Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку

Когда тебе нужна моя поддержка, я готова искренне тебе помогать.
Когда я нуждаюсь в понимании, ты уделяешь его другим…

По первому движению души
Ни злых, ни страстных писем
Не пиши,
Чтобы жалеть жестоко
Не пришлось,
Когда остынут счастье
Или злость…

только знаешь, ты меня не зови и не приглашай
я не знаю способа от тебя отказаться
не хочу возможности запросто приходить на чай
я умру от желания навсегда остаться.

равнодушие рушит все надежды и мечты. поняв, что человеку абсолютно все равно на твои чувства хочется потеряться во всем мире, бесследно исчезнуть, навсегда. полностью разбит.

Представь, что каждый день ты получаешь в
банке 86.400 $. Причем потратить деньги ты
можешь только в этот день, а перенести
покупки на завтра уже нельзя. Что же ты
будешь делать в таком случае? Конечно же,
скорее тратить эти деньги! У каждого из нас в
жизни есть такой банк и он называется ВРЕМЯ.
Каждое утро он выдает тебе 86.400 секунд. И
каждый вечер он подводит итог, несмотря на
то, что ты уже сделал или не успел сделать.
* Если хочешь узнать, что такое год, спроси об
этом у студента, который провалил
поступление в институт.
* Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси
у женщины, которая ждет ребенка.
* Если хочешь узнать, что такое неделя,
спроси об этом у редактора еженедельной
газеты.
* Если хочешь узнать, что такое час, спроси у
влюбленных, которые ждут встречи.
* Если хочешь узнать, что такое минута,
спроси у человека, который опоздал на
поезд.
* Если хочешь узнать, что такое секунда,
спроси у человека, который чудом избежал
аварии.
* Если хочешь узнать, что такое миллисекунда,
спроси у спортсмена, получившего
серебряную медаль на Олимпийских играх,
вместо золотой.
Каждый день ты получаешь 86.400 секунд. И
вечером этого дня, они пропадают. Зря или
нет - зависит только от тебя. Вчера - это
история, а завтра - это неизвестность. Сегодня
- это настоящее.

Я не забуду, как ты старался помочь…

И даже буду скучать по твоим ресницам.

И если я вдруг позвоню пару раз за ночь

Не отвечай…мне просто не спиться

Терпеть мое нытье и говорить мне что все будет хорошо и "я в тебя верю", наверно можно только если парень еще не начал со мной встречаться. У меня такая огромная жопа с учебой и график на работе просто сумасшедший. Что я не знаю как с этим летящим на меня пиздецом длиною в 20 дней, который начнется завтра и называется сессия, справляться. Просто блять ааааа. Хочется орать. У меня итак уже было найдено 6 седых волосин. Привет мне 21. После этого месяца надо будет думать уже цвет для покраски волос. Боже дай мне сил пережить это все и все пройти. П.С. часто задаюсь вопросом а че меня бакалавр не устраивал то а? Нет, пошла дальше, еще морочь себе голову. Хоть на заочку додумалась. Фух, все

Боже как же больно от того, что два с половиной года я была слепой дурой! Я смогла поверить что ничтожество из нас двоих - я. И мне больно просто от того что человек которому я отдала все свое сердце, со всеми клапанами, сердце наполненное силой, энергией и любовью, позволяет себе подкидывать это сердце как мячик баскетбольный и думать "интересно, а на лсколько высоко в этот раз отпрыгнет". Да ни на сколько! Мяч сдулся, пробился, мяч стерся до дыр!

Сверхъестественное 12х07

— Что? Это полезно.
— Это овощная вода.

— Серьезно?
— Что?! Заткнись!

У меня мама такую водичку делает (вода, огурцы, лимон, имбирь). когда она впервые её сделала, у меня тоже был такой вид как у Дина. а по итогу я же её и выхлюпала :) )

Привыкните уже пожалуйста к мысли что все эгоисты, и на планете лишь пара человек что то сделает и изменится ради тебя. Остальных гоните прочь всеми правдами и неправдами за их "прости", "больше такого не повторится", "я изменюсь". Не изменится. Повторится. И "прости" это чего лишь слово. Пока человек нос в кровь не разобьёт чтобы доказать обратное не связывайся с ним ни за что! У тебя одна жизнь, гони нахуй от себя мудаков. Не тяни себя в болото боли и разочарований за свою же глупость и наивность.

в моей ленте можно увидеть две противоположные стороны меня - мимими картинки, цитаты про семью и уют и потрахушки.

Я заходил к тебе
поздно прошлой ночью
Но ты угасла
словно свет
На полу лежала твоя голова
а крысы играли в бильярд твоими глазами

Смерть - это подходящая маскировка
поздно ночью
Скрывает все игры в тишине сада
Но что происходит
когда гости возвращаются
и спадают маски
и тебя просят
уйти
оттого что ты не улыбаешься
Я всё же возьму тебя тогда
Ведь я твой друг

Время летит с сумасшедшей скоростью…

Вроде только весна была, я узнала что On-the-Go приезжают в Киев с концертом и почти на мой День рождения, 19 июня. Думать даже не было о чем, билеты купила молниеносно.

А потом я собралась увольняться с работы - потому что эта сука мне плешь проела. Да, научила тоже многому - не спорю. Но потом все разрушила - и то, что она, и что мы с ней вместе создавали за эти полтора года, и мою нервную систему.

Ладно эта история заслуживает отдельной записи, а может и не заслуживает, поглядим)

Лето пролетело, как один день. Осень как полтора дня и вот уже зима.

Голова продолжает быть забита всякими мыслями. Отлично от них избавиться, хоть на какое-то время, помогает йога. Погружаюсь в процесс и все не нужное и второстепенное уходит далеко-далеко.

Завтра рано вставать и дорога. Такие будут выходные.

Где снег???

Вы читали книгу Джоанн Харрис “Шоколад”?

Вианн Роше все время убегала от Черного человека, от дурного.. на самом деле она бежала от сплетен, от глупых разговоров и советов людей, ничего не знающих о ее жизни, от вечного осуждения, от “обыкновенности и серости”.

У меня иногда возникает такое же желание убежать. Убежать от этих людей, мыслящих до примитивного узко, вешающих ярлыки, сующих свой нос туда, куда не следует совсем, постоянно лгущих и сквернословящих в адрес близких и совсем не.

И я смотрю на себя в зеркало, и кажусь себе тоже скучной, превращающейся в серую массу. Не особо отличающейся от них.

Но нет! Я борюсь с этим, и я тоже вешаю ярлыки, тоже сквернословлю, но я борюсь.. я расту, и стираю потихоньку печати, режу веревки некогда повешенных мной ярлыков. Стараюсь понять, и простить, и даже оправдать.

