настопиздело

Сьогодні дорогою долому грали в гру, ну як грали, провіряли один одного, типу як добое знаємо. Дивно, але він помічяє всі мелочі, там улюблений колір/квіти/фільм навідміну від мене, я нвприклад до дрібниць ніколи не вдаюсь Зате я залажу прямо в душу за рік я вивчила його, він наскільки скритний, що кожен день я відкриваю для себе щось нове і це мене не лякає, ні, напаки зацікавлює Він може бути досить милим, злим, грубим, веселим, але сумним ніколи скоріше злим чим сумним. Мені здається ми чимось схожі, коли в мене проблеми я стараюсь це скрити, а він взагалі ніколи їх не розказує. В нас є щось спільне, але дуже багато різного. Я дуже ранима і мене легко задіть і довестию а він стосовно цього дцже міцно тримається, авжеш він ж мужщіна :) А ще він дуже чуйний і знає як розвеселити, колитнастрій просто нижще плінтуса, як заспоклїти, коли я ридаю просто взахльоп по невідомій причині нам обом. Мені здається ю що йому жити дуже легко, і складається враження, що в нього взагалі немає проблем, хоча скоріше всього він ніколи про це не думає за межами будинку. І знаєте, я зрозуміла, коли здається, що ти знаєш людину, то ти взагалі її незнаєш, адже всі ми різні і смаки змінюються з часом. Тому, дізнавайтесь більше про своїх близьких адже це прекрасно відкривати в людині щось нове, щось дійсно цікаве і водночас прекрасне…

от всего этого становилось невыразимо тяжко на душе, чувство это я могу сравнить лишь с тем, что испытывает, очнувшись от своих грез, курильщик опиума: с горечью возвращения к постылым будням, когда вновь спадает пелена, обнажая неприкрашенное уродство.

Ну как-то так. Прошел год с того дня, когда у меня малямс подсорвало крышу. Когда я думала, что все получится, что все будет классно, что мы наконец-то успокоимся, и возьмем друг друга за руки. Год-то прошел, а я.. А что я) сейчас я буду искать работу, натыкаться на фуфло, и опять на полгода закроюсь в себе. Я буду грызть себя за то, чего я не сделала. За то, что не сказала некоторым людям. Сейчас, мне кажется что я всем только мешаю. Что мое отсутствие решило их проблемы, точнее, нет меня- нет проблемы, собственно говоря. Да, я помирилась с теми, с кем я не общалась долгое время. Я встретилась с Соней, спустя почти 4 года знакомства, спасибо радио за нее. Спасибо радио вообще за всех людей в моей жизни. Даже за Мельничука. Это было чертовски больно, чертовски трудно, и что бы отпустило, понадобилось 1.5 года, но оно того определенно стоило. Определенно. Хотя бы потому, что это сподвигло меня похудеть) Так о чем я вообще, короче, заебала меня вся эта хуибола. Любви я хочу. Нормальной. И не думать о тебе никогда. Вообще никогда. И ты, либо иди ко мне, и Выеби из меня всю эту дурь, люби меня, живи мной, либо съебись из моей жизни, еби свою шпалу, женись на своей шпале, и живите долго и счастливо. Вот.

Дивна річь ДРУЖБА і чи взагалі вона існує ? В дитинстві в мене було безлічь друзів, які, на сою думку, були назавжди. Чим старше я стаю, тим менше в мене друзів, і це факт, цікаво яка на це причина ? Можливо зімною щось не так, що всі відходять, можливо на це є свої причини, навчання, робота, сім'я Але хіба потрібно шукати причини ? Був друг нема друга, все просто, і не потрібно плакати і думати чому він/вона не пише не дзвонить, не заходить. Пішли - значить не твоє, плвернеться значить так має бути. А толку плакати над пролити молоком ? Потрібно вміти відпускати людец і впускати в своє життя нових, у мене все

Пару недель назад был на гонках и привез мне оттуда теплую толстовку в подарок. Который день прохожу мимо нее и мне так хочется надеть ее. Ощущение, что вместе с ней ты подарил частичку себя.

и все-таки нет

Вкратце о моём лете: беспробудные тусовки, алкоголь, кинект, кино, клубы, дача, пляж, квартиры, Мак, море общения, друзей, закомых и т.д. Вкратце о моей осени: пара велопрогулок, дневной сеанс в кино, вечерние вебинары, сериальчики, чай, дом, милый и Полинка-малинка…

прости, не заметил, что ты существуешь

Девочки, умейте убирать людей, которые вам не нужны, из своей жизни. Парней, которые вас унижают. Которые кормят вас словами о том, что скоро вы будете вместе, надо просто подождать. И тех, кто трахает направо и налево баб, считая вас другом, однако, заставляя сидеть и ждать его дома. Знакомых и коллег, которые на самом деле двуличные сволочи, говорящие за спиной гадости о вас. Выбирайтесь из этого замкнутого круга, будет стремно, больно, но зато вы станете свободными и дышать как-то легче станет. Нахер таких из вашей жизни. Нахер.

gifs by х

« Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя всюду »

gifs by tumblr

видео
Боже, что же такое восхитительное они курили?!!!!!!!!!!!

— Я рано?
— Рано? Да ты как раз вовремя, дружище!
—Вечеринка в самом разгаре!

—Это по работе. Извините, ребята.
— А-а-а, давай его сюда, мистер Хоровиц. Это вечеринка. Работать запрещено, ты непослушная маленькая сосисочка.

— Джош, иди сюда, сейчас твоя очередь.

— Нееет! Ему не нравится. Фрэдди, иди отсюда. Нам он больше не нужен, Фрэдди ему не нравится.

—Ты безупречно ебанутая, ты в курсе?
—Долгие годы тренировок.

Стоишь больной, замерзший, пьяный и видишь истину во всем.

расскажи — каково быть брошенной,

самым лучшим, любимым преданной?

засыпать, вспоминая прошлое,

в своем сердце хранить Вселенную?

расскажи — каково быть девочкой,

с чутким сердцем, с душой отважною,

утонувшей в любви доверчиво

и сгоревшею в ней же заживо ?

расскаж и — каково быть раненой

всего словом, всего мгновением?

ненавидеть его так пламенно,

но в глазах находить спасение?

и мечтать, засыпая вечером,

чтобы сердце больное зажило.

расскажи — каково быть девочкой,

в своих чувствах сгоревшей заживо?

Возможно, вы уже устали читать про то, как я люблю этого человека, но я не устала ловить себя на этой мысли. Каждый чёртов день эта любовь будто бы разрастается внутри меня. Даже в моменты, когда всё ужасно, хуже некуда - я люблю настолько сильно и безрассудно, что самой становится страшно. Откуда во мне эта любовь? Я не могу передать словами, не могу описать то, что я испытываю от одной мысли об этом человеке. Я больная, зависимая, слетевшая с катушек и потерявшая разум, но всё это лишь увеличивает количество тепла внутри. И иногда мне хочется биться головой об стену из-за того, что я не могу передать и малую долю того, что я действительно испытываю находясь с ним. Я смотрю на фото и люблю. Я рисую в голове образ и люблю. Я вспоминаю сладость губ и люблю. Я держу его руку в своей и люблюлюблюлюблю. Я обижаюсь, кричу или же наоборот, укрываюсь молчанием, но, чёрт возьми, продолжаю безумно его любить. И если есть в моей жизни хоть одна вещь, ради которой я готова на всё, то это любовь к тебе, моё солнце.

Все будет хорошо, но не сегодня и не завтра тоесть никогда.

Люблю рисовать. Когда мне грустно и не знаю чем занять себя, то начинаю слушать музыку, и ловить вдохновение.

Немного моего мусора.

Все же рисовать, это действительно классно.

Секрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

Навалилось.Жопа мне короче с учебой светит, а не диплом.Я в шоке.Мне страшно.Там уже все порешали все, я как придурок не знала ничего.Через 2 недели сесия.Я опять ничего не знала, и теперь фиг меня к ней допустят.

Одна девочка тоже как я "типо на работе".Но она уже все успела договорится.Не переживает.Блин, меня это все гложит сильно.Не могу.Постоянно на нервах.Староста успакаивает, говорит что все номрально будет, но меня трясет.Сама виновата дура.Но уже назад дороги нет.Как пережить эту сесию.Нужно скорей собирать манатки и валить туда.

SEO - оптимизация интернет-проектов – это в целом разработка вебсайтов совместно с анализом условий Google и Яндекс. Непосредственно под оптимизацией web-сайтов надо понимать комплекс работ с текстовыми данными и html кодом страниц, основополагающая задача коих – наиболее сверхэффективно использовать совокупность внутренних факторов сайта ради достижения отличных позиций в поисковых системах по некоторым запросам к поисковикам.

Начальный момент в СЕО-оптимизации сайтов – составление семантического ядра поисковых запросов. Иначе говоря, очень важно определить список ключевых слов и слов, под те которые начнет оптимизироваться сайт или его вэб страницы. С целью рассчитать семантическое ядро, нужно ориентироваться на тему интернет-ресурса, его проблемы, задачи. Найти семантическое ядро помогут специальные веб-сервисы, что содержат нужные сведения о поисковых запросах юзеров сети интернет. Самые популярные службы – это Яндекс. Wordstat и также Гугл. AdWords.

Разговаривая о поисковых запросах, надо указать, что они бывают высокочастотные, среднечастотные а также НЧ. И в случае СЕО-оптимизации самое главное эксплуатировать все три разновидности ключевых поисковых запросов. Высокочастотные – это поисковые запросы общего характера, не позволяющие выявить проблемы юзера, к примеру, «футбол», «массаж» и т.д. СЧ – это уточненные высокочастотные, к примеру, «брать ссуда», «купить футбольный клуб» и т.д. Низкочастотные запросы являют собой наиболее уточненные поисковые запросы, к примеру, «занять выгодный займ», «купить трехкомнатную квартиру в Осло».

Технологический процесс SEO-модернизации web-сайта – это конечно вовсе не только работа с ключевиками, так как так же имеет значение и разработка структуры web-ресурса, работа с HTML кодом страничек интернет-ресурса, охватывая и упорядочивание HTML тегов, грамотная внутренняя перелинковка и так далее. Можно сказать, что оптимизация интернет-сайтов дает возможность настроить web-сайт так, чтоб ПС воспринимали его как наиболее релевантный проект для решения на определенные поисковые запросы пользователей интернет-сети ускорить индексацию сайта в яндексе. И в конце следует отметить, что только оптимизации вебсайта мало для достижения требуемых результатов, в случае, если речь идёт о высоко конкурентных запросах. В таких ситуациях применяются дополнительные методы продвижения и раскрутки веб-сайтов.

Как насчёт страшилок на ночь, любимые вьюши?) Лежим мы вчера, значит такие, часа 3 ночи, кромёшная тьма, досматриваем серию "4400". За стенкой бегает мышка, я к этому спокойно отношусь.. За домом или на втором этаже раздаются постукивания. прислушиваемся, я убеждаю милого, и себя, в том числе, что это бабушкина кровать в соседней комнате издаёт такие звуки.. -Это не кровать. -Да точно кровать, Китти.. -Я сразу вспоминаю все серии "Сверхъестественного". -Заткнись. Несмешно. Это кровать, - постукивания продолжаются.. Я молюсь, чтобы заснуть побыстре и слышу, как Китти уже сладко спит.. Я просто не могу передать свой страх. Никакого логического объяснения этим последовательным постукиваниям я не нахожу.

