Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В мире все в сто крат проще, чем в моей голове, где всегда миллион полутонов и несмолкаемых вопросов. "- И никогда ни о чем не жалеешь, не хочешь вернуть? - Конечно нет. Я живу моментом." - сказал мне человек, так похожий на него. Момент - он вот, он сейчас. Жизнь - сейчас. Не завтра и не вчера. Не хочу ничего усложнять, хочу чувствовать и ощущать. И жить моментом.

Героиня этого фильма, Бриджет Джонс, решила, наконец, взять себя в руки и начать новую жизнь! И давно пора! Ей уже за тридцать, но она безвольно потакает своим вредным привычкам и не решается избавиться от лишних килограммов. Но, что самое главное, Бриджет — совсем одна.

Родители пытаются сосватать ее за сына соседей, скромника Марка, а сама Бриджет без ума от своего неотразимого начальника Дэниэла! С первого дня новой жизни мисс Джонс решает вести дневник, в который она будет записывать свои будущие достижения и победы. Но оказалось, что осуществить мечты и найти истинную любовь гораздо сложней, чем это представлялось нашей прелестной героине…

8/10

помню как сидела здесь, в этой самой комнате и узнала, что тебя не стало. я задыхалась и не знала как быть и куда деться. и вот я опять здесь, спустя годы и годы и. хочется разорвать на себе кожу, ногтями добраться до скелета, выпотрошить это чувство, эту тяжесть. и можно легко перестать плакать, но потом так же легко начать снова. ну где ты, где ты, почему ты не со мной.

7 сентября 2010, 23:56

и пообещай мне еще одну вещь, хорошо?

что ты не будешь плакать. не будешь ведь?

прости меня.прости.прости.

в голове какой-то ебанутый диссонанс касательно нас. когда кажется что он мой, но уже давно нет. это общение просто ломает меня. но я понимаю, что без него мне не выжить. вспомнила песню тол - одиночество, как-то в тему о последних месяцах моей жизни.

Слишком много Вырыпаева этим вечером.

Аня прислала мне фильм Александра Вырыпаева "Кислород" сегодня вечером. Я когда-то смотрела его, года 3 назад, но тогда я не поняла его абсолютно. Решила пересмотреть его. И именно сейчас он был в самую точку.

" Он сказал, что зарубил лопатой свою жену в огороде, потому что, полюбил другую женщину. Потому что, у жены его, волосы были черного цвета, а у той, которую, он полюбил – рыжего. Потому что, в девушке с черными волосами и короткими полными пальцами на руках нет, и не может быть кислорода, а в девушке с рыжими волосами, с тонкими пальцами, и с мужским именем Саша, кислород есть. И когда, он понял, что его жена не кислород, а Саша кислород, и когда он понял, что без кислорода нельзя жить, тогда, он взял лопату, и отрубил ноги танцорам, танцующим в груди его жены."

" И когда, он увидел Сашу ходившую по парапету босяком, то с ним случилось кислородное отравление, потому что, кислородное отравление, случается с теми, у кого было кислородное голодание. "

А что случилось со мной той осенью? Это и был кислород, после кислородного голодания с бывшим в душном Барнауле?
Разве можно кислородом отравиться? Тут скорее я просто задохнулась от переизбытка. Сначала он был как глоток свежего воздуха, такой сладкий и пьянящий, как вдох после долгого погружения подводу. Я хватала его жадно, потому что раньше не было в жизни в моей такого количества кислорода, пытаясь насытиться (но разве можно вдоволь надышаться воздухом), и глотала этот газ своими легкими до тех пор, пока не закружилась голова. Она стала как ватная. Я стала как тот Саша из пьесы Вырыпаева, который зарубил некослородную жену.
Стала бы я без кислорода курить на улице без пальто в ноябре, гулять по ночам в парке и прыгать с крыши, пить вино и петь песни только потому что этого хочется ей?

Забавно, что прошел ровно год. И забавно, что только сейчас я могу дышать и без нее. Как будто теперь вся моя жизнь - это кислород, и она вообще не нуждается в ком-то что бы не задохнуться. Хорошо, когда кислород для тебя - это твоя жизнь, а не какой-то человек. Иначе это больше похоже на тяжелую зависимость или болезнь, которая поражает легкие.

Это самая счастливая осень в моей жизни.

Моя дорогая Натка! Вот пришел тот день, когда тебе пришлось прочитать это. Это звучит пиздец сопливо, я не смогу больше увидеть тебя, теперь я вместе с Витюшей, и Стасом. Надеюсь, что другой мир получше. Я понимаю, что ты уже плачешь, но прочти все внимательно. В далеком 2006 году, у тебя появилась семья. Точнее целых 6 преданных братьев. Ну может 5 с половиной хахаха. Помню такую маленькую и очень красивую девочку, с безумно большими заплакаными глазами, которая немогла ни слова сказать. Ты для всех нас стала сестрой, близкой и любимой. Помни, ты ахуэнная! Уникальная и безумно красивая, таких искренних и добрых людей я больше не встречал. Ты всегда будешь лучше всех, запомни это. Хуйня случалась, и будет повторятся. Но это такие мелочи, забей на все, и живи всегда в удовольствие. Не принимай все близко, береги себя, моя кроха. Прости, что оставил тебя, видимо где-то проебался. Пообещай мне, что ты никогда не опустишь руки, и станешь самой счастливой, это мое желание. Я ушел, но уверен братишки будут с тобой до конца. "Братишки" как педики звучит бляяяя. Я так и не научился писать красиво, но я старался! Ты умная, восхитительно красивая, и страшно добрая. Что бы не случилось, тебе всегда помогут. Я любил тебя всем серцем, как и все. И я горжусь тобой, ты лучшая! Докажи всему миру, что ты круче всех! И береги тех, кто еще с тобой. Жизнь самая жестокая сука, держись сестренка. Береги этот кусочек бумаги, это последние мои слова тебе. Будет трудно перечитуй, будешь скучать опять читай, будешь искать ответ - он здесь! Целую моя маленькая, пора прощатся.

Этот старый мир весьма забавен. Над ним нельзя не смеяться. Ведь если не смеяться, можно сойти с ума. То ты лежишь привязанный к каменной глыбе и ждешь, что тебя подвергнут иызысканной пытке, то тебе вдруг предоставляют завтрак, сменную одежду, горячую ванну и бесплатный трансопрт до границы царства. (с) Терри Пратчетт. "Интересные времена"

Присутствие нежелательно.

У всех горит осенняя смена. Кто старший? Есть ли культорг? Что с планом-сеткой? Но вся загвоздка в людях.

А теперь о тёмном. О том, что неизвестно команде работяг, а только "топ-менеджменту". Руководитель не хочет обижать двух кандидатов на старшего и берет обоих - один старший, второй культорг и тем самым сталкивает их лбами. У обоих Эго ого-го. А еще потенциальный "старший" пока не может дать точного ответа, поэтому работа с командой прводится сейчас "культоргом". Но оба тем не менее распустили свои павлиньи хвосты и меряются всем. При этом они (пока-что) друзья. А разлад в управлении неизбежно ведет к разладу в команде. Ребятам сечас даже не говорят, кто будет работать непосредственно с ними. Следовательно, они в смятении и тоже начинают выделываться. Да и странно будет, если готовить один, а работает с ними второй. Да и вообще все странно.

А теперь о заголовке. Моё пристутствие там для меня нежелательно потому-что:

  • Всегда было так, что этим двум ребятам нужно все обсудить со мной. Теперь они скорее всего будут обсуждать друг друга;
  • На мое решение закрыться в номере у подруги мне сказали что "и там тебя найдут";
  • Я буду, что называется "не пришей кобыле хвост";
  • А еще я буду напрягать фанатку начальника. Мы же с ним "братаны-друзья "
  • А еще этот начальник тоже любит выговориться.
  • Зерно сомнения посеяли в душе подобные думы. Вообще, позиция моя по данному вопросу звучит как "лучше поехать и пожалеть". Но скорее всего это мое желание тупо свалить, так как за месяц без работы в городе я немного приуныла. Еще думала поехать и тусить днем у друга, который недавно расстался с девушкой и с которым у нас был типо роман года два назад. Типо наградить за то, что снова начал фотки лайкать. Да и в целом друзей у меня там достаточно. А еще бесится и ревновать буду, что все там, а я нет.