И я меняюсь, я не хочу как они.

Но они нет, не меняются.

И хочется улететь, как Вианн, с первым переменившимся ветром.

Одиночество не приносит успокоения. Оно рождает страх, затягивает. Хочется уйти в него с головой;ощутить отсутствие потребности в окружающих. Одиночество учит;молчать, громко слушать музыку, бояться тишины и своих мыслей, сидеть подолгу на балконе, выжигать себя изнутри, смотреть на ночной город. Оно заставляет бежать;подальше от пустой квартиры, быть где-нибудь. Заливать в себя кофе, алкоголь, просыпаться среди ночи в слезах от кошмаров, просыпать утром. Одиночество- мои бессонница, страх, злость, кровь на руках, сомнения, желание кричать, звать на помощь и молчание, бесконечная череда не произнесенных вслух мыслей и их отголоски во снах. Мои лень и бессилие в борьбе со всем, что постепенно поглощает.

Я включаю песню, а воображение рисует картины, сюжеты. Вспоминаются вечера, часы, слова и смех. Ночной город. Снег. Дорога. Как будто этого не было…или было только вчера. Мы тогда были вне времени. Существовало только наше "сейчас". Неловкость. Слова. Прикосновения. Строчки. Мелодии. Мы согревали самую холодную зиму смехом, разговорами, друг другом. Все плохое ушло. Тепло осталось. Осталась ноющая боль, не снимаемая ничем и никем. Ударяющая в голову в разгар шумного веселья тоска. Тоска по ушедшему, растаявшему, не сбывшемуся

во мне полно прекрасных чувств, но они сгорают быстрее, чем доходит сообщение к адресату. каждый новый человек приносит новые чувства, оставляя частичку себя во мне. каждый раз когда мне больно и ком в горле, я вспоминаю тебя и понимаю, что не так уж и больно, в сравнении с тобой.

Расскажу тебе историю о четырех парнях.
Их звали — Кто-то, Любой, Никто и Каждый.
Им нужно было сделать одно важное дело, и Каждый был уверен, что его сделает Кто-то. Любой бы мог сделать это, но Никто не сделал.
И тогда Каждый очень разозлился, потому что Кто-то должен был это сделать, но Никто не сделал.
В итоге, все разозлились на всех, потому что Никто не сделал того, с чем справился бы Любой.

«Сказки стриптиз-клуба», 2007 год

Разрывает от переезда Леши ко мне, это очень странно. Сложно передать эмоции мне радостно и одновременно страшно. Блин, мы ж почти мини семьей станем. А еще очень хотим взять кошечку, но думаем, куда сможем ее пристроить на лето, потому что везти домой нам не вариант, вот рил не получится. А так хочется обзавестись дома маленьким клубочком счастья, который будет муркать на коленочках.

Итоги осени

1. Ссылка осени.
vk.com, instagram

2. Мультфильм осени.
Тролли

3. Фильм осени
Фантастические твари и места, где они обитают; Инферно

4. Актер и актриса осени
Том Хэнкс, Эдди Редмэйн

5. Сериал осени
Как я встретил вашу маму

6. Сериальный персонаж осени
Тэд

7. Книга осени
Крис Хэдфилд "Руководство астронавта по жизни на Земле", Хепберн О. "Жизнь, рассказанная ею самой", + книги Мюссо ибо всю осень их читала

8. Книжный персонаж осени
Сам Крис Хэдфилд (но его не назовешь персонажем, так как книга биография по сути)

9. Исполнитель осени
alai oli

10. Песни осени
chris hadfield - space oddity, Benjamin Wallfisch & Disa - New World Coming, Рита Дакота - Полчеловека, и alai oli

11. Цвет осени
оранжевый, коричневый, черный

12. Фраза осени
" Как же хочется спать." "Задолбала академия." "Какой пиздец"

13. Открытие осени
Соломенцев, бля (извиняюсь за мат, но это просто самый чокнутый препод в моей жизни)

14. Знакомство осени
нет

15. Приключение осени
тленище, какие тут приключения

16. Еда/напиток осени
салат «Цезарь», и курица во всех видах (ахах), кола

17. Подарок осени
букетище от Макса

18. Покупка осени
не было вообще

19. Место осени
долбанная академия

20. Аромат осени
запах кофе и дождя

21. Цитата осени
" Я так люблю когда дождь за окном, а после - рассвет
И мою руку в твоей.
Но видимо кто-то шепнул свысока:
Он никогда и ни за что не останется с ней
Мы уходим с восходом солнца
Развернув друг другу спины
Я улыбнусь, я буду сильной." - песня alai oli

" Мне страшно любить тебя, ведь если мы целое, то полчеловека я" - песня Дакоты

Последнее время все чаще нужно выговориться. И пишу, скорее, для себя, чтобы проследить всю цепь событий в голове и жизни. Да, внутри я сейчас живу больше.

Мысль сегодня пришла. Точнее, вытекла из сравнения с работой. Понадобилось - получи. Я долго тянула с этим, но как только действительо понадобилось - 2 недели. И всегда так: если мне надо - сделаю, получу, добьюсь. А с ним не так. Мне надо было быстрее и ближе, чем подруге - получила. Мне хотелось его понять - получила. Мне хотелось стать ближе - получила. А большего мне, наверно и не нужно. Только ною. Если бы это было для меня действительно важно и ценно… Суть понятна.

С другой стороны, с ним я - девушка. А не воин. И так было с самого начала. Но что-то подсказывает, что это меня не оправдывает.

Порой, если хочешь чего-то действительно сильно, можно сделать так, чтобы это свершилось. Если скучаешь по человеку так отчаянно, что все внутри горит, можно повторять его имя снова и снова, и тогда он почувствует и придет. Это называется симпатической магией: надо просто поверить – и все получится.

Дженни Даунхэм "Ты против меня"

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.<…>

Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живёт три года"

Скучаю по тем, кем я была оставлена и даже по тем, кого оставила я. Вот только и это пройдёт со временем. Далёкое прошлое и люди в нем почти забыты уже, вспоминаются только в отголосках имён, не более. А когда я их вижу, то они кажутся мне призраками. Те, кто так много знал обо мне, о ком, возможно, многое знала я - совсем чужие. Призраки.

уже вторую подругу пытаюсь подъебнуть отсуствием секса, и уже второй раз получаю ответ "у меня с этим все в порядке". я негодую прям, что за раздачу они там нашли без меня?ахахах

Я так люблю когда дождь за окном, а после - рассвет
И мою руку в твоей.
Но видимо кто-то шепнул свысока:
Он никогда и ни за что не останется с ней
Мы уходим с восходом солнца
Развернув друг другу спины
Я улыбнусь, я буду сильной.

