Хочу, чтобы когда-то я была довольна всем в своей жизни, чтобы я писала сюда о том, что я счастлива как никогда, что простые мелочи приносят мне радость.Но пока что этот момент не настал.

Из-за своей лени у меня в этом семестре никак не выйдет 5 по англу, даже если я наберу максимум во втором модуле.Всего лишь то нужно было приходить на первые пары и все.Но моя лень так не считала.Ладно, завтра два модуля, один из которых-экономика. А это жопа полная.Надеюсь на удачу и только.Быстрее бы закончился завтрашний день.Поеду домой, там отдохну, расслаблюсь и забуду обо всем на несколько дней.Устала.

"Есть ли мучения на этой новой земле? На нашей земле мы истинно можем любить с мучением и только через мучение! Мы иначе не умеем любить и не знаем иной любви. Я хочу мучения, чтоб любить." Ф.М.Достоевский "Сон смешного человека"

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебания в стан прощающих,
Пока горит Голгофская звезда.

Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье это сила.
А месть бессилия признак роковой.
И камни не прощения в могилу,
Мой друг и брат, не уноси с собой.

Учись прощать естественно, как дышишь,
Как воду пьёшь и ешь насущный хлеб,
Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
Великодушие лечит, как бальзам;
Кровь на Кресте за всех была пролита;
Умей прощать, чтоб ты прощён был сам!

Уже забросила вечные поиски такого фильма ужасов, который бы покорил чуть ли не с первой минуты экранного времени. Решила действовать по старинке, т.е. смотреть все подряд. Прошлась уже по всему хор-р-рор-списку 2014, добралась до 2013 (угу, что-то все-таки было мною упущено), и знаете? НИЧЕГО. Абсолютно.

Оценили вчера с соседкой "Уиджи: Доска Дьявола". Помнится, хотела сходить в кино на этот фильм, но дела тогда взяли верх, возвышаясь над моими личными прихотями. Так вот, идея-то шикарная, но, как это обычно бывает, не доведена до конца + актерская игра никакая, бедный саундтрек… Вздыхаю и махаю рукой в сторону монитора. Плюс заслужили реквизиты и вид в целом. Все. Сегодня посмотрела аж три фильма. "Пришествие дьявола", "Джезабель" и "Шоппинг-тур" (про последнее просто не спрашивайте). Про первую ленту и писать не буду, потому что эта затрепанная тема ребенка Розмари уже надоела. Хотя, нет, я все-таки скажу, почему я решила посмотреть этот фильм. FOUND FOOTAGE. Есть у меня пунктик на таких фильмах, ведь, как известно, первые картины в этом жанре были довольно неплохи, так что я всегда немножко в предвкушении, но в этот раз все было куда хуже, чем обычно. Короче, ничего нового, режиссеры и вся команда, работавшая над фильмов явно не пошли дальше того, что уже было когда-то снято. Клише уже какое-то. "Джезабель" же -- среднячковый фильм на один раз. Интригующее начало и слитая концовка. Видимо, усидчивости и фантазии не хватило доснять фильм и получить в итоге что-то действительно стоящее. Хотя, картинка красивая и радует глаз, не поспоришь. А про последнее… Ну, я не знаю. Посмеялась я, конечно, от души. До сих пор не могу понять, понравился мне фильм или нет. С одной стороны, бред бредом, но с другой… а поч нет похохотать можно.

Вот у вас, например, какие любимые фильмы ужасов? Какие, на ваш взгляд, самые страшные?

P L E A S E

—-> ask <--

happiness /5 поводов для счастья

Каждый новый день таит в себе небольшие частички счастья, которые окружают нас, стоит только открыть свое сердце, как радость сама ворвется в нашу жизнь. Благодаря вдохновляющей эстафете о вещах, которые делают человека счастливым у меня выпал шанс рассказать о больших и маленьких радостях моей жизни

приняла эстафету от beenzino
передаю: literator, space-dementia, choisy, misguidedghost

Юра. Человек к которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять - все хорошо. Он тот, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти снимки, останавливаться и целоваться у всех на виду, а еще смеяться каждую минуту. Благодаря этому человеку я каждый день чувствую себя живой и по-настоящему счастливой, каждая минута и секунда с ним, делает меня еще лучше и благодаря нему я ощущаю нежностью, радость и любовь.

Путешествие. Для меня это самое настоящее волшебство, будь то путешествие на поезде или поездка за город в автобусе. Что может быть лучше, чем сесть у окошка, включить любимую музыку и наслаждать видом за окном, а еще думать и вспоминать о самых теплых моментах в жизни. Путешествовать - это, однозначно, что-то прекрасное.

Наруто . О этом аниме можно говорить много, я скажу лишь то, что это лучшее из всего, что я когда-либо видела. Благодаря Наруто, я стала верить абсолютно во все, а самое главное верить в себя и понимать, что все в этой жизни зависит лишь от моего выбора и упорства.

Роллы. Если честно, я могу их есть каждый день не переставая, потому что это такая вкуснятина от которой у меня моментально текут слюнки, и я как самый настоящий ребенок хлопаю в ладоши, когда Юра вновь приносит очередную порцию - дозу :D

Вечер с сестрой в компании диснеевских мультфильмов. Именно в такие моменты, когда смеемся над мышонком Гасом или милейшим дракончиком Мушу, а еще потом пол ночи не можем уснуть, потому что обсуждаем каждую деталь, а утром устраиваем соревнование кто лучше нарисует Мулан или Русалочку мы становимся ближе.

некто, инстаграм, weheartit
counting crows - accidentally in love

Объелась. Ничего не хочу. Пол дня рыдала. Депрессия. Пмс.: | хз, что сеазать. Вернее, я делала дела - и читала много, и по работе делала дела, и домой ездила, но день прошел в тоске. Вот.

Вам одеваться было лень,
И было лень вставать из кресел.
— А каждый Ваш грядущий день
Показать полностью..
Моим весельем был бы весел.

Особенно смущало Вас
Идти так поздно в ночь и холод.
— А каждый Ваш грядущий час
Моим весельем был бы молод.

Вы это сделали без зла,
Невинно и непоправимо.
— Я Вашей юностью была,
Которая проходит мимо.

Мне так все надоело. Хочется хоть разок нормально выспаться и покушать. Даже думала специально заболеть, чтобы не ходить в институт, но сегодня проснулась с дикой болью в горле и поняла, что нет, не вариант - давно не болела, и уже забыла, как это хреново (тьфутьфутьфу). Наверное, стоит загрузить себя еще больше, чтобы не думать о глупостях (таких, как в предыдущем посте, например). И есть чем: актеров я совсем забросила, идею с работой - тоже, к сессии пора потихоньку готовиться и курсач писать.

Изливая душу самой себе, где-то в своём подсознании я каталась на качели в парке и вспоминала, как всё только начиналось. Я сидела и улыбалась, как дура, но от этих воспоминаний мне становилось радостно и тепло, не смотря на ужасно сильный ветер и периодический дождь. Я сбежала. Я гуляла с парнем, и как только он попытался взять меня за руку, я резко спрятала руку в карман, а он:

- Что, серьёзно?

Я так вопросительно посмотрела на его такое же лицо и сказала:

- Извини, а что? Мы не виделись, не общались два года и ты думаешь, что сейчас я прям за ручку с тобой ходить буду?

- А чего ты такая правильная?
После этого вопроса я просто убежала. У меня слёзы градом катились, и вот я сижу на той когда-то нашей качели. Это не мазохизм, ноги сами ведут туда, где была счастлива. Сами, понимаете? И самое главное, что мне становится тепло и радостно от воспоминаний, и я не могу сказать, отрицать того, что ещё чувствую. Так смешно, я раскатываю качель одна еле-еле, сил вообще нет. На минуту мне даже представилось, что я здесь проведу ночь, но позвонил папа. Он приехал за мной и просто взял за руку. Наверное, на ближайшие времена и дальние – это будет единственная мужская рука, которой я разрешу взять мою руку. По дороге мы заехали в магазин и купили продуктов. У меня сейчас подготовка к операции и мне ничего нельзя кушать практически или такими порциями, что кажется, как будто и нет еды на тарелке. Мы купили овощей, кефира, сока. Папа рассказывал про планы на будущее, как у него день прошёл. Мы обсуждали Ницше, его взгляды и то, как он разбирается в психологии человека. Мы смеялись на всё Сильпо, а все на нас смотрели, как на больных. Может день я бы и поставила в ряд моих провальных, но папа умеет сделать так, что всё, что было до времени с ним – забывается. Я писала как-то, что в моей жизни два главных и не заменимых Ивана. И, от своих слов я не отказываюсь, это по истине так и по сей день. Главное, что с ясностью разума понимаю, что это не привычка.

Но, вернёмся к тому…Что со мной не так?

Я наверное не вписываюсь в новые нормы, которые выработало человечество, а точнее молодые люди. Хотя, скорее всего просто моё сердце тянется к другому человеку. Но, почему я не могу побыть легкомысленной и позволить какому-то парню взять себя за руку. Почему я не могу позволить любить меня? Я и правда какая-то правильная…ещё мне сказали, что я жестокая и скверная характером. Теперь мне и правда кажется, что я буду жить для себя и только. Нет, я не умру в обнимку с 50-ю кошками – нет. Я допишу книгу, издам, если будет успех, то возьмусь за следующую идею и буду писать. Я закончу университет, пойду работать в редакцию и буду продвигаться по карьерной лестнице. Буду откладывать на домик в Германии, а может и в Америке. Обязательно съезжу на концерт Эминема и каждый отпуск буду посещать другую страну. Я не буду расточительна и ещё наконец выучу немецкий. Затем, когда вся выгода, что будет от моих книг, зарплата, премии и всё такое, я открою кондитерскую, в которой будет мини библиотека и сплошная гармония и уют. Там я буду печь и может придумаю какое-то своё кондитерское изделие и буду варить самый вкусный кофе. У меня будет мопс, а точнее он уже есть, но я заведу второго.

Говорят, что без любви жить нельзя, а я вот буду любить то, что я делаю. Буду стремиться к чему-то новому, неизвестному. Буду бороть страхи и беспокойство. Научусь контролировать эмоции и найду гармонию с своим телом наконец.

По выходным я буду встречаться с друзьями за чашечкой чая и рассказывать много всего интересного, не боясь молчания, ведь моя жизнь будет насыщенна. Однажды, одна из подруг пришлёт пригласительный на свадьбу, и я искренне улыбнусь. Никогда не завидовала и не буду. Радоваться и эмонировать счастье другим – вот что я заложу в основу своей жизни. Я буду отдавать, ничего не требуя взамен.

А сейчас, я укрываюсь и засыпаю. И как всегда во сне будешь ты – это моя новая норма.

поняла, что хочу что-то написать, потому что давно уже, в общем-то, ничего не писала, но вот открыла и думаю - не о чем.

мне кажется, последнее время меня часто спрашивают как дела, и я всё никак не могу придумать ничего толкового.

утомляюсь. грущу. вот поссорилась с Тимом - ну не то чтобы прям ссора, но я уже несколько дней держу оборону, потому что мне грустно и неприятно. хочется перестать обороняться, но почему-то не могу. да и вообще интересно. как разные мужчины реагируют на обиды. как ведут себя в конфликтных ситуациях. Тим хорош, хотя и старается делать вид, что проблемы не существует. ну хотя бы не психует (пока). всему своё время.

думаю, завтра помиримся окончательно. всё-таки пятница, стоит угостить его выпивкой и оставить на ночь. посмотреть Настоящего детектива, осталась пара серий, а то скоро уже Игра престолов. этот сериал я до сих пор люблю и ненавижу, было бы в нём меньше крови и такого дикого натурализма, мне бы жилось гораздо легче. каждый новый сезон я смотрю со страхом и удовольствием. как и той весной, я буду заходить на вью только после выхода озвученной серии. из-за этого антиспойлерного воздержания я всегда хочу, чтобы сезон завершился побыстрее.

Тим частенько в шутку называет меня луной своей жизни. это всё, конечно, понятно, но тот факт, что я являюсь лунной принцессой ещё для одной мужской особи, заставляет меня испытывать смешанные чувства. а, ну и ещё эта вечная идея моих женатиков (да и не только), что я Луна Лавгуд. никнейм что ли сменить.

шли домой, и он опять начал ко мне цепляться. я говорю:

—иди домой. - а обычно он провожает либо до подъезда, либо до дороги.

он начал возникать тип че ты меня прогоняешь блаблабла.

я сказала, что не хочу с ним идти.

вот он просто развернулся и пошел домой. а я как дура разревелась. и больше то было обидно из-за песни этой тупой на последний звонок, которая никому кроме меня не понравилась. да еще этот монстр прикопался. думала легче станет, если уйдет. где там, теперь чувствую себя виноватой, хотя я уверена, он как только зашел в подъезд об этом забыл.

вот что значит довел до слез. дальше не провожал.

и смех и грех.

Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. Иначе вы будете духовными проститутками, Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, Отчаянное сообщение размером в две простыни, Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов. А иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто", "Мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится. И вас досуха, до самого донышка, выпьет. Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет. Никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, Путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок. Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, Просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите. И никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Как будто если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества. Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

белые психбольничные стены

сужаются

пытаясь раздавить твою сущность

в своих внутренностях

хищнику никогда нельзя показывать

своих страхов

лучше быть растоптанным

и униженным

нежели съеденным

но единственное

что меня прельщает

это мысль о том

как твои клыки

вонзаются в мое

белое

мясо

Почему весной все мы становимся другими? Да-да, на эту тему есть много шуток и анекдотов, я сама в последнее время часто ими злоупотребляю… но затем вспоминаю о себе и пронзает мысль: может, лишь весной мы и бываем настоящими?

Я в вк подписалась на внучку МастераМечты и сегодня на паре нагло сидела в инете с телефона и читала его свежее интервью, еле сдерживая рыдания.

Препод на меня очень странно косился, но вообще ему всегда пофиг на такие вещи.

Все новости за сегодня.

немного о последнем

Давно я не делала такой пост "простоосебевцеломсгифкой". Дело в том, что я немного забила на то, чтобы писать о себе. И даже в личный дневник все никак не могу дописать события с концерта 30stm, а это событие было аж 13 марта (кажется, я и сюда должна была написать мини отчет). То времени нет, то просто лень. Но сегодня кратко попытаюсь захватить все последние важные темы моей жизни. Жалко все таки, что я не делаю этого чаще. В любом случае, надеюсь это будет интересно. Если кто забыла, меня зовут Каролина. ДА, это важно :D (да, у меня все еще весят снежинки в комнате и мне так - то лень их снимать)

Дела идут как обычно - дом, учеба, бассейн, дом. И так каждый почти день. Моя "насыщенная" жизнь. Хотя вообще - то не все так плохо. Я люблю каждый день просыпаться и ездить в университет, я люблю каждый проведенный день со своими одногрупниками, я люблю лекции для всего потока историков первого курса. Я узнаю много хороших людей. Все же я не жалею о своем выборе института и специальности. Я конечно не поставила на себе клеймо учителя, хотя в дипломе об окончании у меня будет написано "педагог", но ведь я могу быть не только учителем, верно? Верно!

Взять например сегодня: мы не учились, так как сегодня были конференции, я и моя знакомая пошли на "Археологию". И как же это все - таки приятно, когда понимаешь, о чем говорят докладчики: нуклеусы, савроматы, энеолит, Джанибек. Если бы я не училась тут, я бы вообще не понимал, что значат эти не связанные между собой слова :D Это было все очеь интересно, если честно. Жаль, что мы не пошли на вторую конференцию "История древней Руси до 17 века", кажется так называется. Мы хотели попасть в арт-галерею, но она (ЧЕРТВОЗЬМИЯВСЕЕЩЕТАКЗЛА) была закрыта, вот: (

Ну, конечно учеба - это не вся моя жизнь. И самое приятное за последний месяц был, конечно же, концерт 30 seconds to Mars. Тут, ребята, и говорить мало о том, как же я была 13 марта счастлива, и как меня до сих пор трясет, когда вдаешься в воспоминания о том, казалось бы уже таком далеком событии. Я не буду скидывать сюда видео (фотографий я делала очень мало), но вы, если есть желание, можете посмотреть их в моем инстаграме (там ниже пролистайте и много видео не только на концерте, но и после, ахахах). Это было прекрасно. Я видела его лицо настолько близко, что не могла поверить в то, что это проиходит со мной. И нет, я не сфотографировалась с Джаредом, с Шенноном и с Томо, хотя со вторым была такая реальная возможность, ибо старший Лето ходил по нашей главной достопримечательности где - то 2 часа дня, а я в это время быа в…. да хрен знает!!!! Черт, и так обидно. Но все же я их слышала. Видела. И таким образом, я их чувствовала. Всем телом. Мне было так хорошо в тот момент! Ну что же, я все же напишу об этом целый пост, и даже если вам будет это не интересно, я просто оставлю это в своем блоге :)

Вообще, концерт был своеобразным подарком на день рождения, который прошел 16 марта. Но этот день впервые был для меня ничто, так как я все еще была в эйфории. И как - то он прошел для меня… Ну прошел, да. Нет, я не говорю о том, что я праздновала его 3 раза. Но даже это ничто по сравнению с тем. Я просто с ума сошла, братцы.

Братец.

