Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Всегда приятно наблюдать за переменами человека к лучшему. Неважно чего это касается, но первое, на что обращаешь внимание, - это внешний вид: прическа, новый лук, макияж.

Человек расцветает, благодаря внешним факторам или стремлению понравиться самому себе.

Так можно сказать про мою коллегу. Она решилась и убрала то, что было лишним. Мне кажется, всем полезно к этому стремиться.

Сижу и удаляю старые посты. Сама не знаю почему.
Надеюсь, что я смогу найти время, чтобы восполнить пропуски.
Волшебник сказал, что это моя очередная попытка бегства от прошлого снова разрушит меня, что я буду жалеть, что очередная моя прихоть погубила многолетний труд.
Может он прав?
Как я скучала за нашими ночными беседами. Разговоры о важных мелочах и о мелких важностях. Мы говорим о политике, о заварочных чайниках, моем кашле, его новыъ шрамах, религии и меряемся количеством магнитиков на холодильнике.
Единственное, в чем он прав сегодня:
" Нас убивает то, что мы любим. "
И я не доживу и до зимы такими темпами.

<\\\\

—Да, да. Так, короче. Однажды Ремус Люпин решил пойти на свидание c…

Тут Джеймс сделал паузу, но никто ничего даже не пытался предположить.

—Я понимаю ваше смущение, - кивнул Поттер, а Ремус фыркнул.

— Итак, специально для этого, Ремус Люпин вызубрил несколько книжек по…

—Может, он к Макгонагалл пошел? - рискнул Сириус. - Только… она не старовата? То есть, я ничего, она очень эффектная женщина, Рем, правда, но в твои-то годы губить…

—Пошел ты, Сириус!

—… её репутацию. Я хотел сказать, что это просто нечестно по отношению к…

////>

Мне впервые в жизни нравятся мои ноги. Да,49-50 при росте ~174 это недовес.Но. Мне комфортно, моему парню всё нравится и даже очень. Че вы тогда вокруг меня носитесь с криками "тебя надо откормить"???

Правильно, это когда ни один из партеров не думает о другом "черт, я ради него так мучаюсь! Сколько уже можно, достало, почему он не делает то, что будет хорошо для нас?!". Но вот что я о себе знаю, что я бы не смогла и не захотела обеспечивать мужа, не будь в том необходимости. И не смогла бы принять, если бы мне напрямую сказали "иди и работай, почему только я должен". Когда такой позиции нет - я сама работаю, хоть и позволяю себе периоды, когда увольняюсь и останавливаюсь отдохнуть. Но как только бы прозвучали такие слова - я бы, пожалуй, ушла. Мне важно знать, что всё, что я делаю - мой выбор. И важно знать, что меня поддержат при любом выборе и что я не услышу в свой адрес упреков. Я никогда не рассматриваю вариант "ничего не делать", я рассматриваю "делать дома". Иногда я психую и говорю, что брошу все навсегда - и тут мне важно понимать, что ему бы нравилось заботиться обо мне и не причиняло неудобств. Я такой человек, которому важно знать, что при самом худшем исходе меня все еще поддерживают. И вот зная, что меня, безработную, любят и готовы даже обеспечить, я вряд ли стану этим пользоваться. Я буду работать с твердым убеждением "Он меня любит, он заботится обо мне и работаю я потому, что этого хочу Я". Вот такие вот абсурдные мысли. Если мужчина счастлив быть главой семьи и ему нравится, когда жена дома, и ей тоже нравится это положение вещей - это гармония. Если муж - домшний писатель, а жена все время в рабочих поездках и оба искренне счастливы и не думают о том, что "если б не он/а, я бы сделал/а все иначе" - значит каждый там, где должен быть.

Не надо переворачивать камни, если боишься смотреть на тварей, живущих под ними.

Джанет Фитч.

Я предпочитаю женщин с прошлым. С ними, чёрт побери, хоть разговаривать интересно.

Оскар Уайльд
" Веер леди Уиндермир"

Мне нравится, когда в человеке есть страсть, жар, есть жизнь, желание, блеск. Пусть он много говорит, смешно выходит из себя, кричит или стучит кулаком по столу, но глаза при этом живые, бешеные, дикие.
Мне неуютно со спокойными людьми. Как будто я бестактный ребёнок среди полумёртвых йогов. От них холод, пронизывающий, могильный, они не смеются шуткам, не обижаются на колкости. От них тоска.
А я ненавижу тоску.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Некоторые моменты имеют право оставаться тайной: то, как при виде человека у тебя щелкает под ложечкой, или чувства, которые затапливают тебя, стоит ему или ей тронуть тебя за руку или рассмеяться твоей шутке. Первая любовь — чувство сильное и очень личное, оно остаётся с нами надолго, иногда и на всю жизнь. Ты можешь любить своего нынешнего партнёра больше всех на свете, но маленькая частица сердца навсегда будет отдана тому, кого ты любила первым.

Марсель – Иди ко мне

Наверное, многие сейчас меня поймут. Черт знает что дернуло меня сейчас зайти на давно заброшенную страницу и найти человека, который раньше был смыслом моей жизни. Глупо так говорить, но тогда это было именно так. Вы знаете, какого это. Включать те песни, которые слушали вместе, которые напоминают тебе о прекрасных моментах жизни, которые заставляют тебя улыбаться и одномоментно рыдать. Я увидела его новые фотографии, он почти не изменился. Я до сих пор помню его голос, его шутки, его смех, хотя я не должна ничего этого помнить, ведь все было какой-то придуманной сказкой, которая сломала нам жизнь. Я думаю, что ему больше, чем мне, хотя хотелось бы верить в то, что я ошибаюсь. Я бы сейчас все отдала чтобы узнать как у него дела, что нового, какие планы на будущее, но я не могу и не буду узнавать. Если бы меня сейчас спросили жалею ли я об этом, то я сражу же выпалю, что нет. Мне правда стыдно за все то, что было, но как только я вспоминаю хорошие моменты, то понимаю, что никогда и ни за что не смогу стереть их из памяти, хоть убейте, они до сих пор греют мне душу. То, что произошло стало некой мотивацией для меня, я много чего переосмыслила, поменяла отношение почти ко всему и я благодарна ему, серьезно. Я даже не понимаю зачем все это пишу, но мне действительно становится легче. Возможно, через пару недель я перечитаю этот пост и буду смеяться, но а пока мне очень грустно, хотя прошло уже много времени и моя жизнь кардинально изменилась. Я просто хочу верить в то, что у него сейчас все хорошо, что он воплотил в реальность свои мечты, желания, добился успеха в жизни и сейчас наслаждается каждым днем.

Вчера один подвез на работу, сегодня второй встречает с работы. Блин, какой он красивый, какой высокий. Мне безумно нравилось идти рядом с ним, девушки на нас оборачивались. Многие, наверняка, хотели быть на моем месте. Вот и сегодня пару взглядов словила на нас. Они словно сравнивают нас, то на меня посмотрят, то на него. Знааааю я о чем они думают))) Я вот не пойму зачем он приехал. У него есть девушка. Милая, тихая, скромная, по-любому целка, которая любит его так, что и слова поперек не скажет. И он ее любит, скорее всего. Обычно на таких девушках хочется жениться и защищать их. А мне с моим характером трудно будет и жить, и замуж выходить, это были его слова. Хотя живу я вполне сносно и со многими лажу. Так к чему ты ко мне, несносной, приехал?! "Я не собирался спорить. Так получилось. Это даже не спор был". Прошу заметить, что я и слова не сказала об этом, сам начал. Зачем то же рассказал вчерашний ему. Мы шли пешком. Тихо, спокойно…Я спросила для чего он все же приехал. Он потянул плечами. "Может быть ты хочешь меня?!". Какое редкое сочетание у него, внешность блядюги и скромность праведника. Чуть не покраснел. "Нет, не за этим". Да у тебя на лице написанно о том, что у тебя как минимум недоебит, а возможно и спермотоксикоз, милый мой. Я остановилась, встав перед ним и попросила поклясться, что это не так. Он не клянется если врёт. "Алиса, перестань…" тааак и знааала. Я решила добить его. Я растегнула перед ним свою рубашку и переспросила "точно не хочешь?!" Такого он точно не ожидал. Он смотрел на мою грудь. Недолго, пару секунд, потом схватил меня и прижал к себе. "Ненормальная застегнись, люди ходят". Я оттолкнула его и застегнула рубашку. Он недоумевал, он не мог подобрать слов. А мне это нравилось. Он говорил, что нельзя себя так вести, а я отвечала, что ему это нравится. Он говорил, что я стала аморальной, а я убеждала его в том, что он хочет меня прям здесь и сейчас выебать. Он говорил о том, что надо быть скромнее, а я напомнила ему о том, как он с жадностью рвал мою целку и не думал о скромности. И он заткнулся. А я продолжала "ты был тогда настолько возбужден, что и понятия не имел в какую позу меня поставить. Ты хотел все и сразу. Ты забыл о скромности когда предлагал меня в рот выебать. Мне было страшно, для меня это было ново, ты был первым у меня, ты должен был обо мне думать, но тебе в голову сперма ударила и ты, возможно, и не помнишь как меня на слезы прорывало когда ты пытался свой хуй мне в рот засунуть. А после?! Ты весь такой порядочный у нас, но поэтому ты хотел подставить меня своему другу?! Такой хороший у нас, что пропал сразу же и объявился лишь тогда когда твои яйца снова чуть ли лопаться не стали. И сейчас ты выглядишь так же. Ты сейчас хочешь от меня животного секса, а потом снова побежишь к своей скромняшке, шептать о том как любишь ее. Хочешь меня?! А хуй тебе" Я слово в слово помню все, что сказала ему. И это не все, что я сказала. Я столько раз думала о том, что выскажу ему все. Я часто представляла себе этот разговор. Еще тогда, когда мы только разошлись. И вот спустя почти 3 года я ему все высказала. Он не ожидал услышать подобное от меня. Он стучал пальцами по своим вискам и сквозь злобу, сквозь зубы, шепотом кричал о том, что я больная на голову. Говорил, что мой характер и так хуевый был, а сейчас так вообще пиздец стал. Я собиралась уйти, а он схватил мою руку развернул меня и спросил, что это я о себе там надумала. Я предложила ему сходить и выебать свою целочку. Крикнул мне в след, что я ненормальная. А я шла и понимала, что мне хорошо, аж отлегло. Но меня не покидает чувство, что мы с ним вновь встретимся. Может это будет не скоро, но…время покажет) И знаете, я очень хорошо отношусь к нему. По крайней мере, он ни разу не обматерил меня, он был довольно таки сдержан. Да блять, все хотят ебаться, это нормально. Мне нравится то, что я вызываю желание у кого-то, мне это льстит, если учесть, что я была гадким утенком и все, что я могла получить от парня-это дружбу. Но с другой стороны, что-то развелось в моей жизни мужиков с девушками в придачу.

