Я все чаще стала ложиться рано, часов в девять или даже в восемь. Все потому, что ближе к вечеру меня покидают силы что-то терпеть, изображать, самовнушать. Я слаба и уязвима по вечерам, и любое слово может задеть и заставить расплакаться. Но больнее, конечно, не от слов. Гораздо больнее молчание. По сути, я просто прячусь от всего этого во сне, потому что я не справляюсь. Я справлялась почти пять месяцев, а теперь медленно по наклонной качусь вниз. А я не хочу ничего ни к кому чувствовать. Я ненавижу, когда мне подают надежду, а я все порчу. Я ненавижу это в себе. Привычка всегда все портить и надеяться. Люди отстраняются, люди обходят стороной. Люди зовут выпить кофе, а после пропадают. Я недавно писала про "не дано". Так вот, это не в возрасте проблема. Я просто никогда не умела себя нормально вести. Ну вот, опять загнала себя на ночь глядя. Я побежала прочь от одиночества, которое никогда, чёрт побери, не кончится.