Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я тут 5ую серию Игры посмотрела. Реву! Т_Т

Это было ооочень зрелищно и оочень грустно((((((

____________________________

А еще в серии зачем-то показали мужской хер во всей красе. Видимо для того, что бы теперь фанаты могли с уверенностью сказать "В Игре Престолов было ВСЁ!" :D

у меня есть два состояния, которые меня характерезуют

которая угораю по всему французскому и когда угораю по немецкому так вот

когда у меня французы это означает, что я очень веселая и всем довольна

когда у меня немцы-это пиздец, а не жизнь, весм можно прятаться по углам, я злая, злобная, угрюмая и агрессивная

и вот сейчас я немецким поглащена

спасибо универу, что хотя бы как-то меня ему научил

День через день меня беспокоит мысль о том, в какую сторону я изменилась за этот промежуток времени. Что научилась прощать, терпеть, легче относиться, где появились новые страхи и недоумевания. Дальше этого "хочу быть лучше" мы, наверное, не заходим, и очень обидно. Это смывается какой-то подозрительной глухой ленью, которая выводит с колеи. Мы бродим просто так, потом не понимаем, отчего не довольны. Заметки стали редкими и тягучими, обыденными, некрасивыми.

В окружающих я ищу вдохновение, путь к творческому мыдлению, мотивацию и высокий пример. энтузиазм. стремление. приоритеты.

Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время, в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

Хэй-хэй! Очередной пост о моих буднях на сон грядущий. Каким-то образом выдержала три занятия в зале (одно с тренером, мышцы болят адски), плюс одна небольшая тренировка с высокой интенсивностью и планка, планка, планка. Пока втягиваюсь - чувствую себя кажется, немножко лучше, стала легче засыпать и время все-таки с пользой провожу. Тренер составил мне программы по питанию и тренировкам, коим я тоже стараюсь придерживаться (один замороженный сок не считается :))) Зубы ровняются, и - я сделала кое-что очень крутое со своим внешним видом, посмотрим, как приживется. Еще в "хотелках" набить небольшую тату, но это уже как пойдет. Немного работаю, единственная загвоздка - куча комиссий при выводе средств и ожидание прибытия карточки для вывода этих самых средств, которая ваааще не спешит ко мне приходить. Фак.

Скучаю по нашему быту с половиной - жизнь отдельно оставила на мне свой отпечаток) Накопления заканчиваются, но я не унываю - хоть какая-то работка у меня есть, половина у меня есть и неограниченные запасы воды тоже.

Так что, прорвемся)

Стоим с Китти на переходе, рядом два парня и одна ****! По бордюру ходит голубок, никого не трогает. Эта сука поднимает ногу и сталкивает его на дорогу! Счастье, что на светофоре стоял автобус, машина проехать не могла! Как после такого я могу нормально относиться к людям, как?!

Я вот сейчас понимаю на сколько за этот год я изменилась и внутренне, и меняюсь внешне. Это просто небо и земля для меня. Особенно в душевном плане. И так мне кажется каждый год, значит есть какой то рост и это отлично. Не может не радовать. Я ни о чем не жалею, я рада что я такая. Я снова начинаю себя любить. Я уже практически год одна, но я стала только еще сильнее.


Больше десяти лет назад с папой случилось несчастье. Как дочь я бы сказала "Катастрофа". Он лежал в больнице без сил и без памяти. Мама прилетела к нему в палату, села рядышком, перевела дух и тихо спросила:
- А меня хоть ты помнишь?
Папа чуть приоткрыл опухшие глаза и прошептал:
- Тебя, дорогая моя, я всегда узнаю.

Все остальные ждали положенные недели, чтобы тоже оказаться признанными.

(via lifesketches)

Взрослость - это такой костюм, до которого нельзя дорасти и красиво набросить на себя. Нет. Это огромный саркофаг, под который тебе приходится наращивать массу и даже новые конечности. Либо ты успеваешь нагулять жирок на родительских дармовых борщах и приходится втискивать себя и тогда взрослость хуже латексного костюма. Но так или иначе это должно быть больно. Это надо объяснять детям в школе. Вся эта ломка стереотипов, крушение надежд, осознание реальности - это то, что ждет всех и это нормально.

У меня второй переходный возраст. Я думаю у всех на предпоследнем/последнем курсе универа такое. У меня лично борьба моей претенциозности и желания скромной тихой жизни. Это настоящее раздвоение личности. Я за десять минут скатываюсь от "я рождена не для этого убожества, я могу многого достичь" до "зачем мне весь этот пафос, хочу вернуться домой, тихо жить, медитировать на лужайке среди розовых кустов". Просто второй вариант ассоциируется у меня с проигрышем в какой-то гонке, которую я сама себе придумала. Я не выдерживаю красивых фотографий моих ровесников где-нибудь в крутых офисах, театрах, клубах. Хотя мне многое из того, чем они занимаются, не интересно даже, я чувствую себя неудачницей. Ебаная моя психология. Да не только моя. Посмотрите блин вокруг: лэйблы, крутые луки, эмиратытурцияегипет, машины, собаки… Доставляет ли вещь удовольствие или оно вызвано обладанием этой вещью? Это уже философия. Просто не хотелось бы просрать на эту гонку свою жизнь.

Она ведь такая короткая. 20 лет смешной возраст, но ты его уже ощущаешь. Если уж говорить совсем о личном, я из тех, кто смотря вниз с высоты думает "щас бы прыгнуть". Только это высота моего собственного роста и мысль эта довольно навязчивая. Была. Сейчас мне очень хочется пожить. Но пожить так, как я хочу. Осталось лишь определиться с тем, как это "так".

Я ж говорила еще что-нибудь мрачное напишу)

С моей работой скоро стану бьюти-маньяком всяких процедур. Сегодня сделала контурную пластику губ. Вкололи меньше одного шприца препарата, спадет отек и будет слегка припухлость губ и живой цвет такой розовый. Еще неделю назад говорила - та зачем делать эти губы вообще не понимаю. Но подвернулась возможность бесплатно это попробовать и я решилась. Сразу была чуть в шоке, потом довольна что такие пухленькие, теперь кажется будто ничего и не делала (а это еще отек есть пхха). Многие думают что это сразу огромные вареники (я тоже так думала), для вареников надо очень много "вложить", далеко не 1 шприц препарата. Папа мой кстати даже не заметил) )) А я так боялась и довольна сейчас. Рада своей работе, что могу пробовать много разного интересного. Живу для себя, кайфую.

Сегодня я проснулась и все, что помнила: я взрослый человек, а еще имя.

Говорить о Маяковском. И не знать, кто это.
Смотреть новую серию. Не помня все предыдущие.
Видеть мою фотографию. И с чьих-то слов узнавать, мол, лучшая подруга.
Слышать, что день рождения уже через неделю. И удивляться дате.
Приветствовать своего дедушку. Не зная о нём н и ч е г о.
Радоваться воспоминанию. Как озарению.

Быть чистым листом. Во сто крат спокойнее, легче, проще.
" Сегодня я слушала свой плейлист. И он мне не понравился." Переоценивать.

Безумие, безрассудство, розыгрышчестноеслово, как такоемоглопроизойти. Не в кино, не в скорой, не в газете. В соседнем доме.
Знаю человека 10 лет.
Она знает меня день.

Как удивительно короткое слово "амнезия" поглощает целую жизнь!

(via lifesketches )

— Что у вас было?
— Ничего. Он просто заплёл мне косу, всю ночь укрывал мне ноги ещё одним одеялом, утром налил тёплый чай и поинтересовался в машине, не мёрзнут ли у меня руки.
— И это ты называешь «ничего»? По-моему, это сильнее, чем переспать.

Клаус Джоул, "Посланник"

пожалуй за последние пол года я прочитал всего несколько книг.очень понравилась книга "День рождения мертвецов".начинал читать я её нехотя, но потом довольно резво втянулся и весьма быстро закончил.

прочитал всю серию Сапковского "Ведьмак".невероятная атмосфера.замечательная вселенная.шикарнейшие персонажи.возникло жуткое желание поиграть в ведьмака, но все как-то руки не доходят скачать.

вообще за последний год я стал меньше читать, больше слушать музыку и просто огромное количество свободного времени я трачу на игры.лучшие убийцы времени."учеба"в институте, в который я поступил меня попросту убивает.это вынос мозга.эта атмосфера.эти преподаватели.это отношение.естественно стоит переводиться, но я знаю, что не смогу адаптироваться, к тому же мне просто лень.

не знаю што со мной будет через несколько лет.

Глупое сердце, не бейся!

Все мы обмануты счастьем,

Нищий лишь просит участья…

Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары

Льют по каштанам в пролесь.

Лале склонясь на шальвары,

Я под чадрою укроюсь.

Глупое сердце, не бейся.

Все мы порою, как дети.

Часто смеемся и плачем:

Выпали нам на свете

Радости и неудачи.

Глупое сердце, не бейся.

Многие видел я страны.

Счастья искал повсюду,

Только удел желанный

Больше искать не буду.

Глупое сердце, не бейся.

Жизнь не совсем обманула.

Новой напьемся силой.

Сердце, ты хоть бы заснуло

Здесь, на коленях у милой.

Жизнь не совсем обманула.

Может, и нас отметит

Рок, что течет лавиной,

И на любовь ответит

Песнею соловьиной.

Глупое сердце, не бейся.

С.Есенин

Боже дай мне сил пережить эту неделю. Пожалуйста. Сдать все зачёты, разобраться с квартирой, с машиной, в жизни в целом. В последнее время радоваться нечему. Я хорошо живу, и происходят хорошие вещи, если посмотреть. Но я где-то потеряла радость. Хочу реветь. Всегда и везде.

Я так злилась на свою подругу, что она не виделась со мной неделю, динамила меня и я всегда писала первая, звала и тд. Мне надоело, я наорала на нее вчера и решила больше сама не писать. И вот она звонит и ревет, потому что у нее умерла любимая собака. Мне так хреново.

Крупинками слез я собирала море,

Я все теплоту какую-то искала глазами,

А люди так мастерски в боулинг играли сердцами.

Я и они руки от солнца вниз опускали,

Делая соленый глоток, чтобы запить свое горе.

Не знала, что я так люблю,

Когда звезды белыми птицами

Садятся на мои сухие ресницы,

И что никто мне больше не снится,

Лишь мой сгоревший город, да яблони в цвету.

Я ждала, когда в окне напротив появится закатного солнца свет.

Красным цветом заката и кислым вкусом ягод маня,

Красивые, теплые сказки находили меня.

Обернуась, а в окне напротив одна только я,

А вместо закатно-кислого солнца - рассвет.

Буду ныть и жаловаться. У меня воспалились почки… Кто знаком с этим, тот поймет, какой это ад. Мне срочно необходим сбор трав от этого дела и таблетки, а в кошельке 100 руб, и то я их у Вити заняла. Думаю: ну ладно, это же мой мужик, что он, мне еще 300 рэ не даст до зп? Еле как дозвонилась ему, прошу занять, а он мне: "тебе прямо щас надо?Аа блин ну я не знаю. А до какого?" И я слышу, что он с друзьями в машине сидит, они там че-то разговаривают, смеются. А он сидит и думает, везти или не везти! Я ахренела… сказала, что ничего не надо и бросила трубку. Ульяна попросила денег у своего бывшего, так что теперь я должна еще и ему. Купила этот сраный сбор, выпила, легла. Лежу и ною. Потому что нужна только в радости и от этого обидно.

Именно сейчас я так не хочу, чтобы кто-то говорил мне, как нужно поступать. Я запуталась, но это не значит, что я хочу, чтобы кто-то все решил за меня. Лучше сдайте за меня сессию. Я вам такое спасибо скажу за это.
В последнее время стала понимать, что абсолютно все в этом мире субъективно. Люди видят других людей так, как они того хотят. Люди считают, что остальные совершают ошибки только потому, что они глупцы. Такие люди не хотят брать во внимание то, что ошибки можно совершать по многим другим причинам.
Я из тех дурачков, которые горят диким желанием совершить какую-то глупость. Чтобы остальные посмотрели, покачали головами и решили для себя, что Алина идиотка.
Люди все разные. Эта фраза стала моим надежным спутником за последний год.
Я буду подыхать, но сделаю для людей, которыми дорожу, все, что будет в моих силах. И пусть это глупо, пусть я сама порой говорю другим, что нужно думать о себе, пусть. Я вот такой человек. Если в омут, то с головой. Если что-то не так, то по всем фронтам будет плохо.
Сейчас я очень устала. Устала от одних и тех же лиц, от одних и тех же советов, одних и тех же ситуаций. Слишком много цикличности. Старые способы жизни уже давно не помогают.
Нужно самой найти выход. Чужие - прочь.

Просто рада, що ти у мене є. Що саме ти даруєш мені свої солоденькі поцілунки, ніжні обійми та щире кохання.