а никакого нытья. пока думала излить дерьмо с души, всё нададилось. с сестрюней помирились. вроде бы. не всё так быстро, но мы сможем

вот правда. я больше года назад закончила универ. и вот пишет староста что НУЖНО написать про себя типа сочинение-резюме какой я охуенный специалист и как заебись у меня сложилась жизнь после универа. я пишу что мне оно не надо и у меня в этом нету желания участвовать. а она такая ну я промолку и может проканает…

а если нет, то что тогда? что они мне сделают? позвонят родакам и скажут шо я плоха? позвонят мне и спросят почему я не хочу в этом участвовать? я им всё подробненько тогда расскажу что нету времени ни на что, а такой ерундой страдать так тем более.

и на кафедре собираются перечитать все эти "сочинения на тему" и выбирать что вешать на сайт, а что нет. да нахер оно мне надо. нахер оно вообще кому то надо! людям спокойно не живётся просто.

даже если бы я работала по специальности, я бы нифига им не писала. просто потому что пошли нахер. мне это не нужно.

но это сообщение от старосты что ".. ну хз, может проканает…" да как может не проканать? ведь мы не в универе и я им ничегошеньки не должна, а они ничего мне не могут сделать.

может мне кто-нибудь объяснит, но мне не понять этих людей

Поругались вчера, поругались и сегодня. Из-за пустяка, но серьёзно. До часов 7 вечера были в ссоре, до сих пор опухшее от слёз лицо, глаза. Сегодняшняя ссора превзошла многие- завтра собрался ехать домой. -Родители ввалили кучу денег на еду, бабуля перенесла лечение на неделю и всё ради нас. Ты ничего не ценишь, - спустя минут 10 помирились. -Вот а если бы мы жили вместе, тоже бы ушёл? -Нет. Мне же всё равно бы нужно было вернуться. В другую комнату ушёл бы. -А если бы у нас была одна? -Тогда бы в ванной тебя закрыл, а сам бы в комнате посидел, - заметка мне на будущее: в нашей квартире, доме не устанавливать замки.)) Обоюдно пришли к мнению, что мой поехавший Дудик будет работать над злостью, гордостью, а истеричная я над тем, чтобы не провоцировать Китти на ссоры. Эх, сложно бывает двум очень характерным влюблённным. Мы ядерная смесь из гордости и стервозности.)))

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
есть в Женеве, такая интересная фабрика которая занимается производством шоколада"stettler".
говорят, именно в Швейцарии выпускают самый вкусный шоколад и шоколадные изделия получаются(именно на этой фабрике) наивысшего качества.там можно увидеть реальное производство шоколада и у нас на глазах, как демонстрация, будут сделаны забавные изделия из него.

Пусть те роли, что отведены мне, станут главными.

https://laheyy.viewy.ru/post/65149009

"Самое смешное в отношениях где один любит, а другому наплевать это когда они однажды меняются местами" - ДА НИКТО НЕ МЕНЯЕТСЯ МЕСТАМИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Тебя как не любили, так и не полюбят и не оценят, и потеряв только обрадуются. А вот что действительно смешно, что "слепые котята" верят в подобные фразы. НЕТ, ЭТО СКАЗОЧКИ ЧТОБ ВАМ ЛЕГЧЕ ЖИЛОСЬ. у меня все.

День 162: Взлёты и падения в этом месяце

падения - касаются моей учебы и здоровья.
взлеты - это количество прочитаных мною книг(именно мой рекорд за месяц) - пять литературных произведений

Я бы хотела вам признаться. Я люблю.

Он часто хмур и невесел. Может быть таким неделю, а то и месяцы. Его волосы вечно в беспорядке, с ними играет ветер, и их невозможно соединить хоть в какое-то подобие прически. Он ходит в пальто, которое всегда нараспашку, а под ним тёплый и уютный шарф. На ногах у него мокрые кроссовки.. И в глазах круглогодичная золотая осень.

Его имя Санкт-Петербург, но все зовут Питером.

Labisch – Rain

Это непередаваемое чувство, когда ты путешествуешь один. Без всего этого базара-вокзала, экскурсоводов и ненужной суматохи. Только ты. Твои планы, твои мысли, твои ощущения.

Брешия, кажется, была уже вечность назад. Но до сих пор внутри мерцает что-то светлое. И мне кажется, мерцает, и будто говорит мне "Я засияю еще сильнее, обещаю. Всему свое время". Остается только надеяться и ждать, ждать и надеяться.

После путешествия всё как-то разом накинулось на меня. Иногда мне казалось, что я захлебнусь и не успею сделать последние решающие рывки, чтобы выбраться из пучины, которая поглощает меня.

Очень стыдно себе признаваться, но я пока не готова к той жизни, которой хочу жить. И нет, я не про путешествия. Последние 10 дней я пыталась. Я честно пыталась, я хотела всё делать так, будто я действительно могу. Непринужденно. С улыбкой. Думала, что всё получится. В итоге - истерика, дрожащие руки и порядком измотанный организм, чья нервная система под конец начала сдавать.

Почти два года назад я дала себе обещание больше не быть той версией себя, что больше напоминает нервный комок, нежели полноценную девушку.

И, я правда думала, что всё будет по-другому. Что я смогу. Я не только верила, но и делала. И мне горько понимать, что пока никак. Но, может, эта взрослость и не нужна? Может, стоит просто остановить это? И расслабиться.

И вообще, Лера.

STOP CONTROLLING EVERYTHING

"Ты где-то в будущем меня, наверное, ждешь. Свою родную, ласковую маму. Наверное, ты тоже любишь дождь и вся в меня наивна и упряма. Когда-нибудь уснешь в моих объятиях и будешь видеть розовые сны и шкаф твой будет в разноцветных платьях и будешь ждать дыхания весны.. И в спальне будем вместе до рассвета и папа будет рядышком храпеть. Ты будешь для меня частицей света. Я буду своим сердцем тебя греть. Однажды ты меня об этом спросишь, о том, кого любила раньше я. Я расскажу тебе, родная, если хочешь, в душе то чувство боли затая. Вся юность пред глазами пронесется, мгновения неведомых страниц.Тогда мне мир казался невесомым, душа была открыта и светла. Была всегда загадочной, веселой, пленила всех девичья красота. В то время как другие все встречались, меняя кавалеров по часам, я искренне мечтала и скучала и посвящала сны своим мечтам. Его я встретила совсем нежданно и вся забылась в чувствах и любви, но жизнь порой идет немного странно, совсем не так чудесно, как желаем мы. Мне трудно очень раскрываться, доча, ты меня, прошу, не торопи. Мне Бог послал любовь через страдания и мой подарок, доча-это ты. Я знаю, и к тебе любовь заглянет, ты только святость в сердце сбереги. Не верь словам-они тебя обманут, кому попало душу не дари. Храни свое достоинство и нежность, лишь для того, кто веру тебе даст, кто ставит выше всех любовь и верность и никогда тебя, родная, не предаст. Доверься лишь тому, кто верит в Бога, а не тому, кто лишь осознанно грешит и не тому, кто в час, когда так плохо, к тебе, родная, и не поспешит. Запомни, доча, жизнь дана Всевышним, чтоб святость мы веками берегли и знай, родная-Бог всегда нас слышит и хочет, чтобы мы любить могли. Он хочет, чтобы мы сильнее были и каждый в этой жизни - нам урок, чтоб мы боролись, проходя все мили. Не делая отчаянья глоток. Я знаю, дочка, ты меня дождешься. Когда-нибудь мы встретимся с тобой, ты в жизнь мою стремительно ворвешься и я прижму тебя к себе своей рукой и где-то впереди меня ты ждешь, свою родную, ласковую маму.. Наверное, ты тоже любишь дождь.. я о тебе мечтать не перестану"

с одной стороны, если природа наделила меня способностью глубоко и сильно чувствовать, нужно этой способностью пользоваться. с другой стороны, если природа ли, окружение ли, или же все вместе, "наградили" меня психическим заболеванием, логично пытаться от него избавиться или хотя бы уменьшить его влияние на свою жизнь. НО, что делать, если оба этих пункта теснейшим образом переплетены? почему когда диана арбенина "горит", она пишет песни, а я хоть и пишу что-то иногда, но почти никогда не заканчиваю, потому что начинаются головные боли, тошнота, ножницы, алкоголь, необъятный туман в голове и разговоры с призраками? я не понимаю, как найти баланс между этими полюсами: как оставить свою способность чувствовать и не сойти с ума при этом? в моей голове масса когнитивных диссонансов, не поддающихся разрешению. в моей жизни настолько нет места серому (в противоположность черному и белому), что я не могу поверить, что есть что-то между пустотой и переполненностью чувствами. еще труднее понять, нужен ли мне такой компромисс вообще. 'а вы хотите быть стабильной?'. да откуда я знаю. я знаю только то, что не хочу сойти с ума.

новости дня: губы жжет от маринованных помидоров, курсовая не пишется, осень почему-то не наступает.

в колледже все ровно.сегодня словила кучу взглядов и наконец поняла, что не рада этому.мне надоели эти незнакомцы, заглядывающие мне в глаза. как будто они все хотят узнать кто я, а вечера я почему-то по-прежнему провожу в одиночестве.это подло.можно где-нибудь обменять эти взгляды на один? нужный и важный.

частенько вспоминаю субботу.она выдалась такой замечательной. ужин в большом доме, в кругу пусть и не совсем моей, но семьи. слушать разговоры "взрослых", дышать морозным воздухом, глядя на эльбрус прямо с крыльца, лазать на крышу, кормить собак, разглядывать с сестрой созвездия.. это так вдохновляет - выпадать из привычного мирка, ограничивающимся учебой и домом.так хочется чаще испытывать это чувство. а еще глядя на м., мне тоже захотелось носить черные платья, колготки и каблуки. а еще непременно устроиться на работу. возвращаться домой по вечернему городу, уставшей кутаться в шарф, вспоминать что произошло за день. да.. нужно решиться.

Я звикла ділитись своїм з кимось. Спочатку був ТЛ, потім ОІ. А потім довіра почала зникати і я зевел цей дохлий блог.
Це один з моїх кристражів, лол.
Це місце - де я - Я. Без всенької брехні чи прикршання.
Тут я для того, щоб не подохнути остаточно морально. Ну і заради картіночок піздатих(закреслено)

и так приятно ♥ "я тебе вкусняшку купил"

Божечки, я так хочуу домооой

Любите своих мам.

Сидели у леши, он меня обнял и сказал"может не поедешь к ламе?" Я, черт возьми, не понимаю, что происходит с этим человеком. Он обнимал менч весь вечер, правда мы в итоге поругались, нл это нормально. Интересно, это он чувствует Н или дело в чем-то другом

от усталости сломается позвоночник.

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Ну, хотелось бы начать с того, что я вообще не даю людям советы, если меня об этом не просят и то, даже тогда я стараюсь быть максимально осторожной т.к. знаю, что если у человека случиться лажа, то обвинит в ней он именно меня. А я этого не люблю.

