Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вот… приезжаешь ты однажды в Питер. Не важно, с замашками москвича или амбициями провинциала, и думаешь: «Покорю-завоюю! И этот город будет моим!» А ОН смотрит на тебя спокойно так… и щурится в лукавой полуулыбке. И вот ты даже что-то делаешь, куда-то бежишь, пыжишься, трепыхаешься и вдруг замечаешь, опешив… что ВСЁ ЭТО: и Невский, и Васька, и Нева, Петропавловка, мосты и Белые ночи – уже и так твоё. Вот ПРОСТО ТАК – без всякого боя. ТВОЁ. Ты замираешь, предвкушая фанфары… Как вдруг обнаруживается, что жить без всего этого ты уже не можешь. Ни жить, ни гулять, ни любить, ни дышать… НИГДЕ, как здесь. Не сможешь ни забыть, ни уехать… И что-то в груди - маленькое и живое постоянно будет ныть в разлуке.И возвращаться будешь бесконечно. Всё! Ловушка захлопнулась! На самом деле - ТЫ принадлежишь городу…"

знаю только, что хочу быть с тобой. и если ты уедешь, я не начну ловить панические приступы страха и отговаривать. я поеду следом

Не жалую русские фильмы, телешоу, однако есть исключения.

Вы же знаете моё отношение к детям, но при этом я обожаю рубрику "Взгляд снизу" из "Вечернего урганта". Сижу, смотрю и просто давлюсь смехом.) А ещё больше нравится реакция Урганта.) Правильно кто-то писал: "Ургант- интеллегентный юморист".

Зашла на твиттер Риты, чтобы посмотреть, что у неё нового, хоть мне и глубоко неприятен этот человек, и увидела этот твит:


Скорее всего это что-то вроде ответа на мой твит и поэтому она тоже решила добавить запись, ну вряд ночью ей кто-то пожаловался на одиночество, а я попадаю по всем параметрам, кроме друзей:


Кого волнует твоё мнение? В жопу своё мнение себе засунь, ага.
И мысли глупые, можно подумать ты никогда не жаловалась на одиночество, когда у тебя были друзья, семья и личная жизнь.
Ты точно такой же человек.

ХВАТИТ ВЫРАЖАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ НИКОМУ НАХЕР НЕ НАДО!

А вот еще одна замечательная (скорее, опять-таки, удивляющая) новость: староста филфака выбрала меня лучшей старостой первого курса. В глубине души ожидала, но все равно никак не перестану вопить (в душе, конечно же, ибо все спят и даже разделить чувства не с кем). И более того, она делает все для того, чтобы я стала старостой факультета. Даже не знаю, радоваться ли вообще? Ибо это не просто ответсвенная и безумно сложная работа, это должно стать частичкой жизни. И я уже представляю все эти косые взгляды старост с 2-4 курсов (барышни там с коронами ого-го, скажу я вам).

Если все получится с билетом (а не получится может именно из-за старосты 3 курса), то завтра ваша mamaison будет отрываться в клубе с другими старостами факультетов (и повтор моих историй с прекрасными парнями и обрывом надежд). Немного переживаю из-за отстутствия знакомого Лериного лица рядом, но я слишком привязалась к этим ребятам, чтобы пропустить возможность пообщаться с ними.

-Мне вчера было так плохо без тебя.. Всё ждал твоего звонка, а ты не звонила. Не смог дальше ждать и сам позвонил, - как же я люблю этого характерного козлевича. Моего и самого лучшего.

Картинка с тегом «disney, love, and aladdin»

В с ё. Финиш. Не буду я той, которая один раз и навсегда. Нашла во что верить.Мне плохо на 7 из 10. Девочки, скажите мне, пожалуйста, что я тупая дура и я справлюсь.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они
были?
Значит - кто-то называет эти
плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

-В.В Маяковский.

17 февраля прошло сумбурно, странно, в общем пролетело.
Сегодня мы планировали с Серёжей погулятся, так что я встала в час, а в 3 с лишним Серёжа уже приехал. Я успела поесть, пока ела увидела сообщение на вьюи, сразу бросилась отвечать, потому что была рада, что посты нравятся и захотелось ответить на наводящие вопросы. Впрочем это было нужно, потому что к Диме я отношусь лояльнее, не знаю до сих пор как быть с той ситуацией с Ритой, всё больше и больше хочу назначить встречу с Димой и поговорить с ним об этом…
Мне даже сон приснился в котором Серёжа был каким-то уродом, который прогибал меня под себя, заставлял делать мерзкие вещи и в конце концов я от него сбежала и была одна мысль поговорить с Димой. Просто каша в голове, уже сны снятся…
Приехал Серёжа когда я уже всё сделала и я была готова идти. На улице было солнечно, но оказалось, что вчера был хороший день для прогулок (было +11), а сегодня было достаточно морозно) Так что Серёжа немного замёрз и предложил досмотреть серию «Мастер и Маргарита». Но мне было обидно, что я встала, понимаешь ли, привела себя в порядок, готова идти, а он бы посидел. Темнеет быстро и холодеет тоже, так чего сидеть ещё пол часа?
В итоге мы эти пол часа проговорили о том кто чем занимался и самое странное, что разговор был неловкий и те события о которых я хотела рассказать забылись сами собой. Я просто сидела по 5-10 минут и вспоминала, что я хотела рассказать. В общем ни одна новость его не зацепила кроме той которая была связанна с блогом и он очень сильно хочет его читать. Но не думаю, что это хорошая идея.
Были ещё несколько моментов, когда он наклонялся меня поцеловать, но проблема в том что мне не хотелось, я устала отказывать ему в этом и объяснять, что не хочу. Я понимаю в каком он состоянии и старалась ответить на поцелуй, но при первом же неудобстве я возмущалась и всё прекращалось. Это было непроизвольно. Я действительно чувствую себя побитой собакой, которая шугается от своих обидчиков.
Мы пошли гулять, я предложила поесть шаурмы и так как точек по дороге было около 5ти (и во всех шаурма не вкусная), то мы зашли и заказали шаурму у одного не русского парня и нам понравилось, мы даже с собачкой поделились. Было холодно идти и есть, но у Серёжи сразу поднялось настроение, да и мы начали говорить. Но ближе к выходу из парка Серёжа признался в том что ему безумно холодно. До этого я несколько раз предлагала вернуться, когда мы ещё не отошли от дома, чтобы взять ему шарф (он мой, но тёмный и не выглядит по-женски), но он всё время отказывался. Так что когда он признался в том что ему холодно, оказалось, что пальто его продувает и я уже настойчивее предлагала сесть и поехать уже домой. В итоге он согласился при условии, что я не стану обижаться. Да какие обиды блин?
Ещё у меня дома я спрашивала идём ли мы куда-нибудь в четверг и он сказал, что у него болит глаз (могло продуть), поэтому он приглашает меня к себе и мне это не понравилось хотя бы тем, что я бы не хотела ехать в перенесённое 14 февраля в посёлок, да и я не успею на маршрутку. Тем более, что в первую очередь должна забрать диплом и заполнить обходной лист. Так что в конце концов он пообещал, что приедет и я надеюсь, что после этой горепрогулки он будет себя чувстовать хорошо. Но идти куда-то уже не хочется, учитывая наши взаимоотношения, что мы как обледеневшие.
Вернёмся к прогулке, это ещё не всё, когда мы вышли из тёплой маршрутки, то я попросила зайти со мной в «Косметичку» и там я решила купить себе зеркало для макияжа. Я хотела попросить его в подарок от Риты на НГ, но так как мы не общаемся больше, то о подарках говорить не стоит. Я хотела купить к зеркалу давно ещё баночку с подводкой для глаз и кисточку, но решила пока повременить и научится рисовать стрелки фломастером. Мы туда зашли, купили зеркало и мне приглянулся кожанный кошелёк за 600 с чем-то гривен, а Серёже понравилась карманная туалетная вода. Он к одной туалетной воде в детстве смотрел рекламный ролик постоянно и всё время хотел запах почувствовать, поэтому попросил меня, чтобы я спросила у продавщицы, можно ли его понюхать. Нам он понравился, но стоил 77 грн, но Серёжа так импульсивен, что хотел тут же и купить, но я сказала, что не надо, нужно подумать ещё, да и что, выходит, что мы с ним никуда не идём? А то откуда он возьмёт деньги? Он сказал, что как-нибудь выпросит, но я всё равно отказалась. Так что это странно, ведь на завтрашний день денег у него не прибавилось, а на туалетную воду он бы выпросил…не хорошо как-то по отношению ко мне, я итак много денег уже потратила. Видимо это перенесённое 14 февраля нужно было только мне.
Мы ещё зашли в продуктовый, потом домой, Серёжа начал помогать маме с телефоном, а я пошла помогать маме с продажей мебели, мне надо было её сфоткать, а потом выложить в группу в вк. А то скоро ремонт, а старая мебель фу-фу-фу. Если не продадим, то придётся выбрасывать. Потом Серёжа собрал мне зеркало и теперь я не понимаю как жила без него раньше, ведь теперь мне не нужно щурится, чтобы увидеть свой глаз))
Мы посидели, посмотрели «Как я встретил вашу маму» и Серёжа уехал домой. Потом я сыграла, мы созвонились и поговорили, потом я опять сыграла…в общем как-то так.

gifs by x

Люц и Хлоя || Lucifer 1х04

— Она коп!
— Отлично. Ты это еще громче скажи. А то, думаю, тебя еще не все услышали.
— (шёпотом) Точно, прости. Мы под прикрытием, чтобы выяснить, что случилось с твоей сестрой.

Загородные дома в современном стиле https://big-hous.ru/

Владельцы загородных частных домов в Подмосковье желают видеть в интерьере не только силу природы, но большой акцент делают на функциональности и современности. Сегодня в этой статье рассмотрим дизайн интерьера одного из загородных домов, который находится под Москвой. Этот дом в современном стиле, как никогда удачно смог совместить натуральность, функциональность и все тренды 2016 года. Дом в современном стиле получился уютным и комфортным.

https://big-hous.ru/house-modern-style/

В последнее врем проблемв падаеют на меня одна на одну. Сегодня налоговая арестовала расчетный счёт моей компании, потому что сразу не нашли заявление на усн. Блять, кто работает в налоговой, вы адекватные? Вы заблокировали расчетный счёт, когда компания не виновата. Так ещё пытались мне донести что я должна сдавать НДС. Что за люди сидят там, иной раз кажется что разговариваешь с дебилами. Кругом одни пидарасы, ну вы понимаете меня

Псс-с, не хотите немного смерти? Елы-маталы, как давно это было, как стара я стала. Товарищи студенты, цените неутомимые "смертельно" прекрасные студенческие годы.

У меня сейчас такое небольшое открытие произошло, что я сижу и просто улыбаюсь :)

В общем, на вчерашнее собрание старост я благополучно опоздала и придя, села на последний ряд рядом с каким-то парнем. Я еще так удивилась, потому что никогда его еще не видела на филфаке (ладно-ладно, он очень хорош) и подумала, что это чей-то парень ждет свою ненаглядную. В общем, мы мило так поулыбались друг другу, поперешептывались (за что его потом отчитали :)), но вот уж неожиданность, когда произнесли "староста 5-го курса Влад бла-бла" и он поднял руку. Я тогда вообще так удивилась. Но это ничто по сравнение с моим теперешним потрясением. Оказывается, этот Влад (скоро они мне перестанут попадаться на пути, а?) один из "звезд" филфака, по которому сохнет добрая половина слабого пола уни. И более того, он что-то вроде супер-пупер крутого музыканта, который участвует в отборе на Евровидение.

Интересненько, правда?