Итак! Начну с того, что сидеть на попе ровно я никогда не могла и понимаю, что когда окончу это дурацкий универ, и то, ЕСЛИ оконцу, так как у меня 7 долгов, а уже сессия и я держусь тут на сопле(ТО работать на обычной работе я никогда не смогу, это меня уже сейчас бесит, а что уж говорить про будующее. У меня хорошая специальность "Преподаватель иностранных языков", учу немецкий и английский и этим смогу зарабатываю хорошо, НО не столько, сколько хотелось бы( (ПОЭТОМУ я решила поддаться волне сетевого маркетинга. Попробывала и решила, что всё это кака и нифига невыйдет, у меня, с этой затеей. Блин, а зарабатывать то хочется! И что, бляха-муха, делать??????

И вот пару месяцев назад, мне написала моя бывшая одноклассница, которую я в шокле просто не выносила, и говорит, что у неё ко мне предложение. Ну я не дибил и предложения рассматриваю, особенно, если это полезно. Компания FIGITAL DEALS 4U. Есть такой мужик как Рик Томпсон, он американский бизнесмен с 40-ним стаже, 15 из которых туризм) и вот он создал такую ветвь свой компании.

Причёт раскрутку начал с Новосибирска, а не с США, так как отсюда его друг родом Оо. И я решила, что надо идти, а сетевуху вообще лучше идти, пока компания на восходе и имеет АХИРЕННЫЕ перспективы. Дико довольна, что не проворонила и не заигнорила как делала это постоянно!!!

Купила пакет и вот вот окуплюсь, пригласив всего 3 человека, которые хотят путешествовать + бабло на этом крутить.

PS: 8 линий структуры=2 000 000 руб в месяц блин)) аааааа Каких то 8 линий, при том.что мне самой надо пригласить всего 3-х человек))) Причёт выплаты тут еженедельные и ежемесячные.

У кого-нибудь был удачный опыт в сетевухе??? Или может это заинтересует))) )

Мнение должно меняться. Ты получаешь новую информацию, новый опыт, развиваешься. Если твое мнение остается прежним, значит ты, видимо, не способен думать, сравнивать, анализировать, выводы делать. Тупой ты, видимо.

Чувствую себя, как оголенный провод. Готова вспыхнуть от любой мелочи. Все всерьез воспринимаю. Не хочу срываться на дорогих мне людях. Откуда эта депрессия берётся? На учебе завал… Нужно все успеть… А мне совсем не до этого ведь. Весенняя влюблённость совсем сносит мне голову. Думаю только о тебе, ревную, мучаюсь от чувства собственничества…

Я в шоке просто от нынешних подростков. Это у нас было мнение о том, что спать нужно с любимым человеком, со своим парнем. А у них… Пофиг с кем, развлекаются как могут. Особенно за девочек стыдно, в которых сливают семеро по очереди, как в помойное ведро. Потерянное поколение. Радует лишь одно - везде есть исключения!

просто два дня в кругу семьи. чужой семьи, по сути, хотя фактически, они и моя семья тоже. да, я временами чувствую себя лишней, но, тем не менее, я люблю находиться в этой компании.

их семья так сильно отличается от нашей. и так сильно похожа на то, какой я хотела бы видеть собственную, созданную мной, семью. они действительно с самого детства были для меня примером, я всегда тянулась к ним. я всегда хотела быть частью этого, но всегда чувствовала, что это не так. я не такая, как бы отчаянно я ни стремилась к этому.

смогу ли я однажды осознать, что мы, наконец-то, на одном уровне? смогу ли отблагодарить за всё, что они для меня делали, делают и, я уверена, ещё сделают? надеюсь, что да. я просто должна постараться. изо всех своих чертовых сил.

к сожалению или к с счастью, факт твоего ухода в моей голове не сохранился. нет, серьезно, я все еще думаю, что все хорошо, что ты приедешь и мы будем вместе, как раньше. но иногда я прихожу в себя и ощущаю остроту реальности.

мне плохо.

мне больно.

мне трудно дышать, думать, жить. у меня никого кроме тебя не было и нету. становится мерзко, когда кто-то другой протягивает руки. они чужие. они не твои.

все они чего-то хотят, на что-то надеются. и мне бы правда хотелось, но не мо гу.

пишу о тебе какой раз, и каждый с любовью.

Вдохнуть побольше воздуха в легкие и ждать. Резкое изменение общения, внезапный холод и молчание.

У кого будет младший отряд в Болгарии? Кто тут повезлох? Правильно!

Чтоб вы понимали масштаб трагедии: то что они бегают, орут и плачут - это не страшно. Самое страшное для меня - это гигиена. Их реально надо мыть. Про вещи для стирки лучше вообще промолчу…

Что-то я уже не хочу за границу…

"Мой убийца почувствовал себя в безопасности. Он знал, что люди хотят двигаться дальше. Он хотел забыть все, он успокоился, потому что был уверен, что никто его не подозревает. Но было кое-что, что мой убийца не понимал. Он не понимал, как сильно отец может любить своего ребенка."

"делать вид, будто ничего не произошло" - умею, да. Сохранять внешнее спокойствие, молча переваривая внутри происходящее; вовремя отворачиваться и игнорировать вопросы; недоговаривать и отшучиваться.
Открытые люди? - они вымирают стремительнее, чем редкие животные. Быть честным - не модно. Нас неправильно учили в детстве. Важные умения и черты приобретаешь, становясь старше. От безобидного обмана к разрушающему вранью.
Учись выкручиваться из того, что навертела сама. Улыбайся окружающим. Проглатывай обиды. Засунь свое мнение подальше. Будь милой.
Красивая девочка - стерва. Злоба прикрывается красотой. Весь твой мир сгнил уже давно, прости. В тебе не осталось ничего светлого. Двуличие, лицемерие во все стороны. Скоро начнешь плеваться ядом. Да-да, я про тебя, читающую это.
Думаешь, ты лучше? Так запомни, никакой обман не разрушает сильнее, как направленный на себя. Прислушайся к голосу в твоей голове. Ты уже не изменишься. Все зашло слишком далеко. Борьба с собой еще ни к чему хорошему не приводила. Оставь это.
Все, что тебе остается - совершенствовать навык. Манипулируй, обманывай, наслаждайся пропастью, в которую летишь

«всё несерьёзно и всё не всерьёз»

даже и не знаю, с чего начать. очень давно здесь не была. что ж, привет.
в моей жизни прошли перемены, наверное. я познакомилась с новыми людьми, хоть и не общаюсь с ними, да и вижусь очень редко. стала руководителем пресс-центра штаба строительных отрядов. не совсем понимаю, как это вышло. но вот как-то вышло.
учёба в универе совершенно не нравится. неожиданно для себя поняла, что это совершенно не моя стихия. кроме программирования, конечно. но, увы, нигде не будут учить меня всему тому, что я хочу, и ничему другому. поэтому сейчас думаю над тем, где же я всё-таки хочу учиться. надо это ещё с мамой обсудить. но уверенна, что она меня не до конца поймёт. хотя очень хочется.

на самом деле, хочется многого и всегда, но в итоге выходит ничего. надо это менять. вроде бы даже немного и получается. сейчас буду стараться вернуться сюда, ибо писательский навык куда-то от меня убегает.
а ещё я просто устала. банально устала. возможно, это и глупо, но это то, что я чувствую. ничего не радует и стимул какой-либо пропал.
лучшие люди всегда рядом, но иногда попадаются конкретно не те, и вот тогда рушится всё. не знаю, кто или что меня сломало, но мне нужно воскреснуть. вот только для отдышки нужно время, которого, увы, у меня нет.

я вернусь. я стану лучше. я обещаю.

Я не представляю как вообще могут существовать отношения на расстоянии? Мой парень уехал на свадьбу к другу на целую неделю. Мне кажется я дни до его возвращения считаю как человек, который попал на необитаемый остров. Я просыпаюсь с мыслю о том сколько дней осталось до его возвращения. А сегодня, кстати, 5 день. Я уже представляю как и в чём буду его встречать с поезда. Уже планирую чтобы такого необычного ему приготовить. Уже второй день представляю какой у нас будет секс, как буду его ублажнять. У меня такое ощущение, что моя жизнь вошла в период застоя, мн хочется сесть, замереть и ждать "День Х". Это при том, что у меня диплом на носу, а он у меня на стадии "ПАНИКА", т.е. неготов.

План у меня такой: дождусь, 3 дня отгуляю с ним и за дело. Ибо пролетят мои 4 года учебы, как фанера над Парижем.

P.S. Как девушки дожидаются парней из армии, а ещё хуже - из АТО? Сущий ад. Чувствую, в прошлой жизни я была женой декабриста.

Она бы покорно пошла за тобой в бездну темных веков, за рубикон
зари человечества. В черные, хищные джунгли еще неоткрытых никем материков.
Сошла б за тобой на покрытый туманами берег.
Да по тропам из черных котов, да по пыльным задворкам забытых империй,

Она бы шла за тобой по пути, в отнюдь не прекрасное это далеко.
Прижимаясь к груди, туда где плодит эпоха один лишь воронов клекот
над площадями, где жгут мертвецов покрытых чумными бубонами.
На кафедральных соборах ангелы ждут судный день ощетинясь тромбонами.

В священных походах, где месяц кривой как клинок сарацина,
спасала бы как Авиценна. Служила бесценной вакциной
меняя повязки, пока ты в метался в горячем бреду вперив взгляд в бесконечность.
И извлекла бы из раны треклятый тот наконечник.

Объект твоих трепетных чаяний, что сердце согреет улыбками
в холодном сибирском отчаяньи, в стучащем по рельсам "столыпине".
Слезами смывая всю липкую сажу греха водой талою будто.
Поцелуем цветя на губах, горя на корсаже алою буквой.

В пику их пуританской морали, в обход всех навязанных обществом норм
где-то в старом, песком занесенном серале уединясь и весь мир отправляя в игнор,
обнимал бы ее перед сном полагая что это судьба.
Все могло бы сложиться вот так, но увы… Ты ее проебал.

просто мысль о том, что многое, чего мы хотим, к нам рано или поздно приходит и ещё о том, что я из тех, кому приготовлен отдёльный котёл потому, что я постоянно чем-то недовольна.

несколько месяцев назад я писала о том, что никто и пальцем ради меня не хочет пошевелить и мне нужен человек, способный на поступки. что сейчас? получите-распишитесь.

мне пишут утром, в обед, вечером и много ещё когда и справляются о том, как я, что делаю, всё ли нормально. меня отовсюду забирают и приводят до дома. на окне стоят белые розы, на тумбе - красные, потому что те ещё завянуть не успели. позавчера он мне сказал "надевай завтра светлое платье, пофоткаем тебя". сегодня все лучшие кадры уже радуют мой глаз. отправил мне скрин одного из моих портретов на заставке своего телефона. все комплименты мои, но это, пожалуй, самый привычный и неудивительный из пунктов.из мелочей складывается симпатичная такая картинка, идеальная партия. я отношусь ко всему спокойно, ещё и периодически бешусь по поводу излишних "мимими". и ещё периодически мне от этого скучно.

да, в тот котёл меня, определённо.

Поехала на первые майские выходные в Ульяновск. В Ульяновске от нечего делать вновь установила Баду, посмотреть, кто из родного города знакомится. Интересно же, вдруг кого из знакомых встречу. Выбрала людей рядом и открыла первого симпатичного парня. Лайкнула без задней мысли. Он написал мне. Ничего необычного, просто приветствие, просто вопросы в духе "Как день?". Он сказал, что устал, мол проехал вчера 1000 км и теперь дома. Я спросила, мол, откуда ты тысячу то накатал и он сообщил, что живет в Москве. Вау, подумала я. Бывает же. Пусть город наш небольшой, но все равно приятно встретить такое. Слово за слово, пошло общение, договорились встретиться прямо вечером. Ему 27, а это для меня в новинку, ведь раньше старше 23 не было и я так хотела пообщаться с парнем взрослее меня лет на 5 хотя бы. И мы встретились, но ничего такого не было, мы просто покатались на машине по Ульяновску, посмотрели на Волгу, да и все, собственно. И то общение, что было между нами, оно реально было чем-то иным для меня, нежели все, что было раньше. Это просто как небо и земля по сравнению с ровесниками или теми, кто старше на пару лет. В его словах и мыслях я даже иногда просто видела своего отца! Те же самые взгляды и принципы. Мне кажется, посади в тот момент папу на заднее сиденье, он всплакнул бы от счастья, слыша все это, при условии, что никто из моих молодых людей ему не нравится. И вот я уже думала, что мне делать с моим мч, ведь вот тут такой взрослый и знающий, чего хочет, человек из родного Ульяновска, живущий в Москве, чего-то добившийся. Но Боже, как я была разочарована, в очередной раз. Такого бреда, какой понесся потом, я еще не видела. Мне сделали мозги так, что меня снова начало буквально тошнить от мужиков. Он запел, как я молода, а он стар, что у меня все впереди, что мне нужно гулять и развлекаться, что он теперь не доверяет девушкам, что я так чиста и невинна, что он не хочет это портить. Что он не знает даже, хочет ли оставаться в Москве и, возможно, вернется в Ульяновск. Что у него куча проблем, мыслей и прочее, прочее, прочее. Мой мозг был буквально сожран мужской логикой и его поведением. Что там говорил папа? Что мужчины начинают знать, что хотят, после 27 лет? Папа ошибался. Я не верю в нормальных, адекватных мужиков окончательно.

