Іноді хочеться сказати так багато, що не дуже розумієш, із чого почати і як оформити словами все тепло, яке відчуваєш.

Іноді ловиш себе серед чогось безмежно світлого і радісного, бачиш його настільки своєю стихією, що не надто розумієш, як раніше жила інакше.

кому нужен пистолет для убийства, когда есть слова?

Где-то есть города прелых осенних листьев,
жжёного сахара, улыбчивых старых миссис.
Там так невозможно тихо,
что от этих «прекрасных мыслей»
хочется скромно повиснуть
на батарее одной из десятка безликих гостиниц.
Где-то есть города чёрных глаз,
театральных страстей,
раздетых откормленных ног.
Мои ноги топтали гранит, утопали в грязи и мешали песок.
Я был со всеми от дур, приходящих на час,
до красивых, как Бог.
Пока нас не гонят с пирса,
сидите со мною,
я всё расскажу вам,
я так одинок.

Я
как водная соль
одинок.

_________________

СОНЯ КАПИЛЕВИЧ

Вспомнила, как было круто есть мороженое после секса. Просто вспомнила

Бесит, когда куртизанки имеют на уме, что они сударыни.

смотрели матч Шахтер-Динамо. борьба за Кубок Украины. матч длился три часа и в конце в серии пенальти выиграли Динамо со счетом 5:4 (от души поздравляю их с этой победой!!!)

всё было шикарно, пока на стадион не вывалились болельщики. я на это смотрю и просто реально становится стыдно. ТЫСЯЧИ болельщиков носятся по стадиону, ломают ворота, разбрасываются дымовушками и петардами, дергают игроков и просто сходят с ума.охрана не справляется с таким количеством народа. и что самое обидное, команда Динамо не может получить Кубок, поскольку не может пройти в нужный сектор. пиздец какой-то. цензурных слов нет, одни маты. какого х** ворота разломали я вообще не пойму. не свое - не жалко? особенно поражает бабье(девушками их просто язык не поворачивается назвать). тоже туда же. нда-а, я в шоке и в голове бьется одна мысля: "Сотрудников военкоматов бы сюда. Раз уж фанам некуда энергию деть, то пусть хоть её на пользу армии растрачивают".

в общем, я переключаю, ибо невозможно смотреть на такое яркое проявление быдлотства. ну разве нельзя как-то по другому реагировать на победу/проигрыш любимых команд?!!

p.s. позже зашла в твиттер. судя по возмущению людей, не одна я в шоке была и про военкомат подумала.

мда. а еще будет ну очень обидно, что из-за таких вот дебилоидов НСК "Олимпийский" могут наказать

p.s.2. команда хоть отожгла в раздевалке. журналисту то ли повезло, то ли не очень :))) )) )) ) видео

Да, жизнь ничему не учит. В воскресенье сдавала тест в инвитро на беременность.

Лучше струнные вздохи, ударные взвизги, дорога в любую точку. Случайные спутники, страшные сказки под ритм колёсного скрипа. Персонажам, как я, кем-то велено плыть в одиночку. Не тяните к нам рук, вам никто не ответит: «Спасибо».

Лучше липкие доски, случайные зрители, свет на больную сетчатку. Лучше ливень и пыль. Это всё я считаю своим. Ничего не дарите мне, принц. Персонажи, как я, априори должны быть в порядке.

Кто грустит? Это грим.

Это очень хороший грим.

— соня капилевич

прививать себе вкус к жизни стоит с детства.

это должно быть заложено где-то так глубоко как учиться ходить, говорить.

человек без вкуса никогда не сможет ценить и стремиться к лучшему.

красивая жизнь это не понты и не игра на публику.

мне хочется добиться такой жизни.

жизни в которой легко можно будет наслаждаться океаном, красивой одеждой и чистыми мыслями, приятными заботами.

начать то нужно с малого да и прямо сейчас.

вместо 10000 мелочей, добиться одной и стоящей.

если это еда-то красивая посуда.

если это духи- то парфюм.

если это отдых - то с комфортом.

если дом- то окна чтобы большие и просторно было.

я хочу начать даже со своего доровья.

добиться гармонии с самим собой это так мало. но это большой труд.

так что начнем с малого.

Я просто дура. :D

Зашла в паблик со схемами для вышивания крестиком, а там схемы просто шикарные есть. Ну, а я же на эту тему немного больная, несмотря на то, что за всю жизнь не вышила ни одной полноценной картины. Даже зайку не закончила, так как посчитала, что я и так уже научилась, и можно покупать нормальную канву (моя самоуверенность иногда губительна). Так вот, скачиваю схемы и сортирую в уме: "Так, это маме на день рождения вышить бы… О, а это Машке. Так. М-м-м, какая прелесть! Эту можно вышить и подарить Мише на какую-нибудь дату". И только потом доходит, что вряд ли вообще мы с этим Мишей познакомимся, а я уже про отношения думаю. Он мне даже лайк в ответ поставить не захотел. А мне он очень понравился. Я так хочу, чтобы он пришел хотя бы на еще один экзамен. Тогда бы я точно глазки строила. Или вообще познакомилась бы: "Ой, мы с тобой литературу писали. Ты уже знаешь свои результаты? У меня 72, я неудачница… "Ах да, девочки, у меня 72 балла, и я неудачница. Но вот если бы он меня отшил, я уже вряд ли думала об экзамене…

Еще пунктик о моей ненормальности. Вчера написала Кате, однокласснице, сдававшей сегодня профильную математику, пожелала удачи. Потом:

- Кать, можно одну глупую, но важную просьбу?

— Да.

- Только не смейся. Ты не могла бы завтра подойти к спискам, найти 18 школу и в самом низу посмотреть, есть ли там *имя-фамилия*? Он в самом низу должен быть, так как не выпускник этой школы…

— Я так и знала, что что-то типа этого будет. :D Хорошо.

Это все потому, что я до сих пор думаю-гадаю, куда же он собирается. "А вдруг в театральный? Тогда либо в колледж, либо в другой город. Если в колледж, зачем ему ЕГЭ? Да нет, он же только-только другой колледж заканчивает. А если в другой город в этом году? Он что, уедет? Как так?! Я не готова… А вдруг туда же, куда и я? Вдруг это судьба, и мы будем учиться вместе? Да не, бред. Когда мне так везло?" И вот уже несколько дней так. Ненормальная. Аня нашла его, так назовем, резюме на сайте новостного канала нашего города. Там он без излишней скромности написал, что сексуально картавит. Меня это покорило еще больше, хаха.

Ладно, надеюсь, это скоро пройдет.

Не назову себя сериальным задротом, так как за четыре месяца жизни с ограниченным интернетом доказала, что могу без них.

Приехала к родителям и тут по ТНТ увидела рекламу про "Сладкую жизнью". Меня зацепила мысль на тему сериал без купюр, эротический сериал. Ну думаю дай гляну.

Один день. Мне потребовался один день, чтобы посмотреть 1 сезон. 2 сезон по мере выхода смотрела.

Не буду писать о чем он. Кто захочет-посмотрит.

Чисто для меня этот сериал многое значит. Каждый тип героя мне знаком и когда я смотрела, я реально понимала, что снимают о жизни. Там нет любви киношной, там любовь такая какая она есть в нашем современном мире.

Честно, сделала много выводов для себя и пересмотрела кое-какие вещи в жизни.

Когда я думаю о тебе, у меня пересыхает во рту и сжимается сердце. Никаких слез не осталось. Прошло две недели, как мы не вместе, и неделя с того момента, как я тебя видела в последний раз.

Я хочу плакать, и хочу, чтобы ты чувствовал мою боль и тоску.

Я скучаю по тебе.

Надеюсь, что ты иногда думаешь обо мне, и видишь воспоминания связанные со мной, смотря на какие-то вещи.

Близкие и дорогие люди почему-то всегда причиняют столько боли.

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.

Если напиваетесь - выкидывайте, отдайте другому или оставте дома свой телефон. Только не берите с собой, ради Бога.

Да, я это сделала ! Я выучила одну тему. Завтра с утра буду больше читать и учить. А ещё нужно сделать фото на следующую обнову в мою группу с вещами. Ну и, конечно же, хочу встретиться с любимым. Мне так не хватает его объятий и поцелуев. Всё простила, всё забыла. Он единственный человек, кто меня не предал, кто всегда рядом, от кого море поддержки, кто любит.
Сейчас пойду сделаю себе бутерброды-гриль с сыром и индейкой, а потом спать. Нужно раньше проснуться, где-то в 8, а не как сегодня в 12.

День просто супер как минимум по одной причине: нам с К поставили + по эконометрике. Это круто. Еще моя курсовая продвинулась вперед. Планирую еще с утра ее писать, и уже в субботу вечером доделать и отправить. За выходные надо написать еще доклад по инстэку. Будет тоже супер. И отправить ей. Надеюсь, она все таки мне ответит!!! И еще писать и писать билеты. Я начала Сегодня. На эконометрику думаю будет достаточно недели, чтобы написать билеты, но нужно еще пара недель, чтобы выучить все. А параллельно ведь надо учить финансы и сделать шпоры по мэо.. Эх. Боюсь сессию очень! И что-то очень мало кушаю Надо будет завтра утром приготовить рыбку, чтобы на обед съесть. В Сб будет день красоты - стрижка, маникюр, возможно еще в солярку схожу) )) Все иду отдыхать.

Это просто пиздец. Я вот такой развязки вообще не ожидала. Я прям прочувствовала их это состояние. Когда всё просто укатилось к черту. Больше слов найти не могу. Жду третьего сезона…P.S. OST Сладкая жизнь

загадай, чтобы всё лето было таким.

Поменять номера, удалить страницы, и забыть все к чертовой матери…

А знаете, ведь на самом деле, несмотря на все эти "он неисправимый самовлюбленный эгоист, пьянь, бабник, большой ребенок, типичный еврейский мамин сыночек" и многое другое, еще не все перегорело. Это ведь просто повод не дать себе поверить, что Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША. Я не красавица, не умница, особыми талантами в виде танцев, рисования, верховой езды не обладаю… Да какое там! Я даже говорить внятно и членораздельно не умею! Уф…

Стопятьсот раз судьба предлагала мне встретиться с Ним. Но я не хочу, чтобы Он узнал меня такой. И я боюсь. Боюсь увидеть в Его глазах подтверждение тому, что я - не Она. Не та самая Его Идеальная Она.

