Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в последнее время в моей жизни творится какая-то Санта-Барбара, честное слово, и я абсолютно не знаю, что с этим делать.

начну с того, что мне вдруг написал Андрей, сказал, что жалеет обо всем что сделал и что любит меня. я была в шоке, это мягко сказано. он сказал об этом Максиму, а тот после их разговора посоветовал мне встретиться с Андреем и обсудить все это с глазу на глаз (тут я была второй раз в шоке ибо как вообще?).

итак, да, сегодня эта встреча состоялась и я даже не знаю как можно описать свои эмоции и мысле в данный момент. мы не виделись год где-то, и я до ужаса боялась вообще ехать к нему. не зря боялась.

он был абсолютно спокойный и серьёзный, в то время как я была вся на нервах, а уехала так и вовсе в слезах и разбитом состоянии. собственно сказал то он то, что и писал, спрашивал уверенна ли я относительно своих чувств к Максиму, а под конец поцеловал, обнял и сказал, что я должна быть счастлива, затем просто развернулся и ушёл. я не успела ничего ему сказать, не успела среагировать как то на все эти действия, а после разревелась.

чувствую себя жутко виновато перед Максимом, но по сути ничего не сделала. хотя о чем это я, конечно, сделала. и это ужасно отстойно. он завтра утром прилетает. насовсем. а я вместо того, чтобы радоваться, не могу собраться себя в нормальное состояние.

бесит вся эта ситуация. бесит то, что бывшие так часто объявляются именно в те моменты, когда у тебя вроде как все налаживается в жизни. бесит то, что сомнения относительно настоящего, они все равно возникают, крутятся мысли "а правильно я поступаю" и все в этом духе.

нет, я не сомневаюсь в том, что люблю Макса.

я боюсь того, что вся эта ситуация принесёт в будущем. почему-то есть такое чувство что это не закончилось и аукнется все еще. не успокоится андрей на этом. в его глазах я видела борьбу, если можно так сказать, и я боюсь, что он может сделать все для того, чтобы мы с Максимом в конечном счёте разбежались..

почему вот все так?!

А если по правде, то я устала. Не уходит из головы этот человек. И это самое грустное, потому что я из его головы ушла. Он в отпуске с кем то, в тёплой стране. И это уже наверно его десятая поездка куда то за этого год. Все у него без меня отлично и лучше гораздо, чем со мной. Что ж, повезло ему. А мне так хочется все забыть и перестать думать о нем, встретить кого то нового и лучше. И все забыть, просто все забыть.

Вчера мне исполнилось девятнадцать, я всё ещё не знаю, чем хочу заниматься и даже что меня интересует, я не имею и малейшего представления о том, что делать с собственной жизнью. Поэтому я здесь, пишу эти строки и пытаюсь напрячь мозг, чтобы заполнить очередную анкету

Решение года: перевестись на историю
Качество года: относительная самостоятельность
Успех года: не вылететь и даже не потерять стипендию (пока что)
Провал года: довести тело до состояния тотального пиздеца
Радость года: гулять по Питеру до утра
Находка года: Смена 8м
Потеря года: куча денег, потраченных, блять, непонятно на что
Подарок года: морковка из Икеи
Слова года: "алло", "киса", "концепция", "дедлайн "
Комплимент года: «ты лучше рожка в Макдоналдсе»
Оскорбление года: «да ты ебанутая» (оскорбление ли?)
Художник года: В.В. Кандинский
Событие года: поступление в Петербург
Прикол года: жизнь в Обухово
Фильм года: Большой Лебовски
Сериал года: True Detective
Группа года: Florence + the Machine
Песня года: How big, how blue, how beautiful
Видео года: Jenna Marbles – Drunk magic
Блюдо года: греча
Напиток года: кофе
Бренд года: Stradivarius
Лучший день: 26.12
Место года: Невский проспект
Впечатление года: концерт The Neighbourhood
Книга года: «Норвежский лес»
Фраза года: «Мы живем в стране равных невозможностей»
Обещание года: постараться быть более открытой
Творение года: фотоколлаж на стене в хостеле

Пожелание года: думай, пожалуйста, головой.

Сейчас два часа неотрывно писала конспект, фоном мельком слушая всяких разных блоггеров. Вот каждому своё, как говорится. Кому-то в шмотках копаться, кому-то тестировать новинки косметики, кому-то книги презентовать. А мне что? А мне придумывать каких-то персонажей, периодически барахтаться в литературоведении и стилистике и пытаться внести свою скромную лепту. Мне очень жаль, что я не могу показать то, что я делаю, ибо в моём деле нету каких-то таких именно достижений, грамот, открытий. Символов успешности того, что я делаю. Более того, об этом мало с кем можно поговорить.

Когда я встречаю бывших одноклассниц, то они рассказывают о новой работе, о новых путешествиях, об отношениях и прочее. Потом задают вопрос мне и я тушуюсь. Что рассказывать? Что я проанализировала концепт бедности у Достоевского и выплыла на новые значения? Что меня в каком-то хиленьком сборничке отпечатали?

Это не ценится здесь, у меня нет каких-то "маркеров успешности", чтобы показать, доказать, что я более-менее старалась что-то делать эти годы. То, что выбираю для своих интересов я, мало кто выбирает из людей моего возраста. И это не какая-то особенность, это просто факт.

Конечно, заучкой меня сложно назвать. И у меня существует полно интересов помимо каких-то научных вопросов. Но я предпочитаю не распыляться, то есть остальным могу просто интересоваться, не регулярно, а периодически пополнять багаж своих знаний и более неторопливо развиваться в каком-то направлении. Но всем всегда нужны достижения. Процесс работы не волнует никого. И ох уж этот разочарованный взгляд, каким тебя окидывают, когда ты говоришь, что не так уж и многого добился.

Как это объяснить? Понимаю, что мне намного проще прикинуться камушком, сделать вид, что я ничем не интересуюсь, не посещаю никаких мероприятий, потому что всё постоянно сводится к этим пресловутым "маркерам", которых у меня тупо нет.
Да и надо признаться, не особо хочется иметь эти маркеры успешности, особенно когда осознаёшь, насколько сомнителен тот или иной успех, но общество давит конкретно. И сложно выживать, когда с тебя "трясут".

Мы пережили времена, когда выживал сильнейший. Теперь выживает наиболее маркированный, грубо говоря. Не успешный, а именно маркированный, ибо успех проверяется только временем. Успеих идеи, мысли, нового продукта. А все эти маркеры - так, фантик. Но как жить, когда большинство считатет иначе?

Сейчас я перечитала несколько своих последних страниц с постами и удивилась. Все спичи об одном и том же человеке. При том, что в моей жизни постоянно что-то менялось! Вот она, стабильность, блеать.

Начала смотреть "Перевозчик. Наследие". Как только увидела главного героя сразу начала орать "Фрэнсис, Фрэнсис! Уэйд, он здесь!" Ну кто смотрел Дэдпула, тот меня поймет))) )) )) )) ) (просто я придурок)

Когда путаница и не понимаешь что происходит, что нужно. Когда никого нет рядом, так чтоб всей душой. Тогда у меня есть мой С. Который не мой совсем конечно. Возвращаюсь как в старый дом, где тебя всегда хотят. (как раз хотят). Из моей большой и, как мне тогда казалось, чистой светлой любви (сейчас не уверенна что любви), появилось вот что. Он, пожалуй, видел меня любой. Не скрываюсь, не стесняюсь. Все 5 лет что-то да тянет нас друг к другу. На данном этапе это простое желание. Боже, подумать только 5 лет. С. стал началом всей этой истории тут, моей какой-то другой жизни. Как там он говорил, у нас своя особенная любовь.