Я из той категории девушек, которые не выглядят на свой возраст. А если еще и не накрашусь, то в свои почти 21 выгляжу среднестатистической малолеткой. К разным обращениям по типу "эй, ты, девочка" от малознакомых или вовсе незнакомых людей, вместо вежливого "девушка" (я уже не говорю об элементарном "Вы") я привыкла.

Но сегодня была ситуация, после которой мы с мамой долго смеялись.

Подзаработала я денег, и стукнуло мне купить новое платье. Черное, с кружевом. Не знаю чего вдруг, но до жути захотелось именно такое. Поехали в торговый центр. А сейчас, как оказалось, период выпускных (я после сдачи своей сессии и в преддверии ГОСов вообще потерялась в том, что в мире творится). На все вопросы продавцов-консультантов "Вам же на выпускной?" мы улыбались и вежливо объясняли, мол, нет. Но одна тетенька убила:

- Вам сильно нарядное не нужно?
- Нет.
- Вам ведь не на выпускной? Я так понимаю, еще рано? Какой класс заканчиваешь? Девятый?
- Четвертый…
- Эм.
-…курс.
- Оооооой.

Молчание, а потом наш с мамой громкий смех.

(к слову, вернулась домой с платьем - почувствовала себя девочкой)

(via yourefuckingawesome)

теперь меня даже прельщает подобная мысль:

Р+Л= Джон и… Мира!

Нед забрал Снежка, а Хоуленд её. пам-пам-пааааам!

а ещё забавно, что если принять во внимание местоположение рождения Джона (Башня радости находилась у Дорнийских марок, в Дорне) то он у нас не Снежок, а Песочек :DD

Джон Сэнд хддд

Мне так осточертел этот город. Всё и везде одинаковое на протяжение почти 20 лет.
Надоело.
Нет, я люблю Черкассы, родной и уютный.
Но хочется перемен в этой жизни.
Кардинальных. И тут не обойдешься изменениями цвета волос или стрижкой…

Единственное, что бы мне хотелось сказать, так это то, что ни за кого не нужно бороться, кроме как за себя. Никого не нужно держать, умолять остаться, биться до бесконечности в глухую стену. Поверьте, я билась и не раз, у меня щелкает каждый раз азарт какой-то, или задетое самолюбие, которое заставляет меня бороться за других, но это ни разу ни к чему еще не привело. Заставляло бороться - сегодня я впервые тихо отступила. У М.Е. Литвака есть хорошая цитата, которую я себе пару месяцев назад записала: "Никогда не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать". Ни к чему кого-либо насиловать. Единственное за что нужно волноваться, так это за то, как сохранить себя, а не какого-то уходящего человека, который в общем то все без тебя давно решил.

Всё всегда меняется. Под "всем" я имею в виду жизнь. В тот момент, когда мне стукнуло пятнадцать, я уже не знала, как буду жить дальше и что будет в будущем. Сейчас мне двадцать и я по прежнему не понимаю, что меня ждет. В глубине души я очень надеюсь, что меня позовут в Верховный жизненный суд, где строгая тётя с нарисованными острыми бровями, режущими даже на большом расстоянии, зачитает мне приговор. "Сайко Елизавета Александровна, Вы находитесь на распутье и выбор Ваш совсем невелик. Есть вариант счастливо прожить жизнь с любимым человеком, а есть вариант остаться в вечно бушующей алкогольной юности. Что выбираете?"

Это как большой снежный ком. Проблемы, возникшие в детстве, накапливаются, к ним присоединяются миллиарды новых, а потом щелчок! -- и ты взрослый. Вокруг тебя налеплены килограммы, тонны проблем, из-за них тяжело идти вперёд, к чему-то стремиться. На тебе места пустого нет. Сотни разноцветных бумажек с разными надписями: "не добьётся", "то ли дело Настя", "двоечник", "тупая", "уродина", "из неё ничего не выйдет", "замкнутая", "стыдоба", "кем ты стала?". И разорвать эти бумажки у тебя не получается. Со временем на тебе появится еще одна бумажка. "Алкоголик" или что-то вроде того. То, в чем ты прячешься от проблем. И это падение вниз. Больше всего я боюсь, что стану бесполезной. Что перестану что-то значить. Что пойду ко дну. Опять.

Зная себя, я спокойно могу потупить взгляд в пол, взять свой рюкзак и побрести в сторону ближайшего бара. Я боюсь, что я выберу последнее.

Столько слов любви я не слышала от него до вчерашнего вечера, столько комплиментов и описание на сколько я красива. Это все безумно окрыляет. Мы пили вино у меня ии я давно так не выворачивала свою душу, а тем более перед ним. Он просто слушал и это было чертовски приятно. Много плакала и пыталась донести до него, что же со мной происходит последний месяц, он все понял, безумное спасибо!

Не хватает красоты вокруг, хочется наслаждаться, вдохновляться окружающим миром, хочется что-то создавать. Почему идея о создании блога пришла именно в момент написания диплома?! Наверное, потому что этот процесс удручает меня, такойе чувство, что задерживаю себя в развитии и держу взаперти. Хочется путешествовать, фотографировать, знакомиться с новыми и интересными людьми, хочется открывать для себя что-то новое. Фотографии из Италии помогают хоть как-то взбодриться и понять, что скоро откроется новая жизнь.

Чем ближе конец семестра, тем тяжелее. И скорее тяжелее морально.
Хочется выйти на улицу, лечь на асфальт в тени и курить до посинения.
Не, сдавать долги и сессию вообще не хочется.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;

она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать - ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь - ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба.
Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще - но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
- остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.
(c) Вера Полозкова

«Правильное Питание»

Немного «меня».

Я смотрела много блогов, много книг и много-много всего. Толку ноль. Вот правда. Недавно у меня появился абонемент в спорт зал, и все стало намного иначе. Сразу вокруг меня появились правильные книги, правильные мысли, правильная косметика и т.д. Абонемент в хороших спорт зал стоит ДОРОГО. Купить еще себе тренера….ЭТО ЕЩЕ ДОРОЖЕ! Да и честно он особо мне не нужен. У меня проблемы со здоровьем и все рекомендации я получаю от врача. Так вот… Пришла я значит в спорт зал, тело подкачать, здоровье заработать, от целлюлита избавиться… и тут села в лужу, столько всего, а что делать не очень понятно. У меня было одно занятие с тренером, который в монологе обронил пару фамилий (видать из крутых спортсменов), я это все погуглила и нашла много интересных книжек. НО! Самая интересная и полезная это вот эта …

Другой ты! Книга, которая изменит ваше отношение к спорту и питанию.

Берите ее и читайте.

После прочтения книги все стало понятно, что делать и как делать. Как подкачать тело, как начать правильно питаться, какие темы стоит еще изучить и так далее.

Например, завтра я должна пойти в зал и взять с собой крем собственного приготовления, который поможет мне избавиться от целлюлита!

Ведь все знают золотое правило? Все нужно делать в комплексе!

Итак, на старт!

Первое, что нужно запомнить, и я это взяла из книги… это:

1. Для того чтобы заставить обмен веществ работать по максимуму, мы должны сделать две вещи: сократить объем желудка и увеличить количество приемов пищи.

2. Размер порции непременно должен быть сопоставим с вашей собственной ладонью!

Это самые главные правила для начала.

Nutrition for Life! Nutrition, The Key to Energy!

Перевод:
" Аутизм - это спектр. Люди испытывают аутизм по-разному.
Я аутист_ка, но мой аутизм не похож на аутизм любого другого человека. Говорить, что ты никогда бы не догадал_ась, что я аутист_ка, действительно очень грубо. Когда ты говоришь это, ты стираешь мой опыт аутичного человека. Не говори мне, что мой аутизм не настоящий. Меня всегда учили ненавидеть себя, но сейчас я наконец-то понял_а, что это то, кто я есть. Я аутист_ка, и я личность. Уважай меня и других. "

Взято отсюда - https://vk.com/aautistic
Автор - rubbereight.tumblr.com

Я надеюсь, что вы найдете кого-то, кто не сделает вас грустным в ночное время и кого-то, кто напоминает вам, насколько они любят вас каждый день, и кто смеется над вашими шутками и хочет слушать вашу музыку и кто по-настоящему хочет быть с вами и кого-то кто не даст вам сомневаться в их любовь к вам. Я действительно надеюсь, что вы обнаружите это. Потому что вы заслужили это.

Я делаю слишком мало, чтоб жаловаться.
Последние два дня я только спал и играл в игры.
Но все-равно отчего-то адски устал.
Я как бы существую, но как бы и нет.

Весь день не могу заставить себя что либо делать по учебе. Делаю все, но только не то, что надо..даже в комнате поубирала.

Еще осознала, что на одной дисциплине я ни разу не была и даже понятия не имею о чем вообще этот предмет. Неделя до сессии.Однако здравствуйте. Еще курсач надо делать на завтра, а другой курсач на послезавтра. А еще по 3 предметам по 5 лаб. Угадайте, а что есть у меня? А нихуя у меня нет. Пизда. Все просто в полной пизде.

И все так лень, вообще не хочется ничего делать. НИ-ЧЕ-ГО. Вот как себя заставить?

________________________

4-й день без сигарет.

Ко мне так редко подходят знакомиться на улице, что я могу вспомнить все разы и пересчитать их по пальцам одной руки. Единственное что я собираю это взгляды. Но подойти не решаются. Что со мной не так!? Ума не приложу где находятся ярмарка "лучших мужчин" и как мне туда попасть. Соу сэдли: (

21 дней для привычки

Когда мы молоды, не задумываемся о таких вещах как: правильное питание, вредные привычки и т.д. Думаешь…. «я все смогу и разом брошу». Ха! Возможно и так, но последствия от неправильного ЗОЖ будут ужасными. Девушкам будет очень тяжело. Плохая фигура, осанка, питание, кожа, целлюлит и т.д. Эх, где были мои мозги раньше?!

Правило 21 дня звучит так:

Если повторять одно и то же действие в течение 21 дня, оно откладывается в подсознании, и мы начинаем делать его на автомате.

Люди слепы в своей гордости. Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе, будут скучать, скучать дико, но они не появятся. Гордость, принципы, характер, а на деле — обычная глупость. Мужская или женская — уже не важно. Не нужно уходить, если будете скучать. Не нужно скучать, если когда-то решили уйти.

Сегодня убедилась в многотысячный раз - я не утренний человек. И я реально поражаюсь, как люди умудряются так хорошо выглядеть с утра. Может со мной что-то не так? Я не могу нормально накраситься, это во первых. При абсолютно идентичной последовательности мейка, я выгляжу просто отвратительно, нежели если б я собиралась куда-нибудь часам к 11-12. Волосы просто не уложить, и даже если я их выпрямлю, весь эффект пропадет, стоит мне выйти на улицу. И это при всем том, что я сегодня спала достаточное колмчество времени. И я молчу про то, что я ничего не успеваю, все валится из рук и препятствует мне нормально собраться, при условии, что с вечера все подготовлено. И самое главное: я не люблю разговаривать по утрам. Вывод: иногда действительно хочется побыть парнем.

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

Я бы говорила с людьми о мире и человечности. О том, как важно в наши тяжелые времена оставаться Людьми. Очень легко кого-то обсмеять, обплевать и, увидев больного или нищего, просто откреститься и поблагодарить вселенную за то, что это не ты.

Я бы призывала людей к миру. К терпимости. К доброте.

Просто потому что мне самой хочется жить в таком мире. Где дети не умирают из-за того, что лекарства стоят баснословно дорого, а врачи даже смотреть на них не хотят, пока не услышат хруст банкнот.

Я хочу жить в таком мире, где все люди равны. Вы можете мне сколько угодно говорить, что феминистки молодцы и они многого добились за 100 лет, но это еще не победа. Гендерная дискриминация еще очень актуальна во всем мире. И мне бы хотелось, чтоб ее не было. Чтоб мужчины и женщины равно уважали друг друга и любили друг друга.

Я хочу, чтоб не было ненависти из-за расы, религии или ориентации. Я просто не могу понять людей которые, меняют отношения к человеку если узнают что он, к примеру, гей.

Не все мусульмане подрывают самолеты, не все геи ходят в кожаных штанах и не все негры живут в Африке и сидят на пальмах.

Я бы говорила о том, что хочу, чтоб люди всегда были людьми. Помогали нуждающимся, заботились об окружающих и думали не только о себе. Ведь если каждый будет делать что-то хорошее и пускай совсем незначительное, мир можно будет изменить к лучшему. Но это должен делать каждый. Нельзя хотеть изменить мир и при этом не меняться самому.

Картинки запосщенные пару лет назад превращаются в квадратики и прости-прощай. Я думала хоть что-то вечно, думала буду пересматривать это барахло через десяточку лет и смеяться или краснеть. Нетленны пока только тексты. Так что, народ, пишите больше, это всё, что вы потом сможете найти.