Да и мне, если честно, советы редко когда дают. Так, мама может посоветовать что-то, но она плохих советов не дает. Я не могу выделить какой-то конкретный совет но могу с уверенностью сказать, что вообще не люблю, когда мне что-то советуют малознакомые люди или люди, которые плохо знают о том, что твориться в моей жизни.

Если я однажды услышу совет вроде "Да тебе просто нужно отдохнуть. Съезди куда-то и расслабься", то я начну плакать и буду до смерти избивать такого советчика своим пустым и дырявым кошельком: с

то чувство, когда удаляешь с флэшки грустные песни и отписываешься от депрессивных пабликов, потому что больше не находишь в них себя ♥

Почему у меня стоит AdBlock, Adblock Plus и Ad Muncher, и у меня нет абсолютно никакой рекламы? А все жалуются на рекламу, что проги не помогают никакие.

Я ненавижу себя, когда влюбляюсь. Я ненавижу это беспомощное чувство зависимости и дебильную улыбку. Ненавижу ожидание, сомнения, подмечать детали поведения ненавижу. Меня воротит от самой себя, насколько я миленькой и оптимистичной становлюсь. В учебе ЗАВАЛ таких широт и глубин, что я не знаю, каким скотчем его склеить. Мама отказывается готовить мне и посягает на единственный теплый свитер (у нее их больше 5, к слову). Интересный человек выходит посередине разговора, я теряюсь, сомневаюсь, накручиваю и далее по списку…

Nuff said.

Bounded eyes on the way, reckoning alien word,
That now use to hurt.
But I want to belong, but I want to belong.

Nowheremen, nowherelife - scenery seeking a pair,
Comes to despair.
But I want to belong, but I want…

We're surrounded by the crowd living in can
Feels like God ran out of men,
I used to love.

В последнее время по вечерам так много думается. Так хочется избавиться от этих бесконечных мыслей, от этой непонятной хандры и тоски. Почему не получается просто отпустить ситуацию, человека. Почему не воспринимаешь слова, а ищешь в них постоянно скрытый смысл. Я хочу просто расслабиться, просто быть собой. Я не хочу этих мыслей "а если бы, а кабы".

Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди. Все мои поступки - будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные - и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так, как я хочу. Это моя жизнь.

Ничего личного. Просто моей королеве понравилась чародейка.

Если отношения должны оставаться в секрете, вы не должны быть в этих отношениях (c)

4 years

Пошел пятый год моему блогу. В жизни происходит столько разнообразия, что даже в монотонные свободные вечера я набираю непосильные несколько предложений для поста, а потом стираю. Обещаю вернуться сюда с чем-нибудь более содержательным в самые ближайшие дни, а пока, спасибо моему блогу и всем тем, кого я встретила на этом сайте.

#np Royksopp – Monument (Featuring Robyn)

Где есть справедливость - нет любви (c)

"Расставание - не выход из проблемы"- сказала мне моя подруга, но "это единственный способ от проблемы убежать" - подумала я.

Может, я такой человек, который ни одно дело не может довести до конца?

Почему бывает больно ?… А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса…

Никогда бы не подумала, что скажу такое, но я хочу домой к маме.

Take it slow and let time heal everything.

Очень жаль, что для некоторых присутствие в EXO было лишь ступенью на пути к чему-то большему, а для некоторых это и есть то самое "большее".

да уж.

Не думать за людей

Как же стремно учится со второй смены. Внутренний график сбился часов на 5. Выспаться не могу, совсем. Уходишь на пары в час приходишь в 8, делаешь эти ебаные семинары, учишь эти ебаные слова, на ебаном китайском. Приходишь и хрен тебе! Усилия никак не окупаются, по китайскому одни трояки и минусы, третий курс уже, а ничерта так и не знаю, как тааааак, где мои мозгииии. И автоматов мне не видать по половине предметов так точно.

Как бы я не ненавидела школу, всетаки там было легче. Я занималась языками в свое удовольствие, в свободное время и в хорошей эмоциональной обстановке, где никто не давит и не орет. А с таким отношением, как в универе всё желание напрочь отбили. Неделя только началась, а я уже все ненавижу.

скорее, от алкоголя

в мыслях застой, в жизни отстой. единственное, о чем я подумала за сегодняшний день: людям, которые резко тормозят перед тобой, чтобы завязать шнурок или затупить в телефон, в аду уже готовят котел.

у меня все. спасибо за внимание.

Когда за 5 дней до концерта ты понимаешь, что знаешь не все тексты песен, которые будут. Воооот то, ради чего стоит жить. Мотивация.

очнувшись, мы уже больше не вернем утраченной памяти. Мы забудем часть прошлого и не будем искать небывалому объяснения. Наставший порядок обступит нас с привычностью леса на горизонте или облаков над головой. Он окружит нас отовсюду. Не будет ничего другого

А я буду сильной и улыбаться. На зло руководству. Никакие из проблем на работе я не должна приносить домой.

« What is a ghost?

Something dead that seems to be alive.

Something dead that doesn't know it's dead.»

Кто-то грезит о Хеллоуине, опавших листьях и ноябрьском дожде, а у меня в голове сплошной Let it snow, Merry Christmas и Happy New Year! Может потому что работа над зимним выпуском føle в самом разгаре (а если ваши радары, как раз, настроены на осень, то бегом читать 2й выпуск в осеннем стиле!), но мне кажется, я просто очень хочу попрощаться с этим годом, от которого одни неприятности! И еще я очень люблю хруст снега под ногами, когда снежинки летят в глаза, бегать по магазинам, покупая подарки, и сидеть всю ночь, упаковывая их! Я Новогодняя whore, и я ни капельки не стесняюсь!

Привет viewy…

Наверное сейчас будет обо всем по немногу. Сегодня утром пришла на работу, все было хорошо, сидела разбирала лекарства и внезапно стало плохо. Ну прямо очень! Померяла давление - 90/70. Классненько, что еще сказать. Позвонила папе, отвез домой. Пока ехала, вроде стало лучше и тут же начала грызть совесть за то что ушла с работы. Ну не дура ли? Это синдром оставшийся с медицинского! Боязнь пропустить пары ибо потом заебешься отрабатывать. Тут я вроде никому ниче не должна, без меня справляются, но мне все равно как то страшно и неловко. Папу лишили прав. Года на полтора там вроде. По глупости. Но поскольку правда в нашем мире на стороне того кто башляет, сторона эта, увы, не наша. Теперь вся надежда на меня. Пойду весной отучусь на права и буду катать родителей) Ну вообщем все у меня ааатлишна! И здоровье и погода в доме и подружки. Подружки самые классные вообще. Никто даже пока не поинтересовался как я там. Да что со мной будет то! Я же железная леди. Они не художники, но так видят

Это плохой день, но не плохая жизнь.

я потеряла разум.где-то там вчера.ночью.в постели.до 3 часов ночи я теряла разум снова и снова.поднимаясь вверх и падая на магкую постель.изворачиваясь от экстаза и приклоняясь перед чувствами.

Эти два месяца для меня были сущим адом.
Спасибо А за то, что испортил мне все впечатления от 2-го курса.

Я натерпелась вчера. Сегодня сообщение на его телефоне " Я наконец-то дома. Люблю тебя:*" меня убило. И да, это сообщение было не от меня. За две минуты до этого он меня обнимал, целовал, грудь трогал, говорил что любит, что ему меня не хватает, что я его солнышко. Затем вышел, забыв телефон. И ему пришло это замечательное сообщение.

Сказать, что я ревела - ничего не сказать. Я сама себя не чувствовала. Меня трясло, знобило, болело ужасно сердце, голова. Я думала, что меня вообще никто не откачает и я умру в том деканате.
Но нет, жива. И рада безумно этому.

Набирала его после этого 5 раз. Ни разу не взял трубку.

Хватит я меня унижения. Я терпела эти два месяца, пока он об меня ноги вытирал. Я простила измену(измены на самом деле), грубость, ложь, предательство. За два месяца отношений я натерпелась столько, что мне хватит на лет 5 ещё.

Самое главное то, что он видел, как я плакала и как мне было плохо. И он даже не подошел.
Это ведь он мне врет и изменяет, а не я. Почему я должна это терпеть?

Маршируй в сторону прекрасной страны "Нахуй".

Как же прекрасно чувство, когда ты понимаешь, что нашел то, чем хочешь заниматься в жизни. Не важно, временно или нет, надоест потом или нет.

Я знаю, что сейчас, в этот самый момент, я открыла для себя самую важную вещь в жизни. И это прекрасно.

Вся лень улетучивается, когда дело касается любимого занятия. Хочется стать лучше, чем я была в прошлом году. Стать лучше, чем мой знакомый, который занимается этим уже больше, чем я могу представить, стать лучше чем кто-либо вообще.

Я искренне надеюсь, что Вам знакомо это чувство.

The boy sleeps on the roof or falls out of trees.

The boy is a bird, bad bird. He falls out of trees.

Я не умею общаться с незнакомыми людьми. Я либо молчу и улыбаюсь, либо делюсь информацией, который делиться не особо надо было. А еще поражает, что у людей действительно есть планы на жизнь, они стремятся к чему-то и не сидят в четырех стенах дома.

На РКИ читали на старославянском, очень волнительно почему-то

Каждый октябрь со мной происходит сначала что-то хорошее, типа отвлекающий манёвр, а потом с неба сваливается какое-нибудь дерьмо, заставляющее меня в которое меня окунает с головой и как хочешь, так и выплывай. Особенно болезненно - это когда судьба тебе что-то даёт, ты чувствуешь, как это прекрасно, а потом забирает обратно. Этакая демоверсия того, что даже в этом купленном и проданном мире ни за какие деньги не приобрести. И тебе больно, а "хоть б этого и вовсе не было" не думаешь. Потому что мало с тобой такого случалось, что бы было ещё лучше.

Ненавижу в себе все. От голоса до внешности. Даже иногда от поведения до своей ебучей чувствительности. Конкретная неуверенность в себе. Всегда кажется, что не то говорю, не то делаю, выгляжу глупо. Малейший проступок или какой-то упрек в мой адрес и я уже краснею и т.д, невероятно бесит. Сейчас вот поговорила по телефону и услышала эхо своего голоса. Думаю сууууккаа, как ты живешь то вообще с таким голосом! Заткниись нахуй. Пиздец убого. Устала от себя уже.

James Potter

Просто накопилось.

Я не понимаю, почему у многих людей вызывают такую бурную реакцию татуировки . Я такой человек, что мне насрать, как я буду выглядеть в старости. Я живу настоящим, а не тем, какая я буду через 50 лет.
Вопрос :" А что подумают люди ?" должен стоять на последнем месте .
Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее без татуировок.

Один из распространенных доводов против татуировок звучит так: «Только представь, как ты будешь выглядеть в старости!». Что ж, при взгляде на них, этот аргумент против становится аргументом за.

Лично я, очень люблю татуировки, и мне нравятся те люди, которые не задумываются о том, какие они будут.Лично на мой взгляд, без татух было бы уж точно не лучше.

Итак, дорогие мои, в какой раз я это делаю,
но, надеюсь, что это последний.
________________________

Я создала группу в вк,
куда буду загружать свои собственные,
иногда и Ваши записи из блогов.
Надеюсь, Вам будет интересно.