Вот блять нахуй этот брак и детей.

Будем с моим мужиком жить раздельно. Он на Жижкове, а я за Прагой, в Гостивицах каких-нибудь. Буду писать свои книги на свежем воздухе (их, кстати, никогда в РФ не напечатают из-за их тем хо-хо-хо), пить винишко и наслаждаться жизнью. Будем встречаться с ним раза три в неделю и заебись. Никакой быт не убивает отношения, никто не сходит с ума и все счастливы. Счастливее, чм все эти матери и жёны.

эвен хотел сделать исаку сюрприз за сданный тест и ктОБЫ БЛЯТЬ ДОГАДАЛСЯ ЧТО ОН ПОВЕДЕТ ЕГО В САМЫЙ КРУПНЫЙ ОТЕЛЬ НОРВЕГИИ НА СВИДАНИЕ??? джизс и это еще большая часть эпизода не вышла я люблю умирать :) )) ))

для всех, кому интересно, и кому неинтересно тоже: сеРИАЛ В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ С ОТП ЭТО ПРЯМАЯ ДОРОГА В АСТРАЛ РАЙ АД И К ДОКТОРУ ОДНОВРЕМЕННО

что ж его делать?! сидеть и унывать дома потому что проебала 3 с половиной года своей жизни в никуда (но сохранить последние бабосики) или пойти на др к знакомой и потратить кучу бабла на бухло и такси? сложный выбор. хотя то бабло что я просру в баре и на такси я все равно хотела потратить на подарок парню на др, но раз мы расстались, то можно эту сумму и проебать в угаре. сложнаааа

good will hunting

« Я думал о том, что ты сказал о моём рисунке… Я полночи не мог заснуть.
Что-то мне открылось. Я впал в глубокий, мирный сон, и с тех пор не думал о тебе.
Знаешь, что я понял? Ты ребёнок. Ты даже не понимаешь, о чём говоришь. Ты можешь дать полный отчёт о книгах по искусству, которые ты читал… Микеланджело - ты многое знаешь о нём: его работы, политические взгляды, отношения с Папой Римским, сексуальную ориентацию, основные произведения, но ты не знаешь, как пахнет в Сикстинской часовне. Ты никогда не разглядывал её изумительную роспись на потолке.
Ты крутой парень. Спросив тебя о войне, ты забросаешь меня цитатами из Шекспира:«Опять в сраженье, друзья мои…» Но ты не был на войне. Ты никогда не держал голову лучшего друга на колене, наблюдая его последний вздох.
Если я спрошу о женщинах, ты, вероятно, выдашь мне свои предпочтения. Возможно, ты несколько раз спал с кем-то. Но ты не знаешь, каково проснуться рядом с женщиной совершенно счастливым. Спросив тебя о любви, я услышу сонет. Но ты никогда не был уязвим перед женщиной. Ты не знал женщину, с которой тебе хорошо. Ты не чувствовал, как будто Бог послал тебе ангела, который спасёт тебя от глубин ада. Ты не знаешь, что значит быть ангелом для неё. Так же сильно любить её. Пройти с ней через всё, через рак. Спать в больнице на стуле, два месяца держа её за руку, потому что врачи видят по глазам, что режим посещений не для тебя.
Ты не знаешь настоящей потери. Это можно понять, лишь полюбив кого-то больше самого себя. Сомневаюсь, что ты любил так сильно.
Глядя на тебя, я не вижу образованного, уверенного в себе человека. Я вижу перепуганного, наложившего в штаны малыша.
Ты гений, Уилл, не отрицаю. Никто, возможно, и не видит в тебе этой глубины. Но ты решил, что узнал меня, разобрав через рисунок мою долбанную жизнь по косточкам. Ты ведь сирота, да? Думаешь, я знаю о том, как трудна твоя жизнь, что ты чувствуешь, кто ты таков, только потому что я читал Оливера Твиста? Эта книга может объяснить тебя? Мне насрать на всё это. И знаешь, почему? Я не могу узнать от тебя ничего такого, чего я не мог бы прочитать в этих сраных книга, пока ты сам не захочешь рассказать о себе, кто ты…»

Я такой человек, который редко смотрит комедии, так сказать фильмы для отдыха. Я очень люблю смотреть кино со смыслом, дающие тебе послевкусие после просмотра увиденного. Не знаю почему, но решила поделиться с вами фильмом, который я смотрела давно, но пост на вьюи не сделала. Замечательный фильм, замечательные актеры. Мой любимый и добрый Робин Уильямс! Пусть земля тебе будет пухом. Он настолько мне нравился в фильме "Миссис Даутфайр", что я с детства его обожала и обожаю. Немного объясню, почему именно взяла эту часть из фильма. Робин Уильямс играл роль психолога в фильме, у него был пациент, которого звали Уилл. На первом сеансе Уилл увидел нарисованный рисунок психолога и начал описывать свои размышления по поводу рисунка, где он неправильно высказал свое мнение, предположив (конечно в шутку, но слова ох как могут ранить), что его жена психолога ему изменила. А его жена на самом деле умерла от рака, чего Уилл не знал. Ну и происходит чуть ли не драка между ними. Вообщем советую вам, дорогие друзья, посмотреть фильм "Умница Уилл Хантинг".

одна из моих любимых ютуберов выложила у себя на канале рождественское видео "Luxury gift guide", и мне особо ничего не приглянулось, разве что кашемировый свитер. но тут она дошла до последнего подарка, которым был тематический набор елочных игрушек с темой… Лондона. и достает поочередно красный двухэтажный автобус, королевского гвардейца, кэб, Биг Бен и красную телефонную будку.

и сердечко мое трепыхает до сих пор. ох, не там я живу, ох, не там.

Картинки по запросу london gif

Надеюсь, ты меня помнишь, но если начнешь забывать, как я выглядела или какой у меня голос или еще что-нибудь, то это ничего. Главное — помни саму любовь. Остальное не важно.

а пока я отвлекаю мозг тренировками. пока что боль в теле спасает-мозг переключается. плюс еще загружаю его контролем за спиной, чтобы тянулся носок, опускались плечи и руки были не как у робота… а растяжка и правда приносит удовольствие. да, я уже неделю занимаюсь у станка, учитывая что я абсолютно деревянная.и это круто, что есть преподаватели готовые растягивать таких, как я. посмотрим, что выйдет из этого к 28 декабря.

У меня бывают невезучие периоды в жизни. Обычно по мелочам, но много всего. Сегодня вот застряла в лифте в универе. Сама. Не знаю лучше бы с кем то застряла или сама. Если бы он начал паниковать, я бы ещё больше боялась. Это так страшно когда ты не знаешь где ты и когда тебя вытащат. А ещё вспомнила как в фильмах, лифт обрывается или как это сказать и летит вниз. Я была на 7, а всего 9 этажей. Он остановился на 7, но там кто то был внутри и видимо ехал на 8 или 9. Я не зашла. Думаю подожду. Потом лифт приехал за мной на седьмой. И на шестом я застряла. Просто чемпион по жизни!

