Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не могу ничего скрывать от семьи. Да я в принципе врать не могу, не умею и не хочу.. Сегодня всё рассказала маме Китти. Я считала неправильным, держать её не в курсе дела. Лучше пусть сейчас из моих уст узнает, что я не в норме, чем потом неизвестно при каких обстоятельствах..

-Мама сказала вам не говорить. Боялась вашей реакции, что измените обо мне своё мнение..

-Своё мнение я о тебе давно составила- и его ничто не изменит, - мы закончили разговор, она расстроилась из-за меня, после вышла, позвонила своему другу и нашла мне врача.- Мы вытянем тебя, не переживай. Всё будет хорошо.

А во время разговора Китти процитировал слова доцента:

-"Морально будьте готовы к тому, что ваш парень может не справиться и уйти".

-Влад у нас крепкий.

Китти был очень нежен, говорил, что я самая лучшая, идеальная, его принцесса, его ангел. Федька обнял на прощание. А потом ещё и бабушка Китти меня обняла, ласково сказав (про диагноз она не знает), что всё будет хорошо.

Пишу это всё и плачу.) Мне до сих пор сложно поверить, что в моей жизни появились люди, кроме родителй, которые меня так сильно любят, которые перживают, которые всегда готовы помочь, которые стали мне семьёй, которых я очень люблю. И я безразмерно благодарна Вселенной за такой подарок.

Неделя началась неплохо. Я сдала рецензию и БО. Осталось ещё устный модуль. + 5 предметов.
Так сказать маленькими шажками я направляюсь к сдачи этой сессии. А потом что? А потом диплом.

Хотя нет. Ещё ГОСы, преддипломная практика две недели и только потом диплом. Ах да. А потом ещё и вступительные на магистратуру.

Всё это вгоняет меня токую беспросветную тоску, что хочется лезть на стену или не просыхать от вискаря.

Я не знаю как я с этим справляюсь. Пытаюсь сосредотачиваться на приятных мелочах, и опять таки, маленькими, просто крошечными шажками двигаться к концу этого "учебного туннеля".

Милаша совсем не хотела меня отпускать.)

Валера ещё тот козлевич, единственный кот, который не оказывает мне взаимность, однако иногда какие-то намёки на светлое будущее подаёт, но я его всё равно люблю.)

Кроме того, что главный холоп эксплуатирует младшего холопа, так ещё и претендует на роль папарацци!

В нашей семье есть и будет только один папарацци!)

Я скучала по тренировкам. И как же круто, когда ты даже в качалку ходишь вместе со своим любимым! Совершенствуемся вместе.

Все вместе заказываем еду, я тоже не безучастна.)

А Федька мне новый браслетик сплёл!^^

Мой любимые котики^^

Кажется, в нашей семье прибавление- домашний подкидыш.. Завтра постараюсь разобраться в этом вопросе.(

Вы верите в родство душ? Я верю. Мне нравится идея, что кто-то, где-то был создан специально для тебя. Родственная душа — это ведь навсегда. Дважды в жизни её не встретишь. Когда это происходит, душа находит свою вторую половину на пути домой, к источнику. Стадия реинкарнации заканчивается. Это наивысшая точка, которая ведет к совершенной гармонии.

Кафе де Флор

Я совсем скатилась, наверное.

Ибо отныне предметом моего ярого вожделения является десятиклассник с пушком на лице. Ребята, я заканчиваю второй курс университета, мне в следующем году двадцать лет. И даже все мои гормональные сбои и предполагаемая аденома гипофиза не даёт мне унять назойливое либидо.

С видом академика я расшифровываю ЭКГ и строю электрическую ось сердца, отслеживая положения интегральных векторов. Описываю механизм тромбообразования, не путаясь среди тринадцати факторов свёртывания. Нагибаю сверхразумов своей группы, с первого раза понимая, что вопрос на листик переписывать не надо. А в мыслях неистовое порево со школьником, вот(((

Всё. Очень. Плохо.

Я боюсь идти дальше. Я рассматриваю любую шероховотость в увеличенном масштабе, подбирая, точно ли он, сойдет, нужен. Я постоянно думаю о том, как это обострится в будущем, что он позволяет сейчас и что позволит потом, и мне иногда кажется, что у нас ничего не выйдет, ничего не получится. В такие моменты мне хочется бежать, потому что я себя предупреждала о боли, но не ведела насколько глубоко захожу. Viewy, я тону. Он плывет где-то поблизости, но считает, что я со всем должна справляться сама, меня загоняют в тупик, перекрывают воздух, а это все в рамках дозволенного, и я боюсь, боюсь, жутко боюсь, что я все сломаю, что у нас ничего не выйдет и мучаем друг друга изо дня в день, чтобы когда-то один другому нанес решающий роковой удар. Что будет?

Я видела тебя сегодня раз десять.

Нет.

На деле, не самого тебя. Я видела тебя в других.

Пристально вглядываюсь в профиль, щурясь от яркого света, ищу тот взгляд, глаза, улыбку. В самой глубине души только и мечтая, чтобы оказался ты. А я гордо прошла и не заметила. Или заметила, но только случайно, столкнувшись с тобой где-то там в метро.

Искала твой голос, судорожно пряча руки в карманы, и до мурашек боялась узнать его. Вдох-выдох, еще одна станция.

Сажусь на свободное место и понимаю, что ты смотришь на меня. Поднимаю взгляд и рассеянно отвожу.

Зачем ты прячешься в других?

В наушниках The First Station, а я убеждаю себя, что это никак не ассоциируется с тобой - глупо и бессмысленно.

Пусть это будет последние слова о тебе. Я не хочу не видеть, не слышать, не чувствовать, не прикасаться.

Агзамов – член совета Гильдии шеф-поваров России, сборной России по кондитерскому искусству и даже, как ни странно, Ассоциации скульпторов по льду. Он печет с самого детства – уже в семилетнем возрасте брал у бабушки блокнот с рецептами и вставал к духовке. За "несладкую" же еду в доме отвечал брат Рената – теперь один из лучших сочинских поваров.

Ренат руководит кондитерской фабрикой, которая поставляет сладости в супермаркеты Москвы и Петербурга, а для души делает эксклюзивные торты – в том числе и для именитых персон вроде Гарика Харламова, Ильи Резника и Евгения Плющенко.

О "самых-самых" тортах

"Самые большие торты, которые мы делали, в высоту были по 4-5 метров, а весили около 1-2 тонны.

Размер, впрочем, – не показатель успеха и качества: например, недавно мы анонсировали лимитированную серию пятикилограммовых тортов с золотым драконом на черной подставке, которых будет всего 50 штук. Я обожаю этот торт: он сильный, лаконичный, выдержанный. Мы даже сделали для него специальную коробку из крокодиловой кожи.

Работа над одним драконом ведется на протяжении пяти дней. Он лепится из цельного куска шоколада, поверх которого вручную выполняется резьба специальными стамесками – прямо как по дереву. Потом дракон тонируется золотом и ставится на красный "бархатный" торт.

Смотрится это все фантастически красиво, но я понимаю, что мы не сможем вечно сидеть и пилить такого шоколадного дракона. Так что я решил ограничить серию до 50 штук (15-20 из которых мы уже продали), и если кто-нибудь в будущем вновь захочет себе такой торт, мы его делать уже не будем.

Еще мы сейчас работаем над созданием торта-фонтана, на котором уместится более 80 сделанных вручную скульптур. Он будет двухметровый, с кучей карамели, с помощью которой мы создадим ощущение брызг и падающей воды. Струйки сделаем из 400 тонких сладких "волосинок", которые воткнем в чаши фонтана. Над проектом трудятся 4 художника-скульптора. Я надеюсь, что этот торт – а презентовать его мы будем в Петергофе – станет одним из лучших фонтанов этого пригорода.

Вообще, в том, что касается дизайна эксклюзивных тортов, я с каждой новой работой сам себе задираю планку. Как правило, люди, которые приходят делать заказы, уже где-то видели мои работы. И ведь никто из них не скажет "сделайте то же самое", каждый хочет что-то другое, причем еще лучше и круче. Так что приходится придумывать все новые и новые навороты, и этот процесс – безлимитный.

Жалко ли клиентам есть красивые торты? В принципе, да. Но только не детям. Те с наибольшим энтузиазмом налегают именно на фигурки, а сами торты им не особо интересны".

О ЦЕНЕ

Торт-дракон стоит 50 тысяч рублей. Это достаточно дорого, если учесть, что нижняя граница в ценовой линейке кондитерской фабрики Агзамова – около 5 тысяч. Верхнего же предела, по сути, нет: Ренат готовил торты, которые стоили более миллиона и даже более двух миллионов рублей.

Как создается дизайн торта

"90 процентов дизайнов тортов, которые мы делаем, – наши собственные. Даже если заказчик приходит со своей идеей, обычно ее приходится дорабатывать. Причем вовсе не потому, что люди какие-то ограниченные: просто зачастую им неизвестны многие технологические моменты, и они понятия не имеют, что мы можем сделать, а что нет.

Бывает, клиенты вообще приходят с готовой фотографией и говорят, что хотят именно такой торт и никакой другой. Я редко соглашаюсь, но иногда, если мне очень нравится дизайн, могу его повторить.

Впрочем, выслушивая пожелания клиентов, я всегда думаю о том, "ударит" ли будущий торт по моему имиджу. Крайне важно, как он будет выглядеть, ведь его привезут в банкетный зал, спросят, кто делал, чей это проект. Все отражается на моей репутации.

Мы не делаем, к примеру, пошлые сладости на девичники и мальчишники. Всех денег, как говорится, не заработаешь, так что если люди просят торты в виде половых органов, мы отказываем. Стараемся, в общем, печь только то, что не идет в разрез с нашими принципами.

Бывает, заказчик хочет, например, большой торт в розах. Я не отказываю, но предлагаю альтернативные варианты: говорю, послушайте, зачем же вам торт-клумба? Давайте сделаем так и так, добавим подставки, скульптуры, еще что-то.

Пока ни разу не было такого, чтобы заказчик ушел от нас неудовлетворенным – мы со всеми находим компромисс. Это происходит не только благодаря мне одному: у нас работают очень грамотные менеджеры, каждый из которых, придя без опыта работы с кондитерской продукцией, к сегодняшнему дню стал уже почти технологом. Они не просто продают торты, но знают все о бисквитах, муке, сахаре, других ингредиентах нашей продукции и так далее. Мы постоянно общаемся на эти темы, я им все рассказываю, показываю".

Где искать вдохновения

"Я нахожу идеи во всем, что вижу вокруг. Они на зданиях, барельефах, в сувенирах. Многое из того, что случайно попадается на глаза, я затем использую в оформлении эксклюзивных тортов.

В прошлом году в Вероне вот увидел совершенно фантастический элемент декора ковки – и просто влюбился. Я его сфотографировал и собираюсь в скором времени применить на своем торте. А на Мальдивах мне как-то раз понравился дракончик, который хвостом обвивался вокруг рамки для фотографии – его я уже пустил в работу".

С чего начинается приготовление торта

"После того, как придумана концепция и прорисован дизайн, будущий торт лепится в миниатюре из пластилина – получается макет размером 20-30 сантиметров.

Снимаются первичные силиконовые формы, в них заливается гипс. Затем гипс шлифуется, полируется, оттачивается и покрывается лаком. После этого наступает черед снимать форму уже из пищевого силикона. Наконец, внутрь заливается шоколад, все покрывается специальным лаком и тонируется золотом.

Фигурки, причем как пластилиновые, так и съедобные, лепят профессиональные скульпторы. Они могут создать мини-копию человека по фотографии за 2-3 дня. Я и сам могу делать фигурки, но у меня одна выйдет за неделю, да, к тому же, далеко не такая филигранная, как у них.

Я, впрочем, внимательно слежу за работой каждого сотрудника. Будь фигурка дракона, Микки-Мауса или кого угодно другого, она непременно будет выполнена на высшем уровне, с правильными пропорциями, четкими формами. Я периодически поправляю художников-скульпторов, говорю, что и где мне не нравится. Например, могу посоветовать добавить динамики слегка "мертвой" фигуре.

Всего у нас 11 скульпторов – вроде бы много, но мы все равно вынуждены отказывать более чем в половине заказов, так как физически не успеваем их выполнить".

Как долго делается торт

"Когда меня спрашивают, сколько делается торт, я обычно говорю о промежутке от одного дня до одного года. При этом надо понимать, естественно, что бисквит, крем и все прочее делается за день-два до того, как торт будет готов.

Например, проект торта-фонтана, который, по моей задумке, должен переплюнуть фонтан Треви, мы ведем уже с января. А примерно полгода назад мы начали обсуждать производство торта весом 4 тонны, который, возможно, будем печь в Индии в 2016 году. Если проект будет реализован, получится, что к нему мы готовились даже не год, а несколько лет.

К нам обратились представители богатого индийского принца, родственница которого наткнулась на меня в инстаграме. Я предложил несколько идей, набросал им то, что вижу. Сейчас ведем переговоры – решаем, возможно ли воплотить затею. Мне ведь придется больше, чем на месяц, вывозить в Индию свою команду, оформлять рабочие визы".

Как перфекционизм помогает руководить производством

"Я абсолютный перфекционист! Во всем, до мелочей. Это хорошо, ведь я руковожу большой фабрикой, которая производит тысячи экземпляров продукции в день. Здесь важен жесткий стандарт качества, который может быть продиктован только перфекционистским отношением к делу.

Все должно быть взвешено до грамма, четко отсортировано, ровно уложено. Как только ты даешь халатность, она тут же отражается на цифрах, остатках, потерях, порчах, жалобах. Это в основном касается, конечно, не премиум-тортов, а обычных – тех, что уходят в гипермаркеты.

Впрочем, мой перфекционизм перекладывается и на эксклюзивные работы тоже. Например, я всегда проверяю специальным строительным уголком, который показывает 90-градусный угол, как кондитеры обмазывают торт с боков. Если хотя бы один угол смещен, торт идет в отбраковку".

Почему лучшие кондитеры – люди без опыта работы

"Сейчас у нас очень много заказов, и если раньше я принимал больше участия непосредственно в производстве каждого торта, то теперь времени не хватает: приходится увеличивать штат. В моей команде теперь более ста человек.

Сотрудников я беру принципиально без опыта работы, у меня нет ни одного профессионального кондитера. Сначала я пытался нанимать людей со специальным образованием, но получил негативный опыт – их не удавалось переучить. К примеру, они взбивали бисквит на той скорости, на которой привыкли, а не на той, на которой нужно было мне – хотя я и объяснял, с чем связаны мои требования. В итоге и им со мной было тяжело, и мне с ними. Тут все как со спортом – я в свое время занимался боксом, и когда перешел от одного тренера к другому, долгое время не мог понять, почему он заставляет меня разминаться не 5 минут, как прежний, а 30? Ломать привычки всегда трудно.

Фото предоставлено пресс-службой кондитера

Своих сотрудников я выращиваю: не только практически стажирую, но и теоретически "прокачиваю", причем обязательно подробно объясняю, почему нужно делать ту или другую операцию именно так, а не иначе. Кроме того, у меня жесткая дисциплина – поработав у меня, ребята становятся профессионалами высшего класса.

Знаете, когда люди плывут по течению и не чувствуют над собой никакого контроля, у них со временем пропадает интерес к работе. А ведь для любого сотрудника важна мотивация, притом не только денежная. Когда ребята замечают, что рядом со мной растут профессионально, им это нравится. И мне это нравится: чем профессиональнее становятся люди вокруг меня, тем сильней развязываются мои собственные руки, тем больше у меня остается времени на занятия творчеством".

Почему нельзя переставать учиться

"Я регулярно езжу на самые разные стажировки. Раньше было интересно обучаться кондитерскому искусству: правильно взбивать бисквит, например. Сейчас приоритеты другие – формовка, совершенствование технологического процесса, организации производства.

Когда где-то появляются новые технологии, я сразу еду их осваивать. Месяц назад вот был в Дюссельдорфе – там есть специальное устройство по осадке крема внутрь пирогов. В разрезе продукт получается леопардовым. Не утонуть в тесте до выпечки начинке помогает специальная технология.

Кроме того, я, путешествуя по миру, смотрю фабрики, автоматические линии, узнаю, что, где и как устроено. Мне интересны полы, стяжка, принципы организации и автоматизации работы, технологии подачи муки и подведения электричества, энергоемкость оборудования. Важны организационные моменты, а не рецептурные. Последних у меня дома скопилось такое количество, что, наверное, и целой жизни не хватит на то, чтобы все переработать.

Недавно я был в фантастической брюссельской лаборатории, где химики и физики разрабатывают продукцию для ритейла и крупных брендов вроде Ferrero. Сейчас мы готовим новую серию куличей, и мне нужно, чтобы они не черствели недели 2-3 – причем не за счет химии, а путем совершенствования технологии производства. Сотрудники бельгийской лаборатории помогают мне в разработке этого уникального кулича.

Еще мне нравится залезать в разные области, не связанные с кухней и тортами напрямую. Кондитерское производство у меня крупное, так что есть, в том числе, и свой формовочный цех. Обучаться формовке я ездил в Ригу – в школу, где учат изготавливать оловянных солдатиков. Я стал первым кондитером в истории Латвии, который посетил ее! Обычно в школе стажируются люди, которые занимаются, например, ювелирными изделиями или чем-то подобным. А во время подготовки к Чемпионату мира среди кондитеров я научился делать фигурки изо льда – это было одним из заданий на соревновании.

Мне также очень интересна фотография. У нас на производстве есть своя фотостудия, где я снимаю торты целиком и в разрезе, делаю композиции, собираю натюрморты. Я нашел мастеров, освоил fashion-съемку, пейзажную, технику световой кисти. Еще обучался фотографировать ювелирные изделия.

Для съемки того или иного торта применяю разные техники: например, когда я фотографирую торт с кристаллами, пользуюсь приемами съемки ювелирных изделий. Таким тортам нужно больше концентрированного света. Делая кадры детских тортов, создаю более мягкий, добрый свет. Все знания я применяю в работе".

Хрустальный торт еда, торт

За последние 3 года Ренат сделал более 2700 свадебных тортов и ни одного не повторил в оформлении. Любимый ингредиент – шоколад. Практически все его торты покрыты шоколадным велюром. Любит использовать лайм и кока-колу в качестве соуса. Считает свой стиль приближенным к авангарду или модерну. Увлекается гастрономической фотографией на профессиональном уровне.

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Свадебный торт со светящейся карамелью!

Вот такой необычный свадебный торт со светящейся карамелью! еда, торт


Диск реального размера 17 радиуса полностью шоколадный

Диск реального размера 17 радиуса полностью шоколадный еда, торт

Торт "Звездные войны" еда, торт

Торт с карамельной бутылкой. Орехи из шоколада

Торт с карамельной бутылкой. Орехи из шоколада еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Торт с гранатами еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Один из самых популярных тортов в последнее время еда, торт

Один из самых популярных тортов для девочек! еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Торт для охотника еда, торт

Нежный торт, цветы из шоколада

Нежный торт, цветы из шоколада еда, торт

Сделано с любовью еда, торт

Торт на мероприятие в стиле "Lady in Red" еда, торт

Торт "Снежный король" для спортсмена Евгения Плющенко еда, торт

Торт "Philipp Plein" специально для женщин в розовом исполнении. Верхний череп украшают розовые бриллианты из карамели

Торт "Philipp Plein" специально для женщин в розовом исполнении. Верхний череп украшают розовые бриллианты из карамели еда, торт

Георгий Победоносец!