Я в своей день рождения вспомнила о том, какая я последняя, забывчивая сволочь. Есть один человек. Глупо ждать от неё письмо, наверное, но даже это сейчас не так важно, как то, чтобы получить прощение за то, что я не поздравила в свою очередь с днем рождения ее. Оно было 10 марта. И реально об этом забыла. И мне был так совестно на душе. Будто внутри было какое - то стекло, но оно резко разбилось и я увидела все свои ошибки, включая и эту, которые были закрыты этой пеленой. pure-purgatory, Пургатори… Даша… просто меня еще раз. Я знаю, что ты все еще следишь тут за мной, а значит мэй би увидишь эту запись, может быть прочитаешь. И для меня это очень важно - быть уверенным, что мы существуем и немного даже знаем друг друга.

Ну а еще я все больше читаю, по несколько книг сразу: например, сейчас если я куда - то еду, я всегда беру с собой "трех товарищей" Ремарка, а если я дома, то со мной "три мушкетера" Дюмы. Я пересматриваю ураганный хроники Наруто, ибо ну очень люблю. Я жду выхода всех серий 10 сезона сверхов, чтобы все их посмотреть. Та же судьба и у сказки. Я каждый день вдаюсь в воспоминания. Я каждый день радуюсь тому, что черт возьми живу на этой чудесной планете! И знаете, я люблю пить. Вино. Или водку. Но я не курю. А еще я не ем мясо. И пытаюсь не зависеть от своих друзей. Я устала что - то доказывать им. Если уж расходятся наши пути, то так тому и быть. Но ведь не со всеми так. Есть все еще те, кто рад мне. И это очень хорошо.

Viewy, мне плохо. Я живу с мыслью, что все мои друзья взрослеют (я в их числе), что все во круг меняется, как времена года. Еще вчера была суровая, но уютная зима, когда пытаешься быть ближе друг к другу чтобы тебя согрели своей дружбой, а сегодня уже весна, романтика, и я остаюсь совершенно одна. У меня нет того самого человека, который со мной будет всегда. И это очень, думаю, плохо. Мне уже гребаных 18 лет, а у меня и парня - то никогда не была. ха - ха - ха. Грустно на меня смотреть? Наверное, даже немного жалкая я в этом плане. Ну ладно. У меня ведь такой двоякое отношение к…. КО ВСЕМУ! Да. на самом деле выбрать одно всегда трудно, вот и сейчас так: вроде бы все это так плохо, но с другой - то стороны - да наплевать на это все. Вот честно. Поделом мне.

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

В первые вижу такого хорошего человека. Наверное, это стимул быть такой же. Жаль мои мысли не изменить и я всегда где-то в душе буду материться, призирать людей и т.д. "Играла так же как и рисуешь", "-я слышал у Вас частенько голова болит", "я постараюсь нажать кнопку первее". В этом весь Артем. Слишком добрый, благорзумный и хороший человек. И я продолжаю об этом писать

Это дикие, странные, невообразимые два дня…

Вчера я собиралась сдать курсовую по редактированию и защитить плакат по техреду… Начнем с того, что я приехала на последние 20 мин первой пары, затем, на перемене, пошла регистрировать свой курсач, но документы с нашей группой еще не были готовы, их тупо не существовало. Когда я вернулась расстроенная из учебной части, Таша предложила поехать с ней распечатывать текст для защиты презентации. Я решила, что на второй паре мне делать нечего, поэтому согласилась.
По идее, дорога должна была занимать не больше получаса… Но электричку отменили, поэтому мы добирались автобусами… 2 часа…
Приехав только через полтора часа к Таше на район, я предложила уже не торопиться и ехать к четвертой паре, а не к третьей, как мы планировали ранее, а в промежуток свободного времени завалиться к ней и покушать, ибо желудки у нас ели сами себя.

Все дела сделали и поехали обратно в колледж, на техред, где я должна была защитить плакат, который все то время терпеливо таскала с собой, держа в руках, которые онемели от холода.
Придя на пару, она посмотрела на мой плакат, и тут я поняла, что сделала его я не на ту тему… Она мне поставила двойку. Я сразу же рванула домой все переделывать, чтобы к вечеру съездить в типографию и распечатать его, вместо того, чтобы ехать на ПГ и катать.

Позвонила Паше, все объяснила, сказала ехать домой, отдохнуть, пока я делаю плакат. Все так и вышло. Я доделала, мы с ним встретились, уже с лонгом поехали на Чеховскую в типографию, а затем мы поехали в Парк, где я отдохнула и словила кайф…

Боже, я так насладилась катанием! Я так давно хотела встать на Дейва и полететь сломя голову! И да, да! Это свершилось! Вместе с ветром, который обдувал мое лицо, улетучились и мои неприятные мысли насчет курсовой, которая может оказаться троичной из-за двойки по плакату… Я правда забыла обо всем этом и просто наслаждалась! Тем более закат был неимоверной красоты…

На том моменте я искренне и наивно думала, что все беды закончились и что больше меня уже ничто не потревожит, но я ошибалась…

Сегодня, придя в колледж, как всегда, позднее, чем надобно, проходя через турникет, посмотрела на наше с Ташей место и увидела там… Корота… Что он делал в шараге? Зачем он пришел? Что он делает на нашем месте? Надеялась, что он меня не увидит. Я лишь уткнулась в телефон, а-ля никого не вижу, и пошла другим путем, чтобы не наткнуться на этого человека. Меня всю трясло, была мандражка, я не хотела, чтобы он меня видел, я не хотела, чтобы он существовал, не хотела видеть даже очертания его силуэта, особенно слышать его голос. Но только я дошла до точки назначения, как он подошел ко мне и поздоровался. Я сделала удивленное лицо, будто не заметила его сначала, и поздоровалась в ответ. В руке у меня был плакат, который ходил ходуном: так тряслись мои руки. Я боялась, что он заметит дрожь и в моем голосе, старалась никак не подавать виду. Он спрашивал меня, как дела и что нового… Это человек сделал мне когда-то больно, а сейчас, будто ничего и не было, задавал мне обычные для разговора вопросы… Я не хочу тебе отвечать, я не хочу, чтобы ты знал, как у меня дела и уж тем более, что у меня нового… "Хорошо, нормально" - все время отвечала я, надеясь, что завяжу этот разговор как можно скорее, но он не отставал со своими липкими как мед словами.

Прозвенел звонок на пару. "Ну, мне надо идти, пока" - "Скоро увидимся!" - боже, прозвучало, как угроза… Так началось мое утро.
За плакат я получила 4, но она сказала, что та двойка сыграет роль в оценке за курсач… Я не хочу тройку, ну, не заслужила я ее… Она по-любому поставит тройки тем, кто вообще никаких почти сил не вкладывал в эти несчастные бумаги, а тут и мне… той, которая ночами не спала и не ела днями, только бы написать все…

Приехав домой, я легла к маме в кроватку рядом, мне на телефон пришло аудиосообщение от тайца-серфера… "Hello, my dear girl! I miss you! When you wanna to go to Phuket?" Я взорвалась. Мама-то ничего не поняла из сказанного, а я разрыдалась, как малое дитя, которому в магазине родители не хотели покупать игрушку, которую он так сильно хочет… Я рыдала минут 15, честно слово. Я так хотела в Тайланд, так хотела к морю и солнышку, к этим приветливым людям, к этому милому серферу, который до сих пор помнит обо мне… Я помню, что, будучи в том году в Тае, я забыла абсолютно обо всех проблемах, которые касались меня здесь, в Москве! Я забыла обо всем и наслаждалась жизнью искренне и полноценно!

Заставила маму поехать в Вегас, чтобы хоть как-то от всего отвлечься. Он с неохотой согласилась. В итоге мы обе остались довольные от поездки:
она купила нам всем мыла и шампуни отличной и дешевой фирмы "Natura Siberica" (кстати, всем очень советую! Правда, дешевле, чем в магазинах типа "Billa", плюс и натуральный продукт прямо из Сибири!!!), а мне она купила комбез, который я так долго искала (3 года) ! Я за то время перемерила кучу комбезов, хватая уже каждое, даже не смотря на фасон и расцветку, ибо ни один мне не подходил… А тут зашли в случайный магазин (это оказался Stradivarius), нашла комбез, как всегда, решила померить… и.. он мне подошел! Идеально причем!
Вот фото, убедитесь, я надеюсь, в моих словах сами:

Также потом сходили и очень вкусно покушали в Чайхоне… В общем и целом, день выдался очень даже продуктивным!

09.04.15

выженное солнце моей планеты больше не греет

ровно так же как и чай

налитый с любовью и оставленный на столе

остывать

но потом забытый

немного утерянный во времени

и когда ты отхлебываешь

уже замерзший чай

после него остается такое непривычное

и горькое послевкусие

а мы такие же пустые

как витрины так никогда и

не открывшегося супермаркета

и молим о помощи

которая так никогда и не придет

потому что над антарктидой

где всегда холодно

висит потухшее, выжженое солнце

Ну не чудо ли? Только во вторник я жаловалась Щербацки, что ужасно устала, все надоело и срочно нужно в отпуск, но так как у нас сейчас должна быть налоговая проверка в офисе, в отпуск точно никого не пустят еще месяца два, и по этому поводу я могу только горемычить. И в тот же день (без шуток, я и раньше писала, что заболеваю) у меня поднимается температура, а горло начинает дереть будто там ведро песка. Из-за этого меня решили изолировать из офиса, выдали рабочий ноутбук для обустройства "домашнего" рабочего процесса и приказали усердно лечиться. Трудновато, конечно, и работать и пытаться племянника развлекать (серьезно, песни из заставки к "Фиксикам" я уже все знаю). Плюс еще не все функционирует так быстро, как хотелось бы, что значительно тормозит мою хоть и скудную, но деятельность.

Из-за болезни ничего не хочется, я даже стала раньше спать ложиться, хотя потом еще долго ворочаюсь, пытаясь справиться с моим дерущим горлом и заложенным носом… Надеюсь завтра резко поставить себя на ноги, сегодня уже более менее расходилась, но до полного выздоровления еще нужно время, конечно: (Влада с малым завтра уедут домой (сестра уже жалуется, что маму терпит из последних сил))) , так что я хотя бы смогу расставить по местам разбросанные по всей квартире вещи и поспать подольше. И это хорошо.

На субботу у меня по плану две съемки, и я была бы очень хотела их провести, но вот буду ли я в состоянии стояния? У меня нет выбора! Всегда нужно находить в себе силы и время для самореализации…Наверное ;)

Почему служить чужому счастью нравственно, а своему — нет? Если наслаждение есть ценность, почему чужое наслаждение нравственно, а ваше — нет? Если ощущать вкус пирога есть ценность, почему дать возможность ощутить этот вкус другим — ваша нравственная цель, но ощущать его самому — безнравственное потворство собственным слабостям? Почему испытывать желание нравственно, когда речь идет о других, но не о вас? Почему отдавать ценности, которые вы произвели, нравственно, а оставлять их себе — нет?

Привет-привет! Я то пропадаю, то появляюсь и снова я с маленькими новостями своего мирка:

— мои подруженьки пригласили меня на 2 свадьбы. летом будет жарко.!

— на следующей неделе я еще к одной иду на девичник. (где все мужиков берут, уже замуж выходят, а у меня до сих пор парня нет)

— мастер спорта блять - за две недели растянула мышцу на одной и той же ноге два раза. успех - мое второе имя.

— задают просто овер, особенно немецкого. а это учитывая то, что я на английском учусь.

почему мы так отчаянно хотим быть с определенным человеком? кто нам сказал, что это именно тот человек и за него вообще стоит бороться?

Не устаю ПЫТАТЬСЯ :DDD прорекламировать свой пабец

и пока что у меня это не выходит :D

https://vk.com/cosmicpa https://vk.com/cosmicpa https://vk.com/cosmicpa

5 поводов для счастья

Нравятся мне эти эстафетки, они заставляют задуматься)

Получила от brotchenkovа, и передаю satanlovesvi, greyoceans, rammshtayner (ну зайди уже на бложик) и sanchita

1. Встречи, после долгой разлуки. Пусть это любимый человек, или просто друг, не важно, если ты долго ждал встречу и наконец-то это свершилось. Когда я вижусь с дорогими людьми-у меня только от одного вида улучшается настроение и растягивается улыбка на все щеки.

2. Когда твою любимую игру\книгу\сериал наконец-то перевели и ты можешь наслаждаться процессом. Одно дело, когда вышел сам продукт, а совсем другое, когда ты можешь его использовать. При этом нужно быть аккуратным и не делать лишних движений чтобы не напороться на спойлеры.

3. Когда составляешь план, и выполняешь все пункты один за другим. То есть когда у меня очень продуктивное времяпровождения- я получаю от этого еще больший прилив сил и горжусь проделанной работой.

4. Природа. Я обожаю перепады погоды, обожаю грозу (конечно если это лето или если ты в теплой постельке из окна наблюдаешь) . Обожаю наблюдать божественные краевиды, любоваться закатом, который каждый раз такой разный. Просто смотреть на шикарные фото и восхищаться всем тем, что нас окружает .

5. Когда что-то, что ты делаешь, признают другие люди. Даже если у вас есть полная уверенность в превосходстве того, чем вы занимаетесь, это не так значимо, пока никто из близких или просто посторонних обывателей не разглядел в этом шедевр.

Вот приедается тебе песня. Ладно бы с альбома любимой группы, или только-только найденное на просторах интернета сокровище; на худой конец примитивный мотивчик, звучащий из каждого утюга. Но нет, это даже не песня в правомерном смысле этого слова, это какой-то электро обрывок с пианино и бесконечно повторяющейся темой. Совершенно случайно и вообще неясно как оказавшийся в твоих аудиозаписях, затесавшийся из пабликов, что постят такие треки с названиями из аббревиатур под неоновые японские улицы и отфильтрованные задумчивые закаты.

Но текст. Но драма. Но настрой.

This will make you love again

" Я толстая. И я употребляю это слово, чтобы себя описать. Не для того, чтобы себя унизить. И я не говорю это с надеждой, что кто - то скажет: "О нет, ты не толстая". Никто не говорит высокому человеку:" Ты не высокий." Потому, что это не обидное слово. Мы запрограммированы говорить друг другу, что мы не толстые, потому что быть толстым - это худшее, что может с Вами случиться. Люди превратили слово "пухлый" в синоним к слову "страшный". Хотя быть толстым значит просто быть толстым. Мой рост - 164 и я называю себя маленькой. Я замужем, так что зову себя женой. Я вешу 109 кг, значит я пухлая. И я прекрасна, и называю себя прекрасной. И все это - это я. "

Форсаж 7

Furious 7

кто любит ходить в кино на премьеры? правильно, я! давно ждала этот фильм и в первый же день проката побежала на него. не смотря на ужасный звук в кинотеатре и кучу болтающих школьников, которые сидели рядом, у меня одни позитивные эмоции от фильма, которыми я решила сразу же поделиться, ибо потом я забуду или просто поленюсь написать :)

Начну с того, что люблю всю серию целиком и полность, этих героев, особенно, команду Торрето*__* фильм немного мрачноват по сравнению с предыдущими частями, но тем не менее в нем присутствует куча реально смешных шуток и милые моменты. Любимая команда снова в деле, правда, на этот раз они защищают свою семью и друзей от злодея, которого сыграл Стетхем (первый раз жаждала, чтобы его убили в фильме :D). По ходу фильма к ним присоединяется красотка хакер, и они все вместе ищут программу, которая может найти любого человека в любом месте с помощью камер телефонов и т.п. пропущу основную часть, а то будет большой спойлер, я и так очень много написала тут :) в общем, в итоге, злодей пойман, другие недруги убиты, семья снова в безопасности, и все счастливы.

где только герои не были на протяжении фильма: ЛА, Азербайджан, ОАЭ, короче куча крутых видов и панорам*_* классные спецэффекты, хотя иногда было прям очевидно, что это комп. граффика. а еще в фильме много драк, куча разбитых офигенных тачек, несколько полетов на машинах от Торрето: самое эффектное, конечно было, когда они с Райаном на супер крутой и дорогой машине Принца прыгали через 3 высотки в АОЭ, эпично так :D еще, в фильме супер крутые саундтреки, ну как уж без этого, это же форсаж :) ну и трогательные моменты, с жизненными диалогами и монологами. конечно же, самый запоминающийся был в конце. все знают, что Пол Уокер, играющий Райана, к несчастью, умер в 2013. и вот в конце был очень трогательный монолог от Доминика про семью, про брата… в общем, прощание с ним. если бы я смотрела этот фильм одна, я бы точно разревелась.

если вы любите эту серию, то бегом в кинотеатры! если вы еще не смотрели ни одну часть, то быстро бегите смотреть эти фильмы, они крутые! :)

это был реально крутой момент! :)

"Я учитель 5-го класса из Шотландии. В нашей школе изучают интернет-безопасность. Пожалуйста, поделитесь, чтобы показать детям, как далеко фото может попасть."

Иногда так здорово было бы уметь отключать свои чувства. Серьезно, иногда это дико мешает. Просто взять, все нахрен выключить, и спокойно учиться. Мне так надоело, мои мысли переполняют меня. Мы привязываемся к местам и к людям. А уходить тяжело. Но люди всегда уходят. Кто-то дальше, кто-то ближе. Я бы хотела быть бесчувственной, чтоб меня ничего не держало в городах или странах.

