ну а так: похуй) на все похуй вообще

Вы хотите честности от меня? Пожалуйста.
Я каждый день думаю об АА. Это тот парень, с которым я познакомилась летом, мы общались около двух недель, но он врезался мне в память и я ничего не могу с этим поделать. Я вспоминаю его звонки, его заботу, его заинтересованность во мне, его слова, его внимание на мне, его уверенность в себе.
Расставшись с Артуром я, наверное, около трех дней ходила в плохом настроении.
Поссорившись с АА, я месяц не могла выйти из депрессии, апатии. Это было ужасно.
Он писал мне даже после ссоры, но я игнорила, удалила из друзей, потому что так проще.
Я скучаю за ним и сама не верю в то, что скучаю.. Как можно скучать за человеком, которого знала 2 недели?
Когда я пишу в группах нашего города, он отвечает мне или лайкает. Я знаю, он тоже скучает. Но мы никогда не будем вместе, потому что мы настолько идеальны друг для друга, что сами этого не выдерживаем.

Я так же часто думаю об Артуре. И меня это бесит.
Меня бесит, что я его вижу, меня бесит, что Саша что-то рассказывает за него, меня бесит, что они ссорятся.. Меня бесит, что они стали такими ужасными. Хочется, чтобы все было как раньше. Они были лучшими друузьями, ходили друг к другу, помогали, ныли.. Чтобы не было меня, ни рядом, ни между ними, чтобы они были счастливы. Хочется, чтобы они обернулись и посмотрели кем стали.

То, что я пишу о ком-то, с кем уже не общаюсь, это значит, что бывает нахлынут чувства, грусть, но не в коем случаи я не живу обидами, скучанием по человеку и т.д.
А вот читать мой блог, быть зависимым от него - уже что-то значит. Это низко, я думаю. И я знаю как минимум троих из реала, кто не может избавиться от привычки заходить сюда, расстраиваться от того, что нет новых постов, надеяться на мои неудачи.
Я не буду менять ссылку, прятаться, я не боюсь чужих глаз. Мне даже нравится ваша заинтересованность во мне, но будьте осторожнее.. Ведь тут может быть то, что может задеть очень сильно.
И я как обычно начинаю игру
готовы?

ты. готов?

Раньше, помню, Вьюи для меня был чем-то особенным, чем-то волшебным.

я следила только за особенными людьми, что и хочу возобновить.

была среди моих подписок девушка Женя, которая ассоциировалась у меня с этим мирком :)

и я мне дико жаль, что я не могу сейчас вспомнить свой старый адрес и найти ее снова: (

я понимаю, что у неё есть то, что я подсознательно всегда искал в женщине: у неё есть собственный мир, который я могу сравнить со своим. Бернард Вербер

Я так рада!!! Купила сегодня билет!!! Буду рядом с ним 11 дней…Мр! Этот Новый 2017 Год вместе <3

Ну, вот, привет мир Вьюи. Снова :)

бывает, находит на меня, снова хочу вести дневник, кидать картинки, которые отражают моё душевное состояние, делиться музыкой, которая так подходит под какие-то жизненные ситуации, происходящие со мной. НО!

я всегда все бросаю на пол-пути: (

вот такая вот я, знакомьтесь)

Так сложно открываться ему, именно в отношении чувств к нему.. я боюсь, мне страшно.. не хочу закидать его этим. Мне так хорошо с ним, обнять и не отпускать, но свобода превыше всего.

«–тебе надо измениться, Ка. люди любят солнечных и улыбчивых людей »

И вот, если бы на свете существовала какая-нибудь другая я: которая любила бы всех людей, которая бы вступала во все волонтёрские организации, не ела мясо, встречалась бы с каким-нибудь милым студентом-программистом, пекла бы по субботам пирожки с вишней, занимались йогой, по воскресеньям ходила в церковь, и обязательно подставляла бы вторую щёку после удара по первой, наверно миру бы повезло куда больше. Но существую только эта я: которая мысленно материться на людей в метро, никогда не улыбается без повода, не обладает никакими талантами и отсечёт нахер руку которая ее ударит. Я никогда не улыбаюсь людям, которые мне не нравятся, только если не вижу в этом определеную выгоду. И я не вижу смысла меняться, чтобы нравиться.

Да, я немного чмо, но какое всем до этого дело? Любите лучше ту девушку, которую я описала в начале. Такие существуют, они сущая прелесть.

Не обнимаю, не целую.

Леди Полночь.

Первая книга из серии "Темные Искусства" Кассандры Клэр.

Прошло пять лет после событий, описанных в романе "Город Небесного Огня".
Эмма Карстэйрс выросла. Она стала Сумеречной Охотницей и хочет найти виновных в смерти своих родителей. Вместе со своим парабатаем Джулианом Блэкторном, она патрулирует улицы мистического Лос-Анджелеса, где вампиры устраивают вечеринки на Сансет-стрип, а фэйри - на волоске от открытой войны с Сумеречными Охотниками.
Расследуя загадочные убийства людей и фэйри, Эмма приближается к разгадке терзающей ее тайны. У нее появляется шанс отомстить за смерть близких, а у Джулиана - вернуть похищенного брата.
Но времени у них мало - всего две недели. А потом убийца возьмется за них…
Парабатай прикроет тебя в бою. Парабатай надежен и верен. Но почему закон запрещает любить его?

— Это не в духе закона, Эмма. Помнишь? "Закон суров, но это Закон".
- Я думала, там скорее "Закон докучлив, но при этом гибок".

– Проблема не в тебе, а во мне, – сказала она в телефон. – Меня от тебя тошнит.

Когда любишь кого-то, этот человек становится частью тебя. Он во всем, что ты делаешь. Он в воздухе, которым ты дышишь, в воде, которую ты пьешь, в крови, что течет по твоим венам. Его прикосновение навсегда остается на твоей коже, его голос всегда звучит в твоих ушах, его мысли не выходят у тебя из головы. Ты знаешь его сны, потому что от его кошмаров твое сердце обливается кровью, а его приятные сновидения ты видишь и сам. И ты не считаешь его идеальным, а знаешь его пороки, знаешь его настоящего, знаешь все его тайны, но эти тайны не отпугивают тебя, ведь из-за них ты любишь его лишь сильнее, понимая, что не хочешь идеала. Ты хочешь его.

Нет ничего более важного, чем любовь. И нет закона выше.

– В защиту Эммы скажу, что Кэмерон, хоть и зануда, весьма хорош собой. – Джулиан строго посмотрел на сестру. – Если, конечно, вам нравятся рыжие, вроде Капитана Америки, которые мне, видимо, не нравятся, да?
– Капитан Америка – определенно самый красивый из Мстителей, – поддержала ее Кристина. – Но мне нравится Халк. Я бы исцелила его разбитое сердце.
– Мы – нефилимы, – напомнил Джулиан. – Нам даже знать не полагается о Мстителях. Кроме того, самый красивый из них – Железный Человек.

Книги Кассандры Клэр - одни из самых моих любимых. "Леди Полночь" я ждала 3 года, и не могла поверить своим глазам, когда впервые держала ее в руках. Книга абсолютно оправдала все мои ожидания, и я читала ее так, как не читала уже очень давно - в запой, с головой, с огромным интересом. Есть вещи, которые не меняются, и одна из них - это моя любовь к миру Сумеречных охотников.

Как реагировать на то, что человек сначала всем своим видом показывает свое наплевательское отношение, а потом, спустя несколько месяцев, начинает общаться так, как будто ничего не произошло? Общаться так, будто мы старые друзья. Или же проявлять симпатию, а потом тут же рассказывать про своих многочисленных баб. Странности вокруг. А самое ужасное, что я снова начинаю ждать его. Хотя ясно осознаю, какой это человек. Одни и те же грабли п о с т о я н н о.

С каждой выкуренной сигаретой жизнь сокращается на шесть секунд. С каждой новой невзаимной влюбленностью жизнь сокращается на один день. Сколько дней и секунд я уже убил? Поющий Брайан Молко на рингтоне сбил меня с мысли.

рефлексирую.

Как справиться со всем этим дерьмом в моей жизни.

Кто-то сегодня уже повесил гирлянду. И этот кто-то я. Вернула ее на законное метсто.

Давно не писала исповедей

Я его хочу. Больше нечего добавить.

Горько таить благодарность
И на чуткий призыв отозваться не сметь,
В приближении видеть коварность
И где правда, где ложь угадать не суметь.

Горько на милое слово
Принужденно шутить, одевая ответы в броню.
Было время - я жаждала зова
И ждала, и звала. (Я того, кто не шел, - не виню).

Горько и стыдно скрываться,
Не любя, но ценя и за ценного чувствуя боль,
На правдивый призыв не суметь отозваться, -
Тяжело мне играть эту первую женскую роль!

Вы даже не представляете, как приятно случайно натыкаться на свои посты у кого-то в блоге, и видеть, сколько было сделано реблогов, и читать какие-то милые-приятные комментарии, при чем не просто какие-то там посты, а что-то из того, что я очень сильно люблю, даже спустя много лет. Не представляете, сколько души я вложила в эти страницы, сколько ночей я провела здесь, открывая свое сердце. Я так люблю это место, так люблю свой блог, боже, ему уже больше 6 лет, и я пока не готова сказать "Нет" всему этому. Спасибо вам, особенно тем, кто со мной с самого начала. Ах, боже, какая чертова ностальгия.

И еще, натыкаясь на свое старье, я понимаю, что раньше была куда интереснее и понимаю, что сейчас попахивает унылым говном. Это взросление, да?

"неужели я не дал тебе поводов остаться?". А на самом деле, почему же ты врал так долго? Чтобы нам было хорошо? Ты видишь, к чему в итоге все это привело? Хорошо тебе? Хорошо тебе, сука? Прошу, уйди. Исчезни, не напоминай о себе. Хватит делать мне больно. Прочь из моей головы и жизни. Я слишком люблю тебя, чтобы прощать.

Индивидуальность. Это слово мы встречаем часто, но задумываемся ли мы когда говорим "Я индивидуален". Что мы имеем в веду? Мысли? Внешний вид? увлечение? Хобби? и тд. в мире есть как минимум 7 людей похожих на меня. Ещё около 100 одеваются похоже, и у около 1000 людей одинаковые мысли. И конечно ещё 7 милиардов людей думают " Я не такой как все! Я индивидуален . "

Так все же что такое индивидуальность ?

Правильная, и порой абсолютно необходимая позиция по жизни:

Минутка скучания по моей маленькой собачке. Как же странно, любить кого-то так сильно, учитывая, что это не родной человек, а просто родной, ушастый и носатый комочек таксы. Грустно-грустно- грустно- грустно, бож.

" Когда я встречалась с парнями, мне приходилось скрывать практически всё, что я делала, будто все мои переживания всегда были опошлены. Мне это не нравилось. Мы были погружены в персонажей и в эту глупую, забавную книгу, и я убеждала себя: «Да, это определенно для меня: выставлять отношения такими, какими они не являются». И это мне тоже не нравилось. Но всё изменилось, когда я начала встречаться с девушкой. И я не собираюсь скрывать этого. Я не стыжусь и это никак не унижает меня, поэтому я пересмотрела свое отношение к появлениям на публике. Это открыло мою жизнь по-новому и сейчас я как никогда счастлива!"

Кристен Стюарт.

Кто бы только знал, как я уважаю эту потрясающую женщину и восхищаюсь ею.

Мне классно слушать/смотреть на то, как красиво играет оркестр; читать интересную книжку; смотреть СВБГ; читать новости о F1, смотреть F1; перечитывать блог интересной мне личности; думать; ездить за рулём; учить испанский… Но, черт возьми, как же заставить себя делать не то, что нравится, а то что НАДО? И кому это надо вообще?…

Сегодня осталась дома. Предупредила на работе и провалялась весь день. Мне был необходим день для лени, для осознания наступившей осени. Мне все ещё никак. Отвратительное состояние.

