say hello to my shotgun

больше всего меня настоебывает мысль, что всё делается ради одного дня. 11 лет учились в школе, чтобы в один из дней сдать ЕГЭ. 6 лет учился в институте, чтобы в один из дней защитить диплом. 15 лет бегал по дорожкам, чтобы в один из дней выступить на олимпиаде. и я не хочу больше нихрена делать, потому что всё ради одного, сука, дня.

11 лет учила русский, написала ЕГЭ, считай, больше не нужно думать об оценках, теперь просто знание языка для себя. и с математикой так же. и с биологией, и с химией. а скоро в институт поступлю. да я же учиться не буду! потому что меня будет дико раздражать то, что я потрачу кучу лет ради одного дня, часа одного. и работать я потом буду, чтобы просто просаживать деньги на еду, одежду, отдых. нету ничего в этой жизни такого, из-за чего хотелось бы просто брать и жить. любовь? да что вы. в большинстве случаев всё это делается ради секса, чтобы в одну ночь вы трахнулись наконец-то. саморазвитие? давай, конечно. а потом ты просто умрешь в один день и всё.

и я вдруг понимаю, что хочу быть гедонисткой. каждый всё равно проебывает свою жизнь. только разница в восприятии. а если я всё так трагично воспринимаю, то я хочу просто делать всё в свое удовольствие и ни о чем, кроме этого, не думать. есть вредную, но вкусную еду, потому что нет разницы:занимаешься ты спортом и имеешь классное тело, но ограничиваешься в съестном, или же ты вагонами вталкиваешь в себя всякую химию-хуимию - рано или поздно твое разлагающееся тело будут пожирать черви, а люди будут плакать над твоей могилкой. хочу напиваться, безудержно заниматься сексом, тратить деньги, потом голодать и страдать, потому что нихуя на жизнь нет. чтобы из ямы в яму. с корабля на палубу. из грязи в князи и назад. потому что всё равно нет разницы - всё делается ради одного дня.

сегодняшнее утро было таким же ахуительным, как эта задница.

он написал, что я заслужила доверия. что он очень мне доверяет. и у меня ком в горле встал. мне было важно знать это. но только не сейчас. ещё сегодня утром я думала, как расскажу ему про прошлое лето. а теперь. не могу. просто нахуй не могу. сижу и слезы вытираю.

я не хочу этого доверия. что за абсурд? да всё дело в том, что я кусок дерьма, я сделала то же, что и он, только позже. и что самое паршивое - формально никто никого не предавал. а вот вспоминаешь, обдумываешь и такое отвратное состояние на душе.

больные отношения, как он говорит, это когда то расстаются, то сходятся. и он твердит, что у его брата все отношения такие. и мне, и ему твердит. я его убеждаю, что это у нас они больные. смертельно блять. даже по тому же критерию - сколько раз мы бегали друг от друга, не счесть. а уж если вдаваться в моё понимание фразы "больные отношения", то на наших можно крест поставить и замелькой посыпать.

это ненормально. ненормально! настолько, что я порой сижу рядом с ним, а мне противно. противно, что в свое время я не набралась смелости. противно, что он вцепился в бредовую свою идею и бегает за ней. мы сейчас вместе, вчера были, завтра будем. и мы не мучаем друг друга. нам комфортно, уютно, тепло друг с другом. но сам факт того, что наши отношения противоположны любому здравому понятию отношений, остается фактом.

результаты пробника порадовали и огорчили одновременно. 90 баллов - хорошо, но недостаточно хорошо.

знать определенные темы в биологии хорошо, но недостаточно хорошо.

разбираться в неорганической химии.. ну вы поняли.

качать жопу, кататься на велике, крутить обруч хорошо, но недостаточно хорошо, если после ты сразу же бежишь за мороженкой.

ах да. велосипед! сезон открыт, есть чем гордиться.

и есть повод для самоубийства. мама отказала мне в щенке, Дамир тоже сказал, что собаки в доме не будет. собака в моем будущем - очень важный элемент моей предстоящей жизни. я всегда была уверена, что в моей семье будет собака, мои дети будут обожать её, а она моих детей. я всегда хранила в себе эту мысль, лелеяла эту маленькую мечту. а теперь на ней просто крест. и знаете что. моя любовь к собакам настолько сильна, что я даже задумываюсь - мужчина или пес.

я сейчас вспомнила тот день, когда стояла на анапском вокзале, грустно смотрела на приехавших бледных людей, с унынием понимая, что две недели пролетели очень быстро. это было 27 июня. 5 утра.

я была в легкой майке, шортах, а в 5 утра, хоть и в приморском городе, довольно холодно. голым бедром я прижималась к ледяной лавочке, тихонько посматривала на свои загорелые ноги и желала, чтобы это было всего лишь сном. слева, справа, спереди стояли сумки. вещи, подарки. мы так долго ждали посадки, что моя крыша почти поехала домой вперед меня.

