Изливая душу самой себе, где-то в своём подсознании я каталась на качели в парке и вспоминала, как всё только начиналось. Я сидела и улыбалась, как дура, но от этих воспоминаний мне становилось радостно и тепло, не смотря на ужасно сильный ветер и периодический дождь. Я сбежала. Я гуляла с парнем, и как только он попытался взять меня за руку, я резко спрятала руку в карман, а он:

- Что, серьёзно?

Я так вопросительно посмотрела на его такое же лицо и сказала:

- Извини, а что? Мы не виделись, не общались два года и ты думаешь, что сейчас я прям за ручку с тобой ходить буду?

- А чего ты такая правильная?
После этого вопроса я просто убежала. У меня слёзы градом катились, и вот я сижу на той когда-то нашей качели. Это не мазохизм, ноги сами ведут туда, где была счастлива. Сами, понимаете? И самое главное, что мне становится тепло и радостно от воспоминаний, и я не могу сказать, отрицать того, что ещё чувствую. Так смешно, я раскатываю качель одна еле-еле, сил вообще нет. На минуту мне даже представилось, что я здесь проведу ночь, но позвонил папа. Он приехал за мной и просто взял за руку. Наверное, на ближайшие времена и дальние – это будет единственная мужская рука, которой я разрешу взять мою руку. По дороге мы заехали в магазин и купили продуктов. У меня сейчас подготовка к операции и мне ничего нельзя кушать практически или такими порциями, что кажется, как будто и нет еды на тарелке. Мы купили овощей, кефира, сока. Папа рассказывал про планы на будущее, как у него день прошёл. Мы обсуждали Ницше, его взгляды и то, как он разбирается в психологии человека. Мы смеялись на всё Сильпо, а все на нас смотрели, как на больных. Может день я бы и поставила в ряд моих провальных, но папа умеет сделать так, что всё, что было до времени с ним – забывается. Я писала как-то, что в моей жизни два главных и не заменимых Ивана. И, от своих слов я не отказываюсь, это по истине так и по сей день. Главное, что с ясностью разума понимаю, что это не привычка.

Но, вернёмся к тому…Что со мной не так?

Я наверное не вписываюсь в новые нормы, которые выработало человечество, а точнее молодые люди. Хотя, скорее всего просто моё сердце тянется к другому человеку. Но, почему я не могу побыть легкомысленной и позволить какому-то парню взять себя за руку. Почему я не могу позволить любить меня? Я и правда какая-то правильная…ещё мне сказали, что я жестокая и скверная характером. Теперь мне и правда кажется, что я буду жить для себя и только. Нет, я не умру в обнимку с 50-ю кошками – нет. Я допишу книгу, издам, если будет успех, то возьмусь за следующую идею и буду писать. Я закончу университет, пойду работать в редакцию и буду продвигаться по карьерной лестнице. Буду откладывать на домик в Германии, а может и в Америке. Обязательно съезжу на концерт Эминема и каждый отпуск буду посещать другую страну. Я не буду расточительна и ещё наконец выучу немецкий. Затем, когда вся выгода, что будет от моих книг, зарплата, премии и всё такое, я открою кондитерскую, в которой будет мини библиотека и сплошная гармония и уют. Там я буду печь и может придумаю какое-то своё кондитерское изделие и буду варить самый вкусный кофе. У меня будет мопс, а точнее он уже есть, но я заведу второго.

Говорят, что без любви жить нельзя, а я вот буду любить то, что я делаю. Буду стремиться к чему-то новому, неизвестному. Буду бороть страхи и беспокойство. Научусь контролировать эмоции и найду гармонию с своим телом наконец.

По выходным я буду встречаться с друзьями за чашечкой чая и рассказывать много всего интересного, не боясь молчания, ведь моя жизнь будет насыщенна. Однажды, одна из подруг пришлёт пригласительный на свадьбу, и я искренне улыбнусь. Никогда не завидовала и не буду. Радоваться и эмонировать счастье другим – вот что я заложу в основу своей жизни. Я буду отдавать, ничего не требуя взамен.

А сейчас, я укрываюсь и засыпаю. И как всегда во сне будешь ты – это моя новая норма.