20.07.15... 00:57

А бывшая ему все еще пишет. Теперь я выяснила кто она. Та, о которой и думала. И ведь прекрасно знает, что у него есть девушка.

Как-то до этого я заходила к ней на страницу и был там пост про военных. Еще тогда мне показалось это подозрительным. И вот теперь все подтвердилось. Хотя сейчас этого поста у нее нет. Чего вдруг, интересно.

Да, я уже совсем умом тронулась. Просто меня бесят эти бабы. Ооох. И ведь есть еще одна с которой он общается. Хотя сегодня он мне про все добровольно рассказал, один хрен я не могу об этом не думать. Да и вообще, мысль, что кто-то по нему сохнет и предпринимает попытки вернуть, выводит меня из себя.

Никогда бы не подумала, что буду такой ревнивой психопаткой. А когда он уедет домой, я наверное, изведу себя всякой херней. Интересно, я одна такая?!

20/07/2015

Я давно не писала, просто не хотелось все это писать здесь, я пыталась разобраться.
Ну, в общем, мы с Мишей тогда встретились, это была шикарная прогулка, и вообще шикарный день.Мне с ним было очень хорошо)
И все бы замечательно, НО!!! Как я и предполагала, все и произошло.После прогулки, попрощались мы с Мишей, еду я домой, зашла в вк, а там огромнейшее сообщение от С., где он признался мне в своих чувствах, что до сих пор любит меня, там было очень много слов, он объяснил что пытался расстаться со своей, но она потом пришла вся в слезах и он проявил слабость. И сказал что хочет все исправить, что уже не может так и что соберет всю силу и закончит свои отношения в ближайшее время.
Ну как это можно назвать вообще?Год я ни с кем не встречалась, ждала его, даже гулять ни с кем не ходила, и тут наконец-то смирилась, убедила себя что надо жить дальше, и уже вроде как начались отношения с Мишей, и тут врывается он.
Я просто на распутье. У меня вроде как начало отношений с Мишей, я вот сегодня его тоже видела, еще один прекрасный день.Мне с ним легко и хорошо.Но я знаю, что у наших отношений нет будущего, во первых все таки возраст, да и вообще это видно, а может я зацикливаюсь на С.
Но так же, С. любовь моей жизни, я знаю что так как с ним, мне никогда ни с кем не будет, я из всех с кем встречалась, видела будущее только с ним, как и он.
Но тяжело снова начать доверять.

Я не знаю, что мне делать, это просто провода.
Но он сказал что будет ждать меня.Мол, ролями поменялись.
И еще что мы с ним давно говорили, и было сказано сейчас - с кем бы мы не встречались, мы в итоге будем вместе.
Мне кажется, в этом что-то есть, но все же, я искренне хотела бы попробовать с Мишей, и даже хотела бы чтобы все получилось у нас.
Страшно возвращаться к прошлому, хоть и это все о чем я мечтала последний год.

19 июля 2015 года в 23:57 0 0 Личное WWARM

Там кому-то 19 сегодня? У меня ощущение, что мне 16. Мы миленько посидели с семьей и подругами. У меня в голове столько мыслей. Хочется их описать во что-то одно, определенное, но пока нет сил.

Ужасно хочется начать подготовку к свадьбе. Но обещала себе, не прикасаться к этому всему без предложения. Да, мы такие странные, свадьбу мы начали планировать до того, как Рома мне сделал предложение. Не потому что ему, или мне, не хочется жениться, а потому что у него грандиозные планы по поводу этого всего.

Купила обратные билеты, увидимся с Ромой через месяц и 2 дня:)

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью...
Может, они потом и сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они шикарно...

Это очень, очень странно встречать рассвет вторую ночь подряд.
Бросив сейчас взгляд в окно, я удивилась свету.
Всё перепуталось. 3:45, а уже светло.

Пора давно за все благодарить, За все, что невозможно подарить. Когда-нибудь кому-нибудь из вас И улыбнуться, словно в первый раз. В твоих дверях, ушедшая любовь, Но невозможно улыбнуться вновь. - Прощай, прощай, - шепчу я на ходу, Среди знакомых улиц вновь иду, Подрагивают стекла надо мной, Растет вдали привычный гул дневной, И в подворотнях гасятся огни. - Прощай, любовь, когда-нибудь звони . Так оглянись когда-нибудь назад: Стоят дома в прищуренных глазах, И мимо них уже который год По тротуарам шествие идет.

И.А. Бродский

Сегодня посмотрела Супео Майк. Ну крутой фильм, ченинг татум просто ахуенный. Так там еще играет мэт бомер, Надеюмь я правильно написала, ну кто смотрел белый воротничок тот понимает насколько он ахуенныц. Тепеоь хочу посмотреть супер Майк ххл

бывает, прошлое не отпускает. серьезно, иногда люди не готовы смириться с тем, что ты уходишь и тогда, что им остается? верить в новую встречу и молить Бога, Вселенную, кто в кого и что верит, только чтобы был подарен еще один шанс. я не спешу вновь окунаться в этот омут. главное, чему научилась за этот год - не спешить. всему свое время и место. просто нужно верить. я не знаю, что я к нему испытываю. я волнуюсь за него, забочусь, насколько это возможно, и надеюсь, что его жизнь станет лучше. я не из тех, кто верит в любовь с первого взгляда. любовь нечто такое, что только с годами зреет и становится мудрее. я не хочу обжигаться и сжигать других. но я готова гореть для других. и если забота и переживание одни из составляющих любви, то да, я люблю тебя. но эти слова обладают великим могуществом, поэтому, не спеши. будь терпелив. все в Божьих руках, мой хороший.

Экспресс пост без оформления. Девчата, девчонки, девулечки, я сейчас в Нижнем Новгороде, писать времени нет, как вернусь домой к компьютеру - сразу напишу вкусный пост ;) Лав

Работая только ради материальных благ, мы сами себе строем тюрьму. И запираемся в одиночестве, и все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.

Антуан де Сент-Экзюпери "Планета людей"

Привет.

Да нечего рассказывать! Нечего! Куча планов и в итоге ноль выполненых. И знаете до чего я докатилась? Меня начали устраивать эти скучнейшие деньки. Вот прям капец как устраивать. Я могу наслаждаться сидя дома в чудеснейшую погоду и регрет насинг. Просто потому что я отлично живу, да. Могу рассказать случай из жизни социофоба: когда приходишь купить гигиенический продукт, у тебя трясутся руки и тут касир предлагает тебе получить дисконт - карточку. Все. Меня можно было выносить. Жалко, знаю. Но так я живу.

Собсна, поэтому я и гулять не часто хожу. А когда хожу, то в последнее время молчу ибо почти не о чем поговорить. Не знаю, что конкретно изменилось - я или они. Неловко. С фитнесом и пп вроде бы все хорошо. Эта неделя была немного читинг и поэтому наверное я набрала мышечный вес и , к моему огромному сожалению, не убивила в животе. Но что порадовало - убавилось в талии и в бедрах по - 2 и - 3. Радость. Не вышла на пробежку в воскресенье, и да пусть простит меня Бог.

Из " фандомных " штучек: КОМИК КОН , ДААААААА, хотя в этом году как - то не слишком интересно было, первые дни так вообще только ГИ, чето я постарела, никаких книг ибо это жесть, МО с Волчонком или как спать по ночам, Американская семейка - блесс ю, я залипла на комиксах " Отряд самоубийц "

Люблю вас!!!♥♥

Как можно забыть человека, который говорил тебе такие слова.
Как можно забыть человека, который общался с тобой так, как ни с кем другим.
Как можно забыть человека, голос которого и смех ты хочешь слышать всегда.
Как можно забыть человека, глаза которые наполнены уже многими болями от жизни, но очень милы тебе и улыбающиеся.
Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя одна из самых дорогих.
Как можно забыть человека, если все его действия в твой адрес не имели ни какой агрессии и какой либо не приязни.
Как можно забыть человека, который всегда был рад тебя видеть.
Как можно забыть человека, который оказывается на таком расстоянии тебе доверял, когда другой с которым ты живешь буквально на небольшом расстояние не доверял вообще.
Как можно забыть человека, от которого ты до сих пор ждешь звонка или какой нибудь смс.
Как можно забыть человека, который был дорог и который до сих пор дорог тебе.
Вот я не знаю как, потому что он уже настолько запал в душу, что в каждом прохожем ищу его, в каждом действии других людей ищу его.

19 июля 2015 года в 22:29 0 0 Личное STIA

А у Вас тут уютненько

Иногда захожу почитать сюда. Три блоггера из 15ти, которые были у меня в ленте, еще что-то пописывают. Из подписчиков -- блоги ведут лишь процентов 10. Пациент скорее жив чем мертв?

— Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

При изучении английского языка меня напрягло одно, пример:
Hugs - обнимашки
Free hugs - бесплатные обнимашки
Hugs free - без обнимашек
Чувствуете эту тонкую грань между "получи все" и "нихрена"?

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

Как ты? Я сижу на работе, а внутри меня зреют тайфуны. Тут графики, смены, планерки и проекты А я хочу виски и кофе, лежать в песке лицом в звезды. У меня ночь. У меня день. У меня нервный срыв. А ты видел новый фильм про слепых? Они были счастливы. Ктото всегда счастлив. Только не мы. (с) rokotana

Вам не кажется, что было бы здорово, если бы школе преподавали некоторые действительно полезные знания:
- Как оплачивать налоги
- Как купить машину и оформить её
- Что делать если попал в дтп
- Как купить/построить/оформить дом
- Какими услугами государства вы можете воспользоваться бесплатно
- Как написать заявление в полицию
- Как делать ремонт
И т.д.
Это реально полезные знания которые очень пригодились бы мне в жизни, но этому нигде не учат, ты просто сталкиваешься с этим и ведешь себя как дурак.

- А еще я люблю промокать ранки тонкой салфеткой и смотреть, как увеличивается кровавое пятнышко
- ...не уверен, что вы нам подходите

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Максимально хрупкой и беззащитной я бываю тогда, когда сижу на краю дивана в спущенных джинсах и тщательно проверяю лайки.

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю,вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень легко обидеть,легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах,они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная... я такая. Любите меня такую!

на вьюи осталось так мало "моих" людей.
которых хочеться читать и слушать.
и еще меньше тех, кто ждет моих постов.

19 июля 2015 года в 21:58 0 0 Личное NORTIS

Сегодня говорили с Олей о тщетности бытия. О том, что все заканчивается. Обо всем грустном (гипербола, на самом деле мы обсудили далеко не все грустные вещи в мире). Собирали ромашки и говорили о прошлом. Мне стало очень грустно. Оля и Ксюша уезжают завтра, Ярик в селе, Маргарита и Дарина в Киеве. Я понимаю, что вам эти имена не говорят абсолютно ничего. Все выше перечисленные люди - мои друзья (Ярик исключение). И я очень за ними скучаю. У меня остались друзья в городе, но те, кого нет рядом, очень дороги мне, и мне их не хватает.

С каждым днем становится все хуже и хуже. Я не знаю, что мне делать. Мои мысли забиты только тем, как поскорее выбраться из этого дурацкого городишка. Все так надоело, я не хочу делать абсолютно ничего. Обычно у меня руки чешутся сделать что-то творческое, необычное, свое. Но сейчас я даже не могу взять в руки книгу. И время идет слишком медленно. Я не могу жить без чего-то нового. А сейчас я будто застряла во временной петле и проживаю один день тысячу раз. Ничего не меняется. Буду терпеть до конца месяца, чтоб быстрее уехать. Мне нужно быстрее сменить обстановку.

Желаю, чтоб у вас никогда не было такого состояния, как у меня сейчас!
♥ спасибо ♥

19 июля 2015 года в 21:54 0 0 Личное TIPYLA

Книжная рекомендация.

Я, как и раньше, решила вам посоветовать крутую книжечку к прочтению. Если вам нечего читать, то возьмитесь за "Дети не вернутся" Кларк Мэри. Скачать ее можно здесь ♥♥♥.

Эта книга мне понравилась.Сюжет не слишком затянут, да и сама книга не большая. С первой странички все станет ясно. Написана она в стиле художественный детектив, но здесь нет скучного и типичного детектива. Постоянное напряжение и желание дочитать - вот что здесь есть.