Мне нужно перенять от О. важное качество- никогда не говорить плохо о людях, как бы они не бесили

Все мы не идеальны, но от лицемерия нужно избавляться.Это одна из самых худших вещей во мне.

Написала Алине, что уезжаю в Анапу в ответ пришло "круто, я рада за тебя:*". Нуу..я ожидала немного не этого..может и хорошо, что она порадовалась за меня просто..но доли грусти..не знаю, хоть чего-нибудь..я ж не на 2 недели уезжаю все-таки..вообще, если честно, такое чувство, что я улечу навсегда на другой континент и они меня просто забудут, как будто меня и не было в их жизни. Понимаете, я не рассчитываю, что Денис по мне будет скучать, вообще думаю, что он вздохнет, что меня не будет и больше даже не вспомнит обо мне. Но Алина…блин, ну я хотела получить другую реакцию..

Если в вашей жизни наступил момент, когда вы устали и не понимаете смысла происходящего, прочтите эти строки, и вы непременно почувствуете, что на душе стало легче.

  • Когда я полюбила себя, я поняла, что тоска и эмоциональные страдания — это всего-навсего знаки, предупреждающие о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется искренностью.
  • Когда я полюбила себя, я поняла, как сильно я могу обидеть другого человека, пытаясь навязать ему мои желания, даже если я знаю, что время для этого еще не пришло и человек не готов, даже если этим человеком была я сама. Сегодня я называю это уважением.
  • Когда я полюбила себя, я перестала жаждать другой жизни, я наконец увидела, что все окружающее призывает меня развиваться. Сегодня я называю это зрелостью.
  • Когда я полюбила себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я всегда нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит в исключительно верный момент, так что я успокоилась. Сегодня я называю это уверенностью в себе.
  • Когда я полюбила себя, я перестала красть свое время и разрабатывать большие проекты для того, чтобы воплотить их в будущем. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю и то, что веселит мое сердце. Я делаю все это по своему разумению и в своем ритме. Сегодня я называю это простотой.
  • Когда я полюбила себя, я освободилась от всего, что наносило вред моему здоровью — еды, людей, вещей, ситуаций, а также всего, что тянуло меня вниз и сбивало с правильного пути. Сначала я называла такое поведение здоровым эгоизмом. Сегодня я знаю, что это — любовь к самой себе.
  • Когда я полюбила себя, я перестала стараться быть всегда правой, и с тех пор я стала реже ошибаться. Сегодня я поняла, что это — скромность.
  • Когда я полюбила себя, я отказалась жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сейчас я живу только одним моментом, в котором происходит все и сразу. Сегодня я живу каждый день, день за днем, и я называю это удовлетворением.
  • Когда я полюбила себя, я узнала, что мой разум может тревожить меня и делать меня нездоровой. Но когда я соединила разум с моим сердцем, он превратился в ценного союзника. Сегодня я называю это соединение мудростью сердца.
  • Мы не должны более опасаться споров, конфронтаций и других проблем с самими собой или другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — жизнь !

По материалам книги Kim & Alison McMillen «When I Loved Myself Enough»

Помните в "Сплетнице" отец семейства Хамфри на завтрак готовил своим детям бельгийские вафли? Всегда. Над этим даже шутили.

Теперь я очень хочу себе вафельницу. Подарите мне вафельницу-грильницу-бутербродницу со сменными панелями. Это же чудо-вещь. И вафельки, и шаурму, и стейк на ней можно приготовить. Чего еще желать?

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути. Тот, кто не винит никого, дошел до конца.

Критиковать чьи-то посты, комментировать, спорить, оскорблять, прикрываясь фразой "это моё личное мнение", глупо. Это знаете, когда я читаю посты или слышу фразу " я не люблю Питер " во мне всегда просыпается внутреннее негодование. Но я не спешу с пеной у рта доказывать, что Санкт-Петербург лучший город на Земле. Мне достаточно того, что это знаю я)) Питер потому и лучший, что он не для всех. Я наоборот даже немного ревную, когда вижу, как люди пишут " мой Питер " и всё такое прочее. Так что, вспомните видео из "Вечерний Ургант") приезжайте и уезжайте)) и никогда не высказываете своё мнение там, где его не ждут.

чертова паника. вроде бы все в жизни хорошо, но есть отягощающее событие, о котором никому не говорю. завтра надо узнать точно или я свихнусь. надеюсь, что все будет хорошо.

В мире где хулиард всяких фотографов и всяких девайсов для съемки бабе сидеть нефотканой то же, что и не траханой, а если и то и то, то вообще можно приуныть. Что поделать, если я не чувствую себя хоть каплю привлекательной, когда нет этому графического подтверждения?

а если честно, я так устала. устала ждать чего-то и надеяться на что-то. я словно замерла в пространстве. жду двенадцатый удар часов в новогоднюю ночь, но его нет. ничего нет. и меня нет. я существую лишь в своей голове, хоть вовсе и не стала немой. может это пройдет? музыка и фильмы залечат..?

Больно, обидно, сомнения, неопределенность, ожидание, иллюзии, привязанности, эгоистичность, лень…
Сейчас мне нужно собраться с последними силами и сделать так, чтобы я собой гордилась. Будет сложно, но нет ничего лучше чувства собственного превосходства, чуваства что ты смог, что это сделано твоими усилиями.

The Illustration of HILLER GOODSPEED

Я в интернетах слежу за творчеством многих иллюстраторов, но Хиллер Гудспид - один из самых любимых. Каждая его иллюстрация - это счастье. Время от времени он постит фотки людей, которые сделали тату с его рисуночками. В такие моменты я тоже очень хочу набить что-то из его репертуара, потому что блин, так замечательно.

А вот несколько его работ, которые мне нравятся больше всего.

official website: [x]
tumblr: [x]


есть человек, которому я могу написать, что мне грустно, и он приложит все усилия, чтобы мне стало хотя бы чуточку легче. когда грустно ему, я лишь говорю слова, либо не делаю ничего, потому что не чувствую, что хочу.

есть человек, который может написать мне, что ему грустно, и я приложу все усилия, чтобы ему стало хотя бы чуточку легче. когда грустно мне, он не делает ничего или просто говорит слова.

понимаешь?

коли ти вище неба
коли так багато весни
такий вiн, безмежний Океан
безмежний ОЕ

И я утонула в его музыке…
Не помню, сколько лет я мечтала об этом. Но всегда считала лучшей группой в нашей стране. Они и есть легенды украинской рок-музыки. Я даже не могла представить, когда учила их песни, что увижу автора таких родных текстов из первого ряда у сцены. Так близко, что даже не верится…А в глазах солнце. И он дарит его каждому.
Когда Океан появляется на сцене, кажется, что жизнь начинается снова
.. Так удивительно слышать вживую этот голос, пробирающий душу насквозь, что хочется плакать от счастья. Не хочу возвращаться на берег. Я обязательно утону в этом Океане снова.

проснувшись, я сначала даже не поняла почему так тихо. выспалась.

позавтракала, поставила стирку и поехала кататься на велосипеде. вернулась домой, приняла душ, пообедала и дальше начала делать дела по дому под музыку.

вроде ничего такого, да. но почему то именно в одиночестве мне хочется делать вообще что либо. на меня никто не смотрит, не спрашивает. это эгоизм конечно, но мне этого очень обычно не хватает. захотела поела, захотела приготовила. не надо ни о ком беспокоится. вот даже уборка. мне обычно дико лень, я злюсь, бегаю туда-сюда. а тут на день растянула всё это и ведь получилось! а обычно "опять на весь день растянула, почему сразу не сделать и блалалалалалала". даже на радостях разобрала полку в коридоре и вместо неё запихнула комод. месяц не могла этого сделать, потому что над душой бы стояли и переживали.

одна Мотя под боком сопит и так хорошо.

мои уже едут, скоро будет шумно, поэтому я всё выключаю и наслаждаюсь последними часами тишины.

любите редкую тишину.

написала Жене, что нет сил уже терпеть его и его образ жизни. и отпустить не может толком… и вместе быть не получается.

сегодня сидели возле больницы…он говорит "Лёня рад, что мне тренироватсья нельзя 4 месяца после операции. говорит - бухать будем)) а еще у Лёни девушка уезжает на месяц. будем месяц бухать)) …" говорю - "заебись у тебя друзья. пить тебе тоже нежелательно первое время. бухайте."

он - всм? тебе похрен?

я - а..как будто мои слова что-то поменяют…

он - и тебе плевать, что мы там с телками будем?

я - делай что хочешь. это твоя жизнь. хочешь тратить на шлюх - трать.

—-------------------

Еще позвал к Васе… не помню когда… когда ему снимут этот пакет с кровью.

я отказалась, хотя очень хотела согласиться, чтобы прсоледить, чтобы не пил много. но побоялась..что кончится всё так же и я опять буду летать по всей квартире.. и мы опять всё порушим у них дома…

но пасту пообещала принести…завтра. сейчас написала…"Знаешь что??? какогго хуя.. тусить ты собрался с лёней и непонятными шмарами..а в больницу к тебе хожу и кушать готовлю я? нравится такая жизнь..с лёней и телками одноразовыми - живи так.! я не собираюсь быть фоном в твоей "веселой" жизни!".

в ответ написал - "Дура!".

да и правда.

Дура.

рассказывала про парня, женатого..с моего дома.) с собачкой…

так вот с того раза я его больше не видела.. ходя в магазин почти каждый день..)

так вот..кажется он шкерится от меня)))

что-то видать он не оценил того, что я указала ему на его "женатость") …

Выхожу сейчас..в магазин… и не выйдя из арки.. вижу.. собаку его…и тянущийся за ней поводок… идёт) в телефоне копается… поднял голову…посмотрел.. тихонько так..еле улыбнувшись говорит " Привет). ." ну и я так же…" Привет) " но у меня улыбка была гораздо шире)) я на флуоксетине. .вообще отношусь ко всему….как-то полу-истерически..) … сходила в магазин.. купить пасту… пообещала Жене завтра принести пасту с грибами. да-да. можете закидать меня камнями.

так вот.. вышла из магазина..а его прям нет. прям след простыл..))) ) раньше по часу вышагивал)) …и когда я шла обратно всегда обязательно дожидался..и провожал взглядом)

Утром случился неожиданный поворот в разговоре с мамой. Я сказала о том, что неспокойно спала, что снился какой-то сумбур, и уже ждала с ее стороны кроткий упрек: "ложиться надо раньше" или "ты просто устала". А услышала: "это любовь". Это прозвучало так неожиданно, так светло, что на душе потеплело. Потом она добавила: "так прекрасно, что у тебя это не атрофировано". Она словно читала мои мысли. Ведь я думала уже, что не способна на сильные чувства, что не готова к серьезным отношениям, что ничего у меня не выйдет. А тут.. тут кажется все получается

Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список.

1. Уверенность и нахальство — не одно и то же.
2. Самоанализ — признак зрелости.
3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества…
4. …но высыпаться по выходным — бесценно.
5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны.
6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс.
7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь.
8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения.
9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново.
10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть.

11. Обычно план Б — это план А.
12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.
13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла.
14. Выпивка — это круто…
15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее.
16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания.
17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть.
18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью.
19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей.
20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется.

21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло.
22. Музыка, которую слушали твои родители, крута.
23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают.
24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто.
25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить.
26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя.
27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами.
28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой.
29. Кем ты был в школе? Аахахахаха!
30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти.

31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика…
32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику…
33. …а иногда ее и правда можно не слушать.
34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой.
35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие.
36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете.
37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи.
38. Забота может причинить тебе гигантский стресс…
39. …и однажды воздастся тебе.
40. Отношения — это тоже стресс…

41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного.
42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже.
43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома…
44. …но если останешься дома, ничего страшного.
45. Очень легко избегать неглубоких людей.
46. Повлиять на тебя может очень мало людей.
47. Окончание вуза — это еще не конец веселья.
48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся.
49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна.
50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар.

51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя.
52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить.
53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть.
54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься.
55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить.
56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть.
57. Способность чем-то пренебрегать очень ценная.
58. Торренты наверняка создал бог.
59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка.
60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой.

61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду.
62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает!
63. Никого нельзя назвать голосом поколения.
64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего.
65. Откладывать важное не имеет смысла.
66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад.
67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение.
68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай.
69. Лучший способ прийти в себя — пройтись.
70. Цени время наедине с собой.

71. Деньги ничего не говорят о твоем характере.
72. Собирай моменты, а не вещи.
73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время.
74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность.
75. Слушай.
76. Сопереживай.
77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни.
78. Сплетни — это тупо.
79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде).
80. Искренне благодарить людей — это очень важно.

81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов.
82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь.
83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск!
84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье.
85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя.
86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки.
87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не тру гостиницу с кроватью и горячей водой.
88. К финансовым делам стоит подходить серьезно.
89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея.
90. Рутина — это не всегда плохо.