Оох, как давно я сюда не заходила. Спросите: а в чём смысл вот этой писанины? Так вот, это память. Я сейчас прочитала все свои мысли и расплакалась. То ли от грусти, то ли наоборот.. Не знаю) Что нового? Да я даже толком и сказать не могу, ибо начинать рассказ нужно с прошого апреля. Летом была в Лондоне, сейчас 11 класс, оканчиваю школу, люди всё так же приходят и уходят… В общем, рутина. Это дико угнетает. Но.. Надо просто всё пережить. С лета начнётся новая жизнь в прямом смысле этого слова) ну а пока… Пойду-ка я спать)

работали и в праздник и в выходные, поэтому выбрались праздновать во вторник, посидели в пабе, мраморная говядина мне не понравилась и её съел Женя) цезарь с лососем пришлось дополнительно солить и перчить, ну и фирменный слонобургер слопала - вот и событие) рядом сидел мужчина, пивший в одиночку шампанское, без смартфона, который просто смотрел в пустоту, мне его прям жалко стало, наверное это одиночество… закончили картину, подарили маме, теперь буду практиковать мандалы-рисовалки, ибо красок много осталось. купила новые угги, по настоянию мамы, кориченвой водолазки нигде не нашла, а хотела. еще пришла коробка алюр бокс - есть что-то интересное (флюид и пробники помады герлен), а еще коробка трус бокс, но жаль, что ни одной пары стрингов( (хожу уже в пальто, на улице тепло, а когда щебечут птицы, вообще кажется, что уже весна…

"Хорошая моя, мы ведь бабы умные, мы всегда чувствуем, когда что-то начинает идти не так. Холод, непонимание, невнимание. Все это прекрасно замечаем. Так вот, мой тебе совет, как уже взрослой женщины, как только чувствуешь вот это "не то" - уходи". Когда мне моя тетя сказала это, то я не придала большого значения. Запомнила, но не вдумалась. Спустя время начала анализировать и согласилась с ней полностью. Хочешь не хочешь, но мы то действительно видим все изменения. Начинаем накручивать, много думать, выносить мозг и в итоге - занавес, зэ энд. Потом сидим и твердим "ну я же знала, я же догадывалась". Так если догадывалась, то почему не ушла ? Я знаю почему. Потому что любящее сердце всегда надеется до последнего, всегда верит в то, что все можно исправить. Может, иногда и можно, не спорю. Но чаще всего, мне кажется, все обреченно на провал. Сложно. Сложно быть сильнее себя, своих чувств и сердца. Но, родные мои, это жизнь. Научитесь отпускать то, что приносит больше горя, чем радости. Жизнь не останется в долгу. Она Вас вознаградит, обещаю. На себе проверила.

Я какой-то бесконечный нытик, но как цветку нужен постоянный полив, так и мне нужно регулярное общение с тобой. Сегодня, мой одногруппник сказал, что вы оба словно один человек, даже внешне похожи. Не удивительно, что вы мне оба и нравитесь. Тем временем другой мой друг(?) судя по всему впервые влюбился и за этим настолько мило наблюдать, что я просто улыбаюсь, когда он пишет ей втайне от всех.)

Хотеть кроссовки new balance за 21 тысячу? Легко, но не считаю эту сумму адекватной для кроссовок. Хотеть духи блэк опиум ? Легко. Ьлчть где взять деньги.

Детективы Национального антикоррупционного бюро задержали кандидата на должность детектива Национального антикоррупционного бюро.

Это Украина, детка.

Уйти – не подвиг. Подвиг - не вернуться.
И спать спокойно. И спокойно жить.
И в одеяло зябко завернуться.
И больше не писать и не звонить.

И чай не от бессонницы – согреться.
И прогуляться в снег не от тоски.
В глаза прохожего так искренне всмотреться,
И улыбнуться, жизни вопреки.

И снять с себя ночей печальных память,
Желанье взять, сейчас же все вернуть.
А подвиг – взять, и в прошлом все оставить.
И счастливо продолжить дальше путь.

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссаньё, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг всё-таки сок?! "
Не сок.

Кажется, кто-то заболел бронхопневмонией (это еще не подтверждено, завтра точно узнаю). Я впервые отлеживаюсь дома всю неделю из-за болезни за последние 11,5 лет моей жизни в школе(не удивляйтесь, я посчитала нулевой класс, лол, и да, у меня следующий год выпускным будет) Было больно, было плохо, осталось долечиться. На субботу намечалось 2 мероприятия, на которые я бы с удовольствием пошла бы, если бы не они не были в одно и то же время в разных городах. Второй раз уже за этот год мне не везет с датами. Просто хочется крикнуть в пустоту: СЕРЬЕЗНО? Горела желанием попасть и туда, и туда, но придется выбрать что-то одно, да и тем более решить этот вопрос до выходных. Сложно.

что я написала 15 минут назад? что я вроде как держу себя в руках?
мда.. нихуя подобного. зашла в избранное, а там столько милостей от тебя ко мне за все время.
и накрыло..
время идти спать, а то чувствую, сорвусь.

Женщины беспощадны к тем, кого любили. Это правда. Женщина не может просто сказать: «Я тебя больше не люблю». Нет. Она разберёт мужчину по кускам, снимет слой за слоем. Медленно и методично лишит всего, что ему дорого и что он ценил в себе самом. Гордость, достоинство, самоуважение – женщина не оставит ничего, кроме надежды на то, что все ещё можно исправить. Ведь женщина, разлюбив, не уходит – она вынуждает уйти мужчину, вынуждает его сдаться, признать поражение.
Спросите у мужчины, которого бросили, как он себя чувствует. Да никак. Разрушения такой силы невозможно осознать мужскими мозгами. Мужчина, над которым поработала когда-то любившая его женщина, на какое-то время вообще перестает быть человеком, быть хоть кем-то.
Сценарий «расставания» по-женски настолько хорош, что кажется импровизацией, и в какой-то мере так оно и есть – женщины следуют ему неосознанно. Когда дело касается отношений, женщины действуют инстинктивно, и с бывшими любовниками расправляются, подобно кровожадным хищницам, по-звериному жестоко.
Мужчины в этом плане человечнее. Они просто не отвечают на звонки.

господи, я не могу контролировать свою тело рядом с тобой. меня всю трясёт и это Бог знает как смотрится. какая же дура

ну что ж..
первый день без общения с тобой. не скажу, что мне легко, пару раз чуть не сорвалась и не написала, постоянно обновляю вк, чтоб убедиться, что ты дома и с тобой все хорошо. держу себя в руках.
тяжело не делиться с тобой эмоциями и переживаниями, спасибо, что у меня хоть блог есть, а то совсем свихнулась бы.
сегодня уже немного легче, чем вчера. вчера накрывало жестко, сегодня я тешу себя мыслями, что это не конец. что все впереди и нужно лишь пережить эту неделю.
и мы будем счастливы дальше вдвоем. не муча друг друга такими перерывами.
надеюсь, что ты чувствуешь тоже самое.
искренне твоя..

Сегодня оказалось, что в меня есть фактически близнец по судьбе. Это ж убиться веником! Я в шоке. И я сделала вывод, чем тяжелее у человека судьба, тем он порядочнее и человечней. Хотя, тем, кто этого не понимает, кажется наоборот.

Бремееенские!!Бреемееенские!Мать вашу!Я ненавижу этот спектакль!Я так плохо его веду, так плохо! А моё плохое "ведение" порождает всякие идиотские комментарии в мою сторону.Что вообще кругом происходит!Мариночка хамит, бабы ко мне тянутся!Что происходит, блин!Я бы с удовольствием сейчас уснула бы и не проснулась ещё очень очень долго.Жаль, что я не медведь, впадающий в спячку на несколько месяцев.Это было бы весьма уместно сейчас!

захожу в ванну и вижу, как по ней ползет здоровенный паук, которых я, к слову, дико не перевариваю. скрипя зубами и стараясь не заорать, тянусь за душем, без угрызений совести его смываю. победителем лечу к маме, рассказываю, как одолела жуткого монстра. на что в ответ слышу, что это был паук Жора, и он спокойненько жил у нас с самого утра. сказали мне, что я ужасно бессердечна. а еще, что в 19 лет пора перестать бояться "микроскопических и безобидных существ". смешные ребята.

МНЕ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ, ЗАЧЕМ ЛЮДИ ОТКРЫВАЮТ КОММЕНАТРИИ К СВОИМ ЗАПИСЯМ? ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ИМ ЧТО-ТО ОТВЕЧАТЬ (НЕ ОСКОРБИТЕЛЬНОЕ) В ОЖИДАНИИ ПОДИСКУТИРОВАТЬ НА ТЕМУ, ОНИ ПРОСТО УДАЛЯЮТ ТО, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ.

И ПОТОМ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВСЕ СТАВЯТ ТОЛЬКО СЕРДЕЧКИ?
да потому что большинство просто не готово принимать чужое мнение (прошу заметить, не оскорбления, не критику. а просто мнение)

иногда листаю ленту "самое новое". и хочется кому-нибудь ответить, но сдерживаю себя. какой смысл, если это удалят?
потому комментирую только "проверенные" мной бложики.

и нашей музыки не стало, увы,
только в этот раз это конец шоу, а не антракт,
живи как хочешь, ведь вряд ли ты поверишь,
что мои песни до конца о тебе лишь..

Ну почему я такая тупая овца срываюсь на маму. Она же ни в чем не виновата, что у меня вечные заебы по поводу своей фигуры и отсутсвия парня. Я стараюсь не кричать на нее, но она начинает расспрашивать, нести такую чушь. Словно она живет в 70-е и не понимает, что мир вокруг нее уже совсем другой. Я пытаюсь сказать ей, чтобы она лучше поскорее все это закончила и мы спокойно бы разошлись по своим комнатам, но нет же ей надо вывести меня. Естественно я срываюсь, начинаю кричать, взахлеб что-то утверждать. В итоге, она обижается и уходит в свою комнату. Блять ну я же просила….

I AM NOT FUCKING INTERESTED in gold cheap jewels, long nails, high heels, someone's breakfasts with berries, plastic boobs\asses\lips\hair, trans' makeup, lashes, eyeliners and arrows (longer than my bf's dick), brown tan, boring photos, short dresses, lingeries, fake Prada bags, someone's legs, arms, men, sex, cars, watches, sports and all that stuff. THAT'S FUCKING BORING AND I'M TOO TIRED TO FIGHT it, all your clone's life. Just get away from me.

Как-то я писала про то, что решила заняться своей кожей и пошла к дерматологу. Так вот прошло уже полгода. Результат есть. Сначала мне выписали витамины, которые надо пить почти все время, ибо моя кожа любит "поблестеть". И самое, что немало важное, что меня научили правильно умываться, ибо всякие там средства для умывания от прыщей - всё это ложь. Теперь я покупаю пенку специальную для лица в аптеке, называется она "Сетафил", которая стоит рублей 600, но ее хватает надолго, уже почти прошло 5 месяцев, а ей еще пользуюсь. Ах, да еще мне всякие гели назначили, чтобы предотвращать акне. В итоге сейчас этих прыщиков и угрей нет. Остались только следы, которые сейчас я лечу пиллингом, только он поможет, чтобы побыстрее избавится от этих следов. Надеюсь к лету я буду норм. В общем, не тяните, если у вас проблемы, не надо стесняться. Быстрее сходить к специалисту и убрать это всё, уж поверьте эти прыщики такая мелочь. И они лечатся.

Я впервые в жизни понял, что такое любовь. Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней всю жизнь, думая, что вот это и есть все на что способно человечество, вот это и есть вся любовь какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое. Она есть. Просто нам с тобой не дано было испытать ее, и мы прожили друг с другом пятьдесят четыре года, думая, что то, что мы чувствуем друг к другу это и есть любовь, но это все было не то. Не то чувство. Любовь совсем другая, она по-другому пахнет, у нее другие вибрации, она иного вкуса, иного цвета, я это понял только сегодня. Я смог узнать это только в конце жизни, но я счастлив, что хотя бы в конце жизни, со мной это случилось. Я счастлив.

