я знаю чего я хочу. я поняла это. я знаю, что они не были достойны. я знаю, что я смогу. я поняла это. спасибо. правда. за те два часа. за те пару слов. за это все СПАСИБО. всем очень с тобой повезло. ты интересный человек, ты бы был для меня примером. да и будешь примером! у меня есть время, я смогу. ты будешь мной гордиться, наверное… спасибо) правда)

когда в твоей жизни появился человек, который сам всего добился, который не только словами, но и делом показывает тебе то, чему он научился сам…ты хочешь измениться. перед тобой наглядный пример человека, которым ты мог стать…мог, но не стал. он появился из неоткуда, и исчез. он просто показал тебе твою жизнь той, которой ты хотел бы видеть на сегодняшний день, но не видишь. перед тобой лишь отчаяние и сожаление о том, что ты все потерял. но, что ты мог потерять, если ты ничего не имел? после таких людей хочется жить. я знаю, что больше тебя не увижу, но я бы хотела видеть тебя каждый день и впитывать в себя все твои слова, все твои движения. я бы хотела, но ты исчез. ты как будто был для меня толчком для чего то нового…неизведанного. ты-это то, что может быть, но не будет. ты-это то, что хотела я, но не получила. ты-это будущее, за которое надо бороться, но я не умею. мне необходим еще толчок. мне необходим ты. именно ты.

Будильник перевести на 4:45. Чтоб поспать +15 минут до 5. Осталось 4,5 часа сна. Родители что-то носятся типа "разбуди меня я тебе бутерброды сделаю"- мама. "Разбуди меня я тебя до остановки провожу"- папа. Прям я не знаю, вроде я маленькая и сама не справлюсь. Заботятся конечно, приятно. Но в то же время, немного напрягает. Посмотрим как там Новгород. Аааа, кстати накрылась моя отдых по совместительству работа в лагере - вожатой. Ну и хер сними. Мозги только полоскали. Совсем несерьезная контора. Если бы я не позвонила то они бы наверное только в день отъезда сказали бы что я им не нужна. Короче вот так вот. Сладких снов, котятки. Я досматриваю восьмое чувство и тоже спать.

Что делать, когда разрушается вся твоя личность и все твои представления о себе? Как жить дальше, когда вдруг выясняется, что всё это время ты жил неправильно?
Чак Паланик. Снафф.

Я хочу сказать, что у меня есть хороший друг. Это парень ему 31 год и я его дико люблю. Я могу с ним поделиться своими проблемами. Он друг Ирошникова. И мы все вместе очень ладим.

в Донецке сегодня выступала всемирно известная пианистка Валентина Лисица. нам досталось 3 пригласительных. помимо того, что сам концерт был поистине восхитительным, я, как пианистка, часто просто залипала на руки Валентины - техника просто ОХРЕНЕТЬ.

но не это самое крутое. там была куча журналистов, и я…. я сфоткалась с британским журналистом (для тех, кто понимает) Грэмом Филлипсом!!!!! ^^ блиииииииин, он бесконечно милый и теплый! еще он сказал, что я красивая, спросил, как меня зовут и даже чмокнул в щеку :D пусть из вежливости, но меня там чуть не порвало от мимишности :)

мимими!

Какой бы ты красивой, доброй, умной ни была, ничто не заставит другого человека полюбить тебя. Наверно, это просто не тот человек, вот и все! Я все прекрасно понимаю, но на душе будто кошки скребут, знаешь ли… "-Ты что-то хотел? -Да, любить тебя хотел. Давно как-то. -Но не выходит… -Именно."

То ли у меня период такой, то ли жизнь в принципе, всё понять не могу. Как меня зае это отсутствие работы и хождение по собеседованиям, эти уродские шаблонные вопросы, на которые все отвечают заученными фразами, эти высокомерные начальники, которые давно забыли значение понятия "человечность".

Хочу работать по специальности, без всяких там ущербных секретарей и ассистентов руководителя. А если я устроюсь на эту позицию, считайте я сдалась. У меня все.

Это всё хрень. Хрень потому, что космос офигенно БОЛЬШОЙ.
Ну вот подумай хотя бы о том, что нам до солнца лететь столетиями. Подумай, сколько звёзд и всякой хрени (таких же паникующих деток) в нашей галактике. Потом осознай, что галактик таких же, как наша, с миллиардами таких же девочек-инопланетян, который тоже упоролись сегодня.
Ну и что осталось от твоей фигни на фоне всех этих масштабов. Даже если рассматривать твою жизнь, как галактику (типа комплимент "ты — Вселенная"), то через жалкий год тебе будет накласть на сегодняшние проблемы. Это просто забор. Перепрыгивай и гуляй себе по травке дальше.

Вот я и закрыла сессию!!!) Пусть без 5, но зато стипендия будет, и почти все автоматом (английский - тесты для всех).
Теперь главное - не просрать лето. А то в основном все так и выходит.

Все, я спать!
Счастья всем!

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Антон Павлович Чехов.

— если я завтра попытаюсь выключить будильник в 7:10, пни меня в бок

— нехуй делать

хорошо, когда можно положиться на своего мужчину)))

#диалогипередсном

говорят, душа весит 21 грамм.

в твоих граммах ловлю бесконечность,

звездной пыли и солнца сплав,

ты не знаешь, какая ты нежность.

мы с тобою не спим по ночам,

и от мира немного оторваны..

твои 21 грамм - часть меня тоже наверное..

мы с тобой далеки друг от друга,

но так близко твоя душа,

мы с тобой 42 грамма безумия,

разделенные пополам..

"Забавно… Я думал, если бы ты могла меня услышать, я бы смог удержаться, как-то… Вот дурак. Глупый старый Доктор. Когда ты проснешся, у тебя будут мама и папа. А меня ты даже и не вспомнишь… Ну, что ж, может, ты будешь помнить, немного. Я буду всего лишь историей у тебя в голове. Но и это ничего. Мы все , в конечном итоге, истории . Только пусть это будет хорошая история. Потому что, знаешь, это и была хорошая история . САМАЯ ЛУЧШАЯ. Сумасбродный старик, который стащил волшебную будку и улетел… Я сказал, что украл ее? Нет, я ее одолжил. Собирался вернуть обратно. О, эта будка, Эми…Она будет тебе сниться. Никогда тебя не оставит. Большая, и в то же время маленькая. Новенькая и старинная. И самая, самая синяя. Самая синяя.

Славные деньки были, да? Были бы. И никогда не были. Будут рождаться в твоих снах. Доктор и Эми Понд. И дни, которые никогда не наступят . "

"Doctor Who"

Я думаю, что все сталкиваются с тем, что не могут преодолеть, забыть или с тем, что их до жути пугает. То, что их мучает ночами. То, от чего они не могут уснуть. То, от чего человек убегает.

У каждого есть то, от чего он бегает. От "этого" мы не можем уснуть, забыться. На самом деле "это" пугает только тогда, пока ты не смотришь. Но стоит оглянуться и принять, то становится на много легче. Не важно, насколько страшна эта проблема, нужно просто оглянуться и пережить ее. Я знаю, как этот шаг пугает. До чертиков.

Наше прошлое определяет наше будущее. Не многие со мной согласятся. Явное большинство будут, как раз, эти самые убегающие люди. Может не мне судить о них, может у меня и нет такого права называть их "убегающими", может мне и не стоит предполагать об этом… Но если бы я сама через это не прошла, я бы не делала столь странные выводы.

Смешно звучит, да? - "если бы я сама через это не прошла". За мои 19 лет, как минимум 7 из них, я убегала, не желая принимать истину. Сейчас, осознавая это, мне кажется, что я немного "больная на голову". Это тоже смешно звучит.

Нужно просто остановиться, оглянуться и принять ту часть себя, которую вы так не хотите "достать из шкафа". Я верю, что это сделает вас только лучше, сделает вашу жизнь чуточку проще и осмысленней.

Все-таки на 90% человека определяют его детские травмы. Именно они являются причиной самых сложных характеров.

Мой папа, к примеру, обладает самым сложным характером из всех, что я когда-либо встречала. А когда он пьян, все только усугубляется. Когда он срывается и начинает пить, наш дом превращается в ад. И больше всего страдает мама.

А все почему? Потому что у него было очень непростое детство, он провел его буквально на улице, потому что его отец был невероятно строг к нему. Его отец так тиранил свою семью, что бывали дни, когда его жена, моя бабушка, с тремя детьми была вынуждена ночевать на улице. Папа не получил достаточно любви ни от отца, ни от матери, чей характер, конечно же, тоже ожесточился со временем. А когда он учился в 8 классе, его брата убили, пырнули ножом в драке, и папа нес его, мертвого, домой на своих руках. В восьмом классе. А "скорая", в которой кстати работала бывшая девушка этого самого брата, отказалась ему помочь, сказав, что "скорая не труповозка".

Папе уже за сорок, а воспоминания о его детстве до сих пор мучают его. Видишь это и понимаешь, насколько важно беречь своего ребенка. Конечно, не устраивать ему "розовое" детство - при таком раскладе сильного человека не вырастить. Но нужно оберегать своего малыша от всего того, что оставит в его душе огромные шрамы, которые будут мучать его всю жизнь. И ребеночек должен обязательно быть уверен в том, что его любят. Он должен знать, что его защитят, несмотря ни на что.

Конечно, не все мне нравится. Не нравится некоторая компания, не нравятся некоторые ситуации.

Сегодня был ещё один хороший день в моей жизни. Иногда хочется, наверное, сказать спасибо тем людям, которые когда-то меня бросили. Во-первых, вы сделали меня сильнее, во-вторых, вы мне не парите мозг :) , в-третьих, вы освободили место для других более интересных людей в моей жизни :) а главное, я не трачу на вас свои нервы!

Уже час ночи, наигралась я сегодня, накупалась, теперь хочется незаурядно одного- просто поспать. Завтра ждёт уборка и рисование, возможно, кино :)

Ещё была сегодня небольшая радость и печалька, только не печаль, а скореее раздумие. Надеюсь, что все обойдётся: (скорее бы уже

Буквально недавно я сказала, что ему нужно побриться, не знаю зачем, щетина мне нравилась больше. Но суть в том, что при каждой нашей встречи он бреется. Я все воемя замечаю как он гладко выбрит. Мелочь, а приятно, что он как то пытается угодить мне. Хотя, бля, щетина это так сексуально

сегодня я оказалась в забавной ситуации :D

мы с Мари пошли в стоматологическую клинику и женщина, стоящая за стойкой регистрации спросила подругу:

—Вы сами на прием или с ребенком?

ребенок, как вы поняли, это я.ахахах это было очень смешно. я старше Мари почти на год. да, я выгляжу на 15, но Маруся точно не выглядит такой старой, чтобы у нее был такой взрослый ребенок :DDD

и на последок, вот вам фото. прекрасный закат*__* обожаю Чебоксары за такие виды*_*

Помимо расслабления для человека очень важно дыхание. Как мы дышим, так и размышляем, так строим ритм нашей повседневной деятельности. Люди, достигшие значительных успехов в жизни, всегда дышат тихо, медленной глубоко. Кто дышит часто, торопливы и одержимы жадностью, что отражается на их мыслях и поступках. С помощью дыхательных упражнений я старался научить студентов дышать спокойнее и глубже.

Йоханнес Иттен. «Искусство формы»

папа - обслживание сел.техники, установка оборудования мама - склад \ Папа 1958 дек Мама апрель 2-3 года раньше

олег 1984 - ип установка пластиковых окон жена ирина, дочь

женя 1987 тоже ребенок, не живет с ними, общаются

оба рано родили

мамина сестра в ренбурге, там бабушка

папин брат - энгельс

Андрей родился в Тадыкоргане

В саратове закончил 18 школу

я была в шоке когда дед из кармана вытащил айфон, с виду обычный, но потом когда начинаешь всматриватся в мелочи ты замечаешь у него в руках иностранную газету, серебреные часы на руке хорошей фирмы, белоснежная кожа, белые носки, ухоженое лицо. Вы скажете: ''странно что ты так пялишься на дедка которому 70-80 лет'', но я отвечу вам что реально наблюдать за человеком у которого возможностей намного больше чем у меня в 20, и хочу подметить что он все таки в украине едит на обычной электричке читая иностранную газету.

Женщину теряешь так же, как теряешь батальон, – из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжелых условий. И еще – из-за своего скотства.

Эрнест Хемингуэй. "За рекой, в тени деревьев".

В жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток. Не важно, была она, есть или скоро появится, не важно, рядом ли, главное-такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже. Такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. Их либо носят на руках, либо берегут, просто потому что еще не время. Скрипя зубами, останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая, скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей.
Некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми и их больше никто и никогда не сможет наполнить. Цените, а если еще не время, берегите ее и помните, такое бывает один раз.

Настоящий детектив.
2х01 "Западная книга мертвых"

Не плохо, не плохо. Мне понравилось начало 2 сезона. Я в восторге от актеров, атмосферы, музыки. Заставка, кстати, классная, хотя многие возмущались, что мол фигня. За Фаррелла все серию стыдно было, ибо прям мудак какой-то. Макадамс шикарная, другими глазами на нее посмотрела. С Китчем не очень все понятно. Винс Вон со своей экранной супругой Кейли Райлли мне напоминают Фиска и Ванессу из "Сорвиголова". Кто-то писал, что мол на Раста из первого сезона больше всех похож герой Фаррелла, а мне кажется, что на него больше похожа героиня Макадамс. Хотя, на мой взгляд, глупая затея сравнивать героев, сюжет и сезоны, ибо это две совершенно разные истории.