91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время).
92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг.
93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом.
94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме.
95. Лучшие результаты приносит целеустремленность.
96. На ошибку можно реагировать по-разному.
97. Твоя работа — это еще не ты.
98. Твое поколение никакое не особенное.
99. Нет никакого оправдания для скуки.
100. Немного скромности — много пользы.
101. Старайся. Все стараются. И это нормально

Время, проведенное наедине с собой, - бесценно. Не могу представить свой идеальный день без часа одиночества. Только я и ноут. При чем лучше всего выключить все соцсети и просто что-то читать или смотреть. Но в то же время, не могу вечером не посидеть на кухне за разговорами или выйти прогуляться. Сочетание этих двух вещей - и я счастлива.

Парадоксально — то, что происходит с нами в двадцать с лишним лет, кажется не таким уж важным, но именно возраст от 20 до 30 лет является критическим этапом взросления, в который легче всего заложить основы будущей счастливой жизни.

Публикуем девять приемов из книги Мэг Джей «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом», которые действительно помогут прожить молодость с пользой.

Карьера
Чаще всего, люди в двадцать с небольшим абсолютно не имеют понятия, чем бы они хотели заниматься в жизни, предпочитая ждать некоего «знака» и не предпринимая самостоятельного выбора, так как просто боятся сделать неверное решение. Они оправдывают бездействие тем, что сейчас важна только молодость, о которой с упоением говорят успешные взрослые — время исследований, поисков и удивительных открытий.

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые считают, что у них еще масса времени для того, чтобы забыть о безработице или низкооплачиваемой работе, упускают возможность двигаться дальше, пока еще путешествуя налегке.

• Накапливайте капитал идентичности.
Вчерашние выпускники университетов идут работать продавцами или официантами, так как не имеют опыта в сфере, которая их действительно интересует. Но они попадают в ловушку — отсутствие опыта не исчезнет, пока они тратят свою жизнь на неинтересные и бесперспективные вещи.
Избежать этого поможет капитал идентичности — это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Не стоит бояться должностей ассистента, неоплачиваемых проектов или работы в незнакомой сфере. Никто не может предсказать, какой именно опыт станет решающим, но чем он разнообразнее и интереснее, тем больше у вас шансов на успех.

• Ограничивайте количество вариантов.
Но что делать, если вы вообще не знаете, чем заниматься? Что если весь разнообразный опыт не поможет получить работу мечты, потому что мечты, как таковой, просто нет? Мир кажется бескрайним океаном, а положение — абсолютно безвыходным и угнетающим.
У любого человека, среди любого многообразия есть вещи, которые привлекают или получаются лучше всего. Свобода выбора появляется, когда вы четко представляете позиции, из которых действительно можно выбирать. В действительности, почти ни у кого из молодых людей нет бесконечного количества реальных возможностей — необходимо четко представить все имеющиеся альтернативы и начать движение по любому из путей. У вас есть время экспериментировать.

• Используйте силу слабых связей.
Есть множество способов, которые помогут двигаться в нужном направлении. Как бы это удивительно ни звучало, но случайные знакомые и непрочные связи решают в судьбе человека гораздо больше, чем самые прочные дружеские или родственные отношения. Попробуйте подключить ваши слабые связи, вспомните всех, кто может помочь вам в достижении цели — школьные приятели, бывшие соседи по общежитию или старые друзья, с которыми вы редко видитесь. Возможно, кто-то из них работает в интересующей вас сфере или имеет необходимую вам информацию.

Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости, поэтому двадцатилетние юноши и девушки, обращаясь к малознакомым людям за помощью, дают им возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого, — если только то, о чем их просят, не выходит за рамки разумного.

Любовь
Сегодняшнее общество не торопит молодых людей заключать брак. Результаты различных исследований постоянно твердят о том, насколько ненадежны ранние браки в современных реалиях. Проблема в том, что они так же не дают никаких гарантий и слишком поздним бракам — вопрос создания семьи, отложенный на потом, может очень сильно усложнить поиск подходящего партнера.

От одного решения зависит ваш выбор партнера и все связанные с этим аспекты взрослой жизни. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — все превращается в соревнование по бегу парами (когда нога одного бегуна связана с ногой другого). Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены почти со всеми событиями жизни партнера. И давайте посмотрим правде в глаза: если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто бросить как надоевшую работу.

• Отнеситесь серьезно к тому, что вы сами создаете свою семью.
Стандартное мнение в этом вопросе у молодых людей — «двадцать это слишком рано, но в тридцать лучше не быть одному». И эта позиция заставляет двадцатилетних быть абсолютно нетребовательными к своему партнеру, так как у них еще есть время, а тридцатилетних - связывать свою жизнь браком с первым попавшимся кандидатом, так как времени на раздумья уже не остается.
Важно помнить, что хорошие отношения редко возникают из ниоткуда, возможно потребуется несколько осознанных попыток их построить, прежде чем вы наверняка поймете что такое любовь и обязательства. И многие молодые люди не задумываются, что по большому счету они могут выбрать свою семью, создать ее — это и будет семья, в которой они станут жить и от которой зависит их будущее.

• Сожительство - это не самая лучшая проверка отношений.
Многие пары начинают жить вместе, ради некоторой «проверки» своих отношений, но они не задумываются, каким тяжелым может быть разрыв такой связи, если проверка не будет пройдена. Общее имущество, общий круг общения, привычка — все эти вещи могут долго заставлять вас откладывать решение о том, что пора прекратить отношения, которые не сложились.

• Помните, что различия между вами и партнером неизбежны.
Иногда различия в паре носят критичный характер — например, один человек предпочитает бурную и насыщенную жизнь, а второй терпеть не может суеты и шумных компаний. Такие отношения могут стать несчастливыми по объективным причинам, но проблемы чаще возникают из-за алогичного поведения одного из партнеров, когда поиск различий превращается в выискивание недостатков в поведении и внешнем виде любимого человека. Требуя от партнера перемен, нужно стараться не переходить черту логичного и здорового поведения.

Нейротизм, или склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения, — гораздо более распространенная причина несчастливых союзов и их распада, чем несовпадение личностных качеств.

Хотя сходство личностных качеств действительно способствует поддержанию гармоничных отношений на протяжении многих лет, различия между двумя людьми неизбежны.

Разум и тело
Связи, которые создают нейроны мозга, отвечают за деятельность всего нашего организма. В среднем, до 20 лет наш мозг очень легко устанавливает новые нейронные связи, что позволяет нам быстро обучаться новому или развивать свою память. Но именно с 20 до 30 лет формируются такие связи, благодаря которым мы учимся проще относиться к неудачам и потерям, легче строить осознанные планы на десятилетия вперед. Очень важно помнить о необратимости того как время влияет на наш разум и наше тело.

Поскольку между двадцатью и тридцатью годами последний критический период развития мозга достигает кульминации, этот возраст, как сказал один психолог, — время «большого риска и больших возможностей». Безусловно, после тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит нам такого огромного количества новых нейронных связей. Мы больше никогда не сможем изучать что-то новое так быстро. Нам больше никогда не будет так легко стать теми, кем мы надеемся стать. Следовательно, бездействие в этот период очень опасно.

• Пережитый опыт поможет вам стать уверенными в себе.
Многие молодые люди, даже добившись желаемой должности, продолжают испытывать колоссальный стресс, который связан с неуверенностью в своих силах. В итоге работа мечты кажется им сущим адом, а серьезная должность — неподъемным грузом. Подавленные, они часто бросают работу и продолжают с завистью смотреть на успешных и уверенных в себе людей.
Любой успешный человек когда-то был недостаточно компетентен, но постоянно решая рабочие задачи, он накопил опыт, который позволил ему стать уверенным в своих силах. О чем бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет.
Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не ощущают тревоги и не чувствуют себя некомпетентными на работе, как правило, слишком самонадеянны или выполняют работу, не соответствующую их квалификации.

• Успевайте работать над собой, это не всегда будет даваться вам легко.
По результатам исследований клинических психологов, в возрасте 20 лет личность только формируется, а после 30 уже почти не пластична — дружелюбные остаются дружелюбными, а интроверт останется интровертом. Клиническим психологам известно, что из всех этапов жизненного пути возраст от двадцати до тридцати лет — лучший для того, чтобы измениться.
Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнера способствует ее трансформации, а постоянное проживание на одном месте помогает вести более размеренный
образ жизни. Напротив, юноши и девушки двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчужденность.

• Начните думать о будущем до того, как оно наступит и припрет вас к стене.
Смещение приоритетов в пользу настоящего, а не будущего — общечеловеческое свойство, которое наиболее сильно проявляется, пока вы молоды. Все мы слышали фразы «жизнь дается один раз» и «веселись, пока молодой». Юноши и девушки двадцати с лишним лет постоянно слышат и говорят о том, что у них впереди много времени для трудностей взрослой жизни, но очень мало для того, что принято считать приятным времяпрепровождением. Соединить настоящее с будущим — вот поистине трудная задача.
Определить, когда следует заняться карьерой и создать семью, — достаточно трудно. Гораздо легче ни о чем не думать и держаться подальше от проблем. Однако молодые люди двадцати с лишним лет, живущие вне времени, как правило, не бывают счастливы. Это все равно что жить в пещере, в которой мы не можем определить, который сейчас час, не знаем, что должны делать или почему, — и порой это продолжается до тех пор, пока не станет слишком поздно что-либо изменить.

Поможет ли это мне?
Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность.
Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.
Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.

Просто сегодня Даня сделал моё утро. Когда рассказал, что Тема пикапер. И ладно бы просто клеил девочек, он проходил все тренинги, конкурсы, лвл. А задания там какие смешные ахахах. Переспать с 10 девочкам за ночь, переспать с девочкой, которую выбрали парни, сделать так что бы определённая девочка позвала к себе домой. И квартиру они снимали на троих, с ребятами и тот, кто приезжает домой один, тот лох. Господи, это так противно, но в тоже время так смешно. У меня сразу в голове куча мыслей о болезнях, которые он мог подхватить, о том, какое он удовольствие получает. Это же так фу, когда ты каждый день спишь с новой. Хотя может он ловит кайф. Но я так смеялась. И так рада, что Даня поделился. А я то думала, че он переживает. Если бы мы переспали, а потом бы я узнала это, я бы так сильно загналась. Аллилуйя, что я не тупая. И вообще даже Темой довольна, не знаю, что там пикап или не пикап, но он был милый, не тронул меня, кроме поцелуя и бегал со мной, как с маленькой с едой и окном и музыкой и сном.

Короче, хорошо, что я узнала и не натворила делов. И там скорее я его пикапов, а на он меня ахахха.

"Никогда не знаешь, когда произойдет та самая судьбоносная встреча, которая перевернет всё с ног на голову, пробежится разрядом под кожей, искрой в глазах и аритмией в сердце. Но оно происходит. И ты стоишь с широко открытыми глазами и не можешь поверить, что это не сон.

И как кармическая подлость, нет ничего вечного, и всё заканчивается выбором красного полусладкого. Всякая великая любовь обречена. Это классика. Её отбирают города, самолёты, поезда, таксофоны, вовремя приехавшие такси и не вовремя сказанные слова. Она продолжает жить в наших сердцах, но не имеет право на продолжение априори. Тебя будет шарахать, как током, при неожиданной встрече, но не пытайся, даже не думай, нельзя, не вернешь, всему своё время и место, и ваше – прошло. И ночами будешь думать и верить в светлое будущее. И память часто будет выгуливать тебя по закоулкам прошлого, и гореть будешь, как впервые. Но реалия такова, что нельзя нажать на "replay".

Я всё так же складываю фрагменты нашего прошлого, всё так же чувствую твоё присутствие и слышу дыхание. Это и был сон. Самый сладкий и любимый сон. Но за ночью наступает рассвет.

И выхода нет."

ты можешь меня спасти.
привет, мой уставший лекарь, я без тебя не ахти – считай, что почти калека. кровь из открытых ран ты собери губами, остатки душевных травм перетяни бинтами. встань на моем пути и защити от ветра. ты сможешь меня спасти – своим бесконечным светом. через сколько уже катастроф ты меня пронес на плечах – для тебя не писала строф, оттолкнула не раз сгоряча. сколько уже моих слез впитала твоя жилетка? каждый из них был «всерьез», оказался - разменной монетой. детские сантименты спрятать куда подальше – не умела ценить моменты, не умела вставать пораньше. научиться еще не поздно? от меня не отрекся, глупой? все скрываю свою нервозность, и боюсь показаться грубой…
я соберу чемодан, едем лечиться к морю!
горсть конфет по карманам и - навстречу прибою.

разбуди меня с первым лучом
обойдусь без молитв Всевышнему –
с верным таким врачом

я непременно выживу

  • Кто сказал что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа идеальная жена… и скромная очень.