— Иван Вырыпаев

3 года я уже влюблена в рокера

это не любовь, но когда я его вижу, я ни о чем думать не могу

все блять знают об этом, и каждый гребаный раз когда он рядом все прям так и наровят меня подколоть

и сегодня тоже, они говорили про то, как мы нелепо бы вместе смотрелись, если бы встречались. как же грустно и больно это было слышать

радует тот факт, что в этом году он заканчивает строяк, и я его болье никогда не увижу

в этом году заканчиваеют строяк все те люди, которые мне дороги или которые мне нравятся. здорово млять и грустно

ребят, есть тут кто-нибудь, кто в школе работает с младшими классами? 5-6, точнее. как вы с дисциплиной справляетесь? ибо руки совсем опускаются…

Вот именно что если бы она думала головой, то ехала бы в германию или в англию, и учила языки которые нужны ей по специальности. А не хней сейчас страдала бы. Тем более что это уже 4й человек с которым обще общается в нете за последнии 3 месяц, который сильно ей нравится а через 2-3 недели они перестают общаться, и она страдает. Ну блин не можешь учится на чужих ошибках (на моих), учись на своих. И то я к Юлику на 3й год надумала поехать. И уж если там такая любовь, то почему бы этому чуваку сперва не приехать сюда. Тем более для них это стоит копейки. Ой да блять. Кладу на это большой и толстый. Пусть что хочет то и делает.

А у нас миндаль зацвел уже))) Утром я пошла на маникюр, просто покрыть ногти шеллаком… А потом вместо того, чтобы ехать домой проехала в ТЦ искать мужу подарок на 23 февраля. Он ремень хотел, потому что его порвался уже. Купила красивый кожаный темно-синий Hugo Boss… Надо было остановиться на этом, но я гребаный шопоголик. Я, кстати всерьез прошу мужа ходить со мной, чтобы не давал купить много) Купила кеды в Кари, просто так потеплело, что мне жарко уже в сникерсах даже. А в Остине купила свитшот. Подруге, точнее ее малому в животе, купила соску классную. И в Лэтуале 3 набора к 8 марта подругам и жене брата, как раз скидки 30% на них)

Потом завезли домой все и поехали на природу на шашлыки) Уже 3 раза были на них с воскресенья, такая погода суперская, все звонят друзья, чтоб встретиться на природе и т.д. На море купаются некоторые уже, но для меня 15 градусов холодно)

вы когда-нибудь видели людей, которые бы покупали бракованные вещи?конечно, я могу не обратить внимания на какую-то незначительную мелочь.не хватает одной пуговицы.например…но представьте себе платье изодранное в клочья и залитое белой краской.перестаньте.вы должны были привыкнуть к моему странному описанию проблем.снова сбилась.ах, да…платье.какого черта?такого кошмара ни в одном магазине не увидишь.краску не отстирать.а швы будут еще больше уродовать.сколько ты не пытайся его починить.в общем, с ним нужно было покончить еще в самом начале.
черт возьми.кажется, мне с каждым днем становится все хуже.у меня никогда не было каких-то особых причин для ненависти к своему существу.разве что…само это существо.это можно считать причиной?
и испытываю ли я ненависть?или же это просто очередная попытка что-то почувствовать?кажется, будто у меня ничего нет.

Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь.

Из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик.

Временами такой вопрос в голове встаёт: оставаться в Красноярске (который, к слову, я люблю безумно) или уезжать в Москву, Китай, Сингапур etc. Естественно, не сейчас, и даже не через год, и не через два. Но приходит четкое осознание, что пребывание здесь надоело, оно в тягость и практически ничем не держит. А раньше я гнала эти мысли, зря.

Ёлка – Грею счастье.

Я рядом.
Хоть порою всё это не просто понять.
Я могу тебя в эту секунду обнять,
Как только ты сердцем захочешь.

Я рядом.
Между нашими душами крепкая нить.
Что угодно на свете возможно простить,
Как только ты сердцем захочешь.

Это будет очень тёплый день.
И ты не забывай, что я с тобой.

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А с Мишей это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

Галина Щербакова "Вам и не снилось".

Меня раздражает когда, кто-то берет мой телефон, лезет читать сообщения и даже бесит, когда в галерею заходят. У меня нет ничего криминального, домашнего порно видео или фото, но спокойно не могу к этому относиться. И сама я никогда не читаю чужие сообщения. Р каждый раз берет его и лазит где кайф и сказать я ничего не могу и не хочу. Решит, что я скрываю, что-то. В основном ему интересны мои переписки с его братом. С Р я уже смирилась, все равно уже когда он берет мой телефон, но я не поняла к чему Т вчера взломал мои пароли и прошерстил сообщения, ВК, ватс. При этом спокойно признался, будто это нормально и при этом пришел к выводу "я думал у тебя, что-то поинтереснее будет и что это за пароль такой легкий?! И зачем одинаковые пароли ставить". Но вчера мне все равно было-посмотрел и посмотрел. Вчера я не могла ему, что либо сказать, вчера я рассматривала его руки, плечи, шею, лицо. Вчера я думала о том, насколько он красив, думала о том, что хочу поцеловать его, обнять. И что бы не пускать слюни и не провоцировать себя я просто встала и ушла. А теперь, видимо, меня отпустила сила его обояния и я зла. Ну ты то что забыл в моих смсках?! Тебе же вообще должно быть все равно с кем я общаюсь. А на днях, тот парнишка, что мне в Нг замуж предлогал, снова позвал замуж и я рассказала об этом Т, но о том, что уже отказала ему промолчала. Скорее всего, хотела посмотреть на его реакцию. Он спокойно сказал, что надо соглашаться. В принципе, такой ответ я и ожидала услышать. Потом он добавил, что мне нужно за богатого "будем, говорит, на деньги его разводить". Ага, конечно…если бы я только умела)

И еще большая новость. Я конкретно подсела на Queer as folk учеба, до свидания. Господи, это второй сериал в моей жизни, и я не знаю, существует ли что-нибудь лучше? Поначалу было трудно привыкнуть ко множеству мужских тел, но сейчас, приступив ко второму сезону, ничего уже не удивляет :D В каждой серии есть моменты, которые заставляют Юлю плакать или пищать от избытка чувств. Особенно, когда Брайана пробивает на милости, awww. Смотреть, как с виду холодные и циничные персонажи делают что-либо подобное, это всегда просто чертовски трогательно.

Прелесть, одним словом. Все успели стать такими родными, будто вторая моя семья <3






Стою около преподавательницы с журналом, ко мне подходит тот новенький. Говорит: "Кстати, что я хотел то. Заходил сегодня в деканат разобраться с кое-чем, там спросили, кто староста моей группы. Я ответил, девушка симпатичная одна. Так вот, ты симпатичная. Всё, я сказал это." Мне. Никто. Никогда. Не говорил. Вот так вот в лицо. ЧТО Я СИМПОТНАЯ. Ну, или если и говорил, то очень давно. Приятно. Да что там, я расцвела как божий огурец. Только немного непонятно, все-таки, что происходит. Ну да ладно.

Кстати, получила сегодня с али блузку, которую выписывала еще Бог знает когда. И, надев, поняла, что в ней я похожа на 'своих' персонажей. Воротник и манжеты точь в точь :D А ворот-стойка - шикарная вещь, я даже предположить не могла. Убирать волосы, при этом не страдая о том, что в нежную шейку нам задувает сквознячком - замечательно.
Я ТАК ЛЮБЛЮ НЮХАТЬ СВОИ ПАЛЬЦЫ ПРОСТ НЕ ПРЕДСТАВЛЯИТЕ
Или они просто приклеились к моему носу. Не помню.

Мне страшно. От его слов мне страшно. И я думаю, что я слабая. А он сильный. Он ничего не говорит. Молчит в большей степени. А безумолку говлрю. О себе, своих чувствах. Я думаю, что люблю его. Говорю об этом, говорю, что скучаю. А нужно ли говорить об этом. Может молчать лучше. Не открываться перед ним. Эмоции в себе закрыть

Ходили сегодня на собеседование. Конечно, ступили, надо было сразу посмотреть, но мы рванули как только смогли. В общем, когда мы пришли, показалось, что компания очень мутная. Пока ждали собеседование, решили найти в интернете информацию о них.. и просто ничего. Ну это ладно, дождались собеседования, чтобы послушать, что нам скажут. А его проводил очень мерзкий тип. И говорил о том, что компания вышла на европейский уровень (да-да, такая крупная компания и ничего про них нигде нет). А вообще, самое ужасное, что этот тип, просто какой-то энергетический вампир. После собеседования мне вообще стало плохо: болела голова, тошнило, была какая-то злость внутри и апатия. В общем, мерзко. После разговора с ним, вообще не хочется искать никакую работу. До сих пор отойти не могу. Фу, аж передергивает.

Помню лет 5 назад, в просторах вк можно было встретить, так случайно человека с другого города или даже страны и общаться ночи на пролет, то могла быть девушка или парень. Сейчас все не так. А может мне люди стали попадаться замкнутые или я повзрослела. Жаль в любом случае, что на данный момент нет такого человека.

Очень сложно формулировать мысли так, чтобы быть честной с собой.

Мне не хватает Кости, как человека, как родного человека, которому я безгранично доверяла и могла поделиться всем на свете. Но наши отношения переживали не лучшее время, отсутствие взаимопонимания и упрямство сделали свое дело. Мы не слышали друг друга. А менять что-то не получалось. Просто не было результата, все оставалось на уровне слов и не исполненных обещаний. Все копилось, обиды, претензии. В итоге вылилось в расставание. Расставание, не как бывает обычно у людей. Очень мирное расставание, мы лежали у меня в комнате, обнимались, плакали, но понимали, что наши отношения себя изжили. Я понимаю, что не уверена в будущем с ним, а остаться одной через несколько лет будет еще страшнее. А он легко и в 30 сможет найти молодую девочку и начать сначала. Я бы с удовольствием была с ним всю жизнь, но противоречия в принципиальных вопросах не оставили выбора…

С другим парнем мы познакомились на горе, когда катались на сноуборде. Сначала было дружеское общение, со временем переросло во флирт. Идеальная совместимость по гороскопу (да. я в это верю), нереальное количество общих интересов, мы читали мысли друг друга. Одни и те же мечты, планы, цели. Романтика, которой мне так не хватало. Он заставил меня ожить. Такое вдохновение. Такой восторг. Он очень отвлек меня от грустных мыслей! Но, он не Костя. Костя то родной, а этот чужой. А я дико боюсь открываться другому человеку. Конечно и Костя когда-то был чужим. Но это было так давно.

В общем, каждый имеет чудесные качества, вот если бы их соединить…

Или вернуться к Косте и не оставить себе шанса на что-то новое. Или рискнуть, но навсегда потерять родного, близкого человека.

А вообще хочу забить на все! Заниматься собой, фотографировать, читать, учиться, заниматься спортом.

Novaspace♥

Иногда очень важно побыть наедине с собой, со своими мыслями, понять что важно для тебя, а что нет. Отделить главное от второстепенного, и, наконец, разобраться, чего же ты все таки хочешь от жизни, людей и самой себя.

Очень важно проводить в одиночестве хотя бы пару часов в день, но не для того чтобы накручивать/выдумывать/копаться, а для того чтобы остановиться, отдышаться и понять, что все эти метания ни к чему. Не надо нагораживать тонну оправданий и объяснений тому, что случилось так, или не случилось вообще. Не столь важен вопрос "почему?, сколько "для чего?". Иногда полезно вот так посидеть и просто отдаться течению, не накручивая/придумывая/копаясь. Просто плыть и наслаждаться тем, что имеешь.

Я видимо слишком правильная. Слишком верю в добро, единорогов и справедливость. Почему меня не научили быть похуисткой? Почему ещё в детстве не объяснили, что есть люди-лягушки, и сколько бы их не целовали, в принцев они не превратятся. Таким людям место на болоте, а не за столом рядом с тобой. К сожалению, я узнала это только сейчас. И к счастью, теперь с лягушками я связываться не буду.

и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось –
как до боли, родные – люди.
те, с которыми – не сбылось..