Меня тянет путешествовать, я хочу знакомиться с новыми людьми и познавать мир, но это значит постоянно находиться в разъездах. Диллема, а. Хочу узнавать мир, но я тяжело расстаюсь с людьми и местами.

Это странно, но я привыкла, что я не одна. Я никогда не боялась ходить по темным улицам, заходить в подъезд, где давным-давно перегорела лампочка, проходить мимо алкашей, что сидят посреди улицы, игнорировать реплики брошенные мне в след от незнакомых мужиков… Я не боялась. А все потому, что я была окружена людьми, пусть они были и не рядом, но я знала, что я не одна.

Сегодня, когда я спускалась по подъезду, я шарахалась от любых темных углов. На улице остерагалась машин. Все казалось мне таким опасным. Даже тот дедушка, который просто шел за мной - казался мне подозрительным. Да, можно назвать это бредом, но я почувствовала свою уезвимость. Я поняла, что в мире слишком много причин для того, чтобы не выходить из комнаты.

А все потому, что я осталась одна. Слова летят слишком быстро и ранят слишком уж обльно. Жаль, что я поняла это только сейчас. Никогда не считала себя эгоисткой, хоть мне с детства сестра твердила, что я полнейшая и неисправная эгоистка. Выходит, она была права. Я думаю только о себе, а особенно в тот момент, когда я на грани взрыва.

Грань взрыва, чтобы вы понимали, возникает после скопления определенных проблем, которые я не в состоянии решить. Учеба, отношения, дом, друзья, семья, я и т. д. Когда накипит, я не контролирую свой язык. Говорю все, что придет в голову. Всем. Это ужасно, но ничерта уже не исправить.

Я одна. Да и мне пару дней назад было на это наплевать… Только сегодня я поняла всю масштабность ситуации.

Почему все от меня бегут? Не понимаю. Неужели я совсем безнадежна?

Вeдь нaс никoгда нe пoлюбят тaкими, кaкиe мы eсть нa сaмoм дeлe… Прocтo пoтoму, чтo oбъeкты нaшeй влюблeннocти и внимaния никoгдa нac нe узнaют. Внaчaлe мы пытaeмся прoизвeсти впeчaтлeниe и игрaем рoли, a пaртнeр дoбавляeт к этoму чeрты свoего идeaлa. Зaтем мы либo устaем от этoго челoвека, пoявляется скyка, рaвнодушие, либo влюблeнность пeрeходит в любoвь, и мы, оберeгая свoю пару, стрeмимся сoхранить сoзданный мaлeнький уютный мирoк, сo свoими правилaми и тaйнaми. Мaски влюблeнности или oстаются нaвсегда, или смeняются нeпробиваемoй стeной, a истинная сущнoсть всeгда в тeни. Поэтoму придeтся смириться, нaс любят нe за тo, кaкие мы eсть, a за тo, кaк хoрoшо мы умeем нрaвиться..

Я люблю тебя, Саванна, и всегда буду любить, — выдохнул я. —

Ты самое лучшее, что у меня когда-либо было, ты мой лучший друг и моя

возлюбленная, и я не жалею ни об одной секунде нашего романа. Моя жизнь
наполнилась смыслом, и больше того, ты вернула мне отца. Этой услуги я никогда
не забуду. Ты навсегда останешься частью меня,
самой лучшей моей частью.

В целом.. прочь
Гуляю всю ночь
Сама по себе
Закрытая внутри, характер - беспредел.
Дрожь,
зачем эта ложь?
Так близко не трожь
Я привыкну, а ты может больше не придешь..

Большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. Женщина счастлива тогда, когда знает: её просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. Когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает что делать, словом, когда ей плохо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и готовый прийти на помощь.

ну, хочу себе либо череп или скелет, либо осьминога

хочу себе сразу масштабную тату делать, и к тому времени, как я накоплю на нее деньги, мои взгляды и вкусы могут измениться и, возможно, будет что-то совсем другое

День 130 (21.03.15) - День 149 (8.04.15)

Я была в долгом перерыве, но с сегодняшнего дня я возвращаюсь к тренировкам.

За сегодня у меня 1.5 литра воды и пол часа йоги с Джиллиан.

А теперь у меня важнейшее задание к вам, дорогие следящие! Пожалуйста, станьте моим золотым пенделем до 31 мая и как только я начну хандрить и увиливать от тренирововк, хорошенько пните меня! Я вас очень прошу, а то без вашей поддержки я начала совсем сомневаться в своих силах!

True Detective || Tease (HBO)


Вышел долгожданный тизер ко второму сезону "Настоящего детектива". В главных ролях: Колин Фаррелл, Винс Вон, Тейлор Китч и Рэйчел МакАдамс. Премьера 2x01 состоится 21 июня. (x)

сегодня не совсем славно спалось днем, снился сон, что какой-то ненормальный спрятал в моем холодильнике части тел двух женщин, там были руки, ноги, в общем, жуткая жуть.
просыпаюсь, захожу в твиттер, а там новость, опубликованная как раз в то время, когда я спала. Новость о том, что водолазы ищут на дне реки части тел двух женщин.

кажется, мне пора вводить рубрику "странные сны"

Цей «океан» нас завжди надихає,
Дарує запах ніжних хризантем.
Їхні пісні нас завжди окриляють,
У них немає надто різних тем.

Їхні пісні по-різному красиві.
Осмислені, закохані, живі.
Вони бувають теплі і щасливі,
Бувають сонні, інколи сумні.

Їхня весна завжди приходить вчасно,
Їхнє «Вставай!, по-різному живе.
Замріяно, не звідано й прекрасно,
Звучить «Не залишай мені мене».

«Така, як ти» - це завжди солодкаво,
А «Обійми» - це завжди щось в собі.
«Зелені очі» й теплий запах кави,
Дарує щось прекрасне у житті.

«Все буде добре» - це завжди надія,
А «Незалежність» - завжди боротьба.
У кожного своя незнана мрія,
А добре «Тільки там, де нас нема».

«Стріляй», але прошу, лише без гільзи,
Слова завжди прекрасніші за все.
Безмежний спів, весна, Океан Ельзи,
І пісня, що затьмарює усе.

мужчина успокаивается не из-за того, что найдет ту самую женщину. а потому, что для этого созревает. какая бы женщина ни встречалась с ним в момент, когда он будет готов, с той он и осядет на землю. и не обязательно это будет самая лучшая или самая красивая – просто та, которая оказалась в нужный момент под рукой. неромантично? зато правда.

Типичная девушка - отрастила волосы до поясницы и снова хочу подстричь по плечи. За эту идею выступит только мама.) как-нибудь потом расскажу почему. И что же делать?)

Недавно он сказал, что нас не может не стать. Я вообще не люблю говорить на эту тему. Все мы не вечны, но меня пугают такие мысли, я стараюсь не думать о таком. А тут человек, который учится на врача, верит только в науку и ни во что больше, заявляет, что он найдет выход - мы всегда будем вместе. Знаете, за что я его люблю? Я спросила у него, каким образом мы спасемся: перейдем в другой мир или он придумает что-то научное-невероятное? Он улыбнулся и загадочно ответил: "Не знаю".)

ПЯТЬ ПОВОДОВ ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Принимаю эстафету от beenzino и передаю palyarnaya, vet, gaunt-orion (я знаю, ты здесь бываешь), и bretagne: >

Повод 1 - вареники. Серьезно, я могу есть их каждый день и при этом радоваться каждый раз как в первый. Одно из лучших изобретений человечества является нашим национальным блюдом, аминь: 'D

Повод 2 - платья. Будучи сильной и независимой девушкой (пусть уже и без кота) с тоннами амбиций и недовольства по поводу мировой несправедливости, я люблю платья. Ну вернее года два как полюбила. Они ведь замечательные, такие разные, для любого сезона, мероприятия, настроения. А некоторые ну просто волшебные *:・゚✧

Повод 3 - смех во время чтения книг. Легко смеяться над шутками друзей или людей из телека. Но когда читаешь книгу, погружаешься в этот мир, чувствуешь как сюжет проникает в твою кровь и натыкаешься на смешной момент и от души смеешься в голос, это одно из лучших чувств. А потом ещё и думаешь о том, что автор заставил тебя почувствовать это лишь с помощью слов, и невольно ощущаешь благодарность.

Повод 4 - дождь в солнечную погоду. Когда дождь идет с затянутого тучами неба, ты чувствуешь себя крайне несчастно и весь мир вокруг блекнет и замедляется. А вот когда светит солнце, но при этом с неба льется вода, ты даже не злишься по этому поводу. Ты принимаешь его как должное, наслаждаешься этим последождевым запахом и вообще отлично себя чувствуешь.

Повод 5 - эти несколько часов после уборки на столе. Потому что вышеуказанная уборка проходит крайне редко и книги/тетради/распечатки/билетики и т.д. громоздятся огромными стопками по правую руку от меня. А после этих нескольких часов процесс нагромождения начинается сначала, так что небольшой послеуборочный промежуток времени - затишье перед бурей: 'D


Привет. Я пишу это именно тебе, дорогой мой человек. Читай это размеренно и не торопясь. Так вот. Ты - прекрасный человек. Я не понимаю, как можно быть таким чудесным. Никогда не забывай об этом. У тебя красивые добрые глаза. Ты очаровательно улыбаешься, у тебя заразительный смех, приятный милый голос. Повторюсь, у тебя просто шикарные глаза. Пообещай, пожалуйста, что ты сделаешь абсолютно все возможное, чтобы быть счастливым. Это не так сложно, как может показаться. А сейчас я попрошу выполнить одну мою небольшую просьбу. Закрой глаза и вспомни все, что тебя волнует, не упусти ни единой тревожной мысли. А теперь… наверное глупо советовать просто забыть, да? Попытки сделать это уже ведь были, верно? Тогда… просто отпусти это. У тебя вся жизнь впереди. Неужели стоит жить со всеми этими переживаниями? Всё будет хорошо, даже не думай сомневаться! Ну же, улыбнись:) Спасибо за то, что ты существуешь, спасибо, что ты читаешь это, спасибо просто за то, что ты есть. Я люблю тебя, потому что тебя нельзя не любить. Просто помни об этом и продолжай быть хорошим человеком.

Ты сказал что тебя "убили" мои слова…
А какого мне было тогда…в декабре…когда холодно и хочется согреться вместе…
Я тогда сказала давай подождем апрель…наш месяц. Но ты просто ушел…
Нет, не навсегда. Ты напоминаешь о себе. Через 3 дня…неделю…
Нужно ставить точку. Большую и жирную точку.
Знай…я никогда тебя не забуду.

Что ж, друга я не потеряла после поцелуя, обсудили произошедшее, и сейчас все заебись. о той ночи не жалею, можно сказать, что проверила есть ли чувства к нему, чувств нет, дружба продолжается.
Итак, А. понравился мне на др, я увидела в нем то все, что мне нравится в мужиках, но увы и ах ему плевать. очередной любовный промах, почему я не удивлена?..

теперь ещё до июня месяца терпеть восторженные разговоры о платье, о ресторане, о всех прочих приготовлениях… о счастье. а я блять не понимаю как это. на каком языке вообще она со мной разговаривает? что она хочет от меня, ущербной, брошеной и депрессивной? и главное, почему блять я не могу радоваться за нее? счастья желаю, это да. но радоваться за свадьбу.. именно за сам праздник, не, увольте.

Мне правда нравится проводить с тобой время, даже если мы просто будем сидеть без дела и разговаривать ни о чем. Есть миллион вещей, которые мне в тебе нравятся, например, твой нос или то, как ты улыбаешься и то, как ты смотришь мне в глаза. И у меня появляется потрясающее чувство, когда я заставляю тебя смеяться. Я полагаю, если моё общество делает тебя счастливым, то это как раз то, чего я тебе желаю. Чтобы ты был счастливым. И когда я вижу, как ты смеешься над моими глупыми шутками, мне хочется провести вместе с тобой остаток своих дней, так что я смогу видеть твою улыбку.

Ты смог. Смог сделать то, что никому не удавалось. Последний раз я влюбилась в 13 лет. Смешно звучит.Сейчас мне 21. Тогда это была детская сказка. Ох сколько слез я тогда выплакала. Пообещала больше никогда!!! Увидев тебя…тогда…в электричке…в 17 лет. Ты мне показался таким наивным, милым…Честно, никогда не встречала таких людей. Для меня ты оказался самой интересной книгой. Мне так захотелось тебя прочитать. Да. Ты оказался таким, каким я тебя представляла…Наверно самым лучшим. И веришь, ни капельки не жалею о том, что было…Опять заставил меня прослезиться…Но сейчас это не твоя вина…просто вспомнилось все, что было…И все мечты, которые в один миг превратились в стаю птиц…которые улетают на Юг…чтобы вернуться когда потеплеет.

Хочу поздравить тебя с нашим месяцем. Сейчас бы нам было 3 года. Но ты ушел. Как банально звучит это "никогда тебя не отдам". Ложь чистой формы.

Как банально звучит это слово "любовь".

С нашим месяцем тебя…С Апрелем…

Сейчас апрель 2015 года. Мне 19 лет. Как же я рада, что писала сюда(хоть и очень редко, но все же писала) ! Очень сильно не хватает дедушки! На счет учебы могу сказать одна- я реально рада, что учусь в этом вузе (***** ахах). Я стала очень дисциплинированной- это очень главная черта в человеке. Многие этим не обладают и мне жаль таких людей. Я рационально использую свой день!

Прочитав некоторые посты - хочется спросить себя: чтобы я изменила, если бы вернулась на 2 года назад? - А, я отвечу: я бы не стремилась взрослеть… Глупый стереотип о том, что нужно взрослеть, работать, учиться и.т.д. Всего должно быть в меру! Были осуждения тех людей, котрые не стремились взрослеть, а занимались ерундой т.е гулянки, вписки и.т.д.(здесь я не имею ввиду алкоголь и табак ну и все что с этим связано). Ну, а сейчас могу сказать одно: они ценили время и наслаждались этими моментами! Многие стремятся повзрослеть, столкнуться со взрослами проблемами и тому подобное. Слава Богу, что я чувствую себя ребеночком!(возмножно, что я сейчас лгу). Но мне бы хотелось в это верить!


Господи, пошли мне, пожалуйста, каре. Но только так, чтобы я потом не ночевала у ларька на улице из-за того, что мама из дома выгнала. Вот. У меня вообще хорошие волосы ИМХО. Такие длинные, прямые, гладкие. Мы такие скромные:Р Челку я отращивала, так что спереди они как каре, а там чуть ниже лесенка. Суть в том, что хочется мне сделать хэиркат. Вот что надо писать, когда много всего и не знаешь с чего начать. А так как картинка должна быть в тему, пойду выпью молока. Ой нет, как же пост. Вот разочарование.

Всем молока, а мне нет. Грустный смайлик. Пойду хоть какао сделаю. На воде. Кхм. Удача. Удачи.

"Я вздохнул и разрезал второй пирог. Бесчувственный я человек. Никакое "разбитое сердце" не может испортить мой аппетит, сколько раз проверено…"

Я в телефоне 24/7. Если я не ответила вам в течение 15 минут, то вы мне не интересны, и я отвечу, когда буду в настроении. Или никогда.

О таком не принято говорить вслух. С точки зрения морали об этом даже нельзя задумываться. Но хорошо, что у меня есть блог и если кто-то меня осудит, то можно закрыть ноут и сделать вид, но ничего не произошло.
Можно ли любить сразу двоих людей? думаю, да. Я не верю в "предназначение". думаю, нет единственного человека, которого можно полюбить, и отношения можно построить не только с одним человеком за всю жизнь. Но это уже просто вопрос осознанного выбора.
Уже скоро год, как я не с Максимом. Но как в последний день я ему сказала, что не забуду, так и стало. Не забыла. Обещала любить - люблю. Но не так как ему бы хотелось. Нет. Такая близость почти родственная не забывается. Если бы после расставания можно было бы оставаться друзьями, то это был бы один из лучших моих друзей. К сожалению, так не бывает.
Быть вместе в плане отношений с ним нам было невыносимо, так бы и продолжалось, если бы он не решил больше не мучаться, он очень тяжелый человек. Он очень сложный. Одиночка, затворник, интроверт. Но эта любовь.. она есть. Мы иногда общались до недавнего времени и он снова предлагал вернуться. я не соглашалась, знаю, что это все похая идея. Хоть мы и любим.

В тоже время с Гошей я поняла, что именно такую гармонию в отношениях я хотела. Он мой человек. Я каждый день чувствую счастье. Иногда я чувствую вину, что люблю двоих, хотя и абсолютно разными чувствами.

очень странная меланхолия меня накрыла. такая светлая грусть. Слушаю Анимал джаз. эта музыка как будто из другой жизни.
М. очень их любит.

"Незаконченный мой роман
Позолочен и вставлен в рамку
И разложен по полкам хлам
Мысли, письма, твои останки
Но сколько можно вздрагивать видя
Твое лицо на свежих снимках
И быть уверенным, что не выйдет
Учиться на своих ошибках "

"Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит."