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин . Ну , из женщин , сердце которых сковано льдом ощущения , что НЕ СЛОЖИЛОСЬ . Неважно , что именно , но не сложилось , не удалось , не получилось , рухнуло . Наблюдения многолетние показали , что счастливая женщина беззаботна и безалаберна . Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё , потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной , упирающуюся в потолок . И ей смешно при этом . В доме у неё вечно весёлый раскардаш , на столе опрокинутая чашка выпитого кофе , книга , куча каких - то штучек , ей необходимых и усиливающих беспорядок , со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета ( второй потерян навсегда , но первый будет его ждать вечно , здесь же , до момента нахождения первого случайно , при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки , на глазах начальника ). В доме счастливой женщины никогда нет запасов - ни продуктовых , ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным , добывая всё это и понимая , что без него она , нежная и удивительная , смешливая и кудрявая , просто пропадёт . Он моет , стирает , гладит , зарабатывает и совершенно счастлив , потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка Она не следит за ним и не хронометрирует , поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует , хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит . Готовит она быстро и вкусно , но без фанатизма , и поэтому тоже муж у неё , как правило , здоров и бодр , поджар и горяч глазами . Все говорят про неё , что она ПЛОХАЯ жена . У хорошей жены - хозяйки всё как в армии . В доме чистота . В шкафах всё по ранжиру , послойно . Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны . В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод , грибов и прочей бывшевитаминной красоты . На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду , но успокоительный по назначению мешок с картошкой . Денежки она умеет копить , и они всегда у неё есть в кубышке . Она беспрерывно стирает - моет - гладит с таким фанатизмом , что невольно кажется , что это кому - то назло или чтобы забыться Мужа кормят много , жирно и остро , потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто - то съесть . При этом муж вял , жирноват и начисто лишён возможености инициативы . Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает , как микроб в дистиллированной воде Или сбегает , как таракан из очень чистой кухни , если ещё может двигаться . Она блюдёт мужа , как охранник , шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски , снятые с его пиджака . У такой не забалуешь ! И правильно мужчина как ребёнок , вечно тянет в рот всякую гадость И причёска у неё всегда под назваением « головка в порядке », а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар . Все говорят , что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка .

Марина делает диплом. Я даже не могу загуглить нужную инфу.. ибо комп рандомно то пускает в инет, то нет((

хотела написать о том, что так просто не сдамся.о том, что не собираюсь отказываться от парня с пластиковыми стаканчиками для виски.только не по вине алкоголя.и мы вроде поняли друг друга, но сегодня утром все пошло наперекосяк.нет.все превратилось в полное дерьмо.
утром позвонила мама и сказала, что умер мой дядя.честно говоря, я не совсем понимаю что происходит.то все в порядке, то начинается истерика.я не знаю как на все это реагировать.мой отец, который отказался от своего брата, приезжает завтра в город.после прилетает сын дяди.и вся эта огромная куча людей.все они будут в одном помещении.черт возьми, мне страшно.я ненавижу похороны.

я просила его, чтобы он сегодня не пил, но угадайте продолжение этой истории.кажется, я ломаюсь.
завтра мне снова ехать к бабушке.мне страшно от мысли, что ее единственный сын(отец же избегает всех и вся, поэтому его сложно отнести сюда) мертв.мне страшно ночевать там.я боюсь видеть брата впервые за…черт, я даже не помню когда последний раз мы виделись…не при таких обстоятельствах.
и я до сих пор не разобрала пакеты с вещами.кажется, что это и не нужно делать.

у меня в голове не укладывается сегодняшняя информация.

  • 1. Боль является частью роста . Иногда жизнь закрывает двери , потому что пора двигаться . И это хорошо , потому что мы часто не начинаем движение , если обстоятельства не вынуждают нас . Когда наступают тяжёлые времена , напоминайте себе , что никакая боль не прибывает без цели . Двигайтесь от того , что причиняет вам боль , но никогда не забывайте урок , который она преподаёт вам . То , что вы боретесь , не означает , что вы терпите неудачу . Каждый большой успех требует , чтобы присутствовала достойная борьба . Хорошее занимает время . Оставайтесь терпеливыми и уверенными . Всё наладится ; скорей всего не через мгновение , но в конечном счете всё будет Помните , что есть два вида боли : боль , которая ранит , и боль , которая изменяет вас . Когда вы идёте по жизни , вместо того , чтобы сопротивляться ей , помогите ей развивать вас .

  • 2. Всё в жизни является временным . Всегда , когда идёт дождь , ты знаешь , что он закончится . Каждый раз , когда вам причиняют боль , рана заживает . После темноты всегда появляется свет вам напоминает об этом каждое утро , но тем не менее часто кажется , что ночь продлится всегда . Этого не будет . Ничто не длится вечно . Таким образом , если всё хорошо прямо сейчас , наслаждайтесь этим . Это не будет длиться вечно . Если всё плохо , не волнуйтесь , потому что это тоже не будет длиться вечно . То , что жизнь не легка в данный момент , не означает , что вы не можете смеяться . То , что что - то беспокоит вас , не означает , что вы не можете улыбнуться . Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание . Каждую секунду вы получаете второй шанс . Просто используйте его .

  • 3. Волнение и жалобы ничего не изменят . Те , кто жалуются больше всех , добиваются меньше всех . Всегда лучше попытаться сделать что - то большее и потерпеть неудачу , чем попытаться преуспеть , ничего не делая . Ничто не закончено , если вы проиграли ; всё закончено , если вы в действительности только жалуетесь . Если вы верите во что - то , продолжайте пытаться . И независимо от того , что произойдёт в конечном счёте , помните , что истинное счастье начинает прибывать только тогда , когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы , которых у вас нет .

  • 4. Ваши шрамы являются символами вашей силы . Никогда не стыдитесь шрамов , оставленных вам жизнью . Шрам означает , что боли больше нет , и рана затянулась . Это означает , что вы победили боль , извлекли урок , стали более сильными и продвинулись . Шрам является татуировкой триумфа . Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках . Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе . Начните рассматривать их как признак силы . Джалаладдин Руми однажды сказал : « Через раны в вас проникает свет ». Ничто не

Мне сон приснился. Приснился Р. Будто я у него дома и мы с его мамой обвиняем его в том, что он такая "блядь" и со своим характером, по любому, один останется. А он подходит ко мне и говорит с упреком "ты же у меня все точно знаешь, ты ж такая умная, всегда правая. Раз так, докажи то, в чем обвиняешь меня, взломай пароли, ты и это умеешь, и если там ничего нет, что дальше?! Ты ведь знаешь, что я не спал с ней, так к чему ты это все устроила?!". Давайте все-таки расскажу из-за чего мы с ним поругались. В эту ночь я его решила взять на понт, пусть так, я ж хабалка. Я просто сказала "ты думаешь я не знаю с кем ты в квартире на Маяковского 19 был?! Или думаешь не знаю с кем ты в воскресенье в парке гулял!?". Молчание и я понимаю, что попала, 2 из 2. "Я с ней не спал. И пришлось пойти в этот парк. Она ж ебанутая, ничего с ней не было, клянусь". Охереете?! Я охерела лично. Но и это я простила бы. Я помню, что этот день был тяжелый: на работе был завал, маме эту опухоль сказали убирать и плюс ко всему он такое заявляет. У меня в эту ночь был нервный срыв. Я стала истерить, кричать, плакать меня надо было успокоить, а он нахуй послал и сказал, что я его заебала. Измену простила бы, а свинское отношение к себе, увольте. Я себя не на помойке нашла. И вот снится мне этот сон и тут же в ленте натыкаюсь "к чему снится человек в определенные дни", фигня, но все же. Смотрю с сб на вс "обижается на тебя". Да пусть задохнется в своей обиде.

проснись, наконец.
мы не сильные, мы - одичалые:
дикари, декабри, не знакомы с пространством и временем.
хочешь, я расскажу тебе сказку про Принца-в-отчаянии
и Принцессу-в-которую-очень-красиво-не-верили?

хочешь, я расскажу тебе правду про мёртвую осень,
про холодный апрель, расцарапанный ветром и ливнями?
и про то, как сжимается сердце, когда тебя просят
отпусти меня
ну, пожалуйста
отпусти меня

Я как-то помогла одной знакомой, которая в этом году выпускается в нашем вузе. Ну как помогла, просто скинула ей несколько документов по практике. Ей надо было сделать отчет, а сама она не знала что и как писать. И вот фишка в том, что я впервые встречаюсь с таким наглым до мозга костей человеком. Да, она общается вполне хорошо со мной, если вдруг я встречаю ее в нашем районе, но сама она человек очень хитрый, либо несамостоятельный. Я не знаю, что с ней не так… или со мной. Она вчера попросила скинуть ответы к ГОСам, на которые мы сами отвечали, но я ей не захотела давать, потому что это неимоверный труд найти ответы к ним, да чтобы еще они были и правильными. Обидно все-таки как-то скидывать готовые ответы, на которые ты потратил столько времени. И причина еще в том, что ответы искала не я одна. Мы создали беседу и разделили вопросы, чтобы нам было легче и проще. И вот вчера она мне написала, поинтересовалась моими делами, хотя я уверенна, что ее это мало волнует. Она постоянно обращалась ко мне, если ей что-то надо было, ведь я по себе знаю, что помогу каждому встречному. Ну так вот, вчера я написала ей, что у меня нет ответов к ГОСам, я их удалила. И вроде бы всё, вопрос решен - либо ты делай сама, либо второй вариант, намного простой - попроси ответственных одногруппников, которые точно тебя не подведут, и раздели вопросы поровну. В чем проблем-то? Но нет, она сегодня мне написала: "Регин, ты можешь сама у своих девчонок спросить про ГОСы, а то как-то неудобно". Я ей не ответила, достало все. Просто бесит такая категория людей. Ну а я просто тупая дура, опять решаю чужие проблемы. Когда же я поменяюсь, теперь злюсь сама на себя.

и не хочу, чтобы Санса прислушивалась/вообще каким-нибудь боком верила Мизинцу. (Бриенне надо было отрубить ему голову!). потому что не хочу, чтобы она манипулировала или входила в доверие к Джону. вообще фи. вы нашли друг друга, блядь, спустя столько времени, сука, хватит этой ерунды!!!

по мне, так история ДЛ и КН вполне логична. Дети Леса вели долгую, и жестокую войну с Первыми людьми, и чтобы убить вторых, создали из них же Иных… а дальше, пошло поехало. теперь они хотят исправить то, что натворили. и петля с прошлым, объяснение тому, что случилось с Ходором, намного лучше, чем удар по голове.

и да, конец заставил прослезиться. нужную музыку подогнали!

Мирааа - чертовски храбрая девушка. Серьёзно. Теперь и она убила одного из Иных! Но вот блин, если их не спасёт Бенджен Старк (или Холодные руки, как хотите), то даже принесшего себя в жертву Ходора будет недостаточно. На адреналине она пронесет сани с Браном какое-то время, а дальше что? Армия упырей дышит им в затылок. И потому, если не появится кто-то из-за кустов, то это будет (*?:;%"№№;%:(*

я ненавижу май, май это самый ужасный месяц и меня прям радует, что он сокро подойдет к концу

я ненавижу его он самый неадекватный для меня

я устроилаьс на странную работу от которой у меня даже после сна болят ноги и спина, но я уду продолжать на нее ходить

И не во мне дело, как оказалось. И меняться не буду ни для кого. В этом мире нельзя надевать розовые очки и становиться доброй. Нужно быть злюкой, чтобы с тобой считались.

Чехов сказал, что не бывает плохих и хороших. Бывают "наши люди" и "не наши". Хочется внедрить в себя эту мысль на всю жизнь, чтобы больше не было людей, которых я ненавижу. Были просто "не мои".

У одной семестр уже закончился. У второй такое ощущение, что и не начинался. А я не сплю ночами и мечтаю жарить котлеты и распихивать по бургерам. Спасибо нашим чудесным преподавателям за такое рвение к учёбе и знаниям.

Ничего не радует. Да потому что радовать нечему! Ничего не происходит кроме бесконечных конспектов, лабораторных, дебильных преподавателей, которых тянет отобрать стипендию. Она и без того всего 2300 руб…

А самое обидное - мне 20 лет, а я уже вижу, как вся жизнь проходит мимо меня, пока я пытаюсь как-то устроиться. И зачем это нужно… Потом я буду больной, старой, с детьми, с работой, буду пить по вечерам чай второпях и думать: "Молодая была такой дурой, нужно было гулять, путешествовать, любить, творить безумства. А я училась. Дура…"

И это самое страшное. Хоть бы это был последний кошмарный семестр в моей жизни…

Всем привет. Меня давно здесь не было, потому что, вроде бы, нет времени заходить и листать ленту, а писать было не о чем. Но я тут посидела и поняла, что много всего произошло, поэтому хочу поделиться новостями из своей жизни.

— Я официально работаю на газету. Пишу репортажи, гоняю по Москве, узнаю новые места. Москва настолько разная и большая, что аж дух захватывает. Раньше этого как-то не осознавала.

— Я получила права. Сдала с первого раза, хотя сама этого не ожидала, потому что к билетам не готовилась вообще. А оказалось, что понимание знаков и правил в голове осталось еще с окончания мотошколы. Видимо, это навсегда.