GIFS by pepperpotts

Как перестать жить будущим? Какая же это дурацкая привычка! Пора начать жить здесь и сейчас. Только что пришла в голову мысль, что этому способствуют люди. С Карой я здесь и сейчас. С ней я не думаю о том, красивая я/ некрасивая, не сравниваю, просто расслабляюсь и растворяюсь. Верю я в женскую дружбу, хоть убейте! Еду сейчас домой, в Мск.. Смотрю на красивую растущую луну, звезды, еще голубое небо. И думаю о том, что каждый момент уникален. Каждое слово, взгляд, мысль. Все уникально. Жизнь чудесна и прекрасна, но надо жить. Не сидеть и бояться сделать что-то, а делать. Не бояться открываться людям. Я вовсе не такой человек, я легко схожусь с людьми, но давно не было в моей жизни каких-то знакомств. Новых людей, сильных эмоций. Ну во опять пошли эти мысли о том, что когда я сдам эту сессию начнется туса - не факт. Опять эти мысли о будущем. Плевать, что сессия. Сегодня было здорово, гулять с мамой и ни о чём не думать, гулять с Карой и искренне смеяться. Это счастье.

как забыть парня, который кинул тебя еще полтора года назад..? как не обращать внимание на то, что вот он женился? как убедить себя, что "мне пофиг"? Как? Как?

Всё. Больше нет учебы. Больше нет диплома. Я не помню, когда в последний раз открывала книгу. А сегодня перед сном открою, и буду читать пока не отключусь. Я защитилась. Всё и в самом деле закончилось

Почему, когда у меня нет настроения, то всем так и хочется до меня доебатьсч. Пересылать сообщения и добавлять "ой сам написал, я даже не думала что сделает". Ну круто, че, мне то зачем оь этом рассказывать? У меня нет настроения, че лезть ко мне.

— Ты о ком-то молишься, за кого-то переживаешь, из-за кого-то плачешь. Из-за того, что в твоей жизни есть такой человек, я тебе завидую.
Нет, я совсем не то хотел сказать… Я всё это говорю, потому что к вечеру на меня накатывают эмоции. И я болтаю всё подряд. Говорю даже то, что на самом деле не думаю. Слова сами слетают с языка.

Mask, 2015
01x05
[ФСГ Азалии]

Самое палево удалил, остальное не читал, но вроде там все более менее. Опустим сопли, которые написаны на последних 5 страницах.. Вспомните с чего начинался мой блог(не ленитесь полистать в самое начало). . Ох да, а начинался он с одной очень хорошей девочки - Юли. Помнится я там описывал много ее и многое о ней. Но посмотрите сколько событий прошло с того момента. Так прикольно. Сначала одна девушка, потом резко другая. И сейчас мне первая нравится, да по сильней чем тогда. Ай ну кому может Юлька не нравится? Глупость какая-то. Но меня раздражает то, что она мне нравится, но что-то предпринимать просто бессмысленно. Мы разъедимся кто куда, и всё. Это убивает, хочешь чего-то, а нельзя!) Ну и все, ничего больше не хочу писать!

Зашла посмотреть друзе онлайн и увидела его. Значит доехали. НО! Я посмотрела его друзей и там появилась девочка, с которой я его познакомила. Он знает, что нравится ей. Она знает, что у него нет девушки. А у меня только переживания. Нельзя влюбляться в друзей. Хорошо это не закончится. Хотя он знает, что я его ревную :D Но может ему все равно..? И может я ему тоже просто друг.

И еще он знает, что я не стала бы встречаться с другом…

Вот такие дела. Переживания. Глупости.

И я бы не подумала, что влюблена в него, если б на него не обратила внимание моя подруга…

Должно же мне повезти когда-нибудь? Все будет так, как будет.

Все, не переживай. Хватит.

Я скучаю….

У меня такое странное настроение. Еду сейчас к милому и ребятам. Так непонятно себя ощущаю. Могу сказать точно одно: я в предвкушении завтрашней тренировки. Я скучала по спорту. А ещё со мной только что на остановке пытался познакомиться парень.) Я Вас люблю.

Дни пролетают со скоростью света, все бегу-бегу куда-то… а куда и для чего хрен знает. я не знаю, что делать-то дальше

Я исполнила мечту последних пяти лет! Если бы под рукой было что-нибудь более удобное, нежели телефон, я бы написала огромнейший пост о том, насколько разрывает голову насыщенность событиями последних двух дней. И, конечно же, я бы написала о Muse. Но это было настолько нереально, что невозможно передать словами всю силу, яркость и красоту вчерашнего выступления. Единственное, что не дает мне радоваться - я уже в Калининграде и быть мне тут еще три недели. Дико хочется домой, к самому удивительному и теплому человеку. Прошло только два дня, а я несколько раз за день впадаю в слезы. Почему мы умеем так скучать?

лицензия у Ваших слов закончилась. всё при любом раскладе станет хорошо, я не из слабых - стойкая и прочная. я вырывала б языки тем, кто кричал, что будет рядом и ушел.

Итак, многострадальный пирог, который выглядит не очень, но у него до безумия богатый "внутренний мир" :D Стори оф май лайф, а не пирог, короче :D

Нам понадобится:

  • 3 яйца
  • 1 стакан сахара (можно и больше :))
  • 1/2 чайной ложки соды (не гасить!)
  • 2-3 морковки среднего размера
  • 250 грамм муки

1. Натираем морковь на мелкой тёрке. Если она у вас очень сочная, то обязательно отожмите сок.

2. Взбиваем яйца с сахаром.

3. Добавляем морковку, муку и соду. Перемешиваем.

4. Выливаем в форму, предварительно сделав "французскую рубашку". Я рассказывала об этом тут. Выпекаем при тепературе 200 градусов примерно 20-25 минут. Также можно выпекать этот пирог слоями, то есть не разрезать, а просто отдельными порциями выпечь(3 слоя по 15 минут). Но мне удобнее так :)

5. Аккуратно разрезаем пирог пополам и смазываем его чем-нибудь жидким: взбитой сметаной с сахаром(самый лучший вариант, как по мне), сгущенкой, вареньем, йогуртом, чем угодно. Можно ещё сверху помазать. Я в этот раз смешала сметану с сахаром и добавила вишнёвый сироп. Но без сиропа гораздо вкуснее получается.

6. Желательно, чтобы после того, как вы промазали пирог, он немного настоялся. На следующий день он бывает даже вкуснее (если его к тому моменту не съедают :D)

Приятного аппетита! :)

ты остаешься со мной?
- остаюсь с тобой? почему? мы же все время ругаемся!
- вот почему. мы ругаемся. ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя занозой в заднице. ну и что? ты такая почти всегда! я не боюсь тебя обидеть. ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя!
- вывод?
- жизнь будет нелегкой, наоборот, очень трудной. придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! я тебя прошу.

Дневник памяти

интернета не появилось и не появится еще неделю. я в Крыму. о этот долгожданный отдых, который в итоге оказался вовсе и не нужным. да мне нравится море, я кайфую от соленого воздуха, крепленного вина и уличных музыкантов. но это не мой город, не моё место. обратно возвращает музыка, и интернет. когда я захожу в вк, тви, я будто и не уезжала. ничего не поменялось, кроме моего отношения. что то осточертело в конец, что то осталось нужным. я люблю всё усложнять, но ценю то, что мне это сложным не кажется ни капельки. я распутываю всё на раз, два, три. и сейчас я поняла, что многие вещи я как раз оставила "до отъезда/после отъезда". немного грустно и одиноко с одной стороны. с другой же радостно, что столько вещей я оставила позади

А вы задумывались о том, что финансовое положение человека - это результат его выбора?
Нет, это не о том, что каждый человек может выбрать любое будущее, а о том, что вы уже выбрали то, что у вас есть сейчас.

нормальные ответы я так и не получила. ни вчера, ни сегодня. сейчас он вообще сообщения не читает. я просто не понимаю, как так можно… спросила, может появилась другая, более серьёзная. сразу ответил, что нет. я больше так не могу…

Говорят, что привычки меняются, говорят, что на это нужен всего лишь 21 день. Сейчас я, наверное, даже боли не чувствую, той постоянной боли, которая разъедала мою душу и мое сердце. Да, когда мне попадается на глаза что-то связанное с ним, то сердце вдруг замирает. Но через минуту возвращается в нормальный ритм. Мне бывает грустно, не постоянно, а переодически. Мне бывает обидно, когда я вспоминаю сколько оказалось лжи в наших отношениях. Я никогда не хотела быть одна. Но теперь это так. Я не умею быть одна. И давно было понятно, что с ним ничего не будет. Не потому, что мне не надо было. А потому, что он никогда меня не ценил. Он ушел. Никакой ругани и обвинений вроде тех, что кричат от безысходности. "Я отдала тебе лучшие годы жизни". Нет, не отдавала. Я отдала тебе себя. Тебе это было ненужно. Теперь и я ничего не хочу. Говорят, для того, чтобы изменить себя нужен 21 день. Тебе для этого не хватило почти семи лет.

Вон! Из моих мыслей. Вон! С моего долгоденствия.
Уходи из моих снов, скройся быстро.
Вон! С моего сердца.

Я правда пытаюсь сделать вид, что мне всё равно. Я делаю всё возможное, чтобы заставить себя забыть. Заставить себя стать безразличной. Сегодня, например, решила идти не мимо его дома, а в обход. Сказала себе, что так будет лучше, что мне станет легче, если я не буду его видеть. Хотя я знаю, что скоро мы снова увидимся, скоро ведь выпускной, но вы не представляете, как же я жду, чтобы этот день поскорее настал и поскорее просто прошёл. Чтобы больше вообще его никогда не видеть. Да, мой город - большая деревня, где все друг друга знают и вероятность встреч с человеком, которого ты не хочешь видеть, равно ста процентам, но я всё равно надеюсь, что больше мы пересекаться не будем. А если и будем, то крайне редко.

Я думаю над тем, стоит ли удалять его из друзей или нет, пока не знаю, но из себя я его удаляю точно. Честное слово, я пытаюсь оставить его в прошлом. Я пытаюсь улыбаться, когда говорят о нём, пытаюсь заставить что-то там внутри меня перестать болеть, перестать скучать по нему, перестать ждать его. Я пытаюсь, мать вашу, потому что если я прекращу эти попытки, то я добью себя. А я не должна позволять какому-то парню меня уничтожить, потому что я должна беречь себя, потому что лучшее впереди, потому что я хочу быть счастливой!

Всё будет хорошо. Нужно только сейчас справиться. Нужно переждать и перетерпеть. Я забуду, я всё забуду. Только бы он больше никогда не вернулся, только бы он навсегда от меня ушёл.

22.06.2015 г.

Через две недели будет год с поездки в Санкт-Петербург. И только сейчас я могу со спокойной душой удалить фотографии с карты памяти фотоаппарата.
Я обещала маме, что мы ещё посетим Кронштадт, где служил её отец, мой дед.
Я обещала маме, что мы обязательно попробуем выпечку в магазине купцов Елисеевых.
Я обещала, а обещания нужно выполнять.

Я таки вляпалась в проблемы этим летом… А теперь лечиться, лечиться и еще раз лечиться. И не подаваться стрессу. Аминь.

Просто все больше времени провожу с П. Написала в два часа ночи, что мне скучно, в 4 утра, как были сведены мосты я уже ехала на его машине к нему домой. Посмеялась и сказала, что это все ради еды, которую я собиралась заказать у него, на что получила ответ "даже ради филы, я не стал бы ехать в 4 утра в другой конец города". Стало приятно. Утром пошли с ним на пляж, полежали, пытался заставить меня сфоткаться, но я была не в лучшем виде. А потом отвез в центр. Я так рада проводить с ним время. Сестра сказала, что я перенимаю некоторые его черты и становлюсь такой же занудой, задаю кучу уточняющих вопросов и придираюсь к словам. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне нравится.

Окей, мы поговорили. Встречаться он со мной не хочет и не будет, даже если я заревусь тут потому что не хочет ничего усложнять. Ну и просто потому что не хочет. И я не знаю, что делать с этой информецией. Трудно теперь общаться как раньше. Но еще труднее теперь его отпустить.

Ненормальный выходной. Я побывала за день везде, где могла и не могла быть. Безумно хочу спать, прям глаза тяжело открытыми держать. Еду сейчас за подругой, провожаю на вокзал и потом в кино. Как выдержать и не уснуть? Сама пока не понимаю.

Не могу без Тебя. Тошнотны все эти билеты. Хочу взять Тебя за руку и тогда, зная, что Ты рядом и всё хорошо и больше ничего не нужно, тогда можно будет спокойно читать всё это и не отвлекаться на посторонние мысли.

Теперь понимаю, что когда не хотела тратить совместное времяпрепровождение на подготовку, просто капризничала, но не от лени. Очень скучала. Теперь же скучаю ещё сильнее и готова заниматься чем угодно, лишь бы Ты за руку меня держал. Время летит, Ты прав, и по мере того, как всё дальше оказывается наш первый поцелуй, мне всё трудней коротать без Тебя вечера.

С тревогой жду заезда. Не знаю, насколько сработают дети отвлекающим манёвром - ночами, мне кажется, я буду выть. Хотя и ночи в лагере всё ж лучше, чем здесь - там всё наше, родное, Ты в каждой ветке, в каждом лучике звезды или солнца, а особенно на круглой беседке, в моей вожатской и на берегу. У ворот тоже Ты и в столовой напротив меня, ждёшь, пока доем..)

