say hello to my shotgun

посередине ночи я просыпаюсь, чувствуя, что он лежит ко мне спиной, обнимаю его и быстро несколько раз целую его лопатки. мы вместе ходим в душ, обливая друг друга, обмазывая пеной и зубной пастой. он рассказывает мне истории из жизни "до", даже те, от которых мне хочется разорвать его на части от ревности. а я доказываю ему, что мы разные, что не переношу его, и немедленно запрыгиваю на него, чтобы как можно крепче обнять. я переняла многие его интонации, манеры.  я влюблена более, чем по уши. я люблю.

Всё вокруг переменилось коренным образом. Я теперь скучаю по другому человеку, говорю "мой мужчина" другому человеку, засыпаю и просыпаюсь с другим человеком. У меня это впервые. И это чрезвычайно странно, непривычно. Сложно осознавать, что людей, самых близких, важных и нужных, можно заменить. Страшно это понимать. Очень страшно. И я не хочу думать, что так будет и дальше. Что так будет происходить в течение всей жизни. Что люди вокруг будут менять лишь свои лица и имена, а сам формат, сама суть будут с новыми людьми такими же, как и с прежними. А как хотелось постоянства.

почему-то мне кажется, что справедливости этому миру на самом деле не хватает. воздаётся не всегда мерзавцам, не всегда по заслугам. даже если ты ни разу нигде не зачернил свою карму, ты всё равно можешь получить камаз грязи по своему адресу. это рандомная почта небес, фатума или кого-то, кто дергает нас за ниточки, делая наши пути.

я даже перестаю верить в закон бумеранга

просто пусть это будет здесь:

реклама на дежурстве в универе

я не могу собрать в кучу всё, что хочу написать. я сижу и смотрю на то, как мигает палка в текстовом поле. всё, что внутри меня, не формируется в слова, а уж тем более в хороший читабельный текст.

мы делаем с ним безумные вещи. такие, на которые я не решилась бы ни за что сама, а теперь я хочу их делать.

всё желание, сконцентрированное во мне, непременно устремляется в ту точку, которой он только что коснулся.

и вот снова: я совершенно не знаю, что писать.

ой да ну нах. я просто влюбилась :)

если ты не чёрствая сука, сложно быть скептиком в отношениях. внешне я могу себя контролировать на этот счёт, а вот внутри я уже доверяюсь обещаниям, слова не кажутся мне такими глупыми, как раньше.

потихонечку я начинаю полагаться на другого человека. это опрометчиво, но очень приятно.

За что? Наверное, за красивое сочетание имени и фамилии. Да и в принципе за красивое редкое имя. За смазливое личико. За татуировки на руке и шее. За голос. За то, что выше меня ростом. За милые до тошноты слова. За поцелуи, от которых выпадаешь из сознания. За прикосновения именно туда, куда надо(в самом не опошленном смысле, если честно). За то, какое лицо он делает, приводя себя в порядок перед зеркалом. За детскую улыбочку. За кошачье выражение глаз. За большие ладони. За широкую спину. За дибильные "фотоотчеты". За то, как быстро мы стали ночевать вместе. За вкусный кекс с молоком. За те укусы с января по март. Да и по сей день. Но перво-наперво за ночи в вк на каникулах.

Мы явно что-то делаем не так. Он просто такой, а я допускаю на каждом шагу ошибки. Для него всё это норма, точнее, не то, что норма, он в принципе не знает, как должно быть, ведь это первые отношения. Для меня ничто не является нормальным, ибо в моей голове другой уклад, базис на том, что уже было. Я в теории понимаю, что нужно быть гибкой в отношении мира, но на практике я безуспешно пытаюсь гнуть не себя, а свою линию, пробивая ей будто бы путь, а на самом деле делаю в чем-то какие-то прорехи. Ни в чем нет уверенности, стабильности, перспективы. Мы просто делаем то, что делаем, делаем так, как делаем. Отключаю голову, иду на поводу чувств

привет, Вьюи. за последний месяц произошло очень много странного и неожиданного. я рассталась с парнем в дату, когда нашим отношениям исполнилось 3 года и 8 месяцев(нет, не то, что бы я упарывалась по даткам, просто совпаденьице, которое пришло на ум позже). на всё его попытки помириться я отвечаю жестким нет, потому что поняла, что чувства прошли. как никогда стыдно за все те цитаты, мысли, которые я постила на всех своих блогах, писала в сообщениях, говорила в жизни. когда сталкиваешься с ситуацией в жизни лицом к лицу, всё оказывается совсем иначе, совсем не так, как ты планировал или ожидал.