Георгий Победоносец! еда, торт

Торт в стиле "Ангелы и Демоны" еда, торт

Торт с мандариновым карамельным деревом и шоколадными мандаринками еда, торт

Для мужиков еда, торт

Сказочный торт «Алладин» еда, торт

Волна с подсветкой из карамели. Вес волны 15,5 кг

Волна с подсветкой из карамели. Вес волны 15,5 кг еда, торт

Торт в китайском стиле еда, торт

Торт с персонажами из мультфильма "NEMO" еда, торт

Торт с легионерами! Настоящий мужской торт еда, торт

Необычный торт в русском стиле еда, торт

Торт для акушера-гинеколога еда, торт

Торт для кардио хирурга

Торт для кардио хирурга еда, торт

Торт "Игра престолов" еда, торт

Любителям большой рыбалки еда, торт

Торт "Пираты Карибского моря" еда, торт

Оригинальные свадебные торты еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

Умопомрачительные торты Рената Агзамова еда, торт

"чувствами быстрыми"

Доказывала несколько дней, что меня не рвет сейчс на части, ни капли не полнует, чтобы рыдать сейчас в голос, скрываться от всех, жалеть себя, и думать, почему я такая дура, сжимать колени друг с дружкой от боли, отчаиваться и ждать помощь там, где ее никогда не будет, где ее в таком состоянии никогда не будет, ведь он так просто берет и отказывается, откликается на любую просьбу, хотя хочется видеть только его настойчивать, порыв. Кому ты такаяч нужна?

Жаль, я не смогу так позвонить и поделиться с тобой. Не хочу вообще никого беспокоить, обременять, ожидать от них подмоги. Меня надо сжать крепче и я сдамся, перестану нести эту чушь и отдамся более искренним чувствам, чистым слезам

Безумное желание собрать в сумку все самое необходимое, взять тачку на прокат и уехать с тобой. Неважно куда и насколько. Только мы, красивые закаты/рассветы, вкусное вино и абсолютная свобода действий.

Где там самые солнечные и вдохновляющие посты на сворачивание гор бесплатно и без особых усилий? Правильно, где-то там, снизу, в полной пизде. Как уже можно понимать, я пыталась, но что-то пошло не так, и я не знаю как это делается. Как все это делается? Как оно начаться-то должно уже? Не долго у меня длилось состояние тотальное мотивации, на пути к лучшему, АХХАХАХАХА, так сказать. Начну сначала, этот день, кажется, был неделю назад, я встала в отличном настроении с мыслями " о боже, как прекрасен этот мир", а не " идите нахуй, я хочу сдохнуть", ну то есть уже серьезное преодоление над стандартной ситуацией утром, если вы понимаете какого это. Далее был правильный завтрак, правильный обед, правильный мейк, правильные песенки в проводах, хороший поход по магазинам соло, а вечером кайфовая тренировочка и растяжка, все без людей. Кстати говоря, очень понравилось, охуительный денек, не считая болезненности в мышцах на следующий день и полного отсутствия желания продолжать в том же духе. ВЕРИ ИЗИ. Ну как может человек, любящий то, что он делает вот так взять и отказаться от этого, а вместо любимых занятий жрать полезное дерьмо, ограничивать себя в еде, ограничивать себя во времени, насиловать тренировками и при это оставаться абсолютно всем довольным? Да это же наебалово для самой себя. Как вы там, стервы, меняеете вот это все, а?

Немножечко тишины добавило в мое ежедневное мозгоебство самой себе просмотр фильмов, чтение книг, посещение вьюи конечно же. Чувствую себя спокойно и гармонично без смсок, контактов, скайпов и личных встреч с кем-то из представителей хомо сапиенсов, а не как обычно страдашки о тех, кто не ценит. Это лучшее чувство сейчас, не смотря на то, что жутко болит все тело. Довольна этим.

Вино, пиво, вино, водка, а я все еще трезвая. Черт бы побрал эту способность организма привыкать ко всякой херне.

Нашла маленький уголок скандинавского земного рая в Норвегии, именуемого Lofoten. Не знаю, как дальше спокойно существовать.

сидела рисовала и придумала свой концептуальный стиль, он называется "никаких перспектив". вера сказала, что мне пора выставляться в эрарте.

Я не ищу приключений, они меня сами находят. И проблемки меня любят. Но данный пост о моем сегодняшнем приключении. Месяц назад к нам в кафе приехали чеченцы. И один из них видимо глаз на меня положил. Позвал и попросил номер, город показать попросил, так же пригласил меня в Грозный… Я соврала, что замуж выхожу, чуть поболтали, он мне счастья пожелал и уехал. Недели две назад он снова заехал. Узнала его сразу. Его трудно не запомнить. Высокий, симпатичный, с бородкой при этом с добрыми глазами, общительный, шумный и веселый. Все как я люблю))) Спросил не вышла ли я еще замуж, пошутили чуть и я ушла, оставив его с подругой. Она потом подошла и рассказала, что он распрашивал обо мне: сколько лет, назначена ли дата свадьбы, хороший ли жених и тд и тп. А когда уходил снова номер попросил. Я снова отказала. Он сказал, что когда приедет третий раз, номер больше не попросит, он просто приедет с друзьями, закинет меня в машину и увезет в Грозный в качестве невесты. Сказать можно многое, назвала его шутником. Сегодня подруга говорит "собирайся, ты выходишь замуж". Подхожу к ней, выглядываю в окно и вижу этого парня. Приехали на двух машинах, помимо его самого четверых насчитала. Я сказала, что глупости, просто приехали покушать и пошла по своим делам. Стою себе салатики делаю и тут заходят трое. А у нас кухня расположена глупо. Как зайдешь в кафе, налево сразу дверь в кухню. И вот эти, неизвестные мне, ребята открывают дверь и спрашивают как найти меня. Вот же ж блять, думаю. "Она сегодня не работает", - вру я. А че, я молодец, научилась с ходу врать. Подруга за шкаф забилась и чуть ли не усыкается со смеху. А мне не очень то и смешно, думаю, надо драпать. Главное не палиться, продолжаю убедительно сочинять. "Может ей, что-то передать? Или номер дать? Она тока завтра выходит", при этом иду мимо них, в надежде прорваться в зал, пока не зашел мой потенциальный жених. При этом забыв о том, что у нас есть и другой выход. Дура. Они открыли дверь, че то прокричали "моему" парнишке. А я уже мимо них прошла и потихоньку несусь в кабинет шефа. Один че то мне кричал, но я прорвалась и мне, думаю, нехуй даже оборачиваться. Шефа нет, кабинет закрыт, села у дверей и тихонечко сижу с размышлениями о том, чего это я испугалась и расселась тут как мышь. Не закинут же они меня и впрямь в багажник?! Слышу он ходит по кафе и кричит "я знаю что ты здееесь, выходи". Время прошло подходит подруга, ржет и просит меня уже вылезти, говорит уехал. Просидела я там, оказывается около получасика. Парню дали мой номер и они уехали. Где-то к семи он мне позвонил и сказал, что уверен в том, что я была на работе. И добавил, что не таким образом хотел получить мой номер. Решила, что он просто хотел меня напугать своими ребятами, что бы номер дала. Думаю, ему просто уже принципиально было получить номер именно от меня. Но он сказал, что был полон решимости сделать то, что обещал. Такие мне ещё не попадались…

GOT7-FLIGHT LOG DEPARTURE

на днях вышел новый альбом GOT7 *__* и знаете что: мне он очень нравится. ахх с каждым новым альбомом ребята растут, и это не может не радовать. так же вышел новый клип на песню FLY. наверное, пока что, она моя любимая из альбома*__* ну а танец на нее шикарный. мне вообще нравится хореография у k-pop, и у GOT7 в частности*_* жду от парней еще больше крутых песен и интерсных выступлений с сильными танцами:3

I wanna fly with you

I just wanna be with you

Пол: W Возраст:211-10

A: 2
B: 9
C: 4
E: 6
F: 3
G: 5
H: 3
I: 6
L: 6
M: 5
N: 5
Q: 8
Q1:4
Q2:8
Q3:4
Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Все мое пребывание на этом замечательном сайтике всегда сводилось к поиску на предмет интересных мыслишек, рассказов, фоточек, советов, рецептов, но никак не на ежедневное чеканье этой горячо любимой у местных дрочеров кнопочки "ПОПУЛЯРНОЕ". Едрить же ж у меня подгорело, когда я увидела пару десятков постов в своих юзабельных тегах "мысли, блог, личное, дневник". Дело в том, что недавно, видимо, в каком-то суперпаратрупер популярном бложике одна дама написала пост личного характера, после которого все главные критики вьюи решили запостить пару сотен вбросов в стиле " твоя жизнь грязная, поведение отвратительно, да и вообще ты шкура", почему бы нет? Вот так вот 5 год мониторишь вьюи, думаешь, что тут все мотивируются, поддерживают друг друга, дружат, запасаются тоннами фоточек, мемчиков, пишут истории из жизни, плачутся как в жилетку, а у кого-то не прошла тема лавочно-подъездная. Ну что ж, каждому свое по нраву, как говорится. Вряд ли мою критику их критики кто-то прочитает и поймет, что никому не нужно здесь "кококо" и что это последнее занятие на этом сайте, не превращайте это уютное место в посиделки жирных пенсионерок у подъезда.

Может, стоит отнестись серьезнее к шуткам про весеннее обострение? Каждый год, вот уже несколько лет подряд, в это время я загораюсь какой-то безумной идеей, иногда даже несколькими, о которой стыдно вспоминать весь последующий год. До следующей весны.

Может, только в это время я и чувствую себя собой и по-настоящему иду вперед.

на сегодня была назначена операция, и как вы думаете мне ее сделали? НЕТ

ИБО ПРОЙДИ МИЛЛИОН КАБИНЕТОВ, СДЕЛАЙ МИЛЛОН СНИМКОВ ТВОЕГО ЗАПЬЯСТЬЯ И ТОГДА РЕШИМ ЧТО ДЕЛАТЬ.

ПОЧЕМУ БЫ МНЕ ЕЕ ПРОСТО НЕ ВЫРЕЗАТЬ?

КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛА БОЛЬ В ЭТОЙ РУКЕ!

Как же хочется быть понятым, даже не понятым, а принятым. Без всяких условий и упреков, ни без каких «ты должна». Хочется, чтобы просто радовались, радовались присутствию, хотели видеться, обнимать, коснуться. Всегда быть желанным гостем. Чтобы ждали и ценили время вместе. А в ответ хочется делиться всем, последним. Потому что где-то в этом для меня и есть любовь. То, что в избытке не так ценно. Хочется обычного человеческого теплого, близкого. Хочется давать уверенность и быть уверенной. Хочется гордиться и восхищаться близкими. Потому что мои люди самые умные, самые талантливые и самые лучшие на свете!!! Хочется, чтобы мной гордились. Для меня не важно сколько там подписчиков в инстаграме и сколько восхищенных откликов на мою работу, если там нет тех кем я дорожу.
Хочется поддержки. Когда приходишь со слезами или радостями и тебе не говорят, что ты отвлекаешь по мелочам и все это неважно, а находили тепло, чтоб разделить. Хочется, чтоб ко мне хотели приходить и за утешением и за восхищением.
Вот поэтому же я дико радуюсь, когда меня куда то зовут. Да, может у меня не получается, но это еще кусочек счастья в моем сердце: мне рады, меня ждут. И любить хочется еще сильнее.

Лайкнул мое фото в инсте. Теперь я очень злая. Зачем напоминать о себе? Только ж начала успокаиваться. Я раньше кидала фото в инст просто, чтобы он увидел. Но не это. Ушелушелушелвооон

Никто не хочет смириться, никто не хочет подсаживать меня на таблетки. Завтра мама Китти тащит меня к другу психологу, тот потом к другому, родители так же продолжают искать очередных врачей. Я даже не знаю, что на это сказать. Бесполезно объяснять, что мне тяжело КАЖДЫЙ РАЗ РАССКАЗЫВАТЬ О СВОИХ СИМПТОМАХ. Мне совсем неприкольно очередному дяденьке или тётеньке рассказывать о голосах, которые я слышу, к примеру. Но я не могу и даже не имею права лишить свою семью надежды на то, что обойдусь чем-то другим или хотя бы менее ужасными лекарствами.

В скором времени смогу составить личную книгу отзывов о столичных психиатарах.))

Я не рассказала про День рождения. Да и не хочется как-то расписывать, но скажу, что всё было чудесно, сидели с семьёй.

И мой мужчина подарил мне электрогриль. Знаете, это просто находка! Теперь на приготовление еды я трачу 15 минут. Наверное, вы знаете, что я очень люблю мясо. А теперь я могу готовить его без потери полезных веществ, без масла и траты кучи времени. А как я люблю овощи на гриле! Боожечки, есть могу килограммами :D Теперь собралась звать друзей на барбекю, но придётся перенести, да и самой перестать на время готовить, ибо этот чувак хорошо дымит (как и при готовке мяса другим способом). Не буду рассказывать, почему отложу все кухонные манипуляции, мы всё узнаем в четверг-пятницу. Эхх, а ещё у меня теперь есть МФУ, тоже шикарная машинка, которая радует меня ооочень часто.

миссис Дорт попивает глитвейн

заедая каким то печеньем

ждет мистера Х

и гадает на кухне над миротвореньем

миссис Дорт сорок лет

у нее был любовник что разбирался в вине

знал кухню и в молодости готовил утрами чудесный омлет

который она впопыхах доедала

и бежала домой, потому что мистеру Х обещала

погладить рубашки и отвести детей. у них в школе какой-то квартет

засыпала и всю жизнь ночами страдала

все глейнтвейн свой перед сном попивала

что готовила исключительно по его рецепту страстей

укладывала спать детей

закуривала сигаретку и молилась чтобы как то уснуть

чтобы как то почувствовать себя рядом

с тем кто так и остался для нее обрядом

лучшей драммой страстного наглеца

прекрасным рассказом для дочери

повествованием юнного славца

но вот смотри ни лица на тебе

ни духа внутри

а ты вспомни свои 23

не боялась ведь ничего

только оглас на весь зал

"рейс 43 53"

заканчивает посадку

и не кто не остановил

ту девицу в белой норковой шубе гладкой

"Синий экран смерти" содержит в себе следующую информацию:

1. Название ошибки (важная информация);
2. Рекомендации по её устранению (является стандартным текстом для определенных групп ошибок);
3. Шестнадцатеричный код ошибки;
4. Параметры ошибки (для некоторых ошибок является важной информацией);
5. Название драйвера, вызвавший ошибку (важная информация указывается не всегда);
6. Адрес места, в котором возникла ошибка (указывается не всегда).

а знаете, что самое страшное? я живу и не знаю -зачем. у меня пропали полностью стимулы к жизни, к интересам, к людям.ко всему я просыпаюсь утром с мыслями о том, как быстрее уснуть и так я живу уже который месяц.я знакомлюсь с людьми, и через день понимаю, что мне это не надо.что мне противно с ними говорить, потому что у меня есть свой мир и я не хочу, что бы кто-то лез в него.вроде бы да, весна, надо жить.а я не хочу я устала… я устала слышать этим пустые слова без доказательств, я устала жить в надежде на новый день, который все изменит, но он не меняет.ни капли. девочки, кто знает, что может помочь в этом?

вы: лучшие стихи о любви написаны мужчинами

я: она выпускает зайцев в дремучем лесу, небесный вальсок и в дороге теряется соль, она любит все, чего была лишена, мне нравится в ней перспектива уехать в Сибирь (не знаю зачем); мне было 17, ей было 143, моим откровением стали причуды её, она мне подарит краски, я нарисую её изнутри, понравится - плесну хлороформа ещё

Вы знали, что можно физически ощущать негатив? Я догадывалась, но уже позабыла, видимо. Я понимаю, что сегодня, как минимум, 8 человек желают мне мало хорошего. Прям все тело горит.. Кошмар.

идеальная девушка:

1) выпускает змей, улыбается мне

2) выпускает птиц, открывает окно

3) выпускает зайцев в дремучем лесу

4) предлагает перспективу уехать в сибирь (не знаю зачем)

5) вытирает пыль под песни мои

Пишу сорок четвертую главу Ad Interim, и всерьёз подумываю о том, чтобы назвать её «Сопли. Розовые споли. И ещё розовые сопли. И ещё чуть-чуть розовых соплей. И ещё. И ещё немножечко».
Благо, Лорка спасает.

#яслышувашимысли #яслышучтовыдумаете #онаохуелавкрай #онапропаланагод #исейчаспишетокакойтохерне

#этопростоя

#animalsinfo

В наше время стало абсолютно нормальным кастрировать и стерилизовать котов и кошек, и это действительно нормально. Прошу кричащих о ужасе самого процесса пройти мимо. Я сейчас не буду вдаваться в подробности операции и её пользе, я же хочу рассказать о последствиях и профилактике болезней, которые могут возникнуть после кастрации/стерилизации.

П осле стерилизации уровень гормонов у вашей кошки (буду говорить в женском роде, но подразумевая и котов), чего придумывать умные слова, находится просто в шоке. Он начинает прыгать в разные стороны, не понимая, почему удалили один из источника гормонов. И на фоне этого, если не привести гормональный фон в порядок и не поддерживать его, ваш любимец начнёт быстро толстеть. Наверняка многие видели у знакомых, друзей, в интернете огромных круглых кошек. С огромной вероятностью эта кошка стерилизована.

Что следует делать после стерилизации кошки?

1. Самое простое- не перекармливать! Следите за тем, сколько ваша кошка съедает, кормите кошку тем количеством корма, которое указано на упаковке корма. И старайтесь кормить кошку не более 2-3 раз в день, чтобы кошка съела и ушла до, скажем, обеда, когда ей насыпят новую порцию. Корм не должен лежать в миске постоянно. Не ведитесь на жалобные вопли и слёзные глазки, поймите, что заботитесь о здоровье вашей кошки.

2. Купить корм для стерилизованных кошек, потому что он содержит сбалансированный набор белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов, которые не дадут вашей кошке потолстеть. И да, жирные кошки-не милость, это болезнь! Не выбирайте дешёвый корм, никаких Вискасов и Фрискисов, покупайте хотя бы Pro Plan, стоит около 400 рублей за большой пакет, которого хватит на месяц-полтора на 4-килограммовую кошку.

3. Не смешивать натуральное кормление (рыбу, мясо, птицу, каши и прочее) с сухим кормом. Нарушение уровня белков и жиров способствует образованию песка и камней, что в итоге приведёт к мочекаменной болезни, и тогда плохо будет всем.

4. Следить за приёмом жидкости. Конечно, можно сказать "это глупо, ведь кошка не дура, сама знает, когда пить воду", а вот и нет! У кошек нет постоянной потребности в питье, из-за этого уровень солей в организме растёт и, опять-таки, приводит к образованию песка и камней в организме. Так что, можно сухой корм немного разбавлять водой, чтобы он немного набух, но не становился кашей.

Е сли ваша кошка питается натуральной пищей, то обратитесь за консультацией к ветеринару (если не сделали этого в период операции), он поможет вам отрегулировать рацион кошки. Скажу сразу, что питаться ваша кошка будет достаточно скудно и однообразно. Так что действительно лучше постепенно перейти на сбалансированный корм.