Я отвратительно дотошная до внимания. Мне нужно каждый день звонить, писать, видеться со мной по максимуму часто. Обнимать меня постоянно, и тогда, возможно я перестану чувствовать себя как одинокий кусок дерьма. Малейшее пренебрежение мной, и я прячусь где-то глубоко в себе и тону в печали, даже если со стороны этого не видно -внутри все так. С уважением, ваша мозгоебка:*

Чем меньше правды в словах, тем легче они произносятся. Ничего не стоит сказать "-Я соскучилась", "-Я тебя обожаю", и приправить все игривой интонацией, когда говоришь их человеку, без которого легко смог бы дальше идти, даже не вспоминая. Куда сложнее даются признания. Настоящие. Когда сгораешь от невысказанной нежности и любви, но вслух все это произнести сложно решиться - тебя просто могут не понять, тебя могут оттолкнуть или посмеяться, не приняв всерьез. Настоящая нежность, она очень тихая. Она не в словах, она в улыбке и в ласковом взгляде при встрече, а если и есть слова, то они такие не громкие, такие простые, но идущие от самого сердца. Nottheend.

Объясните мне, может, я совсем тупая и не понимаю, НО! зачем уходить с сайта потому, что вьюиуженетот, сайтговно, популярноеднище, а потом возвращаться через какое-то время? Ладно, хрен с ним, с "возвращаться" - возвращаться, засрать вьюи снова, мол, я такая вернулась через неделю, а вьюи такой не изменился, И СНОВА ПОПРОЩАТЬСЯ СО ВСЕМИ? ЗАЧЕМ, БЛЯТЬ, ЗАЧЕЕЕМ?
Накипело, таак накипело.

некто.

Я не переношу утро, я люблю вечера. Я люблю посидеть, покурить спокойно, поговорить о том, что действительно важно и строить планы на лето. Если все будет так, как задумано, то это будет ахуенное лето. Но сначала…надо сдать экзамены и все, я буду гулять целые сутки на пролет и делать то, что я хочу

я знаю, что хватит

но твоего лица линии

не смогу описать их стихами

когда мы лежали на одной кровати

в моих лёгких цвели лилии

а душа пела

и твоё сердце стучало

выдавая тебя с потрохами

как урчит живот

потому что ты не ела

_____

Соя.

прошло чуть больше недели с перевода на новое направление и перехода в другую группу. сегодня я поняла одну замечательную вещь - наконец-то чувствую себя в безопасности.

Пять поводов для счастья

Вспоминаем былое - эстафеты. К тому же такие светлые и вдохновляющие. Нас окружает очень много счастья. Но многие упорно стараются его не замечать, впитывая в себя только негатив и дожидаясь чего-то особенного. А счастье ведь это не какая-то глобальная вещь, которая за секунду изменит всю жизнь. Это обычные мелочи, вещи, к которым мы привыкли, искренние слова, любимое дело, хорошая книга в руках, абсолютно любое настроение погоды за окном, объятия с близкими, теплый чай поздним вечером. Мне сложно выделить главную пятерку "поводов", поэтому расскажу о том, что делает мою жизнь радостней в последнее время.

Приняла от beenzino
Передаю: greyoceans, holyfuckingbroccoli, flickers, ebullient

1. Приготовление оладушек . Я не умею вкусно готовить, не считая парочки блюд, все мои кулинарные эксперименты заканчиваются либо мусорным ведром, либо моим отравлением. Но я жуть как люблю проводить время на кухне. В одиночестве. Когда никто не мешает, не указывает, не критикует. К счастью, я нашла блюдо, которое идеально подходит к "просто кидать все на глаз и смотреть, что получается". Это оладьи. Нет - оладушки! Они выручают меня всегда, будь то плохое настроение, дикое чувство голода, желание расслабиться и забыться, лень приготовить что-то более полезное и сложное. Я прожила месяц без мучного. Горжусь собой, хоть и планировала, что мой отказ будет длиться 3 месяца. Просто не могу без панкейков, вот серьезно. Зависима от них! Так что цель на это лето: освоить пп-выпечку.

2. Йога. Ее мало в моей жизни. Совсем мало. Но в те редкие дни, где она присутствует я ощущаю счастье каждой свей клеточкой. Это чувство полнейшей гармонии с собой, баланс в мыслях, непередаваемое спокойствие и свет внутри. Ничто не расслабляет лучше, нежели йога. Она дает возможность уединиться, отнести проблемы на 2, а то и 3 план, сосредоточиться только на дыхании и позах. Йогу я открыла для себя сравнительно недавно, однако уже с первого занятия поняла - это мое. Несмотря на то, что йога действует неким успокаивающим, после нее открывается второе дыхание вдохновения и воодушевления.

3. EXO . Это то, что разгоняет все мрачные тучи в моем настроении, исцеляет, заставляет хохотать, сползая под стол. Нет, слезы тоже присутствуют, килограммы переживаний и тревоги, куда без этого. Но я люблю этих ребят, всем сердцем люблю! Появились они в моей жизни совсем недавно, но уже стали невероятно близкими - родными. Я уже думала, что подобное ушло насовсем из моей жизни и я стала более взрослой, серьезной и прочее бла-бла. Но, как оказалось, я еще могу пребывать в статусе фанатки и я этому рада. Ибо это приносит мне чрезвычайно много радости и удовольствия (особенно одна мартышка с грубым глубоким голосом). Я понемногу узнаю k-pop мир, и даже не заметила, как соскучилась по этим чувствам - чего-то нового, неизвестного, иногда странного и непонятного.

4. Комфортные вечера. С родными, близкими знакомыми, наедине с собой - не важно. Главное, чтобы под рукой была ароматная кружка зеленого чая, спокойное ровное настроение, открытость и честность. Поговорить по душам на кухне, разоткровенничаться, посмотреть "Бегущего человека", провести время за хорошей книгой, написать пост, бездельничать, переписываться с дорогими сердцу людьми… да что угодно, лишь бы все это происходило размеренно, давало расслабляющий эффект, когда мир погружается в ночное время суток. Отдохнуть после насыщенного дня, дать перерыв своему организму и заниматься тем, что по-настоящему нравится.

5. Принятие. Очень много стоит за этим словом. Сейчас я учусь принимать решения других, не вмешиваясь в их жизнь, не осуждая и не критикуя. Но что важнее - учусь слушать себя. Прислушиваюсь к своему организму и с уважением относиться к его потребностям, даже если повредит здоровью и будет служить антонимом к правильному питанию. Принимаю это, откидывая всю злость куда подальше. И это так здорово - жить, как хочется; делать, что хочется; думать, как хочется. Любить себя, любые свои настроения, подружиться с ленью и наблюдать за переменами внутри.

Хочется быть ближе с каждым вздохом, с каждым сказанным и несказанным словом, с каждым взглядом и движением. Когда я смотрю на твое общение с другими, меня наполняет грустная паника и безысходность.

Если тебе будет больно, я зашью тебе раны. Если тебе будет холодно, я тебя согрею. Если тебе будет грустно, я тебя рассмешу. Если ты будешь думать, что ни на что не способен, я вселю в тебя уверенность. Если ты будешь плакать, я вытру твои слезы. Если тебя будут обижать, я тебя заслоню.

Но если ты делишься своими мыслями и мечтами с другими, моя душа умирает.

Когда под тобой огромная толща воды, не видно и дна, а ты, неплохо держась на плаву, самоуверенно заявляешь: я никогда не опущусь, не дотронусь пальцами песка, не приму его, не примкну к нему. Ситуация меняется. Может быть, плавно и едва заметно, или одним сокрушающим ударом стремительно пропуская твоё тело сквозь водный пласт. Результат один: ты посреди песка. Касаешься его губами, рисуешь растворяющиеся линии, пожираемые песчинками. Рассыпчатое покрывало, на краткий или, может быть, на длительный срок ставшее твоим домом. Ты на дне, ты к нему примкнула, твоё воспоминание о сказанном смутно болтается где-то сверху. Краем своего сознания ты понимаешь, что нарушила обещание, оказалась в плену обстоятельств, поддалась, но в этом осознании нет резкости – оно не пестро, лишь струится песочного цвета линией. Тебе практически всё равно.

Сергей Безруков талантливейший человек. Как же круто он читает стихи! Готова слушать и слушать, не останавливаясь. Настоящие слезы, настоящие эмоции. Это как же нужно вжиться в роль! Он сам пел, танцевал, читал стихи, играл на гармони. В течение всего спектакля по телу носились толпы мурашек. Несколько раз на глазах выступали слезы. И первый раз мне стало жутко. Жутко от стихотворения С. Есенина "Черный человек". Я сидела скукожившись и вжавшись в кресло, и не могла отвести взгляд. Сергей Есенин невероятный поэт, а Сергей Безруков невероятный актер, который с достоинством исполнил его роль.

Я считаю красивой, привлекательной, особенной каждую девушку, живущую на этой планете. Мы все неповторимые и прекрасные, достойные любви и уважения!

Зачастую, смотря в зеркало, я и вижу себя такой. Стою, разглядываю черты лица и думаю о том, что я довольно симпатичная, хорошенькая, милая, опрятная и, можно сказать, красивая (вот как нескромно я могу говорить о себе!)

Но иногда же я вижу в зеркале какое-то мифическое чудовище. Как правило, такое случается, когда у меня нет настроения. Ну, знаете, когда что-то не ладится, начинаешь критично относится к самой себе, находить мыслимые и немыслимые недостатки и совсем не замечать своих достоинств. Такие дни низчайшей самооценки не люблю больше всего. Вот и с сегодняшняго вечера у меня именно такое настроение. Смотрю в зеркало и не вижу ничего хорошего. Правда сегодня я зашла ещё дальше: корю себя ещё и за своё поведение с окружающими, даю ложные обещания изменить себя, но от этого злюсь ещё больше!

Нет бы поступить так, как советуют многочисленные психологи: улыбнуться и ласково сказать, как сильно я люблю себя, похвалить за успехи и убедить себя в том, что всё наладится и всё будет хорошо, несмотря на то, что сейчас так не кажется. Однако я продолжать копаться в себе, находя всё больше и больше отрицательных сторон.

Если ты чувствуешь себя уверенной и прекрасной, то и другие тоже будут воспринимать тебя такой. Если же стесняешься себя - окружающие попросту тебя съедят.

(via oskolki-phraz)

Что-то всё совсем не ладится. Невероятный упадок сил и энергии. То состояние, когда кажется, будто весь мир настроен против тебя и все окружающие гнусные мелкие черви. Конечно, где-то в глубине души сейчас я разумно понимаю, что это вовсе не так и всё у меня на самом деле хорошо, но поделать ничего не могу.

Завтра экзамен. Я набрала 61 балл. Это тройка автоматом. Пока что я не знаю, соглашаться или нет. Хотя прекрасно понимаю, что я не знаю ни одного билета, следовательно, экз завалю! Но так не хочется ставить в зачётку 3! Очень растроюсь, если завтра всё-таки не дотяну до 4.

Поссорилась с ним. Потому что какого чёрта он приходит в неадекватном состоянии, оскорбляет и посылает на всем известные три буквы? А теперь пытается перекрутить всё так, будто это я его обидела! Да иди ты лесом. Какой контраст: вчера чуть ли не признался в любви, а сегодня откровенно послал.

Да и эта симпатия к Максиму совершенно невовремя.

Да ещё целый ворох проблем, с которыми необходимо срочно что-то делать.

Очень хочется сейчас завернуться в чьи-нибудь уютные, ласковые, крепкие объятия.

(via oskolki-phraz)

Друзья познаются в беде. Идет восьмой день моего персонального ада. И рядом оказались те люди, от которых прямо не ожидал. Которым не пришлось плакаться, просить. Они сами все видят, сами все понимают, и молча просто помогают мне это все пережить. Меня не спрашивают, надо ли мне что либо, а просто берут и делают, заезжают, носят апельсинки, помогают ставить антибиотики, и таскаются со мной по больницам. Среди ночи забирают меня из кроватки и везут за вкусным латте. Хоть я не могу шутить, смеяться и даже просто нормально разговаривать, они рядом, и они поддерживают. Я тем временем просто делаю для себя выводы и благодарна Вселенной за таких людей в моей жизни.. "Верю тебе. Дышу нами новыми. И мне не жаль проигравших, важно одно-убереги самое ценное"

Всем здрасьте! А я тут заболела. Да-да, обычно пик простудных заболеваний приходится на зиму, но я особый случай. Даже мои родители буквально месяца полтора назад кашляли и чихали на весь дом, а мне было хоть бы что.
Впереди Пасха, и вообще, я планировала пойти в субботу с сестрой на весёлое мероприятие с конкурсами/подарками или же с одногруппницей на открытие маникюрного салона. Мда. Очень хочется за сегодня-завтра подтянуть здоровье.

Желаю Вам не болеть и беречь себя от микробов всяких :)

я просто не понимаю, что могу быть чего-то, кого-то достойна. вот знакомится со мной парень, вот пошли погуляем, один вопрос. почему я ? что мало баб которых надо выгулять ? и дело то в том что я очень хочу, так хочу отношений что просто жесть. так как я не романтичная совсем, я так хочу эти свечи эта поебота вся ванильная. аж на столько хочу, понимаете ?
эта еще не уверенность в себе. комплексы. сука. я пыталась избавиться. я просто закрыла на это глаза. но опять же когда настало время пойти погулять с кем-то все. я включаю заднюю. заебло.
еще должна была пойти в зал сегодня. но лень меня победила. потом решила пойти за пивасом и ужраться. но подумала что это будет так не справедливо. в зал не пошла, а за пивом пойду. ска. эти принципы меня доконают

ночью умерла бабушка….единственный в мире человек, который вытянула меня из всего дерьма, что был осенью и подарила мне возможность снова улыбаться….головой понимаю, что она не мучилась долго, потому что ее парализовало не так давно…А сердцем..это вторая мама…И снова я теряю…Я счастлива что смогла увидеть ее зимой и обнять…успокоить ее, что я встала на ножки….сердце болит, что так мало воспоминаний из детства…сегодня день скорби у меня и я даже не пошла на работу….плачу весь день…

Добрый день, дорой блог, и блоггеры, если ещё остались те кто меня читает) К слову я обзавелась соседкой. Очень интересная девочка, на её фоне я поняла какая я засранка и как долго я не убиралась дома… это капец, мне даже стыдно стало, как я в дальнейшем планирую семью заводить. если даже эелементарно уборку нормальную не могу сделать без пинка ?

Заглянула в сообщество вк моей бывшей группы и обалдела от итогов контрольной недели у С. куча пропусков и большинство предметов по нулям, и ещё наш институт перешёл с бальной системы на 0,1,2. Если честно мне никогда она не нравилась, как-то странно. Вобщем я так поняла он только бухает и бухает, ну ещё и работает. Не вылетел бы. Хотя сам должен думать, что делать, тем более знает, что вылететь это как два пальца об асфальт…

Завтрак немного гречи, сырок.

На обед греча с 2 котлетками, творожок.

Яблоко и на сегодня прием пищи окончен, но дико хочется запеканочки: ((

Сейчас уборка квартиры и присед

иллюзия нормальной жизни канула в небытие. наедине со своими мыслями трудно дышать. жалость к себе и извечный вопрос "почему именно я?".

О даааа, мы разделались с этой защитой. Мы классные.
4 часа в душном помещении с совершенно тупыми рефератами. Мы пережили этот день.
На химию я не успела, зато Юля купила нам шоколадки. Радует.
От дикой усталости и скуки позвонила И., а она смогла меня рассмешить. Рассказ про мой идеал, стремную телочку и странную логику. Если задуматься над всем этим, то мне станет грустно, а я этого не хочу. Его отношение к ней год назад уже поразило меня своей прямотой и немного грубостью. Хотя, я сама ее не люблю.
Вообще, хороший день. Я очень устала и замерзла, но зато свалила с истории, встретила идеал, пришла домой 12 дня, посмеялась от сонника А. и наконец защитилась.

Привычка находить положительные стороны до странности незаметно въелась мне в подкорку за последние полтора года, и, что удивительно, стоит мне немного загрустить, голова отказывается принимать естественное состояние, выдавая отклонение от привычки как сбой. С чего же все началось? Просто за это время я миллион раз успела оглянуться на саму себя в пятилетнем прошлом и огорчиться, потому как у меня имелось все, чтобы ценить себя, но морально дозревать до собственного понимания я начала только сейчас. В период студенчества преобладало лишь непродуктивное самобичевание. Грустинка выплывает из-за ощущения несоответствия возраста и топтания на месте. Да, знаю - пройдет немного времени, и себя сегодняшнюю я вспомню и отчитаю за то, что зря грустила этим вечером, ведь всегда можно отрыть в себе - не в других - кучу поводов порадоваться - как значительных, так и маленьких, но почему-то приятных по-особенному и оттого лучше запоминающихся. Мы все по большей части находимся в плену прошлого или же переживаний о будущем, при этом нисколько не осознавая радости происходящего прямо сейчас.

А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца – так сразу подумаешь: хорошо бы если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочешь.

Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Фото пользователя.

да ладно.
любить меня было сложно во всех когда-либо сложившихся ситуациях.

хуже, когда врубаешься, что чем больше тебя узнает человек, тем больше он отдаляется.
*мне кажется, она до сих пор со мной, потому что я не открываюсь ей по-настоящему и она видит меня такой, какой хочет видеть, и закрывает глаза, когда я косячу, а я стараюсь косячить меньше. напротив этой темы я ставлю кучу знаков вопроса.