Хорошо маме дозвонилась и она глянула в интернете телефон куда я позвонила и меня вытащили через 20 минут. Господи как это страшно.

А ещё мне кажется этот лифт не застрявал лет 20 и ездит он вверх-вниз постоянно, но когда я зашла застрял.

Помню как сильно я хотел отрастить волосы и быть красивым, чтоб можно было рукой так в волосы и назад протянуть, позже еще с больше радостью я стригся под машинку, единичкой и то первое чувство когда я вышел на улицу, доводит до дрожи, такое облегчение и так приятно чувствовать ветер. Так и с любовью. Любые перемены, должны доставлять удовольствие, мы всегда открываем, что-то новое.

В твоих глазах не то, что танцуют черти — они там живут и ночами разводят костры. Я иногда до жути тебя ненавижу, а иногда благодарю Бога, за то, что есть ты.

Ой блять. Голова болит весь день, таблетки нихуя не помогают, на всю квартиру воняет ебаной жареной курицей, потому что кто-то(я) решил выебнуться и приготовить нормальную еду впервые за 20 лет (ну почти 20), Костя в этой конченной армии, звонил, кстати, рассказывал, что делали сегодня(ничего не делали, смотрели фильмы о том, как солдат пиздят), и так целый день, говорит, что кормят хорошо(слава богу, это для него самое главное), что скучает и любит меня. И я скучаю. Очень привыкла, что выходные мы всегда вместе проводили, а сегодня, в пятницу, я была дома. И некомфортно засыпать, когда никто с меня одеяло не стаскивает, и ножку не на кого закинуть, короче, капец. Мама его ещё звонила, вообще мы с ней в Вотсапе почти каждый вечер общаемся и она уже пишет, что типа я ей очень нравлюсь и она будет отличной свекровью. Эмммм. Она молодая, ей 38-39 вроде, и поэтому просит называть её просто "Наташей". А я такая "что? Вы серьёзно? Не-не, простите-извините, я пас, Наталья Анатольевна". Говорит, что со временем привыкну. Костины друзья сделали ставки на то, сколько я буду ждать: самое меньшее - 3 дня (это Костин лучший друг, он сам недавно с армии пришёл, а Костя со мной все время был, ну он меня поэтому немножко ненавидит); самое большое - полгода. Я сама никаких ставок не делаю, просто знаю, что надо дождаться и все. Но, блин, как же мне сложно и грустно без него. Сказал(прям серьёзно), что женится на мне, если дождусь, а если нет, то слова плохого мне не скажет, тк знает, что это очень тяжело. Я прям уверена, что он меня любит, и мама его мне об этом сказала даже и что не видела его таким счастливым никогда тоже сказала, а мне че то от этого как то никак. Я сдохну тут за этот год наверное. Как бы придумала себе кучу занятий, конечно, да и реально есть дела (учеба, например), которые требуют моего нормального состояния и участия, но, повторюсь, МНЕ НЕ НА КОГО ЗАКИДЫВАТЬ НОГУ, НЕКОГО ЦЕЛОВАТЬ, НЕ С КЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ и вообще все не с кем. За очень короткое время он реально заменил мне всех. Я намного реже общаюсь и вижусь с девочками, не хочу этих пьянок гулянок, мне неинтересно. Ладно, ничего не изменится от моего нытья, лучше спать пойду

Только что осознала что влюблена.Когда прочитала "возможно, что мы больше не увидимся" мне стало не по себе.
Наверное мне бы хотелось провести лето вместе.Лежать летними ночами под звёздным небом, болтать о всяких глупостях, а может о важном, ощущать его, знать что он рядом, со мной.
" Тёплой летней ночью я бы как обычно всего стеснялась и много смеялась.Мы бы были так близко, что слышали дыхание друг друга, от чего у меня бешенно колотится сердце, хотя у меня почти от всего учащённо бьётся сердце. "
Или прогуливались бы по городу, а затем начался сильный ливень и неуспев спастись мы бы полностью вымокли.Вместо того что бы скорее бежать под крышу, мы начали дурачиться и смеяться, затем он неожиданно схватил меня за талию, со всей силы прижал к себе и страстно поцеловал".
Или сидеть в скверике тёплым солнечным днём, читать книгу.
Даже такие мечты кажутся несбыточными.

Меня очень раздражает, когда кто-то на людях (отзываясь в третьем лице) говорит о своем парне/девушке так, как они просто зовут друг друга вдвоем. Типа "мы сегодня с зайчиком ходили в магазин" или "мы с Ирусечкой были в кино" - аж тошнит от этого. Ну оставьте свои сюси-пуси для вас двоих, почему мне не приходит в голову говорить кому-то "ой, мы с котичком готовили сегодня ужин"? Та же история с тем, когда на людях целуются. Не просто поцелуй в щечку/губы, а когда сидя за столом с друзьями начинают внезапно засасывать друг друга. Мне даже неловко за ручки держаться, если гуляем все вместе, потому, что это как бы сразу отделяет людей на пары, и компании вроде как нет. Помню, так было с Р. Он со своей девушкой вечно ходили в обнимку, за ручки впереди нас/сзади нас, только вдвоем, общались между собой о своих каких-то домашних делах… За столом они тоже были неразлучны. В чем тогда смысл гулять вместе, если вы поглощены только друг другом? Кстати нормально отношусь, когда целуются на прощание например, на остановке, но поцелуй поцелую тоже рознь… Когда мы встречаемся я как-то пытаюсь больше общаться с остальными, мы же ради них пришли, а не чтоб поговорить о том, какая мы прекрасная пара между собой, но в присутствии остальных. Мне интересно, это у меня недостаточно крепкие отношения, что мы не бегаем хвостиком друг за другом все время держась за руки и целуясь, выходя друг за другом в туалет и сюсюкаясь, или все-таки что-то не так с внешним миром?)

Ездили сегодня с Анькой в кальянную лавку. Покупали её мужику подарок на нг, несколько вкусов табака взяли и чашу глиняную. Пока оплачивали всё, поняли что нам пора скинуться уже и купить кальян лично нам. Потому что, мужики не вечны, работа тоже, а кальянчик ты подымить всегда сможешь) Не всегда ещё получается вырваться куда то, и мужик её не всегда с собой кальян привозит. И как раз подарочек для себя на нг сделаем. Хитрые бабёнки :D

Когда обратно возвращались, пересеклись с Татьяной. Ахахах, это эпик просто… Детский сад не думал заканчиваться. Мимо нас она прошагала с гордо поднятой головой не обронив ни слова. Пиздец блять. Подруга лучшая, 13 лет дружбы. И на нахуй! А я всего то стала поступать так же, как и она. Хотела показать как она выглядит со стороны, точнее её поведение и отношение ко мне. А нихуя. Проще оказалось просто обидеться и удалить всех к чёрту. Ну, Иуда ей судья. Хотя, я знала что так и будет, просто до конца верила в лучшее. Напрасно.

