Записки из старого шкафа

Я из тех людей посмотрев на которых вы подумаете, что у него все прекрасно и замечательно. Так же вы не увидите сломанного меня, за маской эгоизма и вечного восхваления себя.
Никто не подумает о том, что у меня может быть ненависть к своему телу.
А она есть.
Она растет с каждым разом, с каждым "комплиментом " в мой адрес.
Нет, меня никогда не называли толстой и не кричали мне в след оскарбления. А наоборот каждый считает своим долгом сказать:какая я худая, какие у меня худые ноги и спросить питаюсь ли я.И с каждым этим словом появляется страх, а за ним и ненависть.
Ненависть к телу, которое восхваляют все, а ты не ненавидешь.
Ненависть к еде, которая была с тобой всегда, а теперь стала еще сильнее.
Ненависть к людям, которые пичкают еду в тебя и в тоже время говорят "нет, ты не выглядишь толстой "
Ненависть к самой себе, за то что позволяешь мнению людей управлять собой.
Все эти слова и замечания не уходят и не забываются, они застревают в голове и ты думаешь о них изо дня в день.Они словно песня, которую ты бубнишь себе под нос уже третий день, но все еще не можешь прекратить.
Я пою эту песню второй год, я пою ее на одном дыхании, я пою ее каждый день и уверена, что продолжу завтра, послезавтра, через неделю, месяц, год.
*******
Пожалуйста перестаньте считать "ты толстый" оскарблением и "ты худой" комплиментом
Это ни то ни другое.
Это клеймо которое отпечатывается на человеке
Лучше скажи ты замечательный или ты прекрасен, ну или любое другое слово, которое описывает нас, а не наше тело
Пожалуйста, прекратите заставлять нас ненавидеть свое тело

*******

Я боюсь говорить о том, что у меня была и есть депрессия. Мне страшно из-за того, что она настолько романтизирована, что в ней видят что-то вроде развлечения.Девяносто процентов людей считают, что депрессия выглядит примерно так:
" В сериале умер мой любимый персонаж, теперь у меня депрессия "
Это не депрессия, а тоска или грусть и это проходит через день - два. От этого можно убежать, а от депрессии нет. Каждый из нас представляет свою депрессию по разному: у кого-то она похожа на монстра из-под кровати, у кого-то она выглядит как большой дракон.Для меня моя депрессия словно черное пятно внутри меня и с каждым днем оно все больше и больше.Бывают дни и недели, когда я чувствую, что пятно захватило всю меня и тогда я готова сдаться без боя.
А еще есть моменты, когда я чувствую себя счастливой, когда пятна внутри меня нет.Но от этих моментов становится еще хуже, потому что в это время ты знаешь и боишься того, когда депрессия вернется с новыми силами, чтобы вновь отобрать все желание жить. Чуть позже я перестану различать, где я а где депрессия, потому что за это время она успеет стать моей тенью.Тенью, которую вижу и чувствую только я. Она будет обнимать меня по ночам, а днем следовать по пятам.
* * * * * *
Я думаю, что сейчас мне следует написать что-то похожее на эти слова поддержки:
" Все станет лучше "
" Борись "
" Найди то, что поможет отвлечься "
Но, если я напишу это, то совру, а мне бы хотелось оставаться честной. Поэтому, я скажу, что невижу смысла в этих словах, в них нет решения. Решение в нас самих.
Сейчас у вас возник вопрос, почему я противоречу себе и почему я пишу, наверное, о самом идиотском недорешении проблемы?Потому что сейчас один из тех дней, когда пятна во мне нет и я свободна. Сейчас я стараюсь убежать далеко - далеко. Я убегаю уже неделю и все время возвращаюсь к началу пути. Неважно где и насколько далеко, я слышу шепот:
" Я все равно найду тебя "