ссылка: chaiptica

p.s. буду рада любой рекламе

Осень холодная льется водой из крана.
Время подсчитывать ссадины и убытки,
Туже затягивать шарф, пояса и раны
И забывать неудавшиеся попытки.

Это так нужно: пульсу - стучать в запястье,
Любящему - страдать, а листве - гореть.
Вижу, что там у тебя бесконечное счастье,
А у меня… не будем об этом впредь.

Осень - печальное время скупых эмоций,
Хрупких надежд, обманчивых перемен.
Став для кого-то единственным в мире солнцем,
Ты ничего не смей попросить взамен.

Больше не верить слепо тому, что в уши,
Мне заливают (мол, никогда не бросят).
//Пообещай мне больше меня не слушать,
Это всего лишь простуда. И бред. И осень.

Дальше можете не читать. Я просто хочу, чтобы это осталось в моём блоге.

В общем, в пятницу получилась не очень хорошая ситуация. Мы пошли после пар домой на остановку: я, А. и Э. У меня было такое дерьмовое настроение, девочки ещё плелись еле-еле и о своём болтали, ну я и прибавила шаг и ушла вперёд, даже не попрощавшись. Дада, знаю, мой косяк. Пришла в субботу на пары, А. со мной даже не поздоровалась, не разговаривала и сидела в пол оборота, отвернувшись от меня. Я долго не могла втупить, в чём же дело?! Только потом до меня дошло. Но я не стала лезть, решила посмотреть, что будет в понедельник. В понедельник она пришла в штанах, которые я ей отдавала ещё прошлой весной (это важный момент :D), но снова со мной не разговаривала. А я ещё вижу, что ей и поговорить то не с кем особо, молчит почти постоянно. А меня это так гложило. Мне так плохо было. И боялась подойти и начать первой разговор. Думала уже всё, потеряла свою подругу. А ещё мы и на концерт вместе должны были пойти, я уже думала, кому билет продавать. Ну и я решила, что больше так не могу. Испекла кексиков в честь примирения. И сегодня всё пыталась поймать момент, когда с ней можно помириться. Вы не представляете, у меня аж руки тряслись и сердце колотилось как бешеное. Думала, она пошлёт меня нахрен. Ну и вот я достаю эти кексики и дальше наш диалог:

Я: Мир??
А.: (Смотрит на кексы) Вот дурная! (Уже с улыбкой на лице, обнимает меня). Ты хоть поняла почему?
Я: Потому что ушла не попрощавшись, знаю, мой косяк.
А.: Да как пустое место, обидно очень стало! (И она аж выдохнула!)
Фух! Я уж думала, ты болт на меня забила.
Я: Да я думала, ты вообще меня пошлёшь, уже думала кому билет продавать.
А.: Да я тебе ещё вчера высказать всё хотела, да не получилось. Сегодня момент искала. Я уже просто не могла молчать. А ты видела штаны??? Я специально их одела, чтобы ты заметила, думала, что скажешь мне что-нибудь. Надо же было как-то привлечь твоё внимание.

Ну а потом пошли разговоры о том, что столько ещё и сплетен ( :D) к тому же хотелось друг другу рассказать, поделиться чем-то. В общем, остальное уже не важно.

Важно только то, что я всё-таки важна для А. и я не пустое место для неё. На самом деле очень обрадовала её реакция, обрадовало то, что она даже скучала по мне. Потом всю дорогу обнимала меня аж такая радостная. Повонила после пар, поблагодарила ещё раз за кексики. А у меня как камень с души свалился. И аж жить легче стало.

Если я вдруг исчезну, ты будешь меня искать?

Бегать по улице, звать и валиться с ног?

Если я вдруг исчезну, ты будешь по мне скучать?

Молить бога, чтобы найти помог?

Если я вдруг исчезну, ты будешь ночью кричать?

Просыпаться на утро в слезах и холодном поту?

Если я вдруг исчезну, ты будешь ночами не спать?

Переживать, что может попал в беду?

Если я вдруг исчезну, ты будешь стихи писать?

Будешь ли счастлив, когда я вдруг пропаду?

Если я вдруг исчезну, ты будешь днями страдать?

Или отпразднуешь то, что я, наконец, уйду?

Если ты будешь искать, ты все-таки, может, поймешь.

Если я вдруг исчезну,

ты

меня

не найдешь.

Я искренне думала, что теперь, когда на время стажировки живу одна, буду включать рок на полную громкость и петь, потому что мама не будет говорить: "Лана, выключи! Соседи!"

Но что в итоге? В итоге я слушаю музыку исключительно в наушниках, потому что… Ну, потому что я понимаю, что: "Лана! Соседи!" А соседи-то придут не к маме, а ко мне, взрослому человеку.

Взрослая жизнь наступила так внезапно.

Бывает, близких находишь в тех, на кого смотрел искоса. С кем никогда и ни за что. А потом случай сводит вас вместе. И оказывается, что человек-то вовсе и не плохой, не такой, каким представлялся, каким представляли. Слова цепляются друг за друга, выстраиваясь в диалоги, и уходят далеко за границу 00.00 по московскому. Одна улыбка, за ней - вторая. Неловкость растворяется в хохоте от первых неумелых, но уже совместных шутках. И ты уже не понимаешь, как раньше все строилось и шло без этого человека. А осадок первых впечатлений? Вы выпили вместе, разделив его на двоих; и окружающие изумленно разводят руками, не понимая, как возможно такое, чтобы из готовности разорвать друг друга выросло желание покорить вместе весь мир.

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.

Я сейчас никому не верю и не доверяю

[aggressively thinks about having sex with you while keeping a straight face]

…большинство молодых людей до смерти пугаются, если видят, что у женщины в голове есть хоть какие-нибудь мысли.

Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

Кстати, сегодня ночью мне приснилось, что меня обманули на работе (в особом сонном бреду, как это обычно бывает), и мне пришлось уйти и искать новую. Утром я проснулась и порадовалась ещё, что все не так. А оказалось… Эх.

Все таки, наверное, отсутвие любви.
В голове не укладывается: как можно говорить, что любишь, но хотеть отпустит человека? Так не бывает. Ну или у меня не бывает.
И вот, мне опять, второй раз, нужно собирать себя по частям.
Звон ить или нет? А что сказать? Ничего не изменится. Но терять этого человека я не хочу, просто не могу. Опять это чувство, будто вырвали что-то
Тишина и пустота внутри
+осознание своей ненужности нужному человеку.
Второй блог..вторая разбитая несбывшаяся любовь…
Как видеть его каждый день? Как отпустить? Боже!!!
И никому не хочется рассказывать, может быть тая внутри надежду, что все будет хорошо…
Опять же понимаю, что нельзя НЕЛЬЗЯ унижаться. Нельзя как собака бегатьи просить вернуться, но разве имеет место быть гордость, когда любишь человека? Для меня нет. И это плохо.

Привет!

У меня куча проблем, поэтому не писала. Папа в больницу попал, в универе завал. Настроения нет.

Вокруг себя только и слышу разговоры, мечты о свадьбе, об ее организации, о свиданиях и часовых разговорах по телефону с парнями. Отсюда у меня все тот же вопрос-претензия: какого хрена?! Мир, где справедливость?! Ты про всех помнишь, или кого-то упустил из виду?!

Я чувствую, что буду старой девой с пятнадцатью кошками. У меня уже сейчас появилось желание завести непременно кота, хотя у меня уже есть кошка Софийка. А что, у меня, наконец-таки, появится мужчина.

Tommaso de Benedictis | [x]

На небе первая четверть Луны. Я в эмоциональном пике, поэтом нахлебалась водки…иду в лес, чтоб скрыться от дерьма, моего внутреннего дерьма

а то, что у нас тут тоски необъятное количество, так это мы сами виноваты.

idk

С о мной вообще все нормально? Что за припадки истерички? Что то со мной не то в последние 1,5 года. Могу заплакать просто так, серьезно. Могу посмотреть какого нибудь ютюбера, он там скажет что нибудь хорошее и я как бы радуясь за него-поачу. Нормальная ? А? нет!

Что со мной.. Типичная баба я теперь чтоли? Всегда гордилась тем что не ною по пустякам, а теперь ною, дайте только повод!

Причем слезы ты от счастья у меня посмтоянно эти.. Я ничерта не понимаю)

Ну вот в который раз убеждаюсь: нехер пиздеть о планах !!! Даже если это что-то не особенно глобальное или ты думаешь, что это произойдет по любому/никаких препятствий нет. Препятствия, сука, появятся!

за всё хорошее и кайфовое я говорю спасибо.
хреново, наверное, когда уходишь от человека не потому, что полюбил другого, а потому что любишь его, но это невыносимо.

вот это висит гребаным грузом.

у нас снег и дышится по-другому.

Once there was a young man, who like you, sat in this very hall, walked this castle’s corridors, slept under its roofs. He seemed to all the world a student like any other.

" но ты такая эстетичная, я тебе уже говорил. тебе не идет ругаться матом. тебе бы пошло говорить на французском или даже английском с бокалом игристого в компании богатых и пафосных ребят, окидывающих всех презрительным взглядом"

Вчера уснула раньше Тёмы и он решил меня раздеть и уложить спать.
Раздевает, а я ему:
-Я сама могу, я не умалишенная. ( :D)
-Да, ты не умалишённая, ты маленькая.
♥

блиинн. ну какого фига он начинает мне нравиться.. Артур блин

а может этот кто-то уже давно есть

вместо меня будет кто-то другой. ее ты будешь любить меньше или больше, а может так же, как и меня. ты будешь называть ее так же, как и меня. ты будешь обнимать и целовать ее, как и меня когда-то.

а я не могу проехаться в маршрутке не заплакав.

привет, я ненавижу кариеглазых блондинов, у которых щечки-яблочки

хочется им кадык вырвать

Мммм… не помню чем там кончилась моя последняя заметка. Но я больше не беременна) И вколола уже 3 болючих укола в моё самое родное и округлое, сидеть надо не сильно опираясь на филейную часть( Короче так тяжело это всё проходит. Оказывается таблетками дело не ограничивается, после их действия начинаются месячные и идут они… ээ.. ну мне сказали дней 14. Если не ставить уколы. У меня уже 5 дней, выжимающих из меня все соки.. эка завуалировала. Гг Впереди еще 2 укола и возможно конец уже близок. Хочется ванну ии еще кой-чего))

вот просто прийти и убиться об стенку.

я хочу в горячую ванну, а потом к своему Одеялку ♥

Начал есть черный шоколад.

Скучаю за девушкой, от которой пахнет медом и дымком.

« Королевна »

Хелависа и волшебная ирландская арфа.
Находка, в которую влюбилась.

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уж год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Мне бы вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным золотом вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны к травам древним…
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье…

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Больно ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету…
Ты платишь за песню луною, как иные монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету…
Королевна.

я бы убрала все дни из моей жизни, в которых ты не присутствуешь.

Поход в книжный все таки состоялся. Разочаровал выбор. Из того, что хотела, нашла только одну книгу. Хотя в точно таком же книжном, который ближе к моей общаге выбор намного лучше. Но зато купила 2 книги, на которые смотрела несколько месяцев.