    Логика в отпуске - сплошные эмоции…

    в итоге чувства всё равно берут своё.
    тут ни хвалёные аутотренинги не помогут, ни самовнушение.
    ты можешь сколь угодно долго держать себя на привязи и кормить фразами по типу "я справился, я забыл, я молодец".
    но всё это пойдёт к черту в один момент.
    через день, через два или через год.
    ты можешь уйти очень далеко от субъекта своих эмоций,
    пока не поймёшь, что носишь его в себе

    etc.

    "Дамы, просьба не ёрничать и достойно выслушать мнение со стороны. Беременным и слабонервным лучше не читать.


    Вопросы внешности я умышленно опускаю, потому как одних прёт черное каре, иных - длинная русая коса. Параметры не имеют почти никакого отношения, решает подача себя - самоуважение, умение себя держать с мужчинами и в обществе, движения и ухоженность. Повадки, мать их, должны быть охуенными.

    1.Да, мы любим аккуратные ногти (не когти, не херню, которая похожа на четвертую фалангу, а чистые ногти), ухоженные волосы, макияж в тему и подходящую одежду. Ничто так не бесит, как девица, знающая, что сегодня у нас намечается прогулка (на природе, в парке и т. д.), которая напяливает каблуки и костюм-строгач. На хера?
    Или же, наоборот, я жду ее у театра с букетом, при параде, а мне навстречу скачет чудо в кроссовках и бриджах. Ну надо же думать.
    Ну и да, жирки лучше оставить у порога спортзала. Все-таки, должна быть в женщине жизненная сила, сок, желание жить полной грудью, но не жрать тремя желудками. Сорян, без обид.

    2.Умение себя вести. Прекрасное качество, как я уже где-то говорил, социопатки модны только в школьные годы, да и то - на любителя. Я жду от своей женщины в случае, если ко мне нагрянут друзья, шеф с женой на ужин, коллеги - адекватного дружелюбия. Пусть даже не готовит ничего, а грамотно закажет, но при этом она должна быть само радушие.
    Да, потом, в спальне она может зашипеть и устроить разнос, что это уже второй раз за месяц, но при них пусть будет вести себя так, чтобы мне не было стыдно. Это важно. Скандалы на людях - отстойный отстой. Пару раз стерплю, потом свалю. Неуважение порождает неуважение.
    Спокойный тон может добиться большего, чем выпученные глаза и слюни во все стороны. Культура, дорогие мои, культура.

    3.Шантаж сексом. Сколько раз повторять, что не хочешь, обиделась, нет настроения, злишься - не надо, спи, пожалуйста. Но не надо связывать несвязываемые вещи.
    " Ты мне не помог позавчера сумку донести - теперь я тебе вообще не дам", "Маме грубо ответил - так жить же тебе теперь без минета", "Пил пиво с друзья - не подпущу тебя теперь к себе".
    Такое отождествление себя с сексом и доступом к нему, как по мне, стрёмнее стрёмного. Говорит о том, что больше-то влиять и нечем.
    Дамы, деликатность. То, что должно быть всегда. Female must have.
    Чтоб не баба, а девушка. Чтоб цветов хотелось принести, ручку поцеловать, а не бочку хреновухи, да с горя обоим нализаться.

    4.Умейте просить. Не надо думать, что мы -телепаты и знаем все, что там кроется у вас головах. Нет, не знаем.
    Хочется? Попроси, сделаю все, чтобы моя девочка была довольна. Не надо дуться, намекать, делать самой - научись говорить, доносить свои мысли, просьбы. Иногда можно быть и попроще. И разложить всё нам, несведущим, по полочкам.
    Сложно самой справиться? Я помогу без базара, только скажи. Не веди себя, как мужик. Инициатива наказуема. Парень - ведущий. Может, конечно, девушка и ведет им, тихо и мудро, но не явно, топорно.

    5.Навязчивость. Нет. Только когда парень влипнет по самую макушку, тогда, может быть, можно дать волю чувствам, но не сходу. Это страшно.
    Вас должно быть мало, чтобы звонили, писали, выгадывали встречи. А не: да, дорогой, я доступна в любое время дня и ночи. Так неинтересно. Умение себя занять - показатель развитости.

    6. Леди не должна быть трусихой. Лично я вот не выношу ссыкух. Мне подавай смелых и жизнерадостных, таких, что дух захватывало. Чтобы на авантюры была готова, а то заплесневеем же оба.
    Но и должна девушка иметь свое мнение. Если она докажет мне, что лучше нам будет полазить по горам, а не нырять с аквалангом, то я, конечно, уступлю. Мозги не обойти, не объехать - одно из самых заводных мест женского тела. Ух, как же меня заводят умные дамы. Так прям, снять очки с нее и довести до синтаксиса пару раз.

    7.Поведение по возрасту. Я не буду хотеть девушку, которая дует пузырики, спит с мишками и носит розовые вещи на постой. Это ж криминал, упаси боже.

    8.Не кривляться, чё как дура-то?
    И уметь шутить. Ну это я разогнался. Но ладно, идеальная же. Описал, ска, аж завёлся. Пойду я, а то уже заговорился."

    Не дергайся по пустякам, ладно? Существует огромное количество других способов тратить свои силы, и все они куда лучше, чем твои обожаемые тревоги по пустякам!

    Макс Фрай

    "Но самое главное и поразительное было то, что к утру он обнаружил, что в свои неполные двадцать девять лет он пропустил целый материк, и непостижимо было, как удалось этой тщедушной девчонке, такой горячей снаружи и изнутри, погрузить его в себя до такой степени, что он казался самому себе тающим в густой сладкой жидкости розовым леденцом, а вся кожа его стонала и плавилась от нежности и счастья, и всякое касание, скольжение проникало насквозь, в самую душу, и вся поверхность оказывалась как будто в самом нутре, в самой глубине. Он ощущал себя вывернутым наизнанку и понимал, что, ни заткни она ему тонкими пальчиками уши, душа его непременно вылетела бы вон…"

    Говорить правду тяжело и противно, особенно когда эту правду надо открыть не кому-нибудь, а самому себе. Своей душе.

    Олег Рой

    Привет, привет!

    Если меня еще кто-то читает. Как Ваши дела? У меня хорошо! И сегодня был просто хороший день. День, который я провела с К.

    Она замечательный человек. Душевный и хороший. Мне мало когда комфортно с людьми. Мне даже не хотелось идти домой, хотя батарейки мои были уже разряжены. Даже чашечка кофе мне бы не помогла. Я такая сейчас усталая, даже не знаю как пишу данный пост. Но я получила массу приятных эмоций и решила написать об этом. Появилось ЖЕЛАНИЕ что-то написать. Хотя, это довольно редко бывает.

    Но с другой стороны меня очень большое желание написать одному человеку. Что я чувствую к нему. Что я хочу с ним быть. Что он такой хороший и добрый парниша, в которого я влюбилась. Мне его не хватает в реальной жизни. Такого человека, от которого мне охоться улыбаться. Но между нами города… Даже К. сказала, что после общения с ним я очень изменилась. Я стала добрее, я "цвету и пахну". Та и все об этом говорят. Я уже жду нашей встречи… Хочу просто его обнять… Подержать за руку. Мне так этого не хватает. Я думаю, что у меня все получится. Что хотя бы 1 моя мечта будет реальностью. Нет, не так! МОЯ ЦЕЛЬ! ЭТО БУДЕТ МОЕЙ ЦЕЛЮ! Да! Надеюсь, что у нас все будет хорошо. Я хочу рядом с собой видеть тебя. Увы, я не знаю что ты чувствуешь ко мне… А хотелось.

    Спасибо, до следующего вдохновения.

    "Медея и ее дети"

    Знаете, это первая книга, после Цветаевской "Повести о Сонечке", которую мне хочется всю запомнить, спрятать в нагрудный карман. Хочется в нее окунаться, потому что Крым и солнце, потому что тепло и тихо, даже сидя в холоднющей промерзшей учительской среди шума и детей, которых, к слову, и в книге не пересчитать по пальцам (я моментально потеряла нить родства и блуждала в ней интуитивно).
    Это так хорошо и грустно (я естественно разревелась на последних строчках), так трепетно и близко, так домашне, будто Медея - моя, и я - ее, будто я одна из них, вот сейчас, поздним вечером, на кухне в соленом воздухе и под загаром.

    Очень, очень восхитительно и прекрасно.

    "Год от года высыхали источники, вымирали виноградники, приходила в упадок земля, и только профили гор держали каркас этого края, и Георгий любил их, как можно любить лицо матери или тело жены, - наизусть, с закрытыми глазами, навсегда ".