сначала думаешь, что это хорошая идея - пока засыпаешь, прокрутить в голове что-нибудь из прошлого, а потом внезапно понимаешь, что прошло уже два часа а тебе не даёт уснуть собственное сердцебиение и бегающие по телу от полуснов-воспоминаний мурашки.

Я могу без Вас. Я ни девочка, ни женщина, я обхожусь без кукол и без мужчин. Я могу без всего, но, быть может, впервые я хотела этого не мочь.

Марина Цветаева.

Редкий случай, когда я не смогла досмотреть фильм. Осилила лишь час и 20 минут, с меня хватит. Без оценки, без какого-либо оформления, но будет засчитан

Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость! Смерть отнимет у него все. Учитесь любить Души, и вы найдете их вновь.

Виктор Гюго "Отверженные".

Мне очень сильно не нравится ситуация с Пашей.

Толком даже объяснить свои переживания не могу.
Мы виделись два раза. Мы фактически не общаемся. Реально не общаемся. Мы последний раз нормально разговаривали на прошлой неделе. Я вчера написала ему ночью, а он ответил: "Ли, я уже сплю, давай завтра все". Не стала отвечать, да и что ответишь тут? То вечно жалуется, что мне ничего не надо, то я пишу первая и он выдает, что уже спит.
Я прекрасно знаю то чувство, когда ты не спишь просто потому, что хочешь как можно больше времени провести с человеком. Когда ты забиваешь на сон и усталость лишь бы поговорить еще хоть немного. Когда ты не спишь, потому что другой человек не спит. А тут что? "Я уже сплю". Может я слишком многого требую? Не знаю.
Он не знает меня, вообще ни капли. Я не знаю его. А тем временем мы знакомы уже месяца 4, больше даже.
Это неправильно. Не могут так отношения развиваться.
Точнее. Тут вообще никакого развития нет, понимаете? Тупик какой-то.
Мне кажется, я ничего к нему не чувствую больше. Не, не так. Какая-то привязанность что ли. Или моральная зависимость. Я не могу встречаться с другими мужиками сейчас. Как будто загнала себя сама в какие-то рамки, через которые не могу переступить. Мне правда трудно что-то объяснять просто потому, что я сама не понимаю себя и своих чувств.
И вот. Вроде надо ему. Нравлюсь я ему, чувствую это. По взглядам, словам, движениям.
И я, честно говоря, боюсь, что даже если начнутся какие-то отношения, то все будет по-прежнему, как и сейчас. Я вообще по сути человека не знаю. Мне кажется, мы совсем разные. Но не противоположности, а параллельно разные. Ничего не связывает нас.

У меня чувство такое, как будто это общение больше на эмоциях каких-то строится, на флирте и играх каких-то.

Но я не представляю, как его отпущу сейчас. Точнее, представляю, но ведь знаю точно, что позже попытаюсь вернуть его.

Я запуталась в себе, своих мыслях, и я действительно не представляю, что мне делать.

Meg Myers – Sorry.

Мое сердце опустошено, разрублено на части, как таблетка.
Твои слезы на вкус, словно уксус с кровью.
И мы задыхаемся до онемения от этих разговоров.
Неважно, что мы говорим, этого всегда недостаточно.

Так верни же меня к началу, верни к тому поцелую,
Потому что я должна знать, детка, что мне предстоит забыть.

Прости, что я потеряла нашу любовь безо всякой причины.
Прости, что я потеряла нашу любовь, иногда это причиняет мне настоящую боль,
И мне жаль, мне жаль!
Что ты хочешь, что ты хочешь, чтобы я сказала?
Прости, что я потеряла нашу любовь навечно.

Говорю спутанно, виновато ворочаю языком.
Твой взгляд, раньше заводивший меня, потускнел.
И от прикосновений к коже друг друга в нас просыпаются опасные чувства.
Неважно, что мы чувствуем, этого всегда недостаточно.

Так верни же меня к началу, верни к тому поцелую,
Потому что я должна знать, детка, что мне предстоит забыть.

Только я могу есть прохладной осенью мороженое, чтобы на следующий день валяться с температурой и вечно текущим носом, вместо того чтобы пить горячий чай или кофе.. Вершина логики.

Вы знаете, какого это, когда дышится свободно, легко? Я тоже не знаю. Но я догадываюсь. Блаженное чувство i don't think i need you anymore к человеку, от мысли о котором нельзя было избавиться ни на секунду. А сейчас. Словно налили свежой воды. Или не воды. Или не они. Я. Сама. Налила важной информации в голову. И буду продолжать наливать. Ко всему этому меня подтолкнуло высказывание о том, что француженки не парятся по поводу брака и отношений. Всю свою жизнь они заняты саморазвитием, карьерой и удовольствием от жизни. Для них relationships - всего лишь приятное дополнение к жизни. Вот так вот написала девушка, не думая, эти слова под фотографией в Instagram, а они почти могут изменить жизнь человека. Или не жизнь. Во всяком случае, мало-по-малу я начинаю совершенствовать свои мозги, кругозор, речь, тело. Да, пределу нет совершенства, но я хочу им стать.

__________________________________________________________________

Чёткая тётка.

Я так не хочу тебя отпускать. Никуда и никогда.

На свой страх и риск отправила типу одному фигурку. Мне просто он очень показался подозрительным, ну не знаю. Нико сказала отправлять, может он просто так странно пишет :D

Такое сообщение как он мне писал я уже видела в инете, и там писали, что после такого можете не морочиться, все равно брать не будут. Но те кто писали, говорили, что кроме этого сообщения человек больше ничего не писал. А этот спрашивал, узнавал, и так далее.

Я очень надеюсь, что я окажусь не права и он меня не кинет. Как сказала Нико "попробуй поверить в человека))) )) "

Дождливый октябрь сразу в Москве 2016 и Нью-Йорке 2004. В очередной раз досматривая последнюю, нелепейшую серию любимого сериала, чтобы сразу же посмотреть первую - ведь интереснее пересматривать с 3-го сезона, а не с 1-ого. После всего это кутаешься теплее, потому что ты не там, а тут, где еще вчера было +18 и солнце, а сегодня еле-еле +11 и дождь. Если сентябрь обычно сумбурный, быстрый, на-два-дома-сентябрь и я-очень-устаю-по-вечерам, то октябрь - месяц куда более задумчивый и прекрасный.

Смогла ли бы я жить в климате без осени? Примерно так же, как Кэрри смогла бы жить в Париже. От того ли это, что рождение будущей меня как клетки произошло осенью? От того ли, что называется "русской тоской"? Что такое волшебное заключается в прозрачном воздухе и бордовом виноградном вьюне? И даже моя правильная закрытая модель одеваться воспринимается намного радостнее, чем летнее изнывание от зноя. Человек-осень. Человек, что чувствует себя хорошо осенью.

Ощущение нежеланности стирается, смывается под вихрем грязно-желтой листвы. Огромный перстень с перламутром, позаимствованный. Нефритовый браслет, позаимствованный (I'm mom's jewellery type of girl). Предназначение и дело, интерес прочерчиваются, словно монетой стирается защитная пленка на купоне в лотерею. Может, мне повезет?

you make me lose my b*ttons
oh yeah, you make me spit
i don’t like my clothes anymore

we’re spending time and money
yeah, you’re colder than yourself
now we’re moving, now we’re taking control

you put me to new orleans
yeah, you put me to the test
i know what my heart is for

you reach out for a blanket
i say girl you’ve got something
i love how you wear it

now we’re spending time and money
yeah, you’re colder than yourself
now we’re moving, now we’re taking control

love will get you down

my love’s a laboratory
i set all my pets free
so baby, you should sleep with me

i make trips to the bathroom
yeah, my friends all have true grit
i’m speckled like a leopard

put a lid on shirley temple
yeah, you make sleek kills
yeah, you travel, you travel

you park me in your buick
you sing songs into my lips
well i’m speckled like a leopard
just like a leopard

and love will get you down

i love the way you put me in the big house
i love the way you put me in the big house

if i get there early will it be the right time?
our heaven is just waiting, so put your hand into mine
if i get too surly will you take that in stride?
our boat is just there waiting so put that little hand in mine

and speak when you’re spoken of
catch up on your sleep girl
when you wear that body glove
you’re acting on initiative
you’re spelling out your love
you shouldn’t be alone in there
you could be above ground

all i want is to be the very best for you
oh yeah, all i want is to do the very best by you
oh, this time
there’ll be no life of crime
don’t rain on me tonight

circle around me now, baby
it will be okay
’cause we all go downtown sometimes

somehow baby, we’ll beat this mess
it’s the time, f*ck the surface to meet the specialist

and time away from me will get you down

if you’re frustated then go
if you’re frustated then go

honey bee, we should be through with this,
your packaged eyes, your vicious lips
you could be young, but you’re out of touch
if this love’s been done, then what’s your rush?

i’m a specialist in hope and i’m registered to vote
why don’t you come into my barrio we’ll see if you can float
i’m a specialist in hope and i’m registered to vote
why don’t you come into my barrio we’ll see if you can float

почему я вообще решила что могу жить как нормальный человек.
каждый раз надо гнать эту мысль из головы что бы потом не было "ах, как же я забыла, я же лошара"

Спайдервик: Хроники

«Этот мир ближе, чем ты думаешь»

Когда семейство Грейс переезжает в старый дом, стоящий на окраине, начинают твориться странные вещи. Пытаясь понять, в чем дело, Джаред обнаруживает дневник Артура Спайдервика и открывает невероятную правду о поместье: здесь находится скрытая от глаз таинственная страна, населенная фантастическими созданиями! Стремясь защитить свой секрет, Джаред, его сестра и брат-близнец переживают незабываемые приключения.

9/10

ты вряд ли здесь надолго
и счастлив - очень вряд ли.

мы с самого начала и до конца - ничьи.
блуждаем городами, не думая о главном,
в них каждый чем-то болен и в чем-то уязвим.
и что б ни говорили, устроены мы странно:
нам сложно быть с другими и тяжело - одним.

начали ходить вместе в качалку, разругались в пух и прах после второго дня. его бесит, что я делаю то, что говорит мне тренер, а не он. короче, он так долго меня уговаривал туда пойти, а теперь спрашивает, нах мне туда ходить, если я его не слушаю и делаю то, что хочу?))) вчера ещё хотела написать, что мне так все понравилось, тренер вообще суперклассный(спросил вчера у К. про меня, типа это невеста твоя, сколько лет, где учится блабла, ну и со мной говорит тоже, принцессой назвал, ахаха, да и вообще со всеми, короче тренер отличный прям), ну и видеться хоть почаще будем с К. моим, а тут вот как. ещё говорит мне, что я к нему как к другу блять отношусь, хотя это НИХУЯ не так и он сам тупит. мы ещё ни разу за месяц с чем то общения не целовались. меня это саму капец как напрягает, но я все же считаю, что он должен сделать этот первый шаг. ну вот хотя бы первый раз поцеловать меня, потом я сама могу первая. он видимо не так думает или че. просто восхитительно, блять, нет слов

Кто б знал, что мой характер испортится настолько, что я буду еле удерживать себя от того, чтобы не послать преподов подальше и поглубже.

Экономика организации — на херу я вертел всё это. Кто ж знал, что всё будет именно так?