Источник [x]

Осенний деликатес — цукаты из тыквы.

Хэй, хэй, хэй! Всем привет! Итак, с чем же я сегодня к Вам пожаловала?
С хитом осенне-зимнего сезона! А именно, с тыквой! Ее кулинарный потенциал настолько велик, что хоть ужин из нее готовь, хоть деликатесы.

Заметила я тут, что в моем блоге нету ни одного кулинарного рецепта! И оп, вот я с ним. Давайте сделаем что-то вместе? Думаю, у нас получится.

Ингредиенты:

➀ 2 кг тыквы.

➁ 0,5 кг сахара.

➂ 1 лимон.

➃ 1 апельсин.

Как приготовить:

Очистите тыкву от кожуры, порежьте ломтиками. Не очень толстыми и длинными, толщиной примерно 5–10 мм. Сложите тыкву в кастрюльку.

Засыпьте сахаром. Нарежьте лимон и апельсин ломтиками с цедрой и положите в тыкву. Оставьте на 12 часов пропитываться.

Поставьте кастрюльку на огонь, доведите до кипения. И снова оставьте на 12 часов. Снова доведите до кипения. Дайте остыть.

Слейте сок через дуршлаг (его, кстати, можно пить, разбавляя водой) и поставьте тыкву в сушку. Если нет сушки, то в духовку на 100–160 градусов. Духовку нужно приоткрыть.

И… Готово! Вы восхитительны!

Приятного аппетита!

УмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмереть

люби меня, блять, люби

То, что эмоции, по сути дела, кричали ей в уши, лишь побуждало ее к созданию новых трудностей в своей жизни, лишь бы заглушить их.

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Блин, совсем незнаю, что написать. Но, возможно, слова моего хлебушка "Не друзья они", и она посоветовала забыть о них. Слишком много потом произошло, но последние слова волчары были "Мы - лучшие друзья"

И я думаю, что больше ничего не принимаю близко к сердцу, хотя очень трудно.

Сейчас сделала то, что никогда не позволяла моя гордость. Я написала. Сама. Сказала, что скучаю. И после этого сообщения, просто взяли и вырвали сердце, при этом заставили жить. Без сердца. Правда, классно ? Я всегда знала, что моё уебанское отношение к людям будет поводом грусти только для них. Что у меня все будет классно. Всегда забывала про правило бумеранга. И что. Теперь моя очередь страдать. И быть не нужной. То, что отдала, то и получила, дура

Я смотрю на себя и свою жизнь и понимаю, что все мои нервозы и болячки изходят из детства. И пустота которая у меня внутир оно прям пожирает, пожирает мать твою меня. Я стала не той, я меняюсь. Наверное в худшую сторону по отношению к себе. Мне не стала интересна еда….потому что я ведь только по вещам заметила, что сильно похудела. Меня сейчас надо заставлять есть, потому что я уничтожаю себя. Хотя идите все н*хуй. Короче я сейчас полна страданий и ненависти к себе.

Дыши. Это всего лишь ужасный день, а не ужасная жизнь.

Так мечтала попасть на багровый пик, что сама вырядилась как багровый пик:| Но суть не в том, что я была в красном пальто и с красной помадой, а что сегодня таки сработала сила мысли и я попала на фильм. Знаете что? У меня были оргазмические фейерверки от того, что в этом фильме есть абсолютно все, что я люблю. Я обожаю дель торо, а этот фильм мой фаворит.

Всему приходит конец.

Сегодня он пришел и в наше ложе.

Думаю это окончательно.

Думаю что я натерпелась, да и он тоже.

До последнего зотелось верить в то, что мы разойдемся по хорошему, но как оказалось нет. Не быть такому. Даже сейчас не обошлось без этих "завтра" и "попозже."

Нам было хорошо. Я была счастлива, да мы ругались может даже чаще чем довольствовались компанией друг друга. Но за те моменты когда я быоа на седьмом небе от его слов или действий или просто его присутсвия, я не кусаю себе логти.

Всему приходит конец.

Сегодня он пришел в наше ложе.

Так будет лучше и мне, и ему как я думаю, тоже.

как же хочется разучиться заебываться заморачиваться по поводу и без. хочется просто радоваться всему, как я это умею. серьезно. вчера у меня получилось. да пожалуй и сегодня. надеюсь, дальше это у меня будет получаться лучше. серьезно, это шикарное чувство, когда ты сам понимаешь, что ты просто свободен от мыслей, которые занимали твою голову долгое время. поймать расслабон. а теперь нужно настраиваться на все вокруг: учебу, погоду, людей. и продолжать не думать над тем, что грузит. в общем, поехали, все по новому

сегодня снова собрала вещи (теперь немного к нему привожу :) )) и уехала, то что творилось последнюю неделю было просто мукой для обоих, у меня уже руки от нервов трясуться, я срывала голос, я разбила любимую кружку (вторую по счету) сделала в двери дырки огромной ложкой для обуви, подбила дверь железную, а он все равно делает то что рушит наши отношения, ещё я его пнула однажды и он полетел в ванну сел в неё, все что было на ней повалилось на пол, и я увидела его испуганный взгляд :D и начала реветь, пиздец блять) вообщем всё (в очередной раз) но пока плакать не собираюсь, лучше работу искать буду :)

У вас бывало чувство, что расставания с некоторыми людьми- правильные?

Сколько бы ни было сожалений и грусти в те моменты, но, смотря на этих людей сейчас, я радуюсь, что в своё время мы перестали общаться. Их жизни, их речь, их интересы, их развитие не вызывают во мне желания им написать, попытаться вернуть их.
Мы расстаёмся с людьми не просто так- нам перестаёт быть интересно вместе. И тут не о чем сожалеть, как бы ни было хорошо с ними раньше.

Zum ersten mal alleine
In unserem Versteck
Ich seh noch unsre Namen an der Wand
Und wisch sie wieder weg
Она бродила по свету
И искала тебя.
Пережила сотни жизней
И как будто нашла.
Всю себя подарила,
А в ответ - тишина.
Так все грустно
И кровью на стене
Написала она:

" Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaff's nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Rette mich
Кто теперь найдет меня?
Кто за мной пройдет сто миль?
Кто теперь? "

Unsre Traume warn gelogen
Und keine Trane echt
Sag dass das nicht wahr ist
Sag mir jetzt
Сколько зла - столько света,
А кому Небеса
Открывались… и стало ясно всё
И из глаз - вода…

" Rette Mich
Кто теперь найдет меня?
Ich vebrenne innerlich
Komm und rette mich
Кто за мной пройдет сто миль?
Ich schaff's nicht ohne dich
Komm und rette mich
Кто теперь
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich "

Там высоко,
Там все легко,
Но ты не уходи
Оставайся со мной.
Будет весна.
Ты все забудешь,
Но будут другие
вот так же:

" Komm und rette mich
Кто теперь найдет меня?
Ich vebrenne innerlich
Komm und rette mich
Кто за мной пройдет сто миль?
Ich schaff's nicht ohne dich
Komm und rette mich
Кто теперь найдет ответ?
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich"

И качнуться бессмысленной высью
Пара фраз залетевших отсюда
Я тебя никогда не увижу
Я тебя никогда не забуду

В социальных сетях остаться должны
Люди с другого города,
Люди с другого конца страны,
Которым звонить просто дорого,
Но люди, которые дороги.
Люди с другого полюса,
Другого часового пояса,
Люди, к которым на поезде
Мчишься на бешеной скорости,
Когда уж совсем плохо.

А те, кто с соседнего дома,
Те, с кем едва знакомы:
Кассирша из гастронома,
Сосед по квартире,
кажется… Рома,
Танцовщица местного клуба,
Уборщица тетя Люба…
Те, кого ты не любишь -
Люди-считалочки,
Люди для маленькой галочки,
Люди, которым похуй.

Люди, что неинтересны,
Безвкусны, как пресное тесто,
Люди, с которыми тесно
Даже в самой просторной комнате,
Даже в самом огромном городе,
На самой пустой планете.

Только с теми, кого рядом нет,
Пусть нас связывает Интернет.
Мы теперь победим километры.
Как примерно назад десять лет,
Мы писали письма в конверты,
Так сегодня нам письма эти
Помогают отправить соц.сети.

Видимо просто от скуки,
но не со зла
люди суют свой нос, свои руки
в чужие дела,
ищут причины для ссоры
на ровном месте
и жениха выбирают
чужой невесте,
не задают вопросов вслух,
но ищут на них ответ,
когда из ответов двух
есть только "да" или "нет".

Видимо просто от скуки
или от лени
люди совсем не слушают
чужих мнений.
Люди считают, что пару шагов
и они у цели.
Люди слышат из тысячи слов
только то, что они хотели

и уж совсем не умеют читать мои мысли
между моих же строк….
только ты почему-то смог,

почему-то смог.

— Я давно уже определилась с ответами,
Буду честной.

- Губы?

- обветренные
и пресные.

- Голос?

- вязко-приторно-сладок и сух,
как ножом по живому
мне режет слух.

- Руки?

- как будто теплые, но не те.
Не согрета.

- А глаза?

- Глаза эти тоже не те
/не знаю какого цвета/

…Извини, нет желания ни в постель,
ни на край света…

У меня тут к тебе целый спектр различных эмоций:
От "Пошел-ка ты на хер! до "Я так безумно скучаю "
Выдавать бы тебе их по маленьким порциям,
Как приторно-сладкий десерт к крепкому чаю.

У меня тут к тебе безразличное "просто похуй",
У меня к тебе ничего не осталось, нисколько,
А по факту, мне без тебя так плохо,
Мне без тебя так горько.

У меня к тебе: "Господи, что за такой придурок? "
Хотя ровно минуту назад было "Как он мил… "
У меня для тебя из керамических турок
Крепкий кофе в постель, как ты когда-то просил.

Твои чувства свернулись как кислое молоко,
И меня от тебя тошнит, даже рвет.. стихами,
А по факту, мне без тебя нелегко,
Я хочу, чтобы "ты" и "я" снова стало "нами".

У меня тут с тобой диалоги, скандалы и страсти
На постели помятой, где наши сплетались тела.
У меня к тебе сердце разбито на мелкие части,
А по факту, вконтакте смайлик "Привет. Как дела?"

Что там простыни, если душу не выстирать.
Что проветривать - стены тебя впитали.
Мироточат каплями ядовито-кислыми
О той ночи, когда мы обнявшись спали.

А теперь из угла да в угол. Перебежками.
И листы помятой бумаги. Сигареты пачками.
Мы с тобою насквозь прокурены рифмами грешными,
Мы с тобою стихами грязными перепачканы.

Память к сердцу большими шагами. Грызет, царапает.
Мне весной вдруг холодно. Руки опять задрожали.
Также холодно было тогда - ты накинул плед,
Под которым той ночью с тобою обнявшись спали.

А теперь по углам, по своим делам, по своим заботам.
Мы столкнемся теперь только ссылками в интернете.
Ты останешься только стихами в моем блокноте.
И дай Бог мне тебя никогда… никогда не встретить.