Со стороны звучит глупо, наверное. Но я поэтому и веду здесь дневник: выливаешь сюда какую-нибудь очередную мировую трагедию, перечитываешь, и если свежим взглядом посмотреть - такие сопли, такая ерунда…

Самая трагическая сопля в этом посте - то, что пропасть между Ним и мной непреодолима. Похоже, я только сейчас начинаю это понимать. А самое обидное, что я своими руками испортила многое в отношениях, которых точно быть теперь не может.

смотрю красивую жизнь и думаю, как страшно любить и доверять мужчинам

Завтра зачет по социальной психологии.

Надо сдать все работы.

Открываю сейчас последнюю и там 17 листов А4 с заданиями.

ХА

ХА

ХА

И ещё 34 билета, в каждом по 2 вопроса.

ХА

The Last: Naruto the Movie или как я вновь стал счастливее. Семь лет любви и преданности и вот я наблюдала эту потрясающую аниме - картину на большом экране. Оно оправдало все мои, то есть наши, нарутофанские ожидания! Это был потрясающий день: в кинозале будто собрались давние знакомые, которые бурно обсуждали, перекрикивались, аплодировали при этом не мешая наслаждаться действиями на экране. Это как специальная сходка, как будто так и нужно! Потрясающая атмосфера. Потрясающее аниме.

Первое, что пришло мне в голову: наши детки выросли. Кратко, мимолетом показали фактический всех нужных персонажей и то, как они изменились. Конечно я обратила свой взор на Шикамару, Сая, Ино (она вообще красотка), Темари (и она), Хинату, Сакуру и конечно же Наруто. Когда показали то, как менялся этот парень, я прослезилась, ибо это действительно невероятно. Я испытываю такую любовь к этому герою и даже не верится, что этот мальчишка стал таким взрослым. И даже его причесон меня не смущает :D

Пожалуй, это самый красивый и качественный полнометражный фильм о мире Наруто. Главные сюжетные линии разворачиваются вокруг Наруто и Хинаты. И я поняла, что мне этого немного не хватало. Конечно, в сериале затрагиваются другие очень важные вещи: дружба, целеустремленность, мечты, преданность, вера. Но любjdь - это что - то новенькое. И я рада увидеть это в полнометражке.

Нам показали чувства Наруто и Хинаты. И честно говоря наконец до болды, как выразилась Сакура, и тугодума Наруто дошло, что чувствует по отношению к нему Хината, а гавное, что он думает о ней. Как кто - то крикнул в зале: МЫ ЖДАKИ ЭТОГО ДВА ОГРОМНЕЙШИХ СЕЗОНА.

Наруто: Я такой добрый не только потому, что я люблю тебя, но и по другому. Я волнуюсь за Ханаби.

Хината: Что ты только что сказал?

Наруто: Я волнуюсь за Ханаби.

Хината: До этого…

Наруто: До этого… я… люблю тебя.

Знаете, в этот момент зал стал аплодировать и визжать.

Не могу обделить вниманием мою любиму Сакуру, которая сыграла роль психолога в этомфильме. Именно она помогала Хинате справиться со своей неуверенностью и страхом, и именно она залечивала душевные раны Наруто. А ведь ей самой очень тяжело же! Саске вернулся домой, но все еще далеко от дома и от неё. Но как бы не страдала она, ей ничего не стоит помочь своим друзьям. И я благодарна ей за это. Сакура всегда была хорошей и доброй. Не заменимый персонаж.

В нужный момент она помогла Наруто, сказав о том, что девушка не может столько времени любить, а в один момент взять забыть эти чувства. И это был тот самый момент, когда они заговорили о Саске. Ох, как же я люблю, когда Наруто и Сакура вспоминают своего третьего товарища по команде. А в этом фильме это было не просто короткое упоминание…

Сакура: Когда девушка действительно влюбляется, ее чувство не меняются так легко. Они не могут изменится. Я понимаю сейчас, она чувствует то же, что и я…

Сакура: Помнишь, ты когда - то говорил, что любишь меня? Но это было потому что я люблю Саске, правда? Ты не хотел проигрывать ему.

Ну и конечно Саске и Какаши тоже мелькали в последнем фильме. Последнего вообще показали в роли Хоккаге. Ну и славненько, что не обделили любимого старика Хатаке. Но все же в роли простого сенсея он нравится мне больше. А вот Саске появился очень эффектно и как - то резко и собственно потом его не показали.

Саске: Значит его нет в деревне. Тогда мне предстоит защищать деревню.

Пафосный Учиха спасает Коноху. Это было довольно мило с его стороны :D Ну в общем ему тоже хлопали и вся женская половина визжали как сучки. Но и я тоже ахахах. Люблю team7.

И конечно же волшебная концовка. Тут просто и слов не нужно.

Моей радости нет предела, ибо я вне себя от того, что посмотрела Наруто. Это был потрясающий поход в кино и я даже сфотографировалась с Минато и Кушиной (если кто - то читает это и не знает вообще о чем Наруто (ну а мало ли) это родители главного героя). И теперь я хочу две вещи: еще раз сходить в кино на Наруто и когда - нибудь сделать косплей на какого - либо герой (Семь лет мечтаю быть Сакурой, ну может быть, когда я похудею и подкачаюсь :D)

Ужасная фотография, но это не важно, главное, что она содержит в себе настроение и радость! Сотни и тысячи раз буду говорить создателям ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА НАРУТО!

От любви до ненависти - один шаг. И это работает в обоих направлениях.

Блять, да я просто забухаю. Видимо к лучшему, что я не сказала "да". Просто пиздец, остановите поезд-я сойду.

Нашла одного старого актера, на которого, по-моему, похож Ж. Только Ж худее и с бородой. И если вам интересно, это Лоуренс Оливье

Особенно взгляд!

Время, быстрее
Я так хочу домой, хочу к маме, спрятаться на время от всего мира, от самостоятельности, от проблем
Еще 3 дня

101 упражнение для красивой попы

Исходное положение – лёжа на животе
1. Зажим ягодиц - 8 раз
2. Зажим ягодиц поочередно – 8 раз
3. Ягодицы зажать и держать в напряженном состоянии - 8 раз
4. Подъем прямой ноги вверх - 8 раз
5. Подъем прямой ноги с двойным покачиванием - 8 раз
6. Подьем прямой ноги с покачиванием на 8,16 счетов
7. Подьем прямой ноги и задержка на 8,16, счетов (статика)
8. Подъем вверх согнутой ноги - 8 раз
9. Двойной подъем согнутой ноги – 8 раз
10. Подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
11. Подъем согнутой ноги с задержкой на 8 счетов (статика)
12. Подьем прямых ног поочередно (плывем) -16 счетов
Исходное положение - стоя
13.14.15 - то же что и 1. 2. 3
Исходное положение - лежа на спине, ноги согнуты и на ширине плеч
16. подъем таза – 8 раз
17. подьем таза с двойным покачиванием – 8 раз
18. подьем таза с покачиванием на 8 счетов
19. подъем таза с задержкой вверху на 8,16 счетов (статика)
20. подьем таза со сведением коленей в верхнем положении – 8 раз
21. подьем таза с двойным сведением коленей в верхнем положении -8 раз
22. подъем таза со сведением коленей в верхнем положении по 8 раз
23. подьем таза со сведёнными коленями -8 раз
24. подьем таза с отведением бедер в сторону (вправо и влево) – 8 раз
25. подьем таза и выпрямление одной ноги в пол – 8 раз
26. подьем таза и выпрямление одной ноги вверх – 8 раз
Исходное положение - то же, но с опорой на локти
27 – 37. то же что и 16 - 26
Исходное положение - тоже, но с опорой на прямые руки сзади
38 - 48. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на спине, ноги согнуты и упёрты в стенку
49 – 59. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на боку с упором на локоть
60. отведение согнутой ноги назад 8 раз
61. двойное отведение согнутой ноги назад 8 раз
62. отведение ноги и покачивание 8,16 счетов
63. отведение ноги назад и задержка на 8,16,32 счета (статика)
64. выпрямление согнутой ноги назад 8 раз
65. отведение прямой ноги назад, а потом согнуть 8 раз
Исходное положение – упор на коленях и прямых руках
66. подьем согнутой ноги 8 раз
67. двойной подъем согнутой ноги 8 раз
68. подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
69. подьем согнутой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
70. подьем прямой ноги 8 раз
71. двойной подъем прямой ноги 8 раз
72. подьем прямой ноги и покачивание на 8,16 счетов
73. подьем прямой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
74. выпрямление согнутой ноги наверх 8 раз
75. также как предыдущее, но не опускать согнутую ногу 8 раз (навесу)
76. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога на носке назад)
77. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога назад к полу)
78. круговые движения к плечу 8 раз (2 стороны)
79. подьем ноги из диагонали в диагональ
Исходное положение – упор на коленях и на локтях
80 - 89. так же как упражнения 66 - 75
Исходное положение – стоя с опорой на подставку
Исходное положение – сесть на пол, ноги вытянуть вперёд
100. Ноги немного согнуть и покачивать из стороны в сторону
101. То же, но с продвижением вперед и назад. Ноги прямые (массаж ягодиц)

Я могла бы сорваться и написать ему, как мне его не хватает. Как я скучаю по нему, по нам, по нашим прогулкам. Но ему это не нужно, для него это прошлое, а зачем его ворошить. Оно осталось позади и нечего думать об этом вновь.

Поэтому и не пишу. Да и бесполезно, никакой выгоды. Осенью я уеду, и зачем мне нужно что-то здесь? Я переживу.

"Я хочу извиниться перед тобой, вчера я был не прав". Это была самая приятная фраза за день. И это при том что мы уже помирились, и он собственно мог ничего не говорить, но сказал. и это приятно. Эти выходные мы проведём вместе, а я всё никак не привыкну спать в обнимку. Но просыпаясь утром понимаю, что меня обнимают, по его словам всю ночь обнимали и как бы я не крутилась прижимали к себе. Хорошо когда к тебе тянутся, очень хорошо.