расписание

пн

пресс, растяжка (утро) + ноги, ягодицы (вечер)

вт

пресс, растяжка (утро) + руки, спина, грудь (вечер)

ср

пресс, растяжка (утро) + ноги, ягодицы (вечер)

чт

пресс, растяжка (утро) + руки, спина, грудь (вечер)

пт

пресс, растяжка (утро) + ноги, ягодицы (вечер)

___________________________________________

каждое утро

  • планка 1 минут, + 30 секунд каджую неделю
  • йога
  • пресс 30 раз поднятие ног, + 10 каждую неделю
  • пресс 30 раз поднятие туловища, + 10 каждую неделю
  • вечер чередую:

    • ноги, ягодицы

    1.разминка

    2.прыжки на месте 2 минуты

    3.приседания 100 раз, + 20 каждую неделю

    4.ягодичный мостик 50 раз, + 20 каждую неделю

    5.плие приседания 100 раз, + 20 каждую неделю

    6.лежа поднятие ног 50 раз, + 20 каждую неделю

    7.отведение ног назад 50 раз, + 20 каждую неделю

    8.наклоны 100 раз в каждую сторону, + 20 каждую неделю

    • руки + спина + грудь

    четыре круга

    1.разминка

    2.прыжки 2 минуты

    3.отжимания 30 раз, + 20 каждую неделю

    4.обратные отжимания 30 раз, + 20 каждую неделю

    5.наклоны 100 раз в каждую сторону, + 20 каждую неделю

    Я думаю, мы были бы отличной командой. Мы бы жили в пустых квартирах в центре и на окраинах, танцевали бы на шумных концертах под звездами, покоряли бы норвежские треки и пили бы горячий чай на зимнем Байкале, взбирались бы на горные вершины и делали бы смешные и томные фотографии на маковых полях в Крыму, смотрели бы фильмы, сидя под одеялом и ели бы арбуз ложкой из середины, я бы поддерживала тебя во всех твоих начинаниях, а ты бы не обращал внимание на мои капризы. И теперь, когда все так реально, я не знаю, с чего начать. Но я знаю, что мы были бы отличной командой…

    Во мне СТОЛЬКО поменялось, что мне самой тошно от себя.

    СТОЛЬКО всего происходит вокруг, что я до сих пор не осознаю, что это - моя жизнь, что все это творится именно со мной и..

    В последнее время я сильно ругаюсь с некоторыми людьми. Семьей для меня стала подруга. С моим мужчиной часто ругаемся, он срывается на меня, я терплю срывы матери, мало с кем общаюсь и настал тот самый пиздец, когда я рыдаю уже 6 день подряд и мне снятся кошмары. Этой ночью мне приснилась война. Я видела кучу смертей и крови, как человек упал мне на руки и его мозги сочились по моим рукам. Я плакала и мне жутко было страшно. Прошлой ночью мне приснилась смерть младенца и я видела гроб с ним. Мне так сильно хочется не видеть эти сны.

    Мне так не хочется видеть и чувствовать все окружающее меня, что желание появляется одно - лежать в закапанной земле.

    Удалить? Оставить. Удалить?

    оставить

    ♥Наверное, у каждого есть друг, который может позвонить со словами: "Алло, поговори со мной, а то мне идти скучно".♥

    С чистого листа.
    23:38 вечера, воскресение. Соседка Настя сидит на кровати, а мальчик Коля из соседнего блока лежит у нас на полу. Они учат анатомию на завтра, а я обьясняю им какие-то моменты, которые они не понимают. И знаете, это же новая жизнь. Вот она, та, которую я так ждала.
    Я отпускаю всех вас. Тех, кто ушел, от кого ушла я, тех, за которых я держусь из последних сил. Отпускаю. Не держу зла, не виню себя, просто принимаю все происходящее.
    Пора идти по жизни самой. Без соплей по любому поводу.
    Верю, что смогу.

    Надрываясь, хочу читать вслух

    Стихи мёртвых поэтов

    И живых, но в них меньше драмы.

    Смешно, но работает:

    Если пакетом

    Чёрным прикрыт рот

    Слова из него вылетают даром

    На самых дорогих авиарейсах в местах

    Класса люкс с включенным в стоимость питанием.

    И громче, и слаще и груз смысла и мысли весомее

    Слов, изо рта, набитого землёй

    Головы, набитой пустотой земли

    Из земли, набитой людбми,

    где шлюпки на мели

    Приплыли

    Ко дну причалили. Точка

    кое что происходит.

    на прошлых выходных, когда гуляли и пили с подругой очень в сердцах крикнула, что тоже хочу чтобы мне кто нибудь постоянно писал сообщения. откуда ж я знала, что вселенная так быстро и прямо приймет этот клич и исполнит его.

    теперь мне пишет. друг моего бышего блин. огонь вообще.

    при чем постоянно переписываемся о всякой ерунде и глупых вещах. порой на столько бессмысленных, что мне кроме как вскинуть руки и сказать про себя "ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ВСЕ ЭТО РАССКАЗЫВАЕШЬ?!" ничего не приходит на ум.

    просто сошлись непонятно на чем, непонятно как и вот уже неделю просходит это странное общение.

    ну а что, мне приятно переписываться о всякой ерунде. он расспрашивает меня про многое обо мне, порой мне даже кажется, что мой бывший столько не спрашивал и не пытался узнать меня за 2 года отношений.

    в общем не знаю как долго это еще будет продолжаться, но это то что сейчас нужно. просто ничем не обремененное общение ни о чем

    спасибо, Вселенная!

    3 литра воды

    мяса (курица, кролик, индюк)

    рыба (тунец, форель, путассу, дорадо)

    морепродуктов (мидии, кальмары, креветки)

    молочные продукты с жирностью до 2%

    яйца (куриные, перепелиные)

    овощи (томаты, перец, спаржа, свекла, баклажаны, морковь, любые виды капусты, огурцы, шпинат, тыква, лук, кабачки, зеленый салат, щавель, соя, грибы)

    ПОгуляли с моей. Я наконец поела суши,

    выпили джин с тоником. (я наверное поэтому и решила выложить то свое фото, предыдущий пост) в инстаграм конечно не осмелилась, я такая "ой что подумает С."

    Как сказала моя "как в купальнике выкладывать так норм". Ну такое.

    А у них такая любовь – через время, логику, здравый смысл…
    Оказалось, что им этот странный груз – по душе, по руке, по судьбе.

    И она поняла, что зря зарекалась, что нет прекрасней тюрьмы:
    Он её – /в прошлой жизни ещё/ – разглядел и выбрал.
    И взял себе.