А ещё прямо сейчас, я пересолила тарелку супа. Влюбилась, блять, не иначе. (18:33 по Самарскому ^^)

Вот откуда в одном человеке столько неопределенности? Не понимаю.

Начну с того, что мой мч меня настолько заебал, что видеть его не могла. В тот же день не кривя душой сказала, чтобы от наконец-то от меня "отлип". Он ушел. Сутки его не было и знаете, поначалу я не понимала, что происходит и на душе была легкость и дышалось в квартире легче, но на утро стало пусто. Самое противное осознавать, что нас держит привычка. Вечером я взяла и написала:"хочешь, возвращайся!" и вскоре он приехал и все встало на свои места.

Тяжело осознавать, что единственный родной человек оставит меня одну, а с другой, ебучей, стороны я ждала и самое главное, как последняя сука, провоцировала его на то, чтобы он меня бросил. ВОТ НАХУЯ? Какие демоны во мне бесятся и не дают спокойно жить xD

А теперь риторический вопрос в студию: Вот откуда в одном человеке столько неопределенности? Чего тебе надо? Леща?

Кто бы сомневался, что "Фантастические твари" мне так понравятся. И никакие они не твари, а милашки! Я настолько всем умилялась, что меня аж было слышно в зале.

Картинка с тегом «film, niffler, and gif»

Картинка с тегом «and, book, and text»

Картинка с тегом «adorable, gif, and Bank»

Картинка с тегом «adorable, gif, and Bank»

Картинка с тегом «and, beauty, and book»

Картинка с тегом «and, book, and books»

Все мои мысли о чем то великом,

Вздох и в легких пламя возникнет,

Выдох влечет наружу желание,

И против меня все мироздание.

Мыслю гоним, что следует бы

Пустоту забить тем, | что однажды купил.

Ведь какой-то тип, магнитолу стащил,

И с тишиной один на один я.

Иногда тишина- это пытка

И тщетны попытки укрыть это.

Наружу пробилась гордыня моя.

По рукам бежит, нутро кричит,

Напоминая о том, кого я убил, в мечтах своих

Терпеть не могу свой автомобиль,

И негде укрыться. Мне

Считаться приходится с чувствами,

Но во мне нет безумства, скрыть свою сущность,

Но могу вывернуть руль я….

Мыслю гоним, что следует бы

Пустоту забить тем, | что однажды купил.

Ведь какой-то тип, магнитолу стащил,

И с тишиной один на один я.

Все мысли о чем то жутком,

Скрыться от них я мог лишь за звуком.

Открыл для себя, пока развивался,

Что человек- это лишь биомасса,

Поэтому мы со страхом воюем

О, Боже, знаем ли мы зачем существуем,

Черт подери, думать пре-кра-ти.

Лучше б музыка играла внутри.

Что бы ты не делал,

Всегда, есть два пути, из которых ты,

Выберешь один, он должен принести

Гармонию в душу, что страх задушит.

Есть вера и забвенье

Что из для нас важнее? Что такое

Вера должны понять.

Открыть глаза, просто осознать,

Что мыслить- значит существовать.

Предсмертным криком каждой рифмы

Отдам тебе остаток сил

Чтобы предпринял ты попытки по-нять.

Мыслю гоним, что следует бы

Пустоту забить тем, | что однажды купил.

Ведь какой-то тип, магнитолу стащил,

И с тишиной один на один я.

Все мои мысли о чем то великом,

Вздох и в легких пламя возникнет,

Выдох влечет наружу желание,

И против меня все мироздание.

Мыслю гоним, что следует бы

Пустоту забить тем, | что однажды купил.

Ведь какой-то тип, магнитолу стащил,

И с тишиной один на один я.

Не хотелось тут писать, потому что кажется, что я таким образом буду выпрашивать поздравлений, лицемерных слов и лицемерных ответов, но что-то вот решилась все-таки.

Сегодня мне 19, и, по-моему, я наконец окончательно повзрослела, потому что этот день даже с учетом отличной, солнечной, хоть и сильно морозной, погоды, даже с учетом того, что я была полностью свободна, был обычным и до невозможного скучным. Я рада читать поздравления от немногочисленных людей, чьи слова искренни и полны добра ко мне, но все равно я не чувствую ни-че-го.

Этот день отличает от обычного только то, пожалуй, что я, видимо, чего-то все-таки ждала, необычного, радующего, и потому полное отсутствие чего-либо такого сегодня меня немного… разочаровало.

Скучно, грустно, и даже выпить не с кем. Ура!

бляяя

я хожу по замкнутому кругу. вроде я убедила себя, что мы вместе до тех пор, пока мы нужны друг другу. Я вижу его отношение ко мне, отчетливо ощущаю своё к нему. но всегда проскакивает это блядское "а что а вдруг". Меня это так бесит, господи.

Опять же, видя его отношение к себе, идея замужества мне уже не кажется такой бредовой. Но бля! это всё в моей голове происходит, а в его голове неизветно что. Хочется видеть и его стремление к чему-то более долгому, но пока кроме слов - ничего

Надо проверить, может тут полнолуние близко, иначе я хз, чё меня так кроет

Если начистоту: я не хочу быть ни журналистом, ни грумером, ни менеджером ни кем-либо ещё. Я хочу помогать животным, я мечтаю об этом! В каком-нибудь приюте! Или зоопарке (которые заграничные и не похожи ни живодёрню) ! Или реабилитационом центре! Или приюте для осиротевших животных! Или полиции животных! Конечно же, у нас нет такого. Когда вижу по "Animal Planet" все эти места, работу, животных я готова отдать всё, чтобы оказаться там. Почти всё.

Надеюсь, когда-нибудь моя мечта исполнится, выучу язык, насобираю денег и уеду на поиски своего счастья. С Владом, разумеется.

