Іноді хочеться сказати так багато, що не дуже розумієш, із чого почати і як оформити словами все тепло, яке відчуваєш.

Іноді ловиш себе серед чогось безмежно світлого і радісного, бачиш його настільки своєю стихією, що не надто розумієш, як раніше жила інакше.

Где-то есть города прелых осенних листьев,
жжёного сахара, улыбчивых старых миссис.
Там так невозможно тихо,
что от этих «прекрасных мыслей»
хочется скромно повиснуть
на батарее одной из десятка безликих гостиниц.
Где-то есть города чёрных глаз,
театральных страстей,
раздетых откормленных ног.
Мои ноги топтали гранит, утопали в грязи и мешали песок.
Я был со всеми от дур, приходящих на час,
до красивых, как Бог.
Пока нас не гонят с пирса,
сидите со мною,
я всё расскажу вам,
я так одинок.

Я
как водная соль
одинок.

_________________

СОНЯ КАПИЛЕВИЧ

Они не знали, что сказать друг другу… Курил он нервно, а она смотрела вдаль… Он предложил остаться ей хоть другом, Она сказала «Нет…Мне очень жаль…» А как назло, подул прохладный ветер, Предательски сжигая им лицо. И кажется, что иногда на свете Сама природа против нас, за-подлицо! Он думал о своем, дым вниз пуская. Она- кусала губы до крови… Последний солнца луч, асфальт лаская, Вдруг скрылся. В лужах - фонари…. И вдруг она сказала «А ты помнишь…» Он грубо оборвал её: «Ну…..что ж….!!!..» Она пыталась повторить «А знаешь….» А он ответил «Ты домой ИДЕШЬ???» Потом они опять в тиши стояли. Он заглянул в ее глаза тайком… И долго они в мыслях вспоминали, Как познакомились впервые вечерком… Была любовь и страсть была слепая А ЧТО произошло - кто ж разберет??? Любовь корить нельзя, она святая… Она все поняла, и он поймет… Ее глаза кричали: «Ты мне нужен!!!!!!!!» А губы лишь сказали «Нуу…….прощай….» А он вдруг вспомнил, как хотел быть мужем, А с губ его слетело «Даа,…давай!!!» Она пошла направо, он - налево. Теперь они чужие… РАЗОШЛИСЬ!!! А тонкий аромат духов с табачным дымом Так, как ОНИ когда-то, меж собой сплелись…

смотрели матч Шахтер-Динамо. борьба за Кубок Украины. матч длился три часа и в конце в серии пенальти выиграли Динамо со счетом 5:4 (от души поздравляю их с этой победой!!!)

всё было шикарно, пока на стадион не вывалились болельщики. я на это смотрю и просто реально становится стыдно. ТЫСЯЧИ болельщиков носятся по стадиону, ломают ворота, разбрасываются дымовушками и петардами, дергают игроков и просто сходят с ума.охрана не справляется с таким количеством народа. и что самое обидное, команда Динамо не может получить Кубок, поскольку не может пройти в нужный сектор. пиздец какой-то. цензурных слов нет, одни маты. какого х** ворота разломали я вообще не пойму. не свое - не жалко? особенно поражает бабье(девушками их просто язык не поворачивается назвать). тоже туда же. нда-а, я в шоке и в голове бьется одна мысля: "Сотрудников военкоматов бы сюда. Раз уж фанам некуда энергию деть, то пусть хоть её на пользу армии растрачивают".

в общем, я переключаю, ибо невозможно смотреть на такое яркое проявление быдлотства. ну разве нельзя как-то по другому реагировать на победу/проигрыш любимых команд?!!

p.s. позже зашла в твиттер. судя по возмущению людей, не одна я в шоке была и про военкомат подумала.

мда. а еще будет ну очень обидно, что из-за таких вот дебилоидов НСК "Олимпийский" могут наказать

p.s.2. команда хоть отожгла в раздевалке. журналисту то ли повезло, то ли не очень :))) )) )) ) видео

Лучше струнные вздохи, ударные взвизги, дорога в любую точку. Случайные спутники, страшные сказки под ритм колёсного скрипа. Персонажам, как я, кем-то велено плыть в одиночку. Не тяните к нам рук, вам никто не ответит: «Спасибо».

Лучше липкие доски, случайные зрители, свет на больную сетчатку. Лучше ливень и пыль. Это всё я считаю своим. Ничего не дарите мне, принц. Персонажи, как я, априори должны быть в порядке.

Кто грустит? Это грим.

Это очень хороший грим.


— соня капилевич

прививать себе вкус к жизни стоит с детства.

это должно быть заложено где-то так глубоко как учиться ходить, говорить.

человек без вкуса никогда не сможет ценить и стремиться к лучшему.

красивая жизнь это не понты и не игра на публику.

мне хочется добиться такой жизни.

жизни в которой легко можно будет наслаждаться океаном, красивой одеждой и чистыми мыслями, приятными заботами.

начать то нужно с малого да и прямо сейчас.

вместо 10000 мелочей, добиться одной и стоящей.

если это еда-то красивая посуда.

если это духи- то парфюм.

если это отдых - то с комфортом.

если дом- то окна чтобы большие и просторно было.

я хочу начать даже со своего доровья.

добиться гармонии с самим собой это так мало. но это большой труд.

так что начнем с малого.

Я просто дура. :D

Зашла в паблик со схемами для вышивания крестиком, а там схемы просто шикарные есть. Ну, а я же на эту тему немного больная, несмотря на то, что за всю жизнь не вышила ни одной полноценной картины. Даже зайку не закончила, так как посчитала, что я и так уже научилась, и можно покупать нормальную канву (моя самоуверенность иногда губительна). Так вот, скачиваю схемы и сортирую в уме: "Так, это маме на день рождения вышить бы… О, а это Машке. Так. М-м-м, какая прелесть! Эту можно вышить и подарить Мише на какую-нибудь дату". И только потом доходит, что вряд ли вообще мы с этим Мишей познакомимся, а я уже про отношения думаю. Он мне даже лайк в ответ поставить не захотел. А мне он очень понравился. Я так хочу, чтобы он пришел хотя бы на еще один экзамен. Тогда бы я точно глазки строила. Или вообще познакомилась бы: "Ой, мы с тобой литературу писали. Ты уже знаешь свои результаты? У меня 72, я неудачница… "Ах да, девочки, у меня 72 балла, и я неудачница. Но вот если бы он меня отшил, я уже вряд ли думала об экзамене…

Еще пунктик о моей ненормальности. Вчера написала Кате, однокласснице, сдававшей сегодня профильную математику, пожелала удачи. Потом:

- Кать, можно одну глупую, но важную просьбу?

— Да.

- Только не смейся. Ты не могла бы завтра подойти к спискам, найти 18 школу и в самом низу посмотреть, есть ли там *имя-фамилия*? Он в самом низу должен быть, так как не выпускник этой школы…

— Я так и знала, что что-то типа этого будет. :D Хорошо.

Это все потому, что я до сих пор думаю-гадаю, куда же он собирается. "А вдруг в театральный? Тогда либо в колледж, либо в другой город. Если в колледж, зачем ему ЕГЭ? Да нет, он же только-только другой колледж заканчивает. А если в другой город в этом году? Он что, уедет? Как так?! Я не готова… А вдруг туда же, куда и я? Вдруг это судьба, и мы будем учиться вместе? Да не, бред. Когда мне так везло?" И вот уже несколько дней так. Ненормальная. Аня нашла его, так назовем, резюме на сайте новостного канала нашего города. Там он без излишней скромности написал, что сексуально картавит. Меня это покорило еще больше, хаха.

Ладно, надеюсь, это скоро пройдет.

Не назову себя сериальным задротом, так как за четыре месяца жизни с ограниченным интернетом доказала, что могу без них.

Приехала к родителям и тут по ТНТ увидела рекламу про "Сладкую жизнью". Меня зацепила мысль на тему сериал без купюр, эротический сериал. Ну думаю дай гляну.

Один день. Мне потребовался один день, чтобы посмотреть 1 сезон. 2 сезон по мере выхода смотрела.

Не буду писать о чем он. Кто захочет-посмотрит.

Чисто для меня этот сериал многое значит. Каждый тип героя мне знаком и когда я смотрела, я реально понимала, что снимают о жизни. Там нет любви киношной, там любовь такая какая она есть в нашем современном мире.

Честно, сделала много выводов для себя и пересмотрела кое-какие вещи в жизни.

Когда я думаю о тебе, у меня пересыхает во рту и сжимается сердце. Никаких слез не осталось. Прошло две недели, как мы не вместе, и неделя с того момента, как я тебя видела в последний раз.

Я хочу плакать, и хочу, чтобы ты чувствовал мою боль и тоску.

Я скучаю по тебе.

Надеюсь, что ты иногда думаешь обо мне, и видишь воспоминания связанные со мной, смотря на какие-то вещи.

Близкие и дорогие люди почему-то всегда причиняют столько боли.

Если напиваетесь - выкидывайте, отдайте другому или оставте дома свой телефон. Только не берите с собой, ради Бога.

День просто супер как минимум по одной причине: нам с К поставили + по эконометрике. Это круто. Еще моя курсовая продвинулась вперед. Планирую еще с утра ее писать, и уже в субботу вечером доделать и отправить. За выходные надо написать еще доклад по инстэку. Будет тоже супер. И отправить ей. Надеюсь, она все таки мне ответит!!! И еще писать и писать билеты. Я начала Сегодня. На эконометрику думаю будет достаточно недели, чтобы написать билеты, но нужно еще пара недель, чтобы выучить все. А параллельно ведь надо учить финансы и сделать шпоры по мэо.. Эх. Боюсь сессию очень! И что-то очень мало кушаю Надо будет завтра утром приготовить рыбку, чтобы на обед съесть. В Сб будет день красоты - стрижка, маникюр, возможно еще в солярку схожу) )) Все иду отдыхать.

Это просто пиздец. Я вот такой развязки вообще не ожидала. Я прям прочувствовала их это состояние. Когда всё просто укатилось к черту. Больше слов найти не могу. Жду третьего сезона…P.S. OST Сладкая жизнь

А знаете, ведь на самом деле, несмотря на все эти "он неисправимый самовлюбленный эгоист, пьянь, бабник, большой ребенок, типичный еврейский мамин сыночек" и многое другое, еще не все перегорело. Это ведь просто повод не дать себе поверить, что Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША. Я не красавица, не умница, особыми талантами в виде танцев, рисования, верховой езды не обладаю… Да какое там! Я даже говорить внятно и членораздельно не умею! Уф…

Стопятьсот раз судьба предлагала мне встретиться с Ним. Но я не хочу, чтобы Он узнал меня такой. И я боюсь. Боюсь увидеть в Его глазах подтверждение тому, что я - не Она. Не та самая Его Идеальная Она.

Со стороны звучит глупо, наверное. Но я поэтому и веду здесь дневник: выливаешь сюда какую-нибудь очередную мировую трагедию, перечитываешь, и если свежим взглядом посмотреть - такие сопли, такая ерунда…

Самая трагическая сопля в этом посте - то, что пропасть между Ним и мной непреодолима. Похоже, я только сейчас начинаю это понимать. А самое обидное, что я своими руками испортила многое в отношениях, которых точно быть теперь не может.

Завтра зачет по социальной психологии.

Надо сдать все работы.

Открываю сейчас последнюю и там 17 листов А4 с заданиями.

ХА

ХА

ХА

И ещё 34 билета, в каждом по 2 вопроса.

ХА

The Last: Naruto the Movie или как я вновь стал счастливее. Семь лет любви и преданности и вот я наблюдала эту потрясающую аниме - картину на большом экране. Оно оправдало все мои, то есть наши, нарутофанские ожидания! Это был потрясающий день: в кинозале будто собрались давние знакомые, которые бурно обсуждали, перекрикивались, аплодировали при этом не мешая наслаждаться действиями на экране. Это как специальная сходка, как будто так и нужно! Потрясающая атмосфера. Потрясающее аниме.

Первое, что пришло мне в голову: наши детки выросли. Кратко, мимолетом показали фактический всех нужных персонажей и то, как они изменились. Конечно я обратила свой взор на Шикамару, Сая, Ино (она вообще красотка), Темари (и она), Хинату, Сакуру и конечно же Наруто. Когда показали то, как менялся этот парень, я прослезилась, ибо это действительно невероятно. Я испытываю такую любовь к этому герою и даже не верится, что этот мальчишка стал таким взрослым. И даже его причесон меня не смущает :D

Пожалуй, это самый красивый и качественный полнометражный фильм о мире Наруто. Главные сюжетные линии разворачиваются вокруг Наруто и Хинаты. И я поняла, что мне этого немного не хватало. Конечно, в сериале затрагиваются другие очень важные вещи: дружба, целеустремленность, мечты, преданность, вера. Но любjdь - это что - то новенькое. И я рада увидеть это в полнометражке.

Нам показали чувства Наруто и Хинаты. И честно говоря наконец до болды, как выразилась Сакура, и тугодума Наруто дошло, что чувствует по отношению к нему Хината, а гавное, что он думает о ней. Как кто - то крикнул в зале: МЫ ЖДАKИ ЭТОГО ДВА ОГРОМНЕЙШИХ СЕЗОНА.

Наруто: Я такой добрый не только потому, что я люблю тебя, но и по другому. Я волнуюсь за Ханаби.

Хината: Что ты только что сказал?

Наруто: Я волнуюсь за Ханаби.

Хината: До этого…

Наруто: До этого… я… люблю тебя.

Знаете, в этот момент зал стал аплодировать и визжать.

Не могу обделить вниманием мою любиму Сакуру, которая сыграла роль психолога в этомфильме. Именно она помогала Хинате справиться со своей неуверенностью и страхом, и именно она залечивала душевные раны Наруто. А ведь ей самой очень тяжело же! Саске вернулся домой, но все еще далеко от дома и от неё. Но как бы не страдала она, ей ничего не стоит помочь своим друзьям. И я благодарна ей за это. Сакура всегда была хорошей и доброй. Не заменимый персонаж.

В нужный момент она помогла Наруто, сказав о том, что девушка не может столько времени любить, а в один момент взять забыть эти чувства. И это был тот самый момент, когда они заговорили о Саске. Ох, как же я люблю, когда Наруто и Сакура вспоминают своего третьего товарища по команде. А в этом фильме это было не просто короткое упоминание…

Сакура: Когда девушка действительно влюбляется, ее чувство не меняются так легко. Они не могут изменится. Я понимаю сейчас, она чувствует то же, что и я…

Сакура: Помнишь, ты когда - то говорил, что любишь меня? Но это было потому что я люблю Саске, правда? Ты не хотел проигрывать ему.

Ну и конечно Саске и Какаши тоже мелькали в последнем фильме. Последнего вообще показали в роли Хоккаге. Ну и славненько, что не обделили любимого старика Хатаке. Но все же в роли простого сенсея он нравится мне больше. А вот Саске появился очень эффектно и как - то резко и собственно потом его не показали.

Саске: Значит его нет в деревне. Тогда мне предстоит защищать деревню.

Пафосный Учиха спасает Коноху. Это было довольно мило с его стороны :D Ну в общем ему тоже хлопали и вся женская половина визжали как сучки. Но и я тоже ахахах. Люблю team7.

И конечно же волшебная концовка. Тут просто и слов не нужно.

