Сегодня очень плохой день. Они бывают у всех и обычно я не придаю им значения. Но этот плох тем, что он прошел незаметно.

что ты несешь? лучше принеси мне смерть
сердце выжимаешь как мокрую грязную тряпку, а у меня пальцы тонули в экране телефона при наборе сообщений
только ночуй дома

снова подвела себя и всех. сколько еще времени нужно?
вместо криков - ломаются вещи. ищу напоминание, для чего все это было.
выбрасывать из себя мусор, чтобы потом в нем барахтаться. это и есть вся жизнь? как дожить до 25ти? вы вообще собираетесь умирать?
запоминаю ненужные вещи.
если написать "медуза" японскими иероглифами, получится - море (海) и луна (月).
а ночное небо такое, будто засыпано песком. мне снятся крокодилы и большие виноградные ветки. еще много воды и вечные попытки убежать.
ти5 как-то невовремя. ложусь спать с тупой надеждой, может будет не так хуево, а там все то же самое. удивительно.
у меня никого нет и все равно все заебали. как облина из "настоящих монстров" с этим выворачиванием внутренностей. когда уже все начнут разбегаться в ужасе?
хочу себе много насекомых, забраться высоко и розового рассвета.

" я думал, ты со мной счастлива".

и еще, во мне сейчас несказанности на целый океан
и мне жаль, что я никогда эти слова не выскажу
никогда

это всё останется во мне.

Постоянно замечаю, что когда все хорошо писать не хочется соответственно тяжелые времена пришли в мою жизнь) просто поняла что пожаловаться не кому. Сидели щас с Настей и Серегой, и половину времени обсуждали Настины отношения. Ее проблемы. А потом она говорит что я не рассказываю ничего) вот так вот) хотя слушать мне и правда приятнее. Задавать наводящие вопросы) вообще прелесть) в общем весь наш отпуск с милый мы провалялись то у меня дома, то у него) были на Кавказе правда) и там тоже валялись) все было хорошо, ну почти идеально) мы ругались, он уходил и приходил с цветами) мы были просто рядом, он в своем телефоне игрался, я в своем читала вьюи и нам было хорошо) а Настя еще говорит, что мы не пара. Да мы самая лучшая пара из пар ахахах пусть сначала в своих отношениях разберется просто я постоянно ругаю Димку и говорю зачем она это терпит, и она наверное решила мстить. Неосознанно конечно) ну в общем мы кайфовали с милым когда были рядом) мне с ним легко и просто, ему нравится как я готовлю (вроде бы). Но все проблемы начались опять когда он уехал это жесть гребанный вацап я его уже н е н а в и ж у из за него мы не правильно понимаем друг друга, чаще ссоримся все очень тяжело щас. Я не совсем понимаю его. Просто сначала он говорит что я и только я, а потом заявляет что надо помочь родителям. И тут я себя уже привязать ни как не могу а как мне сказал Сережа щас умную мысль, это сначала надо строить семью, а потом уже начинать все делать для нее у нас все наборот получается точнее у него просто такая ситуация. Не совсем щас все понимаю. И не знаю что будет дальше у Катьки кста что-то там с Вовой. Как всегда, не изменяя себе, подбираем друг за другом мужиков) а еще у меня был хороший день сегодня, я почти счастлива) была с ребятами, Настей, Юлькой, опять Настей и Серегой) очень люблю своих людей и как жить буду без них не представляю просто так собираемся, все уже типо взрослые, делимся проблемами в отношениях и помогаем советами а еще меня опять затянуло чтение) давно этого не было хочу быстрее выйти на работу, чтобы не выносить Виталику мозг а вообще я много чего щас хочу. Но это все второстепенное в общем моя жизнь щас как бы не зависит от меня и я сама это все выбираю не знаю правильно ли все это но расстаяние это зло

один день дома

очень люблю подобные вечера, сегодня день рождение моей мамы, и как обычно полный дом гостей, избегала всех весь вечер, под конец когда остались мои самые родные и любимые люди с самого детства..
присоеденилась к ним и время пробежало просто мгновенно

сидели с дядей за разговорами и он сам напомнил мне о том что было на моём 21-ом дне рождении
он сказал, всегда говорит тосты от души и от сердца
поэтому очень хорошо запомнил то, что пожелал мне, хотя я сама если честно подзабыла, в тот момент у меня были другие заморочки, Настя приехала в гости, Максим…, и на носу празднование с друзьями в заведении.

сегодня он напомнил мне
21 год, это как очко в карточной игре. все вы знаете, выиграшная комбинация, он пожелал, чтоб этот год был для меня выигрышным и удачным….
не хочется писать все. что проскользнуло у меня в голове на этот момент..
но в основном, это все что я потеряла.. увы
и мои слова в ответ были, что надеюсь я успею еще за пол года что то поменять в своей жизни, чтоб была эта *выигрышная комбинация*

мне правдо сложно, ситуация которая была в моей жизни, может для кого-то покажется полным бредом, но для меня это было всем
я не знаю как так вышло
может это и можно назвать моей грандиозной ошибкой
но после этого во мне всё сломалось
и я правда не знаю. как вернуть всё на места.

Сегодня утром уронила бутерброд на стол (конечно, маслом вниз), днем в кафе уронила стакан с молочным коктейлем на пол, вечером мороженое положила в холодильник, а не в морозилку, а молоко оставила на столе, за что и выслушала много приятностей о моем высочестве от матушки.

— Что с тобой? О чем ты вообще думаешь? Приди в себя! Нужно быть более сосредоточенной.

Сосредоточенной? Ах, милая моя мама. Как же ты не понимаешь, какой тут "сосредоточенной"? Любовь во мне, любовь! Плевала она на твою сосредоточенность.

Пора прощаться. Сколько времени уже прошло? Кажется, что вечность, я и забыла, как это писать сюда минимум раз в неделю. Вряд ли вспомню. Раньше я не понимала тех, кто уходил с вьюи, но со временем пришло это чувство, как будто я переросла блог, это странно звучит, многие пишут на вьюи будучи в университете, а я только перехожу в 11 класс, но не в этом смысле переросла - мой образ жизни и окружение изменились, я сама поменялась. Так что, не обещаю, что это последняя моя запись, но вполне возможно… Не смотря на это, я буду читать здесь некоторых блогеров, одну девочку, к примеру, на которую даже в инстаграме подписана, просто потому что она из Киевской обл., меня это как то притягивает, интереснее читать что ли, у меня такое чувство, что мы знакомы. Если рассказывать кратко о том, что произошло… Ооо, не возможно это сделать, потому что все так поменялось. Одну неделю я провела со слезами на глазах от счастья и того, как я люблю жизнь, а вторую в панике и страхе в обнимку с паническими атаками. Гуляла, гуляла и еще раз гуляла, поняла, кто из чего слеплен, как важно для некоторых относится к элите Киева и тд (в Москве, я знаю, тоже есть элита, да и, наверное, в каждом большом городе), поняла что все - у меня больше нет простых друзей, все стремятся в крутые места попасть… Это конечно очень интересно, но только, когда у тебя денег неограниченное количество. Нет, правда, ооочень интересно, обманывать родителей, которые на даче, идти в клуб и тратить там много денег, за то в платье и с живой музыкой, вкусным кальяном и своей пачкой сигарет, попивая джин. Что самое страшное, я реально понимаю, что мне это нравится, но еще я понимаю, что нельзя так относится к родным, и запрашивать то чего нет, прыгать выше своей головы. Может и по традиции, не знаю как все уходят, пожелаю вам такой жизни, какой вы захотите, интересной или спокойной, просто чувствуйте себя комфортно. Раньше вьюи приносил мне чувство комфорта, но сейчас я понимаю, что он перестал быть неотъемлемой частью моей жизни.

W ho A re Y ou — S c hool 2 0 15

С лучившееся в прошлом не исчезает без следа.

Ко Ын Бёль учится в престижной школе района Каннам. Она умна, красива и популярна. Но однажды, во время школьной поездки Ын Бёль неожиданно исчезает, а когда ее находят, ничего не помнит о себе. Девушка намерена выяснить, почему потеряла память, и кто же она на самом деле…

— Школа? Я не люблю школу. Но если я туда не хожу, то начинаю нервничать. Если бы я совсем не смогла ходить в школу… Думаю, я бы очень по ней скучала. Странно, да? Какой урок мне меньше всего нравиться? Перемены.

Если твое сердце решит сделать шаг назад.. Мое сердце сделает шаг вперед.

***

— Кто будет виноват, если я не выживу?
— Пожалуйста, Тэ Кван, прости меня. Это все моя вина, давай не будем.
— Кто будет виноват в моей смерти?
— Это..я была не права. Я виновата, что не отпустила тебя.
— Но, смысл брать на себя ответственность в случае смерти? Может, нам быть вместе, пока я жив?

— Могу и я.. рассказать тебе секрет? Не верь ничему, что я говорю. Я настоящая — лгунья.
— Даже покруче меня?
— Например: Меня зовут Ко Ын Бель.
— Ну, этого следовало ждать. Если так учиться, у любого крыша съедет. Но я тебе не проиграю. Знаешь Сон Хи Ен, моя мама.

***

Только рука друга сможет вытащить шипы, которые засели глубоко в сердце.

***

Наказывать насилием за насилие … слишком низко для меня.

— Кан Со Ён. Больно смотреть, как я на него наступила? И ты сейчас хочешь меня убить?
— Да, я хочу тебя убить.
— Когда… ты наступила на мою сестру… как думаешь, что я чувствовала? Ты хочешь меня убить из-за какого-то телефона. А когда я смотрю на тебя… о чём думаю я?

— Эй, Ко Ын Бёль. Думаешь, я так быстро пойду ко дну. Я знаю, что Ли Ын Би жива, и что вы обе всем врали. Думаешь, останетесь в безопасности?
— Кан Со Ён. Взгляни в зеркало. На свое лицо сейчас. А если есть время, то и на сердце своё посмотри. Раз ты притворя ешь крутой и сильной, думаешь, сможешь всё скрыть? Мне знакомо это чувство. Чувство, что сходишь с ума от того, что хочешь всё стереть и сбежать.

Я в любой момент могу показать тебе свой почерк, и отпечатки.Но, похоже, это сейчас не нужно.Ведь ко мне вернулась память.Так что теперь моя очередь задавать вопросы. Ты… что ты делала с моей сестрой? Бесконечные оскорбления.Хватать её за волосы на глазах у людей было обычным делом.Бросать её в грязь. Обвинять в том, чего она не делала. Из-за тебя умер человек… а ты до сих пор и бровью не повела.

***

Н ичего страшного, если ты притворяешься, что не знаешь меня. Ты всё ещё моя единственная подруга.

Я знаю, он притворяется, что всё хорошо. Но внутри он весь разбит. Вы двое с самого детства были не разлей вода. Я надеюсь, что ты сможешь помочь ему преодолеть этот нелегкий период. Зови его куда-нибудь почаще, чтобы он не сидел дома. И пинай его почаще, чтобы он побыстрее пришёл в себя.

***

18 лет … Слишком рано, чтобы достичь своей мечты. Но в самый раз, чтобы начать к ней идти. Падать больно. И это отличный возраст, чтобы сто раз упасть и научиться подниматься. Мы думаем, что наша любовь… будет длиться вечно… хотя вступительные экзамены могут поколебать эту уверенность и привести нас в отчаяние. Из-за того, что нам по восемнадцать… каждый день мы проживаем так, словно он последний. Мы умеем страстно любить. И страстно ненавидеть. В этом возрасте легко заработать шрамы. Эти годы… самые мучительные, и нас ждёт много трудностей. Тем не менее, когда-нибудь потом мы сможем сказать… что причиной, по которой это время было счастливым… была чья-та рука, которая однажды помогла нам подняться, когда мы упали. Ничего страшного, если тебе больно. Тебе же… восемнадцать.