Сегодня кто-то улетает в Цюрих,
А кто-то скоро едет в Питер,
А я смотрю в окно, глаза прищурив,
Мне жаль, что не оставила твой свитер,

Как повод к возвращенью,
И твои печенья
в молочном темном шоколаде к чаю…
Привет. Я, кажется, скучаю.
Без сомненья.

Кто-то гуляет на проспекте Невском
И сыпет в телефон мой смски.
Не купленные в цирк билеты.
Закрылись кассы, не хватило места.
Я слушала твой бесконечный детский лепет…

Вдвоем на одном стуле будет тесно.
А я скучаю.
Честно.
Честно.
Честно.

На твоих губах останется вкус моей помады,
На твоих простынях останется запах моих волос…
Знаешь, а ведь я всегда буду где-то рядом,
А насколько близко - это лишь времени вопрос.

В твоем телефоне несчетное количество чужих смс,
А у меня - плохая привычка все удалять.
Не хочу быть похожей ни на одну из твоих принцесс
В этом списке красавиц под номером пять.

У тебя там какие-то гости, друзья, алкоголь…
/за здоровье мое не забудь опрокинуть бокал/
В сотый раз я уже поменяла злосчастный пароль,
А ты взял и в два счета его взломал.

На подушечках пальцев останется капля тепла,
И в потертом блокноте моем - тебя пару строк.
Жаль, когда-то давно я /увы/ не смогла,
Жаль, что ты в тот момент /увы/ не сберег.

На ладони своей можешь линию видеть меня,
Хоть она коротка, но ее ты никак не сотрешь.
Интересно, а если вернуться назад и начать с нуля,
Я смогу в этот раз? или ты сбережешь?

Я люблю мелочи. Я влюбляюсь в мелочи. Я помню мелочи.

Помню встречу в аэропорту. Эту красную куртку и красную розу. Как я измученная после 8-ми часового перелета, вся на нервах, просто обняла его, вдохнула его запах, и как же стало легко и спокойно. Помню дорогу с аэропорта и наши руки вместе.

Я помню наш первый вечер. Помню каждую деталь, помню ту двухчасовую прогулку в городе мечты с таким уже родным человеком. Это было спустя два часа после моей посадки. Ни о какой усталости и речи не шло. Я летала. Летала в тот день я не только на самолете, но и где-то вне. Помню нас сумасшедших, останавливающихся каждые две минуты, чтобы просто обняться.Чтобы посмотреть друг на друга и не поверить, что это правда. Что мы дождались. Помню, как мы выбегали с ТЦ в 11 вечера, я у него на спине, с криком и хохотом. Помню поцелуи, все помню. Чувства пройдут и все это поблекнет. А пока я помню.

И тот вечер, когда мы оба уставшие ехали вечером в метро практически одни и как, уткнувшись в мою шею, он заснул. Так и ехали. А мне было так спокойно. И так тепло. Помню разговоры и планы.

А еще я помню тот вечер, когда он сказал, что так будет лучше для НАС. Помню свою ненависть, свои слезы. Как я ненавидела эти полгода и все то время, что ждала только его. Как я ненавидела его, когда шла в кино одна. Как в зале на комедии катились слезы и как я возращалась оттуда в 12 ночи с выключенным телефоном. Чужой город и такая знакомая дорога. Та самая, на которой мы останавливались каждые две минуты. После этого я поняла, что никто никому ничего не должен. Ни ты, ни этот город, ни подруга ничего не должны мне. Должна себе только я. Должна себе за надежды и иллюзии. Вот и все.

И как ненавижу себя сейчас за то, что я такая слабая. Что я помню и хочу помнить. Что я поддаюсь на его провокации и общаюсь с ним. Впитывая каждое его слово, боясь, что оно будет последним. Совсем последним.

Спасибо за самые искренние воспоминания и чувства в моей жизни. Такой черствой и холодной, какой я была до тебя, наверное, было это нужно. Нужно было узнать, что я умею чувствовать. Влюбляться. Плакать. Понять, что я живая. И я живу.

https://nekto.me/piuuu

Мысли толпятся в сознаньи как множество человечков в 8 утра в вагоне метро,
Черный и горький, от того, что слишком крепкий, кипятком обжигает нутро,
Но не согревает. И не спасает от толпы хаотично бегущих по коже мурашек.
Сознание вывернуто бессознательным наизнанку, перевернуто вверх тормашками.

“Вам пора ставить новые цели и вычеркивать из своей жизни на *** ненужных людей!” -
Гласит гороскоп на 13-ое, голову разрывая в клочья от свежих идей.
В иерархичном порядке в очередь выстроим планы на реализацию
И начинаем сначала, снова с нуля, сквозь ваши стереотипы и стандартизацию.

Прочь из моей головы все твои бесконечно нелепые фразы, слегка отдающие фальшью!
Теперь мне только вперед, сквозь тернии к звездам, и от тебя подальше.

Передавлены запястья,
На ладонях снова лед.
Снова ты - кривое счастье
Задом наперед.

Больно. Лезвием по сердцу
От руки рисуешь круг.
Звезды гаснут. Звезды меркнут.
Знала. Просто друг.

Клятвенно пообещала -
Врешь сама себе.
Все со временем прибудет
Только не к тебе.

Каждый врет. Но не обидно
От подонка слышать ложь.
Ты хороший. Даже слишком.
Так зачем ты врешь?

Передавлены запястья.
От весны тошнит и рвет.
Рвет стихами. Здравствуй, счастье
Задом наперед.

Из ее фотоснимков мозайку
Он собрал и повесил на стену.
Он хотел бы назвать ее зайкой,
Целовать ей запястья, колени
И будить ее каждое утро,
Если только не слишком рано.

Он тот день помнит очень смутно,
Он тогда был ужасно пьяным.
И под громкие звуки гранжа
В сладком дыме марихуаны
Этот мир ему был неважен.
За глазами его стеклянными
С красной сеточкой капилляров
Там скрывались мысли туманные
Под любимые песни Нирваны.

На балконе многоэтажки
Он запомнил при первой встрече,
Что глаза ее цвета ганжи,
Цвета спелой весны беспечной.
Он запомнил ее куплеты
На помятых листах бумажных,
Он назвал ее девушка-лето,
Счастье, что не бывает дважды.

Из ее фотоснимков мозайку
Он собрал и поставил в рамку.
Он теряется в порносайтах,
Он в косяк забивает травку.
Он рисует на стенах гуашью
——
Наизусть, те глаза цвета ганжи…

Я не знаю каково мне должно быть, и что мне следует делать, зная, что НАС через примерно год уже не будет. Я не могу вообще об этом думать.
Но я не хочу заставлять ее лететь со мной в Питер, ломать ее жизнь, только ради того, чтобы МЫ были, чтобы я снова не был один.
Я не знаю, чувствую себя вообще никак.

О тебе писать хочется матами,
Как ни об одном другом.
Собирай, давай, манатки и уматывай
В свой родной дурдом!

Здесь тебе давно уже не рады,
Здесь тебя не ждут.
Все твои смешные клоунады -
Бесполезный труд.

Всем твоим нелепым обещаньям
Грош цена.
Бог тебе судья - пускай прощает -
Или сатана.

В нашем мире все взаимосвязано,
Бумеранг поймаешь впереди.
Матом о тебе красиво сказано,
Повторять не стану, и не жди.

В твоей запутываясь фальши,
Я потерять боюсь себя.
Жила ведь я же как-то раньше,
Когда не знала про тебя.

И были те же дни и ночи,
Все те же близкие друзья,
И те же мысли /кроме прочих/,
Лишь кроме тех, что про тебя.

Все тот же чай в зеленой кружке,
Что с молоком и по утрам,
И все любимые подружки,
Что в гости и по вечерам.

Теперь не зная, что же дальше,
Я позабыла ту себя,
Ту, что жила когда-то раньше,
Когда не знала про тебя…

У тебя вчера были другие планы:
Там караоке-бар и друзья с алкоголем.
А мне остается зализывать раны
Что ты мне нанес мимолетной любовью.

У тебя и сегодня другие встречи,
По плану лимон и текила с солью,
А меня, ты знаешь, время не лечит -
Сижу и скулю со своею любовью.

У тебя и завтра прекрасный вечер,
Ты поднимешь бокал за чье-то здоровье,
Свои руки опустишь на новые плечи,
А меня и не вспомнишь с моею любовью.

Жаль, с тобой у нас, милый, чужие души.
Эта радость была вперемешку с болью.
Знаешь, можешь меня не слушать,
Не пошла бы я, со своею любовью?!

Наткнулась на пост про "Гостью" и вспомнила про флешмоб #бываетитакое

Приняла от daria-snow (спасибо, Дашенька), передаю таким же, как и я, кто совсем отстал от вьюи-жизни)

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

1) Стефани Майер "Гостья"
Прочитана вдоль и поперёк. Любимая антиутопия. До сих пор помню все эмоции, что испытывала, читая книгу в первый раз. "В эту книгу погружаешься, в этой книге живёшь, она увлекает за собой и не отпускает до самого конца."
Всем-всем советую :)

2) Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и Дары Смерти"
Я не уверена, стоит ли здесь вообще что-нибудь пояснять.
Вы ведь и сами всё прекрасно знаете <3

Ты снова забываешь пунктуацию,
Упрямо расставляя многоточия.
Мне легче будет просто не встречаться
И не писать тебе больше ни строчки.

Не посвящать тебе больше ни мысли
И удалить все файлы,
сжечь все письма,
И Тайдом выстирать постельное,
избавиться от запаха.
Твои скитания недельные,
звонки все за полночь..

Непринятыми оставлять решения
На грани этой пере-дружбы, в недо-отношениях.

Мне проще.
И тебе, конечно, тоже.
Пока не глубоко.
Поверхностно.
На коже.
Проветрить комнату
и выстирать все простыни.
Забыть.
Забыться.
Замолчать.
Так будет просто мне.

И свой playlist избавить от твоего голоса,
Ведь ты не стоишь и ни пальца, и ни волоса,
И хорошо, что нет совместных фото,
Ты мне никто, и я тебе не стала "кто-то".

Забыть.
Забыться.
Замолчать, но…

Но в груди кольнуло что-то…

Да ****уй на все четыре стороны,
И катись ко всем чертям собачьим!
Не болит уже. Не надо скорую.
Мне 0,7 пожалуйста, без сдачи.

Оступилась. И опять на те же грабли,
Да на тот же лоб больнее дважды.
Мне 0,7 пожалуйста и Marlboro.
Я вам матами сейчас про что-то важное.

Мне весна в этом году совсем ***вая,
С февраля не задалась. Не кстати.
Вот для Вас купюра сторублевая,
Это пусть на чай, надеюсь хватит.

Не болит уже, прошу, не надо скорую.
Я не буду больше матом сильно.
Пусть ****ует он на все четыре стороны.
И спасибо за стихи мои красивые.

Он не пахнет мужским парфюмом,
Ни дешевым и ни элитным.
Он не носит строгих костюмов
И не пьет дорогих напитков.

Он за словом в карман не лезет,
Любит больше шутить и смеяться,
Он открыт и предельно честен,
И чуть проще, чем хочет казаться.

Он не любит курящих женщин
И пропитан насквозь никотином.
Растворялась в его сумасшедших
Поцелуях, с привкусом винным.