Моей радости нет предела, ибо я вне себя от того, что посмотрела Наруто. Это был потрясающий поход в кино и я даже сфотографировалась с Минато и Кушиной (если кто - то читает это и не знает вообще о чем Наруто (ну а мало ли) это родители главного героя). И теперь я хочу две вещи: еще раз сходить в кино на Наруто и когда - нибудь сделать косплей на какого - либо герой (Семь лет мечтаю быть Сакурой, ну может быть, когда я похудею и подкачаюсь :D)

Ужасная фотография, но это не важно, главное, что она содержит в себе настроение и радость! Сотни и тысячи раз буду говорить создателям ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА НАРУТО!

Нашла одного старого актера, на которого, по-моему, похож Ж. Только Ж худее и с бородой. И если вам интересно, это Лоуренс Оливье

Особенно взгляд!

Время, быстрее
Я так хочу домой, хочу к маме, спрятаться на время от всего мира, от самостоятельности, от проблем
Еще 3 дня

101 упражнение для красивой попы

Исходное положение – лёжа на животе
1. Зажим ягодиц - 8 раз
2. Зажим ягодиц поочередно – 8 раз
3. Ягодицы зажать и держать в напряженном состоянии - 8 раз
4. Подъем прямой ноги вверх - 8 раз
5. Подъем прямой ноги с двойным покачиванием - 8 раз
6. Подьем прямой ноги с покачиванием на 8,16 счетов
7. Подьем прямой ноги и задержка на 8,16, счетов (статика)
8. Подъем вверх согнутой ноги - 8 раз
9. Двойной подъем согнутой ноги – 8 раз
10. Подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
11. Подъем согнутой ноги с задержкой на 8 счетов (статика)
12. Подьем прямых ног поочередно (плывем) -16 счетов
Исходное положение - стоя
13.14.15 - то же что и 1. 2. 3
Исходное положение - лежа на спине, ноги согнуты и на ширине плеч
16. подъем таза – 8 раз
17. подьем таза с двойным покачиванием – 8 раз
18. подьем таза с покачиванием на 8 счетов
19. подъем таза с задержкой вверху на 8,16 счетов (статика)
20. подьем таза со сведением коленей в верхнем положении – 8 раз
21. подьем таза с двойным сведением коленей в верхнем положении -8 раз
22. подъем таза со сведением коленей в верхнем положении по 8 раз
23. подьем таза со сведёнными коленями -8 раз
24. подьем таза с отведением бедер в сторону (вправо и влево) – 8 раз
25. подьем таза и выпрямление одной ноги в пол – 8 раз
26. подьем таза и выпрямление одной ноги вверх – 8 раз
Исходное положение - то же, но с опорой на локти
27 – 37. то же что и 16 - 26
Исходное положение - тоже, но с опорой на прямые руки сзади
38 - 48. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на спине, ноги согнуты и упёрты в стенку
49 – 59. то же что и 16 - 26
Исходное положение - лёжа на боку с упором на локоть
60. отведение согнутой ноги назад 8 раз
61. двойное отведение согнутой ноги назад 8 раз
62. отведение ноги и покачивание 8,16 счетов
63. отведение ноги назад и задержка на 8,16,32 счета (статика)
64. выпрямление согнутой ноги назад 8 раз
65. отведение прямой ноги назад, а потом согнуть 8 раз
Исходное положение – упор на коленях и прямых руках
66. подьем согнутой ноги 8 раз
67. двойной подъем согнутой ноги 8 раз
68. подьем согнутой ноги и покачивание на 8,16 счетов
69. подьем согнутой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
70. подьем прямой ноги 8 раз
71. двойной подъем прямой ноги 8 раз
72. подьем прямой ноги и покачивание на 8,16 счетов
73. подьем прямой ноги и держать 8,16,32 счета (статика)
74. выпрямление согнутой ноги наверх 8 раз
75. также как предыдущее, но не опускать согнутую ногу 8 раз (навесу)
76. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога на носке назад)
77. подьем согнутой ноги к плечу 8раз (нога назад к полу)
78. круговые движения к плечу 8 раз (2 стороны)
79. подьем ноги из диагонали в диагональ
Исходное положение – упор на коленях и на локтях
80 - 89. так же как упражнения 66 - 75
Исходное положение – стоя с опорой на подставку
Исходное положение – сесть на пол, ноги вытянуть вперёд
100. Ноги немного согнуть и покачивать из стороны в сторону
101. То же, но с продвижением вперед и назад. Ноги прямые (массаж ягодиц)

Я могла бы сорваться и написать ему, как мне его не хватает. Как я скучаю по нему, по нам, по нашим прогулкам. Но ему это не нужно, для него это прошлое, а зачем его ворошить. Оно осталось позади и нечего думать об этом вновь.

Поэтому и не пишу. Да и бесполезно, никакой выгоды. Осенью я уеду, и зачем мне нужно что-то здесь? Я переживу.

"Я хочу извиниться перед тобой, вчера я был не прав". Это была самая приятная фраза за день. И это при том что мы уже помирились, и он собственно мог ничего не говорить, но сказал. и это приятно. Эти выходные мы проведём вместе, а я всё никак не привыкну спать в обнимку. Но просыпаясь утром понимаю, что меня обнимают, по его словам всю ночь обнимали и как бы я не крутилась прижимали к себе. Хорошо когда к тебе тянутся, очень хорошо.

такие тёплые отношения

Я с Романом Андреевичем обсуждала Доктора, а на заднем плане орёт Рыжий. Всё хорошо. Мы сдали зачёт. Первый. У самого жуткого препода. Мы большие молодцы. Алкоголь рекой, а завтра на дачу. Играем в сегу, четыре раза проиграла в Мортал Комбат, позор мне. Жизнь моя не остановилась. Я живая. Я здесь.

Отче, ты услышал меня. Спасибо, что ты есть.

Сходили мы на последний фильм Наруто. Фильм на четвёрку. Плюсы: рисовка (пусть и с мелкими недочётами), вся ситуация пейринга НаруХина, уже более взрослые персонажи, Тонери, которого мне было очень жаль в конце.
Минусы: озвучка просто ужасна :D (только моё мнение), ибо ржали мы не над смешными моментами в полнометражке, а всё время над озвучкой, сюжет слабоват немного. Наруто получился с озвучкой каким-то тупым гопником:, D, персы в фильме так же нереально кэпили во всех моментах даже Шикамару, которого я считал самым умным во вселенной Наруто(я думаю что в оригенальном озвучивании всё было совсем по-другому). Хотя жаловаться грех, не каждый раз так многоголосно переводят аниме.
Зал просто ухохатывался от всего что происходило. Буквально от в с е г о. Аплодировали в конце на поцелуе: 3

Написала ему. Нарываюсь. Скучаю. Безумно. Сегодня подошла перед экзаменом (в одной школе сдавали), обняла, пожелала удачи. Эх, хороший он, пусть я и не для него.

Будь счастлив, милый.

Я искала тебя в чужих руках. Искала тебя в чужих объятиях и поцелуях. Я ходила по городу, оставляя кеды белыми и искала твое лицо, пусть и не видела его никогда.
Я искала тебя в толпах, пыталась пускать свою любовь в чужие мне сердца, ища тебя. Моя душа стремилась и летела, я про делала огромную дорогу в поисках твоей. Как-будто в прошлой жизни обещала тебе, как-будто еще до рождения обещались. И нашла, нашла.
По учебным заведениям искала, чужим квартирам и в чужих людях. В каждом я находила тебя, но они были не ты.
И в каждом из этих людей есть что-то от тебя, но этих людей у меня нет. У меня больше нет кусочков мозаики, у меня есть полноценная картина.

У любого в молодости из ничего можно вызвать три вещи: стояк, восторг и бунт. Старость характеризуется их отсутствием, а зрелость — умеренностью. Плюньте в глаз, пока можете, тому, кто скажет, что люди не меняются. Меняются почти все, а на вечных несогласных, застрявших в социальном развитии, вы будете смотреть с презрительной жалостью, «сраные хиппи, какого лешего мои налоги идут на их пособия». Экстатическую девушку с широко распахнутыми глазами мир быстро перемелет сначала в озабоченную условностями мымру-жену, потом в квочку-мать, а там недалеко и до старухи с риторикой «вот в наше время музыка была, Земфира там, Илья Лагутенко, а сейчас одно дерьмо».

В молодости вы можете зарабатывать копейки, выгонять по мужику в месяц, бросить институт и поехать официантом на Гоа, набить Гитлера на ягодице, записаться в пять противоборствующих молодежных движений и выйти за цыгана. Функция молодости во многом состоит в том, чтобы перебеситься. Но дело в том, что в процессе всех этих веселых приключений вы должны будете понять, чего вы хотите и что умеете. Без особых специальных раздумий, но после ряда действий по познанию мира должен выкристаллизоваться, пускай в самом общем виде, жизненный план, который вас греет. Львиная доля богачей и гениев имеют одну общую черту — они рано поняли, чем хотят заниматься. Львиная доля неудачников — это не жертвы катастроф, политических режимов или жестоких родителей, а те, кто поленился строить свою жизнь, инфантильно сунул голову в пески времени и ждет смерти, развлекаясь грезами о своем скрытом величии.

Желающий ищет возможности, нежелающий — находит причины.

(С)

Я дико люблю встречать рассветы. Уникальное ощущение.и приятно так смотреть на то, как меняется небо, исчезают мрачные тени и с каждой минутой небо становится все ярче и ярче.и вот начинают петь птицы. Люблю я встречать рассветы

немного новостей:

болею. желудок и кишечник вновь меня подводят (врожденная болезнь, не буду расписывать). села на диету. и вот, думаю, что, наверное, нужно до конца лета на ней + спорт.

кстати, несмотря на то, что прошло всего 4 дня, я чувствую, что начинаю просирать лето. хочу остановить это чувство!!!

так же, ко мне походу клеится парень. о да, или он хочет дружить (хотя поведение у него для этого очень странное), или реально клеится. мне как-то непривычно и стремно. говорили с ним совсем немного, но у меня как у дуры тряслись коленки и я не могла его слушать. в общем, в понедельник мы вроде бы поговорим. если я приду к нему на работу (мы там познакомились). ЕСЛИ. знаете, почему если? а потому, что я нашла его в вк. и, что я могу сказать? во-первых, у него походу есть девушка. и встречаются примерно год. и выкладывал он с ней фото совсем недавно. и еще. у нас, походу, 8 лет разницы. много? я не знаааю, черт. но мне кажется, для моего возраста - да. он ведь не знает, сколько мне. может, старше своих лет выгляжу? в общем, я в замешательстве. что мне делать то? я ссусь все писать в вк, но и ссусь все в лицо рассказать, все свои "но". крч, запуталась.

и еще, сегодня мы с подругами нашли попугая! обычный волнистый попугай, расцветка зелено-желтая :D он шел по асфальту, улетел у кого-то наверное. ловили пол часа, бегали покупали клетку, и теперь он живет у моей подруги. и я назвала его Люсьен :D тянет меня на такие имена, хе-хе.

хомяк - Бенедикт, попугай - Люсьен. а что? шедеврально.

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?


- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?


- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?


- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?


- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

_____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится…


- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

— При чем тут прошлогодний снег?
-Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.


- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!


- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься «бороться». Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг — возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?


- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.


- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять «творческими кризисами». Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?


- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя». И все, уходи.
_________________
-Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?


- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?


- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я люблю это. Я люблю каждой клеточкой то, чем я занимаюсь. Я благодарна судьбе за цепочку событий несколько лет назад, которые привели меня в эти стены. Дальше, выше, лучше. С каждым днем.

Что делать, когда коктейля еще пол бутылки, а тебе пора ехать на встречу к корешу? Перелить в бутылочку отНэсти и тип всё онрм, беспалевно.))

gifs by x

Инт.: Кто из телезвезд не оставляет тебя равнодушным?
Дуэйн: Хейли Этвелл. Красота, ум и крутость. Скала и Хейли. В один
прекрасный день мы сделаем что-нибудь вдвоем. Вот мое большое признание.

соглашусь со Скалой. Хейли шикарна! интересно, в каком сериале она его так впечатлила? хотелось бы думать, что в "Агенте Картер". там она действительно крута :)

Друг- это когда ты ему пьненькая пишешь, а он предлагает встретиться и "погрустить" вместе.)) Мне завтра пиздец. Сказала маме, что выпила один коктейль, но уже 2.. А ще встречусь с дружищем и… Уууу.

если так пораскинуть мозгами, то у меня не все же так плохо. просто баба :D у меня постоянно кто-то есть, бывает даже не один. я могу постоянно по кому-то ныть, в тоже время общаясь с другим, так сказать с потенциальным. но я не могу на него переключится, ведь я же баба. бывает, что кто-то ноет по мне, а я как то спокойно, не ною не по кому, ищу того по кому начну. почему мы так устроены?