    "Все разъяснится со временем, за временем".

    "Медея была глубоко убеждена, что легкомыслие приводит к несчастью, и никак не догадывалась, что легкомыслие с равным успехом может привести и к счастью, и вообще никуда не привести".

    — У меня было море женщин.
    — Не море женщин, а социальная лужа, куда ты упал и до сих пор подняться не можешь. Моряк херов.

    Душа поет от общения с тем, кто так на него похож. Фразочками, юмором, отношением к жизни. И быть может что-то могло бы быть, но нет. Женат. И к тому же отец. А потому все многозначительные шутки и взгляды автоматически проходят мимо сердца. На самом деле не совсем.

    Люблю Тину Кароль. Восхищаюсь даже, пожалуй могу так сказать. Пересматриваю фильм ее - "Сила любви и голоса". Смотрела в 2014 году, смотрю новыми глазами.

    С умными девочками надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы ещё в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтоб не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!

    Есть ли у вас на данный момент четкое понимание того, кем вы хотите быть? Я не говорю о том, в какой университет хотите поступить, какую профессию получить. Потому как показывает мой опыт, можно получить профессию, даже две, как в моем случае и не относить себя ни к одной из них. Не кипеть, не гореть на работе, не прирасти душой ни к одному из этих дел. И это печально. Мне я думаю можно выступать в клубе анонимщиков, ну из разряда тех знаете, мол, здравствуйте, мне 24 и я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту. Так я могла сказать буквально месяц назад. Но именно сейчас я сформулировала бы эту фразу немного иначе: мне 24 и я пока еще не стала тем, кем хочу стать. И теперь я действительно знаю, чего хочу. Это в корне отличается от того, чем я занимаюсь сейчас, но это то, о чем я по настоящему мечтала всегда, хоть порой и боялась себе признаться. Это огромный скачок, совершенно в противоположную (но абсолютно не значит - плохую) сторону. И это так круто! Это будет очередной грандиозный вылет из зоны комфорта. Только если я решусь. Если я решусь. Я решусь!

    У меня столько всего изменилось за этот месяц.

    Можно сказать.. переломный сентябрь.

    Вкратце, у меня новый парень. И мне кажется, что это он. Вот именно его я ждала и хотела и о нём мечтала . Он потрясающий. А ещё он врач. Т.е. 5 курс меда . С ним всегда интересно и весело. А ещё мы встречаемся 2 недели.. 2 недели! И уже считай мы живем вместе. И сегодня когда я приехала домой к родителям мне до чертиков не привычно без него.

    Знаете, вот есть любовь с первого взгляда, у меня это, наверное, со второго разговора.

    Короче, я счастлива.

    Cфотографируйте мой похмельный зрачок, и, рассмотрев снимок под лупой, вы увидите красную магистраль ада, его раскаленные печи и трубы.

    Ну вот, вторую неделю у меня не проходит горло, а вместе с этим и опухли лимфоузлы. Завтра уже решила идти в больницу, потому что скоро так коньки отброшу. Ужасно раскалывается голова.
    Приятно болеть, когда о тебе заботятся. Когда ставит тебе горчишники, когда посмеиваются парни. Это же ну очень мило. Мило, когда он поправляет одеялко, спрашивает о состоянии, обнимает во сне.
    Но не особо приятно, когда под вечер ты с трудностью сглатываешь слюну, когда ты почти не можешь разговаривать, и, кажется, поднимается температура. На ура!
    Всем сладких снов, и желаю не болеть..

    бывают дни, когда просыпаешься утром и уже на подсознание чувствуешь, что это не твой день.
    горячую воду отключили, яичница подгорела, на светофорах красный, стрелка на колготках, на работе разногласия, по дороге домой попадаешь в многокилометровую пробку, звонишь близкому человеку, что бы хоть как-то почувствовать поддержку, а только слышишь холод в голосе и заученные: ага, а вот у меня, и даже красная нить рвется на запястье.
    и ты просто набираешь горячую ванну, что бы почувствовать хоть бы физически тепло. и полной грудью вдыхаешь воздух с головой уходишь под воду на минутку.
    потом наливаешь себе бокал красного сухого (полезно же для здоровья). включаешь свой самый грустный плэйлист. садишься и смотришь в одну точку. так проходит час, два.
    ты залазишь под одеяло, с одной мечтой быстрее бы погрузиться в сон. лежишь с закрытыми глазами и просто прокручиваешь раз за разом этот день. незаметно засыпаешь.
    звонит будильник. новый день. ты неохотно встаешь с кровати.но уже чувствуешь, что сегодня твой день.и всё то, что было вчера, это уже прошлое, значит прошло.

    Стоит как-то обозначить, что после этого устного разговора я хожу как пришибленная немного, кривобокая, меня клонит в нежности и поцелуи, в голове один большой ком из чувств, и все это выливается по рукам и ногам.
    Не было еще человека, которого я бы чувствовала так, на расстоянии, но почти физически (и всегда безошибочно), с которым головы так бы сходились, так совпадали бы координаты всех ощущений.

    Мне так хочется, чтобы все, как на картинке: пикники на природе среди лучших и близких людей, сладкие утра на белых простынях с любимым, работа, от которой не хочется сбегать или удавиться, семья. Но пока что только тягостное ожидание, вино по выходным и 3 сигареты подряд, которые терпеть не можешь.

    Итак. Легла. Лежу Устала за сегодня. Похоже мне предстоит эпопея с увольнением, потому что меня не хотят отпускать через 2 недели, как указано в законодательстве. А хотят на месяц задержать, я немного в шоке от того что сегодня произошло, разревелась как маленькая. Я никогда не сталкивалась с таким отношением и устала так сильно, что боюсь не справится.

    Как же надоело КП! А ещё жирные бока! Каждый вечер одно и тоже. Набрасываеюсь на еду, словно собака.

    Я должна это побороть, депрессия, и прокрастинация доводят меня до финиша, который убивает меня.

    Маман упрекает меня в том, что я НЕ КРАШУСЬ, ношу одни джинсы и свитера с сапогами или слишком просто одеваюсь и вообще я серая мышь. Пздц самооценка с каждым упрёком все ниже, а она и так не была на высоте

    п.с и я крашусь, но чуть чуть ресницы и брови только

    Или поговорим о том, почему у всех бомбит с обновлений (а мне норм).

    3 октября, после того, как сайт целый день был закрыт из-за технических работ, нам представили нововведения, а именно:

    • появление статуса "в сети";
    • возможность ставить лайки отзывам;
    • поиск по названию фанфика без использования служб Яндекса

    И если последние два нововведения скорее радуют, нежели огорчают, то от последнего у некоторых авторов случился такой баттхерт, что уже в первые несколько часов после апдейта появилась вот эта статья: https://ficbook.net/readfic/4805957.

    Основной тезис противников статуса "В сети": "УУУУУ ЛЮДИ БУДУТ ЧАЩЕ КАНЮЧИТЬ ПРОДУ КОГДА Я ОНЛАЙН УУУУУУ А Я МОЖЕТ РИДОНЛИ СИЖУ УУУУУУ АДМИНЫ ПИДОРЫ УУУУУ". [Автор просит прощения за скудность речевых оборотов при описании посторонних баттхертов. Точность и честность требуют жертв, см. Размышление пятое].

    Во-первых, да, люди идиоты, а еще у большинства напрочь отсутствует чувство такта. Смиритесь с этим уже, блджад, упорный читатель найдет способ накапать вам на мозги знаменитым "ГДЕ ПРОДА АФФТАР", только если вы не примените способы анальной обороны в виде отключения отзывов и отправки сообщений. Ах да, вы же этого не сделаете, милые мои - вам же фидбэк нужен, куда же вы без него, господа внимание бляди зависимые.

    *Извините, технический перерыв в связи с приемом автором дозы успокоительного*

    Ладно, я прошу прощения за последнюю фразу. Накипело, знаете ли.

    Действительно, если вас так бесят просьбы о проде - отключите ЛС и комменты, снабдив комментарием на странице профиля о том, что фидбэк отключен именно по причине посторонней назойливости. Если же вы так не можете (потому что вы, кхм… ;), что ж поделать, смиритесь тогда. Станьте более флегматичными, шлите нахуй лесом всех клянчащих, собирая в свою сторону лучи поноса.

