наибольшая проблема большинства дизайнеров, это ложное присвоение себе этого звания.

Большенству дизайнеров Беларуси стоит просто работать даже в ателье, тем более что некоторые даже шить не умеет. Не стоит пытаться засорять рынок одеждой, которая из года в год одинаковая, меняется только ткань. И ладно если б это был только один дизайнер.

сравненияс ситуацией в др странах

—собрать базу диз и следить за новостями

Я очень скучаю по розовым волосам, старым съемкам и той атмосфере бессонных ночей в свете софитов.

Меня крайне разочаровывают эти глупые понты и фразы из серии: "У меня столько денег" "Я могу купить каждого" или "Я купил это за тысячу баксов" Мне не нужны твои цифры и этот пустой трёп. Если я рядом, то явно не из-за денег, я здесь потому что мне интересен ты сам. Я редко встречаю по-настоящему интересных людей, ты то самое редкое исключение, но со временем мозг проясняется, картинка становится чётче, и я понимаю, что кроме этих пустых фраз у тебя ничего нет. Это отталкивает. Вспомни все свои обещания. Хотя бы одно. Я жду приглашения. Надеюсь, что игра стоит свеч.

я отпустила А. нет, не смейтесь. на этот раз настолько серьезно, что даже страшно.страшно, как же я дальше?с чего начинать свыкаться с одиночеством?

Мне очень трудно поверить, что все у меня может так поменяться. Но верить я хочу, а значит буду. Спасибо МОЙ город и МОЙ мужчина за мой собственный внутренний стимул двигаться дальше. Дай Бог, чтобы оно все так и оставалось.

Спустя такое огромное количество времени я тут. Я каждый день хотела сюда что-нибудь написать, но у меня тупо не хватало времени. Май-июнь я разгребала учебу и сдавала сессию. Не сдала, кстати. Было три экзамена: два автомата, а вот третий пришлось писать, написала на три, но мне не за чем портить зачетку и лишаться стипендии, поэтому я сдаю физику в сентябре. В июле я вернулась к себе в родные края и каждый день наслаждалась домом от которого так быстро ушла.

И вот август, я вернулась в Красноярск, чтобы учиться, отдыхать и найти работу. Пока ничего осуществить не получилось. Погодка не очень, из-за нее и настроения нет. Работы тоже нет и я сижу одиноко в общаге.

Зато сделала себе тему. Не буду лукавить, я взяла ее в группе Viewy в вк, но кое-что сделала под себя (хах, только шрифт больше, потому что тема очень красивая и мне все в ней понравилось). На самом деле я очень долго разбиралась с кодами, модернизировала под себя много тем, но вот нашла такую, в которой почти ничего и не поменяла. Спасибо таким блогерам)
А сейчас я пойду собираться по магазинам, потому что совсем не охота сидеть в общажке, а если что-то найду прикольное, то и настроение поднимется! :)

repliche orologi cartier Aerei e immersioni sarebbero i due campi che gli individui possono trovare un sacco di collegamenti ipertestuali che utilizzano repliche da orologi dispositivo professionale per quanto riguarda gli uomini che lavorano nella pesca e l'aviazione. Anche se repliche non è l'unico orologiaio che fa pilota di e orologi subacquei, è davvero difficile da individuare disegni che sono superiori sufficienti per via concorrenza quello che repliche ha stabilito.

orologi replica E quest'anno, senza perseguire che è stato scoraggiante repliche, questo orologiaio ha introdotto numerose novità. Il nuovissimo orologi II, che è di 42 disegni afferrare in modo efficace le luci della ribalta con il loro look fresco e alla moda e le caratteristiche che sono migliorati. E i cartier orologi oggetti in aggiunta diventare ciò raccogliere interesse orologio che è amanti '. repliche orologi II 42 millimetri orologi che sono cartier sono incomparabile a prescindere dalla funzionalità o il design. Questi cartier repliche orologi sono dotati di due versioni, tra cui quella che è nero e l'arancione. Mentre i disegni neri sottolineano l'impressionante, appello manful e uno stile mai superata disegni azzurrate presentano stile marina chicly. Questi repliche orologi orologi che erano cartier sono realizzati - circostanze estese che erano millimetri. E i braccialetti d'acciaio corrispondenti vanno di pari passo con il nero- un robusto e difficile sembra essere dimostrato da disegni colorati. Entrambe le lunette e quadranti di questi repliche orologi cartier orologi cambiano dai loro precursori.