На днях был ровно год с того момента как мы познакомились, а скоро будет год после нашего расставания. Все это время, всю боль, обиду и горечь я хранила в себе, делая вид что все нормально. Но боль, которую ты мне причинил, боль не угасающую, неутолимую, режущую, невозможно скрыть, время от времени она дает о себе знать, разбивая твое сознание на тысячи осколков. Конечно, со временем она немного приступилась, но не ослабла, и настало время распрощаться с ней. Я никогда раньше подробно не описывала тут свою личную жизнь, да и жизнь в общем, но невозможно чего то достичь в будущем, таща за собой огромный чемодан с прошлым. Пришло время все рассказать, и отныне, я оставляю эту боль здесь. Наше знакомство началось с обычных переглядок в универе, я не знала ни имени, ни фамилии, ни в какой ты группе, да ты даже не смотрел на меня, кажется тебе вообще было плевать на то, что происходит вокруг. Я никогда не видела тебя радостным. Почти весь учебный год так и прошел, пока однажды на мое день рождения ты не добавил меня в вк и не поздравил с праздником. Мир как будто остановился, сердце бешено колотилось, но я сделала вид, будто мне это не интересно. Наше общение развивалось на удивление быстро, я и моргнуть не успела, как ты начал сыпать меня комплиментами и говорить что я-твой ангел. Все было так по детски и так наивно. Ты сказал что больше не оставишь меня никогда и я сдалась. Я поверила в твои намерения, в твою серьезность. Я доверилась тебе. Стоит ли говорить о том, что первые 3 месяца, да и последующие два, были как в сказке! Ты постоянно делал мне комплименты, по поводу и без дарил милые подарки, мои подруги были без ума от тебя. Ты говорил что я единственная, кого ты полюбил, и я верила в твою любовь, верила всему, что ты говорил и даже мысли не допускала, что ты можешь причинить мне столько боли. Правильно говорят, любовь слепа, и я не видела, или не хотела видеть очевидных вещей. Все случилось, когда эйфория потихоньку начала уходить и я уже с абсолютной уверенностью понимала что все происходящее-правда. Я посмотрела на тебя другими глазами. Все твои рассказы, друзья и образ жизни, стали казаться мне очень странными, и чем больше я об этом думала, тем больше меня это гложило. Сама не понимая почему, я стала наблюдать за тобой, задавать наводящие вопросы, и по мере того, как эйфория уходила, я все отчетливее видела картину происходящего. Ты мне врал. Наглым образом врал. Не было никаких супер крутых друзей, не было никаких денег и бандитской жизни, и все истории из жизни-это просто на просто кадры из фильма "бригада". Очень трудно описать что происходило со мной.Боль под ребрами, боль под сердцем. Битва за победу между сердцем и разумом. Мозг пытается дать рациональное объяснение, все исправить, спасти ситуацию. В голове вертелся один вопрос: " за что?!" Знаете насколько ужасно любить человека, который тебя обманывал??!! Но еще ужаснее понимать это! И в тот момент, когда я подумала, что хуже уже быть не может, случилось еще более ужасная вещь. Моя одногруппница, которая на тот момент была мне лучшей подругой, подсидела меня! В то время, когда мы с ним были в отношениях, и когда я рассказывала о наших с ним отношениях, она не стесняясь с ним флиртовала. А после нашего расставания, стали встречаться. У меня никогда ни один человек не вызывал такое отвращение, какое вызывала она. Она знала все обо мне, о нем, о наших отношениях, все в мельчайших подробностях, даже о проблемах с другими подругами, и всегда говорила" я так никогда не поступлю!" Ха! Стоило добавить: " я поступлю еще хуже!" В тот момент мой мир рухнул настолько глубоко, что если вдруг, я бы захотела его поднять, сама бы ни за что в жизни не достала его! Внутри не было ни боли, ни ревности, ни злости, только тупое отвращение к людям. К тем людям, которые говорили нам какая мы прекрасная пара, а потом стали говорить им, какая они прекрасная пара. Время снова остановилось, но сердце не билось от радости, оно истошно ныло, и когда я попыталась забыть об этом, ко мне вдруг пришло осознание происходящего. Я как будто вышла из комы. И эта боль врезалась мне в голову тысячами маленьких осколков, каждый раз в голове вновь и вновь всплывали моменты где я была счастлива, и все его слова, его вранье… Я ночами ревела, я молила чтобы это ушло как можно скорее. Я стала худеть на глазах, под глазами появились огромные мешки, кожа приобрела серый и тусклый цвет. Каждый день был для меня просто пыткой, я не могла его видеть, но учеба заставляла. Смотря каждый раз на него и мою бывшую подругу, в голове всплывали его слова и на языке крутился один вопрос: " а он говорит ей тоже самое?" И только я думала об этом как волна новых слез накатывала. Я из последних сил держалась, хотя сама понимала что вот-вот утону… И я бы утонула, если бы не человек, спасший меня. Мы встретились с А.еще до моего расставания, и были друг у друга в роли психологов. Он разводился, а я только начала узнавать правду о моем мч. Мы хорошо понимали друг друга, утешали и ободряли. Я не воспринимала его как потенциального мужчину, хоть он и отшучивался, что я все равно буду его. Да и какой там, ему 27 мне 20. 7 лет разницы… У него жена, ребенок, а у меня подростковые проблемы. Но я изменила свое мнение, ровно тогда, когда стала тонуть, а он не позволил, сказал что если не я, то никто ему не поможет. И мы стали помогать друг другу. Мы стали немного больше чем психологи. Кем-то вроде одиночных странников, бродящих по свету и размышляя о смысле жизни, и делясь самым сокровенным, зная что больше никогда не увидимся. Мы были нужны друг другу. И несмотря на все наши сомнения, упреки и опасения, мы открылись друг другу, мы сделали шаг навстречу, и не просто отношениям, а чему-то большему. Я тогда и представить себе не могла, к чему все это может привести, но смотря на свое кольцо, на безымянном пальце, отчетливее понимаю, все что ни делается-все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сейчас я могу спокойно вспоминать все что было и что я пережила, и ни капли не вздрогнуть. И знаете, мы с А.очень много ругались насчет прошлого, мол чувства не забыты и прочее. Но все наладилось, как только мы оба поняли, что если хотим построить совместное счастливое будущее, не нужно брать с собой багаж с прошлым. Все это должно остаться в прошлом. И только из редко всплывать в памяти, как уверенность в том, что лучшего расклада и быть не могло.

Я могу от него отказаться в любую минуту. Но с другой стороны я пока не готова это сделать. Я все думаю, а вдруг смогу, а вдруг получиться, а вдруг пожалею, если сейчас скажу ему прощай.

Когда он не пишет, что соскучился, что увидеть хочет (ну в общем не ведет себя как типичная баба, не пытается выяснить что-то), меня к нему тянет, но с теми мыслями, что выше.

Когда он рядом меня бесит буквально все. Да это загоны. И это меня бесит в том числе. И так:

—меня бесит его смех

—бесит, что он черезчур бывает громко разговаривает

—очень сильно и рано мне открылся

—меня бесят его брюки. и ботинки. они в особенности (знаю потом можно переодеть ляляля-тополя, но сейчас меня это бесит)

—бесит, что не получилось той романтики на набережной. Из-за всех выше перчисленных факторов+ мой поганый настрой+комари и мошки. ><

—бесит то, чем он занимается. Подруги сказали, мододец, мозги есть. не спорю, мозги есть, но я не могу себе представить, что это может приносить стабильный доход

Он очень сильно тянется ко мне, что делать я не знаю. Жду когда появится прежний настрой, может будет легче. но пока я не знаю что делать

Карма еще та с*ка! Она дает тебе малюсенький намек и если ты не прощелкал его, то получил долгожданный приз, если нет - соси палец! Но потом не жалуйся, что тебе в этой жизни ничего не достается - глаза надо раскрывать! Тот, кто робок и застенчив (то есть я) обычно сидит у обочины жизни и тяжко вздыхает о том, что все идет мимо него. Простой пример: ты вздыхаешь по милому О'Коннеллу, но понимаешь, что это лишь сладкие мечты и тут добрая судьба посылает тебе мальчика с татуировкой на боку - но ты блин вечно тупишь или ждешь чего-то, и в конце концов сидишь на этой долбанной обочине жизни.

Уря ! Я это сделала! Победа за мной! И похер, что я его открыла строительными щипцами.)) На войне все средства хороши.))) )) )) )

До меня дошло, что мне сегодня категорически нельзя было ни капли в рот спиртного- завтра же в больницу. О-ля-ля. Кажется, завтра всё отменится.)

поверить не могу, что это именно ты. я презирала тебя, меня воротило от тебя, я говорила всем о тебе лишь плохое, я ненавидела тебя! а сегодня…сегодня я начинаю понимать, что ты мне нравишься. мне нравятся твои глаза, твои губы. боже, неужели я когда то к ним прикасалась…. господи, я рада даже тому, что мы пересекемся раз в сутки. мы не здороваемся. мы никто. лишь когда пьяный кто либо из нас, мы способны обсудить что то. но сегодня…я увидела тебя настоящего. боже мой, почему ты? ты же считаешь, что я тебя терпеть не могу. да и я сама так считала до поры до времени(( (как же мне сложно

Ну как это все хорошо получается у парней? Делать вид будто ничего не случилось и оставаться хорошим мальчиком(типа я тебя не бросал) ? Я не понимаю. Сука скажи ты- "не нужна ты мне больше, не хочу я с тоьой быть, надоела". Зачем не отпускать и в то же время держать на расстоянии? Господи Я не хочу больше влюбляться ни в кого на свете Я больше не буду просить этого Честно Хватит За каждую радость приходмтся отплачивать слезами

Ебануться. Просто больше ничего не могу сказать. Ебанутая профильная математика. Я не ожидала такого. Очень недовольна собой, просто ужаснооо. Мало заданий решила, а вторую часть начала решать, но это полный бред. Я была готова разрыдаться.

Вот честно, надо мной тооооочно весит черная туча неудач, иначе нельзя это просто объяснить. Вы сейчас со смеха умрете. Я СНОВА РАЗБИЛА ЭКРАН ТЕЛЕФОНА! ААААААААААААААААААААААА ДУРА, КАКАЯ Я ЖЕ ДУРА, ИДИОТКА!!!!!!!!!!!!!!!! Прям перед экзаменом он упал. Это уже предвещало, что у меня будет дерьмо.

И я задаюсь вопросом. Почему я не черепаха или ежик? Почему я не могу спрятаться в свой панцирь или свернуться в клубочек, когда мне страшно? Почему я не могу просто исчезнуть? Почему…

А еще думается о том, как, черт возьми, грустно и неприятно осознавать забывание человека, когда ты ловишь себя на мысли, что уже не просто не знаешь о его жизни и внутренних переживаниях, но даже вспоминаешь для себя самого о нем реже, реже о нем думаешь, реже сопоставляешь, реже сравниваешь. Человек вот так плавненько утекает. Именно утекает. Сквозь пальцы просачивается аки песок, а ты ничего сделать не можешь (конечно можешь, но это ведь отнюдь не одностороннее утекание), и просто продолжаешь смотреть как постепенно время подчищает внутри тебя целого человека, человека, который в тебе дышал и прорастал корнями, а теперь корни аккуратно и медленно, разрыхляя предварительно почву, вытягивают, так, что ты и замечаешь-то не сразу. А потом глядь - корней не осталось, человека в тебе нет, вы на разных полюсах стоите и друг друга уже не видите. Все.

(Да, я это про Н., у меня еще есть парочка корневых отростков, но я каждый раз опоминаюсь и думаю мол Боже, как так вышло, что их осталось так совсем мало, как так вообще могло выйти. А вот оказывается могло. И чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что это была не злостная проделка Судьбы, а ее благо, что она не дала мне прирасти всеми порами, что не отодрать, я умерла бы потом же, выла бы в миллион раз хуже, чем было, потому что это не моя дорога, это сейчас только видно становится, я не о человеке говорю, а исключительно о пути. Все сложилось так, как должно было сложиться, и за это спасибо огромное. Но только за это, ибо сколько еще мне придется ждать снова, известно Одному)

Хреново, когда человеку важнее его ебаные принципы и заёбы. И когда он не готов хоть немного поубавить их ради кого-то.

крошки. я еле зашла сюда. вьюи тупил, не пускал меня. а перекидывал на старый блог. зашла, полистала записи от 11-12 года, чуть не поседела и подумала забросить делиться своими делишками.

но нет, ванилька во мне сильнее и я всегда буду писать мысли и чушь в тетрадочки, блокноты, на вьюи

выходные, прошу заметить со вторника на среду, одним днём. я не спала сутки и похмелье было двое суток. но было здорово, жаль меня обламывает делать калаж из фоток с той ночи/дня/вечера. но да ладно)

мальчики на самом деле ещё больше себе надумывают, ещё больше у них в голове каши и это так мило. когда весь из себя похуист жалуется на выбор девушки не в его пользу; когда аккуратно усаживает в машину; когда умиляется над котиками, тот человек от которого меньше всего ожидаешь. это мило и странно!

опять потратила деньги на две недели проезда/еды/мобильника на платье :) бомжара я. буду аккуратничать теперь и подрабатывать у папы. жду конца июля, далее августа - когда 7000 я буду тратить на свои нужды, а не отдавать чужим людям. быстрее бы.

Знаете, очень трудно становится принимать себя. Изменения даются легко, потому что большей частью они - развитие, опыт, знания. И меняться тоже легко, ты этого даже не чувствуешь особо, просто складываешь что-то у себя в голове, смотришь на что-то под другим углом, экспериментируешь с внешностью. Я вот волосы срезала и ничегошеньки не почувствовала, хотя ничего против них не имела, год назад обожала их и обожала, когда трогают, и сама крутила все время.
Все эти изменения происходят как-то плавно, ты приходишь к ним постепенно, не скопом, не прыжком в них окунаешься, а шажками медленными вымериваешь.
Сложно другое. Сложно принимать себя изменившимся. Когда ты уже абсолютно другой, это как знакомиться с новым человеком, ты глядишь на него, всматриваешься, оцениваешь какой он, насколько он хорош. Это точно так же.
Мне тяжело и нужно определенное количество времени вот именно сейчас, когда я вдруг присела, два раза моргнула, посмотрела на себя в свое огромное зеркало и подумала мол подождитека, а кто это, почему она такая и почему она чувствует то, что чувствует. Это все вопросы, на которые нужно еще искать ответ, нужно еще разложить в себе все по полочкам, решить, взвесить, принять. И тогда может все и наладится, Боженька похлопает по плечу, назовет молодцом и подтолкнет мягко к светлой полосе жизни.
И все это такая работа, такое долгое разбирательство.
Вот чем чреваты изменения. Но это отнюдь не значит, что их не должно быть.

У меня дедлайн по 4 (!!!) статьям, а я сижу и пялюсь в инстаграмм. Разосралась в хлам с мамой, дел вагон и маленькая тележка, а я все сижу. Тупая.

Привет всем. Я тут немного так отошла от дел и от своей любимой рубрики "типобьютблоггердохуя".Но мне, к сожалению, просто лень писать.Мне надо много делать всего, но я и с этим тяну.Но я скоро вернусь и все напишу.И обо всем расскажу)

Все, теперь и я посмотрела последнюю серию сладкой жизни! Конец невеселый, но все получили по заслугам. Моя нелюбимая героиня - Лера, поэтому я рада, что так вышло. Юля просто дурочка, а мою любимую Наташу очень жалко, мне она безумно нравилась, больше всех понимаю ее…

Папа я так устала. Папа.. Папочка. Я ничтожество (?) Я все откладываю на потом. Я постоянно делаю что-то не так. Ругаюсь с близкими. Даже мама сейчас хлопнула дверью и сказала, что я слишком мало времени уделяю семье. Папочка, а почему парни такие козлы? (Ты кстати тоже). Почему же я, папочка, такая слабая, раз не могу просто развернуться и уйти? Мне так больно. Думаю, что лучше уйти из жизни молодой. Пусть вспоминают (с грустью или нет, незнаю) о том, как я ушла, чем каждый раз слышать упреки в свой адрес и думать о том, что у меня ничего не получается. Я наверное рано выросла. А как было бы все по другому, если бы ты был.

мой мальчик звонит мне такой грустный и теперь мне тоже очень грустно
быстрей бы прошли эти 6 месяцев

Только что узнала, что "50 ддмс" написала шестнадцатилетняя дева из Норильска, обучающаяся сейчас (ей уже девятнадцать) по профессии стоматолога. Больше мне сказать нечего.

Периодически захожу на Viewy пролистать и почитать посты тех, за кем слежу уже давно (с другого блога) и за кем слежу недавно.

В очередной раз хочу начать писать каждый день, ну или раз в неделю хотя бы, как отчет за все произошедшее. Мне просто самой это интересно… Да даже чтобы просто перечитать через некоторое время.

На самом деле очень много того, чем поделиться, но это все нереально будет вместить в подробностях, а просто перечислить как факты не слишком то и необходимо.

Начну просто с сегодняшнего дня.

30 числа Кот в очередной раз позвал к себе, посмотреть фильм, чтобы я кушать приготовила. Сказал, что приставать не будет. Мне то, в принципе, было плевать, будет он приставать или нет. В подсознании я была не против :D Встретил меня, пошли с ним покупать продукты. Купили всего, чего только можно было. Он был очень голодный, видимо. Окей, замутила я курицу в духовке, макарошки сварили, салат нарезали, время уже около восьми-девяти вечера было. Включили фильм «Мамы» и ужинали. Еще он мартини налил, споить хотел или что, я так и не поняла. После фильма решили подняться наверх, он мне налил еще бокал и сказал с собой брать, а себе уже не стал. Ладно, пошли, послушали треки, посмотрели клипы, видосики всякие. Потом нашли настольный хоккей, в него поиграли, потом еще в инете малехо посидели. Естественно уже было около часа ночи и я не поехала никуда. Он сразу сказал, если что, то можешь остаться, внизу тебя положу. Спустились в низ, полчаса выбирали, что еще посмотреть. Я спать не хотела вообще, а он видимо хотел, спрашивал периодически, не хочу ли я спать. Включили 6-ой форсаж, он замерз и принес одеяла, развалились на диване. Лежали на одной подушке получается. Время часа 3 уже, фильм кончается, он такой голову поворачивает и как в прошлый раз с тем же вопросом – можно тебя поцеловать. Я голову вверх поворачиваю, ничего не успеваю сказать, и он уже целует. Посмеялись, что приставать не будет. Потом чуть позже сказал, что весь вечер хотел меня поцеловать. Спрашивал не жалею ли я, что осталась. Начал приставать, но услышал и перестал. Пошли наверх, а он опять за свое. Я же внизу еще сказала, что нет. Короче часов до 5-6 валялись вместе. Спросила его почему девушку не найдет, а он после прошлой не может. Потом опять начал на эту тему разговаривать, подумал видимо, что я намекала на наши отношения. Но это был вопрос ради интереса и не более. А то видимо испугался уже. В воскресенье часов в 10 встала, он услышал и вниз спустился, пока я умывалась. В итоге где-то в 3-4 часа только уехала, тухло так было, надо было сразу укатывать оттуда. Бесят меня вот эти отношения тупые. Просто я же его знаю… Мутный он сейчас какой-то, я же не наивная простота, как те телочки, которых он находит.