    Статус "В сети" для нормальных людей (и для интровертов вроде половины контингента Фикбука) - это в первую очередь полезная фича, позволяющая понять - будет ли сообщение прочитано сразу или позже? Будет ли автор поддерживать сейчас дискуссию в отзывах или не будет? А еще это очень помогает вычислять потенциальных виртуалов, обладающих достаточной степенью тупости, чтобы заходить одновременно с обоих аккаунтов и писать там в одной и той же стилистике. В общем, масса плюсов у этого вашего статуса, хорош ныть. Поплачете, пожрете кактус, исколов язык, и привыкнете. Все ж мы люди, все так делаем, и дверями при каждом обновлении хлопаем, но возвращаемся… Хм.

    В общем, Фикбук умер. Да здравствует Фикбук! Слава админам и котам, кодящим на сайте. ;)

    а я все люблю тебя и жду звонка.

    я очень надеюсь что ты сново появишься в моей жизни, пускай даже если я буду опять танцевать на граблях.

    О последних 3 вечерах, выделяющих эту осень:

    1. Презентация книги Андрея Любки. Первый ряд. Ожидание. Любка в 2 шагах. Первое, что бросается в глаза - его непривычно острое лицо. Похудел. Пришел со своими книгами, как оказалось позже - произведениями, которые переводил. Пока Юра, модератор, представлял его собравшейся толпе, Андрей пил воду и оставался умиротворенным, будто через минуту незнакомцы не будут жадно поглощать каждое его слово и подолгу анализировать после.
    Люблю голос этого мужчины. Его рассуждения и рассказы из путешествий. Люблю творчество, в котором он откровенен. То, как он изысканно пишет о бытовых вещах, преподносит привычное в более утонченном стиле. Дышать забываешь, когда его слушаешь.
    Андрей зачитал первый рассказ из нового сборника "Кімната тиші", название которого его знакомый категорически забраковал, сказав, что это близко к "Обезьяна и граната" - "Жінка і сірники". Все мгновенно замолчали, как только прозвучало первое предложение, что "вынашивалось" около недели. Эта тишина не исчезала до последнего слова. Затем помещение окунулось в шум оваций.

    Галя до сих пор хихикает мне в лс, что Андрей продолжает свою своеобразную традицию, подписывая ей книги. Если в прошлом году он пожелал ей удачной рыбалки, то в этом - полную корзину грибов.

    вот уже третий год подряд осень ассоциируется с творчеством.

    2. Концерт Vivienne Mort. Два незнакомца сидят в полупустом зале, соприкасаясь локтями. Незнакомец выходит из помещения, находя ситуацию весьма неловкой. Девушка в одиночестве наблюдает за суетой перед началом. Зачарованно слушает гул голосов вокруг, что создают неповторимую живую симфонию. Спустя 20 минут незнакомец возвращается, когда вокруг уже заполнены все места.
    Внезапно выключают свет. В кромешной тьме и глухой тишине начинает играть музыка. Выходит пианист, рисунок совы которого я до сих пор бережно храню. На меня тут же обрушиваются флешбэки из прошлого, когда меня зачаровала его страстная игра на инструменте. С предвкушением идентичного эффекта слежу за действием дальше: бородач прерывает фоновую музыку клавишами, а из закулисья вырывается поток дыма, что волнами накрывает зал. Выходит Дана. Первые ноты.
    Транс.
    Широко улыбаюсь, пока никто не видит, а даже если увидит - не важно. Я часть чего-то большего в этот момент. Часть музыки. Плачу на "Грушечка", что удивляет меня саму - столько раз слышала эту песню, но ни разу под нее не грустила. А тут накрыло.
    В этих ребятах не то, чтобы музыка. Они являются музыкой. Она в каждом их слове, в каждом движении и вздохе.
    Готично, мрачно, но согревающе и волнующе. Струнный квартет, вышедший на сцену позже, добивает ранимую душу своим великолепием.

    а еще с новыми людьми, которые становятся маленькой семьей на этот отрезок времени.

    3. Санитарный час (по сути вечер). Я уже успела поработать с каждым из нашего коллектива, но раньше нам не приходилось собираться всем вместе. На работу в тот вечер я ехала без особого настроения - что может быть приятного в том, чтобы целый вечер вылизывать до блеска все поверхности? Так еще и со своим сердцем пришлось бороться, которое опять начало очень тревожиться, будто предчувствовало что-то важное. Но во второй раз на его уловку я не попадусь.
    В 18:02 выходит последний покупатель, с дикими возгласами радости и громкими аплодисментами мы закрываем входную дверь, вешаем самодельную табличку "санитарный день" и придумываем гениальный план для деления обязанностей. Начали с палочек, закончили бумажками, на каждой из которых было написано задание. Из черной рабочей кепки я вытянула мойку холодильников, кассового аппарата и фасада. Начали составлять список покупок, но далось нам это с трудом, т.к. каждый пункт сопровождался всеобщим хохотом, а мы с Ирой так вообще плакали, держась за животы. И вот это именно то, чего я уж точно не ожидала, думая о генеральной уборке. Затем все было довольно спокойно: каждый занимался своим делом. Но такие вечера сближают, даже если его половина проходит в молчании.

    Я пришла в это место с четким знанием того, что это мое убежище на полгода. Теперь же не уверена, что смогу уйти в конце зимы. Не тороплю время, пусть все идет своим чередом. Ну а пока веселюсь на сменах с Янисом, который напоминает маленького ребенка, требующего постоянно играть с ним.

    пускай это не меняется. никогда.

    Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.

    Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.

    Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

    Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.

    Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

    Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

    Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

    Я проснулся тонущий в боли, И не мог изменить исход. Я снаружи казался веселым, А внутри был давно уже мертв.

    Странно, как много можно знать о человеке и в то же время не знать ничего. И надеяться, что когда-нибудь доберешься до сути.

    — Профессор Лакан, мы слышим все чаще и чаще о кризисе психоанализа: ходят слухи, что Зигмунд Фрейд устарел, а современное общество обнаружило, что его доктрины более недостаточно, ни чтобы понимать человека, ни чтобы дать глубокую интерпретацию его отношения с окружающей средой и миром…

    — Это небылицы. Во-первых, нет никакого кризиса. Он отсутствует. Психоанализ еще не достиг своих пределов, но напротив: еще многого предстоит достичь как в практике, так и в области доктрины. В психоанализе нет сиюсекундных решений, но только долгое и терпеливое исследование ответов на вопрос «почему».

    "Ай-на-не" или "Ну вы понимаете, да".

    Hypnotic Poison Christian Dior - это аромат для женщин, принадлежит к группе ароматов восточные гурманские. Hypnotic Poison выпущен в 1998. Парфюмер: Annick Menardo.

    Верхние ноты : Абрикос, Слива и Кокос;

    ноты сердца : Тубероза, Жасмин, Ландыш, Роза, Розовое дерево и Тмин;

    ноты базы : Сандал, Миндаль, Ваниль и Мускус.

    Выпущенный в далеком 1977 году богатый и мощный пряно-восточный аромат Opium является самым известным парфюмерным творением дома Yves Saint Laurent. Современная версия легендарного аромата, облаченная в новый флакон, вышла в 2009 году. Коллекция Opium также содержит множество различных интерпретаций оригинала, среди которых стоит упомянуть ориентированный на более молодую аудиторию Belle d' Opium 2010 года и очаровательный Opium Vapeurs de Parfum 2012 года.

    В сентябре 2014 Yves Saint Laurent запускает новый аромат Black Opium, который анонсируется как рок-н-ролльная интерпретация классического оригинала, акцентирующая темные и таинственные стороны бренда YSL. Над композицией нового издания работали мастер-парфюмеры Nathalie Lorson и Marie Salamagne в сотрудничестве с Olivier Cresp и Honorine Blanc.

    Доминирующей нотой аромата стал интенсивный аккорд кофе . Среди дополнительных нот: розовый перец, флердоранж, жасмин, ваниль, пачули и кедр.

    Signorina Misteriosa Salvatore Ferragamo - это аромат для женщин, принадлежит к группе ароматов восточные цветочные. Это новый аромат, Signorina Misteriosa выпущен в 2016. Signorina Misteriosa был создан Sophie Labbe и Nicolas Beaulieu.

    Верхние ноты : Ежевика и Нероли;

    ноты сердца : Тубероза и Апельсиновый цвет;

    ноты базы : Пачули, Молочный мусс и Черная ваниль.

    Dolce & Gabbana выпускает новую более интенсивную версию Dolce & Gabbana Pour Femme аромата, известного нам с 2012 года. Dolce & Gabbana Pour Femme Intense появится в продаже в сентябре 2013.