В общем, не переживай, мы точно справимся, а то я тут разнылась немножко, аж стыдно.. Всё будет здорово, мы же вместе, Ты моя любовь.

Сейчас в моей жизни настал момент, когда всё ясно с расписанием и я не очень устала, поэтому есть минутка подумать о своей жизни, и совершенно пустяковая ситуация показала мне, что я избегаю выбора. Выбирая, что-либо и поступая как-либо - я опираюсь на чужое мнение, потому что они мне предоставляют это право выбора и чтобы я не выбрала, лучше поступать по их варианту. Благодаря такой позиции я избегаю многих конфликтных моментов и в тоже время блёкну на их фоне.
Меня это беспокоит, потому что я потеряла чувство риска и теперь даже в элементарном выборе помады я чувствую себя неуверенно, словно выбор будет неверен и я куплю то что мне не подойдёт. Но конечно же мне нужен человек, под диктовку которого я выберу то что мне нужно, будут той кем нужно и т.д. Это очень неправильно, правда? Нужно меняться в лучшую сторону и мне нельзя так прогибаться под другими.
Я не знаю из-за кого или из-за чего я теряю себя. И не знаю кто я есть? Я хочу длинные светлые волосы, определённый макияж, одежду, подходящую под моё состояние, но не могу этого сделать. В чём моя проблема чёрт возьми???

Просто…накипело

так странно, когда тебе пишет человек, в которого ты влюбилась 4,5 года назад! Божечки казалось, что это было вчера. Я не могу описать свои ощущения, правда. Но! самое крутое, что тебе уже все равно, больше того - у тебя все хорошо :)

а человек то пишет, что скучает, говорит, что свое не отпустит (хотя отпустил годика так 2.5 назад) а ты такая сидишь и улыбаешься. Забавно быть до сих пор нужной тому, кого уже давненько позабыла. Ну может вспоминаешь раз в полгода, перечитывая его письма, адресованные тебе. Я не отдаю отчет себе, почему я вообще общаюсь с ним, по правде говоря, все мы любим, когда нас любят. Не так ли? любим быть нужными, ценными, особенными для кого то. А может во мне проснулось чувство мести? хотя мстить то не за что. Предпочитаю отпускать прошлое, со всеми его прелестями и горечью. Иногда ныряю в мир воспоминаний, но исключительно для того, чтобы подкрепиться позитивной энергией. Точки над "и" вроде как расставлены, вопросов нет, обид естественно тоже. Так что же за чертовая сила заставляет меня раз в полгода перечитывать эти душевные любовные письма? уверяю себя, что только ради того, чтобы убедиться в том, что все это происходило со мной. А теперь снова вопрос: "стоит ли убеждаться?". Это какая то бесконечная паутина, в которой я почему то изредка начинаю путаться. Бабье лето, это ты? Однажды, я найду ответы на все эти пустые ненужные вопросы. А сейчас целую того, кто крепко прижался к шее, почухивая спинку, того кто дарит мне улыбку, дарит незабываемые ночи и вкусные завтраки, того кто любит несмотря на все "но", и бегу готовить самый вкусный ужин для своего "того". <3

Моя бурная деятельность с февраля по май, сдается мне, явилась всего-навсего невротичной реакцией на резкий вынужденный обрыв общения с К. в январе. Все мои предпринятые безумные кампании - не более, чем бессознательное поведение, с помощью которого я силилась наполнить свои промежутки яркими и сумасшедшими событиями-поступками, которых до сего момента в жизни не совершала, они же и помогли отвлечь мое внимание от ощущения безысходности. Помнится, единственное, чего я наижутчайше испугалась, оказавшись дома после новогодней ночи, так это было то, что окажусь в неведении и пустоте без К., встреч с ним и останусь никому не нужна, а к тому времени я привыкла к его сообщениям (пусть и редким) в стиле "Как твое замечательное настроение?", необременительным для меня свиданиям раз в неделю и проч. Хотя… Здесь рычагом к действиям в первую очередь все-таки сработали и жажда смены обстановки, и боязнь застоялого болота, в котором невозможно попасться на глаза кому-нибудь интересному, и осознание широты своих действий. Уже гораздо позже я с ехидцей поняла, что тем периодом заткнула бы его за пояс по времяпровождению. Когда изо дня в день повторяется одно и то же, а на работе временами случаются раздражающие периоды нервного ерзания вкупе с вопрошанием о смысле своего существования и подсчетом упущенного времени, начинаешь сходить с ума от резких мыслей-вопросов: "А кто ты такая, чтобы болтать без умолку и еще верить, что этой болтовней сможешь косвенно убедить любого в своей уверенности? Ведь ты всегда ДО этого и лишнего слова не могла проронить, и считала, будучи застенчивой, что с глупыми просьбами к людям не обращаются, вдруг откажут и обидят?" Но теперь мой способ в корне изменился, теперь я прежде попытаюсь попробовать все возможное - даже самое страшное когда-то для меня -, если буду знать, что оно мне поможет для получения желаемого.

это так странно, как люди умеют ждать, быть тепеливыми даже тогда когда не остается никакой надежды.

я снова наступаю на те же грабли,

я снова привязываюсь к человеку который ну очень некрасиво поступил.

и сказать, что я надеюсь что в этот раз все будет по другому -- глупо… я слишком хорошо его знаю, все-таки.

единственное что я могу сейчас сказать -- мне с ним хорошо.

с ним все как то приобретает свою остроту, и резкость что ли.

я знаю что прощу его, и что на это не потребуется много времени.

и пусть меня осудят, скажут что я дурочка, и что он мне не пара. но кто бы только знал, как мне с ним т епло .

Невзначай сейчас задумалась о том, за что нас любят животные. В финансировании они от нас не нуждаются, еде по сути тоже, поскольку животные любят нас не за кормление (думаю, глупо тут приводить пример). За что же тогда? Каким образом можно приручить дикое животное? Только одним способом: с помощью заботы и ласки. Выходит, что братья наши меньшие любят за заботу и ласку. А теперь немного свернём на другую тропинку. Забудем о таком факторе, как деньги и поставим такой же вопрос, только уже касательно людей. Вы когда-нибудь всерьёз задумывались, за что люди, в первую очередь любят друг друга? За что любите Вы, Вас? Что вы цените в своём парне\девушке? Не заботу и ласку ли? Я убеждена, что абсолютно каждый человек нуждается в заботе, чтобы кто-то вытирал его слёзы, поддерживал, говорил надеть шапку, выпить лекарства, когда заболел; быть рядом, когда ему плохо; говорил вовремя лечь спать, т.к рано утром нужно куда-то вставать. А ласка.. Неужели кто-то не согласится, что в список «самое лучшее в жизни» входят объятия? Этот необъяснимый волшебный момент, когда обнимает тот, кто Вам дорог; когда Вы чувствуете себя в объятиях, как за каменной стеной; когда кажется, что время словно остановилось; когда вы желаете, чтобы этот момент не заканчивался; когда гладят ваши волосы, нежно целуют в лоб, поглаживают руку. Исходя из всего, прихожу к выводу, что настоящая любовь в мире построена на ласке и заботе.

Я раньше, когда ругалась с парнем: спокойно всё выслушала, без каких-либо колебаний, переживала чуток, набирала какому-нибудь другу: "Привет..Как дела? Встретиться? Да, отлично, давай сегодня вечером", - и пару дней тусовки-тусовочки, которые совсем выбивают из головы, что ты поругалась с парнем. Пропадала, не отвечала на телефон, вольно жила. Поругалась? Эх.. Что? Сегодня в кино с другом? Уже бегу собираться!

Я сейчас, когда ругаюсь с милым: "Ну, извини, пожалуйста. Я не это имела ввиду. Ути-пути, мой сладкий. Давай не будем ругаться. Успокойся, пожалуйста. Мне кроме тебя никто не нужен", - обнимашки, целовашки, няшки, и всё в таком духе.) Ко всему прочему, неоднократно бежала за ним, хватала за руку, обнимала, когда в самый импульсивный момент ссоры он мог уйти (пару раз такое было. Когда был пьян).

К чему я это написала? Совсем не жалею, что раньше была такой "чёрствой", пофигистичной, а сейчас наоборот: очень смягчилась, научилась на задний план ставить гордость, какие-то заё*ы; не жалею, что забила на всех своих псевдо-друзей, бывших, сомнительных знакомых. Ведь милый мне важнее.

И вообще мне кажется, что в жизни каждого человека должен появиться тот, ради которого ты изменишься, станешь лучше и совсем об этом не пожалеешь.

Он не заслужил забвения. О нем обязательно должны быть сложены легенды, написаны книги и сочинены стихи. Дай бог мне сил собраться с мыслями и однажды написать о таком блистательном человеке, как он. В. заслужил жить на страницах вечно.

Съездив домой, я поняла, что все…как раньше уже ничего не будет. Жизнь остается прежней, только вот люди меняются. Все стали взрослыми, строят семьи, планируют детей, а я по прежнему смотрю сериалы, няньчусь с кошками и боюсь остаться одна. При этом отказываюсь осознавать, что я уже одна.

Половину своего времени провожу на работе. Живу в месте, которое меня не принимает. Там где нет друзей, нет родных.

Еду с Красноярска и еле сдерживаю слезы. Я люблю свой город. Я никогда не думала, что буду так скучать по нему.

Почему то в поездах/электричках всегда столько мыслей.

А еще я безумно скучаю по Александру. Вчера разговаривая с Дашей, я заметила что у них схожа мимика, особенно это читается по глазам. Я сойду сума за этот год… Потом может будет легче, но главное пережить этот год.

Посоветуйте сериал на подобие Отчаянных домохозяек и Любовниц. Мой мозг требует чего-то простого, с интригами, сексом и не особо грузящего.

это очень чудесный и теплый момент, когда наставник в нашем разговоре упоминает то, что он есть мой наставник. это может быть сказано в шутку, может всерьез, но в любом случае это поистине волшебный момент, который восполняет мой баланс сил и веры в себя и в то, что я делаю.

я знаю, что многие считают такое мое отношение к наставнику ненормальным, каким-то там отклонением и прочее, но все становится неважно, когда понимаешь, что ты сам можешь доверить этому человеку абсолютно все в твоей голове, а в ответ получишь не меньшее доверие.

знаете, это гораздо важнее любого другого доверия. я правда не знаю, что в данный период моей жизни может быть важнее.

просто когда тебе грустно и одиноко, стоит только тихонько постучать в Ту дверь и сделать пару острожных шагов, как ты видишь в глазах наставника радость уже за тот факт, что ты зашла, даже если случается так, что видимся на неделе не раз-два, а чуть ли не через день.

а если кто-то спрашивает, где можно что-либо взять в кабинете, то звучит: "Ксень, у нас это вроде там лежит, да?" У НАС, ПОНИМАЕТЕ. все и всегда этому удивляются! кто-то иногда со злой завистью, кто-то с таким же умилением. спасибо тем людям, которых это тоже греет.

было время и одна девочка смотрела на меня со взглядом "я хочу убить тебя и всю твою семью", когда наставник демонстративно здоровался со мной в коридоре, подзывал к себе, чтобы что-то рассказать, показать, посоветоваться, пошутить. это было действительно жутко!

осенью будет три года, как мы знакомы. за все это время я так и не научилась адекватно относится к тому, что люди осуждают меня и такое мое отношение к наставнику. я же просто не понимаю, как можно не видеть того, что именно я чувствую… безмерное уважение и восхищение к нему как к Учителю, Мужчине, Отцу и Человеку, благодарность за то, что он поверил в меня в самом начале и верит до сих пор и список можно продолжать!

наставник, лучший друг, опора и поддержка.

Снова очередной (последний, слава Богу) экзамен, снова не хочу ничего, только в блоге торчать, кино смотреть и фотографировать. И, пожалуй, в связи с последними событиями, кататься на велосипеде, помогать любимому проводить его апгрейд и всё такое. Но какое-то адское количество делишек (вроде смены паспорта, предлагерного похода по магазинам и планёрки), которые обязательно нужно будет сделать после сдачи, не дадут, похоже, насладиться тем, чем наслаждаться хочется больше всего. Однако ради сладкой безделицы жертвовать вторым сезоном всё равно не намерена.

Желаю всем ярчайшего, незабываемого лета, надеюсь, вы уже с успехом закрыли свои сессии и в настоящий момент потягиваете сок со льдом, подставляя солнцу попеременно правый и левые бока)

Adiós!

наконец закрыла Международные организации (экзамен на 5 сдала ;) )
осталась курсовая и один несчастный модуль по торговле, и, наконец, можно будет вздохнуть с облегчением.

и все равно эта сессия одна из самых легких за 2 года обучения)

Приветствую всех и каждого :) Вот и прошли 1,5 недели моих так называемх каникул. Если подвести итоги, то.. ну, хвастаться особо нечем. Я просто отдыхала. Мы с папой забрали все вещи из питерской квартиры, я попрощалась с соседушками и окончательно съехала. Так что первые пару дней разбирала привезенные вещи и не знала куда их все девать. Поэтому, походу дела, я разобрала еще и все свои шкафы и письменный стол. Ребят, сколько всего я нашла давно забытого, еще со времен школы. И знаете что? Я устроила глобальную чистку. У меня были тонны плакатов и журналов, которые я скупала в подростковом возрасте, всякие все звезды и браво. И в итоге решила, что со всем этим пора прощаться. А так же со школьными вещами: тетрадками, альбомами и т.п. В итоге мы отвезли все это на дачу, где я торжественно все сожгла. И ведь даже дышаь свободней стало после этого. Плюс ок всему я наконец-то посмотрела сериал "сотня". Сколько было постов о нем, когда он только вышел, но я не могла понять хочу я это смотреть или нет. А тут решилась и не пожалела. И дочитываю сейчас Лорен Оливер "Реквием". Ну и в завершение итогов: на вьюи вернулась реклама! втф! даже мой мунчер уже не справляется (Вы как то боритесь с этим? что вас спасает?

