Я задаю себе вопрос: "Сколько раз мы прощаем человека, чтобы не потерять его, даже если он не заслуживает нашего прощения?"

Я не могу столько переводить, шельма, ты видела сколько ты задала??? Я вообще то всю неделю думала не о твоих тупых заданиях а о…

Я идиотка, короче

Надо было это сделать ещё в чертов прошлый вторник, Катя!!!!!!!!!

Он просил меня почитать еще своих заметок, а я ничего не нашла.

Во-первых, все написано в одном стиле.

во-вторых, очень много нытья по факту.

В-третьих, где и интересные мысли, я уже с ними не соглашаюсь или они кажутся слишком очевидными.

В-четвертых, мне не надо чтобы он знал, какой я была до, не хочу.

А этим чудесным октябрьским вечером мать обещает морально меня уничтожить.

Не знаю, права ли я, возлагая на неё вину за свою замкнутость и ничтожность. За полнейшую неспособность к коммуникации и тесным взаимоотношениям. За неосуществлённую самореализацию. Указывает ли это на мою моральную убогость, раз я не в состоянии игнорировать любые внешние раздражители. Я не знаю. Это типичные проблемы недопонимания с матерью, которые касаются едва ли не каждого, но я не хочу думать о каждом. Я не понимаю, почему меня должно тешить то, что чья-то жизнь складывается подобным образом или того хуже. Мне искренне наплевать, потому что всё, что у меня есть - я сама, и от этого, видимо, не сбежишь, захлебываясь чужими трагедиями.

Я не понимаю, почему должна демонстрировать оголённые конечности, чтобы не вылететь из университета. Моя чёртова мать намерена выкинуть меня из единственного места, где я чувствую себя комфортно, а всё только потому, что ей не совсем понятен механизм аккомодации глаза. Или потому, что порой я пребываю в приподнятом настроении. *смотреть "признаки того, что ребёнок наркоман"*. Я не понимаю, почему нужно намеренно игнорировать формирование моей личности, но девятнадцатом году жизни встрять с нравоучениями, теперь-то мне точно пригодятся советы. Я не могу найти в своей жизни место для человека, который так и не нашёл его для меня.

Я не понимаю, почему проще спроецировать себе некую модель меня, вместо того, чтобы просто выслушать хоть раз моё блядское мнение. Выслушать и понять, что я обыкновенный человек со своей точкой зрения. Не поскуплюсь на самообольщение и отмечу, что порой я говорю даже сносные вещи.

Усвоить в детстве простую истину, гласящую о собственной бездарности и никчёмности, а потом получать упрёки, потому что не могу найти общий язык с людьми. Но единственный человек, который непреклонно отверг меня - это она сама, моя мать, вовсе не те жуткие подобия друзей. Каждый, кто приходил в мою жизнь, был вербально вычеркнут моей матерью, а в конечном итоге и мной, пока я не стала понимать, что к чему. Любая моя попытка обзавестись близкими людьми была поспешна пересечена, потому что время надо проводить с семьёй, а не с уличным сбродом. И вовсе не важно, что в семье меня, собственно, тоже особо никто не ждёт.

Семья. Абсолютно безразличный отец, живущий на две семьи, одна из которых априори любопытнее, потому что есть маленький внучек, на которого можно возложить хуеву тучу ожиданий, а потом точно также махнуть рукой, потому что он не сможет их оправдать. Такой себе мелочный пухлый кретин, который вряд ли превзойдёт своего отца, то бишь сына моего отца. И морально сгнившая мать, желающая скорейшего разложения и дочери. С нетерпением ожидаю апофеоза своего развития и надеюсь не сгнить в канаве, когда полечу к чертям из медицинского, потому что мамочка старательно лишает меня тех немногих вещей, которые действительно дороги.

Искренне подписываюсь под всеми душевными цитатками о сакральности понятия семьи и передаю привет счастливым ублюдкам, гневно порицающим мои слова.

У меня стало лучше с памятью или как?

Сегодня думала о том, что если бы люди действовали по определенной программе как роботы, они бы ходили по одному маршруту, может все было бы устроено в строгом порядке, нам достаточно было бы прямой. Девиз "идти только вперед, не оборачиваться назад", не было бы эмоциональных факторов и я вижу пересечение судем, как пересечение линий, а точнее прямых и то, только в одном месте. Мораль бы упала, время рационализировалась до предела на улучшение коэффициента полезного действия, казалось бы, все на благо прогрессу, но любой прогресс- это регресс другой стороны, то есть опять же моральной- ни минуты для мечтаний, ни минуты для того, чтобы оглянуться и на момент понять, что ни к чему этот темп, нужно хотя бы посмотреть по сторонам, чтобы понять, что ты идешь не так, минута сомнения, ломающая систему.

Учтем форму Земли, движение по ее оболочке, то есть итого наши судьбы пересекаются уже 2 раза, а потом может еще и еще, опять же, это всего лишь траектории, а встретимся мы наяву или нет- гарантии ровно никакой нет. Расчет. Итого самая долгая близость, если прямые будут параллельны или совпадать. Где смысл, когда всегда идут шаг в шаг?

"Любовь без обязательств" - хоть и банальная тема для фильма, но очень удачно снята и актеры не подкачали. Был момент, когда меня аж торкнуло от флешбека. К слову, руки целовала лишь одной персоне. Это внатуре мощно, особенно когда видишь со стороны лишь малую часть, а это уже зашкаливает.

Наконец-то во Львове начали показывать фильмы в формате 4dx. Сегодня посмотрела "Марсианин". Массу удовольствия получила. Всем рекомендую.

Crimson Peak | Artwork by Gábor Filkor

Все. Все рано или поздно уходят из моей жизни, оставив там след. Мои слёзы, смех, радость и печаль. А вот и настал твой черёд покинуть меня.

Люмос, волшебницы Прошлая неделя пролетела с невероятной скоростью, практически все время было посвящено подготовке к модулям и зубрению всех семинаров, сейчас же ощущаю себя выжатым лимоном, который хочет только нежиться в уютной постели и смотреть добрые диснеевские мультфильмы.
Осень дает о себе знает, холода чувствуются настолько что пробирает порой до дрожи и ты спешишь скорей забежать в маршрутку чтобы побыстрее согреться и очутиться дома, наслаждаясь ароматной чашечкой любимого чая. В воскресенье меня пригласила на день рожденья девчонка с моей группы, и мы с моей подругой решили подарить ей самый большой тубус, который только смогли найти, что очень ее порадовало и осчастливило :D Наелись вкуснейших роллов и договорились в среду встретиться у меня чтобы заказать пиццу и вновь скинуть напряжение от будничной суеты, а то в нашем вузе студентов любят загонять в жесткие рамки, мало того, что мы обязательно должны отвечать на каждом семинаре и писать по всем дисциплинам модули, так в этом году ввели самостоятельную работу, которую мы должны сдать в кротчайшие сроки.
Со всей этой загруженностью забываешь насладиться осенью и выполнить списки обещанных дел, которые с каждым днем только прибавляются, к примеру мне безумно хочется купить свитер цвета осени, который будет согревать своим теплом, а еще сделать блокнот своими руками, написать список желаемого и завести доску вдохновения. Октябрь такой сочный и ароматный в своем золотисто-алом сияние, с ранними белыми заморозками надеюсь будет таким же сказочным и уютным как сентябрь и несмотря на проблемы в университете, я буду действительно счастлива и наполнена любовью. И запомните, когда на душе тепло, совершенно не важно, как холодно на улице , ощущайте радость в каждой секунде прожитого дня, грейте любовью своих близких и тогда в вашей жизни всегда будет светить солнышко. Обнимаю и целую в обе щечки, нокс.
plan three - what have you done

Стабилизаторы бытовые реализуются в основном через различные специализированные магазины. Самое главное, при покупке нужно обращать внимание на качество. Качественные стабилизаторы выпускает только итальянская компания Ортеа, их стабилизаторы могут выдержать многократные перегрузки и оснащены современными функциями. https://www.ortea.ru/Liders.html

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

© Фильм "1+1"

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда мы понимаем, что жизнь всего одна.

Вы не всегда можете контролировать происходящее вокруг, но Вы можете держать под контролем то, что творится внутри Вас.

Каждый летящий в тебя сегодня камень – это один из разбросанных тобою ранее. Каждый твой Солнечный Луч к тебе вернется Солнцем!

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

Жизнь - бумеранг.

К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь - то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте - вам отдают, вы предаёте - вас предают, вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают… Жизнь – бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернутся недугом, светлые мысли - Божественным светом…

Если не думал - подумай об этом.

Учитывая успешность (безуспешность) просмотра моего резюме и отликов работодателей на различных сайтах по подбору вакансий, можно сделать вывод, что на той же мамбе поступает больше предложений и вариантов заработать денег. Что-то совсем не о том я стала думать…

Испытываю огромный недостаток заботы, слов "люблю тебя" и "скучаю" и нежностей вообще.Продолжаю загоняться.Мне очень это нужно.Человек говорит про игнор с моей стороны, но сам при этом игнорирует мои намеки, нежности и тд.
Стойкое чувство, что я отдаю больше, чем получаю. успокаивает только эта фраза.


все будет хорошо.

Обмазала всю шею ментоловым бальзамом в надежде, что мне станет лучше. Я должна быть в среду на работе, т.к. приезжает заказчик. Сидеть третий день и никуда не выходить - ну, просто невозможно уже.

