Почему у всех такие спокойные уровновешанные отношения, где они чувствуют друг друга, где они каждый день живут с надеждой увидеться, хоть добежать до края земли лишь бы ощутить. И ведь есть те, которые автостопом едут по всей России к ней потому что не видел её порядком уже месяца два. А что у меня? У меня парень, который не хочет меня видеть даже после моих безумных рвений приехать самой в его город. И сегодня в очередной раз после того как мне испортили настроение и довели до слез посалала все нахер и поняла что не буду просиживать конец лета вот так вот в маленькой депрессии со своей любовью. Я поняла, что мои попытки сделать его важнее чего либо бесмысленны, ведь он не хочет этого. Ему не нужны мои советы, и тем более поддержка. Он даже в секрете все держит от меня, а после говорит что доверяет. Странно то, что я как наивная девочка верю и доверяю. Как наивная девочка рассказываю ему все о себе, о своей семье, о своих делах и делюсь этим всем как раньше. А сейчас? Сейчас он каждый раз лишь сильнее отталкивает меня. Я не виню его ни в чем. Ему тяжело и я его понимаю. Он пытается бороться со всеми своими семейными проблемами, но я думала что я ему дорога настолько сильно, что он сможет осилить себя и не срываться, терпимо выслушивать хоть и мои самые бредские советы и я думала что играю гораздо больше в его жизни. И что цена моей любви намного выше всего того что есть, но я кажется ошиблась. После его: 'не приезжай, я не хочу тебя видеть" я ощутила всю горечь того как полтора года назад он мне говорил тоже самое бросая. Я терпела до последнего слова в нашем разговоре чтобы не расплакаться и после проревела весь день. Да я сентиментальная дурочка. Но я дурочка которая очень любит настолько, что вытирая слезы я сказала себе: "соберись, не ной и двигайся дальше" Ставить цель и добиваться именно этим я жила, почему бы не продолжить? Как говорит моя мама я у себя самой одна, а мужиков много. И в правду их много. С.целый вечер уговаривал меня с ним увидеться. Покататься на машине впрочем как и всегда. Но я отказалась, потому что весь вечер осуждала бы себя внутри себя самой со словами и кому что ты хочешь доказать этим. А потом позвонил Илья. Он был пьян и говорил такие вещи которые он никогда не произнес бы в трезвом виде и меня это жутко вывело, я ему нагрубила так как никогда прежде. Я просто теперь злюсь на весь мир. И если бы в моих силах было бы что то изменить здесь и сейчас я лишь хотела бы оказаться рядом с Кудряшкой, даже несмотря на все то гавно которое он выливает на меня с каждым разговором и уколом в сердце. Я просто хочу обнять этого человека, потому что я знаю что я ему нужна сейчас.