Ты знаешь, я бы сказала что ещё люблю тебя. Если бы на улице, было так же холодно. Ты помнишь пингвинчиков? Ну тех, которыми были мы с тобою нос к носу… Нет? Я бы так хотела сказать что тоже. Так глупо было понимать, что от простого прикосновения к руке я разрываюсь. Я долго не хотела этого осознавать, но когда поняла, чувство было, будто теряюсь. Те эмоции, что не давали мне спать и слёзы по утрам. Я понимала, что срываюсь. Как я кричала внутри самой себя, когда ты стал так далеко. Мне было больно, а ты всегда лишь говорил шутя…Хотя впрочем, ни черта ты мне так никогда и ничего не сказал. Я же ДиКаприо, да? "Не умирай ДиКаприо" - так ведь? Что за пустые слова? Хотелось бы больше даже не слышать о тебе, но единицы, что знали/знают обо мне, всегда как назло тебя упоминают. Я утонула, как в том фильме, с таким известным названием или же замёрзла до смерти, что же в итоге случилось с ДиКаприо? Я ведь так и не видела этот фильм, пожалуй пора посмотреть его… Как бы время настало. Сказал бы мне кто, что я снова так глупо влюблюсь… Хотя какая любовь там была/есть или будет, я ведь даже не знаю, что такое любовь. Но я ведь правда, хочу рыдать когда вспоминаю о тебе, о том что нас не было, о том что была команда и мы по отдельности, как и все. О том, что мы так не разу и не говорили с тобой, ты понимаешь, не разу! Чёрт, да как так произошло то, я просто не понимаю. Изначально был чужим и в последствии таким и остался. Две недели до твоего возвращения от нас домой, я не слышала о тебе почти ничего, точнее ещё меньше чем всегда, меньше чем ничего. Я будто знала, что тебя больше нет с нами, что ты уедешь, поэтому, когда мне сказали что ты уезжаешь я даже не рыдала. Не рыдала, до того утра, когда как почувствовала всё это, будто кто-то шепнул: "сегодня". И вечером ты написал нам, даже не сам, а с подачи другого человека, я понятия не имею, что было у тебя в голове, что будет в твоей голове и что там сейчас.