о том как я провела свой выходной

о да, я прорабатала 3 дня и безумно рада выходному, ибо эти таблицы,письма и формы появляются каждый раз когда я закрываю глаза и уже даже сняться мне. деня началася с того что я посмотрела два фильма. второй был довольно скучноват но очень близок мне. про подруг одна из которых нашла парня и собиралась замуж и поэтому перестала уделять должное внимание первой. очень напомнило нас с Сашей, которая вышла замуж,переехала в другой город и совсем забыла обо мне. и в один прекрасный момент сказала "теперь у меня есть муж и он мне дороже всех вместе взятых ранее близких мне людей". и похуй что мы видимся в лучшем случае раз в месяц,но я не пожертвую одним днем с мужем,которого я вижу каждый день,чтоб провести его с тобой. самое смешное что я не утрирую,правда мы этот конфликт давно уладили. но как говорится осадок остался. и да,я злопамятная. это всех касается. так вот,в фильме подруга - лиесбиянка. что опять таки натолкнуло меня на раздумия. и я подумала что нет,никогда,ни за что на свете. если в подростковом возрасте я и подумывала о сексе с девушкой,ради интереса,ну там бурлят гармоны,это казалось возбуждающим все дела, то сейчас это кажется противным. ну я конечно могу порасуждать типа будь я мужиком я бы повелась на ту чувиху или не повелась бы,но не более, к бабам вообще не тянет. вот ни капельки. а потом мы встретились с Натулькой и пошли на пляж. позагорали, я пару раз искупнулась, попили коктейльчики, пообсуждали людей ахаха чисто бабские посиделки были. приехали додому и я села смотреть документальные фильмы о Леонардо да Винчи. что-то меня очень заинтересовал этот человек. очень интересно как он выглядел в реальности и желательно в молодости. и вообще вокруг его личности столько загадок и тайн. он столько всего придумал,невероятного ума человек. непонятно мне почему в его жизни не было любви(хотя бытует мнение что он был геем). просто жалко что нет у него потомков. а вообще очень интересно. я уже фильма 3 про него посмотрела, и столько всего непонятного и никто не может с этим разобраться,прям человек-загадка..

Здравствуй. Сейчас я живу у моря.
Говорю с людьми, являющимися квинтэссенцией моего вдохновения.
Бегаю по рассветному солнцу, танцую на закате, учусь у детей жизни.
Собираю в себе сюжеты, избегаю телефонных разговоров, читаю, ем лишнее.

Страстно хочу в театр на балет. Много мыслей об искусстве и дыхании.

Иногда думаю о тебе.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Illustrations: (х)

Мне очень одиноко. Два самых близких человека как обычно далеко. Бабушка, тот человек который понимал меня с полуслова, хочется ей позвонить, заплакать и сказать, как мне плохо, но если я это сделаю, то она будет переживать за меня. А Саша, это ближе чем кто либо, тот человек, которого я люблю без памяти. Но с ним опять все по старому, то помирились, то опять я оказалась не нужна. Но самое плохое, что ч не могу его простить. Не могу простить того, что он был с другой, что для нее он делал больше чем для меня за три года. Я была рядом с ним и видела его с ней. Я думала это пройдет, но невозможно этого забыть. И я в полной жопе

"Однажды мы с мамой, когда она уже сильно болела, говорили о моем отце и о других, и она сказала, что разлюбить можно, только если не любил, и что любимого однажды будешь любить и через многих других. Еще она сказала, что это только расстояние между пунктами А и Б проходят километрами, а жизнь проходят людьми, нужно вбирать людей внутрь себя, и все, которых ты любил, никуда не исчезают, они живут в тебе, ты состоишь из них".


начало

Большой город – мечта любой провинциальной девочки, которая мечтает о хорошей карьере, о настоящей любви.

Когда твой маленький городок накрывает ночная тишина, ты долгое время вглядываешься в пустоту своих мыслей. А там, каждый раз, одно и то же, одно и то же.

Не хочется верить в сказки, хочется уже почувствовать на собственной шкуре.

А тебе выбраться то не куда.

И ты тухнешь, просто тухнешь. От этой безысходности растрачиваешь себя на какие-то глупости. На каких-то глупых.

Бывает находиться человек, которого тебе приятно слушать, который, как твое отражение, говорит то, о чем хочешь слышать ты!

Теряешь голову. Пытаясь понять, как же ты жила без этого человека раньше. Зачем тебе кто-то другой, когда есть - он. Тот, который будет с тобой, как кажется тебе, НАВСЕГДА.

Это навсегда длиться у всех по-разному, начиная от недели, заканчивается 80 годами.

Сложно понять, каким будет это навсегда. Но разве девочке, которая верит в настоящую, искреннею любовь, важно думать об этом? Нет, конечно, нет.

Он появляется, и ты окончательно потеряешь голову.

когда создавала блог, полагала,что он станет моей отдушиной. писала сюда о проблемах и радостях, любви и ненависти. и так было. до тех пор,пока мой родной вью не стал достоянием общественности. виновата сама-теги от моих стихов позволяют найти заветную страничку, сколько бы я не меняла адрес и не ставила пароли. личный дневник теряет статус именно личного. перед тем,как написать тот или иной пост, задумываешься о том, как бы не задеть чувства своих близких/знакомых, которые могут на него напороться. к чему веду: никогда и ни при каких обстоятельствах, не давайте людям возможности залезть в ваши мысли. блог должен оставаться сакральным (если,конечно, вы намеренно не набираете себе аудиторию). пора менять адреса и пароли.

glupo..

Как это глупо,когда в твоей жизни появляется такой человек,от которого зависит твоё настроение.

Как же хорошо,лежать в руках любимой бабушки. Её тёплые и мягкие руки.. Няняйка, я люблю тебя)

Завтра подъём в 6 часов.. Дела,дела.

Потом опять к моим любимым. Соскучилась уже ,жуууууть.

Жизнь-несправедливая штука.. Человек,который хочет играть- не может,почему? Нет руки.. Человек,который хочет иметь ребёнка- не может.. Человек,который хочет любить,не может встретить своего человека. Просто знайте,что у вас все хорошо) как и у меня,просто устала немного. Кажется,ещё и влюбилась.. Дура)

19 июля 2015 года в 20:51 0 0 Личное GUSENJ

Давно поняла, что счастье в простых вещах. И когда это счастье происходит долго не могу понять, со мной ли это происходит все? В такие моменты хочется взять пакет и собрать этот воздух, что витает вокруг, чтобы привезти домой. А когда станет плохо взять и подышать им, и вспомнить, как тебе было хорошо.

Я решила надрать задницу моему бесформеному телу, так как в последнее время меня пугают мысли о том, что когда мне будет 30 и я буду ещё бесформенее я очень сильно буду ругать себя за свою же лень. Поэтому мой мужчина сегодня, со скрипом в зубах, выслушал мою "лекцию" о том, как вредны макароны и майонез и согласился начать питаться правильно вместе со мной. Надеюсь я смогу. Ведь месяц я могла, тогда почему не могу больше? Могу!

Довольно типичная ситуация для меня. Иду я по улице вся такая красивая, с подругой, и навстречу мне идет он, держа за руку девушку. На этот раз это именно К. - "парень, которому не нужна девушка", но, как выясняется, только в моем лице. Она, кстати, такая же высокая, и, кстати, тоже брюнетка. Они друг другу подходят. Мне даже не больно, просто любопытно - это её он так долго ждал или она просто оказалась в нужное время в нужном месте? Как ей удалось то, что не удалось мне? И это глупое - а если бы я не молчала последний месяц, то что, оказалась бы на её месте или как всегда за бортом? По-моему, у меня возникает слишком много вопросов, которые я не имею оснований задавать потому, что мы друг другу никто).

Как-то один раз вдолби себе в голову, что он не твой, не тебе его жалеть по утрам, Что не тебе отглаживать ворот рубашки, не тебе искать его по кабакам. Прощать, просить прощения, наливать ему щи, заправлять сметаной, И зря ты малыш выучила что он любит чай, два кусочка сладкого и засыпать в ванной! Не твоего ума дело, где он шляется по ночам, с кем спит, как питается, Ты не жена ему, не любовница даже- а черт знает как это называется…. Разбуди тебя ночью, ты знаешь как отче наш, Телефон его, обычный пульс, аромат и цвет глаз… …И кто виноват, что Бог тебя от него не спас!? На небе Darling, такие знаешь бывают шутки, перемешали-выкинули-&laqu o;разберись! А ты терпи, радуйся, отдувайся за всех и будь любезна – не злись, Ты когда супишь нос, сердишься, становишься старше на порядок лет Так что вот тебе – любовь! Делай что хочешь. Привет!

Сегодня день рождения у самого любимого и самого замечательного парня. У моего Мартынчука. Я была первой кто его поздравил, это было примерно так: три ночи, я пнула его случайно отчего мы оба проснулись. Я"ой,дань с днём рождения" он:"ага спасибо". С утра я его все таки поздравила нормально и подарила подарок,который(хвала богам) ему понравился. Потом пошли к его родителям,посидели до вечера и распрощались. Сходили за пиццей,дома забили кальян с вишней и устроили посиделки под Гарри Поттера. Такое уютное домашнее празднество.

Должна прочитать каждая девушка.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

давай придумаем, что угодно, лишь бы забыть что, ты там с другой. она тебе по четыре блюда, а ночью вывернется дугой. ты к ней с цветами после работы, она колдует возле плиты. а мне здесь - тошно. мне здесь до рвоты, смотреть, как плавят наши мосты... давай забудем твои слова - о том, что сдохнешь, но не уйдешь. и как болит моя голова, от осознания, что это ложь. здесь пахнет гарью, и тонут лодки, а тишина заглушает стон. и мне сейчас вместо кофе - водки. а вместо пледа - пустой вагон.

19 июля 2015 года в 20:06 0 0 Личное MISS1

Я слишком взрослая, чтобы обижаться по мелочам. Но, все же слишком женщина, чтобы их не замечать.

мои самые ранние детские воспоминания об арбениной (помимо песни "асфальт") - какая-то идиотская передача то ли на мтв, то ли на муз тв, где постоянно обсуждали какие-то новые клипы, где был, собственно, и клип на "юго 2". там все с заумным видом и нелепыми интонациями обсуждали то, как она выглядит в нем, и выдавали фразы по типу "теперь стала похожа на женщину", "с маникюром неудобно наверное на гитаре играть ахаха". я тогда еще ничего не понимала и не знала, но отчетливо помню, как возмутилась и подумала "она и так красавица, они что, дебилы". я вообще в детстве была амазонкой, меня учили мулан и зена, а потом немножечко сломалась так под гнетом патриархата лет этак в 12.

помнишь помнишь это все было с нами под люмен, плэйсибо и нирвану жгли словами хотели казаться снами назывались придуманными именами много пили взрослели и многое понимали это так грустно вместо людей всегда остаются песни чьи-то слова "умри во мне и воскресни" чей-то серебряный крестик чье-то "а если бы.. если.. если.." время бежало. текло, как в реке вода я провожала кого-то, не зная, что навсегда.. ..как бы там ни было, вместе, или не вместе, люди уходят, но остаются песни.

19 июля 2015 года в 20:02 0 0 Личное INTYX

Когда все привыкли, что я не жру, ответы на подобные вопросы только такие.

Случайно на сайте с фильмами увидела фильм с названием " 10 000 км : любовь на расстоянии" и что вы думаете? Конечно, он меня привлек, не читая отзывы и описание, сразу начала смотреть, потому что знала, что он мне понравится. Не люблю сопливые фильмы для школьниц и тпшек, я думала, что этот может таким оказаться, но увы. Он как раз пришелся по вкусу, оригинален сюжетом, не похож на другие, немного чувствуются нотки арт-хауса, есть над чем подумать, где посопереживать, где-то себя увидеть и узнать в героях и ситуациях. Потрясающий фильм для меня, честное слово. Давно не была в таком восторге от фильмов, в основном из-за того, что трудно найти что-то хорошее из кучи нынешнего дерьма, штампующегося чаще, чем одежда в китайских подвалах.

С уверенностью могу посоветовать этот фильм прежде всего тем, кто проходил через " любовь на расстоянии", они поймут и оценят, как никто другой.

В целом день не очень выдался удачным, и не унылым. Я прошла пешком через полгорода, специально выбрала самый дальний магазин, чтобы дольше идти и побыть на улице. Не могу расстаться с привычкой ходить в наушниках по улице, и сегодня в очередной раз доказала себе их пагубное влияние - меня чуть не сбила машина. Я всегда смотрю, куда иду и когда перехожу дороги, но в тот момент играла какая-то грустняшка, моя реакция была на нуле. Я поняла, что едва не оказалась под колесами, когда водитель этой белой бэхи начал сигналить. После этого я сняла наушники и естественно, не изменяя себе, начала тут же думать о своих проблемах. Вот здесь прояснилось, вот почему я постоянно одеваю наушники - музыка помогает заглушать поток мыслей. Согласитесь, что лучше немного отвлечься от своих самокопаний, подпевая втихаря песенкам?

Заметила, что у моих постов оставляют заметки замечательные девочки и даже те, кто не является читателем. Спасибо вам, я рада, что вам нравится то, что я пишу. Вы как будто создаете тепло вокруг меня, веет заботой.