Д умаю, я хоть немного помогла вам посмотреть на то, что последствия после операции не страшные, если Вы будете придерживаться нескольких правил в кормлении Вашего любимца. Тогда жить проще будет и вашей кошке и Вам самим.

Мама разговаривает с Сережей, он хочет вернуться. Честно сказать, не горю желанием видеть человека, который в нг признался, что не хочет видеть ни меня, ни маму.

мне до утра не хватит кислорода.
я представляю:
твои губы с привкусом мёда
в мои губы с привкусом меди

а пока я не отвечаю -
кончаю
по вам,
леди

Вот хочу поделиться мыслями. Живешь ты живёшь и с детства думаешь, что вот, однажды, встретишь свою любовь, одну на всю жизнь естественно, выйдешь замуж, нарожаешь ему детей и все будет как " доктор прописал", как взрослые наказывали, как мечталось. Потом ты встречаешься с кем-то. Тебя начинает человек в чем то не устраивать. Ну не мужчина твоей мечты. И ты думаешь: ну ладно, мой то, ТОТ самый, ещё впереди. Проходит время. Каждый из следующих явно не ТОТ. И ты уже вроде как не ожидаешь, встретить ТОГО. Но внутри все равно сидит та самая мечта и Не даёт забыть об ощущении, что все самое главное априори впереди. А потом ты сама для себя незаметно вырастаешь. С сегодняшней опекой и зависимостью от родителей, сложно понять, когда уже стоит задуматься о том, что пора бы и будущее строить. Ведь все и так впереди, успеется как говорится. Привычка, дело такое, поэтому череда НЕ ТЕХ уже сходит конвейером по твоей личной жизни. И вот я дала себе слабину. Так получилось. Видимо, не могла с тобой иначе. Пришлось задуматься. А вдруг ТОТ. Сложно. Ведь все были не те. Да, с тобой хорошо, но ведь и с ними было хорошо. Но в этот раз, впервые, я задумалась над тем, что не жду следующего, не пускаю на самотёк, не мирюсь с недостатками. А просто дорожу. Всецело. И не пугают перспективы будущего, не одеты розовые очки и не страшно задуматься над совместным союзом и дальше. Тот или не тот сложно сказать. Время покажет. Но я так хочу, чтобы ты был им и чтобы я больше никогда в жизни не встречала НЕ ТЕХ и не потеряла тебя. Выросла, видимо. Химия или осознанный выбор? А может судьба? Какая разница, когда ты даришь мне все эти эмоции одновременно.

Ситуацией управляет безразличие. А я уже давно потеряла всякий контроль. Сердцу позволяется затуманить разум только в случае взаимности.

Я проиграла самой себе. И теперь остался лишь стыд.

Много чего изменилось за последнее время)
Я отдохнула с родителями. Как обычно, они отправили мне еды минимум на неделю! Как же я их люблю!

А еще, еще, мол четверть финала выиграли, когда в них никто не верил. А я верила. И мне плевать, что кто-то говорит, что болеть за какую-то команду - бред. Мои заи самые лучшие, как бы их не обсирали соперники. СЮ. Скоро пять будут нервишки шалить с этими играми.

Еще у меня какая-то проблема с рукой.. Периодически болит сгиб кисти. Поэтому теперь я хожу с бинтом на руке..

Сейчас, с приходом весны, должна начаться очень разнообразная и активная жизнь)
Постепенно очищаю свою голову от прошлого, от мыслей о людях, как и говорила, хватит уже)
Еще у меня есть одна идейка

Девочки, спасибо, кто убрал лайки с того поста.

И вообще, серьёзно, вас по-нормальному БОЛЬШИМИ БУКВАМИ просишь не выводить какие-то определённые посты в популярное, но некоторые, даже видя, что уже количество лайков подходит к 30 (особенно тот человек, который ставит лайк 30-ым), всё равно лайкают. О чём тут вообще можно говорить.

ничего блять и не вышло. очередное говно, очередной обман. очередная череда дней с мыслью лишь бы все эти по скорее закончилось. а счастье было так близко

Мама Китти назвала меня невесткой, бабушка обняла, сказала "моя хорошая" и пожелала всего хорошего. Счастье есть. Вот в таких простых вещах.

у этой девушки из популярного вкрай поехала крышечка.
уже сама себе противоречит. то "это" позволительно, потому что "ну я хочу", а тут уже "зачем так делать, если нет симпатии "

как хорошо, что я не пропустила очередной срачик на вьюви.

Думаю, стоит написать, почему я резко так решила сменить блог. Споры, оскорбления на Спрашивай, это все бесило, конечно, но не настолько. Но тут я читаю ленту, и вижу чей-то репост поста, где меня цитирует человек, которого я не читаю и который не читает меня, то есть вероятность, что я не увижу этот пост велика. Цитирует и пишет о том, как ей меня жаль за мои "современные взгляды", какой я бедный и гнилой человек и что это все ужасно.

Увидела это и поняла, что со всеми этими попаданиями в популярное мой блог стал тем, что можно обсуждать за моей спиной. То есть даже не напрямую написать, что мои мысли ненормальны, а рассказать всем остальным, чтобы как можно больше людей думали, что я дерьмо. Причем вырвали фразу из контекста. Пост был о разнице между использованием людей и приятными для обоих отношениями, а увидели все только СЕКС СО ВСЕМИ БЕЗ РАЗБОРА, СОДОМИЯ, ГРЯЗЬ, ПРОСТИТУЦИЯ!

Просто хочу, чтобы из всех оставшихся вы поняли, мои взгляды, которые я пыталась до всех донести: делай что хочешь с собой, со своим телом, своим временем, своими возможностями, своим блогом. Делай что хочешь, пока это не мешает жить другим людям. И осуждать любые другие действия - глупо и как-то неправильно. Вот правда, неправильно. То, что кто-то живет не так, как вы живете, расслабляется не так, как делаете это вы, решает свои проблемы иначе или лечит раны по-другому не дает вам права называть его всеми злыми словами. Если это не причиняет другим людям каких-либо неудобств или переживаний.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы не коты. Даже если у вас есть усы.

Реву, как сучка…

Нахер ?скажи мне??зачем я это делаю, сама ищу себе развлекуху на пореветь. Лучше бы я это не видела. Лучще бы я это не смотрела.Не лазила там, где мне не надо.

Я дебил.Это приговор.

9 причин никогда не начинать практику йоги

Любители йоги часто рекламируют йогу направо и налево, убеждая окружающих пойти на занятие. Происходит это потому, что многим людям она так сильно изменила жизнь, что хочется всем об этом рассказать.

Но у йоги есть и «темная» сторона, и существуют причины, по которым йогой лучше не заниматься, дабы избежать страданий. Вот они:

1. Ужин будет испорчен.

Занимаясь йогой, начинаешь лучше чувствовать реакцию своего тела на пищу. Может дойти до того, что вы начнете отказываться от вредной еды. Так что если вы любите фастфуд и другую вредную пищу, возможно, нужно подальше держаться от йога-коврика.

2. Придет конец ночным тусовкам.

Разворачивать утром коврик после бессонной ночи, проведенной в клубе, может быть так противно, что скорее всего вы начнете раньше ложиться и превратитесь в «жаворонка». Конец клубной жизни.

3. Закончится драма.

Обожаете драму? Тогда йога не для вас. Трудно вести жизнь, наполненную мелодраматизмом, когда вы преданы своей практике. Вы можете стать такими спокойными, что людям станет невозможно втягивать вас в свои проблемы – и даже в свои вы уже не будете втягиваться.

4. Вы почувствуете свою ответственность.

Коврик для йоги часто играет роль зеркала, в котором видишь себя. И часто приходишь к выводу, что не имеет смысла винить других людей, и что мы сами за себя отвечаем. Обожаете обвинять во всем других? Пропустите йогу.

5. Вы начнете уважать всех людей без исключения.

Будет уже не смешно смеяться над другими и сплетничать о них. То, что раньше было веселым развлечением, теперь покажется жестоким и низким. Социальная жизнь может серьезно пострадать. И возможно придется расстаться с подругами, которые не разделяют вашего уважения к другим.

6. Йога испортит ваш гардероб.

Раньше у вас было столько красивых вещей, а теперь просто 1000 пар штанов для йоги.

7. Вы станете более чувствительным.

Чувствительность к тому, что происходит в теле, подразумевает и чувствительность ко своим внутренним переживаниям. Если вы – человек, который любит бегать от собственных переживаний, то вам стоит бегать и от йоги.

8. Йога раскроет ваши бедра, плечи и сердце.

По мере того, как будет становиться все более гибким ваше тело, сердце также будет становиться все мягче и добрее. Вы будете раскрываться и внешне, и внутренне. Йога – это прежде всего духовность, и большинство сердец не избегает такой участи.

9. Йога избавит вас от саморазрушительных привычек.

Возможно, у вас пропадет желание выпивать, курить, лежать целыми днями на диване, стрессовать, тусоваться в клубах до утра. Вам нравится ваша жизнь сейчас? Тогда не занимайтесь йогой.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться.

Как бы это противно не звучало, но я так хочу избавиться от привычки давить прыщики, расковыривать болячки и сдирать корочки. У меня из-за этой моей идиотской привычки кожа на плечах просто ужасная, и периодически на лице уродство: (

Не стоит тратить своё время на тех, кто ведёт себя как хуйло ебаное. Лучше потратить его на тех, кто не ведёт себя как хуйло ебаное.

Совет дамам: если прийти на свиданье прибуханной, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик – смешнее.

Все зависит от мужчины. Хорошая жена может превратить чмо в рыцаря, но мужчина должен понимать: тупое эгоистичное капризное чмо никто ни в какого рыцаря превращать не будет

Если у мужика нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите в ожидании своей очереди.

вообще нужно больше бьюти-обзоров из реальной жизни, типа: с этой помадой я четыре часа шарилась по лесу и ела сосиски на костре, пила текилу и блевала три часа, подводка на месте.

Каждый раз сидя в туалете, изо всех сил стараюсь не транслировать это в перископ. Не знаю, сколько ещё смогу продержаться.

Ты для успешного мужчины маникюр и педикюр делаешь, и ему приятно смотреть на твои ухоженные пальчики. А бедный будет смотреть на них с раздражением, наезжать на тебя за то, что ты тратишь деньги на эту ерунду… Будет говорить, что ему не важны твои ногти, он любит тебя любой…

Успешному мужчине будет нравиться твой новый наряд и он будет говорить, что ты в нем ослепительна, а не успешный будет ныть и упрекать тебя в том, что ты вбухала в него последние деньги.

А еще начнет ревновать.

Если успешный мужик понимает, что ты должна выглядеть достойно, то не успешный начнет подозревать, что ты купила новую одежду, потому что хочешь кому-то понравиться и хочешь сходить налево. Это происходит от того, что неудачника никогда не посещает мысль о том, что его женщина должна красиво выглядеть. Зачем? Ведь она устраивает его такой.

Неудачники заставляют наших женщин стареть, дурнеть и болеть. При этом они стараются все оправдать своей нищей любовью.

Позвонить или написать любимому человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

Запомни девочка,
запомни, моя милая:
мужчина держит слово,
а не талию,
какой не обладала бы ты силою,
не стоит объяснять ему "как правильно".

А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:
— Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.
— Ещё бы! — подхватил Заяц.
А Ёжик думал:
" Не может же быть, чтобы всё плохо и плохо — ведь когда-нибудь должно быть хорошо!"

Сегодня обсуждали любовную прозу Бунина (не затрагивая "Тёмные аллеи"). Преподавательница сказала очень хорошую мысль (цитирую, но не дословно): "Началось это ещё с Пушкина - "Но я другому отдана и буду век ему верна". Именно так часто и складывается в жизни. Женщина более чувствительна, потому может определить практически сразу любовь или нет. А мужчина.. чаще всего слишком поздно спохватывается, когда не остаётся уже ничего, кроме как просто вспоминать". Ну в яблочко же.

в общем, вдохновившись сегодня Ксюшиным шедевром, я сама захотела порисовать и порадовать людей. в общем, если кто-то хочет открыточку или рисунок от меня получить по почте, пишите https://vk.com/id98103090
и, если кто-то хочет что-то конкретное, то укажите пожалуйста.
ну, и конечно, не забывайте ваши фио и адреса

Почему ты продолжаешь это делать?

Верить тому, что говорят мужчины?

Как избежать наказания за убийство.

В общем, не надо обещать научному руководителю скинуть что-нибудь по курсачу в конце недели. Это как бы уже сразу говорит о том, что ничегошеньки ты не сделаешь ля-ля-ля

IAMX – Insomnia.

Как избежать наказания за убийство (2 сезон)

Мы все плохие люди. И это единственное, что у нас есть общего.

По обыкновению, окончание сезона довольно таки сильное. Но то ли я привыкла к ахренительным поворотам сюжета, то ли серьезно не дотянули до полного моего морального уничтожения? Ибо после первого сезона меня можно было собирать по кусочкам.

В комнате так пахнет весной. Это так меня вдохновляет на новую жизнь. Именно в эту ночь я поняла, что все будет так, как я хочу! И никак иначе. Больше никаких истреик и слёз. Все. Достаточно. Стоят окончательные точки. P.S Мужчины ВСЕГДА возвращаются! (с).

Одна из сегодняшних странностей.

В общем, в августе прошлого года я познакомилась с мальчиком, мы с октября по декабрь очень хорошо дружили, он меня поддерживал, помогал. Но я знала что он что-то чувствует ко мне большее, в итоге и я поддалась чувствам. В Новогоднюю ночь мы начали встречаться. А потом целых 3 месяца он выносил мне мозг. Бегал от меня к другой девчонки и наоборот. А я там чувства к нему испытывала, открылась. В итоге, когда он выбрал меня, я его оттолкнула. Он так сильно помотал меня, что ужас. Потом все-таки мы опять общались, были какие-то поцелуи еще в мае, но потом опять просто дружба.

Но дружба эта тяжелая. Он вечно шутит надо мной в оскорбительной форме, вот прям все его общение на этом основывается, постоянно ругались по этому поводу. Но все равно как-то хорошо к нему относилась, пыталась все наладить, а он опять за свое.

И получается мы вместе поступили в Питер и живем в 2х км друг от друга. Я была очень рада, когда узнала, но виделись мы очень редко. И месяц назад я его уже окончательно послала, т.к. он там уже и намеки начал пускать на алкашку, жирную, не экономную и тупую. Я понимаю, что шутки, но обидно. Господи, он глупее меня, да у него лучше образ жизни и спорт, но все равно. Блин, либо он так внимание привлекает, либо избавляется от своих комплексов. Я знаю, что еще в какой-то степени нравилась ему, были и такие намеки. Не суть.

Сегодня он лайкнул мою последнюю фотку в инсте, потом в вк, а потом и написал. Я отвечала односложно, но вот это прям посмеяться заставило:

Господи, за что.

В мире так много удивительных людей. Один имел талант к чему-то, другой добивался этого упорным трудом, удача улыбнулась третьему.

Смотрю на них и понимаю, что это все не про меня, мне так лень чего-то добиться, что порой возникают мысли "а зачем оно все мне?"?

Перешла на новый блог и главная сложность - создать новый тэг, и при этом не писать старый :D Жесть, я уже дважды его написала, пришлось удалять все. Неудобно, конечно…

Обхват талии - 69 см
Обхват груди - 100 см
Обхват бедер - 102 см

Вес - 63 кг
Рост - 168 см

Девочки, которые загоняются по поводу своей фигуры и мучают себя диетами, обращаюсь к вам. Не пытайтесь быть худой. Будьте спортивными, будьте здоровыми! Румяная девушка с упругим телом в разы красивее бледнолицей замученной диетами худыхи. Вместо того, чтобы сидеть на диетах, выпивая за день 1 пакет кефира с ложкой творога (или что там на диетах можно?), ешьте мясо! На то, чтобы переварить мясо, организм тратит в разы больше энергии!

Всегда диетам предпочитала нагрузки в зале. Хочу съесть конфету - разворачиваю и съедаю, зная, что сожгу ее в зале во время тренировки или же в бассейне, проплывая свои 2 км.

Поделюсь радостью) Сегодня так получилось что провела в зале 2 тренировки подряд. Когда делала махи ногой, обратила внимание в зеркало на свою пятую точку. Божечки до чего она у меня преобразилааась *-* Когда видишь результат, забываешь об усталости и начинаешь работать с новой силой)))

Так что девоньки, не беда, если вы не родились дистрофиками, которые сейчас в моде. Мода вообще особа изменчивая.. Работайте на себя, тренируйтесь с удовольствием, делайте свое тело подтянутым и сексуальным и всем будет наплевать сколько вы весите)

Вот бы уметь меняться местами с другими людьми на время, это же так интерсно побыть полицейскийм, барменом, пилотом или бомжом. Увидеть мир глазами шизофреника, или услышать ушами слепого.Хотя бы на день побыть не самим собой.

Ещё интереснее проникать в мысли людей, там где видно цветок кто-то думает о букете, кто-то о клумбе, а кому-то просто понравился его цвет. Люди строят в своих головах целые Миры, Миры из воспоминаний, слухов. мыслей, у каждого в голове резюме на тебя, и везде разный текст. И ты никогда не узнаешь что в нём, не узнаешь потому что заперт в черпной коробке на вершине ходячей башни.

Столько всего в голове. А писать не могу. Сюда по крайней мере. С каких-то пор начала бояться быть непонятой ахаха как будто в этой жизни кто-то кого-то вообще в состоянии понять. Зима вернулась. Не в погоде дело.

Честно говоря, мне дико надоели все эти предрассудки, осуждения и прочее. Не хочу больше попадать в популярное, видеть, как меня называют тупой. Да, я считаю, что у многих здесь просто огромные предрассудки, многие просто засели в них и не видят ничего иного, кроме своей точки зреня, осуждая и обсуждая все вокруг. Я скучаю по тем временам, когда могла писать сюда все и не получать за это кучу оскорблений. На Спрашивай мне уже написали кучу милых слов о том, какая я отвратительная, страшная, распущенная. Просто потому что я живу свободнее, чем вы и не стыжусь этого.

Поэтому, я создаю новый блог. Кто еще не считает меня падшей женщиной, у которой пизда-котел, которая внезапно пользуется мужиками, ебется со всеми подряд(это не так, со всеми моими парнями у меня были длинные отношения и чувства, кроме одного ужасного случая) и вообще слишком-слишком - милости прошу написать мне в ВК - скину адрес нового блога.

https://vk.com/avis_oppunio

Всё, что я писала ранее - бред. И полная ерунда.
Я работаю. Меня попустило. Ты мне не нужен. То есть нужен, но много много много меньше. Я не хочу тебя видеть. Я этого боюсь. На этой недели этот день настанет и мы снова встретимся. И мне страшно.
На самом деле, я понимаю, что ничего уже не вернуть. Наши дороги разошлись, жизнь бешенно несёт нас в разные стороны. Это был не хэппи энд. Но энд.
Я со всеми и ни с кем. Иногда меня накрывает волна уныния, мол не нужна никому. Да, я действительно никому не нужна. Все хотят с тобой спать, обнимать, лапать, а отношений вот этих, мозготраха - этого никто не хочет. Это сложно. Ужасно сложно. И знаете что ? Я тоже нихрена этого не хочу. Только вот в те тяжелые минуты…если их можно вообще назвать тяжелыми.

Так что, если вдруг мы с тобой вскоре встретимся, если вдруг даже я заплачу, иди нахрен, друже. Ступай своей дорогой.