что я делала целый месяц? да, я же была там… там где есть все и нечего терять. море - великий успокоитель мыслей. юг - согреватель душ. Кавказ - владелец чудес, а чудеса знаете ли там повсюду. и горы, о да, там были горы… я не знаю почему, не знаю зачем, как моряка тянет в море, меня тянет в горы. сестра мне сказала то, чего я сама не замечала: "ты хочешь на крышу, в горы, тебе просто нужны вершины".

_________________

А сегодня мы ездили на Чегемские водопады. Я живу в прекрасном месте, где есть горы и захватывающие ущелья, такие явления, как водопады прямо из нависающих скал.
Ездили на машине, весело вчетвером упаковались на заднее сиденье, попали под дождь, но замечательно провели время. Люди из моего "прошлого" самые любимые. Спасибо им за то, что остаются в настоящем.

Якщо б не ти дійсно пропала б.
Ти найдорожче що в мене є.
Ця весна поміняла все, моє ставлення до життя, більше радості і позитиву навколо мене.
Можливо, це не на довго но я буду згадувати це все з посмішкою на лиці.
Приїжджай, я тебе дуже чекаю і люблю.

имя скрывая, не замечаю, как таю я, таю я; забыла, не знаю, и, значит, не было, таю я, таю я

просто я не могла больше тебя обмановать

Так легко вымещать свое зло на ком-то, тебе сразу становится легче. Но когда вымещают зло на тебе, то ты сразу становится как- то не легко не душе. Ты пытаешся сказать что-то а тебе в ответ 1000 слов…. Даже не слышат что ты пыташься сказать…. Сначало ору на тебя, а потом просят извинений. Как же это все бесит. ( А после ты сидишь такой с заплаканными глазами и не можешь забыть все те оскорблнения в твою сторону. А кричат то из-за пустяка. И можно себе представить как ты надираешь задницу своему обидчику, но это всево лишь иллюзия. Правильно говорят когда ты зол, ты показываешь свое истинное лицо, кем ты являешься на самом деле. Все это меня бесит……….¤ Я наверно немного успокоилась, да не, не успокоилась…(((((

Примерно полчаса назад я легла спать, но некие силы меня заставили послушать перед сном немного музыки, и все те же некие силы заставили меня достать старый телефон, вся музыка на котором уже давным-давно покрылась воображаемой пылью и включить там рандомное воспроизведение. Теперь немножко информации в таком формате, как будто бы я планирую все эти вещи в своей жизни, потому что мне понравилось.

✓ Нажать старт.
✓ Быть переброшенным бессовестным рандомом на Hello из Glee в исполнении Кори.
✓ Перехотеть спать.
✓ Рыдать и страдать.
✓ Трагично выпить кофе на балконе всматриваясь в окошечка напротив.
✓ Начать плавиться от ощущения того, как же я любила этот сериал.
✓ Начать досматривать брошенный сезон посреди ночи.
✓ Передумать.
✓ Начать смотреть его с начала посреди ночи.

Я всегда, буквально, гордилась своей непроницаемой эмоциональностью к сериалам, в плане посмотреть, забыть и даже не оставляя времени на страдания по его окончанию начинать новый. Но такие случаи как сейчас вызывают во мне ассоциации с некой формой ПТСР. Не хочу, конечно, сравнить просмотр сериалов с войной или сексуальным насилием, но в этом что то таки есть.

Блин, серьезно, я не готова быть студентом. Еще целый месяц, чтобы не думать об этом, но я не могу. Ааа, мои нервы!!! Меня именно пугает эта неизвестность. Я не знаю смогу ли хорошо учиться, не знаю подружусь ли с кем нибудь, не уверена, что я вообще поступила туда, куда бы мне хотелось. А еще мне нечего надеть. А еще, еще я толстый моралфаг. Запишите меня к психиатру, пожалуйста. Может хоть выговорюсь.

Привет.

Я снизошла до написания сего чуда. Во - первых, я не могла это сделать на выходных ибо я уехала в Черкассы. Во - вторых, мне было лень. Все классненько. Неделя (чуть больше) прошла нормально. Ходила гулять с В и Н, потом встретили еще других. Обливашки, обнимашки, все дела. Прикол в том, что я поняла как "жир" влияет на отношение людей к себе. Стоило им только заметить, что я похудела, так это просто небо и земля. Мне этого не понять. Встретили так же будущего - бывшего одноклассника, он мне сделал ОГРОМНЫЙ комплимент, но он такой идиот. Гад вааай. Потом поездка и ее можно описать одним словом: жарко. Там было нереально жарко, просто вот адище. Плюс Юля разбила телефон. Не буду рассказывать как…Долгая история. Но факт. Покупалась, правда немного (как плохо быть женщиной), покаталась на яхте, наелась. В общем за эту неделю изменений в фигуре не было так как не было упражнений и пп. Ну хоть не поправилась.

Сегодня гуляли с М, замечательный человечек. Единственный из моих знакомых парней, с которым можно поговорить на все темы и у которого всегда найдется куча разных историй.

Из "фандомных" штучек: МО, Волчонок, какзачемпочему?, АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЕЙКА ИЛИ ПОЧЕМУ Я НЕ ВИДЕЛА ЭТОГО РАНЬШЕ, Стрела а ка когда я это закончу????, КНИГИ! Я ЧИТАЛА КНИГИ!

Люблю вас!!!

И еще раз повторюсь, как это замечательно видеть свои посты в ленте, с отзывами♥

Степень близости между людьми определяется уютностью молчания.

Жена никогда не должна спорить с мужем при людях, если муж сказал, что сахар черный, значит черный.

И не важно, что он белый

Сегодня у меня была первая смена с А., девушкой, которую я помню еще с первого обучения, и которая сразу мне запомнилась. До этого я работала с двумя другими девушками и я все время злилась, потому что они мне не нравились и проработать с ними все 5 часов было для меня настоящей мукой, я все время пыталась улизнуть и работать одной. Но А. - совсем другое дело. Я впервые за очень долгое время встретила девушку, с котороя я хотела бы сдружиться, которую я хотела бы узнать получше. Она из Казани, ей 22 года, она учится в КГУКИ и поет в одной из казанский кавер-групп. Я так рада, что нас поставили вместе. С ней смена становится намного интересней. Серьезно, один день смены с ней - и мне есть, что вспомнить. До этого все было так серо…все веселье начиналось после смены, когда я могла проводить время с теми, с кем я хочу его провести.
В общем, я очень рада))
И, да, я наконец-то поймала Итиля и Алсу^^ Сегодня был хороший день)

И снова спасибо Яне [yanakavetskaya], которая приобщает меня к флэшмобам Viewy. На это раз я должна перечислить 5 своих идеальных мужчин. Только вот мужчин у меня вышло не 5, а 6. Передаю всем, кто захочет. Let's go!

5 любимых мужчин (+1).

Хью Джекман, моя первая любовь. он потрясающий актер и мужчина. Как любит своих детишек и жену. Загляденье. Так же мистер Джекман обладает шикарным чувством юмора. Он очень простой в общении и готов замутить всякую непонятную фигню с малознакомыми людьми. Откуда я все это знаю? Просто посмотрите "Прожекторперисхилтон". Думаю, серии с его участием самые популярные и интересные.А еще Джекман был лучшим ведущим церемонии Оскар. Его еще никто не переплюнул.

Том Хэнкс. Мистера Хэнкса считаю идеальным за его великолепные актерские работы. Как и Джекман он отличный семьянин. У него 4 детей, а на своей второй жене Рите Уилсон он женат уже 27 лет. Простые люди порой столько не живут вместе, а тут актеры. Еще мне очень импонирует, что оба мужчины в своем возрасте сохраняют какую-то детскую непосредственность.

Ретт Батлер, с таким мужчиной я бы хотела прожить всю жизнь. За ним как за каменной стеной. Он готов на все ради любимой. Хотя, на первый взгляд может показаться, что он невоспитанный аферист и подонок. И как верно заметил сам Рэт, он нравится, когда ведет себя как подонок. Но он в тоже время настоящий. Люблю героев да и людей, которые доказывают свою любовь и преданность не красивыми словами, а действиями.

Фома (сериал "Физрук) ", как бы это было ни странно, но мне очень импонирует этот герой. До идеала, возможно, ему не так близко, но он такой же настоящий. Пусть он своим поведение застрял в 90-х, но ради своих любимых и близких готов на все. А это много стоит.

Шнур, я искренне люблю его творчество, не все конечно, но большую часть. пусть это ни Высоцкий и ни Цой, но есть в его песнях что-то связанное с временем, в котором мы живем. Есть в его песнях какая-то правда. Кстати, в последнее время у группироки выходит много песен и вовсе без мата. А еще Шнур бог инстаграмма. Очень умные мысли высказывает главный #мутныйум инстаграма.

иллюстрации тамблер, вконтакте, инстаграм Сергея Шнурова

vintage.beat – линии

Сама постоянно зигую ахах

Именно Крис, по версии сайта Alternative Press, возглавил десятку самых хорошо одетых знаменитостей на премии APMA.
Кстати, его костюм от Тома Форда, который обошёлся ему в 7000$, является точной копией костюма Джеймса Бонда из фильма Skyfall.

• РАЗЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, ОТ КОТОРОГО СОВСЕМ НЕДАВНО БЫЛ БЕЗ УМА:

Плюсы:
+ Ты разлюбил его
+ Ты не ждешь от него звонка.
+ Ты не ждешь от него сообщение.
+ Ты вообще от него ничего не ждешь.
+ Ты не волнуешься за него.
+ Не думаешь, где он и что делает.
+ У тебя появилось больше свободного времени ибо ты не занимаешься выше перечисленными делами.
+ Ты можешь влюбиться в другого человека.
+ Подруги(друзья) радуются за тебя.

Минусы:
- Ты все равно переживаешь за него.
- Потому что ты его/ее не разлюбил/а.
- Ты все равно убьешь свободное время сидя в интернете.
- Друзья не радуются за тебя.
- Ибо у тебя их нет.
- Самообман - не всегда работает.

Я была во Вьетнаме. Нашла какую-то случайную девочку с другого города, которой тоже не с кем было поехать, и купила с ней путевку (вдвоем выгодней покупать, чем одному) и познакомилась с ней только в самолете.

У меня есть небольшая особенность: ко мне всегда тянутся люди, сколько себя помню – всегда кто-то подходил на улице со мной поговорить, но то что было во Вьетнаме…ко мне подходили все! На разных языках мира и на всемирном ломаном английском со мной разговаривали и азиаты и европейцы. Вьетнам действительно многое во мне открыл, напрочь убил стеснение и придал уверенности в себе, да и познакомилась я с очень хорошими людьми, с разных уголков мира.

Сам по себе Вьетнам очень необычен, его природа сочетает в себе все: море, пустыню, зеленые горы! Яркий контраст пейзажей и архитектуры, но самое главное – это ощущение свободы. Люди там далеко не богаты, но они умеют наслаждаться жизнью в отличии от нас.

Да, я вляпывалась в приключения (спасибо отсутствующему у меня инстинкту самосохранения), я гуляла ночами по пустому побережью и просто часами сидела у моря. Я не могла покинуть эти волны, которые дарили мне безграничное ощущение свободы и счастья.

Когда ты сидишь один у моря, ты не чувствуешь себя одиноким. Ты находишься не один, ты будто бы сидишь наедине со всем миром сразу, будто бы весь мир твой, в мыслях такая безмятежность и ничего на свете кроме этих волн тебе больше не нужно.