такие тёплые отношения

Сходили мы на последний фильм Наруто. Фильм на четвёрку. Плюсы: рисовка (пусть и с мелкими недочётами), вся ситуация пейринга НаруХина, уже более взрослые персонажи, Тонери, которого мне было очень жаль в конце.
Минусы: озвучка просто ужасна :D (только моё мнение), ибо ржали мы не над смешными моментами в полнометражке, а всё время над озвучкой, сюжет слабоват немного. Наруто получился с озвучкой каким-то тупым гопником:, D, персы в фильме так же нереально кэпили во всех моментах даже Шикамару, которого я считал самым умным во вселенной Наруто(я думаю что в оригенальном озвучивании всё было совсем по-другому). Хотя жаловаться грех, не каждый раз так многоголосно переводят аниме.
Зал просто ухохатывался от всего что происходило. Буквально от в с е г о. Аплодировали в конце на поцелуе: 3

Написала ему. Нарываюсь. Скучаю. Безумно. Сегодня подошла перед экзаменом (в одной школе сдавали), обняла, пожелала удачи. Эх, хороший он, пусть я и не для него.

Будь счастлив, милый.

gifs by x

Happy 40th Birthday, AngelinaJolie

Я искала тебя в чужих руках. Искала тебя в чужих объятиях и поцелуях. Я ходила по городу, оставляя кеды белыми и искала твое лицо, пусть и не видела его никогда.
Я искала тебя в толпах, пыталась пускать свою любовь в чужие мне сердца, ища тебя. Моя душа стремилась и летела, я про делала огромную дорогу в поисках твоей. Как-будто в прошлой жизни обещала тебе, как-будто еще до рождения обещались. И нашла, нашла.
По учебным заведениям искала, чужим квартирам и в чужих людях. В каждом я находила тебя, но они были не ты.
И в каждом из этих людей есть что-то от тебя, но этих людей у меня нет. У меня больше нет кусочков мозаики, у меня есть полноценная картина.

У любого в молодости из ничего можно вызвать три вещи: стояк, восторг и бунт. Старость характеризуется их отсутствием, а зрелость — умеренностью. Плюньте в глаз, пока можете, тому, кто скажет, что люди не меняются. Меняются почти все, а на вечных несогласных, застрявших в социальном развитии, вы будете смотреть с презрительной жалостью, «сраные хиппи, какого лешего мои налоги идут на их пособия». Экстатическую девушку с широко распахнутыми глазами мир быстро перемелет сначала в озабоченную условностями мымру-жену, потом в квочку-мать, а там недалеко и до старухи с риторикой «вот в наше время музыка была, Земфира там, Илья Лагутенко, а сейчас одно дерьмо».

В молодости вы можете зарабатывать копейки, выгонять по мужику в месяц, бросить институт и поехать официантом на Гоа, набить Гитлера на ягодице, записаться в пять противоборствующих молодежных движений и выйти за цыгана. Функция молодости во многом состоит в том, чтобы перебеситься. Но дело в том, что в процессе всех этих веселых приключений вы должны будете понять, чего вы хотите и что умеете. Без особых специальных раздумий, но после ряда действий по познанию мира должен выкристаллизоваться, пускай в самом общем виде, жизненный план, который вас греет. Львиная доля богачей и гениев имеют одну общую черту — они рано поняли, чем хотят заниматься. Львиная доля неудачников — это не жертвы катастроф, политических режимов или жестоких родителей, а те, кто поленился строить свою жизнь, инфантильно сунул голову в пески времени и ждет смерти, развлекаясь грезами о своем скрытом величии.

Желающий ищет возможности, нежелающий — находит причины.

(С)

Я дико люблю встречать рассветы. Уникальное ощущение.и приятно так смотреть на то, как меняется небо, исчезают мрачные тени и с каждой минутой небо становится все ярче и ярче.и вот начинают петь птицы. Люблю я встречать рассветы

немного новостей:

болею. желудок и кишечник вновь меня подводят (врожденная болезнь, не буду расписывать). села на диету. и вот, думаю, что, наверное, нужно до конца лета на ней + спорт.

кстати, несмотря на то, что прошло всего 4 дня, я чувствую, что начинаю просирать лето. хочу остановить это чувство!!!

так же, ко мне походу клеится парень. о да, или он хочет дружить (хотя поведение у него для этого очень странное), или реально клеится. мне как-то непривычно и стремно. говорили с ним совсем немного, но у меня как у дуры тряслись коленки и я не могла его слушать. в общем, в понедельник мы вроде бы поговорим. если я приду к нему на работу (мы там познакомились). ЕСЛИ. знаете, почему если? а потому, что я нашла его в вк. и, что я могу сказать? во-первых, у него походу есть девушка. и встречаются примерно год. и выкладывал он с ней фото совсем недавно. и еще. у нас, походу, 8 лет разницы. много? я не знаааю, черт. но мне кажется, для моего возраста - да. он ведь не знает, сколько мне. может, старше своих лет выгляжу? в общем, я в замешательстве. что мне делать то? я ссусь все писать в вк, но и ссусь все в лицо рассказать, все свои "но". крч, запуталась.

и еще, сегодня мы с подругами нашли попугая! обычный волнистый попугай, расцветка зелено-желтая :D он шел по асфальту, улетел у кого-то наверное. ловили пол часа, бегали покупали клетку, и теперь он живет у моей подруги. и я назвала его Люсьен :D тянет меня на такие имена, хе-хе.

хомяк - Бенедикт, попугай - Люсьен. а что? шедеврально.

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

— При чем тут прошлогодний снег?
-Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.
_________________
-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я люблю это. Я люблю каждой клеточкой то, чем я занимаюсь. Я благодарна судьбе за цепочку событий несколько лет назад, которые привели меня в эти стены. Дальше, выше, лучше. С каждым днем.

Он не мудак, он просто не любит.

Что делать, когда коктейля еще пол бутылки, а тебе пора ехать на встречу к корешу? Перелить в бутылочку отНэсти и тип всё онрм, беспалевно.))

gifs by x

соглашусь со Скалой. Хейли шикарна! интересно, в каком сериале она его так впечатлила? хотелось бы думать, что в "Агенте Картер". там она действительно крута :)

Друг- это когда ты ему пьненькая пишешь, а он предлагает встретиться и "погрустить" вместе.)) Мне завтра пиздец. Сказала маме, что выпила один коктейль, но уже 2.. А ще встречусь с дружищем и… Уууу.

если так пораскинуть мозгами, то у меня не все же так плохо. просто баба :D у меня постоянно кто-то есть, бывает даже не один. я могу постоянно по кому-то ныть, в тоже время общаясь с другим, так сказать с потенциальным. но я не могу на него переключится, ведь я же баба. бывает, что кто-то ноет по мне, а я как то спокойно, не ною не по кому, ищу того по кому начну. почему мы так устроены?

На днях был ровно год с того момента как мы познакомились, а скоро будет год после нашего расставания. Все это время, всю боль, обиду и горечь я хранила в себе, делая вид что все нормально. Но боль, которую ты мне причинил, боль не угасающую, неутолимую, режущую, невозможно скрыть, время от времени она дает о себе знать, разбивая твое сознание на тысячи осколков. Конечно, со временем она немного приступилась, но не ослабла, и настало время распрощаться с ней. Я никогда раньше подробно не описывала тут свою личную жизнь, да и жизнь в общем, но невозможно чего то достичь в будущем, таща за собой огромный чемодан с прошлым. Пришло время все рассказать, и отныне, я оставляю эту боль здесь. Наше знакомство началось с обычных переглядок в универе, я не знала ни имени, ни фамилии, ни в какой ты группе, да ты даже не смотрел на меня, кажется тебе вообще было плевать на то, что происходит вокруг. Я никогда не видела тебя радостным. Почти весь учебный год так и прошел, пока однажды на мое день рождения ты не добавил меня в вк и не поздравил с праздником. Мир как будто остановился, сердце бешено колотилось, но я сделала вид, будто мне это не интересно. Наше общение развивалось на удивление быстро, я и моргнуть не успела, как ты начал сыпать меня комплиментами и говорить что я-твой ангел. Все было так по детски и так наивно. Ты сказал что больше не оставишь меня никогда и я сдалась. Я поверила в твои намерения, в твою серьезность. Я доверилась тебе. Стоит ли говорить о том, что первые 3 месяца, да и последующие два, были как в сказке! Ты постоянно делал мне комплименты, по поводу и без дарил милые подарки, мои подруги были без ума от тебя. Ты говорил что я единственная, кого ты полюбил, и я верила в твою любовь, верила всему, что ты говорил и даже мысли не допускала, что ты можешь причинить мне столько боли. Правильно говорят, любовь слепа, и я не видела, или не хотела видеть очевидных вещей. Все случилось, когда эйфория потихоньку начала уходить и я уже с абсолютной уверенностью понимала что все происходящее-правда. Я посмотрела на тебя другими глазами. Все твои рассказы, друзья и образ жизни, стали казаться мне очень странными, и чем больше я об этом думала, тем больше меня это гложило. Сама не понимая почему, я стала наблюдать за тобой, задавать наводящие вопросы, и по мере того, как эйфория уходила, я все отчетливее видела картину происходящего. Ты мне врал. Наглым образом врал. Не было никаких супер крутых друзей, не было никаких денег и бандитской жизни, и все истории из жизни-это просто на просто кадры из фильма "бригада". Очень трудно описать что происходило со мной.Боль под ребрами, боль под сердцем. Битва за победу между сердцем и разумом. Мозг пытается дать рациональное объяснение, все исправить, спасти ситуацию. В голове вертелся один вопрос: " за что?!" Знаете насколько ужасно любить человека, который тебя обманывал??!! Но еще ужаснее понимать это! И в тот момент, когда я подумала, что хуже уже быть не может, случилось еще более ужасная вещь. Моя одногруппница, которая на тот момент была мне лучшей подругой, подсидела меня! В то время, когда мы с ним были в отношениях, и когда я рассказывала о наших с ним отношениях, она не стесняясь с ним флиртовала. А после нашего расставания, стали встречаться. У меня никогда ни один человек не вызывал такое отвращение, какое вызывала она. Она знала все обо мне, о нем, о наших отношениях, все в мельчайших подробностях, даже о проблемах с другими подругами, и всегда говорила" я так никогда не поступлю!" Ха! Стоило добавить: " я поступлю еще хуже!" В тот момент мой мир рухнул настолько глубоко, что если вдруг, я бы захотела его поднять, сама бы ни за что в жизни не достала его! Внутри не было ни боли, ни ревности, ни злости, только тупое отвращение к людям. К тем людям, которые говорили нам какая мы прекрасная пара, а потом стали говорить им, какая они прекрасная пара. Время снова остановилось, но сердце не билось от радости, оно истошно ныло, и когда я попыталась забыть об этом, ко мне вдруг пришло осознание происходящего. Я как будто вышла из комы. И эта боль врезалась мне в голову тысячами маленьких осколков, каждый раз в голове вновь и вновь всплывали моменты где я была счастлива, и все его слова, его вранье… Я ночами ревела, я молила чтобы это ушло как можно скорее. Я стала худеть на глазах, под глазами появились огромные мешки, кожа приобрела серый и тусклый цвет. Каждый день был для меня просто пыткой, я не могла его видеть, но учеба заставляла. Смотря каждый раз на него и мою бывшую подругу, в голове всплывали его слова и на языке крутился один вопрос: " а он говорит ей тоже самое?" И только я думала об этом как волна новых слез накатывала. Я из последних сил держалась, хотя сама понимала что вот-вот утону… И я бы утонула, если бы не человек, спасший меня. Мы встретились с А.еще до моего расставания, и были друг у друга в роли психологов. Он разводился, а я только начала узнавать правду о моем мч. Мы хорошо понимали друг друга, утешали и ободряли. Я не воспринимала его как потенциального мужчину, хоть он и отшучивался, что я все равно буду его. Да и какой там, ему 27 мне 20. 7 лет разницы… У него жена, ребенок, а у меня подростковые проблемы. Но я изменила свое мнение, ровно тогда, когда стала тонуть, а он не позволил, сказал что если не я, то никто ему не поможет. И мы стали помогать друг другу. Мы стали немного больше чем психологи. Кем-то вроде одиночных странников, бродящих по свету и размышляя о смысле жизни, и делясь самым сокровенным, зная что больше никогда не увидимся. Мы были нужны друг другу. И несмотря на все наши сомнения, упреки и опасения, мы открылись друг другу, мы сделали шаг навстречу, и не просто отношениям, а чему-то большему. Я тогда и представить себе не могла, к чему все это может привести, но смотря на свое кольцо, на безымянном пальце, отчетливее понимаю, все что ни делается-все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сейчас я могу спокойно вспоминать все что было и что я пережила, и ни капли не вздрогнуть. И знаете, мы с А.очень много ругались насчет прошлого, мол чувства не забыты и прочее. Но все наладилось, как только мы оба поняли, что если хотим построить совместное счастливое будущее, не нужно брать с собой багаж с прошлым. Все это должно остаться в прошлом. И только из редко всплывать в памяти, как уверенность в том, что лучшего расклада и быть не могло.