    Я люблю себя жалеть. Люблю плакать, подвывать своим печалям и заводить этот вой снова и снова, выжимать слёзки жалкие, поверхностные, обливать ими свою якобы жалость к себе, якобы к обиженным чувствам. Я бы сказала, что мне стыдно за это, и я на самом деле считаю, что должно быть стыдно, однако, себе врать я не буду. Всё это даже не от любви к себе, а от жадности до любви других ко мне, да и не любви вовсе, а интереса. Раздражает до ужаса, определения меня как примитивной, детской и простосерой, но не могу не согласиться. Это и раздражает больше всего. Ещё раз убеждаюсь, что одной быть проще, и это не выкрики подросткового кризиса, а заключения. Пока у меня ничего нет - я не боюсь это потерять. Вдруг что-то происходит и я что-то приобретаю, а когда нависает первая угроза, шаткость в уверенности, что это вечно, я начинаю страшиться, что потеряю это. Сейчас думаю, что дружба этого стоит, а что-то непонятное, что я не хочу называть отношениямилюбовьбчувствами, - нет, не стоит. Всё, что мимолётно и недолговременно - ложь. Хотя, это не было бы ложью, если бы все были посвящены в то, что это не навсегда. Когда я додумала, что это цикл и всё повторяется, предполагалось, что я первооткрыватель. Отнюдь. Другая сторона знала об этом с самого начала. Здесь тоже эгоизм. Повторю - всё, что мы делаем, когда нам кто-то симпатизирует - мы делаем для себя. И тогда всё было для себя. И теперь всё для себя. Не хочу жалости. Только от меня самой. И по-моему, я люблю людей. И самое чистое - любить, не нуждаясь в ответном чувстве. То есть, совершенно не думать о себе. Кто-то назовёт это "терять себя", я бы сказала - находить. Почему родственные души настолько противоположны? якобы родственные. если не сдерживать себя - буду спорить постоянно, не согласна со всеми утверждениями. Не потерять уважение к чужому мнению, принятие его и не потерять себя в этом всём.

    итак, худею я уже не первый месяц. и с 85 я скинула до 70. цифры сейчас примерные, так как нет весов.

    худела на пп, дюкане, худела благодаря булимии. ура. худела всеми способами.

    к чему сейчас это все? хочу системно худеть и хочу собрать всю полезную инфу.

    а еще за 1,5 месяца мне нужно привести себя в идиальное состояние. ха ха

    всегда за такими планами стоит какой нибудь мужчина, и эта ситуация не исключение.

    прекрасной от ног до бровей за 1,5 месяца

    а еще я буду постить фотки полуголых идеальных теть. типо в законах жанра)

    В 1977 году меня впервые выпустили за рубеж, в Венгрию. Помню, был чудный солнечный день, я гулял вдоль Дуная. И вдруг увидел кинотеатр, на котором афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я купил билет… И этот фильм перевернул мою жизнь. В нем есть сцена, где герой Николсона, который находится в психлечебнице, убеждает остальных ее обитателей, что оторвет от пола каменный умывальник. Он пытается это сделать, но у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он говорит: «По крайней мере, я попробовал». И я вдруг понял, что в этом и состоит весь смысл жизни! Нельзя говорить «да не получится». Ты обязан пробовать, это единственное, ради чего стоит жить… Владимир Познер

    как бы я была рада, если бы меня послали нахуй сами

    когда ж это всё закончится
    меня тошнит от всего вокруг

    и в тоже время, нет сил что-то менять

    есть диалоги, в которых живёт огромное количество воспоминаний и приятных слов, удалять рука не поднимается, но и читать я их не читаю, чтоб потом резко херово не стало. а то накроет, спать полночи не буду и приветики

    что со мною происходит?
    я вообще не понимаю, что чувствую.

    я запуталась

    мне так пусто внутри, что я придумываю себе чувства
    или у меня там так много чувств, что я в состоянии ошеломления
    что блять я пишу
    что я блять делаю нахуй

    AU: С началом ядерной войны мир превратился в ад. Население Земли резко сократилось - от семи с лишним миллиардов осталось несколько сотен тысяч человек, разбросанных по разным уголкам Земли. Кто-то собирался в общины, но многие до сих пор блуждают по пустоши в одиночку. В числе последних и оказывается Стайлз. Ведь так даже лучше: ты - единственный, кому ты можешь доверять. Так он думал, по крайней мере. Он быстро понимает, что в мире, где правил больше нет, небольшая помощь не помешает.

    (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

    Настроение пройти по аллее камней к Перми 2 в 9 вечера, когда темно и все фонари уже горят, и уехать на 64, как в прошлом году. Та осень была ужасной, но именно это я хочу вернуть. Я наверное даже скучаю. Здорово, когда ты идешь по вечернему городу, на улице холодно, фонари горят опять же (люблю я это, да). . И идешь не куда-то, а туда, где тебя ждет человек, который тебе не безразличен. Он отогревает, поит чаем, вы смотрите сериал и ложитесь спать. Идеально. Но тогда А был совсем другим. Он не любил меня, а я наверное хотела быть с ним. Сейчас все абсолютно по-другому. И мы оба ждем момента, когда так же сможем ждать друг друга по вечерам дома.

    Ну вот почему так невыносимо хочется обнимашек, поцелуев, чтобы кто-то грел твои руки, чтобы гладил по голове и прижимал к себе. Но проблемка в том, что не с кем, так как абы с кем тоже не хочется. В таком случае принято называть себя сильной и независимой, а если такое продолжается дольше определённого периода времени, то приходит время заводить кота, потом ещё одного и т.д. На самом деле, это тупой стереотип. Никакая я не сильная и не независимая. Не хочу обниматься с котами. Мне человек нужен, тёплый, с которым можно и поговорить, и пообниматься, да и не только. Но чёрт, почему-то никто не нравится. Вот вижу людей, а внутри ничего. Зато вспоминаю бывшего (за это мне вообще следвало бы оторвать голову). Но не могу: как только вижу со спины человека, похожего на него, то всё прямо внутри переворачивается. Обгоняю, а лицо совсем другое. И какое-то разочарование даже.

    "Можно вопрос?" или мой самый-самый ненавистный вопрос. Чтобы неповадно было часто отвечаю отказом. Ну а что? Да, возможно, это не совсем правильно, не по этикету, но тем не менее.

    Я просто не понимаю, зачем он задается каждый чертов раз.
    Хочешь что-то спросить - спрашивай.

    Если вопрос мне не понравится, я посчитаю его бестактным, я деликатно съеду с темы. Понравится - отвечу. Все просто.

    сложно понять, когда тебе лет так 5-10, что ты из себя представляешь, да и потом сложно, потому что вокруг всегда будут люди, окторые почему-то с полной уверенностью будут тебе говорить о совей правоте и тебя во всем переубеждать

    а к чему это я, а к тому, что меня всю мою жизнь переубеждали в чем-то родители и знакомые, но толку в их переубеждениях, я хотела всегда быть ветеринаром, но ОЙ мать настояла с отцом, что это будет не прибыльно и вообще нахуя мне это надо, я была тогда маленькая, естественно согласилась, как же так родители же против

    пошла я на переводчика, понту ноль, я люблю копаться в языке как в науке, но работать синхронистом, я хуй смогу

    всегда приятно осознавать, что ты есть ты, но всю жизнь я была чем-то, чем меня хотели видеть, я поддакивала, старалась угождать всем вокруг

    в лет 16 мне надоело это дерьмо, чем я очень сильно удивила мать (особенно) она начала поражатся тому, тчо мои взгляды вообще не похожи на те, которым меня учили

    вот так и получился вечный конфликт родители-дети

    отец сейчас мной гордится, только для этого мне пришлось прожить 22 года в полном неуважении, унижении и игнорировании меня же

    как странно все складывается

    Коротко, просто где-то это должно быть. Интересно, сколько можно было еще обманывать себя о возможности какого-то продолжения. Как вообще можно было думать о человеке, с которым рядом банально некомфортно. Я уже не ищу бабочек в животе (и пусть они вчера были), хочу знать, что не нужно никакого притворства, что можно говорить, что угодно и это не будут считать чушью. А вообще я сама себя раздражаю и даже поныть некому на то, что одиноко.

    Пару дней назад Юра написал. Эм, прошло три (четыре?) месяца с того, когда он писал последний раз. Говорит, что соскучился, что чувствует вину за то, как относился ко мне раньше, за то, как обращался со мной.

    А мне вот. А мне вот теперь беразлично. Ну не чувствую я ничего. Ни радости, ни грусти, ни злорадства, ни удовлетворения морального. Извиняется, ну пусть извиняется. Чувствует вину? Ну я-то чем помочь могу, я злости не чувствую, не обвиняю его.

    Спрашивает, есть ли у него шанс. Не думаю.

    Задается вопросом "неужели я настолько не родной тебе?" Юра, прости, то, что наше общение длится на протяжении нескольких лет, совсем не означает близость. Ты не знаешь меня, да я и не даю больше такого шанса. А узнавать тебя у меня совершенно нет любопытства и желания.

    Почему мужчины вечно так? Оттолкнул, даже грубо отшвырнул, когда я шла навстречу, когда испытывала симпатию, когда скучала. Испытывать чувство вины уже слишком поздно.

    А теперь что? Будет появляться раз в n-ое количество месяцев?

    В пт отмечали день рождения моей подруги. Сначала посидели дома: покушали, выпили, поговорили, посмеялись) А потом решили поехать в клуб. Приехали мы, конечно, в один из самых крутых клубов города, а там фейс контроль, что вполне естественно. Как по мне, то мы выглядели очень даже неплохо. Но охранник посомтрел на наши ноги, и поведал нам, что мы не можем пройти внутрь. А дело было в том, что наша обувь была не на каблуках:/ Ну окей, пошли в другое место. Нас впустили без проблем :D А там началось веселье. Как только мы зашли, сразу объявили медленный танец. И я опомниться не успела, как меня схватил за руку какой-то парень и потащил танцевать :D Спросил как зовут, сказал, что очень необычно видеть девушку в баре, которая не спешит вешаться на шею и вообще ведет себя довольно скромно. И самое смешное для меня было, когда он сказал "Такая милая, немного смешная, даже не могу себе позволить спустить руку на талию" и "вообще, что ты делаешь в этом месте? такие как ты по таким заведениям не должны ходить". Не знаю почему, но мне было очень смешно от этого. Короче говоря, потанцевала и посмеялась) Потом он еще несколько раз ко мне подходил, звал выйти на улицу и спокойно поговорить, звал еще потанцевать, но как-то мне не хотелось ни с кем знакомиться. Поэтому я просто стала от него ныкаться и он, видимо, понял что к чему. Да и вообще, на каждый медленный танец меня кто-то пытался пригласить, а мне не хотелось ни с кем танцевать и я всем отказывала. Несколько человек в тот вечер сказали мне, что я выгляжу очень-очень мило) Хочу сказать, что самооценка от всех этих событий чуть-чуть улучшилась :D

    И отдохнули мы в тот вечер с девчонками очень даже неплохо)

    Наверное, именно осенью человек ощущает потребность в близости. Холод, дождь и серость улиц на выходных уже не позволяют проводить время на улице, приковывая к кровати ветром. Осенью все становятся немного более одинокими, меланхоличными и медлительными. Она требует присутствия кого-то, помимо включённого фильма. Кого-то, кто разделит с тобой бестолковые, ленивые часы под пледом или за чашкой разговоров. С кем можно курить на балконе, стоя обнявшись (и, будто, немного теплее), наблюдая за замершей жизнью города и тучами, похитившими нежное тепло ушедшего лета.

    так вроде тухнешь дома, грустишь. а потом начинает что-то происходить, едешь в город, покупаешь новые духи, встречаешься с подругой в кальянной, попадаешь моделью на мэйк к крутому визажисту, и всё уже хорошо. потом встречаешься с одноклассниками поздравить первую учительницу на час, в результате проводишь полдня сначала в поисках ее дачи, куда она внезапно уехала, а мы кортежем на 4 машинах поехали искать через все окрестные деревни, поле и лес. обсудили все идиотские истории из разряда "как у Василисы клей во втором классе фонтаном в потолок выстрелил". истории, вкусная пицца, разговоры, и всё отлично снова. но стабильно с 8 до 11 вечера каждый день нечем себя занять и это грустно. просто 3 часа уныния. сижу, втыкаю на полу в коридоре. не знаю, почему именно здесь

    Быть добрым клёво. это приятное чувство, когда говоришь кому-то, что они хорошо выглядят сегодня, или что они прекрасно справились со своей работой, или что у них прекрасный голос, или что печенье, которое они приготовили, было очень вкусным, или что их шутки всегда тебя веселят. это приятное чувство, когда они смущённо или удивлённо отвечают тебе, улыбаясь и с благодарностью в глазах. это клёво, когда кто-то добр к тебе, когда усилия, которые ты прикладываешь, признаны и оценены. это клёво, когда ты можешь заставить кого-то чувствовать себя прекрасно. мы всегда должны пытаться поддерживать друг друга.

    День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

    Знаете, я совершенно точно не могу ответить на этот вопрос. Мне 22 и девушки в этом возрасте ведут совершенно разный образ жизни. Кто-то уже вышел замуж, обзавелся спиногрызами и счастливо варит борщи и стирает загаженные пеленки по 100 раз в день.

    Кто-то пытается начинать строить свою карьеру, устраивается на работу и пытается слезть с шеи родителей.

    А есть такие как я. Я все еще учусь в универе и продолжаю задротить по сериалам/мультам/комиксам и т.д. И да, я все так же пылко люблю слэш, как 7 лет назад, когда я впервые на него натолкнулась.

    Вообще, если говорить конкретно за меня. То я живу жизнью не 22-летней девушки, а 17-летнего подростка. У меня нет обязательств, я не работаю, не залетела и не выскочила замуж (слава богу), так что… вот лично для меня в это возрасте самое лучшее - это относительна беззаботность. А что там на счет других - хуй его знает.

    У меня ниичерта интересного. Как всегда каждый день похож друг на друга.

    Отдельно хочу сказать об учебе. Я заебааалась. Уже так заебалась. Еще даже первый месяц не прошел, а я уже не могу. Я даже не могу себя заставить по некоторым предметам просто списать с ответов, чтоб вы понимали) )

    Хотя знаете, есть все же одна интересная вещь, о которой я хочу вам рассказать. Моя Ира так же зависала в приложении Hellotalk (ну собственно, она мне про него и рассказала). Она там познакомилась тоже с одним итальянцем. Пздц мы были в шоке, когда узнали, что нашли итальянцы оба из Сицилии и мало того, еще и из соседних городов! Как такое вообще возможно, девочки?) Но дело не в этом даже. С моим итальянцем у нас просто переписка, ничего большего. А вот Ирен моя… ;)) Пол года с ним переписывалась, а этим летом ездила по программе от универа в Болгарию. Они договорились, что он в это же время прилетит туда и они встретятся. И кароче у них там вообще походу любовь-морковь. Она сначала носом крутила, мол, он не мой идеал внешности мужской и низкий. Но через некоторое время постоянных совместных прогулок, я от нее это слышать перестала)) А сейчас она снова была неделю в Болгарии (уже просто с семьей) и он сорвался и прилетел на два дня к ней и плюс познакомиться с родителями. ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Все как-то так быстро. Но я так за нее рада. Я даже ей немного завидую (только белой хорошей завистью!!!) У них все так хорошо, как в сказке прям. Каждая девушка мечтает о таком.

