Вот… приезжаешь ты однажды в Питер. Не важно, с замашками москвича или амбициями провинциала, и думаешь: «Покорю-завоюю! И этот город будет моим!» А ОН смотрит на тебя спокойно так… и щурится в лукавой полуулыбке. И вот ты даже что-то делаешь, куда-то бежишь, пыжишься, трепыхаешься и вдруг замечаешь, опешив… что ВСЁ ЭТО: и Невский, и Васька, и Нева, Петропавловка, мосты и Белые ночи – уже и так твоё. Вот ПРОСТО ТАК – без всякого боя. ТВОЁ. Ты замираешь, предвкушая фанфары… Как вдруг обнаруживается, что жить без всего этого ты уже не можешь. Ни жить, ни гулять, ни любить, ни дышать… НИГДЕ, как здесь. Не сможешь ни забыть, ни уехать… И что-то в груди - маленькое и живое постоянно будет ныть в разлуке.И возвращаться будешь бесконечно. Всё! Ловушка захлопнулась! На самом деле - ТЫ принадлежишь городу…"

знаю только, что хочу быть с тобой. и если ты уедешь, я не начну ловить панические приступы страха и отговаривать. я поеду следом

Не жалую русские фильмы, телешоу, однако есть исключения.

Вы же знаете моё отношение к детям, но при этом я обожаю рубрику "Взгляд снизу" из "Вечернего урганта". Сижу, смотрю и просто давлюсь смехом.) А ещё больше нравится реакция Урганта.) Правильно кто-то писал: "Ургант- интеллегентный юморист".

Зашла на твиттер Риты, чтобы посмотреть, что у неё нового, хоть мне и глубоко неприятен этот человек, и увидела этот твит:

Скорее всего это что-то вроде ответа на мой твит и поэтому она тоже решила добавить запись, ну вряд ночью ей кто-то пожаловался на одиночество, а я попадаю по всем параметрам, кроме друзей:

Кого волнует твоё мнение? В жопу своё мнение себе засунь, ага.
И мысли глупые, можно подумать ты никогда не жаловалась на одиночество, когда у тебя были друзья, семья и личная жизнь.
Ты точно такой же человек.
ХВАТИТ ВЫРАЖАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ НИКОМУ НАХЕР НЕ НАДО!

А вот еще одна замечательная (скорее, опять-таки, удивляющая) новость: староста филфака выбрала меня лучшей старостой первого курса. В глубине души ожидала, но все равно никак не перестану вопить (в душе, конечно же, ибо все спят и даже разделить чувства не с кем). И более того, она делает все для того, чтобы я стала старостой факультета. Даже не знаю, радоваться ли вообще? Ибо это не просто ответсвенная и безумно сложная работа, это должно стать частичкой жизни. И я уже представляю все эти косые взгляды старост с 2-4 курсов (барышни там с коронами ого-го, скажу я вам).

Если все получится с билетом (а не получится может именно из-за старосты 3 курса), то завтра ваша mamaison будет отрываться в клубе с другими старостами факультетов (и повтор моих историй с прекрасными парнями и обрывом надежд). Немного переживаю из-за отстутствия знакомого Лериного лица рядом, но я слишком привязалась к этим ребятам, чтобы пропустить возможность пообщаться с ними.

-Мне вчера было так плохо без тебя.. Всё ждал твоего звонка, а ты не звонила. Не смог дальше ждать и сам позвонил, - как же я люблю этого характерного козлевича. Моего и самого лучшего.

В с ё. Финиш. Не буду я той, которая один раз и навсегда. Нашла во что верить.Мне плохо на 7 из 10. Девочки, скажите мне, пожалуйста, что я тупая дура и я справлюсь.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они
были?
Значит - кто-то называет эти
плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

-В.В Маяковский.

17 февраля прошло сумбурно, странно, в общем пролетело.
Сегодня мы планировали с Серёжей погулятся, так что я встала в час, а в 3 с лишним Серёжа уже приехал. Я успела поесть, пока ела увидела сообщение на вьюи, сразу бросилась отвечать, потому что была рада, что посты нравятся и захотелось ответить на наводящие вопросы. Впрочем это было нужно, потому что к Диме я отношусь лояльнее, не знаю до сих пор как быть с той ситуацией с Ритой, всё больше и больше хочу назначить встречу с Димой и поговорить с ним об этом…
Мне даже сон приснился в котором Серёжа был каким-то уродом, который прогибал меня под себя, заставлял делать мерзкие вещи и в конце концов я от него сбежала и была одна мысль поговорить с Димой. Просто каша в голове, уже сны снятся…
Приехал Серёжа когда я уже всё сделала и я была готова идти. На улице было солнечно, но оказалось, что вчера был хороший день для прогулок (было +11), а сегодня было достаточно морозно) Так что Серёжа немного замёрз и предложил досмотреть серию «Мастер и Маргарита». Но мне было обидно, что я встала, понимаешь ли, привела себя в порядок, готова идти, а он бы посидел. Темнеет быстро и холодеет тоже, так чего сидеть ещё пол часа?
В итоге мы эти пол часа проговорили о том кто чем занимался и самое странное, что разговор был неловкий и те события о которых я хотела рассказать забылись сами собой. Я просто сидела по 5-10 минут и вспоминала, что я хотела рассказать. В общем ни одна новость его не зацепила кроме той которая была связанна с блогом и он очень сильно хочет его читать. Но не думаю, что это хорошая идея.
Были ещё несколько моментов, когда он наклонялся меня поцеловать, но проблема в том что мне не хотелось, я устала отказывать ему в этом и объяснять, что не хочу. Я понимаю в каком он состоянии и старалась ответить на поцелуй, но при первом же неудобстве я возмущалась и всё прекращалось. Это было непроизвольно. Я действительно чувствую себя побитой собакой, которая шугается от своих обидчиков.
Мы пошли гулять, я предложила поесть шаурмы и так как точек по дороге было около 5ти (и во всех шаурма не вкусная), то мы зашли и заказали шаурму у одного не русского парня и нам понравилось, мы даже с собачкой поделились. Было холодно идти и есть, но у Серёжи сразу поднялось настроение, да и мы начали говорить. Но ближе к выходу из парка Серёжа признался в том что ему безумно холодно. До этого я несколько раз предлагала вернуться, когда мы ещё не отошли от дома, чтобы взять ему шарф (он мой, но тёмный и не выглядит по-женски), но он всё время отказывался. Так что когда он признался в том что ему холодно, оказалось, что пальто его продувает и я уже настойчивее предлагала сесть и поехать уже домой. В итоге он согласился при условии, что я не стану обижаться. Да какие обиды блин?
Ещё у меня дома я спрашивала идём ли мы куда-нибудь в четверг и он сказал, что у него болит глаз (могло продуть), поэтому он приглашает меня к себе и мне это не понравилось хотя бы тем, что я бы не хотела ехать в перенесённое 14 февраля в посёлок, да и я не успею на маршрутку. Тем более, что в первую очередь должна забрать диплом и заполнить обходной лист. Так что в конце концов он пообещал, что приедет и я надеюсь, что после этой горепрогулки он будет себя чувстовать хорошо. Но идти куда-то уже не хочется, учитывая наши взаимоотношения, что мы как обледеневшие.
Вернёмся к прогулке, это ещё не всё, когда мы вышли из тёплой маршрутки, то я попросила зайти со мной в «Косметичку» и там я решила купить себе зеркало для макияжа. Я хотела попросить его в подарок от Риты на НГ, но так как мы не общаемся больше, то о подарках говорить не стоит. Я хотела купить к зеркалу давно ещё баночку с подводкой для глаз и кисточку, но решила пока повременить и научится рисовать стрелки фломастером. Мы туда зашли, купили зеркало и мне приглянулся кожанный кошелёк за 600 с чем-то гривен, а Серёже понравилась карманная туалетная вода. Он к одной туалетной воде в детстве смотрел рекламный ролик постоянно и всё время хотел запах почувствовать, поэтому попросил меня, чтобы я спросила у продавщицы, можно ли его понюхать. Нам он понравился, но стоил 77 грн, но Серёжа так импульсивен, что хотел тут же и купить, но я сказала, что не надо, нужно подумать ещё, да и что, выходит, что мы с ним никуда не идём? А то откуда он возьмёт деньги? Он сказал, что как-нибудь выпросит, но я всё равно отказалась. Так что это странно, ведь на завтрашний день денег у него не прибавилось, а на туалетную воду он бы выпросил…не хорошо как-то по отношению ко мне, я итак много денег уже потратила. Видимо это перенесённое 14 февраля нужно было только мне.
Мы ещё зашли в продуктовый, потом домой, Серёжа начал помогать маме с телефоном, а я пошла помогать маме с продажей мебели, мне надо было её сфоткать, а потом выложить в группу в вк. А то скоро ремонт, а старая мебель фу-фу-фу. Если не продадим, то придётся выбрасывать. Потом Серёжа собрал мне зеркало и теперь я не понимаю как жила без него раньше, ведь теперь мне не нужно щурится, чтобы увидеть свой глаз))
Мы посидели, посмотрели «Как я встретил вашу маму» и Серёжа уехал домой. Потом я сыграла, мы созвонились и поговорили, потом я опять сыграла…в общем как-то так.