Статистика и основы экономической теории — туда же. Дубровина — моя ненависть номер один, конечно, после историка (ненавижуненавижуненавижу). Проверка на прочность, я понимаю, и я, правда, могу пройти её, но только если эти уроды сами не нарываются на проблемы — если ты смотришь на меня, как на тварь, я посмотрю на тебя так же в ответ, и не надо мне говорить херни вроде «Как ты смеешь на меня так смотреть?», потому что ты смеешь, значит и мне можно. Строить всё по иерархии «препод х подчинение х студента» — говно ссаное. Я знал, что это будет полным дерьмом, но не таким же. И добивает то, что за это ещё приходится платить. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше. Главное не сорваться и пить побольше успокоительного. А в выходные концерт Бранимира, там и отдохнём. С богом.

Помните, я писала, что пока есть Яна в моей жизни, то я держусь. Дак вот, походу, ее в моей жизни уже нет. Я в пизде.

Как в передачи "Орел и решка". Путешествуешь по миру за чужой счет, посещаешь разные места, еще и деньги за это получаешь.

Работа, на которую я буду ходить с радостью и удовольствием.

С трясущимися руками, с гудящей головой, с дрожащим голосом и с сильно бьющимся сердцем пошла покупать сигареты - отдали просто так.
Без задней мысли пошла покупать зажигалку - попросили паспорт.
?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Приходишь утром на работу, а там торт.
И как не любить вообще все это дело и место.
(еще могут быть аджика, соленья, сало, слууушайте)

НУ ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ
ничего я не могу сказать у меня болит лицо и голова от эйфории джизс

12-ти летняя Горная пастушья собака, брошенная хозяевами из-за старости и находившаяся в собачьем питомнике во время наводнения, спасла 4-х обитателей питомника, вынося их зубами!

Пересмотрела Гарри Поттера. За вчерашний вечер и ночь посмотрела последние 4 части. Слишком много боли для одной ночи. Слишком много боли.

Бургер с картошечкой я все же себе купила.
Ходила сегодня к трихологу, она сказала, что я очень пересушила кожу головы(покрасками, обесцвечиванием) и идет воспалительный процесс. Пока я не уберу воспалительный процесс, волосы не перестанут выпадать.

Прописала мне средства, лекарства.

Записалась к дерматологу еще.

Проспала сегодня все пары. Проснулась, когда заканчивалась последняя. До утра смотрела Гарри, лила слезы. Я за последние месяца 3 не рыдала столько, сколько за вчерашний вечер. А все эти фильмы.

Педагогический состав едет в Городец в осенние каникулы. 2 музея, обед + развлекательная программа. У троих намечается юбилей, будут проставляться. Цена вопроса 600 рублей, практически бесплатно. Вот и мне предложили съездить. Вот ехать, не? Как бы так аккуратно уточнить, едут ли две молодые учительницы началки. Они правда лучшие подружки, но я хоть не так выбиваться буду

music
coldplay - hymn for the weekend, taylor swift - welcome to new york, keane - somewhere only we know, alai oli -тлен, alai oli - варшава, полина гагарина - целого мира мало

film
1) « Свет в океане » - фильм невероятный. Сюжет с одной стороны достаточно простой, и уже в самом начале ты в принципе понимаешь, что ничего хорошего главных героев не ждет, но все же веришь в хорошее завершение. Очень красивые кадры, шикарно подобрана музыка, и конечно, игра актеров. Им просто веришь и все переживания главных героев проходят через зрителя. Фильм заставляет плакать и буквально с середины и до самой концовки ты словно переносишься туда и сам становишься главных героем. Однозначно советую к просмотру.
2) «Бриджит Джонс 3» - как и все фильмы о Бриджит – на высоте. Очень смешной, милый, и просто, идеальное завершение истории Бриджит Джонс. Я думаю те, кто смотрел и кому понравились предыдущие части – определенно оценит этот фильм
3) «Чудо на Гудзоне» - честно, пошла из-за Тома Хэнкса. История основана на реальных событиях. Она у том, как пилот посадил самолет на воду и тем самым спас всех, кто был на борту (к слову это впервые в истории вообще было, на сколько я поняла), но как это обычно бывает – начальники авиакомпании и тд видели во всем альтернативные пути, что можно было дотянуть до ближайшего аэропорта и прочее, а главные герои (хотя скорее герой) отстаивает свою честь и свою правоту. Фильм очень стоящий и интересный. Нет наигранности и выдумки (как в том же «Экипаже» ;), а уж я знаю о чем говорю (папа пилот проконсультировал :D)
4) «Тарзан. Возвращение легенды» - трейлер понравился и решила посмотреть фильм, но к сожалению, осталась разочарована ибо он просто ни о чем. Тарзан спасает свою Джейн, африканские племена и уничтожает главного злодея, бла-бла-бла. Мне кажется, все девчонки, кто ходил в кинотеатр – делали это просто, чтобы попялиться на офигеть как накаченное тело главного героя :D

books
1) Г.Мюссо «Я возвращаюсь за тобой» - трогательная история, хотя тема и не нова. Меня зацепило и очень понравилось (накупила себе еще книг этого автора). Основной вопрос данной книги – можем ли мы обмануть судьбу? Это никогда никому не удавалось, но автор показывает нам, что это не значит, что не нужно пытаться.
2) Э.Кеннеди «Сделка» - обыкновенный сюжет и роман, без какой-либо философии и прочего, просто расслабляет. Но написан интересно, много смешных моментов и в принципе интересно наблюдать как дружба главных героев (девушка становится репетитором парня) перерастает в нечто большее.
3) Бриттани Ш.Черри «Воздух, которым он дышит» - главная героиня потеряла в автокатастрофе мужа, а главный герой Тристан – жену и сына. Они не искали новой любви, чувств, но так сложилось, что они стали близки друг другу. В конце концов сюжет поворачивается так, что судьбы этих двух героев связались еще до их личного знакомства, и было интересно читать, как они преодолевают эти препятствия.

На этом собственно все, сентябрь выдался странный и тянулся слишком долго, не было времени и возможности что-либо смотреть и читать. Но, надеюсь реабилитироваться в октябре, так как уж очень много интересных фильмов выходит. И я в ужасе, что делать с книгами ибо все ресурсы на которых я их скачивала – заблокировали. Если кто знает, откуда можно качать книги на iphone (бесплатно) дайте знать, пожалуйста)

Иногда нужно засунуть сомнения куда по дальше и рискнуть. Ночь была просто восхитительной. Друзья, недрузья, новые знакомые, хоть и не надолго. Оно того стоило.

Когда тебя зовут в бассейн, а у тебя уважительная причина туда не идти. В итоге в лифаке и в джинсах полетела в бассейн без согласия.

Не прыгайте в бассейн, не зная его глубины! моим коленям плохо((((

Еще одно напоминание, какой скучной была моя жизнь. Опять Я не Я. Не опять, а снова. Быть собой в таких местах = не отдохнуть, а загрузиться еще большей хуйней, чем обычно. В любом случае, калик и алкашка дополнили этот вечер. А впоследствии море невъебенной музыки. #риспектдиджею.

Разговорчики и подборка музыки от брата завершили эти невероятные сутки.

Рапапапапам папапам пам пам, рапапапапам папапам пам пам.

Первый пост без нытья? А нет, мечтайте.

Сейчас всё стало много хуже. Самбичевание и неприязнь к себе после бесследно ушедшего веселья возросли. Какого черта?

Завтра весь день в учебе. Ждунедождусь.

Жареный маршмеллоу, кстати, очень вкусный.

не люблю всё, что я делаю и всё, где я нахожусь просто каждую. грёбаную. минуту.
где бы я не была и что бы я не делала.
и нет того, что бы я хотела делать. и нет места, где бы я хотела быть.
наверно никогда не найду выхода из этого круга.

может, если мы встретимся, жизнь поменяет свой ход?

на окраине города, в парке, где ни души. а я шёл до тебя до тех пор,

как идти не смог, я собрал для тебя звёзды яркие из вершин.

если губы сомкнутся, то больше не будет зла? ты дождёшься меня?

я желанен? любим? прощён?

я тебя сквозь узлы тех дорог искал, сквозь разруху, руины, развалины и… нашёл.

не устану к тебе свою нежность нести в руках.

в оголённых руках донесу её, только жди.

и она не угаснет под холодом и в ветрах.

как ты там, моя сильная, расскажи?

расскажи, как за днём пролетает день, как вдали горизонт целовал до ночи' закат.

я дойду до тебя, когда в окна влетит апрель,

я дойду, если даже сотрутся в прах и собьются дороги, что к встрече с тобой ведут, к перекрестке путей, наших нитей, стихов, поэм. ты теперь самый важный и близкий друг.

пока мир разгребает сотни своих дилемм,

я беззвучно спою, как же эту я ждал весну,

сквозь слезу прошепчу, на колени к тебе припав:

боже мой, как я сильно тебя люблю.

боже мой.. как давно я тебя искал.

больше некого ждать бухой у подъезда,
нечего ловить в темноте дворов;
я сегодня примерила - и не влезла
в самую классную свою любовь.

я вообще всему оказалась не в пору,
и теперь как будто бы в невесомости -
пялюсь в стену, и Бродский из коридора
мне кричит "вообще не высовывайся! "

просто моя колода не растасована:
падает вечно "зачем ты здесь "
я сегодня выросла из чего-то
особого
и назад мне в него
не влезть.

ссоры
прозы
нервы
слёзы
страх
молчанье
вновь признанье
депрессии
боли
отстутствие воли
крики
измены
бритва
и вены

Флешмоб: 50 странных вопросов

1. Что ты сейчас должен делать ? готовиться к контрольным работам
2. Ты улыбаешься незнакомцам? только приятным, по-моему мнению
3. Что сейчас на тебе надето? шорты, майка, халат
4. Когда последний раз плакал? 03.10.2016
5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? нет
6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? парень
7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? некорректный
8. Какую суперсилу хотел бы? никакой
9. Часто простужаешься? да
10. У тебя есть странные фобии? да
11. Ты часто завидуешь? нет
12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен.

1. Three Days Grace - Animal I Have Become

2. Hozier - It Will Come Back

3. Movement - Us

4. Justin Bieber - All that Matters (Acoustic Live)

5. Beyoncé - Haunted (Michael Diamond Remix)

13. О тебе писали стихи или песни? да

14. Что значит твой ник? фраза, пришедшая в голову
15. О чем ты соврал в последний раз? не помню
16. Ты что-нибудь коллекционируешь? да
17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? бесит - голос одной одноклассницы, нравится - голос парня
18. Веришь в призраков или инопланетян? скорее да, чем нет
19. В каком самом ужасном месте ты побывал? чс любимого
20. Водишь машину? Бывал в аварии? нет, нет
21. Какой последний фильм посмотрел? "План игры"
22. Самое тяжелое увечье, которое получал? трещина запястья
23. Твоя последняя покупка? мюсли
24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? никого
25. Ты социальный или антисоциальный человек? зависит от окружения
26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? нет
27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? парнями
28. Ты френдзонишь кого-нибудь? нет
29. Кто-нибудь ненавидит тебя? да
30. О тебе распускали слухи? да

31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? нет
32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? нет
33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? скорее нет, чем да
34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? его нет, всегда настоящая
35. Как покорить твое сердце? быть собой
36. Любимая группа? нет таких
37. В кого из знаменитостей ты влюблен? ни в какую
38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? ни с кем
39. Твой топ-5 самых горячих знаменитостей? Роберт Дауни мл.
40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? парень
41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2017 году? всё зависит только от меня
42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? ничего
43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? никакой
44. Что тебе снилось вчера? не помню
45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? нет
46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? нет
47. Ты доволен тем, кем стал? нет предела совершенству
48. Твое самое удачное жизненное решение? быть всегда собой
49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? никакие

50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? никакое

Режим нон-стопа
Я почти месяц не заходила на вьюи потому что моя жизнь была в режиме нон-стопа. Если вы не сейчас скажите, что спать можно больше 5-ти часов - я вам ни за что не поверю! Ну вот никак!