Сегодня на семинаре чувствовала себя самой настоящей тупицей. Нет, у меня такое обычно всегда, но сегодня особенно сильно. Не описать словами о том, какое же я пустое место.

Весь день у меня в голове бардак. Я уже не понимаю, чего я хочу на самом деле. Я не думала о Косте, совсем не думала и не скучала, настолько я была увлечена общением с другим человеком. Сутки напролет мы держали в руках телефон, потому что невозможно было оторваться. Но сегодня, из такси я увидела, как мимо проехал Костя и весь день думала только о нем. А тот другой парень, сегодня ну очень раздражает! И вот что со мной?

Novaspace ♥

Засела сегодня за фонетику впервые за два месяца. Такое ощущение, что и не училась до этого целый семестр вообще. Универ только с понедельника, а я уже чувствую, как мне придет тихий пиздец: с

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

А вообще свободное время это хорошо, я навела порядки в своих хоромах, пересмотрела уже кучу фильмов, конечно же, буду делать маски для лица и волос как без них телу ведь нужно отдыхать))) В общем все хорошо, я чуть-чуть счастлива, благодаря свободе во времени.

Хочу нарисовать парню подарок к 23 февраля, увидимся мы гораздо позже, поэтому времени у меня досаточно. Только бы пришло вдохновение, т.к. давно я не рисовала.

Плано особо нет на каникулы, а то что планировала уже выполнила… В общем хочется что-то делать, а пока не придумала что, не люблю подобное эммм подвешенное состояние.

Много их было. Девочек, которые шли за своими мужчинами. Любили их, вывозили отношения, меняли себя и все вокруг. Много их было.Тех, что ночами звонили, переживали, любили. Доверяли, когда не нужно было. Чем больше отдаешь, тем меньше получаешь. Нужно научиться существовать одной. Просто покупать красивую одежду и кушать вкусную еду, становиться личностью. Чтобы никакой мужчина не мог управлять нами.

Я некрасивая. И я действительно думаю, что нет во мне такого, за что бы мог зацепиться глаз. Большая, дряхлая, лицо неказистое, огромный нос, волосы некрасивые., кожа рыхлая.

Сегодня был обыденный день. Утром позвонил С.М. и сказал, что мы давно не виделись и он соскучился. Предложил перечесься между парами, я сказала, что перезвоню. Мне неочень хотелось его видеть, если только чтобы похвастаться своим загаром :) В итоге, он сам потом позвонил и спросил где я. А я была дома и он обиделся. Может быть, на следующей неделе, я соизволю с ним увидеться. Видела сегодня у института машину В. И пусть мы после НГ не общаемся, я соскучилась по нему.. После обеда я поехала к сестре на квартиру, чтобы дождаться курьера для получения посылки. Наконец-то, я счастливая обладательница губной помады от MAC. Накрасилась и знаете, а я ничего такая ;)

Показывала своей маме фотографии парней, которые мне нравятся, она сказала, что они не для меня и мне надо выбирать других. Прости, мама!Конечно такой мужчина вряд-ли будет со мной, но я не хочу быть с тем, кто обращает внима ние на меня.. Вечная дилемма!

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Меня зовут Наташа, мне 21 и это мой 2 блог здесь. Но этот будет личным и закрытым, такой уютный мирок со своими причудами. Сюда я буду писать то, что чувствую на данный момент. Воспоминания неотъемлемая наша часть, а они очень быстро меркнут и тускнеют. Хочу, чтобы они остались со мной, хоть где-то.

Моя вечная проблема - найти места для парковки. Из-за этого приходится раньше выезжать, заведомо зная, что минут 10 придётся где-то крутиться(((

С удовольствием бы оплатила сервис, где на дом приходит чел с едой или алкоголем и час обнимает тебя со словами "ты умница, а они все пидорасы"

Он не так глуп, каким притворяется. Шифровщик хренов. Всё ведь понял. Не могу понять, хорошо это или плохо.

Вот и всё. Всё когда-то бывает впервые.

17.02.2016

Ян теперь учится со мной в одном корпусе. Точнее, учится в соседнем, но они связаны и у нефтегаза бывают ленты в наших аудиториях, так что теперь он учится под боком. И за два дня его видели уже дважды. Первый раз он кушал там, где обычно кушаем мы, но меня там не было, его видели мои подруги. А сегодня я лично видела его в паре метров от меня у раздевалки. Благо, я была в куртке и в капюшоне и он меня вроде не заметил, но я втопила, как не в себя.

Встречи икс, вероятнее всего, избежать не удасться(не буду же я вечно бегать), так что придется готовиться к ней. Главное, лишнего не ляпнуть, а я могу.

А теперь о том, почему мне нельзя с ним видеться:

— я бухаю с его друзьями без его ведома(и его это бесит);

— я завела какие-то отношения с его другом и занимаюсь с ним сексом и его друг намного лучше его самого в этом плане(прости, попал на второе место);

— я отшила его на Хасле;

— он может позволить себе лишнего(а как мне объяснить, почему ему нельзя меня поцеловать, например?);

— мне стыдно про шутку с бритой жопой;

— теперь он не Ян Ижевский, а Ёжик ^_^

Ну и мне просто перед ним стремно, потому что теперь его друзья знают, что у нас с ним было. Как бы, он им про меня рассказывал, но они не знали, что это именно я. А теперь они знают и как-то Илья мне сказал, что Ян такой шанс упустил просто потому что он олень. А я ответила, что это не он меня упустил, это я ничего хотела (и это правда).

Боже, я обожаю реакцию собак, когда они провинились.)) И как их только можно ругать и наказывать.))

https://www.youtube.com/watch?v=Xj1bMzAlkik .

https://www.youtube.com/watch?v=cBnM7ze6SPo.

kygo feat. will heard – nothing left

Такая в жизни заваруха, ребят: домой возвращаться не хочется, друзья забывают, на Дедпула я до сих пор не сходила, в Сибири зима, а на сердце грустно. Больше всего из этого меня расстраивает факт о Дедпуле. С 11 февраля моя жизнь кардинально меняется, меняется совсем уж не в лучшую сторону, кажется, високосный год дает о себе напоминание, хотя я не назову себя суеверной. Помните, писала, что влюбилась? Так вот ничего не поменялось, только лишь то, что я все сильнее и сильнее проникаюсь в этого человека. Как типичная девчонка пишу это в никуда, а он как-будто нарочно порой пройдет мимо и заденет, мило посмотрит, спросит о чем-то совершенно глупом. Пишу, и душа улыбается, девочки, такое светлое непонятное чувство внутри, и так себя нелепо ощущаю (ох, старуха, куда ты метишь, сиди спокойно).

У меня началась учеба. Думаете, я сдержала данное самой себе слово и сдала на каникулах Политологию? Ну-ну, наивщина. И сейчас, побывав лишь один день в универе, уже отстаю! Какие занудные преподы, все им учи да сдавай, фу, противные. Нам ввели электронное обучение. Это что-то вроде "не вставая с постели", но не дистанционное. В общем, такая маленькая социальная сеть внутри вуза, где студенты пишут в личку преподам и скидывают свои работы, кстати и там же читают лекции, решают задачи, то сё. Хочу уже каникулы обратно.

В общем, я в замешательстве. Но, зная себя вдоль и поперек, с уверенностью могу сказать, что протяну все свои недоделки до самых крайних сроков. Одним словом, зашевелюсь только на грани отчисления. Всем птичек: * (и слова я никакого не придумала, мне лень)

Неопределенность. Немного получается отвлечься от того что между нами, заполнять голову хорошими мыслями. Но чувство тревоги не покидает. К чему это все приведет? Что нас ждет дальше?

Я так сильно люблю солнце. Люблю такую весеннюю погоду. Люблю запах весны и, можно сказать, свободы. Да, плюс ко всему, люблю свободу. Люблю зависеть только от себя, от своих дел и своего распорядка дня. Мне хорошо, когда никто и ничто не нарушает мой покой. По крайней мере сейчас.

Может всё потому, что я хлебнула говна? А может потому, что удачно его выплюнула и пошла дальше. Не суть, в общем. Скоро придёт весна и улыбнётся нам! Предвкушаем :)

Максим признался мне в любви. Это не стало для меня шоком (как бы странно не звучало), девушки такие вещи, наверное, чувствуют подсознательно. Я не сказала ему тех же слов, и после долгого копания все эти дни в себе, я смогла понять почему не сделала этого.. Не потому, что ничего к нему не чувствую, как раз таки наоборот, я осознала, что чувствую слишком много. Дело в том, что я не думаю, что из этого что-либо выйдет. Макс совсем другой (я имею ввиду относительно Андрея) - они разительно отличаются характерами да и многими другими вещами. С Максом сложнее, страшнее, интенсивнее все, это трудно обьяснить, но с ним как на вулкане, в прямом смысле этого слова. Не думаю, что смогу с этим справиться. Он постоянный деятель и на месте не сидит абсолютно, его планы/мысли/настроение меняются по миллион раз на дню, характер настолько взрывной, что я порой удивляюсь как он себе огромных проблем еще не нажил, вот честно. Он постоянно в работе, ходит по клубам и барам, может напиться до невменяемого состояния, как сумасшедший гоняет, когда за рулем, ругается, говорит в прицнипе что хочет, не важно кому, как и когда, и много, очень много курит. Ревнивый как черт, хотя у самого было столько "временных" отношений, что в голове не укладывается. Это все Макс, тогда как я полная противоположность всему этому и если напрямоту - совершенно очевидно, что настолько разные люди, ну блин, это заранее обречено на провал. Почему-то мне кажется, что я буквально с разбегу лечу на те же грабли, на которые совсем недавно наступила. Возможно я слишком много думаю и нужно просто поступать как велит сердце, не задумываясь о том что может быть и т.д, не знаю. Когда в моей жизни все успело стать настолько странно и не понятно?! Это должна была быть только дружба. Отнюдь не любовь.

Есть такая песня. Это почти единственная песня у Найтивыход, которая мне нравится. И я заслушивала ее в период наших отношений с Ж. И довольно долго после расставания она вызывала грусть, злость, печаль и т.п., так как ассоциировалась с ним. Но сейчас я снова послушала ее. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, чтобы снова начать с ним общаться. С ним было довольно весело. А после ссоры с Ильей у меня даже план появился: написать ему, мол, я должна тебе книгу отдать, давай сходим куда-нибудь, поболтаем… Не для того, чтобы отомстить. Мне просто хотело его увидеть.

А песню эту слушаю с теплыми чувствами, вспоминая, как мы шатались по торговому центру, просто обсуждая все на свете. Да и музыка напоминает о том, как он умеет улыбаться глазами, о том, как тепло было с ним в палатке в первое утро лета. Ведь столько хорошего было! Почему нельзя немного вернуть все это? Да, я любила его. И не уверена, что разлюбила. Кажется, мне тоже опасно начинать серьезные отношения.

Кажется, что-то не то происходит.

Я снова одна. Снова без тебя. Ты снова решил оборвать всё, что между нами.
Вот моё письмо к тебе, которое ты никогда не увидишь.


Я люблю тебя, каждой клеточкой своего тела, своей души. Ты единственная радость в жизни. Ты лучше сигарет, алкоголя и накроты. Ты близок душой. Почему ты не чувствуешь ? Ты правда не чувствуешь ? Я люблю тебя. Хотелось бы, что бы ты прочувствовал эту боль внутри, которую мне причинил.
Я люблю тебя. Я хочу что бы ты всегда был со мной. Вместе, не рядом. "Рядом" это не то слово. Хочу что бы ты вместе со мной смотрел сериалы и фильмы до посинения. Любил только меня, во всех смыслах этого слова. Верил мне, вверял мне все тайны твоей души. Хочу готовить тебе завтраки, обеды и ужины. Хочу что бы ты засыпал на моем плече (ну или я на твоем). Хочу делить с тобой всё. Хочу от тебя детей, таких голубоглазых и красивых как ты. Может быть мы бы отдали их в музыкалку или же в художку. Хочу встречать праздники с тобой, с твоей семьей. Хочу ни за что не расходится. Не знать слово "разлука", "расставание". Я хочу что бы ты прочел всё это, но не хочу этого в одночасье, потому что, вероятно, я знаю твою реакцию…
Я люблю тебя.
Навсегда твоя.