gifs by x

Люц и Хлоя || Lucifer 1х04

— Она коп!
— Отлично. Ты это еще громче скажи. А то, думаю, тебя еще не все услышали.
— (шёпотом) Точно, прости. Мы под прикрытием, чтобы выяснить, что случилось с твоей сестрой.

Загородные дома в современном стиле https://big-hous.ru/

Владельцы загородных частных домов в Подмосковье желают видеть в интерьере не только силу природы, но большой акцент делают на функциональности и современности. Сегодня в этой статье рассмотрим дизайн интерьера одного из загородных домов, который находится под Москвой. Этот дом в современном стиле, как никогда удачно смог совместить натуральность, функциональность и все тренды 2016 года. Дом в современном стиле получился уютным и комфортным.

https://big-hous.ru/house-modern-style/

Псс-с, не хотите немного смерти? Елы-маталы, как давно это было, как стара я стала. Товарищи студенты, цените неутомимые "смертельно" прекрасные студенческие годы.

У меня сейчас такое небольшое открытие произошло, что я сижу и просто улыбаюсь :)

В общем, на вчерашнее собрание старост я благополучно опоздала и придя, села на последний ряд рядом с каким-то парнем. Я еще так удивилась, потому что никогда его еще не видела на филфаке (ладно-ладно, он очень хорош) и подумала, что это чей-то парень ждет свою ненаглядную. В общем, мы мило так поулыбались друг другу, поперешептывались (за что его потом отчитали :)), но вот уж неожиданность, когда произнесли "староста 5-го курса Влад бла-бла" и он поднял руку. Я тогда вообще так удивилась. Но это ничто по сравнение с моим теперешним потрясением. Оказывается, этот Влад (скоро они мне перестанут попадаться на пути, а?) один из "звезд" филфака, по которому сохнет добрая половина слабого пола уни. И более того, он что-то вроде супер-пупер крутого музыканта, который участвует в отборе на Евровидение.

Интересненько, правда?

Оох, как давно я сюда не заходила. Спросите: а в чём смысл вот этой писанины? Так вот, это память. Я сейчас прочитала все свои мысли и расплакалась. То ли от грусти, то ли наоборот.. Не знаю) Что нового? Да я даже толком и сказать не могу, ибо начинать рассказ нужно с прошого апреля. Летом была в Лондоне, сейчас 11 класс, оканчиваю школу, люди всё так же приходят и уходят… В общем, рутина. Это дико угнетает. Но.. Надо просто всё пережить. С лета начнётся новая жизнь в прямом смысле этого слова) ну а пока… Пойду-ка я спать)

работали и в праздник и в выходные, поэтому выбрались праздновать во вторник, посидели в пабе, мраморная говядина мне не понравилась и её съел Женя) цезарь с лососем пришлось дополнительно солить и перчить, ну и фирменный слонобургер слопала - вот и событие) рядом сидел мужчина, пивший в одиночку шампанское, без смартфона, который просто смотрел в пустоту, мне его прям жалко стало, наверное это одиночество… закончили картину, подарили маме, теперь буду практиковать мандалы-рисовалки, ибо красок много осталось. купила новые угги, по настоянию мамы, кориченвой водолазки нигде не нашла, а хотела. еще пришла коробка алюр бокс - есть что-то интересное (флюид и пробники помады герлен), а еще коробка трус бокс, но жаль, что ни одной пары стрингов( (хожу уже в пальто, на улице тепло, а когда щебечут птицы, вообще кажется, что уже весна…

упала и содрала коленки и ладоши. Анечка, 21 годик.

"Хорошая моя, мы ведь бабы умные, мы всегда чувствуем, когда что-то начинает идти не так. Холод, непонимание, невнимание. Все это прекрасно замечаем. Так вот, мой тебе совет, как уже взрослой женщины, как только чувствуешь вот это "не то" - уходи". Когда мне моя тетя сказала это, то я не придала большого значения. Запомнила, но не вдумалась. Спустя время начала анализировать и согласилась с ней полностью. Хочешь не хочешь, но мы то действительно видим все изменения. Начинаем накручивать, много думать, выносить мозг и в итоге - занавес, зэ энд. Потом сидим и твердим "ну я же знала, я же догадывалась". Так если догадывалась, то почему не ушла ? Я знаю почему. Потому что любящее сердце всегда надеется до последнего, всегда верит в то, что все можно исправить. Может, иногда и можно, не спорю. Но чаще всего, мне кажется, все обреченно на провал. Сложно. Сложно быть сильнее себя, своих чувств и сердца. Но, родные мои, это жизнь. Научитесь отпускать то, что приносит больше горя, чем радости. Жизнь не останется в долгу. Она Вас вознаградит, обещаю. На себе проверила.

Я какой-то бесконечный нытик, но как цветку нужен постоянный полив, так и мне нужно регулярное общение с тобой. Сегодня, мой одногруппник сказал, что вы оба словно один человек, даже внешне похожи. Не удивительно, что вы мне оба и нравитесь. Тем временем другой мой друг(?) судя по всему впервые влюбился и за этим настолько мило наблюдать, что я просто улыбаюсь, когда он пишет ей втайне от всех.)

Детективы Национального антикоррупционного бюро задержали кандидата на должность детектива Национального антикоррупционного бюро.

Это Украина, детка.

Уйти – не подвиг. Подвиг - не вернуться.
И спать спокойно. И спокойно жить.
И в одеяло зябко завернуться.
И больше не писать и не звонить.

И чай не от бессонницы – согреться.
И прогуляться в снег не от тоски.
В глаза прохожего так искренне всмотреться,
И улыбнуться, жизни вопреки.

И снять с себя ночей печальных память,
Желанье взять, сейчас же все вернуть.
А подвиг – взять, и в прошлом все оставить.
И счастливо продолжить дальше путь.

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссаньё, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг всё-таки сок?! "
Не сок.