Да, здесь очень здорово, особенно когда я просыпаюсь среди ночи от боли.
Был прекрасный вечер, и для его прекрасного окончания мне нужно было лишь немного старого доброго Людвига Ван Бетховена.
***
Очнувшись от дурности и зверской боли во всем теле, до меня дошло, что это было. Музыка, раздававшаяся из-под пола, была музыкой моего старого друга Людвига Ван Бетховена, его ужасной девятой симфонией.
***
Мы бесцельно бродили по округе, как ночные странники, и валяли дурака. Потом мы повернули на запад – у нас была задумана операция «незваный гость». Это был наш давний крутой прикол, полный юмора и старого доброго ультранасилия.


Как наше счастье любит тишину…
Спокойный взгляд и ласковое слово.
Не разорви тончайшую струну,
Чтоб одиноким не остаться снова.
Храни, лелей, оберегай всегда,
Не дай зачахнуть без любви и ласки.
Тогда, прожив совместные года,
Любви, как прежде заиграют краски.

Не стоит счастье ставить на показ,
Завистников во все века хватало.
Придёт беда, поверь мне, и не раз.
А в доме тишины, как не бывало…
Цени того, кто рядом в трудный час.
Не убежал, не скрылся, не отрёкся.
Бывает в нашей жизни, что подчас,
На родственнике - взял, да и обжёгся.

Попробуй сгладить бестолковый спор,
Понять, простить за сказанное слово.
За свой порог не выноси весь сор,
Погибнет счастье глупо, бестолково.
Пускай подремлет, хоть разочек в всласть,
Оно поверь мне, тоже не двужильно,
В быту не дай зарыться и пропасть,
Ведь счастье устаёт, и очень сильно…

Возьми немного ноши на себя,
Увидишь, как глаза вдруг заискрятся.
Тебя обнимут ласково, любя,
Все чувства, что угасли, возродятся.
Забей из прошлого свою входную дверь,
Что будет дальше, впредь не беспокойся.
Тому доверься, кто с тобой ТЕПЕРЬ,
Своих кошмаров больше ты не бойся.

Укутай в плед, тихонько обними,
И нежно счастье поцелуй украдкой.
Роман лишь начат, в книгу загляни…
Мы снова жизнь отметили закладкой.
Как наше счастье любит тишину !
Пускай для многих это и не ново.
Любви своей не разорви струну,
Чтоб не остаться одиноким снова…

У меня вечно идет какая-то внутренняя борьба. И вот на счет гендерных ролей - это очень противоричивая штука. С одной стороны, я чувствую неправильным, что мужчина воспринимается как-то более ответственным за всё, еще и за свою женщину, будто она сама не в состоянии отвечать за себя. А с другой - ну никогда я не смогу воспринимать нормально безработного мужчину, на содержании женщины или мужчину, помешанного на своей внешности, и без сильных моральных принципов. А женщина, которая сидит дома, все же воспринимается мной хоть и не очень, но все же более лояльно. Неужели даже во мне эти стереотипы? Или все же - это и есть правильно? Ну разве я ни разу не орала "ты-ж-мужчина-это-нормально-что-на-тебя-возложено-больше-забот!"?! Так орала, и, возможно, не раз. Но разве ж не я говорила "я-женщина-но-это-не-значит-что-я-буду-варить-тебе-борщ!". Полнейший диссонанс.

Моя солнечная попала в аварию. Ну, почему я узнаю об этом только сейчас?

Девочка, которая была свидетелем – наша общая знакомая, настолько отморожена, что никому об этом не сказала. Просто пиздец и никаких других слов.

Внутри что-то предательски прыгнуло (ну, нет, мы же договорились с тобой. Больше не впутываться в это). И захотелось прыгать и кричать (ты же знаешь, что все это - самообман). Я пообещала себе больше не "выедать" людей (угу, а почему так глаза заблестели?). И уже разучилась отличать "это настоящее" от "это мне просто скучно". Миллион раз задала себе один и тот же вопрос, так точно озвученный недавно (скажи, а кто-нибудь из них тебе, на самом деле, нужен?). Голос в голове настойчиво твердит "да.мое.хочу.надо" (а надо ли?)

По подлому закону жизни - нужно расхотеть. Я и не строила на это лето никаких умопомрачительных планов, но работа сама меня нашла. Мои сотрудницы с фестиваля тоже отправляли туда резюме, все телефоны оборвали, готовы были драться за эту вакансию, а я все это время бегала от рекрутера, без особого энтузиазма дня через два отвечала на ее письма "да, да, я готова выйти" и вуаля!

Теперь я работаю там, где в последний раз увиделась с Ним. Ахах, нет, не в метро и не на улице. Конкретно так увиделась.

Ну и дыра, скажу я вам. Но всё что угодно, лишь бы дома не сидеть. Хотя на работе тоже сидишь в четырех стенах, накручиваешь себя.

Короче, не знаю толком, зачем это мне. Какая-никакая, но социализация, в конце концов. Хватит быть закомплексованным социофобом-нытиком. На фестивале в очередной раз поняла, как это мешает.

Если чудеса, такие как влюбиться, случаются со мной каждые два года, то уже пора. Ну это глядя на статистику.

А вообще, он пару часов назад заснул во время разговора в вотс апе. Я не отключаюсь и слушаю его сопение. Это как вообще? Лечится?

"Жизнь - это комедия. Сочиненная писателем-садистом"

(с) Вуди Аллен


https://cs630128.vk.me/v630128907/3393f/TcesUM0KKME.jpg

Еду я, значит, в первом часу ночи в электричке - из Москвы домой, крепко прижимая к себе килограммовый The Hollywood Reporter с Вуди на обложке и предвкушаю просмотр его нового фильма.

Итак, ммкф, the closure. У меня последние пять постов инстаграме про него, стыдно признаться. Немного больше чем на неделю это стало моей жизнью. Я хоть и разочаровалась - то ли в мировом кинематографе, то ли в уровне этого фестиваля конкретно - но на закрытие хотела пойти даже если бы меня в эту смену не поставили. Просто на фильм.

Ну, в Вуди я тоже немного разочаровалась. Не люблю эту вампиршу с деревянным выражением лица - как ее? - все время забываю имя… Ах да, Стюарт. А у него ее мордаха мелькает каждые двадцать кадров. Надо сказать, здесь у нее был своеобразный успех - даже некое обаяние проскакивало. Чудеса-то какие. Зато моя любимая Блейк как-то не раскрылась… Но не в этом суть.

Слишком это всё… фицжеральдовское, вот. Голливуд, пафос, снобизм, красивые пейзажи. Избитая тема про "приехал покорять и разочаровался", как будто сворованные откуда-то фразочки про внутреннюю пустоту этой красивой внешне "светской жизни".

Может, я просто не оценила. Хочу пойти посмотреть еще раз, когда появится в открытом прокате. А это уже меньше чем через месяц.

Нет, впрочем, очень даже неплохо. Много шуточек про евреев, черного юмора, горькой правды жизни и никакого happy-end'а. Вообще никакого end'а. Я только на десятой секунде титров подумала: "а, что? как? это всё?".

Проспойлерю концовку, но этот фильм о том, как погоня за благополучием забирает у тебя тебя настоящего. Возможно, поэтому он меня и не тронул - просто не открыл мне ничего нового. И еще разок: ну как можно быть рядом с Блейк Лайвли и думать при этом о Кристен Стюарт?!

Возможно, для вас этот фильм окажется другим.

Lionsgate cafe society

Он снова поразил меня как в ту ночь, когда приехал ко мне.
Вчера он выложил фото, пригласил всех знакомых, всех родственников с ее и своей сторон и попросил порадоваться за них.
Неужели он настолько уверен??
Или может эта очередная порция мазахизма доставит удовольствие вновь.
Ведь трижды уже прямо в загсе она сказала ему нет.


PS Я рада, просто мне видимо его никогда не понять.

У меня было всё- Душевные разговоры в любое время дня и ночи Взаимопонимание, поддержка, мотивация Забота, ласка, терпение моих капризов Красивые ухаживания, подарки и поступки Страсть, нежность и умопомрачительный секс Загвоздка в том, что все это было с разными людьми. И вот вопрос-а бывает все и сразу?

Это было волшебно. Влюбиться. Вот как писал кто-то где-то "сначала медленно, а потом полностью". Когда не хочешь отпускать его, когда не можешь надышаться его запахом, когда первый раз целуетесь. Когда все только начинается. Все взаимно и кажется безгранично, будет длиться вечно - ВЫ будете вместе вечно. Ощущения в теле, в голове. Это было прекрасно. Жаль только, что сказка закончилась и была так давно.