Домой я тоже добиралась с приключениями, но все же добралась. Меня должен был встретить молодой человек, но попал в неприятности и мне пришлось добираться самой с аэропорта, который находится в другом городе, а в кармане у меня практически не было русских денег. Меня никогда никто не встречал, я всегда все делала сама, сколько себя помню, а здесь летела больше 7-ми часов в самолете, и улыбалась только от одной мысли: «-Меня встретят!», но только шасси самолета коснулось земли, я получила смс и поняла что исключений увы не бывает.

Я думала, что разлука все расставит по местам, но дни шли, а я все не могла ничего решить и не понимала как себя вести с ним, я была в поездке, его тоже дома не было все это время, но как только мы оказались с ним в одном городе – он сразу же меня позвал. Я была так разбита проблемами которые успели произойти за 1 день нахождения меня дома (жесть что творится!), что не задумываясь поехала к нему.

Все так по-семейному уютно, прогулялись по вечернему городу, купили как всегда сыра и яблок, до полуночи сидели на его кухне, он играл мне на гитаре и пел, а я глаз оторвать не могла от его рук – они так красиво перебирали струны, что дух захватывало. Он даже сказал что соскучился.

Какой же он глупый, глупый, невозможно глупый. Говорит что между нами ничего серьезного, провоцирует идиотскими словами мол я встречу когда-то «своего человека», а когда я говорю что больше не приду к нему, что это не по мне, прижимает крепче и начинает волноваться. Глупый, глупый, словно я сквозь сон не замечаю, как он все время прижимает меня к себе сильней и то и дело просыпается, целует в макушку и шепчет «Моя хорошая». Боится влипнуть в отношения, а сам уже давно влип.

А я устала. Устала быть ему никем. Мне хочется, что бы он перестал бояться, и признал что я ему нужна или если это не так - оставил не тратя моего времени зря. За что мне такой сложный? Мне с ним очень сложно, мне с ним классно, да, весело и уютно делать абсолютно любую вещь, но дико сложно приручать его день за днем на протяжении года и часто задаюсь вопросом – а стоит ли оно того? Боюсь, мою ценность он осознает только в одном случае – когда совсем потеряет. Короче говоря, с отношениями не складывается.

А еще три часа назад мне исполнилось 23 года. И то, что с радостным днем рождения в кругу друзей не складывается, я тоже уже знаю и цветов от молодого человека ждать не дождусь, но я не унываю, мне же целых 23 годика исполнилось! Большая девочка теперь и очень по-взрослому я буду отмечать свой день никак, но обязательно улыбаясь.

Nottheend.

Воскресенье решила посвятить Хайдельбергу. Ни на секунду не пожалела, что приехала. Это любовь с первого взгляда и первого шага.

И как у меня здесь ещё есть сотка подписчиков, чот приятно, хотя мало кто откликается

15 любимых песен.

Я не люблю участвовать в подобных всеобщих мероприятиях, но черт, это же вьюи, как я могла не соблазниться? Спасибос littlesadpanda2 , я бы не взялась, если бы не ты :)
Передаю vladawinchester , patiencemyfriend , hawking , rusty-veins и всем, кто не поленится.

Одна из самых вечных песен. И фраза "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда." имеет для меня огромное значение.

Помню, эта была зима, я шла и горланила эту песню со своим другом, он был пьян, смотрел мне в глаза и повторял: "Мы так похожи, так похожи". После, когда говорила ему об этом, отмахивался и обвинял меня в сочинительстве. А я правда помню тот мороз по коже, хоть убейте.

Песня эта бесконечно ассоциируется у меня с моей милой Лизой, которая меня познакомила с ней. Да и вообще, весь Маяковский для меня это Лиза.

"What's in your head, in your head
Zombie, zombie, zombie…"

"Счастье - просто дома, просто с тобой, вот просто."

"I still don't know why, why I love you so much?"

"Шоу должно продолжаться, мое сердце разбивается на части, мой грим, наверное, уже испорчен, но я продолжаю улыбаться."

Я безумно люблю Эда. Это рыжее солнышко просто космос. Все его песни любитьобожать.

Эта песня взрывает мой мозг. Под нее хочется танцевать и кривляться. Ну а еще я очень люблю Тейлор, как и все ее песни.

Вторая моя любовь после Есенина. Просто Бродский.

Песня, ассоциирующаяся у меня с чтением. С моими любимыми книгами, персонажами, историями. Я на 60% состою из того, что прочла, а то и больше. Наверное, многие даже представить не могут, ЧТО это значит для меня. Не знаю, что бы было со мной, если не книги.

Когда бы теперь я не слушала Марсов, я вспоминаю тот момент, когда видела их вот этими вот глазами, что сейчас смотрят в монитор. Я вспоминаю концерт любимой группы и меня охватывает самое что ни на есть счастье. Одна из самых мотивирующих музыкальных групп. Люди, которые научили меня верить в себя. Я слушаю Вашу музыку, и я знаю, что всё смогу. Действуй или умри.

4 часа утра. Мы сидим на лавочке у него во дворе. Он поет мне эту песню. Я думаю о том, чтобы прожить с ним всю жизнь, но одергиваю себя каждую секунду.

Решила включить в этот список довольно таки новую песню. Пусть будет, с ней прошел не один вечер.

Тут, наверное, не нужно слов. Песня, которая росла со мной или я росла с ней, не важно. Бумбокс любовь, вахтерам любовь, прикосновения оплавили мой металл и уходить, не спросив, нету сил.

Разумеется, все понимают, что невозможно включить в такой крохотный список все любимые песни. Если честно, то я только разошлась, это даже не половина из того, что я отложила. Многие песни из выше перечисленных есть у меня в моем музыкальном тэге, поэтому ничего нового для вас, по крайней мере для тех, кто следит за мной довольно таки давно. Всё, пора прекращать писанину, в такие моменты меня практически не остановить.

Это моя мечта, убери руки, она должна у меня сбыться!!!

Просто рыдаю и задыхаюсь от безысходности

Не возвращайся - здесь тебя не ждут.
Здесь навсегда забыли твоё имя,
Здесь твоё сердце не найдёт приют
И в одиночестве беспомощном остынет.
Она ждала тебя с тех пор, как ты ушёл,
Кормила памятью собаку-старость,
Она молилась, чтобы ты нашёл
Дорогу к дому, где она осталась.
Не возвращайся, что ты скажешь ей?
Заглянешь в блюдца глаз?
Их вылакало горе.
Под тонкой кожей камушки костей
И крови ледяное море.

Ты опоздал на сотни нужных слов,
На взглядов тысячи, на миллион мгновений.

— Ты когда-нибудь просто создавал сценарии в своей голове, которые никогда не произойдут в жизни, но делают тебя таким счастливым, что ты просто продолжаешь выдумывать их?

Написала не с просьбой о встрече, не с теплыми словами, а с плохой новостью. Этот день оказался очень тяжел для меня, а для него и подавно. Не знаю что сейчас в его голове, но он точно не прыгает от радости, потому что даже у меня появилось неотъемлимое желание напиться. В жизни бывает такое, что приходится прощаться с близкими людьми, а бывает, что даже попрощаться возможности нет.

Разве можно объяснить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки.
И тогда голова начинает бороться с сердцем.
Как здорово если побеждает сердце! Тогда надеваешь туфли, спускаешься вниз. Внизу ждет машина. И везет туда, куда ты хочешь больше всего на свете. И тебе легко, и ты счастлива.
Водитель включил дворники, как будто усы у таракана зашевелились.
Я стояла не двигаясь. Даже не моргая.
Босиком.
Самое ужасное - когда побеждает разум. Тогда легко возненавидеть всех. И все.
И приходится уговаривать себя - жизнь не так плоха. И бывает счастье. и счастливые люди.
Просто - тебе не повезло.
Но - обязательно повезет. В другой раз. Так устроена жизнь.

Наверно, самые важные разговоры происходят на кухне, ночью. Ведь если о главном, то не по телефону точно.

В ту ночь твой голос был не такой, как обычно, и воздух был не такой, и люди вокруг были лишними. Ты рассказывал как ненавидишь точные науки и как бы сильно хотел мою любовь к литературе. Я знаю, однажды станешь великим актёром какого-нибудь большого театра. А пока я смотрела в твои блестящие, то ли от счастья, то ли от алкаголя, глаза и считала секунды. Мне тогда столько хотелось сказать, знаешь. Целуешь меня в лоб, как будто бы наставляя, и бросаешь нежно "ты невероятная и достойна самого лучшего", а потом добавляя "прошу, никогда не торопись с выбором". Дружба-самое важное и будет всегда служить для меня вдохновением.

Если любовь — не страсть, значит, это не любовь, а что-то другое; а страсти, чтобы не угаснуть, нужно не удовлетворение, а преграды.

Есть такой фарфор, который почти невозможно склеить. И ты, мне кажется, сделана из него.

Джон Голсуорси
" Конец главы"

Ненавижу эту тупую военную систему. Рома вернулся в часть из госпиталя. Во-первых, для него даже нет койки, кто-то, видимо, новый пришёл туда и занял его место. Во-вторых, завтра его могут перевести в другую часть, ГДЕ НЕТ ПОСЕЩЕНИЙ ВООБЩЕ. Там типо ФСБ, всё секретно. Короче, блять, пиздец. Единственный плюс в той части, что будут давать увалы на сутки. Но ебаныйврот, когда ему начнут давать эти увалы? Может мы с ним ещё месяц или два вообще не увидимся. Что за бред с этими посещениями. Какого хрена всё так получилось?!

Наконец решилась создать блог, если его можно будет так назвать…. но не знаю с чего начать. Пожалуй буду просто писать то, о чем думаю и что переживаю.
Те, кто случайно наткнётся на мой недоблог, не пугайтесь. Тут будет все. Моя меланхолия. Может вам покажется, что мне присущи суицидальные наклонности, но нет. Это лишь способ развлечения.

P.S. И здесь не будут только лишь сопли

Нереально

Я знаю, примерно, кем хочу работать и в какой индустрии строить карьеру, но…

В сентябре все станет ясно.

С днём рождения, меня))) )) )) )

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Вчера под действием цикория весь вечер пел в церковном хоре я.

Я иногда такой зануда и нудила, что Shazam распознает меня как Radiohead

Не пойму это у тебя томный взгляд или тупой

– Ну как? Чувствуешь что-нибудь?
– НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ КОВЕР.

Такой трудный день.Очень устала.Практически весь его провела в дороге.Встала в 5 утра, в 6 уже выехала, в 12 была в универе, забрала свой диплом, успела оригинал посмотреть, как тут же надо было его опять возвращать, так как я опять поступаю, но уже повышая свою степень.Потом в 14:00 выехала и вот в 19:00 я была уже дома.Так что это дурдом, трудно так.

Завтра решается мое совместное будущее с Сережей. Но об этом уже завтра.Валюсь с ног.

бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да

Настроение: остывший чай без сахара

- ̗̀ music tag ̖́-

С удовольствием принимаю флешмоб от daria-snow, который заключается в том, чтобы на каждую букву из названия блога написать любимую песню.

C old - by Evans Blue
H ome - by Michael Buble
A Million Little Pieces - by Placebo
I ron sky- by Paolo Nutini

P eople help people - by Adele
T his is the thing - by Fink
I know you - by Skylar Grey
C razy in love - by Beyonce
A Thousand years - by Christina Perri

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

— Самое мощное оружие во всей вселенной - это любовь, спокойствие, благодарность и прощение.
— Как бог-разрушитель, Шива, ты так себе.

до сих пор стоит образ того, как они идут вместе. как он держит её за руку. закрываю глаза и вижу все наши счастливые моменты вместе. убейте меня, пжлст.

Интересное наблюдение: как только был опубликован предыдущий пост - раздался звонок из дома: тот самый голос. Улыбка и отличное настроение на весь день)

kycheriavaia , welcome!))

прячусь в тебе, как в черном ящике, как котенок в холодном углу — давай друг другу станем настоящими, иначе я так больше не могу

можно остаться загаром на Вашей коже? я бы взамен отдала свои ночи без сна. но мне в этом Мире никто ничего не должен, значит и я никому ничего не должна.