Как я к этому пришел? Часто задаю себе этот вопрос. Хотя и отлично знаю ответ. В сущности, я сам виноват в своих проблемах. Можно, конечно, винить случай. Но я считаю, что мы сами управляем своей жизнью и по большей части сами ее разрушаем. Я помню когда моя проблема дала о себе знать впервые. Это было неожиданно и страшно. С тех пор прошло много времени, я стал взрослым человеком, но моя проблема продолжает отравлять мою жизнь. Я уже не радуюсь, почти. Большинство моих мыслей имеют отрицательный окрас. Эти годы закалили меня и одновременно изменили в худшую сторону. Я даже не знаю ради чего живу, зачем просыпаюсь утрами. У меня нет людей, которые могли бы меня поддержать. Вернее, есть люди, поддержка которых для меня важна, но я им не нужен. Как же я устал.

Я живу с родителями и с бабушкой. Речь пойдет о ней. Моей бабушке уже 71 год. И она в принципе всегда была довольно вредным человеком. Но конечно же мы ее все любим и дорожим ей. Правда с возрастом это стало делать сложнее.

Дело в том, что этот самый возраст дает о себе знать болезнями, которые могут очень сильно раздражать. Например, она часто забывает что-то. Может включить печку на кухне просто так и уйти к себе в комнату. Или постоянно забывает смывать или включать свет в туалете. Ну вы поняли, мелочи такие. А еще она стала постоянно обижаться, когда мы просим ее не делать чего-то. Думает, что мы только и ждем, когда она умрет. Хотя это совершенно не так! Частенько у нее возникают проблемы с выражением своих мыслей. Она порой говорит оборванными предложениями, мысли немного путаются.

Больше всего раздражают проблемы со слухом. Она может стоять меньше чем в метре от тебя, и в упор тебя не слышать, если ты говоришь нормальным тоном. Все время нужно кричать, а это, сами понимаете, не радует. Или она что-то услышала, но совсем не то, что ты сказал, и начала отвечать на то, что услышала. Мы пытаемся это терпеть, но это очень тяжело.

А больше всего раздражает то, что она отказывается идти к врачу! Мы ей оплатим все: и врача, и лекарства, и в санаторий хотели отправить (в Белокуриху). А она не хочет и все. Отказывается, а причину не называет. Говорит, мол, я старая, мне уже не помогут, что вы деньги будете тратить впустую. Мы ей пытаемся доказать, что медицина шагнула далеко вперед с тех пор, как она была молодой. А она стоит на своем - не пойду, говорит, и все тут. Она даже зубы не лечит, пока уже не начнет болеть так, что невозможно спать.

Очень тяжело смотреть, как твои родные стареют, начинают понемногу терять себя. Но еще тяжелее сталкиваться с упрямством, когда они совсем не хотят тебя слушать, хотя ты лучше знаешь. Неужели ей приятно не слышать?

В порыве истерики написала вчера Владу ночью вк, что ни вижу своего будущего. Естественно, он понял это всё утрированно, ответив: "Со мной?", - конечно же, речь шла не об этом. Утром объяснила, что имела ввиду. Моё сообщение вывело его из состояния колеи, Влад пребывал, мягко говоря, не в настроении.

С другой стороны, я понимаю, почему не вижу своего будущего. Как его можно видеть, когда я с Владом даже не могу решить планы на день? Н И К О Г Д А. Меня это жутко напрягает. Зачастую мне хочется быть обычным человеком, ко торый живёт со своим планом, расписанием, а не этим сумасбродом.

Влад хотел поехать сдавать анализы в Москву. Я сказала, что вдвоём ехать опасно (в плане огромного города). В конце декабря предоставляется возможность поехать с моими родителями. Хотел в Москву, на тебе Москву. Но нет же, блять! Снова всё не то. "Посмотрим", - меня уже воротит от этого слова. На анализы, дорогу деньги даст мама Влада. Вопрос остаётся с деньгами на покупки: "Вдруг нас кинут с работой, не заплатят?", - так нах*й работать так, чтобы руки болели от движений (я серьёзно), чтобы в итоге могли кинуть?! Что за детский сад, несерьёзность, неуважение своего времени, адского труда? Раб, что ли?!

Я устала. Во всех смыслах. От всего

Период ухаживания так и называют иногда: конфетно-букетный. Каждый хочет что-то для другого сделать. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… А когда отношения сразу начинаются как сожительство, всё словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем , потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

Павел Гумеров

Ночное самобичивание закончилось тем, что утром не услышала будильника, проспала, встала с постели в 12 с пеленой на глазах, не могла нормально говорить. Состояние ужасное. Позвонила брату, рассказала всё, как есть, а он отреагировал так, словно.. не хочу об этом говорить. Кое-как начала собираться на работу, сборы затянулись. На подходе к метро брат позвонил, спросил, где я, сказал, чтобы я уже не ехала. Я ещё раз извинилась, что так получилось. Должной реакции не последовало

Сижу сейчас и не чувствую себя живой

Как-нибудь утром, ранним утром, в пути на работу, обратите внимание на выходы из ночных заведений (если, конечно, ваш маршрут мимо этих мест пролегать будет). Когда вы, не выспавшийся, едете на службу, эти, еще более не выспавшиеся, выползают из кабацких утроб, как из блиндажа сдающиеся немцы. У них красные глаза, тяжелая голова и пустые карманы. У них увеличившееся количество грехов на совести и пустота внутри. Они знают это. Но иначе жить пока не хотят. Да и не могут. Что же до карманов, то папик наполнит и мамочка подкинет. И только если хоронить придется зарезанного ночью, или разбившегося на машине, или переусердствовавшего с приемом, родители завопят: за что?! То же самое завопят, если чадо посадят за смертельное ДТП. За что, Господи?!

Андрей Ткачев

Короче.

Если кому-то ещё здесь интересна моя жизнь, то всё нормально. То есть в моей жизни ничего не происходит. Единственное, что в моей жизни может произойти - это я могу сесть не в тот автобус, что я и сделала в среду.

Часто стала читать вместо каких-то определённых слов слово "секс". Да, крышечка съезжает. Но нельзя хотеть того, чего не испытывал. Так что нормас.

Каждую неделю по понедельникам и средам у меня "мокрые" дни. Ибо пары с красавчиком-преподом. И в январе ему сдавать экзамен. Лицом к лицу. Страаашно.

Ещё я ленивая толстая жопа, которая ничего не делает. Ни-че-го.

Нужно решать, буду ли я участвовать в международной студенческой конференции весной. Подать заявку нужно до 10 декабря. Но я огромная струсиха в плане публичных выступлений, что, конечно, приговор для гуманитария.

Полный загруз лучше, чем быть вообще без работы. Аминь.

Я дождалась того момента, когда не я ищу работу, а она меня ищет. И сходить с этого пути не планирую.

Никого не трогаю, сижу на работе. Пишет женщина, предлагает подработку. Я мнусь, а она такая "ладно, жду во вторник"

Чо, когда там высыпаться? В старости?