неизвестно где ты и как, почему и с кем, кто затягивает твой шарфик туже, а кто ласкает, кто тебе гадает по линиям на руке, а кто к себе по-прежнему вовсе не подпускает, на кого ты там смотришь презрительно, сквозь прищур, а по кому вздыхаешь легко и резко, неизвестно, почему я никак тебя не забуду и не отпущу, королева насмешки и вычурного гротеска. почему мне есть дело до передвижений твоих и стран? почему я вообще о тебе говорю упрямо? ты порой наивна, а порой иронична и так остра, что мне страшно коснуться. легко говорить о самом незначительном, как и о главном впрочем - меня, пожалуй, никто не учил до нас, я кружу вкруг тебя как пчела вокруг нераскрытых почек и не знаю что делать... всевышний меня не спас, и не отговорил, и не перебросил тему - голова гудит твоим именем словно тревожный улей. и не то, что бы это было моей проблемой, но мне хочется говорить с тобой... позвонишь мне? хотя бы в конце июля....

12/29

Утром сходили с папой на ручей. Он провел со мной воспитательную беседу. Я не ставлю цели, я ограниченная своими проблемами с мамой, я изменилась и т.п. Со стороны судить легко. Пусть считают,что я не готова ко взрослой жизни. Сейчас не хочу об этом думать. Как Скарлетт, подумаю об этом завтра. В лесу хорошо, ягода,цветы, слюда, вкуснейшая вода из ручья. Пообедали, заехали на дачу за овощами и в 4 часа уже ехали домой. Дорога пролетела незаметно, не как в автобусе. Папа донес донести сумки.Я все разобрала, помылась, отдала Игорю пиво. Вечером поговорила с Димой и легла спать. Может и правда день такой, а может лень писать. Ведь пришлось сразу события трех дней записать.

Иногда ты смотришь фильм, а там главная героиня такая красивая и харизматичная, тебе даже кажется, что вы похожи. Она красиво держитт в кадре сигарету и с задумчивым лицом идет, предположим, по Парижу, ловя восхищенные взгляды прохожих. Она тебе нравится. Ее образ врезается в твою память.

Иногда ты знакомишься с новым человеком, а он оказывается таким интересным! Ты слушаешь его затаив дыхание, а порой и вообще забываешь дышать, чтобы, находясь рядом, запомнить каждую секунду. Он стоит перед тобой, лениво покуривая сигарету, и рассказывает свои тайны. И ты впитываешь энергетику этого волшебного человека, и вдыхаешь вместе с табачным дымом шлейф его индивидуальности. Его образ врезается в твою память.

А потом, когда ты сам берешь в руки сигарету, закуриваешь ее, вдыхаешь едкий дым, ты думаешь, что сам принял это решение. Начать курить. Просто работа нервная, преподаватели слишком много требуют, да и дома не ладится. И ты нашел отдушину. Покурил, и стало легче. Это придает такого сладкого трагизма твоему образу. Но это была, есть и остается твоя слабость. Однажды ты будешь стоять перед человеком, лениво покуривая сигарету и рассказывая свои тайны, а он будет ловить каждое твое слово, затаив дыхание впитывать твою энергетику. Тебе будет приятно чувствовать его восхищение. Так вот знай, что ты убил этого человека. Вот и все. Убил.

11/29

Мы выспались (я легла позже всех) и отправились купаться. У меня только начались месячные и я планировала лишь загорать. Начала читать "Тариф на лунный свет", потому что более серьезные книги не для такой жары. Все пошли в бассейн, а я просто лежала на пляже у дома отдыха и читала книгу. Сейчас я не испытываю столько дискомфорта от появления в купальнике в общественном месте. Не зря в зал хожу, хотя мне еще далеко до приличных результатов. Обожаю загорать. Лежишь на пляже,читаешь книгу. Люди плещутся в воде, чирикают птички, дует легкий ветерок. Я чувствую запах крема для загара и наслаждаюсь тем, как солнце нагревает мою кожу. Я вся, как кусок удовольствия. Через час пришел папа и сказал,что через 15 минут я должна быть у машины. Через 10 позвонила бабушка и накричала,что они давно ждут меня и я тут не одна. Еще через 3 она позвонила во второй раз, было еще хуже. Папа отрицал свои слова о 15 минутах. Здорово. На даче я выполнила все поручения, затем мы поели мясо и другие дары дачи. Я пошла на второй этаж отдохнуть. Было так хорошо наконц побыть в одиночестве.

Вечером пошла бегать, а остальные на день города. Так хорошо было. Последний раз в Зеленогорске была чуть меньше года назад, и то приехала на праздник и на и след.утро уехала. Папа мне дал свой телефон, на нем из музыки только Раммштайн. Когда я была маленькая и он был со мной дома, он боксировал под них. Потом когда подросла тоже любила их слушать,а последнее время очень редко. Ну и вот пришла я бегать на школу, в которой папа учился. Там никого нет и один фонарь только светит. Вечереет и небо такое серо голубое. Вокруг старые 5и 9этажки. Из окон горит свет. На горе тоже маленькие огоньки. И мне так приятно стало вновь оказаться в этих местах, много времени здесь проводила когда-то. Потом стала бегать под музыку. Приятно слушать любимую музыку,о которой позабыла. Было идеально. Не жарко и не холодно,ветер сдувал мух. И мне в какой-то момент показалось,что я и музыка движемся в одном ритме. Как будто у меня нет наушников и все вокруг тоже музыка. И как будто не я сама бегу, а уже музыка несет меня. Домой возвращалась под свою любимую песню у них. В Зеленогорске дома мне все как родные. Я всегда,когда смотрю в окна,в которых горит свет и сама нахожусь ночью или вечером на улице испытываю такое притятное чувство. Оно связано с историей. Один раз в детстве мы с мамой и бабушкой поехали отдыхать на Учум к родственнице. Приехали вечерним автобусом и она не открыла нам дверь,потому что была глуха на одно ухо,уснула на здоровом и нач не услышала. Нам пришлось всю ночь ходить по улице. Хоть и было лето, было прохладно. Я заглядывала в окна,в которых горел свет и мечтала оказаться там. Попить чаю,а потом уснуть в кровати и наконец-то оказаться в тепле. Утром только она нас впустила. Теперь я смотрю на окна с улицы вечером и всегда вспоминаю,как мне хотелось тогда зайти в дом и радуюсь,что сейчас мне есть куда пойти.

С Димой перед сном замечательно поговорили. Я чувствую,он устал, но я не знаю,как ему помочь.

Заметила, что "магия Вьюи" пропала. Раньше я писала сюда, чтобы вдохновиться, стремиться к чему-то, осуществлять мечты. А сейчас? Я верю в сглаз, можете считать это глупым, но я верю. Стоит написать сюда о своих идеях или проектах, как этот огонь угасает! Всё катится в яму. Можно ли думать, что люди здесь стали озлобленнее, что они создают этот негатив на Вьюи? И этот самый негатив рушит мечты. Вьюи, ты злой

Что-то я обленилась для записей в блог, что странно. Мы вернулись домой 11 июля, была невероятно рада приезду домой! В общей сложности непосредственно по трассе город-город мы проехали 6500 тысяч! Это ж, простите, охуеть! В дороге были больше 80 часов, это сухое время в машине, специально запускала секундомер, а ещё 6 дней с ночёвками. Странно ощущать, что в дороге мы были половину поездки, а казалось что гостили мы около месяца :D увидела тётю, научилась у неё ментовским ругательствам-обожаю её, просто невероятная женщина. Увидела сестру и бабушку. Сестра взяла себе чихуахуа, а мы привезли Рэйчика. Это блин, как в "Слон и Моська", ейбогу. Но ничего, они сдружились и пытались даже играть. Ванесса часто ругала Рэйчика :D два раза ездили купаться на водохранилище. В первый день оно было, словно море-волны, хмурое небо, но вода тёплая-тёплая. А во второй день был идеальный штиль-тишь да гладь! А два дня назад уехал папа( буду снова скучать по нему, 4 августа улетает мама с Лефашей( их котик). Так что лето с родителями подходит к концу(

Привет всем!

Сегодня гуляли в нашем парке. Пошли только из-за того, что там КШВЕ (Кремлёвская Школа Верховой Езды) устраивала показательное выступление по джигитовке.

Ну, а так как я любитель и обожатель лошадей и всего связанного с ними, ибо сама работала с ними, я просто не могла это пропустить. И вот что я скажу- какие же это лошадииии *_____* Я просто пускала слюнки и не могла на них налюбоваться. Единственное, что не особо порадовало, так это то, что выступление было не особо продолжительным, т.к. они не могли бегать никак, кроме как рысью (бегали по асфальту. Администрация парка, видимо, настолько евреи, что не могли дать разрешение на выступление на газоне =.=" ).

Короче говоря- небольшой #постпамяти и #фотоотчёт :

Фото сверху- из инета (теги).

Ниже моё

Берегите себя.

я помешана на соблюдении правил на дорогах. во мне вызывают гнев бабушки и мамочки, которые перебегают вместе с каким-нибудь малышом за руку через дорогу в неположенном месте. меня пугают автобусы, которые пролетают на желтый и красный. я никогда не стою близко к обочине. мне неуютно ходить в дворовых зонах возле общаг, где порой разгоняются владельцы тазов. мне неуютно ходить по парковкам.

каждый день случаются тысячи и миллионы аварий. от мелких "притерлись" до крупных "от машины ничего не осталось" . подписана на паблик, посвященный дорожно-транспортным происшествям нашего города. на youtube подписана на канал жутких аварий. и считаю, что не обязательно нужно обжечься на дорогах или потерять близких, чтобы начать вести себя на дорогах разумно.

мне достаточно видеть ужасные последствия всего ужаса, который сейчас происходит, для того, чтобы начать беречь свою жизнь прямо сейчас, а не после того, как какой-нибудь выскочивший из-за угла шофер сократит время моего существования.

https://www.youtube.com/watch?v=WKpMwoR-Nkw - а это видео просто убивает меня.

10/29

Так как три дня я была у бабушки и не имела возможности выйти в интернет не с телефона, пишу с небольшим запазданием.

В пятницу я пришла на практику как обычно, на остановке успела купить два банана по выгодной цене (55р/кг). Дома поесть не успела. Прихожу в свой отдел, а мне говорят,что сегодня я буду работать с другими людьми и моя задача рекламировать. Потом мне выдали листовки и плакаты - раздавать и клеить. Было всего 9:30 утра. Кто-то шел на работу, кто-то по своим делам и доставка газовых баллонов была мало кому интересна. На улице было очень жарко, а одета я была для прохладных условий офиса. Пошла я обходным путем, так как не имела представления, где останавливаются элктрички с дачниками. Было так неудобно ходить с пакетом, а еще я была очень зла, потому что собиралась отпроситься на пятницу и не сделала это. А мне надо было сходить в зал, собрать вещи и к 5 приехать в назначенное место. Через час упорной работы (скотч к счастью кончился) я вернулась обратно. Мне сказали подождать начальство и я ускользнула в свой отдел. Там меня успокоили,что больше никуда не отдадут, напоили чаем и перемыли косточки тем, кто хотел отправить меня на электричку - раздавать листовки во время поездки. Потом Катя сходила со мной и отпросила меня. Хотя, те придумали для меня новую "более интересную" работу - развешивать большие тяжелые плакаты. Я бежала оттуда со всех ног, лишь бы не позвали обратно. Надеюсь, меня туда больше не заберут.

Затем я собрала вещи, на час сходила в зал и с тяжелой сумкой и огромным пакетом шла к остановке с опазданием в выходе на 30 минут. Почему-то я не учла, что у 94 другая конечная остановка, если ехать от меня и спокойно себе ехала на заднем сидении, остановки объявлялись очень неразборчиво. Автобус подпрыгивал на каждой неровности и я была озабочена лишь тем,чтобы мне ничего не отбила при очередном подпрыгивании. Вышла я на ТЭЦ-3 (знакомая мне по видео-заявке). Вокруг поля. А на самой остановке лишь продавщица ларька. Папа очень разозлился на меня и стал кричать, настроение испортилось. На заднем еще холодно и ветер продувает уши. Я закрылась толстовкой и сидела в телефоне, пока он не выключился. Потом стала читать книгу. Дочитала Постороннего и на меня напало очень странное ощущение. Мы как раз проходили КП, я смотрела на природу и как вдоль дороги скачет мужчина на лошади, а рядом жеребенок. Мне показалось, как будто я все поняла, но не могу выразить словами. Мне хотелось молча смотреть на мир. Затем мы приехали, я очень устала и мне хотелось только отдыхать, но у бабушки явно было свое мнение. Она давала мне задания без остановки.

Позвонил Дима и это был как побег. Настроение было ужасное и он как мог полнял его. Своими шутками, да и вообще своим голосом. Перед сном мы с папой пошли гулять по набережной. Я смогла расслабиться без его девушки. Мы спустились к Кану и увидели падение звезды. А потом началось самое странное. По небу на разном расстоянии двигались объекты по одной прямой. Они сошлись в одном месте и образовали треугольник. Казалось,что между ними еле видимые белые линии и все эти 5-6 объектов соединены. Они перемещались и в становились все меньше, удаляясь от нашей планеты. Было жутковато и мне захотелось спрятаться. На Димином плече.