я безумно скучала по родным, друзьям, которых не видела уже 2,5 недели. и ноющая боль в груди давала понять, что я рада уехать. но нет. уже через полчаса, когда поезд тронулся, мне хотелось реветь. я уезжала из своей Анапы. уезжала от моря, от этих милых лавочек с разными пабрикушками. больше не будет медуз, не будет штормов, песка, верблюдов. больше не будет Анапы. той Анапы, которую я так сильно полюбила.

и сейчас, когда мои воспоминания решили поплавать по морским волнам, мне хочется тоже, с ними окунуться в соленую воду, развалиться на теплом песке. и снова эта боль в груди. и снова на глазах слезы. лето, то, прошлое лето. я любила тебя больше, чем какое-либо другое.

я стала слишком эгоистична, истерична, тупа. теперь, если что-то идет не так, как мне хотелось бы, у меня в горле появляется ком, слезы в глазах собираются залить мои щеки, а руки судорожно трясутся от обиды, нанесенной моему самолюбию. я понимаю, что я не права, но это не мешает мне жалеть себя, свою бедную душонку, которую — О Боже! — посмели обидеть.

теперь в мою копилку смертных грехов прибавился ещё один — гордыня.

Я видела, как открытый флакон с ацетоном для ногтей стремился упасть. И вот жидкость вытекает на диван, и только тогда я пытаюсь это остановить. Я не хотела предотвратить, но хотела исправить. Так же я поступаю и в жизни. Не думать - делать.

Кажется, Его немного огорчил тот факт, что я не хочу замуж. И когда Он спросил, вышла бы я за Него, а я ответила, что не знаю, кажется, я вытащила из Него очередную частичку доверия. Он ведь подумал, что я даже не думаю о нашей с Ним женитьбе. Мне стало неловко, что я такая: нежелающая связывать себя оковами(ну узами, в смысле) брака.

Нет ничего идеальнее трека David Guetta - The World Is Mine, звучащего в огромных наушниках.

А вот и нет. Я спросила: "А какая она, твоя идеальная девушка?", и мне ласково прихлопнули по макушке со словами "вот она"

после того, как тебя яростно хуярят по сердцу, плюют в душу, опускают головой в унижение, как в унитаз, "извини" нихуя не значит.

это просто застрелить человека, а потом сказать "чувак, вставай, я пошутил"

Отчего время так быстро бежит? Почему человеку нет времени на отдых? Почему каждый из нас не может выглядеть так, как захочет, быть тем, кем хочет? Почему нельзя брать нематериальные кредиты? То есть, вот ращу я волосы. Каждый день маски делаю, жду эффекта. А почему нельзя так, чтобы волосы выросли уже сейчас, а я потом отрабатывала это масками? Волосы бы не росли дальше, пока я не погасила бы этот кредит. Или фигура. Сразу стать худой, а потом батрачить, выплачивая кредит. Я бы еще брала кредиты на время. Вот сейчас мне нужно чуть больше, чем 24 часа в сутки, увеличьте мне день. А когда мне будет нужно меньше времени, забирайте из стандартных 24 часов то, что я задолжала вам. Я бы загадала еще такое желание: чтобы никто не влюблялся безответно, а влюбился сразу в нужного человека, с которым общаться интересно, полное взаимопонимание, прекрасный секс и полная совместимость.

Я лежу и думаю, а что такое ассимиляция? В упор не помню, а на языке лишь "ассимиляция народов"(что, пожалуй, бред). Но я веду к другому.

Интеграция семей происходит, не когда детишки трахаться начинают, а когда мама спрашивает рецепт торта у другой мамы. Вот такие дела.

в общем, сегодня у меня день реблогов, куча постов ни о чем, а с тупыми картинками.

у меня началась школка. последний год и свобода. конечно, смотря с какой стороны посмотреть. с некоторых ракурсов это как раз и есть последний год свободы.

класс у меня - польное дерьмо! днище ебанное. я в разочаровании от того, как прошло последнее 1.09 в школе. не того я ждала и зря не спала ночь.

в понедельник уже начинается эта ужасная рутина из уроков и перемен, поездок на автобусе и учебников, наушников и надписей на окошках маршруток. мамочка позвонит репетитору, договорится, и я попытаюсь стать лучше: начну учиться, перестану валять дурака и встану на путь подготовки к ЕГЭ. вот такие дела, чуваки.

ладно, всем удачи.

В детстве я так хотела носить туфли на каблуке. Я была уверенна, что у меня будет прекрасно получаться. Сейчас я могу позволить себе каблуки. Я так же, как и в детстве, хочу их носить. Только у меня вопрос, никогда не возникавший у маленькой меня: как девушки ходят легко и свободно в туфлях? Как они могут выдерживать на высоченных шпильках несколько часов? Я верю, что когда-нибудь и я смогу так.