    Свежее начало аромата оставлено из аккордов зеленого мандарина и нероли , сердце благоухает белыми цветами (туберозой и апельсиновым цветом) . В шлейфе сандал сочетается с сладкой пудровой нотой маршмэллоу .

    Lolita Lempicka Lolita Lempicka - это аромат для женщин, принадлежит к группе ароматов цветочные фруктовые сладкие. Lolita Lempicka выпущен в 1997. Парфюмер: Annick Menardo.

    Верхние ноты : Фиалка, Плющ и Звездчатый анис;

    ноты сердца : Ирис, Амариллис, Лакричник, Корень ириса и Черешня;

    ноты базы : Тонка бобы, Ваниль, Ветивер, Белый мускус и Конфеты пралине.

    "Мне нужен властный мужчина, а не мальчик, которого я задавлю морально". Интересно, чем же девочка 2001 года рождения собирается давить? Подготовкой к экзаменам? Ссорами с родителями? Ой, простите, в 15 лет такоооой жизненный опыт, что с ним справится только властный мужик, который обязательно должен быть при этом:

    1. Нежным и чувствительным, но при этом оставаться властным, чтобы как глянул на свою девчушку, так она сразу весь свой багаж из жизненного опыта к его ногам бросила.

    2. Романтичным по отношению к ней и циничным по отношению к другим девушкам. Этакий суровый топор с душой фиалки для любимой.

    3. Ну и чтобы с домашкой помогал, а то любовь, конечно, любовью, а пиздюлей от папашки получить не хочется даже умудренной опытом барышне.

    Я, если честно, слабо представляю себе властного мужика, который возьмет на себя смелость [педофилия и отвага] связаться с гормонально нестабильной малолеткой, начитавшейся романов о сильных и волевых мужиках, которым озеро и трезвым по-колено. Но от всей души соболезную их избранникам, потому что такие девочки если морально не сломают, то выебут мозг конкретно. Хотя, чего это я, какой же это тогда властный мужчина?

    Верните меня в блаженное неведение, пожалуйста.

    Почему человек такое странное существо, что постоянно чем-то недоволен? Всегда стремится к большему, но когда получает, не испытвает удовольствия от этого, а тут же переключается на что-то еще. И так бесконечно, беспрерывная гонка непонятно за чем.

    Я не говорю, что так происходит у всех, но в моем случае, да. Или может я не к тому стремлюсь? Не знаю.

    В целом, мне есть чем гордится, кое-чего я все-таки добился в жизни. Переживал и взлеты, и падения. Пару раз падал так, что думал, что это уже самое дно и падать уже некуда. Но поднимался же.

    Так почему сейчас, когда я встал на ноги и могу назвать себя взрослым, самостоятельным человеком, я испытываю это чувство неустроенности? Будто я занят совсем не тем, чем должен?

    Хотя, это в какой-то мере самообман, я то ведь знаю, в чем проблема (некоторые вещи тяжело признать).

    В общем, добралась наконец-то до книг и выложила фото в инст (давно планировала, но руки никак не доходили). Первую часть очень давно читала, так что пойдем с Владом в кино на фильм, чтобы освежить память, а потом уже продолжу читать остальные части)

    Кстати, через пять минут после публикации приходит сообщение в директ от малознакомой особы с просьбой дать почитать ("а то я все смотрю на них в читай-городе :)) ты уже прочитала их?)")
    Я давай отнекиваться вежливо, мол, только начали читать.
    Она опять, типа: "может потом, когда дочитаете, дашь? :))" В общем, пришлось прямо сказать нет. А, еще посоветовала ей самой купить :D и её ответочка: "ну ладно, извини" (знаки препинания соблюдены. обиделась, по ходу.) Вот не знаю, кто из нас теперь больший жид, я или она :DD Хотя, если уж совсем по-честному, то книги-то общие, но Влад все три части на свои деньги покупал, а он был не в восторге от идеи отдать кому-то (хоть и на время) 2000 свои книги)

    В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
    Сидела Измена худая и злая.
    А рядом под вишней сидела Любовь,
    Рассветное золото в косы вплетая.
    С утра, собирая плоды и коренья,
    Они отдыхали у горных озер.
    И вечно вели нескончаемый спор -
    С улыбкой одна, а другая с презреньем.
    Одна говорила: - На свете нужны
    Верность, порядочность и чистота.
    Мы светлыми, добрыми быть должны:
    В этом и - красота!
    Другая кричала: - Пустые мечты!
    Да кто тебе скажет за это спасибо?
    Тут, право, от смеха порвут животы
    Даже безмозглые рыбы!
    Жить надо умело, хитро и с умом,
    Где - быть беззащитной, где - лезть напролом,
    А радость увидела - рви, не зевай!
    Бери! Разберемся потом!
    - А я не согласна бессовестно жить.
    Попробуй быть честной и честно любить!
    - Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
    Да есть ли что выше, чем радость греха?!
    Однажды такой они подняли крик,
    Что в гневе проснулся косматый старик,
    Великий Колдун, раздражительный дед,
    Проспавший в пещере три тысячи лет.
    И рявкнул старик: - Это что за война?!
    Я вам покажу, как будить Колдуна!
    Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
    Я сплавлю вас вместе на все времена!
    Схватил он Любовь колдовскою рукой,
    Схватил он Измену рукою другой
    И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
    А следом туда же - и радость, и горе,
    И верность, и злость, доброту, и дурман,
    И чистую правду, и подлый обман.
    Едва он поставил кувшин на костер,
    Дым взвился над лесом, как черный шатер,
    Все выше и выше, до горных вершин.
    Старик с любопытством глядит на кувшин:
    Когда переплавится все, перемучится,
    Какая же там чертовщина получится?
    Кувшин остывает. Опыт готов.
    По дну пробежала трещина,
    Затем он распался на сотню кусков
    И… Появилась женщина…

    Эдуард Асадов

    И вообще, я на раз-два сдала 2 экзамена полчаса назад, выколупываю картину с драконами из родительской спальни. Налила себе чаю, прихлебываю да приговариваю, глядя в монитор: "че ж с вами сделать-то можно, бля?" Это потому что они стремные. Да, сейчас я вижу этих драконов и думаю, что вот он, 2011 год. Тогда я думала и все говорили (пиздели, вероятно), что это - творение с большой буквы "т", ШЕДЕВР. Но это нужно переделать. Детальная прорисовка, фон, усищи. Это просто два пятна на бумаге, там нет ни ценра, ни жизни.
    Да, это я выебываюсь. Вдобавок, такая иллюзия занятости: мне ж на работу через час уже. То есть ВИДИТЕ КАК, А, НАШЛА Ж ВРЕМЯ, АГА.
    Хочешь быть успешным, создай себе такой имидж. Создай себе такой образ! Поверь в это, для начала (хорошо, что я это понимаю).
    Да, для меня это успешность: чем больше бегаю и чем больше дел (пусть это и не дела вовсе), тем лучше я себя чувствую, как это ни странно.

    Распизделась, ну шооооооооотыбудешь делать.

    Бог с вами, разве мы красавиц любим? Красавицами мы восхищаемся, мы их придумываем, а любим тех, в ком есть что-то, чего понять нельзя…

    Прекрасно (или не очень) когда тебя мучает (терзает!) лишь одно: ах где же найти приличную белую рубашку с рукавом в три четверти и юбку-карандаш, чтобы не за пять тыщ долларов, но чтобы все к ногам падали?

    Сегодня важный день.

    Твой день.

    Я всегда буду помнить тебя, иногда в душе нахлынывает тоска и я понимаю, что скучаю по вам..

    Я приеду..

    2 день тоски, а именно той тоски, что не хватка тебя.

    Я справлюсь, знаю. И ты, не мой человек в этой жизни, да я и не знаю где он, когда придет.

    Но в душе так болит, что я останусь одна…постараюсь добиться сама всего всего и раз… не будет того самого тепла, любви…именно горячего тепла.

    То что тебя обнимут перед сном так крепко, положат на твою ножку ножку :DD и до утра… и проснуться счастливой, пожелать доброго утра, зная, что есть тот самый любимый и дорогой человек в твоей жизни, который будет держать твое сердце руками..

    хочется заботиться. .хочется стоять возле плитки радуя его, хочется проводить с ним время…смотреть фильмы… А когда настанет это время? я так устала себя успокаивать..держать всю боль в себе и продолжать верит в то, что я буду счастлива как женщина! Именно буду счастливой женщиной!