Сегодня поехала за результатами мскт, еду и он мне пишет, не хочу ли я приехать сегодня. Я говорю голодный? Он пишет ну почти и подмигивает. Я просто посмеялась. Минут через 10 пишет, что не получится. Да я бы и не поехала, скорее всего, в этот раз. Потом вечером пишет, что у него загоны, депрессия. И вообще что, мол, деваху надо искать какую-нибудь. Потом психанул и вышел. Бесит он меня, не могу.

А еще экзамен автоматом по истории накрылся и надо 60 вопросов учить. Какого хрена так много и, причем, история не только России, а всего чего только можно + какие-то абстрактные вопросы. За чтооооооо, сил моих нет. Дурацкая сетка.

Предыдущий пост и простите все те, кто всё еще не отписался от меня с криком "иди у черту или публикуй что-то хотя бы раз в неделю". Дело в том, что Adguard на моем ноутбуке уже прекратил справляться с рекламой на вьюи, при этом идеально работая на любом другом сайте, что как бы намекает на бесконечную космическую наглость администрации, загоняющей когда-то лучшую платформу для блогов и ее пользователей в ад с объединенными всадниками апокалипсиса в один вьюи+. О т в р а т и т е л ь н о. Хочется уйти отсюда и никогда не появляться, по дороге хорошо пнув высококвалифицированных обезьян и рыжую Анну, предлагающую бонусные 100 евро в онлайн-казино, в котором реально платят.

Буквально вчера весь день рыдала из-за того, что я никчемная, некрасивая, недостойная, недостаточно хорошая. И я все еще так думаю. Но сегодня забавный случай произошел в качкозале.

Занимаюсь я, как обычно, никого не трогаю. Тут заходит группа каких-то парней моего возраста. И один из них мне улыбается. Ну а я - злая, никчемная, ужасная - его игнорирую. Он все поглядывает на меня, а у меня в голове мысль: "Поди думает, что я такой маленький вес беру, и ржет".

Отзанималась, переоделась, вышла из раздевалки. Сижу в парадной, жду папу. Следом за мной выходят эти парни. Один из них снова мне улыбается, я улыбаюсь в ответ (это вежливо). И тут он такой говорит: "Девушка, вы такая прекрасная!". И целует руку. А его друг добавляет: "Да, вы вообще шикарная". И оба уходят. А я такая: "Что это было?".

А еще я выиграла футболку, как у Старков :D Порываюсь отдать ее Ж - он ее хотел очень, но с другой стороны - с чего бы мне ее ему отдавать?

Кстати, он доделал несколько фоток. Скину сюда, может быть :)

Сегодня закончились лабораторные по органической химии, в последней мы синтезировали уксусноэтиловый эфир. Могу сказать что это были самые лучшие лабораторные за весь период. Сейчас остается только сдавать нитросоединения и на этом мой любимый курс органической химии закончен.

мне от этого немного грустно.

Уже поздний вечер, приближается ночь, а я всё ещё отхожу от "50 ддмс". Ну что за книга! Никогда бы не подумала, что такое меня зацепит. Мне так комфортно было "в ней". Сначала было здорово, затем ситуация совсем не понравилась мне и я мечтала вернуться в прошлое, а затем мне стало комфортно и в нынешнем положении. Господи, говорю как не о простой книге, а как о каком-то своём реальном сказочном путешествии. Самой становится противно от своей сентиментальности и привязанности.

Читала достаточно постов на тему того, что с просторов Viewy уходит вся гиковость и фангерлство. Сама часто задумывалась почему так происходит. А потом поняла, что гики выросли и теперь у них на первый план выходят проблемы личной и не только жизни. И под гиками я подразумевая нас с вами. У меня лично в ленте все меньше постов на тему фильмов, сериалов и прочего. Стало больше личного, порой даже откровенного или сокровенного. Не знаю хорошо это или плохо. Наверное, это нормально. Ведь все меняется и Viewy не исключение.

Бляяя, тока я могла проспать грозу, о которой так мечтала((( (Уснула - солнышко, проснулась - тоже солнце. Только запах и лужи напоминают о том, что было…

Последняя серия "Сладкой жизни". Что это было вообще? Я докурила, сидя на полу возле стиралки в тихом шоке. В тоже время хочется рвать и метать. Понятно, что хэппи энда не предвидилось, но чтобы настолько… Ну и классика жанра "все проблемы из-за баб". Никогда не переставала в этом убеждаться.

Сколько раз в жизни вы говорили самому себе "никогда".
" Я никогда так не поступлю/не подумаю/не сделаю.
Я не такой! У меня есть принципы! "
Да все твои принципы полетят к чертям, когда ты встретишь "того самого" человека. Одного его взгляда будет достаточно.
" Да-да, бери, забирай, конечно, все, что угодно."

Еще месяц назад я была АБСОЛЮТНО уверена, что у меня НИКОГДА не будет ничего с парнем, у которого уже есть отношения с другой.
Всего лишь месяц понадобился, чтобы мой железный принцип треснул на части, как хрустальный бокал, который решили помыть в струях водопада.
И вот я лежу на твоем плече, рассматриваю каждый миллиметр твоего идеального, для меня, лица, касаюсь кончиками пальцев края твоей улыбки. А сердце бешеным ритмом отбивает "ялюблютебялюблютебя". Звонит твой телефон. Ты встаешь. Уходишь в другую комнату, чтобы я, даже нечаянно, не услышала твоего разговора. А я остаюсь одна на холодном полу и слушаю монолог своего мозга "тыпростовариантБ" и "тыдлянеголишьспособотвлечься".
Ты возвращаешься и в твоих глазах немая просьба "даймневремя".
Да черт возми, забери его, забери ты это чертово время все до капли. Оно все равно пройдет впустую без тебя.

Печально, когда тебе рассказали конец увлекательной книги, спойлернули сериал/фильм.
Невыносимо, когда ты заранее знаешь конец истории.
Я тоже знаю.

Неловкий такой момент, когда только вспоминаешь про SOAD, решаешься послушать, заходишь в аудио бороды, а там последние 4-5 треков системка.. И так непроизвольно вопросом задаешься "ну какого хера?"

Istanbul-Bursa highway from the bus ride is very nice after we got to the city of Bursa. Private tours we participated Daily Bursa. First round in the morning with our guide We met early and told us very detailed information about the history, culture and commerce above the city of Bursa. First it is the historic city of Bursa Silk Road caravanserai, where there are many dating from that period. The city of Bursa silk böçeg farming is done for 600 years. Koza Bazaar historical scholarship were here selling silk products. here is made from pure silk with a variety of color patterns pattern design clothes Cappadocia Tours and accessories for men and women are Satli here. Iepk made from pure hand-woven carpets and rugs are sold here. Selling Turkish handicrafts, artifacts and souvenirs shops are located here.

We went first to the city of Bursa Uludag and transportation here is using a private car and cable car takes 1 hour we reached the summit of Uludag. Bursa Uludag The article has a very special picnic areas. Bursa is a very popular ski resort in winter Uldağ where there is Turkey's largest ski slopes. There are historical and cultural city of Bursa city built during the Ottoman Empire scholarships OldCity very special Bursa Ulu Mosque. Ulu Mosque in Bursa Tours are made of marble, which is a very nice water fountain and the fountain. Also inside is decorated with the calligraphy of Allah and the prophet says. Finally, the city was founded in the city of Bursa to Istanbul by the Ottoman Empire in 1299 and became the first capital of the Ottoman Sultan Osman city of Bursa.

Может, мне кто-нибудь объяснить логику людей, которые говорят, что перезвонят через полчаса, а про прошествии двух с половиной часов так и не объявляются?

Ну что ж. Настроение испорчено, можно и в город ехать.

Простите меня заранее, мне нужно высказаться. Впервые русский сериал вызывает у меня такие эмоции, а никто из друзей сладкую жизнь не смотрит или не посмотрели еще финал. Вообще, тема лгбт для меня нейтральна, сколько сериалов не смотрела, мне было параллельно (хотя вру, в скинс мне нравились девчонки), но линия Марка и Ромы… Я в Дунаева просто влюбилась, еще когда мама сериал смотрела с его участием я поглядывала на него) и вот сейчас, я все эти серии все сидела и ждала, когда Марк осмелится и поцелует Рому, хотя знала, что либо этого не будет вообще, либо в конце сезона. Честно, мне это прям так нравится, потому что в зарубежных сериалах - тема геев нормальна, а в русских - нет и это немножко странно наблюдать и забавно одновременно. Короче, жду новый сезон, чтобы узнать куда поехал Марк к этой телке или к Роме (скорее всего к телке, но надежда умирает последней)

везде где можно выложу хдд

ну рили мило

awww, мой канон Т-Т

от всех этих плюшек, у меня эйфория каждый раз <3

У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам — а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь — это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и радиомузыкой. А кому нужно и кто носит в себе другое, нечто героическое и прекрасное, почтенье к великим поэтам или почтенье к легендам, тот дурак и донкихот.

Я сижу в пустой комнате, в чужой стране, без друзей, без личной жизни, с родными, которые считают меня психически неуравновешенной истеричкой. Я утопаю.

Потому что я выбрал тебя, разве ты не понимаешь? У тебя есть руки, которые бы укутывали меня. У тебя есть глаза, в которых я хотел бы утонуть. У тебя есть улыбка, перед которой я никогда не смогу устоять. У тебя есть голос, который я бы мог слушать часами. Я выбрал тебя, я хочу тебя и только тебя

Заметила такую штуку…Когда у тебя всё плохо или не всё, а тебе просто плохо, то тебе есть, что сказать и сказать есть очень много. Рассказывать, расписывать все свои душевные терзания и так далее, но, когда тебе действительно хорошо и ты счастлива, кроме того, чтобы сказать, что всё хорошо, нет, что сказать.

У меня все хорошо, все, что я вам могу сказать, что сегодня, когда мыла посуду, то изо всех сил старалась не улыбаться, что бы не было вопроса, ты чего улыбаешся?

Каждый раз, когда ты смотришь мне в глаза,
Говоришь "люблю" - в ответ мне нечего тебе сказать,
Ведь в душе у меня пусто и холодно,
А заставить любить сердце нет метода,
Я никогда не подарю тебе, счастье многое придётся терпеть,
Если не поймешь что судьба не твоя - я,
Нужно вовремя отпустить суметь.

Всегда отменяю все свои планы за день до экзамена. Как же, готовиться надо! В итоге весь день торчу в инете, глядя картиночки и слушая музыку, а ночью начинается study hard.

Мне нужен надзиратель. Чтобы смиренно стоял над душой, приставив к виску револьвер и следил за ходом подготовки к экзаменам. Эти долбаные 30 стихотворений по зарлиту я еще недели две назад пообещала себе учить…

Пока из сделанного - еще вчера сохраненные на рабочий стол билеты, которые я понатырила у старшекурсников. По отзывам однокурсников, там всё перемешано и пары билетов не хватает. Вчера успела пролистать этот кошмар и прийти к выводу, что разбираться мне лень. И это притом, что курсач у меня максимум на 3, и поэтому билеты мне нужно знать назубок.

Но задор к учебе чета как-то угас с этой проклятой четверкой… Черт.

Пора смириться с тем, что ему просто пофиг на меня. Вероятно, у него еще вагон и маленькая тележка таких как я, тем более с такой-то внешностью. Кажется, что это карма пробивает мне с разворота за всех тех обиженных парней, сердцами которых я с такой легкостью играла. Я всегда была той, которая позволяет себя любить, а теперь вот он так просто влюбляет меня в себя и игнорирует. Теперь я превратилась в страдалицу, которая мучается от неразделенных чувств. А теперь диллема моей жизни: нужно ли мне большее? достойна ли я большего? что будет, если он ответит мне взаимностью? останусь ли я так же пылка к нему, если он влюбится? А. сказал, что у меня мужской подход к жизни, думаю, он абсолютно прав: мне может стать не интересен тот, кто интересуется мной. Да, я дура.

Пёсик Егорки, с которым мы должны были погулять во вторник, но из-за плохого самочувствия милого поехали ко мне. Выздоравливаем и первым делом идём к Егорке знакомиться с его прелестью ^^

Не знаю с чего начать, поэтому: я устала! От чего? От себя, своей лени. Закрыться от всех была не самая лучшая идея, но что теперь об этом? А еще я постоянно ною о том, как мне хреново, хоть в этом я себя не обманываю. Да, мой организм сдает позиции, но иногда сигнализирует о проигрываемых сражениях. Похоже, я сдаюсь! Но я о другом: о нытье. Возможно, это весенне-летнее обострение, но иногда мне нужен человек рядом, мой человек! Тот, кто не сбежит от меня под каким-нибудь предлогом, кто будет ухмыляться над моими "переживаниями по поводу очередной серии дорамки", кто будет мириться с моим тяжелым характером(и это сейчас не самобичевание), и тот, кто будет нуждаться во мне. Я хочу быть опорой для этого человека, тихой гаванью, всем, чем угодно, лишь бы привязать его к себе и никогда не отпускать, потому что это тяжело, засыпать одной, а ещё очень страшно!

Таки душ помогает. Стало немного лучше. Но все равно сраное чувство подавленности не покидает меня. Я когда-нибудь почувствую себя по-настоящему счастливым человеком?

раньше я постоянно слышала "как твои уроки/пары?". теперь мама постоянно говорит "Насть, работа", когда я на что-то отвлекаюсь. "Насть, как работа?", "у тебя, кажется, работа?", "как перевод?" и все в таком духе. я очень сильно раздражаюсь, так как по факту мне ни на что, кроме факин работы, нельзя отвлекаться. сегодня утром она разбудила меня со словами "Насть, вставай, у тебя много работы". ДА Я БЛЯТЬ ПОМНЮ, Я И ТАК СПАТЬ НЕ МОГУ ИЗ-ЗА ЭТОГО. я несколько раз просила не напоминать мне про это, я и так ПРЕКРАСНО помню, сколько у меня работы! и я все равно сдам все в срок без этих поджопников!

теперь она на меня обиделась за то, что я на нее обиделась. обалдеть.