когда идёшь домой с работы и такое умиротворение внутри, такое спокойствие.. не потому, что рабочий день подошёл к концу, а просто потому, что всё как-то хорошо, даже без особой причины. приятная вечерняя прохлада, солнце уже село за горизонт, но оставило на прощание немного своего света. идешь по практически пустой улице, чувствуешь на себе нежные объятия ветра, закрываешь глаза, глубоко вдыхаешь, расправляешь плечи и.. просто нажмите, пожалуйста, на паузу. мне ничего не важно.

Все было так красиво, и как-то романтично. В первый раз поцеловаться в день поцелуя. Моя маленькая сказка была 2 года назад.

Иногда, бывает, крышу разворачивает на 360 градусов от одного конкретного человека. И без него уже нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха.

"Изгой" - аннотации к нему пишут крайне странненькие и ниочемные, поэтому кратко расскажу своими словами. Парень из городка Рим (нет, там нет Колизея) постоянно сталкивается с теми, кто одержим демонами. Вначале это его мать, затем жена. Ситуация осложняется тем, что он, как оказалось, может этих демонов с помощью своей крови изгонять, что узнает с помощью священника, который экзорцизмом в качестве подработки занимается. Сюжет не то чтобы эпичный (а еще местами напоминает тот самый бесконечный сериал про двух братцев), но сериал мне понравился даже очень. Напоследок мой диалог с подругой, которой я его посоветовала.

Настя: "Я, короче, начала смотреть этот твой сериал и закончила на моменте, когда ребенок ел свой палец".

Я: Ну теперь то ты понимаешь, почему он мне понравился.

"Однажды ночью" - во-первых, это HBO. HBO - это "Настоящий детектив (божекакяеголюблю), "Игра престолов" и т.д. Криминальная драма, в которой паренек гульнул ночью, встретил девчонку, поехал к ней кинцо посмотреть, проснулся, а она труп.

Диалоги отличные, атмосфера прекрасная, лица новые, ниче непонятно. Впрочем, у HBO в начале так всегда. Определенно советую, есть интрига, герои интересные и сразу понятно, что будет любопытно.

Но вышла только одна серия, а значит я могу ошибаться.

Если кому-то интересны мои изречения, сообщите, я как сериальный задрот насоветую вам еще много всякого.

У меня есть четыре забавные подруги, это люди, которых я могу назвать своими.

Она самая забавная из всех знакомых мне людей, за все мои 22 года жизни. Я никогда таких как она не встречала. Асем очень чувственная и человечная натура, да да, именно человечная, это второе слово пришедшее мне на ум после натянутая. Поскольку первое слово описывает всю ее жизнь.
Брюнетка с карими глазами и темно-коричневым цветом волос, всегда веселили ее выцведшие в рыжий цвет пряди, смотрится даже очень ничего. У нее самый обыкновенный рост, не высокая и не низкая. Имтересный факт то, что она казашка, а ее бабушка по папе чистокровная немка, кажется ее зовут Агнеса, и Асем самая похожая на нее из всех детей и внуков, что по характеру, что по внешности. У нее большие глаза с длинными ресницами, втрое длиннее чем у меня, аккуратный маленький нос и тонкие губы, улыбка от этого милее и приятнее. Она из тех обладательниц. кто может похвастаться бледным цветом кожи, а при загаре краснеет как свинка.
У Асем все натянуто. Она очень веселая, но порой хондрит месяцами. Настроение меняется быстрее, чем морщинки проявляются на лице Джареда Лето. Она не любит гулять, у нее есть пара тройка любимых мест, где и проводит все свое время. Влюбчива, как маленькая девочка, на пальцах не сосчитать тех, кто ей симпатичен. Она всегда переживает и поддержит, она из тех кто слушает и понимает.Ее часто задевают и недооценивают. Когдато она была бойкой и даже какой то дерзкой, сейчас же - мякушка от булочки. У меня столько воспоминаний с нелепыми случаями о ней. Она неуклюжая, очень редко, но запоминается. У нее есть вкус, она одевается просто, но совмещает то, что впринципе не сочетается.
Она чертовски милая.
Я буду дополнять эту запись время от времени.

Я понимаю, что все это не ваши совсем проблемы, но я хочу проводить с ним так много времени, чтобы аж тошнило, потому что с понедельника у меня и практика, и работа. И мы совсем не будем видеться. Это. . эгоистичное желание насытиться вдоволь, что ли.. Короче, мне грустно.

ME BEFORE YOU

Кларк, к тому времени, как ты прочитаешь это письмо, пройдет уже несколько недель. Даже учитывая твои новообретенные организаторские способности, сомневаюсь, что ты добралась до Парижа раньше начала сентября. Надеюсь, кофе вкусный и крепкий, круассаны свежие, погода еще достаточно солнечная, чтобы сидеть снаружи на металлических стульях, которые неизменно неровно стоят на мостовой. Неплохое место этот «Маркиз». Стейк тоже хорош, если ты надумаешь здесь пообедать. А если посмотреть налево, ты увидишь «EʼArtisan Parfumeur», где по прочтении письма непременно должна попробовать духи под названием вроде «Papillons Extrême»(точно не помню). Мне всегда казалось, что они тебе подойдут.
Ладно, инструкции закончились. Есть несколько вещей, которые я хочу тебе сказать и сказал бы лично, но: а) ты бы распереживалась и б) ты бы не дала мне договорить. Ты всегда слишком много болтала.
Итак: чек, который ты получила в конверте от Майкла Лоулера, – это не вся сумма, а лишь маленький подарок, чтобы ты пережила первые недели без работы и добралась до Парижа.
По возвращении в Англию отнеси это письмо Майклу в его лондонский офис, и он выдаст тебе соответствующие документы, чтобы ты могла получить доступ к счету, который он открыл для меня на твое имя. На этом счету достаточно средств, чтобы купить хорошенький домик, оплатить колледж и расходы на время очного обучения.
Мои родители будут поставлены в известность. Надеюсь, что благодаря этому и правовой поддержке Майкла Лоулера беспокойство будет сведено к минимуму.
Кларк, я так и слышу, как у тебя учащается дыхание. Не паникуй и не пытайся вернуть деньги – их недостаточно, чтобы ты лежала на диване до конца своих дней. Но они купят тебе свободу как от клаустрофобного городка, который мы оба называли своим домом, так и от решений, которые тебе приходилось принимать.
Я даю тебе деньги не для того, чтобы ты тосковала, или чувствовала себя в долгу, или чтила мою чертову память.
Я даю их тебе, потому что в моей жизни осталось мало хорошего. Только ты.
Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймешь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились.
Поначалу тебе будет не по себе в изменившемся мире. Покидать уютное гнездышко всегда непривычно. Но я надеюсь, что ты испытываешь и возбуждение. Твое лицо, когда ты вернулась с подводного плавания, сказало мне все. В тебе живет голод, Кларк. Бесстрашие. Просто ты похоронила его, как и большинство людей.
Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, – роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, – мое утешение.
Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою.
Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах.

Просто живи хорошо.
Просто живи.
С любовью, Уилл.

Очень редко, когда экранизации по книге меня лично удовлетворяют, но почему-то я была спокойна, когда сообщили, кто будет в главной роли. Я так люблю Эмили Кларк и Сэма Клафлина, что не сомневалась в их профессиональности. Спасибо за фильм! Это очень грустная, но замечательная история. Эмили такая милая в фильме, а эти пчелиные колготки теперь и я хочу.

Это лето удивительно не летнее и запомнится, пожалуй, одной из самых полезных практик. Приемная комиссия ведет себя как настоящая работа для человека, который никогда не работал, и вместе с тем пронизывает любовью к факультету и некоторым людям особенно. Приемка показала многое обо мне мне самой, о том, как я могу работать (лучше всех), вести себя, общаться с людьми и жить в условиях бесконечной заебанности. Абитуриенты всегда - это из шутки "так мало баллов на ЕГЭ, что не смог пройти даже в дверной проем". Но тем не менее, это станет одним из наиболее запоминающихся событий в моей учебе точно.

У меня также какой-то период небесно-голубого, коротких волос и новых знакомств. Два мальчика, держась за руки, подкатили к нам с подругой в тц после работы, уставших и строго одетых. "Девушки, давайте познакомимся, вы такие красивые". - "Сколько вам лет, 14?". Оказалось, первый курс эконома принял нас за ровесниц. Мой льняной жакет и джинсы бьют цветом глаз, растворяя все остальное. "Я вообще не люблю литературу школьной программы, она какая-то скучная…" - "Что например?". - "Ну, "Война и Мир"… - "Так, все, Лиза, уходим!". Забавно, что после обеда мы с коллегами обсуждали Каренину. Сегодня случайно не годовищна Л. Н., никто не знает?

Ветер сдувает абсолютно, оставляя сонливое ощущение и духоту рабочего дня, во сне не находится успокоения, в ряду идущих - места, в телефоне - памяти для всех тех "послушать летом", в сердце - смиренного неосуждения лучших (или уже не очень?) людей и людей обычных, далеких. День словно выпивает из меня весь сок, не оставляя сил на ночь, не оставляя меня в пространстве. Я существую где-то везде и нигде.

"Ты человек, который делает то, что от него не ждут. В начале кажется, что ты полная размазня, источающая дружелюбие, но потом с удивлением оказываются и принципиальность, и силный характер" - пожалуй, лучший комплимент мне. Прочла лет в 13 слова сына Одри Хепберн "она была как стальная рука в бархатной перчатке" и пронесла их с собой. О моей жесткости мы еще поговорим.

"Подпись, дата, подпись, сегодня 6 июля".


Sorry, I ain't sorry
Sorry, I ain't sorry
I ain't sorry
Nigga nah
Sorry, I ain't sorry
Sorry, I ain't sorry
I ain't sorry

He trying to roll me up (I ain't sorry)
I ain't picking up (I ain't sorry)
Headed to the club (I ain't sorry)
I ain't thinking 'bout you (I ain't sorry)

Me and my ladies sip my d'ussé cups
I don't give a fuck chucking my deuces up
Suck on my balls pause
I had enough

У меня есть коллега, которая каждый день сидит и ждет, что вот-вот она выйдет замуж. Ее мечта, как и многих - не работать, муж обеспечивает, а она сидит себе дома, ходит по магазинам, воспитывает детей, выдумывает новые квесты мужу.