самое страшное, что может случиться в моей жизни, так это остаться без тебя. Я боюсь увидеть однажды фотографии твоей свадьбы в социальных сетях, но в тоже время буду искренне рада, что ты счастлив. Всматриваясь в очередной раз на парковку, на месте твоей работы, я в очередной раз искала твою машину. Глаза бегали от одной машины к другой, всматриваясь в марку и номера машины. И я разглядела твою, боже, на душе такое облегчение…так было приятно увидеть твой профиль хоть на мгновение. В голове всплывают наши встречи, и конечно же забитые в глубине души чувства, которые я пыталась спрятать как можно дальше и подавить их всеми возможными способами. Я боюсь, что я тебя полюбила на всю жизнь, так страшно. Тяжело быть бесчувственной к парням, которые готовы положить к моим ногам все, любить меня такой какая я есть. Тяжело их обманывать и говорить им, что они самые лучшие и желанные, а в глазах у меня видеть лишь пустоту..

Я наклоняюсь и жадно целую Пита. Все его тело начинает колотить дрожью, но я прижимаюсь своими губами к его до тех пор, пока больше уже не могу не дышать. Мои руки двигаются к его запястьям и сжимают их.
—Не позволяй ему забрать тебя у меня.
Пит тяжело дышит, продолжая бороться с кошмарами, бушующими в его голове.
— Нет, я не хочу….
Я до боли сжимаю его руки.
— Останься со мной.
Его зрачки сужаются до размеров точки, а потом снова быстро расширяются и возвращаются к тому состоянию, которое больше напоминает нормальное.
— Всегда, — шепчет он.

Сьюзен Коллинз «Сойка-пересмешница».

В последнее время живу чувством, что хочу быть с кем-то и не хочу ни с кем быть…
Да-да, вы поняли правильно. Бывает едешь домой после работы или учёбы, уставший, разбитый, с настроением в ноль. И тебе так хочется прийти в свою маленькую квартиру, принять душ, надеть любимый уютный халат и залезть под одеяло, и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Тебе нужна тишина, покой и абсолютно никто не нужен. И кажется, что если закрыться одеялом с головой, то можно так пролежать вечность. Только ты и теплота одиночества. Но через пару минут ты осознаёшь, что хочешь постучать в дверь и чтобы тебе открыл дверь любимый мужчина, с добрыми и понимающими глазами, чтобы обнял при встрече, накормил, уложил спать, а потом ещё беседовать полночи о какой-то ерунде или, наоборот, о том, о чём никогда раньше не думали. А потом так тихо и незаметно заснуть под эти разговоры в обнимку, когда даже не нужно одеяла.
Вот что значит, хотеть быть с кем-то и ни с кем не быть…

carolline : ma-sha-sha : sofiafilin : oceanelina

Задумалась о своем пребывании на вью. Знаете, такое чувство, что у меня просто был какой-то лимит. Просто был период в жизни, когда я выплескивала всё. Всё, что только во мне было. Все подробности. Сменился блог и десяток никнеймов уже в этом блоге, но некоторые люди здесь еще помнят (вроде бы), что когда-то я была in-my-mind, самый мой эмоциональный проект. (Тогда я успела еще не попасть под нынешние споры и обсуждения, что нужно и что не нужно писать в блоге и безумно этому рада, тогда меня читали те, кто хотел читать, остальные проходили мимо, никто не заострял внимание на содержании популярного. Хотя возможно, я просто не заметила этого. Всё что помню из того периода - нереально крутую поддержку. Возможно все сложилось бы по-другому, если бы не было всех этих людей. Самое интересное, что даже когда был аск - ни один человек, ни один, блин, человек не написал ничего дурного мне. Ни в грубой форме, ни в вежливой. Это какое-то просто чудо)
После смены блога всё поменялось. А потом все поменялось еще раз, когда именно - не знаю. Просто как-то шаг за шагом здесь стало меньше той старой меня, потому что в моей жизни вообще больше нет прежней версии меня.

Последнее время часто встречаю выражение "счастье любит тишину" и прочее, но я не разделяю эту точку зрения. Никаких сглазов не бывает, существует только страх перед сглазами, который и подрывает внутреннее состояние. Думаю это происходит настолько незаметно и настолько глубоко внутри нашего сознания, что нам легче (и даже кажется, что правильнее) списать на то, что "ой, ну вот только рассказала и всё пошло по пизде, надо было молчать". Реальный вред может быть причинен только в случае, когда "не те" люди находят наш блог и наши мысли. В остальном же, почему бы не делиться своим счастьем, если тебя распирает от него? Так же как и горем, которое поедает нас.
Сейчас в моей жизни просто период, когда всё относительно в порядке и благополучии. И я поняла, что пишу меньше не потому что ушла муза, не потому что у меня всё очень круто, не потому что я чего-то боюсь. Есть только одна причина - закончился период, когда мне нужно было как воздух находиться в этом месте и делиться всем с другими. Это вызывает какую-то светлую печаль, потому что я вижу как всё меняется. Что-то стремительно и очень быстро, что-то по чайной ложке в год, но ничто не остается на своих местах. Не знаю почему раньше это было не так очевидно для меня, а сейчас как будто чувствую кожей, как идет время.

Меня уже бесит моя переменчивость. Или "Дима самый лучший" или "я так устала, все безнадежно". Хочу поменять свое желание на день рождения и загадать ума. Мы не виделись весь день. Вечером позвонила, почти повторила нашу с ним ссору с воскресенья, только вела себя как он. Итог: "Ты меня обидела, поэтому не скучаю. Почему я должен скучать?" То есть я почти три года с кем-то, кто перестает скучать по мне, как только я делаю что-то не так по его меркам. Хотела бы я не скучать по нему, когда он делает мне больно. Но для меня это была бы уже не любовь. Так устаю из-за нового графика. В голове все время думаю о том, что надо сделать. Сейчас мне нужен кто-то, кто будет любить меня, ценить, беречь. Это бы помогло справиться мне со всем, что навалилось.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

К моему глубочайшему сожалению, у меня нет совместной фотографии со всеми своими друзьями на какой-то крутой тусе. Я вообще редко собираюсь сразу со всеми своими друзьями (а их у меня ажно 3 штуки). Я либо встречаюсь с Сашей и Лёней. Чаще у последнего на хате и мы играем в приставку, пьем пиво и иногда смотрим дурацкие видосы с ютьюба. Они меня просвещают во всех этих новых блоггерах и говорят, что я жуткий динозавр т.к. для меня ютьюб ограничивается Евгеном, который Бэдкомедиан, Макс, который Бэдрум, Данила, который Поперечный, и иногда заглядываю на канал Мэддисона, которого все еще так же горячо люблю как и далеких 6 лет назад. Но сейчас не об этом. Я не в ту степь ушла. Как всегда.

Так вот. С парнями у меня даже и нет совместной фотки, чтоб мы на ней были все втроем. А еще, как вы все знаете, у меня есть Яна. Она, кстати, на этой фотке та, что справа. Вообще у нас с ней последняя нормальная совместная фотография, которая не сэлфач, датируется еще 2013м годом, если мне память не изменяет. Просто учитывая, что мы всегда вдвоем, сложно сделать совместное фото не на фронталку.

Конкретно эта фотография - это FanExpo2015 который проходил у нас в Одессе в августе. Это было очень весело, очень шумно, немного страшновато из-за непомерного количества людей и, как сейчас помню, жарко было просто до охуения. Но, в целом, мы просто замечательно провели день и, дай бог чтоб все были живы и здоровы, в этом году тоже хотим поити.

Нормально потусила так со среды по утро воскресенья)

Со своими девочками, так же с Аром, с ним мне кажется мы будем общаться всю жизнь и после, с Алишером проговорили час, с учетом того, что мы редко общаемся, а жаль, с новым парнем познакомилась, Олег зовут.

Но вобще я устала от тусни этой) Я конечно люблю общаться с людьми, но иногда нет :D А касаемо отношений, хочу одного парня. Чтобы были нормальные отношения. Нормальные, блеать. Одного. А то надеоло чет..) А с другой стороны нефига ниче не хочу) И на фильм хочу "Бэтмен против Супермена") И весну, чтобы одеть кеды и пальто, ох. А то до сих пор хожу в пухане и шапке теплой -_- И сумку. Это просто проблемно найти у нас сумку. Такую, чтоб можно было одеть на плечо и чтоб туда могла влезть тетрадь. Но я обошла всееее. Всеее. И нефига. Это беда, ребят. Пришлите мне сумку, а?)

Немного удивления в блог.
Видела коменду 3 раза в жизни: на заселении, подходила на счет Дины и сегодня она проверяла блоки.
Дело в том, что она знает меня по имени. Я ахерела просто. Чувствую себя немного Соней, которая искринне верит, что ее никто не знает.
Забавно.

А сейчас для тех, кто тут постит всякий секас:

Макс Барских - Давай займемся любовью

Вообще, дурацкая песня, но уже второй час на репите

Я все чаще стала ложиться рано, часов в девять или даже в восемь. Все потому, что ближе к вечеру меня покидают силы что-то терпеть, изображать, самовнушать. Я слаба и уязвима по вечерам, и любое слово может задеть и заставить расплакаться. Но больнее, конечно, не от слов. Гораздо больнее молчание. По сути, я просто прячусь от всего этого во сне, потому что я не справляюсь. Я справлялась почти пять месяцев, а теперь медленно по наклонной качусь вниз. А я не хочу ничего ни к кому чувствовать. Я ненавижу, когда мне подают надежду, а я все порчу. Я ненавижу это в себе. Привычка всегда все портить и надеяться. Люди отстраняются, люди обходят стороной. Люди зовут выпить кофе, а после пропадают. Я недавно писала про "не дано". Так вот, это не в возрасте проблема. Я просто никогда не умела себя нормально вести. Ну вот, опять загнала себя на ночь глядя. Я побежала прочь от одиночества, которое никогда, чёрт побери, не кончится.

Пит рядом, он обнимает и успокаивает меня. А потом целует. Весенний одуванчик — символ возрождения, обещание того, что, несмотря на все потери, жизнь продолжается. Что все снова будет хорошо. И это может дать мне только Пит.

И когда он шепчет мне:
Ты меня любишь. Правда или ложь?
Я отвечаю:
— Правда.

Сьюзен Коллинз «Сойка-пересмешница».

Прочитала, что родинка на внутренней стороне ладони означает несчастья, болезни, безответную любовь, одиночество. Эта родинка у меня уже давно, она бледнеет.

А вот родинка на правом безымянном пальце наоборот сулит значительное положение в обществе, налаженный быт, счастье в семейной жизни. Она появилась совсем недавно. Честно говоря, я заметила ее около недели назад.

Я в такие вещи обычно не верю, но в последнее время я уже начинаю верить во все, лишь бы найти немного счастья. Поэтому я немного обрадовалась - раз плохая родинка уходит, а хорошая появилась (хоть и маленькая пока), то, может, все наладится?

А еще у меня есть мечта. Если я буду жить когда-нибудь с мужчиной, я буду ходить в одних трусах и короткой футболке. Сейчас я этого делать не могу, но с ним - буду обязательно!

Внутри сдавило от чувства беспомощности.

Ну да.

Обычно так всё и бывает.

Ты смотришь на кого-то и внутри волнами растекается боль, омывает, стирает и делает всё чистым, вообще ничего. Белый скрипящий песок. Три поспешных вдоха. Три поспешных выдоха. Дым оседающий сигаретным запахом на волосах, губах, немного на пальцах. Бежать от столкновения с рифами по мокрым улицам, блестящему влажному асфальту.

Глаза в глаза и всплеск. Разливай по стаканам своё самообладание. И разбивай.

А внутри понимаешь, что никак.

Что не спастись.

Что, да, больно.

Что, да, надо справляться.

Что, да, жив.

Что нужно только вперёд. Других опций особо нет.

Была бы возможность отмотать, вырезать, украсть эту плёнку, этот момент и бежать с ним по полям, которые всё ещё покрыты снегом, плавящимся от жаркой горечи твоего сердца. В места, где нет никакой надежды, где можно спокойно, не волнуясь, заснуть. Не думать, не дёргаться попусту, не переживать. Но нет.

Ты улыбаешься старательно растягивая губы. И тебе улыбаются в ответ. Почти виновато, потому что всегда есть кто-то другой. Который стоит за спиной и проводит пальцем по горлу.

Ха-ха. Ты мёртв.

И приходится говорить себе нет. Отводить взгляд. Вставать, уходить, убегать. Не цепляясь. Не пытаясь. Прощая себе выросшую в сердце беспомощность.

И, да, больно.

И, да, живём.

И, да, без вариантов.

В голове постоянно сталкиваются несколько вселенных. И в одной из них мы, конечно, были бы счастливы.

Где же она?

В этих вселенных сотня нас, каждый момент прописан наперёд. И кто-то из этой сотни всегда остаётся один со своими сожалениями.

Да, это я.

А это тот самый год с началом которого внутри меня что-то треснуло. Не подавая виду, не принимая внутреннего беспокойства, продолжая притворяться, существовать, откладывая помехи в голове на задний план, вынашивая нарастающее беспокойство, я ждала, пока тормоза совсем откажут, а затем..

Каждый встречный человек был счастливее меня, двигаясь в одном направлении-в никуда.

Состояние, которое не описать.

Я хочу перестать писать, потому что говорить больше нечего. Внутри всё сгорело. Внутри всё украли, разбили, разорвали в клочья, вообще никак, ничего, нигде, никогда.

Я не люблю, я не вижу, я не знаю.

Кто ты?

Сны, в которых я делаю неправильный выбор, перестали быть снами. Все обиженные, злые, разочарованные стали смотреть на меня с жалостью и жалость меня поглотила, и жалкой стала я сама для себя.

Забывать всё сказанное ранее. Отколупывать себя по кусочкам, как старую мозаику со стен, разрушая пути к отступлению.

Всё, что могло меня спасти осталось в другом конце города. И только один выход-не ехать туда.

Глотай просыпанную тобой же соль.

Не жалей. Не смотри.Не вспоминай.

Сдавайся.

И, да, на самом деле ещё болит.

И, да, на самом деле не всё равно.

И, да, на самом деле ещё не весна.

Я человек такой, чудной. Мне кажется, что, если бы я общалась с такими людьми, как я, они бы жутко меня раздражали. Хотя может это оттого, что я очень раздражительна сама по себе. Подчас я ленюсь слишком, хотя это вроде на мои успехи не особо влияет. Я слаба характером, то есть никогда не высказываю своего мнения и в спорах ничего не буду доказывать, брызжа слюной - хотя бы потому, что я не уверена в себе и все поддаю сомнению. И вообще, считаю, что истина - то, чего мы никогда не найдем. В смысле, люди, конечно, правы во всяких вещах, но это лишь крохотные грани истины. Даже изучая литературу я вижу, что в разные века витали разные настроения и акценты ставились на разных вещах, хотя по сути все имело место быть. Все были отчасти правы. И те, кто выплескивают свои чувства в своих творениях; и те, кто говорит, что мир наш и так мрачен - давайте сочинять небылицы. Проблема в том, что собрать из этих кусочков одну "цельную" истину никто не может. И вообще, я часто много думаю о нужном и ненужном. Мои знакомые постоянно удивляются, что моей мыслью движет. Зато я умею слушать. А вот говорить не могу. Особенно о чувствах, в особенности о любви. Фразы звучат для меня слишком клишировано, слишком киношно и искуственно. И я не умею доверять людям. Наверное, я слишком ранима для этого.

тааак, надо собраться и дописать это дурацкое эссе, как можно быстрее!на душе неспокойно, когда есть незаконченное дело

по-тихоньку получается двигаться дальше. готовлюсь к экзамену для получения сертификата медсестры. снова начала играть в баскетбол. решила писать статью по акушерству. взяла доклад опять же по акушерству с нелегкой, но интересной темой, пытаюсь во все вникнуть и во всем разобраться.

пытаюсь разобраться в себе. кем хочу быть и кем являюсь. тяжело дается контролировать свои эмоции. я расплакалась сегодня в автобусе, потому что на меня резко нахлынули воспоминания о К.

а я думала, что все..больше нет по нему слез.

когда же меня уже отпустит, ну когда?

моя личная жизнь стала слишком личной, чтобы делиться ее деталями с кем-либо. даже мои тараканы пребывают в неведении относительно того, чем я занимаюсь.

когда-нибудь я вернусь, чтобы обо всем вам рассказать.

Я влюбляюсь в альфа-самцов и в этом моя проблема :D


Меня никогда не привлекали парни, которые послушно сделают то, что я скажу. Которые спокойно будут воспринимать мои истерики, вопли, слезы. В принципе парень, который слабо выражает свои эмоции - меня не заинтересует.

Я просто вспоминаю все свои "влюбленности". Это были парни, которые умеют за себя постоять, которые могут ответить, которые ни за что не прогнутся из-за пары слезинок скатившихся с моих глаз.

Я сама по себе довольно дерзкая. Нет, я вообще очень милая девушка и веселая. Но если так подумать, я взрываюсь, если меня кто-то обидел, я могу легко ответить, я одна из этих идиоток, что не рассчитывает свои силы и могу орать на какого-нибудь здорового качка, потому что убеждена, что он не тронет меня в ответ.
Я знаю, что это не нормально поведение девушки, но бывают моменты, когда меня держат 2-3 парня, только что бы я успокоилась и никого не тронула.

Это мои демоны, это мои недостатки. Я наверно поэтому сейчас стала мягче и стараюсь не лезть в конфликты и избегаю их, потому что если конфликт перейдет в горячий спор, то держитесь все.

И вот поэтому, я вижу рядом с собой мужчину, который сможет меня усмирить и заткнуть. Который скажет во время мне замолчать, уведет за руку или человек, которого я буду так сильно уважать, как например Стас. Он не был супер крутым парнем, но я так сильно его уважала, что если бы он увидел, как я ору, он бы разочаровался, поэтому как только он говорил мне успокоиться и уйти в кабинет, я уходила. Из уважения к нему.

И вот сейчас, мне все еще звонит Сережа, беспокоится, что мы до сих пор не встретились. Он вместо двух дней во Франции был там всего 4 часа. Что бы увидеться со мной. А я не хочу.
И никакие мысленные убеждения себя, что человек приятный, хороший и тому подобное не могут.
Если я уже готова забить на нашу встречу, значит не стоит даже тратить время.
Даня кстати тоже этим меня зацепил, он еще и по гороскопу Телец, упертый как не знаю кто. И на все мои вредные закидоны он попросту не реагировал, а значит в моей голове он сразу "Мужик, которого я буду слушаться".

Сначала я сказала, что это моя проблема. Но к концу поста я думаю, что только взрывная и всеохватывающая любовь мне нужна. Размениваться на парня, который симпатичен, но не вызывает уважения и сильного человека - пустая трата времени моя и пустые обещания ему.
Так что напишу вечером, что ничего кроме общения предложить не могу, так что лучше нам не видеться.

Надеюсь в магистратуре у нас будет английский. Сегодня преподаватель спросила не хочу ли я поучаствовать в конференции. А я хочу! (Я! Я! Человек, который учил немецкий всю жизнь!) Но у меня катастрофически мало времени для подготовки к этому. Потому что диплом. Потому что работа. Потому что семестр кончается через месяц.
Это очень интересные и приятные ощущения, не бояться каких-то вот таких предложений, а просто немного сожалеть об отсутствии времени. То есть по сути быть увереным, что это по плечу и реально смотреть на ситуацию, без пелены страха и ужаса на глазах.
В любом случае возможности еще есть, впереди два года магистратуры, а за это время можно будет успеть подтянуть свои знания и навыки до хоть сколько-нибудь приличного уровня, чтобы выступать не "в грязь лицом".

