Пожалуйста, хватит уже ныть, простите, но меня заебало всеобщий поток нытья, как не зайду в новые самые так везде нытьё, там нытьё, тут нытьё, ну бляяяяяя, это уже однообразно, раньше хоть порезы были, а сейчас, тьфу говно

" Препарат, как правило, хорошо переносится даже при длительном применении", - говорится в инструкции к препарату, который я пью 3 раза в день по 2 таблетки. И, о да, разумеется, у меня пошла побочка! Отрубаюсь, головокружение, плохое самочувствие, головная боль, нервозность ( <1% случаев). Ну почему я такое чудовище?

"Американская история ужасов" 6 сезон, как же я расстроена, как зла, какое же дерьмо, а не сезон! Сплошное разочарование. Столько похабщины, извращений, мерзости и бессмысленности не было ещё ни в одном сезоне.

Картинка с тегом «b&w, creepy, and ghost»

Расскажу про встречу. Не уверенна, что это прям свидание. Мы сидели в милой кофейне и общались о всяком разном. Время пролетело незаметно. Мне было интересно его слушать, у него есть чувство юмора, он с мыслями и идеями. Я переживала, я всегда долго схожусь с людьми и вот этот этап это для меня катастрофа. Новое местл, новый человек и тд - я вся как на иголках и не могу расслабиться и быть на 100п собой. На какие-то моменты я забывала об этом и что-то увлеченно рассказывала, не знаю как это выглядело со стороны. Впечатления остались хорошие, но я для себя как-то ничего все равно понять не могу. Какие у меня эмоции, какие вызвала у него. Не знаю. Так нервничала, что поела сегодня один раз. Мне надо чаще ходить на такие первые встречи хахаха хоть похудею. Вообще я привыкла что у меня вечные сложности, драма и какая-то полная хрень. Адекватность мной сложно воспринимается. В моей голове сейчас куча мыслей, которые я не могу собрать и выдать что-то толковое. Посмотрим что будет дальше. Кстати, когда вернулась домой, наткнулась на картинку про невидемую красную нить (ну вы поняли, мол мы с кем-то связаны и как бы нас не разводило мы сойдемся). И понимаю что мы знакомы уже кучу лет, может как-то правда все происходит тогда, когда нужно. Хотя я не уверенна, что это магическое "оно".

Каждый поступок, факт, событие люди оценивают, лишь соотнося его с общепринятыми взглядами и представлениями. Эти базовые представления кажутся естественными, но на самом деле накапливаются и нарабатываются общественно-исторической практикой и служат эталоном для оценки сугубо личных дел.

Я не хочу больше такой любви. Что бы об пеня вытирали ноги, могли оскорбить или сказать, что достала, не хочу что бы сначала отказывались, а потом, когда некуда пойти, снова возвращались. Я устала от этого. Эта любовь приносит только страдания и слезы по ночам. Да и вообще любовь ли это тогда ? Я больше не могу так, когда могут забить на неделю и вообще не контактировать. Хватит! Прошу, хватит! Мне больно! Неужели я только этого заслуживаю ?

Иногда мне кажется, что я никогда не выйду из этого состояния. Что-то, что могло бы мне помочь, изменить все полностью, это кажется таким далеким, нереальным….. Я не знаю, что я буду делать дальше. Если моя жизнь не прервется во сне самым наилучшим спокойным образом, если я вдруг не уйду куда-то в тишину и покой, в свободу, в отдаленные сонные края, мою жизнь постигнет какой-то катарсис. Я не вижу иного завершения этого периода. Ожидание вечного сна. Ожидание того, чтобы кто-нибудь взял меня за руку и сказал - пойдём туда, где тебя больше никто не тронет. Где не будет ни земной жизни, ни земной суеты. Тишина. Покой. Бесконечность момента. Не могу перестать плакать, понимая, что этого никогда не будет.

вот что мне ломало голову

в Прибытие есть мелодия On The Nature of Daylight композитора Макса Рихтера, которая звучала в Острове проклятых

вот что засело у меня в голове

я хочу спросить тебя: "что ты чувствуешь?" кого любишь, кого презираешь? по ком скучаешь, а по ком душа болит и плачет?

кто для тебя навсегда в сердце, и кому ты пишешь стихи в новый блокнот?

что болит? что тревожит? расскажи о своих проблемах. раскрой душу, не бойся, поплачь. у тебя есть я - самый верный и самый надежный человек из всех, кого тебе доводилось видеть. разве я совру тебе? разве буду молчать, когда плохо? разве не поддержу?

ты же знаешь меня, каждую родинку/трещинку/ранку. помнишь меня всю свою жизнь.

знаешь, я понимаю тебя как никто другой. и никогда не брошу тебя. и это не ложь, это не может быть ложью никак.

хочешь узнать, кто я? подойди к зеркалу. видишь?

привет.

