Прошло почти 2 года, и я внезапно почувствовала желание написать сюда, но даже не знаю, с чего начать. Столько всего произошло, но в то же время я не чувствую каких-то радикальных изменений.

Если коротко и о главном, то ещё в 2013м я начала встречаться и до сих пор встречаюсь (даже живу вместе) с тем парнем-одногруппником, с которым мы флиртовали, когда я последние разы появлялась на вьюи, вот только за всё это время я узнала о нем так много, а он сотворил столько хуйни, что, если бы кто-то смог отправить меня в прошлое, я бы сказала себе вести себя с ним совсем иначе. 8 месяцев назад моя мама умерла от рака, и я всё ещё в это не верю, я даже всё ещё не могу избавиться от её вещей. А месяц назад я закончила третий курс, что означает, что мне осталось учиться ещё год.

Если же углубляться, то мне кажется, что моя жизнь разваливается на куски , и окончательно этот процесс завершится в следующем году, когда я выпущусь из универа. У меня совсем нет денег, из-за чего скоро мне будет негде жить, а если после выпуска я не смогу найти хорошую работу с приличной зарплатой, я буду вынуждена вернуться домой, на чем закончатся мои отношения, ибо мой парень не то что не из Саранска, он даже не из Москвы (вот глупая-то, а, не смогла москвича захапать, ха). Кроме этого я всегда думала, что к концу третьего курса, когда останется всего пара месяцев до моего 21-летия, я уже буду знать, чего хочу от жизни, кем хочу работать, чего добиться. Но вот наступило это время, а я сижу на жопе, смотрю сериал, играю в старую компьютерную игру, которую мне подарили, наверное, на 12й или 13й день рождения, и просто деградирую. На том единственном собеседовании, где я была совсем недавно (и откуда получила не просто отказ, а полнейший игнор, ибо меня даже не поставили в известность, что не берут, я просто увидела на хэдхантере, что вакансия отправлена в архив, то бишь человека на место нашли), мне задавали вопросы, к которым я не была готова. Например, кем я себя вижу через 5 лет, что для меня важно в жизни, хочу ли я в дальнейшем открыть свою собственную студию по растяжке. Здесь, наверное, стоит пояснить, что я пыталась устроиться тренером по растяжке и, учитывая своё прошлое в качестве гимнастки и танцовщицы, не ждала никаких трудностей. Вакансия предполагала лишь гимнастический бэкграунд и желание работать с людьми. Им не нужен был опыт работы как таковой, сертификат тренера, как это обычно бывает в фитнес-клубах, мед.книжка, они предлагали довольно приличную зарплату, а также не оформляли трудовую, что как раз мне необходимо. Но по какой-то причине меня не взяли, что раздражает и не дает покоя, хочется же знать почему, ведь это было идеальное место, и другого такого я не найду, и я совсем не преувеличиваю.

Вот так и обстоят дела на сегодняшний день.

Как-то это неправильно что ли - приходить на вьюи 2 года спустя и снова жаловаться на свою никчемную жизнь, но что имеем. Пока не знаю, возникнет ли у меня снова желание писать, да вы меня, наверное, и не помните уже, но я, пожалуй, несколько жалею, что не имею сейчас возможности пролистнуть пару-тройку страниц и вспомнить в подробностях всё, что со мной происходило с июля 2013го по июль 2015го. Я даже не вела личный дневник, стала меньше писать в твиттер и несколько выпала из активной онлайн-жизни. А сейчас напала ностальгия по тем хорошим временам, когда всё было так спокойно и единственной проблемой было сдать экзамены. Кроме того я то ли от скуки, то ли ещё от чего обновила тему, плохо было бы оставлять её и совсем ею не любоваться, время от времени заходя к себе в блог. Соу, ай вил би бэк, ай гесс.

Добрых вам снов х