Помните, счастье не зависит от того, кто вы есть или что у вас есть. Оно зависит исключительно от того, о чем вы думаете.

Будда

Те, кто подписан на меня в Инстаграм, знают, как потрясающе я провела выходные, и видели мои многочисленные фотографии. Ими не передать всю атмосферу Страсбурга, но надеюсь, что хотя бы малой её частью я смогла поделиться с вами. Этот город - волшебство, вдохновение и воодушевление в чистом виде. Ходишь, раскрыв рот, и даже не знаешь, что фотографировать, потому что абсолютно всё пре-крас-но. И в заключение - саундтрек этой поездки (хотя перед отъездом у меня сломались наушники и музыку я совсем не слушала): Indila - Feuille d'automne. Похоже, четвёртым иностранным будет французский…

Как можно не верить человеку? Даже если и видишь — врёт он, верь ему, то есть слушай и старайся понять, почему он врёт?

Максим Горький

Koloman Moser
Blick auf die Rax
1907

The very first time I remember you, you are blonde, and you don’t love me back. The next time you are brunette, and you do. After a while I give up trying to guess if the colour of your hair means anything, because even when you don’t exist, I’m always in love with you. I remember most fondly those lifetimes where we get to grow up together, when you share your secrets and sorrows and hiding places with me. I love how you play along with my bad ideas, before you grow up and realize they’re bad ideas. (And in our times together I have many many bad ideas.) When we meet as adults you’re always much more discerning. I don’t blame you. Yet, always, you forgive me. As if you understand what’s going on, and you’re making up for all the lifetimes in which one of us doesn’t exist, and the ones where we just, barely, never meet. I hate those. I refer the ones in which you kill me. But when all’s said and done, I’d rather surrender to you in other ways. Even though, each time, I know I’ll see you again, I always wonder is this the last time? Is that really you? And what if you’re already perfectly happy without me? Ah, but I don’t blame you; I’ll never burn as brilliantly as you. It’s only fair that I should be the one to chase you across ten, twenty-five, a hundred lifetimes until I find the one where you’ll return to me.

Первый раз я помню тебя, ты был блондином и ты не любил меня в ответ. В следующий раз ты брюнет и ты любишь. Через какое-то время я сдаюсь и перестаю думать, влияет ли на это твой цвет волос, потому что даже когда ты не существуешь, я люблю тебя. Я с нежностью вспоминаю те жизни, где мы росли вместе, когда ты делился со мной своими секретами, печалями, местами, где можно спрятаться. Я любила, как ты подыгрывал моим идеям, прежде чем ты вырос и понял, что идеи были плохие. (А в наше время вместе у меня было много плохих идей). Когда мы встретились как взрослые, ты гораздо проницательней. Я не виню тебя. И все же, всегда, ты меня прощаешь. Как будто осознаешь, что происходит и пытаешься наверстать те жизни, в которых один из нас не существует и те, где мы почти, совсем, не знакомы. Я их ненавижу. Я предпочитаю те, где ты меня убиваешь. Но когда все сказано и сделано, я лучше сдамся тебе другими способами. Несмотря на то, что, каждый раз, я знаю я увижу тебя снова, мне всегда любопытно… это последний раз? Это и вправду ты? И что если ты уже идеально счастлив без меня? Но я не виню тебя; Я никогда не буду гореть так ярко, как ты. Это честно, что это я преследую тебя через 10, 25, сотни жизней пока я не найду ту, где ты вернешься ко мне.

Tongari, 25 Lives

ахахахах

лучше бы с разбитым ебалом походила

Giorgio Kienerk
Девушки
1902

Почти всегда я умею не лезть к людям в жизнь, если пообещала. Да, я буду наблюдать, возможно, они будут об этом догадываться или даже знать, но лишь потому, что они будут так думать: точной уверенности у них не будет, ибо я не посмею намекнуть на своё существование. Я отступила. Ушла. Обещала же. И вот меня нет.

Но иногда так хочется маякнуть, что я очень скучаю, что мне не хватает тебя. Я тоскую по тебе. Тебя было так немного, но след, оставленный тобой, очень глубок и по сей день остается свежим. Ску-ча-ю. Именно по тебе, Стас.

Я опять устала. И со вчерашнего дня я в не самом лучшем моральном состоянии, потому что на меня странно влияют встречи с человеком. Но я не злюсь и не трачу энергию, хотя мб это было бы и лучше-выпустить пар. Только я могу злиться на чью-нибудь тупость, нерешительность - ну это когда бесят, раздражают и т.д. Я не могу бесить саму себя так, как это могут сделать, редко, правда, другие. Короче, тут никак не взорвешься внутри себя и не успокоишься через короткий промежуток времени.

Бессилие- это худшее из возможных состояний. А точнее оно никакое, двуличное и окольцованное. Я не в силах что-то изменить- я не злюсь и мне остается только принять это-но я не хочу это принимать - но я не в силах повлиять.

Но нет ничего такого, чему бы я не могла ответить: ну и ладно.

Хочу написать здесь про двух женщин, о которых недавно узнала, но не сейчас. Просто напоминалка себе.

Последние дни такие домашние и уютные, что даже грусть, что давно стала моим верным спутником, свернулась в клубок, расслабила ушки и уснула где то в глубине меня.

Такое ощущение, что кто-то большой и добрый укрыл мою душу теплым клетчатым пледом, дал ей вкусный чай и сказал "эта осень не твоя, детка, береги чувства, наслаждайся покоем".

И ты не можешь понять, это какая то шутка/подстава мироздания или все таки это правда так? Чуть напряжена, но принимаю правила игры.

Да прибудет уют с вами и внутри вас.

вы не представляете, какие сладкие губы, которые ты не мог целовать несколько месяцев

просто слаще всего на свете

просто самый чистый кайф

Я не могу изменить прошлое, но я могу создать будущее.

я не думала, что так может трясти от счастья.

я не понимала, как люди говорят "я летаю"

а теперь поняла ;)

я была в шоке от звонка, Пупырка

я думала. что ты сейчас просто скажешь, что все. конец. мы будем удалены со всех просторов интернета и у тебя с ней все наладилиось

и я так удивилась, увидев твои "мозги" на переднем :D

и эти разговоры. я ничего не понимала. сначала был вопрос "а я то тут зачем?"

и Боже мой.

"не считай этот поцелуй прощальным, считай его новым, я с тобой"

НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ МОИ ОЩУЩЕНИЯ.я реально чувствовала как из лопаток растут крылья

я хотела сбежать с работы

с тобой, хоть на край света!!!

Божечкии

я самая счастливая)

я хочу, чтобы мы были самыми счастливыми и мы будем!

мяу

я люблю тебя

Santiago Rusiñol
Roadside in Autumn

1888

Все вообще как то странно. Слово странно, полностью передает мое состояние в данный момент. Вчера я вновь решила, что меня никто не любит и подумала а не стать ли мне киноманом. Мне. Человеку который не помнит имен актеров, а отличает их фразой " ну этот, ну вот там снимался, помнишь?". Посмотрела много фильмов и не поняла зачем. Сегодня половину дня я радовалась жизни, а вечером решила погрустить. Мотив грусти так же остался не выясненным. Интересная я вообщем женщина. Вернее, я бы даже сказала пмсная.

Сегодня, когда забирала сестру из детского сада, встретила маму моего одноклассника - весьма скромного юноши, который поступил в университет моего родного города. И знаете, меня уже раздражают вопросы типа "а не сложно китайский учить?", "наверное уже надоел университет?", "уже жалеешь, что такой язык выбрала?". Ну вот вы мне скажите, это нормально вообще спрашивать, тяжело ли учить язык всего через месяц учебы, как таковой? И если вы мне не ответите - то нет, это очень странно. Вообще не люблю подобные вопросы, потому что задают их тебе прямо в глаза, при этом требуя ясного ответа. И еще, я уверена в том, что человек надеется в ответ получить страдальческую мину и рассказы под названием "Как же мне тяжело!". Вот именно поэтому я очень часто, так скажем, недоговариваю свой истинный ответ. Доставить удовольствие в виде жалоб? Да ну, бросьте!

Знаете, меня уже которую неделю не покидает мысль о написании произведения вольного характера. Даже в голове есть кое-какие эскизы. И вот сейчас я думаю: а почему бы и нет? Конечно же, их ни одна живая душа не увидит (хм, возможно, исключая Настю, она давно требует от меня подобного), так почему бы и нет? В общем, я решила начать активную творческую деятельность, правда совсем не знаю, что из этого выйдет и выйдет ли вообще?

И вот наконец хорошая новость: меня назначили старостой всего 1 курса. Вау, действительно приятно и очень неожиданно. Это большая ответственность, но теперь я уж точно не последний человек филфака.

МАМА СКАЗАЛА ЧТО Я СТАЛ МУЖЧИНОЙ!

Каждое время года прекрасно по-своему. Есть ведь еще и выражение замечательное: «У природы нет плохой погоды.» Это действительно так. Сейчас осень, октябрь месяц. Но буквально за несколько дней у нас похолодало настолько, что чувствуется как будто зима на дворе. Утром стало еще тяжелее встать с кровати. Под одеялком так тепло и уютно, что даже нет желания вылезать из-под него. В квартире тоже пока еще не Гавайи, но, все таки, теплее. Благо, скоро отопление включат, вот тогда будет хорошо. На работе замерзнуть можно, даже кофе уже не помогает согреться. А еще только осень. У нас раньше было тепло не только в октябре, но и вначале декабря. А тут такая резкая перемена погоды.