ну, хожу в универчик, проебываю какую-нибудь пару раз в неделю или даже не раз

ну вечерами после уника гуляю

на выходных где-нибудь тусим

и так по новой

тут недавно просто почти три недели не была в универе из-за Геша, отравление СУПЧИКОМ В СТОЛВОЙ, прводы Ромы, Паши, далее ебаная"депрессия" и апатия, вчера поняла, Что ебала я такую жизнь, решила заняться собой. Посмотрим на сколько меня хватит, но пока я настроена серьезно

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

блин, сегодня так клево была одета, но я не фоталась

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

Геш, концерты, оплата за универ, ну маме там, ейй же тоже нужны деньги

"Той ночью сон к ней не шёл. Запутавшись в одеялах, девочка металась на постели в холодной тёмной комнате, но куда бы она ни повернулась, всюду были лица. «У них нет глаз, но они смотрят на меня ». Она видела лицо своего отца на стене. Рядом с ним висело лицо её леди-матери, под ними – три брата в ряд…"

Интересно, почему взрослые мужчины зачастую ведут себя как дети?

Ну вот, тебе почти 30, ну ладно, не совсем, но за 25 перевалило. И устраивать такие показательные выступления просто глупо. Время драмы было лет в 18. Пусть мне 22, и драматичность тоже будет кстати.

Поехала на обед с другом. Ну увидел ты, и что дальше? Я же ничего не скрываю. Но нет, с томным видом надо говорить «поняяяяятно», а после писать смс «удачи…». И что? Что дальше то?

UPD. Получила еще одну трагичную смс с содержанием весьма многословным: «уходи».

По идее, должна была всплакнуть, грустно смахнуть слезу скупую с щеки, а на деле просто похихикала, да нажала на газ.

Моя свобода останется моей, и носиться с вопросами в чем проблема – не в моих интересах. Потрачено, следующий.

ведь понимаю: то, что беспокоит меня сейчас, вскоре прекратится и нет смысла так сильно загоняться, но, черт возьми, как мне тяжело. бесконечный снежный ком

Хорошо без девушек и прочего. никто не лезет, не пишет, не ебет мозг. А самое главное не пиздит и не ебется за спиной, тем более групповухами))) заебись) дрочть и смотреть сериалы - кайф.

Ненавижу ждать, когда мне это не принесет никакой пользы.

И я настолько одиночка по жизни, что меня бесят все эти попытки девочек из универа построить какую-то липовую дружбу на полгода пока мы не выпустимся.

Моя "подруга" сама мне доказала, что дружба на самом деле липовая, когда начала проводить время со своими новыми "подругами". Но мне нет дела до того, как она проводит свободное время. Единственное, что меня цепляет - то, что она резко поменялась, общаясь с ними: обществом девочек, которые и в жизни и в Инстаграме называют себя графинями, высокомерно глядят на всех и не считают нужным общаться с теми, кто ниже их по "классу". Это даже смешно.

И когда самая главная "графиня" уехала в Тай на некоторое время, видимо она там будет жить, моей "подруге" показалось, что все таки стоит еще поучиться в универе как холопам, а не прогуливать пары. И теперь она пытается снова завязать со мной ту дружбу, которой и так толком нет, потому что я на самом деле одиночка. Я хорошо общаюсь со всеми. Поддерживаю все разговоры, могу сходить в кафе во время универа, но просто вечера и выходные провожу в компании своего мужчины и изредка его более приземленных друзей.

А так как я не хочу грубить, я вынуждена ее ждать, пока она проторчит возле зеркала, когда все уже ушли. Ах да, нам еще нужно в деканат и снять деньги с карточки. А в гости не хочешь? Ты же должна показать видео со свадьбы! Но мне с ней даже поговорить уже не о чем… Не знаю, что меня так бесит… Хотя нет, знаю, меня бесят двуличные лицемеры!

За себя я знаю, что я не стремлюсь к "куриному" общению. Я просто люблю общаться с интересными людьми. И кстати такие есть в моей группе. Спасибо девочке, которая не подвергается "куриности", но при этом имеет хороших подруг. И наверно, мы можем сказать о некоторой степени дружбы, потому что нам интересно общаться друг с другом и у нас всегда есть темы для разговоров.

кому как, но я вот не понимаю, что девочки находят в мальчиках модельной внешности, многие из которых вообще выглядят на 14 лет. не знаю, как точно описать таких словами, но я думаю, что все поняли. вот эти ангельские мордочки с шелковистой кожей, эти сладенькие прилизанные ребята. да, они красивые вроде. многие из них даже мужественные, но они настолько слащавые, настолько у них приторная внешность, что тошно. не то чтобы я была на стороне тех, кто считает, что мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны, но мужчина должен быть мужчиной, а не сладкой принцессой. неужели при виде них ни у кого не слипается в жопе?

Вчера был трудный и длинный день. Встала в 5 утра, в 6 уже на остановке была, благо была крутая погода, в 6 утра было так тепло и свежо. Весной уже пахнет, чтоли?) А потом была длинная дорога в город, где я учусь. В 12:30 была на месте, договорились с дипломником о моей работе, все обсудили, я уже сразу и заплатила. Дороговато вышло. Но терпимо.

А потом я еще успела к подруге зайти на работу, посидели у нее чай попили, поболтали и уже в 13:40 я была на остановке, чтобы домой ехать. Ужасно хотелось спать, тем более, если у меня длинная дорога, то я пью спец. таблетки, они так сон глубокий вызывают, проще переносить все это.

Уже в 19:30 я была дома.

А сейчас я продолжаю свою работу, хочу сделать больше и получить соответственно. На улице просто потрясающая погода - солнышко, птички поют, тепло так. А это ведь всего 17 февраля. Главное, чтобы не было уже этих снегопадов и прочей фигни)

Пришли мои заказы с али, довольная как слон, как то пофоткаю и покажу, просто фотик мой доживает последние дни жизни, а на телефон тоже плохо будет.Придумаю и выложу)

Как же трудно быть женщиной! Да ещё и такой "тонкой душевной организации". Требует однозначное решение. Да как я могу тебе сказать, если я себе не могу ответить на этот вопрос?! Если и да, и нет одновременно. Я каждый день душевно умираю от невозможности найти выход без потерь.

Я так рада, что ему не всё равно, но мне не должно быть радостно. Все слова надо умножать на эгоизм. До этого он совсем во мне не нуждался.

"- Разве дружба зависит от количества общения?

—…дружба - нет… (любовь - да) ".

Я соврала, когда сказала, что всё останется, как прежде. Для меня в любом случае не осталось бы.

Что бы я делала без тебя, viewy. Только ты и спасаешь. Здесь привожу мысли в порядок, выговариваюсь без опасения, что подумают что-то не так, что расскажут кому-нибудь. Ты - моя отдушина. Вся горечь на письме превращается просто в слова, за которыми так много для меня стоит.

17.02.2016

И еще, совет лично от меня, можете не слушать." Женщины делятся на два типа: те, которые ждут и которых ждут." Так вот, херня все это. Если ты нашел человека, настолько же долбанутого, как ты, у которого такие же идеи, планы, взгляд которого кажется тебе отражением твоего взгляда, то просто не отпускай его и плевать, что придется ради этого вынести. Ведь конечная цель - быть с ним рядом, а значит, ты будешь счастлив. Такие люди не покидают тебя просто так и если ты встретил именно такого, то он сам будет тянуться к тебе. В итоге вы будете вместе сидеть на крыльце, старые, укрытые не менее старым пледом, и будете наблюдать с этого крыльца, как люди переселяются на Марс.

И даже если ради этого придется подождать, это не значит, что не ждали тебя. Вы уже ждали друг друга всю жизнь. И пара месяцев или недель - это уж точно меньше целой жизни вместе или друг без друга.

Не разбрасывайтесь "своими" людьми.

Иногда мне кажется, что невозможно быть еще большим неудачником, чем я есть сейчас, но жизнь постоянно доказывает обратное.

Когда уже не болит, но неприятный осадок никуда не девается. И не засыпаешь от биения собственного сердца, которое как будто куда-то без твоего ведома собирается. Я настолько ничья, что скорее приду, если позовёшь, оставив всех остальных по краям ни с чем. Мне действительно некомфортно в этом всем, как не в себе, и я точно знаю, что я хочу поменять, но от этого моего знания задача все же не упрощается, если не наоборот вообще.

Наслушавшись совета "Поговорить" от вас и от мамы, я поговорила. В субботу. Да так, что меня в итоге стошнило от нервов (такого давно не было). Мы разосрались в говно. Не хочу все это пересказывать, но когда я приехала в воскресенье с примирительным денером, мне довольно жестко сказали, что если такие вопросы и ебля мозгов еще раз повторятся, то мы больше не будем общаться. И довольно жестко дали понять, что как раньше больше не будет - он не поцеловал на прощание и запретил мне. Нужно было меньше, блять, выебываться. Я пообещала, что больше так не буду, да мне и самой от всего этого противно.

Три дня пркатически полного игнора и ответов на "отъебись". В итоге вчера вечером вроде нормально поболтали, а сегодня утром он снова позвал меня к себе. Значит, отошел. И не надо тут говорить, что он как баба обижается, бросай его. Я ему знатно мозг выебала, я бы вообще после такого ни с кем общаться не стала, но я была на эмоциях, а он это вытерпел. Так что у него есть полный повод злиться. Вот только теперь, похоже, все придется начинать сначала. Хотя, как говорит Маша, хватит додумывать. Еще вчера я думала, что в воскресенье он обнял меня в последний раз, а тут я еду тестировать к нему Дивижн. Как сказал Димас: "Он уже твой, только пока не признает этого, потому что боится обязательств, которые тяготили его два года. Будь ты ему никем, он бы так за тебя не держался." Илья мне сказал то же самое и просил, блин, перестать его торопить, не может он сразу в отношения.

Конечно, ему тоже надо было отомстить. Пытался держать дистанцию, в итоге сам же не выдержал и прорвало. Я скучаю. И жду выходных.

Мы очень неожиданно сходили погулять. Он написал что-то типа "иду мимо твоего дома с тренировки, пошли прогуляемся?", а я сиднла абсолютно ненакрашенной и в пижаме. В итоге за 10 минут я собралась как метеор)) Мы очень мило погуляли, хотя некая неловкость была(если учесть что мы до этого виделись всего 2 раза и даже тогда почти не общались). Был ужасный дубак, поэтому прогулка получилась совсем недолгой, минут 40-час. Потом практически до 24:00 мы переписывались, болтали о пользе алгебры в жизни и его универе. Вчера решила, что ничего страшного, если напишу ему первой. И что в итоге? Вот именно-НИ ХУ Я. Разговор совсем не задался, дальше вопросов привет/как дела мы не продвинулись. Уже 17:08 и он все не пишет, хотя онлайн.Честно говоря, я на измене..не понимаю, что пошло не так…..

пытаюсь закрыть глаза на все это равнодушие, пытаюсь радоваться выклянченным словам, которые не должны принадлежать мне. пытаюсь хоть за что-то удержаться, лишь бы почувствовать его. а толку? да, я ему нравлюсь, просто уже все не то. мы отдалились, я, действительно, выклянчиваю слова, встречу, которые в данный момент он мне не может дать. я устала биться в стенку, которую он упорно бетонирует от меня. я знаю, что скоро все будет как прежде, просто из-за этих проблем, нет места для меня сейчас. у меня опустились руки, я оставлю его в покое и надеюсь, что за это время я смогу свои чувства подавить. и надеюсь, что в следующую встречу я пойму, что все. конец истории, конец моей любви.