в группе есть мальчик, которому я небезразлична. и это взаимно. и я зачем-то уже пустилась в новые отношения, хотя всё ещё считаю необходимым подождать какое-то время. но теперь я много знаю о нем, о том, что с ним сейчас происходит, и оставить его не могу никак. надеюсь, что я на самом деле буду для него хоть каким-нибудь утишением.

модуль нового семестра полностью в дрова. таких низких баллов я не имела никогда. и это за 7-то недель учебы. казалось, баллов должно быть выше крыши, но как-то не сложилось. при всем этом некоторые преподаватели урезали мои набранные баллы. в чем причина сего поступка, понять не могу, а подходить и разбираться себе дороже выйдет. обидно.

отношения с мамой портятся, хотя ещё совсем недавно мой уровень доверия к ней зашкаливал. в этом-то, пожалуй, и была ошибка. она знала слишком много, не понимая, что она знает всё, а ей хотелось больше. сейчас она мне не доверяет, ждет от меня какого-то обмана и тому подобное. но на самом деле так оно и есть. после ссоры я не хочу ей что-то открывать, да и то, что я сейчас делаю, она не одобрит.

вкратце как-то так обстоят мои дела.

я не помню год и тем более не помню день и месяц. не помню дату, когда один из самых важных моих мужчин умер. всё было бы иначе, если бы его никогда не было в моей жизни. всё было бы иначе, если бы он остался жив. мужчина, который сумел быть другом, братом и отцом маленькой девочке. он вложил в меня очень много. и ещё больше он не успел. он был замечательный. у всех есть свои минусы, недостатки. и у него были. но я помню только то, как сильно он любил меня, как любил мою маму, как мы любили его. маленькой мне были невдомек многие вещи. всё, что мне хотелось бы поменять в тех годах, это добавить одно единственное слово, которого он от меня не услышал в свой адрес. я бы хотела, чтобы он знал, что я считаю его своим вторым отцом. знал, что я его люблю. и скучаю. и жалею, что всё так вышло.

меня не покидает чувство, что я умна. ну или же чувство невероятной тупости.

Я назову кота Кексом, буду кататься на велосипеде, учиться в ОрГМА. Я смогу! Хотя бы потому, что у меня есть друг Мустанг Юнайтед, который не хочет делиться со мной своими кликухами. Все будет LEGEN - wait for it - DARY, LEGENDARY!

я люблю каждую свою девочку и хочу, чтобы они все были счастливы. Аня, Яна, Юля, Женя, Настя, Лена, Света. и хоть не все из них мне близки, но моё наивное сердечко прониклось к ним всей душой.

я на грани срыва. прекрасно понимая, что по своей вине оказалась в отстойном положении, хочу просто быстрее пережить всё это. голова уже ничего не вмещает. уже нету никакой силы что-то учить. ты просто решаешь на автоматизме, на угад, потому что запомнить вряд ли получится.

мне очень важна поддержка. это самый сложный экзамен. и мне бы только пережить его.

я уже жду-недождусь, когда в понедельник сдам последний ЕГЭ и побегу забирать моего маленького черного сыночку-котика. неужели до окончания всех школьных проблем осталось 4 дня? нужно постараться и вложиться в химию всей душой и всеми силами. осталось ведь так немного, чтобы собраться в кучу и с воинствующим настроем отбить от себя последний экзамен. жаль только, что мои результаты, наверняка, не будут такими, как хотелось бы. а это приведет к тому, что я не смогу учиться там, где хотелось бы. к слову, не так уж и сильно, потому что за последний год, в частности, за последний месяц я утратила все стимулы к чему-то бОльшему в своей жизни.

ну и про кисоньку. мне наконец-то разрешили взять домой питомца. и что примечательно - я к этому не особо стремилась, т.е. бесспорно хотела, но не искала, не настаивала и т.д. а в один из вечеров кот сам меня нашел: мне написала девочка со школы с предложением взять котика. и да, ДА, у меня будет котейка! чисто черная. с именем пока не определилась. думаю между Бруно, Кекс, Бегемот(ну я люблю "М и М"). у меня уже все мысли только об этом малеьком мальчике.

в общем, быстрее бы понедельник!