faith

Я люблю тебя, слышишь? Навечно. Растворяясь в твоих объятьях. Я тону в твоем взгляде, я таю в руках - от тепла твоих прикосновений. Так легко, так приятно, я таю.. Не отдам твои нежные руки. Никому не позволю в них очутиться.

— Ты лишь улыбайся

Я становлюсь абсолютным фаталистом, с каждым часом я все больше и больше верю в предначертанность судьбы и в то, что ничего в этой жизни не происходит случайно. Я имею неизъяснимое желание испытать свою судьбу, бросившись под машину или пульнуть себе в голову из травмата и остаться целой и невредимой - ведь это не мой час, не мое время. Подобные мысли закрадываются в мою больную голову в последнее время, с тех пор, как каждый случай, каждая ситуация, каждое происшествие как бы говорит: "Так должно быть, и хоть ты расшибись, а все останется на своих местах".

В субботу вечером я наконец уезжаю отдыхать, на море. Моей радости нет предела! Возможно даже, что я увижу там свою подругу, с которой мы познакомились два года назад в том же месте. Боюсь, что я вряд ли смогу заходить на вьюи, так что на месяц я буду потеряна, но я буду писать на бумаге все свои идеи и мысли, а по приезду обязательно опубликую их здесь. Надеюсь, что вы будете ждать меня, дорогие читатели: мне это очень нужно. "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал", или как там у Гавальды? Тем не менее я хочу поприветствовать нового читателя - Алину, надеюсь, что у тебя все будет хорошо в жизни, и мы еще пообщаемся с:

Вообще, в этом году у нас с мамой было запланировано две поездки: в мою любимую Венецию и на море, но из-за того, что я попала в больницу именно в то время, когда мы должны были уехать в первый раз, мы не смогли осуществить эти планы. Теперь остается море, солнышко и подруга. Буду надеяться, что этот отдых выйдет на славу. А сегодня, кстати, был мой последний рабочий день: было очень грустно уходить с работы, я сильно привязалась к людям, что работали вместе со мной и помогали мне этот месяц! А еще сегодняшний день ободрила встреча с Дашей, с которой мы вместе лежали в больнице. Я все-таки очень люблю новых людей, которые украшают мою жизнь.

Сейчас я пакую чемоданы, думаю, что лучше оставить в Москве, дома. Очень поссорилась с В., в принципе два последних поста были о нем, поэтому туго соображаю и не могу собрать все мысли в комок. Надеюсь, что вся боль скоро уйдет, шрамы от его "выстрела" спустя какое-то время затянутся, как исчезают шрамы после лапроскопии на аппендицит, из-за которого я побывала в больнице.

все мы хотим быть друг у друга первыми, единственными и последними

У вас бывало такое, будто в груди пробита огромная дыра? Она ноет, болит, но в тебе разом угасли все чувства, и ты просто не замечаешь этой боли? Я думала, что об этих дырах пишут только в миленьких бульварных романах, однако сейчас я прочувстовала это на себе и могу смело заявить, что это существует, и оно, так сказать, не из лучших чувств, что я когда-либо испытывала. Я не могу толком описать это… Одно слово, фраза, и в тебя как будто пульнули из пушки наполеоновских времен снарядом с расстояния 10 сантиметров. Хотелось бы, чтобы ты умер и не чувствоал этого, но ты остался жив, просто выбита та часть тебя, которой ты осозновал, радовался, любил.

Раны затягиваются, но память о них остается на всю жизнь. Вы же помните о своих шрамах? Например, этот, на лбу: получен в три года, как говорится - "я летела с самосвала, тормозила головой…" А этот, что на коленке? Первый опыт с велосипедом. Так же и здесь: вот, ребята, видите эту дырку посередине меня? это мне один человек боль причинил. Ой, она кровить начала, вспомнила о предательстве. И только-только она зарастет счастливым опытом, новыми радостями, как в тебя снова запускают ядро, но уже с пяти сантиметров. О Боже, ребят, не обращайте внимания, все хорошо, раны зарастают. Шрамы остаются. И с каждым таким выстрелом уходит частичка тебя. К кому-то остываешь, на что-то перестаешь обращать внимания, даже слезы могут закончиться на всю жизнь - так было с моей бабушкой.

Люди не могут не причинять боль, каждый из них приходит в твою жизнь не просто так, а для того, чтобы научить тебя чему-то, пусть это будет обычный рецепт пирогов или эллегичное предательство.

Но сегодня вот в меня выстрелил тот, кто нужен мне больше всего в этой жизни. Который раз он попадает прямо в цель, ровно посередине, меж ребер. И я больше всего нуждаюсь в этом человеке именно после его выстрелов. Я очень слаба и зависима.

Думаю, многие замечали, как, проходя мимо многострадальной собаки на "Площади Революции", люди всех возрастов натирают ей нос. Идут с каменными лицами, а потом, легонько так, - по носу. И дальше по своим делам с выражением "А что? Это не моя рука была, нет". Просто им тоже хочется верить в капельку чуда в этой жизни.

Мне даже интересно, сколько прикосновений на морде у этой собаки - миллионы, триллионы? Не сосчитать. Я как-то попробовала, но не получилось - человеке на тридцатом сбилась, потому что подлетела толпа детей, которые под руководством взрослых убежденно терли нос животному. Мне кажется, им сейчас лучше всех - их желания еще выполнимы, и они искренне в них верят. Это замечательно.

В последнее время я могу видеть идеальную красоту простоты, то, что гораздо лучше и красивее напыщенности и всего разрисованно-искуственного.

Все, что окружает меня, вдохновляет и заставляет видеть в каждом, в любом обычном предмете что-то необычное и красивое, что раньше увидеть было нельзя.