Я просто боюсь перегореть. Стать настолько пустой, что больше не захочу чувствовать ничего и ни к кому. Казалось бы, неплохая же перспектива. Но кому мне врать? Я люблю быть живой. Я люблю чувствовать и иногда, кажется, что это и есть моя основная проблема. Я люблю испытывать эмоции, люблю дарить их. Отдаю всю себя, порой, не замечая, что не получаю обратного даже на треть. Но вот в такие моменты- я живу. А что сейчас? Я угасаю, угасает все. Я не чувствую ничего, я превращаюсь во что-то холодное и безразличное. И да, меня это беспокоит.

новые эмоции не задерживаются больше, чем на один день. сегодня я влюблена в одного, завтра в другого, а после и вовсе никто не нужен, я в апатии, я кайфую, я люблю всех и отрекаюсь от них на следующий же день - февраль сносит мне крышу.

а ещё это ощущение игры и словно это всё снова не с тобой. и мысль, которую боишься допустить: " всё стало как раньше?" в самом нежелательном её смысле.

но главное правило звучит на сегодня так: " если тебе вдруг кажется, что всё пошло по пизде, займись учебой".

Я очень хочу спать, мое физ.здоровье оставляет желать лучшего и я хочу Апокалипсис.
У меня такое состояние, когда вокруг Ж О П А а ты сидишь посреди всего этого пиздеца и только делаешь что чай пьешь. А что блять еще делать?
У меня вообще такое состояние, что я вообще не знаю что делать, как себя вести и куда себя деть.Поэтому я хочу просто раствориться, исчезнуть, распасться на атомы.Ну или мне нужен чайник, чтобы я могла заварить чай.А потом вылить его на кого-нибудь.М д а.
Вообще я успела поплакать жестко.И вчера вечером и ночью и днем, когда приехала от тети.
Мне нужно внимание и забота.Я человек, который накручивает себя всегда и у меня чувство, что я никому не нужна.Даже своему близкому человеку-П.
Наверно был неправ я.
Наверно, делал больно.
Обида за обидой, за это все прости, но
Пожалуйста, довольно.

Я буду самым, поверь мне, прошу.
И лучше стану, чем был, я не вру.
Ты заполняешь мою пустоту.
Я за тобой в небеса и ко дну.

Вот эти строчки абсолютно про меня.Я очень скучаю по ней и жду ее приезда.Хотя иногда мне кажется, что я скоро откину копытца свои.
Все проблемы, которые происходят у нее, я переживаю тоже. Даже сильнее чем свои.
Два дня она мне не писала "Сладких снов".Вот поэтому я и ревела.Господи как я от всего устала.Господи зачем мама родила такого ужасно косячного человека как я.
Так.Успокоится. Все будет х о р о ш о.

Парам-пам-пам… Вот я снова здесь.

Если коротко, то никуда я не перевелась. Я даже звонила на январских каникулах в ОмГУ, чтобы все узнать и они сказали, что я могу перевестись… Но в один прекрасный момент я почему-то дала заднюю. В тот день, когда все должно было решиться, а именно одна девочка должна была там написать за меня заявление о переводе, я была не уверена, что действительно хочу пойти на Юриспруденцию. В моей голове появлялись мысли типа правильно ли я делаю и почему я вообще это делаю, а может это все вовсе из-за Кота…. Короче мучалась я часа 2 и кинула все. Но так и не знаю в чем же действительно причина.

Вот уже вторую неделю хожу в свой "любимейший" универ. Нового в целом ничего, кроме того, что добавили парочку предметов, которых не было ранее. А еще меня развели в спортзале на косарь. Ну а что, сама молодец, головой думать надо было. Попросила программу составить - ну мне составили. Программа, кстати говоря, ни о чем - половина упражнений у меня уже имелась. А еще тот тип, который писал мне эту программу, хотел чтобы я взяла у него персональные тренировки. И так деньги в пустую ушли, а тут еще и персональные тренировки…. Сегодня сходила с одногруппниками в зал, который посещают они. Я не в восторге, мягко говоря, так как половина тренажеров в ужасном состоянии и нет некоторых тренажеров, которые мне действительно нужны и чем-то заменить невозможно. Надо искать какой-то другой зал. И вообще, надо чем-то еще заняться чтобы не чувствовать себя каждые выходные как бездарное разлагающееся чмо, которое страдает от всего и вся.

А теперь надо идти и учить какой-то непонятный материал по фонетике… Аааа, как же я не хочу. Я просто хочу виноградного сока, печенюшек и приятную компанию. Все: (

Замечаю за собой лень в написании постов и рецензий на LiveLib'е. Нужно начинать толкать и пинать себя, иначе развития в написании текста и подборе нужных слов не будет.

Надоело лениться!

Наткнулась на вышеупомянутом сайте на интересную (на первый взгляд, по крайней мере) книгу с довольно притягательным названием - "Новый год прокрастинатора. 23 привычки, которые помогут побороть лень и достичь результатов" автора Эс Джей Скотта (название-ссылка).
Редко сейчас можно найти действительно стоящие мотивационные книги, после которых захочешь и полы помыть, и шкаф разобрать, и под кроватью пропылесосить, да и помочь носочкам, которые одиноки уже пару месцев, найти их пару. Я возлагаю на эту книгу надежды таких размеров, что задница Минаж поперхнулась бы, если бы могла.
Попробую в скором времени найти её в электронном виде, а если она мне понравится - закажу её.
Так же думаю поискать книги по тайм-менеджменту, но только реально дельные, потому что времени куча, а успеваю самый мизер. И никакие дневники-ежедневники-списки-планов не помогают, ибо вести всё это дело не мой формат (не отмаза, честное пионерское!).

Может вы читали что-нибудь подобное "от лени" и "для времени", что вам действительно помогло? Можете что-то посоветовать?)
Напишите мне в комментарии или на Некто, буду безгранично благодарна! :)

Божечки, божечки! Сколько сегодн мыслей передумала. Когда я свобдна от учебы, я всегда думаю больше, чем положено XD

Итак, я вообще не новичок в интернет-магазинах. Веду сразу 4 аккаунта в Instagram, из низ 3 комерческих.

Небольшая предыстория. Когда-то давно, я заканчивала школу и у моей сестры была свадьба. Это было 7 июня, три дня до обществознания. И на этой свадьбе я познакомилась со своим сущенным. Меня тогда совсем не привлекали такие парни… Я типа хиппи была :) Короче, я впервые у него на той свадьбе увидела IPhone вблизи. И понеслось. В итоге, за пол года получения стипендии я накопила на свою первую "пятерочку". После того, прошло пол года, и я открыла с подружкой на пару маленький интернет-магазин хендмейд штучек (до этого два года выполняла самые разные работы, это было моим большим хобби). И началоооось….

По началу с торговлей именно было туго, но я не опускала руки. И это самый важный совет в таком деле. Не опускать руки.

Итак, прошло 1.5 года, и я запустила новый проект. Это цветные контактные линзы. И это тоже хобби. Во мне проснулся творец, я хочу сделать женщин красивыми. Точнее, он не засыпал. Ведь пригласительные на торжества, открытки и т.д. тоже творческое.

Прошло пол года, я столкнулась с достаточным количеством разных результатов. И вот, во мне проснулись две новые штуки, при этом от прошлых я не отказывалась. Это белье женское или блоггинг.

Почему я так часто меняю свое направление, я понять не могу, ведь уже не маленькая девочка… Но с собой все-таки приходится жить, может завтра я смогу подумать об этом еще. А может забуду об этом как страшный сон!

Удачи в ваших начинаниях!

Я великая транжира, мне нужно учиться экономить, я ведь понимаю, что особенно сейчас мне это жизненно необходимо. Но нет, я записалась на гель-лак, просто потому что не могу отказать себе даже в такой мелочи.

Я точно, как маленькая, пора взрослеть.

«Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания. У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов. Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же? Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в комфортной одежде, а позже комфортно сходить в комфортный туалет? Неужели ради этого стоит жить?? Неужели в пятьдесят лет люди, как в тридцать, считают, что смысл жизни – это работа, карьера, семья и дом? Я представляю себя старой – вот я трудилась всю жизнь и достигла высот, с которых смотрю на сотворенное собою. И у меня все есть, и больше ничего уже не нужно: я все успела – заработать, родить, обзавестись супругом, другом и подругой. Здоровье – что-то есть, комфорт – полно, успеха – море. А дальше что? Стоять еще лет двадцать на вершине и наблюдать, как все уходит вниз? За эти годы в поисках комфорта я не успела найти себя – и тут меня накроет волной отчаянья и боли. Вот этого исхода я боюсь» Брамс Алина " Наедине с булимией"

Сейчас созванивались с моим, сказал, что позвонил по поводу работы и к 3-м ему надо доехать и подвезти документы.
Если честно, я очень надеюсь, что там у него всё сложится: близко к дому (на данный момент), график отличный, с которым переехать не то что можно попробовать, а просто р-е-а-л-ь-н-о! Мало где найдёшь 1/3. Не знаю что по з/п, но, думаю, прорвёмся, нам ж не особо много надо то.

На работе завалы, ибо всю прошлую неделю я протупила дома с рото-вирусной инфекцией, но я пыхчу и пытаюсь справляться.

Так боюсь с его работооой, боже. И так, для галочки, если всё получится, то у меня будет парень-полицай :D

001. не спать сутки
002. запустить небесный фонарик
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
004. сфотографировать море
005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
006. гулять босиком под дождем
007. позавтракать в макдоналдсе
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве

010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона
011. весить 44 кг
012. признаться в любви в глаза
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет на набережной
016. собрать и прочитать все книги любимого автора
017. выпить шампанское на завтрак
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду
020. уснуть под любимую музыку
021. смотреть на закат на крыше
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде

025. приготовить кофе дорогому человеку
026. ничего не есть весь день

027. написать письмо богу
028. купаться под ливнем
029. поиграть в бутылочку
030. проспать более 12 часов
031. создать свой собственный коктейль
032. весь день есть только фрукты и ягоды

033. поесть сладкой ваты
034. покататься на колесе обозрения
035. пожарить зефир на костре
036. увидеть радугу
037. сфотографировать бабочку
038. "паровозик" с человеком противоположного пола
039. побывать в 3 городах
040. сохранить все смс от одного человека
041. познакомиться с 10 новыми людьми
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
043. прочитать весь список школьной литературы
044. сходить в церковь
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов

047. поужинать при свечах
048. послушать пение птиц в 5 утра
049. разговаривать всю ночь по телефону
050. купить много шариков с гелием и выпустить их
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. купаться в одних плавках
053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание
054. съесть экзотический фрукт
055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм
058. сделать фото с высоты птичьего полета
059. поговорить с человеком на иностранном языке
060. пообедать сэндвичами
061. иметь три прокола в одном ухе
062. сделать ловец снов
063. сложить 50 бумажных журавликов
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. гулять во всем белом
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
067. покормить голубей
068. прорешать 100 тестов егэ
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж
072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре
074. съесть пол-арбуза за раз
075. увидеть салют
076. разговаривать при луне
077. неделю побыть сыроедом

078. весь день не пить кофе

079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
080. покататься на коньках
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат
083. объесться пончиков
084. сдать кровь на сахар
085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. принять ванну с молоком
087. обмазаться шоколадом
088. сфотографировать 30 своих завтраков
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
091. оставить чаевые официанту
092. петь с большой компанией

093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс
094. улыбнуться прохожему
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
096. выпить на брудершафт
097. устроить пикник
098. проснуться от пения птиц
099. вспенить фонтан
100. сделать книгу о своем летнем путешествии

Пугающая неизвестность. Иногда получается отвлечься и не думать об этом, радует, что мысли позитивные в голове. Ощущение, что все будет хорошо, не покидает. Нужно лишь время и по этой причине я не поехала сегодня сдавать анализы, чтобы дать пару дней для конкретного результата. Обидно лишь то, что все сложно у меня всегда… Не бывает "пришел-увидел-победил", я иногда даже прийти без косяков не могу, где уж там побеждать. Недели. Дни. Ждешь. Ждешь. Ждешь. И на след.неделе я надеюсь мне скажут наиважнейшую хорошую новость и я обойдусь без очередного вспарывания живота…:'(

Простите, гнев. Стоило мне снять картинку с превью блога, как тут же ее СПИЗДИЛИ! Девочки, ну что за херня, я конечно не создатель этой картинки, но если уж тебе так нравится ТА, которая на ней изображена (если тебе, конечно, известно кто это), то ЗАГУГЛИ и поставь другую картину, А НЕ ИМЕННО ТАКУЮ ЖЕ, благо их миллион. Никогда не понимала таких людей. Всем добра.

