Я люблю себя жалеть. Люблю плакать, подвывать своим печалям и заводить этот вой снова и снова, выжимать слёзки жалкие, поверхностные, обливать ими свою якобы жалость к себе, якобы к обиженным чувствам. Я бы сказала, что мне стыдно за это, и я на самом деле считаю, что должно быть стыдно, однако, себе врать я не буду. Всё это даже не от любви к себе, а от жадности до любви других ко мне, да и не любви вовсе, а интереса. Раздражает до ужаса, определения меня как примитивной, детской и простосерой, но не могу не согласиться. Это и раздражает больше всего. Ещё раз убеждаюсь, что одной быть проще, и это не выкрики подросткового кризиса, а заключения. Пока у меня ничего нет - я не боюсь это потерять. Вдруг что-то происходит и я что-то приобретаю, а когда нависает первая угроза, шаткость в уверенности, что это вечно, я начинаю страшиться, что потеряю это. Сейчас думаю, что дружба этого стоит, а что-то непонятное, что я не хочу называть отношениямилюбовьбчувствами, - нет, не стоит. Всё, что мимолётно и недолговременно - ложь. Хотя, это не было бы ложью, если бы все были посвящены в то, что это не навсегда. Когда я додумала, что это цикл и всё повторяется, предполагалось, что я первооткрыватель. Отнюдь. Другая сторона знала об этом с самого начала. Здесь тоже эгоизм. Повторю - всё, что мы делаем, когда нам кто-то симпатизирует - мы делаем для себя. И тогда всё было для себя. И теперь всё для себя. Не хочу жалости. Только от меня самой. И по-моему, я люблю людей. И самое чистое - любить, не нуждаясь в ответном чувстве. То есть, совершенно не думать о себе. Кто-то назовёт это "терять себя", я бы сказала - находить. Почему родственные души настолько противоположны? якобы родственные. если не сдерживать себя - буду спорить постоянно, не согласна со всеми утверждениями. Не потерять уважение к чужому мнению, принятие его и не потерять себя в этом всём.