Привет, мой читатель или повзрослевший, через некоторое время, Я. Сейчас мне 21 год. Жизнью потрепанный и истерзанный, несмотря на столь юный возраст. На сегодняшний день никто не знает меня настоящего, ни лучшие друзья (Андрей и Вова), ни девушка (Яна), ни мама, ни брат. Про отца ни слова - отца нет в моей семье с 10 лет. В мои 6 лет я впервые столкнулся с такими понятиями, как "измена", "алкоголик", "кабель". Когда же мне было 10 лет - мать развелась с отцом. До этого момента они уже не жили вместе и практически не общались.
Моя жизнь - сплошной обман.

Я решил написать этот блог для того, чтобы хоть куда-то вылить себя настоящего. Не ради славы и внимания, а ради умиротворения и внутреннего спокойствия. Я устал от обмана. Это невыносимо тяжело постоянно обманывать. С каждым лживым словом ты словно закапываешь себя настоящего в могилу, таким образом заменяя себя настоящего на фальшивого, выдуманного. Тебя окружает воображаемое тобою общество. Ты считаешь, будто ты центр их внимания, но так сильно ты ещё никогда не ошибался.

Music on post:

Our Last Night –Across The Ocean (Acoustic),

These Hearts –Live to the Point of Tears (Acoustic Version),

Woe, Is Me –Nothing Left To Lose (Acoustic Version),

That's Outrageous! –Obliviate (Acoustic),

30 Seconds To Mars –From Yesterday (Acoustic).

На грани покупки билетов Шереметьево - Бен Гурион. В глубине души я верю, что меня там все ещё ждут.

Сегодня довелось увидеть своего оч даавнешнего бывшего, повернула голову и старалась не пересекаться взглядом даже…Вот думаю, где моя голова раньше была, как он мне мог вообще нравится, или время так меняет людей, я хз… А так все время мои мысли были рядом с тобой, это все опасно, но мне на постояне хочется тебя рядом с собой, просто буськнуть или обнять…

знаете, это так странно, но я могу понять веру, если она такая, если она звучит так, отходит от стереотипов и рамок, не пытается загнать в рамки, обозначить смыслы, очертить границы, очертя головы.

я тронута до самого основания, и я могу, я могу это понять.

я совсем, видимо, потеряла землю под ногами, у меня нет опоры,

я знаете, я так устала бороться одна.

господи

И все-таки я не понимаю, почему тогда он позвонил именно мне.Он мог позвонить кому угодно и попросить о помощи, но позвонил мне…Когда он звонит, у меня появляется надежда и я жду… Жду сообщения, жду звонка…Я могу и дальше ждать, но мне нужно знать, что жду я не зря

а ещё мелкий все выхи был у нас. и что я вынес за эти два дня. занимайтесь с детьми! иначе потом не нойте что все дети поголовно тупые и ничем не интересуются, и что же ждёт вас в будущем. что навоспитали (точнее НЕ навоспитали), то и ждёт. вечером минут 20 почитали советский букварь (люблю я детские издания, правда было сложно объяснить 4хлетнему что значат слова на авантитуле "Ленин- жил, Ленин- жив, Ленин- будет жить!" и что это за лысый хитрый дядечка похожий на педофила (не, ну серьёзно)) когда говорил с мамой по телефону после сказал что не понравилось, на вопрос почему, ответил что "я только мультики хочу смотреть" однако спокойно сидел, пытался отвечать на вопросы, рассказывал сказки по картинкам, все дела)
а сегодня достали конструктор (это та электромеханическая жуть, на инструкциях к которой подписано "радиолокатор" и "сверлильный станок"- в рсфср даже детсво было суровым)) (да, у нас полно совкового говна в квартире по части игрушек, куда без этого) и вот пожалуйста, картина маслом. 4 года, уже прекрасно включает планшет и мультики на оном, но не может надеть гайку на болт. даже не знает, как это делать. но ему повезло с тёткой :D учились собирать "машинку" квадрат на колёсах и прочую фигню. (ещё я собрал какую-то аццкую машину- прям прототип для фильма про мэд макса) в общем, если бы работа дошкольных педагогов заключалась в том, что бы забирать у детей игрушки, я бы пошла в пед а потом в детсад работать.