Хоть это и занимает так много времени, но это теперь моя любимая пора - пора "Прошу слова СФУ". Ещё в прошлом году я погрузилась в эту невероятную атмосферу. Была первокурсницей - была участницей. И я ловила реальный кайф от этого! В этом году я была уже как куратор группы и вот же было моё удивление, когда я не видела от ребят такого же энтузиазма, как у меня. Они были какие-то тухлые амебки и лишь парочку человек я замечала, потому что они горели как звезда в ночи. И очень яркая звезда!
Каждый день у нас были сборы с первокурсниками, до лент, после лент. Я уходила из дома в 8-9 утра и возвращалась в 10. Пока кушала, делала уроки время быстро улетало. А ведь кроме репетиций с первоками мы организовывали это ПС. Снятие помещения, написание служебок, работа со спонсорами, грамоты, жюри.. Я думала список дел не кончится никогда! Все прошло в нереальной суматохе. Но мы справились)

Если вам интересно, то, к сожалению, моя команда заняла последнее место! Я очень расстроилась, а девочки даже плакали. Ведь они столько сил вложили в творку и КВН. Но! что-то пошло не так. Эх…

Зато после ПС был коттедж. Его сняли кураторы для всех команд, кто участвовал. Вот это была тусовка! Очень крутая, только я быстро напилась. Меня нереально вынесло с 4-х бутылок пива. Это просто ужас, какая я была пьяная.

В общем, теперь я догоняю все пропущенные ленты, делаю домашки, типовики, лабы, допуски. А ещё 15 октября пересдаю экзамен по физике. Нереально боюсь, потому что до сих пор ничего не знаю. Но, надеюсь, что сдам хотя бы на 4!
Не надеюсь - УВЕРЕНА!

Верьте в себя и свои силы, а главное - высыпайтесь) Всем добра!

Очень тяжело сейчас сидеть на работе и думать. Думать о чем то постороннем, о том что надо делать, еще хуже залипнуть в какой-то момент в одну точку и не думать ни о чем… вообще… Прошло 4 дня с того разговора, а потом и выходные прошли с такими же разговорами. Понимаем ли мы что случилось, понимает ли он что я с ним рассталась…

В последний месяц я очень часто уходила в себя, думала. Старалась как то всё расставить по местам, как будто перед тобой лежит куча общих вещей, которые ты пытаешься красиво расставить в комнате. Я пыталась это сделать… но поняла… потом поняла что одной у меня не получается.

Я очень надеялась на мою поездку к нему, ведь живем мы очень далеко друг от друга, очень хотелось отдохнуть и вместе побороть наши сомнения. Вернувшись я поняла как дорог мне этот человек, как я его люблю, но борюсь я за всё за это одна… мне не помогают. Может быть я привыкла уже к таким отношениям, я думала что надо принять человека такой какой он есть, ведь я не хотела его менять, лишь чтобы я чувствовала поддержку и его хоть как то рядом. Я думала что так и должно быть, ведь были определенные обстоятельства… но в какой то момент мне просто стало невыносимо жалко себя. Возможно это эгоистично да, но это было так…

Не помню нашего разговора, то я говорила и плакала, то он… и всё как то скомканно, каждый пытался донести свою идею, свою точку зрения, но он не спорил со мной, просто находился в шоке… В конце концов наш разговор затянулся на три дня, за которые мы пыталсь состыковать все наши мысли. Мы и сейчас общаемся нормально, мы так договорились, не прекращать общение, продолжать всё как было без намеков на совместное будущее, но как это обернется для нас я не знаю.

Сейчас я ни на чем не сосредоточенна, но я боюсь сесть и подумать, направляю своё внимание на других, разговариваю, общаюсь практически постоянно с кем то, пытаюсь растворить его в толпе… чтобы не было видно… ведь даже я до конца не могу осознать что всё кончено, что я разошлась с человеком которого люблю, уважаю, ценю и очень жаль что этого оказалось недостаточно… Я опустошена.

Все слишком просто. От прошлого блога я забыла пароль, но возможно это и к лучшему, потому что слишком много людей там было из моей прошлой жизни. Сейчас конечно все по другому, нет, мне не перестали парни ебать мозги, но я сама в этом виновата. Я слишком добрая и доверчивая девушка. Готовая бежать за вами на край света. Но видимо что-то во мне изменилось, я больше не вижу того хорошего, что видела раньше в людях и вообще во всех ситуациях, сейчас я говорю людям что вижу, что чувствую. Но людям во мне сейчас это тоже не нравится. Потому что всегда слушать правду тоже не круто. Я сама не очень люблю когда люди постоянно говорят то, чего я не хочу слышать, то есть правду. Но к этому привыкаешь. В личной жизни у меня тоже все через какое-то болото. Парень совершено не хочет ехать ко мне домой, когда я одна, просто потому что ему жалко 44 рубля на дорогу до меня и обратно. По сути, это самое дешевое, что можно получить, но блин, он предпочитает гулять со своим другом, знакомится и спать с новыми девушками, но только не ехать ко мне. Да, меня это заебало конечно, но я не могу его послать, потому что видимо я реально привязалась к нему, но ничего я с этим справлюсь и буду счастлива снова.

Всем привет. Я на 4 курсе. Я в Москве. Я почти сделала это. Я закончу университет в этом году.

Просто вслушайтесь: закончу университет.

Когда говорю это, вспоминаю свои первые мысли об этом. Как в средней школе это казалось бесконечным далеким и сияющим: мне 20 лет, я учусь где-нибудь в классном месте, молодая, успешная, красивая. Как это было в выпускных классах: так близко, но все еще поддернуто пленкой сияния и светом необычных возможностей.

Не знаю, не знаю… Неделю назад я могла бы сказать, что выхожу с универа с друзьями. У меня их раз-два и обчелся, так что это очень важно. А сейчас - не знаю… Нет, я ни с кем не ссорилась. Но ударил по голове один разговор, даже фраза, и я поняла, что мое отношение отличается от отношения ко мне.

Ах, а это ведь мои любимые грабли.

Не хожу в универ уже пару дней. Моя кожа снова испортилась. Причем так, как никогда раньше. И мне плохо, мне депрессивно. Не так как у некоторых, типа "столько задали, плохая погода, обуви новой нет - у меня депрессия".

НЕТ.

У меня правда есть что-то… Такое. Мне очень, очень плохо. Я ненавижу себя, я ненавижу свое лицо.

И тут все лечение стоит ужасно дорого. Я отдала где-то 15 штук за анализы. То есть к лечению мы еще даже не приступали…НУ ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ Я????

Ладно. Мне прислали посылку. Моя любимая мамочка, она предусмотрела все, все мелочи, о которых я говорила и не говорила.

Надеюсь, когда я буду писать в следующий раз, я буду способна выйти на улицу без маски.

Хз, что за нафиг, но я заболеваю 2ой раз D:

C учетом того, что я болела в прошлом месяце и всего пару дней.

Я ездила на ОЕ и это было великолепно: ночевать на вокзале, ловить машины, сидеть в толпе на полу, греться в кафешках, кушать шашлык.. Все это было круто.
Потом я была на свадьбе у 100 человек цыганей. Там невесте 15 лет, а жениху 16.. Они никогда не виделись до свадьбы и в этот же день, по средине свадьбы ездили лишать девушку девственности)
В этот день я переборола свой страх общения с цыганями, с некоторыми даже подружилась. Одна женщина гадала мне и сказала, что Артур - был моей судьбой и я ее потеряла, но на моем пути сейчас хороший парень, мне стоит присмотреться. Так же приложила руку к моей груди и сказала "не потеряй это". Я так и не поняла что она имела в виду. Сказала, что у меня все будет хорошо)
Позавчера ходила снова гулять с Витей. Даже то, что мы сидели просто на лавочке, не испортило нам вечера. Нам есть о чем поговорить и мне это нравится. Он не отказывается от фоток со мной, а наоборот даже, поддерживает.
Кажется, он принимает меня такой, какая я есть. В тот вечер мы сидели на лавке, пили шейк и он обнял меня, мы просидели так около полу часа. Было мило. Когда я пришла домой, он написал как мне нравится больше целоваться :D Просит, чтобы я звонила ему.. Он влюбляется. Мне как всегда как-то все равно.

В Пятницу ехать на работу, а мне уже неловко. Тот 20летний парень столько хорошего пишет мне, столько стихов посвятил.. Признался в любви, говорит, что ему плохо, что хочет скорее увидеть меня, что хочет подарить мне что-то… Слишком много всего! Он смущает меня и в неловкое положение вводит, я непомню, чтобы кто-то когда-то так сох по мне. Я не думала, что меня возможно так сильно любить.

Я не знаю как приглушить его, ведь мы никогда не будем вместе.

И еще один парень, с которым сейчас общаюсь. Пусть будет "А". Ничего особенного, но я люблю такое общение. Мы говорим обо всем и это не то, что с Витей. Это треш, это ор, это милости, это поддержка даже, это круто.

Но.

мне просто скучно

Я ее не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи

Знаете, это так смешно и странно, как о вас вспоминают люди, с которыми ваши пути так давно и так болезненно разошлись.

Это удивительно, но они, черт побери, чувствуют, как налаживается ваша жизнь, видят ваши сияющии глаза и то, как вы похорошели. И, кажется, начинают жалеть. О вас всегда будут жалеть, о том, что ушли или дали уйти вам. Такой момент наступает всегда. И такой момент правда называется "нахрен больше не нужно".

Это смешно и обидно, и очень-очень странно.

Я, да, верю во вторые шансы, но, кажется, не готова эти шансы людям давать.

Смотрю сейчас на работе "Касла" (да, это действительно такая работа сегодня!) и думаю, что моя подруга с этим мужиком разговаривала, фотографировалась и вообще ради него визу в Германию открывала. Ради какого актёра я совершила бы подобное? Только ради Евы Грин и Хелены Бонэм Картер, больше мне никто так сильно не интересен.

Вот лично для меня нет муки хуже, чем ожидание в неизвестности/неопределенности. Я прямо чувствую, как распадаюсь на кусочки от того, что жду неизвестно чего. Написала мальчику с посвята и спросила, ушла ли эта ситуация куда-то дальше нас с ним. Сказал, что не сообщал ничего лишнего. Только отвечал 'никак' на вопрос 'ну как там у вас?'. Склонна ему верить, почему - не знаю. Рассудила логически и поняла, что никаких причин игнорировать меня или разочаровываться во мне у Аполлона не должно было быть. Тогда где он целый день, и почему я больше ни о чем не могу думать?

Интересно, сколько боли может уместить в себе человек?

Такое чувство, будто мой сосуд уже почти заполнен.

antrru – Забывать все

"Странно, что мы всегда боимся делать то, чего очень сильно хотим. Мы убеждаем себя в том, что правильно, хотя, по сути, правильного и неправильного не существует. Всё относительно. Всегда убеждаем, что если мы остановимся, то так будет лучше. Что лучше будет, если мы не скажем слишком много. Всегда упираемся в слово «слишком». Мы не переступаем через какую-то невидимую грань. Хотя, на ней-то всё и основано. Мы всегда пытаемся уловить рубеж между эмоцией и чувством, между горьким и сладким, между сумасшествием и адекватностью. Мы всегда ходим по этой тонкой линейке и всегда боимся сделать шаг влево или вправо. Мы часто просто боимся мнений, законов, позиций, принципов. Но иногда, чтобы почувствовать, что такое счастье, нужно упасть, а упасть здесь — значит полететь"

Я потеряла мотивацию. Может это, конечно, временное, как и моя болезнь, явление… Но сейчас я делаю 5й шаг назад вместо 2х шагов вперед и одного - назад.