им невозможно напиться остаться целым перевоспитаться со стуком в дверь можно приходить но ни за что не возвращаться

я в этом бардаке по плечи, по самые несвязные речи и кажется, что вот-вот придет и излечит а он всеми резными стенами храма гасит об меня свечи - смеется и отвечает: терпи, девочка время лечит

а я в тебе ни выхода не нахожу, ни выгоды, в убыток своей нарочитости использую нежность слов. а я в тебе ни силы не нахожу, ни нужности, и кто же на свете придумал такую любовь.

вино принимает форму бокала бокал же соответствует стандартам но значительно их превышает - что вам мешает мне написать кто вам мешает

Боже правый, откуда в нём столько глубин, столько веры и силы идти вперед? если он засыпает сейчас один, пусть почувствует, что счастье его найдет.

Я уже, наверное, месяц собираюсь написать тебе. Я думаю об этом, когда еду с работы, когда приезжаю домой - всерьез собираюсь, продумывая диалог, а потом с облегчением выдыхаю, когда вижу, что ты не в сети. Не знаю, зачем я так хочу тебе написать и одновременно не могу себя заставить. Так в моем стиле - глупо и бесцельно. Все потому, что не хватает одного недостающего звена, на место которого я пытаюсь уже хоть что-нибудь запихнуть. Не выходит, не получается.

«Не спится? Конечно не спится. Знаешь, почему? Потому что ты много думаешь. Думаешь о ком-то.»

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина, прошло уже столько ночей, я сбита со счету. решила тебе написать без веской причины о том, как живу (с субботы и до субботы) порою так тошно, что хочется лезть на стену, и я не скрываю уже слез от подружек. ты знаешь, я даже не стала искать замену, ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен. так тянет набрать твой номер по старой привычке, я помню его наизусть, честное слово. теперь от меня закрыта твоя страничка, а я бы к тебе в друзья добавилась снова. но все это в прошлом, мой самый любимый мужчина. и может однажды я жирную точку поставлю. решила тебе написать без веской причины письмо, что навряд ли когда-то вообще отправлю.

удалить, удалить, удалить.. с корнем вырвать, вырезать, выкинуть, выжечь. ни о чем не жалеть, но заставить себя позабыть - все что было со дня нашей встречи.

Мне бы хотелось, чтобы он по мне скучал. Чтобы ночью он просыпался, Мое имя вдыхая с воздухом шептал. Чтобы видел меня во сне улыбаясь, Чтобы на фото моё смотрел, И что то в груди сжималось… Мне хочется, чтоб память согревала, А не больно ранила его… Я так хочу, что он по мне скучал, …Как я по нему скучаю.

А мне сегодня снился Он… И я тревожная проснулась… А я все так же за него боюсь, И мысленно все так же за него молилась Когда проснулась, тоска с тревогой грудь сжимали. А Я все так же за него боюсь… И его рук не отпускаю и держу не смело. А я все так же жду весну… И так же жду ромашек… А я все так же люблю дождь… Смотрю в окно, уткнувшись носом в чашку. А я все так же кофе пью И с запахом его вдыхаю… Я все так же по нему скучаю… И я все так же, как в первый день его люблю…

Я не смогу покинуть твои мысли… Останусь на твоих губах…. В шепоте… Утро…Ночь… Начало или конец дня Срываясь моим именем… Так и останется мечта…

Источник: https://www.lovetime.ru/post-162826/

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала и ехать. и ехать. и ехать. туда, где можно начать всё сначала. я, конечно, любила тебя, но лучше бы никогда не встречала

я обрезала волосы, забыла твои пароли, заполняю телефонную книгу, сдаю хвосты. новые люди в моей жизни получают свои роли, а я смотрю на них и думаю: жаль, что они - не ты

Если завтра ты наберешь мой номер
И не захочешь никого другого,
Я снова прыгну в твой тихий омут.
Привет, черти! Я дома!

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

Глаза опустив тихо слезы глотала,
Народ веселился, поздравлял, танцевал.
И белый букет до боли сжимая,
Шептала имя того, кто опоздал.

ах да, совсем забыла написать самый главный момент сегодняшнего дня

Лена лежала на моей кровати, а я сидела рядом и играла на гитаре Прости меня моя любовь. И вспоминала, как прошлым летом струны этой музыки рвали мне на части душу) ведь она ассоциировалась имеено с ней и кто бы мог подумать, что произойдет момент, который сегодня произошел

Ух как же летит время, сколько событий происходит

особо важные моменты: (мне захотелось написать сегодня, потому что вроде сегодня произошло что -то важное)

Наташа все так же заполняет мой мозг, но периодически я на нее забиваю и забываю. а потом опять вспоминаю и вот уже в пятницу я еду в томск тусить с ней все выходные

Я летала в сочи к игорю. да, лол. я до сих пор думала что безумно его люблю и он моя судьба, но как только увидела его в аэропорту, поняла, что нет. не хочу пока парней и особенно его. я очень разочарована этой поездкой в сочи с ними, потому что я хотела веселиться отрываться танцевать бухать купаться, а они желали валяться на пляже целыми днями и были скучными до невозможности. в итоге мы жутко поссорились с игорем в последний день, он конечно извинялся, но делал это только потому что мы наверное больше никогда не увидимся. да похуй, не хочу его видеть.

видела зато мою любимую кузину, которая сейчас как раз живет в сочи. вот кого я люблю.

недавно была совсем на грани увольнения, потому что не выдерживаю свою ебаную работу. но сейчас стало как-то легче. в осени переведусь на вечерника, чтобы находиться там меньше времени, будет вполне сносно. уволиться не могу - нечем платить за кв. оля идет работать в харатс - ненавижу ее и завидую))

о, самые главные новости за сегодня. Елена кучма хаха. я же так ненавидела ее весь этот год за то, как она поступила со мной прошлым летом, а сегодня она сорвалась и приехала ко мне в кемерово, оплатила мой счет в кафе, открывала дверь в машине, позвала в томск кататься на великах с палаткой. но я пожалуй, поиспользую ее как она меня, просто потому что хочу. поразвлекаюсь с ней немного. в пятницу увидимся с ней в томске, но меня радует ее разочарование, когда я говорю, что еду не к ней. пусть пострадает как я тогда.

сессия с одной 4, все из-за пропусков. на 4 курсе меня ждет ебучий диплом. еще одна из причин почему я перевожусь на вечерника. за окном гремит гром - люблю работать в дождь. завтра на работу.

Я так долго бежал за вами, чтобы сказать "вы мне безразличны".

День треков The Weeknd, молочного зеленого чая и дождика

Tag: 5 идеальных мужчин

Спасибо Яне за то, что передала эстафету.

Передаю sweetpoly , red-river , ultraviolenccce , brotchenkova , abnormalize и всем желающим.

1. Одиннадцатый Доктор (Доктор Кто)

"За 900 лет путешествий сквозь пространство и время я не встречал никого, кто был бы не важен."

Повелитель времени, инопланетянин, гений, любитель бабочек и фесок, отличный друг, спаситель миров, "пьяный жираф", "таинственный незнакомец, сочетающий в себе высокий интеллект пришельца и причёску идиота", "джеронимо" и просто любимый Доктор.

2. Сергей Есенин

"И похабничал я, и скандалил для того, чтобы ярче гореть…"

Мое вдохновение. Любимый поэт. Ноу комментс.

3. Трой Сиван

" Не позволяй людям давить на тебя только потому, что ты делаешь вещи, которые они всегда слишком боялись делать. Люби своё тело, размышляй, и позволь себе быть тем человеком, каким ты всегда тайно хотел быть. Жизнь - это не поиск себя, это создание себя. "

Один из самых ярких видеоблоггеров. Его хочется смотреть, слушать, вдохновляться. Пример для подражания. В своем столь небольшом возрасте (20 лет) он занимается музыкой (кстати, выпускает альбом), актерством, успел попробовать себя в модельной сфере. Он - еще один источник моего вдохновения. Прекрасный.

4. Александр Васильев

" Мозг начал разворачиваться вокруг оси и повернулся на какое-то количество градусов. Я, к сожалению, без транспортира, поэтому не могу сказать точно на какое. Но взгляды на жизнь существенно поменялись. "

Автор моих любимых песен, солист моей любимой группы. Только что узнала, что он пишет картины и у него даже была своя выставка. Восхищение.

5. Бо Бернэм

Честно говоря, я знаю о нем только то, что он стендапер. И я просто крикаю как степная утка от его шуток.

Ты знаешь какого это ощущать острое лезвие на руке и какого это чувствовать как капает кровь? Верно нет, а я знаю и от этого мне плохо. Я просто очень сильно разочаровалась в тебе, нет, ты мне нравишься все еще, но я разочарована и я очень зла. Мне охота исцарапать тебе лицо, сделать тебе побольнее, как ты мне сделал. Но я держусь, я не достаю лезвие, я не нашу себе порезов, я не трогаю тебя и остается во мне только боль, разочарование и злость. Ты мне безумно нравишься, мальчик, я готова сделать все для тебя, даже сейчас, но тебе это не надо, значит и мне в скором время должно стать пофиг. Мы с тобой останемся друзьями, но всё равно мне будет что вспомнить о нас с тобой. Ты просто внес за эти пару месяцев в меня какую-то живую частичку, но потом же ты ее забрал с собой. И да, мне очень тяжело сейчас, но я ж справлюсь. Мама спрашивает, почему у меня разбита голова, ну не отвечу же я, что меня неудачно толкнули и что ожог у меня на руке из-за твоих приколов? Не скажу, потому что все еще дорожу тобой

Дорога и день первый

Пришла я после выпускного домой вся грустная и без сил. Но мне нужно было складывать вещи, т.к. автобус в Саратов в 6 утра. Быстро искупалась, сложила и тут меня начало жёстко рубить в сон, хотя понимаю, что если лягу, то больше не встану. В итоге бродила по дому, заставляла себя делать то одно, то другое.

В автобусе вырубилась сразу же. Даже не помню как доехала до Саратова. Помню только ужасный сушняк :D Сели в поезд. У нас, как у блатных :D, были места внизу, а соседка в купе всё намекала мне, чтобы я ей отдала нижнюю полку. Извините, дамочка, мне и так хреного, а на второй полке я бы вообще померла. В общем, всю дорогу эта соседка была с недовольным лицом, язвительно говорила и мы с мамой остались виноватыми. У меня был дикий сушняк, очень сильно клонило в сон и конеееечно же, у нас в купе было дохуища детей, которые вечно орали. Предлагаю сделать вагоны специально для детей и их мамашек и для взрослых людей. Все были бы счастливы. В общем, дорога оказалась весёлой.

Приехали и отправились сразу в институт, отдали оригинал аттестата, пошли заселяться там же в общагу. Надо было за неё заплатить в банке и принести квитанцию. Пиздец. Шли там минут 20 до банка, жара, уже устали. С утра ничего не ели. Заселились. Комната на 4 чел. Нас трое жило. Я, мама и Диана, с которой мы познакомились когда ходили платить в банк. С ней и её родителями мы познакомились, когда ходили банк искать. Вот так внезапно встречаешь ахуенных людей. Пришли в общагу, а тут ничего из посуды нет. Мы в ахуе. Нам надо было с собой кухню что ль всю переть? Пока родители мои и Дианы пошли разбираться, то у меня чуть не началась истерика и паника (драма квин). Им дали две кастрюли, вилки, тарелки и т.д. Всё вроде бы началось улаживаться.

Итог: Общага нормальная. Жили мы на 4 этаже, без лифта. Пробыв два дня в Петербурге я не сделала ни одной фотки.