Не смотря на то, что я на протжении этих четырех лет скучала по дому, когда уезжала на учебу, сейчас мне очень тяжко находиться здесь. После этих лет какой-никакой, а самостотельной жизни вновь находится 7 дней в неделю с родителями трудно. Мама пытается постоянно поучать, думая, что я все еще маленьая девочка, а мне порой становится обидно, что она не видет чего я добилась и чему научилась. Хотя я и понимаю, что делает она это все из добрых побуждений, легче не становится. Поэтому всерьез уже задумываю искать отдельное жилье, съезжаться с молодым человекам и начинать свою семейную жизнь.

Если меня поставят перед выбором: отношения, полные любви и взаимопонимания, или закрытие сессии на отлично и перевод на бюджет, я не задумывась выберу второе.

  • утром выпить стакан теплой воды
  • обязательно позавтракать
  • кушать маленькими порциями, но через 2-3 часа
  • кушать после 6 вечера, но за 3-4 часа до сна
  • кушать любые овощи, кроме картофеля
  • кушать любые фрукты, но сократить потребления банана, винограда
  • кушать любые крупы, кроме манки и белого риса
  • молочные продукты не более 1% жирностью
  • кушать белок: яйца, мясо, курица, рыба, творог, морепродукты
  • НЕ есть майонез, кетчуп
  • НЕ есть жаренное, жирное, мучное, сладкое
  • НЕ пить газированную сладкую воду
  • уделять упражнениям хотя бы 20-30 мин в день

Очередной, но вполне исправимый.Я надеюсь.
Должна была сдавать экзамен, который должен был быть закрыт еще пол года назад, давным-давно.Пришли как обычно-ранним утром понедельника, все по-стандарту.Все тот же предэкзаменационный мандраж и непереваренные сомнительные знания.
-А получится ли списать?Авось-авось.
-Было бы замечательно, если бы он вышел на пару минут, мне бы вполне хватило вытянуть нужные шпорки.

И происходит аврал.Препод в отпуске, на замену-просто посланник дьявола, протеже Кощея.Идти к нему-пересдача обеспечена.Уйти-следующий экзамен только в августе.А в августе уже другие проблемы..

И какой-то диссонанс относительно всей этой ситуации.
С одной стороны-плохо, что нет преподавателя и попытка откровенно просрана.Опять разочарование матери, упреки.Опять долги будут нарастать в геометрической прогрессии.Не дело.
С другой стороны-хорошо.Ты не готова, абсолютно.Из этой каши в голове в виде бесчисленных формул и определений вытянуть нужную информацию-нереально.И за то время, что ты будешь дома, будет кучу времени и возможности попытаться лучше подготовиться.
В итоге все-таки выяснили, что препод не в отпуске и сможет принять.И этому факту я рада.И никаких сомнений.Не сегодня, так в следующий раз-сдам.

1. Никаких катышков, ниток, дырочек. И макияж должен выглядеть как за секунду до селфи. Если ты аккуратна и ухоженна, то актуальность твоих вещей играет уже вторую роль.

2. Помни, что парни, преподы и боссы не читают модных журналов и не понимают, что в тренде шапки из цветного меха. Поэтому экспериментальные вещи, вроде кроссовок на шпильке, оставь для тусовки с подругами- они оценят

3. Важно не то, что ты стильная, а то, что образ отражает твою натуру. Одежда - способ донести о себе какую-нибудь идею. Обрати внимание: девушки с характером как у Кэтрин Пирс кажутся ещё хуже в рюшах и бантиках.

Оказывается, не всему стоит учиться годами. Иногда даже небольшие советы, на освоение которых уйдёт не больше 10 минут, могут повлиять на нашу жизнь.

1. Если вы выступаете на презентации, всегда имейте под рукой бутылку воды. И если вы забыли, что нужно сказать, сделайте глоток. Никто не заметит вашего ступора, а у вас будет ещё немного времени для того, чтобы вспомнить мысль.

2. Не можете найти продавца-консультанта в магазине? Встаньте перед самым дорогим телевизором, компьютером или другой вещью и смотрите на цену. Кто-то сразу же подойдёт.

3. Если вы подозреваете, что за вашей машиной кто-то следит, сделайте четыре поворота в одну сторону. Тем самым вы вернётесь на прежнее место, и если машина по-прежнему за вами, значит, вы были правы.

4. Наденьте на синюю ручку красный колпачок. Никто не крадёт красные ручки!

5. Если вас когда-нибудь застукают за унизительным занятием, скажите, что вы проиграли спор.

6. В магазинах самые дешёвые товары находятся ниже и выше линии зрения.

7. Тратите слишком много времени на социальные сети? Воспользуйтесь помощью специальных расширений для браузеров.

8. Шесть порций воды, одна порция кукурузного сиропа и две порции жидкого мыла помогут создать нелопающиеся мыльные пузыри!

9. Свет от инфракрасной лампочки на пульте нельзя увидеть невооружённым глазом. Однако его видно через камеру телефона. Поэтому, если пульт перестал работать, вы сможете проверить, разрядился он или сломался.

10. Покупая клубнику, понюхайте её. Если у неё сильный и приятный аромат, значит, она будет очень вкусной. Если же внешне она выглядит хорошо, но запаха нет, от покупки лучше воздержаться.

gifs by х

Джон и Дэвин Джакобис | Килджой [1х01]

— Младший брат, маленькая пушка.
— Это не так.
— Уже так.

— Я хочу тебя погубить. Я хочу проснуться однажды ночью и сделать с тобой что-нибудь неслыханное - такое, чего ты даже представить себе не можешь. Я собиралась сделать это вчера, но так хотелось поспать…
- Ты слишком любишь спать, чтобы быть по-настоящему опасной.

Думала, сегодня встану пораньше, поучу, потом поеду в театр. Нифига. Легла в третьем часу, пол-ночи ворочалась, встала во втором часу. Позвонила в театр. Сказали, что входных по студаку у них не бывает, но я могу попробовать договориться с админом, когда будут запускать зрителей. Но тоже вряд ли, потому что у них премьера, и билеты распроданы уже две недели как. А в другой театр запись за сутки до спектакля по почте, и я не додумалась записаться…

А это все из-за того, чтобы не ходить смотреть с мамой очередную квартиру. Уверена на 100%, мне она понравится, а мама опять что-нибудь выкинет, и будет очередной скандал. Хах, она уже три раза позвонила спросить, пойду ли я с ней… Смешно. Как будто от моего мнения когда-то реально что-то зависело.

Да и вообще хочу как можно меньше с ней видеться.

gifs by х

Килджой [1х01]

— Охотники за головами?
— Исправительные агенты. Мы независимы от "Компании", которая контролирует весь Квад. А ты как здесь оказался?
— В отпуск приехал.
— Да ты что! На рабовладельческом корабле под чужим именем?!

до "Настоящего детектива" я еще не добралась, но посмотрела пилотную серию нового космического сериала "Килджой". и…о даааа, ну наконец-то что-то интересное в этом жанре со времен "Светлячка". если ориентироваться пока на одну серию, то он мне по всем параметрам понравился. сюжет, картинка, юмор, герои… особенно герои. в Датч я просто влюбилась (она реально оч красива), и то, что за спиной у неё толпы тайн, это только добаляет инриги. Дэвлин и Джонни…ооо, я в восторге была с их боя на ринге, как и от дальнейших подколок в отношении друг друга. Надеюсь, Дэвлин всё же позже признается, за что его хотели убить. думается, он так же непрост, как и Датч. в общем, меня радует появление данного сериала и я с нетерпением жду следующую серию.

Хочется получить письмо, смс, подарок от того, от кого я этого не ожидаю. И от того, кто это никогда не сделает. Вот тебе и нереальные мечты.

Как же трудно быть девушкой влюбленной девушкой.

Я еще не решилась с ним о чем-либо говорить. Пусть сам напишет мне что-нибудь и развеет все мои плохие мысли.

/Я так хочу услышать что он скучал, что он искренне извиняется и что он больше не хочет ссориться. /
Я вроде все правильно говорю. Пора уже прийти к чему-то одному, и это скорее всего просто тупо разойтись…(если ничего не изменится) Но! Я не готова прощаться и расставаться.

У меня такое ощущение, будто повторяется прошлый год. Все по кругу. Я неудивлена нашей ссоре, но я не думала, что это может повториться. В том году в июне мы поссорились, и не общались до января этого года. Разбудите меня в январе, прошу! :D
В общем, хочу чтобы все пришло в норму , пожалуйста.

У меня тут сессия началась. Сегодня получиила зачет по английскому. Завтра консультация по вышке и зачет по черчению. Не представляю как сдавать. Эта женщина вообще ничего не объясняет нормально. Я не представляю что у неё в голове. Например сегодня у нас должен быть зачет по бжд(для охраны труда это пиздец важно), она сначала дала задание, я убила все воскресенье и написала шестнадцать страниц и она тупо отменяет его и говорит, что оценка по черчению и бжд будет одинаковой. ЧТО? Женщина, ты в своем уме? Ещё и информатику не сделала, а по ней экзамен. Мне предложил помощь однокурсник, но я лучше из универа уйду, чем попрошу его о помощи так как он предлжил свои услуги за деньги или цитирую "если ты свой топик задерешь" нахуй сразу.

Короче, я в полной жопе и мой луч света это анин приезд. Уже в субботу. Она приедет через пять дней. Счастье

Плохие новости, ребят. Я не сдала последний экзамен. В июне уже вряд ли поставят пересдачу, в июле и августе нам вообще никто ничего не должен, а в сентябре… Ну сколько их там будет в сентябре? 2-3? Дело даже не в том, что к сентябрю я успею все эти 100 страниц учебника наизусть выучить. А в том, что препод может спросить что-то такое, чего он сам не знает. Собственно, на тройку я знала, но.. так сложились звезды.

На карте третий день лежит моя стипушка. Последняя в этой жизни, по-видимому… Вот, не знаю, как потратить. Планирую напиться на нее, когда отчислят :))

Родня меня просто задолбала: а че не сдала? а, это все из-за компьютера! вот выкину всю твою технику, будешь знать! а ты и не учила! а когда пересдача? что значит не знаю? а кто знает?

Вот кстати да. Это единственный препод, который не сам назначает дату пересдачи. "Выучите - придете" - единственное, что можно было от него услышать на экзамене. Да блин, я эту муть года три учить могу!

Черт. Да, я знаю, это все из-за того, что у меня это первая пересдача. Все будет путем. Только надо учить, а не плакаться.

Я наверное в 1000 раз пытаюсь написать пост о том, что происходит в моей дурной голове. И в очередной раз не могу облечь мысли в слова. Ну и черт с ним. Пусть мои тараканы останутся со мной. У них частная вечеринка и они хотят остаться наедине с самими собой.

Вероятно, сегодня ночью я потеряла сознание, ибо на сон это не было похоже..

Было очень мрачно, мутно, безумно страшно.. Мы сидели в комнате у милого, я была выпившая. Он вышел, пришла бабушка с братьями и ещё какими-то малыми. Поняла, что мне нужно ретироваться, чтобы меня не запалили. Глаза были полузакрыты, полностью открыть их не могла, всё немного расплывалось. Вышла на улицу, темно, немного туманно, что ли, со мной уже каким-то образом оказалась Милана и мы находились возле моего дома. Навстречу шла какая-то компания, я пошла в их сторону, они куда-то свернули. Начинаю звать на весь двор "Дуууудь!", плохо всё вижу. Чувствую, что-то сзади, оборачиваюсь- какой-то парень, я пытаюсь кричать, но рот онемевает, он близится ко мне, я падаю на спину, но не на асфальт- он словно растворяется подо мной. Резко просыпаюсь в жутком испуге, долго не могу отойти и понять, вернулась ли я в реальность. Это было очень страшно.. Не дай Бог снова галлюцинации вернулись..

Маленькое умозаключение, к которому я пришла сегодня - видимо, ведение блога на общей платформе, как вью, для меня не совсем то, чего хотелось бы.
Здесь я, скорее, созерцатель - мне нравится следить за определенными блогами, но мне кажется на фоне всех остальных немного теряется индивидуальность моего… И да, этим я оправдываю то, что пишу здесь не так уж регулярно)

Думаю перебраться на какую-то другую платформу (а может вообще, создать себе сайт? Хмммм… ;), чтобы там выплескивать свои творчески-эмоциональные порывы. Но и вью оставлять не хочется очень, так что захаживать все равно буду время от времени. Просто реже. А когда появится ссылка на новый блог (сайт, или что бы это ни было)) - сразу пришлю.

Лучи добра вам!)

не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. позади остается только то, что тебе не пригодилось, и те, кто тебя обманул.

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу… — Всё, ей лучше.

Что-то решила почитать совместимость знаков зодиака, выделила пару особо подходящих моментов про нас:

Мужчина-Близнецы — Женщина-Лев - это, как вы уже знаете, одно из этих роковых отношений Солнечных знаков, давным-давно запланированное свыше.