о внезапной любви к дождю можно вечно.
я в абсолютно чужих дворах стою закрыв глаза и вдыхаю воздух.
мне стало легче, когда мир перестал замечать меня. точнее, я перестала замечать мир. точнее, просто поняла, что никто никого никогда вовсе и не замечал.

Эмм.. у меня тут проблем маленькая. я не знаю как тебя называть ласково.хочу придумать, но что-то ничего не лезет в голову.как жаль.но блиииин.фак.надеюсь к тому времени, когда ты будешь читать этот бред, написанный на энное количество страниц, я придумаю что-нибудь очень милое, приятное и подходящее только тебе.а пока ты будешь заечкой.иииуу как звучит зае-чка. мило, не правда ли?ахахха
ну ладно, я пошла

Однажды одна девочка познакомилась с самым обычным на вид мальчиком.Ну и что с этого, подумаете вы. а вот нет, тут вы не правы, скажу я вам) Этот мальчик выслушивал все ее истории, сопли, в общем весь ее бред. как вы уже поняли они подружились и дружили уже 4 год.вдруг эта девочка стала обращать внимание на этого мальчика, но ей показалось, что он не идеален для нее, что они не смогут быть вместе.как и все друзья она рассказывала какие ей нравятся мальчики, какой должен быть идеал. и вот в один прекрасный день девочка увидела вроде того же мальчика, но она почувствовала, что что-то нетак в нем, что что-то изменилось. и тут до нее доперло изменился он. он стал таким, какие ей нравятся, он стал для нее замечательным, самым лучшим.
Заечка моя, ты самый лучший. 3

Все хорошее, что происходит в моей жизни доставляет мне радость. Из недавнего:

У моей лучшей подруги был день Рождение и ей исполнилось 20 годиков. И мне доставляло и я была счастлива от того, что ей нравятся подарки, которые мы ей подарили. Ее улыбка - это то что делало меня наиболее счастливой в тот день. Я вообще люблю когда люди улыбаются. Мне нравится когда я становлюсь причиной их улыбки.

Конкретно в этот момент я рада, что завтра увижу любимого человека и смогу его поцеловать и обнять. Рада, что мы с ним собираемся в Москву в мае. Я рада что он у меня есть.

Никитушка, что я могу сказать!? да думаю все последующие мои мысли будут одинаковыми, ведь, как ты уже понял, мне хорошо с тобой: 3

Со всеми событиями, который далеко не приятные, со всеми этими стрессами пришлось купить витамины и пройти курс. Хочу измениться. И внешне, и внутри. Составляю план этого, но, думаю, бесчувственной сволочью стать не получится, а жаль. "Не многим из нас даётся возможность начать всё с начала, залечить раны, терзающие наши души. Но лишь изменившись сами, мы можем изменить мир" с. The Outer Limits

Дни летят с невероятной скоростью.

Я снова провожу их между Москвой и своим городишкой.Встречаю в электричках всех подряд, бывших одноклассниц, тех парней "обожезачемяцеловаласьснимпопьяни" и ту самую девушку, что смогла влюбить в себя голубоглазого.Настя больше со мной не ездит, снимает квартиру. А я все мотаюсь.

У моего было день рождения 1-го апреля.Шутник.да. Подарила билет и толстовку, понравилось. Пожрали суши да и все.

Залипаю в общественном транспорте и думаю о смысле жизни.

Из дома выходить не хочется, мужички моего района, тусящие у местных ларьков, яростно подкатывают.В универе на меня вдруг положили глаз сразу два красавчика. Не знаю, как их отшить. Снова.

С учебой завал.Никакого стимула учиться.Сплошное унижение.Ненависть.Эх.

Моя лучшая подурга, а нет, стоп.Не так. Моя старая знакомая Аня рассталась со своим. Сообщила мне это невзначай вовремя редких переписок. И я сразу встретила его на вокзале."Мне все равно на нее". Снова курит и устроился работать в мак.

Мне хочется убежать из этого города.Меня держит Никита.Если б не он.Я бы послала все к чертям и переехала.Ноо нет. Хотя и в отношениях что-то не то.Со мной. Остываю, увы. Слишком много ссор и непонимания.Но ничего лучше я не найду.

Оптимизм.

привет,58) В общем говоря, тут очень часто стала замечать посты в иг на тему срывов\как решиться перейти на пп\ с чего начать и прочее. На собственном примере могу сказать одно: надо брать и действовать. У всех нас есть дурацкая привычка откладывать на потом, у девушек, чаще всего, на понедельник.) Мое жж первое тоже началось в понедельник, да и что скрывать, второе тоже начинается в понедельник. Но, не знаю, как всем, мне нужно рубить все четко и накорню. Т.е. не помаленьку-потихоньку избавлять от соли\сахара\гадостей, а резко взять и все запретить себе, иначе я так до конца жизни бы своей худела на 2-3кг. Многие говорят, что-то типа "попробуйте начать пить чай без сахара и не солить еду". Ну совет-то неплохой, но толку-то? Не отвечаю за других, отвечаю за себя: луче я все себе "запрещу", чтобы не было "ой, ну я чего-то тут маленько больше насыпала\налила", для меня нет значит нет, в прямом смысле этого слова. На первом жж говорила себе нет, очень много раз на первых двух неделях. После шоколадного читмила тоже говорю себе нет. Попросту лишь потому, что я, зная себя, не вижу границ адекватности. Как и многие девушки. А именно: дает она себе такая обещание с понедельника начать худеть. Ой все хочет худеть не может больше, кость жиром залило у нее. Допустим решила она это в среду, до понедельника еще пол недели. Что будет делать девушка? Правильно, зажираться, как хрюшка последняя. В рот полетит все:фаст фуд, шоколад, всевозможный сахар, хлебобулочная продукция, конфетки-бараночки. А потом мы так резко с понедельника на яблоки кинулись. А через неделю она скажет, что сорвалась. А почему? Потому что резко, бездумно, категорично отказалась от всего. Опять же тема баланса бжу в организме. Если у меня прокатило категоричное нет ко всяким вкусностям, от которых сейчас меня подташнивает, то не думаю, что прокатит у какой-нибудь моей фитоняшной тру спортивной сосочки. Старайтесь учиться говорить себе нет, учитесь плавно отказываться от тех или иных продуктов. В конце концов, когда вы хотите похудеть, устройте своему холодильнику переворот, вытряхните из шкафчиков все конфетки-вкусняшки, булочки и прочее блабла. Сходите в магазин со списком продуктов, купите себе овощей\крупы\мясо\фрукты и прочее полезное. Начните с малого- не пожрите на ночь. Реально. Мой последний вечер перед жж прошел в кфс, да какой там, у меня там все зимние каникулы прошли. Я никогда столько не читмилила в своей жизни. Буквально 4 раза на неделе ходила с друзьями в КФС после кальянных или кино и жрала там на приличное количество калорий. Так вот, просто откажите себе в чае с булкой перед сном. Будет проще, серьезно. А новое утро начните со стакана воды, и через 15-20 минут позавтракайте. Глвное начать и научиться отказываться от вредного, в пользу полезного (масло масляное) :D Заменить булку из обычной муки на булку из ржаной\овсянной не так уж и сложно, достаточно сходить в маркет и посмотреть на полки, которые чуть выше или ниже находятся, у нас обычно там всякие такие прибамбасы стоят. Замените привычную соль на соевый соус, майонез на сметану, газировку на воду без газа или же минералку, творожные сырки и питьевые йогурты на творог вперемешку со сметаной и сахзамом или кефирчик\греческий-белый йогурт. Научитесь читать составы, и потом вам самим же будет проще. Научитесь фантазировать на кухне, пусть некрасиво, пусть неаппетитно выглядит-научитесь. Моя еда далеко не произведение искусства, а всего лишь свет и фильтры на телефоне. Полюбите то, что вы едите и для чего вы это едите. Для себя, для здоровья, для фигуры. И жизнь будет куда проще :)

ну вот и всё. я рассталась с тобой. теперь можешь идти нахуй к своим "подругам". вчера расстались. а сегодня ты уже идёшь со своей подругой и мило несёшь её сумочку. иди нахуй. я ненавижу тебя! ненавижу их всех! и себя я ненавижу! за то, чтодавала столько попыток и шансов, за то, что так преданн любила, за то что верила сука твоим словам. гори в аду блять с ними.

В последнее время стало тяжело заниматься спортом. Если раньше тренировка доставляла удовольствие, то сейчас это заставление себя, постоянное напоминание себе о том, зачем и для чего я это делаю, и периодически даже слезы (!), чего со мной никогда не случалось. Я плачу от того, что у меня нет сил, но продолжаю заниматься. Не могу понять, почему так. И само психологическое состояние стало странным, внезапно может накатить волна раздражения. Но это быть может щитовидка. А вот почему вдруг мышцы отказываются работать - не понятно.

И Влад сегодня в очередной раз… "удивил". Разговаривали о моих (!) тренировках. Обмолвилась, что мне тяжело, и даже до слез доходит. На что он с раздражением начал мне говорить, что "тренировка должна нравится. если тебе не нравится - не занимайся". И этот же человек говорит мне: "занимайся, я хочу, чтобы ты похудела и у тебя была накачанная попа". Раздражает. Я хочу под-держ-ки, или чтобы меня просто выслушали, без всяких советов и комментариев, и при этом слыша, а не делая вид, что это так.

Заметно, что у меня накипело, да? Силы мне и моим мышцам, пожалуйста

4-го апреля у меня было соревнование по теннису. Ага. Приехали мы в другую школу 34 (сразу угадайте кто занял первое место), где спот.зал находится в подвальном прмещении. Там холодно ужасно, а нужно переодеться и быть в футболке и шортах. Раздевалки там нет. Ну да ладно, переоделись. Я ни разу не сыграла. Ни одного раза! Я ездила на все тренировки в отличие от всех остальных. Некоторые вообще были один раз. И что мне сказали? Ты самая слабая. Да вы даже не видели как я играю. Я просидела три часа в этом сером холодном помещении, закутавшись в свой шарф и читая Мастера и Маргариту. Мда, зачем я тратила своё время на тренировки? О, кстати мы заняли последнее место. Из, кажется, 15 партий мы выиграли 1 раз. Браво.

Короче, вчера на дороге помешала одному мужику.. Сама виновата, но вовремя сообразила затормозить, и мы не столкнулись. Вроде ничего страшного не случилось, но этому неадекватному так не показалось: он меня обогнал и начал перегораживать дорогу и тормозить. Я там обосралась! То ли он аварию провоцировал, то ли прессануть хотел, но мне оба варианта были не милы, я заблокировала двери и поехала со скоростью 20 км/ч, чтоб ваще ничего не случилось. Тогда он сменил тактику: впереди была небольшая пробка, и он начал мотаться из полосы в полосу, чтоб в этой пробке рядом со мной встать. Ну я давай за ним)) он вправо-я сзади, он влево-я туда же) только после этой пробки он наконец отъебался. Вроде бы херня, а я всю дорогу от страха тряслась. И сегодня еле заставила себя поехать, страшно, что ещё раз в такую ситуацию попаду, а выкрутиться не смогу. Как таких больных вообще за руль пускают.. Чего он хотел? Зачем?

TONY MOLY Tony LAB AC Control Pink Deep Spot

Крем от воспалений, имеет коричнево - розовый цвет, наносится точечно, мазь не впитывается до самого утра, остается крем на лице, видимых изменений на коже не заметила, буду продолжать пользоваться дальше, пока ставлю 3 балла.

Skinfood Blackhead Out White Clay Nose Pack

Маска очень липкая, плохо наноситсяи так же плохо снмается, а эффекта ноль, и распаривала кожу и нет, а толку никакого. Ставлю 0 баллов.

Фу. Ненавижу такое состояние. У меня вроде все хорошо, наладилось типа.. Но погода отстой, из-за этого настроение отстой. И теперь из-за этого все вокруг меня станет отстой, потому что я слишком зависима от своего настроения. Ради бога, простите меня все, кто меня окружает

давайте пообщаемся?) Мне просто до одури скучно, что я либо впаду в глубокую спячку, либо сожру все запасы еды дома :DD завтра, кстати, будет еще один тортик ппшный, блинный скорее всего или чизкейк, я еще не определилась)) но его я пробовать не буду, пора по маленьку сокращаться с углеводами, а то буду на жж ныть :DDD мне интересно, в каких городах меня читают, правда. только не молчите, а то я как со стенкой разговариваю: |

MISSHA Oil Control Film

Матирующие салфетки, маленькая удобная упаковка, 50 салфеток, удобны в использовании, матируют хорошо, но не на долго. Ставлю 4 балла, думаю куплю еще.

Тony Moly Appletox Smooth Massage Peeling Cream

Массажная пилинг скатка в форме милого зеленого яблочка, запах приятный. Необыный способ нанесения. Хорошо увлажняет и немного очищает, но как было заявлено производителем, должен даже рассасывать сальные пробки на коже и черные точки, этого я не заметила, ставлю 4 балла, буду пробовать что то новое как закончится.

Tony Moly Tony Lab AC Control Bubble Foam Cleanser

Пенка для умывания для проблемной и жирной кожи лица, в целом не плохая, очищает хорошо, матирует и не сушит, но жирный блеск все равно появляется, и расходуется очень неэкономично, хотя пенки обычно расходуются наоборот. Воспаления от нее не проходят и появляются новые. Ставлю 4 балла, буду пробовать что то другое, как закончится.

страшно, когда ты все лампочки потушила в себе, все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила. он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре. и первый его вопрос "ты меня не забыла?"

Tony Moly Tony Lab AC Control Spot Patch

наклейки от несовершенств, в упаковке 12 наклеек, для меня были неудобны в использовании, плохо отклеиваются, как было заявлено производителем незаметны на лице, но они были заметны, ичто расстроило больше ывсего - НЕ БЫЛО НИКАКОГО ЭФФЕКТА! Ставлю 0 баллов, никогда больше не приобрету.

Та женщина, которая ушла, Не будет беспокоить вас звонками И баловать в субботу пирожками, Рассказывать, что ночью не спала… Ей будет абсолютно всё равно, Что ни одной с рыбалки смс-ки… Что удочки стары, порвались лески, А рыбы в речке спрятались на дно… Та женщина, которая ушла, Не будет вспоминать объятья ваши И станет на одну потерю старше, Но у неё, как прежде, два крыла… Ручьём не льются слёзы по щекам От запаха духов чужих и сладких… Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой, А вместо вас возьмёт себе щенка… Та женщина, которая ушла, По центру дартса ваше фото вклеит… В десяточку без промаха сумеет Попасть, она б иначе не смогла… И на страницах ваших, в соцсетях, Её в гостях не встретите случайно… И не вздохнёт о вас ночами тайно… Корабль не хочет знать о якорях… Вы будете не раз её просить, Чтоб поняла, открыла и простила, Под дверью, с орхидеей и текилой, С козырной клятвой – на руках носить… Она откроет дверь, не помня зла, В рубашке не её совсем размера, Со счастьем на лице, а в сердце с верой… Та женщина, которая ушла…

Tony Moly I'm Real Tea Tree Mask Sheet

Тканевая маска с экстрактом чайного дерева, подходит для проблемной жирной кожи, увлажняет, выравнивает цвет лица, очень понравилась, ставлю 5 баллов.

Tony Moly I'm Real Broccoli Mask Sheet

Тканевая маска с брокколи, отлично тонизирует и увлажняет, кожа посе нее отдохнувшая, очень понравилась, ставлю 5 баллов. Подойдет для жирной кожи лица.

09.04.15

Подруга выиграла стипендию и поедет летом на месяц в Германию. Я еще толком не узнавала, как она это сделала и проч детали, но мой мозг решил додумать за меня:

Встретились с ней, дело было летом вроде, тепло так уже, асфальт даже есть, не то что сейчас, снег весь день валит (апрель никому не верь), ну я у нее и спрашиваю, как же, собственно, она эту стипу получила. И оказалось, что она ее выиграла вообще, в какую-то игру играла и выиграла, игра типа "Королевки", ну в разных городах уж по-разному зовется, наверное, короч такой тип игры, когда кидаешь мяч, при этом говоря всякие слова, ну детская такая игра. Я, сколько не пыталась, так и не поняла смысл этой игры и ее правила, и поэтому еще больше зауважала подругу, ведь она такая умная, и в жизни я тоже очень ее уважаю, она одна из самых умных людей, которых я знаю, и при этом раздолбайка еще та, от души человек

Все катится к чертям собачьим. Вспоминаю начало февраля так, будто это было пару вечностей назад. Вспоминаю свою тогдашнюю силу воли так, будто и не о себе вовсе вспоминаю. Где та я, которая спокойно прожила без сладкого месяц? Которая за 4 недели из сладкого съела только ложку меда и бутылку питьевого йогурта?

Только что съела 370 грамм пастилы. За два приема: половина пачки, час передышки, пока еду в общагу, вторая половина. Я не ругаю себя, не слежу за весом и не буду корить за лишние полкило, из которых жира - грамм 200 от силы. Нет. Головой понимаю, что живот сдуется, ноги по-прежнему худые, лицо останется таким же. Но мне страшно. Я так хотела пастилы. Уже давно. И вот, пожалуйста, поела.

Не ем мучное. Вчера съела грамм 300 или 400 сухарей, которые едят с чаем.