Кажется, кто-то заболел бронхопневмонией (это еще не подтверждено, завтра точно узнаю). Я впервые отлеживаюсь дома всю неделю из-за болезни за последние 11,5 лет моей жизни в школе(не удивляйтесь, я посчитала нулевой класс, лол, и да, у меня следующий год выпускным будет) Было больно, было плохо, осталось долечиться. На субботу намечалось 2 мероприятия, на которые я бы с удовольствием пошла бы, если бы не они не были в одно и то же время в разных городах. Второй раз уже за этот год мне не везет с датами. Просто хочется крикнуть в пустоту: СЕРЬЕЗНО? Горела желанием попасть и туда, и туда, но придется выбрать что-то одно, да и тем более решить этот вопрос до выходных. Сложно.

что я написала 15 минут назад? что я вроде как держу себя в руках?
мда.. нихуя подобного. зашла в избранное, а там столько милостей от тебя ко мне за все время.
и накрыло..
время идти спать, а то чувствую, сорвусь.

Женщины беспощадны к тем, кого любили. Это правда. Женщина не может просто сказать: «Я тебя больше не люблю». Нет. Она разберёт мужчину по кускам, снимет слой за слоем. Медленно и методично лишит всего, что ему дорого и что он ценил в себе самом. Гордость, достоинство, самоуважение – женщина не оставит ничего, кроме надежды на то, что все ещё можно исправить. Ведь женщина, разлюбив, не уходит – она вынуждает уйти мужчину, вынуждает его сдаться, признать поражение.
Спросите у мужчины, которого бросили, как он себя чувствует. Да никак. Разрушения такой силы невозможно осознать мужскими мозгами. Мужчина, над которым поработала когда-то любившая его женщина, на какое-то время вообще перестает быть человеком, быть хоть кем-то.
Сценарий «расставания» по-женски настолько хорош, что кажется импровизацией, и в какой-то мере так оно и есть – женщины следуют ему неосознанно. Когда дело касается отношений, женщины действуют инстинктивно, и с бывшими любовниками расправляются, подобно кровожадным хищницам, по-звериному жестоко.
Мужчины в этом плане человечнее. Они просто не отвечают на звонки.

Просто сядь и спокойно закури. Нет проблем, которые неразрешимы, кроме потери живого.

Я думала, что дышать без тебя не могу.
Оказалось просто насморк.

господи, я не могу контролировать свою тело рядом с тобой. меня всю трясёт и это Бог знает как смотрится. какая же дура

сел наконец-то порисовать в фотожопе, спустя час: срочно надо сварить морковку!
лил.

ну что ж..
первый день без общения с тобой. не скажу, что мне легко, пару раз чуть не сорвалась и не написала, постоянно обновляю вк, чтоб убедиться, что ты дома и с тобой все хорошо. держу себя в руках.
тяжело не делиться с тобой эмоциями и переживаниями, спасибо, что у меня хоть блог есть, а то совсем свихнулась бы.
сегодня уже немного легче, чем вчера. вчера накрывало жестко, сегодня я тешу себя мыслями, что это не конец. что все впереди и нужно лишь пережить эту неделю.
и мы будем счастливы дальше вдвоем. не муча друг друга такими перерывами.
надеюсь, что ты чувствуешь тоже самое.
искренне твоя..

Сегодня оказалось, что в меня есть фактически близнец по судьбе. Это ж убиться веником! Я в шоке. И я сделала вывод, чем тяжелее у человека судьба, тем он порядочнее и человечней. Хотя, тем, кто этого не понимает, кажется наоборот.

я родилась не в той стране явно

Бремееенские!!Бреемееенские!Мать вашу!Я ненавижу этот спектакль!Я так плохо его веду, так плохо! А моё плохое "ведение" порождает всякие идиотские комментарии в мою сторону.Что вообще кругом происходит!Мариночка хамит, бабы ко мне тянутся!Что происходит, блин!Я бы с удовольствием сейчас уснула бы и не проснулась ещё очень очень долго.Жаль, что я не медведь, впадающий в спячку на несколько месяцев.Это было бы весьма уместно сейчас!

захожу в ванну и вижу, как по ней ползет здоровенный паук, которых я, к слову, дико не перевариваю. скрипя зубами и стараясь не заорать, тянусь за душем, без угрызений совести его смываю. победителем лечу к маме, рассказываю, как одолела жуткого монстра. на что в ответ слышу, что это был паук Жора, и он спокойненько жил у нас с самого утра. сказали мне, что я ужасно бессердечна. а еще, что в 19 лет пора перестать бояться "микроскопических и безобидных существ". смешные ребята.

Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start today and make a new ending.

МНЕ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ, ЗАЧЕМ ЛЮДИ ОТКРЫВАЮТ КОММЕНАТРИИ К СВОИМ ЗАПИСЯМ? ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ИМ ЧТО-ТО ОТВЕЧАТЬ (НЕ ОСКОРБИТЕЛЬНОЕ) В ОЖИДАНИИ ПОДИСКУТИРОВАТЬ НА ТЕМУ, ОНИ ПРОСТО УДАЛЯЮТ ТО, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ.

И ПОТОМ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВСЕ СТАВЯТ ТОЛЬКО СЕРДЕЧКИ?
да потому что большинство просто не готово принимать чужое мнение (прошу заметить, не оскорбления, не критику. а просто мнение)

иногда листаю ленту "самое новое". и хочется кому-нибудь ответить, но сдерживаю себя. какой смысл, если это удалят?
потому комментирую только "проверенные" мной бложики.

А завтра чудесный день, потомууу что завтра премьера нового сезона Викингов!!!))) )

Я напилась как тварь

и нашей музыки не стало, увы,
только в этот раз это конец шоу, а не антракт,
живи как хочешь, ведь вряд ли ты поверишь,
что мои песни до конца о тебе лишь..

коротко обо мне

Ну почему я такая тупая овца срываюсь на маму. Она же ни в чем не виновата, что у меня вечные заебы по поводу своей фигуры и отсутсвия парня. Я стараюсь не кричать на нее, но она начинает расспрашивать, нести такую чушь. Словно она живет в 70-е и не понимает, что мир вокруг нее уже совсем другой. Я пытаюсь сказать ей, чтобы она лучше поскорее все это закончила и мы спокойно бы разошлись по своим комнатам, но нет же ей надо вывести меня. Естественно я срываюсь, начинаю кричать, взахлеб что-то утверждать. В итоге, она обижается и уходит в свою комнату. Блять ну я же просила….

я на тебе поставил крест, повесь на шею,
и пусть тебя он бережет, так, как я не смог

так нравятся такие милые цветочки в интерьере.

хочется и себе такие в комнату)

I AM NOT FUCKING INTERESTED in gold cheap jewels, long nails, high heels, someone's breakfasts with berries, plastic boobs\asses\lips\hair, trans' makeup, lashes, eyeliners and arrows (longer than my bf's dick), brown tan, boring photos, short dresses, lingeries, fake Prada bags, someone's legs, arms, men, sex, cars, watches, sports and all that stuff. THAT'S FUCKING BORING AND I'M TOO TIRED TO FIGHT it, all your clone's life. Just get away from me.