Если говорить о совместимости пары Мужчина-Близнецы — Женщина-Лев, здесь время от времени нужны взаимные уступки. Ничто не может так охладить Львицу, как обман или неверность со стороны ее супруга, и это не только настоящая измена, но и безобидный флирт.

Однако если она его приручила по-настоящему, ревность — это не их проблема. Проблемой может стать… простая техника любви. Женщина-Лев, которую любят, — исключительно нежная и любящая женщина, способная и на яркую страсть, и на томную чувственность. Но когда к ней относятся небрежно, она, как никто, подвержена симптомам фригидности. Она не из тех, кто будет снисходительно улыбаться неловкости робкого школьника — она ожидает мужчину, который знает, что любовь — это искусство. Мужчина-Близнецы сам олицетворение искусства, обаяния и нежности.

Они одинаково владеют искусством покорять: она — уверенностью, он — обаянием.

Они тотчас находят общий язык, потому что любят одно и то же — блестящую светскую жизнь, вечеринки, театр, общение с друзьями. Живые, независимые Близнецы раскрывают жизнелюбие Льва. Их роман — веселая погоня за разнообразием и развлечениями.

Если кому интересно, вот источники: https://astrorok.ru/tainstva_love/str2_4.php;

https://astrosfera.ru/sovmestimost-znakov-zodiaka.html.

Моя маленькая мечта сбылась - провести самый длинный день в году и встретить рассвет с любимым человеком: з

Прилетела, и дома так странно.

Пока еще не пришло понимание, где я и кто со мной. Здесь многое стало другим, да и я сама изменилась.

Пока раскладывала вещи из чемодана, подумала, что надо бы выкинуть и перебрать весь этот хлам, что у меня тут лежит. Я эти вещи не использую, мама тем более. И это ведь уже не я, это остатки той части моей жизни, которая уже закончилась. Все эти teens со всеми вытекающими.

А еще сейчас у меня столько воодушевления, идей и планов. То есть я уже чувствую, что лето пройдет быстро и не так, как хотелось бы, но необходимо чем-то заниматься. У меня прям руки чешутся, как хочется повязать или повышивать. А еще лежит испанский. А еще хочу осуществить одну свою мечту. Кроме всего прочего я, после того как похудела к др, за апрель-май-начало июня обратно наела тортиков на несколько кг, поэтому стадион и корвик не покидают мою жизнь и здесь.

одно из преимуществ и недостатков депрессии одновременно - это отсутствие эмоций. любых. вот сейчас я получила диплом. а мне и не радостно, и не грустно. никак. вдобавок не с кем разделить повод.хотя бы взять от кого - то эту радость…

(x)

Слишком рано делать какие-либо конкретные выводы по поводу сюжета,
но в принципе первая серия довольно хорошая. Есть схожести в подаче с первым сезоном,
однако в целом как и обещалось новая детективная история с проблемными героями.
Особо понравилось, как продинамили ожидающих в опенинге песенку Леры :D

Ярик: "Ты охуеная девочка. Вы такая классная пара".

Лёша: "Вы охуеная пара", "Вы как две половинки одного целого, не ругайтесь, пожалуйста".

Шарик: "Вы хорошая пара. Даша не подарок, но и ты долбаёб".

Брат Шарика: "Я всё-таки с Вам в шоке: рыжая бестия и Влад".

Мама Шарика: "Даша, ты очень красивая девушка. Мы вас с Олегом в метро видели. Вы очень выделяетесь, такие красивые, хорошо смотритесь. Очень яркая пара".

утро каждое начинается с испуга в 5:22. а опасаюсь я, что не хватит мне времени на то, чтобы отек с лица сошел. просто из-за постоза моего милого лица организм автоматически просыпается, когда мне идти к 9:00. к 9. к 9. к 9.9.9.9.9.99999

Безумно хочу в Харьков, увидеть всех, я соскучилась. Но я боюсь, каждый из нас был стал взрослее на год, боюсь что мы изменились и не будем общаться как прежде.

Через пару дней начнётся моё лето, а мне не весело, всё ровно настроя нет. Я привыкла сидеть дома, возмущаться о школе, читать книги, смотреть сериалы/фильмы.

Есть моменты, которые нам хочется скорее пережить. Но какими бы они не были ужасны, все равно мы извлекаем урок. Просто гораздо позже до нас доходит какая от них польза, даже если было очень больно.

Если люди хотят быть вмести, никто не сможет разлучить их. Другое дело, когда желание одного не такое уж и сильное.

жутко ждать результатов экзаменов, грустно готовиться к выпускному, а сейчас ведь начнется прямая финишная: начнут съежаться родственники, макияж, прическа, репетиции целый день, а 25 последние результаты

омрачает лишь ситуация, которая сложилась с А, дай Бог, чтобы все закончилось миром

Я стараюсь молчать о глобальных вещах, которые сейчас происходят) Причем большая часть этих "глобальностей" связана с вьюи-девочками, так что как только у меня всё получится — я расскажу.

Сегодня я сдала, наконец, курсовую работу и получила за неё 5*___* Я думала, что я вообще ничего не успею, и облажаюсь на защите, ещё и сам курсач провальный, а в итоге курсач вышел конфеткой, а защиты не было вовсе. Она просто написала мне "отлично" и отправила восвояси. Так что сегодня, раз уж я пообещала сделать это после курсовой, я выложу рецепт пирога)

А ещё деканат придумал новую "фишку", посидите, мол, второкурснички, в приемной комиссии денёк, расскажите абитуриентам о факультете. Что мне им сказать? Что это последнее свободное лето в их жизни или как? :D В пятницу ходила впервые на практику (мне разрешили начать сдавать её уже сейчас, а не в конце июля!) и сидела на "летнем детском лагере", где преподавался английский. Уныльщина та ещё, я поржала с детей, точнее даже ужаснулась, потому что люди не представляют, какое поколение грядет. Сплошные понты, жадность, нежелание делать хоть что-то (хотя лето, понимаю) и песни собственного сочинения, например:"я люблю пить водУ, потому что я в аду". беда, короче. На днях пойду на урок испанского и итальянского, там возрастная группа постарше, должно быть интереснее. А ещё меня мама одного из детей приняла за новенькую! У них группа в возрасте 7-13, агрх!

Я постриглась, попала не к своему мастеру, а к какой-то новенькой неопытной девушке. В итоге эта дама сделала мне короткий отврат, из-за которого я расплакалась прям в кресле, никогда не плакала из-за волос. Благо моя Маша работала в сосденем зале, увидела этот кошмар и плачущую меня и всё исправила. Но теперь коротко ОЧЕНЬ, у меня стрижка короче, чем у мальчика в нашей группе. Совсем беда.

Мама замотивировала на сдачу красной сессии, мне теперь надо об стену убиться, но сделать это :D Прям вот никогда такой мотивации не было, но блин, она очень поздно о ней сказала, я не думаю, что успею подтянуть хвосты до пятерок. Посмотрим.

На выходных отмечали мамин др на даче, весело было) Все фотографировались с маками, они просто центром Вселенной были :D Бабушка рассказала, что в моем возрасте если бы у неё была возможность, она бы обязательно набила тату и попробовала наркотики :D Она мне неродная, но родство душ у нас вполне себе настоящее :D Мама крёстной моей) Ещё в детстве мы с ней стояли на голове у стенки(15 лет назада! ей сейчас за 60!), передвигали шкафы и она постоянно не бросала попыток научить меня вязать :D Сказала не расстраиваться из-за парней, мол придет, а я уже и не знаю, что думать.

На этом месиве фактов прощаюсь, пошла красить свои три волосины и готовиться к зачетам/экзаменам. Ждите рецепт вечером:3

В последнее время я по-другому начинаю смотреть на привычные вещи. Частично изменяется мировоззрение и отношение к чему-либо. Сегодня хотела бы немного рассказать вам о том, что за последний год меня волновало больше всего. Дружба.

Знаете, все мы сталкиваемся с мнением о том, что «друг должен….» и начинается огромный список того, как человек ОБЯЗАН себя вести и что делать, состоя в дружеских отношениях. А не редко мы и сами предъявляем требования к людям, дабы они соответствовали нашим идеалам дружбы.

Нет, я не против того, что настоящие друзья должны (опять это злополучное слово, которое я терпеть не могу) поддерживать друг друга, помогать, переживать и просто быть рядом. Да, этого никто не отменял. Но меня чертовски раздражает, что некоторые мои окружающие выдают мне список обязанностей, нечто вроде «1. Постоянно звонить. 2. Приезжать, когда мне нужно. 3. Расхлебывать мои проблемы и т.д. и т.п.». О! Насчет проблем у меня вообще отдельные истории.

Так уж сложилось, что есть у меня некоторые друзья с вечным набором проблем, которые я помогаю решать. Я не спорю, что дружеская помощь просто необходима, но когда постоянно на мои плечи перекладывают свою гору проблем, я «зашиваюсь», ища выходы из ситуаций, а эти люди в это время просто мирно спят/отдыхают/гуляют/ездят по магазинам и просто живут – это уже перебор.

Когда у меня месяц назад были проблемы (с учебой и в семье), я всё решала сама. В этот период я не уделила должного внимания (не позвонила/не написала/вовремя не ответила на сообщение) некоторым людям, от которых в итоге вместо поддержки в трудную минуту я получила гору обид и высказываний о том, какой плохой я человек. В свою очередь один мой друг обиделся на меня за то, что я отказала помочь ему в учебе (у меня физически времени не было на это), сказав, что таким, как я жизнь преподносит всё на блюдечке, а таким, как он нужно всего добиваться самому. Прибавив, что я могу решить его проблему, но просто не хочу. Забавно ещё то, что окружающие всегда считают, что моя жизнь беззаботна. Почему люди не понимают, что если я не говорю о своих проблемах (и уж тем более не перекладываю их на чужие плечи) – это не значит, что у меня проблем вовсе нет?! А стоит мне чуть рассказать о том, как мне плохо, в ответ я слышу: «Ты справишься. Всегда справлялась и сейчас справишься». Да, вроде слова поддержки. Слова. Два предложения. Как обычно. Когда я уже услышу нечто вроде «Я рядом», «Я понимаю», «Чем я могу помочь?» или заветное «Я решу это»?!

Да, это не правильно, но я за такие дружеские отношения, где каждый САМ решает свои проблемы. Настал момент, когда я устала быть жилеткой и спасательным кругом. Порой мне кажется, что когда я была совершенно одна, то моя жизнь была намного интересней и успешней, без вечных обид, упреков и фраз «Ты должна».

Никто.никому.ничего.не.должен.

(via yourefuckingawesome)

Я скучаю, мне плохо, мне хочется к тебе, серьезно. Но… кажется я не смогу… Я не смогу быть с тобой. Я никогда не думала, что ты сможешь так поступить со мной… Почему ты так сделал?! Чтобы мне сделать больно? Сделал! И что теперь? Доволен?! Скоро…скоро я соберу всю силу в кулак и скажу тебе прощай. Я быть может не перестану с тобой общаться, но это общение будет ни о чем. Да, как уже говорила, ты стал для меня нечто большим чем всё и все. Ты можешь себе это представить: нечто большее чем всё!
Но. я. не. смогу. больше. так.
Да, пускай меня будет ломать и я буду лезть на стены, но я переживу… Быть может я просто все себе придумала и превознесла тебя до небес, думала, что ты один из тех, кто должен быть со мной, что ты мой. сама виновата, да.

Просто, я одного понять не могу. Один раз продинамила, другой. Ладно, да, я тоже неправильно вела себя, но мне надо время. Может быть я делала тебе больно, когда была с тобой рядом и наши отношения были теплее, чем просто дружеские, но я была рядом. А через время я поняла, что: да, я точно хочу этого и мои чувства не фальш+ утвердилась в тебе. И вот я говорю тебе, что ты мне важен, что мне не хватает тебя и прочее. И что я получила в итоге?! Пиздец, вот что…Разве ты не этого хотел? Разве ты не хотел взаимности, разве не хотел чтобы я тебе открылась и была с тобой?! Хотел. Получил. И что?! Ты слился! Оставил меня одну. Я пыталась достучаться до тебя, пыталась понять тебя, понять что случилось и все исправить. И все как в закрытую дверь стучалась… Ни ответа, ни привета. Ты думаешь что это правильно..? Боже, да что было раньше, то пускай там и останется. Почему ты так поступил?! А сейчас…ты даже написал мне свое извинение через силу и толком не извинился, плюс ко всему, тебе плевать, прощу я тебя или нет: " хочешь обижаться дальше? валяй. пожалуйста." Нет, я даже сейчас прощаю тебя, но и ты прости меня…

Вообще, будь счастлив, я надеюсь, что тебе попадется девушка терпиливая и понимающая, любщая и преданная. Я хочу, чтобы ты полюбил и познал что такое настоящая любовь, чтобы друзья у тебя появились настоящие, а не те, которые получив нужное для себя ушли и оставили тебя одного, познай настоящую дружбу.

Пиши мне иногда.

______
Я хотела встретиться с тобой, но сейчас понимаю, что не стоит. Я не смогу тебе сказать все что хочу и считаю правильным, я не хочу выяснять отношения, я не хочу ссориться и портить друг другу настроение, не хочу чтобы у нас остался какой-то неприятный осадок после этой встречи. Если эта встреча состоится, то я знаю чем она закончится: это будет начало новых отношений, я серьезно. Но…меня больше обижает тот факт, что это все моя инициатива, а ты толком извиниться даже не можешь. Но нет. Ничего не будет. Я уже сделала все что могла, я сдаюсь. Теперь твоя очередь поднимать меня с колен и исправлять ситуацию. Сдаешься со мной? Наверное это и к лучшему. Всего хорошего.

