Я действительно не понимаю почему люди меня невнимательно слушают, да и судят, не замечая своих косяков. 20 марта прошло вообще безрадостно.
Ко мне приехал Серёжа около 12, я проснулась, мы поболтали и вроде бы всё хорошо. У меня закончились месячные, а до этого он хотел близости и я его как-то интересовала. Я ему сказала, что всё прошло и я уже привела себя в порядок, на что была нулевая реакция. Он просто лежал рядом, а когда я целовала его губы были просто намертво сомкнуты.
Я обнаружила какую-то грязь у него возле глаза, вытерла, на что получила просьбу не лезть к нему в лицо, а говорить где эта грязь находится. Стало неприятно, всегда так делали, он убирал мои опавшие ресницы, я его, а теперь не лезь…словно я своими лапами оскверняю его лицо. Стало обидно, я решила вставать, есть совсем не хотелось, поэтому я предложила пойти в салон сейчас и записать меня на окрашивание волос. Воодушевления не было, он никак не прокомментировал.
Я отошла в другую комнату и поняла, что не хочу ехать в салон и общаться с людьми, когда я в плохом настроении, поэтому вернулась и сказала ему об этом, предложив посмотреть «Как я встретил вашу маму». Он начал до меня докапываться, почему у меня такое настроение, обиделась ли я на то что он не хочет, чтобы я лезла к нему в лицо. Я сказала, что мне это было неприятно, но главная проблема покрупнее, а я не хочу выяснять из-за этого отношения. Если бы я сказала почему ты не отвечаешь мне взаимностью когда я хочу близости, ведь ты тоже хотел вчера, то начался бы скандал и полетели бы обвинения, что я не хотела близости когда он хотел, а он хотел как раз тогда когда мы решили не расставаться. Ему невдомёк, что тяжело после того что было не хочется его, ведь глядя на него я вспоминаю все те гадости, которые он говорил в порыве злости. Чтобы не раздувать всё это я смолчала, мы начали смотреть серию и он сидел рядом на стуле, поглядывая на меня. А мне было не смешно, а когда шутка нравилась я улыбалась. Он как раз в такой момент начал говорить, чтобы я не делала «кислую мину» и ему неприятно смотреть со мной сериал. Ну ахуеть теперь. Куда же мне деться, если я у себя дома, да и не все шутки смешные, повторив их дважды, а я ведь смотрела этот сериал. Он решил просто отодвинуться назад и досмотреть серию так. Мне было всё равно.
Потом он начал типа заботится обо мне и предлагал сходить и покушать, я предложила сходить в закусочную «Рэст» и поесть фаст-фуда. На улице был снег, при том что у нас потеплело в городе, а тут на тебе и вот такое ухудшение, никто и не ожидал. Поэтому Серёжа приехал в своей демисезонной курточке и шапке, ему было холодно. Ещё дома я предложила остаться, он отказался. Потом когда вышли из подъезда и ему стало холодно – отказался. На всякий случай я взяла шарф – отказался. Он постоянно летел впереди, а я не поспевала за ним. Я понимаю, холодно, одень хотя бы шарф, горлу уже будет теплее. Хуй там. Идёт дрожит как осиновый лист.
Зашли, заказали бургер, наггетцы и колу. Поели. Это был худшей бургер в моей жизни. Он разваливался у меня в руках, так что я ела тупо хлеб, а котлета уезжала назад вместе с другими составляющими. Да и на вкус он был ужасен. Серёже повезло больше, его еда была вкусной.
Мы вышли и пошли на остановку, точнее побежали и сели в тралик. Там было свободно 2 места рядом, но эта места для инвалидов, а я не люблю на них садиться, потому что уже неоднократно был плачевный опыт, когда меня сгоняли оттуда, я отказалась и стояла. Поручни были ледяные, тралик как-будто разваливался на ходу, он сел и раза 4 хотел, чтобы я села, люди пялились на нас, а я думаю: «Когда ты от меня отстанешь? Я не хочу садится!» Да и сидения были низкие, а по тралику гулял ветер, а я очень боюсь снова простудить себе яичники.
Мы вышли, он опять побежал, а мне хреново стало из-за бургера, просто тошнило. Возле «АТБ» мне пришлось крикнуть, чтобы он остановился и сказать, что я хочу себе купить попить. Нехотя он вошёл в магазин и опять побежал. Да сколько можно? Я взяла миргородскую, обошла его и пошла на кассу, расплатилась, он не захотел брать воду, я его не просила об этом, просто он хотя бы помогает покупки до дома донести, но хуй там. Оказывается то что я в тёплой куртке – это норм и рукам совсем не холодно. Я шла с этой водой, открывала своей принцессе дверь, руки очень замёрзли и прошлось их разминать по дороге наверх, чтобы открыть дверь. Принцесса зашла домой, переоделась и села залипать в телефон. Видимо я его очень сильно обидела сегодня)