— Начала продавать стикеры и чехлы. Открыла мини интернет-магазин, куда пришглашаю и вас. Отправлю почтой по РФ и на Украину. И, конечно, встречусь лично в Москве. Вам, девочки, сделаю скидку. Только напишите, что вы с Viewy, если собиретесь что-то брать.

— Сессия началась с автоматов и похвалы со стороны учителей. Один из преподавателей сказал, что поставит мне автомат даже без разговоров. И вообще напророчил мне карьеру литературного критика.

— Продолжаю двигать свой книжный блог. Немного пересмотрела взгляды на ведение профиля. Но не собираюсь от этого избавляться, потому что обожаю свое дело.

— Летала на параплане и всем советую. Впечатлений куча.

— Единственное, что во мне не изменилось, так это отношение к себе. Но это исправимо, надеюсь, что со временем избавлюсь от проблем с самооценкой.

И парочка фотографий.

Это ахринеть просто, мне и приснится не могло подобное, ибо мы вроде это давно похоронили.. С одной стороны это пиздец. .с другой - были жутко приятные моменты….но пи….

итоги субботы:

1) удивительно вкусное для первого опыта мясо и совершенно восхитительная курица (слава хорошему маринаду);

2) прожжённые штаны Тима и обивка складного стула;

3) волосы пахнут пряным костром;

4) снова проснувшаяся зубная боль и принятое решение тратить отпускные на лечение;

5) ночь музеев прошла мимо меня, потому что невероятные очереди вьются кольцами вокруг зданий, и опыт двухлетней давности тормозит моё жгучее желание влиться в эту толпу, когда на каждый экспонат по восемь локтей в ребро и крайне трудно разойтись в проходах. тем не менее, слушаю гуляния даже глубокой ночью (в шаговой доступности четыре музея, один из них видно из окна).

У меня замечательный молодой человек. Он делает для меня буквально всё. Он терпит мои истерики, ждет меня, пока я успокоюсь, когда я в очередной раз говорю, что мы расстаемся(это происходило уже больше 5 раз за полгода, я думаю), слушает литры неприятных вещей, которые я могу выливать на него и глотает мои шуточки про него. Он привозит мне цветы, привозит еду мне и девочкам с работы, с которыми я общаюсь, устраивает мне салюты и романтик со свечками по всей квартире. Он реально делает все то, о чем я так мечтала всегда, о таком мужском поведении. Так скажите мне тогда, почему, почему иногда мне так невыносимо хочется плакать в его обществе? И ведь бывает даже плачу. Он не заслуживает такого отношения. Он достоин большего, раз я не умею ценить это сокровище, которое досталось почему-то мне. Я боюсь кармы, боюсь, что из-за своего такого поведения проживу в одиночестве и умру одна. Хотя иногда так и хочется, но все равно страшно. И я просто не могу понять, что со мной не так? Что нужно мне, если сейчас у меня есть то, чего я так хотела и не смотря на это, я регулярно от него отказываюсь и оно оказывается мне не нужным?

Если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух. Это просто значит, что у тебя хреново с оптикой, и более ничего. С миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

Неизвестно что меня сподвигло на это, но в свой выходной я зачем-то вызвалась дежурить на выборах за двойную оплату, поэтому сейчас сижу в школе и плюю в потолок от скуки. Третью неделю подряд с одним выходным днем. Время 11:49 и мне так сидеть еще до 8. Самое время написать о том, что происходило со мной в последнее время, не думаете? Работа съедает все силы, из-за чего я стала страшно молчаливой…

1. Постарайтесь не усложнять свою жизнь. Многие люди слишком много анализируют и ищут сложные пути решения жизненных проблем. Иногда жизнь должна быть простой - прогулка по парку или тихий вечер с семьей. Не загружайте себя ненужными бытовыми проблемами. Будьте проще!

2. Остерегайтесь нерешительности. Никто не говорил, что жизнь проста, и иногда необходимо сделать трудный выбор. Никогда не откладывайте на завтра решение, которое вы можете принять сегодня. Вы можете пропустить лучшие и наиболее выгодные возможности из-за своей нерешительности. Успешные люди всегда уверенно идут вперед, отбрасывая сомнения в сторону.

3. Будьте оптимистичны и доброжелательны. Улыбка вовлекает в работу всего несколько мышц лица! Вы будете поражены тому, насколько легче вам станет, когда на вашем лице засияет улыбка. Хорошее настроение распространяется как лесной пожар - вы сделаете счастливее не только себя, но и окружающих.

4. Учитесь любить людей. Вы не должны любить всех, с кем вы сталкиваетесь. Вам необязательно заставлять себя любить тех, с кем у вас разные интересы, жизненные позиции и т.д. Часто вы можете быть не согласны с кем-либо, но если вы научитесь ладить с людьми, вы избавитесь от лишних нервов.

5. Живите и дайте жить другим. Неужели вас действительно заботит, что едва знакомый вам парень хочет сделать со своей жизнью и с кем он хочет ее разделить? Учитесь жить своей жизнью и позвольте сделать это окружающим. Каждый сам должен решить, чего он хочет.

6. Учитесь у беды. Беда является одним из самых мощных учителей, с которым нам придется столкнуться в жизни. Вы узнаете очень много о жизни, преодолевая трудности и научившись разрешать их. Беда бывает разной, не меняется в ней одно - ценный опыт, который она приносит.

7. Не относитесь к себе слишком серьезно. Иногда можно позволить себе побыть шутом. Это нормально. Придумайте забаву и покажите своим детям и окружающим, что вы знаете, как весело провести время. Таким образом вы немного помолодеете, а ваши зрители подарят вам тонну смеха.

8. Иметь чувство юмора. Смейтесь, шутите. Смех всегда помогал людям жить дольше. Он понижает кровяное давление и настраивает людей доброжелательно по отношению друг к другу. Учитесь смеяться над собой. Это очень ценное качество!

9. Практикуйте объективность. Будьте объективны в принятии решений. Анализируйте факты и не позволяйте расовым, социальным или любым другим стереотипам влиять на ваши решения. Великие лидеры принимают решения лучше, когда они действуют на основе фактов, а не на эмоциях или предрассудках.

10. Учитесь на своих ошибках. Вы будете делать ошибки. Вы будете делать много ошибок. Вы даже не сможете перечислить их все. Ошибки непременно случаются и лучшее, что вы можете сделать, это учиться на них. Не тратьте весь свой жизненный потенциал на исправление ошибки, сделанной много лет назад. Учитесь у неё и двигайтесь дальше. Мир не будет ждать, пока вы живете в прошлом.

11. Простите себя. Прекратите бичевание себя за то что совершили в прошлом. Что сделано то сделано! Прощение - это дар оставлять все обиды и негатив в прошлом, не увлекая их за собой в настоящее. Многие люди всю жизнь живут прошлым и не позволяют себе направить весь свой потенциал на созидание будущего. Научитесь прощать себя и что не менее важно, научитесь прощать других.

Главное, чтобы занимаясь с тобой сексом, человек получал удовольствие не от самого факта занятия сексом, а оттого, что он занимается сексом с тобой.

1. Люби себя в первую очередь.

2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5. Вещи не сделают тебя счастливой.

6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7. Узнай свою бабушку по-настоящему.

8. Не всякая проблема является концом мира.

9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12. Говори. Найди свой голос и используй его!

13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.

14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17. Всегда будь честной.

18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20. Спорить можно, но помни правило 9.

21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.

22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.

23. Ты не чья-то собственность!

24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.

25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.

26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.

27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.

28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.

29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!

30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.

33. Ищи красоту во всех вещах.

34. Пользуйся солнцезащитным кремом!

35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.

36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.

37. Плач, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.

38. Смех является лекарством для души.

39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!

40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.

43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.

44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.

45. Ты самодостаточна!

46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.

47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.

48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.

49. Ты красива и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.


Я ещё не смотрела нового первого мстителя, потому что не было времени и денег. Мы всё собирались с подругой, уже назначили день, и она мне говорит, что пойдёт со своими одногруппницами жарить шашлыки. Спасибо.

Я никогда не хотела быть идеальной и это касается всего. Я никогда не стремилась к тому, чтобы быть в центре внимания или же, чтобы за мной таскалась толпа и грезила бы дружбой со мной. Единственное, что я знала - нужно быть собой: иметь своё собственное мнение, свой стиль, манеры, взрывной характер и вкусы, пусть и непонятные другим. Будь собой и жизнь обеспечит тебе нужных людей. Их будет очень мало, но они будут самые лучшие.

либо не спи всю ночь и будь трезвой.
либо напивайся, но в 12 ложись спать.
я чувствую себя неимоверно счастливой, когда ничего не болит. когда не хочется спать с утра. когда не тревожат сны. не болит спина. не случается обострение.
это то, что я должна поддерживать в себе. иначе мне не хочется быть.

я поняла одну важную-приважную вещь.
казалось, вселенная жестко меня стебёт, посылая людей друг на друга похожих в одном - они считают, что мир-дерьмо, зацикливаясь на этом до ужаса.
прошлой весной я отдавала массу сил на то, чтобы вытащить человека к свету, чтобы промыть мозг ему хотя бы немножечко, доказывая, что "если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего ", но не получалось.
зимой кому-то другому я пыталась показать, что "лгать- это методично тушить о близкого страх; наносить ожог", и что в этом мире даже если накопится море предавших тебя людей и причиняющих боль, не изменяй себе, оставайся искренним и честным. меня питала мысль о том, что оставаясь преданным искренности, ты сохранишь в себе больше, чем когда-либо потеряешь.
случаев много.

я встречаю людей, вижу, что они тонут и, держа их за ручку, тащу наверх, мол, смотри, там светло, там чудесно и тебе не место здесь. но мой свет - иллюзорный. и я сама в той же тьме, что и они. именно поэтому у меня ни разу так и не получилось помочь.

давай, я построю свою жизнь на лжи и это будет честно.
я действительно думаю о том, чтобы перестать говорить о важном и открываться людям.

И я хочу только, чтобы исчезло чувство, Будто я что-то потерял. И я забираю все свои слова обратно - Те, из-за которых ты чувствуешь себя как же. И я хочу только, чтобы исчезло чувство, что я потерял. И я забираю все, что сказал тебе, обратно. И я отрекаюсь от всего, Только бы мне было, куда идти, Отрекаюсь от всего, Чтобы был человек, к которому можно прийти.

А ведь пока молодость не прошла, её нужно превращать в радость. На все сто. До полного удовлетворения, понимаешь? Только этими воспоминаниями и можно будет согреть себя в старости.

Сидишь утром на кухне, завтракаешь, смотришь серию Гриффинов и невольно слушаешь, как старые суки у подъезда обсуждают, какая же ты мразь. Прям чувствуется, что дома.

вот і кінець… останній тиждень 10-го класу, останній тиждень з 11-А. Як швидко летить час, ще ніби вчора я плакала бо закінчувався 9 клас і Настя поступала, тепер просто ужасні сльози через те що мої всі з шк випускаються. Піздєц просто, наступного року не буде сенсу тусити біля 17 каба. абідненько. прикідаю які сльози будуть на останній дзвінок і їхній випускний

Ты знаешь сам: от совершенства ты далёк.
Чего же от других ты ожидаешь?
Твоё несовершенство прощено
Другими. Так почему же им ты не прощаешь?
Ты хочешь видеть идеальными других,
Но разве ты при этом идеален?

Д. принял заявку в друзья и написал. Мы поговорили о гражданке. Он позвал меня на последний сеанс гражданки в кино, я согласилась. Я не знаю, что я делаю. Почему у меня чувство, что я изменяю и предаю С., хотя это обычный поход в кино и мы с С. уже даже не встречаемся(он сам сказал, что не хочет уже ничего), да, я не перестала его любить, но…

Парни, которые жалуются, что их девушки перестают за собой следить, должны помнить, что Фиона превратилась в огра, когда замутила со Шреком.

Жила все это время с мыслью, что я точно скоро что-нибудь сделаю. С собой. А сейчас решила, что во что бы мне это не стало, мне надо, чтобы они расстались. Потому что именно то, что они вместе, мне не дает спокойствия в жизни. Я не могу отпустить его, потому что всегда разговоры о нем, всегда слушаю как у них все плохо, какой Денис плохой и одновременно самый лучший. НЕ МОГУ.

Я желаю им добра, но, пожалуйста, не вместе. Мне больно смотреть, как они вместе. Естественно, было бы хуже, если б у них все было хорошо, но от того, что я каждый раз выслушиваю, что у них все плохо, реально хочется, чтобы они расстались. И да, если честно, я боюсь, что вдруг они не расстанутся и это навсегда.. Вдруг они все-таки поженятся, что мне тогда делать? Честно, я вскроюсь.

И у них и так все плохо, так почему бы просто не подтолкнуть людей к расставанию, тем более они почти сами уже желают этого?

Пускай, я веду себя как полная сука, лезу в чужие отношения, но меня сами туда засунули, он первый все начал. Не во всем же себя виноватой считать всегда. И я не считаю себя шлюхой, которая позарилась на чужого мужика против его воли. Он сам позарился на меня, просто сейчас сложились так обстоятельства, что меня и ненавидят и отпускать не собираются. Любой ценой добьюсь своего, кроме той, о чем я ему пообещала. То есть я могу подставить ее, но его я ни в коем случае не подставлю. Все-таки он мне нужен.