Диалог Кристины, мой и Оли:

— похудеешь хоть, когда будешь туда-сюда ходить
- похудею? Тут магаз близко, там ещё живое пиво продают ахахахах секс шоп тоже рядом :D
- ты точно не пропадешь ахахахахах
- сопьешься и затрахаешься ахаахах привези мне оттуда что-нибудь на память
- началось :D истинные братаны, одни подъёбы

Решила заняться йогой.

Пожалуй, это именно то, что мне сейчас нужно. Хочу обрести гармонию. Нет, я не попала в секту и моя вечно худающая подруга здесь ни при чем. Просто все как-то слишком быстро, хаотично, хочется какой-то определенности.

Нашла хорошие уроки - описание привлекло. Включила первый. Я думала, что я в хорошей форме… до сегодняшнего дня. Урок для начинающих, но некоторые…кхм… позы, скажем так, даются не без труда.

Но желание продолжать не пропало, нет. Это меня только подстегнуло. К тому же, 30 минут в день - не так много, один день в неделю нужно делать перерыв. Плюс еще бег и мои ежедневные упражнения для пресса, попы и спины.

Вот мне сердечко то и защемило)

зато похудею.

Я за тобой вперёд, на восход Я за тобой назад, на закат

Сегодня был не такой уж и хороший день. Мне было одиноко, хоть я и не всегда была одна. Встала часов в 10, сварила на нас вареники. К 12 пришла к разрушенному мосту. Погода очень странная: то жарко, то холодно. Народу очень мало, большинство пришли в тоже время, что и я. Легла прям напротив бурлящих камней. Шум как от водопада и пахло свежестью. Просто замечательно. Слушала The American Dollar. Моя бы воля, ходила бы туда каждый день. Почитала немного книгу Леви, которую взяла у Насти. Потом позвонил Дима, было очень весело с ним разговаривать. Приехал какой-то мужик купаться и кормить уток. Очень громко играла музыка в его машине, мешала мне читать. Особенно песня Дура Homie. Еще я иногда мерзла, поэтому решила, что достаточно позагорала. Пока шла обратно, выглянуло солнце. Было очень красиво, я почувствовала себя героиней книги, которая отдыхает в Греции. Все казалось, что за этими кустами будет озеро. Очень хотелось искпуаться. Возвращалась с музыкой. У Насти попила чай, собралась и поехала с папой играть в теннис. Сначала игра шла плохо, все позабыла, но через час мне удалось разыграться. Пришли волейболисты и они иногда подавали мне шарик, дружелюбно улыбаясь. Такие высокие. Мне так и не удалось выиграть папу, хоть один раз проиграла на больше-меньше. Мы дошли до воды, папа сделал пару фотографий, пока я говорила с Димой. Затем я поехала на съемки. У меня оставалось минут 40. Купила бананы, чтобы утолить голод. Начался сильный дождь. Было холодно и я боялась, что в меня ударит млния, потому что в руках у меня был телефон. Вскоре я нашла крышу и стояла там очень долго. На меня все садились мухи, а одна попала в глаз. Настроение портилось, а потом еще сказали, что съемки переносят на Взлетку. Можно доехать только с пересадкой, а уже поздно и неизвестно, как я буду обратно добираться. Мне было холодно, вся одежда и волосы мокрые и немного подумав, я решила ехать домой. Автобус ждала 30 минут, не меньше. Дома сразу помылась и попила чай, чтобы не заболеть. Посидела на вьюи, позвонил Дима. Скучаю по нему. Завтра еще один загруженный день. Хотя бы потому, что завтра день зала.

Лето - не лето, если я хоть раз не вернусь домой промокшая насквозь.

Утром проснулась и мне очень не хотелось вставать с кровати. Все таки первая неделя отдыха после практики. Потом написала Катя, что в 13:30 надо подъехать в центр за приглашением. Пришлось быстренько сходить за курицей, сварить ее, собраться и поехать. Конечно же, я опаздала на 15 минут. Автобус приехал в 13:24. Кондуктор не взял с меня деньги, так как у меня было 500р. Приглашение такое красивое, кажется, что я слишком стремная, чтобы иметь такое приглашение. Одета хуже, чем это приглашение выглядит. Потом я пошла в зал, поработала очень хорошо. Не успела сделать только пару упражнений, ноги уже забились. Дома после курицы не могла себя заставить убраться в квартире. Хотелось просто лежать. Из-за того, что приходится заставлять себя вставать с кровати, уходит много времени впустую. Мылась я часов в 8. Потом Миша отвез меня к Тане, отдали ей ключи. У меня жутко разболелась голова, но на улице было очень красиво. Мы ехали под песни из Бумажного города. Заехали за Настей. Мы с ней посмотрели Сврхъестественное и уснули. Дима не смог дозвониться: (

Думала кстати сегодня упаду в обморок. Идти в больницу пора, а ссыкотно :)

А вообще за последние пару дней/недель у меня произошло некое переосмысление жизни и каких-то ценностей в которые я свято верю. И в итоге, с завтрашнего дня, я на диете.

Перестаю есть что попало и начинаю себя контролировать полностью, потому что хватит такой красивой и сексуальной мне, ходить в таком некрасивом теле.

Перестаю в какой-то степени в каждом парне, который проявляет ко мне внимание - искать принца на коне.

Перестаю себя вечно останавливать в чем-то, а начинаю жить. Ведь живем один раз, несмотря на то что этот слоган настолько потаскан и несказанно заезжен, но отчасти так и есть.

Посмотрим, как у меня это будет получаться.

И это как то нелепо…покупать билеты, отпрашиваться с работы, преодолевать 750км в одну только сторону, чтобы 10минут постоять у куска камня с его именем и клочком земли, метр на метр.

Немедленно после того, как письмо запечатано, в голову приходят свежие мысли…

Мужчины, а не кажется ли вам порой, что мы достаточно нелепо пытаемся привлечь ваше внимание? Как например, пишем смс, что к нам пристали какие-то парни и мы кое-как их отшили, и бох ты мой, как жаль что вас не было рядом.Было такое у каждого? Так вот. У нас таких уловок, целая куча. Самое забавное, что вас нихуя не пугает ситуация, которую я описала выше. Вы лишь для галочки говорите "был бы я рядом, я бы…" - это такая же пиздежь как и наша уловка. Мы друг друга стоим, парни.

"А мы не ангелы, парень".

Как же достало наступать на горло самой себе, как достал мир, в котором хочешь ты того или нет, приходится носить маску, что прикипела настолько, что ты уже не снимаешь ее, ибо боишься в очередной раз вместе с ней снять часть своей кожи.
Каждый новый день, каждая новая война с самой собой, считаете себя свободным? А скажите, как часто Вы делаете то, что хочется именно Вам? Ложь, что бы Вы не ответили, каждый из нас заложник этой чертовой жизни, идущий на поводу у обстоятельств, близких, любимых, да кого угодно.
Мерзко от окружающих, от самой себя, надоело притворяться хорошей и глушить низменные порывы мнимым благородством. Оправдывать остальных тем, что, возможно, именно возможно, им хуже, чем мне.
То есть, если я не больна, у меня есть руки и ноги, то я не заслуживаю счастья? Или не стану за него вгрызаться в чужие глотки и рвать на части тех, кто якобы слабее?
О нет, хватит, пора скинуть с себя оковы, мир лицемеров уже попрек горла, я убью каждого, кто встанет на моем пути, Кровавая Королева придет за каждым неугодным.
Записки для "хорошей девочки" прошу оставлять до востребования.

"Брось свой пустой лист. Твари не ходят в белом."

Спасибо долбаёбам, которым нехуй заняться и они зовут поиграть в компьютерный клуб в КС. Я не про наших ребят, поскольку инициаторами они являются редко. Как же меня это бесит, блять. Я понимаю, пару раз сходить, но не 5 дней в неделю. И то, если бы не наши ночёвки, наверное, ходили бы все 7. Пошло всё на***.

✓ Съесть две банки варенья подряд.
✓ Сфотографровать дождь 86 раз.
✓ И еще двадцать.
✓ Заставить человека посмотреть два почти никому не известных но прекрасных сериала.
✓ Пойти в супермаркет в другой конец района за соком.
✓ По пути обратно задуматься о том, что в моем доме уже встроен супермаркет с таким же соком.
✓ Очень глубоко и основательно задуматься об этом.
✓ Пообещать посмотреть сериал.
✓ Смотреть совсем другой сериал.
✓ Испытывать муки совести из-за этого.
✓ Послать телепатические извинения.
✓ Страдать.
✓ Обижаться.
✓ Захотеть на учебу.
✓ Налить в рис соевого соуса.
✓ Проникнуться японством.
✓ Начать читать "Настоящие мемуары гейши "
✓ Бросить.
✓ Начать читать другие из двадцати загруженных книг.
✓ Бросить все.
✓ Выдрать кусочек обоев.
✓ Страдать.
✓ Сталкерить всякий народ.
✓ Захотеть приключений.
✓ Пытаться разбудить человека для приключений.
✓ Страдать.
✓ Начать смотреть "11 друзей Оушена"
✓ Параллельно включить "Время приключений"
✓ Зайти сюда.
✓ Подумать о том, что вьюи уже не торт.
✓ Захотеть написать пост.
✓ Почувствовать, как в ту же секунду лень обволакивает своим огромным телом.
✓ Написать о своем дне в стиле выполненных пунктов плана.
✓ Представить, что у меня есть планы на жизнь.
✓ Нежно обнять эту мечту.
✓ Профит.

Я уже забыла как он выглядит…как смотрит, забыла его пухлые губы и идельный нос, чёрные, как смоль и жёсткие волосы…ты наверное не поверишь, но я забыла все. Забыла всего тебя, все наши встречи, ночи…к счастью я забыла все. С последней нашей встречи прошло 2 года! и я всегда боялась тебя встретить случайно, особенно в наших местах, за 2 года ни разу….много слышала от друзей, что видели тебя, все такой же. А я и не помню какой ты…Не помню твой идельный голос, твои текста и то как произносил моё имя. Все стерлось, представляешь? И я так несказанно рада этому. Ты ушел и слава богу…я безумно рада, что наши дороги разошлись…хотя я иногда вспоминаю…совершенно случайно, но с каждый разом все реже и реже…кстати С днём рождения тебя, мистер Д.

Неделю назад мы с мамой поссорились из-за очередной фигни. Она стала снова говорить, что не будет мне звонить, живи как хочешь и т.п. Всю неделю мы не созванивались, она начала через бабушку что-то передавать. Еще недели 3 назад мы начали общаться с девочкой на год младше меня, мама чет стала против. Думает, что она плохо на меня влияет, пьет, курит. Пфф, бухаем мы вместе и в меру, а курит она только кога пьет. Я сама могу себя конролировать: если захочу пить/курить, то ни у каких девочек не буду спрашивать разрешение. Мама говорит чтобы я помирилась со своими одноклассницами, сама даже не зная что говорит. Бывшая лп шлюха, еще с двумя тупо не о чем поговорить. И между прочем одна из них сама курит как паровоз. Пиздец. Я гуляю с девочкой, которая младше меня на год, но на много умнее и интереснее нежели мои одноклассницы! Мы вметсе отдыхаем, гуляем с разными компаниями. Да, бухаем, но я же не говорю, что никогда не бухала раньше. Я какая была, такая и осталась. Сегодня мама позвонила бабушке и сказала, что я охренела, не звоню ей и чтобы сегодня все-таки набрала её. Я охуеваю. А самой нельзя позвонить? Поссорились мы из-за того, что я вечером с ней болтала и хавала семки, она спросила что я ем, ответила, и мама выдала "ты знаешь сколько в них калорий". Ну я сказала "не задрачивай меня, что захотела, то и съела". Пиздец, это уже реально маразм. Она психанула и сбросила. Ну у неё часто такое бывает. Я не хочу ей звонить, это будет лекция часа на 2, крик. Мне даже сказать ей нечего. Я не гордая, но извиняться мне не за что.
Обидно то, что когда я ежедневно сидела дома, мама орала вали гуляй хоть с кем-то уже, а сейчас у неё резко изменилось мнение. Я не домосед, я люблю шумные компании, гулять. Тем более это лето.