Мама сразу с порога сказала, что скоро придут забирать стол (мы продаём старую мебель перед ремонтом и старый раскладной столик решили купить) и чтобы мы закрыли собаку. Они пришли, купили, вынесли, мама очень обрадовалась, поблагодарила меня за то что я выкладывала эти объявления и ушла. На этот момент обстановка немного разрядилась, но он не хотел со мной разговаривать. Я ему сказала, что если он будет себя дальше так вести, то какой смысл в нашей встрече и хотела с ним всё обсудить. Мы начали обсуждать и разругались. Он назвал меня «кисейной барышней» из-за того что утром я на него обиделась из-за глаза, я объясняла, что есть другая причина, но выяснять отношения из-за этого я не хочу и это было бы намного хуже. Он тогда стал попрекать меня тем что он отказывался от шарфа, а я как мамочка его заставляла одевать и почему это когда я прошу одеть его шарф – он одевает, хотя ему не хочется, а я вот отказываюсь садится в тралике, когда он просит? Это абсурд если честно. Я заботилась о том чтобы он не заболел, а ему похуй, он наоборот хочет, чтобы я относилась похуистично.
Дальше он начал жаловаться на мой тон, затыкать меня, вести себя неподобающе и оскорблять меня без матов, в нормальной интонации, но оскорблять меня и помыкать мной. Я его обозвала в разговоре свиньёй и козлом о чём и пожалела. Вообще не хотелось возвращаться в комнату.
Я сидела около получаса на кухне, но из окна очень дуло, поэтому я ушла в комнату мамы. Там сидела и смотрела какой-то русский фильм. Затем джинсы передавили колени и уже невмоготу было ходить в одежде по дому и я пошла взять домашнюю одежду, он сидел на полу. Я ушла в другую комнату, переоделась поговорила с мамой о котах, с родителями я ничего не обсуждала из того что произошло с Серёжей. Когда вернулась с вещами, была рада совему месту и думала о том чем мне занятся. На компе что-то щёлкать не хотелось, поэтому я заговорила с Серёжей, он сказал, что не хочет ничего обсуждать и фильм тоже не хочет смотреть. Я спросила, тогда мне читать книгу? На что мы начали разговаривать о произошедшем, опять пошли нарекания на интонацию, на остальное, он корчил из себя какого-то страдальца, что не хочет меня слушать и т.д. Мне опять стало херово в моём доме, почему человек позволяет себе вести себя так? Оскорбления в виде свиньи и козла были сказаны в ответ на его слова, на его обвинения, я действительно пожалела, что дала ему повод руководствоваться ещё и этим. Он сказал, что я говорю какую-то ерунду и он не хочет больше это слушать. Потом психанул, начал собираться, я попросила его дождаться папу у меня дома, я даже не буду говорить с ним, пусть только не мёрзнет. А ему похуй! Ок, иди свинья неблагодарная.

Самое интересное, что мы постоянно ссорились на почве недостатков друг в друге, особенно с момента расставания я постоянно старалась вкладывать в отношения с ним лучшее. Отдавала все самые хорошие эмоции, которые черпала из фантазий, книг и фильмов. Я намного меньше злилась и обсуждала проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, больше сидели дома (как он хотел), больше смотрели фильмов, на любовь отвечала ещё большей любовью. И как вы думаете, заметил ли он? НЕТ! Блять он этого не заметил, не увидел, он зациклен только на том что с ним происходит, на словах, которые скажет и которые ему скажут. Попробовал бы он говорить столько подбадривающих слов, словь любви и заботы. Попробовал бы он прятать своих демонов. Да нахуй вообще это надо было делать? Стараться быть лучше, менять, ломать себя, я из-за этого стала мягкотелой и слабой. Сидела и рыдала как дура, когда он ушёл. А потом как сумасшедшая разговаривала с собой и говорила себе, что если ему эти изменения не нужны, значит не стоит и стараться. Что если я буду вести себя как обычно и так как сейчас, то он разницы даже не заметит. Нафига мне вообще нужен человек, который требует изменений, а потом, получив то чего просил, не видит их перед носом? Надо остыть, охладеть к нему и пусть будет сам по себе. Нафига вообще стараться и парится по этому поводу?
После того как он ушёл у меня были все намерения взять перерыв в отношениях или даже расстаться. Но я не стала горячиться, пошла просто спать, глаза болели жутко. Когда встала, было горько, обидно, но не хотелось унижаться и писать ему первой, что-то объяснять, он же не поймёт, что чтобы изменить всё к лучшему – надо начинать с себя, а он не старается поменять всё внутренне, только снаружи, только словами, а когда происходит нервный момент – он становится тем же. Я же хочу стать прежней Сашей, посильнее, позлее, чем эта. Мне уже противно от того что вся грязь здесь, хотя люди заслуживают получить её в лицо.
В общем я ничего не буду делать, да и ждать не буду. Я прям чувствую как этот холод расползается по мне и так видимо нужно.

Ещё странно чувствую себя в отношении секса, у меня его нет и не было, поэтому я очень комплексую. Мы смотрели до этого передачу и там была девственница-анимэшница, а парень был в шоке, что она в 19 лет без опыта. Тот парень очень обидел анимэшницу, мне стало очень печально, а Серёжа никак не прореагировал. Он при знакомстве когда узнал, что я двственница прореагировал похоже, словно это проблема. Ну не сложилось у меня, ну и что? Не понимаю в чём моя вина? Я не остаюсь одна дома, возможности спокойно занятся этим у меня нет. Хотелось бы, чтобы парень хоть как-то позаботился о моём первом разе, а им просто наплевать. Один сказал, у нас пол часа, нам хватит, типа ложись ща всё будет. А Серёжа такой типа, ночь, его родители спят за стеной, давай сейчас. Бля, нет! Кто так хочет вообще трахаться? А вдруг, что? Ты как объеснишь кровь на простыни, которую твоя мама будет потом стирать? Тупо это всё.
Может мне мужик ещё нормальный не встретился? Хочется быть любимой, что даже сны немного эротические снятся с красавчиком одним. Он был во сне настолько шикарен в своих ухаживаниях, что я расстаяла. А когда проснулась и вспомнила, что я с Серёжей, то схожих чувств не было. Даже грустно из-за всего этого… словно хороню себя заживо.

Есть только одна классная новость, я дочитала «Кровь Эльфов» и эта книга стала моей любимой, я рецензию написала к ней) https://www.livelib.ru/review/625231