а теперь минута адского бомбежа:
если у вас есть дети, братья/сестры, племянники, то вот вам элементарный лайфхак как не вырастить из ребёнка дауна: всякие детские центры- это чудесно. но если вы тупорылое злое говно, которое не может читать сказки на ночь, вместо того, что бы закрывать его в тёмной комнате со словами "всё, спи", и не можете научить ребёнка собирать констрктор вместо того, что бы дать ему в руки планшет- никогда не жалуйтесь, что он тупой и ему ничего не интересно. это не он тупой, нет, это вы тупые. любому дураку понятно что какие бы супер-пупер развивающие приложения вы бы не вынесли на рабочий стол, они никогда в полной мере не смогут развить у ребёнка мелкую моторику, пространственное мышление и кучу других важных навыков, без которых в чуть более старшем возрасте вы сами прозовёте своё дитя рукожопым чмом. а в самых простых сказках, какими бы порой страшными на ваш взрослый взгляд они не казались(из фольклора не выкинешь дикого треша в виде людоедства, убийств, нечисти и прочей мути) всё же заключена мудрость и история целых поколений. и после не надо перевешивать свою ответственность на нянек, воспитателей, учителей, репетиторов. самые главные знания можете дать только вы. просто разговаривая с ребёнком. просто делая элементарные бытовые вещи. к слову, это совершенно бесплатно и полезно во всех аспектах. и не только для родителей. это то, о чём я всегда буду писать метровые гневные тирады. потому что это важно. потому что я постоянно вижу эту борьбу взрослых с детьми. дома, на учёбе, в гостях. потому что с каждым днём я вижу всё более и более негативное отношение к детям в обществе. и это меня пугает. меня пугает, как родители относятся к своим детям, не уважая их, не считаясь с их мнением, с их потребностями, позже упрекая их в чём-то, что сами им не дали. меня пугает как общество относятся к родителям, ещё больше провоцируя их на грубое отношение к детям. и как, в конце концов, само общество враждебно относится к ним. я могу сколько угодно испытывать раздражение по отношению к детям, бояться или не любить их, (и если честно, в основном я чувствую это всё сразу) но опыт общения непреклонно показывает только одно: дети- это та беспомощная, беззащитная, бесконечно хрупкая часть, которая есть в каждом из нас. дети- это не зло, не говно, не исчадие ада, хотя, порой, я по-другому и не сказала бы. это просто маленький человек, который учится жить в обществе, но общество усердно давит его своей серой подошвой. мало просто не мешать ему развиваться. не гнобить человека- это только 50%. важно ещё и отвечать на его попытки взаимодействовать с миром. а как, извините, человек должен учиться этому взаимодействию, если его сразу закидывают тапками? как он должен говорить, если его не будут слушать? или лишь отвечать, что его слова неправильные и бессмысленные, а сам он ничего не умеет и ничего не значит? дети не могут этому противостоять. что им остаётся, как становиться забитыми или озлобленными? общество само давит тот маленький огонёк интереса, энтузиазма, непосредственного детского взгляда на вещи, замещая его скукой, страхом и злобой, планшетом, криком и ремнём, а потом говорит "о боже, и это новое поколение". да, это новое поколение. поколение, которое вырастили вы. если вы ничего не делаете для того, что бы немного улучшить мир вокруг вас, но постоянно негодуете на него- значит это тот мир, который вы заслужили. это правило касается всего, дак почему же оно не должно касаться детей? это поколение, которое вы заслужили. поэтому, если у вас есть возможность что-то объяснить ребёнку, научить чему-то новому, даже если это совершенно чужой ребёнок, и вам, мягко говоря, нет до него дела- дайте ему то, что нужно. дети- это продукт вашей деятельности, зеркало окружающей действительности. дети всегда будут тупыми и невежественными, если вы априори будете ставить их перед этим фактом вместо того, что бы помогать им развивать лучшие свои черты. для этого не надо быть педагогом. для этого не надо быть родителем. всё что нужно- проявить немного терпения, снисходительности, немного усердия, если вам пришлось с ними взаимодействовать. накричите ли вы на ребёнка, огрызнётесь, или проявите снисхождение- он запомнит. а потом вырастет с этим.

это самые банальные вещи, которые не надо долго осознавать, но почему-то многие предпочитают их игнорировать. может от этого за киллометр веет ебанутым разгоном, но черт возьми, когда ты каждый раз видишь одно и то же, одно и то же, это не может не стать больной темой.

Прошли очень лениво, с валянием в кровати, поздним завтраком и без каких либо планов на день. Вообще очень люблю вместе за столом сидеть, есть что-то вкусненькое, пересматривать любимые сериалы, пить чай с лимоном и так проводить время. Хорошие выходные ;)

Я задала этот вопрос ему 27 августа.
С тех пор прошло уже почти 3 месяца и мой докапистый мозг сложил пазлы ответа. Я неправильно ставила себя в отношениях с мужчиной. Я всегда была сверху, всегда показывала, что я лучше/умнее/сильнее, всегда и во всем желала быть правой. Глупая. Маленькая глупая девочка. Не в этом предназначение женщины в этом мире. Женщина должна найти достойного мужчину, которого будет любить и уважать, и передать ему вожжи правления своей жизнью. Не спорить, не пытаться пропихнуть свое Я, а дать ему возможность выполнять свою естественную функцию: быть мужчиной и нести за нее ответственность.

Я больше не хочу быть инициатором отношений. Я уходила от С 11 раз и возращалась 10. Захотела - пришла, захотела - ушла.. Я первая потянулась поцеловать его в первый раз и первая же перед ним разделась. Все ключевые решения в продвижении отношений почему-то принимала я. В общем-то меня это и раздражало. Я уходила. А потом снова повторяла свою ошибку, решая все вернуть. Все время я что-то решала, а он с ума сходил в этой болтанке. Ну это же нельзя назвать здоровыми отношениями, правильно? Мужик должен быть мужиком. Он должен принимать ключевые решения. Он должен уметь стабилизировать свою бабу и не давать ей возможности вот так дурить.