Я могу от него отказаться в любую минуту. Но с другой стороны я пока не готова это сделать. Я все думаю, а вдруг смогу, а вдруг получиться, а вдруг пожалею, если сейчас скажу ему прощай.

Когда он не пишет, что соскучился, что увидеть хочет (ну в общем не ведет себя как типичная баба, не пытается выяснить что-то), меня к нему тянет, но с теми мыслями, что выше.

Когда он рядом меня бесит буквально все. Да это загоны. И это меня бесит в том числе. И так:

—меня бесит его смех

—бесит, что он черезчур бывает громко разговаривает

—очень сильно и рано мне открылся

—меня бесят его брюки. и ботинки. они в особенности (знаю потом можно переодеть ляляля-тополя, но сейчас меня это бесит)

—бесит, что не получилось той романтики на набережной. Из-за всех выше перчисленных факторов+ мой поганый настрой+комари и мошки. ><

—бесит то, чем он занимается. Подруги сказали, мододец, мозги есть. не спорю, мозги есть, но я не могу себе представить, что это может приносить стабильный доход

Он очень сильно тянется ко мне, что делать я не знаю. Жду когда появится прежний настрой, может будет легче. но пока я не знаю что делать

Destruction is a way of creation

Карма еще та с*ка! Она дает тебе малюсенький намек и если ты не прощелкал его, то получил долгожданный приз, если нет - соси палец! Но потом не жалуйся, что тебе в этой жизни ничего не достается - глаза надо раскрывать! Тот, кто робок и застенчив (то есть я) обычно сидит у обочины жизни и тяжко вздыхает о том, что все идет мимо него. Простой пример: ты вздыхаешь по милому О'Коннеллу, но понимаешь, что это лишь сладкие мечты и тут добрая судьба посылает тебе мальчика с татуировкой на боку - но ты блин вечно тупишь или ждешь чего-то, и в конце концов сидишь на этой долбанной обочине жизни.

Уря ! Я это сделала! Победа за мной! И похер, что я его открыла строительными щипцами.)) На войне все средства хороши.))) )) )) )

Какие идиоты придумали крышечки для коктейлей, которые не могут открыть такие безрукие ведьмы, как я?!

До меня дошло, что мне сегодня категорически нельзя было ни капли в рот спиртного- завтра же в больницу. О-ля-ля. Кажется, завтра всё отменится.)

поверить не могу, что это именно ты. я презирала тебя, меня воротило от тебя, я говорила всем о тебе лишь плохое, я ненавидела тебя! а сегодня…сегодня я начинаю понимать, что ты мне нравишься. мне нравятся твои глаза, твои губы. боже, неужели я когда то к ним прикасалась…. господи, я рада даже тому, что мы пересекемся раз в сутки. мы не здороваемся. мы никто. лишь когда пьяный кто либо из нас, мы способны обсудить что то. но сегодня…я увидела тебя настоящего. боже мой, почему ты? ты же считаешь, что я тебя терпеть не могу. да и я сама так считала до поры до времени(( (как же мне сложно

Ну как это все хорошо получается у парней? Делать вид будто ничего не случилось и оставаться хорошим мальчиком(типа я тебя не бросал) ? Я не понимаю. Сука скажи ты- "не нужна ты мне больше, не хочу я с тоьой быть, надоела". Зачем не отпускать и в то же время держать на расстоянии? Господи Я не хочу больше влюбляться ни в кого на свете Я больше не буду просить этого Честно Хватит За каждую радость приходмтся отплачивать слезами

Ебануться. Просто больше ничего не могу сказать. Ебанутая профильная математика. Я не ожидала такого. Очень недовольна собой, просто ужаснооо. Мало заданий решила, а вторую часть начала решать, но это полный бред. Я была готова разрыдаться.

Вот честно, надо мной тооооочно весит черная туча неудач, иначе нельзя это просто объяснить. Вы сейчас со смеха умрете. Я СНОВА РАЗБИЛА ЭКРАН ТЕЛЕФОНА! ААААААААААААААААААААААА ДУРА, КАКАЯ Я ЖЕ ДУРА, ИДИОТКА!!!!!!!!!!!!!!!! Прям перед экзаменом он упал. Это уже предвещало, что у меня будет дерьмо.

И я задаюсь вопросом. Почему я не черепаха или ежик? Почему я не могу спрятаться в свой панцирь или свернуться в клубочек, когда мне страшно? Почему я не могу просто исчезнуть? Почему…

А еще думается о том, как, черт возьми, грустно и неприятно осознавать забывание человека, когда ты ловишь себя на мысли, что уже не просто не знаешь о его жизни и внутренних переживаниях, но даже вспоминаешь для себя самого о нем реже, реже о нем думаешь, реже сопоставляешь, реже сравниваешь. Человек вот так плавненько утекает. Именно утекает. Сквозь пальцы просачивается аки песок, а ты ничего сделать не можешь (конечно можешь, но это ведь отнюдь не одностороннее утекание), и просто продолжаешь смотреть как постепенно время подчищает внутри тебя целого человека, человека, который в тебе дышал и прорастал корнями, а теперь корни аккуратно и медленно, разрыхляя предварительно почву, вытягивают, так, что ты и замечаешь-то не сразу. А потом глядь - корней не осталось, человека в тебе нет, вы на разных полюсах стоите и друг друга уже не видите. Все.

(Да, я это про Н., у меня еще есть парочка корневых отростков, но я каждый раз опоминаюсь и думаю мол Боже, как так вышло, что их осталось так совсем мало, как так вообще могло выйти. А вот оказывается могло. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что это была не злостная проделка Судьбы, а ее благо, что она не дала мне прирасти всеми порами, что не отодрать, я умерла бы потом же, выла бы в миллион раз хуже, чем было, потому что это не моя дорога, это сейчас только видно становится, я не о человеке говорю, а исключительно о пути. Все сложилось так, как должно было сложиться, и за это спасибо огромное. Но только за это, ибо сколько еще мне придется ждать снова, известно Одному)

Хреново, когда человеку важнее его ебаные принципы и заёбы. И когда он не готов хоть немного поубавить их ради кого-то.

поставлю галочку в пункте бездарно просрать день

крошки. я еле зашла сюда. вьюи тупил, не пускал меня. а перекидывал на старый блог. зашла, полистала записи от 11-12 года, чуть не поседела и подумала забросить делиться своими делишками.

но нет, ванилька во мне сильнее и я всегда буду писать мысли и чушь в тетрадочки, блокноты, на вьюи

выходные, прошу заметить со вторника на среду, одним днём. я не спала сутки и похмелье было двое суток. но было здорово, жаль меня обламывает делать калаж из фоток с той ночи/дня/вечера. но да ладно)

мальчики на самом деле ещё больше себе надумывают, ещё больше у них в голове каши и это так мило. когда весь из себя похуист жалуется на выбор девушки не в его пользу; когда аккуратно усаживает в машину; когда умиляется над котиками, тот человек от которого меньше всего ожидаешь. это мило и странно!

опять потратила деньги на две недели проезда/еды/мобильника на платье :) бомжара я. буду аккуратничать теперь и подрабатывать у папы. жду конца июля, далее августа - когда 7000 я буду тратить на свои нужды, а не отдавать чужим людям. быстрее бы.

Знаете, очень трудно становится принимать себя. Изменения даются легко, потому что большей частью они - развитие, опыт, знания. И меняться тоже легко, ты этого даже не чувствуешь особо, просто складываешь что-то у себя в голове, смотришь на что-то под другим углом, экспериментируешь с внешностью. Я вот волосы срезала и ничегошеньки не почувствовала, хотя ничего против них не имела, год назад обожала их и обожала, когда трогают, и сама крутила все время.
Все эти изменения происходят как-то плавно, ты приходишь к ним постепенно, не скопом, не прыжком в них окунаешься, а шажками медленными вымериваешь.
Сложно другое. Сложно принимать себя изменившимся. Когда ты уже абсолютно другой, это как знакомиться с новым человеком, ты глядишь на него, всматриваешься, оцениваешь какой он, насколько он хорош. Это точно так же.
Мне тяжело и нужно определенное количество времени вот именно сейчас, когда я вдруг присела, два раза моргнула, посмотрела на себя в свое огромное зеркало и подумала мол подождитека, а кто это, почему она такая и почему она чувствует то, что чувствует. Это все вопросы, на которые нужно еще искать ответ, нужно еще разложить в себе все по полочкам, решить, взвесить, принять. И тогда может все и наладится, Боженька похлопает по плечу, назовет молодцом и подтолкнет мягко к светлой полосе жизни.
И все это такая работа, такое долгое разбирательство.
Вот чем чреваты изменения. Но это отнюдь не значит, что их не должно быть.