Почему первое "сократите количество сладкого в рационе", услышанное от врача, прозвучало как заклинание, а второе прошло мимо ушей?

Как обрести гармонию?

Ограничения сводят меня с ума.

Radiohead - Karma Police.mp3

Время скажет прощай
И нам придётся расстаться
Мы уйдём
И заплачем
О не сбывшихся мечтах
О не сказанных фразах
(Что доводят мой мозг до экстаза вспоминая о тебе по ночам)
Я перестала верить твоим слезам
Ты же хочешь уйти, я же вижу
Не прикидывайся, я не обижусь
Не ври мне, скажи правду
Я пойму и уйду, ладно?
Наши чувства давно богом забыты
Но я не забыла
И никогда не забуду, ведь это всё вправду было?
Твои номера
Письма
Слова
Снова кружится моя голова
Ты как болезнь
Я умираю в бреду, приступе адском
Не говори, не говори что не пройдёт
Всё пройдёт
Всё забудется
И цветы в нашем сердце для кого-то
Снова распустятся

вот мои однокурсницы ходят друг к другу в гости, гуляют, ну, в общем, дружат. мне кажется, что существует секрет, который лежит скромным узелком у них в черепной коробке под грудой пленки воспоминаний, моментальных снимков и пенопластовых фигур. такой секрет, которого мне не открыли, потому что с детства у меня не появляется новых друзей, только случайные люди заходят погреться, и идут дальше своей дорогой, оставив пустые стеклянные бутылки и полные до краев пепельницы.

«For sale: baby shoes, never worn».// Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.// «Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.// Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.// Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.// Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.// Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Как вы можете увидеть ниже, появился новый тег :) Постараюсь иногда делать что-то, что подходит вегетарианцам, потому что у меня тут две соседки, которые не едят мясо и я наслышана о том, как тяжело придумать/найти новый рецепт.

Так что вашему вниманию представляю рецепт Наташи, моей соседки по несчастью :D Название — результат похмельного сознания :D

Нам понадобится:

  • брокколи и цветная капуста (можно упаковку как у меня, а можно просто взвесить сколько вам нужно, конкретно эта упаковка на мою сковородку маленькая оказалась)
  • сыр
  • майонез
  • 2 яйца
  • масло растительное
  • соль и специи

1. Включаем духовку на 180 градусов, пока нагревается — готовим :)

2. Наливаем в сковородку или форму немного растительного масла, высыпаем смесь.

3. Взбиваем 2 яйца, добавляем специи, соль и майонез, смешиваем. (дада, про майонез я забыла и вспомнила когда уже поставила в духовку :D)

4. Заливаем этой смесью брокколи и капусту(очень видно, как я что-то залила, да? :D)

5. Натираем много-много сыра и засыпаем эту всю прелесть.

6. Ставим это всё в духовку на час.

Приятного аппетита!

Ну чтож, прощай сумка, о которой я брежу уже с зимы, потому что моя махина мне уже надоела. Он мне обещал подарить, но теперь я даже сама не смогу купить себе, потому чт мне просто мать не даст денег. Зато привет 5 по математике в диплом. ну может накоплю на сумку, может мама сжалиться и даст все таки. Осталось сдать три экзамена и все

это надо же, вернуться снова через год, как будто бы не чего и не было.

это надо же, доверится опять, как будто не чего и не было.

ЗАВТРАК (8-9 часов утра)

Каша овсяная, приготовленная на воде (запаренная), с измельченными грецкими орехами (3 ореха или 6 половинок)

4 столовых ложки овсянки перемешиваете с орехами, заливайте кипятком так, чтобы вода полностью покрыла овсянку, но не поднималась выше уровнем. Закрывайте крышкой. Через 10-15 минут открывайте, вода должна полностью впитаться, добавляйте щепотку корицы, столовую ложку жидкого меда и немного лимонного сока. Все тщательно перемешиваете, полезная каша готова. В ней все, что необходимо для красоты волос, ногтей и кожи. И это оооочень вкусно, поверьте ­
Приучите себя к подобному завтраку, это занимает мало времени, сытно и питательно.

Перекус (10-11 часов)

После можно съесть яблоко, предпочтительно зеленое, творог обезжиренный или йогурт.

ОБЕД (12-13 часов)

На обед можно позволить себе углеводы, но только сложные. Например: паста из твердых сортов пшеницы в томатном соусе
Гречка с соевым соусом
Курица или индейка с коричневым рисом
Запеченные в духовке овощи.

Смотрите на свой вкус, главное - ничего жареного.
Солить - нежелательно, ну или по минимуму и уже готовые блюда.

ПОЛДНИК (14-15 часов)

Приготовьте печеные яблоки, это очень вкусно и полезно.
Разрежьте зеленое яблоко напополам, вырежьте сердцевину, посыпьте половинки корицей. На дно противня налейте немного воды, поместите половинки яблока, и поставьте противень в разогретую до 200 градусов духовку на 15 минут. После посыпьте яблоки измельченными орехами и полейте медом (по желанию).

УЖИН (17-18 часов)

На ужин нужно что-нибудь белковое, если вы не сильно голодны, пусть это будет творог или омлет из белков яиц, если хочется чего-нибудь посерьезней, приготовьте курицу или индейку с овощами в духовке или на пару.

ПОЗДНИЙ УЖИН (20-22 часа. обязательно за 2-3 часа до сна)

Чистый белок: творог\куро-грудь\белки яиц

В последнее время туча вокруг моей головы становится все больше и больше. Каждый день после учебы я еду домой и думаю о своих поступках, о сказанном, о людях и их отношении ко мне, к окружающим. И от этого мне становится как-то грустно и тоскливо, на душе кошки скребут.

Если есть осенняя хандра, то почему бы и не быть весенней? Этакая весенняя меланхолия напала на меня, зажала своими цепкими пальцами и никак не хочет отпускать. Я могу вытерпеть многое в течение всего дня, а потом прийти домой и расплакаться в подушку под унылое завывание кошки, которой тоже будто бы передалось твое настроение, и у нее тоже эта "весенняя хандра".

Я все чаще и чаще задумываюсь над тем, почему люди так легкомысленно относятся к чувствам других? То, что ты сказал, может никак не задеть тебя, но обязательно затронет самые тонкие струны в душе другого, и хорошо, если только затронет, ведь может еще и надорвать..

Больше всего тебе хочется побыть одному, затаиться внутри своей маленькой, но такой родной, раковины, и не видеть никого, не слышать, только читать, читать, читать, смотреть любимые сериалы и не думать ни о чем.

Мне кажется, что у каждого человека должно быть такое право уходить в небольшой отгул тогда, когда ему это нужно. Пишешь такой заявление с надписью на самом верху «Задолбало все, ухожу в пятидневный отпуск», а тебе «Ах, как же мы Вас понимаем! Вот возьмите батончики радости, витаминчики от хандры, и напиток хорошего настроения, и возвращайтесь, когда полегчает».

И ты уходишь, и наслаждаешься своими мини-каникулами, а не сидишь с грустной миной, скверным настроением, выслушиваешь глупые разговоры окружающих, делаешь реферат на понедельник, реферат на среду, семинар на пятницу и готовишься к самостоятельным работам, заполняя при этом еще одну таблицу по философии.

Вот такой вот сумбурный пост получился, обо всем накопившемся. Осталось апрель пережить, а потом уже… полегче будет.


Herbarium
Иногда чувствуешь себя, как гербарий. Красивый высушенный цветок, в красивой книге.
Твоя Жизнь в Чей-то Жизни

Помнится, я делала пост и выкладывала фото цветочек.
Сейчас же я опять о них вспомнила и мне захотелось что-нибудь с ними сделать. Частица прошлого лета и запах луга.

Чего-то я какая-то ленивая стала. То ли весенняя апатия, то ли депрессия. Хрен его знает. Все так рутинно и одинаково. Учеба-дом-хавка-диван-зал иногда. Да еще и не понимаю, погода то крутая, то как сегодня, облачно, дурацко. Все свободное время провожу за буком, зависая в соц.сетях, на спорт.статьях, а в итоге сюда даже инфы никакой слить не могу, потому что все перечитываю под одним и тем же тематикам. Хочу встряски какой-нибудь, чтобы прямо адреналинчика хапнуть и как волчок потом крутиться. Хз короче. Все рутинно, все серо, все однообразно. Хочу на ручки и блинчиков

небу тучи возле моря трудно превозмочь,
оттого сегодня ночью страшно у воды.
дождь мои удары сердца повторит точь-в-точь,
и опять ко мне на память
прокрадешься ты.

сядешь молча в центр сердца, улыбнешься зло.
даже молния взорвется, обрывая свет!
дождь с таким надрывом горьким бьется о стекло;
я открою настежь окна
- пусть зальет паркет.

я позволю этим чувствам заново меня
обмануть и сбить (лишь на ночь) с верного пути.
дождевые лужи в доме, весело звеня,
через очи доберутся до моей груди!

а на утро, обессилев, выйду на причал,
и соленый ветер в горы память унесет!
море светом озарившись, с точностью зеркал,
отразит меня, смотрящей радостно вперед.

время лечит.
у причала расступилась мгла,
и опять надежд и счастья переполнен дом..

но порой, напоминая мне, кем я была
ты, без стука, входишь в память
проливным дождем.

#ахстихи #ахстихи #АхАстахова #астахова

Можно упорно страдать, отворачиваться и закрывать глаза, доказывать себе что-то и жить в страхе оглянуться. Ночью можно прислушиваться, заворачиваться плотнее в одеяло, замирать душой и телом. Утром легче сделать вид, что все в порядке.  Но что делать со своим сердцем, в котором так пусто и холодно, как никогда еще? От этого разве нет лекарства? Читать книги взахлеб, смотреть фильмы до ломоты в глазах и говорить себе 'не хочу'.  Не хочу вылезать из скорлупы, про которую мне каждый день все, кому не лень, напоминают.  Все дело в том, что когда-то давно мне пообещали рай. И теперь я ищу его везде: в лицах случайных прохожих, в свете фар проезжающих мимо машин, в звуках моих любимых песен и в запахе утреннего кофе. Так я себя обманываю. На самом же деле я давно ничего не ищу, ведь я уже нашла свой рай, который почему-то оказался занят.  При этом я могу все изменить, но страх останавливает, я боюсь еще раз приблизиться. Небо прекрасно, но я вижу только солнце.

Смешно, когда бабы с восторгом говорят о том, что им отдают куртку, когда холодно, когда по ним скучают и относятся, как в людям, а не животным. Это норма, так должно быть. Никак иначе

Я сейчас работаю с девочками из соседнего магазина, а в следующую смену у меня будет новая напарница. Такие девушки хорошие, вот 25-30 лет вообще не ровня моим одногодкам. И разговаривать с ними интереснее, и ведут себя адекватно. Кстати, мой субботний кассовый рекорд так никто и не побил, даже девочки, которые работали в воскресенье, самый хлебный день. "Продажи-это не твоё", ну дааа, вижу. Удивительно, но они двумя кассами собрали меньшую сумму, чем я на одну кассу. Вооот.. Ну мне прям нравится) работы много, день проходит быстро. Было б здорово пораньше заканчивать рабочий день.. Ну да ладно :)

Если женщина плачет – значит сдвинулось равновесье
Между темным и светлым, между Богом и бесом.
Если женщине плохо и нет сил на свершенья –
Значит ей довелось испытать униженье.

Если женщина все же, стиснув зубы, стремится,
Сквозь преграды пройти, но победы добиться,
То будь уверен: она цели своей добьется,
И на сладкую ложь никогда больше не попадется.

И уж тогда смотри, голову поднимая,
На звезду в вышине – ах, какая! Какая!…
Но она уже не твоя… И тебе никогда не подняться
К вынужденной без тебя в это небо взбираться…

Стейси Бейкер (Stacey Baker), младший фоторедактор газеты «The New York Times», сфотографировала не меньше пары тысяч женских ног для своего личного фотопроекта под названием «Citylegs», который начался случайно в начале 2013 года.

моя любовь все чаще дышит в спину
душе моей, что прошлым так больна

я погружаюсь с головой в рутину,
чтобы не знать, “кому” я не нужна

Веду себя как маленькая. Мол когда же, когда же уже можно будет ему написать. Мол в какой удачный момент. Но таких моментов нет. Уже прошел месяц, а он, уверенна, и не вспомнил обо мне, и не подумал даже куда же я пропала, более того, он даже не прочел мои последние сообщения, из-за которых, кстати, я и обиделась на него. Точнее обиделась на то, что он не обратил на них внимания. Я до сих пор злюсь и обижаюсь на него. Уже наверное неделю думаю о том чтоб что-то ему написать. И каждый раз появляются какие-то дела, причины, и думаю ну ладно - не сегодня. И на самом деле просто страх. О котором я уже говорила. Страх - быть отвергнутой. Но такое ощущение что чем дальше тем легче не писать, потому что уже нет повода, не знаешь как начать, уже привык к скучанию. Мне кажется мое мысленное "не сегодня" может продлиться еще минимум месяц.

Единожды солгав всему миру, вынужден лгать всю оставшуюся жизнь. Да еще и увязывать очередное враньё с предыдущим. И для психики, и для извилин такая жизнь - сущий ад.

Новое видео уже на моем канале! :) Рассказала про мои впечатления о палетке Clarins и Игоря Чапурина, вот оно https://www.youtube.com/watch?v=vaA5ayj_4jA

Скоро расскажу и об остальных продуктах и еще много о чем :))

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто… Поэтому на ваше: "Мне ничего не надо", - у вас ничего и не будет…

Сядь, погладь себя по плечу. Секс - это просто миф, городская легенда, его не существует. Все хорошо. Все хорошо. Не плачь. Скушай булочку.

Ребят, привет! Не была здесь сто лет! И вернулась сюда за очень важным делом. Не так давно я создала паблик, в котором хотела бы делиться своими мыслями и вдохновлять других. Поэтому, прошу, если кто-нибудь из моих следящих еще активен и ведёт блог, то, пожалуйста, сделайте репост этого поста. Буду очень признательна! Мне бы очень хотелось, чтобы другие узнали, что есть такой "дневник сумасшедшего" человечка, распространяющего и делящегося своим вдохновением с другими :D Поэтому вот ссылка [X] Спасибо за внимание! <3

Надо угомонить свои гормоны.

Кстати столько постов о том, что девушки, сидящие на ОК, становятся бешаными фуриями. Мне никаких ОКов не надо. Стабильно за неделю перед КД, я плачу, ругаюсь, кричу и веду себя как идиотка.

Сегодня идем на Форсаж 7. Я так ждала! Так ждала! В итоге же залью всё слезами.

Сейчас листала гифки и арты "Лило и Стич" и прослезилась прямо на работе. Это невыносимо… Но в голове голос Лило:"Охана, значит семья". Надо пересмотреть.

Неистово ощущаю новую ступень взросления: новые потребности, разговоры о семье, все это так странно, не могу поверить, что детство ушло и уже давно, но это только внешний фактор, внутри меня все еще продолжает жить безбашенная и безрассудная девочка, со своими детскими принципами и со своим "я хочу". Хорошо это или плохо, да кто его знает.

С учебой все неладно, собственно как и всегда, то ли лень замучила, то ли мне это стало неинтересным, что абсурдно, конечно. Хотя я всегда придерживалась теории делать то, что хочется, поэтому поживем увидим, может быть все еще круто изменится.

Как-то все слишком стремительно движется, уже почти год как я студентка, а еще в июне 2014 меня разрывало на части от мыслей куда себя деть, стоя на пороге взрослой жизни.

Но несмотря на все эти препятствия, я все равно чувствую какое-то умиротворение, что ли. Ведь рядом со мной стена, рядом со мной защита, моя радость и мое счастье, то, чего мне так не хватало всю жизнь. Я чувствую себя защищенной, я знаю, что меня поймут и от меня не отвернутся. Как же долго я к этому шла, после прошлой жизни, после потери веры в людей поверить снова, казалось просто невозможным. Но страх все же сознательно поселился в моей душе и гниет там изнутри, иногда выступая наружу.Уже больше года я пытаюсь вывести его из себя, по-немногу это безусловно получается. Спасибо тебе за терпение, если бы не оно, неизвестно был бы ты сейчас рядом или оставил бы меня с моими внутренними проблемами.

Все-таки любовь это самое сильное чувство из всех, что испытывает человек. Она безгранична, неделима, она толкает нас на самые дурацкие поступки и она же порождает ненависть. Мне хочется именно в этот раз не ошибаться и идти по одной дороге только вперед, наслаждаясь каждым прожитым моментом, ни на миг не отступая. Мне хочется, чтобы этот свет в глазах никогда не угасал, а зажигался с каждым разом только сильнее.

Японский парк Хитачи-Сисайд занимает 190 гектар, и на его территории обитает множество разных растений и цветов, цветущих в разное время года. Но эти сказочные кадры были сняты в то время, когда распустились цветы немофилы, именно они сделали пейзаж таким неземным. Немофила цветет весной, и в эту пору парк привлекает наибольшее количество туристов.

upd. это почти как долина нарцисов в Карпатах, только круче, потому что в Японии, в отличие от Украины, даже за деньги не позволяют срать и гадить. не только там, где должно быть красиво, а и просто так.