«В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.»

Я люблю осень за то, что только в это время чувствуешь этот переход от лета к зиме: уже не так тепло, но еще и не совсем холодно. Обожаю желтые листья и невероятный осенний воздух. Но сейчас, как бы это странно не было, я чувствую запах зимы. Означает ли это, что совсем скоро наступят холода, которые я, кстати говоря, не очень то и люблю? Не знаю. Но, в такое время хочется лишь одного: укутаться теплым пледом, сесть возле камина с кружкой теплого чая и любимой книжкой, можно немного сладостей добавить (а еще лучше пиццы!) – и читать, читать, читать. Либо же заняться еще одним делом – писать, слушая любимую музыку. А вдохновение можно черпать буквально с чего угодно. Главное – находить счастье во всем, даже в мелочах. Ведь порой, они-то и приносят больше всего радости.

Курить травку :D Не говорю о чём-то серьёзном, но ведь трава даже полезна, если ею не злоупотреблять. Я уже не говорю о расслаблении и удовольствии.

А я хочу, чтобы мы кружились в вальсе
И я и ты. Так беззаботно, мило
В кухне, в коридоре
3х4
Как было.

А я хочу, чтобы кофе
В чашках нагло стыгло
И ты и я достигли
дна.

А я хочу, чтобы мы жили
в стакане, в кружке, в шапке.
И ветер дул нам в спину

холодный. зябкий.

Увлеклась писаниной о зомби-апокалипсисе и выжившей девушке. Сижу и уже самой смешно, как далеко моё недписательство могло зайти :D Тем не менее это прикольно и от этого жить становится интереснее. Однако, хорошо убило время и может каких знаний наберусь, писать вообще полезное дело.

Ещё немного и у меня закончится акварель, вдохновение и чай в кружке, но об этом потом..

Как говорится, трепать языком все горазды, так что, если не можете сказать ничего стоящего, может, стоит просто помолчать?

gossip girl←

Я купила себе ботинкиииии, как и были тогда, все потому, что мне они очень нравятся, и мне плевать, какая сейчас мода. Я немодный человек.

Сегодня день прошёл очень быстро. Как жаль. Дома так быстро летит время.. Мама готовит вкусняшки, я ей помогаю. Я их очень люблю. Кто бы знал

Люблю своих самых лучших друзей. Гулять в такие холода.

Главное, что вместе.

Вчера любовалась вождением одного человека. Хихи, мне нравится.

Сегодня была отличная прогулка. К нам докапался охранник "монетки" :D Он хотел, чтобы мы купили шапку или рулет. Ахах. Жаль, конечно, что один человечек работал сегодня..

Секретики, нам весело и хорошо. А теперь я гоняю сопельки. Няняня

Серена: Может быть, мы не все так поняли?

Нейт: Сомневаюсь. Я уже не раз поддавался на уговоры девушек, хотя не хотел продолжать отношения. Да и ты не раз бежала от парней, когда не хотела видеть правду. Может, пора действовать иначе ?

Серена: Ты прав, мы столько раз ошибались.

Нейт: Как сказала бы Петти Стейнджер, мы разучились выбирать.

Серена: Ты правда цитириуешь телевизионную сваху?

Нейт: Будто ты не смотришь это!

Как уходят самые близкие? Без громких скандалов, ссор и выяснения отношений. А, так, знаете, тихо, на цыпочках…утром выскальзывают в неплотно закрытую дверь (но, увы, не потому что берегут ваш сон.нет.как воры, чтобы остаться незамеченными). Ты просыпаешься от яркого солнца в пустой квартире, в пустом мире. Да, это не глупость, что жизнь может безнадежно опустеть даже с отсутствием в ней одного единственного человека…
Или не так.
Или ты глупо веришь в непоколебимость истинной дружбы на расстоянии. Веришь, что к тебе прорвутся сквозь эти жестокие километры в любую погоду…
Сидишь на вокзале в ожидании того самого "заветного поезда", из которого выйдет он и приветливо помашет рукой… Проходит время, пролетают один за одним поезда. А твоего все нет… "может, он задержался" - думаешь ты. И сидишь. Хотя вокруг уже заметно стемнело. И похолодало. Не на улице. В душе. Внутри холодит все мысль о том, что все твои надежды - бред.
Единственное, что остается в такой ситуации - разжигать костер. В топку -общие воспоминания. В топку - половину твоей жизни. В топку - совместные вечера и ночи. В топку - лживые обещания (они, кстати, горят ярче всего).
И вот ты сидишь, согреваясь едким пламенем этого костра. А вокруг - пустота. Нет ни людей…да, никого нет. А ветер разносит по углам остатки твоей безнадежной глупости и доверчивости…и сажа оседает на дно твоей души, заполняя собой дыру, образовавшуюся после потери…

-Алина, ты как наркоманка -мурмурмур

Я не могу оставаться смотреть на всех этих счастливых людей, улыбающихся, держащихся за руки, целующихся.

You call to me, and I fall at your feet
How could anyone ask for more?
And our time apart, like knives in my heart
How could anyone ask for more?

Три слова.

Три слова. Восемь букв.

Восемь букв.

Одно слово. Две буквы. Да.

Скажи их, и я твоя.

хочу мороз метель со снегом
пить теплый чай и с мужиком
в любовной страсти да под пледом
диснея мультики смотреть

Кажется, не видать мне ни нового платья в конце месяца, ни свитшота. Я забыла, что мой организм плохо переносит ПМС и поставила для себя невыполнимую задачу: сбросить 5 кг. Я максимум их только прибавить могу. Третий день безостановочно закидываюсь холестерином и сахаром. Мне кажется, что если в доме закончится вся еда, я буду бороться с котом за вискас.

Сейчас пишу все это, а у самой слезы. Потому что тряпка. Потому что обидно, когда два месяца всяческих ограничений и, как следствие, 10 сброшенных кг сводятся на "нет" всего тремя днями зажора. Завтра пообещала себе разгрузочный день на водичке. За удовольствие надо платить, жируха!

CHAIR ♥

аааааааааааааааа

просто

у меня выросли крылья

я могу летать!!

Тогда, пожалуйста, Чак, дай мне уйти.

Я должен позволить тебе уйти. Ты должна уйти.

Ты единственный, кого я не хотела покидать.

Тогда, не оставляй меня.

chris evans←

А теперь без истерики.

Почему? Но не рыдающие почему.

Расстояние было с самого начала. И с самого начала я знала, что херня это всё..Отношения на расстоянии. С самого начала я это говорила. После того как мы разошлись на Вудстоке, я очень хотела его опять увидеть. Но я хотела его увидеть на Республике. Я думала как было бы круто потрахатся с ним на Республике и до встречи в следующем году на фестивале. Вот какой у меня был план. Поэтому я не хотела сближатся. Но! Он же у меня дебил, как я раньше ему говорила.

Приехал и забрал меня в Шацк он, ладно фиг с ним. На республике всё по плану. С момента знакомства было расстояние, можно было всё закончить. Зачем было всё продолжать. Сам видел, что расстояние и ничего не получится. Сам по себе чувствовал, что до сих пор любишь Таню. Зачем было продолжать? Зачем?

Я сломалась после Львова. Потому что вижу, что видемся мы практически каждую неделю. И не отходим друг от друга ни на шаг. И всё довольно хорошо идёт и я тут подумала, а вдруг всё получится. А вдруг всё возможно? Даже, когда он меня бесить начал. Я думала..Ну период такой, ну люди не идельны, над отношениями надо работать.

Моя проблема в том, что не я решала и я не была готова. Надежды во мне было больше.

lily collins←

<…>говорила нам прописную истину, мол, все мы рождаемся, живём и умираем в одиночестве. что никогда нельзя понять другого, потому что он - это он, а ты-это ты. следовательно и стать по настоящему близкими.
и я подумала.
можно ли стать близкими
от того, что можно вместе быть взаимно одинокими?

Amber Heard←

natalie dormer←

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.
Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.
Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,

кудри черные обволокут

плечо и дракон, что живет в позвоночнике,

тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна,

пропадешь и не вынырнешь - и погубит она тебя,

и беда с тобой приключится.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:

тысячи брошенок ищут твой стылый след,

но когда ты заносишь над ними свои слова -

сердце за сердцем падает в талый снег.

Падает, угасая.

Оставляя горькие полыньи.

Я стою ближе всех обожженная и босая,

прикрывая подолом кусочек живой земли:

мы случились однажды - больше мы не смогли,

и весна отказалась просить за нас.

Платье мокнет в студеной твоей воде,

не пуская под кожу смертельных фраз,

губы бережно повторяют:

Все рассветы творятся только в живой душе,

остальное лишь тени, лишенные Божьих глаз,
Остальное - лишь тени, лишенные Божьих глаз..

И твоя вода меня накрывает.

aaron taylor johnson←

Моя цнс опьянена в подходящей степени.

theo james←

eiza gonzalez←

Многим понятно, что неустойчивое высокое (гипертония) или низкое (гипотония) давление почти всегда тревожит многих людей, и причины его отклонений достаточно банальные - изобилующее и плотное питание, метеочувствительность, частое перенапряжение, излишняя физическая работа, различные нездоровья.

