say hello to my shotgun

мне кажется, у каждого человека должен быть другой человек, который будет постоянно подбадривать, говорить комплименты, отводить от плохих мыслей. придерживаясь этой идеи, я стараюсь каждой моей хорошей знакомой девочке давать эту маленькую частичку тепла и добра. если человек хоть что-то для меня значит, я хочу проронить в разговоре 1-2 приятных слова, чтобы успокоить, повысить самооценку, показать, что это ещё не сливная яма и выход есть. ведь это не трудно: сказать маленькое приятное слово другу, любимому, близкому. язык не отсохнет, а человеку станет лучше.

чё-то мне как-то обидно стало. уже в десятках тлогах вижу Томаса Дэйли. мне грустно, что его сделали мейнстримом. мою маленькую симпатию, которую я лилею с 13 лет, сделали мейнстримом. суки. из всего люди делают попсу. рок, Битлз, Курт Кобейн, футбол, хоккей, да вообще все виды спорта, а поэтому всякие разные спортсмены. и вот, Томас Дэйли.

не пойму почему, но мне так обидно.

7 июня:

83-63-89, ляшечка 49, бока 77
сегодня:

88-64-91, ляшка и бока так же остались

я расту в нужных местах :) )

я люблю барни стинсона)))

слишком много пошлых мыслей в моей голове.

мы с братом, конечно, любим попиздеть. особенно с шутками, особенно с пошлыми. и вообще, пошлость и разврат у нас приветствуются. поэтому сегодня я запиливаю ему гифки порнографического содержания, и мы обсуждаем геев и лесбиянок.

Анастасия

у меня болит горло и мне больно глотать: (00:10:06

Юрий

Сплевывай! 00:12:12

Анастасия

то ли ты извращенец, то ли стоматолог. не пойму 00:12:29

Знаете, вообще-то я не хочу взрослеть. Но это происхоит как-то само по себе, независимо от моего желания.

Я часто думаю, что через год закончу школу, сдам ЕГЭ, буду настаться в институты, подавая документы. Потом куда-нибудь поступлю(я надеюсь, что в мед).

Вроде бы.. Год. Это так много. А на самом деле - ничто. 1 сентября я закрою глаза, а открою их 24 июня, когда директриса будет вручать мне аттестат. Вот что такое год.

Я заболела и сама кипячу себе молоко. Мне не 8, и даже не 12. Я сама кипячу себе молоко. Не мама, а я. Мама вообще очень мало теперь делает за меня. Всё потому, что мне не 8 и не 12. Мне страшно и не хочется взрослеть. А маме не легче. Дочь-то уже выросла. Я часто не ночую дома по выходным, редко с ней разговариваю, мало полезного делаю. Мы с ней стали плохо друг друга знать. Потому что я выросла..

Я часто думаю, что через год-полтора уже буду жить отдельно. Быть может, вместе с Д., а может и нет. Буду просыпаться вне маминого дома, собираться на учебу, приходить домой, убираться и готовить, делать д/з. А на следующий день снова просыпаться не в доме у мамы. Мы, наверно, будем редко использовать презервативы, будем уходить из дома по утрам, будем работать, будем вместе вести "семейный" бюджет. Будем взрослыми. А я не хочу.

Когда люди взрослеют? Как это происходит? Мы ведь всегда хотели быть большими, чтобы нам было 18 лет и мы могли уходить из дома, а родители ничего не говорили. Но в какой-то момент понимаешь, что не хочется. Понимаешь, что правда, детский сад с сонным часом - хорошо, школа - хорошо. Хорошо, когда мама гладит блузки по утрам и будит в школу, а не ты сам собираешь всё с вечера и встаешь по будильнику. Когда и как это случается? Как это остановить?

Я хочу, чтобы мои сандалики пищали при хотьбе, хочу бегать и падать, ходить с разодраными ногами. Хочу ненавидеть садик и психолога из школы, проверяющего нормальная ли я и готова ли к учебе. Хочу ругаться с бабушкой, потому что мне не нравится моя блузка с жабо. Но я в 11 классе, бабуля умерла, а психолог в школе сменился.

Как вырасти правильно? Как стать хорошим человеком, который просыпается каждое утро в нужное время, устраивается на работу, общается с людьми? Как побороть в себе маленького ребенка, думающего об игре в прятки, уроке физкультуры и чупа-чупсе?

Я не хочу взрослеть. Можно я не буду?

у меня морщинки около верхней губы. это потому что я часто вздергиваю её, испытывая неприязнь, злость, негативные эмоции. от этого моё лицо приобретает выражение постоянной предвзятости к окружающим. я кажусь напыщенной, высокомерной, и люди вокруг меня - простая серая масса. но это, черт возьми, не так! у меня заниженная самооценка, я социофоб и комплексующая девочка. почему моя внешность и мой внутренний мир так расхожи между собой?

привет. мне очень пусто, поэтому я снова здесь.

я пытаюсь загрузить 3 серию "Мастера и Маргариты". мне очень нравится этот роман. я перечитаю его чуть позже, ближе к осени.

хожу по дому в поисках чего-то. не нахожу. захожу в комнату, сажусь на диван, подпирая одну ногу под руку, вторую ставлю на толстенную "Анну Каренину". она вовсе не служит подставкой для ног, нет. просто уже ночь, и я не хочу читать последние дня четыре. мне невероятно пусто. я снова чувствую это - моё тело такое большое и необъятное, и внутри я, такая крохотная, лежу в позе имбриона где-то в мязинце левой ноги. я не могу расправиться, не могу заполнить эту полость. я не знаю, что это.

мне очень пусто.

привет, вьюи. я к тебе остыла. мне не хочется заходить к тебе. не хочу ничего тебе рассказывать, хотя мне есть о чем помолчать в твои формы под словом "Текст". однако, ты мне не интересен. надеюсь, что только на время. потому что я тебя люблю. пока, вьюи. до скорой, наверно, встречи.

у меня начинаются истерика и паника. я не хочу, забыла, мне плохо, боюсь, зачем я еду, мам, не хочу, буду скучать, ДА Я УЖЕ СКУЧАЮ, мааам, скоро уже всё, нееееет

:(

мне в спрашивай.ру вкатали, что я анорексичка.

164 рост, вес 48-50

впервые в жизни хочется услышать, что я не худая..

потому что дома затравили с "бухенвальдом" и "анорексией" тоже

порой мне кажется, что те, кого я ненавижу - лучше меня. я позволяю себе, во-первых, их ненавидеть(хотя часто, это гротескная неприязнь), во-вторых, я высказываю свое отношение к ним другим.

быть может, они тоже не чисты и тоже обсуждают кого-то за спиной, но я же этого не знаю.

Настя, давай быть лучше? давай будем добрее к людям, даже если они конченные уебаны?

у него, в общем, появилась девушка. и я за него рада. минус один неудавшийся любовник.

она лучше, чем я, но он нас сравнивает) и он бы не стал её знакомить со мной

немного похоже на то, что я не просто друг, а та, чьего одобрения хочется для всего, как будто бы я все же лучше

надеюсь, я ошибаюсь, "кисик"