И вот, когда мне иногда приходят в голову мысли, наверное, здорово, если бы меня обеспечили, то я задаюсь вопросом, смогла ли бы я с этим нормально жить? Признать свою слабость, заявить о том, что я считаю, что я ни на что не гожусь, кроме быть содержанткой? И вообще, мужчина ведь тоже человек, с такими же силами и слабостями, переживаниями и трудностями. По сути, он ничем не сильнее. Но мужчины пытаются быть сильными, обеспечить нам жизнь, заботиться о нас. Даже не смотря на то, что на дворе 21 век и мы давно не нуждаемся в том, чтоб рожать детей, спрятавшись в пещере и ждать, пока нам принесут пищу. Но где-то на подсознательном уровне я чувствую, что это неправильно. Мои убеждения не позволяют мне принять такую позицию, даже когда уже появляется желание, чтоб мне сказали "остановись, может пора отдохнуть?" - и сняли тяжелый груз проблем с моих плечей. Но нельзя же все века прикрываться красотой и слабостью. Наверное, нельзя.

Моя еврейская душа разорилась на стикеры, которые желала вот уже на протяжении полутора лет. Радости полные штаны. Буду вставлять мою любовь везде и всюду теперь*_*

Бабы? О да! Я люблю баб. Сладкий запах, шелковистые волосы, ноги, как греческие колонны… Я люблю баб, а они любят меня. Я даю им то, что им надо. Выходят замуж они за «примерных» и «заботливых» парней и думают, что это их счастье. Но это иллюзия. Запомните, рано или поздно ей захочется «животной» страсти, которую она найдёт в том парне «раздолбае», которого она поливала грязью за семейным ужином. И пока вы вечером после работы будете смиренно сидеть перед телевизором с банкой пива, думая, что она в кафе с подругами, она будет заниматься любовь на заднем сиденье машины, которую вы её подарили на годовщину вашей свадьбы с парнем, за которого она никогда бы не вышла замуж, который вызывает у неё раздражение своим безшабашным отношением к жизни, но её это будет возбуждать. Запомните, даже домашняя кошка, когда наступает «март» идёт на поиски уличного кота и проводит с ним лучшие минуты в своей жизни.

Депрессия: Ты — ничто.
Буддист: Благодарю за комплимент.
Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: Над этим миром нависло Страдание.
Б.: Но страдания без радости быть не может.
Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: Да ну тебя нахуй.

А мы не виделись вот уже почти 2 недели. И общаться стали редко. Он онлайн и не пишет. что это значит? Даже думать не хочу о том, что это может быть все. Он же мой ! МОЙ !

сейчас у меня внутри такое состояние, когда очень хочется разрыдаться, прокричаться, но не можешь, и от этого еще хуже

Сейчас я полностью на дне. Я отравилась, меня тошнит от того, что сейчас происходит в моей душе из-за бабника (меня бросили) и дома. Я опустошена, полностью. Сейчас такой огромный камень на душе, просто глыба. Глыба проблем и всего-всего.

що може бути важче ніж навести порядок у себе в голові? навести порядок в той момент, коли ти навіть не знаєш яким він має бути, що має статися після того як він неведеться той порядок. мені важко завжди чути фразу " визначся чого ти хочеш", тому що я не знаю, не можу, у мене не виходить. я усвідомлюю це своєю проблемою, тому що про це мені говорили різні люди, в різні відрізки часу, за різних обставин. а чи буває порядок в голові, якщо тобі не допоможуть його навести? чи реально самотужки перетворити ніщо у щось? це як мати набір необхідних інгрідієнтів для будь чого, але без алгоритму, без рецепту, а перед собою бачити лише картинку як має виглядати той недосяжний кінцевий результат. для мене зараз це як недосяжна планка, частіше за все, я просто вдаю, що все вирішила і розібралася, це звичайно, вилазить на поверхню при наступній ж сварці або сутичці, знову все по новому. чи можна навчитися тому, у чого немає чіткого визначення? коли ми розбираємо математику-все ясно, як з будь якою справою або ж предметом, але щось настільки ілюзорне, як вхопити повітря.

«Absolutely, Wildly, Unapologetically…»

Давно серилы не вызывали у меня столь большого интереса и такой бури эмоций одновременно. "Shameless" стал для меня сериалом-находкой. Это лучшее, что я видела за последнее время.

Наступает момент в жизни, когда пора начинать ее контролировать. Откуда ты, кто бы ни сделал тебе больно, кто бы ни сделал то, что обещал, кто бы ни оказался тем, кем обещал оказаться — все зависит только от тебя. Оправдания больше не работают.

Надо думать, как поиметь систему, а не как ей подыгрывать.

День 6 - 10 любимых книг

1) Гарри Поттер и Узник Азкабана, Дж. К. Роулинг.
2) Беглецы, Н. Шустерман.
3) Голодные игры, С. Коллинз.

4) Ежевичная зима, С. Джио.
5) Маленький друг, Д. Тартт.
6) До встречи с тобой, Дж. Мойес.

7) Отбор, К. Касс.
8) Инкарцерон, К. Фишер.
9) Пятая волна, Р. Янси.
10) Девятнадцать минут, Дж. Пиколт.

Флэшмоб возродился вновь!!; D (надолго ли? хм)

сидели с сестрами, обсуждали что будем делать дальше, что будет с домом и тд. собрали вещи мамы. знаете всего 2 маленьких пакета получилось. 2!

так больно. как же больно

Безысходность

То чувство, когда терпеть не можешь историю, но идешь подавать документы на исторический факультет. Боже, ну почему я не сдавала профиль матан?! Ну не глупая же, сдала бы. А теперь сижу и думаю, как буду учиться на этом историческом факультете и учить предмет, который не люблю. Завтра едем подавать документы в СФУ и в педагогический. Конечно же на платку, ибо мозгов и баллов на бюджет не хватило:с Я боюсь вступать в эту взрослую и самостоятельную жизнь. У всех же так было, верно?

Сегодня первый день отъезда Димы. Я постаралась заполнить его событиями, чтобы не сильно скучать. Больше всего мне помогло общение с сестрой. И вечерний бег был просто восхитителен. Я бежала и бежала и не думала о том, как это выглядит со стороны. Как Фиби в одной серии. И небо было (как обычно вечером) прекрасно, я не могла отвести взгляд.

мне грустно от того, что я рассказываю кому-то о своих чувствах, открываю душу как бы, а он просто разворачивается и уходит, при этом еще и говорит всем о моем личном

| The 69 eyes - I know what you did last summer |

Закрываю глаза и представляю лето (кто бы мог подумать, да?), но лето не знойное. Наверное, это осеннее лето. Солнце уже не обжигает, но в шортах не холодно даже когда то ли прохладный, то ли еще теплый ветерок дует (обволакивает). Солнце не обжигает, потому что скрыто густой дымкой, такая бывает, когда жгут по весне старые листья. На улице почему-то мало людей, но это даже к лучшему - никто не глазеет, когда с губ срываются слова

Deep in the heart lies the pain

Down the summer lane

а волосы развеваются в такт стараниям драммера.

И вот финальное (3:44 после кульминации 3:12)

I know what you did

Last summer

I know what you did

Last summer

Still know what you did

Last summer

I still know..

Фриссон.

Постоянное желание что-то изменить. Стричься кардинально передумала. Зато купила отличные щипцы)

Но все же..что-то поменять нужно. Даже не обязательно во внешности..хотя это всегда радует. А еще хочется этим летом сделать что-то необычное. Но в этом деле тоже фантазия моя ограничена.

Может есть кто-то, мающийся такой же ерундой - делитесь мыслями)

Мне интересно может быть такое, что каждый день у меня галимое, убийственно мрачное настроение? Нет ничего хорошего моих днях отдыха. Только сама мысль, что это долгожданный отпуск. Сопли со слюнями идут у меня целый день. Конченный фильм который я долго ждала « До встречи с тобой», хоть читала книгу, все равно захлебнулась этой ужасной смесью соплей со слезами.

Конченные мужики, которых я ненавижу и не понимаю зачем они в моей жизни вообще присутствуют. Только делают так, чтобы мне не хотелось жить. Я уверяю себя, что это ошибки, на которых я должна учиться, а потом мне спустится с космоса идеальный мужик и заберет меня на остров и купит большой книжный шкаф с морем книг, я заведу себе бультерьера и буду жить в лучах любви.

ХУЙ!

Привет, друзья. Хочу кое - чем с вами поделиться, ибо сама запуталась. Быть может, вы поможете мне советом. А может у вас была и вовсе подобная ситуация.

Помните, я писала о том, что столкнулась с парнем, который потерял кота, и им оказался тот самый в прошлом мальчишка, который вечно гонял меня в детстве по двору? Да-да у меня был пост об этом тут. Так вот, вчера он написал мне в контакте. Сам. Просто добавил в друзья и завел переписку. Началось все с благодарности за поиск кота (хотя я ничего не сделала), а сейчас он рассказывает мне о том, как мы все изменились, и как быстро пролетело время. Пишет он тепло и как-то по-доброму, но.. Ввиду моей привычки не доверять людям, я задумалась . Мне кажется, что это очередная шутка или подстава. Серьезно. такое уже было. Не с ним, конечно но..Вотрется в доверие, а потом оп..Подозрения у меня сначала возникли из-за..назовем это комплиментами. А потом я обнаружила, что нахожусь у него в скрытых друзьях. Другом являюсь, но никто этого не может увидеть. Вот на что это списать можно? Без понятия. Ну ладно, может девушка ревнивая. Хотя шут его знает, коли сидит он весь день в интернете и сразу отвечает на сообщения.Мог бы с ней погулять. Почему нет? Нет, они не живут вместе, отвечаю я зараннее. Я даже не знаю, есть ли она у него.
Вот я и боюсь. И не знаю, что предпринять дальше. Как себя вести. Может он действительно изменился, а может и нет. Доверяй, но проверяй. Поэтому на повестке дня один единственный вопрос: И что мне предпринять?