вот выпцстили типа ситком"Ольга"

весело весело, а сука нихуя не весело, потому что все до такой степени прозаично, что выть хочется

я пишу ему о пустоте. о том, что просто "щёлк" и я вот я уже ничерта не чувствую. вообще ни к кому. ни к чему. просто вакуум.
извиняюсь за это.
говорит, что это чертовски пугает.
говорю, что это скоро пройдет.
он рассказывает о погоде.
это обозначает, что он готов терпеливо ждать тот момент, когда я разберусь в себе.

и за это ему огромное спасибо.

прошлое не ушло

Ответил утром одногруппнице и не ответил мне. Отшибает аппетит и прошибает на слезы. Все еще не было в сети. Мама говорит, что все будет хорошо, а я спрашиваю, а хорошо у меня хоть когда-то было?

Я учусь все свободное время. И мне уже до слез обидно из-за того, что я выбрала это направление. Сложно, долго, нудно. Мой мозг просто не готов к подобному объему информации, которую дают неструктурированным образом, которую самому приходится разбирать и понимать. Я так хочу окончить универ скорее, я просто без сил.

все возвращаются сюда, когда их что-то бесит, печалит и все такое.
я такая же. просто хочу сказать, что я чувствую себя нереально уставшей, хочется беспричинно плакать (хотя обычно это моя сентябрьская тема, а тут все пошло не по плану), в четверг я опять уезжаю в столичку, а оттуда почти на неделю вообще из России, но даже это не дает мне воодушевления, потому что мои силы на нуле. Ну или я себя всеми силами пытаюсь убедить, что на нуле.я побухтела, пора делать дела дальше

Зашибись!Допереезжалась блять.Это какое то издевательство просто

Leave footprints of Love & Kindness wherever you go

у меня сейчас двоякое настроение: или написать гневный пост о том, что большенство баб тупые пезды которые живут в своем тупом мире или же написать о том, какое сейчас пиздец красивое небо

Накручиваю и плачу. Ответь.

а быть может у нее сердце как пламя,

вместо души, будто лед

разожги мое знамя

растопи мой мороз

Руки тянутся к чему-нибудь острому. Особенно, это ощущается вечером. Сижу на балконе, читаю книгу, бесцельно листаю интернет - в голове не угасает яркой вывеской фраза "сделай это". Зачем? - не понимаю. Я знаю, где спрятаны все. В каждом потайном углу сюрприз. У кого-то - скелеты в шкафу. У меня - на полках страх вперемешку с трусостью. А разве можно это назвать иначе? Провожу пальцами по шрамам, смотрю на полосы на руках. Я помню каждую отметину, для чего она была оставлена. Моё предупреждение себе

Ну почему ты так со мной разговариваешь?

" Слышь?"

" Ты русский язык понимаешь вообще? мне плевать"

"Мне не интересно это слушать"

Я и так терплю много ВАШЕГО СЛЕНГА и твои речевых оборотов….

почему яеще должна чувсьвовать ко всему прочему себя ничтожеством.?

Это мы в два месяца

Да. Сегодня точно не будет описания (или как это вообще называть?) моего "сегодня", так что нужно бы описать вчера.

О чём для меня было вчера.

Учусь справляться с наслаждением. Ищу грани. Черты. Размечиваю пространство.
Где я ещё могу потянуть, а где мне уже невмоготу.

Заставила себя написать Север. Не то, чтобы мне анализ нужен срочно, но было бы уже хорошо, как мне кажется.

Потихоньку вползаю в "Инстаграм". Обработка фотографий сейчас требует сил и времени. Потому что это легко делать, когда хочется кричать или ничего другого я всё равно делать не могу. А сейчас…надо настроиться, чтобы творить так, как я это делаю. Не в плане великого искусства, а именно в плане моего стиля. Вчера несколько раз прокрутила "22 A Million".

Жизнь, определённо, становится лучше.
Ии…я знаю, что надолго меня не хватит. Мне надо будет уравновесить.
Но когда я шла в субботу вечером домой, захлёстываемая восторгом и счастьем, я подумала, что ради таких острых моментов я готова. Я готова быть в ужасных состояниях, которые сейчас могут стать сильнее, потому что всё стало ярче, напитаннее либидо, но я готова. Это того стоит. Я хочу ощущать всё это.
Не знаю, смогу ли справиться с дырами сама, но у меня появилось уже больше способов делать это, чем раньше.
Анализ уже не так сильно мне нужен.

— Вы — кузнец?

Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же, он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась, и кто-то заходил вовнутрь.

— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.

— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.

— А потом?

— А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…

— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?

— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?

— Да вроде нормально.

— Нет тошноты, головокружения, болей?

— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продлило срок как минимум на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.

— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

— Что вы сказали? — тихо произнесла она.

— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…

— Оружие? Вы сказали оружие?

— Может я не так выразился, просто…

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.

— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.

— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?

— Н-не знаю…

— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь, никогда не убивала ни одного человека? Что ты на это скажешь?

— Но… А как же?…

— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

— Посмотри, в кого я превратилась! А знаешь, почему? — она сделала шаг в сторону Василия.

— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела, как мать убивает своих детей, я видела, как брат убивает брата, я видела, как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…

Глаза Смерти заблестели.

— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

— Можно один вопрос? — послышалось сзади.

— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

— Да.

— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

Я просто разбита. Раздавлена. Сломана. У меня больше нет сил вечно улыбаться, быть радужным человечком и верить в лучшее. Я устала.

Предыстория…

В мае, после того как я снова в очередной раз истерила по поводу Саши (может быть когда-нибудь расскажу о нем), написала Ире Ад. На что Ирка любезно предложила познакомить с кем либо из ее френдлиста. Спустя некоторое время из всех мало мальски подходящих кандидатов был выбран Денис. 25 лет, веселый, симпатичный оператор, который снимает свадьбы.

Но так как это был конец мая и две недели до сессии, то мы решили повременить со знакомством до начала сентября. Тут пока Ира решала свои проблемы, время летело незаметно. И вот на этой неделе должно было свершиться знакомство.

До этого Ира писала ему с предложением встретиться всего неделю назад. Он был свободен. Сегодня он уже встречается.

И вот это меня подкосило. Почему? Почему мне не достаются нормальные парни?

Раньше Ира, моя теперь уже, говорила, что я не смотрю на нормальных парней. Это было раньше. Но и они не смотрят на меня. Точнее не успевают посмотреть. У них появляются девушки. Другие.

А я сижу и рыдаю над обломками своего сердца. Наверное, завершившиеся отношения не могут меня подкосить так, как то, что у меня отобрали надежду. Надежду на то, что все будет хорошо.

Ни в каком конце отношений я не плакала, как тогда, когда отношений не случалось. Вот это по-настоящему горько. Горько знать, что этот человек мог быть твоей судьбой. Это с ним ты могла бы ходить на свидания. Это он мог бы обнимать и целовать тебя. Вы могли бы быть парой. И ты бы смотрела на него влюбленными глазами, как и он на тебя и знала бы, что все хорошо. Наконец-то тебе достался хороший парень. Достойный, верный, любящий.

Все это могло бы сбыться, но, к сожалению сегодня, моя мечта осуществилась у кого-то другого.

чувствую себя как при просмотре фильма, весь экшн которого показали в трейлере. только прикол в том, что этот фильм - моя жизнь, а трейлер на 2 часа не растянешь. столько всего было, и не верится, что нечто подобное ещё будет. хочу, чтобы все крутые события, что случались, не кончались. не выключайте американские горки, пожалуйста.

У каждого свой способ медитации. Лежу на плече очень хорошего человека, залипаю в игру на ноуте и понимаю, что это и есть моя медитация - проводить время с теми, кто дорог.

Кто-то сказал когда-то давно, что людям свойственно убивать тех, кого любишь. Что ж, верно и обратное.

Редкостное, можно сказать, удовольствие в наши дни встретить человека, который что-то читает.

помнишь, как было? - кино и вечер,
вкусные губы твои, вино.
мне показалось, ты безупречен,
вместе навечно, кровать и свечи.
я, забываясь, шептала: "мой".

После того, как тебе несколько человек говорят, что ты похудела, каждая съеденная конфета/булка/шоколадка отдаётся болью в сердце. Стараюсь вообще к минимуму свести это всё, но в моей семье просто так не получится это, потому что уже как будто на автомате мне покупают вкусняшки. И я в данный период времени уже не рада. Потому что я такой человек, что если мне не купили, то я и не захочу, не куплю даже сама.

Вообще, в этот последний месяц часто думаю о фигуре как таковой в принципе, фигуре девушек. Иногда завидую красивым формам. Но я всё-таки пришла к выводу, что уж лучше я буду такой, какая я сейчас, главное, что не доской. Есть за что потрогать, и то хорошо ведь. Я сама по себе не толстая, но противный жир внизу живота не даёт мне покоя.

В общем, виделась с Татьяной, и поняла что лучшим в нашем общении будет ограничить его. Человек просто не слышит других, везде "я, я, я, а вот у Меня". Печально. Показухой заниматься даже при встрече со мной это конечно атас. Почему я так не делаю? Ах ну да, я же адекватно воспринимаю общение с другими людьми.

Непонятно просто, раз ты кричишь о том что у тебя дохрена друзей, все тебя любят, всем ты нужна, так какого чёрта ты бугуртишь когда именно я зависаю с кем-то ещё помимо тебя?! Причем, при любом удобном случае она намекает на то, что я где-то там гуляла без неё, с кем-то у нас посиделки были, а она ж "Тупая и плохая подруга". Блять. У меня у сестры 16-летней в компании такой хуйнёй не страдают! Просто 13 лет дружбы катятся в пизду. Обидно очень. Обиднее ещё от того, что она слишком много лишнего обо мне знает. Поэтому я ещё на себя злюсь, что доверилась не тому человеку.

Ещё хотела чтобы ей ноут мой мужик за бесплатно сделал. Типа пусть он вкинет 4рубля, а я заберу. Норм. Ещё так искренни удивилась когда я сказала что ноут не сделан, ага, прям вот достали из мешочка деньги свои, купили тебе хард и сделали. Дружба дружбой, но наглеть не нужно. Я просто в ахуе с неё. Мужик мой, кстати, сказал слать её в лес, и не трепать себе нервы из-за неё. Ну здесь, пожалуй, я его послушаю.

Вечерком пойду к Анютке, (маникюрная мастерица которая), разопьём с ней бутылки шампуня что со свадьбы остались. Она ж развелась 20 сентября, говорит приходи отметим, а то тоска сжирает, кажется что никому больше не нужна. Пойду утешать :D Эх, бабы всё таки дуры такие капец. Где в мозгу кнопочка как у вампиров чтобы чувства полностью отключать? Тык, и всё, идите все нахуй, мне заебись!

Я просто восхищаюсь всей семейкой Каслов. Самим Каслом - ну тут все понятно, умный, творческий, смелый, веселый, хороший друг, заботливый отец, интересный собеседник и прочее, прочее, прочее.

Его дочь тоже крутая.

А про мать вообще молчу. Вот пример из сериала.

Касл учит дочь играть в безлимитный техасский холдем. В этот момент заходит его мать, смотрит на них и говорит "Я в шоке! В шокеее! Устроили тут казино!"

…

"Я с вами!" - садится за стол. Все, я покорена.