Я на самом деле всегда очень легко и за просто так сдавалась тем, кого загадочным образом выбирало мое сердце. Ни букетов, ни цветов, ни походов в кино и галереи не были нужны. Если я выбирала человека, я сдавалась в плен сразу и добровольно. Иные плелись за мной долгие месяцы, тратили на цветы и подарки уйму денег и не получали ничего, а этим достаточно было назвать меня ласково и я уже была готовая. Это потооом уже я начинала брыкаться, говорить что-то про свободу и независимость и делать попытки к тому чтобы свалить. Опять же почему? Да потому что когда ты сама выбрала мужика, сама практически завоевала его внимание, сама его поцеловала - ты правишь в отношениях, а это неправильно, нафига тебе такой мужик, если ты все делаешь сама? Хах и тогда ты собираешь монатки и опять же САМА от него уходишь.

Я больше так не хочу. Отныне я выключаю свою инициативность, потому что если я нужна мужику, то он и напишет, и позвонит, и придет, и поцелует. А если нет - значит нахуй я ему не сдалась и нечего о нем даже думать.

Мне плохо в отношениях, потому что я занимаю не свою роль. Я осознала ошибку и теперь учусь быть бабой в самых прекрасных смыслах этого слова)

[идея с тамблера]

Реблог, если тебе всегда можно написать, если с тобой всегда можно поговорить и ты будешь дружелюбным, сможешь помочь советом и просто поддержать.

За мужчинами можно записывать.

Вот например: "Что у нас? Если во мне что-то не так, значит это нужно во мне менять, а у меня на это нет времени".

Отлично! Это то, что я хотела услышать.

хочется выйти холодным вечером и бродить вдоль улиц.

хочется иметь знакомого, действительного знакомого и близкого человека, с которым можно сесть и поговорить, не изменяя кардинально свою географическую дислокацию.

хочу петь в пустом доме и пугаться звуков.

хочу больше свободного времени.

суммируя все, мне не хватает дома. мне не хватает Марьинки. мне не хватает моей прошлой жизни.

помогите.

А у нас сегодня (21 числа))) ) 11 месяцев вместе. Не верится, ведь мы беременны 27 недель (а это почти 7 месяцев) и женаты 3 месяца))) . Раньше бы я сказала что по залету и бла-бла, но знаянашу ситуацию уже никогда так ни про кого не скажу просто так. Никогда не подумала бы что так будет, ведь всегда считала что детей надо делать в браке, жениться после нескольких лет жизни вместе, больше всего боялась выйти замуж по залёту. Но предыдущий брак по моим принципам идеально подходил для детей, и он же меня и переубедил во всем. Одно я знаю точно - надо жить для себя, плевать на общественное мнение и не давать никому лезть в вашу жизнь. С бывшим мужем для окружающих мы были идеальной парой, нам завидовали и что? Нам завидовали даже его родители. А с моим настоящим большинство думают, что залетели мы нечаянно, женились по залету и не особо любим друг друга - я старая ухватилась за молодого, а он бы не нашёл лучшего варианта. Но никому и невдомек, что ребёнок запланированный, что не было смысла жениться пока не получится забеременеть, что это любовь, тк никто никого не держит, отношения сами держатся и ему хорошо со мной, а мне с ним. Как в фильме "ты мой дом", я бы так сказала про него.

почему я расслабилась или неужели деньги заменяют мотивацию?

с тех пор, как я получила хорошую работу и стала зарабатывать больше, заметила некую пассивность в своем карьерном росте (рост во время выполнения рабочих обязанностей исключаю).

виню в первую очередь себя, во вторую - новое место работы.

получить сертификаты - очень важно и несложно, но я так и не начала.

рассылать одно Bewerbung после работы - не сложно. нужно сначала пару часов, а далее нужно будет до получаса времени.

нужно.

смотря на жизнь некоторых людей, мне становится за них страшно

для чего они живут? какую цель преследуют? чего ждут?

больше всего меня пугает неопределенность. я люблю знать, когда мне вставать, какая погода будет весь день, когда иду в магазин и что купить к ужину.

да, я согласна, что некоторые вещи обязаны быть спонтанными, но предпочитаю минимальное количество таких ситуаций в жизни.

хотеть контролировать максимум сфер своей жизни.

осознаю, что выбрала для себя такую же профессию, как и сама жизнь - где часть вещей я могу полностью контролировать, а на часть вещей абсолютно не могу повлиять, поскольку они подвластны лишь внешним факторам, к которым я не имею никакого отношения.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота - это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не дает тебе спать, красота - это выражение лица, когда звенит будильник, это потекший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто поняла эту шутку, красота - это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота - это морщины, которые приходят со временем. Красота - это то, как мы ощущаем себя внутри, и как это проявляется снаружи. Красота - это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота - это разрешение себе жить.

Эмма Уотсон

Да я просто бомба.

Песни вечера: Ленинград - Баба-бомба.

Ленинград - Все бабы как бабы, а моя - богиня.

Сколько живет любовь? Хочу узнать, что такое любовь вцелом.Мне 19 лет и я живу с мыслями о том, что никто и никогда меня не полюбит, ведь я вся такая сложная и с характером.Да, я знаю, что парням нравятся легкие и немного глуповатые девушки, но я, не могу себе позволить быть такой, потому что воспитание и взгляды на жизнь не позволяют.Я понимаю, что девушка должна быть мягкой, ласковой и покорной, но мы не должны забывать, что только рядом с настоящим мужчиной, мы, девушки можем позволить себе такими быть.Я верю, что любая девушка, хоть сделанная из чугуна, хоть из стали, все равно станет мягким сплавом, рядом с настоящим и заботящимся мужчиной.Нас можно лепить.Хоть это немного странное сравнение, но мне кажется очень подходящее.