И он, наверное, сам догадывается, что сейчас я говорю ему всю правду, не просто потому что я люблю его. И, наверное, он понимает, что каждый раз, когда ему желаю помириться с ней, это дается мне очень тяжело. И нет, ничего жесткого нету, он сам спрашивает меня про нее, а я всего лишь говорю правду и все. И я намеренно ссорю их и почему-то так же намеренно подталкиваю на примирение.

Какой бы я тварью не казалась в собственных глазах, совесть сильнее. Хотя ее и так почти не осталось.

И, если честно, я совсем не узнаю себя. Еще полгода назад не подумала бы, что я могу так поступать, могу делать что-то для своей выгоды, что я буду действовать не так, как правильно и нужно, а просто по своим чувствам. Что я стану таким человеком.

Первый любовный взгляд — то кратчайшее расстояние между двумя точками, та божественная прямая, которой нет второй.

Марина Ивановна Цветаева

Привет! Я перечитала в третий раз "Мастера и Маргариту" М.А. Булгакова!! Я каждый раз с каждой страницей все сильнее и навечно влюбляюсь в этот роман и поражаюсь гению автора!

Кстати, я не любитель перечитывать книги! За свою жизнь я пеперичатала лишь "Ромео и Джульетту", "Евгения Онегина", "Капитанскую дочку", "Героя нашего времени", "Грозу", "На дне", "Мы", "Собачье сердце", "Мастера и Маргариту" (из крупных произведений).

А как вы относитесь к "Мастеру и Маргарите" и к перечитыванию книг в целом?

Мое утро началось не так как хотелось, но все же оно меня безумно радует.

Бабуль, наш разговор с головы не выходит.Почему ты мне раньше ничего не сказала?

и в тоже время шок и впервые в жизни не воспринимаю все так близко к сердцу.

Не знаю…пока ни во что верить не хочу…я устала морально.

В гололве другое сейчас…

Я все равнов ерю в только самое лучшее и настоящие! пОТОМУ ЧТО КАЖДОМУ СВОЕ.

все отлично.

Ночь с папой говорили о жизни… а я просто была слушателем…как я его понимаю…что нужно беречь все и свою жизнь по максимуму реализховывать, чтоб было что вспомнить и так есть чтов спомнить.

у меня опустошение. все от меня отворачиваются.я не могу никому дать ничего хорошего.

и никому я не нужна. даже Женя который лежит после операции.. пишет вчера " прийдешь завтра? "..а сегодня морозится.и только и пишет " я кушаю., у нас обход",. ".не кипишуй. " я занят".. у него даже в больнице нет на меня 5 минут. при том, что…если бы я лежала в больнице я была бы рада абсолютно всем..потому что умирала бы там от скуки.

нахуй звать?

не выдержала в очередной раз написала о том, что меня всё заебало и нет уже терпения на такое отношение к себе.. причем.. меня утром звали на природу… я отказалась, потому что думала, что в первой половине дня я пойду в больницу к Жене.

Женя проснулся только в обед. потом кушал. потом дела. потом видимо к нему приехал кто-то более важный. когда меня перестанут ставить на второй план?…..я же когда то была на первом. сколько можно меня задвигать хуй пойми куда… я же добрая. я же к нему хорошо отношусь. Почему бы и не забить на меня? я всё равно всегда прощу.

В гороскопе написано чтобы я всю неделю сдерживала свои желания, МММ славно, я итак до последнего притворяясь порядочной девушкой и до безумия скромной, ну и заебалась же я так делать; D

не отвечать по половине суток, спать потом полдня, под утро в вк заходить, игнорить

я хочу быть счастливой, а не грымзой

хочу чистых отношений, где каждый друг друга уважает

Сессия уже близко, но пока всё, что ей предшествует идёт хорошо. Тфу-тфу-тфу. Местами даже получаю удовольствие от процесса.

Мечтаю начать худеть, вплотную заниматься подготовкой к августу, а также проходить практику и работатьработатьработать.

В общем, всё по-старому и мне сильно нравится.

Что касается августа, не спешите дуться те, кто не получил приглашения - его ещё никто не получил, потому что они не готовы. Но те, кто получит, надеюсь, найдут для нас время, ведь мы готовим нечто удивительное и приглашаем только самых близких, так что…не смейте не приходить! ;)

шутка

И вот ещё что. Наша команда на этот день почти укомплектована за исключением визажиста, и если у вас есть знакомый специалист за разумную плату - будем очень благодарны за контакты.

Зачем жить там где не хочешь? И есть ли смысл жить просто так?

Насколько проще будет закончить всё когда захочешь? И есть ли смысл это делать?

Смысл говорить слова от сердца и души если в них не верит человек к которому ты чувствуешь всё, что может чувствовать человек? Зачем вообще тогда что-то чувствовать?

Может лучше быть всю жизнь одному и говорить всем, что они хотят ? Да наверно так и поступлю. Буду лениться больше всех. Ничего не делая жить спокойной одинокой жизнью. Постараюсь забыть о всех своих словах к ней и чувствах, что чувствую. Чтобы и дальше быть ничтожеством которым был 3 года назад.

Не нужно более ведь трудится, ведь в это нет никакого смысла. Можно попрощаться со своими мечтами ведь все они были связаны с дурой. Которая просто тебя не слышит.

Так что можно и дальше быть долбанным ленивым задротом, хорошего уровня и получать чуть чуть денег и жить на них одному. В пизду всё о чем думал, ведь теперь не для кого быть тем, кто я являюсь.

Спрячусь в наушниках и в рубашках в клетку. И буду снова один, как и всю мою жизнь до неё. Включу плаксивые песни в плеере который она подарила и буду уныло проживать свою жизнь.

Вот уж не знал, что потеряю смысл делать чего то.

Но точно знал кто я и что я. Тупое беспомощное ничтожество.

я не понимала почему взрослые постоянно ругаются, пока не осознала, что взрослых просто не существует

P.S. Пожалуйста если с можите положыте на могилку цветы для Эджернона. На заднем дворе. (с)

Я не хотела дочитывать эту книгу. Знала, что в итоге расстроюсь и буду плакать.

Единственный совместный выходной, и именно на него надо назначать свои дела, болеть, спать до вечера.. Блять, ты в субботу не можешь это всё делать? Почему всё именно в воскресенье, ааа?

меня, откровенно говоря, заебало, что каждый новый парень моей подруги (в последнее время слишком часто задаюсь вопросом подходит ли ей вообще такое наименование) говорит "Настя, хочешь парня тебе найду? у меня есть тут друг на примете". у меня что, на лице написано "нуждаюсь в парне"? почему люди, ни капли меня не знающие (да и вообще кто угодно) горят желанием "определить" меня к кому-то, решить, кто подходит мне, а кто нет. с кем вы меня можете познакомить - с такими же моральными уродами, как и вы, обзывающими любую НЕрусскоговорящую нацию "уебанами" (а, соответственно, и всех моих друзей) ? можете говорить, что дело не в нации и не в языке, я это прекрасно знаю, и знаю, что в каждой стране есть и хорошие и плохие люди. но все чаще понимаю, что я просто н-е-у-м-е-ю общаться с украинцами. в украине думала, что просто не умею общаться вообще с людьми, а оказалось, что это относится лишь к русскоговорящим. ну извините, как есть. и знаете, всю мою жизнь мне твердили, что никто меня в европе принимать не будет, если я буду так прямо говорить, что мне сложно с людьми из моей родной страны. но что оказалось на деле? не принимает меня только украина

На небе, только и разговоров, что о море, и о закате… Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах… И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…

эмм… ну как и говорила, по прежнему это:
"армани "мания" "

"марк якобс "пир""

ну и в общем так сложилось…

я не знаю как так получилось.я влюбленна в мужской аромат.я даже не могу с подругой об этом поделиться(т.к.боюсь не поймет). это именно мужской парфюм, но как это не странно…меня он оставил под впечатлением.чуть не купила.

"диор хом "интенс""

сейчас я происпользовала все свои парфюмы какие только были.и остался не тронутым "карвин", тоже один из самых фаворитных ароматов.

Ну вот каковы критерии для мужчин? Кожа, волосы, глаза, грудь, попа? Что для мужчины красота? Сочетание физического и интеллектуального? Или чисто кратинка, чтоб будоражила сознание? Что во мне тогда не так? Никогда не считала себя супер красоткой, но любила себя, и думала, что всё у меня ок. Когда говорят обратное, что ты некрасива и нежеланна, по-маленьку начинаешь верить в это. И в свои почти 30 от тебя остается один большой комплекс :) Да, конечно, первоначально мы все оцениваем партнера чисто по внешним данным, и потом уже проникаемся к нему, и он становится красивым не только внешне, но и внутренне, как человек, как Личность. Не сотвори себе кумира, говорили они… Но как так получается, что женщина возводит себе Бога из мужчины, который со стороны таковым далеко не является, и от общего идеала красоты далек? Мой красотометр сбился окончательно. Я теперь не понимаю, кто для мужчины красив, а кто нет. А кто красив для меня? Тот, что внешне как картинка или тот, что относится к тебе, как к картинке, или сочетание и того и другого (а такое бывает?). Когда я это пишу здесь, где-то в мире плачет один психотерапевт… Заждался меня.

мне бы вашего моря не видеть,
не слышать ужасные крики чаек.

мне бы по вам не скучать,
а я то и дело
-
скучаю
скучаю
скучаю

Поехали просто с В. играть в бильярд. Выпили пива. Потом оказались на риа, поели пиццы и выпили еще, пошли в парк ибо я захотела сладкой ваты. Потом созвонились с ребятами и пошли в кальянную./да, я бросаю курить, но курю кальян//мы просто изначально шли в бильярд и ничего не планировали/

Там такой официант. Может конечно это во мне говорит алкоголь.

Крч. Я была в футболке Twenty One Pilots. Он подошел к нашему столику, смотрел на меня, что-то сказал. Я не услышала, переспросила, он сказал "да ничего", а потом показал на надпись на моей футболке. Заметил в общем. В итоге он мимо столика ходил и мы просто смотрели друг на друга и улыбались. А я смущалась. /что бы вы понимали, я вообще была как чмо и с грязной головой, ибо вообще я собиралась просто поехать сделать брови и уехать домой/.

Потом я отошла поговорить по телефону. Он подошел ко мне. Спросил "Можно отдать тебе?" и отдал мне это:

Приятно было.

Спросил как меня зовут. (Назовем его Д.) Мы заговорили за пилотов, за их альбом, за их интервью и кому какие песни нравятся. Разошлись. И я безумно захотела/или не я, а алкоголь/ взять его номер или лучше вк. Он как на зло бегал по заказам. а мы собирались уходить. Я тянула время, потом выцепила его и не застремалась и подошла. Спросила его номер или вк. Он сразу начал диктовать. Ну в общем порадуюсь вниманию пока пьяная, протрезвею и будет все равно. Вообще я считала, что он просто орет с меня, когда отходит. Во-первых выгляжу как чмо, во-вторых волосы как не знаю что, в третьих ну яне привыкла к такому вот знакомству-вниманию. Понимаю, что ниче не значит. Да и для меня тоже. Просто приятно, что внимание получила. Прям порадовалась.

Почему бы и нет. Ибо я решила просто радоваться таким вот моментам, радоваться и получать внимание и не заморачивать себе голову всякими "чувствами-хуювсвами" и "отношениями-хуетношениями", если я не могу быть с человеком, которого я люблю, то нахуй это вообще нужно.

С С. мы сегодня практически не общались. Днем перестали говорить и Он аж вечером кинул мне картинку в вк, я не прочитала и ответила аж по приходу домой, то бишь в половину первого.

В. потом меня провел ПЕШКОМ с центра города(минут 40 пешком) домой, а потом пошел на другую часть города домой тоже пешком. Это ли люди называют френдзоной?

Вот такие сегодня приключения и прогулки.

А как прошел ваш день? (если вы вообще дочитали до этого момента)

на свадьбе брата приглянулся парень, затусила с ним на улице и еще с одним брательником. а неловкий момент в том, что ему оказывается под 30, у него есть жена и маленькая дочка. лол.

папа утром привёз велосипед и целый день шел дождь.

мои увезли дедушку на дачу, а это значит что я временно одна дома. раз в год это примерно случается и это такой кайф. на сутки остаться одной. кто ни будь бы позвал друзей, но нет. я сделала перестановку и навела порядок. посмотрела кино. наготовила еды на несколько дней. это ли не старость?)

благоверный лежит дома с температурой.

после прошлых событий мне крайне сложно ему верить, он не знает об этом.

всё идёт очень медленно и безынициативно как то. меня это настораживает. я с ним превращаюсь в долбанного параноика, который во всём видит подвох и прочую херню. можно быть просто спокойным и уверенным человеком ни смотря ни на что? не искать подвоха. или нет. люди могут не делать того, после чего другие боятся любого шороха.