Я знаю, что я полная дура. Решила для себя ни куда не ехать, убрала будильники, и спала себе спокойно после ночной смены. Стал писать П, кучу сообщений, я аж проснулась. Сказал, что погода слишком ветренная, что погулять с Л, как я планировала плохая идея. И что фильм ждет меня. Наверное я сама позволяю, но он так умело заставляет, словно приказывает, а мне что ? Мне лишь бы подчиниться и все. П слишком хорошо меня знает, знает, что я не люблю принимать решений, поэтому делает это за меня. Когда я сказала, что не пишу ему потому что мне кто-то сказал, что он занят (тут я подразумевала ту самую яну) он ответил, что я стопроцентно знаю кто этот кто-то, что я снова сделала выводы сама и что я вместо того, что бы прямо спрашивать у него, пытаюсь выдумать кучу дурацких причин. Так что я поеду, наслажусь вкусным кальяном, и расставлю все точки ! Хочет прямо, получит :)

сдан анализ на обширное исследование. результаты будут через дня 3. жду и переживаю.

в субботу будет следующая порция для анализов.

взялась за здоровье, т.к.приперло уже неслабо.

Какой-то нездоровый симбиоз со всем этим у меня выходит. Надоело уже.

Непонятно зачем не спала до 6ти вчера, а сегодня ничего не успела (кроме как написать сюда, ага)

Миллион бесконечных "если бы" и "зачем"

Кажется, стоит успокоиться и делать то, что действительно стоило бы сделать сейчас

Ура, товарищи!

Шестой семестр почти позади и я формально вышла на каникулы! Учебный план я завершила, осталось всего лишь дожить до 10 июня и сдать сразу два экзамена, к которым могу даже не готовиться

Чувствую свободу!

И огромное счастье, что я сдала сегодняшний зачет по долбаной экологии Есть такая фраза "Все бывает впервые" - и сегодня она дала о себе знать. Как ни странно, вчера я усердно готовилась, всех подпинывала делать билеты, в надежде, что я все спишу, как всегда. Но не тут-то было! Препод, старый хрыч, сказал, что будет принимать зачет в форме беседы! Вот этого я никак не ожидала…

Моя персона сдает экзамены только читерским путем - списыванием и никак иначе! Да что тут говорить - я на ЕГЭ умудрилась скинуть задачу своему учителю и списать ответ, и все это на ПЕРВОЙ парте, черт подери!! Никаких выходов в туалет - ВСЕ ПО ХАРДКОРУ!

Но в этот раз я сильно очканула. Зачет - это пан или пропал. Пришлось заучить один вопрос и закидать знаниями препода. Прокатило

Теперь я чувствую, как лето вливается в меня!

И как я потеряла впустую 4 дня

Всем успехов на экзаменах!

Поговорим о мужских идеалах? Тэг: # покапареньневидит. Овал лица, пухлые губы, невообразимая улыбка, томный взгляд и чертовски правильные черты. Потрясающая фигура, спортспорт, божественные руки и, дамн, какая трапеция. Я схожу с ума, я признаюсь в любви незнакомому старенькому даденьке, нет, ну гляньте, как же он хорош! Т ом Х арди, моя мечта и тайное обожание. Удалите текст, но ребложьте, ребложьте снова, ребложьте обязательно!

как же хочется иногда машину

но я боюсь наших шикарных водителей и дорог впринципе

мечтаю чтобы кто-то возил: (кто-то кроме маршрутки :D

У любого в молодости из ничего можно вызвать три вещи: стояк, восторг и бунт. Старость характеризуется их отсутствием, а зрелость — умеренностью. Плюньте в глаз, пока можете, тому, кто скажет, что люди не меняются. Меняются почти все, а на вечных несогласных, застрявших в социальном развитии, вы будете смотреть с презрительной жалостью, «сраные хиппи, какого лешего мои налоги идут на их пособия». Экстатическую девушку с широко распахнутыми глазами мир быстро перемелет сначала в озабоченную условностями мымру-жену, потом в квочку-мать, а там недалеко и до старухи с риторикой «вот в наше время музыка была, Земфира там, Илья Лагутенко, а сейчас одно дерьмо».

В молодости вы можете зарабатывать копейки, выгонять по мужику в месяц, бросить институт и поехать официантом на Гоа, набить Гитлера на ягодице, записаться в пять противоборствующих молодежных движений и выйти за цыгана. Функция молодости во многом состоит в том, чтобы перебеситься. Но дело в том, что в процессе всех этих веселых приключений вы должны будете понять, чего вы хотите и что умеете. Без особых специальных раздумий, но после ряда действий по познанию мира должен выкристаллизоваться, пускай в самом общем виде, жизненный план, который вас греет. Львиная доля богачей и гениев имеют одну общую черту — они рано поняли, чем хотят заниматься. Львиная доля неудачников — это не жертвы катастроф, политических режимов или жестоких родителей, а те, кто поленился строить свою жизнь, инфантильно сунул голову в пески времени и ждет смерти, развлекаясь грезами о своем скрытом величии.

Желающий ищет возможности, нежелающий — находит причины.

"Метрополь", из ст."Что нужно знать молодым о жизни"

Побеждает тот, кто дерзает, обламывается, не парится по этому поводу и дерзает снова.

из "Метрополя"

Давно мечтала завести блог, ибо друзей у меня всегда было мало или не было вообще. И вот наконец-то решилась)

даже не знаю, о чем можно написать, столько мыслей в голове.

всегда думала, почему в самые ответственные моменты, когда вроде бы нужно сесть и заняться делом, я занимаюсь фигней и просто не могу сосредоточиться…

Скоро экзамены, надо освоить просто горы информации, а я целые дни провожу за сериалами, контактом и играми.

может просто все настолько осточертело, настолько я вымотана душевно, что нет сил сделать последний рывок и закончить учебу. Так хочется домой, к родным людям(

Когда-то у меня был парень, после встреч с которым на душе было не просто хорошо, а офигенно. Эмоции и чувства переполняли меня. Весь день я ходила как пьяная, мысли полностью были заняты этим человекком.
Именно с ним у меня были самые долгие отношения.
С другими же всегда было по другому. Вроде бы я тебе немного говорила об этом.
Как только я начинаю с кем-то встречаться или к этмоу приближается дело, мне тут же перенравливается человек или просто начинает бесить.. в общем не знаю.
Перед тем как мы начали встречаться ты мне нравился. В общем-то все отношения наичнаются с симпатии. И конечно же после того как я взяла тебя за руку ты тут же мне перенравился. Я подумала что ничего удивительного, "опять двадцать пять", в общем.
Но на следующий день мы сидели у Кости и мне было так хорошо с тобой. В общем все это время ты не давал поводов, после которых бы я бесилась или ты мне начал перенравливаться.. Все хорошо и меня все устраивает.
Но каждый день я думаю о том, что совсем не думаю о тебе.
Не в том смысле что не думаю вообще.
А в том, что когда я влюблена, то я хочу быстрее встретиться с человеком, или просто лежу и постоянно думаю думаю думаю.. и мне приятны эти мысли. Мне кажется ты понимаешь о чем идет речь.
Вывод таков, я не люблю тебя. И дело не в тебе и ни во мне. Просто так бывает. Ты мне просто нравишься, нравишься настолько просто, что даже не очень.
Наверное ты нравишься мне как человек, как друг. Не знаю. Я восхищена твоими человеческими качествами. Настолько восхищена, что захотела с тобой встречаться.

Скорее всего у меня другой типаж людей.. не скорее. а походу так и есть. за все свои 18 лет я любила только один раз.
я хочу найти в своей жизни может не такую же, но очень схожую по эмоциям и чувствам любовь.

не хочу никому врать.
В начале я не думала, я знала, что любовь приходит со временем. Но в течении этого времени обычно хоть какие-то но эмоции есть. А у меня они есть только физические, мне нравится с тобой сидеть, целоваться, обниматься. Не хочется уходить. Но это всего лишь физическая тяга..

сейчас мне хорошо с тобой, ни капли не в напряг.
Но я понимаю, что тянув это и дальше, мы очень привыкнем друг к другу и расстаться будет намного сложнее.
плюс мы потратим время в пустую.

Я не люблю пустых отношений.
Я не очень представляю нашу совместную жизнь в будущем.
У меня такой характер.. Я люблю что-то новое, я тянусь к не скучной и не серой жизни. Мне нужно много разнообразия, но сама я все время угасаю и мне тоже нужны пинки.
Я понимаю что с тобой я бы приходила домой и мы бы просто общались и все дни были бы как один.
Это минус
но сколько же плюсов уговаривали все это время меня остаться: с тобой как за каменной стеной, с тобой не страшно, ты очень заботливый. ты помогаешь, это очень важно. ну и спокойный. я же тоже спокойная и хочу прожить спокойную жизнь без нервов..

в общем такие дела.
извини
я не собираюсь говорить банальных фраз что дело не в тебе, дело во мне
это бред
просто я не знаю где взять любовь и куда она пропадает

такая жизнь
в общем нам надо расстаться

если захочешь остаться друзьями, а я безумно этого хочу. потому что ты самый ппрекрасный человек из всех, что я когда-либо встречала, то напиши в контакт, после некоторых раздумий..

извини меня

Пустынные пляжи, Бен Уишоу движения и живое общение.

Я тут намедни заикнулась, что больше не выйду из дома, потому что жара и проч., помните? Ну, может, да, может, нет, не так уж и важно. НО! I did. На следующий же день вышла, потому что - о чудо! - погода решила порадовать меня нежным ветром и оптимальной для прогулок температурой (не больше двадцати было). Сидя за билетами к очередному экзамену, я решила, что буду дурой, если упущу шанс выбраться из дома. Не долго думая, собралась и пошла на местный пляж с сестрицей, которая увязалась со мной под предлогом "хочу с тобой, с девчонками не интересно". ОК! Пошли, я покажу тебе, как развлекаются интроверты, друг мой!

Пока шли, болтали о всякой чепухе с младшей. Мне кажется, она еще не совсем доросла до меня (и дорастет ли когда-нибудь? мы слишком разные), поэтому чаще уступать приходилось мне. Слушала ее рассказы о девчонках из класса, о секции, лагерях. Нда, не об Артюре Рембо и Поле Верлене же мне с ней болтать, не о готической архитектуре Франции 14 века, не о фильмах Вуди Аллена (жаль, конечно). Дошли быстро, облака уплыли вдаль, солнышко показало себя во всей красе, но было ни чуть не жарко все равно. Прошлись по берегу, посидели на песочке, понежелись, позаплетали друг другу волосы, пособирали камушки, послушали шум воды. Расслаблялись как могли, короче. Потом пошли обратно домой, смотреть кино вместе. У нас был какой-то день сестер, честное слово. Нормально. Немного фоток с того дня.

Не могу не написать об этом. Тут с месяц назад, наверное, наткнулась на клип real группы years and years (того самого Олли Александра ! не знала, что он поет).

Вообще, в качестве лирического отступления скажу, что группа вполне такая слушаемая, под их музыку танцевать хочется, не зря же в электронику ударились. Но написать я хотела вовсе не об этом, скорее о Бене Уишоу, который наравне с Нэйтаном Стюарт-Джарреттом (Кертис из сериала "Отбросы") снялся в этом клипе. Ох уж эти его магические движения! У нас уже есть особые Боуи-dancing движения, я предлагаю создать еще и Уишовские, потому что вы только посмотрите!

(x)

Я танцую так же, уверена, что многие танцуют так же ! Давайте создадим группу танцующих магические движения Бена Уишоу! Pourquoi pas?

Ну и да, песня мне нравится очень, говорила?

* * *

oh i, i think i’m into you
how much do you want it too ?
what are you prepared to do ?
i think i’m gonna make it w o r s e
i talk to you, but it don’t work
i touch you, but it starts to hurt
what have i been doing wrong?
tell me what it is you want
tell me what it is y o u


years and years — real

{x}

И еще одно. Вчера дико опоздывала на электричку из-за пробок и долго не приходящего автобуса, так что пришлось смириться с тем, что до дома мне ехать придется именно на треклятом автобусе за миллион! Ну, негодовать не пришлось на самом-то деле, потому что со мной села прикольная девочка, с которой мы болтали всю дорогу. Она не из одного со мной города, но тем не менее. Занимается в свободное от учебы (она будущий архитектор) писательством, в основном упор делает на фантастику про всяческих монстров, слушает Grimes (тут я выражаю лицом восторг и кричу, что тоже люблю эту инопланетянку!) и еще много всего. Мы болтали о музыке, литературе, писательстве (ведь и я иногда черкаю), она мне нарисовала на руке одного из своих монстров (впоследствии я совсем о нем забыла и он смылся за вечерним душем: (). Я вышла раньше ее, так что пожав друг другу руки, мы распрощались не знаю насколько. Может, на неделю, может навсегда. Who knows? В чем мораль? Да в том, что живое общение, со всеми этими чувствами, эмоциями, странными движениями рук — это м о е. Все люди такие разные, и я всех, кажется, люблю за их уникальность. В общем, общение в интернете никогда мною не забросится, но живое, осязаемое общение отныне на первом месте.

О'кей, слишком много букв и информации для одного поста. Нужно заниматься нужными (нудными) делами. Не скучайте (не по мне, в смысле, а вообще) и будьте умницами!

Я общаюсь с мужчиной, которому 26, к слову мне - 20. Мы общались всегда крайне мало, на уровне стеба и угаров. Собственно длилось это на протяжении 4 лет. Сейчас он находится на стадии развода со своей женой. И не зная почему, но нашк общение свелось к дикому желанию быть вместе. И сейчас я пояемуто пришла к мысли о том, что со мной он может поступить также и мне вдруг стало страшно. Я добила его до того состояния, что он окончательно решил с ней разойтись, потом он начал искать себе девочку, чтобы встретиться и я также отбила желание делать это. Просто сыграла в свою сторону и все.

мне хочется сказать,

что дружбу не измеряют в количестве годов или дней, когда вы провели вместе.

есть что-то важнее времени.

и я это прочуствовала.

если у человека нистыданисовестинибога, то хватит себя питать надеждами что с вами все по другому будет

люди сразу определяют свое отношение и вашу нужжность или ненужность в их жизнь

просто снимите розовые очки

и если вы умеете искренне радоваться победам, то научитись смотреть в глаза тому, что ваше сердечко принять не может.

День 23

Посиделки с друзьями в связи с погодой вчера обломались, но мы с мужем провели не менее приятный вечер вместе за чаечком и покуриванием кальяна под очередную серию Игры Престолов <3

Завтрак : Салат из вареной свеклы с грецким орехом и чай

Обед : Окрошка на минералке без мяса/колбасы и 2 персика

Перекус : Кефир

Ужин : Огурец, 3 редиски, 2 сливы и яблоко

Моей ноге все лучше, порадуйтесь за меня! Мимими. Я думаю, что смогу приступить к тренеровкам уже на следующей неделе!

На следующие длинные выходные я еду к маме. С подругой уже договорились вместе бегать, а так же устроить пикник с фруктикаим на природе. Я вся в предвкушении м-м-м-м!

А сегодня мы идем на премьеру Астрала 3, трейлер мне ну очень понравился. Надеюсь будет страшно мухаха!

может ну его на хуй эти последние слова, когда все и так понятно

я девочка глупая, но тут я все понимаю

немножко хочется умереть, немножко хочется смеяться, и очень хочется вина

и все таки ненавижу себя за то, что мне нужны эти слова чтобы успокоиться

Как же морально сложно, когда на душе такой груз. Я привыкла быть честной. Я не буду ждать до понедельника, вторника, среды… Я все скажу Артему сегодня, при встрече. Написала ему "встретимся сегодня? Надо поговорить".