Но спасибо вам, ребят. Постараюсь начать выкладывать свои произведения…пока что с этим мозговой блок.

У меня дедлайн по 4 (!!!) статьям, а я сижу и пялюсь в инстаграмм. Разосралась в хлам с мамой, дел вагон и маленькая тележка, а я все сижу. Тупая.

на сегодняшний день все хорошо. надеюсь, так все и будет.

прочитала книгу - захотела покраситься в синий

Привет всем. Я тут немного так отошла от дел и от своей любимой рубрики "типобьютблоггердохуя".Но мне, к сожалению, просто лень писать.Мне надо много делать всего, но я и с этим тяну.Но я скоро вернусь и все напишу.И обо всем расскажу)

Слишком дорого мне накопленное годами мое одиночество. Не готова его отдать. Лучше сделать кому-то больно.

Все, теперь и я посмотрела последнюю серию сладкой жизни! Конец невеселый, но все получили по заслугам. Моя нелюбимая героиня - Лера, поэтому я рада, что так вышло. Юля просто дурочка, а мою любимую Наташу очень жалко, мне она безумно нравилась, больше всех понимаю ее…

Помогите разлюбить, пожалуйста. А то реально уже заебало.

Почему-то начал он именно с этих, хотя мне больше нравятся другие. Ну раз так…

Папа я так устала. Папа.. Папочка. Я ничтожество (?) Я все откладываю на потом. Я постоянно делаю что-то не так. Ругаюсь с близкими. Даже мама сейчас хлопнула дверью и сказала, что я слишком мало времени уделяю семье. Папочка, а почему парни такие козлы? (Ты кстати тоже). Почему же я, папочка, такая слабая, раз не могу просто развернуться и уйти? Мне так больно. Думаю, что лучше уйти из жизни молодой. Пусть вспоминают (с грустью или нет, незнаю) о том, как я ушла, чем каждый раз слышать упреки в свой адрес и думать о том, что у меня ничего не получается. Я наверное рано выросла. А как было бы все по другому, если бы ты был.

мой мальчик звонит мне такой грустный и теперь мне тоже очень грустно
быстрей бы прошли эти 6 месяцев

Только что узнала, что "50 ддмс" написала шестнадцатилетняя дева из Норильска, обучающаяся сейчас (ей уже девятнадцать) по профессии стоматолога. Больше мне сказать нечего.

Периодически захожу на Viewy пролистать и почитать посты тех, за кем слежу уже давно (с другого блога) и за кем слежу недавно.

В очередной раз хочу начать писать каждый день, ну или раз в неделю хотя бы, как отчет за все произошедшее. Мне просто самой это интересно… Да даже чтобы просто перечитать через некоторое время.

На самом деле очень много того, чем поделиться, но это все нереально будет вместить в подробностях, а просто перечислить как факты не слишком то и необходимо.

Начну просто с сегодняшнего дня.

30 числа Кот в очередной раз позвал к себе, посмотреть фильм, чтобы я кушать приготовила. Сказал, что приставать не будет. Мне то, в принципе, было плевать, будет он приставать или нет. В подсознании я была не против :D Встретил меня, пошли с ним покупать продукты. Купили всего, чего только можно было. Он был очень голодный, видимо. Окей, замутила я курицу в духовке, макарошки сварили, салат нарезали, время уже около восьми-девяти вечера было. Включили фильм «Мамы» и ужинали. Еще он мартини налил, споить хотел или что, я так и не поняла. После фильма решили подняться наверх, он мне налил еще бокал и сказал с собой брать, а себе уже не стал. Ладно, пошли, послушали треки, посмотрели клипы, видосики всякие. Потом нашли настольный хоккей, в него поиграли, потом еще в инете малехо посидели. Естественно уже было около часа ночи и я не поехала никуда. Он сразу сказал, если что, то можешь остаться, внизу тебя положу. Спустились в низ, полчаса выбирали, что еще посмотреть. Я спать не хотела вообще, а он видимо хотел, спрашивал периодически, не хочу ли я спать. Включили 6-ой форсаж, он замерз и принес одеяла, развалились на диване. Лежали на одной подушке получается. Время часа 3 уже, фильм кончается, он такой голову поворачивает и как в прошлый раз с тем же вопросом – можно тебя поцеловать. Я голову вверх поворачиваю, ничего не успеваю сказать, и он уже целует. Посмеялись, что приставать не будет. Потом чуть позже сказал, что весь вечер хотел меня поцеловать. Спрашивал не жалею ли я, что осталась. Начал приставать, но услышал и перестал. Пошли наверх, а он опять за свое. Я же внизу еще сказала, что нет. Короче часов до 5-6 валялись вместе. Спросила его почему девушку не найдет, а он после прошлой не может. Потом опять начал на эту тему разговаривать, подумал видимо, что я намекала на наши отношения. Но это был вопрос ради интереса и не более. А то видимо испугался уже. В воскресенье часов в 10 встала, он услышал и вниз спустился, пока я умывалась. В итоге где-то в 3-4 часа только уехала, тухло так было, надо было сразу укатывать оттуда. Бесят меня вот эти отношения тупые. Просто я же его знаю… Мутный он сейчас какой-то, я же не наивная простота, как те телочки, которых он находит.

Сегодня поехала за результатами мскт, еду и он мне пишет, не хочу ли я приехать сегодня. Я говорю голодный? Он пишет ну почти и подмигивает. Я просто посмеялась. Минут через 10 пишет, что не получится. Да я бы и не поехала, скорее всего, в этот раз. Потом вечером пишет, что у него загоны, депрессия. И вообще что, мол, деваху надо искать какую-нибудь. Потом психанул и вышел. Бесит он меня, не могу.

А еще экзамен автоматом по истории накрылся и надо 60 вопросов учить. Какого хрена так много и, причем, история не только России, а всего чего только можно + какие-то абстрактные вопросы. За чтооооооо, сил моих нет. Дурацкая сетка.

Предыдущий пост и простите все те, кто всё еще не отписался от меня с криком "иди у черту или публикуй что-то хотя бы раз в неделю". Дело в том, что Adguard на моем ноутбуке уже прекратил справляться с рекламой на вьюи, при этом идеально работая на любом другом сайте, что как бы намекает на бесконечную космическую наглость администрации, загоняющей когда-то лучшую платформу для блогов и ее пользователей в ад с объединенными всадниками апокалипсиса в один вьюи+. О т в р а т и т е л ь н о. Хочется уйти отсюда и никогда не появляться, по дороге хорошо пнув высококвалифицированных обезьян и рыжую Анну, предлагающую бонусные 100 евро в онлайн-казино, в котором реально платят.

Буквально вчера весь день рыдала из-за того, что я никчемная, некрасивая, недостойная, недостаточно хорошая. И я все еще так думаю. Но сегодня забавный случай произошел в качкозале.

Занимаюсь я, как обычно, никого не трогаю. Тут заходит группа каких-то парней моего возраста. И один из них мне улыбается. Ну а я - злая, никчемная, ужасная - его игнорирую. Он все поглядывает на меня, а у меня в голове мысль: "Поди думает, что я такой маленький вес беру, и ржет".

Отзанималась, переоделась, вышла из раздевалки. Сижу в парадной, жду папу. Следом за мной выходят эти парни. Один из них снова мне улыбается, я улыбаюсь в ответ (это вежливо). И тут он такой говорит: "Девушка, вы такая прекрасная!". И целует руку. А его друг добавляет: "Да, вы вообще шикарная". И оба уходят. А я такая: "Что это было?".

А еще я выиграла футболку, как у Старков :D Порываюсь отдать ее Ж - он ее хотел очень, но с другой стороны - с чего бы мне ее ему отдавать?

Кстати, он доделал несколько фоток. Скину сюда, может быть :)

Сегодня закончились лабораторные по органической химии, в последней мы синтезировали уксусноэтиловый эфир. Могу сказать что это были самые лучшие лабораторные за весь период. Сейчас остается только сдавать нитросоединения и на этом мой любимый курс органической химии закончен.

мне от этого немного грустно.

Уже поздний вечер, приближается ночь, а я всё ещё отхожу от "50 ддмс". Ну что за книга! Никогда бы не подумала, что такое меня зацепит. Мне так комфортно было "в ней". Сначала было здорово, затем ситуация совсем не понравилась мне и я мечтала вернуться в прошлое, а затем мне стало комфортно и в нынешнем положении. Господи, говорю как не о простой книге, а как о каком-то своём реальном сказочном путешествии. Самой становится противно от своей сентиментальности и привязанности.

Клик-клик, Емцефаны.

Читала достаточно постов на тему того, что с просторов Viewy уходит вся гиковость и фангерлство. Сама часто задумывалась почему так происходит. А потом поняла, что гики выросли и теперь у них на первый план выходят проблемы личной и не только жизни. И под гиками я подразумевая нас с вами. У меня лично в ленте все меньше постов на тему фильмов, сериалов и прочего. Стало больше личного, порой даже откровенного или сокровенного. Не знаю хорошо это или плохо. Наверное, это нормально. Ведь все меняется и Viewy не исключение.

Бляяя, тока я могла проспать грозу, о которой так мечтала((( (Уснула - солнышко, проснулась - тоже солнце. Только запах и лужи напоминают о том, что было…

Последняя серия "Сладкой жизни". Что это было вообще? Я докурила, сидя на полу возле стиралки в тихом шоке. В тоже время хочется рвать и метать. Понятно, что хэппи энда не предвидилось, но чтобы настолько… Ну и классика жанра "все проблемы из-за баб". Никогда не переставала в этом убеждаться.

Сколько раз в жизни вы говорили самому себе "никогда".
" Я никогда так не поступлю/не подумаю/не сделаю.
Я не такой! У меня есть принципы! "
Да все твои принципы полетят к чертям, когда ты встретишь "того самого" человека. Одного его взгляда будет достаточно.
" Да-да, бери, забирай, конечно, все, что угодно."