ты прав. я не должна никуда идти. потому что иначе мои слова ничего не значат и можно делать что угодно. но я и хочу делать что угодно я хочу идти туда а потом идти в другое место я хочу видеть и слушать и задевать и стоять и курить я хочу. но тогда зачем мы заново двигаем мебель и пытаемся что-то протянуть? настанет февраль и ты скажешь мне пока

бегаю наверх бегу спускаюсь снова ухожу вместе с уходящими - на одну песню - возвращаюсь в аудиторию и снова ухожу. рвётся наружу больно саднит поётся мне пора. появляюсь слишком резко выбиваю взглядом телефон из рук иди мне надо быть здесь иди иди иди

Уже третье лето подряд я теряю кого-то важного.

Не так уж и давно я потеряла одного близкого человека. Я просто надеялась, что этого никогда не случится. Потому что этот человек был одним из немногих, кого я подпускала к себе настолько близко. Он знал обо мне буквально все. Иногда даже больше, чем я знала сама о себе. И он был ужасно дорог мне. Мне всегда хотелось, чтоб с ним все было в порядке. Я всегда хотела делать для этого человека что-то хорошее. И тут такой пинок под зад. Я будто выпала из реальности. Постоянно плакала, тряслась, будто от меня оторвали часть тела. Очень важную, без которой я, казалось бы, не могла функционировать. Сентябрь был самым ужасным месяцем в этом году. От первого до последнего дня. Меня это буквально сломало. Я отвернулась от всех друзей, от мамы, просто не хотела, чтоб меня трогали. Я все чаще и чаще выходила на "одинокую" прогулку в парк под моим окном в компании, разве что, наушников, телефона и любимых песен. Но я все это время была не одна. Меня никогда не забывали, как бы я сама себе всего этого не навязывала. Друзья постоянно выходили на связь и вытягивали в реальный мир. Мама же всегда меня поддерживала, даже и не зная всей ситуации.

Какой итог?

Мне до сих пор иногда крайне не хватает этого человека. Вот ты вроде и видишь его практически каждый день, вроде и перекидываетесь парочкой слов иногда. А его будто бы нет. И ты, не смотря на все то, что между вами произошло, хочешь, чтоб у этого человека все было хорошо и в глубине души радуешься за каждую его победу. Я до сих пор странновато себя ощущаю, когда понимаю, что наши жизни были связаны между собой когда-то. Но даже вынашивая постоянные мысли о нем, я готова идти дальше. Я справилась. Я смирилась. И я не стою на месте. Двигаюсь, развивая себя. И когда ты встретишь меня снова, ты не узнаешь меня. Я никогда не остановлюсь.

Спасибо тебе за все те изменения, что произошли благодаря потере тебя.

“Подпишитесь на мой Инстаграм. Читайте мой Твиттер. Сделайте реблог, вместе найдём интересные, живые блоги. Поставьте лайк на фото, хочу выиграть подарок”.
Меня как-то обвиняли в том, что я много времени уделяю социальным сетям. У меня есть Твиттер, куда я пишу всяческий бред, есть Инстаграм, куда я выкрадываю фотографии (потом удаляю, потому что не смотрятся все вместе красивенько), есть блог, куда я пишу свои мысли.
Как-то он сказал: “я не понимаю почему тебе так необходимо делиться этим всем с людьми, которых ты не знаешь, ведь в жизни есть куда более интересные вещи”. На что я не смогла дать толковый ответ, а теперь все взвесив, поняла, что я вовсе не так уж и много времени на все это трачу. И самое главное, что я делаю это исключительно для себя. Фотографии я выкладываю, чтобы о чем-то помнить (моменты), и то, что иногда их удаляю тоже вполне объяснимо, потому что в детстве я перекладывала фотокарточки так, чтобы они все смотрелись красиво вместе. В Твиттер я пишу свои заметки, в особенности, когда испытываю какие-то сильные эмоции вроде грусти, злости. Вот такой простой способ выпустить пар. А блог, блоги я веду уже лет восемь, и для меня, человека, который не любит делиться своими проблемами с окружающими людьми, это просто наилучший вариант. Написала, проанализировала, поняла. Или не поняла. Главное, что написала, потом пойму.
А вот то, о чем я писала в первом абзаце, на мой взгляд, уже какая-то болезнь. И можно ли это назвать социальным блядством, когда “поставь мне лайк, а я тебе в ответ два и подписку”?

Пропустила пары, пол дня сижу на телефоне и обзваниваю все возможные организации в надежде на быстрое оформление. Хахаха. Дожили, не могу найти, кому заплатить. Решила через госуслуги, надо потвердить личность, съездила в банк, сходила на почту, у всех полетели компьютеры, збс подтвердила, да.

Не общаемся с июня, уже полгода. Всё так же учимся в одной группе. Господи, даа, я смогла. Главное не возвращаться

Фанатка: Кажется, я знаю ответ, но всё же. Кто главная дива в касте?

Скарлетт: Почему она говорит, будто знает?

Крис Эванс: Пусть скажет, кого имеет в виду.

Фанатка: Роберт!

Роб: Уберите эту сучку нахер с экрана!

— Мы недавно давали твою палочку Дэниелу Рэдклиффу. И она ему не понравилась.
—Нееет!

— Да, я предпочитаю свою. Моя была как бы грубо вырублена из дерева. А это что? Икея?

_____________________________________________________________

Wand - моя тема :D

Позвонила я по общему номеру в Почту России. Теперь они вообще сука не видят посылку!! Уточните, говорят, номер для отслеживания. Ненавижу, ну серьезно, я так надеялась что всё эти "шутки" про работу почты останутся шутками для меня. Сукаааааа как я злааааа

Посылка в России с 22 ноября. И они не могут сказать где. Ну я ебала, я должна была получить ее перед экзаменом, экзамен завтра. Заебись, спасибо, блядь.

Неделю назад под дороге в к врачу, я побывала в сказке. Шла через парк и вокруг было всё белым-бело, птички пели, снежок под ногами хрустел. Ах да и небо в этот день было очень красивым.

Раньше у меня не было ничего кроме любви, я отдавал последнее и этого хватало всем и мы радовались тому, что у нас было. Потом потребности стали расти и я не готов был это тянуть и все шло ко дну, мы не смогли справиться со взрослой жизнью. Теперь у меня есть хороший заработок, он нестабилен, но он есть, у меня есть дом, машина. Есть все, чего так не хватало раньше. Но где же ты моя любовь, где тебя искать и как тебя зовут?

Как хочется все бросить и просто наслаждаться зимой, зимним настроением. Хочется никуда не спешить. Украшать дом. Ходить за покупками. Выбирать игрушки. А не вот это все.

