21 марта 2016 года в21.03.2016 16:58 11 0 10 1

Внутри сдавило от чувства беспомощности.

Ну да.

Обычно так всё и бывает.

Ты смотришь на кого-то и внутри волнами растекается боль, омывает, стирает и делает всё чистым, вообще ничего. Белый скрипящий песок. Три поспешных вдоха. Три поспешных выдоха. Дым оседающий сигаретным запахом на волосах, губах, немного на пальцах. Бежать от столкновения с рифами по мокрым улицам, блестящему влажному асфальту.

Глаза в глаза и всплеск. Разливай по стаканам своё самообладание. И разбивай.

А внутри понимаешь, что никак.

Что не спастись.

Что, да, больно.

Что, да, надо справляться.

Что, да, жив.

Что нужно только вперёд. Других опций особо нет.

Была бы возможность отмотать, вырезать, украсть эту плёнку, этот момент и бежать с ним по полям, которые всё ещё покрыты снегом, плавящимся от жаркой горечи твоего сердца. В места, где нет никакой надежды, где можно спокойно, не волнуясь, заснуть. Не думать, не дёргаться попусту, не переживать. Но нет.

Ты улыбаешься старательно растягивая губы. И тебе улыбаются в ответ. Почти виновато, потому что всегда есть кто-то другой. Который стоит за спиной и проводит пальцем по горлу.

Ха-ха. Ты мёртв.

И приходится говорить себе нет. Отводить взгляд. Вставать, уходить, убегать. Не цепляясь. Не пытаясь. Прощая себе выросшую в сердце беспомощность.

И, да, больно.

И, да, живём.

И, да, без вариантов.

В голове постоянно сталкиваются несколько вселенных. И в одной из них мы, конечно, были бы счастливы.

Где же она?

В этих вселенных сотня нас, каждый момент прописан наперёд. И кто-то из этой сотни всегда остаётся один со своими сожалениями.

Да, это я.

А это тот самый год с началом которого внутри меня что-то треснуло. Не подавая виду, не принимая внутреннего беспокойства, продолжая притворяться, существовать, откладывая помехи в голове на задний план, вынашивая нарастающее беспокойство, я ждала, пока тормоза совсем откажут, а затем..

Каждый встречный человек был счастливее меня, двигаясь в одном направлении-в никуда.

Состояние, которое не описать.

Я хочу перестать писать, потому что говорить больше нечего. Внутри всё сгорело. Внутри всё украли, разбили, разорвали в клочья, вообще никак, ничего, нигде, никогда.

Я не люблю, я не вижу, я не знаю.

Кто ты?

Сны, в которых я делаю неправильный выбор, перестали быть снами. Все обиженные, злые, разочарованные стали смотреть на меня с жалостью и жалость меня поглотила, и жалкой стала я сама для себя.

Забывать всё сказанное ранее. Отколупывать себя по кусочкам, как старую мозаику со стен, разрушая пути к отступлению.

Всё, что могло меня спасти осталось в другом конце города. И только один выход-не ехать туда.

Глотай просыпанную тобой же соль.

Не жалей. Не смотри.Не вспоминай.

Сдавайся.

И, да, на самом деле ещё болит.

И, да, на самом деле не всё равно.

И, да, на самом деле ещё не весна.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

GFRTSE — это просто пока

101

некоторые вещи причиняют огромную боль, небо рушится прямо на плечи и, кажется, что наступил конец. что больше нельзя идти вперёд и остае...

101

Как правило, Вы должны устранить любую мысль о том, что есть вероятность, что вы делаете что-то не в том возрасте. Вы не должны быть заму...

101

я, наверно, сплю.

108

#книжнаяполка

Джордж Оруэлл. 1984 Главный герой — Уинстон Смит — живёт в Лондоне, работает в министерстве правды и является членом внешн...

95

пусть пропадает тут

Обычно такое происходит во всяких киношных драмах: один признаётся другому в любви, а у второго появляется срочная необходимость сбежать....

113

закрытый домик рая

Если меня спросят, что такое детство, то я отвечу, что детство-это бабушка. Бабушка с самым красивым именем-Раиса. Для своих просто Рая....