Так неловко вышло сегодня с музыкалкой. В прошлый вторник приезжала туда к четырем, потому, что Вероника (преподавательница) попросила, а обычно - к часу. Сегодня подошла к часу, поцеловала закрытую дверь и уехала расстроенная. И, когда мне недавно позвонили и спросили где я, выяснилось, что по вторникам, оказывается, теперь всегда к четырем надо (oops). Получилось, что и директор с Вероникой приехали зря ради меня.
Но, вроде все нормально, извинились перед друг другом. И все-равно дурындой себя чувствую, ахаха.
…
Вчера удачно успели сходить в лес, ведь по радио то и дело трещат о преждевременной зиме, и прогнозы однако оправдываются - с каждым днем все холоднее. На днях гуляли с Полли, я чуть ли не плакала от холода. Не помогало ничего абсолютно, даже в жарких помещениях не могла отогреться. Горячие напитки проваливались в желудок и там же превращались в лед.

Теперь интересно, засыплет ли наш город снегом также, как Хакасию и Иркутск?

С годами страх чего-то нового все время растет, но если вдруг ненадолго представить, что ты уже стоишь на пороге своей мечты, то все страхи исчезают и ты понимаешь, что осталось только начать. Ожидание для меня - это большая роскошь. Я понимаю, что если не начать действовать сейчас, то я упущу свое время, через год буду жалеть, что не начала год назад, а еще через год переведу цель в раздел "несбывшиеся мечты", потому что если не действовать страх растет. Осталось всего лишь побороть своего главного врага - лень.
Каждый человек может жить так, как он того хочет, у нас всегда есть выбор, просто иногда мы не можем рискнуть и пойти ва-банк, выйти из зоны комфорта. Даже продумывая полностью свой бизнес план мой мозг (или моя лень) начинает говорить мне "А как ты сделаешь это?", и путь к мечте может быть закончен не успев начаться. Я хочу победить себя и позволить себе жить той жизнью, о которой мечтаю.
Цель - победить врага. Враг - это я сама.

Собрала всю свою лень в кулачок, итак

Часть 3. Свадебное путешествие.

На следующий день мы улетели в Санкт-Петербург. Этот город был выбран по многим причинам. Я давно хотела там побывать и этот город был мечтой моей бабушки.. каждый день гуляяпо городу я думала о ней, и представляла как она наконец видит его моими глазами (да, я сумасшедшая).

Мы жили в потрясном бутик-отеле) Маленьком но шикарном, оттуда прям не хотелось выходить) Кто планирует отдых в Питере прям всем рекомендую "Ахиллес и Черепаха".

Город меня покорил. Всю жизнь я говорила, что нет роднее моего маленького провинциального Южно-Сахалинска.. но Питер… Очарование..

Он очаровал меня своим домашним уютом, размереностью и в то же время активной жизнью. Больше всего мне понравились его жители… о вежливости и интеллигентности Петрбуржцев слагают буквально легенды, но теперь я воочию убедилась в этом. Это прям мой город, по настроению. Я просто в восторге от ночных прогулок, от количества мест куда можно зайти посидеть вечерком с друзьями и провести хорошо время. Отдельное мое вау это качество сервиса. Я ещ та жмотяра, но мне просто совесть не позволяла не оставлять чаевые за такое качественное обслуживание!

Самое смешное, что мы почти нигде не были из тех мест, которые посещают туристы. Все спрашивают: а были в Петергофе? А в Эрмитаже? и бла бла бла.. ну не для этого я летела 9 часов, друзья) Я ходила по улочкам и впитывала его очарование, что может быть лучше?)

Ну и конечно шопилась) Как в последний раз в жизни :D Мы реально в панике пытались застегнуть чемоданы перед отлетом :D

А как мне понравилось жить на широкую ногу.. мммм)) хочу так жить всегда)

А наша свадебная фотосессия! Как будто я снова стала невестой. Идем по городу такие красивые, я своим шлейфом подмела весь Невский)) Все туристы смотрят на нас, фотают, снимают) Все глядят, поздравляют)) Это были очень крутые впечатления))

Я ни разу не пожалела, что я не поехала на медовый месяц в Тайланд или Турцию. Я искренне завидую вам, Петербуржцы. Однозначно я вернусь туда еще раз. Быть может и навсегда..

Успешно прошла стажировку (про неё завтра постараюсь пост написать), пришла трудоустраиваться. Меня не приняли, знаете почему??? Потому что эти дебилки кадровички не поставили в трудовую книжку печать! Аааааа просто! Завтра явлюсь туда с утра пораньше, только не в кадры, а к начальнице почтамта. Уж очень хочется с ней поговорить.

На выходных ездила домой. Все непривычней становится. Побыла месяц тут и дома вообще как-то не так. И эта оверпротективнес моих родителей напрягает не реально. Я все понимаю, они хотят как лучше, но все же, я уже на протяжении 4х лет живу самостоятельно и привыкла, что я делаю то, что хочу и когда хочу. Я сама могу решить, когда мне покушать, какие взять с собой вещи и в какой чемодан все сложить. Но нет, им нужно мне 10 раз это все напомнить. От этого получаются микро ссоры. А я не хочу ссориться с родными, тем более по таким пустякам.. Ну, как-то так.

Мне сегодня на 4 пару (ну вообще на 2, но у меня свое расписание лол). Погода уже совсем осенняя: третий день пасмурно и туманно по утрам. Но я не против. Мне такое больше по душе, чем солнце и жара.

Хочу почаще писать, блин. И постараюсь. А то от меня уже отписываться начали

Ну и отписывайтесь… пф

п.с. шутеечка. не воспринимайте всерьез :D

Это просто невероятно….Что блядь происходит?! и зачем оно все так?!

Хочу быть кому-нибудь нужной. Можно начать с мамы. Тотальное беспросветное одиночество. Не реветь не реветь не реветь (сижу на паре)

Главный секрет красоты Овнов — непоколебимая уверенность в себе. Такие чаровницы явно не стремятся остаться незамеченными — они любят, когда ими откровенно любуются и восхищаются. Овны раскованы в отношении собственного мэйкапа — не боятся смелых экспериментов с яркими и эксцентричными цветами. Но все же их самая сильная сторона — волосы, блестящие и шелковистые. За ними представительницы этого знака ухаживают особенно тщательно, так как твердо уверены — идеальная прическа как нельзя лучше отражает их личность.

ТЕЛЕЦ

Женщина-Телец необычайно чувственная, и она знает тысячу и один способ, чтобы транслировать это окружающим мужчинам. Характерная черта знака — аккуратность, граничащая с дотошностью. По жизни Тельцы очень дисциплинированны, поэтому такая женщина легко поддерживает себя в отменной форме: придерживается строгого режима питания, совершает многоступенчатые ритуалы по уходу за кожей, пьет необходимое количество жидкости в течение дня, спит не меньше 8 часов в сутки. Телец верит в силу профилактики, поэтому не жалеет времени и средств на антиэйдж-процедуры.

БЛИЗНЕЦЫ

Главная цель харизматичных Близнецов — выглядеть особенными. Поведение или внешность «под копирку» их не устраивает. Такие женщины не любят философски рассуждать на тему «внутреннего содержания», а понятие красоты связывают исключительно с физическими характеристиками. Близнецы помешаны на своем внешнем виде и постоянно смотрятся в зеркало. Часто представительницы этого знака выбирают сильный, броский макияж, чтобы казаться совершенными. Это самые преданные поклонницы контуринга!

РАК

Перед деликатной и ненавязчивой красотой Рака трудно устоять. Естественность— основа ее привлекательности. Сторонница пастельной гаммы в макияже, для особых случаев предпочитает серебро. Отдельный повод для гордости — улыбка. Глазам всегда отведена второстепенная роль — Раки, главным образом, подчеркивают чувственность губ и, будучи безнадежными романтиками, не могут обойтись без легкого прикосновения румян. Женщины, рожденные под покровительством этого знака, очень внимательны к уходу за кожей. Предпочитают бьюти-продукты на основе натуральных ингредиентов, а также домашние маски и скрабы.

ЛЕВ

Женщина-огонь, обладательница страстной (не сказать плотской) красоты. И хотя яркая внешность Льва уже сама по себе вызывает восхищение, она использует макияж, чтобы усилить этот эффект. Очень тонко чувствует ситуацию — вы не увидите «львицу» с агрессивными стрелками и фиолетовой помадой на деловом совещании. Любительница гламура и роскоши, предпочитает дорогую люксовую косметику и инновационные методы ухода. Безупречная внешность этой женщины помогает ей добиться успеха в любых начинаниях.

ДЕВА

Безмятежна красота Девы полна таинственности, такую женщину очень трудно забыть даже после мимолетного знакомства. Сложная по своей природе, она обладает способностью всегда выглядеть великолепно. У нее всегда очень изысканный макияж, Дева не потерпит на себе лишнего. Она как никто другой знает, что секрет эффектного make up в сияющей коже, поэтому отводит чистке лица и увлажнению первостепенную роль. Однолюб в отношении брендов и бьюти-продуктов, не любит рисковать и пробовать многочисленные косметические новинки.

ВЕСЫ

Эмоциональный баланс, заложенный в символике знака, отражается и на внешности Весов. Такая женщина обладает тонким шармом. Ее жесты, мимика, улыбка — все выглядит очень гармонично и элегантно. Она отлично знает сильные стороны своей внешности и всегда безошибочно делает на них ставку. Как правило, очарование Весов заключено в их взгляде, поэтому в макияже они делают основной акцент на глазах. Лучшая бьюти-инвестиция для такой женщины — качественная тушь для ресниц. Редко ложатся под нож пластического хирурга ради визуального продления молодости, предпочитая операциям профессиональные процедуры по уходу, полноценный сон и грамотное питание.

СКОРПИОН

Красоту женщины-Скорпиона можно назвать магнетической. Она очаровывает с первого взгляда, и в этом огромная заслуга ее глаз. Идеально подобранные тени, густые ресницы, кокетливые кошачьи стрелки создают таинственный образ, загадку, которую мужчинам непременно хочется разгадать. В отношении кожи делают ставку на ее сиянии, кажется, что это свечение исходит изнутри. И как только им это удается?

СТРЕЛЕЦ

Оптимизм Стрельца самым приятным образом отражается на ее лице. Представительницы этого знака всегда выглядят молодыми и счастливыми. Такая женщина умеет мастерски адаптироваться к предложенным обстоятельствам и тонко чувствует атмосферу того или иного места и мероприятия. Предпочитает сдержанный макияж, делая ставку на чистоте и безупречности кожи. У Стрельцов всегда очень здоровый внешний вид. Их основные бьюти-инвестиции связаны с антивозрастной косметикой — они готовы неутомимо бороться с несправедливым течением времени.

КОЗЕРОГ

Элегантные и изысканные, организованные и педантичные, они строго придерживаются проверенных ритуалов красоты и редко изменяют любимым бьюти-продуктам. Очищение лица является для них жизненно важной необходимостью, а не столько обязанностью или блажью. В макияже предпочитают более естественный подход. Глаза Козерога интересны сами по себе — ее взгляд настолько убедительный и, вместе с тем, таинственный, что партнеру сложно в чем-то ей отказать. Можно не сомневаться, эта женщина никогда не выйдет из дома с «голыми» ресницами.

ВОДОЛЕЙ

Секрет красоты Водолея в воображении и творческом подходе. Ее макияж — самобытная смесь текстур и оттенков. Совсем не обязательно, что такая женщина будет лояльной к тому или иному бьюти-продукту, но перед соблазном попробовать что-то новенькое она явно не сможет устоять. Сильная сторона Водолеев — их глаза, через которые проявляется все их обаяние и шарм. В отношении помады часто выбирают более сдержанные, мягкие тона, чтобы на их фоне похвастаться креативным макияжем глаз. Тени смелых оттенков, цветная подводка — наиболее часто используемые бьюти-приемы.