Сегодня я посмотрел первую серию второйго сезона сериала "Настоящий детектив", я очень ждал выхода нового сезона. И как ни странно, он оправдал мои ожидания, уже первая серия мне очень понравилась. Сразу же вводят в курс происходящего, рассказывают о каждом главном герое, и самое главное, что здесь нет четких границ между добром и злом, тут показывают сущность бытия каждого персонажа, то как они выживают в этом мире, их проблемы, с которыми им трудно справиться, их срывы и прочее, но тем не менее, у них есть свой долг, который они исполняют.

Уже от первой серии я остался довольным, она задала планку и теперь я могу быть уверен, что этот сезон будет не хуже первого. Отдельная похвала актерам, от некоторых я просто не ожидал такой охренительной игры, они просто влились в роль и мне теперь даже трудно представить их в других амплуа, они просто создают всю атмосферу которая пронизывает меня насквозь и от этого трудно оторваться.

Я не знаю где поржать по этому поводу, чтобы никто ниче не понял. Ну короче хаха. Серьезно смешно :)

Твое лицо, когда на зачете кому-то задают вопрос о трех законах Ньютона или просят расписать радиус вектор в декартовой системе координат.
А тебя просят объяснить колебания одномерного движения частицы в потенциальной яме, следом вывести уравнение движения вынужденного колебания линейного гармонического осциллятора в условиях резонанса, а потом отправляют на пересдачу, потому что ему надо идти и он не успевает меня принять:

WTF???

Я просто расскажу, что происходит. Думаю вы поймете, что мне хочется сказать.

Для поступления в институт мне надо сделать справку 086. Если делать ее платно, то заплати 1500-2000. Поскольку у меня нет лишних денег, я пошла в поликлинику по прописки. Ошибка века.

Прихожу туда, приношу документы осмотров прошлых лет и у меня еще есть надежда, что я все сделаю быстро. Ага, размечталась.

Во-первых, электронная запись. Хорошо, что меня везде записала терапевт, а то я бы сегодня обнаружила что никуда не записала. Электонная работает только у них в терминалах.

Во-вторых, регистратура. А ее нет. Просто нет. Ее убрали, типа не нужна. Сделали хранилище для карт и специальные тетеньки должны их разносить по врачам, у которых прием сейчас.

Я прихожу к неврологу и она мне говорит, что сорян карты нет. Иди ищи. Как я ее буду искать, если мне всё равно нельзя ее брать на руки? В общем, эти тетки ее искали полтора часа.

В-третьих, в моей поликлинике нет гинеколога и стоматолога. Их просто нет. А на мой вопрос, что мне делать, мне ответили думайте сами.

А еще мне позвонила тетка и сказала, что для крещения я должна пройти собеседование и взять справку в церкви. Сходила т мне сказали, что если крестите не у нас - хрен вам. Нормально? Ах да, еще и родители должны пройти собеседование для того, чтобы покрестить СВОЕГО ребенка.

В общем, кроме одного плохого слова, у меня в голове нет больше мыслей сейчас.

Всем привет.
Это будет довольно длинный недельный пост с краткими отчетами.
Неужели настал момент, когда мне даже некогда подходить к компу?

Во вторник разведали французскую кофейню 'Пти Момо', куда еще месяц назад запланировали пойти - понравилось, там довольно уютно и готовят вкусно. М.Ф. взяла грибной суп и облепиховый чай, который мы так и не допили, т.к. его было слишком много. А вот общественных туалетов в городе как раз таки мало. :D



Я рискнула, заказала греческий салат. Рискнула потому, что в заведениях часто не парятся с нарезанием овощей, а больше предпочитают класть целые помидорину, перец, два огурца, лист салата (которым можно обмахиваться, как веером) и малюсенький кусочек фетаксы посередине, завершающий композицию, и вот вам 'салат'. Я утрирую, конечно, но то, что куски овощей зачастую просто не помещаются в рот - это правда, и ст о ит такая нарезка не дешево. В 'Пти момо' мне нарезали не крупно, но и не мелко, и порция средняя - как мне нравится. Плюс еще с душистыми травами и каким-то кисловатым соусом. В общем, вкусно.



Что еще понравилось в этом кафе - так это музыка, французская. И даже французская попса :D

Потом взяли кофе из кофемашины. В буквальном смысле этого слова.
(Фото не мое)



Они там еще макаруны продают, и я решила все-таки попробовать, чисто из интереса. С М.Ф. взяли по одному кокосовому. Неплохо, но ничего сверхкрутого, просто сладкий дорогой пряник (50р).
И еще не понимаю, почему все так восхищаются 'божественным' вкусом кофе из этих передвижных кофеин, которых у нас не мало в городе. Прямо мода какая-то пошла. Мне очень нравится проходить мимо этих ретро машинок, очень мило смотрятся, украшают улицы, но их 'кофе' - какой-то.. не кофе. Как по мне, он переслащенный (хотя и просишь класть поменьше сахара) с каким-то неприятным приторным привкусом, еле теплый, отчего еще больше кажется противным. Я бы назвала 'это' не кофе, а скорее напитком его напоминающим. И вот в тот день я допивала стаканчик, заедая макаруном, и обнаружила на дне большой сгусток слизи (без понятия что это вообще было). Стало противно, и недопитый стакан полетел в мусорный бак. Наверное, это был последний раз, когда я у них что-либо купила. Считайте меня снобом. :D

Ветерок.



Сделали марш бросок по городу, зашли на остров, забрели куда-то в лес и шарахались от каждого звука :D
На деревьях попадались срубы коры, где был написан один и тот же номер. Прямо как в Слендере, только там записки собирать надо. Было немного не по себе, но одновременно с этим и захватывающе.



В среду ездили в Планету, где я потратила свой сертификат на 1к рублей в гипермаркете для творчества. М.Ф. такая вся профи, объясняла мне для чего предназначена эта кисть, та кисть, это, то.. Ну а поскольку для меня существуют только гуашь, акварель и просто кисти, я стояла и 'а ты вообще о чем?'. А вообще, я думала, что нас от туда выгонят прежде, чем мы что-нибудь выберем, ахах. Но, с большим трудом я все-таки определилась и взяла две тоненькие кисточки для прорисовки мелких деталей, новую акварель, формы и манжетки для кексов и красивую кулинарную книгу с мягкой обложкой, которая удивительно вкусно пахнет. Она разделена на несколько блоков - 'первые блюда', 'вторые', 'холодные закуски', 'напитки' и 'выпечка'. Лично мне бы хватило одного раздела 'выпечка'. Кулинарная книга жирухи :D





Потом зашли в кофейню, поужинали. Вот это я понимаю кофе - не сладкий и достаточно крепкий. И яблочный пирог с миндалем, тоже практически без сахара, б о льшая часть содержимого - яблоки.



После просто гуляли и, как обычно, сходили с ума.
И речь зашла про мои волосы, а точнее про мой шампунь для блондинок ( :D) против желтизны, который надо некоторое время подержать на голове. Он фиолетовый. Во-первых, я сказала, что теперь после моего мытья в ванне можно подумать, что я подралась с баклажаном, во-вторых, в тот день я мыла голову и немного передержала этот шампунь, и мои волосы отдавали в фиолетовый. В общем, М.Ф. - лис, а я теперь баклажан. Там столько истерик было. Сошлись на том, что откроем вегетарианское кафе 'Лис и баклажан', где я буду поваром в костюме баклажана, готовящим только фиолетовую еду, а М.Ф. лисом, пропагандирующим человеческое отношение к животным.

В четверг играли в пинг-понг во дворе, где к нам пристал таджик, видимо не понимающий русского слова 'НЕТ'.
К вечеру пошли ко мне, пили зеленый чай с лимоном и корицей, смотрели 'Дар'. Ну, я его уже смотрела, просто фильм хороший, решила показать М.Ф.
Достали все альбомы с фотографиями, что у меня были, охали там :D

В пятницу было жарко, поэтому выбрались на улицу только в конце дня. Пошли на наше любимое место, там устроили 'пикник' с фруктами, если это можно так назвать) Я охлаждала глаза персиками.



М.Ф. помогала переводить мне книгу, которую я все никак не могу добить. В тот день с горем пополам разобрали всего одну главу, потому, что много ржали и вообще. М.Ф. нарисовала упоротую Сэйлор Мун, а я подрисовала ей монобровь.

В субботу собирались на ежегодный фестиваль, но выдалась просто неимоверная жарища, и мы сидели у меня дома под вентилятором, пытались играть в игры. Посмотрели 'Четвертый вид'. Если бы знали, что фильм про инопланетян, то не стали бы включать вообще. Бред)) В начале вроде как заинтриговало, а ближе к середине нас понесло и мы ржали над каждым моментом.

Вчера съездили на литературный вечер Евгения Евтушенко. В первый раз я посетила подобное мероприятие и осталась под впечатлением. Но, признаюсь, что поэзия - это не для меня. Было чисто интересно послушать рассказы человека из другой эпохи, который лично дружил с писателями, которых мы проходили на уроках литературы. Невероятно просто.
С нами, кстати, были еще мои бывшие одногруппницы, которые нас и позвали.





Основная масса публики состояла из женщин-мужчин зрелого и пожилого возрастов, все такие элегантные сэры и сэрухи. В общем, элита города, и среди нее мы смотрелись, как потерявшиеся ребятишки :D



В общем, очень понравилось. Обратно ехали на такси. Обожаю ездить в комфорте по вечернему городу.

Ох, вроде бы все рассказала. Пошли насыщенные летние дни называется. Есть что рассказать, но времени не хватает)

Кстати, вчера утром решила встать на весы и приятно удивилась - второй раз в жизни увидела отметку 48 кг. Видимо, ходьба в большом количестве, правильное питание и тренажеры 3 раза в неделю дают о себе знать все-таки. Еще мне понравилось иногда заменять ужин чашкой кофе с чем-нибудь сладеньким. Удовольствие не во вред фигуре.

Я не знаю точно, каким цветом приходит счастье, поселяясь в доме и заняв его целиком. Но я знаю точно, что это не в божьей власти - исполнять желания пальцев сухих щелчком. Я давно не прошу о чуде, но с нетерпеньем, появления чуда в жизни своей я жду. Может завтра, сегодня, может быть в воскресенье, я найду тебя, счастье моё, я тебя найду.

На самом деле это круто, когда некоторые люди до сих пор не могут забыть выложенную тобой статью одного автора и говорят своё мнение, свой взгляд, пусть даже не согласный или наоборот. А ещё приводят свои доводы, именно доводы, не поддакивая большинству, объясняя своё мнение и принципы. Выражаю вам своё уважение за то, что вы пользуетесь своим голосом и говорите то, что думаете. И искренне надеюсь, что все те пункты статьи того автора - никогда не затронут вас. Но мне нужно добавить, что у каждого из нас своя жизнь, так что если смотреть шире и без субъективного мнения, то эта статья будет целиком правдивая не только для автора, а для многих других девушек и женщин, которые могут не жить рядом с нами, а находиться в странах третьего мира, где жизнь идёт совсем по другому. Ну если объективно.

— Допустим, я хочу начать заниматься магией, но не знаю, с чего начать. Какую книгу вы посоветовали бы прочитать первой?

— Уильяма Берроуза.

— Не "Магию в теории и на практике" Кроули?

— Ее тоже стоило бы прочитать. Но начни с биографии Берроуза. И любого из его романов. Лучше всего с книги "Работа", или "Третий ум", или любой другой книги, которую он писал в сотрудничестве с Брайоном Гайсиным. Они по большей части состоят из идей, а не из художественного текста. И еще обязательно прочти "Электронную революцию". Это и есть магия - современная магия, которой можно пользоваться в реальной жизни. Которая полностью разрушает, меняет и созидает заново каждую деталь окружающей тебя реальности. Берроуз был магом, и сам осознавал это. Он был членом оккультной группы I.O.T., в которой я тоже состоял. Всю свою жизнь он занимался магией хаоса.

jhonn

Иногда сидишь и вспоминаешь, как же было круто, когда гуляли старой дружной компанией. Проводили время так весело, что не хотелось уходить, а когда кому - нибудь уже звонили родители и звали домой, все уговаривали остаться и неохотно отпускали. А сейчас что? Те поссорились, тем некогда, у других новая компания, новая любовь. И ты понимаешь, что это время больше не вернуть никогда, а внутри просто раздирает на куски.

Ввиду того, что, во-первых, все экзамены остались позади, и во-вторых, что мне-таки нужно отвлекаться от дурных мыслей, я начинаю посещать всякие культурные мероприятия.

19 июня, например, ходила на концерт групп Звёзды и Вхоре.

Изначально навострила лыжи туда в гордом одиночестве, но в последствии ко мне присоединились двое знакомых из новогодней компании. Говорят, что со многими с нового года вообще не встечались, поэтому есть предложение ходить на мероприятия чаще.

Сам концерт прошел весьма недурно, но народу было максимум человек 30.
Сразу отмечу, Вхоре мне не нравились изначально и не понравились во время выступления (и как я радовалась, что они играют первыми после Dj-сета), даже отсылка к английскому whore их не спасает, а вот Звезды - высший пилотаж. Синтезаторы, синтезаторы, еще немного синтезаторов - все, как я люблю. Прямо как МакДональдс.
Окуривание бара ладаном, кстати, отличная идея. Хотя это чистая вкусовщина - просто я люблю благовония.

