Always your

ты быстро привязываешься. и как только ты привяжешься к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. то, что хочешь ты, никогда не было на первом плане, это всегда потребности других перед своими собственными. ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. они берут преимущество над тобой и ты становишься слабаком. но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. и даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. потому что это ты и то, кем ты являешься. как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. вот почему тебе так трудно отпускать их.

Знаю что ты можешь это прочитать и поэтому я пишу именно тебе.

Во всяком случае, проходит абсолютно все. В конце обязательно становится легче. Ведь каждое событие - это лишь момент этой жизни. Я не знаю, из за чего все покатилось вниз. Но я не хочу об этом. Только теперь, когда тебя нет рядом, я понимаю, какой эгоисткой я была. И как много ты от меня натерпелся. Но у нас теперь не будет ни дружбы ни 3го шанса. Остаётся ждать до 25ти, а там уже посмотрим как будет :) )

Ты оставил хороший след в моей жизни, и я тебе очень благодарна.

Декілька сот кілометрів між нами, маю надію, що ми п'ємо одне й те ж пиво. Було би краще, якби ми читали однакові книги, подорожували в одному напрямку, разом входили у депресію і виходили з неї, курили одну сигарету на двох, і спали в одному ліжку: так, як колись.

Я продолжаю твердить себе "больше никогда", но я всё ещё оказываюсь в тех же ситуациях, ловлю себя на тех же чувствах, и делаю вещи, даже хуже тех, что я делала раньше.

С одной стороны, я хочу чувствовать. Я хочу испытать любовь, но в тоже время я боюсь привязанности. Это ужасное чувство. Привыкаешь к человеку, к каждому его изгибу тела, ты чувствуешь его, нуждаешься. А потом ты стоишь по среди комнаты, а рядом никого. Тех кто дорог, важен, нужен. Ты просто погибаешь, но остаёшься жить.

Люди никогда не ценят того что для них делают, это бесит, хоть черт побери я же сама так иногда поступаю. Но иногда просто хочется такого человеческого понимания не только от родителей (и то не всегда) но и от моих друзей. Вот сидишь бывает и осознаешь что ты совсем одна, никто тебе не поможет, никто не поддержит, никто ничего не скажет. Конечно все лучшие остаются но даже и с ними не все так гладко, у них парни, свои друзья и своя компания и говорить по телефону 5 мин раз в месяц…хотя этого бывает даже больше чем достаточно. Я заметила что пишу в блог все только плохое что со мной случается и давно писала о хорошем, ну а что поделаешь, так и живем. Не могу я отпустить прежнюю жизнь, и может в этом и моя ошибка. Я стала слишком ленивая что бы учиться учитывая что я днями ничего не делаю. Я упустила момент, в который у меня исчезла самооценка, но она явно и бесповоротно испарилась, оставив после себя только дежурные мысли о том, что я впустую трачу не только деньги своих родителей, но еще и еду и воздух, но это не так важно, ведь я давно подозревала, что при просмотре ленты инстаграма - реакция на то, что у других людей есть жизнь а у мен все так скучно и это очень прискорбно.

я живу мечтах об идеальном человеке, которого не существует в моем мире. поэтому чувства от отношений в реальности (и сами отношения заодно) разваливаются или же заходят в тупик. мне нужен кто-то, кто подыграет мне сначала, а потом превратит повседневность в мою мечту.

скоро поезд, опять учеба( (соскучилась по городу, Львов уже как второй дом: 3

Нельзя никому верить, даже самым близким друзьям. Они могут в шутку говорить про твои недостатки потому, что они знают твои слабые места. Постараюсь больше не открывать своих секретов ни перед кем, все равно же раздавят мою и так никчемную жизнь.

Я знаю кто есть я. Я есть никто.

Тогда же как и являюсь всем.Мы нечто и ничто. Загадочны, но предсказуемы. Разные но подобны друг другу. Как это все грустно

Душевные страдания. То чего никто не видит, то что я всю свою жизнь прятала под улыбкой и маской, это страшное деструктивное чувство, душевное уродство. куча мусора которая крутится в моей голове, мешает думать и то что мне уже когда - то сделало больно возвращается вместе с моимы ошибками и кусками прошлого, принося новые нейроны боли в мой мозг. Возвращая снова и снова в тот ад, что я когда - то пережила. И даже в ебаном безумии нет спасения от самого же себя.

Пару дней назад приснился сон который не выходит у меня с головы.

Какой то дядя привез меня и еще одну женщину в заброшенный глубокий пустой бассейн. Была еще собака которая прыгнула туда. Оо.

Я знала что единственный выход это самоубийство, и мы взявшись за руку с той женщиной просто прыгнули з высоты 6 этажей вниз. не было ни чувства страха(как это часто бывает во сне) ничего. И вот мы прыгнули и я чувствую что я поломала себе все но я осталась живой. Странный сон, но мне понравился. Все было так спокойно не смотря на мое самоубийство. Что это вообще было?

ТИПИЧНЫЙ СТУДЕНТ АРХИТЕКТОР

Мы стоим в три погибели сложены,
Очертания вазы ведя,
Все столы у нас в доме заложены -
Тяжесть знаний невольно неся…

И сидим мы ночами притёмными,
Над работой своею чесной.
И сидим мы местами укромными,
Предвкушая свой ужас дневной

Странный я человек, всегда делаю то что хочу. может это и плюс но точно не для моих родителей и некоторых людей. Смотреть как половина твоих одногрупников смотрит на тебя скоса думая что ты ненормальная, хотя на самом деле я просто ношу черный цвет и черный карандаш на глазах. Меня не волнует что они обо мне думают, у всех свои приколы и интересы которые мы не должны уважать, просто должны не обращать внимания или смирится. имхо