Я хочу встретить того, кто меня полюбит и позволит быть слабой.Я еще молодая и мне хочется каких то юношеских свиданий, прогулок по ночному городу, разьезды по городам, пусть даже на электричке, но главное вместе.Хочу, что бы решали за меня, что мы будем сегодня ужинать и куда пойдем.Я не хочу выполнять мужские обязанности.

Что касается стереотипов.О да, не люблю, когда просишь у парня немного внимания, хоть звонка, хоть прогулки, что уже говорить по поводу подарков или романтических вечеров.Не люблю, не потому что сама не делаю этого, а потому что ушла грань между мужским и женским.Говорят, что это стереотипы, девушки тоже ДОЛЖНЫ ухаживать.Что??Простите, но я все еще в здравом уме и вижу еще грань между мужскими и женскими обязанностями.Да что там грань, я вижу стену, которую нельзя рушить.

Кто то говорит, что любовь живет 3года, кто то говорит, что она пропадает после конфетно-букетного периода, а кто-то я, думаю, что ее вовсе нет.Мне безусловно нравятся истории любви в кино.Они красивые, волшебные, но не думаю, что такое возможно в жизни.Ну не могу заставить себя поверить в это, может потому что еще не была любима кем то по настоящему.

Очень сложно все.Сложно найти вторую половинку, построить семью.Очень и очень сложно удержать это все.

Все же, я хочу испытать это чувство и действительно признать то, что я была неправа по поводу отсутствия любви.Может быть, когда нибудь это случится, хотя как суждено, так и будет

впитать - и все унести под кожей.
и ждать расстрела auf dem hof.
сутуло слушать в пустой прихожей
густое эхо твоих духов.

инфинитивами думать. слякоть
месить и клясться - я не вернусь.
и кашлять вместо того, чтоб плакать,
и чуять горлом проклятый пульс,

что в такт ударным дает по шее,
пытаясь вырваться изнутри.
из тесных "здравствуй", как из траншеи,
хрипеть - оставь меня. не смотри.

фотографировать вспышкой гнева
все то бессчетное, что не мне.
и сердцу будто бы - ты вот, слева!
а ну-ка быстро лицом к стене!

и хохотать про себя от злобы,
в прихожей сидя до темноты:

со мной отчаянно повезло бы
кому-то, пахнущему, как ты.

Как не хочется возвращаться в свою холодную комнату в общаге. Тем более, когда атмосфера там совсем не благоприятная. Фраза Ирины: «Помнишь, как мы стояли летом на балконе и смеялись над нашими шутками? Скорей бы лето…», до сих пор сидит у меня в голове. И правда ведь, что произошло, что мы с Лидой никак не можем найти общий язык в этом году? Живем перемириями. Ирине приходится разрываться между нами. А мы делим ее, как дети игрушку в детском саду. Очень по - взрослому. Понимаю, что нужно быть умнее и просто не вступать в очередную перепалку с ней. Промолчу, и очередной борьбы характеров не будет, она будет считать, что права и все хорошо, НО! Я просто не могу себе этого позволить

спустя почти 4 месяца полной тишины мне написал П, тот самый бармен, позвал в гости… сказать, что я была шокирована его сообщением-ничерта не сказать, ведь все это время я думала о нем, и честно признаться, в глубине души знала, что еще будет у нас что-нибудь
да, мы снова переспали и это было потрясающе
мне очень хорошо с ним… но отношения ему так и не нужны

Что так сиделось и захотелось тебе написать. Нет. Оно то и раньше хотелось, но в этот раз как то особенно. Как то слишком сильно.
Захотелось написать рассказать как у меня дела, как мне живётся в новой квартире, как у Кроша все ещё падает одно ухо и как я им горжусь что он терпит в туалет.
Спросить как ты там дышишь без меня? Как собаки? Кто будит тебя по утрам? Какие планы на жизнь?
Захотелось рассказать как мы ходили в клуб в пятницу, что я теперь опять курю. И иногда не только сигареты. И что я пробовала кое что сильнее травы. И это действительно помогает забыться. Пока не начинает отпускать. Тогда все ещё хуже.
Хочется просто прийти к тебе, постучать в дверь и поцеловать. Но нельзя. В одну реку не входят дважды, да что там дважды. Я возвращалась в эту реку слишком много раз.
Хочется рассказать что я оборачиваюсь на каждого кто пахнёт твоими диором Фаренгейт. Ненавижу этот запах блять.
Хочется рассказать, что иногда я чувствую непреодолимую жажду начать все заново. С самого начала. Ходить на свидания и держаться за руку. Хочется высказать все, что осталось невысказанным. Заново и хорошо сделать все, что было у нас плохо.
Хочется сказать что я люблю тебя, черт побери.
Но я поняла, что песня битлов "all you need is love" самая нечестная песня в мире. Одной любви не достаточно. В отношениях любовь не решает почти ничего. И это, черт возьми, несправедливо.
Я бы хотела быть слабее. (Помнишь?) хотела бы прийти с щенячьими глазами и пробубнить под нос простое "прости" и утонуть в твоих таких родных объятьях. Но я чересчур сильная для этого. Я вообще одно сплошное чересчур.