Серьезная проблема нашего настоящего, поторапливающегося, беспредельно занятого времени - неустойчивое давление, так как у некоторых оно нередко повышенное, у вторых регулярно пониженное, а вот у третьих - суммарно, как говорится, "сигает".

Частое подскакивание давления неотвратимо ускоряет значительные изменения в самых крошечных артериях - артериолах: они неминуемо отекают, заметно утолщаются, пространство в них сжимается, и сердечко по этой причине вынуждено работать с увеличенной нагрузкой.

Само собой разумеется, каждый современный человек спокойно чувствует себя при установленной "своей" погоде. Некоторые любят холодную погоду, а следующим по душе жара, однако абсолютно все реагируют на резкие перемены состояния погоды, поэтому метеочувствительность на деле совершенно не выдумка, а кроме шуток, настоящая реальность. Единственное, что для одних это действие бывает мимолетным, едва заметным, а для прочих преображается в настоящую болезнь - как лечить гипертонию народными средствами.

Медики в наше время удачно удостоверили, что при условии, что атмосферное давление воздуха высокое, то у человека дыхание становится редким и глубоким, падает кровяное давление, покровы кожи немного оказываются онемевшими, сокращается частота пульса, обнаруживается излишняя сухость слизистых оболочек рта, носа, глаз.

То, что беспогодица и климат отражаются на любом человеке, было известно еще ученым в древности, которые установили факт наличия связи осложнения многих постоянных хворей со сменой времени года, и, конечно, состояния погоды. Гиппократ - ученый, мудрец, знаменитый эллинский врач - проводил непрерывно синоптические исследования, и именно он первоначально обнаружил метеозависимость, как сезонное чередование обострений недугов.

Все люди, зависимые от метеочувствительности, порой могут сами предречь изменения атмосферных условий. К примеру, у людей, которые имеют заболевания сосудистой системы, за несколько часов до непредсказуемого изменения погоды ухудшается самочувствие: возникают головные боли, появляется слабость, расстраивается деятельность сердца, появляется внутреннее волнение, волнообразно колеблется кровяное давление.

Малоподвижный способ жизни, неразумное питание, нерегулярный сон, испорченная экология, перебранки с руководством - тело сразу отвечает на нервное негодование: поднялось давление, участился пульс, изменился даже состав крови. Если вдруг пребывать в подобном ритме беспрестанно, практически, возможно обрести, за вычетом приобретенной усталости, раздражительности, общего снижения иммунитета, расстройства желудочно-кишечного тракта, гипертонию, сахарный диабет, бронхиальную астму и кучу дерматологических болезней.

Иногда мы не замечаем простые на первый взгляд вещи, которым нужно просто радоваться от души.

Перечитала свой блог и решила, что зря я забросила писать сюда.

Думаю нужно снова начать. И я таки начну, если не решусь на обычный дневник)

Henry Cavill←

— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

tyler posey←

crystal reed←

Нет, ну вы представьте, это чудо (Гарри Поттер) подстриглось! Я ему говорю сегодня мол ГОООСПОДИ, ЗАИНЬКА, ТЫ ПОДСТРИГСЯ, ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОООЕ, а он разулыбался весь, поддакивает, кивает. У него смешной чубчик торчит с левого бока.

Таки да, таки мы ходили в лицей снова, это же очевидно!
На самом деле, нам нужно было отдать детям рыб (чуть ниже об этом, обязательно!), дофотографировать их всех, подписать у учителей уроки и посмотреть мероприятие соратника. И планировали мы всю эту прелесть провернуть ну за час/два. А просидели там до обеда.

Ребят, мы купили учителям коробку конфет, в честь, так сказать, окончания пыток, а они презентовали для нас торт! Вы понимаете вообще, они торт нам купили! Для принцесс, розовый! И такой вкуснющий, что чуть пальцы не поотгрызали!
Пытались всучить его нам единолично, еле уговорили разделить и попить чаю на кафедре, всем вместе чтоб.
Наговорили кучу приятного снова, зазвали ходить к ним в любое свободное время ("- а свободного же у вас будет много??") и проводить у детей уроки, чтобы все тут любовь к нам не растеряли!

Дети, меня увидав, сияли огромными глазами, кидались обниматься и верещать, ЛюбопытноеСоздание встретило полувопросом! Сказал мол обманщица жеж вы, попрощались и пришли, я знаю, вы будете теперь каждый день ходить, ага.
Не буду, лапонька.
(Гарри Поттер вот тоже отказался прощаться, посмотрел подозрительно и сказал мол да зачем, увидимся же еще)

Рыбы! О рыбах!
В общем, здесь очень все запущенно, если честно.

Собственно, рыбы.
Чтоб вы понимали, они полностью сборные, т.е. туловище, хвост, плавники - все отдельно, декорированы сверху картоном, разрисованы и еще кучу всякого там. Их 9 всего, я не буду показывать всех. Но я просидела два вечера за этим делом, вся была в клею, обрезках, краске, ой, что творилось!
Раздавали мы их своим детям затем, чтобы они по-новой написали свои мнения и пожелания, но уже на рыбах, потому что зажмотились каждая отдавать свои бумажечки с детскими поэмами.
Зачем же весь сыр-бор?
Я расскажу!
После практики сдаются не только отчеты, но и стенгазета о том, как, собсна, практика прошла. Студенты креативят (на самом же деле, последние лет 5 на филфаке никто особо не заморачивался по этому поводу, а просто лепили фотографии и смешные фразы детей).

В обед мы пошли на факультет сегодня (господи, месяц там не была и еще бы столько же!), и вышли оттуда ровно в 6 вечера.

ЧТОБ ВЫ ПОНИМАЛИ [2], она занимает два ватмана, рыбы объемные, т.е. приклеены не полностью, а на расстоянии от бумаги, фотографии с нами и детьми сделаны по-человечески, а не распечатаны принтером, текст в середине - то, из-за чего стиль и выдержан в рыбной теме, все это в целом - аквариум, рыбки - детки, и текст - инструкция о том, как же правильно ухаживать за аквариумом и рыбами, чтобы они не поумирали. Текст поэтичен до такой степени, что просто видно - составляли его 6 филологов.
(Мы вешали газету последними, ни у кого больше текста нет, конечно же, все делали так, как видели, а именно - наклеили жуткого качества фотографии и смешные фразы детишек (взятые даже из Интернета, да, я зла!), ну, вы смекните, что, ясное дело, ни одна газета с нашей и рядом не стояла! Господи, бедное мое тщеславие!)

Я счастлива безумно, что попала в этот лицей, а не в свою школу, где учителя бросили практикантов, поотдавали им 11 классы (что это вообще? пускать практикантов в выпускной класс? это законно?), заставили проводить все уроки, которые плохо лежали и т.д.
Потому что с нами носились как дурень со ступою, нас любили так! и дети пупсы такие!
У меня любовь безграничная совершенно к этому месту и к этим людям. Я ревела в пт, осознавая, что в пн сделаю зайчатам сюрприз. А что делать теперь, когда сюрпризы кончились?

Нет никакого желания же идти и видеть этих взрослых злющих дядек и тетек, слушать эти нудные пары, и не видеть и не обниматься со своими пузатиками.
Ооооххххх

eiza gonzalez←

наконец-то я здесь, меня не было целый год! я очень рада, за этот год всё поменялось, до неузнаваемости, я купила квартирку, поменяла работу и всё встало на свои места, я счастлива ;) )) ))

scarlett johansson←

время от времени любой человек задумывается над тем, что он сделал и что он делает вообще. вот и я думаю, делаю ли я всё правильно, да и что в принципе я должна делать? тяжело понять, когда тебе даже и обсудить это не с кем, ибо люди почему-то осуждают меня за то, что я делаю. без этого никак, наверное, но я просто делаю то, что я хочу делать. тогда что же не так? просто я хочу, чтобы эти действия приносили пользу и делали всё вокруг лучше, но я не знаю, что и как я должна для этого делать.

появление новых людей в жизни, потеря старых, специальное отстранение от более-менее близких. забавный сентябрь вышел. да и начало октября весьма. никто не заслуживает, чтобы с ним плохо обращались, именно поэтому мы ищем людей, которые будут хорошо к нам относиться. сколько бы времени ни прошло, но мы найдём таких людей.
я дождалась такого человека в своей жизни. он должен быть здесь. по-другому просто и быть не должно. а я же знала, практически с самого начала. думаю, все знали, по-другому и быть не могло. и вот, спустя год, может и чуть больше, этот человек рядом со мной. и я не могу просто выразить словами то, как я счастлива.

к сожалению, сейчас у меня очень мало времени, так что я оставлю всю эту писанину на лучшие времена и расскажу всё так, как оно есть. сегодня, 13 октября, день рождения у моего "брата", и я должна сделать что-то, чтобы сделать его день лучше, потому что он заслуживает этого.

краткая сводка : я жива, мне 18, я счастлива и я разбила телефон.

Так. Все. С этого дня никому не палюсь и ничего не говорю. Понимаю, что люди волнуются и прочее, но и упускать такой шанс тоже будет глупо.

Заранее простите, мои хорошие люди, но мне нужна отдушина, а это именно то, что может ей служить. Знаю, что они далеко не оценят это ребячество, но, черт возьми, хочу окунуться в ту атмосферу, которой жила несколько лет назад.

