А этим чудесным октябрьским вечером мать обещает морально меня уничтожить.

Не знаю, права ли я, возлагая на неё вину за свою замкнутость и ничтожность. За полнейшую неспособность к коммуникации и тесным взаимоотношениям. За неосуществлённую самореализацию. Указывает ли это на мою моральную убогость, раз я не в состоянии игнорировать любые внешние раздражители. Я не знаю. Это типичные проблемы недопонимания с матерью, которые касаются едва ли не каждого, но я не хочу думать о каждом. Я не понимаю, почему меня должно тешить то, что чья-то жизнь складывается подобным образом или того хуже. Мне искренне наплевать, потому что всё, что у меня есть - я сама, и от этого, видимо, не сбежишь, захлебываясь чужими трагедиями.

Я не понимаю, почему должна демонстрировать оголённые конечности, чтобы не вылететь из университета. Моя чёртова мать намерена выкинуть меня из единственного места, где я чувствую себя комфортно, а всё только потому, что ей не совсем понятен механизм аккомодации глаза. Или потому, что порой я пребываю в приподнятом настроении. *смотреть "признаки того, что ребёнок наркоман"*. Я не понимаю, почему нужно намеренно игнорировать формирование моей личности, но девятнадцатом году жизни встрять с нравоучениями, теперь-то мне точно пригодятся советы. Я не могу найти в своей жизни место для человека, который так и не нашёл его для меня.

Я не понимаю, почему проще спроецировать себе некую модель меня, вместо того, чтобы просто выслушать хоть раз моё блядское мнение. Выслушать и понять, что я обыкновенный человек со своей точкой зрения. Не поскуплюсь на самообольщение и отмечу, что порой я говорю даже сносные вещи.

Усвоить в детстве простую истину, гласящую о собственной бездарности и никчёмности, а потом получать упрёки, потому что не могу найти общий язык с людьми. Но единственный человек, который непреклонно отверг меня - это она сама, моя мать, вовсе не те жуткие подобия друзей. Каждый, кто приходил в мою жизнь, был вербально вычеркнут моей матерью, а в конечном итоге и мной, пока я не стала понимать, что к чему. Любая моя попытка обзавестись близкими людьми была поспешна пересечена, потому что время надо проводить с семьёй, а не с уличным сбродом. И вовсе не важно, что в семье меня, собственно, тоже особо никто не ждёт.

Семья. Абсолютно безразличный отец, живущий на две семьи, одна из которых априори любопытнее, потому что есть маленький внучек, на которого можно возложить хуеву тучу ожиданий, а потом точно также махнуть рукой, потому что он не сможет их оправдать. Такой себе мелочный пухлый кретин, который вряд ли превзойдёт своего отца, то бишь сына моего отца. И морально сгнившая мать, желающая скорейшего разложения и дочери. С нетерпением ожидаю апофеоза своего развития и надеюсь не сгнить в канаве, когда полечу к чертям из медицинского, потому что мамочка старательно лишает меня тех немногих вещей, которые действительно дороги.

Искренне подписываюсь под всеми душевными цитатками о сакральности понятия семьи и передаю привет счастливым ублюдкам, гневно порицающим мои слова.