Я очень долгое время перевариваю одну мысль. И я все больше в ней убеждаюсь. Может быть я мутирую в суку не самую лучшую версию себя, но мне кажется, что в отношениях одной любви мало . Да, она важна, но если человек в упор не видит, как рушит все на своем пути, то никакая любовь тут не помощник. Безусловно, любому приятно чувствовать себя любимым. И не только на словах, а на деле. Но почему, в ссорах, конфликтных ситуациях так важно проявить свой характер? Почему лишний раз нельзя просто сдержаться, укротить своих внутренних демонов?

мне безумно нравится преподаватель по теории эволюции.

как жаль, что по-настоящему толковых людей у нас раз-два и обчелся.

За все века, в течении которых Дьявола закрикивали, он ни разу не повышал голоса, отвечая своим клеветникам. Он оставался джентльменом во все времена, несмотря на то, что те, кого он поддерживал, неистовствовали в своих речах. Он показал себя образцом хороших манер, но, теперь, считает он, пришло время крикнуть в ответ. Он решил, что пришел срок воздать должное. Отныне не нужны более своды правил лицемерия. Чтобы выучить Закон Джунглей надобна лишь краткая диатриба. Где каждый стих — преисподняя. Каждое слово — язык пламени. Пламя Ада пылает буйно… и очищает!

Иду домой сейчас, мальчики стоят маленькие, класс 1-2. Один другому(увидев меня): это твоя бабушка? Подхожу ближе, второй первому отвечает: ты что, это не бабушка, это тётенька: ///

Моя подруга недели 3 общается с турком в интернете и уже собралась ехать в Турцию (из-за него), как аупаир (няня, в турецкую семью) на год!!! Скажите, ну неужели это не глупо? Я ужасно злюсь на неё из-за этого, и общаться вообще не хочется, да и она же все время турку уделяет мы почти и не общаемся, но при всем этом она хочет моей поддержки. Но я не могу её дать ибо я ужасно не хочу чтоб она туда ехала.

Я как-то писала, что у меня висит два предложения по работе. Одно из них по рекламной деятельности, чем я уже занималась. Сегодня снова позвонила директор. По телефону говорить не хочет, просит личной встречи с заманчивым предложением.

Договорились, что завтра я ей позвоню.

А вся в потерянных чувствах.

Пока писала этот пост, директор снова перезвонила. Сейчас приедет лично в офис.

Да ёбана.

холод глотает серые города.
люди, трясясь и ноя, бегут в свой дом.

*

не люби меня, пожалуйста, никогда.
у меня внутри холоднее, чем за окном.

Ананасова

Я настолько все эмоционально чувствовала и переживала за отношения, что теперь сама ни чего не чувствую. А слезы? Слезы-пережидки эмоций и потерянного времени.

Это, наверное, будет первый пост от себя за очень долго время.

Всё меняется, в лучшую сторону, жизнь приобретает краски. Я будто проснулась после долгого тёмного сна. Иначе мыслю, ощущения совершенно другие, люди вокруг теперь только те, кто на самом деле любит меня и бережёт, иных я не держу.

Моё сердце наконец открыто для новых чувств после истории с Д. А ведь ещё год назад я надеялась всей душой, что мы снова будем вместе, хоть и сама ушла от него. Сейчас я понимаю, что всё в жизни, что приходит к нам и уходит, от чего бежим мы сами - это опыт. Это урок, который был нужен на данном жизненном этапе. То, что помогло нам впитать частичку произошедшего в себя, и измениться.

А ещё, вчера я встретилась с Димой. Те, кто читает мой блог уже определенное время, должно быть, помнят его. Моя первая любовь, школьная, безответная. Сколько мы не виделись? 5 лет? Странно, но наше общение никогда не переходило за запретную грань. Никаких действий ни с моей, ни с его стороны не было. Зато другие люди видели всё. Мы же отрицали и не придавали значения. После 11 класса наше общение сошло практически на нет. Мы начинали общаться вновь, потом Д. удалял его у меня из друзей. Потом я его снова добавляла. Случайно мы виделись на остановках. Раз в два года, но судьба ненароком сталкивала нас. Как и год назад. Я написала, что "Скучаю" и всё завертелось вновь. И вот, в декабре, спустя 8 месяцев общения, он пригласил меня покурить кальян. Мы договорились на январь. И ничего не вышло. Потом он вновь написал мне о встрече, и снова ничего не вышло. В итоге, буквально на прошлой неделе мы наконец договорились на определённую дату. Ею стало 16 февраля. Вторник. День, когда я поняла, что напротив сидит, тот самый, мой человек. Мы много говорили, очень много. Улыбались, смотрели друг другу в глаза. Он наблюдал за мной, когда я отворачивалась. Наши взгляды на отношения, семью, жизнь. Всё сходилось. С ним я чувствовала себя спокойно, уютно и легко. Мы обсуждали будущее. Оказалось, что он уже два года как один - и в этом мы сошлись тоже. Его слова, о том, что он купил квартиру, и я обязательно должна приходить к нему в гости, курить кальян и болтать. Что летом мы тоже должны видеться. Господи, было так много мелочей. Фразы, вгляды, даже ревность, когда я встретила друга, и тот послал мне воздушный поцелуй. Но, главное - мы провели вместе 6 часов, и этого показалось достаточно, чтобы всё понять.

Только вот когда пришла домой - плакала. Из меня выливалась вся грусть прошедших лет, и душа обретала спокойствие. Не знаю, как объяснить это чувство. Было грустно. Очень.

Я не знаю, какое отношение у него ко мне. Первый раз в жизни не хочется загадывать, не хочется накручивать, не хочется каких - то драм. Будь что будет.

Доброе утро всем!

Мама уехала в больницу, на улице отвратная погода, пришлось будить мужа и просить подкинуть до работы.

А утро хорошее выдалось, успела и на кухне прибраться и с котом побеситься :) А все по тому, что спать начала ложиться в 21:00 О_о…. Зато высыпаюсь полностью и просыпаюсь бодрая до будильника :) Всем продуктивной середины рабочей недели и хороших новостей! :)

Всю ночь я не могла заснуть.
слишком много событий за один день.
договорилась о сумке, побывала в универе, охренела от погоды прекраснейшей, перенесла встречу, поперлась гулять, пофоткала всенасвете, замерзла, проголодалась, устала, попила капучино, нашла девочку, поняла свою сестренку.
это весна или так после слов леши хрен пойми, но я чувствую себя живой, серьезно.
еще я похудею, чтоб соответствовать погоде.
я как хлоя, с возрастом толстее
мне нужен штатив теперь, а еще ноут желательно, еще добраться бы до ремонта т.т
но все будет хорошо
уснуть бы

Недавно собрались с друзьями и пришли к выводу, что нам всем не хватает Артура. Мы все лето провели впятером, а сейчас нас стало четверо, пусть у Вики и появился молодой человек, но он пока не готов с нами зависать (даже причин не хочу искать для этого). И недавно я поняла, что теперь, когда удается посидеть, то меня это не так захватывает: частички нашей компании нет, частички меня - рядом нет. Возможно, что для наших отношений это играет позитивную роль, ведь это все такмилонемогу, но с другой стороны..как мне проводить те одинокие ночи, когда родителей не бывает дома? Да и все праздники без него..не праздники.

Тебя! как бы я не старалась, в моей голове только ты.. а у тебя песня 'прочь из моей головы'. не знаю что дальше, НЕ ЗНАЮ! Ведь для меня это расставание было не серьезным, поссорились-помирились. Видимо, для тебя между нами все кончено.. Какой-то словесный сквозняк..: (

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А с Мишей это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

"Вам и не снилось" Галина Щербакова

вчера весь день провела у Марка на студии. я думала, что мы закончим часа за 3-4. но работать начали в 3, а со студии я вышла к 9 часам. рука у меня дико опухла, я даже сначала не заметила, Марк сказал какую таблетку выпить, если не пройдёт. придя домой, я реально обалдела как опухла рука.

в конце того года, я писала, что хочу найти своего мастера. с которым бы совпадали желания, и кажется, вот оно! загадывать боюсь. мне было очень приятно работать с ним, спокойный такой енотик.

в самом конце, фраза "замучал тебя, девочка, потерпи немного" звучала как анастезия, на тот момент я уже не чувствовала ничего. через пару недель будет продолжение.

Я наконец-то поняла, что я не слишком стара. Мне это просто неинтересно. И не не нужно миллион новых знакоиых, куча знаний и вопросов. Я знаю, как отличить хорошее мероприятие от плохого и как сделать хорошее. Мне не хочется никуда ездить и знакомиться с новыми людьми. Стихийно в поездках я нашла двух друзей. Но это просто настолько везение, что поразительно. Ладно-ладно, это блог, здесь можно писать, что угодно, первая дружба была основана на френдзоне, но сейчас, я думаю, это уже в прошлом. Но это все не важно, важно, что я не знаю, что делать. Видимо, просить, чтобы я больше не ездила никуда, кроме (по надобности) на студлидер. Впала в стадию создания семьи? Опять хочется только варить борщ и печь торт. 17.02.2016. Захотелось написать странный пост, не совсем нормальный пост для замужней дамы, но, муж у меня самый лучший, так что, думаю, поймет и простит.

У меня сегодня много дел:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

– Анна Ахматова.

Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.

Анна Элеонора Рузвельт

gif - weheartit

-Что ты с собой сделал?!! -Ничего -Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! -Да ничего я с собой не делал! -А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

Вообще не спится. Пол 4 утра. Знаешь, что я делаю? Пытаюсь перестать думать о тебе. Пытаюсь выкинуть тебя из головы. Не выходит. Даже ни на минуту (

16 февраля прошёл с кучей самых разнообразных событий и начну, как всегда, по порядку.
Сегодня я проснулась до прихода Серёжи, зашла в вк и увидела одно новое сообщение от Димы Савёлова. Он поздоровался, спросил как у меня дела и отмечала ли я защиту диплома? Мы просто накануне говорили о том что было бы классно отметить её как-то, но само собой до всех событий с Ритой. Так что наверное он спросил за этим. Но так как я не знаю какую роль он сыграл в ситуации с Ритой я не могу искринее писать как будто ничего не было, особенно учитвая то что мысленно послала их обоих. Я лежала и думала обо всём этом, потом слушала музыку и пришёл Серёжа, хотя я думала, что он может и не приехать сегодня из-за учёбы. Но он приехал даже раньше. Он был безрадостный… я вспомнила о том что писала, что ему не нужны эти походы по кафе со мной и он ходит весь серый и каменный, и тут он приехал такой же. В кратце рассказал, как прошёл у него день и всё. А дальше начал расспрашивать почему я сижу и молчу, и что меня гнетёт. Я сказала, что Дима написал и я пытаюсь принять решение говорить ему о том что я не хочу больше с ним общаться или нет. Я не хотела, чтобы Серёжа за меня решал и для меня важно было самой разобраться, ведь в отношениях с Деметрием я всегда писала ему большие сообщения о том что думаю, даже когда он мог меня послать или проигнорировать. Диме тоже хотелось написать что-то такое, чтобы он как-то объяснился, но потом я передумала.
Но до этого момента произошло достаточно обычное для наших отношений событие, Серёжа продолжал меня расспрашивать пока не дошёл до момента, что я думаю и о нём в плохом смысле, потом узнал, что не так и решил тоже молчать. Потом мы много говорили о том чего бы я хотела от отношений с ним, он отвечал, что не станет другим человеком и я получаю от него столько поддержки, сколько он может дать. Потом он сказал, что из-за всего того что произошло сегодня с мамой, а до этого с Ритой и Димой нечестно по отношению к нему просить поддержки у него, потому что с него я прошу слишком многого. Хотя я не понимаю этого, ведь в хороших отношениях люди себя так и ведут. Я просила инициативности в плане прогулок, приятных сюрпризов (типа шоколадки), объятий, а для него это… в общем он сказал нет. Получаю то что получаю и на этом наши полномочия всё, если вкратце.