Еще месяц назад я была АБСОЛЮТНО уверена, что у меня НИКОГДА не будет ничего с парнем, у которого уже есть отношения с другой.
Всего лишь месяц понадобился, чтобы мой железный принцип треснул на части, как хрустальный бокал, который решили помыть в струях водопада.
И вот я лежу на твоем плече, рассматриваю каждый миллиметр твоего идеального, для меня, лица, касаюсь кончиками пальцев края твоей улыбки. А сердце бешеным ритмом отбивает "ялюблютебялюблютебя". Звонит твой телефон. Ты встаешь. Уходишь в другую комнату, чтобы я, даже нечаянно, не услышала твоего разговора. А я остаюсь одна на холодном полу и слушаю монолог своего мозга "тыпростовариантБ" и "тыдлянеголишьспособотвлечься".
Ты возвращаешься и в твоих глазах немая просьба "даймневремя".
Да черт возми, забери его, забери ты это чертово время все до капли. Оно все равно пройдет впустую без тебя.

Печально, когда тебе рассказали конец увлекательной книги, спойлернули сериал/фильм.
Невыносимо, когда ты заранее знаешь конец истории.
Я тоже знаю.

Неловкий такой момент, когда только вспоминаешь про SOAD, решаешься послушать, заходишь в аудио бороды, а там последние 4-5 треков системка.. И так непроизвольно вопросом задаешься "ну какого хера?"

Istanbul-Bursa highway from the bus ride is very nice after we got to the city of Bursa. Private tours we participated Daily Bursa. First round in the morning with our guide We met early and told us very detailed information about the history, culture and commerce above the city of Bursa. First it is the historic city of Bursa Silk Road caravanserai, where there are many dating from that period. The city of Bursa silk böçeg farming is done for 600 years. Koza Bazaar historical scholarship were here selling silk products. here is made from pure silk with a variety of color patterns pattern design clothes Cappadocia Tours and accessories for men and women are Satli here. Iepk made from pure hand-woven carpets and rugs are sold here. Selling Turkish handicrafts, artifacts and souvenirs shops are located here.

We went first to the city of Bursa Uludag and transportation here is using a private car and cable car takes 1 hour we reached the summit of Uludag. Bursa Uludag The article has a very special picnic areas. Bursa is a very popular ski resort in winter Uldağ where there is Turkey's largest ski slopes. There are historical and cultural city of Bursa city built during the Ottoman Empire scholarships OldCity very special Bursa Ulu Mosque. Ulu Mosque in Bursa Tours are made of marble, which is a very nice water fountain and the fountain. Also inside is decorated with the calligraphy of Allah and the prophet says. Finally, the city was founded in the city of Bursa to Istanbul by the Ottoman Empire in 1299 and became the first capital of the Ottoman Sultan Osman city of Bursa.

Может, мне кто-нибудь объяснить логику людей, которые говорят, что перезвонят через полчаса, а про прошествии двух с половиной часов так и не объявляются?

Ну что ж. Настроение испорчено, можно и в город ехать.

Простите меня заранее, мне нужно высказаться. Впервые русский сериал вызывает у меня такие эмоции, а никто из друзей сладкую жизнь не смотрит или не посмотрели еще финал. Вообще, тема лгбт для меня нейтральна, сколько сериалов не смотрела, мне было параллельно (хотя вру, в скинс мне нравились девчонки), но линия Марка и Ромы… Я в Дунаева просто влюбилась, еще когда мама сериал смотрела с его участием я поглядывала на него) и вот сейчас, я все эти серии все сидела и ждала, когда Марк осмелится и поцелует Рому, хотя знала, что либо этого не будет вообще, либо в конце сезона. Честно, мне это прям так нравится, потому что в зарубежных сериалах - тема геев нормальна, а в русских - нет и это немножко странно наблюдать и забавно одновременно. Короче, жду новый сезон, чтобы узнать куда поехал Марк к этой телке или к Роме (скорее всего к телке, но надежда умирает последней)

везде где можно выложу хдд

ну рили мило

awww, мой канон Т-Т

от всех этих плюшек, у меня эйфория каждый раз <3

Вы представить себе не можете какая же жесть сегодня случилась. Санта Барбара отдыхает

У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам — а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь — это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и радиомузыкой. А кому нужно и кто носит в себе другое, нечто героическое и прекрасное, почтенье к великим поэтам или почтенье к легендам, тот дурак и донкихот.

если ты смеешься, — он говорил, — я праздную,
если ты горюешь – я соболезную.

Я сижу в пустой комнате, в чужой стране, без друзей, без личной жизни, с родными, которые считают меня психически неуравновешенной истеричкой. Я утопаю.

Потому что я выбрал тебя, разве ты не понимаешь? У тебя есть руки, которые бы укутывали меня. У тебя есть глаза, в которых я хотел бы утонуть. У тебя есть улыбка, перед которой я никогда не смогу устоять. У тебя есть голос, который я бы мог слушать часами. Я выбрал тебя, я хочу тебя и только тебя

Заметила такую штуку…Когда у тебя всё плохо или не всё, а тебе просто плохо, то тебе есть, что сказать и сказать есть очень много. Рассказывать, расписывать все свои душевные терзания и так далее, но, когда тебе действительно хорошо и ты счастлива, кроме того, чтобы сказать, что всё хорошо, нет, что сказать.

У меня все хорошо, все, что я вам могу сказать, что сегодня, когда мыла посуду, то изо всех сил старалась не улыбаться, что бы не было вопроса, ты чего улыбаешся?

Каждый раз, когда ты смотришь мне в глаза,
Говоришь "люблю" - в ответ мне нечего тебе сказать,
Ведь в душе у меня пусто и холодно,
А заставить любить сердце нет метода,
Я никогда не подарю тебе, счастье многое придётся терпеть,
Если не поймешь что судьба не твоя - я,
Нужно вовремя отпустить суметь.

Всегда отменяю все свои планы за день до экзамена. Как же, готовиться надо! В итоге весь день торчу в инете, глядя картиночки и слушая музыку, а ночью начинается study hard.

Мне нужен надзиратель. Чтобы смиренно стоял над душой, приставив к виску револьвер и следил за ходом подготовки к экзаменам. Эти долбаные 30 стихотворений по зарлиту я еще недели две назад пообещала себе учить…

Пока из сделанного - еще вчера сохраненные на рабочий стол билеты, которые я понатырила у старшекурсников. По отзывам однокурсников, там всё перемешано и пары билетов не хватает. Вчера успела пролистать этот кошмар и прийти к выводу, что разбираться мне лень. И это притом, что курсач у меня максимум на 3, и поэтому билеты мне нужно знать назубок.

Но задор к учебе чета как-то угас с этой проклятой четверкой… Черт.

Корабль.

!!!

Только в цвете.

И вот эта мне очень понравилась.

Корабль.

И эта больше всех нравится.)

Тоже гуд.

Пора смириться с тем, что ему просто пофиг на меня. Вероятно, у него еще вагон и маленькая тележка таких как я, тем более с такой-то внешностью. Кажется, что это карма пробивает мне с разворота за всех тех обиженных парней, сердцами которых я с такой легкостью играла. Я всегда была той, которая позволяет себя любить, а теперь вот он так просто влюбляет меня в себя и игнорирует. Теперь я превратилась в страдалицу, которая мучается от неразделенных чувств. А теперь диллема моей жизни: нужно ли мне большее? достойна ли я большего? что будет, если он ответит мне взаимностью? останусь ли я так же пылка к нему, если он влюбится? А. сказал, что у меня мужской подход к жизни, думаю, он абсолютно прав: мне может стать не интересен тот, кто интересуется мной. Да, я дура.

Пёсик Егорки, с которым мы должны были погулять во вторник, но из-за плохого самочувствия милого поехали ко мне. Выздоравливаем и первым делом идём к Егорке знакомиться с его прелестью ^^

Не знаю с чего начать, поэтому: я устала! От чего? От себя, своей лени. Закрыться от всех была не самая лучшая идея, но что теперь об этом? А еще я постоянно ною о том, как мне хреново, хоть в этом я себя не обманываю. Да, мой организм сдает позиции, но иногда сигнализирует о проигрываемых сражениях. Похоже, я сдаюсь! Но я о другом: о нытье. Возможно, это весенне-летнее обострение, но иногда мне нужен человек рядом, мой человек! Тот, кто не сбежит от меня под каким-нибудь предлогом, кто будет ухмыляться над моими "переживаниями по поводу очередной серии дорамки", кто будет мириться с моим тяжелым характером(и это сейчас не самобичевание), и тот, кто будет нуждаться во мне. Я хочу быть опорой для этого человека, тихой гаванью, всем, чем угодно, лишь бы привязать его к себе и никогда не отпускать, потому что это тяжело, засыпать одной, а ещё очень страшно!

Таки душ помогает. Стало немного лучше. Но все равно сраное чувство подавленности не покидает меня. Я когда-нибудь почувствую себя по-настоящему счастливым человеком?

x

раньше я постоянно слышала "как твои уроки/пары?". теперь мама постоянно говорит "Насть, работа", когда я на что-то отвлекаюсь. "Насть, как работа?", "у тебя, кажется, работа?", "как перевод?" и все в таком духе. я очень сильно раздражаюсь, так как по факту мне ни на что, кроме факин работы, нельзя отвлекаться. сегодня утром она разбудила меня со словами "Насть, вставай, у тебя много работы". ДА Я БЛЯТЬ ПОМНЮ, Я И ТАК СПАТЬ НЕ МОГУ ИЗ-ЗА ЭТОГО. я несколько раз просила не напоминать мне про это, я и так ПРЕКРАСНО помню, сколько у меня работы! и я все равно сдам все в срок без этих поджопников!

теперь она на меня обиделась за то, что я на нее обиделась. обалдеть.

Я знаю, что я полная дура. Решила для себя ни куда не ехать, убрала будильники, и спала себе спокойно после ночной смены. Стал писать П, кучу сообщений, я аж проснулась. Сказал, что погода слишком ветренная, что погулять с Л, как я планировала плохая идея. И что фильм ждет меня. Наверное я сама позволяю, но он так умело заставляет, словно приказывает, а мне что ? Мне лишь бы подчиниться и все. П слишком хорошо меня знает, знает, что я не люблю принимать решений, поэтому делает это за меня. Когда я сказала, что не пишу ему потому что мне кто-то сказал, что он занят (тут я подразумевала ту самую яну) он ответил, что я стопроцентно знаю кто этот кто-то, что я снова сделала выводы сама и что я вместо того, что бы прямо спрашивать у него, пытаюсь выдумать кучу дурацких причин. Так что я поеду, наслажусь вкусным кальяном, и расставлю все точки ! Хочет прямо, получит :)

сдан анализ на обширное исследование. результаты будут через дня 3. жду и переживаю.