Недавно ходили с младшей сестрой на Питера Пэна, во время просмотра я ей сказал:
-Я тоже хочу управлять летающим кораблем
- Ты чего, их не существует, это компьютерная графика!

Пфф, не существует, говорит: | Наивный ребенок!

zion. t ♡

идеально, в точности про нас.

Да я просто крута…что мать твою твориться сейчас со мной? что такое? все против меня…по всем фронтам…вот это да…

frie-ndsrebloggedcentralperksource

Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого.

Под подушкой лежит ликер, вся кровать в тетрадях и задании на завтра. Алкоголь и мед физика - хорошее сочитание. Сразу как-то лучше понимаешь.

Сейчас очень много всего хочется оставить в себе. Не выносить за пределы сердца, мысли, чувства внутри. Иногда могу поговорить обо всем происходящем с подругой. Одной единственной. Понимаю, зачем я есть. И мне страшно.

• Сокращается количество необходимой пищи. Чувства голода при этом не возникает. Это происходит по причине того, что вместе с уровнем вибраций повышается энергетический потенциал… Организм перестаёт принимать тяжёлую (низковибрационную) пищу.

• Уменьшается время, необходимое на сон. Пропадает чувство недосыпания и весь день в теле присутствует бодрость…

• Сновидения становятся осознанными, живыми и яркими, потом исчезают вовсе. Их сменяет переживание света во сне. Стирается грань между сном и реальностью…

• Тело становится легким, в нем ощущается летучая энергия. Вырастают крылья за спиной… :)

• Мы начинаем остро чувствовать людей. Одного взгляда на человека или даже на фотографию достаточно, чтобы почувствовать его суть. Мы становимся более чувствительными на тонком плане. Повысив свой частотный уровень, мы так же начинаем воспринимать более высокие частоты других людей и узнаём об этих людях намного больше, чем они сами знают о себе… :)

• Ослабевает или полностью исчезает необходимость в общении, одиночество становится приятным. Приходит ощущение полноты и самодостаточности. Возникает понимание, что всё внешнее, является всего лишь отражением внутреннего. Отпадает необходимость искать то, что ранее казалось есть в других, но нет в тебе… :)

• Полностью уходят страх и неуверенность в себе. Они становятся больше не функциональными, т.к. наступает полное принятие всего, что происходит. На более высоком частотном уровне ум перестаёт порождать идеи страха и неуверенности… как, впрочем, и многие другие идеи… :)

• Смысл когда-то прочитанных духовных книг становится ясен и понятен сам по себе. Наступает пора осознания…

• Появляется ощущение абсолютной уверенности в правильности цели. Не остается никаких сомнений, куда мы идем и зачем. Вступает в дело интуиция, которая никогда не ошибается… :)

• Усиливается наше воздействие на среду. То, что мы говорим или думаем, начинает сбываться. Это то, что люди привыкли называть чудесами. Они начинают происходить каждую секунду… Так проявляется энергетический потенциал…

• Приходит переживание беспричинной радости от происходящего. Это результат освобождения от страхов и неуверенности в себе… Чертовски приятное чувство… :)

• Просыпается искреннее сострадание, желание помочь другим и появляются возможности для этого. Опять же, очень избирательно, опираясь на собственную интуицию…

• Возникают проблески истинного бытия. Приходит желание двигаться без остановки и дойти до конца. Возникает чувство, что именно это ты искал всю жизнь, именно этого ты ждал, именно это и есть ты… И уже никогда не перестанешь этим быть!!!

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: 'Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
46. Писатель пишет. Хочешь быть писателем — пиши.
47. Если не попросишь, ничего не получишь.
48. Жизнь слишком коротка, чтобы долго себя жалеть. Займись делом — живи. Или умирай.
49. Читай Псалмы. Там есть все человеческие чувства, какие бывают.
50. Можно пережить что угодно, если крепко держаться за сегодняшний день.

Ай да я, сама себя ебанула в глаз поводком. Лох это судьба

Удивительным образом все мои фотографии оказались в icloud, хотя у меня, кажется, даже отключена была эта синхронизация. #дочеготехникадошла. В общем, сегодня айпод наконец воскрешен и обошлось без потери памяти. Хотя я даже свыклась уже с этой мыслью.

— Любовь — серьёзная работа. Над этим каждый день надо вкалывать, это огромнейший труд!— А разве не полёт?— Полёт — это влюблённость. А любовь — совсем другое. Это вот взять, человека обнять и отвечать за него. Отвечать навсегда, на всю жизнь.
О.Меньшиков

Мне невыносимо хочется себя разрушить.
Начать курить, убухиваться до беспамятства, все, что угодно лишь бы все это заглушить.
Ощущение, будто я наступила на огромную, гигантскую, неизмеримо большую черную, как мой двор, полосу.
И так хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне с фонариком и показал выход отсюда. Но все только проходят мимо, не забывая посветить мне в лицо и потравить душу.
Черт возьми, мне 18, 18, сука, лет. А я НАСТОЛЬКО устала от всей этой херни, что хочется закрыть глаза и промотать эту жизнь на момент, когда уже все это закончится. Если все это закончится.
Я начала менять слово "когда", на "если".
Перестала ждать чуда и надеяться на удачу.
Я не знаю, возьму ли я счастливый биетик, если таковой мне попадется.
Я хочу лежать на полу, слушать музыку и чувствовать как струйки воды сползают по щекам, плывут к ушам и теряются где-то в районе головы.
И больше не верить в любовь. No more/
Мне просто надо с кем-то поговорить, я так хочу, чтобы меня кто-то выслушал, подержал за руку, вытирая слезы тыльной стороной ладони, и не надо никаких всебудетхорошо и тысовсемсправишься.
Я не справляюсь. Понимаешь? Не справляюсь.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Я, наверное, не совсем поняла вопрос, но сам флэшмоб я заполняю для того чтоб понять хватит ли у меня сил и выдержки на то, чтоб закончить его до конца. Как-то я уже за него бралась (года два или три назад), но тогда я дошла до 100-какого-то-там дня и забила. Теперь снова хочу себя проверить.

нужно взять в привычку писать сюда хотя бы раз в месяц, дабы делать какие то выводы и итоги о произошедшем за последнее время.

начнем-с пожалуй!

1.курица несушка

сколько нервов вытрепала мне это юная леди просто не пересчитать, серьезно.

как итог получаем одинокую ее, одинокого моего экс бойфренда и одинокую меня.Однако, справедливость на этом свете таки есть, ибо у них ничего не вышло.Следовательно делаем вывод- горбатого только могила исправит (это о моем ненаглядном)

не знаю, вспоминала ли она хоть раз за все это время мои слова, о нем и о наших отношениях, впрочем это сейчас неважно.

Что касается нас, то мы просто общаемся и видимся, но сейчас все реже, потому что наконец-то до глупой девочки(!) дошло осознание ущербности этого человека, и всех наших отношений в целом. Поэтому делаем вывод номер 2: прощаться с дебилами нужно уметь красиво.

2.ма лайф

Сейчас, пожалуй, то редкое ощущение у меня, когда ты, как корабль в штиле.

спокойно плывешь по течению жизни, смотря из окна корабля, на мудаков в пучине страсти и любви за бортом.И в голове только одно, не ввязывайте меня больше в это.

3.Ворк хард

работа идет своим чередом, учеба, кстати, тоже надоели и первая и вторая.НО нужно искать плюсы во всем.Например, сейчас 21.24, а я уже не хочу спать, и думаю начинать злиться на то что люди не выполняют обещаний или нет?!

Тут статью нашла о разговоре парикмахерши и девушки.парикмахерша рассказывала о том, что рассталась с мужем и хочет новых отношений.Девушка взяла с нее обещание, что она не заведет новых отношений не прождав хотя бы пол года! Вот и пища для размышлений.

мне б такие валенки

Никогда никого не вычеркивайте из своей жизни насовсем. Во-первых, они всё равно тем или иным образом будут напоминать о себе, чисто назло, во-вторых, вам от них может что-то понадобиться. Чувствую себя последней шлюхой, когда думаю об этом, но таки да…

В общем, ребят, у меня вопрос: с чего начать общение с человеком, если:

а) общения не было уже года два, а когда и было, то только в форме взаимонаездов и скандалов;

б) вы банально и прозаически друг друга не перевариваете, но долг взаимоотношений над вами нависает аки лезвие гильотины

Жду вариантов и предложений. "Позвонить и спросить как дела" - не прокатит. Наверное. Короче, давайте любые соображения, обещаю все испробовать.

Kiev, Ukraine

« Есть некая чистота как в воспоминаниях, так и в предвкушении посещения того или иного места — именно в воспоминаниях и ожиданиях это место обретает свою подлинную ценность ».

Жду не дождусь встречи с этим прекрасным городом.

вчера были на пивном фесте типа октоберфеста.было очень весело. и я жутко напилась….не пошла даже на занятия.

я добавила Мишу в друзья, он мне даже че то написал))) хахах

Написала спьяну деннису, но он поменял номер.

Написала турку, мол че ты ниче не сказал, что все закончилось.

