ладно, пожалуй, напишу всё сюда, чтобы выговориться. потому что, например, написанное вчера грызло меня полвечера, а на утро я проснулась и даже не вспомнила о тех чувствах, вспомнила лишь когда увидела свой пост, хотя я была в здравом уме, когда его писала. наверное всё-таки сознание, затуманенное ревностью и обидой, не может быть ясным.

я в последнее время редко о нём пишу. просто потому, что не происходит каких-то серьёзных конфликтов и у меня не случается истерик. всё идёт спокойно и довольно мило, когда мы общаемся. я не жалею о том, что в тот момент, когда хотела всё закончить, дала слабину и поддалась его уговорам и попыткам меня успокоить. к чему бы это ни привело в дальнейшем, я по крайне мере стала меньше соплежуйствовать здесь. если бы он меня в тот момент не "вернул", я бы до сих пор здесь писала о том, как больно, тошно и всё прочее, я бы ныла изо дня в день. сейчас мы просто общаемся. я научилась не ждать встреч (иногда есть доля надежды, но я себе стараюсь не позволять и этого). и всё в порядке. я знаю: вот в понедельник он напишет, а в выходные скорее всего нет и я не думаю об этом. и ничего не жду. и никакого нытья. ну кроме микрообидок, которые решаются с ним и сразу же, и моментов, когда он начинает играть на моих нервах и жутко меня злить. но это одна из тех составляющих, на которых наши отношения и держатся.

и вот всё равно при этом размеренном общении, при всех попытках настроить себя на "не думать" частенько что-то переключается в голове и накрывает. если не разочарование из-за неудавшейся встречи, то какая-то непонятная обида и наверное даже зависть. так и вчера слегка накрыло. вот вроде сидишь, никто тебя не трогает, никакого повода и вдруг начинает жрать ревность и мысли "когда-нибудь возможности видеться у нас не будет совсем". я не имею права на ревность и тем более на её какие-то проявления, но ничего не могу поделать, когда в голове картинки, как они проводят вместе выходные, как она уходит от него на работу и возвращается обратно, как она таскается по его квартире (хотя там всё равно срач и непонятно для чего она там вообще), как она сидит у него на кухне, как лежит в комнате. с ним. и мне тошно. и мне обидно, что она элементарно может видеть его каждый день, а я только раз в месяц, если очень повезет. пытаешься взять себя в руки и отогнать от себя эти мысли, но тяжело даётся. а потом вообще начинаешь думать, начерта это всё надо. но закончить не можешь потому, что всё ещё теплится эта дурацкая надежда на то, что всё ещё будет.

в общем, ладно, не хочу ещё больше углубляться в это. потому что начинаю себя жрать. я хотела высказаться и сделала это. я хочу уехать и не иметь времени на эти мысли. и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск).