31 августа или как я провела это лето

начну с того, что мой отдых длится уже с февраля, за это время я даже не работала, как и планировала.

1 июня ко мне приехал мой любимый, мы вместе жили 1 месяц, 5 июля он уехал рано утром. этот месяц был крутым. я научилась готовить и довольно-таки вкусно! я первый раз каталась на аттракционах, я почувствовала жизнь, как это жить в двоём, с любимым и родным тебе человеком, это конечно не так как с мамой. я не заходила на тамблр, вихеартит и конечно же - вьюи, мне было трудно без моих блогов, это был единственный минус. так как он против моих блогов и очень жаль. ну ничего. вооот. катались мы последние деньки на великах, ночью, в дождь. было просто незабываемо. что ещё? ах да, трахаться с любимым это так охуенно, боже, я искренне не понимаю девушек, которые трахаются каждый день с новым парнем, ну может у них просто вагина вечно голодная или как там выражение есть? бешенная матка? вагина? лол, не суть. таак вообщем наступил июль и мне стало грустно-одиноко спать в своей кровати без моего мужчины . не было траха на ночь, не было обнимашек и целовашек, мне не накого было закидывать свои ноги, никого не нежила по утрам. я стала очень плохо спать, просыпалась по ночам, засыпать было трудно, конечно я привыкла уже спать не одна, но сейчас всё хорошо. июль был для меня не очень запоминающимся, я уже не помню, что там было. ХОТЯЯ НЕЕЕТ, стойте! я же купила себе свою мечту, да! наконец-то, я купила себе свой фотоаппарат! я просто была очень счастлива и это хоть как-то скрасило отъезд моего хорошего. в конце июля, мы с ним начали чего-то вздорить, оказалось то что, у его сестры умер её жених, это конечно стало большим ударом по его семье и там мы ещё чего-то поссорились и вообщем ему вообще было ужасно и он решил уехать отдыхать на море, а мне сказал, что поедет на дачу, там будет помогать, но моя женская интуиция не дала мне спокойно ему довериться и я узнала, что он уехал отдыхать. когда я это узнала не от него, мне было обидно, это просто такая большая ложь, мне было очень плохо. потом он всё-таки позвонил, извинился, что соврал.я не кричала, я ему просто сказала, что я могу тебя понять, что у тебя были траблы в семье, я бы всё поняла, что ты захотел развеяться. потом через неделю он стал не очень хорошо общаться, не стал отвечать на звонки и смс. я не знала, что и думать, была великая депрессия. потом я перестала звонить и писать. просто перестала. я отвыкала от него, говорила себе: "я ещё такая молодая, у меня всё впереди". и знаете что? он начал мне уделять внимание, как только понял, что мне норм без него, что я не звоню и не пишу, он вдруг понял, что не хочет меня терять. он мне писал, как я ему нужна, как он меня одну любит, ни на кого не смотрит там. я самая самая для него. подруги говорили: "всё кароч, забей на него, он тебя тупо использует, найдёшь лучше". я соглашалась с ними. потом так случилось, что одна из подруг нас помирила. и вот, я не могла почему-то принять тот факт, что я теперь снова с ним. не знаю почему так, видимо и правда отвыкла от него. потом опять ссора, мир, ссора, мир. я каждый день ревела. у меня была опять-таки депрессия, господи, как мне было хуево. да вот даже иногда щас, тоже порой ссоримся, я просто не понимаю, правда ли это тот человек? правильно, что я по нему так убиваюсь? нам же вроде хорошо вместе, но блин. вся хуйня идёт из-за недоверия, это просто нереально бесит. но мы пока не готовы, терять друг друга, поэтому такие дела. я не знаю, что ему написать, рассказать, вроде всё написала. #многобукв, #длиннопост. ах да и то что я пишу тут про него, что ондураккозёлтварь, это просто эмоции. мне нужно куда-нибудь их выплёскивать.

да, я пересмотрела дв 5 сезонов, посмотрела милых обманщиц тоже 5.