    хочу бросить бессмысленные действия и поступки и мысли, которые кромя меня никому не нужны…а именно. .да именно

    Не мудрая я…глупая…и как никого не слушала и не слушала..

    Может и правда впервые в жизнь взять себя так крпеко в руки, ну прижало же!!! И забить…делать все в меру

    и молчать..меньше гооврить просто слушать, выкладывать все свои мсли, боль туут

    кому она нужна кроме меня да и моему блогу.

    А может эта всего лишь осення хандра и небольше? нет.. не хочу.

    Да и вообще, я снова чувствую себя размазней.. а этот все кроет меня..химичский процесс в мое организме.

    просто друзья и все.

    Закончу на этом.

    Меньше додумок, окунаемся в работу с головой! и плевать на все.

    Будем идти к целям, мечтам…но в глубине души я буду как и обычно верить, но пока выключаю чувства, только мозг

    и да..мое маленькое королевство и маааленько счастье.

    и не нужно никаких сочно-алых помад -
    нужен тёплый плед, чёрный кофе, кот
    -
    я тебя загадаю в ближайший ко мне звездопад
    или просто на Новый год.

    Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе! Наша вера создает нашу реальность.

    Не знаю, что происходит вообще. Мы с Русланом кадрим друг друга то ли в шутку, то ли на полном серьезе. Староста, сидя рядом, постоянно подкалывала меня по поводу того, что я купилась на его красивые глазки (а на самом-то деле, на шелковистые волосы) и говорила, что Руслан - подходящая для меня партия: и умный, и сам себе на учебу заработал и тд (хотя я якобы достойна большего вообще-то). А он это все слышал, потому что мы вместе сидели.
    А еще зашел разговор об алкоголе, и мы каким-то образом договорились с ним побухать один на один. События развиваются все чудесатее и чудесатее.

    нет, серьезно, ну как можно отказаться от всего этого? у меня так всего один раз было. как будто мгновенный обоюдный щелчок. и в каждом слове такая взаимность, что в дрожь бросало. даже сейчас перечитываю и вижу, что его тоже торкало. зря принимаю на свой счет? хм, возможно. но ведь столько раз инициатива исходила оттуда. столько времени он на меня тратил.

    говорят, мужчина может давать женщине три ресурса - время, эмоции и деньги. это было два из трех. тот максимум, который вообще возможен был в той ситуации. он отдавал мне все свое свободное время, я разводила его на эмоции и откровения только так. почему это было так по-настоящему, но так, черт возьми, виртуально?

    я хочу попробовать. хочу рискнуть. но в этот раз я точно не буду делать шагов сама. мелочи, хитрости, многоходовочки - это да, это женское. но не шаги. вот и посмотрим.

    нет ничего ужаснее чем жить среди несбывшихся надежд и воспоминаний, тому кто уходит всегда легче. Он уходит вперед. Надеюсь скоро всему этому настанет конец.

    Получила от него утром милое сообщение, а когда написала, что уже подхожу к универу, встретила его внизу. Я с ним чувствую себя маленькой девочкой, я задираю голову, чтобы смотреть ему в лицо, я чувствую мощь его тела. Постояли, поговорили, после чего состоялся неприятный разговор с нашим наставником, после которого он меня успокаивал. Обнимает и целует в щеку при моих одногруппницах. Уходит на пары в другой корпус. После пар я спустилась на первый этаж и увидела там мальчика с посвята. Сделала вид, что не заметила и по-деловому вышла из здания, после чего поворачиваю голову вправо и вижу Аполлона, опять. Улыбается и шагает ко мне через газон. Улыбается и смотрит прямо в глаза. Улыбается.Успокаивает. Предлагает погулять на неделе. Мимо проходят одногруппницы и прощаются с хитрыми лицами. Опять обнимает и целует в щечку, отвечаю тем же, мне не хочется торопиться. Расходимся на том, что он напишет мне вечером. Дохожу до светофора, оборачиваюсь, хотя обычно никогда этого не делаю. Браво, я вижу мальчика с посвята и Аполлона, которые пожали руки и разговаривают друг с другом. Поспешно отворачиваюсь и больше не смотрю. А девочки потом сказали, что мальчик с посвята долго стоял на улице. Так что он все видел. А я безумно рада тому, что сказала ему, как есть, в чем он и убедился. Главное, чтобы мальчик с посвята со злости ничего не наговорил Аполлону

    и теперь я начала загоняться, знаю ли я каково это быть любимой? я вспоминаю наши отношения от и до, и все больше убеждаюсь, что не было никакой любви. возможно лишь в начале, а потом только неутолимое желание человека владеть мной как вещью. неутолимое желание человека, знать что у него есть человек который его ждёт (теперь уже ждал) всегда и любого. он просто почувствовал что лишился этого. почувствовал, что я живу теперь дальше. и ему стало обидно. по крайне мере я вижу это так.

    Мы совпали с тобой, совпали в день, запомнившийся навсегда. Как слова совпадают с губами. С пересохшим горлом — вода. Мы совпали, как птицы с небом. Как земля с долгожданным снегом совпадает в начале зимы, так с тобою совпали мы. Мы совпали, еще не зная ничего о зле и добре. И навечно совпало с нами это время в календаре.

    Р. Рождественский

    Вчера после тренировки заболела почка, сегодня была на узи. Итог не очень - в одной почке много крупного песка, а во второй более 10 камней!!! Камни мелкие, но все равно их слишком много. Завтра сдам анализы. Пока под угрозой проект, так как сказали, что такое сплошь и рядом из-за резкого похудения и низкокалорийной белковой диеты нарушается работа почек и начинают быстро образовывать камни. В почке с камнями уже пошли процессы на ее изменение. Я расстроилась, так как что касается диеты - она у меня в основном белковая, а белок при почках нельзя. Соленое, копченое, сладкое и тд я не ела уже полтора месяца. В общем как и что будет пока неясно, сначала анализ мочи сдать и кровь, потом что врач скажет.

    вечер струился мглою в карман ветровки.
    я замерзала, стоя на остановке.
    снег не ложился, ещё на подлёте тая.
    в общем, тогда я и повстречала кая.
    он дожидался маршрутки в свои владенья
    и улыбался, тысячный день рожденья
    свой отмечая. грея глинтвейн в стакане,
    мальчик с глазами северней всех сияний,
    ярче далёких звёзд и прекрасней тоже,
    спрашивал двухрублёвку у всех прохожих.
    он говорил, что напился бы, дай лишь повод,
    больше нет сил возвращаться в трескучий холод,
    к стойким морозам, но выбор тут или-или.
    он улыбался — губы слегка кровили.

    он показал, как смеялся (когда не плакал).
    он рассказал, как сползал поначалу на пол,
    как колотил по прозрачным дверям руками,
    как пережил сотни лет за семью замками
    и наконец-то собрал это слово — «вечность» —
    но на конечной лёг небосвод на плечи,
    а до свободы опять не хватило малость —
    годы и годы. я плакала и смеялась.
    он говорил, королева ушла однажды —
    и не вернулась. не позвонила даже.
    герда забыла (или забила, может),
    так что ему просто пришлось, похоже,
    взять и остаться. не бросишь же, в самом деле,
    льды и морозы, вьюги, снега, метели…
    выбраться в город — ровно лишь раз в столетье,
    и возвращаться. мы же, мол, все в ответе
    перед вот теми, которых мы приручили.

    он говорил, а автобусы уходили.

    десять. одиннадцать. полночь. и пол-второго…
    он говорил — я ловила любое слово.

    я замерзала, грея его ладони.
    он говорил, что устал восседать на троне,
    что от короны лоб рассекла полоска,
    только безумец думает, будто просто
    править снегами в вечно-морозном замке.
    тысячелетний мальчик в смешной ушанке
    мне улыбался, а сам — мерзлота и тундра.
    мы разошлись, не соврать бы, почти под утро.
    солнце вломилось в город, искрясь, сверкая…
    … в общем, тогда я и полюбила кая.

    он на прощанье обнял меня несмело.
    больше мы не встречались.
    такое дело.

    (с) Дарёна

    блять. я в шоке. по-моему, у кого-то после той истерики выросла вагина и сейчас происходит какая-то гормональная перестройка. потому что такого я ещё не видела. обидеться на мою шутку о том, что он страшненький (реально шутка была и он это понимал), и мусолить это уже примерно полчаса. при том, что у нас и не такие шутки бывают и всё норм. а тут просто соплей кровавых ещё не хватает. блять, что происходит? это какой-то авитаминоз или что? реально как будто с пмсной бабой разговариваю. надеюсь, это одноразовая акция.