Между тем, мозг проветрила на "ура". В тот день я вперые за долгое время легла спать со спокойной душой, мне почти не хотелось думать о том… ну, том самом.

И да, теперь вдруг после совершеннолетия у меня стали спрашивать паспорт.
Т.к. мне всегда говорили, что я выгляжу страше своего возраста, буду рассматривать это как комплимент - что в 14 лет казалось крутым, сейчас уже таким не кажется, лол.

Немного фото:

✧ʕ̢̣̣̣̣̩̩̩̩·͡˔·ོɁ̡̣̣̣̣̩̩̩̩✧

Мое немного доброе утро разбавила одна неприятная новость.

Позвонила Ирина и сказала, что когда они гуляли с Валерой, они не сильно были похожи на друзей. Я спросила: "Что было?" Она ответила, что они обнимались, но ничего больше. В общем, он теперь ищет повод расстаться с Леной, но пока они не встречаются еще. Шикарно, не правда ли? Еще он спросил у нее, не ревновала ли она, когда мы были с ним. Она ответила, что немного. Он сказал, что и он тоже немного ревновал ее, когда она была с Леликом (это его друг, которого он привозил с собой как компанию для нее). Представляете, целовал меня, а думал о ней, получается? Вот мудак. И она тоже хороша… Вот никогда не думала, что когда-нибудь пойду на свадьбу сестры и своего бывшего!

Это все так нелепо, обидно и неприятно. Чувствую себя полной дурой. Такое ощущение, что надо мной смеются. Да, у меня ведь совсем никаких чувств нет. Она еще просит не обижаться. Нет, ну что ты. Надеюсь, что тетя поставит ее на место. А мне теперь даже ехать к ней не сильно хочется.

Не знаю почему я так к Нане прикипела. Наверное потому что я ее принесла, и это моя кошка. Теперь не зовут Кара.. не очень мне нравится это имя. Лучше бы уже была какой-то Пусей или Бусей как ее называла моя мама. Надо добавить ее новую хозяйку в скайп и буду общаться с кошкой в скайпе. Может так она нас не забудет..

Почти получила автомат по философии. Средний балл 4,4. Сука. Но я его уговорила. Он сказал сделать презентацию и поставит 5. Срань господня! И остается всего 2 экзамена. Ууууух, я прям не могу… Прям эмоциями переполнена.

Вы, наверное, уже знаете, что я немного истеричка, да? Ночью я немного погорячилась.

Утром я проснулась, услышав оповещение из программы ВК, которую специально оставила открытой на всю ночь. Встала, взяла телефон и увидела, что Миша меня добавил. Через пару минут он ответил. Я просила посоветовать хорошего педагога по актерскому мастерству у нас в городе (глупо, знаю). Он написал, куда мне можно обратиться. Затем спросил, как я его нашла и почему решила спросить именно его, и я соврала, что через каких-то знакомых, а спросила из-за его фото (где он в каком-то спектакле) и интуиции. После этого немного поговорили о результатах ЕГЭ по литературе и о том, куда собираемся поступать. Насчет поступления спросил он. Выяснилось, что он собирается на журфак на коммерцию в Москву или в Питер. Господи, пусть он поступит и уедет в Москву! Но вероятнее, что в Питер.: ("Расстались" мы на благодарностях, так сказать. Я пожелала ему удачи, он - мне, и на мое спасибо не ответил. Ну и ладно. Лишь бы только не удалил. А еще я уже нашла, к кому его ревновать. Быстро, да? :D Холмс, Шерлок Холмс. Скорее всего у него есть девушка, которая учится у нас в мед.академии.

Ладно. Нужно только повторять себе, что "если он - моя судьба, мы обязательно будем вместе". Но я так хочу с ним пообщаться и еще больше - встретиться! Есть предложения, как это устроить? :D

В детстве я всегда задавалась вопросом:"как же так выходит что два человека любят друг друга? Вот нравится тебе мальчик. И как может получиться что из семи миллиардов человек он тоже любит именно тебя?" Вот мне 18. И я нашла ответ. ДА НИКАК.

с годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой

ты можешь не общаться со мной, но когда мы пересекаемся, не делай пожалуйста такое еблишко, словно я тебе жизнь испортила.

Как-то грустно, что дети автоматически называют самих себя "тупыми", если они не делают и не понимают МАТЕМАТИКУ… Видя, какой акцент мир делает на МАТЕМАТИКУ, никого не хвалят за навыки письма, успехи в музыке или ИСКУССТВЕ… Потому что единственная вещь, которая имеет значение, — это ебаная формула квадратного уравнения, верно?

Я хорошо умею хранить секреты, потому что через пять минут я забываю о том, что вы мне сказали, ведь мне наплевать.

Спасибо, ты сделал все "сполна" ради нашего несостоявшегося счастья. Ты говорил, что девушку не надо уважать, ее нужно любить. Но любви было слишком мало, а горечи хоть отбавляй. Извини, милый, но в отношениях уважение непременно должно быть. Если ты не уважаешь человека, то как же ты можешь его любить?! Не знаю, может быть твое миросознание кардинально отличается от моего, но я не в силах представить любовь, не подкрепленную такими важными чувствами, как дружественность, сопереживание, поддержка, чуткость, уважение. Каждое из них-жемчужина, а вместе они составляют единое ожерелье, именуемое любовью

Сегодня такой дурацкий сон снился, будто бы по мне лазят скорпиончики а я их сбрасываю. Решила глянуть в соннике. И в который раз убедилась что там пишут только плохое. Что-то типа что из-за врагов вы потерпите большие убытки, или что недруги прикинутся друзьями и тоже будет плохо. Короче херня. Реально в сонниках ничего хорошего не пишут. Больше не буду смотреть.

Прошла антиплагиат! 50,7%
У Р А!!!
Завтра первый экзамен, сдаём бухгалтерский учёт. Преподавательница решила, что я слишком умная и из имеющихся 2-ух теоретических вопросов и 1-ой задачки решила не давать мне задачу. А лучше бы задачу оставила, а вопросы по теории убрала. Ну ладно, как-нибудь сдам, думаю :)

:))
-1
Препод норм молодой, я ему такую хрень на доп вопросах загоняла, а оказалось я правильно говорю.

Спрашивает: -Как ты третий вопрос билета рассказываешь, с такой точностью, если ты в нем не все понимаешь?
-Ну дык я его списала
(заржал) - Честно, как обычно

Грядет самая тяжёлая неделя, в среду первый экзамен по истории стиля.
Хорошо что ничего учить не надо, мы с Полей шьём русский народный костюм и это будет засчитываться вместо ответа по билету.
А в субботу экзамен по конструированию, где жутко тупые вопросы, на которые я пока не в состоянии ответить.
Половина вопросов о том, как и что надо построить, а это дофига учить. Не знаю как всё осилить и сдать на отлично, моя лень пока сильнее меня.
А еще работа.Лучше бы на прошлой неделе сидела, а сейчас занималась учёбой.
Не умею я совмещать два дела одновременно.
Боюсь ничего не успеть и у меня жуткая паника.

поговорим по-английски?)

в моём словарике новое слово: САНСКРИМ (санскрин?)

причём, это было сказано так, словно это какой-то бренд, либо исковерканное "ice cream", мы вообще понять не могли

кто бы знал, как меня раздражают эти "англичанки", которые сами не соображают, что городят, и победно смотрят, когда их не понимают. типа "я такая образованная, а эти дуры аглицкого не знают!"

ну, в общем, солнцезащитный крем она хотела.

—---------------

блин, у меня такое настроение ужасное. у владивостокского солнца тоже график 3/3, ибо когда я на работе, оно шпарит, как в последний раз, а как только я выхожу на отдых-туман, дождь.. а я на море хочу! в том году один раз была на море, в позапрошлом тоже! а щас я даже нашла человека, желающего и, главное, могущего съездить! есть автомобили в количестве двух штук! а погоды, бляди этой, нету! пойду поем:/

Так физически плохо, но надо идти на маникюр к маме Ди. Кажется, что выпила бутылку в одно лицо, но вообще не пила.

А у меня новая любофф^^

Я не вижу ничего симпатичного в Леонарде, но Боже мой! Когда он целует Пенни, смотрит на нее и т.д., у меня внутри как-будто всё переворачивается. Он безумно, бузумно притягательный. Сегодня утром, пока собиралась на работу смотрела серию 4-го сезона, ничего не предвещало беды. Но. Он в этой серии целует Пенни. Я забыла про то, что сижу с одним накрашенным глазом, что мне надо на работу и просто залипла перед экраном.

Эх, Леонард…

Держите меня семеро.

When applying make-up, often encounter problems like, "how to avoid the red Discount Naked Palette Eyeshadow lipstick stained teeth? "Why my lips never quite natural? "I'll tell you some simple tips, tips is a professional makeup artist in private pockets, can easily learn to harness the colorful make-up!

Ways to avoid lipstick stained teeth

Only need a cotton swab. Lip gloss paint ready, in the center of the lip into the cotton swab, then take out the cotton swab of the mouth gently sipping. Easily met part of cotton swabs just teeth to lip gloss, and easily fade when eating places. After prior with a cotton swab lightly, you can avoid exaggerated lip honey color.

Eye shadow color tips

Nude on a yellow eye shadow instead of Foundation on the eyelids, then covered with the eye shadow color you want, and so will make Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet eye shadow color. In addition, the fingers is also a closely stuck to the eyelids to make eye shadow more secret weapons of Oh!

The correct method of eye shadow brush?

1. gently brush the part brush eyeshadow brush across the way.

2. when details make up eyeshadow brush in a vertical way.

3. If you brush too hard eyes, eye shadow colors easy to muddy, it is recommended that soft Earth makeup.

Similar to the color of eye shadow for eyeliner better

When the eyeliner, if similar to the color of eye shadow for collocation, eyeliner will be more apparent. For example, choose Brown while drawing a Navy Cheap Naked Palette eye shadow in the eye can. If inadvertently slanting through when to draw the line with the color of eye shadow for a remedy.

Eyeliner can lay down their Palestine position the mirror in one fell swoop

If you put mirrors in the front as usual, because the eyes uplifted to radians, not easy to see the whole Eyelash root gap, draw a small line is not so smooth. Placed in jaw position, then there would be no more effect! Painting is when a stream of air flowing sense, don't hesitate or replotting.

How to draw a mascara can effect the most?

1. the color of eye shadow and mascara applied to wear take thought. Such as red eye shadows accompanied by Red mascara.

2. strengthening at eye 1/3 coated with mascara.

3. my Naked Palette 3 eyes lashes apply black mascara, Eyelash under coating colour mascara feel bright.

поругались в субботу. гребаный ПМС. прям вот надо было мне. короч, проорался на меня, стою смотрю и не знаю как себя вести. вроде сама виновата, но другого бы уже выгнала из комнаты, чтоб больше не возвращался. а с ним… стояла и потерялась.
ненавидит женские слезы, но взяла как дура расплакалась. и нет, не ушел, стал успокаивать.
потом вечер, ночь, а утром говорит: - я глупый у тебя, а ты у меня умная, давай ты у меня будешь, мне оч надо, а я буду тебя любить. ну что тут сказать, конечно, ДАВАЙ!!! (я ведь тоже тебя… ;)

вчера нам посчастливилось встретиться с бывшим одноклассником, который год назад при каждой нашей встрече говорил: "фу.девушка курит.фуу".теперь он сам курит :D потом его пробило на треп об отношениях, что я аж в шоке была."…мы с ней расстались.она меня все это время на деньги разводила.два года встречались и вот так… "
-ты и в школе молчала и сейчас молчишь
-ага
у нас темы для разговоров были?да?я так не думаю.
знал бы ты, ЧТО я думаю о твоей девушке.как-то раз я встретилась с этой особой.лично мне хватило двух минут, чтобы понять что она из себя представляет.а тебе, блять, два гребаных года.что у парней в голове, когда они предлагают таким встречаться, а потом ноют.неужели ты не понимаешь с какой шмарой связался?а?кошмар.при чем был такой случай, когда его девушка, обидевшись, сказала ему в лицо, что ей нужен букет из 101 розы, чтобы заслужить ее"помилование".и даже после этого он продолжил с ней общение.чтоооо?серьезно?ничуть не жаль его, ибо, когда мы учились вместе, он постоянно "намекал"какая я ужасная и бла бла бла.это карма, чувак :D
и в конце"но это я ее бросил"сириозли?хахаха как я рада этому факту.аж дышать легче стало :D
" Юля, ты так изменилась…тебя прям не узнать "
пфф…ай ноу :D

Но я очень устала.

Почему я часто не могу заснуть?

Почему такая красивая косичка получаются только на ночь?

Почему я не у моря?

Почему уменьшается грудь? (Реально! Почему?)

Почему мысли, как рой пчел, не дают покоя?

Почему я везде вижу одну и ту же тему?

Почему я не могу прочитать все в мире книги?

Я очень устала от ветра в лицо. Можно сегодня я буду воробушком ищущим свой дом в пургу, метель и холод? Я очень устала, я хочу под крылышко.

Эта девочка-солнце, любит кино и танцы, обожает кривляться и гомон вокзальных станций. Вся из светлых эмоций, милостивых реакций. И умеет смеяться, как Митра учил иранцев, не деля весь мир на нельзя и "льзя". Не психует требуя сатисфакций, а легко за пешку отдаст ферзя.