в субботу будет следующая порция для анализов.

взялась за здоровье, т.к.приперло уже неслабо.

Какой-то нездоровый симбиоз со всем этим у меня выходит. Надоело уже.

Непонятно зачем не спала до 6ти вчера, а сегодня ничего не успела (кроме как написать сюда, ага)

Миллион бесконечных "если бы" и "зачем"

Кажется, стоит успокоиться и делать то, что действительно стоило бы сделать сейчас

Ура, товарищи!

Шестой семестр почти позади и я формально вышла на каникулы! Учебный план я завершила, осталось всего лишь дожить до 10 июня и сдать сразу два экзамена, к которым могу даже не готовиться

Чувствую свободу!

И огромное счастье, что я сдала сегодняшний зачет по долбаной экологии Есть такая фраза "Все бывает впервые" - и сегодня она дала о себе знать. Как ни странно, вчера я усердно готовилась, всех подпинывала делать билеты, в надежде, что я все спишу, как всегда. Но не тут-то было! Препод, старый хрыч, сказал, что будет принимать зачет в форме беседы! Вот этого я никак не ожидала…

Моя персона сдает экзамены только читерским путем - списыванием и никак иначе! Да что тут говорить - я на ЕГЭ умудрилась скинуть задачу своему учителю и списать ответ, и все это на ПЕРВОЙ парте, черт подери!! Никаких выходов в туалет - ВСЕ ПО ХАРДКОРУ!

Но в этот раз я сильно очканула. Зачет - это пан или пропал. Пришлось заучить один вопрос и закидать знаниями препода. Прокатило

Теперь я чувствую, как лето вливается в меня!

И как я потеряла впустую 4 дня

Всем успехов на экзаменах!

Поговорим о мужских идеалах? Тэг: # покапареньневидит. Овал лица, пухлые губы, невообразимая улыбка, томный взгляд и чертовски правильные черты. Потрясающая фигура, спортспорт, божественные руки и, дамн, какая трапеция. Я схожу с ума, я признаюсь в любви незнакомому старенькому даденьке, нет, ну гляньте, как же он хорош! Т ом Х арди, моя мечта и тайное обожание. Удалите текст, но ребложьте, ребложьте снова, ребложьте обязательно!

_______ A new plan needs a new boss . _______

(х)

Все, пока сам не напишет, я даже не подумаю писать.

Литература 72 балла

_______ Yes, honey______

(х)

как же хочется иногда машину

но я боюсь наших шикарных водителей и дорог впринципе

мечтаю чтобы кто-то возил: (кто-то кроме маршрутки :D

_______The Long Night is coming and the dead come with it _______

(х)

У любого в молодости из ничего можно вызвать три вещи: стояк, восторг и бунт. Старость характеризуется их отсутствием, а зрелость — умеренностью. Плюньте в глаз, пока можете, тому, кто скажет, что люди не меняются. Меняются почти все, а на вечных несогласных, застрявших в социальном развитии, вы будете смотреть с презрительной жалостью, «сраные хиппи, какого лешего мои налоги идут на их пособия». Экстатическую девушку с широко распахнутыми глазами мир быстро перемелет сначала в озабоченную условностями мымру-жену, потом в квочку-мать, а там недалеко и до старухи с риторикой «вот в наше время музыка была, Земфира там, Илья Лагутенко, а сейчас одно дерьмо».

В молодости вы можете зарабатывать копейки, выгонять по мужику в месяц, бросить институт и поехать официантом на Гоа, набить Гитлера на ягодице, записаться в пять противоборствующих молодежных движений и выйти за цыгана. Функция молодости во многом состоит в том, чтобы перебеситься. Но дело в том, что в процессе всех этих веселых приключений вы должны будете понять, чего вы хотите и что умеете. Без особых специальных раздумий, но после ряда действий по познанию мира должен выкристаллизоваться, пускай в самом общем виде, жизненный план, который вас греет. Львиная доля богачей и гениев имеют одну общую черту — они рано поняли, чем хотят заниматься. Львиная доля неудачников — это не жертвы катастроф, политических режимов или жестоких родителей, а те, кто поленился строить свою жизнь, инфантильно сунул голову в пески времени и ждет смерти, развлекаясь грезами о своем скрытом величии.

Желающий ищет возможности, нежелающий — находит причины.

"Метрополь", из ст."Что нужно знать молодым о жизни"

мне нужно внимание, черт побери!

+

Побеждает тот, кто дерзает, обламывается, не парится по этому поводу и дерзает снова.

из "Метрополя"

_______pietro maximoff________

(х)

Давно мечтала завести блог, ибо друзей у меня всегда было мало или не было вообще. И вот наконец-то решилась)

даже не знаю, о чем можно написать, столько мыслей в голове.

всегда думала, почему в самые ответственные моменты, когда вроде бы нужно сесть и заняться делом, я занимаюсь фигней и просто не могу сосредоточиться…

Скоро экзамены, надо освоить просто горы информации, а я целые дни провожу за сериалами, контактом и играми.

может просто все настолько осточертело, настолько я вымотана душевно, что нет сил сделать последний рывок и закончить учебу. Так хочется домой, к родным людям(

"Неважно, что вы думаете о своем характере, важны ваши поступки" (с)

О да!

Прости мне мои расспросы, но это невыносимо…

я думаю, что часть меня всегда будет скучать по тебе

Когда-то у меня был парень, после встреч с которым на душе было не просто хорошо, а офигенно. Эмоции и чувства переполняли меня. Весь день я ходила как пьяная, мысли полностью были заняты этим человекком.
Именно с ним у меня были самые долгие отношения.
С другими же всегда было по другому. Вроде бы я тебе немного говорила об этом.
Как только я начинаю с кем-то встречаться или к этмоу приближается дело, мне тут же перенравливается человек или просто начинает бесить.. в общем не знаю.
Перед тем как мы начали встречаться ты мне нравился. В общем-то все отношения наичнаются с симпатии. И конечно же после того как я взяла тебя за руку ты тут же мне перенравился. Я подумала что ничего удивительного, "опять двадцать пять", в общем.
Но на следующий день мы сидели у Кости и мне было так хорошо с тобой. В общем все это время ты не давал поводов, после которых бы я бесилась или ты мне начал перенравливаться.. Все хорошо и меня все устраивает.
Но каждый день я думаю о том, что совсем не думаю о тебе.
Не в том смысле что не думаю вообще.
А в том, что когда я влюблена, то я хочу быстрее встретиться с человеком, или просто лежу и постоянно думаю думаю думаю.. и мне приятны эти мысли. Мне кажется ты понимаешь о чем идет речь.
Вывод таков, я не люблю тебя. И дело не в тебе и ни во мне. Просто так бывает. Ты мне просто нравишься, нравишься настолько просто, что даже не очень.
Наверное ты нравишься мне как человек, как друг. Не знаю. Я восхищена твоими человеческими качествами. Настолько восхищена, что захотела с тобой встречаться.

Скорее всего у меня другой типаж людей.. не скорее. а походу так и есть. за все свои 18 лет я любила только один раз.
я хочу найти в своей жизни может не такую же, но очень схожую по эмоциям и чувствам любовь.

не хочу никому врать.
В начале я не думала, я знала, что любовь приходит со временем. Но в течении этого времени обычно хоть какие-то но эмоции есть. А у меня они есть только физические, мне нравится с тобой сидеть, целоваться, обниматься. Не хочется уходить. Но это всего лишь физическая тяга..

сейчас мне хорошо с тобой, ни капли не в напряг.
Но я понимаю, что тянув это и дальше, мы очень привыкнем друг к другу и расстаться будет намного сложнее.
плюс мы потратим время в пустую.

Я не люблю пустых отношений.
Я не очень представляю нашу совместную жизнь в будущем.
У меня такой характер.. Я люблю что-то новое, я тянусь к не скучной и не серой жизни. Мне нужно много разнообразия, но сама я все время угасаю и мне тоже нужны пинки.
Я понимаю что с тобой я бы приходила домой и мы бы просто общались и все дни были бы как один.
Это минус
но сколько же плюсов уговаривали все это время меня остаться: с тобой как за каменной стеной, с тобой не страшно, ты очень заботливый. ты помогаешь, это очень важно. ну и спокойный. я же тоже спокойная и хочу прожить спокойную жизнь без нервов..

в общем такие дела.
извини
я не собираюсь говорить банальных фраз что дело не в тебе, дело во мне
это бред
просто я не знаю где взять любовь и куда она пропадает

такая жизнь
в общем нам надо расстаться

если захочешь остаться друзьями, а я безумно этого хочу. потому что ты самый ппрекрасный человек из всех, что я когда-либо встречала, то напиши в контакт, после некоторых раздумий..

извини меня

Пустынные пляжи, Бен Уишоу движения и живое общение.

Я тут намедни заикнулась, что больше не выйду из дома, потому что жара и проч., помните? Ну, может, да, может, нет, не так уж и важно. НО! I did. На следующий же день вышла, потому что - о чудо! - погода решила порадовать меня нежным ветром и оптимальной для прогулок температурой (не больше двадцати было). Сидя за билетами к очередному экзамену, я решила, что буду дурой, если упущу шанс выбраться из дома. Не долго думая, собралась и пошла на местный пляж с сестрицей, которая увязалась со мной под предлогом "хочу с тобой, с девчонками не интересно". ОК! Пошли, я покажу тебе, как развлекаются интроверты, друг мой!

Пока шли, болтали о всякой чепухе с младшей. Мне кажется, она еще не совсем доросла до меня (и дорастет ли когда-нибудь? мы слишком разные), поэтому чаще уступать приходилось мне. Слушала ее рассказы о девчонках из класса, о секции, лагерях. Нда, не об Артюре Рембо и Поле Верлене же мне с ней болтать, не о готической архитектуре Франции 14 века, не о фильмах Вуди Аллена (жаль, конечно). Дошли быстро, облака уплыли вдаль, солнышко показало себя во всей красе, но было ни чуть не жарко все равно. Прошлись по берегу, посидели на песочке, понежелись, позаплетали друг другу волосы, пособирали камушки, послушали шум воды. Расслаблялись как могли, короче. Потом пошли обратно домой, смотреть кино вместе. У нас был какой-то день сестер, честное слово. Нормально. Немного фоток с того дня.