    Так что, чувствую я, что нужно собирать деньги на билет в Италию к Иркиной свадьбе :D может и себе там итальянца страстного найду

    Аааа, ну нет, почему я как бы знала, что у Д. есть девушка, но как только он произнёс это сам, мне стало грустно? Да нет, он солнышко и я очень ценю его помощь, но сейчас четыре минуты десятого, темно, а мне снова тускло и одиноко. Слушаю nebo7 - 'будь моей девушкой'. Я никогда не слышала этого вопроса. Интересно, как звучит эта фраза? Наверное, тепло и трепетно.

    а все, что мне предлагают это просто ждать. а я три года жду. хоть какого-то намека на что-то хорошее.выливаю сюда все дерьмо, что внутри, чтобы на люди выйти хоть с какой-то натянутой улыбкой. делаю вид уверенной и уравновешенной. пока внутри, блять, сыпется все… и ничего. просто жду. еще же не мое время и счастье меня обязательно найдет, да.

    STRANGER THINGS


    — Друг? Что это?
    — Друг — это тот, ради кого ты сделал бы что угодно. Ты делишься с ними классными штуками вроде комиксов и карточек. И друзья никогда не нарушат обещаний.

    Я так люблю детективные сериалы со сверхъестественными существами, да я вообще люблю детективные сериалы. Так что убеждать вас, что "Странные дела" является очень-очень крутым сериалом, не имеет смысла. Да он бесподобный! Я просто залипла, хотя сериалы всегда смотрю больно долго. Мне даже 8 серий не хватило, но я с нетерпением буду ждать 2 сезон. Мне понравилось всё. И актеры, и саундтреки, а еще меня обрадовало, что действие сериала происходит в 80-x годах. Все просто классно, посмотрите что ли :)

    Капец какой сегодня трудный, муторный день! Я так долго не могла собраться, голова вообще не варила. Хотя проснулась рано, балду долго пинала, на голосование сходила, перечитывала "Нос" Гоголя, а потом такой ступор начался!! Надо писать конспект урока, а я не могу, сижу, туплю, в одну точку смотрю как больная. Вот уже десять вечера на часах, а я только закончила и распечатала свои записульки.

    Вот люблю Гоголя, но "Петербургские повести" - нет, просто не терплю их!! А "Вечера" - это моя стихия, мне дай волю, я найду что рассказать, даже без бумажек и текста!

    Спасаясь от скуки, я даже ногти накрасила, сходила с папой в магаз за колбасой. В общем, делала я все, чтобы только не садиться писать урок! Что-то я уже приутомилась с этой практикой…

    Помните, как я после последней встречи с Ильей писала, что хочу причинять людям боль так же, как он причинял мне? Помните, сколько грязи он на меня вылил, и как мне хотелось, чтобы он умер и страдал при этом. Сейчас я не хочу его смерти, хотя если это произойдет, честно, я обрадуюсь. Знали бы вы, что за чушь он до сих пор несет Маше, которая просто хочет забрать свои комиксы. Чушь о том, что я как минимум ему их отдала навсегда. Внезапно отдала чужие, блять, комиксы. И какими выражениями, боже. Фраза "я не виноват в том, что…" стала для него стандартной уже. Но ладно…

    В общем, когда мы последний раз встретились, и я все узнала, это была суббота. Потом воскресенье и понедельник на транквилизаторах. Мне не хотелось жить, не хотелось есть, спать, дышать. Я лежала двое суток без сна и еды, а слезы просто катились по моим щекам.

    В 11 утра, мне позвонили.

    Это было предложение работы, приглашали в среду пойти на обучение, познакомиться с группой. До меня пытались дозвониться раза 4, а я не брала трубку, пока что-то не стукнуло в голове. Что-то будто сказало мне: "Это важно!" Я взяла телефон, и согласилась на работу в ночьную смену. Какая разница, когда работать, если я не могу спать?

    Этот звонок изменил мою жизнь. С того момента, как я встретилась глазами с самым тихим парнем в аудитории, я ни разу не ныла, ни разу не отчаивалась, ни разу не думала о себе действительно плохо. Я стала лучше!

    Сегодня он приехал ко мне, приготовил покушать, наругал за то, что я не лечусь (по его мнению), чуть-чуть пожалел меня - бедного больного ребенка. Он так заботится обо мне, так меня любит. Он появился тогда, когда мне было максимально плохо. Я была не просто разбита, а уничтожена. Он собрал меня, сделал в чем-то лучше. В тот момент, когда меня уничтожили, я не верила, не думала о том, что может что-то измениться к лучшему, а тем более настолько. Все помнят, сколько говна у меня случилось за последние года 1,5. Я все это время не чувствовала себя счастливой ни разу, пока не встретила ЕГО.

    В жизни бывают отвратительные, ужасные моменты. И они могут длиться очень долго! Н о знаете, счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету. И это касается всех.

    "Здравствуйте, мои дорогие!
    Не так давно я изменил свой творческий псевдоним с "Wolf Colony" на "Era Noble". Несмотря на это, я остался всё тем же человеком. Я хочу, чтобы вы знали, что я ценю всю любовь и поддержку, которую получаю от вас.

    " Era Noble " намного ближе мне. Это не просто кличка, за которой я пытаюсь скрыться. "Era Noble" - это настоящий я. "Wolf" же помог мне, когда я нуждался в этом.
    Я надеюсь, что вы продолжите со мной это бесконечное музыкальное путешествие самопознания и творческого самовыражения".

    взято из: vk.com/wolfcolony

    Доля случая познакомила меня с прекрасным человеком. Уже давно не было так легко с кем то просто разговаривать, делится всем. А еще ощущаю его безграничную поддержку и заботу, которая так необходима мне сейчас. Мне не нужно обьяснять что ночью я не гуляю, а просто что то учу и пишу. Его 100% доверие впечетляет меня.

    Но есть ощущение что я сделаю что-то не так и снова все испорчу.. Не хочу его обидеть.. И по-этому так страшно…

    Странное чувство, вот вчера немного выпила (может конечно это что то и дало), но когда ко мне приходит желание его, мне хочется только секса и никаких мимимишных обнимашек или еще чего, меня прям это отталкивает, в этот момент не хочется этих розовых соплей. А так вот потом сидишь и вроде бы так хочется обнять. дальше опять уже другое чувство запрета какого то на это стоит. Я не знаю, что происходит.

    пост ни о чем.

    пора объявиться.

    жива, относительно здорова.
    3 курс Меда.Знающие люди поймут.Выросла и не хочу говорить о тяжелой судьбе студента-медика.
    Максимально занятые дни, и мне это нравится.А вот организму нет.В аптеке меня уже узнают в лицо, ибо я там бываю ежедневно.Не будем об этом.
    Очень скучаю по дому, и по людям, которые ждут меня там.Напоминают каждый день о том, что ждут встречи и это так греет.Уже не могу дождаться поездки домой, хоть и на один вечер.А там мои коты, наши песни и самые теплые объятия.

    Скорее бы.

    Проявляя мужество и заботу. Заботу по оношению ко мне.

    Иметь хорошее чувство юмора, быть целеустремленным…можно быть Себастьяном Стэном(шутка)

    Но это и то не всегда сработает))) )) )) )) )) )) ))

    Я ленивая, я человек-сарказм, я глупая, я зацикливаюсь на прошлом, у меня не очень то хорошая сила воли, мое лицо - мой недостаток, мое тело - мой недостаток, я часто сначала говорю/делаю, потом думаю, еще я привязываюсь к людям. Вот.