Иногда ей немного грустно, что мир так соткан. Он живёт по кредитным картам, рекламным сводкам. Все спешат и прячутся по высоткам, измеряя будни по тысячам или соткам.
В тишине коротая дни. Она думает:"Где ошибка и в чём разводка?
Нас так много, но мы одни". Эта девочка-свет, ей не нужно эмблем и власти. Она редкой масти, каких то иных династий. Всех искристей, улыбчивей и глазастей. Она твёрдо знает-однажды случится счастье.
Вот возьмёт и случится, внезапно, в момент любой!
Просто нежно мурлыкнет у ног безмятежно ластясь:
" Обними меня, я с тобой!" Эль Кеннеди/Poetry

Если ты больше 46 размера, то у меня для тебя плохие новости… Ты жирная свинья.
Если ты ниже 175 см и 46 размера, то ты тоже жирная свинья.
А вообще, как понять, что ты жирная свинья?
Раздеваешься, подходишь к зеркалу в полный рост и смотришь. Ты не слепая, ты жирная и все все видишь!
Видишь эти волны? Видишь целлюлит? Дряблое пузо и ляжки? Конечно видишь.
Но что делает 99%? Тяжело вздыхает и напяливает лосины. А потом жрет. И так каждый день.
А потом ходит нетраханная и нелюбимая. Злая как @ и пиздит про "обмен веществ, гормональный сбой, я рожала, нет времени,
нет денег на зал".
Эй, Свинья, а деньги на сникерсы у тебя есть! На колбаску с хлебом тоже есть! даже на уебищные лосины есть!
А на зал нет. А про бегать ты забыла?!! Бесплатно. И доступно. Проснись на 20 минут раньше. И вперед.
Забудь про фаст фуд. Про майонез (слово то какое страшное).
Да. точенной Афродиты без присяда с весом не будет. Но уж лучше чем то, что ты из себя сейчас представляешь.
Жирные они как наркоманы. Всегда пиздят. "Я не ем и занимаюсь спортом, но результатов ноль", "у меня грудничок и времени на умыться даже нет" (он у вас там не спит никогда?), "это у меня наследственное" (наследственная манера все во круг майонезом заправлять). А еще пиздят, что "мне так нравится", "мне так комфортно", "меня и так любят".
Если ты не шизофреник, то тебе НЕ НРАВИТСЯ цилюлит на жопе и ряха как 22дюймовый телевизор.
Если ты думаешь, что 40 минут в неделю на ебанном степе помогут тебе согнать непосильно нажратое, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что годжи-хуеджи, фитнес-хуитнес чай/кофе/какао помогут тебе из коровы стать ланью, ты ошибаешься!
Красивое тело это труд! Это вам не зефир на диване уминать. Это вам не пиво с сухарями жрать.
Это вам для того, чтобы вы потом не приходили в слезах среди ночи с рассказом как ваш хуй (он же муж) упиздячил к другой, а
вас оставил с двумя детьми. От упругих жоп не уходят! Упругие жопы трахают по ночам, а утром кофе в постельку носят.
А еще, если рядом с вами есть такая гнида, которая говорит "ой, да ты прекрасно выглядишь.тебе идет так даже! "
Гони эту суку от себя подальше!От такого пидара можно потом что угодно ожидать, ведь врет нагло тебе прямо в глаза!

Ещё один попрошайка.)

Милый спрашивает у Валеры, с каким он вкусом будет пакетик..) Это нормально.)

Вечер субботы.

Игрушка^^

Мои любимые мальчики.

Забавляет Валера на этих фото.)

Словно его посадили в угол, а он не при делах.)

Ожидание..

Милый не перестаёт меня радовать^^

Кроме кофе я наркоманю по Kinder Country..)

-Увидел леденец в виде сердечка, сразу подумал про тебя, решил купить, -^^

И бабуля радует. Передала эту красоту с нашей дачи. Безумно вкусно благоухают.

Кто-то играет в "Дурака"..

..кто-то сидит возле стула и ждёт, пока милый обратит на неё внимание.))

А кто-то я, кто всё оставляет в памяти в виде фотографий.

Кто обожает сидеть, спать на ручках?

<3

И на вопрос "куда ты собралась в два часа ночи?", я просто отвечаю "я возьму ключи, не переживай".

Если уж плакать - то в одиночку.
Если уж холодно - то пусть внутри замёрзнет всё.
Если уж молчать - то молчать до конца.

Меня несколько дней или даже недель уговаривали написать ему. И последние несколько ночей я была к этому близка. Сегодня отправила запрос в друзья и написала. Знаете, что? Больше никогда не буду так делать. Оставил в подписчиках при том, что видел запрос и сообщение.

Но я ведь так хотела с ним пообщаться! Я даже была почти уверена, что он ответит и завяжется интересная беседа. Мне даже сон на пятницу (т.е. по идее вещий) снился, что он ответил и мы хорошо поговорили. Чувствую себя невероятной дурой. Я не могу описать словами, как мне сейчас стыдно, неприятно и чуточку больно даже. Ой, кажется, самооценка вниз полетела.

Почему я такая глупая и невезучая? Почему, когда я встречаю действительно хорошего парня, что было впервые (ладно, я совсем его не знаю, но выводы по некоторым моментам уже сделала), я ему не нравлюсь? Вот как чувствовала, что нужно было перед литературой помыть голову, распустить волосы и накраситься!

Ладно. Нужно постараться забыть всё это, как страшный сон.

Милый уехал, пошла на кухню к папеньке, попить чай, поговорить. У родителей сейчас проблемы по работе.. Папенька очень расстроился, заболело сердце. Выпил лекарство, сказал, что пойдёт к Артуру (брат живёт в нашем падике через этаж), оделся и пошёл. Мне сразу стало очевидно, что он вышел на улицу (я уже не раз писала, что пошла в папеньку тем, что когда морально очень плохо, клинит прогуляться одному по улице). Мама сразу начала звонить папеньке, я услышала, что он под подъездом, зовёт меня, мамочка пошла к нему:

-Даша, вынеси полотенце, - у меня уже плохие мысли в голове:

-Что? Зачем?

-Я ёжика нашёл, - мой папенька удивительный. Вынесла, они с мамочкой умилялась с лесного жителя. Папенька сказал, что понесёт его сейчас в лес, ибо во дворе он не выживет. Я полетела домой одеться, пошла с папенькой. Пока несли ёжика- он уснул.)) Когда поставили на землю в лесу- продолжил спать.) Всё не могли с ним распрощаться, пару минут стояли возле, ждали, пока он проснётся, но малыш уже сладко спал.) Теперь понимаете, почему у меня самый лучший папенька? Для наглядного примера расскажу ещё одну историю..

Папенька был в командировке в Москве, шёл возле Ботанического сада и увидел, что утка перешла через забор в парк, а утята не могут. Возде дорога, много машин. Что сделал мой папенька? Начал собирать всех утят и "доставлять" их маме. Бегал долго, ловил по дороге. К счастью, все живы, семья целая и невредимая продолжила свой путь, а мой папенька в очередной раз потвердил тот факт, что он самый лучший и добрый.


У меня есть много друзей котов и собак, а теперь и ёжик!)

Соня.)


Пустота такая внутри. Мысли в голове: "что делать дальше?", "кому нужна?", "если позвонит и скажет погорячился, был занят последнее время все навалилось вспылил, что ему ответить?", "если не позвонит, ему настолько плевать стало за такой короткий срок?", "7 числа должен был быть год", "как сказать родителям? Потому что я так верила в него и в эти отношения. Что говорить теперь об их распаде для меня как унижение", "почему все так?", "мой последний приезд был почти идеальным и после него у нас то одно, то другое и мы толком не общались. Почему?", "изменил ли он мне?", "предатель", "это к лучшему или нет?" - и так далее. Мысли, пустота внутри, слезы на глазах. Ой, да какие слезки на глазах - я рыдаю навзрыд, то успокаиваюсь и просто плачу. Смотрю на фото на своем столе, думаю выбросил ли он уже такое же фото? Лежу в его футболке, думаю носить ли мне ее дальше, в чем ходить дома? Не дотянули 2 недели до года, нашего года. Было много хорошего, очень много хорошего, от этого слез еще больше. Просто за что так со мной ? Еще и расстался не по-человечески. Просто "наверно надо расставаться, расстаемся, я не могу так, я не хочу тебе писать и звонить". Мой вопрос "ты меня любишь?" Ответ "нет" пауза, начинаю плакать "я занят" бросил трубку. Занавес. Умейте хотя бы бросать человека нормально. И еще, держите свои пустые слова при себе. Я столько раз слышала "жена", "навсегда". И что? Любит сейчас? "НЕТ". Вечная любовь = 11 месяцев.

мне пишет парень, в которого я влюблена лет с 10.

странно, что какие-то сообщения способны заставить меня чувствовать.

тепло, которое разливается по всему телу.

а затем боль. тупая боль, которая уже не так сильна, ведь к ней привыкаешь.

я никогда не пойду с ним гулять, я никогда не возьму его за руку, я никогда больше этого не сделаю.

как же я ненавижу себя.

Забавно, что у меня опять куча планов. И я. Я - своя самая жуткая беда. Я сама всё просру (я ж дохрена самостоятельная). А причина вообще до безобразия проста - я не умею собираться и делать то, что надо, если это касается моей жизни. Если это касается учебы, я всегда доделываю, что надо. Скрепя зубы, но доделываю. А вот насчет своей жизни - вот тут я умею забивать хуище.

Достигнуть согласия со своей головушкой гугл поиск.

А в остальном - я стараюсь смотреть на мир с толикой позитива, улыбаясь, хотя знаю, что всё дерьмово. Но стараюсь же. Глядишь, и это действительно станет правдой. Если очень захотеть. Всё наладится, всё будет заебись, я же красавчик, я справлюсь.

хочу рассказать о супер впечатлительном сегодняшнем дне. хотя я весь день почти ничего не делала и только наблюдала, но тем не менее он был довольно насыщенным. я была на съемках сериала 95го квартала "слуга народа". крутой сериал, уже жду не дождусь когда будет премьера. Зеленский просто талантище. было очень интересно наблюдать за его репетициями и собственно игрой. вообще все было супер. очень люблю этот рабочий съемочный процесс. в общем я сейчас уже не так ярко могу все описать как хотела ибо уже начало второго ночи, я ужасно хочу спать, мозг плохо варит, вставать рано, я только что стирала вещи ибо во вторник уезжаю в новгород, и короче это все равно еще не все что я должна была сделать. но я бы хотела работать на таких вот проэктах, пусть даже костюмером))

Hello, world!

Все отлично, жизнь хороша, я прекрасна. По крайней мере это то, что я говорю себе каждый день, чтобы оставаться в нормальном состоянии. И правда ведь, смотрела сегодня фильм "Август" и там главная героиня заявила "Если бы вы постарались, стали бы уже президентами, но вы придумываете себе проблемы, просто потому что хотите, чтобы они были" (не дословно). И черт, сейчас эти слова у меня в голове прям застряли. Если бы я себе каждый раз не придумывала препятствия многое уже бы изменилось. Ворева.

Во Львове было хорошо, мы даже успели как - то бухнуть. С учетом того, что вели нас примерно как заключенных. Мы жили в очаровательном хостеле, с нами жили американцы, но угадайте, кто стесняшка?? пили кофе и смеялись. Спасибо, Львов, до скорых встреч. Ясен пень, были инциденты: мне не давали спать, я на всех была злая, и т.д., но как без этого? Потом я отсыпалась ибо реально - уехала на два дня - отсыпаюсь 5. Итс окей. В пятницу договорились пойти компанией к Н, так как мы не все допили, но случился облом и мы пошли на крышу. "Бутылочка", потеря потерь и звезды. Все как надо. Но сегодня уже совершенно другое ибо приехала их знакомая какая - то, и можно сказать, что мы потеряны для них на лето. Ооокей.

Из "фандомных" штучек: у меня вылетает в симсах (((, фильмыфильмыфильмы, Оранжевый - хит сезона а ка мать, я влюблена, книгикнигикниги, Marina and the Diamonds - Blue #alwaysand4eva

Спасибо, что вы все еще со мной. Люблю вас♥

Что то плохи дела, ребята. Уже неделю не чувствую мизинец и безымянный палец на левой руке. И тут причина одна из двух:

1. Либо я действительно очень перестарался отыграть купленное время в wow, у компании Близард.

2. Либо приходят вафельки моему и так больному сердцу.

Каждый, кто хоть самую малость не спал на анатомии, знает, что конечности не чувствуются из-за отсутствия притока крови. Причины его отсутствия я описал выше. Желательно что бы настоящей причиной была моя жадность, но второй вариант не исключается.

Знаете, что я подумала. Этот блог я стала вести, когда мне было 14 лет. Сейчас мне 20. А я так же иногда по вечерам на полную включаю плейлист "когдамнегрустно", пою песни и пишу сюда, такой же ком в горле, такой же привкус сигарет. Единственное, что если раньше я оглядывалась назад и думала, что все плохо, то теперь я понимаю, что нет понятия "все плохо". Его просто нет, понимаете? Сегодня у тебя все хорошо, завтра ты готов ложиться под травмай. И как бы это ужасно не звучало, но если тебе сейчас плохо, то это не значит, что тебе через пару лет не будет в тысячу раз хуже. Мне страшно. Как победить эту апатию, этот страх? Я так больше не могу и не хочу. Уйдите прочь, противные.