На днях был ровно год с того момента как мы познакомились, а скоро будет год после нашего расставания. Все это время, всю боль, обиду и горечь я хранила в себе, делая вид что все нормально. Но боль, которую ты мне причинил, боль не угасающую, неутолимую, режущую, невозможно скрыть, время от времени она дает о себе знать, разбивая твое сознание на тысячи осколков. Конечно, со временем она немного приступилась, но не ослабла, и настало время распрощаться с ней. Я никогда раньше подробно не описывала тут свою личную жизнь, да и жизнь в общем, но невозможно чего то достичь в будущем, таща за собой огромный чемодан с прошлым. Пришло время все рассказать, и отныне, я оставляю эту боль здесь. Наше знакомство началось с обычных переглядок в универе, я не знала ни имени, ни фамилии, ни в какой ты группе, да ты даже не смотрел на меня, кажется тебе вообще было плевать на то, что происходит вокруг. Я никогда не видела тебя радостным. Почти весь учебный год так и прошел, пока однажды на мое день рождения ты не добавил меня в вк и не поздравил с праздником. Мир как будто остановился, сердце бешено колотилось, но я сделала вид, будто мне это не интересно. Наше общение развивалось на удивление быстро, я и моргнуть не успела, как ты начал сыпать меня комплиментами и говорить что я-твой ангел. Все было так по детски и так наивно. Ты сказал что больше не оставишь меня никогда и я сдалась. Я поверила в твои намерения, в твою серьезность. Я доверилась тебе. Стоит ли говорить о том, что первые 3 месяца, да и последующие два, были как в сказке! Ты постоянно делал мне комплименты, по поводу и без дарил милые подарки, мои подруги были без ума от тебя. Ты говорил что я единственная, кого ты полюбил, и я верила в твою любовь, верила всему, что ты говорил и даже мысли не допускала, что ты можешь причинить мне столько боли. Правильно говорят, любовь слепа, и я не видела, или не хотела видеть очевидных вещей. Все случилось, когда эйфория потихоньку начала уходить и я уже с абсолютной уверенностью понимала что все происходящее-правда. Я посмотрела на тебя другими глазами. Все твои рассказы, друзья и образ жизни, стали казаться мне очень странными, и чем больше я об этом думала, тем больше меня это гложило. Сама не понимая почему, я стала наблюдать за тобой, задавать наводящие вопросы, и по мере того, как эйфория уходила, я все отчетливее видела картину происходящего. Ты мне врал. Наглым образом врал. Не было никаких супер крутых друзей, не было никаких денег и бандитской жизни, и все истории из жизни-это просто на просто кадры из фильма "бригада". Очень трудно описать что происходило со мной.Боль под ребрами, боль под сердцем. Битва за победу между сердцем и разумом. Мозг пытается дать рациональное объяснение, все исправить, спасти ситуацию. В голове вертелся один вопрос: " за что?!" Знаете насколько ужасно любить человека, который тебя обманывал??!! Но еще ужаснее понимать это! И в тот момент, когда я подумала, что хуже уже быть не может, случилось еще более ужасная вещь. Моя одногруппница, которая на тот момент была мне лучшей подругой, подсидела меня! В то время, когда мы с ним были в отношениях, и когда я рассказывала о наших с ним отношениях, она не стесняясь с ним флиртовала. А после нашего расставания, стали встречаться. У меня никогда ни один человек не вызывал такое отвращение, какое вызывала она. Она знала все обо мне, о нем, о наших отношениях, все в мельчайших подробностях, даже о проблемах с другими подругами, и всегда говорила" я так никогда не поступлю!" Ха! Стоило добавить: " я поступлю еще хуже!" В тот момент мой мир рухнул настолько глубоко, что если вдруг, я бы захотела его поднять, сама бы ни за что в жизни не достала его! Внутри не было ни боли, ни ревности, ни злости, только тупое отвращение к людям. К тем людям, которые говорили нам какая мы прекрасная пара, а потом стали говорить им, какая они прекрасная пара. Время снова остановилось, но сердце не билось от радости, оно истошно ныло, и когда я попыталась забыть об этом, ко мне вдруг пришло осознание происходящего. Я как будто вышла из комы. И эта боль врезалась мне в голову тысячами маленьких осколков, каждый раз в голове вновь и вновь всплывали моменты где я была счастлива, и все его слова, его вранье… Я ночами ревела, я молила чтобы это ушло как можно скорее. Я стала худеть на глазах, под глазами появились огромные мешки, кожа приобрела серый и тусклый цвет. Каждый день был для меня просто пыткой, я не могла его видеть, но учеба заставляла. Смотря каждый раз на него и мою бывшую подругу, в голове всплывали его слова и на языке крутился один вопрос: " а он говорит ей тоже самое?" И только я думала об этом как волна новых слез накатывала. Я из последних сил держалась, хотя сама понимала что вот-вот утону… И я бы утонула, если бы не человек, спасший меня. Мы встретились с А.еще до моего расставания, и были друг у друга в роли психологов. Он разводился, а я только начала узнавать правду о моем мч. Мы хорошо понимали друг друга, утешали и ободряли. Я не воспринимала его как потенциального мужчину, хоть он и отшучивался, что я все равно буду его. Да и какой там, ему 27 мне 20. 7 лет разницы… У него жена, ребенок, а у меня подростковые проблемы. Но я изменила свое мнение, ровно тогда, когда стала тонуть, а он не позволил, сказал что если не я, то никто ему не поможет. И мы стали помогать друг другу. Мы стали немного больше чем психологи. Кем-то вроде одиночных странников, бродящих по свету и размышляя о смысле жизни, и делясь самым сокровенным, зная что больше никогда не увидимся. Мы были нужны друг другу. И несмотря на все наши сомнения, упреки и опасения, мы открылись друг другу, мы сделали шаг навстречу, и не просто отношениям, а чему-то большему. Я тогда и представить себе не могла, к чему все это может привести, но смотря на свое кольцо, на безымянном пальце, отчетливее понимаю, все что ни делается-все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сейчас я могу спокойно вспоминать все что было и что я пережила, и ни капли не вздрогнуть. И знаете, мы с А.очень много ругались насчет прошлого, мол чувства не забыты и прочее. Но все наладилось, как только мы оба поняли, что если хотим построить совместное счастливое будущее, не нужно брать с собой багаж с прошлым. Все это должно остаться в прошлом. И только из редко всплывать в памяти, как уверенность в том, что лучшего расклада и быть не могло.