Для депрессивного синдрома характерно угнетение инстинктивной деятельности, понижение аппетита вплоть до анорексии или, и наоборот, переедание; снижение сексуальных влечений; снижение самозащитных тенденций, появление суицидальных мыслей и действий, трудности в концентрации внимания и сосредоточенность его на тягостных переживаниях, пониженная оценка собственной личности в некоторых случаях — при глубокой депрессии — достигающая бредовых идей самообвинения и самоуничижения. Вот с документальных слов всё именно так. А с моих слов далее: Вот пара институт, кто то что то говорит, кто то что то пишет, диктует и чертит у доски. А я засматриваюсь гуда то, и вижу её образ, думаю о ней. Все смотрят на меня как на странного и замкнутого, а то и вовсе как на наркомана, а мне нет никакого дела, я словно отчужден от всей этой суеты, и погружён в мысли о Татьяне. О том какая она прекрасна, о том что она одна такая, неповторимая, не покоримая, интересна и загадочная.. Не перечислить всех слов о её возвышении в моей голове тогда. И я думал о ней и понимал, она такая прекрасная, я так влюблён в неё, я так её люблю, но нет, ничего не выйдет. Она не любит меня даже чуть чуть, она не будет моей. Мы не будем вместе и я никогда не повезу её на своей шикарной машине с открытым верхом на море, и никогда не увижу как ветер развивает её длинные волосы. Я никогда не уеду с ней в Париж, и не буду стоять держась с ней за руку на верхних балконах Эйфелевой башни. Я никогда не увижу с ней рассвет обнимая её у террасы. Не буду осыпать её лежащую в постели лепестками роз. Мы не будем никогда на пляже тропического острова. Вообще ничего не будет. Я говорил себе- Зачем такой мир? Зачем бог создал чувства одному? Чтобы другой страдал? А дальше было все как описано в начале. Хотелось умереть и не чувствовать ничего. Я наглатывался горсти таблеток и антидепрессантов, я вырезал лезвием её имя на руке глубоким шрамом, накуривался марихуаной до обморочного состояния, в одиночку ходил в цех заброшенного завода и ходил вдоль балок. Садился свешивал ноги и болтал ими. И стоило только отпихнуться и всё закончится. Я сидел и думал, да сейчас всё закончится и нет больше ничего, но потом всплыла иллюзионная надежда которая вытащила меня, я думал ведь обратной дороги не будет а Татьяна может я ещё с могу быть с ней, а труп точно нет и я больше её не увижу если сделаю это. И я этого не сделал. В какой то период я ей написал, она мне ответила, после некоторого общения мы начали гулять и я действительно в это поверил. Нет я не надеялся быть с ней как её мужчина. Хотя бы как друг! Оберегать, поддерживать, от чего то отговаривать, дарить подарки и гулять вместе.. От части это так и происходило.. Но отнюдь не идеально. Этими иллюзиями я сам себя вытащил из этого состояния. Я больше не хотел умереть, но часто погружался в глубокую тоску. Но всё шло прямо таки если не к взаимной любви, то к отношениям. А сейчас я понимаю что всё это было не по настоящему. Почему то сейчас нет того синдрома. Но сейчас я жалею, что не сделал это тогда.