каждый день я порываюсь что-либо сюда написать, и каждый день закрываю вкладку, так и не написав ни строчки.
не знаю, что со мной происходит в последнее время, не знаю как выразить это словами, но такое чувство, что я сама себя загоняю в какое-то болото из которого понятия не имею как выбраться.
постоянно мне кажется, что я что-то делаю не так, говорю не так, думаю не так, чувство что я словно не своей жизнью живу, постоянный какой-то страх одиночества, в том смысле, что вот вообще жизнь одна проведу..это странно, пугает и что еще более ужасно - уже вторую ночь подряд я едва заснув, просыпаюсь в слезах и диком ужасе, и не помню как, почему, что снилось..
началась практика, и читая все эти договора, решения и постановления судов, отзывы и претензии, я просто абсолютно не понимаю зачем я с этим связалась, зачем пошла учиться на юрфак, как я буду работать в этом, ведь мне остался только последний курс. я не знаю.
в последнее время часто возникают мысли об Андрее, с чем это связано я также не знаю.
Макс..тут тоже все не настолько гладко, как хотелось бы. нет, мы не поругались, ничего такого. просто…недавно у нас был разговор, который теперь не выходит из головы у меня. он возвращается в петербург, но..делать он этого не хочет, и как я поняла из его слов делает это только из-за меня, что меня просто угнетает. в англии то он тоже работать не хочет, но и про питер написал "Крис, я делаю это ради нас. Нет отдельно тебя и меня. есть мы.я хочу, но есть такое чувство или ощущение, что нужно немного другое, это словно шаг в обычную устоявшуюся жизнь и не совсем то". с ним вообще происходит нечто мне непонятное, вчера поругался с заказчиками по работе, поругался с начальником, и в итоге подрался в баре, а вечером сидел и поглощал виски. никаких объяснений этому он не дает, говорит лишь "я всегда таким был", "зря ты со мной связалась", и это причиняет мне просто жуткую боль, потому что я вижу что он потерян, что загнал себя этими работами, что как мне лично кажется, в приниципе не понимает что происходит и что ему дальше делать.. это все не выходит из головы, я просто чувствую, что во всей этой ситуации есть доля моей вины, хотя он так конечно, никогда не скажет. я привзяваю человека, который привык быть свободным, жить так как ему хочется. и это ужасно.
думаю теперь вы понимаете, о каком "болоте" я говорю.
нужно все как-то исправить, взять себя в руки, попытаться понять себя прежде всего. только как это сделать я не знаю, и все дальше и глубже погружаюсь в какую-то адскую депрессию.
это лето выходит пока совсем не таким, каким я его себе представляла..