каждый день я порываюсь что-либо сюда написать, и каждый день закрываю вкладку, так и не написав ни строчки.
не знаю, что со мной происходит в последнее время, не знаю как выразить это словами, но такое чувство, что я сама себя загоняю в какое-то болото из которого понятия не имею как выбраться.
постоянно мне кажется, что я что-то делаю не так, говорю не так, думаю не так, чувство что я словно не своей жизнью живу, постоянный какой-то страх одиночества, в том смысле, что вот вообще жизнь одна проведу..это странно, пугает и что еще более ужасно - уже вторую ночь подряд я едва заснув, просыпаюсь в слезах и диком ужасе, и не помню как, почему, что снилось..

началась практика, и читая все эти договора, решения и постановления судов, отзывы и претензии, я просто абсолютно не понимаю зачем я с этим связалась, зачем пошла учиться на юрфак, как я буду работать в этом, ведь мне остался только последний курс. я не знаю.

в последнее время часто возникают мысли об Андрее, с чем это связано я также не знаю.

Макс..тут тоже все не настолько гладко, как хотелось бы. нет, мы не поругались, ничего такого. просто…недавно у нас был разговор, который теперь не выходит из головы у меня. он возвращается в петербург, но..делать он этого не хочет, и как я поняла из его слов делает это только из-за меня, что меня просто угнетает. в англии то он тоже работать не хочет, но и про питер написал "Крис, я делаю это ради нас. Нет отдельно тебя и меня. есть мы.я хочу, но есть такое чувство или ощущение, что нужно немного другое, это словно шаг в обычную устоявшуюся жизнь и не совсем то". с ним вообще происходит нечто мне непонятное, вчера поругался с заказчиками по работе, поругался с начальником, и в итоге подрался в баре, а вечером сидел и поглощал виски. никаких объяснений этому он не дает, говорит лишь "я всегда таким был", "зря ты со мной связалась", и это причиняет мне просто жуткую боль, потому что я вижу что он потерян, что загнал себя этими работами, что как мне лично кажется, в приниципе не понимает что происходит и что ему дальше делать.. это все не выходит из головы, я просто чувствую, что во всей этой ситуации есть доля моей вины, хотя он так конечно, никогда не скажет. я привзяваю человека, который привык быть свободным, жить так как ему хочется. и это ужасно.

думаю теперь вы понимаете, о каком "болоте" я говорю.

нужно все как-то исправить, взять себя в руки, попытаться понять себя прежде всего. только как это сделать я не знаю, и все дальше и глубже погружаюсь в какую-то адскую депрессию.

это лето выходит пока совсем не таким, каким я его себе представляла..

Сегодня, проходящий мимо меня мужик сказал, что у меня красивая фигура, а вот с лицом надо поработать, сижу и думаю, то ли плакать, то ли радоваться

Все чаще ловлю себя на мысли, что чем больше сомнений оказываются выписанными на бумагу, тем быстрее они осуществляются и сбываются в реальности. Впрочем, я уже давно не тревожу ни привычные и излюбленные черновики формата А4, ни заметки в телефоне, ни местное пространство вопросами "А вдруг?.. Мне бы не хотелось, чтобы… Я боюсь, как бы не…"

Вынести спокойно испытание (хотя громкое слово, а мое ощущение таково), что даровала эта ночь с пробуждениями в дурномыслии, эта симпатия и прилет коршунов, чтобы расчленить мое инфантильное тельце и такую же инфантильную психику. Мне требуется только перейти порог самостоятельно, ясно понимаю необходимость.

Короче говоря, скажу слово "перемены" с особой силой.

я никогда не любила. никогда не влюблялась, я всегда лишь болела людьми. не до бабочек, не до дрожи в коленках, - до исступления, до абсурда, до безмерного безумия и бесполезности битья в бетонную стену кулаками. болезнь не взывает к глупости, осознанна, молчалива. она бездействует доводя до отчаяния своего обладателя. она не требует взаимности, не ропщет, но вопиет, сжигая до тла все внутренности, раздражая, открывает все наличные раны. ее носитель видит и знает все: бессмысленность действия, наивность веры взаимности, абсурдность обнаружения наличия боли. движение мысли по кругу: от потребности изменений до осознания их невозможности. ты замкнут, не скован, но порабощен. все что принадлежит тебе, - скупое бездействие, выжидание излечения, избавления от потребности человека. потребности, которая может длиться годами.

Пересматривая великолепную драму "Горбатая гора", я в очередной раз убеждаюсь, что это фильм не о геях, это фильм о настоящей любви, неожиданно вспыхнувшей между двумя людьми. Как же замечательно, что сейчас мы живем в мире с большей толерантностью!

Иногда очень сложно заставить себя писать, хотя вроде так много нужно сказать.

Я дома. Вроде бы столь родные вещи, но сколько же я выкинула из своей комнаты уже. Чистота.

Настолько знакомая и родная кровать, вечно занавешенное окно и столь привычные лучи солнца, которые пытаются пробиться ко мне.

Утренние разговоры с мамой за столом, то, чего не хватало.

Мое любимое место, о котором так мало людей знают. Прекрасное вечернее озеро, такого чистого голубого цвета и розовая линия неба на горизонте. Шелест деревьев и пение птиц. Умиротворение.

Дети во дворе, которые так быстро выросли. Забавно в них видеть себя.

Объятия с любимыми людьми и тоска по самому любимому. Новая семья брата и тепло при виде их, это маленькое чудо с прекрасной улыбкой, от чего я сразу чувствую себя ребенком.

Мой вечно вредный кричащий кот и вечно улыбающаяся собака.

Темное маленькое помещение, которое еле освечивается светом с улицы, дым, привычные движения, сколько раз это мгновение повторялось?

Разрывающиеся небо, шум дождя за окном, вспышки молний. Что-то вечное, что было еще до построек этих домой, открытия электричества. Как маленький ребенок, который пытается поймать бабочку, так же ты сидишь и пытаешься увидеть молнию. Как будто природа предвещает что-то плохое, но у тебя лишь спокойствие в душе.

Так много еще стоит повидать и сделать, главное уложиться во время и уехать в город, по которому уже тоскую.

чем больше понимаешь сущность происходящего, чем глубже проникаешь внутрь сознания, когда становишься не наблюдателем, а исследователем событий, отпадает потребность писать и говорить об этом. будто всякое отпущенное слово нарушит очередность ощущений, вызванных осязанием понимания сущего.

К сожалению, все закончилось. "Ты хочешь расстаться? - не знаю. - я тебе стала не нужна? - я такого не говорил" Где мужская логика, сука? Я ненавижу неопределенность. Терпеть не могу. Наверное, не стоит вообще кому-то говорить, что ты его любишь. К чему тогда были слова? Пустые обещания? К чему разговор о будущем? Вранье? Бесит

2 недели любви. Хлопаю стоя.

Посмотрела швейцарский лайв Idioteque и просто улетела с Эда в пиджаке. То есть он весь тур в пиджаке на сцене, но добила меня именно Швейцария. Вообще просто хочется ходить и орать: 'Какой Том красивый! Какой Колин красивый! Какой Эд красивый! Какой Джонни красивый! Фила и Клайва за ударными установками всегда плохо видно, но они тоже такие красивые!'

Хэй-хэй-хэй, приехала партия новых моих мыслей.

Выходные провела у друзей. Очень уютно посидели, шашлычки готовили, гуляли, общались, банька.. Иииии было очень здорово!
Ближе к вечеру навели себе чай и винца (но мне кажется, нам ещё подлили что-то ибо я быстро раскраснелась) и пошли эти задушевные русские разговоры.. :D

В. со своим рано отрубилась, П. ушёл, т.к. уже утром следующего дня ему надо было на работу, а я залипала вместе С. Сначала мы валялись на полу второго этажа, искали какой-нибудь фильмец. Вернее как, С. искал, а я засыпала)) Потом мы начали беситься, после чего улеглись.

Ночью (пол-4) вышли с ним на крыльцо, укутались в одеяло и сидели, смотрели на небо, на домики и лес вдали. Разговаривали обо всём. Навели чаю вкусного. Давно с ним так не общалась, даже забыла про то, что когда-то уровень доверия между нами был до странного высок. Непривычно. Он столько важного мне сказал, наверное, я боялась это когда-либо услышать. Но меня это ужасно растрогало и я превратилась в нюню-манюню. Всё могло быть иначе..

В 5 утра мы пошли спать, но я всё ворочалась и уснула только в 7. Написывал Р. с беспокойством, как я отдыхаю и всё такое.. Но мне это казалось наигранным. Не хотелось что-то про него думать.
Почему-то после всех этих разговоров вспомнился садовник (? странно)

Утром втроём готовили завтрак (я, В., и П.) Угарали просто до невозможного, как наркошки какие-то)) Пока В. готовила, мы с П. носились и поливали друг друга. ЙОУ-ХОУ-ХОУ, у меня была сменная одежда, а у него нет. В итоге - сушила его феном, ахахахахах

После его отъезда разбудили ребят, был второй завтрак (считай, уже обед). Сыграли в монополию и ушли бродить по окрестностям. Отфотала В. как и обещала, потом вернулись и залипали на разные фильмы, болтали, читали и проч.