    Окружающие в спешке направляются домой, прячутся под мрачными зонтиками, жалуются на погоду, печалясь по ушедшему лету. Весьма напряженная атмосфера, но ливень подбадривает своим холодом, тем самым говоря, что настоящая осень уже завладела городом. На асфальте можно заметить первые опавшие желтые листья, от чего совсем радостно. Улыбаюсь в маршрутке, никого не стесняясь, хотя мама в это время ворчит о том, что лучше бы мы остались дома. Еще вчера вечером я возвращалась с работы в легкой футболке, а утром уже побежала к куртке, которая не особо согревает в такую погоду. Купила пару теплых вещей - радости еще больше. Она умножается в разы, когда вспоминаю, что я работаю в очень уютном месте, где много десертов, свежей выпечки и кофе. "Мимо такого запаха просто невозможно пройти!" - говорят посетители, с чем я не могу не согласиться. Мои руки пропитаны ароматами шоколада, вишневого джема, корицы, яблок и сахарной пудры. И хоть пока на работе сложней, нежели я ожидала, я пытаюсь не жаловаться на регулярные ожоги и адскую боль в ногах. У меня чувство, будто я работаю там гораздо дольше, хотя многое мне предстоит только узнать.

    На днях пойду на прежнюю работу, чтобы забрать зарплату. По привычке бегу к календарю, высчитывая смены - кто когда будет работать.
    Не хочу к этому возвращаться.

    Вдруг поняла, что освободилась от осенней зависимости человеком. Наверное, это был самообман. Забавно… Я так ждала осень, ежедневно укрепляя свою веру, а теперь, когда она наступила, эта вера растворилась в воздухе с первым дуновением холодного ветра.
    Еще бы теперь адекватно реагировать на дождливые прогнозы синоптиков.

    две вещи, которые я просто ненавижу - когда опаздывают люди и ждать. люди так же опаздывают, а в режиме "ожидания" я уже месяца два

    я не знаю чего я жду и что мне делать со своей жизнью. если честно, мне надоело это "не знаю".

    я хочу знать:

    может я жду какого - то знака, который подскажет мне в каком направлении двигаться ? дайте мне его, пожалуйста !

    может я жду волшебного пендаля ? тоже заверните !

    или я жду того, кто бы меня сейчас "спас" ?

    мне нужно чем - нибудь заняться, а не тупо смотреть сериалы и жрать шоколад, от которого я набираю лишние кг, но я не знаю чем. мои возможности сейчас ограничены из - за учебы.

    и еще я поняла, что в этот последний год я совсем не хочу отношений, т.е я хочу, конечно, мужчину, который будет меня уважать и ценить, а я его любить и целовать в нос, но не сейчас. сейчас совсем не время и я не хочу, чтобы меня кто - то держал в этом не любимом городе. через год я свалю и начну жизнь с нуля, опять. или снова ?

    а через минуту я хочу такого человека, потому что я устала быть одна) хочу плечо, на которое я смогу положиться. или не хочу снова. или опять ?

    не знаю, опять или снова

    "А у неё есть парень?хотя кого я обманываю, я быстрее себе мерседес е класса смогу позволить, чем её"так то.просто любить себя и кайфовать от того какая ты, вот тебе и все секреты

    у меня обратная система. чтобы я полюбила себя мне нужно, чтобы полюбили меня. но кто полюбит тощую, горбатую, забитую и вообще…на такую даже просто внимания не обратят.а нет любви к себе, нет уверенности, а значит и все дела дерьмо… я на дне дна походу.

    а еще горб.. вы знали, что я горбатая? с каждым днем все виднее. сидячая работа провоцирует.горб растягивает всю одежду с правой стороны и заметен тем, кто даже не знал.. за что?

    ненавижу себя. поход за одеждой привел в истерику… чуть не расплакалась… красивое белье не найдешь-все большое.одежда на мне как на вешалке- манекены и то толще. верхняя одежда тоже большая-проще мешок купить и надеть, не будет разницы. все нормальные. только я брак.

    На самом деле очень сложно быть всегда сильным человеком. Не показывать свои переживания, жить дальше не смотря ни на что, улыбаться, общаться. Очень тяжело, очень выматывает. Нужен какой-то тайм-аут что ли. Такое чувство, будто мое сердце - это просто изношенный мешок. Но в любом случае, как бы жизнь меня не мотала, как бы я не гнулась, я никогда не сломаюсь, каждый раз я буду выпрямлять спину, тянуться вверх и становиться сильнее.

    немного грустно, что мои подруги звонят и поздравляют с их свадьбой, типа я же умненькая девочка, а А. жалко, она же не понимает за кого вышла. ну да, не понимает..а я умненькая девочка, которая ревет весь день, потому что я знаю все, всю эту грязь и все равно хочу быть на месте А. "радуйся, что ты хорошо отделалась и сама не залетела, как А.". ну да, поздравьте меня, А. ничего не знает, наслаждается счастьем, Д. даже не понимает, что он наделал, любит ее, так же наслаждается счастьем, а я, ребят, спаслась от этого всего! я не с этим человеком, моя подушка уже напоминает мокрое месево в наволочке, чувство, что меня кинули в дерьмо и оставили там, но радуйся, Вика, тебе очень повезло!

    я вернулась! не знаю, надолго ли, просто времени сейчас не так уж и много. всё время сейчас нахожусь в университете, ибо пары с 9:45 и до 17:05 практически каждый день. а ехать до моего корпуса примерно часа два, так же, как и домой. так что, считайте, сколько времени у меня остаётся на то, чтобы сделать домашку и поспать.

    возможно, я и преувеличиваю, но времени мне действительно не хватает.

    у меня не сданы ещё 3 экзамена с прошлой сессии, потому что летом я поехала работать в Сосновый Бор. он находится в Ленинградской области. повидала Петербург, в который влюбилась ещё сильнее, но не закрыла сессию. это нормально? возможно, что нет, но этим летом я была счастлива.
    не знаю, как я буду их сдавать, ибо совершенно ничего не помню. но к двум экзаменам я практически готова, но как сдавать третий - это мне вообще неизвестно.

    за лето прочитала очень много книг, ибо была куча свободного времени, пока я работала. а приехав домой, времени совсем не стала, поэтому читать получается только по пути в университет и обратно, что грустно.

    сейчас так много планов на всё, что только существует. хочу попробовать себя с разных сторон. не знаю, получится или нет. но я очень хочу, чтобы всё вышло так, как я планирую.
    и скоро мне будет 19 лет. точнее ещё практически месяц до этого события. но обычно время летит очень быстро, так что да, это произойдёт довольно скоро.

    надеюсь, я научусь выражать свои мысли более интересно, красочно и понятно. надеюсь, это случится.

    я стану лучше. я обещаю.

    Неделя просто пронеслась и захлестнула событиями.
    Самое основное это то, что я закрыла сессию, закончила 4-ый уровень английского и получила права. Все новости одинаково важные для меня. Но последний пункт самый долгожданный. Осталось прописать меня в страховку и я могу спокойно водить машину. Летаю от счастья как влюбленная. И такое необычное состояние, что можно спокойно сидеть, ничего не делать и не за что не беспокоиться. Даже как-то непривычно. Кажется, что нужно куда-то бежать, что-то успеть, где-то опоздываю, не успеваю. После такой гонки можно немного придти в покой и расслабиться. Всё таки пришла осень. Надо вдоволь насладиться этой прекрасной погодой. Пора бы задуматься и о романтике. Вчера пока ждала права, заметила двух ребят, которые поглядывли в мою сторону, вели себя как влюбленные мальчишки, так улыбнуло. Всё видимо решались подойти ко мне, но когда за мной приехала машина они тоже ушли. А вообще сейчас мне на почту приходят каждый день уроки от Льва Вожеватова "Как найти мужчину". А почему нет? Опытный мужчина учит меня как и где цеплять олигархов. Ну и благодаря его урокам я пересматриваю свое поведение. Решила начать с улыбки. Надо больше улыбаться, и чтобы счастье лилось изнутри. А чтобы счастье лилось изнутри надо питать себя позитивной энергией: доброй литературой, фильмами, которые заставляют улыбаться, общением с жизнерадостными людьми и всеми другими способами, которые вы знаете.
    Девочки, всем счасья этой осенью.