Dal momento che è in parte farcito con plastica la lunetta è incredibilmente neoteric, . E formare numeri arabi e stampe ore, un puntino brillante accattivante è inoltre alle ore 12. E questi repliche orologi orologi da polso sono dotate di quadranti relativamente attivi che offre ora, minuto, successivamente, tempo 24 ore e indizi. L'interruttore porta un college minuto, un-12- livello di risorse umane e di un livello di 24 ore dal vantaggio a metà. Tutti luminescenti esegue la scansione e alto contrasto per l'interruttore per garantire la visibilità che è la più bella in colorazione qualsiasi condizione. Tre palme chiazza di petrolio (ore luminescenti e palme istantanea e la lancetta dei secondi con freccia rossa suggerimento), ovviamente, mostrano momento. Per coloro che concentrarsi su uno stile particolarmente versatile e funzionale, queste repliche orologi orologi da polso sono esattamente ciò che soddisfare la vostra speranza.

Недавно спросили моего парня почему он со мной. Он ответил: "не почему, а вопреки". Друг его не понял, и тогда он объяснил: "Обычно, любят за хорошие качества. А я принимаю и люблю ее плохие.".

Вам это покажется слишком слащаво, но он прав. Сейчас любят друг друга за верность, за красивые подарки, за внешность, но только единицы влюбляются в душу. Я не говорю за всех, но, к сожалению, я все чаще вижу пар, чьи отношения построены таким образом. Деньги, дорогие подарки, чрезмерное внимание к себе любимым на людях- все это спектакль, зыбский песок, который рано или поздно уйдет из под их ног, и тогда новый спектакль: громкое расставание с оскорблениями и истериками на публике.

Я не хочу никого судить, для кого-то это необходимые острые ощущения, для кого-то это пиар, тем не менее, это всегда было, есть и будет.

Но речь сейчас не о них.

Мы так часто говорим про духовные ценности, душу, но знаем ли мы на самом деле что это, есть ли душа?

Я знаю, что она есть, я верю в это. Она есть у каждого человека, абсолютно у каждого, будь то убийца, законопослушный гражданин, мусорщик, директор крупной компании, чиновник или уборщик. У каждого внутри нас есть то, самое ценное, которые мы так бережем и так дорожим, она же наша ахилесова пята. Но помимо этого в душе кроются и наши плохие качества - страх, месть, алчность и т.д. Поэтому нам так тяжело пустить человека в душу, мы боимся того, что он, узнав, какие мы на самом деле, уйдет от нас, а он нам стал так дорог…

Любить- значит войти в душу и не испугаться той "тьмы", что прячется в ней, а быть готовым загнать ее в угол, если какие то события или слова разбудят ее внутри нас.

Любить по-настоящему, значит полюбить душу.

10/08/16

Вчера наконец двухлетний ступор спал. Я вновь могу писать и мне совершенно неважно что. Впервые за долгое время я по настоящему счастлив. Я буду стараться писать дневник каждый день и может какое-то заготовки рассказов, пока не уверен.

Вчера ходили на «маленькое море». Это было волшебно. Сели с ней на рыбацкий мостик, опустили ноги в воду и мило общались. Всё как раньше. Сделали интервью. Вышло довольно таки неплохо. Хорошо то, что я всё это время делал заметки, да и голосовая запись тоже должна помочь. Материал в принципе есть. Надо лишь сесть и писать как я делаю сейчас, становиться лучше и тексты будут лучше.

Ещё я недавно обнаружил давно забытые рассказы у мамы в ноутбуке. Нужно их выманить оттуда, может допишу что-нибудь.

Проблемы с трудоустройством меня почему-то сейчас слабо беспокоят. Хотя должны конечно же. Но ведь я само не хочу идти работать. Даже не так, официальная работа на государство мне крайне противна. Хочется работать на себя. Позже было бы здорово написать книгу, издать её и уже жить на эти деньги. Но до всего этого неблизкий и трудный путь. А содержать меня к несчастью никто не будет. Но всё это к лучшему. Во всяком случае я впервые так сильно мотивирован.

Нужно дочитать Кинга. Довольно полезные штуки он там писал. Нужно ещё заняться моим русским языком, в частности пунктуацией

мне здесь 11 месяцев и 27 дней :)

Я не хочу идти на работуууу! Мы делаем ремонт: красим стены, потом отмываем эту краску от пола, грунтуем, помогаем там… И платят по 500 рэ в день, причем не каждый день! Заколебал уже. Ну если нет у тебя денег выплатить, ну ты не зови нас! Я не готова за бесплатно работать. Вот сейчас потратила уже тысячу с денег со свадьбы, а мне ее обратно никто отдавать не спешит. Два дня осталось, а я с 500 в кармане хожу, боюсь лишнего купить! И ведь спросить как-то неудобно, мы вроде помогаем, как коллектив. В самом начале намекнули, что мы без денег месяц сидим, уже даже не смешно, уже начали искать дуругю работу. Так он сразу напрягся, засуетился, пока сказал по 500, потом в течение смен будет накидывать. Все хорошо, но ты хотя бы плати своевременно. Или он думает, что раз в два дня заплатил касарь, и мы довольные должны ходить? 300 рублей сразу же на еду уходит. На проезд каждый день у девочек по 100-200, остается 300 руб, уууух тыыы, вот это деньги!