Можно сказать, что этот пост это моё маленькое возвращаете на вьюви. За эти 6 месяцев, произошло очень много разных событий в моей жизни и многое поменялось, правда кроме одного, я все так же худею и хочу "анорексичную" худобу, но я об этом. Меня на аске спрашивали про того, кого я люблю сейчас и это такая долгая история, что я не знаю, прочитаете вы это или нет. Все началось с момента, как я пошла на посвят в меде. Там я всю ночь танцевала с одним мальчиком, сейчас он мой очень хороший "друг", мы с ним все праздники празднуем вместе, он говорит, что я только его и ревнует к другим, но это не мешает ему быть с девушкой, просто с ним у нас недо отношения, недо друзья. На тот момент, когда у него появилась девушка я начала его дико ревновать и сразу начала встречаться с двумя парнями, но меня хватило может на месяц, не больше) уж не очень я люблю мальчиков, которые выносили мне мозг и заставляли плакать. И вот уже где-то в начале января, когда мой зайка уехал, я начала общаться ещё с одним, но он так же с меда, поэтому все было хорошо. Мы с ним ездили кататься на коньках, сидели у меня дома с виски и сушами, разговаривали на разные темы и прям с ним чувствовали родственные души друг в друге, хотя это есть и сейчас, и он так же оставался просто моим другом. Именно другом, с которым нас не связывает ничего, кроме дружбы. В начале февраля я вернулась к Д., да я правда люблю его, я была очень счастливая девушка, но когда мы начали общаться моя зайка начала устраивать мне сцены и это меня пугало, он мне снился каждую ночь. И именно в этих снах я изменяла Д с ним. Они были настолько реальные, что порой я просто игнорировала их обоих. На 8 Марта от Д я получила только сообщение, а от зайки цветы. Но это да, было просто так по "дружбе"… На данный момент, мои отношения с Д сошли на нет, и по сути я должна быть подавлена, но именно сейчас я понимаю, что поступила правильно, а отношения с другим…он, наверно, чувствует что нужен мне и его "Дашульчик, Дашуля, ты лучшая", " ты же знаешь, что я люблю тебя и все сделаю для тебя" прям дают мне такую надежду на следующий день. Но можно сказать, что я рассказала свою мини любовную историю за эти 6 месяцев. Хотя передать все эти чувства слова невозможно.

Я - ублюдочный комок болезней, нервов и комплексов. Собственно говоря, это все, что я хотела бы сказать. 'Не понос, так золотуха' - это прямо про меня. Я только почти выздоровела, заклинило шею. Слова мамы про лечение на море с каждым разом воспринимаются все серьезнее, когда бы всё успеть. 21марта2016

" - мне кажется, ты словоохотлива, да?
- ну… есть немного, может быть…
- немного… хехе. Ну, как Толстой. Ты знаешь, он как-то сказал мол нужно написать маленький роман и написал "Анну Каренину", первое название которой было "Молодец баба", кстати, наставила Алексею Александровичу рога, молодец хаха"

" - вот не пойму как Марья Болконская могла выйти замуж за Николая Ростова.
- ну, так у нее же и выбора-то особо не было хаха
- да, некрасивая же была, не то, что ты. Ты красивая. Тебя замужем за Николаем Ростовым я не представляю, конечно"

У меня лучший научный руководитель!

А еще я полный профан в современных методах флирта. Последний раз я активно флиртовала 4 года назад и тогда все было по-другому.

В общем, если мне single парень 25-27 отлайкал все фотографии на аватаре, значит ли это, что он сделал первый шаг? Нужно ли мне как-то реагировать? Этично ли не реагировать вообще? :D

как и обещала. история успеха.

упала я мимо дивана в клубе) на бетонный пол. просто так бывает, знаете как в школе, когда из под тебя убирают стул и ты падаешь на пол? собственно я практически так же и получила свой перелом.

мы до 6ти утра были в травмпункте с Артёмом. это был второй трамвмпункт по счёту, в первом ничего со мной сделать не смогли. на скорой привезли во вторую больницу и там сделали рентген, наложили лангет. вывих и перелом локтя одновременно. причем дробленный. честно, я не в курсе как это правильно называется всё. завтра я сдаю анализы и ложусь на операцию. надеюсь операция будет послезавтра. хочу поскорее покончить со всем этим.

артём меня веселил, бесил и успокаивал одновременно. даже после всего что было ночью и весь следующий день, он заваривал мне чай, подвязывал гипс и говорил что ему не сложно, потому что любит меня.
мама у неё чудеснейшая конфетка! такая хорошая женщина.

в общем, я потусила на отлично. что будет дальше буду писать. да и в больнице заняться больше нечем будет. мой первый перелом, первая операция, первая госпитализация.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

Заболеть второй раз за последние два месяца могу и умею. Где я простываю не знаю. Вообще у меня организм очень слабый, часто болею. Снова этот озноб, першение в горле, насморк, в общем капец:( (Сил нет ничего делать, меня всю трясет от злости, что на улице тепло, а мне приходится ходить в шапке и кутаться шарфом!

Меня колотит, не хочу никого ни видеть, ни слышать. Не знаю, что со мной происходит. Мне хочется просто куда-то пропасть и ни с кем не разговаривать.

[чувака пытали часами, просверлили нОГУ]

[угрожают сделать то же самое в двойном объеме с собакой]

Фрэнк: Эй, отпусти его, отпусти его, говнюк! Я скажу, где твои деньги, ясно? Я все скажу.

как только привели собаку, я минут десять собирался с тем, чтобы продолжать это смотреть, но Фрэнк не подвел, хвала Фрэнку Софти

Я как сама не своя, когда он сидит через стену, но у меня даже возможности нет поговорить с ним. Я не могу сосредоточиться и нормально работать, сердце колотится, мысли путаются, могла б даже заплакать, если бы не люди вокруг. Что со мной происходит вообще? Не помню, чтобы когда-либо меня так накрывало.

[Вы]
Переворачивая эту страницу, вы замечаете, что касаетесь указательным пальцем какой-то точки на бумаге. Это вызывает незначительное нагревание этой самой точки. Незначительное, но совершенно реальное. В мире бесконечно малых величин нагревание вызывает движение электрона, покидающего свой атом и сталкивающегося с другой частицей.
Но частица эта на самом деле «относительно» огромна. И удар электрона становится для нее настоящим потрясением. До этого момента она была инертной, пустой и холодной. Из-за вашего «прыжка» со страницы на страницу у нее наступает кризис. Своим жестом вы спровоцировали изменения, о последствиях которых вы даже никогда не узнаете.
Взрыв в мире бесконечно малых величин.
Фрагменты разлетающейся в разные стороны материи.
Выделяемая энергия.
Быть может, родились микромиры, быть может, в них живут люди, и они откроют металлургию, способ приготовления пищи на пару и межпланетные путешествия. И даже окажутся умнее нас. Их никогда бы не было, если бы вы не взяли в руки эту книгу и если бы ваш палец не произвел нагревание именно этого участка страницы.
Вместе с тем наша Вселенная, несомненно, сама находится в уголке страницы гигантской книги, в подметке ботинка или в пене пивной кружки какой-нибудь цивилизации великанов. Наше поколение уже никогда не узнает, среди каких бесконечно малых и каких бесконечно больших величин мы находимся. Но мы знаем то, что давным-давно наша Вселенная, во всяком случае частица, составляющая нашу Вселенную, была пустой, холодной, черной и неподвижной. А затем кто-то (или что-то) вызвал кризис. Перевернули страницу, наступили на камешек, сдули пену с кружки пива. Было совершено какое-то воздействие. В нашем случае, как известно, это был Большой взрыв.
Только представьте себе бескрайнее безмолвное пространство, вдруг разбуженное титанической вспышкой. Почему где-то наверху перевернули страницу? Зачем сдули пену с пива?
Именно для того, чтобы все эволюционировало вплоть до этой самой секунды, в которую вы, некий читатель, читаете некую книгу там, где вы сейчас находитесь.
И может быть, каждый раз, когда вы переворачиваете страницу этой книги, где-то в мире бесконечно малых величин возникает новая вселенная.
Подумайте о своем беспредельном могуществе.

Бернар Вербер "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Все меняется, оставаясь прежним.
Сегодня отнесла, наконец-то, анкету для Эрасмуса, записалась на экзамен по английскому 6-ого, все, что остается, это немного повторить грамматику и надеяться на лучшее, ибо дальше уже ничего от меня не зависит - все возможное я уже сделала.
Судя по наметившейся тенденции мир на моей стороне.
Вчера до меня таки дозвонился начальник, всю неделю пытался - впустую. Все, кто меня знает в той или иной степени, даже не стали бы переживать по этому поводу - это же Лиза, до нее никогда не дозвонишься, но Саша-то не в курсе. Думал, что я обиделась из-за случая с другим начальником, который по своей какой-то придури запретил брать следующую партию листовок, дескать, иди так приглашай всех. А мне на самом деле абсолютно все равно, дело исключительно в том, что у меня все время либо на беззвучном телефон, либо и вовсе выключен. Но суть не в том. Говорил, что будет платить больше, что ему нужны такие, как я. Работники-то у него, конечно, есть. Но это, говорит, работники с маленькой буквы, ну а я, соответственно, с большой. В общем, как будет время и желание, чтобы звонила и приходила обязательно.
А я и не против - мне бы еще на Вену заработать. Сказала Лиза, которая даже из Праги еще не вернулась. Впрочем, осталось всего-ничего - уже в эту субботу выезжаем во Вроцлав, ночь там гуляем, а наутро выезжаем в Чехию, в 13:20 уже будем на месте. И билеты уже купили, и отель выбрали, культурную программу начали составлять. Словом, дело пошло. А с Австрией даже дешевле должно выйти (причем значительно) - в конце концов, рейс прямой, а там мне уже будет у кого остановиться.
Сегодня еще нарвалась на похвалу от нашего преподавателя по польской терминологии. Он сам украинец, а я, признаться, украинских преподавателей гораздо больше жалую, чем польских. Да и вообще украинцы мне нравятся на порядок сильнее поляков. Не в том дело, что первые мне просто по менталитету ближе или что вторые плохие, просто… непримечательные они. Даже те, которые обладают какими-то изюминками, не запоминаются. Про своих школьных преподавателей, даже тех, которые вели у нас всего-ничего, я могу столько всего рассказать - не остановишь. А про этих ограничусь парой слов, дескать, демограф у нас забавный, по хандлю очень хорошая преподавательница, только одевается безвкусно, хотя и дорого, историк… ну что тут про него скажешь, сволочь у нас историк, туристика…. география…. концепция…. ни о чем.
А здесь, понимаешь ли, украинец. Причем, как раз из той прослойки учителей, которых я очень люблю, - эрудированный, веселый и очень-очень честный. С первого взгляда видно, что очень славный, на плюшевого мишку похож. Ему можно простить даже его сильный акцент, когда он говорит по-польски (хотя Марина с Марыщей, например, постоянно придираются). Спрашивал сегодня - я ведь сама лишнего слова не скажу, даже если есть что сказать - и очень хвалил мой польский.
Говорил, что очень хорошо на нем разговариваю. Где учила? А сколько лет?
Я сидела с глазами по пять копеек, в которых явно читалось: "Помилуйте, лет?! "
А когда узнал, что учила я его на курсах пять месяцев всего (и не сказать, чтобы с приложением каких-то особых усилий), и вовсе был поражен.

В общем, после ужасных выходных больной и уставшей, когда я в субботу непреднамеренно уснула в пять и проснулась уже на следующий день в одиннадцать - до того сил уже не было ни на что, начало недели на удивление окрыляет)

у меня не будет свадьбы… не потому что я не хочу, у меня просто нет столько бабла , на ту свадьбу, которую я хочу..

а.. ну и это… не зовет никто… XD

Весь мой энтузиазм улетучился в пропасть. Сегодня друг мамы Китти (психолог по совместительтсву) не сможет подойти к тренеру, соответственно план тренировок нам никто не составит. Настроя нет, ничего не хочу. А ещё мы идём в женскую группу из-за меня. Тренер так сказал. Пиздец. Я не могу пойти к психотерапевту женщине из-за дискомфорта, а сегодня придётся тренироваться с бабами, которые типа классные, звёзды ТV. Влад на меня злится из-за моего настроя. Как ему объяснить, то что он никогда не поймёт.

Мне не нравятся мужчины. Пришло чёткое осознание в мой маленький мозг. Мне нравятся мальчики: лёгкие, весёлые, смешливые и беззаботные. Большие, серьёзные мужчины меня пугают, они, как-будто, всем своим видом демонстрируют уверенность, а мне страшно. Господи, как мне страшно, влюбиться в такого серьёзного и большого, и позабыть всех своих мальчиков. Нет-нет-нет. Я не хочу, мне не нравятся мужчины.

34/50 favorite songs

Animal Джаz – Не твоя смерть

Тот, кто хоть раз умирал - недоумевал.
Ну почему это дно именно со мной.
Тот пишет новый рассказ, без прикрас.
В нём новая жизнь и джаз.
Давай, вставай - кровью пишет плеть.
Давай, стреляй - зверю в сердце - медь.
Кто сам упал - тому и встать суметь.
Давай, вставай, это не твоя смерть!

Редко бывает, что новая песня кажется лучше некоторых старых. Под впечатлением.

вы даже представить себе не можете, как сильно я жду этого лета.

я буду сонно улыбаться его рукам, что будут нежно будить меня ранним утром. я буду кружить его в лёгком танце, когда вне нашего уюта всё начнёт светать, а за окном уже будут слышны голоса людей, птиц, постепенно просыпающегося города. я буду танцевать в своём легком платьице, а он будет смотреть на меня своими зелёными глазами и улыбаться. я буду целовать его всю ночь. буду целовать его всего. каждый миллиметр тела. я буду почти нагой. чуть.. чуть укрыта. его объятиями и сумбуром ночи. моё тело будет извиваться, млечной звездой завлекая его ближе, ближе..

наше время - ночь.

мы будем пьяны от вина, любимой музыки и сладких поцелуев. а потом я засну на его руках и укутаюсь в него всецело, потому что лишь рядом с ним внутри спокойно и тепло.

Такая я смешная.

Написала "прощай, влюбленность", а через часа два на обеде снова сидели, болтали. Пока стояли в очереди, обнял меня и серьезно спрашивает "а с кем ты теперь будешь ездить на обед?". А я со своим удивленным взглядом "разве ты не будешь приезжать ко мне?", а в ответ "если буду работать рядом, то, конечно же, буду".

Пили из одной трубочки, обнималсь, да и как обычно сходили с ума. Стоим в лифте, он фотографирует нас в зеркало.

Все это мило, здорово и улыбка до ушей, как вспоминаю. Но это только на обедах.

Эххх. Такая я смешная, конечно.

(а еще стала проводить меньше времени в интеренете. правда, потому, что тупо не с кем общаться вк. но не суть. все равно ВУП ВУП . почти не интернет зависимая)

К слову о той записи на диктофоне.
Было же так круто на самом деле, но я не ценила. Голова была забита какой-то херней. Сейчас бы туда.
Текиллы нет, гитары нет, Юля на репетиции, а Никита где-то тусит с девушкой своей мечты :D
Слишком сумбурная жизнь. Не успеваешь ловить момент.

на самом деле, не всё так плохо, но о хорошем я не умею. весенний ветер целует в шею, опять становятся дни длиннее, пришла весна - и надежда с нею, и это чувствуешь с каждым вдохом. я собираю её по крохам, бегут слова на листочке белом, перетекая из букв в пробелы, - не так всё плохо, на самом деле. вот только стали стихи слабее, и если пишутся - еле-еле, мне надоело уныло охать и грустно ахать мне надоело, я знаю, сломанного не склеить, и снова с ужасом жду апреля. поверив счастью, как Ева - змею, опасно было не ждать подвоха. я не хочу говорить: "всё плохо", но про другое я не умею.

Мне наплевать на парней, которые страдают от "френдзоны". Мне безумно жаль девушек, которые месяцами терпят сексуальные домогательства и получают человеческое отношение только тогда, когда парень надеется на секс.

Маразм крепчал.

Всегда чувствовала, что знакомые не должны знать о твиттере. Не пишу туда ничего о них лично, но все равно.

Понимаю, что бабский треугольник - это пиздец. Дружбы точно не получится. И быть третьей лишней тоже не в кайф. Поэтому слилась.

Просто успокоиться и жить дальше? Нет, это слишком просто. Ебать мне мозги своими шуточками и какой-то псевдоревностью - это блять детский сад. Алё. Вымораживает слушать то, как обсуждают содержимое моего аккаунта в тви, когда я сижу на том же ряду через одного человека.

Да прибудет со мной сила похуя. Ебло кирпичом и никакой реакции.

Надеюсь, в конце концов их это заебет и жизнь станет тихой и спокойной.

Минимально начинаю привыкать к перерывам в гордом одиночестве. Мантра "зато теперь буду больше времени уделять учебе, меньше бухать и тратить деньги на ерунду" всегда со мной. Аминь.

Ну и там заходите подписывайтесь ставьте лайки и все такое. Надеюсь, ступор уйдет и я начну писать чото прикольненькое https://twitter.com/syr0vaya создала новый аккаунт, потому что прошлый - это просто адок. Надеюсь, этот получится сохранить в секрете -_-

Чтобы не обоссать себе жизнь и не придумывать любовь там, где ее нет, периодически напоминай себе: если бы мужик хотел быть с тобой, он бы был.

Как посмотришь - везде такие монстрицы, которые "забыли как любить", любовь "повыжегала их сердца" и они теперь все такие сучки, которые этим хвастаются, хоть и пытаются скрыть эту сомнительную гордость. Они теперь пользуются мужиками, которые им не нужны и считают, что все за ними так бегают, аж ноги ломают. На деле то, конечно, они просто пытаются доказать себе и окружающим, а в частности бывшим, что хоть чего-то стоят. Потуги эти глупы и напрасны, напускной страх серьезных отношений распознать не сложно. Когда ты кого-то любишь, но отвергаешь серьезные намерения потому что "такая сука" - это тупо. В принципе, та же история с парнями. Только это все делает вас слабаками, а не самодостаточными, независимыми личностями. Мне тошно от этих фраз "я сука", "я стерва", "он сделал меня бесчувственной". Хрень всё это. Не люблю излишний драматизм.

Сойти с ума осталось лишь. В реальной жизни без сознания. Хочу увидеть как ты спишь. Услишать тихое дыхание. В глаза взгляну - ты отвернись, Чтоб не увидел как пылаю я. А потом нежно прикоснись. И станет робкою душа моя. Я буду манией твоей. Чертовски озабоченною тенью. От темных и седых ночей. Останусь навсегда под впечатленьем.

Знаете, меня раздражают мои родственники, и я не говорю о близких, о маме или там о папе. Именно тетки и все к ним причастное. Они так любят гадить моей маме, я их так ненавижу, что порой, когда они ее посрамляют, она не может ответить и просто сидит молча и смотрит в свою тарелку, но тут не выдерживаю я и ору, именно ору в ответку, как всегда.