РЫБЫ

Мечтательный взгляд на жизнь отражается на всем внешнем облике Рыб. Тонкие, нежные девушки, очарованию которых очень сложно противостоять. Будучи романтичными особами, предпочитают макияж в пастельных тонах, блески для губ с чувственным «влажным» эффектом. Уход за кожей и телом — не повинность, а ритуал истинного насаждения. Такая женщина любит побаловать себя аромапроцедурами. Легко становится профессиональным бьюти-экспертом.

— Так, а почему мне не сказала, что в больнице?

— Та я толком никому не говорила. Я даже N сказала не сразу. Попала туда в 8 утра, а ей написала только в 4 часа дня.

— И? Сложно было сразу и мне написать? Я бы приехал.

— Та ладно.

А в голове промелькнула лишь одна мысль: Ага, очередной "герой".

Когда наступил тот день, что я перестала верить парням?..

(via yourefuckingawesome )

То ждешь и льнешь, то гонишь и клянешь,
то чтишь и льстишь, то мстишь и презираешь,
то знать не знаешь, то души не чаешь,
то глаз не сводишь, то не ставишь в грош,

Вся суть женского характера.

Сейчас ты милая феечка, что-то там щебечащая, смеющаяся и хлопающая ресницами, жаждущая согреть весь мир и свить гнездышко. А через пять минут ты уже саркастично-циничный тролль, со своими наполеоновскими планами и диктаторской хваткой, строящий всех окружающих по стойке "смирно!".

(via yourefuckingawesome )

Аристотель

Я опять по своей экспертизе не сделала нихуя. Вот просто нихуя. Я просто ленивое депрессивное существо. И мне стыдно. Вот как ей опять в глаза смотреть? Почти все свободное время я либо сплю, либо смотрю в потолок. Но чаще сплю. Да, я чмо. Что поделать. Как найти в себе силы жить, не прячась от мира во сне? Я так устала. Может подойти и честно сказать, что хуево, что я слезаю с таблеток, и меня ломает. И что она потом будет обо мне думать? Мне с ней еще работать и работать.

Мы встретилась с ним.. И это был один из лучших вечеров за последний месяц) Перед встречей я начала жутко нервничать, просто вообще: я не знала, как вести себя с ним, что говорить и многое другое. Решили бродить по городу пешком. Замерзнув, решили зайти в кофейню. Выпили по огромной кружке кофе и долго-долго сидели там и разговаривали. При чем я хотела заплатить за себя сама, но он не дал мне этого сделать: "я тебя пригласил, поэтому я и плачу, возражения не принимаются". Потом мы снова ходили по городу, не было ни минуты молчания. Он все время улыбался и от этого мне тоже хотелось улыбаться) Общаться с ним оказалось очень легко) И к концу вечера у меня было такое замечательное настроение, что хотелось танцевать/петь/веселиться) На прощание он крепко обнял меня и сказал, что надеется, что это не последняя наша встреча. Дома я оказалась уже поздно вечером. И все равно наше общение на этом не закончилось: еще мы пол ночи переписвались вк. И утром, как только я зашла вк, мне сразу же пришло сообщение, в котором он желает мне доброго утра, интересуется выспалась ли я и как вообще у меня дела) Ураган эмоций внутри меня) Давно, очень давно я такого не чувствовала. И да, он предложил встретиться, как только у меня будет свободное время, поэтому мы встречаемся в пт) Ну и в среду в университете мы тоже увидимся. Эх, отличное настроение у меня :D

Jon Bernthal Starts Filming ‘The Punisher’ (October 3) in Brooklyn, N.Y.

—

СТАРТОВАЛИ СЪЕМКИ КАРАТЕЛЯ *О*

Чисто случайно краем глаза увидела этот кинчик по телеку и решила его посмотреть потом как-то полностью на компе.

Сказать честно, я ожидала большего.
Возможно, для 2004 года этот фильм и не плох (у него даже не плохие оценки), но мне его смотреть было скучно.
Все эти мутки-замутки с поиском настоящего убийцы и т.д…. ну, мне было не интересно.
Да и люди в этом фильме так комично умирали, что иногда прямо заржать хотелось.
Нет, конечно если говорить в общем, то фильм не отвратительный, актеры старались и все в таком роде.
Но декорации временами выглядели так, словно я смотрю не детектив, с претензией на интересную задумку, а очередной проходящий слэшер.

В общем, мне и сказать-то больше нечего.
Поставлю фильму 6 из 10 просто за то, что он все-таки не плохой.

Ну, вот я и съездила в универ..восстановилась. пришла в хим, наш деканат закрыт. На 3 этаже..пусто..тишина..необычно, а время 10 утра. Пошла в пищевой корпус, в деканат. Там встретила меня противная баба Елена Геннадьевна, все кто химик, никогда в пищевой и не ходят деканат, потому что там все злые постоянно. Ну, сегодня, она была крайне любезна, пока писала заявление, пришел Винокуров. Я рада была встречи, да, и он тоже. Мило поговорили, пока мы разговаривали, все на нас так смотрели..кошмар. в этом году у него нет на нас часов, и возможно руководитель будет не он у меня. Я жутко растроилась, кто еще меня тупую терпеть будет. Деканат теперь будет только пищевой. Наш закрывают.еще интересует вопрос про стипендию. Прошлый семестр у меня не было троек, платят ли стипуху кто вышел из академа?

Извинения криком взрывают мою аорту, Слезы зашкаливают и вызывают сердечную рвоту. Я была с тобой самой счастливой на всей земле. Он тихо ответит: Иди ты к черту.

хохотать так, что нет сил вздохнуть полной грудью и хотеть быть с ним там, где места безлюдные с ним всегда что-то очень интимное, н а е д и н е так, что хочется быть поскорее прижатой к стене

в 6 утра в проливной дождь не хочется вообще выходить из квартиры, а тем более ехать на чешский

сука

Наверное, это путь к выздоровлению. Ком не вернулся хороший аппетит, я не пропускаю приемы пищи, а в обед могу даже навернуть второе. Если аппетит у меня связан с расположением духа, то можно ли считать, что мне становится лучше? Я не могу дать конкретный и честный ответ. Я все еще плачу и злюсь каждый божий день, бью битой по подушкам, чтобы выместить злость, делаю физические упражнения. С понедельника по среду все не так плохо, но в четверг я срываюсь, начинаю хамить и плакать и тогда понимаю, что нужно идти и заниматься спортом, чтобы снять все это. С четверга по воскресение я примерно в том же настроении, делаю упражнения, плачу и бью битой подушки, вру, чтобы избежать лишних встреч и побыть одной, хотя мне не хватает живого общения с теми, кто мне не безразличен, но мы все занятые люди, а К. просто всегда делает выбор не в мою пользу, даже когда ко мне было нежное отношение. Недавно он бросил меня просто на половине дороги. В прямом смысле! Просто встретил друга и сказал что позже увидимся, и чтобы я позвонила. Ты вообще нормальный? И так было всегда. Он всегда бросал меня на половине пути в прямом и переносном смысле. "Я по делам" = я к друзьям. С подружками своими он, конечно, так не поступает. Ко мне потребительское отношение. Смотрю на себя со стороны и кажусь какой-то фанаткой. Пишу все это и думаю, ну и зачем тебе рядом такой человек? Возьми себя в руки! Вот только проблема в том, что нам еще долго все равно придется общаться, и даже если я поменяю свое отношение, на меня так или иначе будет оказывать влияние это общение.

С утра мое критическое восприятие становится еще критичнее. Ну это просто пиздец, вы видели все эти лозунги полит партий??? СХАААВАЮЮЮТ, кричат они.

Eсли тeбe кaжeтся, чтo тeбe нe хвaтaeт тeплa и лaски, и чтo тeбe хoтeлoсь бы зaвeсти oтнoшeния с кeм-нибудь, удaрь сeбя пo лицу и oдумaйся, жeнщинa!

в этот день как поехала к нему произошло какое то волшебство у меня и у него наебнулись телефоны практически в одно время. сидели выпивали разговаривали. и я понимаю что общатся с ним мне реально нравится, с ним общатся хорошо. МОГУ СКАЗАТЬ ЧТО У НЕГО РЕАЛЬНО ЕСТЬ ДЕВУШКА, бля женщина уже, ей 31 у нее ребенок есть, она с саяногорска, и совсем недавно приезжала, блин, узнала его и со стороны что он изменял и не разх за свою жизнь, для него это вполне приемлимо, и что зачастую у него отношения на расстоянии, В ВАННЕ БЫЛ ВЫПРЕМИТЕНЛЬ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА КРЕМА, да мне похуй как то честно :) потом конечно был секс, но это я комментировать отказываюсь; D я этого хотела 1,5 месяца точно, и как то все сбылось что я сама не ожидала, в общем я в замешательстве, и вчера не поехала к нему протому что он допоздна по делам катался; D у меня всё.

так и есть это 3 в 1 вечно не устраивает

стараюсь

"некоторые люди скользят по вашей жизни, как капли воды по стеклу - так красиво наблюдать. и не остается следов. некоторые же - алмазной гранью вырезают на жизни вашей узоры - и вы становитесь совершенно другим, порой такие прекрасные узоры. но как же больно. а кто-то просто проникает за стекло, садится рядом у ваших ног. и вы молчите. и пахнет яблоками и дождем. а в душе вашей горит свеча”

так и будет!

Моим мечтам свойственно сбываться, а к целям дойдем :)

То чувство когда тебе в обед на работу, а ты как балбеска уже в 8 утра на ногах)

За то доввольная как слоненок!

позавтракала, любимая музыка в колоночках :)

А завтра и можно отдахнуть, набраться сил на день ближаиший :)))

Наверно, вчера все уже сказала и я самая счастливая!

Гребанные загоны с этими деньками :))

Хандра :)))

всем муркам мур!

общность идей и заявленость социального аспекта на моду
никогда не гарантировала хорошую структуризацию человеческих отношений.мы пытаемся понравится в первую очередь своим внешним видом…а не трезвостью здравого смысла - мне так не хочется.мне зазорно.

зазорно понимать, что если у девочки нет денег на одежду из дорогих магазинов - она "бомж" "бич" "убожественна и странна".
я все помню.например: уничтожить школьный "цирк уродов" из своих вспоминавших и че то вечно не оставлявших покоя тех деньках две тыщи триннадцатого(мой выпуск) (прям к смраду ебанности меня затягивают) невозможно.чувствую себя непоколебимой.потому как если ты не будешь шаблонным(т.е.это не когда ты в колготках теплых и детских в 5 классе решила прийти весной в мае т.к. волнуется мама(как ты одета, а не модным (я не про в джинсах\меховой жилетке вместо школьной формы, я про носки и колготки копроновые и про те моменты на переменках когда звездами в моем классе считали тех девочек которые уже бухают и учиться совсем не хотят.может я тоже не хотела учиться, но мне сказали как считается нормальным делать, а где невоспитанность))) - сыпались комментарии зазорности аля "ты маленькая девочка""может хватит детские колготки носить" - так и рождается стереотипность?..
или мне надо было повторно ложиться в рухфуса с пиелонефритом как в 7 лет…суукии) …

мои глаза меня никогда не обманывают.мозги - только могут преукрасить….а в остальном…я вижу все.
иногда остановится не могу от своей череватой внимательности.лучше бы я так думала о себе.как о каких-то людишках.

но ведь, это как раз социум и обогащает меня,
неправильной модой, накручиванием стереотипов…да даже тем какими должны быть чувства в отношениях.
и мне постыло повторять за всеми.быть всегда выше…хотеть всегда больше.всегда пахнет дурным когда у меня есть возможность спустить деньги.И мне кажется, что та вещь которую я куплю следующей, обязательно будет последней и самой яхонтовой…все это головная чепуха и негация.
опровергаю я моды (на все то, что с недавнего времени стало якобы нормальным(к счастью безумно трафаретным))) ) …сдвинутые на фронтоватости якобы "неподдельного", но безумно попсового вкуса у нынешних "меня".