До этого произошла ситуация с мамой, она пришла к нам и начала рассказывать о том что нашла для меня работу. Так как училище работы не даёт, в центр занятости нельзя, а бумагу подписать нужно, что я где-то работаю, то мама спросила у своей педикюрши что нужно делать в такой ситуации и та предложила вариант, у неё есть салон и она может меня взять как парикмахера, я плачу 300 грн за аренду места и работаю там, а мама платит налог за меня, который тоже не маленький. Таким образом я набью руку и смогу дальше работать, потому что это официально и будет опыт работы уже. Да, я закончила училище, да, я прошла практику в салоне, но я не уверенна в том что смогу подстричь человека и так чтобы это было хорошо и ему понравилось. Я в салоне попала в период выпускных, там были женские стрижки и причёски, это я умею делать, хоть и не в совершенстве. Но мужских стрижек у меня было крайне мало, я подстригла неудачно мальчика и Серёжу стригла несколько раз. ВСЁ! Этого недостаточно я считаю и сама я не смогу работать. Но мама и слушать не захотела, мы переругались и она назвала меня трусом и слабаком , хотя дело не в трусости, а в том что мне действительно не хватает опыта работы и я могу там таких делов натворить… Серёжа во время нашей ссоры пытался меня увести от мамы, а после мы разговаривали. Когда мы обсуждали наши отношения, он привёл в пример то что он меня сегодня поддерживал в этой ситуации с мамой и больше он меня не может ни в чём поддержать. Ему не нравится, что меня многое задевает и гложит, а ему приходится сидеть с грустным человеком, который ждёт каких-то действий с его стороны. Он не будет стараться за всех и не может меня постоянно поддерживать. Я была в замешательстве. Потом он вовсе сказал, что не нужно из него никого лепить и если меня устраивает то что у нас сейчас, то я не должна жаловаться и давать оценку тому как он себя ведёт, а если не нравится, то нам нужно расстаться тихо и мирно, и на этом всё.
Я просто сидела и не могла ничего ответить, потому что он прав, мне нужно совершенно другое отношение. Я объясняла, что всё началось с него, потом уже появился Савёлов, мама наседала, потом на меня нагнала Рита и вот теперь мама снова не принимает мой ответ. Конечно мне надо чтобы в меня влили новые позитивные эмоции, радость, любовь в конце концов, но я этого не получу. Соглашаться на то что есть сейчас или вовсе остаться одной …честно говоря я не знаю, что будет лучше, потому что оба варианта плохие. И в большей степени я думаю о том что нужно расстаться, я действительно не вижу и не чувствую, что меня любят и что я нужна. Если я тонущая лодка, то так и нужно сделать. Но самое обидное, что когда тону я, Серёжа тоже начинает жаловаться на свои беды, говорить, что ему тоже плохо, в итоге он словно бы спрыгивает с корабля и тонет вместе со мной, хотя мог бы мне кинуть спасательный круг. Мне не хватает человека, который сказал бы мне, что делать в такой ситуации. Я очень хочу поговорить с Савёловым об этом, но если он играет роль подстрекателя, то о таких разговорах и речи быть не может. Мне безумно плохо и горько на душе. Люди видят как отражается на мне всё самое плохое и загоняют меня обратно в состояние депрессии. Я действительно перестала многое чувствовать и не чувствую ничего кроме боли, которую причиняют близкие мне люди. Теперь повис вопрос: Что же мне делать?

Всю эту потерянность и уныние развеяла мама своими просьбами научить её пользоваться телефоном. Серёжа помог ей, мы тогда разговаривали и подшучивали. В общем стало чуть полегче в комнате.
Потом Серёжа уехал и я решила сыграть. В общем в Доте есть один паренёк, которому я когда-то очень хорошо помогала, он сказал, что никогда ему такие хорошие сапорты не попадались и мы иногда играем вместе. В общем я стояла с одним сапортом, а на другой линии нужна была помощь, я пошла и тот чувак, которому нужна была помощь, меня кинул, я не захотела помогать ему в ответ и началась одна заёбистая штука, этот паренёк начал клянчить варды и преимущественно у меня, золота на варды у меня не было, так что я объясняла, но он всё равно клянчил. Потом другой чувак начал на меня мандеть ну и в общем я включила музыку и мы затащили) Но с тем чуваком я не хочу больше играть.
После этого я хотела созвонится с Серёжей и рассказать всё ему, хоть и не интересна ему Дота, мне показалось, что эта история ему понравится. Но тут пришла мама и начала опять в грубой форме уговаривать меня пойти на ту работу. А у меня просто дикий страх! И она предложила вариант в котором мне помогает бабушка Валя (она тоже парикмахер). Она будет приезжать и какое-то время сидеть со мной на работе, чтобы страх прошёл и я втянулась. Вариант конечно хороший, но всё равно страшно. Так что теперь мы ждём ответа от той женщины, чтобы она сказала как решили там другие девочки.
Ну а бабушка Валя предложила вариант в котором я смогу набить руку, там работа не официальная, но место с людьми, которые неприхотливы к стрижками и покраскам и в случае чего руки мне отрывать не станут) Так что я могу работать на двух работах сразу)
Затем мы с Серёжей созвонились и он никак не прореагировал на мои слова о Доте, а потом и вовсе не стал со мной долго говорить и предложил пойти играть каждый в свою игру. Во время процесса я постаралась быть немного позитивнее и мы обменялись парой шуток, а потом он ушёл читать и спать. На завтра мы запланировали прогулятся, хотим пойти на Дедпула на выходных, а в четверг всё в силе остаётся, но разговор с кем-нибудь мне нужен, преимущественно с Димой, потому что после того как он поддержал меня, хочется обсудить это с ним, но так чтобы Серёжа не знал об этом. Он всё воспринимает не так как оно есть на самом деле. Но скорее всего к Диме я не обращусь, хоть и мне внутренне очень плохо. Нервы на таком пределе, что я снова начала грызть и сдирать кожу с пальцев (хоть не делала этого года 3-4!) и разговариваю сама с собой. Это меня до чёртиков пугает, я играла и смеялась с ников пользователей, а потом другой голос пускал шуточки в ответ О_о

Рита разместила дополнение к диплому в виде рисунка у себя в инстраграме и подписала так:

Не могу понять, что у неё на уме. Она типа остыла и хочет узнать как у меня всё прошло, или хочет благодарности? В общем надо написать ей в близжайшее время, чтобы она планшет забрала и пришла выбрала себе бельё. Но с ней я вообще не хочу обсуждать проблемы с Серёжей, уже лучше с собой, честно) Это странно.

И вот вам моя группа, которая нажралась тортика и напилась бухлишка за мой счёт в том числе.

Напишите, если есть мысли хоть по какому-то пункту. Можно в вк, а можно сюда. А то такая каша в голове…

Помирились, попрощались на хорошей ноте, но я уже какой час анализирую в голове свой характер, поступки, слова.. Я ужасная девушка и точно его потеряю.. Постоянно предпринимаю попытки меняться, но получается без особого успеха.. А ещё прям дыра на душе от того, что прощание не закончилось объятими как обычно…

Все время ты копишь информацию о любимом человеке, стараешься поглубже нырнуть в его океан, детально изучаешь все его странности, а его интересы в какой-то степени становятся и твоими интересами тоже. Но что делать с этой информацией, когда вы расстаетесь? Зачем она нам? Зачем мне нужно знать, что перед сном он любит есть сладости, а в пятницу вечером не прочь поиграть с другом в баскет. Зачем мне нужно помнить названия его счастливых и несчастливых песен и то, что 28 февраля концерт одного из его любимых исполнителей, на которого он подсадил и меня. Зачем мне знать дату его рождения, в каком университете он учится и город, которым он считает домом? Зачем мне нужно помнить, что он освобождается в 14:00 с работы и про две с половиной ложки сахара, которые он кладёт в чай? Зачем мне нужно знать, что он не может долго бегать, а от быстрой ходьбы у него болят ноги? Зачем мне нужно помнить о вещах, которые он не любит и о людях, которые его раздражают? Зачем мне помнить, что ему регулярно нужно закидывать прогноз гонки биатлона и собирать золото в FOE, в которую и я теперь играю. Зачем мне нужно помнить поименно всех его друзей и родственников? Зачем мне нужно помнить номер его дома и название автобусной остановки, на которой он выходит? Зачем мне вся эта информация? Что она мне дает? Она мне больше не нужна, но и выкинуть, словно мусор, я ее не могу, потому что эти повседневные вещи казались для меня самыми важными вещами на свете. Куда люди запихивают это все?

Наши запахи смешались на твоей футболке, в которой я сплю каждую ночь. Подумай, просто подумай, как мне спать с этим запахом, когда ещё пару ночей назад, я чувствовала его от твоего тела, лежащего рядом и обнимавшего меня, как маленькую девочку. А теперь лишь запах на футболке. Нет, не твой, запах нас..

аж легче стало, поменять ссылку на блог и писать, все, что думаю..
ты не прочтешь это. и теперь я пишу только себе и следящим.
мы не будем общаться неделю. и я не хочу, чтоб каждая моя мысль доходила до тебя.
я же не знаю, что ты пишешь в блог. вот и не знай, что пишу я.
как бы пережить эту неделю без тебя? как?
спать сегодня, завтра, и далее, с мыслями, не зная что будет с НАМИ.
эта неопределенность режет хуже ножа.
а вдруг ты отвыкнешь.. а вдруг без меня будет лучше. и что дальше? как мне дышать дальше.
ох, эта неделя будет тяжелой..

Люблю внимание, но стесняюсь его получать на вид добрая, но делаю все с расчетом Родителей не уважаю, позволяю ругаться, Желаю себе смерти, всегда когда появляются проблемы Думаю, что успех и признание придет, потому что я симпатичная. Очень себя жалею, когда терплю поражение. Считаю, что меня не до оценивают, в другой раз я себя -то проявляю, сейчас я тебя просто пожалела. Не имею своего мнения. Не далекая. не ценю, что имею, ни за кого не держусь, никому не пишу и не звоню, изменяю. Очень похотливая. Болезненная.

Какое то странное чувство. Друг на 14 февраля предлоожил поездить, погулять. Ну окей. Мы говорили, смотрели город, решили покушать пиццу. И что вы думаете? Там был один из моих бывших. Такой один из переломных моментом с ним связан. И он со своей девушкой (которая была(и есть) сразу после меня, и знает обо мне!). Такая неловкость была с ней знакомится, хотя заочно уже знали все друг о дружке. Смеялся и бывший В. Потом мы уехали вместе на кофе. И стоя там я поняла что она думает что я с другом в паре и это типа как "двойное свидание". Стало так неловко. Просто до ужаса. Но все то ничего. Сегодня опять мы были 4. Она мне позвонила, сказала выходи поговорить. В итоге мы объездили все кинотеатры, супермаркеты, и уехали ра бильярд. Но что самое странное. Это смотреть на их счастливую пару и понимать что ты могла бы быть на том месте, но упустила этот шанс. И теперь вы "одна компания"… Не знаю что с этим делать…потому что это не совсем нормально, мне кажется

Что могут делать люди в 2 часа ночи в среду? Спать, заниматься сексом, кто-то ест, а кто-то страдает бессонницей. Я же читаю пошлые фанфики по Драмионе.