19 июля 2015 года в 19:18 0 0 Личное OKSANA

Кое-что важное оказалось ничем? Вспомни.

"Я скучаю по тебе. Ты наверное не поверишь и явно не ответишь взаимностью,но сейчас я это очень сильно чувствую. Я уже говорил,что на вопрос-хочу ли я,чтобы ты приехала,я отвечу всегда положительно. Приезжай даже если у нас все будет плохо."

вернулась из Питера. надо ли говорить, что собиралась с большим энтузиазмом, садилась в самолет без слез, летела с мыслями о том, что в следующий раз вернусь сюда только с Ним. договорились, что будет встречать на машине. но поскольку летела с пересадкой, встречать нужно было с Астаны. не знал дорогу. приехал забрал отца, и с ним вместе приехал встречать. и с букетом орхидей... одни эмоции...

Мы идём не в тот кинотеатр, в который я хотела.

Владь пытался уговорить ребят идти туда, куда хотела я. Долго спорили, но всё равно идём не в тот, в который собирались. В итоге меня начало очень бомбить, высказала всё, что накипело. Женька пытался всё перевести в шутку и охладить мой пыл.

Сейчас сидим у Женьки, я уже с большего успокоилась, но всё же.. Обидно.

я люблю создавать себе проблемы. надо найти психологическое объяснение такому поведению

была одна, нашла парня с хуйнёй в голове. была работа, надо начать чудить что бы её не стало. были хорошие отношения с родителями - надо опять таки начать чудить, что бы всё поломать к хуям.

самое страшное и в тоже время радующее, что я не знаю к кому пойти и пожаловаться. знаете как это бывает, когда надо выговориться, что бы выслушали и пожалели? так вот, ещё месяц назад был такой независимый эксперт. и его не стало.

всё в кучу. всё в яму, точнее. нахуя я опять по тем же граблям то а?

Иногда хочется уйти от всего. К морю, например. Сидишь, а ветерок так слегка касается твоего лица и ты слушаешь, ты внимательно слушаешь звуки моря, звуки мимо пролетающих птиц и наслаждаешься. Просто забываешь на секунду, кто ты.

— Кристел Брайен "Теряясь в безумстве"

Единственное место, пожалуй, где парни на тебя вообще не обратят внимания, хоть ты голой к ним зайди- компьютерный клуб.

Теперь я понимаю девушек, которые жалуются на своих парней задротов.)

Спасибо маме милого, за то, что не разрешает скачивать на ноут игры.)

А я, тем временем, медленно, но верно начинаю ненавидеть компьютерный клуб "Студио 6". Сижу как долбаёб, жду, пока мой маленький мальчик с друзьяшками наиграются в КС. Лучше бы книгу дома почитала или прибралась, ибо после себя оставила срач, пока выбирала, что надену, чем сидела здесь без дела (даже не рядом с милым).

Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал.

Анджелина Джоли

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях: когда человек, который рядом с тобой, становится по настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Ты перестаешь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что тебя любят.

19 июля 2015 года в 17:54 0 0 Личное UZANV

Немного моей философии в вашей ленте Жизнь - зебра. Жизнь - карма. Катаешься так на качелях в чужом дворе ,слушаешь Сплин -Маяк и осознаешь какова жизнь ,что за все в ней нужно платить,а ты и так в долгах погряз. Жизненный кредит

мне давно пора перестать быть мягкой.

но я поняла одну вещь: роль жертвы- не самая худшая роль.
он ненавидит меня, как раньше. ( так больно сделала? я?) я была наивна, когда думала,что мы сошли с тропы войны. я сошла. он не сошел. станет ли он воевать, если я перстану противостоять? станет ли он ненавидеть меня больше, если я просто однажды разряжу пистолет и выкину его к чертовой матери? стреляй. стреляяй.
он после секса с ней на утро начинает разговор обо мне. не лучший разговор, зная, что она моя девочка, зная, что мы заодно.
так сложно удержаться, чтобы не выстрелить в спину? так сложно удержаться, чтобы не проверить, хватит ли у меня сил и смелости успеть ответить взаимным выстрелом.

Спасибо за первую любовь, за мечту, за первую ощутимую боль разбитого сердца, за веру в людей и себя, за встречи, меняющие всю жизнь, за дни, когда я чувствую, что беру от жизни абсолютно все.

И ничегошеньки не упускаю.

Я уже месяц дома, и впереди еще месяц. И только сейчас я поняла, что я привыкла, что здесь круто и комфортно мне, спокойно, уверено и очень сытно :D Нет, я не голодаю в Москве, но все ведь знают, что мамина и бабушкина еда самые божественные на свете)

Столько всего тут происходит, просто круговорот событий: я знакомлюсь с новыми людьми, практикую новое хобби, готовлюсь к новым событиям.

Для меня Красноярск - это место, где живут самые близкие друзья и родственники. К тетям и дядям я особо еще не ездила, а вот что касается друзей, точнее даже подруг, то здесь просто отдушина для меня. Это так необыкновенно круто болтать часами обо всем на свете с человеком, который уже много лет тебя знает, с которым у вас огромное количество общих историй и воспоминаний (и все еще есть что рассказать новенькое). За один год в Москве таких родных людей конечно же еще не появилось, и сейчас я понимаю, как мне этого не хватает там.

В общем и целом дома весело) Не хватает Егора (вот всегда есть кто-то, кто в самый нужный момент находится не в нужном городе), но накапливаю скучания, чтобы еще год вместе прошел сказочно)

Иди навстречу, Лиля, просто иди навстречу. Хватит отталкивать. Главнее человека для тебя нет. Просто перестань реагировать резко. Не потеряй.

Давай больше никогда не влюбляться, И не придется ссорится и расставаться, И не придется под морозом собирать снежинки, И сквозь слезы рассматривать фото снимки.

Моя швея оказалась просто душечкой,я успокоилась и не сомневаюсь теперь,что всё будет хорошо)

Сегодня окси будет с нами в доту играть, уже хочу-хочу.)
Как обычно сидела весь день за компьютером, сходила на рынок, помогла папе по дому. Как только я начала более внимательнее относится к тому, какие претензии ко мне имеет он, как только начала исправляться, наши отношения выросли до небес. Очередной раз убеждаюсь, делая добро - получаешь столько же взамен.
Соскучилась за Артемом, завтра привезут новый телефон, а во вторник скорее всего поеду в общагу.
Во-первых, смогу обнять его.
Во-вторых отработаю пару дней по общаге.
В третьих сделаю узи.
Решаем проблемы по мере их поступления.
Будем избавляться от это опухоли. И все буде добре:Р

Друзья Дани меня атакуют. То один, то второй, то третий. И все пишут какая же охуенная и крутая. Приятно конечно, но просто так все не бывает. ахах.
Сегодня + 1 в списке фанатов. ухх

А еще мы вчера с Виталиком так до слез в доте из-за пука смеялись.

А еще совсем скоро буду кататься на велосипеде, и так как мне уже лучше, можно по тихоньку начинать заниматься спортом. Все равно делать нечего.

Еще можно присмотреть работу к августу. Папа отпускает, кстати, круто)
Хотелось бы на море поработать, серьезно. Хоть и опасно и вообще одной быть, но все равно. Я представляю: весь день общаешься с людьми, а вечером ходишь по пляжу, отдыхаешь, загораешь.. Ну круто же.

Сегодня в Вк под записью про доту написала моя тетя с России. Так мило. Ааа. Приглашала к себе, все, хочу-хочу.))

И в Варшаву хочууу.
Вообще бабушка на той неделе поехала в Белгород. Поездом туда 850 грн, а она нашла какой-то автобус за 80 грн, я офигела. Думала наеб, но доехала. Откуда такие цены я не знаю, но за такие деньги я могу туда хоть каждый день ездить.

Пора осуществлять мечты, Лина. Порааа

Спасибо Артему что меняет меня и мое отношение к людям.
Это очень важно - помогать другим, любить их, поддерживать.
Настоящая жизнь начинается с себя, со своих положительных мыслей и добрых намерений.
Никто никому ничего не должен. Все в наших руках.

почему так страшно?

Почему так сложно? Почему так неспокойно на душе? Почему я уже не знаю, что значит душевный комфорт? Почему мое желание сводится к одному: уехать куда-нибудь, точнее быть, туда, где нет людей, серых будней. Где буду лишь я, природа и небольшой домик. Я настолько не приспособлена жить в обществе, мне настолько плохо среди людей, что разрывается душа от усталости. Устала тянуть себя по жизни как какой-то груз. Картина, где я живу среди леса, в домике, где никого нет, ставок – вселяет уже предположительный душевный комфорт и уют. Я измучена, усталость практически всегда со мной, как-будто я не живу, а отбываю срок. Я молюсь, молюсь Богу, чтобы он освободил меня от всего, что так сжимает и вместе с тем разрывает мою душу, что так сильно не дает мне жить.

Мне так страшно. Мне хочется спрятаться: от других, а еще лучше от самой себя. Забиться в какой-то уголок, укрыться. Страх окутал меня полностью. Страх окутал душу. Такое ощущение, что она весит намного больше, чем все мое тело. Я живу в плену страха и из-за этого мне еще больше страшно. Я не знаю, что мне делать. Я не особо понимаю от чего все это и в чем проблема.

Скука

Сидим с Дениской на набережной, заняться нечем, работы нет. Господи, раньше не понимал, как это "хотеть работать", сейчас понимаю. Хочется научиться чему то новому. Решено, как разберусь с средневековьем и узнаю его исход- куплю выживать и инструменты для работы с деревом. Сидели и думали, что же сделать (бизнес), придумали, но как углубились -поняли, что не все так просто как кажется, а казалось бы... Но факт остаётся фактом. Идея есть-голова есть, осталось найти инвестора, надеюсь, что у нас все получится. А с моими кошмарами пора, что-то делать, либо решать то, из-за чего они появились, что, я думаю, не смогу сделать в одного, ведь один человечек опять запутался как и в прошлый раз, что не сулит ничего хорошего. Но, но! Надежда умирает последней, а с тем учётом, что у меня выключатель щелкнул в голове -подавно, все будет нипочем, хотя бытовые проблемы с этой стороны огромные, не все расчитал. Доброго вечера всем и успехов.

19 июля 2015 года в 15:14 0 0 Личное TIPYLA

Одно я поняла теперь уже точно - мне пить нельзя.Учусь на своих же ошибках.На прошлых выходных были крестины у братовой дочки.Как раз приехал Сережа, мы так круто там погуляли.Но выпила я очень много.И это на меня вовсе не похоже, я ведь если и пью-то свою меру знаю.Но не в тот раз.Я домой еще приехала нормальная, но вот всю ночь и следующий день я чувствовала себя отвратительно.Еще и нужно было ехать на собеседование, но я не поехала,отправила только туда Сережку.Короче ужас полный.Теперь зареклась себе - никакого алкоголя.Никогда.

А вообще,я всю неделю провела с любимым.Было конечно круто, но иногда загонялась по поводу еды.Мне нравится готовить,тем более люблю это делать Сереже, но просто так бесило немного ,что кроме того,что приготовить пожрать,я вовсе ни за что не думаю.Правда Сережа умничка,понял что со мной что-то не так и дней так двое сам готовил нам кушать.

А так было хорошо)Мне понравилось)Рассказывать больше нечего.Кстати до сих пор не могу получить свой диплом.Не могу поступить дальше и меня это тоже бесит.

Вру.Я никогда не думала,что ты уйдешь.

Сегодня воскресенье 19 июля.Еще немного и отпуск.Мой долгожданный отпуск.Наверное только некоторые меня поймут.

Каждый день я мечтала как я поеду домой,как я поеду к тебе.

Но мои планы рухнули буквально за два дня.

Совсем недавно порвалась "наша" красная веревочка.Я просто проснулась ,а на руке пусто.

Потом же за вчерашний вечер я осознала все.Может я много себе накручивала.Да,скорей всего так.Я думала,ты меня любишь и ждешь.Но вчера я посмотрела как будто в воду.Ведь реально все кончено.Ты меня не любишь.И по-моему давно.А я просто тобой жила.

Вчера,осознав все это,я не знала что делать,но сегодня все решила.

Я не приеду к тебе.

Я не буду больше писать тебе первая.Ты ведь не мог ради меня свою гордость маленько опустить.

Не думай,я не желаю тебе зла.Я желаю тебе только всего самого лучшего.

Ведь правильно сказала Наташа,ведь по-сути нас уже ничего не связывает,да и раньше мало чего связывало.

Мама говорит -это детская любовь.И по-моему она права.Мне пора тебя отпустить и начать жизнь своей жизнью.

Мне очень было хорошо с тобой.

Ты -мой дом,когда я с тобой мои мысли на месте.

Мне часто говорили ,находясь с каким-нибудь парнем "На тебя смотришь,а ты о чем то постоянно думаешь"

Я думала только о тебе.