Уютно с ними. Домой вернулась отдохнувшая и довольная))

я завжди знала, що ми з мамою ніколи не були найкращими подругами.
та і взагалі якби подругами.
але вчора, це просто був пік моєї злості.
вона сказала, що я "легкомислєнна" (з натяком, шо я шалава, чи що?) і що ми з братом "не пристосовані до життя "
а на моє питання "що ти од мене чекаєш?" вона промовчала.
ну от я і псіханула і сказала, що "у нас вдома завжди все не так, щоб ми не зробили чи не сказали, все завжди буде не так, я не здивована"

я наскільки була зла.
вона і половини не знає, про моє особисте життя, бо якби дізналася, то ахуєла б. якби знала про все-все, що я пережила і переживаю.

а В. вчора сказав, що любить мене. я сказала, що теж.
але сьогодні…я подумала, і не то що б я його люблю…просто він мені подобається.
до кохання тут ще далеченько, але нехай буде так як є.
поживем - побачим.
сьогодні ми маємо поговорити про те, чи варто нам зустрічатися.
а і правда…варто?

Чаще стала задумываться о добре и справедливости… Могут ли они сосуществовать вместе всецело в одном человеке? Снова в пример саму себя. Я узнала что мой знакомый попал в аварию и чудом остался жив. Я знаю что он дикий лихач на дороге, который не уважает других участников движения и это чудо что он еще никому не навредил. Авария крайне серьезная - от машины осталось тол ко его водительское сидение. Все произошло на трассе потому, что он выскочил через сплошную на встречу, по которой двигался большегруз… Я ему не пишу потому что мне навещать его в больнице нельзя - риск здоровью ребенка, а про беременность я не распространяюсь, и потому что я хоть и переживаю за него, знаю насколько он один виноват в том, что случилось. Как совместить добро со справедливостью… Они во мне борются.

Я помню, в лет 15-16 я была ужасным человеком по отношению к людям. Мне было все равно на то, что причиняю им боль, острые фразочки в их адресс меня совсем не смущали, некоторые плакали передо мной, но мне было все равно.
В итоге почти каждый считал меня мразью какой-то, цинничной тварью.
И мне было все равно.

Когда общалась с Егором, я делала очень много всего плохого, я не была верной девушкой и не была правильной.
Люди тянутся ко мне за общением, за чем-то необычным, но помимо этого, ожидайте от меня обязательно что-то плохое.

Я говорила как-то, каждый, кто со мной общался, каждый, кому я сделала больно, в итоге станет счастлив, кроме меня, пожалуй. Так и буду скитаться от одного к другому.

Когда начала встречаться с Артемом, все изменилось. Я начала тянуться к доброте, быть хорошей, помогающей. Внутренняя гармония и спокойствие.

Прошел год и я снова что-то ужасное. Кем я становлюсь? Раньше я бросала подруг, теперь пользуюсь парнями. Я стала такой высокомерной.. Я ненавижу себя за все грубые слова, сказанные в их адресс, я ненавижу себя за то, что я бросаю всех, я ненавижу себя за то, что я не верна никому, что я такая свободолюбивая, что потерянная..

Каждый, кто общался со мной, был так добр ко мне, но я всегда делала им больно

Я сбилась с пути

и не знаю, что дальше делать

Сейчас на глаза попалась реклама фильма "Равные", премьера которого будет в скором времени. Если кратко: существует мир-утопия, где нет "ни бедности, ни жадности, ни насилия, НИ ЭМОЦИЙ…"(с).
В главной роли: Кристен Стюарт!
Ну вы поняли.

Я перечитываю свой вьюи, где я писала о Диме и что он такой удивительный и мое сердце обливается кровью, так обидно чтоли признавать что это было море лицемерия, лжи и обмана Мне правда очень трудно признавать тот факт, что человек был не тем, кем хотел казаться. Коротко о том что происходит в моей жизни: 1. Я рассталась с Димой. Я больше не смогла. Единственную вещь которую я поняла это если не чувствуешь что твое, то уходи сразу, не стоит мучать ни себя ни другого человека. 2. Я закрыла сессию, я очень горжусь собой ибо это была моя первая сессия 3. Сережка вернулся с армии и пошел по наклонной, ну там алкоголь и прочая ебатория и я не могу его оттуда вытащить и это меня каробит, мне искренне жаль, что за год он не перерос это. 4. Я устроилась на работу.об этом пункте лучше помолчу. 5. Я познакомилась с мальчиком, пока ничего не хочу о нем говорить, чтобы потом самой же не жалеть, но для меня он классный. 6. Я виделась с Вовкой, я безумно его люблю, но с ним тоже происходит что-то не то, с последней нашей встречи он очень поменялся. 7. Я виделась с Максом, божееее самый удивительный парень с офигенным парфюмом и шикарным внешним видом, Максон бфф ванлав и все дела

Несколько дней назад гуляя с мужем по магазинам мы разминулись по разным отделам. Через несколько минут я оборачиваюсь и вижу его, на что он мне: "Блин, это ты? А я думаю девушка красивая какая, залип даже" ^_^

Меня ужасно раздражает период поиска работы, хотела я тут податься в образование по диплому, сходила в школу на собеседование, мне все очень понравилось и школа и директор, говорю если что я переучусь если надо… они сказали - круто. Мы вам если что, наберем концу недели… Я вообщем загорелась этой работой, а мне так и не набрали….вот почему когда хочешь именно эту работу, тебя туда не берут ?!: (Ищу дальше, рассылаю резюме, и такое чувство что все мои письма идут в СПАМ так как мне никто не перезванивает…и это грусто. Работать надо уже т.к надо деньги…..

так хочу на море, что уже с полчаса мне мерещится этот характерный запах пляжа и крема для загара. издевательство какое-то. так хочется вдохнуть солёного морского воздуха, наслаждаться низким утренним солнцем в ещё холодной и прозрачной воде, чувствовать соль в выгоревших волосах, пробовать вино, жмуриться на солнце, есть пахлаву и мидии на пляже, ездить по извилистым и ухабистым пыльным дорогам, открывать всё новые места с умопомрачительными видами, просто выпасть на время из этой скучной жизни и не думать ни о каких проблемах.

Около полугода я уже не общаюсь со своим отчимом. 31 декабря днем он сказал, что не хочет видеть ни меня, ни маму. Я слова ему не сказала, находилась в глубоком удивлении, и даже расстроилась, учитывая, что вечером должен был придти мой молодой человек; мы собирались отмечать Новый год в четвером - я, мама, отчим и мой мужчина. Был другой вариант, отмечать Новый год в другой квартире, в которой живем в данный момент, но я четко решила - я хочу отмечать со своей семьей. Возможно, если бы мы в эту ночь оказались бы не вместе - было бы совсем по - другому. Вечером отчим поехал к себе домой, разругавшись с мамой и изрядно выпив (все при моем молодом человеке, что считаю неправильным). Я думала, что это недельная ссора, они успокоятся, поймут, что, ну, не могут друг без друга и все вернется на свои места. Мой отчим он со своими особенностям (как и все мы), но он добрый, замечательный человек, он был с нами более 15 лет, т.е. практически все мое детство. Возращения, к сожалению не случилось. Возможно, он хотел, чтобы мама сделала первый шаг… Но она сделала иной выбор. Знаю, я не в праве её осуждать, но если бы я знала 31 декабря, что будет такой расклад… Я бы сделала все возможное и невозможное, чтобы они были вместе! Что же случилось за эти полгода? На данный момент моя мама отшивается с непонятным украинцем без документов, влюбилась, дура, по уши, верит ему, а он в домике, хорошо жить в московской квартире за чужой счет. А я имею минимум общения с мамой (т.к. она погружена с головой в эти отношения, если это можно так назвать), которое мне уже не нужно.

Небольшое отступление/напоминание: лентяйка и забывака пыталась написать этот пост трое суток, сегодня - полдня. Отвлекаемость - порок.

Итак, спустя 2 месяца после первой поездки в Москву в этом году у меня до сих пор присутствует к ней некая влюбленность и желание побывать там снова и снова. В этом посте я расскажу о самой поездке, проведу небольшое сравнение между двумя столицами, а также немного попою деферамбы лучшему городу на Земле. Это не краткое руководство для путешественников. Это заметка, чтобы через несколько лет если этот блог не удалят как с саммера я могла перечитать её и вспомнить все былые эмоции. Воспоминания важны.

Впервые в Москве я побывала в мае 2015 года. После этого я зареклась хотя бы раз в год ездить в новый город. В планах была Казань, но я понимала, что времени будет слишком мало, поскольку дорога занимает приличное время и средства. Было решено снова отправиться в Москву, к тому же к моей поездке присоеденилась моя любимая подруга, которая там ни разу не бывала. С ней вместе прибежали 7 выходных дней, которые мы потратили на поездку. Уже в апреле у нас на руках были билеты и деньги на поездку.

27 апреля. Вечер. Мы стоим на Московском вокзале в ожидании первого совместного и крутого путешествия. Мы смогли!

28 апреля - 3 мая. Утро. День. Вечер. Великая встречает нас ясным солнышком. Внутри буря эмоций от смены города. От того, что сбылось после долгих ожиданий.

Мы посетили, по-крайней мере, всё, что планировали, и даже чуточку больше. Знаете, какое это прекрасное чувство после 2-х месяцов нереально жесткого режима, смешанного с работой и учебой, ты выходишь в чужой тебе город, не имея на плечах обязанностей и отложенных дел? Я знаю. Так мы чувствовали себя в Москве. Свободно, взбудораженно и счастливо.

Моё самое любимое место - Воробьёвы горы. Я чувствую нереальное умиротворение, находясь там каждый раз. Мне хочется дышать глубже. Молчать. Даже не думать. Просто идти и наслаждаться. Поэтому попутчиков туда с собой я больше брать не буду. Но в этот раз день на Воробьёвых был самым запоминающимся и весёлым.

Нам очень повезло отметить Пасху в Московской области у родственников моей подруги. Мы провели весь день в семье. Черт, даже я почувствовала их любовь. В чужом городе любовь чужой мне семьи. That's awesome.