Мне кажется, флешмоб все-таки немного работает) Чтобы каждый день отправлять по фотке, пытаюсь акцентировать свое внимание не на неудачах, а на приятных моментах и жить становится радостнее)

А теперь о неудачах. Опять накосячила на работе. Отправила не туда письмо. Ну что ж у меня с головой, почему я такая невнимательная курица? Как можно перепутать налоговую с приставами?? Ой хоть бы до начальства не дошло. Дайте мне ужедоработать спокойно этот месяц и уйти на заслуженый отпуск. Арррр.

Погода вообще не радует нас. Прям смотрю в инста фотки с других городов и у вас так клево везде. Солнышко, лето. А у нас пиздец какой-то, лето походу кончилось так и не начавшись толком.

А еще так сильно понимаю, как мне дико не хватает сцены. За 3 года, один раз поучаствовала в "Городской Мисс". А для меня сцена этой мой наркотик, мой личный оргазм, ни с чем не сравнимые ощущения. Вот ведь удивительно, свиду я такой застенчивый и стеснительный человек… Просто обожаю это чувство, когда стоишь за кулисами и сердце готово выпрыгнуть от страха из груди, и все тело потряхивает от ужаса. Потом выхожу на сцену и все растворяется внутри, словно ничего не существует вокруг, даже меня, только моя роль… А потом уходишь за кулисы и эйфория, катарсис. Эх. Может не ту профессию я выбрала?

Я всё еще не забрала аттестат. Ничего страшного, наверное. Вчера ходила в секонд и купила там три вещи на 260 гривен. Скоро будет завоз в малой зал, где нужно рыться в больших кучах одежды и искать себе заветные тряпочки. Вот там то и самое годное можно подыскать. Ведь в большом зале, где всё на вешалках и по полочкам, цены кусаются. В прошлом месяце я заработала около 1200 грн. Теперь сижу и думаю, где же все деньги, куда они пропали… Ладно. Теперь я не буду транжирить свои мани впустую, буду собирать. Моя цель на лето - накопить 10 000 грн . В кармане 539 грн, на карточке сотка. Сажусь на диету, причём жесткую. Вообще, создам список дел на лето и буду исполнять. Нужен контроль, мотивация и без срывов.
А вчера одна покупательница недовольно начала писать о том, что вещь не соответствует своей цене. Там маленькое пятнышко с катышками, очень легко убирается. Не собираюсь ничего ей возвращать, цена вообще невиданная, вещь красивая. Если бы на меня не была мала - ставила бы себе. Мне плевать. Мне нужны деньги. Рваное и старое не продаю, стараюсь как могу.


может действительно, это во мне дело? не такая, неправильная, безответственная эгоистка ?некого винить, кроме себя.. просто лучше не портить жизнь "…"

может действительно, это во мне дело? не такая, неправильная, безответственная?некого винить, кроме себя..

57.3 все еще. Приятно, но надо лучше. Я последнее время реально не следила за питанием, хотя кушала довольно мало. Вбивать калории пока не хочу, сейчас лето можно питаться фруктами, овощами, и йогуртами :) легкой пищей, в общем. Надо будет закупиться фруктами, кстати говоря, а то сегодня доела последние киви. Писала курсовую всю утро, в итоге у меня написано уже 20 страниц. Надо еще страниц 7 написать, а остальное уйдет на всякие вступления, заключения, списки литературы, приложения и так далее :) Все еще жду ответа о своем реферате и докладе. Надеюсь ей понравится. И последние дни я просто какой-то ботан. А вокруг такие вещи творятся и я в который раз убеждаюсь, что существуют мудаки на планете. Как можно блин поступить ? Мы почти его приняли как ее парня, почти начали доверять. А он просто мудак, серьезно. Такому человеку доверять нельзя. Все думаю о Париже осенью. Стоит ли выкидывать столько денег на 3-4 дня. Или лучше забить и отложить отпуск осенней до зимы и полететь в какой-нибудь тай.

Это лето обещало быть скучным и грустным, но, как обычно, судьбинушка решила меня обмануть и я этому рада. С первого числа мы куда-то ходим, гуляем, винишко-кальянчик-ром-виски-пицца. С Никитой стало интереснее разговаривать, чувство юмора у него улучшилось. Так что эти вечера пока что лучшее, что со мной было.

Недавно порадовала себя покупочками. Купила палетку матовых теней и маску для волос. Тени просто огонь, как раз то, что мне было нужно, цвета отличные, стойкие и "сочные". Масочку тоже уже испытала. Результат отличный. Если бы мои волосы могли мурлыкать они бы мурлыкали от этой маски.

Я вообще домой приехала за обувью и платьем. Сегодня рискну надеть бежевых монстров с выпускного, выдам максимум шикарности

Это только у меня Ad Muncher начал пропускать рекламу??: (

Вчера ходили в парк Щербакова, и на мосту, который соединяет Университетскую и непосредственно сам парк, через ставок, заметила пару надписей мелом большими такими буквами BAD WOLF. Ничего себе доктороманы в Донецке активизировались!

Иосиф Бродский

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите — дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать — и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.

60 баллов. Я расстроена. Очень расстроена. Мама говорит, что норм. Лучший результат в городе у девочки с параллели-82 балла. Пойду плакать. А, щас узнала, что у двух девочек с параллели одинаковое кол-во баллов - 82. У девочки с моего класса 69. Ну и у меня 60. Капец

на работе решили сделать меня виноватой во всем. отлично. плохих эмоций, переживаний, слез мне не хватало. теперь в избытке. комфортная среда для меня…

Я сейчас ненароком вспомнила начало наших отношений, когда мы расстались на 3 дня (когда ко мне приезжала скорая из-за передозировки психотропок, а милый очень много пил, курил) и..слёзы выступили на глазах.

Бывает, встретишь настоящего красавца, а потом поговоришь с ним, и через 5 минут он скучный, как кирпич. А бывают другие. Знакомишься с ними и думаешь: «А ничего, нормальный». А потом узнаешь их поближе и понимаешь, что лицо им подходит, как будто на нем написана вся их сущность. И они вдруг начинают казаться такими красивыми…

Доктор Кто

О женщинах пост

Натолкнула меня на написание этого поста последняя серия Игры Престолов. А имено женщины одичалых. Женщины - войны. В наше время если женщина заявляет о намерении заняться или занимается чем-то, что общестов считает для женщин непримемлимым, то со всех сторон сразу можно услышать: "Феминистка". И причем звучит это чаще всего от людей, которые не понимаю сути этого понятия. Но я хочу сейчас сказать не о феминизме, не о праве женщиы быть равной мужчине, нет. Я хочу сказать о том, что женщина тоже в праве выбирать то, чем она хочет заниматься и каким человеком она хочет быть. Нравится ей стоять у плиты, мыть посуду и заниматься детьми - ради Бога! Хочется на ринге мужикам морды бить (не и не только мужикам) - пожалуйста. Дело лично каждого. А те, кто пытаются указать на место женщины - дома у очага, - пора уже понять все изменения и эволюцию общества. Например, когда я смотрю различные исторические фильмы и сериалы, там очень часто показывают женщин бойцов, войнов. И очень хорошо можно увидеть, как например, в той же Европе, негативно к этому относились, если женщину видели в латах, а не в платье. Но в Скандинавии дело обстояло иначе. Среди викингов было огромное количесво превосходно владеющих оружием женщин, которые принимали участие в сотнях сражений. И если честно я восхищаюсь такими женщинами, они мне дико нравятся, как в прошлые времена, так и в нынешние. Что касается меня, то мне ближе плита и дом, действительно, без лукавства. Повзрослев я очень полюбила готовить, даже мытье посуды не угнетает теперь. Мне все это в радость. Поэтому я и говорю - каждый должен заниматься тем, что ему нравится.

да уж мои выходные прошли забавно. дожди еще я возомнила из себя повора и готовила всякие вкусности) вечер вчера ну явно 'удался' особенно когда меня облили с ног до головы и ударили головрй об ванну / но блять утро все затмило) ) выходные все же удались

Только что закончила читать "50 дней до моего самоубийства". Я плакала.

Последний раз книга доводила меня до таких эмоций, когда мне было около пяти и я читала "Серая шейка". О, как мне было жаль уточку! Я плакала посреди ночи, а мама меня успокаивала, приговаривая, что в книге всё хорошо закончилось и мне незачем плакать.

И вот, спустя пятнадцать лет, я вновь расплакалась, перелистывая страницы книги. Читать её сначала было интересно, потом было интересно, в средине было интересно, ближе к концу было уже не так интересно, а в конце я плакала. Казалось бы книга об обычном шестнадцатилетнем подростке с проблемами в жизни, который не находит более лучшего выхода, чем смерть. И правда, в начале книге проблемам девушки можно только посочувствовать. Но под конец книги ты понимаешь, что то, что было в начале - сущие пустяки. Благодаря этому и в реальной жизни начинаешь понимать, что не всё так плохо, как может казаться. Стоит расслабиться и наслаждаться мгновениями жизни.

Мы влюблены в свою свободу.

Мы в бегстве от самих себя.

Мы в поисках надежды и блаженства.

Мы счастливы и свободны.

"диван" или "деван"? Князь Юрий Долгополый. "возле тебя труп расчленяется". Или как весело мне бывает с Ткачуней.

Жара ужаснейшая, просто хочется сдохнуть. Ездила в универ, поставили экзамен по уголовному праву 92 автоматом) Потом заехала в магаз и скупилась Бабушкой Агафьей) У меня уже все этой фирмы - шампуни, маски для лица и волос, скрабы для лица и тела, крема и т.д. Сегодня купила любимую яичную маску для волос, она просто волшебная, волосы после нее такие мягкие, гладкие, блестящие. Еще купила восстанавливающий шампунь, фитомаску для лица и можжевеловый скраб для тела.

Вообще все маски в мягких упаковках просто шикарные - для тела, для лица и т.д. Скраб я всегда любила только сахарный от Сиберики - все остальные были слишком мягкие, то есть частички там были совсем мелкие. А мне нравится когда скраб с крупными частичками, жесткий. И вот только скраб от Агафьи в банке мне смог заменить Сиберику. А кому не нравится жесткий, есть и скраб с мелкими частичками, в тубиках он.

Шампунь Сбор восстанавливающий Рецепты бабушки Агафьи на пяти мыльных травах Маска для волос Рецепты бабушки Агафьи Для всех типов волос(яичная, питательная) - " Нет Слов - Одни Эмоции !!! + Фото !!!" Отзыв Обновляющие капсулы для лица с ретинолом Eldan купить в Москве на Avito Банька Агафьи Скраб для тела можжевеловый для тонуса кожи 300 мл банка - Банька Агафьи

'The newest, coolest girl around was Françoise Hardy, a French singer who dressed as a TOMBOY.'

Kim Gordon, 'Girl in a Band'

шикарная женщина, ш и к а р н а я

ночь провела на Крымской набережной с двумя бутылками крымского вина. искала вдохновение и ответ на извечный вопрос "а есть ли у музы муза?"

The name Breitling leaves every watch lover with a fantasy. The Breitling is a name that suggests style and class in the watch industry. A person who is wearing a Breitling on his wrist is someone to be seen with respect and he is seen as someone well known in the society. It is a reflection of your high tastes and the fact that you can afford to accomplish your luxury desires. A Breitling is no ordinary watch. It is a renowned name and a name that comes in the league of such best replica watches is bound to have a big price tag. Are you a big watch fanatic but your budget constrained pocket does not allow you to think about owning a Breitling Bentley or a Breitling Navitimer?

You certainly do not have to feel bad about yourself anymore because the Breitling replica watches give you the perfect solution. Breitling Bentley replica watches are built in such a way that it will be difficult to point out the subtle difference between the original ones and the replica. Breitling Bentley is every man’s desire and wearing it gives a great feeling. And when you get a genuine Breitling Bentley replica for a price that is much less than the original one, you know you have got a great deal for yourself.

The highly coveted Breitling Navitimer is the first love of every person who loves outdoor activities. But the question is how many can really afford to go for a Navitimer?With the Breitling Navitimer replica watch available easily at extremely low prices the answer is every Breitling lover can afford one of these classes-apart timepieces. The good Breitling replica watches are made with great precision and they follow the same specifications that Breitling follows. This means that you are getting a high quality replica that will last longer and leave you satisfied with your purchase.

О, как завернула!

Почему люди так любят держаться за бесперспективные, болезненные отношения? Почему им проще поддерживать порочный круг, нежели разорвать его? Заранее зная, что из этого выйдет (ничего), мы продолжаем эту кровопролитную битву с судьбой. И даже я, скажете вы мне, хотя у меня есть прекрасное оправдание собственному бездействию - надежда, что 'в этот раз все будет иначе'. Так много красок и вкусов все еще в голове, мешающих прошлое, которого не было, и настоящее, которого нет.
Есть такое прекрасное слово в английском языке - remains. Вот оно мне приходит на ум, когда я говорю об остатках отношений. Не пепелище, нет, не ослабевающие по воле обстоятельств нити, не осколки маленьких пугливых страстей, не куски плоти, как при разводе. Остатки. Глиняные кувшины 10 века, раздробленные, с то слабо, то более четко читаемыми узорами. Их еще можно сложить, склеить, увидеть половину картины, изуродованную шрамами. А главного уже нет. Нет этих деталей, рассыпавшихся в пыль и крупу, таких важных. И с самого начала было ясно, что это не piece of art, и даже не ровный, ладно скроенный роман, а так…развлечение для души, которое и разбить-то не жалко.
Меня тут спрашивали, почему я всегда ухожу и оставляю после себя выжженное поле. Потому что я ненавижу заниматься этой душевной археологией. Я предпочитаю не бить вовсе, либо бить до конца. Это не значит, что мне не жаль, это значит, что я не боюсь подчиняться силе, куда большей, чем мы. Я не боюсь.

Heavy question, am I really destroyed?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

A pure feeling
I'm invisible and magical
If only for a moment
A pure feeling
I'm scared to control it

Stretching out my arms
I let it comfort me
Our bodies moving in the dark
It takes the pain from me
And then I am in love
With everyone I see
I keep on moving in the spaces where you used to be

Fused cast alumina block is mainly composed of Al2O3 whose contents is more than 94 percent. It is produced by melting and casting high purity alumina in electric furnace at 2000℃.

The producing process of fused cast alumina block includes mixing the raw material, melting it in the electric furnace, casting, annealing, machining and then getting the final products.

In the manufacturing process of fused cast alumina blocks, first melt the raw materials in an electric arc furnace. When the material has become molten and its chemical and physical characteristics have been adjusted to the desired condition, pour the molten material into a mold.

The mold is commonly made of graphite or other suitable materials. The mold is provided with a riser or header of ample size to enable complete filling of the mold without interference by material freezing in the headers. The cast material is left in its respective mold for heat treatment, or removed from the mold after the outer walls of the casting have solidified and then annealed without other than its own support. The cast parts are generally packed closer together, thereby allowing them to anneal by virtue of their own heat.

After the blocks have cooled, similar to fused cast AZS block, the cast parts are inspected and finished by diamond cutting and/or grinding. The header may be removed shortly after casting or after annealing. The amount of material in the header is often about equal to the amount of material in the desired finished refractory piece. Header material is commonly recycled, but at considerable expense.

Fused cast alumina block has excellent endurance to strong alkali. Under 1350℃, it has strong corrosion resistance and almost does not contaminate to glass melting liquid. Because it does not contain impurities such as Fe2O3 and TiO2, when it comes into contact with glass liquid, air bubbles are rarely found. Therefore, this product has the special characteristic of minimizing contamination to glass liquid.

Sunrise Refractory offers high quality fused cast alumina block including fused cast alpha alumina block, fused cast beta alumina block and fused cast alpha-beta alumina block at competitive prices.