На душе пусто,но это пройдет.Я выйду из "зоны комфорта".

Я отпущу тебя.

я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится.
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.
я никогда не думал, что ты уйдешь

Спросите

http://sprashivai.ru/Oppunio

Или напишите мнение

https://nekto.me/Expelliarmus

Или подпишитесь на Инстаграм

https://instagram.com/oppunio/

^_^

Самое ужасное лето за 17 лет? Хм, вполне возможно. Года два еще назад мама пугала фразами вроде "наслаждайся, следующее лето будет сложным" или "последнее спокойное лето осталось", что же... В двух словах, так все и оказалось.

После сдачи главных экзаменов, поехала в деревню к лучшей подруге, "лечить нервы". Что же, закончилось все задушевными разговорами и прочим прилегающимся с парнем, к которому я не знаю, что чувствую. Вот такая вот Елена Гилберт.

Сейчас же я сижу днями дома, боясь вообще вылезти из своего кокона. Наверное, депрессия. Мне ничего не хочется, только ем и читаю. От переизбытка грустных чувств, решила завести блог. Встречайте, что ли.

Хотелось бы иметь человека, которому можно рассказать все (действительно все) и не услышать критики в свой адрес, но, к сожалению, пока такого не встретила. Поэтому, вьюи должен стать мне и подругой, и жилеткой, и психологом. Буду рада каждому, кто окажется в моем маленьком мире.

19 июля 2015 года в 15:06 0 0 Личное DAVKA

Остановись и отдохни;
будь голоден и безразличен;
приравняй мгновение мысли к мириадам лет;
иди своим путём, как холодный пепел
и высохшее бревно;
будь подобен возжигателю курений в древнем храме
и нити белого шёлка.

Дао Чиен

А я со­бираю Дом по час­тям, по гай­кам,
По шу­рупам, пу­гови­цам, или еще - брелкам.
Я го­тов его по­дарить на­шей доб­рой стай­ке.
Толь­ко вот я для них - чу­дак, а все это - хлам...

А у вас когда-нибудь был виртуальный секс? По скайпу. Нет? А у меня как раз вчера случился. Это просто очень странно. Правда! Я долго не хотела соглашаться, но меня уломали грустными глазами и обещанием покушать баскет, когда он вернется (отдалась за KFC). Обещала больше не писать о Ж, но черт возьми, вирт - это очень странно!

Надо же. Его нет меньше недели, а он уже так соскучился. Причем теперь он говорит, что даже не хочет кого-то искать там (а найти может). Просто потому что хочет меня. Надеюсь, так будет и дальше.

Я тоже скучаю...

сегодня день рождение у двух потрясающих мужчин. от души поздравляю Джареда и Бенедикта, и желаю им семейного счастья, творческого успеха и шикарных ролей!!!

Happy 33rd Birthday,Jared Padalecki

Happy 39th Birthday,Benedict Cumberbatch

Нажмите, пожалуйста, "мне нравится" сюда, а то я и не знаю писал ли кто хоть что-то.
спасибо)

19 июля 2015 года в 14:32 0 0 Личное ZBC

из мостов что остались у нас
я один запру на засов,

если спросишь "куда собралась?"
"я вернусь"

и без лишних слов,я куплю тот билет
вникуда,где живут без тормозов
люди-любовники,люди-друзья
не навешай на них ярлыков

упаси Бог от разврата
они же великой души мужи,
и светлого сердца девчата
не храни
все что старое прочь
если этой зимой,ты не сможешь уснуть
я надеюсь,мне хватит сил
я смогу помочь

много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. и почему одни оставляют, а другие нет. моя коллекция таких следов довольно разнообразна. кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. или два-три слова, которые стали своими. или чемодан. кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. а кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. а кто-то исчез, как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно!

больше всего не люблю в мужчинах - Слабость. как же ты очень любишь себя жалеть... а ещё больше любишь вызывать жалость окружающих.у тебя «мальчик для битья» всё время кто-то виноват. правительство, общество, семья - жена,твои дети и так далее, и тому подобное.и вот, изливает этот мальчик в уши своих сочувствующих слушателей,своих родных людей,перепитии своей подлой судьбинушки. он то идеальный, конечно. с какой стороны ни глянь, любо-дорого. как же надоело все это слушать.

19 июля 2015 года в 14:23 1 0 Личное RUMMEL

мне иногда кажется, что я тупая. нет, правда! мужики ходят по улицам, пытаются познакомиться, шеи сворачивают просто напросто. а что я? хожу вся такая недотрога. и мне так похуй. все, что нужно - твое внимание. чтобы ты так сворачивал шею, и ты так был безумно влюблен в меня. а не кто-то другой, чужой.

в общем, только дуры ведутся на игнор. я в их числе.

Мы сняли совместное жилье,
Завели добрую ласковую кошку,
Ты стирала, а я гладил постельное белье.
После поллитра и двух грамм,
Когда телефон все еще не звонил,
И я был убран в полнейший хлам,
Я тебя изнасиловал и убил.

Щенки-500 грамм и 2 грамма

царь пивоваренных заводов - Г.

Один из первых молодых людей, который покорил меня умением слушать и поддерживать беседу, даже когда ему нисколько неинтересно. Главное и золотое качество в нем, что удержало меня у этого человека по сегодняшний день.

Как бы это объяснить... В нем живет что-то очень крутое, что лично мне дико по душе. Когда я зову его на тусовку, я знаю, что в плане выполнения стандарта (которые у меня есть для поддержки собственного комфорта) веселого времяпрепровождения обеспечено. Черт! Это достаточно громкое заявление, но оно многое объяснет: он напоминает по замашкам моего отца. Будь я на вечеринке в незнакомой мне квартире, но рядом с ним, я буду чувствовать себя в своей тарелке. Так как он создает мне ту картину, которую я довольно часто наблюдала в детстве: папа и его друзья пьют пиво. Его речь и стиль поведения очень родны мне. Меня это всегда веселит)

Рассудительный дурак. В хорошем смысле. Вроде, дури никакой не скажет, всегда старается максимум внимания уделить твоим словам, но что касается его поведения в отношениях - грамотные ходы ему еще неизвестны. Это рушит все представление о нем, как о хорошем парне и с мозгами. И как о мужике, собственно, тоже.

Почти в умеренной степени эгоист. Опять же, его эгоизм никогда не касался меня, но я больше слышу и узнаю об этом в красках, нежили почувствую на своей шкуре. Вру. Выдался как-то раз мне этот момент, где ощутила то самое эгоистичное эго. Но, благо, это было то время, когда наше общение было на приличной дистанции, и это почти меня не задело) Но на заметку было взято.

Когда рассказываешь о каком-то молодом человеке, невольно задаешься вопросом о мужестве, касаясь этого конкретного персонажа. -Спорный вопрос. Позиционирует себя так, будто это у него есть. На деле - мало, что можно об этом сказать. В моем понятии, мужчина не только тягает тяжелые сумки подружек, пьет пиво, бурно обсуждает футбол и проявляет дикий интерес к тачкам. Этого у него не отнять. Но в дополнении ко всему прочему, также должно быть и уважение к любящим его дамам, в обязательном порядке: ответ за сказанные тобою слова, больше дела, меньше слов!

Звездный час - момент, когда в его руки на тусовке попадает плеер, подключенный к колонке. На пьяную голову его плейлист очень даже неплохо идет. Конечно, это не касается тех, кто в принципе противится подобной музыке.

Круто знать взгляды человека, манеру поведения и наперед его действия. Когда он злиться, всякий раз, сильно заметны дрожащие скулы по бокам, взгляд резко в противоположную сторону от тебя и грубое молчание, после чего "я понял".

В свое время я его считала лучшим другом, он мне был очень близок, я доверяла все, что в душе накопилось, хоть лопатой греби. Мне льстило, что я знаю больше, чем кто-либо. Мне было приятно, что мне уделяют достаточно времени еженедельно, чтобы послушать в очередной раз, как все некруто. И я была счастлива, что есть такой человек, который не только выслушает, но и обязательно прокомментирует каждую проблему детально. Но жизнь такая штука, когда незаметно становишься далеко от человека, хотя, он в нескольких домах от тебя)

з кожним ковтком стаєш інакшою
занурюєшся у думки
звідкись набираєшся сміливості
аж занадто
відкриваєш таємниці
вторгуєшся у свідомість
заводиш діалоги

забуваєшся
поволі

...одолели меня города,
и машины, и светофоры..
увезите меня, поезда,
за высокие самые горы!

я не знаю, что здесь меня ждет —
даже счастье решается в споре!
пусть меня заберет самолет
за далекое самое море.

и как быстро бегут года,
где мой дом? где моя опора?
где моё навсегда-навсегда?
_
— скоро милая, скоро.
скоро.

у нас вчера центр обстреляли, а на Закарпатье авиаудар нанесли. ребят, вы еще сомневаетесь в том, что у вас страна-пиздец?

Keep calm and go to moscow

Итак,пост о поездке. Начну с самого фееричного,а именно ВОСЕМЬ ЧАСОВ НА ТАМОЖНЕ. Я не шучу,реально восемь часов. Ещё и на жаре. С восьми утра до четырёх вечера мы были в очереди. Ехали сутки,я смогла даже чуть чуть поспать на заднем сиденье,но нас высдили в ебенях,от которых мы добирались около часа до аниной квартиры. До вечера они спалиотдыхали,а потом устроили мне культурную программу. Начали с парка горького (им соббсна и закончили, ибо я устала), попали на концерт L'one,потустили, поорали песенки, потом посидели на набережной и погуляли по мосту. Оказалось, я боюсь высоты. Домой я приехала вымотанная,но довольная.

На следующее утро я нашла в инете новость о том,что на ВДНХ будет стоять железный трон из игры престолов. Маленький сериальный задрот во мне потребовал ехать и мы отправились туда. Я простояла три часа в очереди, но оно того стоило (я долбанутый гик,да). По пути к метро увидела фото кабину и потащила Аню с Юрой туда. Дорого, но опять же стоило того.



Привет, меня зовут Хлоя Грейс Морец и я здесь, чтобы показать вам трейлер моего нового фильма "Пятая волна" .

Могу торжественно заявить, что то, что я вчера сделала действительно оказалось глупостью. Так что впредь, такого больше не повторится. Поэтому нужно учиться фильтровать свои желания и сопоставлять их с действительностью. Мое прошлое все никак не может остаться в прошлом: и по моей воле, и не по моей воле. Честно говоря, я знаю, как это можно исправить. Проблема лишь в том, что я хочу обратного. Так что пока буду учиться фильтровать свое 'хочу'.

когда мне было 15, я поехала в школьное путешествие, и мы пошли в "олив гарден". я никогда не была в "олив гарден" до этого, и я большой любитель хлеба, поэтому, когда официантка принесла эту корзиночку с вкуснейшими хлебными палочками, я была такая типа "ох ты ж блять" и съела штук 10. я начала запихивать их в свою сумку, чтобы съесть потом, и официантка должна была приносить новые корзиночки с хлебными палочками, потому что они исчезали (в моей сумке). со мной была куча народу, поэтому я подумала "эти подростки теоретически могли бы сожрать все эти хлебные палочки", так что я считала, что у меня было стопроцентное прикрытие.

когда мы почти должны были уходить, меня остановили менеджер и старшая официантка и попросили показать мою сумку. у меня было выражение лица вроде "бля спалилась", сумка была переполненная. они открыли её, начали вытягивать оттуда непристойное количество хлебных палочек и клали их на прилавок, а старшая официантка их считала. я понятия не имела о том, сколько хлебных палочек я туда впихнула, и когда старшая официантка добралась до 40, я была всё ещё уверена в том, что меня посадят, но всё же черт, у меня было 40 хлебных палочек в сумке, я была в некотором роде восхищена самой собой. старшая официантка продолжала считать.

Сорок. Семь.

сорок семь хлебных палочек они нашли в общей сложности. (там были ещё две очень сплющенные и положенные в боковой карман на замке, в который они не заглянули). потом они сфотографировали меня и вежливо попросили никогда блять не возвращаться в их ресторан, в то время как моё фото должно было оказаться в их черном списке. до сегодняшнего дня, через шесть блядских лет я ни разу не сходила в какой-нибудь из ресторанов "олив гарден", потому что некая часть меня верит, что какая-то официантка с орлиным зрением узнает меня с постера "разыскивается хлебопалочный бандит", и мне придется объяснять маме причину, по которой "олив гарден" засадили меня в тюрьму.

С Вами было?

С Вами было, когда мама спрашивает, если у твоего молодого человека девушка? Сидишь такая, глаза бегают и смело говоришь "нет", а про себя считаешь уже сколько вы вместе. Моя мама еще обычно добавляет:" а почему ты мешаешь ему найти девушку?"