Много приключений довелось нам в эту апреле-майскую неделю: китаец сделал комплимент моей подруге и сфоткал её; мы жаловались на отсутствие надземных переходов и присутствие бесконечно длинных подземных; "потеряли" 1000 рублей на катание на велосипедах, но нас покатали на машине по ночной Москве; путешествие по третьему транспортному кольцу в один конец; много новых знакомых, которые так и остались в Moscow City; милые кот и собака в Бронницах; последние деньги на чебуреки, купленные на ВДНХ и много много МНОГО другого. Я буду помнить об этой поездке всегда только если её не заменит поездка покруче.

Москва влюбила меня в себя настолько, что я хочу попробовать там пожить. Но пока отношение к ней - съездить к родственникам. Сейчас я нахожусь дома и, сравнивая ощущения о возвращении в Питер и Москву, я ощущаю разные эмоции: в Москву мне хочется погостить, а в Питер - долг зовёт, да и привычнее там. О, подъехали мои любимые сравнения. Москва - она такая естественная, такая, какая есть. Она не старается тебе понравиться. Если ты ей не по нраву, она просто выплюнет тебя и растопчет. А чего запариваться? В то время как Петербург одинаково красив всегда и везде, аж приторно бывает. Всегда такой хороший и идеальный. Так можно провести параллель и с людьми, ведь бывают такие. Но Питер как наркотик. Какое бы отношение у тебя к нему не было, ты всегда хочешь вернуться туда, вернуться домой.

Но в Москве есть три больших минуса:

— цены;

— люди;

— размер города.

В этих критериях "культурная" всё же выигрывает. Но к ней у меня не лежит душа.

Пост получился не таким, каким я его ожидала видеть. Сумбурным. Непорядочным. Но он родился, и это уже хорошо.

Москва, ты увидишь меня, еще и не раз, слышишь!?

__________________________________________________________________

он есть в каждой твоей истерике,
в каждом скрытом от всех молчании,
в каждом сне. но да что изменит он?
- ты в порядке?
- я замечательно.

так неправильно вдруг стать честной с ним,
так жестоко недоговаривать,
так мучительно.
- что ж, зачем ты здесь? ты в порядке?
- сама не знаю я.

ты за шаг от большой опасности,
все мосты за спиной – хрустальные.
он бы выстоял, он бы спас тебя,
он из мрамора ведь, из стали он.

ты – набор из смешных случайностей,
он – проверенных верных методов.
он есть в каждом твоём молчании,
и тебе бы хватило этого…

путь твой выбранный – сплошь с ошибками,
и права ты теперь нечасто так.
но ты видишь его улыбку и
понимаешь, что просто счастлива.

ни боли, ни мира,
ни верности клятвы,
ни света в квартире,
ни прошлого рядом.

ни лиц на экране,
ни сна, ни рассветов,
ни шуток, ни брани,
ни рук, ни букетов.

ни скрипа, ни стука,
ни слёз, ни истерик,
ни слова, ни звука,
ни кофе в постели.

ни солнца, ни улиц,
ни дружбы, ни взгляда.
она не вернётся.
не помни.
не надо.

очень просто сказать:
" я здесь!
не оставил и не предал".
крайне важно, чтоб где-то был
тот, кто верил в тебя и ждал.


тот, кто руку свою подаст
в самых сложных частях пути.
тот, кто всё за тебя отдаст,
помогая вперёд идти.

берегите таких людей,
крепко стойте за них горой.
всё проходит, но верный друг
остаётся всегда с тобой.

Время-это презабавная штука. Можно попытаться перечить ему или даже изменить, но оно всё равно останется правым. Оно возьмёт своё, как бы нам ни хотелось иного. Как бы мы не мечтали, чтобы мгновение остановилось, оно неизменно пройдёт.

А я снова самый счастливый котичек в мире. Во-первых, я наконец-то села на шпагат. Спустя тринадцать лет, если не больше. Во-вторых, мне пришли мои купальники, судя по всему. Хотя, тут повод для счастья так себе, вдруг маленький размер окажется, и буду как «колбаса в обвязке». И последний, но самый главный повод для счастья (даже два повода): все мои остаются со мной. И друг, и Москва.

А Москва еще сказал, что скучает. Я бы тоже скучала, если бы умела. Черт возьми, это невероятно. У меня бабочки в животе, ну, или помидор, который я только что съела.

и вот, на двадцать шестом году жизни, я вдруг осознала, что секс по пьяни - это, пожалуй, одна из самых мерзких вещей, которые могут произойти между двумя людьми.

Пинками заставляю себя написать очередной пост, но, почему-то, хочется этого всё меньше.

1 июля у нас был выпускной. Фраза того дня: "как учились, так и выпускаемся".

Собрали нас к 2 часам в зимнем саду (так один из холлов универа называется). Там было полно народа, из-за этого душно. Везде стояли пресс-волы с названием университета, около них фотографировался народ. Многие девушки были в длинных вечерних платьях, из наших двух групп никто особо и не наряжался) С нашей группы пришло 7 человек из 17, и мы даже не вместе были.

По громкой связи объявили, что начало будет в 3 часа, а пока фотографируйтесь на здоровье. Не понятно только, зачем было созывать всех к 2, но это ладно. Мы сделали несколько фото с Наташей, с куратором, написали пожелание на огромном шаре (символизирующем "планету ВГУЭС") и остальное время просто стояли ждали.

Позже Наташа с мамой пошли пообедать, я осталась стоять одна. И тут увидела его, мою симпатию с первого курса - Вовчика) Мы все 4 года просто переглядывались друг с другом, но так ни разу и не познакомились) Смех да и только) К слову, весь выпускной мы с Наташей только и делали, что смотрели на него) А он в тихую на нас)

Ближе к 3 часам по громкой объявляют, чтобы мы групировались по кафедрам, для того, чтобы начать "шествие выпускников". Шагать мы должны были в концертный зал по красной дорожке. Но тут всё пошло не так - выключили свет. Мы даже не удивились, потому что ожидали чего-то такого. Неполадки они устранить не смогли, поэтому всё проводили в зимнем саду. Чтобы вы понимали, там куча народа, тесно, душно, сесть некуда, а многие на каблуках. Ужасно конечно.

Собственно сам "концерт". Вышел ректор вуза с речью, затем президент, потом затронули тему о красных дипломах, а именно, что нам их хотели торжественно вручить, но краснодипломников в этом году более 150 человек. Поэтому нам предложили поднять руки (!), и после сказали, что мы молодцы. Как в детстком саду, ей богу) После было награждение победителей конкурса "выпускник года" и на этом хотели закончить.

Отступление: эпичным был момент, когда ректор (молодая дама, которая недавно заняла эту должность, и ее всерьез никто толком не воспринимает) в своей речи говорит о том, что отсутствие света показало, что нужно быть готовыми ко всему. "И мы готовы!". Через несколько минут у ведущих выключаются микрофоны и их несколько минут не могли включить. Готовы, блин)

После награждения выпускников года дали свет, и всех пригласили в концертный зал на лазерное шоу. По факту было неинтересно и непонятно, для чего это вообще. Далее вышел вокальный коллектив, спели одну песню, им почти никто уже и не хлопал. Затем мы запустили в воздух самолетики из белых листов, которые символизировали наш путь в новую жизнь. И затем снова пел тот коллектив одну песню. На этом ВСЁ. Нет, я конечно и не ожидала ничего грандиозного, но вот это разочаровало.

Наташа уехала с родителями домой, мне никак не хотелось уезжать, поэтому мы с девчонками с группы (4 человека) решили поехать в центр в бар. Распили там бутылку вина, поели и около 7 часов разошлись по домам.

Еще хочется отметить, что многие в тот день были уже с дипломами в руках, а наши не напечатали! потому что кто-то с кафедры забыл сдать какую-то бумагу. Тоже неприятно было.

Вот так закончилось моё обучение. Выпускной порадовал лишь возможностью в последний раз поглазеть на Вовчика)

И немного фотографий

Вчера я получила диплом!!!

Троекратное ааауф мнее :))

Я закончила Красноярский Медицинский Университет!! Даааааааааааааааааааааааа :)

Теперь не нужно ходить на лекции, практики :) писать коллоквиумы, сдавать зачетыв, экзаменыт..мда..будет этого не хватать

Начнется взрослая, самостоятельная жизнь.

Честно? хочу ее!!! Да..трудно, да муторно..но емае.. я и не чере такое прходила..

Все только начинается :)

А тууут? Сама начну зарабатывать себе на жизнь, буду чувствовать что я реально могу и приложу все усилия чтоб воплотить свою мечту в реальность! :)))

Я счастлива!

Мамуль, Папуль! ВЫ ВОПЛОТИЛИ МОЮ МЕЧТУ! ПОЖЕРТОВАВ СОБОЙ!

Вы знаете, я чем с могу тем и начну помогать вам…я постораюсь!

Список добрых и продуктивных дел готов!

Точно. .бабуля сказала " Помудрела и повзраслела, так и есть :)

Дуреха еще, но не та дуреха..МЫ справимся!

Ну а пока, Тигры в отдыхе!!! ююююпииииииииииииииииииииииии

интересно, найдется хоть кто-то, с кем я смогу засунуть свою вечнопротестующую натуру куда-нибудь поглубже? нет, это не тот случай, потому что я как минимум должна уважать человека. но вот в принципе, такой человек хоть в природе существует? у меня возникло желание быть смиренной и покорной лишь однажды, и то, мне постоянно приходилось самой себе об этом напоминать xD я не хочу, чтобы мой дом был местом военных действий, я хочу мира и гармонии. кажется, мне пора открывать чакры. xD

Если бы звезды вспыхивали в ночном небе лишь раз в тысячу лет, какой горячей верой прониклись бы люди, в течение многих поколений сохраняя память о граде божьем.