Как-то я писала про то, что решила заняться своей кожей и пошла к дерматологу. Так вот прошло уже полгода. Результат есть. Сначала мне выписали витамины, которые надо пить почти все время, ибо моя кожа любит "поблестеть". И самое, что немало важное, что меня научили правильно умываться, ибо всякие там средства для умывания от прыщей - всё это ложь. Теперь я покупаю пенку специальную для лица в аптеке, называется она "Сетафил", которая стоит рублей 600, но ее хватает надолго, уже почти прошло 5 месяцев, а ей еще пользуюсь. Ах, да еще мне всякие гели назначили, чтобы предотвращать акне. В итоге сейчас этих прыщиков и угрей нет. Остались только следы, которые сейчас я лечу пиллингом, только он поможет, чтобы побыстрее избавится от этих следов. Надеюсь к лету я буду норм. В общем, не тяните, если у вас проблемы, не надо стесняться. Быстрее сходить к специалисту и убрать это всё, уж поверьте эти прыщики такая мелочь. И они лечатся.

Я впервые в жизни понял, что такое любовь. Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней всю жизнь, думая, что вот это и есть все на что способно человечество, вот это и есть вся любовь какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое. Она есть. Просто нам с тобой не дано было испытать ее, и мы прожили друг с другом пятьдесят четыре года, думая, что то, что мы чувствуем друг к другу это и есть любовь, но это все было не то. Не то чувство. Любовь совсем другая, она по-другому пахнет, у нее другие вибрации, она иного вкуса, иного цвета, я это понял только сегодня. Я смог узнать это только в конце жизни, но я счастлив, что хотя бы в конце жизни, со мной это случилось. Я счастлив.

— Иван Вырыпаев

3 года я уже влюблена в рокера

это не любовь, но когда я его вижу, я ни о чем думать не могу

все блять знают об этом, и каждый гребаный раз когда он рядом все прям так и наровят меня подколоть

и сегодня тоже, они говорили про то, как мы нелепо бы вместе смотрелись, если бы встречались. как же грустно и больно это было слышать

радует тот факт, что в этом году он заканчивает строяк, и я его болье никогда не увижу

в этом году заканчиваеют строяк все те люди, которые мне дороги или которые мне нравятся. здорово млять и грустно

ребят, есть тут кто-нибудь, кто в школе работает с младшими классами? 5-6, точнее. как вы с дисциплиной справляетесь? ибо руки совсем опускаются…

бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.

Kwabs – Forgiven.

I can't deny, baby you to save me,
What if I need just to fall?

Вот именно что если бы она думала головой, то ехала бы в германию или в англию, и учила языки которые нужны ей по специальности. А не хней сейчас страдала бы. Тем более что это уже 4й человек с которым обще общается в нете за последнии 3 месяц, который сильно ей нравится а через 2-3 недели они перестают общаться, и она страдает. Ну блин не можешь учится на чужих ошибках (на моих), учись на своих. И то я к Юлику на 3й год надумала поехать. И уж если там такая любовь, то почему бы этому чуваку сперва не приехать сюда. Тем более для них это стоит копейки. Ой да блять. Кладу на это большой и толстый. Пусть что хочет то и делает.

прошло то время, когда я влюблялась в поехавших мужиков.
теперь вообще ни в кого не влюбляюсь.

Потеряла картинку, где руки парня лежат на коленях девушки (вид сверху). Может есть у кого??? Скиньте плиз!!! Уже все перерыла, всячески пыталась найти, все безуспешно

А у нас миндаль зацвел уже))) Утром я пошла на маникюр, просто покрыть ногти шеллаком… А потом вместо того, чтобы ехать домой проехала в ТЦ искать мужу подарок на 23 февраля. Он ремень хотел, потому что его порвался уже. Купила красивый кожаный темно-синий Hugo Boss… Надо было остановиться на этом, но я гребаный шопоголик. Я, кстати всерьез прошу мужа ходить со мной, чтобы не давал купить много) Купила кеды в Кари, просто так потеплело, что мне жарко уже в сникерсах даже. А в Остине купила свитшот. Подруге, точнее ее малому в животе, купила соску классную. И в Лэтуале 3 набора к 8 марта подругам и жене брата, как раз скидки 30% на них)

Потом завезли домой все и поехали на природу на шашлыки) Уже 3 раза были на них с воскресенья, такая погода суперская, все звонят друзья, чтоб встретиться на природе и т.д. На море купаются некоторые уже, но для меня 15 градусов холодно)

вы когда-нибудь видели людей, которые бы покупали бракованные вещи?конечно, я могу не обратить внимания на какую-то незначительную мелочь.не хватает одной пуговицы.например…но представьте себе платье изодранное в клочья и залитое белой краской.перестаньте.вы должны были привыкнуть к моему странному описанию проблем.снова сбилась.ах, да…платье.какого черта?такого кошмара ни в одном магазине не увидишь.краску не отстирать.а швы будут еще больше уродовать.сколько ты не пытайся его починить.в общем, с ним нужно было покончить еще в самом начале.
черт возьми.кажется, мне с каждым днем становится все хуже.у меня никогда не было каких-то особых причин для ненависти к своему существу.разве что…само это существо.это можно считать причиной?
и испытываю ли я ненависть?или же это просто очередная попытка что-то почувствовать?кажется, будто у меня ничего нет.

Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь.

Из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик.

Временами такой вопрос в голове встаёт: оставаться в Красноярске (который, к слову, я люблю безумно) или уезжать в Москву, Китай, Сингапур etc. Естественно, не сейчас, и даже не через год, и не через два. Но приходит четкое осознание, что пребывание здесь надоело, оно в тягость и практически ничем не держит. А раньше я гнала эти мысли, зря.

Ёлка – Грею счастье.

Я рядом.
Хоть порою всё это не просто понять.
Я могу тебя в эту секунду обнять,
Как только ты сердцем захочешь.

Я рядом.
Между нашими душами крепкая нить.
Что угодно на свете возможно простить,
Как только ты сердцем захочешь.

Это будет очень тёплый день.
И ты не забывай, что я с тобой.

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А с Мишей это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

Галина Щербакова "Вам и не снилось".

И еще большая новость. Я конкретно подсела на Queer as folk учеба, до свидания. Господи, это второй сериал в моей жизни, и я не знаю, существует ли что-нибудь лучше? Поначалу было трудно привыкнуть ко множеству мужских тел, но сейчас, приступив ко второму сезону, ничего уже не удивляет :D В каждой серии есть моменты, которые заставляют Юлю плакать или пищать от избытка чувств. Особенно, когда Брайана пробивает на милости, awww. Смотреть, как с виду холодные и циничные персонажи делают что-либо подобное, это всегда просто чертовски трогательно.

Прелесть, одним словом. Все успели стать такими родными, будто вторая моя семья <3

Стою около преподавательницы с журналом, ко мне подходит тот новенький. Говорит: "Кстати, что я хотел то. Заходил сегодня в деканат разобраться с кое-чем, там спросили, кто староста моей группы. Я ответил, девушка симпатичная одна. Так вот, ты симпатичная. Всё, я сказал это." Мне. Никто. Никогда. Не говорил. Вот так вот в лицо. ЧТО Я СИМПОТНАЯ. Ну, или если и говорил, то очень давно. Приятно. Да что там, я расцвела как божий огурец. Только немного непонятно, все-таки, что происходит. Ну да ладно.

Кстати, получила сегодня с али блузку, которую выписывала еще Бог знает когда. И, надев, поняла, что в ней я похожа на 'своих' персонажей. Воротник и манжеты точь в точь :D А ворот-стойка - шикарная вещь, я даже предположить не могла. Убирать волосы, при этом не страдая о том, что в нежную шейку нам задувает сквознячком - замечательно.
Я ТАК ЛЮБЛЮ НЮХАТЬ СВОИ ПАЛЬЦЫ ПРОСТ НЕ ПРЕДСТАВЛЯИТЕ
Или они просто приклеились к моему носу. Не помню.

