Мысли.

Мы-сли.
Я непостоянная. Когда-то у меня была иллюзия, что я верная. Это не так. Скорее, я влюбчивая. Я верна своей иллюзии о человеке - если говорить о человеке. Он будет интересен мне до тех пор, пока он мне интересен. Я могу пропадать. Если это мой друг - никогда надолго, если знакомый - мы можем бесконечно отдалиться. Я могу резко вернуться и потребовать общения. Потому что сегодня я вспомнила, как мы когда-то общались, вдохновилась этим человеком, и хочу его. Чёрт его знает, получится ли у нас игра в эту иллюзию. Потому что, естественно, ни я, ни он уже не "те". Но я - я, а он - он. Возможно, у нас получится другая игра.
Я редко вдохновляюсь людьми. Или нет. Я, скорее, увлекаюсь тем, что люди делают. Неким продуктом. Книга, теория, картина, танец, видео, образ. Я хочу верить этому продукту - какая разница, кто стоит за этим? Но иногда я заглядываю за зеркало. Потому что я хочу верить, что продукт отражает природу его создателя. Я хочу видеть прожжённого безбашенного рокера в жизни, коли уж он отрывает голову летучим мышам на сцене. Я не понимаю Другого, который после видеоклипа, в котором он якобы расчленяет человека, потом говорит: "Я нормальный, это просто образ". Мне сложно понять Ван Гога, который рисовал миллион подсолнухов и хлебопашцев. Точнее, мне сложно признать в этом искусство. Это нечто дико личное. Я могу понять содержимое - эту одержимость цветом или профессией. Бог знает, что он в них искал и видел. Но мне не нравится форма. Форма - это про субъективность. Про некую личную метафору. "Жёлтый подсолнух" - это не моя метафора. А вот плывущие завитки "Звёздной ночи" бьют в меня.
И вот опять. Я постоянно бегу. Я начинаю размышлять/писать/говорить об одном, а затем оказываюсь в неожиданном мне месте. И так во всём. Но я ничего не делаю просто так. Каждый Другой, каждый вид деятельности меняет меня, формирует меня, оставляет на мне след. Если я что-то полюбила, я буду любить его всегда. В этом кроется корренное отличие от влюблённости. Хотя, забавно, что существует понятие "разлюбить", но нет подобного аналога у влюблённости.

Мне кажется, что с годами я глубже погружаюсь в Другого. Взросление ли это или анализ - я не знаю. Но я всё чаще и всё внимательнее всматриваюсь в то, что находится по ту сторону. И исхожу я уже не из координат "насколько он соответствует тому, что меня в нём привлекло", а из интереса, что же ещё может там оказаться. Будто бы теперь я сконцентрирована не на соответствии образа образу, т.е. не на поддержании образа в неизменном виде, а на поиске отличий. "А что ещё? Что ещё ты любишь? Чем ещё ты занимаешься? Как ещё ты можешь смотреть?".
Если раньше мне достаточно было быть влюблённой, то теперь мне интересно добавлять к этому любовь.
И я хочу научиться ловить, что во мне отзывается на зов Другого. Почему он меня цепляет; почему мне интересно смотреть на то, что он мне показывает? Мне кажется, это что-то про оптику.