Захожу сюда и вижу - два новых читателя. Улыбка до ушей!

Милые Choisy и una-mattina , приветствую вас и надеюсь на дальнейшее общение с:

Самое приятное из ощущений - элекрическое прикосновение кончиков пальцев. Когда ток пробегает через руку дальше по всему телу. Я вздрагиваю и тут же улыбаюсь. Отчего всегда представляю маленькие искорки, вспыхивающие на кончиках пальцев. Это какая-то особая электрическая магия.

Вот бывает так: ты касаешься кого-то пальцами, и по коже, по венам будто пробегает волна. Ты поднимаешь глаза и видишь улыбку, ямочки на щеках, карие глаза с опущенными уголками, густые брови и непокорные вихры на голове. Вдруг охватывает сильное волнение, ноги подкашиваются, становится жарко, ладони влажнеют.

Ты замираешь и чувствуешь, что вот оно…

— Витя

— Настя

В такие моменты веришь, что все будет хорошо.

я искренне рада моему первому читателю здесь - nightcall.viewy.ru ! мне нравятся твои посты, и я безмерно счастлива, что ты оценила мои. всего тебе наилучшего с:

Мне нравится жить. Чувствовать жизнь в каждой мелочи, во всем, что происходит вокруг. Ведь это самое настоящее чудо, что наша жизнь, как мозаика, сложена из неисчислимого множества моментов, ощущений, событий. В ней есть место для всего: для тоски и радости, волшебного и обыденного, разочарований и сюрпризов. Мне нравится чувствовать себя частью этого мира, пусть даже самые острые ощущения, которые я испытываю в данный момент, - усталость или сладость чая.

Какой-то мудрый человек однажды сказал: «Даже если у тебя нет ничего, у тебя есть жизнь, в которой есть все». Не в этом ли счастье?

Dear Viewy,

я начала вести этот блог сравнительно недавно, однако, написав один пост, забросила. Позвольте рассказать о себе. Меня зовут Анастасия, и я ненавижу имя "Настя", мне 15 лет, живу в Москве и мечтаю о жизни в дреревне - в доме с печкой, колодцем и тремя детьми. Так же в моей жизни присутствуют очень дорогие мне люди: моя мама, бабушка с дедушкой и первый и единственный молодой человек, с которым мы вместе уже почти два года. Друзей у меня нет в принципе (и это именно принцип): я придерживаюсь мнения, что за всю жизнь лучших друзей не может быть больше двух или трех, но зато у меня много приятелей, знакомых, из которых ни одного я не готова назвать Другом с большой буквы, видя, что у них внутри, и друзьями я могу назвать только Витю (это мой молодой человек) и Катю (эту девочку я знаю уже 9 лет), но последней стараюсь не доверять на все сто. А с теми, с кем я бы хотела именно дружить, нас развела судьба… Например, моя бывшая одноклассница, с которой мы виделись весной первый раз за пять лет.

Отсутствие друзей, одиночество и 'гири на сердце' мне заменяют близкие, которые всегда поддерживают меня, книги, фильмы и музыка, а так же мои увлечения: рисование, фотография, литература.

За свою жизнь я заводила не меньше десяти блогов, но всегда забрасывала их. Надеюсь, что с вьюи так не произойдет, ибо мне тут очень нравится. Прошлый, а по совместительству самый "долгоиграющий" мой блог был на уибли (ссылка: https://moonsunbeam.weebly.com) , некоторые удачные посты я как-нибудь перенесу сюда.

Что еще я могу рассказать о себе? Допустим, расскажу о любви. В моей жизни это явление занимает самое важное место, так как только в это чувство я вкладываюсь по полной, отдаю человеку всю себя. Привычка грустить из-за привычки слепо доверять окружающим в последнее время стоит первым пунктом в топ-10 моих гнусных привычек. Но наконец в моей жизни появился такой человек, который одним своим присутствием помогает мне, с которым мы всегда на одной волне. Витя - единственный человек, которому я безгранично верю. Он бережет меня, и я чувствую себя абсолютно счастливой.

О семье. Семья - моё все. Все, чем я живу, я обязана моим родным. Спасибо за жизнь.

Об учебе. В последнее время я немного снизила планку в учебе, тем не менее все равно слыву отличницей и примером для других, по словам учителей (немного гордости и хвастовства не помешает с :) . Более того, я сама чувствую, что мое развитие намного опережает умственные способности некоторых знакомых.

Итак, в конце концов я могу назвать себя единственным человеком, у которого есть абсолютно все, кроме друзей. Но, к счастью, я не чувствую в себе стремления к заведению друзей, однажды уже поиграв в игру "лучшие подружки", и меня вполне устраивает ненавязчивое общение с большим количеством сверстников и дружба с двумя людьми.

Ваша А.

Я потеряла зрение еще пять лет назад, это произошло очень резко, у меня не было возможности сопротивляться, будучи в огонии, - я просто стала тлеть. С тех пор мой мир сильно изменился. У меня появилась неопределенность и неуверенность, я потеряла смысл во всем. Все казалось мне однообразно-скучным, акварельным, нежно-пугающим. Я стала считать, что все, что окружает меня, угасает вместе со мной. Тогда я подумала, что мир - это то, что ты делаешь сам . Если хочешь, чтобы он цвел - раскрась его, если хочешь, чтобы он серел - превратись в растение. К сожалению, на первое должно было затрачиваться очень много сил, так что второе было мне ближе: ничего не делать и ждать чего-то волшебного.

Оказывается, как много зависит от зрения и от того, что ты видишь, а тем более - как ты это видишь.

Навеки вечные, А.