•20 лет•
не на месте душа, томится -
я опять пред тобой в долгу!
и я очень хочу расплатиться,
но ведь этого я не могу.

все твои молодые годы,
озорную девичью стать,
дорогую тебе свободу
я украл.
для чего скрывать?

и которую ночь не спится,
грусть такая — не дай врагу!
я бы очень хотел проститься,
но я бросить тебя не могу..

и не жизнь, и не смерть — метанье.
мы сидим, обмотавшись в плед,
двадцать лет
на одном диване
бестолковые
двадцать лет.
#ахастахова #астахова #ахстихи #стихи #астаховастихи

Наруто Гайден! Или позор пацанов седьмой команды, а Сакура вырывается вперёд!

Глава хороша тем, что есть Сакура, её сила, и куча фреймов с забавными выражениями лица Саске. Ну, и немного ССС моментов.

Крч, Саске динамично сражается с одной рукой, но что он, что Наруто, тормозят жутко. Противник даёт ранить себя, и оставляет свою кровь на катане Саске, тем самым благодаря "силе своих глаз и блаблабла" катана Саске "сама" протыкает Наруто. Ну вообще звездец хддд Страница чистый угар! Из-за этого у Наруто рассыпается биджу мод, и врагам удаётся направить лезвия в Сараду, но тут у папаске заиграли чувства, но отключился разум, ибо НУ КАААК МОЖНО БЫЛО ЗАКРЫТЬ СВОИМ ТЕЛОМ (не спорю, поступок отважный, храбрый и благородный) КОГДА У ТЕБЯ СУСАНОО ЕСТЬ, БАЛДА! О_О

Крч, двоих ранили, Сарада осталась без защиты, и тут на помощь приходит мама! МАМА! Вот всё-таки, мамы нас всегда защитят, ведь так? С: Ну а фраза, фраза-то! Хочу поскорее японскую равку.

И наконец-то, воссоединение ССС семьи!) Отдельное внимание словам на фрейме ниже: Сакура не бежит, не спотыкается, чтобы поприветствовать/обнять Саске. может они вообще частенько видятся, в тайне от дочери? ну а что :D И она начала говорить, что хотела сказать ей правильно/не так/иначе, а на её "Сорри", вступил сам Саске. НО МЫ ЖЕ НЕ ДАДИМ ЕМУ ДОГОВОРИТЬ, БЛЯЯЯЯЯЯ

кстати, теперь и Сакура научилась говорить одними точками и восклицательными знаками :D ну прям как муж родной.

А дальше становится всё непонятней. Появляется этот миньон с шаринганом, и камуи впридачу, и уносит тех избитых (бедняги, всю силу Сакуры ощутили, сочувствую им взаправду) но Сакуру затягивает вместе с ними! Дальше, мы видим помещение похожее на какую-то тайную лабораторию (Орыч, серьёзно?), и похоже, её вынудят сделать операцию/пересадку/трансплантацию, крч помочь этим уродам с медицинской стороны.

Вот этот фрейм дико порадовал) Пока Сакура здесь самая разумная. Аж сердце греется ^-^

Ну-с, ждём следующую главу!

Мда..Оля увольняется, она наш ведущий. И теперь из главных Маша и Дима. Я в ахуе..как так-то? Как я без нее блин..А когда меня поставили старшим, я еще Олю и не поняла че эт она мне сказала "смотри скоро и ведущим станешь"..охох было бы не плохо пару месяцев и стать ведущим..думаю меня на это место поставят или Таню..ЗП больше, клиентов меньше в тысячу раз, да, и вообще ляпота..эх. А вообще какая нах катера? Хочу в декрет..не хочу в этом МТС быть, заебало..

3 июня был не таким уж и плохим деньком. После обеда поехала к Оле, у нее там щенок в общаге был, хоть и нельзя и т.д. Все равно он у нее ночевал только. Вообщем, поигрались с ним, намучили его. Этот пушистик такой пухленький, что аж задние лапки разъезжаются.

Позже его забрали, а мы поехали мне за купальником. Наконец-то я его купила, а то старый уж совсем убогий. Приехала в обащгу и побежала Катюшку свою поздравлять. 22 - даже не верится. Куда мы так растем? (Пришла в общагу и побежала на пробежку, как я по этому скучала. Сейчас это вольется в мою жизнь. А сегодня др у Оли, а завтра экзамен, надеюсь, что проблем с ним не будет. И хоть бы, хоть бы все получилось провернуть!

Может быть позже я расскажу вам о том, как мы жили с Ромой вместе, если хотите, а пока что я готовлюсь к экзаменам. Уже послезавтра первый экзамен. Так страшно: (

А я тут новенькая. Я просто решила изменить свою жизнь, и думаю, что ведение блога поможет мне в этом с: Мне 15, живу в Омске. Как и многие подростки, я чувствую себя одинокой. У меня вечное плохое настроение и я себя просто ненавижу. Мне не нравится моя внешность, моя фигура, моя жизнь и моё окружение. Я хочу все изменить за это лето и достигнуть 40 кг.

Он даже не подозревает, как ежедневно помогает мне. Когда я думаю, что больше не могу, когда чувствую, что воля и вера покидает меня, я вспоминаю его. Вспоминаю его силу и спокойствие, его голос, который столько раз защищал меня от всех вокруг. Сейчас он победитель, лидер, мужчина, которым я горжусь так, что если бы эту гордость можно было увидеть, вы бы не увидели её краев. И это чувство от него передается мне. Я знаю, что сильная, что мне все по плечу. Я иду вперед, и он со мной, всегда со мной. И, вспоминая его слова, сказанные мне много лет назад: "Не жди, пока тебя ударят. Бей первая.", я бью. Не собираюсь быть первой, как он, но свое я возьму.

Ебнуть кого-нибудь сейчас. Ахуенное начало утра: больная с вечера голова, ненавистный зачет по екм, предьявы людишек. ГОСПОДИ, БЛЯТЬ, ЗАЕЬАЛО ВСЕ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!

«Видишь ли, — снова заговорила она, — мне все равно, сколько женщин было у тебя в прошлом, если это сводилось просто к удовлетворению физической потребности, но не думаю, что стала бы терпеть даже мысль о том, что ты когда-то достаточно долго жил с другой женщиной, или даже хотел жениться на другой девушке. Это уже совершенно другое. А если помнить все мелкие интимные подробности, это просто притупило бы остроту нынешних чувств, убило бы их свежесть, а они, в конце концов, и есть самая драгоценная часть любви.»

Уже не удивляет, что вокруг творится какой-то звездец. Я по ночам делаю всякие зачетные работы, пишу курсач, чтоб потом целый день сломя голову носиться все печатать, бегать за преподами, пытаться сдать, выслушивать какое ты г, когда еще вдобавок расписание поставлено таким образом, что ты должен быть в одно и то же время и на зачете и на консультации к экзамену. Через полтора часа защита курсовой, еще только полдень, а я уже заебалась вкрай, бегая по городу туда-сюда. Почему обычная сессия пробуждает такую ненависть ко всему? Почему нельзя принимать все нормально, не поиздевавшись над нами предварительно?

Он опять игнорит меня.

Он опять причиняет мне боль. Говорит, что любит и продолжает сидеть вк, не звоня, хотя, обещал позвонить.

О, Боже. Что ты ТВОРИШЬ??? ЗАЧЕМ играешься?

Мне же больно. Опять. БОЛЬНО!

Жизнь-боль гидемойпассан! Филологический юмор из серии "шутка-минутка". Но реально, и жизнь-боль, и нет пассанА, и сессия на носу. Сегодня притащила очередную порцию библиотечной пыли в виде книг по зарубежке домой, обчихаюсь теперь, ибо на книжную пыль у меня аллергия открылась в 2012 году. Правда, одни нервы, истерики, усталость, отсюда я объедаюсь шоколадом и постоянно его хочу как наркотик.. и где ж тут похудеешь?

Это уже правда смешно. Чем больше людей отталкиваешь, тем больше они хотят вернуться. Почему так? Не показала большой радости от встречи с П, так спутся два дня, он зовет меня к себе в гости. Я сказала, что подумаю, ибо уже договорилась с подругой погулять. На что получила " Как хочешь ;) " а спустя минуту "Еду заказывать где будем?" Я до сих пор думаю, ехать мне или нет. И пока сама не знаю ответа. Я соскучилась, очень, но если так и продолжу, то никогда не отвяжусь от него и так и буду страдать из за него и Яны…

А у меня начинается безделье тайм. Предзащита позади, нужно доделывать диплом, но так как он уже готов на 90%, то пока что лень притрагиваться к нему, хочется на некоторое время отвлечься. Защита только 1 июля, поэтому у меня цеееелыый меееесяяяц.

Встаю в 9 часов, провожаю своего на работу и начинаю придумывать себе дела. Вчера вот прибралась на балконе, постирала шторку. У меня есть такая маленькая мечта - превратить балкон в лаунж зону, чтобы можно было по вечерам там зависать. Пока что повесила там гирлянду) Так как квартира не моя, покупать туда мебель не вариант. Надо что-то придумывать из того, что уже есть. А пока что там стоят только пустые коробки и старый сломаный вентилятор.

Обожаю террасы и балконы)

начинаются душевные терзания.

вчера ходила гулять с Даней. мы говорили обо всем, купил мне бананыы, говорил кучу комплимеентов, веселиил. а еще он обнял меня на прощание, но правда с моей стороны это было что-то вроде "эм, обнимашки? я на такое не соглашалась".

он проиграл мне желание и я сказала, чтобы он поставил меня на авку и позорился. но в итог он даже этому рад, всем мужикам отвечает что я его девушка и в статусе написал "Мое солнышко люблю ее" что-то такое, но с долей стеба, конечно.

Я больше не могу и не хочу думать между кем-то, выбирать. Это неправильно. Я знаю что Артема я не люблю и тянув дальше только будет хуже мне и ему.

В общем, на следующей неделе я брошу его.
Мне очень трудно думать об этом.
Потому что мне не хочется чтобы он мучался.

Скажу что-то вроде, что я не могу без чувств встречаться, я думала они придут со временем, но прошел уже почти месяц и.. ничего.

Самое ужасное, что Артем живет в комнате с Ильей и Костей. Так же просто труднее будет видеться мне с ними.
А еще боюсь что весь 8 этаж будет думать что я шлюха или я хуевый человек.
Я этого не хочу.(

В ообщем полная жопа.

У меня, по моему, просто никогда не бывает.

п.с. а Даня милашка.

и вообще, он круто одевается, у него классная борода, он симпотичный. у него много друзей, он некая "шишка" в обществе. Его любят и уважают. И он не сидит на месте. Постоянно ездит то в Россию, то по Украине.
И еще у него недавно была похожая ситуация в отношениях что и у меня. Похож характером на Е. и может это меня к нему и притягивает.

Нашла в телефоне целый склад фотографий.Сегодня к вечеру постараюсь разобрать его сюда.

Бля, опять пролетел год безрезультатно, хотела же еще с зимы худать, потихоньку, но худать, ну и че, каждый раз срывалась, в итоге полгода прошли впустую, и вот, 4 июня, а ты сидишь и ноешь. Как думаете, возможно норм скиуть за месяц?

Разыгралось мое воображение - я повсюду вижу его, тот призрак прошлой зимы-весны. Одновременно мне страшно тяжело, с другой, это как глоток каких либо эмоций, так как мне дико скучно и пусто.

Появилось огромная туча забот, хлопот, плюс сессия. У меня получается все эти дела ставить фоном моей внутренней серости. Поэтому они особо меня и не тревожат. Но мне немного надоедает эта тухлость в которой я прибываю. Думаю, стоит начать читать что то светлое, приятное, на прогулку хоть выходить, а то мой ежедневный маршрут это дом-работа-учеба-дом. А из последних книг это "Лолита", комментарий не требуется))

Господи, как же мне на все насрать!

Судьба проказница шалунья,

Определила так сама,

Всем глупым-счастье от безумья.

Всем умным-горе от ума.

Эпиграф к "Горе от ума"

В жизни каждого бывает один вечер, как-то связанный со временем, с памятью и песней. Однажды он обязательно должен настать – он придёт спонтанно, а закончившись, угаснет и никогда больше не повторится точь-в-точь. Все попытки повторить его обречены на неудачу. Но когда такой вечер приходит, он настолько прекрасен, что запоминаешь его на всю оставшуюся жизнь.

" Мне грустно, когда идёт дождь (Воспоминание) "
Рэй Брэдбери

Хуже всего, что у меня нет ни капли терпения… Уж если с моей жизнью случилось что-то не то, я не стану дожидаться благоприятного момента, который наступит "всего" через неделю и позволит исправить ситуацию. Лучше уж я сам все окончательно испорчу, зато прямо сегодня, без всякого там "томительного ожидания"… Разумеется, это глупо, но есть вещи, которые сильнее меня… Ждать и надеется - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!! Любые действия дарят мне иллюзию, что я сильнее безжалостных обстоятельств… "Надо что-то делать!" - это не мой способ рассуждать, а скорее, своего рода защитный рефлекс, дремучая реакция глупого организма…

Макс Фрай
" Чужак"

Жду пока проснется Макс, позвоню ему и сообщу о том, что мне скучно.Я опять не спала всю ночь…

девочки-умелицы, помогите :)

у меня есть замороженный кусок красной рыбы и большое желание что-то с ним сделать.

что посоветуете?)

The first thing many women learn Discount Naked Palette Eyeshadow make-up is eyeliner and eye liner is the most easy to see that her makeup is the most tested makeup tips places. Even started studying eyeliner, but something has been all bad people. If you are a member, the eyeliner techniques techniques described below may be for you.

Know how to paint eyeliner, but it doesn't. Draw some eyeliner is the perfect thing, in addition to on-the-job training, beginning when combined with some small shortcuts, tips, very helpful to draw a perfect line.

How to draw to be a natural eyeliner

First of all natural eyeliner close to the edge of the eyelid, Eyelash roots that we often say.

If you feel bad writing, first in the eyelash root smear. Don't apply too much, size remain the same diameter as the hope of the line width.

If you want more natural eyeliner colors choose Brown Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet. Gray coffee smooth natural than black eyeliner, are suitable for all eyes, does not like black eyeliner looks so hard Oh!

Tremor star eyeliner make a draft first and then my eyes line rubber

Gel eyeliner pen color better, so make mistakes, is also evident. Instability of hand-shaking star gel eyeliner pen, you can use eyeliner contours, and then painting gel eyeliner.

Eye shadow stacked eye-line, hold the color

Color eyeliner is popular hope color eyeliner looks more durable, eye shadow, eyeliner and choose the same color, using eyeliner draw a eye contour, and then put the same color eyeshadow can effectively hold color.

Rose eyeliner from the outside painting

Rose eyeliner to draw the correct point of view, will start from the outside painting, first determine the liner where pause.

Single eyelids eyeliner tip is "thick" and "arc"

Eyelid lash the girls apparently, easily eaten eyeliner, so use gel eyeliner or eyeliner, remember to follow arc coating, heavy eyeliner.

Switch both daytime, evening makeup moment

Drawing of sprinkled glitter eyeliner, ordinary commuter Cheap Naked Palette eye makeup gets more sharp. Think draw eyeshadow too artificial, then you can use glitter eyeliner instead.

Color eyeliner painting a bad life saver

Exhausted all methods, eyeliner or draw bad, don't rush to unload the repaint, always seemingly useless color eyeliner can help you at this point. To amend that apply eyeliner the wrong place can be, perhaps the juncture eyes spread can also increase power!