С Вами было, когда бывший, назовем его Мишей, устраивает допрос по поводу того, с кем у тебя встреча, ты долго и упорно уходишь от ответа, а потом просто говоришь:"Ой, Вась, все, пока" (если что Вася это имя того человека, с которым у тебя встреча)

С Вами было, когда собираясь в магазин, ты чувствуешь, что встретишь человека из прошлого, в голове прокручиваешь, поздороваться с ним или нет, сказать что-нибудь или нет, ведь вы столько вместе прошли, пережили. Но в результате...да, ты его встречаешь и в панике отводишь глаза и проходишь мимо.

С Вами было, когда тебя, сидя за учебной машиной, подрезает гаишник? (Эту страну не победить)

Это реальные истории из моей жизни. И самое инетерсное, что в три мне надо быть в девяткино в салоне красоты (для тех, кто не знает - это лен область, которая стремится стать частью города). Мама сказала, что там хорошо делают маникюр и дешево. Это нормально?)

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной. Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно. Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой. Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально! Nottheend. эти качества наверное настолько стали редкостью, что женщины чаще стали их ценить в мужчинах. а по сути так и должно быть, просто в наше время это считается чем-то редким и особенным

Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной...

ты ж моя кися, ты ж мой сладкий :з

пы.сы. позволю себе немного засрать ленту бессмысленными постами, да.

***

Ты мне все равно нужен.
Приходи через год/два/десять.
Я с тобой разделю ужин
И немножечко старых песен.

Приходи через лет пятнадцать,
Чтобы рана уже затянулась.
Когда можно не запинаться,
Говоря о том, как тонулось.

Приходи ко мне лучше утром.
Я с тобой разделю завтрак,
Расскажу о том, как круто
Не пытаться забыть твой запах.

19 июля 2015 года в 11:31 0 0 Личное OHHHMR

Немного надежды, шепотку печали, и о любви в слух не говорить. Он не верит в нее а ты, ты в нее веришь? Что для тебя любовь. Да к чёрту все. Ты как слепой котенок приручённая его сильными руками, закормленная собственными надеждами, приласканная его теплыми словами, очарованная его взглядом. Ты потерянная среди мегаполиса, опустошенная его былыми мечтами. Ты такая глупая. Тебе бы бежать от него, искать новое успокоение с ним не найдешь покой, а ты сидишь улыбаешься и молчишь. Слушая его рассказы о завтра и о вчера, о том что есть и что может быть. У него 756 пятниц на неделе, он кот который ходит сам по себе. А ты дура надеешься что таких как он можно перевоспитать. Бросай ты это. Пока хочешь живи этим но помни что когда он в очередной раз решит уйти его ничего не остановит.

Я за поступки. за бешеные необдуманные действия. за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего. Я за поступки. Слова не значат ничего.

У вас всегда есть возможность начать все сначала. Всегда есть еще один шанс. Запомните, только пепел знает, что значит сгореть дотла.

текила - очень плохой напиток.

очень хороший.

очень плохой.

вообще снимаю с себя всю ответственность, потому что говорила ещё на половине бутылки, что мне хватит. поэтому извольте сами держать мне волосы, носить воду, чай, варить куриный бульон.

романтика, если бы не было так хуево.

19.7.

отправила родителей на море. привет плохое питание и громкая музыка. неделя без заёба и фразы "иди работай". через 3 дня начну скучать.

_не забыть покормить кота и полить цветы_


начинаю верить в то, что если чего-то очень сильно хотеть, обязательно получишь. это я про аркану на цмку за 30 баксов, которая теперь вся моя. маленькие радости.

Нельзя приходить - уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею.

Я тосковал по тебе
В минуты расставанья
Ты возвращалась ко мне
Сквозь сны и расстоянья
Но несмотря ни на что,
Пришла судьба злодейка
И у любви у нашей
Села батарейка

19 июля 2015 года в 09:48 0 0 Личное ARMONA

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.

Валерио Альбисетти

я так люблю свою кровать. очень скучаю по ней хд сегодня десятая смена... и всё чего я хочу - это просто денек, такой дождливый, провести дома. в любимой кроватке, с сериальчиком и енотами

#5

Что для меня счастье?

Я часто думаю, что я несчастлива, даже не задумываясь что это на самом деле неправда. Уже так привыкла думать о своей "несчастливости" и "неудачливости" что, кажется. это вошло в привычку. Счастье для каждого человека свое. Только сейчас основательно подумав. я поняла что у меня все есть для того чтобы быть счастливой. У меня есть хорошая семья, пусть не идеальная, но она у меня есть. Я здорова и у меня есть возможность жить нормальной жизнью, мечтать, творить. И пусть у меня не так много денег как бы хотелось, за деньги ведь счастье не купишь, зато я теперь уверенно могу сказать что в моей жизни есть место счастью.

Духовные силы, Жизненная энергия

Мы теряем силы, когда...

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать
• не отдыхаем
• уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно
• занимаемся не своим делом
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся
• ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.

Мы набираем силу, когда:

• Знакомимся с новыми людьми
• Получаем новые знания
• Путешествуем
• Преодолеваем свои страхи
• Пробуем что-то новое
• Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели)
• Занимаемся творчеством
• Общаемся с приятными людьми
• Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас
• Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн)
• Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате)
• Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком)
• Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»
• Начинаем делать то, что просит сердце.

Мы знакомы зря
Мы не враги, но мы и не друзья
А теперь еще и говорить "Люблю" нельзя
Семейное положение - "Знакомы зря"

Плохая это привычка
Всё еще любить того, кто разбил сердце на частички
Нужно отвыкать, начинать писать новую жизнь со странички чистой
Перестать общаться вовсе
Не вспоминать о человеке от осени и до осени
И даже если попросит он
Ни в какую дружбу не вступать
Да какая может выйти дружба?
Когда губам не улыбаться, а целоваться нужно
С любимым до паники человеком
Терпеть любовь? а больше делать-то нечего
Только если прямо расставаться сразу
Не оставляя для дружбы шансов
Они ей не нужны, это будет больнее
От самого расставания боли хватит вполне ведь
Лучше сразу отмаиться, перегореть
Переболеть, разлюбить со временем
А не страдать надеждою в течение общения
Что всё будет как прежде
Надо избегать встреч и разговоров
Перестать скучать и просто отвыкнуть
От человека,
А люди, к сожалению, избавляются от плохих привычек не скоро

19 июля 2015 года в 09:15 0 0 Личное ELLLLL

На полку к мыслям

Это замечательно, когда едешь в газельке рядом с водителем, а перед тобой открывается весь горный мир. Тени облаков, которые отражаются на горах Коров, которые, как кажется, целуются Почувствовать ветер своими мурашками на руках.. Хочется всё позабыть с таким зрелищем, но все равно мне мои мысли не дают покоя.. Я всё понимаю. У тебя работа, и ещё эта операция дала некоторые осложнения.. Совсем нет времени на меня. Даже просто выделить одну минутку на звонок не отыщишь Тебе нужно время. Я тебе его дала. Только как я тебе его дала, я понимаю, что остываю к тебе. Лишь твой вчерашний звонок, длительностью в 31 минуту вернул все мои чувства После того, как ты говоришь, что лучше меня никого не найдёшь, ты делаешь всё, чтобы меня потерять. А нет. Ты ничего не делаешь вообще. Я запуталась.. Я не могу спокойно развлечься на Нугуше, когда даже объятие противоположного мне пола, я считаю за измену. Измену даже самой себе.

19 июля 2015 года в 09:02 0 0 Личное HORRAN

что ж, всё, возможно, не так прекрасно, как хотелось бы, но всё хорошо. в общем-то, физики опять меня кинули с выставкой. эм, ребят, ещё немного и я буду ненавидеть их, серьёзно. если физфак заставляет людей быть такими, то нет, спасибо, я не хочу там учиться. есть, конечно, один человек, на которого невозможно злиться, но который кидал меня, наверное, чаще остальных, но всё только потому, что я его чаще всего о чём-то просила, скажем так. но остальные(!), от них это совершенно неожиданно получать. ладно, прорвёмся как-нибудь и навсегда останемся человеком, который в первую очередь думает о других!

вчера дочитала "Инферно". я так рада. что я сделала это! я выполнила одну из целей на 2015 год! итого уже 3 из скольких-то там. сейчас из-за Насти буду читать Кинга. надеюсь, мне понравится, очень надеюсь. если нет, то я вообще без понятия, что мне читать. честно. я хочу прочитать ещё одну книгу Джона Грина в со-авторстве с какими-то писателями и книгу Зои, но у меня их пока что нет, а в электроном варианте совершенно не хочется читать.

теперь смотрю "однажды в сказке" и просто не могу остановиться! этот сериал настолько прекрасный! как я могла раньше не смотреть его? но теперь навёрстываю упущенное, но мне бы больше хотелось смотреть сериал, который уже закончился, но да ладно. в общем, спасибо большое, suffrage, что подсказала его посмотреть.

Вечерний Донецк - "Амстор" на Университетской, кардиология, жилые дома и еще два десятка прилетов...

Это АТО или расстрел Донецка? Это война с террористами или с гражданами?

Нахрена артиллерия лупит по городу, по жилым домам?! Женщины, старики, дети ... Их то за что накрывать артиллерийским огнем? От тупости?! Из-за непрофессионализма?! По приказу?

Угадайте кто на 3 помидорках не остановился?

я съела вареное яйцо, папа раздразнил,но ведь яйцо это белок и от него ничего не станет,а наоборот... зато слабости уже нет, я сразу же,через 10 минут, после того,как съела яйцо покрутила обруч,так что все нормально, чувствую себя зато лучше,голодать ведь все равно нельзя,но я много и не съела)

Эта депрессия не покинет меня никогда! Да что ж такое? Вечно у меня всё не так. Я даже уволилась со своей ненавистной работы, да, нервная система улучшилась, но депрессии ? Я знаю, что это во мне, но я не могу ничего поделать. Мне не нравится моя жизнь и пока исправить её я не могу. Подожду ещё три месяца, а там посмотрю.. Ну и, доброго утра ☀️

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст,
"прости, я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух—
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух,

"мне. больше. тебя. не надо".

Раньше ты была мне кто-то , теперь некто
И не корректно мне перешагивать запретные преграды
Да и не в радость,
Ну разве что на пол слова, ну разве что на пол вздоха,
Ну ради чего мне надо себя же ударять током?
Мне плохо и тебя я надеюсь не лучше
Мы как две чистые капли в одной грязной луже
Даже хуже, да боже мой, я реально спятил что-ли?
Но не посмею прятать боль я в алкоголе
И пусто, кроме, глаз наполненных кровью
Толи , слезами то-ли...

И даже не смей прикасаться к трубке - обожжёшь руки
Раньше эти мне эмоции были в новинку, теперь как рухлядь

Когда человек снится, значит связь между вами не разорвана: он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок проебанных нервов.

Ты обманула суть любви не бывает так
Я распадаюсь тут один а ты летаешь там
Ты закачала в меня дым - это суета
И слёзы будто керосин обжигаются

Доброе утро.
Как всегда,я встала рано.
Ну что я поела 3 маленькие помидорки и думаю,что на этом сегодня все,буду хлебать чай,воду, почаще буду спать,чтобы перебороть голод. Сегодня на улице жара,самочувствие у меня, если честно, не очень, встаю ,в глазах темнеет.кружится голова, да и слабость какая-то, но ничего, красота требует жертв,как говорится. Я знаю,что так нельзя,но мне нужно, как можно скорее, превести свое тело в форму, надоело быть такой,быть ЖИРУХОЙ, так что пофиг на усталость, я иду вперед!

Сегодня примерка платья перед подшивкой, встала в пять утра, я так волнуюсь,не мерила его ещё ни разу с момента покупки..

19 июля 2015 года в 06:24 0 0 Личное ZEFIRO

Этот человек меня цепляет с каждым днем больше и больше. Чем? Сама уже понять не могу, не успеваю даже. Раньше к тому, что весь день не виделись, спокойно относилась, а сейчас разлучи нас только хотя бы на вечер, а я уже дико скучаю, представляю, как обнимаю его, глажу по голове...

у нас дикая жара в городе, сегодня будет +35•С. что делать в такую погоду, кроме как лежать в бассейне с холодным чаем/пивом или другими напитками. я и другого занятия представить не могу не могу представить что паша доволен и счастлив. он встретил меня на вокзале вчера и я послушала о его переживаниях и проблемах. мне так стало грустно из-за этого всего. почему мы загоняем себя в ловушку? почему так любим находить проблемы и превращать эти проблемы во вселенского масштаба катастрофы? как мне помочь ему?