Мне страшно. От его слов мне страшно. И я думаю, что я слабая. А он сильный. Он ничего не говорит. Молчит в большей степени. А безумолку говлрю. О себе, своих чувствах. Я думаю, что люблю его. Говорю об этом, говорю, что скучаю. А нужно ли говорить об этом. Может молчать лучше. Не открываться перед ним. Эмоции в себе закрыть

Какая же жизнь все-таки трудная!

Ужасные события, трудный выбор, сложные решения…Каждый день только и приходиться выбирать. Вот так происходит что-то, а ты даже и не думаешь, что такое было возможно. И вроде бы хочется в один миг помочь человеку, но никак. И остается нам только наблюдать со стороны и следить, как бы у самого не сложилось что-то подобное, чтобы не пришлось завтра так же стоять перед каким-либо важным выбором.

Все мы еще будем счастливы! И верю, что независимо от того, кого ты выберешь, что решишь - всё сложится хорошо !

Ходили сегодня на собеседование. Конечно, ступили, надо было сразу посмотреть, но мы рванули как только смогли. В общем, когда мы пришли, показалось, что компания очень мутная. Пока ждали собеседование, решили найти в интернете информацию о них.. и просто ничего. Ну это ладно, дождались собеседования, чтобы послушать, что нам скажут. А его проводил очень мерзкий тип. И говорил о том, что компания вышла на европейский уровень (да-да, такая крупная компания и ничего про них нигде нет). А вообще, самое ужасное, что этот тип, просто какой-то энергетический вампир. После собеседования мне вообще стало плохо: болела голова, тошнило, была какая-то злость внутри и апатия. В общем, мерзко. После разговора с ним, вообще не хочется искать никакую работу. До сих пор отойти не могу. Фу, аж передергивает.

Помню лет 5 назад, в просторах вк можно было встретить, так случайно человека с другого города или даже страны и общаться ночи на пролет, то могла быть девушка или парень. Сейчас все не так. А может мне люди стали попадаться замкнутые или я повзрослела. Жаль в любом случае, что на данный момент нет такого человека.

Иногда очень важно побыть наедине с собой, со своими мыслями, понять что важно для тебя, а что нет. Отделить главное от второстепенного, и, наконец, разобраться, чего же ты все таки хочешь от жизни, людей и самой себя.

Очень важно проводить в одиночестве хотя бы пару часов в день, но не для того чтобы накручивать/выдумывать/копаться, а для того чтобы остановиться, отдышаться и понять, что все эти метания ни к чему. Не надо нагораживать тонну оправданий и объяснений тому, что случилось так, или не случилось вообще. Не столь важен вопрос "почему?, сколько "для чего?". Иногда полезно вот так посидеть и просто отдаться течению, не накручивая/придумывая/копаясь. Просто плыть и наслаждаться тем, что имеешь.

Я видимо слишком правильная. Слишком верю в добро, единорогов и справедливость. Почему меня не научили быть похуисткой? Почему ещё в детстве не объяснили, что есть люди-лягушки, и сколько бы их не целовали, в принцев они не превратятся. Таким людям место на болоте, а не за столом рядом с тобой. К сожалению, я узнала это только сейчас. И к счастью, теперь с лягушками я связываться не буду.

и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось –
как до боли, родные – люди.
те, с которыми – не сбылось..

Сегодня на семинаре чувствовала себя самой настоящей тупицей. Нет, у меня такое обычно всегда, но сегодня особенно сильно. Не описать словами о том, какое же я пустое место.

Настроение - плакать

#почемубыинет
#яделаюкакстайлз

Засела сегодня за фонетику впервые за два месяца. Такое ощущение, что и не училась до этого целый семестр вообще. Универ только с понедельника, а я уже чувствую, как мне придет тихий пиздец: с

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

А вообще свободное время это хорошо, я навела порядки в своих хоромах, пересмотрела уже кучу фильмов, конечно же, буду делать маски для лица и волос как без них телу ведь нужно отдыхать))) В общем все хорошо, я чуть-чуть счастлива, благодаря свободе во времени.

Хочу нарисовать парню подарок к 23 февраля, увидимся мы гораздо позже, поэтому времени у меня досаточно. Только бы пришло вдохновение, т.к. давно я не рисовала.

Плано особо нет на каникулы, а то что планировала уже выполнила… В общем хочется что-то делать, а пока не придумала что, не люблю подобное эммм подвешенное состояние.

Много их было. Девочек, которые шли за своими мужчинами. Любили их, вывозили отношения, меняли себя и все вокруг. Много их было.Тех, что ночами звонили, переживали, любили. Доверяли, когда не нужно было. Чем больше отдаешь, тем меньше получаешь. Нужно научиться существовать одной. Просто покупать красивую одежду и кушать вкусную еду, становиться личностью. Чтобы никакой мужчина не мог управлять нами.

Я некрасивая. И я действительно думаю, что нет во мне такого, за что бы мог зацепиться глаз. Большая, дряхлая, лицо неказистое, огромный нос, волосы некрасивые., кожа рыхлая.

Сегодня был обыденный день. Утром позвонил С.М. и сказал, что мы давно не виделись и он соскучился. Предложил перечесься между парами, я сказала, что перезвоню. Мне неочень хотелось его видеть, если только чтобы похвастаться своим загаром :) В итоге, он сам потом позвонил и спросил где я. А я была дома и он обиделся. Может быть, на следующей неделе, я соизволю с ним увидеться. Видела сегодня у института машину В. И пусть мы после НГ не общаемся, я соскучилась по нему.. После обеда я поехала к сестре на квартиру, чтобы дождаться курьера для получения посылки. Наконец-то, я счастливая обладательница губной помады от MAC. Накрасилась и знаете, а я ничего такая ;)

Показывала своей маме фотографии парней, которые мне нравятся, она сказала, что они не для меня и мне надо выбирать других. Прости, мама!Конечно такой мужчина вряд-ли будет со мной, но я не хочу быть с тем, кто обращает внима ние на меня.. Вечная дилемма!

Гектор Берлиоз

Это нелепо — разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны, либо скучны. Оскар Уайльд

Честно меня растраивают маленькие шрифты в чужих блогах.

…и сейчас я уже просто не удивляюсь, когда люди покидают меня. На самом деле, я удивляюсь когда они остаются.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Если было бы можно сказать всё, что я думаю, наши отношения стали бы куда понятнее.

Каждый раз, когда я переживаю один из лучших дней моей жизни, после наступает сто худших дней мoей жизни.

Меня зовут Наташа, мне 21 и это мой 2 блог здесь. Но этот будет личным и закрытым, такой уютный мирок со своими причудами. Сюда я буду писать то, что чувствую на данный момент. Воспоминания неотъемлемая наша часть, а они очень быстро меркнут и тускнеют. Хочу, чтобы они остались со мной, хоть где-то.

Моя вечная проблема - найти места для парковки. Из-за этого приходится раньше выезжать, заведомо зная, что минут 10 придётся где-то крутиться(((

Псс, баба, не хочешь немного определённости?

С удовольствием бы оплатила сервис, где на дом приходит чел с едой или алкоголем и час обнимает тебя со словами "ты умница, а они все пидорасы"

Я чувствую, что душа моя раскрывается, а ты туда не пытаешься даже заглянуть

Знаете что, блять? Ничего, блять. Краткая история о моих аргументациях.

Некоторые вещи нужно просто пережить, ничего не предпринимая.

Он не так глуп, каким притворяется. Шифровщик хренов. Всё ведь понял. Не могу понять, хорошо это или плохо.

Вот и всё. Всё когда-то бывает впервые.