We must first sharpen his tools, while corny, but on makeup, good approach coupled with easy to use tools to do better. And even some you don't know of tool use, is the key to a good eyeliner.

When the gel eyeliner pen a bad painting

Gel eyeliner pen quite hard, beginners find it difficult to paint. Then you can use a lighter for eye gel is heated, the written near the flame, a few seconds to draw the back see if writing is more soft and easy to draw, color and luster is strong enough.

When the pencil is too weak moment

Pencil eyeliner easily broken, eyeliner eyeliner before freezing for 10 minutes, and can come in handy.

When eyeliner runs out of time

Eyeliner when it was discovered that span Naked Palette 3 liquid eyeliner pen has done, there is nothing to replace it? ' might as well try and sponge brush dipped mascara first aid.

Сплю я, значит. Тут начинает трезвонить мой телефон, я думала, что это уже мои пять часов и мама меня будит. Но нет. Пол четвёртого и это звонит Саня. Бухой в слюни. Если бы звонил кто-нибудь другой, я бы вряд ли взяла трубку. Но его я рада слышать всегда. И похер, что мне утром на зачёт. Обо всём рассказал. После каждой фразы: "блять, ну я и наебашился. Ааааааань, это пиздец". Всё равно люблю его.

перечитывая свои старые записи меня бросило в дрожь.

насколько я не могла жить без тебя, насколько я была вся полностью поглащена чувствами к тебе, как я дышала тобой и нами.

что интересно, я не знаю насколько правильно это было или есть.

я не знаю, правильно ли это тонуть в другом человеке, забывая о себе.

на тот момент ничего правильней не сущестововало, а на сейчас смотря со стороны, это кажется таким глупым. не сами наши отношения конечно, а мое поведение в них.

так нельзя, нельзя теряться в человеке на все 100, нельзя видеть в этом человеке свою жизни, нельзя дышать только им, нельзя делать его своей половинкой.

потому что когда ваши пути сложатся так что вы больше не будете вместе, ты останешься с огромной такой дырой в груди, все эти твои 100 % превратяться в 0, жизнь закончится, тебе перекроют воздух и ты останешься тут со своей жалкой частью себя… по крайней мере мне так сказали.

а с другой стороны, если же не потеряться в человеке, то зачем оно тебе надо?

У Максима очень скоро ДР.У меня полная голова пустых идей, пора что-то уже решать, придумывать.Главное не как всегда, в самый последний момент…

Сегодня я уже проснулась нормально.) И даже радостная, что всё закончилось, ни в какую больницу не нужно.. Правда, преждевременно порадовалась.. Поделилась радостью с милым, настроение было на уровне. Вот только спать очень хотелось. Выпила неимоверное количество кружек кофе. Вк написал какой-то фейковый чувак с наводящими вопросами. Свёл всё к предолжению пообщаться поближе, на что я впервые в жизни (!!) ответила, что у меня есть парень, мне это не нужно, на что он просто меня опечалил, сказав, что у меня нету кота, не то, что парня. В смысле, что у человека никого не может быть. Представляете? Кроме того, что у меня нету Владушки, так ещё и кота. (Жизньболь просто.( (Написала Сене, поплакалась, а он:"ЗАто у тебя есть я ;) ", - но по логике того очень умного человека- у меня даже узбечика нету. (Вот так в один день какой-то фейковый мальчик поменял мою жизнь. (Эх. Ну ладно. Буду одна. Так же скинула переписку милому, поделилась своей печалью.))) Не могла распланировать день. Начала собираться, чтобы съездить по делам, затем вернуться домой, продолжить свои домашние дела и ближе к вечеру уже что-то намутить с милым. Но посчитала глупым разбивать день и принялась убирать. Позвонил милый, поболтали с ним. Лучше ему всё не становится.. Достал. Совсем не лечится. Решила, что сегодня сама куплю ему таблетки. Очередная кружка кофе, понимание того, что мне нихрена не лучше.. Позвонила папеньке, спросила, где они. Оделась, помчалась в аптеку. ЗАбили тревожные звоночки. Я так надеялась, что сегодня уже всё будет хорошо.. По разговору с папенькой мама поняла, что мне лучше не стало, начала доставать вопросами, позвонила врачу. Теперь я 100% еду в пятницу в больницу. Разумеется, расстроилась, чуть ли не разревелась, написала милому. Он перезвонил, сказал, что если получится, поедет со мной. Прихожу к родителям на кухню:

-Возможно, Влад поедет со мной в больницу.

-Так ты с папой поедешь.

-Ну и с Владом.

-Готовишь его уже?, - не понимаю, к чему клонит папенька и о чём вообще речь:

-В смысле?

-Ну мы едем на обследование в роддом, - мои глаза всё больше расширяются:

-Оставишь Влада возле кабинет, где рожают, чтобы морально подготовить?

-Что??! ПАаа! Наоборот!

-Или чтобы ему рассказали, какие цветы, пелёнки покупать?- с этими папенькиными шуточками..)))

Сделала очередную кружку кофе, позвонил милый, начали решать, что будем делать. Предложила снова приехать ко мне, т.к по голосу слышала, что ему совсем плохо. Сегодня ДР у его братьев, так что мне прежде нужно было съездить им за подарками. Милому я это сказать не могла, пришлось немного соврать.. Мол, по маминой работе. На что Владушка предложил поехать со мной, а я, того не ожидав:

-Да зачем? Тебе плохо.. Я быстро смотаюсь, зайду за тобой и поедем ко мне, - еле отвертелась.))

Быстренько собралась, поехала. Выхожу со двора, чувствую, как машина сзади едет и останавливается- кальян мэн:

-Давай за аркой поговорим.

-Ну давай.

Припарковался, вышел из машины, начал разговор. Затронул тему про кальян, предложил съезидть вечером в ресторан, где хороший кальян- я отказалась. На этом не остаовился, предложил альтернативу: он купит табак, заберёт кальян с дачи, пригласит к себе домой. АХАХАХА. Ага, к себе. Уже бегу. Поздно. ЗАтем спросил, поеду ли я на выходные на дачу. Неужели ему мало тех трёх раз, что он видел меня с милым? Неужели ничего не очевидно? Ну ладно. Пусть тешит себя иллюзиями. Хотя никаких надежд я на этот раз не подавала. Договорили, попращались, поехала в ТЦ. В нужном мне магазине был только один подарок. Как раз звонит милый, очень вовремя. Я быстро:

-Перезвони через минуту, - и кладу трубку.

Нужен второй подарок. Звонят во второй магазин, просят для меня отложить, еду туда. Выхожу из ТЦ, набираю милого- ноль на счету. Вот невезуха. Вообще никакой связи. Словно прочитав мои мысли, перезванивает милый:

-Ты чего так долго?

-Эээ… Мама попросила ещё в одно мне по работе заехать.

-Ну, давай быстрее. Через сколько ты придешь? Я пока посплю, - сказала, что минут через 40.

Помчалась в другой ТЦ. Настолько быстро шла, что начало колоть бок, но я всё равно не замедлила шаг. Пройдя по мини скверику в центре, вспомнила старые тусы, людей. Стало ли мне грустно? Нет. Это всё моя ветреная молодость. И сейчас в том, что было- нет нужды. Купила второй подарок, поехала к милому. В метро на меня беспалевно палил один мужик. КАК ЖЕ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕМУ ВРЕЗАТЬ. Никогда не любила и до сих пор не люблю, когда на меня смотрят. Особенно, когда взгляд откровенно переместился на мой зад. Ублюдок. Чтоб его..! Зашла в аптеку, купила милому таблеточки, полетела к нему. С момента его звонка прошёл час. Звоню в дверь, открывает брат. Поздравляю с ДР, он говорит:

-Спасииибо!

-Подожди! Это не всё, - вручаю подарок ему и Мише. Он радостный бежит отдавать подарок Мише, после возвращается в коридор и мило меня обнимает.) Это было так няшно.)

Выходит милого мама, приветствует меня, приглашает на кухню, покушать, идёт будить милого. Я тоже к нему захожу, Валера спит рядом с милым как верный пёсик, а не кот.) Направляюсь на кухню, мама милого угощает меня ризотто. Болтаю с Федей, спрашиваю, как экзамены и так далее. Наконец, своим присутствием нас удосуживает милый. Заваривает мне чай. Меня ещё угощают и тортиком.) Общаемся с мамой милого. Владушка начинает плохо себя вести. Его мама:

-Ты смотри, не зли НАС, - Федя начинает защищать милого, становясь на его сторону.) Но потом сливается, ибо опасно ему принимать сторону Владушки.) Т.к у мамы есть секретное оружие: ноут, которым она даёт им пользоваться.) Болтаем, пьём чай. Прям идиллия. Всё так здорово. Это глупо, но я о таком мечтала, правда..) Допиваю чай, за всё благодарю, милый собирается, со всеми прощаемся, едем ко мне. По дороге милый недоверчиво смотрит на меня, после заявляет:

-Ты что, дома не ночевала?

-В смысле?

-Ты одета полностью в то, во что и вчера. Впервые такое вижу. Такого быть не может.

-Я без серёжек!

-Ну, может они у тебя в сумке!

-Да у меня сумка полупустая, а вчера была забита, что даже не закрывалась.

-Я не видел, что в ней было.

-Я же говорила, что зайду в ТЦ в туалет подкраситься. Логично, что у меня с собой была косметиика?

-Да ну нафиг. Не может такого быть. Даже в тех же очках. Всё же не ночевала?, - у меня начинается истерический припадок. Ну да, я не одеваюсь каждый день одинаково и даже на неделе не повторяюсь, но.. Сегодня мне захотелось сделать исключение.) Но как это доказать милому, который привык видеть другое?)) К этой теме по дороге вернулся ещё раз.)

-Дай маме позвонить, пожалуйста.

-Ну точно дома не ночевала!, - конечно же, это всё было в шутку, однако..))) )

ЗАшли в магазин, купила котейкам еды. Увидела бывшего лучшего друга, тоже Владика, сказала милому, а он:

-Так, нужно выровнить осанку!, - ахах. Всё равно у меня самый лучший. <3

Это так странно и неправильно было со стороны Влада, проходя мимо меня, смотреть прямо в лицо и даже не поздороваться.. Впрочем, другого от него не ожидала. Сплошная низость с его стороны.. Затем мимо прошёл парень, с моего дома, с которым тусили в классе 7. Очень давно не здоровались, но именно сегодня он решил это сделать. Притом, он так подмигнул, чтобы Владушка не заметил. Я поздоровалась в ответ и заржала.) Логика где?)) Только у баб её нету, да?) Милому позвонил дядя, пригласил на кальян и самбуку. Милый спросил у меня, поедем ли. Но при нынешнем моём состоянии.. Чуть ли не заплакали, что потеряли такую возможность. Очень обидно, очень. Кроме того, да и милому плохо. Даже хуже, чем было в предыдущие дни. Наконец, дошли до меня. Милана плясала от радости, сразу побежала к милому на руки. Мамочка сделала ему горячий чай с лимоном. Думали, что смотреть. Милый предложил мультик (!!). Не я, прошу заметить, а он! И, что самое удивительное- мультик "Дом" ему понравился.) У меня просто офигенный парень.)

-Ты там не заплакала?, - на грустном моменте.)) Но нет, сегодня я была сильной.))

Заговорили про пятницу, моё самочувствие. Милый не хотел меня целовать, чтобы не заразить:

-Да я итак уже приболела, куда ещё.

-Только попробуй больше заболеть! Я с тобой не буду разговаривать оченьдолго, - пауза, -…неделю.

Сделала ещё один чай для милого, мама отрезала тортик, себе кофе. Сегодня милый пачкал не только мой нос тортом, но и Миланин. Вот только у Милы он приплюснутый и достать до него она априори не могла. Мы смеялись с её попыток добраться языком до торта на своей мордашке.) В полночь милый уехал. Стоим в коридоре, он внезапно:

-Спасибо.

-За что?

-За день хороший, - <3

Спустя полчаса, как уехал милый, пришёл брат и понеслась..)))

-У моей подруги к 32 годам было 5 парней. В наше время это почти девственница считается. Сколько было у моей малой?, - начинаю заходиться истерическим смехом. С ванной кричит мама:

-Ну так это же 5, с кем был секс!

-И что? Так малой всего 20 (20,10, если быть точной). Что будет к 30? Страшно подумать.

Мамочка порадовала завтраком-обедом.)

То ли реклама феста, то ли что. Но мне понравилось.

Радость в дом.

Пришла к милому, вместо одного сони застала двух.

Сонный милый и погружённый в подарок на ДР Федя.)

Наш новый друг!

Всё больше чувствую себя лишней.))

Милый нашёл себе развлечение (теперь не только мне нос вымазывает тортом), а Милана квест.))

Люблю всякие прикольные предметы декора. Купила для дачи.)


Не хочу подробно писать сюда про свою истерику которая случилась при Максиме часа 3 назад, просто я поняла насколько я слабая.Я не знаю как это исправить.Все слишком сложно, будто что-то мешает мне дышать, жить.

У нас сегодня с Максимом чуть не возникла проблема, ооочень большая проблема.Пока кое-то ликовал что я наконец перестану рваться на гулянки, я же пошла выяснять степень свершения чуда). Пронесло…очень надеюсь что да, ибо…..

Сижу, прослушиваю старые аудиозаписи связанные с прошедшим годом, воспоминаниями.Иногда люблю жить прошлым, это немного успокаивает.Я так устроена, если бы была возможность, то села бы в машину и каталась по городу под этот плейлист.

После таких вечеров долго не хочется спать. Голова пустая, а ноги до сих пор подкашиваются. Идеально было бы закурить и полежать, но я должна уйти, и как в сопливом романе оставить после себя поцелуй и шлейф духов.

Зря я тебе это пишу, но все же…
Ты мне нужен, очень нужен. Я хочу тебя хоть раз увидеть и это желание перебивает все плохое, что было. Я люблю тебя и не могу разлюбить. Если бы ты мне не написал, то я бы забыла, но сейчас не могу. Я скучаю, ужасно скучаю. И меня не покидает мысль, что у тебя будет другая баба. Не отдам, мое
Го все обратно? Или не го. Шо мне делать? Ты мне нужен, но я хочу тебя рядом. И правила твои дурацкие я буду выполнять, если ты будешь рядом. Я к тебе хочу
Такое ощущение, что ты меня приворожил

Но если бы тогда оставила. Забила на все методы, все правила. Или в своих глазах меня представила б. Я весь твой, я весь твой.

как бы хотелось обобщить это фразой "всё что не делается, всё делается к лучшему". но лучше не стало и не станет. я сделала большую ошибку и теперь расплачиваюсь. в попытках заново собрать себя по крупицам и восстановить хотя бы прежнее "нормально".
вот теперь всё по моему. жалеть о содеянном и жалеть себя.

и кровь из носа.

Вот не могу я жить стабильно и нормально. И не могу находить себе нормальных мужиков. Вот падает с неба просто шикарный парень, красивый, умный, достойный уважения, готов на серьезные отношения.
А я, блять, отношения не хочу. Хочу заниматься херней, флиртовать с парнями, ходить на свидания, смеяться и не заводить ничего серьезного. Я понимаю, что от этого эмоций и удовольствия больше, чем от отношений. И как скоро это пройдет, и пройдет ли ?

Жаль не живу я одна.так бы пошла сейчас покурила бы на кухне. Посмотрела бы себя изнутри.подавила бы тараканов.была бы идиллия