Докурить им оставленный Camel,
Разделить себя напополам.
Он чуть проще, чем я хотела,
Но сложней, чем казалось вам!

Мобильный под звуки противных рингтонов
Плевался десятками сообщений.
Кого-то тошнило от правых скобок, вибрации телефона,
Кого-то ломала нехватка общения.

Штук эдак по десять на день, а то и пятнадцать:
И доброго утра вам, и приятных снов,
Но чьи-то пальцы устали по кнопкам клацать,
Быстро иссякли запасы красивых слов.

И вот уже третьи сутки мобильный молчит.
Мобильный оглох, и папки входящих проверены.
Очистить бы все, как будто случайно - delete,
Но словно специально мобильный в ответ: "Вы уверены?"

Нет, я не стану твоей подружкой.
Вот, держи мою руку, не позволяй мне уйти.
Ты когда-то едва не попал в психушку,
Знаешь, кажется, нам с тобой по пути.

А пока ты там, на соседней улице
Греешь руки в прокисшем табачном дыме,
Знаешь, все еще, может быть, сбудется
Happy end'ом в нашем трагичном фильме.

Я сегодня опять покупаю билеты
И спасаюсь бегством по городам.
И мне вовсе не важно с кем ты и где ты,
А волнует только лишь, как ты там?

Я вернусь, и мы снова случайно столкнемся,
Что-то ёкнет под ребрами, где-то в груди.
Что ж, пожалуй, отметим, давай же напьемся,
Ведь в который раз уже нам по пути.

Знаешь, а я люблю таких
" слишком мальчиков, слишком лето "
Джинсы приспущены, длинная челка в глаза,
Тех, с которыми вплоть до рассвета
Мы созвездия изучали на небесах.

Слишком мальчики, слишком все несерьезно..
В голове rock-n-roll, на ногах истоптаны кеды…
А тебе бы мужчину, хорошего, умного, взрослого.
У меня с таким даже не склеилась бы беседа.

Слишком мальчики. Слишком опасный яд по венам.
Слишком курит. Слишком много ругается матом.
Девочки, может быть, это у вас проблема?
Это кризис такой, когда лет становится многовато.

Знаешь, а я люблю таких
" слишком мальчиков, слишком лето".
Ты, наверно, подумаешь: "Боже, какая дура",
но я не об этом.

Просто я, вероятно, из тех, кому "до восемнадцати",
Раз мне есть о чем с моим мальчиком целоваться.

Ссутулиться над тетрадью, чтоб написать…
Что б написать, когда так пусто внутри,
в блокнотах, в душе. в крови.
Не трогай меня, Бога ради,
А лучше и не смотри
ни в глаза, ни в шею, ни в рот -
ты отнимаешь последний мой кислород.
Выйди и покури.

Ссутулиться над тетрадью, чтоб написать…
Что б написать, когда эта осень проходит мимо?
Милый, мой мир украден,
подарен, продан, пропит и вовсе мне неприятен.
Так много пятен в моей тетради
и недо-писанных недо-рифм,
и клякс. Только не трогай гриф
моей гитары. Ведь это единственное,
что осталось от самых лучших времен.
И да, ты прав, я все еще вспоминаю о нем,
ссутулившись над тетрадью, чтоб написать.

А что ты об этом думаешь - мне плевать.

Я так устала

кхе-кхе, не успела отойти от новости о возвращении на экраны "Побега", как бац…возврождают "Девочек Гилмор". видимо в Голливуде совсем туго с идеями, раз пытаются вернуть успешние когда-то шоу. если честно, может в отношении "Девочек" это и к лучшему. финал у сериала был не очень. казалось, что он подразумевал продолжение, поскольку закончилось всё как-то скомкано. но этого не случилось. и видимо спустя почти 10 лет решили всё таки это дело исправить. ну что ж, удачи им!!!

интересно, а Падалеки и Вентимилью позовут в сериал хотя бы на эпизодические появления? :))

В шею уткнувшись носом, считаю удары пульса.
Он меня просто любит, и никуда не отпустит.

Все мои глупые мысли стираются в порошок.
Он меня просто любит, и бережет.

Где-то останутся люди, которых уже не встретить.
Он меня просто любит, как больше никто на свете.

Наш спектакль окончен. Извини. Я смываю грим.
Не слились воедино с тобою как инь и ян.
Мне монеты в копилку. Все дороги ведут меня в Рим.
Если сможешь, меня прости. Я такая дрянь.

Наш спектакль окончен. Извини. Я плохая актриса.
Никудышно играю, я совсем не вживаюсь в роль.
Эта пьеса, как видишь, сто раз уже переписана.
Только как ни крути, а ты - второстепенный герой.

Наш спектакль окончен. Увы. Не видать happy end'а.
Вместо громких оваций летит нецензурная брань.
Я глотаю вино и курю, и курю до рассвета.
Если сможешь, меня прости. Я такая дрянь.

А ничего и нету кроме
Кроме них ничего не бывает
У нас вместо крыльев ладони
Но на них вместо крыльев летают

Если ты о любви,
тут, пожалуй, не угадаешь.
С головою в омут,
стереотипов и предрассудков без.
Очередная блажь?
И ты, может быть, права..
Просто глаза и руки,
похоть, флюиды, стресс.
Но знаешь,
как от этих ладоней
кружится
голова?

Это как с головой окунуть в самое горькое прошлое.
Как содрать ту глубокую, плохо зажившую рану.
Ты - мое самое грязное, самое пошлое,
Самое многогранное.

Это готовность сгорать бесконечно заживо
В твоих сильных руках. Захлебнуться твоей тоской.
Ты - мое самое светлое, самое важное,
Самое дорогое.

Это как наступать на самое острое лезвие,
Как разбиться вдребезги и на этих осколках жить.
Это эффект незавершенности действия.
Сможешь его завершить?

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила "Боже, как ты мне нужен", хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал".

Отпускаю синицу из рук. Не останется никого.
Все приветы и письма - лишь пережитки прошлого.
Дай мне мудрости, Господи, и терпения для того,
Что не променять свое лучшее на хорошее.

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
ты просто молча, осторожно,
все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
когда б мы сами знали, что хотим.

блять, полжизни отдала бы за рукопожатие набокова или кивок чехова, умерла бы за пару дней в обществе булгакова (пусть даже он валялся бы на кровати и нечленораздельно мычал). дайте мне, дайте мне, дайте этих людей, хотя бы их слабую тень дайте, пожалуйста! я ж их люблю до слез, как так может быть, что нет никого похожего? а может, потому и люблю.
а вообще, если подумать, написать можно что угодно (и о себе, и о других, и со стороны взгляд можно такой же восторженный иметь). я на самом деле начинаю верить во что-то вечное, когда разговариваю с ними.
состояние покоя и гармонии с миром нарушается вспышками любви (не могу выразить иначе) во время простого чтения! это не зависит от содержания (только от него), это все вместе. не знаю. что это такое?

Еще 5 дней и мы с Яной пойдем на концерт.

Еще 10 дней и мы нажремся, как свиньи, на др Иры.

Еще 44 дня и я пойду на БИ-2.

Еще 71 день до конца года.

Уже 600 дней с момента, как По сказала самую глупую фразу в самый странный день в моей жизни.

Дни тянутся безумно долго, но при этом безумно быстро остаются в прошлом.

Я должна узнать, кто я такая: что мне нравится, что не нравится, чего я хочу для себя и для своей жизни. Я могу выяснить это лишь в одиночестве, когда рядом не будет человека, о котором приходится думать и заботиться. Я всегда предпочитала управлять чужой жизнью, а не жить своей собственной. Поэтому закроюсь от внешнего мира, чтоб покопаться во внутреннем.

Иногда стоит хорошенько прореветься, чтобы прийти в себя.

Стою в больнице, сидят парень с девушкой, видимо здесь проходят практику. Тут парень достает реферат..смотрю тема"астма", протягивает сотку парню. Пиздец, как она будет людей лечить, если реферат не может написать бля..Национальность не русская..а именно они якобы сдают егэ на сотки у себя и учатся в меде бесплатно у нас..

Любви, считал я - нет конца.
Я был неправ.

Иосиф Бродский

height goals achieved: толкнули у метро с криком 'шустрее шевелись, лошадь'

Не люблю когда люди навязываются. Даже если это друзья или любимый человек. До жути не люблю. Сегодня подруга просто убила - встала рано утром, написала мне доброе утро, спросила когда я в больницу с бабушкой поеду, сколько там буду. Я сказала что не знаю точно сколько по времени. В итоге прихожу домой, только включила комп, слышу сообщение в вк от неё "дома?". И так взбесило это. Она что пасла меня чтоли??? Следила когда появлюсь онлайн, чтобы начать напрашиваться в гости? Пипец я зла. Какой нахрен чай? Я не спала ночью, и сейчас максимум что я хочу, это лечь и уснуть. Причем мы с ней не договаривались о чаепитии. Сошлись на том, что если вдруг получится, то увидимся. Вот прям раздражают такие привычки у людей. Это знаете, как дети в возрасте 5 лет - им вскользь намекнули на поход в парк, и они каждые пять минут "а когда пойдем а когда АКОГДА!". Лвдно ребёнок, но взрослый человек когда себя так ведёт, хочется ему уебать, простите.

На улице погода будоражущая. Ветерок, мелкие мелкие хлопья снега, и пасмурность - всё как я люблю, получите распишитесь. Доза чая и в кровать. Как кошка, которая засыпает, чтобы дождаться человека. Чтобы время пролетело быстрее.

Я не фанат раздавать советы, лучше пусть человек сам решает, что ему нужно. А худший, что слышала… писать дипломку на тему инфраструктуры. Глупость какая, по-моему!

Это даже не смешно уже. Пришла на приём, врач похерил мою карточку вместе с открытой справкой. Найти не могут, пока искали, чуть не потеряли ещё и полис и пролили клей на чей-то больничный. Отправили меня в регистратуру, в регистратуре мне дают мою же вторую карту, которую они "не нашли" зимой. Врач говорит, что "она не может больше так работать", и сваливает в неизвестном направлении на неопределённый срок. Медсестра спрашивает МЕНЯ, куда она ушла. Занавес

ты знаешь, что случается,
когда мы пьяные,
смешные,
безумные,
с ума слетевшие,
до одури нежные.

Художник-иллюстратор из Италии Синция Болонези (Cinzia Bolognesi) создает работы прямо за завтраком. Однажды, совсем случайно поставила чашку кофе на черный холст, потом небрежно кинула печеньку и вдруг поняла, что в этом “утреннему натюрморте“ не хватает всего самую малость, главного героя или объекта композиции.

Выходные снова были не совсем выходные. По крайней мере у Жени точно) Он работал в субботу, были дела, а потом мы с ним встретились и пошли в Сабвей. Я же до этого делала уборку и прочие домашние дела, так что суббота прошла незаментно. В воскресенье мы встали пораньше и поехали выбирать обручалки. Позавтракали пиццей и прошлись по ювелиркам. Несмотря на то, что много времени на это не ушло (каких-то 3 часа), мы определились с выбором и уложились в бюджет. Теперь они ждут своего часа) Потом у Жени снова были дела, а я ходила в книжный за тетрадью для работы. И после этого всего мы еще и пошли на закуп. В общем, отдохнули только вечером.