    Место, к которому ты чувствуешь свою принадлежность. Где хорошо и спокойно.

    Как найти и сохранить свое убежище? Чтобы приходить в него в обретать себя и свой мир заново и в 30 и в 50 и даже в 75. Где отыскать место, которое будет неизменным даже через 50 лет?

    Может наши убежища, наши cynefin это вовсе и не места. Не дома, не квартиры. Может это люди?

    Есть парни добрые, хорошие, которые и луну тебе с неба подарят, и приедут среди ночи, и все для тебя сделают. А есть такие, которые, умом понимаешь, тебе не подходят, но от их прикосновений голова кружится! И сразу парни из первой категории нафиг не нужны становятся…

    Я вас любил. Любовь еще (возможно,
    что просто боль) сверлит мои мозги.
    Все разлетелось к черту на куски.
    Я застрелиться пробовал, но сложно
    с оружием. И далее: виски:
    в который вдарить? Портила не дрожь, но
    задумчивость. Черт! Все не по-людски!

    Я вас любил так сильно, безнадежно,
    как дай вам Бог другими — но не даст!
    Он, будучи на многое горазд,
    не сотворит — по Пармениду — дважды
    сей жар в крови, ширококостный хруст,
    чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
    коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

    1974
    Иосиф Бродский

    Top-notch wristwatch can’t be so brilliant without precious stones and diamonds. Either diamonds or gems, whether they are just used as hour markers or many enough to cover the dial, the perfect bond between Cartier replica Swiss watches wristwatches and them not just symbolizes the dignity, even means the timeless classics. All ladies are thirsty for a beautiful wristwatch, but we also hope that this watch has outstanding performance. There is no doubt that Omega Ladymatic replica manages to unite modern ladies’ expectations to watch and jewelry into one wristwatch. The combination of 1950s’ retro elegance and 21st century fashion and the beauty of gentle lines win every lady’s heart. The style of Omega Ladymatic replica watches is extremely charming and eye-catching. Different materials matching with various details takes on a diversity of styles, enjoying both luxury highlighted by the bezel set with a large number of diamonds through “snow-setting” and the simlicity shown by the simple-designed dial. Compared with the women’s watches manufactured in the 1950s, Omega Ladymatic replica has a larger size. 34mm polished case enables every detail to take on its grace and beauty. Omega Ladymatic replica is characterized by its white mother of pearl, black and brown dials. On the dial, the sunlight pattern radiates from the central point. The smooth lines of the watch ingeniously show lady’s feminine figure. The use of diamonds even caters to women’s enthusiasm to jewelry and luxury. At the same time, the co-axial movement of Omega brings excellent performance to this Omega Ladymatic replica. As “Ladymatic” indicates, this self-winding mechanical wristwatch designed for ladies will be the perfect representative to highlight women’s charm and elegance. Are you still wondering what is the ideal jewelry for you to attend the next party? Shining like a ray of sunlight, Omega Ladymatic replica is bound to make you become the queen on the party.

    Меня что-то затянуло. Читаю свой блог с конца. Дошла до того момента, когда еще не общалась с Никитой, бухала с ребятами, ждала Васю и злилась на Киселя. И мне кажется, что этого всего просто не было. Как я могла жить без каких-то определенных людей и как могу делать это сейчас? Не понимаю даже, вернее, не хочу приниать.

    Началась половая жизнь, как будто лишаешься девственности снова и снова..как будто не рожала блять. Неприятное получаешь удовольствие, а Пиздец какой-то

    вроде бы куда дальше, что мне еще нужно, чтобы понять, что вот она точка? со мной и прекращали общение, мне говорили прямо в глаза, что не любят, меня и за дверь выставляли, его девушка забеременела, которая вчера стала его женой, мне всегда говорили, что любят ее и только ее. ставили столько точек, а я продолжаю упорно ставить запятые. раньше, когда я чувствовала, что ко мне относятся не так, как я хочу, я просто разворачивалась и уходила от парня. да, больно, обидно, но никто не стоил моих унижений. а тут со мной происходит такой пиздец, что я даже не знаю, что мне делать. надо жить дальше? смотреть как твоя любовь женится, у него появляются детишки? я не могу так больше, столько мыслей в голове, что я просто схожу с ума.

    тебе самому то как? нормально все? неделю назад мы занимались сексом, а сегодня ты женат. ЖЕНАТ! господи, ну как же так то..

    Навас и Ари — идеальная пара и профессиональные мошенники. Она — роковая красотка, соблазняющая богатых мужчин, а он — жестокий налетчик, который их грабит. Все меняется, когда Навас и Ари выбирают себе новую жертву — богатенького красавчика Микеля, в которого Ари влюбляется без памяти

    То чувство, когда ты понимаешь, что больше не зависишь от того текста, который писала, не боишься его перечитывать. Удалила очень много постов за последние полгода, ибо они больше не отображают моих мыслей.
    Всегда боялась, что блог може удалиться, но сейчас уже не страшно.

    В глубине души мне всегда было ровно по фигу, что там думают обо мне другие, но в то же самое время это меня очень волновало. я никогда не ожидал, что меня вот так вот возьмут и полюбят, но при этом я никогда не хотел оскорблять ничьих чувств, а потому должен был изо всех сил стараться быть милым, и щедрым, и сердечным, и всегда готовым прийти на помощь, и вообще вести себя таким образом, словно я отчаянно хочу, чтобы меня любили, и не только за то, что я делаю, а меня самого.

    Это невозможно. Надо окончательно перебираться в свою квартиру. Жить на 2 квартиры это не очень комфортно. Сегодня, поняла, что забыла у родителей косметичку, в которой был пропуск от работы! Я никогда не была такой рассеянной. В итоге, вместо тех дел, которые я запланировала, мне пришлось ехать до них и только потом до работы. Боже: (

    Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий.

    Антуан де Сент-Экзюпери

    Можете считать меня сентиментальной и глупой барышней, но в последнее время (конкретнее полгода) я чувствую себя очень несчастной, уставшей и одинокой. Легкость ушла – ее нет давно. Я, по правде, не знаю, что делать дальше, как взять себя в руки, как заполнить эту пустоту, как отремонтировать внутренний надлом. Многое в моей жизни потеряло смысл. Я разучиваюсь ходить, не чувствую под ногами прежней опоры.

    Вчера в комнате полной шумящих людей, играющих музыкантов и голосов, меня обнимал один человек. Я сидела, а он стоял рядом со мной. Одной рукой гладил меня по голове, лохматил волосы, а пальцами другой в такт музыке стучал мне по плечу. Это чувство защищенности и внутреннего спокойствия не передать ничем. Даже сейчас я не смогу. Но вчера мне хотелось прижаться к этому человеку крепче и выпалить самую эгоистичную на свете вещь: «Помоги мне пережить эту осень. Побудь рядом, пожалуйста».