Зачем же девочку свою ты отпустил,
Которую твердил ты - не отпустишь,
Которую ты сильно так любил?
Да что "любил"..
Ведь до сих пор ты любишь…
Наедине ты с мыслями своими
Хотел о ней не думать вопреки.
А после, заменял её другими,
В надежде на убийство к ней любви..
Ты пропадал в объятиях другой,
В руках немилой забывался..
Потом ты снова приходил домой
И сердце вновь воспоминанья разрывали.
Ты вспоминал о ваших с ней мечтах
И так скучал за милою улыбкой,
За нежностью в её глазах,
И за душой, тебе только открытой..
Ты сам себя корил за то, что сделал,
За то, что отпустил её тогда…
Твои же нервы были на пределе
И всюду вновь мерещилась она..
И снова мысли гонишь прочь.
З душой пустой и безразличной,
В который раз к другой идёшь,
Не по любви, а по привычке…
А ей боялся ты признаться,
Что любишь, что не смог её забыть.
Ты же не раз хотел сказать ей,
Но так боялся ей не нужным быть..
А знаешь, она тоже не забыла.
Она тебя ждала и будет ждать..
И для неё всегда ты был любимым,
Но так же, как и ты, будет молчать…

А там, где двое – там всегда преграды …

То времена… привычки … сплетни…взгляды …

Судьбой сплетаясь, или просто - Случай,

И это всё нас делает лишь лучше …

А там, где двое – там всегда прощанья …

Свиданья … встречи …тайны …обещанья …

Но, если же мы тянемся друг к другу –

Не разлучить нас никакой разлукой !

А если двое – вы не расставайтесь !

Пусть всё непросто, в сердце оставайтесь!

Я шёпот твой душой повсюду слышу …

Всё, что не разлучает – делает нас ближе.

2016 г.

Ребятушки, у меня о*уителная новость!!!

Мы с мужем едем в Прагу на пасхальные каникулы!!!!

Вобщем, мы арендовали машину и самостоятельно поедем по немецким дорогам, глядя в окошко и наслаждаясь невероятными видами!!! Сделаем одну остановку в Дрездене, а дальше прямиком в СКАЗОЧНУЮ ПРАГУ! Ребята, моя мечта совсем скоро станет явью!!!! Сейчас я занимаюсь планированием маршрута, столько мест которые нужно посетить: Старый город, Староместская площадь, Астрономические часы и конечно же Танцующий дом!!!! Мы уже забронировали двухместный номер на 2 ночи, так что Чехия, мы готовы, жди нас!!!

Я безумно счастлива!

мне холодно, мне больно, одиноко.. я тихо плачу, сидя у окна. не знала бы моя судьба пороков, и не осталась бы наверное одна. зачем так сильно душу мне терзает огонь любви, которая была.. ах если б знать, то что никто не знает: ради чего я столько лет жила? и почему, заглядывая в душу, этот огонь смеется надо мной.. и вот опять я правила нарушу, мне суждено существовать одной.

Нам восьме березня не треба,
Ти кожний день в душі живеш,
Далека, тепла моя Гебо, -
За сто земель – а обіймеш,

Притулишся гарячим тілом, -
І губи в губи – лоскіт вій, -
Усе заграло, обімліло,
Не мліє лише хід подій!..

Бо цілувати ти умієш…
Збиваєш подих…
В скроні - кров…
Ось дотик…Ще…
Диханням вієш,
-
Цілунки!..Руки…Очі!..Знов!..
Вже захмелілі – п’єм кохання…
Тіла тріпочуть… Стогін…Пік!!.
І тихий шепіт… І зізнання…
Де ж Купідон?.. Немає… Зник…

Сегодня произошел забавный случай. Пришли мы сдавать конструкции. И там стоял парень, который вернулся с академа на наш курс. Честное слово, я за всю жизнь с ним раза два разговаривала. Даже не помнила, как его зовут.

И тут, я подхожу к нашей компании должников, и он такой: "Привет!" и полез обниматься. Ну я офигела, конечно, хоть и обнялась с ним. Думаю, все заметили мои глаза, кричащие: "Какого хрена этот парень делает???".

Это странно, потому что я обычно обнимаюсь только с друзьями, и то не со всеми. А тут почти незнакомый мне человек полез с объятиями. При этом обычно, когда я его вижу, он даже не здоровается. Странные люди, конечно. Может, он меня перепутал с кем-то? :D

сначала я ною, что мы не видимся и он не приезжает, а потом, когда появляется время-я сливаюсь…не без причин. точнее причина есть всегда. поскольку у нас еще два дня выходных, А. хочет снять квартиру на весь день.. .ясно, что не чай пить. и это совсем меня оттолкнуло.мы ведь прячемся….я уже трезво понимаю, зачем он вернулся и точно знаю, что если откажусь сейчас, то больше он не появится. ну или не скоро это случится. с другой стороны, я откажусь не от многого.от человека, который ничего не чувствует ко мне, который прячет меня, который просто "пока свободен"…вот же блять выбор- лучше одиночество или прятаться на съемных квартирах?

Немного еще о странных вещах.
Я перестала общаться с людьми, с которыми общалась прежде. Не когда-то давно, а буквально несколько дней/недель назад. А если и не перестала, то общение ахеренно снизилось.
Или я начинаю надоедать людям, или происходит что-то, чего я не вижу. Ладно бы это произошло с одним человеком, но их несколько. К сожалению, объяснить я могу только 1 случай из 4. Грустно, однако.

Значимы не наши страхи и не наша тревожность, а то, как мы к ним относимся.

Виктор Эмиль Франкл

gif - weheartit

Это неделя дежурства на кафедре терапии или фото, которые делают меня счастливой. Отличные дни в отличной компании. Просто захотелось, чтобы это было здесь.

Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих блядей-бабочек, а они её от паука не стали спасать.

Сил уже практически не осталось.

Последняя неделя перед сессией, все надо уже сдать, а что сдавать, если ничего нет.

Отчаянные попытки сделать хоть что-то. Все дается очень сложно. Я понимаю, что виновата сама в том, что все время только бездельничала и занималась всем, кроме учебы. Но такое состояние было, когда ты ничего понять в материале не можешь и от этого тебе не хочется ничего делать.

Который раз уже корю себя за то, что пошла на эту специальность. Все очень сложно, не знаю как я до 3 курса доучилась с таким складом ума.

Сейчас остается собрать все силы. С одним предметом все запущено и выход только повторка. Так что нужно хотя бы не завалить остальные.

Курсовая работа на стадии зародыша, а в среду желательно ее уже принести. И вот что собственно делать?

А еще ргр, лабораторные, досдача контрольной работы…Не знаю с чего начать и в итоге сижу ни с чем.

Пожелайте мне удачи, она мне понадобится.

Все наладится. Все обязательно наладится.
Поговорила с Диной. Ну, как поговорила. Поорали, я узнала, что ворую вещи, что не умею и не хочу с ней общаться, что истеричка, но мне от этого так легче стало. Намного легче. Пусть думает, что хочет.
Еще бы я не замечала, как люди реагируют на других людей, то была бы совсем счастлива. Это все так паршиво, но ничего же не сделаешь. Надо жить.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Конечно, могу сейчас подумать и поскидывать всякие ЛондоныНью-ЙоркиПариж, но нет, я больше люблю именно природу. Могу скинуть фото Норвегии и вообще Скандинавии. Но на самом деле очень хочу домой. Лето и озеро, у меня есть свое место на пляже, там обычно мало народу, может песок на берегу и не очень, но в воде хорош. Там очень красиво и мне там дико нравится, особенно вечером там такие цвета мммм. В общем, посетила бы кучу мест интересных, знаю даже каких, но сейчас я просто тоскую по своим родным местам.

Сер­дца спо­соб­ны раз­би­вать­ся? Да, сер­дца спо­соб­ны раз­би­вать­ся. Иног­да мне ка­жет­ся, что бы­ло бы луч­ше, ес­ли бы мы уми­рали, ког­да они раз­би­ва­ют­ся. Но мы не уми­ра­ем.

Хотела скинуть горячее фото в инсту, а В. запретил.

— Не кидай, оно через чур.

— Это еще не через чур.

— Нет, не вздумай

— Да

— Нет! Обижусь. Я бы своей девушке запретил, не кидай.

— Но я-то не твоя девушка, блин, мы все делаем как пара, непонятно ничего. Я конечно не скину, но все же..

— Вот и отлично, все понятно.

Мда. Здразте приехали.

Вечером еще все это обсудим…

Кстати вчера отлично с ним посидели в скайпе, с вечными улыбками были.

Создал блог пару дней назад, но так и не придумал, с чего бы начать свой первый пост. И не то, чтобы мне нечего сказать, наоборот, мне есть что сказать, но я не хотел бы делать это сразу. И поэтому я решил, что первый пост будет именно об этом. Пока что блог стандратный, не стал в нем что-либо кардинально менять, а максимум, что я сделал, это сменил начальную тему на другую. Выбор был не такой уж и большой, но то, что я выбрал, пока меня устраивает. Получается, что я тут новичок, но регистрируясь тут, на начальном экране этого сайта мне уже довелось узнать о личных жизнях разных людей. Заметил, что в основном тут сидят девушки и пишут про свои ежедневные проблемы. Я пришел к тому, что у парней нет проблем, либо они не хотят об этом писать. Может это хорошо, а может и плохо. Еще я заметил, что очень много лайков стоят на постах, где девушки пишут о своих проблемах, о жизни. Видимо, людям нравится, когда у других так много проблем, соответственно, отсюда и масса лайков. Это первый мой пост и он никак не ассоциирует меня, но я решил, что именно таким он и должен быть, меньше о себе, больше о том, что происходит вокруг. Я обобщил в нем несколько тем, которые наиболее актуальны на данный момент. Как-то так. Просто, объективно.

Я хочу тебя забыть. Выжечь бы себе сердце, но даже тогда я буду думать о тебе. Правда, лучше забыть. Это ужасно. Все это ужасно. Я не понимаю, я просто корю себя за то, что тогда отвечала на твои сообщения, пошла тебе навстречу. Ты так мило заботился обо мне, а я хотела большего. Теперь у меня нет вообще ничего. Нет тебя, нет больше твоей улыбки. Мне иногда дышать трудно, когда я вижу, что ты онлайн или твои фото. Мне трудно дышать, когда я понимаю, что нас никогда уже не будет.

Я хочу забыть тебя. Но пока не получается.

Я знала, что расстояние - это сложно, но, наверное, только сейчас осознала насколько. Когда каждая минута телефонного разговора - глоток свежего воздуха, когда ждёшь этих семи вечера, чтобы наконец поговорить с ним и узнать, как прошёл рабочий день, когда день и ночь представляешь, как бы всё было будь он сейчас здесь, рядом, когда куча всякой ерунды лезет в голову, ведь ты не знаешь точно, где он сейчас, с кем и как. А потом поднимаешь трубку и слышишь его "привет, моя любовь" и сразу так спокойно, тепло и хорошо. И когда его любимый и родной голос шепчет на другом конце провода, что скучает, что ждёт встречи, что мы всё переживём и переждём, то моя грусть из-за этих несчастных километров немного утихает.
"Солнце, ты не представляешь, как без тебя тяжело".
" Я представляю, родная, ведь мне ничуть не легче".

Кому продать душу, чтобы он как можно быстрее приехал домой? Почему эта жизнь только-только вернула мне его, как вся эта работа, другой город и прочее решили его забрать? Я люблю тебя, моё Солнце. И мысленно я всегда рядом с тобой, всегда держу тебя за руку и целую в щёку.

— Я люблю таких людей, с которыми ты можешь шутить и веселиться, а потом разговаривать о чем-то важном, и это совсем не будет казаться странным

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Так слово "кошмар" в сознании и возникло. Стала его использовать везде, поэтому и блог назвала им же.

мне подарили на восьмое марта книжечку. называется "calm" и повествуется в ней о том, как выработать в себе привычку быть восторженным идиотом, спокойным внутри, солнечным снаружи.
ничтоже сумнящеся я её проштудировала от и до. помимо советов вести дневник, ходить босиком по траве (мне кажется в нашей стране от такой прогулки можно подцепить ВИЧ, СПИД и нежелательную беременность) и много путешествовать это вроде одной из миллиона книг, что советует верить в себя и "ковать своё счастье".

внимание, знатоки, вопрос: т.е. по мнению авторов этой книги всё ещё есть люди, которые этого не знают?

мне кажется вся проблема людей в депрессии, не спокойных, не уверенных в себе и т.д., это как раз то, что они не могут себя принять, полюбить, они прекрасно знают, как в теории это должно работать, но на практике это не привело к результатам.

к сожалению, нет универсального совета, как дойти своим пешком до личного счастья. люди-разные. и проблемы у них разные. в дни самых глубоких своих страданий прогуляться босиком по травочке и собрать гербарий никак не помогло бы справиться с депрессией. мне помогли люди. близкие и не очень, они меня гуляли, кормили и чесали за ушком. и спасибо им за это общечеловеческое.

так вот, к чему это я.
любите себя и все такое, это понятно, но и будьте терпимее к психологической нестабильности других людей.
вообще, будьте добрее, заебали.

Понедельник.

21.03.2016.

Вчера дочитала "Войну миров" Уэллса и "Книгу Путешествия" Вербера. Ничего необычного и нового не узнала. Посмотрела новый сериал "Роузвуд", который очень понравился, так что жду новых серий.

Так же начала читать сборник Ахматовой и Ошо. Ахматова мне сейчас под стать настроению… А от Ошо я жду моральной поддержки и хорошей пищи для ума - моё с ним знакомство.

Всё это хорошо отвлекает меня от моей неприятной боли в груди, от ноющей раны, которая всё ещё пропитана солью.
Особенно я рада, что у меня есть работа, из-за которой я стараюсь абстрагироваться от внешнего мира и не даю себе пустить слёзы или впасть в истерику.

От Славы ничего. Совершенно. Тишина, давящая на виски.
Я до сих пор не переименовала его в телефонной книге.
Я всё еще жду.
Я буду ждать, даже если всё пойдёт под откос.
Буду.
Всегда…

спрятать свои дрожащие в руки в твой карман, почувствовать, как ты тепло сжимаешь мои пальцы

начинаю привыкать к его присутствию в моей жизни, когда его нет.к мыслям о нем. к тому, что все получится. мне хочется пробраться, подобраться к самой его сути, к его страхам и к его желаниям, ко всему, что он скрывает за бесконечной болтовней и шутками. когда я почувствовала, как он дрожит, держа меня за руку, мне было забавно.а сейчас я чувствую, что именно это - показатель.это настоящее.

в остальном, как обычно, жизнь со мной играется.подарив одно, - забирает другое. с моим здоровьем происходит черт знает что.я хуже, чем разбита, будто полностью сломлена. помогут ли лекарства.

не понимаю, как в таком состоянии нормально существовать, искать работу.я порой думаю, что боюсь принятия на работу, а не отказа. боюсь стать большим, чем я есть.боюсь стать нормальной. никто не говорит, как с этим бороться, но я примерно знаю.нужно двигаться.крутить педали.нужно пережить.

Я, пожалуй, поблагодарю Вселенную за своё шизитипическое расстройство, нежели "бешенство матки" как у некоторых.

P.S история из жизни: у Китти на районе живёт шлюха, которая младше меня на пару лет. Однажды её оприходовали человек 6, а она притворялась спящей.)) Список у неё оочень большой.) И она нашла себе оправдание: "бешенство матки".) Не шлюха, а БМ.)))

Мне кажется больший пздц в том, что секс без обязательств здесь становится некой пропагандой. Не трахаешься с парнями просто так? Советская бабушка, ханжа! Сталина на тебя не хватает! Ай, ай, ай, эх ты, совестская бабушка, не стыдно тебе иметь моральные принципы и не становится марианской впадиной?! Сплошной срам просто!

P.S у меня бомбалейло- терпеть не могу шлюх.))

Вобщем добавил он меня вчера в други и фото лайкнул. И что теперь мне делать дальше без понятия, ибо, повторюсь, с отношениями я на "вы".

P.s.: Он, кстати, моряк оказался по образованию. Все парни, что когда-либо мне нравились, оказывались моряками. Ощущение, что космос мне так намекает на что-то, но я никак не врублюсь в мэссэдж.

Всем весенний привет! Выписали меня из больницы, сказали лечиться у гематолога, поскольку кишечник и желудок здоров, в сердце есть изменения, но с ними можно жить. Так что снова очереди и анализы. Самое смешное, что диагноз предварительный мне поставлен, но подтвердить его не могут. Чудеса, одним словом. Ну, ладно, не буду про свои болячки, теперь о чужих! Например, о молодой женщине с рассеянным склерозом, раком кишечника и женщине без диагноза, но с дикими болями. Мы много разговаривали о болезнях, несправедливости и планах на будущее. Я хочу, чтобы у каждой из них было это будущее, чтобы больше не было больниц и белых халатов, чтобы они не рассказывали об операциях со слезами на глазах. Они такие замечательные и умные! Я безумно благодарна за то, что попала именно в эту палату и познакомилась с ними. Многое вынесла для себя, но основное: любите и оберегайте своих родителей. Не знаю, для меня больница будто свежий глоток, "пинок под зад", "Эй, прекрати быть такой жалкой, делай что-нибудь. Ты, чёрт возьми, живая!". В общем, кого ещё вдохновляет больница?

Кто-нибудь, пожалуйста, объясните: почему баба, которая трахается за деньги- шлюха, а которая "чтобы удовлетворить животные инстинкты, чтобы не влезать в серьёзные отношения"- не шлюха, это норма? По мне уж лучше проститутки, которые хотя бы этого не скрывают и называют вещи своими именами, чем те, которые просто так постоянно меняют…

А ещё забавно, когда шлюхи называют шлюхами других, считая себя, свои поступки нормальными.))

P.S вообще я против тех и тех. Я же ханжа.))) И для меня секс без чувств.. это вообще реально?

В последние время часто начала много писать тут.

Вопрос сразу напрашивается, а чего ты забыла тут?

Да не много душевные кошки с тиграми скребу на моей душе.

Много чего вчера произошло.

Снова мысли посещают меня, снова разговоры сама с собой и опять сделаны очередные выводы.

И мой очередной вывод все равно заключается и никогда не менялся " Все отлично как было так и будет"

За последние время, я много в себе чего изменила, сломала себя, поднимала с коленок и снова шла.Дааа, трудно контролировать себя, свои мысли, эмоции, желания.

Но я для себя сделала один большой жирный вывод. Что Я не при каком раскладе теперь не буду в плохом настроении, не буду истерить, буду так же себя переламывать, менять и только к лучшему.

Чего я хочу? А чего я хочу никогда мне этого не получить, вы спросите " ачто я не получу? А любви. Я сама закрыла себя от этого чувства, я вбила себе в голову, что моя жизнь будет постороена только на матерьальных ценностях, работа, машина, квартира, трата денег на то, чтоя хочу.

А того самого чувства любви, того самого чувства, что я хочу свою жизнь, старасть провести с тем самым, с ним… а где он? Не знаю, я стараюсь об этом не так часто думать, но когда я пишу, легче становится…при чем очень хорошая методика, которая мне очень нравится. Я верю, я буду до последнего верить, что Бог для меня готовит такое чудо, что я буду самой счастливой…просто пока не готова..пока не созрела, нужно время.

Я рада тому, что у меня есть.

Есть дом, семья, я здорова, Я от этого счастлива!

Остальное…Дай Бооог. Да и время покажет.

Просто, нужно оставаться с головой, с добрым сердцем, с закрытым ртом и тогда…а да, и еще..над собой работать и себя заставлять работать.