Для депрессивного синдрома характерно угнетение инстинктивной деятельности, понижение аппетита вплоть до анорексии или, и наоборот, переедание; снижение сексуальных влечений; снижение самозащитных тенденций, появление суицидальных мыслей и действий, трудности в концентрации внимания и сосредоточенность его на тягостных переживаниях, пониженная оценка собственной личности в некоторых случаях — при глубокой депрессии — достигающая бредовых идей самообвинения и самоуничижения. Вот с документальных слов всё именно так. А с моих слов далее: Вот пара институт, кто то что то говорит, кто то что то пишет, диктует и чертит у доски. А я засматриваюсь гуда то, и вижу её образ, думаю о ней. Все смотрят на меня как на странного и замкнутого, а то и вовсе как на наркомана, а мне нет никакого дела, я словно отчужден от всей этой суеты, и погружён в мысли о Татьяне. О том какая она прекрасна, о том что она одна такая, неповторимая, не покоримая, интересна и загадочная.. Не перечислить всех слов о её возвышении в моей голове тогда. И я думал о ней и понимал, она такая прекрасная, я так влюблён в неё, я так её люблю, но нет, ничего не выйдет. Она не любит меня даже чуть чуть, она не будет моей. Мы не будем вместе и я никогда не повезу её на своей шикарной машине с открытым верхом на море, и никогда не увижу как ветер развивает её длинные волосы. Я никогда не уеду с ней в Париж, и не буду стоять держась с ней за руку на верхних балконах Эйфелевой башни. Я никогда не увижу с ней рассвет обнимая её у террасы. Не буду осыпать её лежащую в постели лепестками роз. Мы не будем никогда на пляже тропического острова. Вообще ничего не будет. Я говорил себе- Зачем такой мир? Зачем бог создал чувства одному? Чтобы другой страдал? А дальше было все как описано в начале. Хотелось умереть и не чувствовать ничего. Я наглатывался горсти таблеток и антидепрессантов, я вырезал лезвием её имя на руке глубоким шрамом, накуривался марихуаной до обморочного состояния, в одиночку ходил в цех заброшенного завода и ходил вдоль балок. Садился свешивал ноги и болтал ими. И стоило только отпихнуться и всё закончится. Я сидел и думал, да сейчас всё закончится и нет больше ничего, но потом всплыла иллюзионная надежда которая вытащила меня, я думал ведь обратной дороги не будет а Татьяна может я ещё с могу быть с ней, а труп точно нет и я больше её не увижу если сделаю это. И я этого не сделал. В какой то период я ей написал, она мне ответила, после некоторого общения мы начали гулять и я действительно в это поверил. Нет я не надеялся быть с ней как её мужчина. Хотя бы как друг! Оберегать, поддерживать, от чего то отговаривать, дарить подарки и гулять вместе.. От части это так и происходило.. Но отнюдь не идеально. Этими иллюзиями я сам себя вытащил из этого состояния. Я больше не хотел умереть, но часто погружался в глубокую тоску. Но всё шло прямо таки если не к взаимной любви, то к отношениям. А сейчас я понимаю что всё это было не по настоящему. Почему то сейчас нет того синдрома. Но сейчас я жалею, что не сделал это тогда.

Я очень успешный актёр, когда я хочу скрыть свои эмоции, и своё внутреннее состояние, я искусно подделываю, весёлый или серьёзный грубый голос, когда очень грустно, смеюсь и улыбаюсь, не по настоящему, но правдоподобно. С недавних времен, я постоянно скрываю что твориться внутри меня. Грустно мне, больно, плохо, горько. Я всегда это скрою буду молчать, а по возможности даже стараться улыбаться. Не зачем знать остальным, что с тобой происходит. Они не помогут, в крайнем случае сделают только хуже, а секрет уже никогда больше не будет секретом. У меня не останется тайны. Всегда на вопрос, "ты как?" "как у вас с Татьяной?" Я предпочитаю говорить- "да нормально". А когда останусь один, выйти ночью на улицу, на заросший травой стадион. Каждую, ночь я выхожу в заросший травой стадион. В самый густой и тёмный участок, туда где не падает свет уличного фонаря. Там где трава достигает уровня груди, я захожу в самый густой и заросший участок, в том месте уже появилась тропа, которой я часто ходил. Я сажусь как йог и скрываюсь в траве, достаю сигарету из кармана брюк, зажигалку. Пускаю дым кольцами к свету луны. И думаю, о Татьяне. Часто плачу, и об этом не знает никто. Это моя тайна,

1. Когда я обещаю что-то другим людям и не делаю это, я чувствую себя ужасно, потому что подвожу их. Поэтому почти всегда я делаю то, что пообещала. Почему я не могу чувствовать то же самое по отношению к обещаниям, данным самой себе? Почему бы и нет?

2. Почему бы не относиться к себе так, как я отношусь к другому человеку? Со снисходительностью, с пониманием, стараясь принять то, что мне в нём не очень нравится, стараясь смягчить все неловкости и шероховатости, происходящие при нашем общении или каком-то совместном деле? Я весьма терпелива и снисходительна по отношению к другим людям, с которыми мне приходится пахать в одной упряжке, я никогда не конфликтую, я стараюсь не судить людей слишком строго и не испытывать раздражение по всякому мелкому поводу. Так почему бы не относиться так же к самой себе?

Я сужу по себе. Девушки, которые жалуются, что у них всё плохо дома, со здоровьем, отношения - перестаньте жаловаться! Просто проживите хотя бы неделю без нытья, жить станет легче. Мы сами себе создаём проблемы и притягиваем то, о чем думаем, ещё больше. Мы изначально думаем, что всё плохо, поэтому так и получается. Так вот, хватит ныть!

On the bottom of the extreme environment, is a reliable watch controls the safe diving and return to the important guarantee of the time. But not all can waterproof standard can called diving watches, simple waterproof function does not signify a professional Rolex Replica diving watches.
1. Control diving time safety device
NIHS standard diving diving watches must be able to control the safety device of the time. In addition, in order to prevent interpretation errors, the device must also prevent inadvertently inadvertently turn the attached design. Wrist watch best assembly with detailed minutes scale diving rotate the inner ring by timing, control the rotation of the inner ring device design also should have corresponding security started.
2. Clear, easy to read
Time, rotate the inner ring diving timing, such as the machine is running or not only must be in the dark depths of the sea environment also can clear edge degree, usually this distance (wrist watch and linear distance of the eye) set to 25 cm. Among them, the fluorescence are the most commonly used treatment is the major surface of the solution. Swiss Rolex Replica
3. Waterproof and resistance to water of the sea salt
In order to ensure that watches the core components and strap soak in salt water don't change the environment, the divers watch waterproof liner, the bottom cover and the mirror case components corresponding adjustments shall be made, common practice is to increase the thickness. NIHS diving watches watchcase prescribed standards should be reached more than 100 meters of the depth of waterproof.
4. Antimagnetic and shockproof characteristics and resistance to temperature change
Professional diving watches are magnetically attached protection device, because of the extremely sensitive balance wheel balance spring is likely because affected by the magnetic field destroy its precision. Magnetically protection device can make the movement from the effects of magnetic field, vibration and temperature change, to ensure that the wrist as accurate. In addition also need to watch for changes in temperature testing, found no steam condensation phenomenon is a good diver's watches.
5. The external force to bear features
Watch of wrist of connected components should be able to withstand up to 200 n force.

У всех какие-то проблемы, страдания, несчастная любовь. А я будто в вакууме. Смотрю на всё это стороны и недоумеваю. Неужели нельзя больше мысли ничем занять? Неужели нельзя поставить приоритеты и все решить? Зачем тянуть, страдать, думать, но не делать? Если вас не любят, не уважают, если вы чувствуете, что не нужны этому человеку, так зачем унижаться? Зачем прыгать выше головы? Ведь одни вы не справитесь. Не бывает односторонних отношений. Не надо так опускаться. Да будьте лучше одни, чем с тем, кто так к вам относится! В этом мире тысячи людей и обязательно найдется тот, кто полюбит вас больше жизни.

Всем привет, дорогие) У меня все нормально более-менее.

С желудком правда фигово и все лекарства, что выписывают не помогают, только хуже становится. Второй месяц пытаюсь найти себе хорошего врача.

В универе полный завал - курсааааач, презентации, рефераты. В общем, в апреле много всего надо сделать и сдать, потому что в мае часть предметов уже не будет из-за госов у преподов, да и выходных полно. К 9 мая активно готовимся, я записалась в волонтерский корпус. Вот 4 апреля высаживали аллею сирени в нашем городе) Акция "Сирень Победы".

С мужем отношения так себе, но это я с ума схожу. Я принимаю ОК уже 5 месяцев и все эти месяцы я гребаная истеричка. Доходит до абсурда, но это ужасно. Моей нервной системы будто не осталось уже. Мы даже на время разъезжались - я жила у родителей, он дома. Я точно знаю, что из-за таблеток, потому что уже принимала их пару лет назад и было также. Но мне нужно было их пропить, никуда не деться. Я допила их и надеюсь, что стану спокойнее, как раньше)

Мужу не платят зп, это связано с санкциями, поэтому переезжаем скоро жить к родителям, хотя вообще наша квартира не очень дорогая, но все же денег нет.

Надеюсь, у вас все хорошо=)

Доброе утро! Сегодня чистый четверг. Совсем скоро осталось до пасхи. Я так жду этот праздник. Вчера уже покрасила яйца, купила кагор, сегодня на очереди куличи. Столько всего нужно успеть. После работы на тренировку. После трени нужно ещё заехать купить корзинку. Или может завтра утром заеду куплю. Сижу сейчас в очереди к дерматологу, опять опоздаю на работу, но ничего не сделаешь. Я реально так мучаюсь с этими мозолями, хотя может это вовсе и не мозоли. Я не могу ничего обувь. Боль невероятная. Вчера купила себе оксфорды. Очень нравятся. Меряла вчера нормально было. Утром обула, не могла даже ходить. А я не хочу их возвращать. Интересно что скажет врач. Жду.

If you choose to gather replica watch, look-alike Rolex is considered the most crucial selection for you. You know Rolex similar to a innovator in Workout wristwatches, holding building improvements in the technology and design best breitling replica watches. Even so, look-alike Rolex is a leader in replica watch with ever more developing recognition.

In fact, trustworthy effectiveness and incredible excellent trait a great deal to their recognition. It can be far more feasible for you to receive high-quality look-alike Rolex watches in place of some others right now. To begin with, Rolex is just about the most traditional companies in neuro-scientific wristwatches. Most typical Rolex watches go away a beautiful rate in the market of timepieces replica watches. That models will be the most copied pieces of Workout wristwatches. Besides, by making use of develop fully technological innovation and practiced design, manufacturers, right now, can easily reach the task of cloning Rolex watches.There isn't a refute which the thriving use of authentic Rolex watches, in certain level, make look-alike Rolex watches even relevant. The majority of us are enthralled by the brilliance of Rolex watches, but in fact only a really compact ratio individuals may get a true Rolex watches. That encourages several grouped people use look-alike Rolex watches.

Currently, buying look-alike Rolex watches may appear far more hassle-free and efficient than ever before. You could find look-alike Rolex watches for sale in all places immediately after seeking the online world. If you're informed about buying replica watch, you can just choose dealers while in the seeking results. But as a fresher in the world of replica watch, Provides you with you to pay a visit to some look-alike enjoy user discussion forums. There are also look-alike Rolex watches for sale in user discussion forums with more information and feedback replica watches uk. You will probably discover specialist dealers and discover certain knowledge of wristwatches in user discussion forums in place of web shops. Furthermore, you should pay attention to those people products with huge discount. Unquestionably, reductions are often beautiful. You may notice people look-alike Rolex watches for sale with big reductions, contact the vendor to ensure everything on the enjoy to avert being was unfaithful. But actually, most look-alike Rolex watches are reasonable with fine design and complicated functionality. There is the realm of replica watch even amazing if you additionally delve into it.

Проснулась с утра не в духе. Нахамила А., таксисту, на работу пришла тоже недовольная, А. еще позже привез мне одну вещь, которая очень была мне нужна, так я ему еще в машине нервы помотала.

Убейте кто-нибудь это убожество, под названием я.

Приснилось как я написала отцу своему на его доме что я его дочь. Но его жена боялась ему это сказать и он так обо мне и не узнал.

И еще одна вещь о последних событиях. Боже, храни современую медицину, и спасибо всем силам вселенной за лазерную эпиляцию. Воистину одно из лучших изобретений. Аминь

Наш с Богданом год выпал на 8 марта (какая неожиданность, дествительно :D) (если кто не понял шутку, год отношений не пасха, что не знаешь на какой день она перепадет)

Мы задолго до этого события спланировали снять квартиру на сутки чтобы почувствовать себя хозяинами своей жизни и провести сутки отдельно от семьи. Не смотря на то, что мы и так 24\7. Максимум расстаемся на одну ночь или один день в неделе. И знаете, нам очень комфортно. Я не чувствую никакого напряжения от постоянного времяпрепровождения. Мы можем в одной комнате заниматься своими делами и никто никому не мешает и даже наоборот. Нет неловкостей или еще чего. Вот просто прочитала пост девушки в популярном сегодня и подумала, что скорее всего то просто не тот человек. Я не устаю от любимого человека и мы оба понимаем о личном пространстве друг друга и не мешаем друг другу. Богдан может играть в дотку, а я лежать рядом и читать книгу например, делать уроки или просто играть в дурацкие игрушки на телефончике, а потом показывать ему свои рекорды, а Богдан будет охриневать и называть меня задротиной, но на самом деле он просто завидует моим талантам :DD Я как всегда отхожу от темы, но да ладно. Не в первой да и посты не так часто пишу :D

Так вот. За неделю до нашей первой годовщины мы начали искать, и буквально за час нашли, позвонили и забронировали. Арендаторша сказала перезвонить ей за день и утвердить аренду. И в общем то спокойно переживаем эту неделю, зная, что уже не о чем беспокоиться, что дело в шляпе. Радовались, что мы сняли оч классную квартиру прямо в центре города за суперприемлимую цену.

И вот настал день икс, звоним мы этой женщине, а она такая "а квартиры не будет" А КАК ЭТО ? "мужчина, что живет там, не сьехал как предполагалось". И все. Мы в панике ищем новую квартиру. За сутки до аренды. И все бы ничего, но нам нужна была квартира с джакузи :DDDDDDDD Найти обычную квартиру было бы намного проще, но неет, нам нужна конкретная деталь :D Мы судорожно лазили по всем сайтам посуточной аренды в короде, перебирали сотни квартир, звонили на десятки номеров. И вот, удача, мы наткнулись на более-менее приемлимое обьявление и квартира была не забронирована. Конечно было чуть дороже чем мы предполагали, но этобыло очень весело. Когда договаривалась с этим человеком был такой диалог:

"-Вы же знакомы с нашими ценами?

—да.. ну или нет, назовите пожалуйста

— 700 грн

— тогда не знакома, на вашем сайте написано 600

— 600? а у вас больше нет, да? ну тогда давайте за 600"

А я такая ну океееей :DDDDD Супер, спасибо :DDD

А до этого звонка мы договорились с другой женщиной за квартиру, но мы так боялись, что нас опять кинут, что не перезванивали ей о том, что снимаем бронь. Да, мы бэд бойс, но не передать вам наши эмоции конечно.

Договорились с этим человеком о времени заселение, обсудили все детали. Все. Сидим у Богдана спокойные, сбросили камни с плеч. И тут звонит мне этот человек через два часа типо "Ну что, Полина, вы подъезжаете?". а я такая ээээв смыыыысле.(и тут мои булочки напряглись) - Мы же завтра снимаем.-А.да? тогда до завтра.

За эти пару секунд разговора мне так стремно стало, ну и Богдану рядом сидящему естесна тоже))

В итоге все оказалось нормально. К вечеру мы поехали искать маме Богдана подарок, а потом он провел меня домой и мы разошлись Тк. у Богдана были дела, да и мне нужно было на след день утром сгонять маме забрать подарок маме, который я заранее заказала.

Кстати ааааааааааааа, чорт, я забыла как у меня в принципе дни проходили, чиорррт :DDD

Тайм аут. го флеш бек еще до 6 марта, 4 марта, в среду, у нас в городе внезапно повалил снегопад, а потом ливень. В тот день Богдан забрал меня с универа и водил по кафешечкам. Сначала покушали большие бургеры, а потом зашли в кофейню DoubleDeсker, где долго сидели пили горячий чай с вкусными тортиками.

В общем, когда мы шли домой, я промокла до нитки и заработала себе температуру.