а теперь скажите, какой надо быть дурой, чтоб это ему отправить?

такой как я….

Короче, я в таком ахуе что даже не буду сейчас ставить красивый шрифт в этом текста, а просто выскажу все это, чтоб вы прочитали.

В общем, я абсолютно не переношу мать своего молодого человека. Нет, это не ревность, не война между невесткой и свекровью итд. Это просто я не принимаю ёбаные бзики этой женщины, и однажды я взорвусь и выскажу ей всё, и мне не будет стыдно.

Не промолчу о том, как он сбривает бороду каждый раз, когда он едет домой, потому что его мать устраивает истерики, с криками "ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!" и катанием по кровати, когда он не бреется. А, еще первое, что она говорит, когда он приезжает домой, это: "Ты опять небритый!"

А Я БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ ЭТУ БОРОДУ. У НЕГО ЕСТЬ БОРОДА - Я СКАЖУ ЕМУ ДА!

Я не умолчу о том, как она постоянно говорит ему "не чтокай" (он украинец). Надо говорить ШООООО. ЧТО ТЕБЕ БЛЯТЬ СДЕЛАЛО ПЛОХОГО СЛОВО "ЧТО"?! ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПО-РУССКИ?! А, как-то раз она ему еще про меня сказала "Это та, которая у меня Крым отобрала?" О ДА БЛЯТЬ ЛИЧНО С ПРИКАЗОМ ОТ ПУТЯО.

Но апогей настал на этих выходных, когда он снова побывал дома. Рассказываю.

У моего милого есть младшая сестра, ходит в первый класс. До 5 лет ее кормили с ложечки и, простите, вытирали ей задницу. И до 6 лет она спала в комнате с мамой, кроватями впритык. Притом, что у них свой дом и там 4 комнаты. Ну вот прикиньте, мать с мужиком трахается, а на соседней кровати ребёнок спит. Такой трэш даже Кафка не писал. Похлеще этого только, наверное, "Голый завтрак" Берроуза.

Тут мне любимый сказал. "Моя сестра - тупая". Он сказал это наполном серьёзе, притом, что он её очень любит, ибо принимал непосредственное участие в её воспитании, ибо мать считала нормальным, что вместо своих дел он должен был пиздячить домой и воспитывать сестру на каникулах. Ну парню же нехуй делать в 18 лет больше. Так вот выясняется, что до сих пор его сестра ходит с мамой высмаркиваться в ванную (ребёнку 7 лет, на минуточку), ведёт себя как дурочка и.. не читает книг. Вообще. "Ну а зачем, ей это неинтересно. Ей с игрушками интереснее". Действительно блять. Нахуя. Нахуя уметь красиво излагать свои мысли? Нахуя расширять свой кругозор? Нахуя развиваться ребёнку? Нахуя быть грамотными, в конце концов? НАХУЯЯЯЯ. Лучше потакать своему чаду во всем.

Вот я вчера осознала, что я безмерно благодарна своей маме, папе, бабушкам, дедушкам и няне, которые вырастили из меня ЧЕЛОВЕКА. Я могу самостоятельно найти решение любой проблемы, находясь в чужой для меня стране. Да мой мозг теперь находит решения с такой скоростью, что я уже вижу, как этой проблемы НЕТ. Я могу выжить в этом мире. Спасибо им, что не сюсюкали со мной и не потакали всем моим хотелкам. Я всегда их любила и была им всегда благодарна за всё. Но вчера я осознала, как грамотно они меня воспитали. Спасибо, что заставляли меня делать то, что мне не нравилось, но было необходимо для моего развития. И спасибо всем гостям на всех наших праздниках, которые дарили мне книги. И моей бабуле, благодаря которой я начала читать и учить английский в 4 года.

Любимый не бывает дома практически, поэтому заниматься своей сестрой не может. И та-дааам, всем занимается его мать. Выращивает тепличное растение.

Почему потакать нельзя? У моих бабушки и дедушки двое детей: мой папа и его брат. Так вот папу пиздошили за что только можно, гоняли как сайгака везде. Даже нож в него однажды полетел. А его брата моя бабуля чрезмерно любила. Прям чрезмерно. Итог: папа вырос, уехал в чужой город, где смог встать на ноги, купить себе дом, поменять три машины и отправить меня учиться за границу. А его брат снаркоманился и по сей день живёт с родителями. Истрепал всем нервы конкретно. Вот так, господа.

И кстати, моего милого мама тоже пиздошила как только можно. И ни в чём ему не потакала. Он блять даже есть не может медленно, потому что привык, что дома всегда работа была и надо было быстрей идти и делать. Иначе отпиздят. Поэтому он всё просто проглатывает моментально, из-за чего я ругаюсь.