Та дверь обычно закрывается со скрежетом
А я всё реже стал выслеживать тебя, как прежде
Бывает, ненароком не замечу свет в окна
Увижу, как пустует твоё место на парковке
Естественно, канули в бездну те мечты детские
О прогулках совместных в окрестностях
За руку держась, это так глупо и наивно
Но не перестал перед сном вспоминать твоё имя
Ты в другом городе пускаешь корни
А я сижу под твоим домом и жду покорно
И весь двор наш наполнен тобой лишь.
Может быть, когда-нибудь случайно обо вспомнишь
А сейчас я наслаждаюсь высотой крыш
Я тут немного помечтаю, пока ты спишь
Посижу молча и неподвижно
Чтобы лишний раз понять, как тебя я ненавижу.

Таких истерик, как здесь, у меня никогда не было. Если мы ругаемся, то это что-то эпичное с метанием вещей, убеганием из дома, он держит меня так, что я никуда не могу вырваться, а потом у меня на руках остаются синяки. А еще у меня здесь развилась странная привычка - когда случается нервный срыв или просто я реву, я начинаю себя царапать, так, что у меня все руки теперь в отметинах, а вчера себе ногу ключами расцарапала.

Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит. У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит. Ты её добиваешься-добиваешься годами, а всё мимо идёт. Уже и надежды теряешь, когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех, и влюбляется. И такое счастье, что не описать, «жизнь как чудо», весь мир твой.

Кстати, спустя два месяца после нашего расставания, мой Никто решил, что хочет со мной погулять, узнать про мои дела. Зачем - не понятно, говорит, что сам не знает, чего он хочет. Но видит, что я без него стала лучше, добрее, веселее.

Ну, согласилась завтра с ним увидеться. Интересно посмотреть, чего же он скажет. И вообще, жалеет ли о том, что тогда сказал мне "я тебя не люблю. мы расстаемся"?

иди ко мне
во мне останься
и до утра
и до зимы
сегодня я без боя сдамся
без фальши
без веков на вы
а дальше
все равно, что дальше
есть только ты

Одна из моих последних любимых фоток. Сделана в день моего рождения в этом году.

Селфи дает возможность выглядеть худее, чем есть на самом деле)))

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку, Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой. В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало, Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало. Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже", Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет меня повсюду, до куда только достанет. И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость, И я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась. Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре, Я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь, Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит, Я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить. Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки, Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных. Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы. Я поняла, что я все могу и надо же. Даже вернуться, видишь, не попросила.

Разговаривали с подругой, и она заявила, что, если она для мужчины не на первом месте, то ее такие отношения не устраивают. И он обязан ей звонить, или хотя бы писать, даже, если у него супер-важные-неотложные дела. Иначе она думает, что не важна и не нужна мужчине.

Естественно, я с такой позицией не согласна. Я за личное пространство, за личное время. Да и у всех есть дела, которые не терпят отлагательств.

А соль вся в том, что я переписывалась со своим Петровым и параллельно разговаривала с подругой. Ну, вышло так, что пока он за рулем, соответственно, не может печатать мне сообщения. Поэтому он отправил мне аудио-сообщение.

Такая странная ситуация, и к чему я это все - не знаю.

it's called FRIENDship
на самом деле всем бы такой дружбы ^___^
gifs - [x]

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума. я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила. я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое. и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает. за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь. ты всегда заходил без стука, ты всегда уходил без слов.

Хорошие девочки не едят

Начали рассказывать свои представления о свадьбе и в итоге начали спорить. Легче вообще не делать ничего, ей богу.

Какое одно твое действие существенно улучшит жизнь?

Мне просто надо перестать бояться, сомневаться и лениться. Все просто.

всем говорю, что это я не хочу с ним отношений, а на самом деле это он гасится

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? да блять половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. нет. хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу

Не спрашивайте, откуда я это знаю, но в следующий раз, когда вы решите, что вы толстый, подумайте , что можно выглядеть в сотни раз хуже.

Чак Паланик. Мистер Элегант

Я как-то говорила, что хочу промилироваться. Так вот, мама помилировала меня дома за 300 рэ, и получилось круче, чем в салоне ^^ теперь я почти блондинка :D

Ну что ? Пост! Во первых, с 16 июня мой ноут был в ремонте, потому что совсем не держал зарядку, мною была куплена новая батарея, но все равно проблема не решилась. И спустя полтора месяца мне вернули ноутбук. Чтобы он начал работать нужно было всего лишь несколько раз заряить и разрядить батарею новую. И это делали полтора месяца. Ладно хоть денег не взяли нисколечко.

Так как с техникой у меня в принципе проблемы, то проблема с ноутбуком одна из первых. В ближайшее время я собираюсь продавать свой любимый айфон. Он хоть и устарел (потому что это 4ка!), но люблю я его безумно, и одновременно с этим понимаю, что нужно что - то быстрее и мощнее. Вот, для продажи телефон должен быть сброшен до заводсктх настроек, т.е. быть абсолютно пустым. Для этого нужен пароль от учетной записи, который я, естественно, забыла. Мучилась я с ним полтора месяца, но сегодня с утра, наконец - то, проблема была решена и он готов отправиться к другому владельцу.

23 июля я решила поехать в Томск, и об этом решении я нисколечко не пожалела. Во первых, 24ого у моей лучшей подруги был 22-ой день рождения, а во вторых, я очень по ней соскучилась, ибо не видела ее с середины июня. Это были три дня алкоголя и вредной пищи, потому что объедались мы по-страшному и нас было не остановить. Мы пекли торт, фотографировались на палку-себяшку и просто прекрасно проводили время. Я надеялась, что встречусь с Дашей и поболтаем с ней, но ей тоже нужно было уехать. Встреча отложилась аж на конец августа теперь. Вот пара фотографий более менее :)

Я до сих пор схожу с ума по нему. Я понимаю, что ничего не будет, но блин, почему меня привлекают столь недосягаемые личности?

самосовершенствование. приходим к чему-то лучшему, добиваемся успеха в чём-то, собственная маленькая победа. и одновременно убиваем в себе что-то хорошее и становимся хуже в другом. но… все перемены к лучшему, ведь верно?

У любой религии должна быть Библия, и вот я нашла свою. Там рассказывалось, как неделями оставаться живой в открытом море, если ваш белый океанский лайнер пошел ко дну. Надо собирать губкой росу с поверхностей спасательной шлюпки, ловить дождевую воду расстеленной парусиной. Но если парусина будет грязной, а поверхность шлюпки покроется соляным налетом, предупреждала книга, вся собранная вода будет непригодной для питья. Надо держать шлюпку в чистоте, не пачкать паруса. Надо быть ко всему готовой.
Оглянувшись на свою теперешнюю жизнь, я поняла, что не делаю ничего для выживания в бирюзовом доме. Мои паруса пачкались, шлюпка покрывалась соляным налетом. Надо перестать играть в «джонни–джонни» и сосредоточиться на подготовке к дождю, подготовке к спасению. Я решила тренироваться, ходить каждый день, перестать нарочито хромать, как привыкла, и потихоньку избавляться от трости. Пора было брать себя в руки.

Нет, она не святая, она почти такая же, как все. Только никогда не жалуется, это особый дар — а быть может, проклятие? — всеприемлющего терпения. Какова бы ни была утрата, какой бы ни обрушился удар, она встречает их, принимает все, что есть, и хранит в себе, и тем питает пламя, горящее внутри.

— Эй, думаете, вы всегда будите вместе? Думаете, вы будите счастливы тысяча, нет, сто тысяч лет? Вы скоро расстанетесь. Любовь переменчива! Радость уходит, но грусть никогда!

— Надвигается гроза, а вы на роликах катаетесь? Падай, падай! Да, упала! Вствай. Эй, не смей ей помогать! Встать не можешь, да? Вот и любовь такая!

Я слишком честен к моим детям. Мои дети говорят мне такие вещи как:

—Папочка, кем я стану, когда выросту?

И я отвечаю: - Разочарованым.

— Какими чарами ты обладаешь? Всего лишь высокая и тощая как селедка. Как я. Какими такими чарами ты пленяешь людей?
— О чем вы? Вы с Чжун Хи ерунду какую-то обсуждали?
— Разве все мужчины не одинаковы, и их сильно раздражают надоедливые мухи, что летаю вокруг их женщин?
— Аааа… Надо было первому сказать эту фразочку. Надоедливая муха! Отвратное чувство.
— Хорошо. Не знаю, о чем вы там вдвоем говорили, но кажется, это касается меня, поэтому прошу прощения.
— Хватит источать обаяние, ты, очаровательность ходячая!
— Что?

Совершенная свобода - смерть, и мы каждый день приближаемся к ней.

"Аааааа"- все, что у меня в голове на данный момент. Задолбала эта паранойя. Вот, тут она, рядом, все хорошо, что еще тебе надо, глупый мозг. Хватит подпитывать паранойю иллюзиями. Не могу уже так. Она выбрала, все, хватит совокупляться с собственным мозгом. Захочет- перестанет, нет- будет дальше гулять. Мозг, слышишь меня? Хватит!

Мы съездили к родителям в деревню, где мама моего неплохо нас погоняла на огороде, за которым, как нам показалось, около месяца уже никто не ухаживал. Она жаловалась, что отец ни ногой туда, не любит это дело, а сама… Ну, типо дожди были и все такое)) Но как сказал мне Женя, скорее всего она просто просекла фишку, что можно теперь нас выгонять туда, потому что пока он жил с родителями, она тоже наибольшее количество забот об огороде скидывала на него, потому что самой лень. Ну, я не стала разбираться в их взаимоотношениях с огородом, помогать-то тоже надо вроде как. Проведенные там пять часов дали мне ожоги рук и ломоту всего тела, которая настигла в следующие дни. Но, это фигня на самом деле, мы после огорода сходили в баньку, а после приезда отца с работы отпраздновали прошедшее др. На следующее утро нас разбудили и снова отправили туда, но уже собирать ягоды. Однако начался дождь, который нас спас)) В итоге, отец посмотрел как приобразился огород после нашего вмешательства и дал нам по тысяче. Видели бы вы выражение лица его жены)) Забавная, в общем, семья у моего мужчины.

Так как выходные прошли в работе, то можно сказать, что их не было. Мне-то дома сидеть, готовиться к экзамену в магистратуру, а моему на работу. Не завидовала я ему в понедельник) Да еще и эта серая погода с дождями и ветром - выходить из дома совсем не охота.

А еще сегодня пока готовила ужин, мне пришло сообщение ВК. Глянула - от какого-то парня вроде, но не из списка друзей, а имя знакомое. Смотрю, а там просьба, чтобы я подумала о поступлении в магистратуру на определенную кафедру. Захожу в профиль и понимаю, что это молодой препод, который вел у нас информатику. Я как-то писала здесь про его голубые глаза, в которые старалась не смотреть))) Ответила ему, что документы поданы, а там уже посмотрим) Поржала. Заставляют бедных преподов уже ВК продвигать свою кафедру.

Завтра уже консультация. Списки поступающих все растут, и мое убеждение в том, что мне не светит бюджет, тоже. Экзамен все решит.

мне открывают глаза на правду, а я все равно жмурюсь, как идиотка

Этот метод точно работает, он абсолютно не вреден, так что его можно придерживаться хоть всю жизнь.

Как только проснулись - выпиваем 2 стакана теплой воды натощак. У кого нет проблем с желудком, добавляйте сок половинки лимона, так даже лучше.