У нас снег. Красиво. Это не первый снег в этом году. Иду думаю, блин, как в сказке. И подумать не могла что буду от снега кайфовать. Ни за что бы теперь не вернулась в прошлое. Все было и прошло, и хорошо, и то что оно было хорошо, и то что прошло. Еду в маршрутке, и сообщение выскакивает от Любимого "а как тебе вариант играть свадьбу в классическом украинском стиле…" Ахаха аж улыбка появилась) недавно думала что у меня даже желания на новый год нет, лишь бы было всё так как есть.

когда заботишься о человеке и не получаешь ничего взамен. .

знаешь, есть много людей, которые любят, зная, что не любят их. и остаются с такими людьми всё-равно. я не могу так.

и когда я забочусь о человеке и не получаю взаимности - я забиваю хуй.
сложно, тяжело, больно и не по себе. но хуй забивать надо. и валить.

люблю когда обо мне заботятся.

а он это делал, как и все до него-просто чтобы добиться цели. когда цель достигнула - забота и прочие приятные вещи исчезают.
не надо думать, что он всё-равно любит тебя.
потому что не любит.

Сидим мы здесь как боги Пантеона,

Давимся звуками радиоволн,

А в это время людей миллионы

Кладут в горячий чай желтый лимон.

Запутавшись в синих космических нитях,

Мы думаем, что все это чья-то уловка.

Сможет ли кто-то в этом смысл увидеть,

Если бог войны, всего лишь шеф хлопка?

Все тлен, черные звезды заклинило

Из-за варварских проблем и диет.

На этом хочется подвести уже линию

И ждать, когда погаснет электрический свет.

Я пока не понимаю до конца, что происходит, но хотя бы часть моей жизни начинает устаканиваться. При чём, важнейший её кусок. И я правда рада.

Начать мутить с бабой легко, а вот бросить её п..здец сложно. Ты уже бросил ей звонить, писать, еб..ть, ведёшь себя как ублюдок и два года как умер, а она всё спасает и спасает ваши отношения.


тот прекрасный момент, когда друзья пишут "ты так быстро ушла" после того, как вы вместе зависали 9 часов, и ты понимаешь, что этого действительно было слишком мало

помню, как недели полторы две-назад внутренне умирала от факта, что я снова позволила себя обмануть. что снова думала, что нравлюсь человеку и что из этого может что-то "выйти", хотя на деле оказалось, что он обманывал меня полгода. вслушиваюсь в строчки "the greatest things, have yet to come // with the dawn, we will rise" и понимаю, что после одного из величайших разочарований наступил один из лучших моментов моей жизни. я работаю на работе, которую люблю так, что передать не могу, в месте, которым также непередаваемо сильно восхищаюсь. я работаю с людьми, которые в данный момент являются моими лучшими друзьями, хотя всего месяц или два назад не могла и подумать, что смогу любить кого-то настолько сильно, насколько любила своих ребят из греции. я общаюсь с барменами и улыбаюсь им с расстояния в 5 столиков, слушаю, как клиенты-поляки поют польский гимн, и слышу "hej, gwiazda, co tam?" либо "- анастасья? какое красивое имя. - можешь называть меня просто анна. по крайней мере наша менеджер меня так называет. - мне не нравится. я буду говорить анастасья "
не могу поверить, что через две недели увижу свою семью, а через 3 бельгию и италию. в свой 18й день рождения я написала статью о том, что нет никакой разницы в том, какой год жизни для тебя наступает, все зависит лишь от тебя. все еще с этим согласна, но мой 18 год определенно был самым лучшим

1. sich an etw. orentieren = to focus on (ориентироваться)

2. geistige Klarheit = spiritual clarity (ясность ума)

3. die Nebenwirkung(мед.) /die Nebenfolge = side-effect (побочный эффект)

4. die Komplikation/die Folgekrankheit = complication (осложнение)

5. hervorragend = excellent/outstanding (выдающийся, превосхожный, замеччательный)

В детстве я могла играть в Симс-2 часами и даже днями. Мне так нравилось строить дома, выбирать мебель, одежду, чуть меньше нравилось строить отношения, но все же было и в этом что-то. Сейчас у меня тоже установлена эта игра, все в одном, мечта. И вот там все так хорошо и здорово. Это прям проекция желаний. Там есть 4 семьи, которыми я управляю, плюс семьи - их родители. Ну в общем, моя героиня там тоже была полицейским, потом уволилась и стала писать бестселлеры. Кстати, когда я уволила ее там - уволилась в реальной жизни. Странно, но что-то таки совпадает))) Так вот, 4 семьи. Это наша с Б. и нашим псом семья, семья В. и Д. (их я создала еще до начала их отношений, кстати. Там была просто девочка блондинка-танцовщица, а теперь это сбылось), их кошка, и у них уже трое детей, два мальчика и девочка, семья И. с ее мужем и собакой, и семья А. муж и дети и две собаки. Так вот, там мы все арендуем одну территорию. Там два дома, разделенных по половине дома каждой семье. Мы там готовим барбекю, ходим друг к другу в гости, все мы лучшие друзья, богатые и красивые. Иногда, мне хочется жить в этой игре)

странное ощущение, когда ты весь вечер общаешься с людьми, улыбаешься, обнимаешься. потом приходишь домой, ложишься в кровать и куришь одну за одной, не курив 3 года до этого, и плачешь и слушаешь при этом новые группы, ищешь таланты, для выступлений, но снова плачешь и плачешь, и понимаешь, что они охуенные, а твоя жизнь дерьмо полное.

Как никогда чувствую одиночество. Никто не в силах мне помочь, никто. Заливаюсь слезами, истерика на подходе. Хочется оказаться где-нибудь одной: орать, прикусывать губы, кататься по полу, бить в стену. Приносить себе физический урон, чтобы хоть как-то заглушить душевную боль, разбитое сердце, дыру. Ни родители, ни Влад не видят, они не могут этого видеть, что со мной происходит. Я физически ощущаю это раслоение личности, которое мне деагностировали врачи. В последнее время я так много писала, говорила про свадьбу, но я не вижу своего будущего.. Вообще. Черная завеса. Как будто я теряю способность ощущать весь спектр положительных эмоций. Я теряю себя. P.S всё-таки родители на ментальном уровне ощущают мои состояния. В комнату зашёл папенька, хотел взять орешки. Я писала пост, специально не вступала в длинный диалог, чтобы он не заметил, что я плачу. В полумраке (процентов на 80, горят фонарики) папи увидел, что я плачу. Присел на край дивана, начал говорить, во что я превратилась за эти 2 дня, что я ни в чём не виновата, Принцессочка прожила хорошую и долгую жизнь, а потом его голос начал ломаться, на глазах проступили слёзы. Он не хотел, чтобы я это видела. Попросил успокиться, пожелал спокойной ночи, сказал, что целует и ушёл.