Ну короче вот такая ситуёвина. Еще немного, и я не сдержусь. И мне будет глубоко накакать, что она там будет обо мне думать. И её очередной веранутый муж.

Пы.сы. У этой женщины два образования: педагог и психолог.

Фух.

коротко о моём личностном росте и динамично развивающейся увлекательной жизни:
опять установил алису. ну, как бы, ещё изменил уровень сложности с лёгкой на нормальную)) придите и остановите меня. кстати, поиграйте! и ботов порубаете и на красивые локации полюбуетесь. к слову, наверно чаще надо обращаться к играм, когда не можешь собраться. сидела в бесплодных размышлениях, которые, как правило, невозможно остановить, и решил погамать. и о чудо- этот поток останавливается и ты концентрируешься на данном моменте. вот оно. здесь и сейчас. никаких дурацких мыслей, никакой тревоги, ничего- идеально. вот вам и техника осознанности. что, как не игры может это дать. смотришь кино- думаешь не о том, читаешь- то же, готовишь- ещё хуже. а после парочки замоченых монстров уже и самому легче собраться. отвлекаешься от ненужного, сосредотачиваешься на нужном.
так-с, что ещё? сегодня приготовил пиццу на сковородке за 10 минут. так и назывался рецепт. и господи, почему я не знал его раньще. буквально вчера покупал замороженную пиццу. которую мы приговорили с мамой под пиво и кинцо: > вообще на удивление много выпили за эти выхи :D а, я о пицце. за такой промежуток времени, и при таком количестве ингредиентов- просто божессно.
ну се

Я не знаю, зачем завожу тут блог. Откровенно высмеивал свою бывшую, когда та просиживала вечера за написанием соплей и переживаний на подобных платформах. Сейчас же сам нуждаюсь в этом пиздеце. Что? Для кого? А хуй знает. Буду постить пёсиков, еду, порнуху и поносить нынешнюю, когда выбесит (а это происходит каждый хренов вечер).

Погнали.

помните, я говорила, что учёба закончена (ну скажем так, в предыдущем посте).

ну короче, нет.

в пятницу и субботу я с крайне хмурой физиономией пыталась вникнуть в подготовительный процесс к последующим двум неделям, которые видятся мне… ну, крайне отвратными. хотя бы потому, что я перебираюсь в другой филиал, до которого нужно обязательно добираться на транспорте, а рабочий день всё также с 8 (моя утренняя неспешная рутина составляет полтора часа, и смурф-засоня во мне в ужасе рыдает), а вот конец рабочего дня обещается быть и в 8, и вроде как даже позднее.

но это детали, организационные неудобства, так скажем, самое тухлое в другом - суть всего это дерьмеца в том, что к нам приедут коллеги из других регионов, и мы будем их обучать новой всероссийской программе. ну чтобы не раскрывать всех карт (потому что меня и уволить могут за слишком трепливый язык, но не потому что конспирация, а потому что непатриотично, и вообще я слуга государев), я оговорю лишь, что это федеральная система, которая поменяется с 2017 года настолько сильно, что если сравнивать это с разницей между операционками винды и иос, то вот между ними-то вообще на этом фоне никакой разницы. одно и то же, сириосли. а вот разница, которая случится в январе, просто взрывает мой мозг (ну и не только мой). это не разница. это другая вселенная. в которой надо как-то работать.

а ещё учить других! тому, что ты сам не можешь освоить даже с краешка.

вот я не люблю, когда ругают Россию.

но в такие моменты… "Это же Россия, блять".

во всем этом есть два сомнительных плюса:

1. там есть по слухам вкусная столовая непосредственно в здании (но питаться шесть дней в неделю покупными обедами явно накладно).

2. именно там работает Юрец.

— - - - - - - - -

а ещё в пятницу у отца день рождения. мама устраивает праздник-сюрприз в кафе, и я должна само собой присутствовать, причем желательно до раскрытия сюрприза для правдоподобности сценария, но теперь я, похоже, в полном пролете. ненавижу подводить людей.

:(

Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно.

Рассказала Лене про сон с мамой. Посоветовала подумать над словами, которые говорила мама, и поработать над собой. Не жалеть себя, не думать, даже не допускать мысли о том, что несчастна, нелюбима и т.д
Все будет. есть вера в это. Спокойная вера, без судорожных попыток убедить себя, без сомнений. Отпускаешь мысли по теме любви, отношений, нужности, наполняешь себя и живешь ДЛЯ СЕБЯ! Почему надо постоянно себе это напоминать? Должно быть в жизни что-то кроме…

Вообще, надо серьезно браться за учебу. Ибо остается не так много времени до зачетной недели, а у меня не сказать что конь не валялся, но и не бегу впереди планеты всей. Учеба не самое важное, что есть в жизни, но надо беречь свои и родительские нервы.

Насколько же проще излагать мысли не на бумагу. Текст как будто сам собой льется. Почти не задумываюсь, не ищу в голове то, за что можно ухватиться.