ЗАВТРАК (8-9 часов утра)

Через 20 минут после 2 стаканов воды. Во время еды пить нельзя, запивать еду нельзя, только за 20 минут ДО и через два часа ПОСЛЕ

Каша овсяная, приготовленная на воде (запаренная), с измельченными грецкими орехами (3 ореха или 6 половинок)

4 столовых ложки овсянки перемешиваете с орехами, заливайте кипятком так, чтобы вода полностью покрыла овсянку, но не поднималась выше уровнем. Закрывайте крышкой. Через 10-15 минут открывайте, вода должна полностью впитаться, добавляйте щепотку корицы, столовую ложку жидкого меда и немного лимонного сока. Все тщательно перемешиваете, полезная каша готова. В ней все, что необходимо для красоты волос, ногтей и кожи. И это оооочень вкусно, поверьте ­
Приучите себя к подобному завтраку, это занимает мало времени, сытно и питательно.

После завтрака 2 часа не едим и час не пьем, нельзя.

Перекус (10-11 часов)

Заранее выпиваем два стакана воды, ждем 20 минут после последнего стакана воды.

После можно съесть яблоко, предпочтительно зеленое, творог обезжиренный или йогурт.

После перекуса не едим в течение двух часов и не пьем час.

ОБЕД (12-13 часов)

Выпиваем два стакана воды, Ждем 20 минут.

На обед можно позволить себе углеводы, но только сложные. Например: паста из твердых сортов пшеницы в томатном соусе
Гречка с соевым соусом
Курица или индейка с коричневым рисом
Запеченные в духовке овощи.

Смотрите на свой вкус, главное - ничего жареного.
Солить - нежелательно, ну или по минимуму и уже готовые блюда.
После обеда не пить и не есть в течение 2 часов.

ПОЛДНИК (14-15 часов)

Выпиваем один- два стакана воды, ждем 20 минут.

Приготовьте печеные яблоки, это очень вкусно и полезно.
Разрежьте зеленое яблоко напополам, вырежьте сердцевину, посыпьте половинки корицей. На дно противня налейте немного воды, поместите половинки яблока, и поставьте противень в разогретую до 200 градусов духовку на 15 минут. После посыпьте яблоки измельченными орехами и полейте медом (по желанию).

Не пьем в течение двух часов.

УЖИН (17-18 часов)

1-2 стакана воды, ждем 20 минут.

На ужин нужно что-нибудь белковое, если вы не сильно голодны, пусть это будет творог или омлет из белков яиц, если хочется чего-нибудь посерьезней, приготовьте курицу или индейку с овощами в духовке или на пару.

После ужина, часов в 19, отличное время для занятий спортом. Тренажерный зал, бег, ходьба, силовые упражнения, кардио - то, что вы привыкли делать. Пейте побольше воды во время тренировок, но помните, что после 20 часов воду желательно не пить - будут отеки.

После того, как вы вернулись с тренировок, вы выпиваете стакан кефира, чистите зубы и занимаетесь своими делами. Ваш организм не будет требовать еды, если же вам и захочется чего-нибудь пожевать, знайте - это эмоциональный голод и не поддавайтесь соблазну. Помните о вкусной каше, которая вас ждет с утра ­

Вот и все, эта система питания включает в себя элементы многих других систем и диет, я считаю ее правильной и эффективной, так как абсолютно нет голода, прием пищи 5 раз в день, плотный завтрак + соблюдается правило " 2 литров воды в день "

Самое главное - не наедаться на ночь, соблюдать интервалы между приемами пищи и приемами воды, по возможности не солить и не жарить еду.

Кому не нравятся яблоки, можете заменить на какие-нибудь фрукты, главное - съедать фрукты до ужина и не смешивать их ни с чем.

он умел уходить. он умел подбирать слова. он умел убеждать, будто врозь-это /веришь?/ к счастью. и она оживала. спокойно. дыша едва. он умел уходить. чтоб ее оставаться частью. он умел разбивать ее жизнь. он стрелял в упор. а она наводила стрелки, меняла планы. и писала в компании лампы и плотных штор что-то вроде "иди, непременно счастливой стану". он умел уходить. не бежать, поджимая хвост. не нуждаться в прощении. прочь, не скрывая взгляда. поджигая без паники каждый забытый мост. он умел уходить. чтоб всегда оставаться рядом. он умел уходить, закрывая плотнее дверь. раскаленным клеймом выжигая на сердце имя. и она отпускала, рыча, как забитый зверь. он умел уходить. чтобы остаться. навек любимым.

Когда сон с Миланой предпочла тренировке.

Внимание на Милану.

Уже традиционное начало пятницы.

Работа складывать пакетики..

Подарок милому на 4 месяца^^

Идиллия.

Почти час ночи..)

Милый готовит покушать: нам и отчиму.

Самый лучший <3

Утро начинается не с кофе.))

Дизайнер флаеров, афиш, билетов, пригласительных- мой брат.

"Ретро-Мото Фестиваль 2015".

Фото мотоциклов сделаю отдельным постом, ибо их очень много.

"Мороженое" в кафе возле вокзала за почти 1,5$.

Наконец-то спустя n-ое количество лет у нас начинает появляться хоть что-то цивильное.

Что делают мальчики, пока я стою в очереди в кассу.))

Маленькая история..)

Мы с Андреем были знакомы ещё задолго до Влада и.. мутили.) Но до отношений так и не дошло… ;) Андрей- одногруппник милого, с которым некоторый период времени они постоянно тусили..)

И для меня <3

Наконец-то добралась до любимого магазина.

Мой главный фетиш, пожалуй- платья.

Серое офигенного материала, приятного к телу, а от розовго в пальмы просто не смогла устоять^^ Идеальный летний вариант.

С милым я с голода не помру.))

А он пытался взлететь..

-Милый, мне пора ехать домой.

-Ну нет.

-Ну мы же через пару часов встретимся.

-Не пущу, малыш.

Утро с моими сладкими мальчиками.

Как непривычно смотреть на небо не со второго, а девятого этажа.

Подарок от милого <3

Сплавляю родителей на дачу.)

Эти глаза.)

Моя любовь <3

Я- массажист, Милана- помощник.))

Полночи выставлять Принцессу за дверь, потому что не давала спать, ругать Милану по той же причине, а утром:

-Дай, чем девочек накормить. А то они на меня обижаются.

И покормит, и Миланы выгуляет.)

Милый впервые делает блинчики (тесто было готово).) Потому что я очень их захотела..)

Мила обожает блинчики.)

Кажется, я больше не нужна Милане.)

не пишу.не звоню.но безумно скучаю не виню, и жалеть ни о чём не хочу все, что было лишь в памяти оставляю хоть и в сердце место для тебя храню. отпускать не умею, и уж год берегу то, что, скорее всего, сгорело если сердце давно без тебя опустело, дверь закрою, ключ оставлю в углу. приходи как нибудь, можешь даже без стука там на полке лежит стопка наших обид можешь даже играть на гитаре те песни, что когда -то в ночи посвящал ты другим. отпускать не умею, но и сам ты уйдешь. ты уходишь, и знаю: воротишься скоро. и ты знаешь, ключи всё равно у порога возвращайся, мой спутник, когда надоест дорога.

ЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгор

ЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгор

ЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгорЕгор

ну давай же

пожалуйста

на этот раз

пожалуйста

Окей, гугл, если моя девушка не хочет секса возле церкви - она меня не любит?

юбимая кружка разбилась
И разлетелась на часть,
И вроде ничто не случилось,
Но вдруг омрачилось счастье
Оно как то вдруг потускнело,
Померкло в кромешном мраке.
Я стала гораздо злее
Махать кулаками в драке.
Я научилась строить
Большие высокие стены,
До исступления спорить,
Бороться против системы.
Я примеряю маски.
На прочность проверила нервы.
Поярче рисую глазки,
Меня называют стервой!
А я улыбаюсь смело.
На ваши плюю пересуды.
Какое скажите мне дело
Кто вы, зачем и откуда.
Я жизнь собрала по кусочкам,
Я сделала все как надо.
Все расписала по строчкам.
Поярче губная помада…
И вот у меня все прекрасно!
Не плачу ночами в подушку,
Но все оказалось напрасно,
разбилась любимая кружка
И сердце как будто бы снова,
Опять разлетелось на части
И ничего здесь такого,
Всего лишь рассыпалось счастье.

Любите, даже если это на час.
Может быть, и его больше не будет.
Каждый человек - это маленький шанс,
Ведь за него никто не осудит.

Любите, даже если будет больно,
Значит вы были небезразличны.
Обожаю за чувства храбрых воинов,
Жизнь быстро горит, как спички.

Хрустальные стопы по кафелю,
В голове волшебно поют журавли,
Из моих карих глаз тоже слёзы капали,
Мои руки без ответных остаться могли.

Летел со всех холодных окон вниз,
Разбивая о землю кувшин одиночества,
Через ошибки я нашел свой бриз,
Спокойной ночи, Ваше Высочество.

Засыпай на моих руках, я спою тебе песню.
У меня голоса нет, но всё же, послушай.
Когда твои губы рядом, моим лёгким тесно.
Озеро чистой воды среди километров суши.

Когда ты спишь, в моей голове самолёты.
Летают по самым долгожданным рейсам.
Мы совместимы, как молоко с мёдом.
По небу, по воде, по пустыне, по рельсам.

Обожжённые губы, конверты без марок,
Тишина своим листопадом душит.
Не книга, человек - вот лучший подарок.
Обнимать чью-то душу, а не ткани подушек.

Каждую ночь на небе рассыпаются звезды,
Не зная друг друга, мы смотрели на них.
Моё сердце было соткано из берёсты -
Им растопить можно, оно долго горит.

Только не бойся, подкинь еще дровишек,
Любой как костёр - боится любить до тла.
Запоминай меня на устах вкусом вишни,
Моя молитва - останься со мной навсегда.

Каждое утро дыхание со вкусом чайным,
Кровь превращается в грейпфрутовый сок.
Встреча любимых не бывает случайной,
Хоть на вечность, хоть на часок.

Возрождайся во мне - ежедневно, ежеминутно,
Будь ложечкой сахара на дне любимой кружки.
Лучом по глазам в невыносимо туманное утро,
Будь мне любовницей, будь верной подружкой.

Сорвались с шеи все символы и амулеты,
Пропали бесследно последние фенечки с рук.
Теперь - это ты, взрываются в небе ракеты,
Без тебя - меня нет, без тебя я - труп.

дорогая Мэри.
лучше ничего не говори.
я тоже буду молчать.
все обещания и сотни молитв
твоим губам. ключицам. плечам.
давно нарушил,
но оправдаюсь потерей памяти:
иногда забываю дорогу домой,
имена и ненужные детали.

Мэри, кто перед сном целует тебя в макушку?
чьи руки сейчас лежат на твоей талии?

видишь, я такой же чудак.
мне не дает дышать воспоминаний череда:
промозглым утром в маленьком сквере,
я не мог поверить глазам.
не мог поверить,
под ногами снегом скрипя,
что в каждой паре трагично влюбленных я видел нас,
и в каждом бездомном бродяге видел себя.

дорогая Мэри.
теперь я избегаю истерик.
путешествую и держу путь к Востоку.
а толку?
там поцелуи в левую щеку,
оттепель в конце декабря,
и опять с рюкзаком выползаю на трассу.

я понял, что если просыпаюсь не напротив тебя,
значит просыпаюсь напрасно.

Мэри,
мне не хватит времени,
чтобы себя простить.
не смотрю телевизор и новости:
боюсь, что когда-то в числе пострадавших
назовут твоё имя и я случайно услышу.

а сегодня меня разбудил города шум.
я проснулся на холодном полу,
и только мне одному
известно, что будет теперь:
это как 2 пачки таблеток которых не хватит,
выстрел, который зацепит, но не убьет.
это как взорванный двигатель, но самолет приземлится.
твоё синее платье и снег на ресницах,
это как выжить, переходя дорогу на красный.