    Я писала в предыдущем посте про Антошку и про его исцеляющие и успокаивающие объятья. Вчера я точно знала, что это последняя наша встреча на ближайшие несколько месяцев. Последнее наше общее мероприятие подошло к концу. Впереди холодная грустная осень. Осень прощаний и расставаний.

    Как то странно стало отношение мамы ко мне. По-моему, у нее снова начинается не любовь по отношению ко мне. Почему мы не можем найти общий язык? Максимум пол года хороших отношений, я только стала ей доверять и понимать, что все таки хорошая женщина. Но любой поступок все перечеркивает.

    Пора задуматься о том, что пора отдельно жить



    А это, собственно, виновник простуды.
    До поры до времени было тепло. Поехали с мамой в кафе, я вышла в одной кофточке. А после встретились с другом, и сразу начался ливень, похолодало резко. Верхней одежды нет, все промокли, обувь хлюпала, но это не помешало нам уйти из города на остров и весь его обойти, вместо того, чтобы ехать по домам и греться. Но я ни капли не пожалела. Завораживающие осенние виды стоили больного горла.

    Вчера была в обиде, а теперь сама «отличилась».
    Предложила своей уже бывшей группе сходить на природу, один парень вызвался со мной, а у меня после вчерашней прогулочки горло болеть начало среди ночи. Пришлось утром сказать, что все отменяется, иначе точно слягу после 25 км пути по сырому лесу, а он еще сообщение не прочитал, до встречи осталось полтора часа. Черт :D
    Еще я верю в знаки - будто бы Кто-то знает, что сегодня не стоит идти: у подруги, с кем договаривались, много дел появилось, и они действительно важные; застуженное горло; конкретное нежелание видеться с одногруппником. Он неплохой, можем долго переписываться, но в жизни не о чем говорить вообще, всегда напряженное молчание, как бы странно то не было. Я просто не ожидала, что откликнется именно он.
    Впредь надо быть поаккуратнее с предложениями (и обвинениями тоже). Перед подругой уже извинилась за то, что вчера так резко ей высказалась. Предыдущий пост - почти копия личного сообщения.

    Смотрю на время и медленно подходит понимание что без него реальному разучилась спать. На моих уже 4 утра, а я все торчу на кухне чай пью, при чем это происходит по какому то замкнутому кругу. Я пью чай, встаю, ложусь обратно и так по новой… У ба было день рождение, вот и осталась тут, и сейчас немного страшно, так как мне ещё тут до понедельника быть и не очень хочется на протяжении двух дней спать ложиться ближе к пяти. с ним как то уже по привычки засыпаю, он ложиться и я с ним, но таких метаний из комнаты в комнату нет. Вот кому то для сна чай с мёдом нужен, персенчик, молоко горячее, а мне реально нужен человек. Чтобы уткнуться ему в плечо, по**здить немного за что конечно по головке не глядят, так как спать хочет и уснуть сном младенца, ну и ещё посопеть во сне (чем не бешу, что странно). Сижу и понимание приходит да и всегда наверно было, что настолько привыкла, что без него как то в тягость. Еле уговорила себя чтобы вообще уехать. Я чувствую к понедельнику вообще на стену лезть начну от нехватания. С ним всегда уютно, даже когда ругаемся, даже когда не разговариваем, знаю что рядом и как то спокойнее. Дотопала до кровати и так хочется проснуться в понедельник.

    5:20. Отработала я сегодня полную смену с 11 утра до 4 утра. Чай -1740. И короче эио все не важно по сравнению с тем, что мы все время были вместе! Обучал меня всяким крутым фишечкам, сказал что сделает из меня лучшего офика)) постоянно телесный контакт. (стою в баре за кипером и он проходит обняв за талию, бегает открывать мне дверки на кухню когда я иду с грязной посудой, садится рядом на тумбу и невзначай садится максимально близко что бы тела касались друг друга, смотрит постоянно на меня, меня единственную из коллектива не подъебывает, ой да он прекрасный конечно) я оч счастлива и все такое и не смотря на то что завтра опять работать (3 день подряд) он то рядом будет.

    Кингсглейв: Последняя фантазия XV

    Премьера: 9 июля 2016
    Режиссер: Такэси Нодзуэ
    Жанр: мультфильм, фантастика, фэнтези, драма…
    В ролях: Аарон Пол, Лина Хиди, Шон Бин и др.

    никогда не играла в FF, но видела почти все мультфильмы по этой игре. и в свое время они на меня-школьницу произвели огромное впечатление, особенно Дети пришествия. и вот проходит столько лет, выходит новая Последняя фантазия и я понимаю, что ничего не изменилось, я всё в таком же восторге. невероятная, чертовски реальная графика, от которой мурашки по коже, потому что порою казалось, что ты смотришь не мультфильм, а настоящее кино. красивый, детально прорисованный город, такие живые персонажи и захватывающие сцены боев…оторваться от всего этого невозможно. и это с учетом того, что до середины мульта я тупила и не могла понять ху ис ху, кто чьи дети, кто кого убил и кто на кого нападает. поэтому пришлось тормознуть м/ф и прочесть описание, после чего всё встало на свои места и я уже понимая что к чему продолжила смотреть. немного не порадовала своим резким окончанием концовка, но как потом оказалось, сам мультфильм-это что-то вроде предисловия к новой игре FF XV, которая выйдет в конце этого года и что основной сюжет и продолжение будет уже в ней. и это для меня печально, ибо я не играю. и я не узнаю, что там с Никсом, хотя…когда выйдет игра, интернет мне в помощь (оч надеюсь, что Боги сменят условия сделки или же еще что-то случится, что отменит её итог в отношении Никса. нам оставили открытый финал, не показав того, что должно произойти с ним и потому я до последнего буду полна надежд).

    10 из 10
    34/∞favorite movie
    фильм-онлайн


    Сегодня был на премъере нового фильма Тревиса Райса. Впечатлений просто нереальное колличество. Red bull знают толк в хорошей съемке. Пару слов на сяет самого фильма- просто невероятные съемки, нереальные трюки, шикарнейшее музыкальное сопровождение, а главное смысл в фильме про сноубординг.

    Конечно была и ложка дегтя, а именно наша российская таможня не пустившая райдеров и съемочную группу на Курильских островах. Очень знаете ли обидно за страну и за то, какие люди нас окружают.

    Огромное спасибо Тревису за автограф, как никак кумир. Дай пять бро ты нереально крут. Также стоит поблагодарить сьемочную группу и Red bull Media house за поддерэку этого проекта.

    Эмойций много, но езще больше того, что нкужно осмыслить…

    Боже, почему мне никто не может объяснить…Как так-то, как мы встречаем по жизни не тех людей, не в тех влюбляемся, не тем готовим кофе и завтраки, не тем прощаем даже самые мелочные поступки, не говоря уже о самых масштабных? Со мной случилось нечто ужасное, я влюбилась, словно первоклассница) На самом деле, такое чувство у меня второй раз в жизни случилось, хотя надеялась, что такого всплекска, как в первый раз не будет. Его зовут Дима, он мой тренер по речи.Учит разговаривать правильно с людьми, не переживать и нормально отвечать на поставленные вопросы. Не знаю, зачем я пишу сюда это. Просто пусть будет) Хотя бы здесь об этом никто не узнает.

    Я каждый раз иду на тепло, чтобы согреться, чтобы растопить тот лед, который скопился.. но каждый раз я натыкаюсь на сильный огонь и обжигаюсь. Появляются новые раны и шрамы, до чего же они болят.. сколько крови из них хлещет. Я начинаю задыхаться.