    Есть основания полагать, что мою вторую семью не "усыпили", а отправили на опыты.. Чем больше я начала копать, тем больше ужаса узнала. Папенька предложил обратиться к депутату, недавно заступившему на пост. Обещал, что завтра с этим поможет. Я это так не оставлю.. Моральные уроды должны быть наказаны.

    университетская бытовушка.

    третий день я учу с самого утра. разбираю те вопросы и задания, которые нам даны для того, чтобы подготовиться. почти всё разобрала. осталось процентов 10.
    а дерьмово лишь то, что завтра на зачете мне всё-равно попадется что-то такое, чего не было в этом списке. разбирать что-то сверх этих заданий - нет уже ни сил, ни времени. дерьмово от мысли, что три дня, которые я провела за этими заданиями безвылазно всё-равно приравняются к тройке. (хоть бы не к двойке, умоляю)
    и это не нытье, просто могла бы ведь хер забить - всё-равно на "три" уже знаю.
    а зачеты - это единственный путь заработать баллы.

    самое дерьмовое- когда идешь в институт не за знаниями, а чтобы получить свои баллы. не знания.

    да и преподы делятся у нас на два типа: те, кому наплевать и они говорят " пффф, будете работать всё узнаете сами, а сейчас не забивайте голову", и те, которые требуют невозможного.

    меня, в общем-то, подташнивает от системы обучения в моем университете, из которой ясно только одно: самообразование - главный путь. а в институт за баллами. не более.

    Никогда нельзя возвращаться к прошлому. Гоните его прочь. Гоните все чувства, эмоции, желания. Отпускайте тех, кто ушёл однажды. Разрешайте им уходить без надежды на новую встречу. А если, вдруг, видите в толпе знакомые черты - бегите прочь. Вам это не нужно. Независимо от того, кто это; друг, забытая любовь или одноклассник. Встречи с прошлым не приводят ни к чему хорошему. Сожаление, страх, грусть…завяжите в узел и спрячьте куда-нибудь подальше.

    Девочки, подскажите что говорить, у меня завтра два собеседования одно за другим. В одном месте стажировка сразу же. Позвонили, пригласили. Вакансии срочные как я поняла. Я отталкиваюсь от графика бльше чем от зп, потому что мне важно совмещение с учебой. Так вот, что говорить, если мне скажут, все вы нам подходите, можете приступать к работе? А мне то надо сравнить. Особого опыта, как себя вести на собеседовании у меня нет)

    Мда, вот и последствия моего ненормированного сна! Всю ночь ворочалась, вставала несколько раз, голова дико болит и моя любимая слабость прикатила. То ли давление, то ли у меня хроническая дистрофия. Надоело. Не люблю болеть. Особенно когда голова трещит. Где мой нашатырь?

    Что творится в моем подсознании, если мне снится, что Стивен Спилберг подарил мне двух котят? Честное слово, я забыла уже, когда его имя в последний раз слышала! И о котиках я тоже не думаю в последнее время. Весело живём!

    Я тут такая вся мурмурмур, любовь-морковь, нежности всякие.

    Но видели бы вы меня, когда я опаздывала на свой Сапсан, бегущая на шпильках с огромными сумками, вся злая и выкрикивающая матерные словечки. Например, потому что каблук проваливается в дырку на эскалаторе. Или потому что люди настолько туполобые, что, видимо, думают, если пойти на меня, то я растворюсь в воздухе или трансгрессирую со всеми своими сумками.

    Еще я поругалась с группой китайцев, потому что они заняли мое место. Ругалась и на русском и на английском языках, и языком жестов. А потом поняла, что проебалась и смотрела билет на 14 октября, вместо билета на 30 сентября.

    После того как все же добралась до своего места, сидела минут 30 и мысленно посылала всех к хуям.

    Вот такая я мурмур.

    Зачем я здесь? Если каждый день приносит тоску. Я ненавижу свое безвольное существование и то, что не хочу (я поняла, что именно "не хочу") исправлять или как-то улучшать положение. Меня угнетают стены. На улице же я чувствую ужасную неловкость и иду зачастую слишком быстро, дабы не видела я, не видели меня. А еще это отвратительное лицемерие вокруг. Я сама в нем. Улыбаюсь целый день, киваю головой, говорю какие-то слова, когда делать этого никак не хочу. Хочу побыть настолько одинокой, насколько это возможно. Меня напрягают люди рядом, а в особенности их взгляды.

    в общем-то сквозь бутылочку пива, курицу на ужин, часовую уборку и песни синатры жизнь кажется краше. нормально всё. просто давно не плакала, а тут тебе на голову столько всего выливают, что сдержаться сложно.

    я не собираюсь себя грызть. а ты что хочешь, то и делай. а хочет на мои прощальные (реально) речи отвечать "хорошая моя, успокойся. всё хорошо будет". адекватность рип. сама знаю, что хорошая и что всё будет хорошо. когда-нибудь. наверное не с тобой. поэтому просто хотя бы не еби мне мозг.

    пострадала и пошла дальше. нахуй оно надо.. сопли вот эти все и всё такое

    Вчера был приступ астмы. Стоило пойти на день рождения туда, где есть кот. В общем, задыхалась до полуночи. Пока не явилась моя скорая в тетином лице. Укол в жопу и двадцать минут ингаляций спасли положение. Вся соль в том, что накануне я на всякий пожарный решила употребить таблетку от аллергии. С некоторыми побочными эффектами. Сонливость и ломота всего тела. Слабость. Апатия. Сижу я тут в метро после академа, беззащитная и удрученная, жду начала конкурса духовых. Мне холодно, всё болит и просит кофе. Оказаться дома и чтобы ужин готов и муж волосы гладил. А наружу выходить совсем не хочется. Вот.

    Ты отпечаталась в моем сердце. Не вспоминай обо мне слишком часто. Я не хочу, чтобы ты грустила. Просто живи хорошо. Просто живи. Я всегда буду рядом рядом с тобой.

    Очень давно хочу написать в блог все свои мысли, но их или так много, или они постоянно меняются, что я не могу собрать из грамотно в кучу. В последние две недели мне так нравится работать, проводить время на работе, что у меня нет наконец-то этого чувства усталости от жизни, когда приходится вылезать из-под теплого одеялка по утрам. В последнее время у меня возрастает интерес к психиатрии, и я даже успела пожалеть о том, что в это ввязалась: постоянный самоанализ ни к чему хорошему не приведет, зато я научилась видеть причины некоторых неврозов, НО не причинно-следственную связь. И пока сложно оперировать какими-то терминами со знающими людьми, а с не знающими- нет смысла, они оказывают значительное сопротивление и нежелание слушать мои доводы. В общем, Дима (мой препод с универа) сказал, что я умница, и для 21 года у меня достаточно знаний, чтобы не чувствовать себя ущербной деграданткой. Плюс моей работы в том, что здесь я развиваюсь в одной из самых интересных для меня областей, ибо меня окружают люди, знающие что-то лучше меня, а я не могу этого допустить вследствие моего невроза и синдрома гордости С мамочкой я не общаюсь уже месяцев 5, и не общалась бы еще столько же, ибо сейчас я являюсь таким невротиком именно по ее вине. Максим говорит, что я просто сваливаю на нее вину, может это и так, но львиная доля в этом все равно принадлежит ей. Этот вывод я взяла не с потолка, а переосмыслив все ее поступки и поведение на протяжении 21 года. Может, она сама не осознавала это, но сути не меняет. Мы начали активно общаться с Димой, и поначалу это было немного странно, учитывая его недавнее вузовское амплуа. Но человек он достаточно интересный и откровенный, чего я не ожидала. Мне сейчас нужен человек, с которым я могу поговорить о психиатрии или вине, потому что у всего моего окружения нет даже базовых знаний по первому, например, пункту. Как печальное следствие из моего увлечения- мне стало неинтересно общаться с большинством людей в окружающей среде, поддерживать тупые разговоры о повседневных бытовых проблемах и межличностных отношениях на самом примитивном уровне. Дуракам легче живется (большинство думает про меня (Ленины друзья, например) что я зазналась или слишком много на себя беру, поэтому приходится иногда изображать дружелюбие и интерес, но это быстро утомляет. Причем это началось еще со времен общения с рдногруппниками. Иногда, в разговоре с Димой я чувствую, что явно недотягиваю до его планки, меня это расстраивает. Но все-таки 30летний опыт это не 21 год( Странные мысли стали посещать, о том, что хочу семью, или о том, что наоборот не хочу, иногда мне становится тоскливо в этом городе, иногда я очень его люблю, как сейчас. То хочу бросить пить-то напиваюсь каждый день выходных. Может, это один из симптомов невроза. Господи, почему психотерапевты такие дорогие?