Просто фейспалм

#6 летающих драконов
#Корея

Нет никаких планов, как и нет никаких надежд. Жить только сегодняшним днем. Планы не строить, потому что не сбудутся, ничего не удастся привести в жизнь. Тем более говорить о них вслух. Тем более писать их сюда. Их можно только думать. Я стараюсь иметь только желания, лучше сиюминутные и сразу проводить их в действие. Или больше не думать о них. Запретить себе их думать. В своем сознании устранить всякие «надежды». Чтобы не зациклиться. Чтобы нечему было разбиться. Так легче. Так действительно легче. И лучше так. Чем по-другому. Никаких тебе драм и никаких расстройств. Только ты остаешься.

не повенчаны, не обязаны,
расстоянием перечеркнуты,
остаёмся намертво связаны,
хоть послали друг друга к чёрту мы.

Прошло уже много лет с тех пор как на наших прилавках появились разнообразные спортивные добавки. И, казалось бы, сейчас технологии производства и обработки сырья должны были бы дать хорошие результаты, но, к сожалению, мы этого не наблюдаем. В последние годы мы можем видеть на Олимпии максимальную массу выступающих, но эти мышцы не имеют никакого отношения к индустрии спортивного питания. все делают лошадиные дозы стероидов и других гормонов. Одними из самых эффективных добавок на сегодняшний день являются гейнеры. Это слово произошло от английского «gain», и обозначает прирост или увеличение. Предназначение гейнеров - увеличение жировой и мышечной массы тела. Этого можно добиваться различными способами, например, употреблять протеиновую высококонцентрированную смесь растительного происхождения. В этом случае в организме будет повышенное содержание кортизола. который поможет непригодные для построения мышц белки использовать в качестве энергии. В таких условиях организм не может строить мышцы, возможно только накопление жировой ткани. Самыми неблагоприятными являются белки зерновых культур, соя будет получше. Как бы нам не хвалили молочные белки, они из-за особенностей их усваивания далеко не лучший вариант для культуриста. С мяса спортивных добавок не делают) , да и лишено это любого смысла, а вот яичный протеин это более сбалансированный и хорошо переносимый компонент. Но как часто в спортивных добавках используют яичный белок? Очень редко, преимущественно используются соевый и сывороточный/молочный белки, в первую очередь из-за их доступности. Производители спортивных добавок могли бы комбинировать яичный с растительными белками, полученным преимущественно из ореховых культур. Эта связка дает наилучший прирост мышечной массы, но по стоимости в разы, а то и порядки дороже сывороточного белка с добавлением сои. Включение в продукт углеводов и жиров не дает организму человека использовать протеины в качестве энергии, выбор оптимальной пропорции протеинов, углеводов и жиров очень сложная задача, которая имеет и индивидуальных физиологический характер, поэтому идеальных для всех продуктов не бывает. Гейнер в первую очередь это комплексная добавка. включающая в себя ряд витаминов и минералов которые вводятся в продукт специальным способом, а не просто - что выйдет, как некоторые это делают. Что-то получилось, а мы разрекламируем. Вся проблема в том, что существует ряд витаминов и минералов, которые совместно просто не уживаются в организме. Часто можно наблюдать перенасыщение организма минералами, например кальцием, который ухудшает усвоение калия и дает дополнительную нагрузку на почки. Кости-костями, но правильные бодибильдеры кости не ломают. Многие фирмы для показательного эффекта добавляют в гейнеры много углеводов, которые в большинстве случаев гарантированно дадут прирост жира, а там где растет жир будет и сила. Но при сбросе лишнего веса силовые показатели сильно падают. В таком случае у человека складывается моментальное обманчивое впечатление о продукте. В идеале гейнер должен содержать качественный протейн - 25-30%, растительные и животные жиры в количестве 10-30%, и углеводы (не из зерновых). Обязательно включение в состав дополнительных витаминов, минералов и специальных элементов стимулирующих метаболизм. Гейнеры, доступные на рынке, хоть и не идеальны, но все-таки позволяют нам как-то ускорится в достижении результатов, поэтому рассмотрим некоторые продукты. Real Gains (Universal Nutrition) Состоит из сывороточного протеина и казеина, содержит сравнительно большее количество минералов и витаминов. В своем составе содержит незначительное количество сахара, хорошо размешивается и имеет приятный вкус. В первую очередь продукт эффективен после тренировки. Real Mass (Gaspari Nutrition) Это среднекалорийный сбалансированный витаминизированный гейнер для регулярного приема. Содержит сывороточный и яичный протеин. Дает хороший прирост мышечной и жировой массы, легко усваивается. Приемлемая цена. Up Your Mass Углеводно-белковый витаминизированный комплекс, имеющий один из лучших углеводный и жировой составов, но с удовлетворительным белковым набором, содержит соевые белки. Имеет приятный не притертый вкус. Цена завышена. Muscle Juice 2544 (Ultimate Nutrition) Продвинутая проверенная формула для набора массы тела с хорошим вкусом. Белковый состав хорошего качества - сывороточные и яичные белки. Жиры достойного качества, углеводы преимущественно быстрые. Предназначен для регулярного приема (но только не перед/после тренировки). Очень низкая цена. Уступает более дорогим продуктам по эффективности. True-Mass Это высококалорийный гейнер высочайшего качества из сывороточного и молочного сбалансированного по составу протеина, в состав включено и незначительное количество яичного белка и ряд минералов и витаминов. Имеет концентрированный слегка приторный вкус, дает значительный прирост силы в кратчайшие сроки. Прибавка жира минимальна. Mega Gainer (Dymatize) Гейнер состоит из сывороточных и молочных протеинов, содержит соевое масло и кукурузный крахмал. Приемлемое качество по чуть завышенной цене. Белковый состав этого продукта, хоть и небольшой, но очень качественный - присутствует сывороточный и яичный протеины, содержится в небольших количествах креатина моногидрат и ряд витаминов и минералов. Не содержит сахара, идеален после тренировки, для регулярного приема не лучший, но приемлемый вариант.

Иногда я чувствую себя участницей односторонних отношений. Когда Дима не может со мной увидеться, он живет своей жизнью. Может не писать весь день и не интересоваться, где я и как мои дела. Да, мы встречаемся больше двух лет, но неужели трудно написать? Почти всегда я пишу первая. Обычно это просто вопросы от меня и ответы от него. Чувствую себя любимой и окруженной вниманием и заботой.

Нет никаких правил.

где были все, пока я расползалась по струнам, как немая змея?
где были все? п о делам, по делам, и спасибо, что мимо меня.

Почему мы так убиваемся из-за мужчин? Потому что, так заложено…наверное. Хотя х*й его знает. В какой-то степени я думаю, что мой паренёк знает о моём блоге. Ну знает и хрен с ним. Мне не жалко пусть читает. Может поймёт, почему иногда я бываю обиженна на него и почему я всё больше хочу расстаться и уйти. После того, как мы крупно поссорились из-за подруги и после того, как он меня обосрал матом. Сердце ноет по сей день. И теперь у меня новая привычка после каждого общения в вотсапе удаляю наш диалог, а если я зол, то и его номер и иду шляюсь по сайтам знакомст и кадрю всех не взирая на пол. Из-за болезни…я ослабла. Хотела мужика рядом и получила. Мой ведь приехал ко мне вчера. Но я вместо обнимашек оделась и сбежала из дома и около часа бегала по городку. Хотела поговорить с М. т.к. была около его дома, но передумал. Дома я была на взводе, был секс, но кайф никакой т.к. комнату разделяю с сестрой и не камельфо трахаться при ней. Сегодня, как всегда он собрался и уехал, не хотела отпускать. Раньше сложнее было отпускать его, но не теперь. Поныла минут десять и потупила немного смотря в одну точку и пошла обнимать пса. "Сердце ноет, а значит нужна новая любовь"- так я ему и сказала сегодня, пока мы обнявшись лежали в моей кровати. И поход мы теперь общаться норм будем только при встрече, а в вотсапе изредка писаться будем, потому что у него как не было так и нет желание переписываться со мной. Пара разваливается.

Можешь ли ты считать себя проигравшим, если ты ушел с войны? Тебе не хватило интереса, азарта. Надоело играть в игру, где калечат души. Да и соперник ли ты самому Марсу? Имеет ли смысл вообще играть, когда нет шанса выиграть? Для тебя последний вопрос всегда был риторическим. Играть, безусловно. И никогда не думать о проигрыше. Эта мысль убивает весь процесс. Эта мысль была победителем в этой войне сейчас.

Можешь ли ты считать себя победителем, если твой соперник сдался, как и ты? Ему тоже надоело. Равнодушно ступая по кровавым итогам этой войны, скрылся в дали и растворился в рассветном солнце. И тебе даже жаль, что так случилось. Была между вами какая-то связь, которая бывает только между двумя врагами. Связь крепче, чем любовь. Но если врагу суждено было победить, почему он вообще участвовал и позволил тебе уйти?

Ты вернулся туда, откуда ты пришел, с уверенностью в правильности своего выбора. Ты вспоминаешь как болезненно поцеловал тебя лис. Пальцы, исписанные древними рунами, чертили в небе знаки неизвестно для кого. Твое тело вот вот готово было рассыпаться и развеяться прахом над благодатным краем, благословляя его на счастливое будущее. Кровь пролитая тобой, знаки написанные тобой, слезы пролитые тобой дадут небывалый урожай, о котором потомки будут слагать сказки. Ты знаешь, что все было не зря. Ты знаешь, что ты как был, так и остался своим соперником.