Не могу не написать об этом. Тут с месяц назад, наверное, наткнулась на клип real группы years and years (того самого Олли Александра ! не знала, что он поет).

Вообще, в качестве лирического отступления скажу, что группа вполне такая слушаемая, под их музыку танцевать хочется, не зря же в электронику ударились. Но написать я хотела вовсе не об этом, скорее о Бене Уишоу, который наравне с Нэйтаном Стюарт-Джарреттом (Кертис из сериала "Отбросы") снялся в этом клипе. Ох уж эти его магические движения! У нас уже есть особые Боуи-dancing движения, я предлагаю создать еще и Уишовские, потому что вы только посмотрите!

(x)

Я танцую так же, уверена, что многие танцуют так же ! Давайте создадим группу танцующих магические движения Бена Уишоу! Pourquoi pas?

Ну и да, песня мне нравится очень, говорила?

* * *

oh i, i think i’m into you
how much do you want it too ?
what are you prepared to do ?
i think i’m gonna make it w o r s e
i talk to you, but it don’t work
i touch you, but it starts to hurt
what have i been doing wrong?
tell me what it is you want
tell me what it is y o u

years and years — real

{x}

И еще одно. Вчера дико опоздывала на электричку из-за пробок и долго не приходящего автобуса, так что пришлось смириться с тем, что до дома мне ехать придется именно на треклятом автобусе за миллион! Ну, негодовать не пришлось на самом-то деле, потому что со мной села прикольная девочка, с которой мы болтали всю дорогу. Она не из одного со мной города, но тем не менее. Занимается в свободное от учебы (она будущий архитектор) писательством, в основном упор делает на фантастику про всяческих монстров, слушает Grimes (тут я выражаю лицом восторг и кричу, что тоже люблю эту инопланетянку!) и еще много всего. Мы болтали о музыке, литературе, писательстве (ведь и я иногда черкаю), она мне нарисовала на руке одного из своих монстров (впоследствии я совсем о нем забыла и он смылся за вечерним душем: (). Я вышла раньше ее, так что пожав друг другу руки, мы распрощались не знаю насколько. Может, на неделю, может навсегда. Who knows? В чем мораль? Да в том, что живое общение, со всеми этими чувствами, эмоциями, странными движениями рук — это м о е. Все люди такие разные, и я всех, кажется, люблю за их уникальность. В общем, общение в интернете никогда мною не забросится, но живое, осязаемое общение отныне на первом месте.

О'кей, слишком много букв и информации для одного поста. Нужно заниматься нужными (нудными) делами. Не скучайте (не по мне, в смысле, а вообще) и будьте умницами!

Я общаюсь с мужчиной, которому 26, к слову мне - 20. Мы общались всегда крайне мало, на уровне стеба и угаров. Собственно длилось это на протяжении 4 лет. Сейчас он находится на стадии развода со своей женой. И не зная почему, но нашк общение свелось к дикому желанию быть вместе. И сейчас я пояемуто пришла к мысли о том, что со мной он может поступить также и мне вдруг стало страшно. Я добила его до того состояния, что он окончательно решил с ней разойтись, потом он начал искать себе девочку, чтобы встретиться и я также отбила желание делать это. Просто сыграла в свою сторону и все.

MACBETH - OFFICIAL TEASER TRAILER

мне хочется сказать,

что дружбу не измеряют в количестве годов или дней, когда вы провели вместе.

есть что-то важнее времени.

и я это прочуствовала.

если у человека нистыданисовестинибога, то хватит себя питать надеждами что с вами все по другому будет

люди сразу определяют свое отношение и вашу нужжность или ненужность в их жизнь

просто снимите розовые очки

и если вы умеете искренне радоваться победам, то научитись смотреть в глаза тому, что ваше сердечко принять не может.

День 23

Посиделки с друзьями в связи с погодой вчера обломались, но мы с мужем провели не менее приятный вечер вместе за чаечком и покуриванием кальяна под очередную серию Игры Престолов <3

Завтрак : Салат из вареной свеклы с грецким орехом и чай

Обед : Окрошка на минералке без мяса/колбасы и 2 персика

Перекус : Кефир

Ужин : Огурец, 3 редиски, 2 сливы и яблоко

Моей ноге все лучше, порадуйтесь за меня! Мимими. Я думаю, что смогу приступить к тренеровкам уже на следующей неделе!

На следующие длинные выходные я еду к маме. С подругой уже договорились вместе бегать, а так же устроить пикник с фруктикаим на природе. Я вся в предвкушении м-м-м-м!

А сегодня мы идем на премьеру Астрала 3, трейлер мне ну очень понравился. Надеюсь будет страшно мухаха!

может ну его на хуй эти последние слова, когда все и так понятно

я девочка глупая, но тут я все понимаю

немножко хочется умереть, немножко хочется смеяться, и очень хочется вина

и все таки ненавижу себя за то, что мне нужны эти слова чтобы успокоиться

Как же морально сложно, когда на душе такой груз. Я привыкла быть честной. Я не буду ждать до понедельника, вторника, среды… Я все скажу Артему сегодня, при встрече. Написала ему "встретимся сегодня? Надо поговорить".

Мне кажется, флешмоб все-таки немного работает) Чтобы каждый день отправлять по фотке, пытаюсь акцентировать свое внимание не на неудачах, а на приятных моментах и жить становится радостнее)

А теперь о неудачах. Опять накосячила на работе. Отправила не туда письмо. Ну что ж у меня с головой, почему я такая невнимательная курица? Как можно перепутать налоговую с приставами?? Ой хоть бы до начальства не дошло. Дайте мне ужедоработать спокойно этот месяц и уйти на заслуженый отпуск. Арррр.

Погода вообще не радует нас. Прям смотрю в инста фотки с других городов и у вас так клево везде. Солнышко, лето. А у нас пиздец какой-то, лето походу кончилось так и не начавшись толком.

А еще так сильно понимаю, как мне дико не хватает сцены. За 3 года, один раз поучаствовала в "Городской Мисс". А для меня сцена этой мой наркотик, мой личный оргазм, ни с чем не сравнимые ощущения. Вот ведь удивительно, свиду я такой застенчивый и стеснительный человек… Просто обожаю это чувство, когда стоишь за кулисами и сердце готово выпрыгнуть от страха из груди, и все тело потряхивает от ужаса. Потом выхожу на сцену и все растворяется внутри, словно ничего не существует вокруг, даже меня, только моя роль… А потом уходишь за кулисы и эйфория, катарсис. Эх. Может не ту профессию я выбрала?

Я всё еще не забрала аттестат. Ничего страшного, наверное. Вчера ходила в секонд и купила там три вещи на 260 гривен. Скоро будет завоз в малой зал, где нужно рыться в больших кучах одежды и искать себе заветные тряпочки. Вот там то и самое годное можно подыскать. Ведь в большом зале, где всё на вешалках и по полочкам, цены кусаются. В прошлом месяце я заработала около 1200 грн. Теперь сижу и думаю, где же все деньги, куда они пропали… Ладно. Теперь я не буду транжирить свои мани впустую, буду собирать. Моя цель на лето - накопить 10 000 грн . В кармане 539 грн, на карточке сотка. Сажусь на диету, причём жесткую. Вообще, создам список дел на лето и буду исполнять. Нужен контроль, мотивация и без срывов.
А вчера одна покупательница недовольно начала писать о том, что вещь не соответствует своей цене. Там маленькое пятнышко с катышками, очень легко убирается. Не собираюсь ничего ей возвращать, цена вообще невиданная, вещь красивая. Если бы на меня не была мала - ставила бы себе. Мне плевать. Мне нужны деньги. Рваное и старое не продаю, стараюсь как могу.

может действительно, это во мне дело? не такая, неправильная, безответственная эгоистка ?некого винить, кроме себя.. просто лучше не портить жизнь "…"

может действительно, это во мне дело? не такая, неправильная, безответственная?некого винить, кроме себя..

57.3 все еще. Приятно, но надо лучше. Я последнее время реально не следила за питанием, хотя кушала довольно мало. Вбивать калории пока не хочу, сейчас лето можно питаться фруктами, овощами, и йогуртами :) легкой пищей, в общем. Надо будет закупиться фруктами, кстати говоря, а то сегодня доела последние киви. Писала курсовую всю утро, в итоге у меня написано уже 20 страниц. Надо еще страниц 7 написать, а остальное уйдет на всякие вступления, заключения, списки литературы, приложения и так далее :) Все еще жду ответа о своем реферате и докладе. Надеюсь ей понравится. И последние дни я просто какой-то ботан. А вокруг такие вещи творятся и я в который раз убеждаюсь, что существуют мудаки на планете. Как можно блин поступить ? Мы почти его приняли как ее парня, почти начали доверять. А он просто мудак, серьезно. Такому человеку доверять нельзя. Все думаю о Париже осенью. Стоит ли выкидывать столько денег на 3-4 дня. Или лучше забить и отложить отпуск осенней до зимы и полететь в какой-нибудь тай.

Это лето обещало быть скучным и грустным, но, как обычно, судьбинушка решила меня обмануть и я этому рада. С первого числа мы куда-то ходим, гуляем, винишко-кальянчик-ром-виски-пицца. С Никитой стало интереснее разговаривать, чувство юмора у него улучшилось. Так что эти вечера пока что лучшее, что со мной было.

Недавно порадовала себя покупочками. Купила палетку матовых теней и маску для волос. Тени просто огонь, как раз то, что мне было нужно, цвета отличные, стойкие и "сочные". Масочку тоже уже испытала. Результат отличный. Если бы мои волосы могли мурлыкать они бы мурлыкали от этой маски.

Я вообще домой приехала за обувью и платьем. Сегодня рискну надеть бежевых монстров с выпускного, выдам максимум шикарности

Это только у меня Ad Muncher начал пропускать рекламу??: (

Вчера ходили в парк Щербакова, и на мосту, который соединяет Университетскую и непосредственно сам парк, через ставок, заметила пару надписей мелом большими такими буквами BAD WOLF. Ничего себе доктороманы в Донецке активизировались!

Иосиф Бродский

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите — дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать — и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.