На следующий день мне уже пришлось идти в универ, так как у нас была пара у зав кафедры, и мы по идее должны были писать работу, но этого не было и была обычная лента. И короче говоря я могла полечиться еще, но.. После ленты одногруппницы позвали на часик погулять по парку, отметить будущий женский день с винчиком и шоколадками. Это было очень забавно) Была очень хорошая погода, и мы подкормили одну милую белочку в парке)

Сразу после этого действа я поехала к Богдану, мы встретились и пошли в тц, где я выбирала подарок маме Богдана и Вике (девушка дяди Богдана). В итоге я им тем же вечером и подарила :D И Вика мне подарила сережки, которые она сама сделала, от которых я сходила с ума долгое время и была супер счастлива от такого подарка. В общем проводим время по всякому, и тут сидим мы, и внезапно Богдану звонят его друзья, пошли тусить. И ааааа, мы в 11 вечера пошли тусиить :DD Сидим все, общаемся. Я, Богдан, мама Богдана и Вика, и тут мы говорим, что идем тусоваться. Вика спрашивает, а что это за друзья. а мама Богдана - та друзья Богдана это цыган и мент :DDDDDDDDD Еслиб еще это было не правдой)))

В общем в течении получаса за нами заехал А и повез к Д, и всю дорогу мы слушали репчик про БПАН, и мне кстати оч понравилось))) Но очень печально, что А так музыку подкручивает, что слышит весь район. И вообще Аочень громкий. Но это было очень весело) Мытогда потратили наверное больше часа пока стояли в магазине и выбирали что купить, а потом был очень очень смешной момент, когда Д сидит на корточках над корзиной, разложив все продукты с калькулятором и подсчитывает, а к А подкатил какой то солдат и что то ему долго рассказывал) Мы с Богданом в сторонке стояли, смотрели на это все сдалека и угарали. В итоге мы доехали до дома Д около часу ночи и начали готовить. Мы тогда долго жаловались и говорили Д, что не то представляешь, когда тебе говорят " у меня все готово".

Дорога с А обратно была не менее веселой. Особенно позабавила ситуация с парковщиком, но то уже такое)

В субботу, после того казуса с арендой, вечером мы пошли искать Богдану подарок уже для моей мамы)) Плюс нужно было скупиться на пару блюд, и мы бегали по его арйону от магазина к магазину. Да так, что я нашла магазинчик азиатской косметики и набрала себе масочек. Это было очень круто :)

а теперь возвращаюсь снова к 8му марта. В общем пропущу все утро и начну уже рассказывать о том, как мы заселились. Наша квартирка была в центре города. Не в центре центре, но очень к немублизко. Пешком минут 10. Дело в том, что наш город -город на трех холмах) И вот чтоб дойти от центра к нам нужно по оч крутой дороге подниматься) Вначале мы зашли, занесли вещи. Повалялись чуть чуть в зале на диванчике, а потом пошли прогуляться в центр. Забежали в Lush и купили бомбочку для нашего джакузи :DDD Еще помню что-то купили. Мы просто ходили от магазина к магазину

Потом вернувшись домой, и радуясь, что мы добрались подумали о том, что пора бы нам из Мафии пиццу заказать. Но не сложно было догадаться, что 8го марта в их службу доставки на дом было не дозвониться. Пока думали над заказом решили, что уже сами пешочком эти 5 минут пройдемся, закажем, погуляем пока приготовится. Еще и скидка 10%. Спустились, заказали. Еще пол литра винчика в подарок :D Гулять 20 минут говорят. Сначала мы решили просто по коресностям погулять, а потом вспомнили, что у нас нет даже чая на утро. И решили быстро сбегать в ближайший супермаркет. По дороге забежали в цветочный райончик, просто посмотреть что да как, НО О БОЖЕ КАК ЭТО БЫЛО УЖАСНО. Главной вещью, на которую мы сразу смотрим с Богданом-это Бонсай. Мы очень хотим купить Бонсай. Они конечно дороговаты, но оно того стоит. Нашли парочку, рассматривали. И его продавщица была более чем адекватна и лояльна. А когда мы просто ходили между рядами, то все кричали РОЗА ВСЕГО ЗА СТО ГРН, КУПИ ЦВЕТЫ. КУПИ ЦВЕТЫ. Это было так страшно, мы представляли, что все эти люди говорят не цветы, а мозги. Очень жутко и страшно, честно. Мы просто выбежали оттуда.

Потом, когда мы уже добралисьдо супермаркетов до нас дошло, что там тоже тысячные очереди. Проходя мимо чайного увидели, что все они закрыты. Ну и решили купить просто пару пакетиков чая в ближайшем лоточке с шаурмой :DDD Пока стояли в очереди, мужик перед нами заказывал "мне шаурму пожалуйста, как Витке ты делал. Только мясо. ну и сыр. Сыр и мясо, все" Мы стоим, смотрим, охриневаем) Думаем надо так же как то, как Витке, ТОЛЬКО МЯСО. ну и сыр :DD В общем пока снова вернулись обратно, на суже ждала наша официантка, с которой тоже у нас казусы успели произойти и она оч забавлялась когда заказ нам отдавала)

А дальше мы снова проделали тяжелый путь вверх в гору и провели супер ламповый и романтичный вечер с вином, пиццей, сериалом, а после и ванной с бомбочкой и подитожу это тем, что я очень рада, что встретила в своей жизни такого замечательного человека. Лучшего из всех, кого я знаю. Я счастлива, что самый лучший, красивый и умный человек в моих глазах, оказался моим парнем и другом в одном лице. Я считаю это удача один на миллион встретить свою действительно вторую половинку.

А теперь я могу со спокойной душой ложиться спать. Надеюсь кому-то понравится пост и хоть кто-то да прочтет его хотя бы до половины)

Всем любви)

Итак. Какие у меня были планы на день? Съездить сдать зачёт, забрать посылку, за жидкостью для электронки, заехать в "Black Star" и после с Сенечкой в больницу. Были да сплыли. В обед мне позвонил В., в ГАИ он не успел, поболтали с ним часик, после мне нужно было связаться с преподом, но я всё не хотела, В поторапливал, давал мне 10 минут, сказал, что после перезвонит. Я собралась, написала ей. Она снова всё перекрутила и назначила на завтра. Перезвонил В., договорились встретиться с ним вечером (скорее всего). Написала Сенечке, договорились с ним насчёт поездки в больницу. Маме стало ещё хуже, попросила сходить в аптеку, зайти в банк и магазин. Я стремглав полетела в три пункта, очень злилась. Как ни странно, всё успела, потопала на встречу к узбечику. Пошёл он нахер, серьёзно. "Я уже рядом", - и слышу, какую объявляют остановку и понимаю, что он ещё совсем не рядом, злюсь. Прождала его минут 15-20. Пытались подкатить какие-то парни, но я так злобно на них посмотрела, что те сразу передумали. Что-то подумала про контролёров и буквально через пару минут звонит Сенечка и рассказывает, что в автобус зашли кондукторы, хотели дать штраф, но ему повезло, просто высадили. Я уже начинаю бояться своих мыслей..) Поехали в больницу. Всё это время смеялись, как ненормальные. Пришли в больницу (за 15 минут до окончания приёма), заняли очередь, сели. Людей подходит всё больше и больше. Сидим, ждём. Тут узбечик начинает хитроблядски улыбаться и говоит мне:

-Вставай, пойдём, - понимаю, что этот придурок что-то перепутал. Не ошиблась- он перепутал ЭТАЖИ, чёрт побери! Ну как так можно-то?) На нужном этаже очереди не было, что самое забавное.) Благо, вовремя одумался. Через 2 дня снова нужно будет приехать. Надеюсь, снова в больничку не положат.. Поехали обратно, к В., на район. В метро рядом с нами села сумасшедшая женщина.. Нам было смешно. По той причине, что мы магниты для странных людей, мягко говоря. Села она именно рядом с нами..) Приехали на район. Сенечка снова позвонил В., как оказалось, он отрубился после первого звонка и был не в самом лучшем расположении духа.. Пошли к нему, зашли домой, узбечик хотел покушать. После пошли гулять. Подошли к какому-то парню, немного постояли с ним, после встретились с Рустамом и Лёшей, немного погуляли. В. начинает закуривать, Рустам:

-Воу, воу, что-то ты посмелел перед ней, подкаблучник, -)))

Мне стало очень холодно, болела поясница. Что сделал мой милый: снял куртку и отдал мне. На улице сильнейший ветер, штормовое предупреждение:

-Не надо, ты замёрзнешь, не снимай.

-Больная, возьми куртку, тебе холодно. Проблем со здоровьем мало?, - Боже, у меня самый лучший парень.

Потом сел, посадил меня к себе на руки, обнимал, согревал руки. Чуть позже подошёл Егорушка, Лёша ушёл. Ещё немного потусили, мне нужно было зайти в магазин, купить ингредиенты на салат для папеньки (должен был приехать сегодня, но у него ещё остались дела). Проводили Сенечку с Егорушкой, пошли в магазин. Меня снова начало конкретно штырить.. Как же я жду, когда меня отпустят эти чёртовы таблетки. Довольно долго были в магазине, поскольку я постоянно терялась, выпадала из реальности и не понимала, что мне нужно. Без моего милого точно не справилась бы. Всё купила, пошли на остановку. Ах, да. Он всегда меня провожает до дома: в любое время, погоду (живём в соседних районах). Долго ждали транспорта, меня совсем начало подкалачивать. В. провёл меня до квартиры, ещё минут 20 постояли и еле разошлись.. Как же сложно с ним расходиться..) Он сводит меня с ума..)

Относительно спокойный и приятный день, несмотря на оочень сильный ветер.

-Я тебя точно сейчас зарЭжу!

Разбудили моего милого, припёрлись к нему домой, поели..)

Как же я люблю своих узбечиков.

Разошлись час назад..)

Одно желание на двоих..) <3

Признаться, никогда бы не подумала, что я пополню ряды тех, кто будет с нетерпением ждать того момента, когда можно будет заснуть и проснуться в объятих любимого человека.

Москва — это город гномов: здесь любят золото, дохрена денег, много бородачей и огромные подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

gifs by tumblr

◀ Скай/Гордон | Агенты ЩИТ 2х15▶

Гордон: На что это похоже, твой дар?
Скай:
Яне знаю… Невозможно расслабиться. Как будто тысяча пчел
сидит внутри меня. И я чувствую это всё время. Это всегда здесь. И я
не могу это остановить.
Гордон: — Зачем ты хочешь это остановить?
Скай: —Потому что уничтожаю всё вокруг себя.

— Это неправда. Каждый предмет во Вселенной имеет вибрации. Ты
это знала? Ничто не находится в покое…животные, деревья, люди,
даже этот жалкий диван. А ты…у тебя есть способность использовать
эти вибрации. Разве ты не видишь? Ты можешь стать
великолепной.

Ты знаешь, я бы сказала что ещё люблю тебя. Если бы на улице, было так же холодно. Ты помнишь пингвинчиков? Ну тех, которыми были мы с тобою нос к носу… Нет? Я бы так хотела сказать что тоже. Так глупо было понимать, что от простого прикосновения к руке я разрываюсь. Я долго не хотела этого осознавать, но когда поняла, чувство было, будто теряюсь. Те эмоции, что не давали мне спать и слёзы по утрам. Я понимала, что срываюсь. Как я кричала внутри самой себя, когда ты стал так далеко. Мне было больно, а ты всегда лишь говорил шутя…Хотя впрочем, ни черта ты мне так никогда и ничего не сказал.  Я же ДиКаприо, да? "Не умирай ДиКаприо" - так ведь? Что за пустые слова? Хотелось бы больше даже не слышать о тебе, но единицы, что знали/знают обо мне, всегда как назло тебя упоминают. Я утонула, как в том фильме, с таким известным названием или же замёрзла до смерти, что же в итоге случилось с ДиКаприо? Я ведь так и не видела этот фильм, пожалуй пора посмотреть его… Как бы время настало. Сказал бы мне кто, что я снова так глупо влюблюсь… Хотя какая любовь там была/есть или будет, я ведь даже не знаю, что такое любовь.  Но я ведь правда, хочу рыдать когда вспоминаю о тебе, о том что нас не было, о том что была команда и мы по отдельности, как и все. О том, что мы так не разу и не говорили с тобой, ты понимаешь, не разу! Чёрт, да как так произошло то, я просто не понимаю. Изначально был чужим и в последствии таким и остался. Две недели до твоего возвращения от нас домой, я не слышала о тебе почти ничего, точнее ещё меньше чем всегда, меньше чем ничего. Я будто знала, что тебя больше нет с нами, что ты уедешь, поэтому, когда мне сказали что ты уезжаешь я даже не рыдала. Не рыдала, до того утра, когда как почувствовала всё это, будто кто-то шепнул: "сегодня". И вечером ты написал нам, даже не сам, а с подачи другого человека, я понятия не имею, что было у тебя в голове, что будет в твоей голове и что там сейчас.

Так хочу ему написать. Каждый лень смотрю появлялся ли он в сети. Так хочу написать. И так боюсь. Очень сильно боюсь. Что он не ответит. Либо же не пойдет разговор. Мечтаю чтоб он извинился, извинился и чтоб такого больше не случалось. Ты ведь обещал никогда не обижать меня. Обещал ведь…

Может я больная, вообщем не знаю что у нас с Эдиком происходит… Радуюсь очередной встрече взглядами, прикосновению к его пиджаку, а когда сегодня подошел ко мне я прям… прям. Засыпаю и хочу чтобы он был рядом. Поболтать и обнять. Трепаться с ним есть о чем, вот что..

А если говорить о себе, так меня очень радуют мои последние дни. Точнее недели, месяцы, и вообще все-все время. Уже больше года у меня белая полоса, наверное: з (держу кулачки от сглаза)

Сейчас у меня более-менее хорошо в учебе, я чуть больше месяца назад словила настроение на старания в учебе и очень сильно учила английский. А еще мы с Богданом пошли на немецкий. Давно пора было, ибо второй курс, а мы вообще ничего не знаем. Мы отходили пока что всего три раза, но это очень круто. Время летит, мы все все впитываем и это очень интересно. У нас супер классная преподавательница, которая очень легко учит и ты представляешь как быстро с ней изучаешь язык. Серьезно, я не помню на каких занятиях так все воспринимала. Наверное я так сразу любила преподавателя только своего репетитора по истории в 11 классе, с которой мы с Юлей подруги до сих пор и раньше чуть ли не каждую неделю катали к ней просто на чаи и тортики поговорить о жизни и сидели так, может, часа по 4.

С моими лучшими подругамитоже все хорошо. С Аней правда давно не виделись, а втроем с Юлей еще дольше, но по крайней мере вижусь относительно часто с Юлей. Она захаживает ко мне поиграть в игры, такие как Tales from the Borderlands. Ккстати Бордерлендс и Life is Strange - это две игры-онгоинги, которые я уже просто обожаю. Первый эпизод ЛиСа я прошла уже 4 раза. ВТорой пока только один и один раз смотрела как Богдан играет, но это не конец :D Это такие шедевры, мое сердце бьется в сумасшедшем ритме когда я думаю об этих играх, и готово вырваться из груди когда уже играю.

Что касается Богдана, так с ним всегда все хорошо и просто отлично. Кстати говоря у нас официально ровно месяц назад был год отношений и то, как мы его отметили это было просто божественно и суперлампово и так весело) Но это пожалуй в следующем посте :)

А. еще из последних новостей. Около двух месяцев назад я закрасила свои синие волосы: с В черный, но потом он постепенно начал вымываться, и теперь у меня ужасные пересушенные, секущиеся, болотного цвета кончики волос. И вот завтра я иду состригать все это убожество и пока что буду со своим натуральным цветом волос. Честно говоря я не могу представить себе как я буду жить. Только при мысли о том, что у меня не будет своих родных и любимых синих волос - меня накрывает просто безграничная грусть. Цвет волос приносил разнообразие и яркие цвета в мою жизнь, а сейчас у меня этого не будет. По крайней мере пока я не накоплю на свою желанную краску и не пойду снова с ней в обнимку в парикмахерскую. Просто с этим курсом она так подорожала, а я так копить умею… не умею короче. Мама сказала походи месяцок со своими родными, и если мне будет все так же грустно от своего цвета волос, то она купит мне мою краску и я схожу в парикмахерскую покраситься и подровнять кончики. Такие дела.

Ну а пока что выгляжу так (ну это до завтра :) )

Любовь воистину удивительная штука.
Когда то находя в своем теле физические недостатки (неидеальности) я жутко стыдилась их, скрывала, комплексовала. Но однажды появился человек, который разглядел во мне эти чувства и полюбил именно то, чего я стыдилась. Полюбил, показав, что именно эти особенности делают меня неповторимой, живой и настоящей.
С тех пор во мне очень многое поменялось. Я открылась, перестав жаться из за, по большей части, надуманных недостатков и начала замечать и любить такие несовершенства в других.
Я желаю каждому из вас встретить такого человека и научится любить.

Всем приветули) Давно я не заходила на вью, и вот пару дней подряд подначивала себя написать что-то, и вуа-ля) Сейчас напишу пару постиков)

начну с самого легкого, что можно придумать, кину самые свои самые последние самопальные фотки

я чуть-чуть по тамблеру

если что я так по улице не хожу, и даже дома :DDD вся эта тема с чокерами не для меня. как не крути, а у меня они ассоциируются с ошейниками и тамблер-куртизанками))) Но так вышло одним вечером, что я лазила по всяким модным пабликам и наткнулась типо чокер 80 грн. И я такая ват, за скрученный шнурочек, цена которому 5 грн брать 80? И в тот же вечер сделала свой первый чокер. А потом пошла в магаз, купила целую катушку и крутила их и крутила :D А потом давала мастер-классы :DDDD Максимум на руке носила и дарила окружающим. А тут искала застежку для кулона и нашла свое последнее твоение и решила примерять

Ну что, напишу еще немного "сопелек". Стал писать сюда только о чем-то плохом, потому что когда в жизни хорошая полоса, то даже делиться с кем-то этим не хочется. Просто наслаждаюсь.