Лежа в тени своего меча, проросшего в дерево, с текущей мазью по ногам и высохшими на щеках слезами ты вопрошаешь Всевышнего: «И в чем же Сила?»

Мне кажется я сделала просто охрененный шаг навстречу. Я заработала денег, засунула все свои принципы и обиды в жопу. И приехала. В другую страну, в другой город. Одна. После того как мы полтора года не общались. Я приехала к нему. Я верила в то что это все изменит к лучшему. Что мы как-то сблизимся. Что будет любовь у нас. Не знаю блин. Я верила что наша встреча все изменит мы будем вместе и тд. И она изменила. Ровно 3 встречи. Мне казалось отличных встречи. Мы замечательно провели время. А дальше нихуя. Ему это не нужно было, только он забыл мне во время об этом сказать.

Привет. Ну что, забыли меня, да?

Круговорот недоверия:

Мы сидим рядом и болтаем что-то о погоде на следующих выходных. Мы сидим рядом и просто молчим. Смотрим иногда друг на друга, улыбаемся или целуемся. Мы пьем кофе или кушаем пончики с шоколадом, неважно, что именно мы делаем вместе, каждый из нас интуитивно ощущает некий дискомфорт, который следует за нами по пятам. Это чувство не столь явно, чтобы мы прерывали разговоры или поцелуи, однако, его наличие постоянно обращает на себя наши мысли.

Мы смотрим друг на друга и знаем, что каждый из нас что-то не договаривает другому.

Никто из нас не готов признаться, что знает о том, что чего-то не знает.
Каждый из нас прибывает в уверенности, что коснувшись этой темы, обсуждения не избежать. Разговор, который неизбежен, постоянно откладывается. Каждый из нас знает почему.

Один не готов рассказать правду потому, что другой не говорит всей правды ему. Чтобы разомкнуть этот круг, кто-то должен начать говорить.
Но чья правда страшнее ?

* * *

Писала про нашу странную переписку с китайцем и поняла что мне напоминает наша переписка - гугл, блять , переводчик !

У сестры была днюха 9 числа, приезжал ее леля с женой и маленькой Ульяной. Ей всего 9 месяцев, такая хорошенькая лялька, ко мне тянется, улыбается, смеется, вообще некапризная девочка. Сначала, когда мне ее пихали..я не хотела ее брать..ибо мне было так больно, что я не могу зачать..да, и вообще смогу ли..

Да что говорить о забыть/забить, если вводя в гугле Найк(подразумевая-Борзов), мне выдает "Найк дисконт", в котором Он работает. Черт.

Раздался звонок телефона непрошеный,

из комнаты выпроводив тишину,

и голос довольный, кого-то из прошлого

тревожную в сердце затронул струну:

— Алло, как дела? не узнала? Ну, надо же!

А сколько же общего было у нас!

(у голоса явно фальшивили клавиши,

и даже местами звучал контрабас!)

Я вспомнила лица людей, что оставили

мой город, мой ум, мое сердце и дом…

я окна свои запечатала ставнями

неужто затем, чтоб сломать их потом?

Откуда беретесь вы взрослые, новые,

кто с просьбами, кто просто так "не зачем"?

Мой дом окружает стена двухметровая;

Зачем мне пускать вас в предел этих стен?!

В каком вы живете потерянном городе?

насколько тот город теперь далеко?

..Я молча искала ответ, но на проводе

настаивал голос, неясно кого:

— Рассказывай что там плохого/хорошего?

..я бросила трубку и трубка звеня,

разбилась об стол;

эти люди из прошлого

как бездна,

как пропасть

пугают меня!

моя маленькая вселенная, что тебе снилось сегодня? я тут, знаешь, скучаю сильнее день ото дня. без тебя мне тут хуже, чем в самом низу преисподней, ты же знаешь, я тут загибаюсь один, без тебя. моя маленькая вселенная, приснись мне, пожалуйста, ночью (я люблю свои сны, когда в них присутствуешь ты). мне осталось лишь погибать и любить тебя очень, вынашивая под сердцем заветнейшие мечты. моя маленькая вселенная, будь самой счастливой в мире, и тогда я счастливым буду, наверное, тоже. я обещаю тебе не курить больше в квартире и разлюбить тебя к вечеру. может получится? может.

Допустим, ты проглотил что-то дурное,
и теперь оно запустило в тебя свои лапы. В этом суть любви и провала.
Ты понимаешь, что я имею в виду, и все равно ты счастлив, пускай,
все-таки это история любви, бесконечной любви, чудесного приключения
с множеством всяких событий, где зеркало это зеркало, рука это рука,
а на двери никогда не напишут
Прости, Чарли

мы становимся больше. но не становимся блиииже

мы становимся старше. но от этого звезды ни капли не ниже

Если ты тронешь девушку без её согласия, это не сделает тебя мужчиной. Это сделает тебя трусом. Мы живём в обществе, которое учит женщин, как не стать жертвой изнасилования, вместо того, чтобы учить мужчин не насиловать.

Рассказала вчера маме про то, с кем ходила гулять и в кино. Она правда сама не спросила, что жаль, но все равно была рада услышать.
Было забавно:
Мама: Сколько ему лет?
Я: 20
Мама: А рост какой?
Я: Ну чуть ниже меня
Мама: ЛОЛ
Я: Ну, все как я "люблю" ниже и младше! :D

А сегодня еще рассказала маме, что ему очень понравились мои глаза (они и правда у меня просто вау). И мама решила узнать, как его зовут.

Я: Шуан И
Мама: И как ты его зовешь? Шуанька?
Я: Не, я никак не зову его.
Мама: Как так?
Я: Ну, как-то стараюсь не использовать имя, просто сразу говорю.. Эм..

А еще сегодня он опять мне написал. И опять позвал гулять и в кино. Но я почему-то хочу слиться. Точнее я знаю почему, потому что у меня такого никогда не было и мне страшно и мне лень, что самое ужасное. Я уже привыкла жить в своем мире без никого, а тут он. Хотя, зная закономерность вьюи в моей жизни, он скоро сольется.

И еще вроде как он меня неправильно понял, потому что я сказала, что могу дать ему жесткий диск с фильмами, а он пригласил себя ко мне в гости. Но этого я точно не допущу. Включу дуру, как с вопросом "Т ебе нравятся китайцы? " :D

Правда диалоги с ним такие странные, что понятно, ведь он не очень в русском, а я не ас в китайском, но все же..

У нас на вид такие холодные переписки, но в жизни вроде все нормально. Эти китайцы не ставят смайлики.: / А еще мне как-то очень не по себе сейчас с ним общаться.

Зато сегодня в универе все узнали, что я ходила в кино с китайцем на "свидание" (боже какже странно звучит!). Наверное, на меня еще больше (э) обиделась Надя, ведь мы с ней вроде как "лучшие подруги" в универе. Но тут уж не моя вина в том, какие у нас отношения и что мы не обсуждаем ничего личного. Об ее отношениях с нашим преподом приходится очень аккуратно все выпытывать, я уж не собираюсь, ей все рассказывать. А обиделась за то, что я рассказывала это все другим двум девушкам.

Потом еще одной из них рассказала про вьюи и нарушила "первое правило": Никогда не рассказывать о своем личном блоге. Но я ничего такого не показывала.

Лишь рассказала, что на вьюи пишу то, что не могу рассказать людям и про то, что пишу тут о том, что меня бесит. Она поржала.

Но самое важное: Катюха заценила весь мой плей-лист. :D

gifs by tumblr

J2 | TorCon2015

оверлордс, забудь вообще про озвучку аниме.

Ведете ли вы личный бумажный дневник? О чем там пишете? В каком стиле? О каждом дне или отдельные мысли? И как часто пишете?

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

gifs by tumblr

Как выглядел первый подкат Джареда к своей будущей жене в исполнении Джеев (видео)

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Александр Белл не хотел изобретать телефон, но однажды его бросила девушка и он очень сильно напился…

Внезапно навеяла такая мысль, что я слишком о многих вещах беспокоюсь. О таких, которые я все равно обязательно сделаю. Лучше я успокоюсь и порадуюсь тому, как много я сейчас имею, например дедушка и бабушки, мама, сестра, крыша над головой и моё здоровье. Мне только 21 и в моей жизни ещё многое будет, а вот этого сразу и одновременно может больше не быть. Жизнь скоротечна и завтра ты можешь оказаться уже где-то в другом конце мира и с совсем другими людьми. Важно понимать, как круто сидеть с ними вечерами за кружкой чая на кухне и обсуждать, что произошло за день, кто чего узнал и кто какие фильмы посмотрел. Или ежедневный шум гремящей посуды с кухни и запах бабушкиной стряпни. Разговоры с дедом о политике и с другой бабушкой о религии. Обсуждение с мамой любимых маньяческих ужастиков или очередной выпуск Марвел, которых мы обе так любим. Стычки с сестрой или обсуждение всяких глупостей и покупок. Мои маленькие мохнатые шакалики греются со мной в комнате (собака и кошка, так их называю). Я часто делаю смешные фотографии, я ловлю моменты внезапного озарения того, как хорошо я живу. У меня прекрасная память на эти вещи и я должна их помнить всегда. Ибо память не только ад мой, но и спаситель, советник и надежда.

live-your-life , я очень хочу, чтобы у тебя все сложилось с тем, с кем ты хочешь, с тем, о ком думаешь. Пишу для тебя.