Высказалась) Если сегодня не отдаст, я завтра выходить не хочу. Даже не знаю, у кого можно занять. У Вити придется. Ппц. В долгах как в шелках.

Хочется посмотреть на себя глазами другого человека, потому что я вообще не понимаю, какой я человек

А мы вчера были в парке, покатались не на всех, но на трех аттракционах, в том числе на моей любимой карусели на цепях. Я очень удивилась, что меня сама позвала туда подруга, с которой видимся максимум 15 раз в год. К ней на лето приехал парень из Нижнего Новгорода, познакомила меня с ним. Сначала молчали, как всегда бывает, а потом разговорились и было очень весело, много ржали) Его, кстати, так заинтересовало, что я вегетарианка, постоянно расспрашивал - про еду, чем заменяю мясо, как к этому относятся родственники, одногруппники и т.д. Люблю слушать вопросы от адекватных людей)

Понравилось фотать фотографии с экрана компа, получается эффект пленки без всяких фильтров :D

Жестокая расправа с карамельными пончиками.






Очень давно не носила черное, а вчера нарядилась как на похороны. Купила эту блузку в Питере, понравилась тем, что сзади длинная. А еще подвеска в виде дубового листа. Выглядит так, будто настоящий, предварительно высушенный и сверху обработанный каким-то металлом. Очень уж реалистичный и хрупкий на ощупь.



А эта фотография выбивается, но и пофиг)



После того как пофотались, зашли в стрит-фуд бар, где помимо 'вредной' еды полно всяких веганских ништяков. У них меню делится на уличную и здоровую пищу, можно очень долго выбирать. Ребятам понравилось, правда Нике через полчаса стало так плохо, что пришлось ехать домой - отравление. И ведь во всем обвиняет фалафель, а не съеденные в парке сахарную вату и пончики с карамелью, пропитанные трансжирами: |

В планах еще поиграть в настолки в каком-нибудь анти-кафе, подняться на Так-Мак (гора), скататься на остров, до которого мы вчера так и не дошли. Посмотрим.

слова потеряли свой вкус для меня. словно мы с ними теперь разного полета птицы. и я уже не говорю о написании каких-то фанфиков или стихов, это казалось просто творческим кризисом или отсутствием вдохновения. но вчера я поймала себя на том, что мои слова в принципе потеряли свою значимость. я пишу поздравление, расписывая в красках пожелания и хорошие вещи о человеке, как всегда это делаю, но это происходит словно на автомате. я не чувствую "мяса" в этих фразах, только вода или какой-то пустой каркас. я читаю то, что раньше было значимым и не чувствую ничего. все слова стали пустыми и ненужными. кажется, это уже настоящий кризис. податься, что ли, в тибетские монахи, принять обет молчания, а?

На улице такая погода. . Которая заставляет вспоминать, эти воспоминания бьют ключем, от этого больно, в прошлом году мы выходили гулять собакой род такой ветер а потом быстро бежали домой отогреватся чаем и объятиями. я на столько загналась, что забыла когда в последний раз у нас с Димой был секс, дня 4 назад, и то через не хочу. Как будто не родное что ли. я а шоке с себя. обидно и горестно.

Considering 2011, Chinese suppliers Utility wire manufacturers field as one as well as financial state so that you can alter a economic collapse started off last season, expressing a vital advancement. Chinese suppliers copper cable Devices Field Connections details exhibit this around 2011, utility equipment field, conventional expenditure cost with forty-four, 506. 74 million yuan, right up twenty six. 98 per-cent; a profits cost with 43, 315. 40 million yuan, right up twenty six. seventy two per-cent; profits amount appeared to be ninety seven. 32%; foreign trade cost with 5, 991. 98 million, an improvement with 19. 22%, for example the electricity cord field expanded 12. 75 per-cent. Reported by industry experts calculate this China's cord sector demand from customers is going to continue to keep raise.