В общем,я поняла,что во всем виновата я сама,порчу так же все сама я

Я думаю,что при знакомстве с людьми я должна говорить "Эй,чувак,лучше беги,дальше будет только хуже"
Чувствую себя долбанной неудачницей и надеюсь,что это скоро все закончится
Меня все так же мучают кошмары
Господи,да что со мной,я вечно ною
Как меня вообще терпят люди?
Я схожу с ума,каждый чертов день я схожу с ума,я живу жизнью которая мне не нравится,но ничего не могу поменять
Я долбанный слабак,который умеет только ныть и ничего не прикладывает для того чтобы хоть как-то изменить свою жизнь
Я каждый раз наступаю на одни и те же грабли,каждый долбанный раз,я как последний отчаянный мудень цепляюсь за человека в сраной надежде,что меня не оставят
Я полностью открываюсь,я пытаюсь отдать всю себя,но в итоге я как чертов коврик около двери,об меня тупо вытирают ноги
Как же я устала

Мне нужен тот,кто просто даст мне леща и скажет,твою мать,посмотри в кого ты превратилась,ты цепляешься за всех как за спасательный круг,но я так и не доплываю до лодки,я опускаю руки,я сдаюсь

Я теряю веру в людей,а что самое страшное я теряю веру в себя

Рано или поздно это все закончится,я очень надеюсь

19 июля 2015 года в 05:29 0 0 Личное REVELA

JUST STORY OF MY LIFE

Здравствуй, дневник. Не находила времени для тебя, сорри. Многое произошло. Речь пойдет о личном. Такой пиздец творится. Одиночество вновь влечет меня в свои объятия. С. уже дважды продинамил меня. Естественно с моим психозом был послан, снова. Окей. Мысли вновь занялись Б. Это происходит непроизвольно. Я даже подумывала о том, чтобы написать ему, возродить хотя бы общение. Один парень с работы заставил посмотреть на нашу ситуацию с Б. его глазами. Когда я спросила коллегу, что подтолкнуло его на измену своей девушке, он ответил: ее равнодушие. "Я к ней со всей дущой, а ей похуй. Она никогда не ревновала меня, у нее куча парней-друзей. Всегда держала эмоции под замком, даже в постели. Если бы она вела себя иначе, я бы никогда ей не изменил. Ведь я ее любил и до сих пор люблю" - таков был его ответ. И я вдруг узнала в поведении его девушки себя. Вспомнила слова Б. Его тоже всегда парил мой похуизм. Да со мной вообще сложно. Я невольно начала оправдывать Б. Решила, что действительно переборщила с хладнокровием, и была на грани того, чтобы дать ему еще шанс. Но этот сука опередил меня, напомнив о себе. Он со своим другом, который курин любовник, замутил странную вещь. Которую мне очень сложно интерпритировать. Они вдвоем одновременно и синхронно вдруг написали нам. Причем, мне - курин, а ей - Б. Писали следующее: "пупсик, привет, мы решили поменяться, давай делать жарко этой ночью и т.п." Мы сначала подыграли, отпустили пару колкостей о том, что один пятиминутка, а второй вообще кончить не может. Затем они ждали конкретного соглашения, а мы ответили отказом. Мгновенно и с прежней синхронностью они послали нас и закинули в ЧС. Оба и обеих. И как это понимать, товарищи? Я в душе не ебу! У меня есть два противоположных варианта: это либо конец, либо начало. Но судя по тому, что второй день мы висим у них в ЧС, скорее первый вариант. Грусть, печаль, тоска, обида, но мы переживем. Не с ними, так появятся другие. Кто не с нами, тот в пролете. На вечер забились выпить с официантами. Два парня с работы придут к нам. С одним я делюсь всякими заморочками насчет парней, а другой просто мне нравится. Да-да, дамы не теряются. Называйте меня сексисткой, но мужчины не стоят наших слез, а мы стоим того, чтобы за нас погибали. Не обязательно в прямом смысле. Пусть убиваются. Парням нужно западать не в хер, а в сердце.

вот первая причина, нет веры—есть плечо. зачем тебе мужчина, который не при чем? вот новая причина, есть палец—нет кольца. зачем тебе мужчина, в котором нет отца? еще одна причина, он ранит, словно нож. зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь? и главная причина, сама себе спина. зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Как я хочу чтобы все закончилось. Чтобы внутри меня все закончилось. Отболело, отлегло, отлюбило

Я была настолько благодарна, что вчера ты вытащил мкня из того, что творится дома и не отходил от мкня. Отдал куртку, посточнно говорил со мной, успокаивал, а сегоднч я ненавижу тебя, себя и все, что было

Я устала плакать. Я мечтаю ничего не чувствовать, совсем. Как в дневниках вампира, просто отключить человечность и все. Меня каждый день что-то новое доводит до слез. Я не могу смириться с тем, что ты больше не мой и никогда моим не будешь. А может и не был. Я схожу с ума от мысли, что все было фальшью и ты никогда меня не любил. Самое ужасное, что мне не с кем поговорить,излить душу, ибо раньше я говорила с тобой.

18\07

Этот пост будет не особо большой, поскольку ничего такого не произошло. А обо всём, что было днём- уже писала.

Пока написала пост, легла спать только около 5 утра. Хотела встать в 11, но спала до часу. Окончательно разбудил, подбодрил звонок милого. Он встал в 10, а дядя сказал, что ещё рано ехать. Так бы мог ещё поспать, снова не выспался.( И вот только к двум приехал на работу, и то ещё ждал, болтал со мной по телефону. Сказал, что работы много не будет, освободится не поздно, после мне наберёт. Наконец, я встала, попила кофе и решила прибраться. Я очень люблю убираться в шкафу- аккуратно складывать вещи по системе: фасонам, сезонам, цветам, длине. Меня это очень успокаивает. Могу часами этим заниматься. А ещё больше люблю избавлять гардероб от ненужных более вещей. Начинаю убирать- погружаясь в другой мир, совсем забывая о "реальном", времени, планах. Около 5 позвонил милый, вернул в "реальность". Думали о планах на вечер. Лёшка- у бабули, Рустик с девушкой, Женька пока занят. Я сказала, что доубираюсь, после буду собираться. Уборка затянулась на час, а то и больше. Пошла покушать, поругалась с мамой, что стало толчком на быстрые сборы. Даже прослезилась..)) Милый с Женькой, Колей и Даником шли на часок поиграть в КС.) Сказали, чтобы я подъезжала к ним. Зашла с папенькой в магазин, он купил моим котейкам еды, поехала к ребятам, они уже вышли из клубы, ждали меня возле метро. Направились в магазин, встретили Антона. Я совсем была без настроя, милому это не нравилось, но с собой ничего поделать не могла. Подошли и Женька с Даником. На входе около магазина, пока ждали Колю, Женька начала петь: "Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой",- мимо проходят мусора, один нам:

-Танцуй. Вон младший лейтенант пошёл,- Женька сначала даже не понял, что произошло. Благо, ГАИшники были нормальные, а то за такое у нас могут загребсти и дать штрафа.)) Зато поржали.))

Держали путь к Полине. Мальчики принялись играть в карты, я расположилась на диване, взяв Ролика, за всеми наблюдая. Милый что-то жёсткое сказал, в шутку, Женька:

-Ну ты реально жёсткий. Я бы на её месте давно бы уже на тебя обиделся.

Снова зашла тема насчёт поездки на Казантип:

-Дудич, ты поедешь?

-Нет. У меня же девушка есть.

Что касательно моей точки зрения на этот фэст: сборище шлюх и наркоманов, притон на пляже, антисанитарные условия. Ни за что бы туда не поехала. Мальчики всё играют, милый постоянно ко мне поворачивается, шлёт буськи, зовёт сесть к нему. Посидела с ним, снова вернулась на диван, прилегла. Смотрит на мою задницу:

-Нормально тебе?,- всё, поняла: ноги нужно поджать, юбку спустить.

Женька:

-Вон Даша лежит, ждёт. Если бы не ты, я бы уже к ней подошёл.Но мне так лень.

Планировала выйти от Полины в 12, чтобы спокойно пойти на метро, немного постоять с милым и чтобы он так же спокойно пошёл обратно и успел на метро. Но нет- играли до последнего, до 00.20. Снова как во вторник пришлось "Галопам по Европам":

-Я не хочу, чтобы тебе из-за меня было плохо.

-Мне не плохо.

-Я вижу.

-А я не хочу, чтобы ты не успел на метро, особенно в штормовое предупреждение,- благо, успели, н о идти приходилось очень быстро.

По дороге рассказала, про диалог с родителями касательно моего желания на мамин отпуск поехать с милым на дачу.

-Мама сказала, что поедем все вместе.

-Хорошо.

-Хорошо? Что?! Ты серьёзно?

-Да. Нужно же налаживать отношения с твоими родителями.

-Они итак налажены.

-Какой у тебя там размер, говоришь? 17?,- тема кольца актуальна, ахаха.))

-Дурак. Нет. Это жесть. Почти вся моя семья и ты.

-И что тут такого?

-Ну как будет тебе?

-Нормально.

-Ты серьёзно? Да? Что в этом такого? Эм.. Процентов 95 парней отказались бы ехать на дачу вместе с девушкой и её семьёй,- нет, я знаю, что мой Владь удивительный парень, человек, но такой спокойной реакции я попросту не ожидала..

Наверное, за вечер раз пять услышала: "Я тебя люблю",- и что самое парадоксальное- милый каждый раз опережает меня, когда это хочу сказать я. КАЖДЫЙ РАЗ. Мне иногда кажется, что он вообще читает мои мысли.) На последнее метро успел, я с облегчением вздохнула. А ребята тем временем продолжали тусоваться (Полина живёт в соседнем подъезде от милого), но он к ним не вернулся: "Что мне там делать без тебя?".

А ещё сегодня первые выходные, когда мы не засыпаем вместе.. И это очень грустно.. А ещё я уже какой час жду: "шквалистого ветра, грозы, дождя", чтобы заснуть, как люблю. Белорусские синпотики, вы в курсе, что вы тупые, необразованные идиоты, которые каждый раз не могут угадать погоду?!

Написание поста затянулось на полчаса, поскольку я услышала, как мяукает котик, полетела на кухню, тихо из холодильника достала сосики, порезала и скинула из окна (живу на 2ом этаже), проследив, чтобы котики (их оказалось двое) схватили еду, поели.


У семейки Адамс завтрак-обед.

Мой брат- Артур.)

Папенька.

Попрошайка моя.)

Релакс.

No make up.

У нас сегодня запускали воздушные шары. Красивое зрелище.

Когда просишь кого-то сфокать тебя: 100500 неудачных, смазанных фото. Когда просят сфоткать тебя: с первого раза хороший кадр. Закон Мёрфи во всей его силе.

Можно уже открывать свой карточный переездной клуб.)))

Обожаю всякие прикольные предметы интерьера.

Я любвеобильна- любовь Ролик.

Но парень в моём сердце один, в отличии от котов, собак.))

Мой ласковый мальчик.

Даник готов.))

Бешенный дьявольски-ангельский кролик.)

Это Даник- это норма.)))

Я обожаю этого кота.

Сегодняшняя цитата, которая подходит под общее настроение как раз кстати:

"Мне хочется уйти, убраться туда, где я в самом деле окажусь на своём месте, на месте, где я прийдусь как раз кстати... Но такого места нет нигде, я лишний."

Это цитата Жан-Поля Сартра, "почему я его так люблю?", - задаю вопрос сама себе, и знаю ответ. Это первая книга, в которой я нашла себя целиком. В ней было все про меня, как будто она написана по моим мыслям и мировоззрению.

С уверенностью могу написать или даже доложить, что я уверенно решила не сидеть на месте. Я активничаю везде, где только можно (да-да, это я про выход из дома). Мне кажется, я готова к зоне тотального не комфорта, и самое главное - я справлюсь. Появилось жесткое желание нравится себе не только внешне, но и быть довольной собой полностью - от каждого действия до каждого слова в своей речи. Я соскучилась по ощущению нужности и важности в этом мире. Я замечаю кучу своих ошибок, последствий от моих самокопаний и продолжительного уныния, даже чувствую, как сильно я меняюсь, но не могу понять, почему некоторые люди все равно ко мне тянутся.

Кстати, о людях. Всем же (таким же ебнутым) сложно подпустить к себе близко человека или просто поверить, что он искренне хочет знать, что с тобой происходит? Я терзаю себя вопросом, почему эти люди не верят, что тебе действительно плохо, ужасно, невыносимо жить со своими "состояниями". Почему они все это называют "хуйня, скоро пройдет"? Любой адекватный человек понимает, что депрессии бывают даже у абсолютно здоровых людей, но почему даже такое распространенное заболевание они не считают серьезным? Наверное потому, что сами никогда не переживали столько жизненных неудач, боли, несчастья, унижений и прочего подобного. Им не понять, насколько человеку сложно выбраться из своей клетки, которую он сам для себя явно не строил. Никто, оказавшийся в ней, никогда не хотел в ней быть, однако попал.


Прошло почти 2 года, и я внезапно почувствовала желание написать сюда, но даже не знаю, с чего начать. Столько всего произошло, но в то же время я не чувствую каких-то радикальных изменений.