Вдаваться в подробности всей нашей истории не буду, рассказывала уже много раз, в кратце: мы познакомились около 6 лет назад в городе Т. я заканчивала школу, он поступил в универ, потом их универ в нашем городе закрыли и всех перевели в Спб.Мы прекратили общение на год, но все это время было ощущение "что то не так", " не мое". И все мои типоотношения заканчивались так и не начавшись. Потом я спонтанно приезжаю в Спб на майские праздники к сестре, пишу ему спустя год тишины, мы встречаемся.гуляем всю ночь и с того оммента не расстаемся.через два года мы поженились. и Уже третий год живем в Питере вместе.

Теперь по делу. Я прямой человек, жесткий, и вообще мне палец в рот не клади). Когда каждый из нас для себя понял, что эти отношения на всю жизнь, пришлось меняться. Да, нам понадобилось много времени, и наверное, до сих пор наша система не идеальна, но общими усилиями все будет! Мне пришлось учиться во время закрывать рот, сглаживать углы, быть терпимей, да и просто обнимать родного человека в моменты его злости, тоски и тп. а не закатывать глаза и пускать на самотек. Это все очень сложно. Но я вижу что он тоже очень старается, со временем привык к моим заскокам и уже чаще смеется, нежели сердится. И когда ты видишь результат ваших общих стараний это окрыляет.

мне очень нравится фраза(непомню дословно, но суть..): "Когда нибудь и ты будешь делать для меня то, что не любишь, это потому что мы семья" Мне кажется, это так точно определяет отношения, такие зрелые отношения двух взрослых людей, которые знают чего хотят.

В общем, я считаю, что если есть трудности, это нормально, все решаемо, что касается вас двоих. Успокоились, сели рядом, поговорили.выяснили что кого не устраивает, сделали выводы и вуаля, теперь вы знаете куда двигаться.

И я за риск, если не знаешь ехать к нему или не ехать в другой город - едь, если бы ты не хотела, ты бы даже думать не стала об этом!

Извиняюсь за ошибки.

на моей улице как перевернулся грузовик с нищетой и одиночеством, так и валяется там до сих пор

Торжественно отказываюсь от сладкого!

Напишу сюда, как только позорно сорвусь)))

Такая тупая.

Она меня так злит сейчас. Раздражает. Выводит из себя. На телефон не отвечает. Фото скинуть сложно. Причем это для дела же. Нашего общего, которое мы, кстати, вместе должны делать. Ну я не могу, ударить ее хочу.

Я из тех людей, которого при первой же возможности просто забывают. Просто как будто меня и не было в их жизни. Со мной могут годами дружить, пережить много моментов и веселых и грустных, а потом просто слиться и при встрече даже и не взглянуть на меня, как будто мы не знакомы. Это же насколько я скучный, не запоминающийся человек, который даже спустя года, проведенные вместе, просто стирается из жизни? Или это я так думаю, и на самом деле обо мне тоже думают, тоже страдают? Может я такая неуверенная в себе, но мало верится.

17 ноября уже сессия начинается.Боже, паника и нервный тик!Так все близко, а я там еще не была, не знаю как мне этот семестр окончить номрально и без проблем.Магия вьюи помоги мне пожалуйста, пусть все хорошо будет.Я прям не знаю.

Сама виновата, но проблемы с деньгами и все остальное мешает мне нормально доучиться.

gif-[x]

Я тут дел наделать успела за выходные.
В пятницу видела даму моей Ани, она ждала ее с пар около метро. мы так напряженно встретились взлядами… Впервый ее видела вживую и она меня тоже. Она видимо знает про меня, раз так смотрела очень пронзительно. У меня конкретно пригорело от этой встречи.
Я находилась в некоторой прострации с вечера пятницы до вечера субботы. А потом ночью с субботы на воскресенье я таки согласилась пойти в клуб на праздник в честь посвящения первокурсников в надежде разогнать скуку и унынье. Работа валилась из рук весь день, так что мне больше ничего не оставалось, как пойти туда.
Перед выходом мы с Сашей выпили бутылку чудесного вина - решили шикануть в кои-то веки. В клубе же я взяла виски с колой. Мне было ну очень грустно всю субботу, я знала, что Аня поехала к своей пассии с ночевкой. Сначала было в клубе очень мало человек и мне начало казаться, что меня ждет тухлая вечеринка. Ан нет: к полуночи пришли почти все первокурсники. Мы танцевали в нашей компании: в основном с дизайнерами, и живописцами.
Я познакомилась с одной девочкой с живописи, мы танцевали, танцевали, курили, пили. И в один прекрасный момент я не поняла как, но она уже целовала меня посреди танцпола. Как я могла не заметить, что она флиртует со мной? я была абсолютно в состоянии себя контролировать, но откуда эта развязность во мне? Видимо мне нужно было отвести душу. вечер закончился тем, что она позвала меня к себе на ночь. И в этот момент я поняла: стоп!
В 4 часа я уехала домой.
Утром мне приходили сообщения от некоторых знакомых вроде: " а я тебя видел :) "
а сегодня было стыдно идти в академию, но все было нормально. Не скажу, что мне стыдно, или что я жалею об этом, но гордиться особо нечем. Сегодня видела я эту девочку из клуба, посмеялсь над ситуацией, все хорошо)
сначала я боялась, что Аня об этом узнает, но потом я вспомнила ее шею в синяках и решила, что к черту.

Дамы, расскажите о ваших удачных, сложившихся благополучно историях с вашим любимым человеком.

Мне хочется понять боролись ли вы лично за ваши отношения, что вкладывали в них, что отдавали, через что проходили, всегда ли отношение парня было таким, каким хотелось бы вам и если нет, то что вас держало с этим человеком. На каких ценностях должны по вашему строиться отношения?

Очень интересно узнать о ваших историях, вдруг и для себя что пойму.

Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла , вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах .

Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита

я не умею говорить сразу. мне надо обдумать.)

ну ты же читаешь ;)

спасибо, что приехал вчера. я старалась улыбаться и веселиться, хотя заныли мои кошки внутри.и когда людей стало меньше, я сдалась. особенно, когда ты сел рядом.

я хотела как раньше, обнять тебя сзади.

а твой запах!! такое ощущение, что мне дали дозу. и я дышала и дышала, потому что знала, что долго еще не почую его!

у меня так тепло стало на душе, давно такого не было

прости за слезы, я правда их вчера пыталась сдерживать

но, уехав, я сорвалась полностью. и на мосту Московской меня развернуло, благо машин не было…

что ж, по поводу твоего рассказа..

я правда желаю тебе счастья, а ты мучаешь себя.не надо так, Пупырка

я знаю, что все это неправильно, и обнимашки - я не сдержалась. мне вообще хотелось закрыть машину и не выпускать тебя

приятно было услышать, что ты соскучился. я не сказала, что я тоже, потому что думаю, что по моим глазам итак все ясно было

надеюсь, этот месяц закончится быстро и ты наконец то разберешься со своим бардаком в голове

знаешь, я одеваю твой кардиган ночью. и представляю, что ты спишь рядом, и обнимаешь меня. он такой теплый и все еще пахнет тобой, правда уже не так сильно, но я чувствую этот запах. я его среди тысячи узнаю. он - любимый…

"-меня три раза позвали замуж

—так выходи"

было обидно, честно. что вот так просто отпускаешь на произвол

походу я еще долго не смогу быть с кем то

и да, если ты просто придешь - я буду самым счастливым человеком на земле

к чертям все эти моральные ценности, нет ничего слаще, чем ты рядом

я очень соскучилась по твоему голосу и вчера просто наслаждалась этим звуком

я тоже недавно болела. больницы, обмороки, туберкулез, точнее подозрение на него.. и я ей завидую, что когда она болела, ты был с ней рядом, а я…а я поверила в себя и начала бороться с недугом, когда ты просто позвонил…

я не знаю, что будет завтра, что будет дальше

и не вини себя пожалуйста, я сама виновата. она меня правильно называет, но мне как то срать)

мне важно, что для тебя я все еще Пончик, а ты Пупырка

Пупырка…крепких нервов тебе ;)

я люблю тебя.

Съела мороженое. На полном серьёзе собираюсь пойти его выблевать. Нет, не поможет?

Пока создавала блог на этом дьявольском сайте, успела взбеситься больше, чем от автозамены на моем телефоне Может, это знак свыше чтобы я ничего тут не писала?

А что способно поднять вам настроение на весь день?

Кружка кофе, сигарета, поступление денег на карточку? А как насчет звонка человека, который является просто другом?

"И я твой первый криминал, не провали экзамен" - я открываю глаза, выныривая из сна, не до конца понимая, что происходит.

"И вся любовь как реклама дерьма, где «до» и «после»" - телефон на зарядке, я поднимаюсь, пытаясь понять, какого не отключила интернет на сотовом, ибо звонок стоит лишь на одном человеке.

- Хватит спать, мне нужен профессиональный совет. - я сонно улыбаясь, в душе понимая, что мне чертовски нравится чокнутость этого мужчины.

ЛаВей - автор сатанинской библии, как оказалось, в 60-х годах был замешан в двух смертях голливудских секс-символов. Первой была смерть Мэрилин Монро , бывшей любовници ЛаВея на короткий, но важный период в 1948-м году. Вторая - Джейн Мэнсфилд.