особо никто не виноват что такая дивность не имеет никаких приоритетных границ, да и существенно никакого особого вреда не наносят все эти тусовые "жизни", легкие наркотики, татуировки, пирсинги, гомосексуальность, косухи, краски для волос ярких оттенков, длинные волосы, самомнение до небоскреба - и мне лубочно думать, что когда нибудь я захочу себе такое же…я не знаю с чем связана моя боязливость и стыдливость.

в замешательство прихожу когда девочки с которыми я учусь не стесняясь показывают своих вторых половинок того же пола, что и они.Дурные…не дай Бог им понять что с ними происходит.

я промолчала.всегда молчу.полскольку с раних лет вызывается у меня антипатия к таким людям.я не в состоянии серьезно воспринимать таких людей.для меня это, как "неадекватно извращенные" люди…фатально испорченные и аномально невоспитаные.
но мое мнение никто спрашивает из пасей которые со мной на парах.а у меня может просто накипело.ну я уж сама себя не накручиваю.

поскольку:для меня накручивание - это накоротке.а я задумываюсь об этом со школы(в школе я смотрела тв.смотрела потому что все у нас в семье смотрели тв.и я в первый раз увидела как целуются полушкольницы - полу девушки из клипа тату "про то как каждая из них объявляет протест родителям в ценность своих чувств к "ней") …точнее анализирую и стараюсь любоваться тем чем довольствуются другие…
- может мне и самой пора скидывать деньги на лечение, но данное понимание моих взглядов на данные вещи(проблемы) не рассматривается как ненависть к людям.Да - мне не нравится социум.Да- может у гомосексуалов тоже есть чувства.

Но ебать все горазды…
то же отношение к людским обыкновенным чувствам(я намекаю к неоправданной гордости\спесь неоправданного барства…- как есть со стороны пиздовыебонами) - люди просто не умеют ценить.набалованность нынешних подростков пущая.

(работать не надо- все проплатит отец или мама(конечно я тоже не могла одно время совмещать работу и учебу…появились трудности(завалила все амбициозные планы к хуям(да и почему-то еще легче в добавок стало от этого… ;), но я не смотря ни на что волшебным образом устроилась куда надо через месяц поиска и проработав столько сколько мне нужно - заработала.и какую-то часть денег потратила на долг за квартиру(который сама создала однажды(да.я знаю.я еще тот уебок.)) и особо не в чем себе не отказывала.(фотоаппарат буду покупать скоро.горю.не могу.)))
(это исключительно к тому, чем я на сегодняшний день могу гордиться)

и мне крайне неуютно становится когда я задумываюсь какими будут мои дети….каким будет их общество… может станет страшным выходить на улицу без татуировок и без небритой головой у девушек?…где край развязности?
как можно удержать в себе себя(если ты вообще существуешь) …а не "роль" багряной цыпы с длинющими нарощенными волосами и ресницами см.на 14"))) ""(да конечно.у меня тоже есть желание выглядеть так(с ресницами, с волосами, с макияжами), но я не очень как-то умею строить из себя "цацу без пизды"…я про тех малышек у которых "считается нормой ходить ежедневно в рестораны за счет своего мужика, скандалить на весь ресторан если он что-то говорит против(не кричит, а именно говорит), а в перемирие просить у него деньги на ботекс в альтермеде…
чтобы у ее подружек -курочек было что обсудить на следующий день кроме похода в ресторан и скандала с мужчиной))) (была у меня такая подружка Настя.говорила мне все время что когда я еду на свидание с мужчиной, я кроме проездного ничего не должна брать из материальных средств…

все в порядке.ничего личного.просто потреблядство выходит на высший свет…
да.опять же.я помню дала волю накалу некой расшатанности и потерянности головы в плане того же заказа в ресторане пищи…но мне хватило одного замечания чтобы понять раз и навсегда, что выклянчивать у человека(тем более мало знакомого) мягко говоря некрасиво.

я не знаю как я буду спасать мир))) )) )) )) )
я не знаю заинтересовала ли я здесь кого-то настолько насколько мне хотелось бы.
не воспринимайте все в штыки.я не святая.я никогда к этому не стремилась.
но мне очень хочется когда нибудь пойти против системы стать достойной и воспитаной в той мере которую я заслуживаю(выглядеть красивой и сильной без преувеличения, а именно с мастерством и с разумностью действий.)
и также
наблюдать рядом с собой таких же людей(близких/друзей)

попробую в кратце рассказать о том треше, в котором я сейчас принимаю непосредственное участие.

в общем, я уволена, ура-ура.

но. на прошлой неделе была ревизия, в ходе которой на меня повесили недостачу в 4к. долго объяснять, но бОльшая часть этой суммы-косяки и воровство бывшей начальницы. в день, когда меня "осчастливили" мне сказали пересчитать свой товар (а его, на минутку, почти на 100к, и счёту там не на один час, а мой рабочий день был уже окончен, я была заёбана клиентами, плюс мужчина в очередной раз попал в дтп, короче КАКОЕ НАХУЙ СЧИТАТЬ), ибо завтра ревизора уже не будет, она в опс максимум три дня работает, а меня решили почему-то в последнюю очередь считать. в итоге, я снова сорвалась, сказала, чтоб шли все нахуй, а я пойду домой.

на следующий день после этой выходки меня встретили подозрительно спокойно. оказалось, что я ревизору всю ночь в кошмарах снилась, она утром поговорила с начальством, и ей дали указание ещё один день работать у нас. она мне очень здорово помогла, вместе мы смогли намутить так, что недостача сократилась до 3к. полностью отказаться не вышло.. но, чувствую, скоро в дурных снах я буду приходить не только ревизору..

вчера был мой официально последний день. на утро меня пригласили на беседу к руководству, не поняла, нахуй я там была нужна, но в конце меня попросили остаться, и договорились, что я получу расчёт и трудовую до обеда (обычно такие дела уже после 14 часов, а я всё равно уже приехала..).

иду в отдел кадров, внезапно выясняется, что я нихуя не уволена. и они искренне не понимали, с какого хера я не ухожу восвояси, когда они им уже не интересна эта проблема)) я потребовала каких-то действий, они вяло зашевелились, и поняли, что проебали моё заявление. приказа на увольнение НЕТ. хотя я звонила им несколько раз и спрашивала, всё ли ок. да, говорили они..

разговор наш описывать не буду, но мы друг друга вывели знатно. если коротко, то: хули я к ней привязалась, когда она НЕ ЗНАЕТ, где моё заявление (это был руководитель отдела кадров, кстати), и вообще, следить надо за своими документами. это норм вообще?) я переписала заявление (уже потом узнала, что так делать не надо), и они НЕ ПРИНЯЛИ ЛИСТОК, КОТОРЫЙ САМИ МНЕ ДАЛИ!!!! ПОТОМУ ЧТО ТАМ БЫЛО НАЧЁРКАНО!!!!!!!!!! сука, я думала, разнесу их кабинет. написала ещё раз, отчего-то меня не послали за полписью начальника, хотя двумя неделями раньше отказались без неё принимать. сказали зайти после обеда.

потом я поехала в расчётный отдел, там я тоже получила хуйца-у них в программе я ещё действующий работник, они ничего мне платить не будут.

ни с чем я поехала по другим делам. после обеда я приехала в снова в отдел кадров, закинулась успокоительным, и.. без проблем получила трудовую. две недели не могли уволить со всеми документами, за 5 минут уволили с заявлением высосанным из пальца.

снова поехала в расчётный (какая сука всё сделала в разных местах??), баба достала табель, и знаете что? я весь сентябрь могла смело не ходить на работу! моя фамилия отсутствовала в табеле! меня не было нахуй! весь сентябрь!!! я была настолько разъярена, как никогда просто. сегодня позвонила в своё опс, спросила, какого хера? мне сказали, что табель составляла эта придурошная, про которую я сюда писала.. с которой мы вдвоём работали.. мразь ёбаная.. она ещё на "беседе" утренней себя зайкой выставляла, мол, я и товар предлагаю, и работаю очень хорошо, и сижу до победного, а Оля вообще нихуя не делает, ни одной шоколадки просроченной (!) не предложила. все закатывали глаза на неё, просто все. а эта мразота ещё, небось, доплату за меня хотела получить, героиня хуева, одна в отделении работала, ага. сука конченная. надеюсь, её там разъебут (благо, уже есть кому), а если нет-то я лично приеду и разъебу её.

от себя же написала два обращения в тр.инспекцию, одно по поводу отсутствия трудового договора, а второе-по поводу вчерашнего инцидента в кадрах и удержания расчёта. ибо нехуй!

Когда горел походом на "Чудесную семерку", а в итоге пошел на серьезный "Глубоководный горизонт". и хочу сказать, такие вот фильмы, основанные на реальных событиях и катастрофах, пугают больше чем любой ужастик. нет, я не пожалела, что пошла, наоборот даже. но наблюдать за всеми теми ошибками, нюансами, которые привели к чудовищной катастрофе, а потом и на открывшийся филиал Ада на Земле…фак, это было сложно. под финал я даже чуток поревела. а огонь… меня никогда не пугал огонь в фильмах, но здесь он был таким страшным, таким реальным, что казалось, что ты чувствуешь жар. до мурашек, в общем.
многие говорят о пафосности фильма. эмм, нууу…я её особо не просекла. если ориентироваться на трепыхающийся на фоне горящей платформы американский флаг (тут да, немного неуместно смотрелось) и попытке простых парней спасти парочку своих коллег, то дааа, фильм безумно пафосный. прям зашкаливало. кстати, о парнях. отличный получился каст. Малкович со свои героем бесил как и должно было быть (человек, действия и указы которого и привели к катастрофе), Курт Рассел был чертовски убедителен в роли начальника платформы (до последнего пытался сопротивляться руководству. жаль, что те его всё-так дожали). Уолберг с О'Брайеном неплохо спелись. Хадсон было оч мало, а жаль, люблю эту актрису.
в общем, ни к касту, ни к картинке никаких нареканий. сюжет предсказуем, но по другому и не могло быть. так что это даже не минус. еще в плюсы добавлю разъяснения по работе платформы. они как те сноски в книгах, но хах, благодаря им ты выходишь из кинотеатра чуть ли не дипломированным нефтяником :) всё очень доходчиво, понятно и в нужных местах. да. хотела бы еще написать о музыке, но…вот тут я лох. меня настолько захватило бушующее пожарище на экране, что я не обратила внимания на музыку. говорят, он шикарна. Яблонски не подвел. надеюсь, что это так. буду потом как-то пересматривать, специально зациклюсь на музыке :) так что вот как-то так. фильму 9 из 10.

По-моему, вместо закона о запрете абортов и бэбибокса, лучше бы сделали законопроект о запрете у мужчин в общественном транспорте "синдрома гигантских яиц". Ибо, это пиздец как бесит, и вместо двух километровых ног, на сидушке могут поместиться две компактные попы. имхо

Если у бабы зачасалось там, то это считай приговор, башню сносит и делает что хочет.

не знаю почему, но в блог мне больше не пишется. периодически открываю вкладку, пишу пару строк и закрываю. зато стала вести записи в блокноте. фиксирую интересное, а также свои переживания, дабы не держать их в голове.

я надеюсь на то, что этот кризис пройдет и я снова начну сюда всё переносить. а пока вот вам фото моей покупки и стряпни (Оля прости, я и тут тебя соблазнять буду))