17.02.2016

Ян теперь учится со мной в одном корпусе. Точнее, учится в соседнем, но они связаны и у нефтегаза бывают ленты в наших аудиториях, так что теперь он учится под боком. И за два дня его видели уже дважды. Первый раз он кушал там, где обычно кушаем мы, но меня там не было, его видели мои подруги. А сегодня я лично видела его в паре метров от меня у раздевалки. Благо, я была в куртке и в капюшоне и он меня вроде не заметил, но я втопила, как не в себя.

Встречи икс, вероятнее всего, избежать не удасться(не буду же я вечно бегать), так что придется готовиться к ней. Главное, лишнего не ляпнуть, а я могу.

А теперь о том, почему мне нельзя с ним видеться:

— я бухаю с его друзьями без его ведома(и его это бесит);

— я завела какие-то отношения с его другом и занимаюсь с ним сексом и его друг намного лучше его самого в этом плане(прости, попал на второе место);

— я отшила его на Хасле;

— он может позволить себе лишнего(а как мне объяснить, почему ему нельзя меня поцеловать, например?);

— мне стыдно про шутку с бритой жопой;

— теперь он не Ян Ижевский, а Ёжик ^_^

Ну и мне просто перед ним стремно, потому что теперь его друзья знают, что у нас с ним было. Как бы, он им про меня рассказывал, но они не знали, что это именно я. А теперь они знают и как-то Илья мне сказал, что Ян такой шанс упустил просто потому что он олень. А я ответила, что это не он меня упустил, это я ничего хотела (и это правда).

Боже, я обожаю реакцию собак, когда они провинились.)) И как их только можно ругать и наказывать.))

https://www.youtube.com/watch?v=Xj1bMzAlkik .

https://www.youtube.com/watch?v=cBnM7ze6SPo.

kygo feat. will heard – nothing left

Такая в жизни заваруха, ребят: домой возвращаться не хочется, друзья забывают, на Дедпула я до сих пор не сходила, в Сибири зима, а на сердце грустно. Больше всего из этого меня расстраивает факт о Дедпуле. С 11 февраля моя жизнь кардинально меняется, меняется совсем уж не в лучшую сторону, кажется, високосный год дает о себе напоминание, хотя я не назову себя суеверной. Помните, писала, что влюбилась? Так вот ничего не поменялось, только лишь то, что я все сильнее и сильнее проникаюсь в этого человека. Как типичная девчонка пишу это в никуда, а он как-будто нарочно порой пройдет мимо и заденет, мило посмотрит, спросит о чем-то совершенно глупом. Пишу, и душа улыбается, девочки, такое светлое непонятное чувство внутри, и так себя нелепо ощущаю (ох, старуха, куда ты метишь, сиди спокойно).

У меня началась учеба. Думаете, я сдержала данное самой себе слово и сдала на каникулах Политологию? Ну-ну, наивщина. И сейчас, побывав лишь один день в универе, уже отстаю! Какие занудные преподы, все им учи да сдавай, фу, противные. Нам ввели электронное обучение. Это что-то вроде "не вставая с постели", но не дистанционное. В общем, такая маленькая социальная сеть внутри вуза, где студенты пишут в личку преподам и скидывают свои работы, кстати и там же читают лекции, решают задачи, то сё. Хочу уже каникулы обратно.

В общем, я в замешательстве. Но, зная себя вдоль и поперек, с уверенностью могу сказать, что протяну все свои недоделки до самых крайних сроков. Одним словом, зашевелюсь только на грани отчисления. Всем птичек: * (и слова я никакого не придумала, мне лень)

Неопределенность. Немного получается отвлечься от того что между нами, заполнять голову хорошими мыслями. Но чувство тревоги не покидает. К чему это все приведет? Что нас ждет дальше?

Не хочу болеть, но нос что-то жеско заложило… Надеюсь на этом и закончится все.

С одной стороны "накуй он сдался", а с другой стороны "какого хрена он ретвитнул ее?"

=D

*** Меня зовет море, или ты?

Я так сильно люблю солнце. Люблю такую весеннюю погоду. Люблю запах весны и, можно сказать, свободы. Да, плюс ко всему, люблю свободу. Люблю зависеть только от себя, от своих дел и своего распорядка дня. Мне хорошо, когда никто и ничто не нарушает мой покой. По крайней мере сейчас.

Может всё потому, что я хлебнула говна? А может потому, что удачно его выплюнула и пошла дальше. Не суть, в общем. Скоро придёт весна и улыбнётся нам! Предвкушаем :)

Максим признался мне в любви. Это не стало для меня шоком (как бы странно не звучало), девушки такие вещи, наверное, чувствуют подсознательно. Я не сказала ему тех же слов, и после долгого копания все эти дни в себе, я смогла понять почему не сделала этого.. Не потому, что ничего к нему не чувствую, как раз таки наоборот, я осознала, что чувствую слишком много. Дело в том, что я не думаю, что из этого что-либо выйдет. Макс совсем другой (я имею ввиду относительно Андрея) - они разительно отличаются характерами да и многими другими вещами. С Максом сложнее, страшнее, интенсивнее все, это трудно обьяснить, но с ним как на вулкане, в прямом смысле этого слова. Не думаю, что смогу с этим справиться. Он постоянный деятель и на месте не сидит абсолютно, его планы/мысли/настроение меняются по миллион раз на дню, характер настолько взрывной, что я порой удивляюсь как он себе огромных проблем еще не нажил, вот честно. Он постоянно в работе, ходит по клубам и барам, может напиться до невменяемого состояния, как сумасшедший гоняет, когда за рулем, ругается, говорит в прицнипе что хочет, не важно кому, как и когда, и много, очень много курит. Ревнивый как черт, хотя у самого было столько "временных" отношений, что в голове не укладывается. Это все Макс, тогда как я полная противоположность всему этому и если напрямоту - совершенно очевидно, что настолько разные люди, ну блин, это заранее обречено на провал. Почему-то мне кажется, что я буквально с разбегу лечу на те же грабли, на которые совсем недавно наступила. Возможно я слишком много думаю и нужно просто поступать как велит сердце, не задумываясь о том что может быть и т.д, не знаю. Когда в моей жизни все успело стать настолько странно и не понятно?! Это должна была быть только дружба. Отнюдь не любовь.

Есть такая песня. Это почти единственная песня у Найтивыход, которая мне нравится. И я заслушивала ее в период наших отношений с Ж. И довольно долго после расставания она вызывала грусть, злость, печаль и т.п., так как ассоциировалась с ним. Но сейчас я снова послушала ее. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, чтобы снова начать с ним общаться. С ним было довольно весело. А после ссоры с Ильей у меня даже план появился: написать ему, мол, я должна тебе книгу отдать, давай сходим куда-нибудь, поболтаем… Не для того, чтобы отомстить. Мне просто хотело его увидеть.

А песню эту слушаю с теплыми чувствами, вспоминая, как мы шатались по торговому центру, просто обсуждая все на свете. Да и музыка напоминает о том, как он умеет улыбаться глазами, о том, как тепло было с ним в палатке в первое утро лета. Ведь столько хорошего было! Почему нельзя немного вернуть все это? Да, я любила его. И не уверена, что разлюбила. Кажется, мне тоже опасно начинать серьезные отношения.

Кажется, что-то не то происходит.

Я снова одна. Снова без тебя. Ты снова решил оборвать всё, что между нами.
Вот моё письмо к тебе, которое ты никогда не увидишь.