Initially, together with the immediate progression with innovative vigor establishments, wind turbine electricity, nuclear electricity copper cables and various cleanse vigor ushered inside an unrivaled amount of engineering, this marketplace machine with China's distinctive cord to get 400-500 million every year, the sum of measurements of your family cord sector 20% -30 %, when China's present-day high-end cable connections important just about altogether dependent upon imports; the second reason is used in connecting photographer main garbled two copper wiring this few years, you'll encounter your broadband reader strains protagonist, is definitely likely in just some three years, cellphone cord profits can look the second time frame a climaxing of your total annual profits more likely recovered so that you can 85, 000, 000 -8000, 000, 000 km, your movement with routinely; Lastly, but the oversupply while in the family sector with digital camera twine macro, although the wide range, measurements plus operation will not satisfy the distinctive TELEVISION FOR COMPUTER field demands; three is definitely 25% with whole expenditure cost of your copper wire, a total annual development cost with pretty much 30 million yuan, is actually a massive sector, as well as sector total capacity of your electricity cord continues to 8% -9% total annual advancement amount.

Together with the immediate progression with China's financial state, a demand from customers to get several different distinctive destinations for your exceptional operation classic twine plus cord plus distinctive shape boosting dependant upon the standard concerning wire manufacturers, by using great specialised subject material, appropriate for extra cid situations, compact sums, value-added benefits, specialised wants will be: fire retardant, halogen-free, non-toxic plus corrosive smells, serious metals just like lead-free, effortless recycle for cash, key while in the innovative vigor electricity generating, electronic train plus urban train moving, warships plus just offshore petrol survey, vitamin progression, establishing high-rise architectural structures, and various vital government conveniences, is currently while in the family cord field ought to signific above ninety per-cent.

China's very low a higher standard development know-how, primarily some high-end distinctive cable connections, family development total capacity and supply total capacity will not satisfy the specific demand from customers a lot, a advancement amount with imports with classic wire manufacturers around above 20%, together with the continuing betterment with classic cord developing total capacity, a presence with signific alternative movement. Distinctive cord field is rather huge use, primarily together with the wire manufacturers progression with innovative modern advances has uses while in the arena holiday, therefore distinctive cord field have got a extra large potential clients.

Line and also cable tv producing market could be the greatest wire manufacturers market inside the benefit regarding power devices market greater than electric cable market sectors, data processing to get a 1 / 4 with the benefit with the line suppliers level. Advancement regarding Oriental line and also cable tv market offers a couple of qualities: Most of the time, the general dimensions with the line and also cable tv market is growing; from your construction with regards to sectors, strength cable tv line and also cable tv market is the reason the particular amount improving, industry area remains comparatively strength cable tv positive outlook.

With all the fast advancement regarding China Electric Cable Wire, petroleum, substance market, metropolitan railroad travel, car, and also shipbuilding market sectors, and also broadening the particular level, specifically to be able to increase the particular alteration regarding strength grids, the particular UHV jobs are already placed into design, line and also cable tv market will be broadening swiftly, 2006-2010 the particular twelve-monthly common progress fee regarding 29. 62%, significantly exceeding beyond the particular progress fee regarding GDP. Line and also cable tv producing market end result benefit regarding some, 131. 61 from your 2006 100 thousand yuan this season increased to be able to 9, 255 thousand yuan. Cina is among the most earth's line and also cable tv producing level, how big is the greatest countrywide China Electric Cable Wire Manufacturers industry intake.

Lately, China's line and also cable tv producing market end result benefit improved yr simply by yr the particular amount regarding GDP inside 2007 surpass 2% in '09, afflicted with the particular global financial meltdown provides dropped, the conclusion regarding 2010, this kind of amount acquired attained the degree of a couple of. 31% with the line and also cable tv market place inside the countrywide economic system will be more and more crucial.

China's line and also cable tv greater than how many small-scale companies, market awareness will be lower. The efficiency will be: Cina line and also cable tv market and also tiny companies amounted to be able to greater than 9, 000 inside several; the united states greater than some, 765 household dimensions China Electric Cable Wire Manufacturers and also cable tv organizations, 28 huge venture industry discuss regarding simply 18 % this season. This kind of very decentralized construction, not merely challenging to accomplish economic climates regarding level, but in addition made worse the specific situation regarding too much opposition and also excessive ability available in the market.

China's line and also cable tv market inside the regional syndication organizations can be extremely clear, mostly inside Far east Cina, Key power cable, although a smaller amount with the Midwest. Far east cable tv market when the many well known, data processing regarding half a, with regards to dimensions and also durability rewards as well as other areas of the particular comparable revenue provides clear positive aspects.