Если коротко и о главном, то ещё в 2013м я начала встречаться и до сих пор встречаюсь (даже живу вместе) с тем парнем-одногруппником, с которым мы флиртовали, когда я последние разы появлялась на вьюи, вот только за всё это время я узнала о нем так много, а он сотворил столько хуйни, что, если бы кто-то смог отправить меня в прошлое, я бы сказала себе вести себя с ним совсем иначе. 8 месяцев назад моя мама умерла от рака, и я всё ещё в это не верю, я даже всё ещё не могу избавиться от её вещей. А месяц назад я закончила третий курс, что означает, что мне осталось учиться ещё год.

Если же углубляться, то мне кажется, что моя жизнь разваливается на куски , и окончательно этот процесс завершится в следующем году, когда я выпущусь из универа. У меня совсем нет денег, из-за чего скоро мне будет негде жить, а если после выпуска я не смогу найти хорошую работу с приличной зарплатой, я буду вынуждена вернуться домой, на чем закончатся мои отношения, ибо мой парень не то что не из Саранска, он даже не из Москвы (вот глупая-то, а, не смогла москвича захапать, ха) . Кроме этого я всегда думала, что к концу третьего курса, когда останется всего пара месяцев до моего 21-летия, я уже буду знать, чего хочу от жизни, кем хочу работать, чего добиться. Но вот наступило это время, а я сижу на жопе, смотрю сериал, играю в старую компьютерную игру, которую мне подарили, наверное, на 12й или 13й день рождения, и просто деградирую. На том единственном собеседовании, где я была совсем недавно (и откуда получила не просто отказ, а полнейший игнор, ибо меня даже не поставили в известность, что не берут, я просто увидела на хэдхантере, что вакансия отправлена в архив, то бишь человека на место нашли) , мне задавали вопросы, к которым я не была готова. Например, кем я себя вижу через 5 лет, что для меня важно в жизни, хочу ли я в дальнейшем открыть свою собственную студию по растяжке. Здесь, наверное, стоит пояснить, что я пыталась устроиться тренером по растяжке и, учитывая своё прошлое в качестве гимнастки и танцовщицы, не ждала никаких трудностей. Вакансия предполагала лишь гимнастический бэкграунд и желание работать с людьми. Им не нужен был опыт работы как таковой, сертификат тренера, как это обычно бывает в фитнес-клубах, мед.книжка, они предлагали довольно приличную зарплату, а также не оформляли трудовую, что как раз мне необходимо. Но по какой-то причине меня не взяли, что раздражает и не дает покоя, хочется же знать почему, ведь это было идеальное место, и другого такого я не найду, и я совсем не преувеличиваю.

Вот так и обстоят дела на сегодняшний день.

Как-то это неправильно что ли - приходить на вьюи 2 года спустя и снова жаловаться на свою никчемную жизнь, но что имеем. Пока не знаю, возникнет ли у меня снова желание писать, да вы меня, наверное, и не помните уже, но я, пожалуй, несколько жалею, что не имею сейчас возможности пролистнуть пару-тройку страниц и вспомнить в подробностях всё, что со мной происходило с июля 2013го по июль 2015го. Я даже не вела личный дневник, стала меньше писать в твиттер и несколько выпала из активной онлайн-жизни. А сейчас напала ностальгия по тем хорошим временам, когда всё было так спокойно и единственной проблемой было сдать экзамены. Кроме того я то ли от скуки, то ли ещё от чего обновила тему, плохо было бы оставлять её и совсем ею не любоваться, время от времени заходя к себе в блог. Соу, ай вил би бэк, ай гесс.

Добрых вам снов х

С каждым днем все только хуже становится. Никто не может выслушать ,все начинают говорить как у них все Зашибись. Лучше быть одной, чем с такими друзьями как у меня .

И менно это крутится в голове. Почему я так глупа? Это не прекращается. Я не знаю почему.

Б ывает хочется рыдать, падать, утирать слёзы ладонь, кричать о том, что накопилось внутри. Но в глазах нет слёз. Ты снова встаёшь, делаешь обычные дела, живёшь привычной жизнью, смеёшься. Слишком много смеёшься.

Спать

Давно меня не мучала бессонница.и вот этот день настал.от безудержной головной боли я не могу уснуть.я приняла все,что могла.так ещё и впридачу я поелв творога на ночь,но нет. Уже три часа ночи я ворочаюсь и никак не могу заснуть.ещё какая-то шваль ползает где-то рядом. Короче моар

Хикки

Да плевали они на твои неврозы с колокольни готического собора! Ну и что, что тебя увезли по скорой, — стал прокуренным лёгким вдруг тесен воздух?

Ты утонешь в дерьме — не в крови, не в розах.

Нет свободы, остались одни объедки. Так чего ты хотела, себя кромсая? Смерти? Только без импульсов, дорогая: посещай психиатра и жри таблетки, жизнь убогую медленно сокращая.

И, пытаясь забыть этот ад кромешный, ты уходишь в себя, как корабль в море, на публичных страницах живя неспешно, заклеймённая штампом "hikikоmori".

Даже предки устали с тобою спорить.

За решётку хештегов упрятав драму на фейсбуке, в контакте и в инстаграмме, сериалы качаешь и смотришь дома; дни и ночи размечены поясами временного конитинуума знакомых.

И не хочется больше ни пить, ни плакать, — пусть засунут подальше они свой вывод о людском эскапизме, душонках с браком... На три буквы катились бы с твёрдым знаком:

ты по-своему сделала шаг с обрыва.

4.06.2014 ©
Анжелика Доннерветтер

страна кошмаров

И вроде все хорошо,живешь и любишь и любима...но вот есть в глубине души потойная дверь,такая "страна кошмаров". Помните мультик 'немо'?у мальчика был ключик от двери в страну кошмаров...и он открывал эту дверь и заглядывал за неё..а от туда лез король кошмаров... Так и тут. Есть эта потайная дверь и при любых воспоминаниях от туда лезет этот кошмар... Эта вся боль,все плохие воспоминания,все разбитые надежды и мечты. Все это вырывается на ружу и лезет в самое сердце..где побольнее. Надеюсь время запояет эту дверь и ключи я выкину в океан пролитых мною слез по тебе..

И стало страшно

- а, так ты на тамаду учишься?
- о, режиссёр! в фильме меня снимешь?
- что за учёба?вы же нихрена не делаете!
- пляшет и поёт, весело живёт.

пфе.пфе.пфе.
Самое дурацкое, что спрашивая себя:" Куда я потом?", я не нахожу ответа.
Надеюсь, только пока.

Проебол

Вколите мне вакцину от розовых измерений. Чтобы я ерундой не страдала. Чтобы даже думать не могла о всякой чуши. А жила себе жила, читала книги, училась, думала, что делать с туманным будущим.

Нашел 4-о человека, который не стесняется быть собой и веселиться от души. Теперь и ему не стыдно кидать мои типичные приколюхи и говорить все, о чем я думаю. Надеюсь не пропадет.

Untitled | via Tumblr

Один из худших дней в жизни, того вида день, когда даже из дома не выходишь, но все хуево даже не смотря на это. «Хуево» прокрадывается в приоткрытую в летнюю ночь форточку и дышит в спину, пока ты не ляжешь спать. А когда ты ляжешь спать, ты еще и не уснешь так просто, потому что «Хуево» стоит у тебя над душой и от этого не очень уютно. Только что три часа играла в монополию с хитрым, но тупым как валенок парнишей. Тупым в том классическом смысле, где смешные и не специальные ошибки в каждом слове, к примеру «ибал» ( маму мою, ничего удивительного) и все в таком же духе. Его хитрость заключалась в том, что он всеми силами тормозил игру, подбрасывая в огонь моей ярости саркастические комментарии ( насколько это возможно, когда ты тупой ), скобочки и все такое прочее, надеясь, что я брошу это мутное дело. Но моя принципиальность возростает в таких случаях в разы. Я сделала кофе и настроилась провести самую бессмысленную ночь в интернете, настроилась на войну, так сказать. Сказала ему, что он аутист и надеюсь он попадет в ад, в котел для таких же хитрых аутистов как он. Он тоже что то восклицал, но будучи тупым основу его веских аргументов составляло то, что маму он мою ебал и бог меня накажет. Война так война, я даже соскучилась по военным действиям в интернете, потому что с этим пришлось немного завязать. И, короче говоря, у меня вырубился интернет. Перезагрузить роутер дело двух минут, но за две минуты я успела проиграть этому хитрому аутисту из-за бездействия. Теперь и уснуть не могу, потому что настраивающее на войну кофе сделало свое дело. Хочется выйти на улицу и дать кому то по морде. Иногда кофе именно так действует на меня вечером.

Другая составляющая моего ужасного дня — я сегодня прекрасна как принцесса. А я не всегда прекрасна как принцесса, большинство времени я выгляжу как домовенок Кузя, но у всех бывает в жизни день, когда смотришь в зеркало и понимаешь, что действительно хорошо выглядишь. И вот сегодня такой день, а я провожу этот прекрасный день в четырех стенах, которые даже не могут говорить и не могут мне сказать, что я красавчик. Безобразие! Еще одна частичка сегодняшнего настроения прибыла ко мне со словами: «Уже поздно и ехать не совсем рационально. Не хочу тебя напрягать, если совсем все плохо. Лучше сиди дома и лечись.» Никогда не умела в таких словах разглядывать заботу, всегда вижу лишь что то вроде «Не, сегодня пожалуй не хочу тебя видеть.» Потому что это более логично для меня. Я то тоже не всегда хочу себя видеть. Третий фактор — бронхит. Это забавно, но я заболела бронхитом в день, когда на улице было +35. И забавно и не очень. И так не привычно что то с этим делать, в основном я просто жду пока плохое самочувствие как то рассосется само, а бронхит такими пацанскими характеристиками не обладает, с ним нужно что то делать. Он тоже как я сегодня, та еще принцесса. Четвертый фактор — мысли. Худшая составляющая сегодняшнего дня. Даже рассказать не могу, потому что такие вещи нужно формулировать разумно и адекватно, а у меня в крови уже война, разгромы, монополия и геноциды хитрых аутистов. И еще весь день хочу непонятно чего. Настолько непонятно чего, что обошла все супермаркеты на районе и нигде мне ничего не нравится, пришлось купить бельгийских вафель в ларьке возле дома и в расстроенных чувствах вернуться домой. И мне даже бельгийских вафель не хотелось, просто возвращаться домой совсем без ничего было бы совсем прискорбно.

Кстати, наблюдала вчера в ленте интересный срач на тему цветов и мужиков. И я даже впервые в жизни не хочу выразить свое мнение по этому поводу, а просто расскажу одну занимательную маленькую историю. Мне бывший как то на день рождения подарил острую шаурму, при том что именно острую я есть вообще не могу. Веселое было время.

Так-так...

Состояние дел на данный момент... могло быть и лучше.

Главная проблема - угри всюду. Никогда их не было в таких количествах. Не успевают одни пройти, тут же лезут следующие. На лицо и спину без слез не взглянешь. Я уже отчаялась. Как с этим дерьмом бороться?! Проклятье какое-то. Хотя, конечно, я понимаю, что проблема где-то внутри. Но мне от этого легче не становится. Чееерт. Подбород жуть как болит.

Итак. Ветрянка пока что не проявилась. Надеюсь, все-таки и не проявится.

Вчера объявился друг детства, с которым я зимой гуляла. Хочет встретиться. Это, конечно, все здорово, вспомнить прошлое, детство... но черт, сейчас у меня это не вызывает такого же желания, как зимой. Хотя бы потому что между мужчиной и женщиной дружбы не бывает, сейчас нам не по 10 лет и мало ли что взбредет в его голову. С появлением парня в моей жизни как-то отношение ко всему поменялось. Даже к другу детства. О, а еще Л как-то часто стал давать о себе знать. Не то от скуки, не то... хер знает почему. Каждый раз говорит, что я прекрасно выгляжу. С чего бы такое внимание к моей персоне? Мм? Когда не нужно. Пофигу мне, ребятушки. Что делают с человеком отношения.

Завтра еду домой. Неделя пролетела весьма быстро. Пора возвращаться в родные края. Как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Хотя что меня там ждет? Скууука.

А что касается милого. Тьфу-тьфу, все хорошо. Не сглазить бы. Безумно скучаю. До встречи осталось чуть меньше двух недель. Я безумно соскучилась и хочу к нему. Словно вечность прошла, а не неделя. Все мое лето проходит в ожидании встречи с ним. И так будет всегда. Во что я ввязалась, но жалею ли я? Конечно, нет.

Хочу жалеть о том, что сделала. А не о том, чего побоялась сделать. Потому что это неправильно или глупо выглядит; потому что это все усложняет или вообще не для меня. Существуют слова 'что' и 'если', и я не хочу, чтобы они складывались в это проклятое 'что если'. Поэтому, быть может, я сделала сейчас глупость, но, по крайней мере, буду знать, что это было именно глупостью. А не сидеть и не гадать: а что, если..?