раньше мой путь был не к тебе.
всё это время мой путь был напрасным.

а вы когда-нибудь
тонули в человеке?
не так, чтоб
на секунду или две,
а так,

чтоб просто закрывая веки
теряли притяженье на земле?

настолько,
что одной лишь только мысли
достаточно,
чтоб разум потерять,
чтоб сердца стуки намертво зависли,
чтобы от счастья тихо умирать.

чтоб ледяным огнём прикосновенья
до дрожи
доводили в тот же миг,
от счастья чтоб кричать,
но от волненья
внутри вдруг затерялся где-то крик

настолько,
чтоб хватало лишь минуты,
чтоб полностью забыть
о всем плохом,
прижавшись лишь к нему, а не к кому-то.

дела?
проблемы?
— Господи, потом

— Когда я говорю, что люблю тебя, я говорю это не по привычке, а напоминаю тебе, что ты лучшее, что случилось в моей жизни.

Кай, ну не надо. Хоть я и Снежная,
В сердце ледышка от боли и слёз.
В душу прохладу и боль безмятежную
Ты мне, хороший мой мальчик, принёс.

Кай, ну послушай, ты мой заколдованный,
Я твои слёзы в хрусталь превращу.
И к твоей Герде, теплом избалованной,
Я по неволе тебя отпущу.

Кай, она ищет меня, кружит нежная.
Мне очень страшно, хоть я и держусь.
Мне очень холодно, хоть я и Снежная.
Сердце растопит твоё - я сорвусь.

Кай, угощайся, вот лёд с морозильника.
Можешь забрать. Герда виски нальёт.
Мне расставание - хуже рубильника,
Кай, но оно за воротами ждёт.

Кай, мне непросто, хоть я и Снежная.
Кай, почему так ледышка стучит?!
Кай, ты ответь, я была с тобой нежная?
Кай не ответил. И Герда молчит.

— Я всегда буду любить тебя.
Даже если все пойдет к чертям, и мы не будем вместе, я все равно всегда буду чертовски любить тебя.

"Вообще, к 30 годам понимаешь, что всегда будешь кем-то неправильно понят и тем, кто тебя травил, ничего не докажешь, и вообще времени слишком мало, надо просто работать и жить. Я не отоплю Вселенную, не смогу переубедить всех дураков и ханжей, надо заниматься собой, в этом смысле дети тебя очень "центрируют"." (с) Вера Полозкова

Любовь — это когда ты находишь что-то настолько огромное, настолько… необходимое, что это становится для тебя важнее, чем твои собственные цели, чем твоя собственная жизнь. Это не означает, что твоя жизнь без этого не имеет смысла, — любовь придаёт ей смысл, которого раньше не было.

Любовь - это когда заглядываешь любимому в глаза, и понимаешь, что он твоё всё. У тебя мурашки по коже, дыхание спирает. Просто хочется обнять, стиснуть в объятиях и не отпускать. Бывают такие моменты, что плакать от счастья хочется.
Любовь - это когда тебе никого не надо, кроме того человека, которого ты так любишь, боишься за него, переживаешь, тепло ли он оделся, не болит ли у него что-нибудь.
Любовь - это самое яркое и сильное чувство, которое только может быть.

"Плакать из за какой то бабы" Да уж лучше из за подруги, чем из за таких мудаков, как ты.

— сколько уж лет прошло? подскажи, я сбился со счёта
- не уж то правда считал? кому сейчас ты врёшь?
- я был пилотом своего времени, а не нашего полёта…
- замолчи, я устала слушать, уйди, пожалуйста, прочь.

это был наш с ней июнь, когда-то давно, но был
она всё твердила, что уже три года прошло
но я почему-то до сих пор её не забыл.

морочил голову своими приветами редкими
приходил, когда хотел, уходил, когда вздумается
дверь за собой закрывал с фразами едкими
и плевал я на то, что ей потом не спится и сутками она мучается.

иногда мне казалось, что я совсем к ней не хотел
мешал своё "казалось" с никотином и спиртом
я касался множества губ, рук, тел
но на утро тянулся к ней, как магнитом.

а она горя в чужих и сильных объятьях не знала
он умнее меня и даже не думал её оставлять
и если первые пару лет она обо мне вспоминала
то на третий год, она научилась спокойно спать.

я изредка встречаю её на улице, в парке иль в мыслях
охота подойти и вечно извиняться за самого себя
но я точно знаю, что она больше не танцует на этих грАблях
и поэтому полгода уже иду мимо, снова и снова себя виня.

где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей
а потом пьют, жалеют, идут ко дну
после моего возвращения, среди всех её мудрёных идей
мне она сказал одну: спустя три года все палачи признают свою вину.

Я себе обещала, что больше ни строчки о нас, О тебе, о любви, и безумно болезненном прошлом. Просто после тебя мир поделен на «до» и сейчас«, Просто после тебя, слышишь, стало совсем невозможно… Я себе обещала – ни строчки! Но я сорвалась… Не сдержалась /в который/. Прости меня, я не сдержалась. И опять я о том, что пыталась и что не спаслась, И что после тебя всё безумно ненужным осталось… Что скучаю безумно. Скучаю как сумасшедшая. И нет силы скрывать эту правду /держусь из последних…/ И так хочется в небо кричать: «Я хочу к нему бешено!» Я для вида держу спину прямо /в душе – на коленях…/ Я себе обещала, но все обещанья, как дым. Я сама понимаю, что ими лишь душу калечу… Мы однажды друг друга простим или… Все же простим… Только вряд ли от этого станет кому-нибудь легче…

я бы переломал хребет этой любви,
если бы не был ее вечным пленником.
Этот вирус везде, -даже в моей крови,
он выбит в виде твоего имени,
у меня на ошейнике..

этот мальчик, в горле сидит как спица,
раскаленная до красна.
либо умереть,
либо убиться.
либо гребаная весна

Приняла эстафету от itsafantasy. Передаю vagina-vangi, papersea и library-pictures.

1. Вообще, сразу всплыла мысль о том, про кого я напишу во 2 пункте, но всё-таки другого папочки у меня нет и никогда больше не будет. Поэтому первое место я посвящаю папе ;) Даже не смотря на то, что мы всегда ругаемся, я знаю, что он безумно меня любит. Он безумно любит мою маму. Он всегда старается для нас. Сколько он работает, чтобы нам было хорошо. А как мило, когда он шарится по огородам и тырит там красивые цветы для нас :D Да и не будь моего папы, не было бы и меня ^-^

2. Ну здесь, как вы могли уже догадаться, я напишу своего Рому. Я безумно благодарна Вселенной, что она подарила мне этого человека. Да, мы постоянно ссоримся, ругаемся, он меня доводит, но никого ближе, родней и дороже у меня нет.

3. Следующий, кто мне пришёл на ум - Джонни Депп. Величайший актёр ♥_♥

И всё, на ум мне больше никто не приходит. Да, есть множество различных мужчин, которые невероятно красивы, но я бы не сказала, что я ими восхищаюсь. Можно было бы выделить, конечно, Роберта Дауни Младшего, Кристиана Бэйла и Тома Хиддлстона. А вообще, мой кот будет считаться? :D Он же тоже мужчина, по идее :D

Нервы, нервы и еще раз нервы! Я рада, что я обучаю новичков, рада, что мне доверяют супервизоры, старшие операторы, но как я могу объяснить что - то человеку, если он просто не хочет вникать?! Почему я должна тратить свои силы, переживать за другого человека, если это его не беспокоит?

Ты не злишь и не бесишь - мне так откровенно ПОХУЙ, И я не считаю сколько месяцев/лет мы не вместе. Не смотрю твой профайл, не читаю твои гороскопы, И не плачу о том, что не стала твоей невестой, Все же мы, дорогой, слишком разных планет и теста. Только тихо, зажми себе рот, кувыркаясь с другими… Мне икается сотню раз в день и уже задолбало, Что ты так вынуждаешь меня вспоминать твое имя. Да, не спорю, я думала… да… и такое бывало. Только смысл мусолить любовь, раз ее не стало? И прибей свою "крышу" гвоздями, замотай ее скотчем, И руками держи, и ори по ночам в подушку. И не снись мне - достал, отпусти и забудь, а впрочем… Я не против, чтоб ты равнял на меня "подружку" И без палева плакал, наливая ей чай в мою кружку… Вот теперь выносимый вердикт крайне прост и ясен: О "любовях" не в курсе никто - ни сосна, ни ясень. Отпустила тебя дрифтовать на просторах боли. Я сменила к вконтакту и сердцу твои пароли

У принца на уикенд другие планы: Под двести скорость, бары и бордель. Два фена с коксом - он опять в ударе. Клуб. Девочка. Коньяк. Авто. Отель. У принца в будни - напряженный график. В 12 встреча - спонсоры и ланч. Коллеги, на которых пофиг/нафиг. Прибавка. Премия. И полоса удач. У принца вечера - друзья и клубы, Футбол, Rock-party, туса или драйв. Такие цыпочки! Но с ними лучше грубо… И метамфетаминовый фальшивый кайф. У принца утро - кофе, две таблетки, Припомнить имя спящей… И забить… Счастливый принц. Стреляет взглядом метко, А в его сердце - нечего ловить. Счастливый принц смеется, много курит, Живет по принципу: творю то, что хочу. Принц так красив. Принц никого не любит. Да, принцу бы пора уже к врачу. ______________________________________________ Он иногда звонит в немой печали - Услышать голос той, что столько снилась… -Кто позвонил? Я, отвернувшись, отвечаю: -Не знаю, милый. Кажется, ошиблись…

Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: Я знаю ВСЁ, на что ты способна. Нет, дорогой, моим сюрпризам нет числа…

После разрыва таких долгих отнашений я не чувствовала себя привлекательной и интересной. По совету подруге зарегалась а сайте знакомств. Сайт оказался не плохим, у меня было куча собиседников и поклоников. Но все они мне не нравились. Как-то ко мне добавился один парень в друзья на том сайте и не писал как все остальные. После просмотре его фото я поняла что он мне подходит по внешним качествам и решила узнать его, поговорить. Мы начали общаться, общались без прерывно 3 дня и за это время он не разу не попросил у меня ни номера, ни ссылку в вк, да же встречи не предлагал. Видимо этим он меня еще больше заинтерисовал…вел себя не как все. Мне было довольно интересно с ним общаться. Так как я девочка отнуть не скромная сделала первый шаг) И вот мы уже прешли на вк. Через пару недель бурного ежедневного общения с самого утра и до глубокой ночи, мы встретились. Конечно я ресковала тем что иду на сведания даже назенае его номера и боялась перепутать его, но темнемения я пошла на это и мы встретелись. Он довольно умный парень хотя мы с ним одного возраста, такова не часто встретиш. На сегоднишний день парни мого возраста немного глупы. Но его мышление как у состаявшегося зрелого парня, это в нем мне и нравиться. Когда мы в первые увиделись, мы не могли понять насамом ли дели все это происходит. Он взял меня за рука и я ощутила его дрож, почемуто он боялся или стеснялся меня. Наша встреча прошла ровно месяц с пустя как я рассталась с другим парнем. И в этот же день он предложил мне встречаться с ним, это было так мило и не ожидано. С тех пор мы начали считать этот день как начало наших отношений. Он знал о бо мне все. Первые месяци были как в сказке.

Когда я перешла на 3-й курс ко мне опять начал проявлять интерес мой одногруппник. Я же не подавалась на провокации так как была влюблена по уши и была счастлива. У него в то время не было девушки и он продолжал заигрывать. Позже я рассказала об этом своему нынешнему парню и он решил поговорить с ним. Вроде все прекратилось.