    Это вообще норм - отдавать билет на концерт мечты? Не хочу одна, никуда не хочу. Лучше буду гнить одна в комнате, чем на концерте.

    У меня родилась версия по которой мужчины с годами становятся более привлекательными, а женщины наоборот - теряют свою соблазнительность. Думаю, это напрямую связано с тем, что мужчина в первую очередь карьерист. Всю свою жизнь он пытается кому-то что-то доказать. После 30 лет начинаются сдвиги в карьере/бизнесе, в 40 это уже успешная личность, которая может поделиться своим большим жизненным опытом, который на своем веку всё повидал и вряд ли он еще боится каких-то жизненных неурядиц, потому что он знает что всё пройдет. Этот мужчина выделяется своей уверенностью, своим жизнелюбием, добротой и открытостью. Это основная причина почему мужчины старше 30 лет даже более привлекательны. Девушек влечет успех. Женщины. Готовят себя для своего избранника с самых юношеских лет. Ухаживают за лицом и волосами, всё время "худеют", много читают, смотрят фильмы, гуляют, изучают что-то новое, мечтают о путешествиях, много смеются и улыбаются, тщательно подбирают наряды на каждый день. Выходят замуж. Первые пол года идеальные. Муж и жена узнают больше и больше друг друга. Наступает момент когда все пробелы из прошло восполнены разговорами и теперь надо вместе двигаться в настоящем. С замужеством у девушки образуется множество дел, которые вроде бы и раньше были, но теперь времени ни на что не хватает, и даже не остается времени чтобы посмотреть фильм. И он хочет поговорить с ней о его работе или о том как прошел ее день, но как его достали бесконечные разговоры о памперсах. "Найду себе кого-нибудь помоложе и без детей". Женщины настолько утопают в мужчине, что перестают жить. Они погружаются в обыденную суету и перестают развиваться и узнавать что-то новое, растворяясь в своем мужчине, превращаясь в лужицу на полу. Небольшой алгоритм мыслей навел меня на мысль, что обязательно перед тем как "вылетать" замуж, нужно ясно определить свою жизненную цель и владеть тайм-менеджментом, потому что девушка, которая перестает развиваться как личность, перестает быть привлекательной. И вряд ли прежде, чем изменить жене мужчина подумает: "Ну она у меня такая замухрышечка, потому что у нас трое детей, она работает и делает все по дому, и у нее просто не остается времени на себя". Нет! Он просто сделает это. Потом он пожалеет об этом. Сделает это снова, пока она вновь не полюбит себя. Я в последнее время много думала об отношениях, но в итоге пришла к выводу, что лучше все таки выходить замуж в пределах 25 лет (лично касается меня). До этого времени я успею созреть как личность и я выберу достойного спутника жизни, с которым мы будем уже вместе расти как личности.

    А где-то по свету наверняка ходит мой благородный рыцарь и думает: "где же она, моя самая пьющая, сквернословная, циничная, противная и сучилищная принцесса?"

    Проснулась и никуда не торопясь, выпила кофе, поела хлопьев. Сижу смотрю на улицу и так спокойно внутри! клёво не торопиться никуда) хотя мне очень многое надо успеть. Удачи мне :)

    Бессонница, ненавижу тебя. Не спала абсолютно, в итоге лежу в ванной. Самочувствие так себе, тревожные мысли почти постоянно. Через несколько часов мы увидим нашего малыша, пусть на экране компьютера но все же увидим. Надеюсь все хорошо.

    .".Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки.."

    О чём было моё сегодня.

    Сегодня был ровный день.
    Никаких открытий и переворотов. Разве что я заметила, что смеюсь по-другому. Как-то более искренне, легко.
    И чувствую себя хорошо.

    Надо бы Север написать.

    Простое человеческое "почти всё в порядке". Каак давно ты со мной не случалось.

    Пожалуйста, скажите мне, что я поступила правильно, потому что времени четыре утра, а я не сплю из-за мыслей. Аполлон говорит много прекрасных вещей, от которых у меня слабость по всему телу и глупая улыбка на губах. Он намекает, но по факту еще ничего не обещал, и я могла бы общаться и с первым мальчиком с посвята, потому что запала ему в душу и потому, что моя несчастная самооценка очень нуждается в комплиментах именно сейчас. Но я просто не смогла. Не стала гнаться за двумя зайцами. Не стала 'играть на двух фронтах', не стала давать надежду там, где её нет. Я променяла гарантированное и нежеланное на желанное, но не гарантированное. Это правильно?

    полистала гавно блог свой. чота не то со мной. я ж бл*# постоянно в кого нибудь, да влюблена. мне ж совершенно пофигу за кого страдать. пусть он хоть хач извращюга, или наркоман писака, или мамкин сынок. я найду в нем что - то прекрасное и буду страдать. спецом выбираю ширпотреб, дабы обезопасить себя от продолжения.

    надо что то в голове менять.

    я ж смесь влюбчивой вороны и достоевского.

    люблю - страдаю - копаюсь в себе - люблю - страдаю.

    косых кривых тупых всех люблю.

    а ирония в чем?! я тщательно скрываю свою любовь, шоб страдания свои усилить.

    давеча призналась одному юноше, так эта сука сделал ход конем и ушел в горы. думать. видимо ошарашила. вот видимо в чем ирония. издевка небесная. и самое главное верю ему. мне ведь как клеймо на жопе выжгли с его словами. куда мне деть то эту веру. за каким она мне? я бабла просила у деда мороза. нахрен мне эту веру?

    я буду писать каждый день. "хроника моих отклонений" или даже "хроника распада". "как я стала городской сумасшедшей бабкой в странных шапках"

    когда нибудь я пойду к психологу и скажу "ска чо со мной не так посмотрите!!!!" и кину в него этими распечатками.

    Не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени..

    к чему вы все были? весь мой опыт это либо пошлости, либо мужские сопли. все кого я встречала, только множали мое отвращение к серьезным отношениям. необязательные, испорченные, ленивые, тупые, запутавшиеся и неуверенные в себе блядуны.

    А. говорит "ты баба-карьера", А. говорит "ты много хочешь", "…мужики таких боятся". вечерами под виски, она дает советы расслабится и перестать всё контроливать.

    а я в такой гигантской экзистенциалистической жопе, что просто буду работать, много много работать и не пытаться понять куда зачем а главное за что.

    верь люби работай читай, думай, работай а еще рисуй


    Что происходит в мире, что одни молодые люди не видят будущего, не могут найти себя, своего места под солнцем; вторые так "нажились", что считают, что "всё тлен"; третьи- пытаются быстрее вырасти (не в хорошем смысле). Ау, Вселенная, Бог, что происходит? Где искать ответы? Или это карма за тех, кто разрушает эту планету, жизни?

    Очередной мужик пытается разобраться в себе, посредством нытья вк. Почему они все думают, что если они будут ебать мне мозг, а некоторые не только его, что они найдут ответы на свои вопросы, что они смогут вернуть/забыть/заменить (нужное подчеркнуть) своих бывших и тд. Достали. И все они, зачем-то, лезут ко мне со своими никчемными отношениями! Я не буду с вами. НЕТ. Зачем я вам, если у вас в голове и в сердце другой человек?! Мне осточертело, что все, буквально каждый, думает, если он залезет мне в койку, то будет все окей. Но нифига не будет окей. К переживваниям о состоявшейся любви с бывшей добавится еще и переживания о том, что ты не любишь меня, что боишься, что я люблю тебя, что я залечу и тд. При том что я:

    • не люблю этого человека
    • мне наплевать на его чувства
    • я хочу умереть, а не замуж, например
    • да, я тоже боюсь залететь.

    Эрин Хансон художник с 10 ти лет, именно с этого времени она стала писать маслом. Еще подростком она работала в студии росписи. Выпускница Калифорнийского университета в Беркли, Эрин Хансон получила ученую степень в биоинженерии. После окончания университета она семь лет занималась скалолазанием и и писала пейзажи Юты, Невады, Аризоны и Калифорнии. Эрин Хэнсон создала уникальный стиль, в элементы классического импрессионизма сочетаются с современным экспрессионизмом в ее пленэрной живописи. Хэнсон трансформирует пейзажи в абстрактные мозаики цвета.