Все будет только на самом лучшем уровне.

Какие мои года..жизнь только начинается!

А что касатеся Тебя. Я нашла тебя, а другого и ненадо…Но у каждого из нас своя история.

Улыбайтесь, дорогие мои, жизнь одна. Поэтому..совршайте поступки о которых будите вспоминать смеяться или плакать, проводите врем стеми, кто вам очень дорог и говорите людям эти слова и вам легче и они в вас верят.

будьте искоркой, но только не гасите в себе эту искорку и не тратьте на бред.

Март кончался, когда я решила тебе написать об этом: Что пора уже строить жизнь, а не быть поэтом. Что пора наизусть знать цену жилья и гречи. Что пора перестать пить вино. Относится легче Ко всем тягостям и существующему раздраю. Я иду по садовой, как будто бы я не знаю Ни тебя, ни списка твоих болячек. Сделай жизнь чуть стабильнее. Ты ведь уже не мальчик? Только мне ли учить?! Мне ли нудеть гнусаво? Я почти гренадин, ты почти что блю кюрасао. И на радужке глаз отпечататься полумерой. Жить сначала терпением, после — банальной верой. В наше общее "дальше". Ценно? Необходимо? Что когда нибудь мы доедем до Риги, Рима, До Чукотки, Парижа, Вены и грязной Праги. Что когда-нибудь зафиксируем на бумаге Наши чувства, а после это покажем внукам. Но пока что по-горло мы сыты с тобой друг-другом. Что бы ни было здесь, в этой комнате, я высекаю плавно Линии букв и имя твое с заглавной. Холодные строки струятся на лист, как ливни. Хочешь спасти нас? Так действуй! Так говори мне! Чувства переливай в слова, складывай в текст и пой их. Так было бы лучше, поверь мне, для нас обоих. Упертых, живых, не ждущих небесной маны. Несущих домой орешки (полны карманы). Неясных, нерезких, неправильного формата. Влюбленных в миндальный кофе из автомата. В извечную нищету и гиеньи ссоры. Целующихся на красные светофоры, На серые небеса (наш город других не видел), На волны Невы, на весь отрешенный Питер. Теряя тебя на картах, иду вслепую. Когда-то давно ты очень любил другую, Стирая с ней дни, бесценные нервы, ночи. Но я никогда, клянусь, не любила прочих. Их пресные образы, тусклые очи, скулы. Они так пусты, безвкусны, малы, сутулы. Их руки, колени, голени, поясницы. Их шеи, запястья, ямочки и ключицы. Мне все это безразлично, без лжи скажу я. Сердце знает любовь неистовую, большую. И теперь не дает реакций на все, что мельче. Ты ложишься, как ноша тяжкая, мне на плечи. Я несу и несу. Судьба наделила властью. Ты однажды придешь и останешься, Это и будет счастье.

Интересное наблюдение:

В фильме "Реквием по мечте" проповедник из религиозного телешоу, которым была одержима мать Гэри, использует лозунг JUICE - JOIN US IN CREATING EXCITEMENT.

Точно такой же лозунг был у компании (называлась она Save max), в которой я работала сразу после универа, которая занималась личными продажами т.н. "скидочных карт" в рестораны или другие развлекательные заведения с десятью купонами внутри. По сути пирамида, принцип - привлечь как можно больше новых работников, а самые слабые потом сами собой отсеивались, не выдерживали.

И они еще отрицали, что они секта…Надо им посоветовать сменить лозунг, чтоб не палились.

Пожалуй, это действительно странно, но правда нравится, когда у девушки маленькая грудь. Прям вот такая очень маленькая. Девушка сразу такой милой и миниатюрной кажется.

после разговора с соседкой второй день хожу и думаю над ее фразой. Она Полгода назад рассталась с парнем, но они общаются, выносят друг другу мозг и у них не понятно что за отношения вообще. как я поняла они пытаются быть вместе, но в какой-то своей форме. на днях она прочла переписки в его телефоне, разозлилась от увиденного и заявила ему: "Как человека я тебя больше не воспринимаю и не уважаю. Ты если хочешь, то конечно пиши, звони. Хочешь потрахаться - потрахаемся." Так вот.. "Хочешь потрахаться - потрахаемся" - это как? я реально хожу второй день и не понимаю. нет, ну правда, как девушка может себе позволить такое вообще принципе сказать. Совем что ли нет самоуважения?

Sino-South Korea free trade agreement was signed so far in China's external covering issues most widely China Luggage & Travel Bags Manufacturers, involving country-specific trade the largest free trade agreement in terms of openness, liberalization of trade in goods between both sides over taxes 90%, trade 85%, true "interests are balanced, comprehensive and high level" overall objectives. Agreements covering trade in goods, trade in services, investment rules and a total of 17 areas, including e-commerce, competition policy, government procurement, environment, "21st century economic and trade issues". China will in the field of electrical and electronic rice cookers, washing machines, refrigerators, medical equipment, home appliance parts, and other products to achieve zero tariffs, in the iron and steel field of cold-rolled steel plate, hot-rolled stainless steel sheet and plate products such as trade liberalization. Korea will phase out tariffs on electric motors, transformers, and in 15 to 20 years to phase out handbags, golf clubs and other daily necessities, which can import tariffs.

The reporter, in a maximum of 20 years, China Korea imported taxable items 91%, 85% products duty-free imports, Korea per cent of tariff lines on imports from China 92%, 91% products duty-free imports. Meanwhile, the two sides also pledged to the signing of the agreement after its entry into force will be based on a negative list mode to continue negotiations on trade in services, and access the front national treatment and the negative list of investment negotiations. According to the Korea foreign policy and Economic Research Institute predicted that within 5 years of the entry into force of the agreement, would boost China's economic growth from 0.4% to 0.6%, Korea economic growth rate is expected to top 1.25%.

Origin of the visa is the main means of implementation of the free trade agreement, before the Sino-Korea free trade agreement took effect, because China and Korea belong to the Member States of the Asia-Pacific trade agreement, from China to Korea of some products which meet the standards of Chinese origin, can rely on inspection and quarantine issued by Asia-Pacific trade agreement certificate of origin to enjoy a certain degree of tariff reduction. 2014, Zhejiang Province export Korea goods amount about 6.21 billion dollars, Korea ranked Zhejiang Province 4th big trade partners, Zhejiang test quarantine Council annual total for area within export Enterprise issued on Korea Asia-Pacific trade agreement of has 22,280 copies, involved textiles, and energy-saving lamp, and shoes class, and valve, and switch, and socket, and outdoor furniture and industrial with dye, variety products, involved goods value amount reached 770 million dollars, to average tariff relief 6% to is, total can for enterprise relief tariff up 50 million dollars.

According to data in 2014, Korea exports preferential certificate of origin visa rate is only 12.4%, origin of the relevant tariff reduction of export enterprises preferential policy utilization is not high. Sino-South Korea free trade agreement came into effect, regardless of the range of products is a benefit or the significant increase in the rate of tariff reduction will, therefore, Zhejiang inspection and Quarantine Bureau of active deployment of Sino-Korean free trade agreement export readiness:

First time organization origin staff seriously learning in the Han free trade agreement about content, Garment Bags Directory study related origin rules, and visa operation program and the Han party on I export products of drop tax arrangements; quickly research developed implementation prepared work programme, preparatory established implementation propaganda group, planning carried out multi-channel, and full of stereo type publicity, using place levels news media, and topic Symposium and training, and and micro-letter, new media full increased in the Han free trade agreement origin offers policy of publicity of breadth and penetration force; That companies pay close attention to implementation processes and acquire the relevant origin criteria, make full use of the China-Korea free trade agreement certificate of origin ready, relying on the good situation of tariff relief reduce export costs in advance adjusted cost structure and market strategy, with Dongfeng to free trade agreements in a timely manner, improve the competitiveness of Korean exports.

О нем

Мы целовались очень долго и очень нежно. Это было так приятно ощутить его прикосновения. Его вкусные губы. Раньше когда мы встречались у меня была привычка залазить на него сверху и целовать его лицо. Он конечно побалдел чуточку, а потом попросил слезть с него и лечь рядом с фразой:"Я очень хочу тебя, но обнимать и лежать целовать тебя я хочу больше" Не знаю что со мной. Я будто попала в сказку Невероятно красивую сказку. Чудеса случаются все же. На следующий день я осталась до вечера одна в комнате и почему то не решилась позвать его к себе, может испугалась интима. Он сказал что я дурёха что решила что ему нужен от меня секс и лишь крепче сжал мою руку. Мы вчера сидели в Блинной и он постонно тыкался лицом в мою шею и волосы и говорил как я вкусно пахну. Он кайфовал от моего запаха, а я кайфовала от него всего. Мы целовались Мы болтали. Мы держались за руки. Я не знаю как люди могут описать это все, но если подумать то можно сказать, что наверно это и есть любовь. Он говорит что со мной он становиться мягким, говорит что не хочет причинять мне больше боли и просто постоянно целует в щеку. Вчера он признался мне что все эти полтора года он лазил и читал мой блог (тот старый) Что часто зависал на моей странице или в инстаграмме самое смешное, что я делала тоже самое и это безумно необычно слышать. И вчера сидя в Блинной он поцеловал меня в губы и сказал?"Какая ты вкусная" потом снова поцеловал и сказал:"И красивая" Я уже не помню когда последний раз так улыбалась когда сводят скулы. Я третий день хожу с улыбкой. Сегодня с легкостью встала на пары. Я просто теперь всей душой хочу жить и наслаждаться этии моментами. Он моя частичка кислорода который я так долго ждала. Он мое все. И я обещаю самой себе что никогда в жизни не испорчу эти отношения. Я не буду делать что то что может причинить им вред. Потом что я люблю его. Да я люблю его.

Привет. Хотела бы поговорить на тему, с которой я сегодня столкнулась в школе. У нас есть девочка в классе, которую обзывают все мальчики из за ее неопрятного вида и не привлекательной внешности. Так вот, ко мне подошел мальчик и сказал слова типо "Кто считает ее страшной и убогой". И знаете, мое терпение на этом закончилось, мне просто надоело слушать как они унижают и оскорбляют невинного человека. Меня удивляет то, что человек следит за всеми, кроме себя. Многие оскорбляют людей, хотя сами из себя ничего не представляют. Да, это на самом деле так. Мы забыли что такле уважение друг к другу, что такое настоящая дружба, что такое искренние чувства? Все это, людям чуждо. И это на самом деле очень огорчает. Я не знаю зачем я это пишу, возможно вам это как то поможет. Просто мне жалко этих людей, не представляющих из себя ничего, но думающих что они лучшие.

О нём

После того дня проведенного вместе, вернее ночи, когда мы гуляли по городу, а после часа два стояли взявшись за руки и разговаривали возле моего общежития на следующий день мы вновь встретились. Я позвала его к себе попить чаю с тортиком, так как у меня никого до вечера не было в комнате. В один момент я протянула ему руку и сказала:"Идём к мне" На что он резко отреагировал словами что этого не стоит делать. Честно говорят в такие моменты начинает тошнить, но я как то выдержала свое состояние внутри и переработала все отрицательное. Я не хочу его отстранить. Я не хочу ругать с ним больше и тем более выносить мозг. Я слежу за каждым произнесенном своим словом и стараюсь все делать правильно. Я предложила пройти тест "Влюбить в себя за 4 минуты" и на протяжении двух часов мы сидели и отвечали на 36 вопросов по очереди. Было очень трудно, потому что были вопросы наподбие скажи положительные характеристики о человеке или приходилось делать комплимент. Был даже вопрос сказать что общего у нас сейчас, на что он сказал:"Мы оба что то чувствуем друг к другу" После теста мы сели друг против друга и ровно 4 минуты смотрели в глаза друг друга не отрываясь. Это было очень трудно морально. Смотреть в глаза человека которого любишь. После всего я сказала ему:"Это все?" Он взял меня за руку и сказал иди ко мне. Мы легли друг против друга лицом и смотрели друг на друга. Он убирал мои волосы с лица и проводил рукой по щеке очень нежно так, а потом да. Мы поцеловались.

Страх

Не знаю. Я вообще не думала что все произойдет именно так как произошло. Я все еще в легком шоке, а вчера вообще расплакалась от переполняющих эмоций. Я ждала его полтора года после нашего расставания. Полтора года я плакала, вернее рыдала в подушку и хотела покончить жизнь самоубийством. За полтора года я выпила столько алкоголя и скурила столько сигарет и травки уму непостижимо. За полтора года я поменяла столько парней. За полтора года моей жизни столько всего произошло что я просто не представляю как забыть все и забить на все. Да я говорю что прошлое ничего не значит для меня, но в то же самое время внутри что то ёкает. Мне страшно. Мне очень страшно.

Тьфу-тьфу не сглазить. Такое ощущение что это блог какого то нереально счастливого человека, ну если сравнивать его с предыдущим где были лишь посты нытья. Не знаю как так но получается искать счастье во всем. Получается достичь поставленные цели. Просто верь в себя и все в свои возможности. Нет такого в жизни чего нельзя достичь. Человек вообще странное существо, умеет только ныть, а делать ничего не хочет. Вот к примеру сегодня у меня в 13.50 пересдача, а я сижу пишу сюда будто заняться не чем. Честно говоря многое есть рассказать и с моим чудным интернетом это не всегда получается. А вообще я стала жутко любвиобильной теперь, на то есть причины и сегодня с утра я написала обоим родителям как сильно их люблю, папа был в шоке и даже спросил какая муха меня укусила. Главное они оба улыбнулись и я этому счастлива.

"Блять, почему при слове секс или секс без обязательств, или секс по дружбе тут у всех внезапно открывается какой-то поток вони? Что за советские бабушки в тут засели на лавочках" Да потому что блять это ненормально. Это не здорово. Мне искренне жаль, если кто-то считает, что душевные раны можно вылечить еблей. Никакой "современности" я тут не вижу, сплошной комплекс неполноценности если только, и все. Когда девушки описывают какую-либо интимность со своими мч, раз в год появляются такие посты, и это попадает в популярное, то её осуждают. А тут новые взгляды на секс без обязательств и все заебись. Хочу развидеть это.

вот блин не знаю даже куда/кому и выговорится, не потому что не кому, а потому что слова не могу подобрать.

во-первых, прошло х*еву куча времени, а я до сих пор простить его не могу. не могу и все. ненавижу его за это.
нельзя так просто взять и забыть как пару раз об тебя вытерли ноги.
вот как накатит, толи убить его хочется, толи разревется.

во-вторых, нууу ооочень это конечно странно, но видать я одна из тех женских особей, которой ну похуй на бывших, нет не так - на БЫВШУЮ СУПЕР ЛЮБОВЬ.
иногда даже блин обидно) что меня реально не приревновать даже к ним.
иногда так думаешь "он же сделал такое, вот бы ему отомстить, увидется с другим, прогулятся…", а потом понимаешь, что ты даже этого не хочешь.

я себя ни как не понимаю. вот почему мы бабы все прощаем?
ну да, ок. простили. простили..любовь. мы такие счастливыее. ае агаа. БАХ нахуй! ВСЕ, какого хера я его простила? я не могу это забыть. он козел. сволочь. - воооо, эт я)) (злопамятная сука)

к чему я это все.. да, конечно проблема в том что я слишком часто это вспоминаю и мне жутко больно.
если мне больно, то значит мне не похуй. значит я его люблю.
и вот мы подошли к главному - а любит ли он меня по настоящему?
до тех моментов, до расстования он тоже говорил как сильно меня любит и как бы хотел на мне женится и детей и т.д….
но произошло ведь это. он же обманул меня. он думал о ней, возможно о возращении. а сейчас мы вместе. он снова говорит как меня любит, та же песня..
я типо как замена той бабы что ли? ну я как бы поумнее буду и по адыкватнее.
или типо "с той не получилось, есть второй вариант". я вот щас опять ему врезать хочу.

проблема в том, что за свой не маленький опыт в серьезных отношениях, таких проблем у меня не было. везло мне на мужиков без баб, другие проблемы были.

а вот этот человек накосячил. при чем человек, за которого я реально хотела за муж. с которым собирались летом пожениться. короче, я правда сейчас запутана в этой мысли и она не дает мне покоя.

я люблю его, иногда меня дае слишком переполняет нежность. люблю его глаза.
но потом снова РАЗ и воспонимания. я не знаю как их отключить и что блеать мне делать?

это же не нор маль но


как приятно, когда ты снова начинаешь общаться со старым другом. и этого ты не добивалась, человек сам этого хотел, по словам - скучал. конечно, верить всем словам - быть идиотом, но все же. так приятно холодным вечером снова сидеть вдвоем, открывать душу (несмотря на то, что тебя могут снова кинуть) и слушать друг друга. я просто не готова отпускать тебя из своей жизни, по крайней мере сейчас, поэтому прощаю. моя привязанность сильна, но терпение не бесконечно. не стань снова моими граблями, пожалуйста.

Кажется, отлегло.

Прощай влюбленность, было интересно, поучительно и весело. Но сейчас не время, судя по всему. Может, все это было нужно лишь для того, чтобы найти гармонию с собой.

крошки, я сломала правую руку. скоро напишу вам что-нибудь смешное и поучительное. а пока что съем обезболивающее и посплю.

Счастье оно повсюду. Счастье это когда ты начинаешь читать новую книгу; счастье это когда проводишь время с друзьями; счастье это когда слушаешь любимую музыку;счастье пересмотреть альбом со старыми фотографиями; счастье это завести питомца; счастье это находиться на природе;когда гуляешь вечером по городу; когда улыбается мама; когда находишь новую классную группу, закачиваешь все ее альбомы и заслушиваешь до дыр;


Счастье - оно в мелочах.

Только мы не замечаем.

сижу вот и думаю, какая же я дура, столько натворила за эти полтора года, столько наврала, и мне это обернулось. о чём же я думала, кардинально изменила свою жизнь, а раньше то было лучше…

Мы сидим втроем на моей кухоньке, и молча курим. Сейчас не нужны слова. Мы дети своего поколения — у кого-то не удался секс втроем, у кого-то не налаживается роман с женатым мужчиной, кто-то вообще живет в интернете… И, наверное, каждый из нас получает по заслугам… Но, черт возьми, как же сложно жить в нашем двадцать первом.. Как же противно от всего этого… Хочется окунуть голову в холодную воду… И захлебнуться.

Катя Цойлик "Игры с Богом"

Не люблю вокзалы. Считаю их одним из самых грустных мест. Суета, толпы людей, пустые обещания звонков, последующих встреч и тд.

из марта в март я чувствую одно:
все движется по замкнутому кругу,
как в грустном, недосмотренном кино.

чем ближе мы, тем дальше друг от друга,


мне кажется, что можно протянуть
ладонь вперед, волос твоих коснуться,
что в самом деле - к пропасти шагнуть
и не иметь возможности вернуться.
обман и вера - вот, чем мы живем,
вот, в чем мы все предательски едины:
когда, забыв о искренности, врем,
а после просим помощи и силы..
.
на этот раз обходит стороной
весна мой дом. наверно, не везет.
взамен за ожидание порой
надолго сердце покрывает лед.

и кажется, что можно растопить
его сейчас, обняв тебя покрепче.
но мы привыкли просто уходить
лишь оттого, что так бывает легче.


мне хочется сложить иначе мир,
который весь изучен и изведан,
и правило, затертое до дыр:
зачем-то любим мы не тех, кто предан.