China's line and also cable tv market money construction is now a lot more diversified, state-owned and also express having companies vulnerable place on the market, exclusive, overseas purchase has been substantially improved inside the low-voltage line and also cable tv creation, home-based exclusive companies are becoming the best push on the market. In accordance with figures this season, the particular line and also cable tv market inside the independently used firm's discuss benefit discuss regarding 69%, how many companies accounted regarding 75% regarding staff accounted regarding 55%, income and also fees accounted regarding 71%.

Huge executive program regarding line and also cable tv is normally employed to determine the method of highest taker vendors, overseas huge cable tv organizations for complex positive aspects, in a few opposition on the market remains in the excellent place, although exclusive power cables companies together with know-how, expense positive aspects, adaptable device, industry discuss steadily boost, the particular increasing durability with the exclusive economic system inside the power cable manufacturers market to market the particular market-oriented functioning device.

Бабский колектив.. Сегодня выкупила свою посылку h&m, а она стоила как почти вся моя сегодняшняя зп. Я никак не ожидала получить так мало (аванс должен быть 40% от всей зп, а у нас, по ходу, все 70, а зп выходит совсем крошечная) чуть не со слезами прощалась со своими деньгами, успела засомневаться, надо ли оно мне, но тётки выводы сделали быстро: раз можешь себе это позволить, значит, парниша хорошо в дом несёт. Ага, блять, только твоё ли это дело) вообще, я ничего на свой счёт не комментирую, они жуют только то, что сами увидели и придумали, и, видимо, со стороны выглядит, что я очень чётко живу)) потом пошла мерить, все прибежали смотреть, а одной тёте так приглянулся один комбез, что она его обосрала полностью, и сидит плохо, и цвет не мой, и выдала "давай прям щас его у тебя куплю.. для дочки")) бабы такие бабы)))

Я проснулась чертовски счастливой сегодня. Честно, не знаю, почему.

раньше самой счастливой на свете меня делало только одно. ты. а вчера я с часу дня пила водку с колой, курила кальян, танцевала, пела песни Ляписа Трубецкого, а после каталась по ночному городу и мне казалось, что можно заменить все. хотя, знаешь..нет. мне хорошо, но я не счастлива, мне все так же не хватает одного. тебя

Все это время пока ты была рядом, я не могла поверить глазам, ушам, и что могу обнять тебя в любой момент, привыкаешь вести разговоры в интернете, где на тебя смотрит фотография в профиле, а тут человек рядом и можно все все все рассказать. Пыталась запомнить всю тебя.

К тебе приезжает старая подрага из самого Питера и всю ночь вы пьёте вино и поете песни Ленинграда, ну что может быть душевнее этого? Такие настоящие были в этот момент

Shay Mitchell attends Teen Choice Awards 2016 at The Forum on July 31, 2016 in Inglewood, California

Lucy Hale attends Teen Choice Awards 2016 at The Forum on July 31, 2016 in Inglewood, California

Неожиданно подкрался и застал врасплох тот возраст или что-то ещё, когда главным вопросом знакомых, постречавших тебя и твоего любимого становится: "Когда свадьба?", - и это не шутка. Самое удивительное, что этот вопрос мне начали задавать только тогда, когда я начала встречаться с Китти (с бывшими такого не было). Не заставил себя ждать ещё один момент- если раньше ты думала: "Что? Какая свадьба? С ума посходили?", - то сейчас, задумавшись, - "Действительно, когда свадьба..?".

боюсь выражать свои чувства. но. я его люблю, да. вот только он ни разу еще не слышал этих слов от меня. сколько времени уже прошло.
до сих пор кажется, что наебуют

я бы хотела сейчас сидеть в твоей одежде
и думать о том, как ты мне верен.
/а не метаться в надежде
подсчитывая предыдущие потери/
вместо этого я лежу на полу чужой гостиной
и смотрю как плавают в аквариуме рыбки,
собираясь остаться сильной,
когда все мои мудрые решения сдохнут при виде твоей улыбки.

Бывают такие парни, которые похожи на туфли мечты. Стоят они на витрине бутика, столько девушек мечтают о них. И вот каким то чудесным образом пара этих туфель становится твоей. Первые эмоции-это эйфория! Ты носишься с ними, как курица с яйцом.Начинаешь примерять, а они 36 размера. А у тебя 38. Но ничего. Главное, что они теперь твои, ты ведь так долго этого хотела. Ты идёшь в них на работу, на прогулку, в магазин. Пусть все видят, что они твои. И твою довольную улыбку. И только приходя домой ты ревешь от боли. Все пятки истерты в кровь, на одной старой мозоли уже три новые. А может к черту эти "туфли мечты", а? И может ты вообще, не о них мечтала?

Разочарование в людях