Я люблю тебя, каждой клеточкой своего тела, своей души. Ты единственная радость в жизни. Ты лучше сигарет, алкоголя и накроты. Ты близок душой. Почему ты не чувствуешь ? Ты правда не чувствуешь ? Я люблю тебя. Хотелось бы, что бы ты прочувствовал эту боль внутри, которую мне причинил.
Я люблю тебя. Я хочу что бы ты всегда был со мной. Вместе, не рядом. "Рядом" это не то слово. Хочу что бы ты вместе со мной смотрел сериалы и фильмы до посинения. Любил только меня, во всех смыслах этого слова. Верил мне, вверял мне все тайны твоей души. Хочу готовить тебе завтраки, обеды и ужины. Хочу что бы ты засыпал на моем плече (ну или я на твоем). Хочу делить с тобой всё. Хочу от тебя детей, таких голубоглазых и красивых как ты. Может быть мы бы отдали их в музыкалку или же в художку. Хочу встречать праздники с тобой, с твоей семьей. Хочу ни за что не расходится. Не знать слово "разлука", "расставание". Я хочу что бы ты прочел всё это, но не хочу этого в одночасье, потому что, вероятно, я знаю твою реакцию…
Я люблю тебя.
Навсегда твоя.

ну, хожу в универчик, проебываю какую-нибудь пару раз в неделю или даже не раз

ну вечерами после уника гуляю

на выходных где-нибудь тусим

и так по новой

тут недавно просто почти три недели не была в универе из-за Геша, отравление СУПЧИКОМ В СТОЛВОЙ, прводы Ромы, Паши, далее ебаная"депрессия" и апатия, вчера поняла, Что ебала я такую жизнь, решила заняться собой. Посмотрим на сколько меня хватит, но пока я настроена серьезно

День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.

блин, сегодня так клево была одета, но я не фоталась

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

Геш, концерты, оплата за универ, ну маме там, ейй же тоже нужны деньги

— Charles Bukowski

[X]

"Той ночью сон к ней не шёл. Запутавшись в одеялах, девочка металась на постели в холодной тёмной комнате, но куда бы она ни повернулась, всюду были лица. «У них нет глаз, но они смотрят на меня ». Она видела лицо своего отца на стене. Рядом с ним висело лицо её леди-матери, под ними – три брата в ряд…"

Интересно, почему взрослые мужчины зачастую ведут себя как дети?

Ну вот, тебе почти 30, ну ладно, не совсем, но за 25 перевалило. И устраивать такие показательные выступления просто глупо. Время драмы было лет в 18. Пусть мне 22, и драматичность тоже будет кстати.

Поехала на обед с другом. Ну увидел ты, и что дальше? Я же ничего не скрываю. Но нет, с томным видом надо говорить «поняяяяятно», а после писать смс «удачи…». И что? Что дальше то?

UPD. Получила еще одну трагичную смс с содержанием весьма многословным: «уходи».

По идее, должна была всплакнуть, грустно смахнуть слезу скупую с щеки, а на деле просто похихикала, да нажала на газ.

Моя свобода останется моей, и носиться с вопросами в чем проблема – не в моих интересах. Потрачено, следующий.

ведь понимаю: то, что беспокоит меня сейчас, вскоре прекратится и нет смысла так сильно загоняться, но, черт возьми, как мне тяжело. бесконечный снежный ком

Хорошо без девушек и прочего. никто не лезет, не пишет, не ебет мозг. А самое главное не пиздит и не ебется за спиной, тем более групповухами))) заебись) дрочть и смотреть сериалы - кайф.

Ненавижу ждать, когда мне это не принесет никакой пользы.

И я настолько одиночка по жизни, что меня бесят все эти попытки девочек из универа построить какую-то липовую дружбу на полгода пока мы не выпустимся.

Моя "подруга" сама мне доказала, что дружба на самом деле липовая, когда начала проводить время со своими новыми "подругами". Но мне нет дела до того, как она проводит свободное время. Единственное, что меня цепляет - то, что она резко поменялась, общаясь с ними: обществом девочек, которые и в жизни и в Инстаграме называют себя графинями, высокомерно глядят на всех и не считают нужным общаться с теми, кто ниже их по "классу". Это даже смешно.

И когда самая главная "графиня" уехала в Тай на некоторое время, видимо она там будет жить, моей "подруге" показалось, что все таки стоит еще поучиться в универе как холопам, а не прогуливать пары. И теперь она пытается снова завязать со мной ту дружбу, которой и так толком нет, потому что я на самом деле одиночка. Я хорошо общаюсь со всеми. Поддерживаю все разговоры, могу сходить в кафе во время универа, но просто вечера и выходные провожу в компании своего мужчины и изредка его более приземленных друзей.

А так как я не хочу грубить, я вынуждена ее ждать, пока она проторчит возле зеркала, когда все уже ушли. Ах да, нам еще нужно в деканат и снять деньги с карточки. А в гости не хочешь? Ты же должна показать видео со свадьбы! Но мне с ней даже поговорить уже не о чем… Не знаю, что меня так бесит… Хотя нет, знаю, меня бесят двуличные лицемеры!

За себя я знаю, что я не стремлюсь к "куриному" общению. Я просто люблю общаться с интересными людьми. И кстати такие есть в моей группе. Спасибо девочке, которая не подвергается "куриности", но при этом имеет хороших подруг. И наверно, мы можем сказать о некоторой степени дружбы, потому что нам интересно общаться друг с другом и у нас всегда есть темы для разговоров.

кому как, но я вот не понимаю, что девочки находят в мальчиках модельной внешности, многие из которых вообще выглядят на 14 лет. не знаю, как точно описать таких словами, но я думаю, что все поняли. вот эти ангельские мордочки с шелковистой кожей, эти сладенькие прилизанные ребята. да, они красивые вроде. многие из них даже мужественные, но они настолько слащавые, настолько у них приторная внешность, что тошно. не то чтобы я была на стороне тех, кто считает, что мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны, но мужчина должен быть мужчиной, а не сладкой принцессой. неужели при виде них ни у кого не слипается в жопе?

Вчера был трудный и длинный день. Встала в 5 утра, в 6 уже на остановке была, благо была крутая погода, в 6 утра было так тепло и свежо. Весной уже пахнет, чтоли?) А потом была длинная дорога в город, где я учусь. В 12:30 была на месте, договорились с дипломником о моей работе, все обсудили, я уже сразу и заплатила. Дороговато вышло. Но терпимо.

А потом я еще успела к подруге зайти на работу, посидели у нее чай попили, поболтали и уже в 13:40 я была на остановке, чтобы домой ехать. Ужасно хотелось спать, тем более, если у меня длинная дорога, то я пью спец. таблетки, они так сон глубокий вызывают, проще переносить все это.

Уже в 19:30 я была дома.

А сейчас я продолжаю свою работу, хочу сделать больше и получить соответственно. На улице просто потрясающая погода - солнышко, птички поют, тепло так. А это ведь всего 17 февраля. Главное, чтобы не было уже этих снегопадов и прочей фигни)

Пришли мои заказы с али, довольная как слон, как то пофоткаю и покажу, просто фотик мой доживает последние дни жизни, а на телефон тоже плохо будет.Придумаю и выложу)

Как же трудно быть женщиной! Да ещё и такой "тонкой душевной организации". Требует однозначное решение. Да как я могу тебе сказать, если я себе не могу ответить на этот вопрос?! Если и да, и нет одновременно. Я каждый день душевно умираю от невозможности найти выход без потерь.

Я так рада, что ему не всё равно, но мне не должно быть радостно. Все слова надо умножать на эгоизм. До этого он совсем во мне не нуждался.

"- Разве дружба зависит от количества общения?

—…дружба - нет… (любовь - да) ".