и хочется как лучше, но всегда
по правилам - должно случиться хуже.
_________________________________
прости меня за то, что иногда
зачем-то рядом мы не с тем, кто нужен.


© lulla_sky

Через 3 часа зачет. Я листаю задачи, делаю вид, что пытаюсь разобраться, но я-то понимаю, как это безнадежно.

От волнения болит живот. Хотя зачем волноваться? У меня еще "висит" линейная алгебра, курсач и контрольная.

Я дважды завалила алгебру. Как объяснить преподу, что математики у меня не было 5 лет? О чем вообще может идти речь, если я забыла как умножать дроби…

И еще мне скоро идти в поликлнику, голова кругом идет.

Кароче, жаль, что в СФУ не прокатит заплакать. В школе у некоторых прокатывало и им ставили 3.

Клянусь, я закончу эти проекты и неделю не сяду за компьютер. Такая жопа. У меня уже не только спина, у меня, блин, все болит! Пальцы вообще изнемогают, будто я ими не печатаю цифры и не кликаю по мышке, а землю рою. А блевать я скоро буду сопряжениями, потому что ебанный поселок, почему у тебя все такое круглое???

Ребята, никогда не затягивайте со сдачей чего-либо!

С каждым годом Дивергент мне не нравится всё больше и больше. И я уже не сравниваю даже с книгой, сам фильм, по-моему скромному мнению, просто говно. Как и третья книга, в принципе, поэтому я и не ждала ничего. Хотя нет, ждала. Все надеялась, что это конец, а тут, оказывается, и 4 фильм будет. Не могу смотреть, как одну из моих любимых историй просто поганят. Ссорян.

Довести меня из-за ложки да запросто. Сука…третий телефон дорогой разбила..Ну, почему всегда рядом именно телефон..а ни какая-то безделушка блять

Certainly, not merely male, every cheap replica Watches sweetheart must keep no less than one present day and funky watch. I consider that with two good reasons. Firstly, we live on the planet that draws attentions to variable-perspective character. Modern day women of all ages are replica rolex day date certainly not likely to demonstrate their effeminate characteristic only. You can definitely find that tag words like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are usually used to express women of all ages during these a long time. As well as more sophisticated different watches which demonstrate a agree with their attributes can be picked out. Second of all, which form of wrist watches that females require will depend on which function they attend. Individuals showy-glimpse different watches could are perfect for parties instead of business meetings. Consequently, not merely feminine-style styles, some unisex designer watches that share significantly less sensations may also be required for present day women of all ages. Effectively, previals mixers reach lots of are duplicate Audemars Piguet Noble Pecan different watches. As well as some women who ought to get more particular attention and awards, all those diamond-collection duplicate Audemars Piguet different watches can be best.

Fake Audemars Piguet Noble Pecan different watches with diamond-collection bezel are ingenious functions get closeness from both ladies and men. One of the more distinctive attributes of them duplicate Audemars Piguet different watches could be the striking octagonal in shape-fashioned bezel which differs from the curved or block people in other different watches. And just what forms the easy and sober appearance of these duplicate Audemars Piguet different watches work better effective design with pointed strains of the event. They support the increased by silver event as well as the diamond-collection bezel with refined faceted borders. This sort of style and design just presents good increased equally high end and individuality. As well as brownish-toned dial with well-known Lavish Tapisserie concept aspect is exactly what offer you these duplicate Audemars Piguet different watches a classy glimpse although dial retains hugely minimal with only easy time marker pens, hands, time eye-port and model personal. In addition to the style and design, the shade is also what requests our particular attention. Darkish-coloured dial and rubber wrist strap carry a good-positioned stylish attitude. If this type of style and design is gone with your current wardrobe, just acquire one.

Я уже не могу. Мне просто до одури осточертел весь этот фарс. Какая бы ни была жизнь она настолько нелепа. Насколько глупа. Зачем все это нужно.

Это так странно, чувствовать себя одновременно двумя людьми. Психопатом, которого сдерживают какие-то рычажки от самоубийства. И психиатром, который контролирует всю эту вакханалию. С каждым разом все сложнее и сложнее играть нормального человека, скрывать все то, что находится внутри. С каждым разом прилагать титанические усилия, чтобы вытаскивать себя из бездны…Я выдыхаюсь.

Я опустошена до предела. Уже совершенно нет никаких эмоций. И самое стремное, что меня опустошают события, люди. Ничего не приносят нового, а только требуют, требуют, требуют, сосут энергию и все мои жизненные силы. Самое стремное, что за счастливые моменты в жизни мне приходится платить болью. Я чувствую себя моральным и душевным инвалидом. Во мне уже нет целостности. Я - калека.

События, одно за другим, которые заставляли себя чувствовать ничтожеством. Тем, который не в силах что-то сделать. Ты падаешь в грязь, а на тебе прыгают, пляшут сверху. Ты находишь в себе остатки сил, чтобы спихнуть все это себя и подняться, хромая идти, постоянно спотыкаться, изредка падать и снова идти кое-как. Не проще ли добить меня уже, а?

Я столько приложила сил, чтобы поменять себя изнутри. Из вспльчивого холерика я превратилась в уравновешанного флегматика, с нотками сангвинника. Я стала уверенней в себе, общительней. Убила в себе мизантропа, взрастила сочувствующего, понимающего человека. Шла на уступки, закрывала глаза на то, что мне не нравится. Зачем. Для чего, мать его, я это все делала? Нужно было возненавидить всё сильнее. Унижать всех, кто этого заслуживает. Указывать на свое место тех, кто спутал его.

Это так смешно, и одновременно грустно. Что я, будучи адекватным человеком во всех инстанциях, постоянно сталкиваюсь с какими-то уебищами. Энергетическими вампирами, просто гнилыми насквозь людьми.

Но с другой стороны, я рада, что от меня отпал весь тот балласт, что меня тяготил. Я не волочу всех этих несчастных за собой.

Я счастлива, что свободна. Хотя бы в этой плоскостной клетке этого мира.

Проблема всех суицидников в том, что они хотят жить. Они хотят изменить всё, но в силу своей лени, глупости или незнания, а может быть неуверенности, не в силах что-то сделать. Чаще всего кричат о помощи. Самыми различными способами. Если они становятся не услышанными, идут на крайние меры. А что делать, если ты не хочешь что-то менять? А хочешь просто исчезнуть, отключить сознание и никогда больше не воплощаться человеком. Смысл менять декорации, даже менять себя изнутри, если глобально ничего не поменяется. Здесь даже нельзя менять свою оболочку, становясь например птицей или русалкой. Зачем мне мясо человека, самого ненавистного мной существа? Здесь нельзя поменять свои способности, нельзя летать, мгновенно куда-то перемещаться, левитировать, нет никаких крупиц волшебства. Зачем тогда об этом пишут в книжках и показывают в фильмах? Все, к чему сведено человечество - это игра гормонов, каких-то инстинков, рефлексов, нейромедиаторов, то есть опять же, все идет от мяса. Как же это нелепо.

Я хочу, чтобы женщины были сильными. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости. Чтобы не давали себя в обиду, были самодостаточными, цельными и были полны уважением к себе. Чтобы они не боялись одиночества, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их. Чтобы они совершенствовались внешне, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью-неразделенную любовь, а целью всей жизни-выскочить замуж.

—Коль, вот попросишь ты у меня воды в пустыне, а я буду купаться в бассейне на матрасе посреди пустыни и скажу, мол, НЕТ ВОДЫ, ВСЯ ВЫСОХЛА.
Ахах.

Я действительно не понимаю почему люди меня невнимательно слушают, да и судят, не замечая своих косяков. 20 марта прошло вообще безрадостно.
Ко мне приехал Серёжа около 12, я проснулась, мы поболтали и вроде бы всё хорошо. У меня закончились месячные, а до этого он хотел близости и я его как-то интересовала. Я ему сказала, что всё прошло и я уже привела себя в порядок, на что была нулевая реакция. Он просто лежал рядом, а когда я целовала его губы были просто намертво сомкнуты.
Я обнаружила какую-то грязь у него возле глаза, вытерла, на что получила просьбу не лезть к нему в лицо, а говорить где эта грязь находится. Стало неприятно, всегда так делали, он убирал мои опавшие ресницы, я его, а теперь не лезь…словно я своими лапами оскверняю его лицо. Стало обидно, я решила вставать, есть совсем не хотелось, поэтому я предложила пойти в салон сейчас и записать меня на окрашивание волос. Воодушевления не было, он никак не прокомментировал.
Я отошла в другую комнату и поняла, что не хочу ехать в салон и общаться с людьми, когда я в плохом настроении, поэтому вернулась и сказала ему об этом, предложив посмотреть «Как я встретил вашу маму». Он начал до меня докапываться, почему у меня такое настроение, обиделась ли я на то что он не хочет, чтобы я лезла к нему в лицо. Я сказала, что мне это было неприятно, но главная проблема покрупнее, а я не хочу выяснять из-за этого отношения. Если бы я сказала почему ты не отвечаешь мне взаимностью когда я хочу близости, ведь ты тоже хотел вчера, то начался бы скандал и полетели бы обвинения, что я не хотела близости когда он хотел, а он хотел как раз тогда когда мы решили не расставаться. Ему невдомёк, что тяжело после того что было не хочется его, ведь глядя на него я вспоминаю все те гадости, которые он говорил в порыве злости. Чтобы не раздувать всё это я смолчала, мы начали смотреть серию и он сидел рядом на стуле, поглядывая на меня. А мне было не смешно, а когда шутка нравилась я улыбалась. Он как раз в такой момент начал говорить, чтобы я не делала «кислую мину» и ему неприятно смотреть со мной сериал. Ну ахуеть теперь. Куда же мне деться, если я у себя дома, да и не все шутки смешные, повторив их дважды, а я ведь смотрела этот сериал. Он решил просто отодвинуться назад и досмотреть серию так. Мне было всё равно.
Потом он начал типа заботится обо мне и предлагал сходить и покушать, я предложила сходить в закусочную «Рэст» и поесть фаст-фуда. На улице был снег, при том что у нас потеплело в городе, а тут на тебе и вот такое ухудшение, никто и не ожидал. Поэтому Серёжа приехал в своей демисезонной курточке и шапке, ему было холодно. Ещё дома я предложила остаться, он отказался. Потом когда вышли из подъезда и ему стало холодно – отказался. На всякий случай я взяла шарф – отказался. Он постоянно летел впереди, а я не поспевала за ним. Я понимаю, холодно, одень хотя бы шарф, горлу уже будет теплее. Хуй там. Идёт дрожит как осиновый лист.
Зашли, заказали бургер, наггетцы и колу. Поели. Это был худшей бургер в моей жизни. Он разваливался у меня в руках, так что я ела тупо хлеб, а котлета уезжала назад вместе с другими составляющими. Да и на вкус он был ужасен. Серёже повезло больше, его еда была вкусной.
Мы вышли и пошли на остановку, точнее побежали и сели в тралик. Там было свободно 2 места рядом, но эта места для инвалидов, а я не люблю на них садиться, потому что уже неоднократно был плачевный опыт, когда меня сгоняли оттуда, я отказалась и стояла. Поручни были ледяные, тралик как-будто разваливался на ходу, он сел и раза 4 хотел, чтобы я села, люди пялились на нас, а я думаю: «Когда ты от меня отстанешь? Я не хочу садится!» Да и сидения были низкие, а по тралику гулял ветер, а я очень боюсь снова простудить себе яичники.
Мы вышли, он опять побежал, а мне хреново стало из-за бургера, просто тошнило. Возле «АТБ» мне пришлось крикнуть, чтобы он остановился и сказать, что я хочу себе купить попить. Нехотя он вошёл в магазин и опять побежал. Да сколько можно? Я взяла миргородскую, обошла его и пошла на кассу, расплатилась, он не захотел брать воду, я его не просила об этом, просто он хотя бы помогает покупки до дома донести, но хуй там. Оказывается то что я в тёплой куртке – это норм и рукам совсем не холодно. Я шла с этой водой, открывала своей принцессе дверь, руки очень замёрзли и прошлось их разминать по дороге наверх, чтобы открыть дверь. Принцесса зашла домой, переоделась и села залипать в телефон. Видимо я его очень сильно обидела сегодня)


Мама сразу с порога сказала, что скоро придут забирать стол (мы продаём старую мебель перед ремонтом и старый раскладной столик решили купить) и чтобы мы закрыли собаку. Они пришли, купили, вынесли, мама очень обрадовалась, поблагодарила меня за то что я выкладывала эти объявления и ушла. На этот момент обстановка немного разрядилась, но он не хотел со мной разговаривать. Я ему сказала, что если он будет себя дальше так вести, то какой смысл в нашей встрече и хотела с ним всё обсудить. Мы начали обсуждать и разругались. Он назвал меня «кисейной барышней» из-за того что утром я на него обиделась из-за глаза, я объясняла, что есть другая причина, но выяснять отношения из-за этого я не хочу и это было бы намного хуже. Он тогда стал попрекать меня тем что он отказывался от шарфа, а я как мамочка его заставляла одевать и почему это когда я прошу одеть его шарф – он одевает, хотя ему не хочется, а я вот отказываюсь садится в тралике, когда он просит? Это абсурд если честно. Я заботилась о том чтобы он не заболел, а ему похуй, он наоборот хочет, чтобы я относилась похуистично.
Дальше он начал жаловаться на мой тон, затыкать меня, вести себя неподобающе и оскорблять меня без матов, в нормальной интонации, но оскорблять меня и помыкать мной. Я его обозвала в разговоре свиньёй и козлом о чём и пожалела. Вообще не хотелось возвращаться в комнату.
Я сидела около получаса на кухне, но из окна очень дуло, поэтому я ушла в комнату мамы. Там сидела и смотрела какой-то русский фильм. Затем джинсы передавили колени и уже невмоготу было ходить в одежде по дому и я пошла взять домашнюю одежду, он сидел на полу. Я ушла в другую комнату, переоделась поговорила с мамой о котах, с родителями я ничего не обсуждала из того что произошло с Серёжей. Когда вернулась с вещами, была рада совему месту и думала о том чем мне занятся. На компе что-то щёлкать не хотелось, поэтому я заговорила с Серёжей, он сказал, что не хочет ничего обсуждать и фильм тоже не хочет смотреть. Я спросила, тогда мне читать книгу? На что мы начали разговаривать о произошедшем, опять пошли нарекания на интонацию, на остальное, он корчил из себя какого-то страдальца, что не хочет меня слушать и т.д. Мне опять стало херово в моём доме, почему человек позволяет себе вести себя так? Оскорбления в виде свиньи и козла были сказаны в ответ на его слова, на его обвинения, я действительно пожалела, что дала ему повод руководствоваться ещё и этим. Он сказал, что я говорю какую-то ерунду и он не хочет больше это слушать. Потом психанул, начал собираться, я попросила его дождаться папу у меня дома, я даже не буду говорить с ним, пусть только не мёрзнет. А ему похуй! Ок, иди свинья неблагодарная.

Самое интересное, что мы постоянно ссорились на почве недостатков друг в друге, особенно с момента расставания я постоянно старалась вкладывать в отношения с ним лучшее. Отдавала все самые хорошие эмоции, которые черпала из фантазий, книг и фильмов. Я намного меньше злилась и обсуждала проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, больше сидели дома (как он хотел), больше смотрели фильмов, на любовь отвечала ещё большей любовью. И как вы думаете, заметил ли он? НЕТ! Блять он этого не заметил, не увидел, он зациклен только на том что с ним происходит, на словах, которые скажет и которые ему скажут. Попробовал бы он говорить столько подбадривающих слов, словь любви и заботы. Попробовал бы он прятать своих демонов. Да нахуй вообще это надо было делать? Стараться быть лучше, менять, ломать себя, я из-за этого стала мягкотелой и слабой. Сидела и рыдала как дура, когда он ушёл. А потом как сумасшедшая разговаривала с собой и говорила себе, что если ему эти изменения не нужны, значит не стоит и стараться. Что если я буду вести себя как обычно и так как сейчас, то он разницы даже не заметит. Нафига мне вообще нужен человек, который требует изменений, а потом, получив то чего просил, не видит их перед носом? Надо остыть, охладеть к нему и пусть будет сам по себе. Нафига вообще стараться и парится по этому поводу?
После того как он ушёл у меня были все намерения взять перерыв в отношениях или даже расстаться. Но я не стала горячиться, пошла просто спать, глаза болели жутко. Когда встала, было горько, обидно, но не хотелось унижаться и писать ему первой, что-то объяснять, он же не поймёт, что чтобы изменить всё к лучшему – надо начинать с себя, а он не старается поменять всё внутренне, только снаружи, только словами, а когда происходит нервный момент – он становится тем же. Я же хочу стать прежней Сашей, посильнее, позлее, чем эта. Мне уже противно от того что вся грязь здесь, хотя люди заслуживают получить её в лицо.
В общем я ничего не буду делать, да и ждать не буду. Я прям чувствую как этот холод расползается по мне и так видимо нужно.

Ещё странно чувствую себя в отношении секса, у меня его нет и не было, поэтому я очень комплексую. Мы смотрели до этого передачу и там была девственница-анимэшница, а парень был в шоке, что она в 19 лет без опыта. Тот парень очень обидел анимэшницу, мне стало очень печально, а Серёжа никак не прореагировал. Он при знакомстве когда узнал, что я двственница прореагировал похоже, словно это проблема. Ну не сложилось у меня, ну и что? Не понимаю в чём моя вина? Я не остаюсь одна дома, возможности спокойно занятся этим у меня нет. Хотелось бы, чтобы парень хоть как-то позаботился о моём первом разе, а им просто наплевать. Один сказал, у нас пол часа, нам хватит, типа ложись ща всё будет. А Серёжа такой типа, ночь, его родители спят за стеной, давай сейчас. Бля, нет! Кто так хочет вообще трахаться? А вдруг, что? Ты как объеснишь кровь на простыни, которую твоя мама будет потом стирать? Тупо это всё.
Может мне мужик ещё нормальный не встретился? Хочется быть любимой, что даже сны немного эротические снятся с красавчиком одним. Он был во сне настолько шикарен в своих ухаживаниях, что я расстаяла. А когда проснулась и вспомнила, что я с Серёжей, то схожих чувств не было. Даже грустно из-за всего этого… словно хороню себя заживо.

Есть только одна классная новость, я дочитала «Кровь Эльфов» и эта книга стала моей любимой, я рецензию написала к ней) https://www.livelib.ru/review/625231

Сегодня для себя решила, что дождусь завтра и посмотрю, как и что будет в наших отношениях. Ловлю себя на мысли, что скорее всего скоро снова уйду. Мы вместе два года, а у меня такое чувство, будто их и не было. Не чувствую внутри себя ничего тёплого к нему. Может это расстояние, а может просто остыла. В любом случае, обманывать ни его ни себя я не буду. А ещё меня очень тошнит от всех запахов. Даже от запаха кофе. Олеся предположила, блин, что я беременна. Я это посчитала глупостью и списываю всё на простуду, но семя сомнения она в меня посадила. Вот не дай Бог просто…

15 фактов для настоящих ценителей чая

Не выбрасывайте листья, вы можете их повторно заварить позже.

Никогда не отжимайте пакетик о стенку чашки

15 фактов для настоящих ценителей чая

Иначе вы выжмите дубильные вещества и чай станет горьким. Просто выньте его. Если вы любите крепкий чай с немного горьким привкусом, попробуйте чай ассам второго сбора или кенийский.