Прежде мне казалось, что за любовь борются только в молодости, да и то до первого объяснения. А это не так. Всю жизнь нужно бороться, не дать в обиду, пронести через все — до последнего вздоха, до смерти…

Илья Эренбург "Оттепель"

нужно погулять, пока не закончился фестиваль мороженного - говорила она. и тут закончилось лето, блять. вы реально предлагаете мне достать куртку в середине июля?

Cable connection cord current market skilled customer survey document marketplace 2016 reasonably competitive surroundings, important apps & research current market skilled customer survey document current market. An excellent small presentation of this market working on classifications, current market segmentation, end-use apps in addition to marketplace cycle research. The learning with world wide electric power wire manufacturers current market skilled customer survey Document current market delivers research connected with current market covering the marketplace movements, new trends already in the market in addition to reasonably competitive surroundings.

Reasonably competitive research incorporates reasonably competitive facts connected with foremost people with current market, the corporation pages, solution account, volume, output, in addition to corporation financials. Also, document likewise delivers upstream fresh stuff research in addition to downstream desire research and also the critical progress movements in addition to gross sales sales channel research. Research study with cord supplier current market skilled customer survey document current market likewise examines an opportunity regions intended for shareholders.

Atlantis, a world boss from the tidal electric power segment, is usually pleased to say an essential technological motorola milestone mobiel phone to its flagship wire manufacturers challenge with northern Scotland. This electric cable challenge is actually linked with thewire manufacturers supply circle adopting the effective installing of on the list of at best metro 33kV electric power export converter cables in great britan because of the circle user, Scottish Hydro Energy Supply plc.

The hyperlink conforms while using the Nation's Grid Value possesses expected in excess of 25km connected with supply circle renovations in conjunction with structure renovations on a couple substations.

As soon as thoroughly designed available, this China Electric Cable Wire challenge is usually required to crank out plenty of estimated in addition to emissions cost-free power to help electric power 175, 000 Scottish households. The primary tidal wind generators will likely be fitted above the forthcoming many weeks along with the challenge is always focused to produce primary electric power from the minute 1 / 2 2016.

Cable wire has become accorded this long term contract intended for maritime customer survey products and services intended for cable connection way pattern in addition to design with the COBRA cable connection challenge from the To the north Beach by Prysmian.

Ellen cable wire, reviews when this long term contract give: “We are really thrilled in excess of a different long term contract give by Prysmian. This COBRA cable connection would be the thought out subsea Interconnector between Netherlands in addition to Denmark and is particularly was able by means of a couple your recent buyers, such as TenneT in addition to Energinet -- this employees on the Dutch along with the Danish electric power sign grids. I am gracious intended for Prysmian’s self confidence in this products and services in addition to most of us count on using the services of these individuals all over again! ”

This customer survey long term contract incorporates inshore in addition to offshore Power Cable Wires Supplier, composing of geophysical, geotechnical in addition to image reviews as well as cable connection tracker intended for cable connection crossings.

MMT will probably carryout this reviews because of their unique cable wire & customer survey shipwrecks Franklin, Seabeam in addition to Ping.

Wire insert market place specialized review survey sector 2016 cut-throat panorama, significant purposes & investigation market place specialized review survey market place. It offers a superior simple introduction to the market industry centering on descriptions, market place segmentation, end-use purposes along with sector archipelago investigation. Case study in world-wide electrical power wire manufacturers market place specialized review Survey market place supplies investigation involving market place in the sector tendencies, the latest innovations out there along with cut-throat panorama.

Cut-throat investigation involves cut-throat data involving primary avid gamers throughout market place, his or her firm single profiles, product or service stock portfolio, potential, generation, along with firm financial records. Moreover, survey in addition supplies upstream organic product investigation along with downstream require investigation with the essential growth tendencies along with income station investigation. Study in insert company market place specialized review survey market place in addition covers the means parts pertaining to people.

Atlantis, a universal chief inside tidal electrical power industry, can be very happy to broadcast a serious techie motorola milestone phone due to the flagship wire manufacturers undertaking throughout n. Scotland. Your electric cable undertaking is associated with thewire manufacturers submitting multilevel pursuing the profitable installation of one of several top subway 33kV electrical power upload cords in england with the multilevel driver, Scottish Hydro Electric power Submitting plc.

The call complies while using Country wide Grid Rule and possesses essential around 25km involving submitting multilevel enhancements as well as commercial infrastructure enhancements in a pair of substations.

While entirely developed out and about, your China Electric Cable Wire undertaking can be supposed to make ample foreseen along with emissions no cost energy for you to electrical power 175, 000 Scottish residences. The 1st tidal wind turbines are going to be mounted in the returning a few months plus the undertaking is still to normal to offer 1st electrical power inside subsequent 50 % of 2016.

Cable wire have been honored your commitment pertaining to boat review solutions pertaining to wire option design and style along with anatomist to the COBRA wire undertaking inside Upper Seashore via Prysmian.

Ellen cable wire, responses about your commitment prize: “We are actually satisfied around yet another commitment prize via Prysmian. Your COBRA wire will be the organized subsea Interconnector relating to the Holland along with Denmark and is also been able by simply a pair of of our own active clientele, that is TenneT along with Energinet - your staff in the Nederlander plus the Danish electrical power indication grids. Were happy pertaining to Prysmian’s assurance in your solutions along with many of us expect utilizing these people yet again! ”

Your review commitment involves coastline along with overseas Power Cable Wires Supplier, including things like geophysical, geotechnical along with aesthetic online surveys which include wire tracker pertaining to wire crossings.

MMT will certainly execute your online surveys using individual cable wire & review wrecks Franklin, Seabeam along with Ping.

Проснулась с смской "осталось выяснить еще пару моментов и дать тебе по ебалу. Ты сама спалилась во всем и мы поняли это". Обожаю свою жизнь, натворила делов, теперь меня не отпустят.

Доброе утро - это когда побегал c любимым радио, в голове опять новый бодрый трек, на лице солнце, а на жёстком ноутбука - завершающее видеоприглашение на свадьбу.

На этой неделе случилась парочка долгожданных встреч. И одна неожиданная. В понедельник мы виделись с моей Софи. Не прошло и года (или?..) Я во многом виновата сама: конечно, не трудно было бы найти часок-другой и раньше. Но когда теряется привычка общения, то при любой свободной минутке, думаешь о насущном типа хоумворка, уборки и релакса, а не о встречах. К сожалению. Не беда. Как говорит Андрей, свадьба - хороший повод восстановить общение. Я надеюсь, он прав. Лично очень хочу этого)

Вчера к нам в гости приходила Компас. И мне начинает казаться, что она как в фильме о пиратах. Неисправна. Ибо стрелка её постоянно вращается. Ищет север (юг?). Но, опять же, как в фильме, думаю, указывает эта сине-красная туда, куда больше всего хочется придти) Надя тоже в этом малюсеньком перечне связей, которые я жажду восстановить свадьбой))

А на минувшей неделе, мы встретились с Ниной впервые после сессии! Привыкла за три года учебы всегда быть рядом. Каждый день плечом к плечу. В благодарственной речи на вручении дипломов, о ней точно скажу. Без неё я не доучилась бы до 4 курса. И без неё не стать мне такой красивой!)) Она делала пробный макияж, и это чудесно! Боже! Она мастер из мастеров! За телефончиком обращайтесь в лс вк. Она входит в другой немногочисленный список людей. В нём те, связь с которыми я потерять не хочу уже никогда. Аминь.

Осталось погулять с Синельниковой, и миссия долгожданных встреч будет исполнена)

Кстати, вчера совершили микротрип с Власкиной очень даже намеренно. Фотографировала их тачку на продажу. Надеюсь, у них всё получится, и они будут жить в матрёшках. Тогда, возможно, у нас будут новые регулярные гости, кто знает, как жизнь повернёт) Короче, мне было в радость пощёлкать чью-то ещё тачку. Обращайтесь.

На этом всё, ухожу решать вопрос с платьем. Пока!

P.S. с практикой ещё всё неясно.

Достаточно один раз увидеть человека или услышать о нём, чтобы начать, хоть немного, но скучать. Я до сих пор ненавижу это чувство и не знаю, когда оно пройдет. И осознание того, что дороги разошлись, в любом случае, никак не помогает.

Меня раздражают очень красивые девушки, которые говорят "в красоте нет счастья, счастье в простоте/внутреннем мире/интеллекте", нужное подчеркнуть. Блин, красивая внешность-это 90% успеха: из-за неё с тобой начинает общаться большинство новых знакомых; у тебя нет проблем с работой, если язык не совсем в жопе; ты всегда в приоритете для фотографов и визажистов; тебе могут заплатить за рекламу в соц.сетях, и если уж быть откровенными, то твой парень, который "мой мир, мой океан и мой воздух", даже не плюнул бы в твою сторону, если бы ты была некрасива, будь у тебя хоть тысяча талантов и глубочайший внутренний мир. А ещё хуже красавицы с напускным "ой, так не люблю свою внешность", вот чтоб в следующей жизни у тебя моё лицо было! И веснушки на всём теле! И кожа, которая никогда не загорает, а лишь сгорает кусками ! И будешь сидеть такая вся простая и душевная, да развивать свой мир, ибо нах никому не нужна будешь. Я очень люблю наблюдать за красивыми людьми, но когда они начинают задвигать эту дичь, хочу швырнуть в них чем-нибудь

В субботу я ночевала у Китти. Последующие 2 дня он ночевал у нас. Фактически трое суток мы были не разлей вода. И мне сейчас так страшно без него.. Так одиноко.. Он как никто может меня поддержать, он моя опора. И мне так страшно находиться дома, пока он не приедет.. Жизнь стала наполнена: надеждами, мольбами и страхом

Мориарти точно будет в 4-м сез "Шерлока" и это тот спойлер, которому искренне рад.

судя по тому, что Эндрю тусовался на съемках в компании актрисы, играющей Молли Хупер, то даже и не знаешь что предполагать…то ли Мориарти будет реально жив, то ли это будут флэшбеки с ним.