Я соврала, когда сказала, что всё останется, как прежде. Для меня в любом случае не осталось бы.

Что бы я делала без тебя, viewy. Только ты и спасаешь. Здесь привожу мысли в порядок, выговариваюсь без опасения, что подумают что-то не так, что расскажут кому-нибудь. Ты - моя отдушина. Вся горечь на письме превращается просто в слова, за которыми так много для меня стоит.

17.02.2016

И еще, совет лично от меня, можете не слушать." Женщины делятся на два типа: те, которые ждут и которых ждут." Так вот, херня все это. Если ты нашел человека, настолько же долбанутого, как ты, у которого такие же идеи, планы, взгляд которого кажется тебе отражением твоего взгляда, то просто не отпускай его и плевать, что придется ради этого вынести. Ведь конечная цель - быть с ним рядом, а значит, ты будешь счастлив. Такие люди не покидают тебя просто так и если ты встретил именно такого, то он сам будет тянуться к тебе. В итоге вы будете вместе сидеть на крыльце, старые, укрытые не менее старым пледом, и будете наблюдать с этого крыльца, как люди переселяются на Марс.

И даже если ради этого придется подождать, это не значит, что не ждали тебя. Вы уже ждали друг друга всю жизнь. И пара месяцев или недель - это уж точно меньше целой жизни вместе или друг без друга.

Не разбрасывайтесь "своими" людьми.

Иногда мне кажется, что невозможно быть еще большим неудачником, чем я есть сейчас, но жизнь постоянно доказывает обратное.

малесенька зустріч з ним…

Когда уже не болит, но неприятный осадок никуда не девается. И не засыпаешь от биения собственного сердца, которое как будто куда-то без твоего ведома собирается. Я настолько ничья, что скорее приду, если позовёшь, оставив всех остальных по краям ни с чем. Мне действительно некомфортно в этом всем, как не в себе, и я точно знаю, что я хочу поменять, но от этого моего знания задача все же не упрощается, если не наоборот вообще.

Наслушавшись совета "Поговорить" от вас и от мамы, я поговорила. В субботу. Да так, что меня в итоге стошнило от нервов (такого давно не было). Мы разосрались в говно. Не хочу все это пересказывать, но когда я приехала в воскресенье с примирительным денером, мне довольно жестко сказали, что если такие вопросы и ебля мозгов еще раз повторятся, то мы больше не будем общаться. И довольно жестко дали понять, что как раньше больше не будет - он не поцеловал на прощание и запретил мне. Нужно было меньше, блять, выебываться. Я пообещала, что больше так не буду, да мне и самой от всего этого противно.

Три дня пркатически полного игнора и ответов на "отъебись". В итоге вчера вечером вроде нормально поболтали, а сегодня утром он снова позвал меня к себе. Значит, отошел. И не надо тут говорить, что он как баба обижается, бросай его. Я ему знатно мозг выебала, я бы вообще после такого ни с кем общаться не стала, но я была на эмоциях, а он это вытерпел. Так что у него есть полный повод злиться. Вот только теперь, похоже, все придется начинать сначала. Хотя, как говорит Маша, хватит додумывать. Еще вчера я думала, что в воскресенье он обнял меня в последний раз, а тут я еду тестировать к нему Дивижн. Как сказал Димас: "Он уже твой, только пока не признает этого, потому что боится обязательств, которые тяготили его два года. Будь ты ему никем, он бы так за тебя не держался." Илья мне сказал то же самое и просил, блин, перестать его торопить, не может он сразу в отношения.

Конечно, ему тоже надо было отомстить. Пытался держать дистанцию, в итоге сам же не выдержал и прорвало. Я скучаю. И жду выходных.

Мы очень неожиданно сходили погулять. Он написал что-то типа "иду мимо твоего дома с тренировки, пошли прогуляемся?", а я сиднла абсолютно ненакрашенной и в пижаме. В итоге за 10 минут я собралась как метеор)) Мы очень мило погуляли, хотя некая неловкость была(если учесть что мы до этого виделись всего 2 раза и даже тогда почти не общались). Был ужасный дубак, поэтому прогулка получилась совсем недолгой, минут 40-час. Потом практически до 24:00 мы переписывались, болтали о пользе алгебры в жизни и его универе. Вчера решила, что ничего страшного, если напишу ему первой. И что в итоге? Вот именно-НИ ХУ Я. Разговор совсем не задался, дальше вопросов привет/как дела мы не продвинулись. Уже 17:08 и он все не пишет, хотя онлайн.Честно говоря, я на измене..не понимаю, что пошло не так…..

пытаюсь закрыть глаза на все это равнодушие, пытаюсь радоваться выклянченным словам, которые не должны принадлежать мне. пытаюсь хоть за что-то удержаться, лишь бы почувствовать его. а толку? да, я ему нравлюсь, просто уже все не то. мы отдалились, я, действительно, выклянчиваю слова, встречу, которые в данный момент он мне не может дать. я устала биться в стенку, которую он упорно бетонирует от меня. я знаю, что скоро все будет как прежде, просто из-за этих проблем, нет места для меня сейчас. у меня опустились руки, я оставлю его в покое и надеюсь, что за это время я смогу свои чувства подавить. и надеюсь, что в следующую встречу я пойму, что все. конец истории, конец моей любви.

Я просто боюсь перегореть. Стать настолько пустой, что больше не захочу чувствовать ничего и ни к кому. Казалось бы, неплохая же перспектива. Но кому мне врать? Я люблю быть живой. Я люблю чувствовать и иногда, кажется, что это и есть моя основная проблема. Я люблю испытывать эмоции, люблю дарить их. Отдаю всю себя, порой, не замечая, что не получаю обратного даже на треть. Но вот в такие моменты- я живу. А что сейчас? Я угасаю, угасает все. Я не чувствую ничего, я превращаюсь во что-то холодное и безразличное. И да, меня это беспокоит.

новые эмоции не задерживаются больше, чем на один день. сегодня я влюблена в одного, завтра в другого, а после и вовсе никто не нужен, я в апатии, я кайфую, я люблю всех и отрекаюсь от них на следующий же день - февраль сносит мне крышу.

а ещё это ощущение игры и словно это всё снова не с тобой. и мысль, которую боишься допустить: " всё стало как раньше?" в самом нежелательном её смысле.

но главное правило звучит на сегодня так: " если тебе вдруг кажется, что всё пошло по пизде, займись учебой".

привет, мне 21 год и я люблю охотников за приведениями

начиная от классических фильмов, заканчивая мультфильмами

Я очень хочу спать, мое физ.здоровье оставляет желать лучшего и я хочу Апокалипсис.
У меня такое состояние, когда вокруг Ж О П А а ты сидишь посреди всего этого пиздеца и только делаешь что чай пьешь. А что блять еще делать?
У меня вообще такое состояние, что я вообще не знаю что делать, как себя вести и куда себя деть.Поэтому я хочу просто раствориться, исчезнуть, распасться на атомы.Ну или мне нужен чайник, чтобы я могла заварить чай.А потом вылить его на кого-нибудь.М д а.
Вообще я успела поплакать жестко.И вчера вечером и ночью и днем, когда приехала от тети.
Мне нужно внимание и забота.Я человек, который накручивает себя всегда и у меня чувство, что я никому не нужна.Даже своему близкому человеку-П.
Наверно был неправ я.
Наверно, делал больно.
Обида за обидой, за это все прости, но
Пожалуйста, довольно.

Я буду самым, поверь мне, прошу.
И лучше стану, чем был, я не вру.
Ты заполняешь мою пустоту.
Я за тобой в небеса и ко дну.