А теперь о печальном. На работе я была с 8 октября. Сегодня уже 20-е, и мне сообщили, что я им не подхожу. Вот так вдруг. Самое обидное не то, что не подхожу (хотя доводы, которые начальница приводила, тоже были не убедительны), а то, что они столько времени меня мурыжили, договор не подписали, и кто мне теперь возместит мои затраты? В общем, печаль. Я снова безработна и в поисках. Благо, одна моя одногруппиница на днях предлогала пройти собеседование в компании, где она работает. Может, все получится.

Настроение после такого на нуле. Пытаюсь успокоить себя тем, что в остальном все прекрасно.

осень, в небе тучки,
солнца по чуть-чуть.
хочется на ручки,
водки и уснуть.

Se siete cercare un produttore di orologi di primo piano che gestisce guarda classico e contemporaneo, estetico e funzionale, sofisticato e semplice, casa IWC è dove avete bisogno di visitare. IWC è produttore che è molto stimato sia dai signori e maniaci a causa delle loro eleganti orologi Portorfino e personalizzato orologi pilota. Io uso a credere che gli orologi IWC più austeri dovrebbero essere gli elementi di famiglia Portorfino. Ma in questi giorni, mi sorprende trovare un design compatto a raccolta IWC Ingenieur. L'impressione che gli orologinit Ingenieur lasciano per me è piuttosto complicato disegno con uno stile sportivo. Ma il modello che cattura la mia attenzione è interessante semplicistico.

Semplici orologi possono essere più ambita tra fanatici come questi orologi sono generalmente versatili ed eleganti per andare con abiti diversi. Replica orologi IWC non fanno eccezione. E 'il quadrante chiaramente argentati di replica orologi Ingenieur che presenta completamente il delicato volto di questo segnatempo. Sembra che quadrante argento ha sempre la magia di dare breitling replica orologi un look senza tempo ed elegante. Un medie dimensioni con un 40 mm rendono questi orologi replica IWC piuttosto adatto per gli uomini con i polsi sottili. Puoi imagin il look glamour proposto dalla simmetria tra il polso e questi orologi estremamente tony?Come membro della famiglia Ingenieur, questi orologi IWC replica non sarebbero sicuramente semplice con funzione di solo cronometraggio. Essi sono progettati con custodia interna in ferro dolce per resistere l'effetto dei campi magnetici.

Questo è veramente ciò che non possiamo vedere dal design esterno. Questi replica IWC Ingenieur orologi sono qualcosa di simile con Rolex Datejust orologi con sobrio interno esterno e intricated per sostenere la loro eccellente precisione e impermeabilità. Grazie al movimento meccanico di alto livello all'interno, questi orologi replica Ingenieur può realizzare con precisione data e ora dispaly come sempre. Eppure, non sono orologi che possono tenere solo prestazioni stabili a terra. Impermeabilità fino a 12 bar permette loro di funzionare come previsto anche sott'acqua 120 metri. Con questo praticità funzionale, l'attrattiva di questi orologi IWC a buon mercato non limitarsi a maniaci, ma anche persone che hanno bisogno strumenti di cronometraggio funzionali.

Пусть станет невозможное возможным. Пусть станет ближе всё, что далеко. И пусть всё то, что кажется, так сложно, решается красиво и легко

Внутри каждого человека есть дремлющие силы; силы, способны удивлять его самого, так как он зачастую и не предполагает, что обладает ими; силы способные перевернуть жизнь, стоить их только поднять из глубин и привести в действие.

Добавьте в свою жизнь магию*__*

Путишествие длиною в жизнь.

Мой Сахара кусочек сочный

Всем отличного и продуктивного денька, немсотря на погоду!

Юпи! Как дитя малое :)

Ровнее спинку^^

поддерживая пост: https://ooohinasty.viewy.ru/post/65090053

хочу добавить, что мудак состарившись остаётся мудаком. он не обязательно становится мудрецом.

я часто говорю Лене, что она хорошо поет

©

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

Я из тех людей посмотрев на которых вы подумаете, что у него все прекрасно и замечательно. Так же вы не увидите сломанного меня, за маской эгоизма и вечного восхваления себя.
Никто не подумает о том, что у меня может быть ненависть к своему телу.
А она есть.
Она растет с каждым разом, с каждым "комплиментом " в мой адрес.
Нет, меня никогда не называли толстой и не кричали мне в след оскарбления. А наоборот каждый считает своим долгом сказать:какая я худая, какие у меня худые ноги и спросить питаюсь ли я.И с каждым этим словом появляется страх, а за ним и ненависть.
Ненависть к телу, которое восхваляют все, а ты не ненавидешь.
Ненависть к еде, которая была с тобой всегда, а теперь стала еще сильнее.
Ненависть к людям, которые пичкают еду в тебя и в тоже время говорят "нет, ты не выглядишь толстой "
Ненависть к самой себе, за то что позволяешь мнению людей управлять собой.
Все эти слова и замечания не уходят и не забываются, они застревают в голове и ты думаешь о них изо дня в день.Они словно песня, которую ты бубнишь себе под нос уже третий день, но все еще не можешь прекратить.
Я пою эту песню второй год, я пою ее на одном дыхании, я пою ее каждый день и уверена, что продолжу завтра, послезавтра, через неделю, месяц, год.
*******
Пожалуйста перестаньте считать "ты толстый" оскарблением и "ты худой" комплиментом
Это ни то ни другое.
Это клеймо которое отпечатывается на человеке
Лучше скажи ты замечательный или ты прекрасен, ну или любое другое слово, которое описывает нас, а не наше тело
Пожалуйста, прекратите заставлять нас ненавидеть свое тело

*******

— Это словно вернуться домой после долгого путешествия. Вот что такое любовь. Это возвращение домой.

в детстве предверие дня рождения - это ожидание чего-то особенного, какого-то чуда. да и сам факт взросления еще на один год кажется волшебным. теперь я просто надеюсь на то, что большего дерьма, чем есть сейчас, за пару недель со мной уже не произойдет.

Orologi Montblanc Meisterstück storia devono essere a portata di mano il lavoro rivoluzionario di montaggio che si dovrebbe indicato quando si tratta di incredibili orologi nel 2014. Meisterstück storia potrebbe essere la nuova selezione messo in Montblanc. Detto questo, Orologi Replica la nuova Storia Meisterstück orologi prontamente acquisire gratitudine eccezionale dai due maniaci e gli appassionati di orologi esigente in quanto non solo fornire il layout incredibilmente alla moda, ma in aggiunta sottolineano veicoli e rsquos fascino orologiera. I Montblanc Meisterstück pianificazione Storia perpetuo lavoro orologi non gratificano i clienti di orologi che si dirigono per il polso complesso orologi con moderna eleganza, mentre la Meisterstück Storia Pulsograph sottolinea di più sul tipo sportivo. E anche gli stili di riproduzione sono solo fatti per soddisfare i clienti di orologi che non hanno il pecuniaria di guardare gli elementi originali.

Poiché il modello elementare prodotto da Montblanc, riproduzione orologi Meisterstück Storia Pulsograph dare un significato più alto della vostra eleganza sportiva e la complessità propositivo. Il caso creato da aumentata del metallo prezioso si muove bene con il colore scuro vestiti di pelle di daino sicuri e di business. Senza dubbio, Breitling Orologi Replica questi riproduzione Montblanc orologi possono sicuramente produrre una forma molto buona nel mondo degli orologi lucido condimenti per insalata. La dimensione di 41 millimetri offre questi stili di una notevole e senza pretese sembrano che informa normalmente le persone del vostro signore intelligente. In termini di composizione di tale riproduzione orologi Montblanc, una visione persone di specifiche è proprio quello che non si può evitare di ottenere sottolineato. Il quadrante argentato brillante mantenere la calma, ma impressionante con il campione solarizzazione. Anche se questi riproduzione orologi Montblanc solito non sono gli stili semplici, ogni pezzo di informazioni sul quadrante mantiene Pared-riduzione e sottile di presentare maggiore comprensione. Rose preziosi ragni applique in metallo, le mani e le dita e dauphine lancette azzurrate e le dita è provvisto di display leggibile. Due sotto-manopole proporzionalmente rimanere con il lavoro quadrante modesta 2a e visualizza 30 minuscoli senza la necessità di ottenere il delicato navigare quadrante. E anche il livello cardiofrequenzimetro sulla lunetta interna è ciò che rende questi riproduzione orologi Montblanc infatti risorse realistiche orologi non importa per i professionisti medici o appassionati di orologi.

На днях унесло меня в дебри души, где верно ждали прежние чувства.

***

Не быть с тобой мне никогда.

И знаю я, так будет лучше.

Когда смотрю в твои глаза,

Я страх твой чувствую беззвучно.

Даешь прислушаться к себе,

Надрывом душу открываешь.

И свет, тая в кромешной тьме,

Улыбку болью называешь.

Не ясно мне кем ты ведом,

Какие чувства в твоем сердце.

Легко понравится потом,

Когда все было на рассвете.

Возможно ненависть в тебе

Живет роскошно, как царица.

Ты весь мой мир создал «из вне»

Я не могу остановиться.

Не быть с тобой мне никогда.

Я взглядом душу провожаю,

Которая легко взяла

И подписалась моей музой.

Производство стабилизаторов в нашей стране недостаточно развито, поэтому стоит покупать качественные стабилизаторы итальянского производства, которые широко используются во всем мире. Мы купили такой стабилизатор и работает он хорошо, стабилизируя любые скачки напряжения. https://www.orteamoscow.ru/Stabilizatory_Dla_Proizvodstva.html

Все, кто будет говорить, что я накачала нижнюю губу, попадут в ад без очереди!

Ну пожалуйста, мне не снись, я итак о тебе помню ��

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной.

Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно.

Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой.

Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

" «Я нравлюсь себе, но не потому, что красива. Я знаю много красивых людей, и их жизни просто ужасны. Они недовольны собой. Жить в гармонии с собой — это не про то, как ты выглядишь, а про то, как ты себя чувствуешь». "

Вчера была истерика после ожога руки. А сегодня мне приснился сон, где я срываюсь на ветеринара, который говорил мне, что собаку нужно было покупать в более старом питомнике, тогда бы не было проблем. А я сквозь слёзы орала на неё и убежала, ничего не заплатив, что верно.

Du wohnst in meiner Seele

Ты живешь в моей душе.

Знаете, как бывает: внешне ты весёлая, общительная, всё делаешь по дому, не обделяешь вниманием никого и тому подобное. А при малейшей физической боли в тебе рушится стена, и ты взрываешься от истерики и слёз. Вспоминаешь всразу все эмоции, которые скрывала, и ревёшь, не переставая. А потом думаешь "а чего реветь? Твоих слёз всё равно никто не видит, для кого сцена?" и успокаиваешься. И можно дальше накапливать в себе плохие мысли.

Бывает такой заёбываешься, заёбываешься, а потом как со всей силы заебался и все тут, ничего не помогает.

" в глубине души я знал, что она никогда не будет нормальной женщиной. да и не желал этого, потому что любил именно своеволие и непредсказуемость ее характера."

Марио Варгас Льоса, "Похождения скверной девчонки"