Посмотрела сегодня "Светскую жизнь" Вуди Аллена. Какое же вкусное кино он делает. Хочется пересматривать и пересматривать, наслаждаться атмосферой, актерами (собралась потрясающая компания моих любимчиков какое слово некрасивое)

Вдохновилась, как минимум, на мечту-цель: побывать на джазовом концерте в каком-нибудь уютнейшем баре, в прекрасной теплой компании.

В планах закночить Фраевскую серию "Лабиринты Ехо" книгой "Мой Рагнарёк". Ох и начиталась я про нее хвалебных рецензий. Теперь ожидания немного более завышены, чем обычно. Надеюсь, я не разочаруюсь.

Спи спокойно и

Верь

Хреново мне. Мой на днях приболел, и я заразилась. Больное горло, потоп из носа или совсем не дышит, слезы в глазах и мерзкая слабость. Ну, знаете, как это всё. А завтра на работу.

В субботу вот было еще более менее, поэтому сходили вместе с моими подругами на Фантастических тварей. Не скажу, что я в восторге, но фильм хорош, милые создания, особенно нюхль и камуфлори. Возможно, даже пересмотрю картину перед следующей частью.

Хочу уже Новый Год и неделю выходных, чтобы тотально отдохнуть.
Осталось каких-то 40 дней.

А ещё я последние несколько дней обошла все крупные ТЦ города в поисках новогоднего платья и ничего подходящего не нашла. Всё, что я увидела - это унылые платья в учительском стиле, цвета все темные и скучные, а модели однообразные. Хочу облегающее и яркое, с какой-нибудь изюминкой в виде необычных вырезов по бокам или же игривым разрезом - таких нет! А если есть, то цена 6000 руб. Чёрное и красное точно не хочу. Думала заказать в интернет-магазине, но как-то страшновато - вдруг не подойдёт.

Хочу вышивать крестиком и параллельно с этим смотреть видеоблогеров на YouTube, а не вот это всё…

Из 2-ух курсовых не начата толком ни одна, а к написанию ВКР я даже не притрагивалась. Денег и работы по-прежнему НЕТ.

Всё оч плохо: (

Прочитала сегодня пост на любимом manrepeller с жизнеутверждающим названием "Our Wedding Was Incredible, We Were Divorced a Year Later" и задумалась о том, насколько это близко ко мне, к реальности, к нам как к группе одной гендерной принадлежности. Лучше ведь учиться на чужих ошибках, а не на своих, все знают. Это извечный вопрос, который я задавала себе раньше: как я в отношениях буду собой? Потому что когда привыкаешь все делать сама, появляются уже определенные ритуалы такого бытия, да и времени на размышления навалом. Я боялась этого вопроса еще и потому, что слишком хорошо знала, как легко можно раствориться в ком-то, а это неизбежно ведет к провалу, о чем нам и сообщает статья. Сейчас, спустя какое-то время, я не то чтобы не перестаю напоминать себе быть собой, я скорее смотрю на это с другого угла - учусь планировать, как устроить жизнь, чтобы собственные амбиции не перекрывали другому кислород и вместе с тем не чахли на дне колодца желаний.

Социальное давление в российской ментальности - чуть ли не основа основ. Все эти вечные "а замуж когда?", "а детей когда?", "а скоро будет поздно", "а вот у тети Любы дочка уже…." и прочие, прочие, бесконечные бестактные вопросики от родственников - близких и не очень. И если перевоспитать их мы уже не сможем, мы должны начать хотя бы с себя. Какую строчку в рейтинге ценностей занимает твое желание хвастать новодостигнутым статусом? Это вообще твое желание? И если нет, то чье?

I don't eat
I don't sleep
I do nothing but think of you
I don't eat
I don't sleep
I do nothing but think of you
You keep me under your spell
You keep me under your spell
You keep me under your spell

Не знаю, как собрать мысли в кучу. Знаю, что это бабский загон абсолютно, одинокий бред, тупые мысли после очередных "отношений", которые мне истрепали все нервы и душу, но меня это гложет, а значит это будет здесь. Мне 22, у меня никогда не было серьёзных отношений и я абсолютно не верю, что они когда-нибудь будут. Мне очень хочется верить, но я просто не могу. Да, знакомиться, свидания - это окей. Но я даже представить не могу, что у меня с кем-то могут быть первые свидания, походы в кино, продолжение всего этого в виде…да я даже не знаю в виде чего! Потому что толком не знаю, а что это зверь то такой-" длительные отношения". Мне обидно, да. Что я, мать его, достойна их, но больше не жду и не верю. Вообще все мои желания сейчас сводятся к тривиальным: шмутки, еда, вино и т.п. Остальное перестало существовать вообще.

Решила вернуть старое название блога. Точнее, забрала имя из старого, а тот слегка подправила. Наступит день, и я скопирую все из своих блогов в вордовский документ, а потом напишу книгу. И называться она будет "О мудаках и немного о жизни". Название еще не точное. А пока, всем удачи, ребята.

Expelliarmus снова с вами.

И да, фото - чисто для привлечения внимания. А хэштег останется oppunio. Надеюсь, не запутаетесь.

Подсела на кофе, пью его каждый день
Так получается, что почти весь мой круг общения - это бариста. Сегодня сидели в "стакане" и решили с его хозяином снять для них видео-ролик, о том как варится кофе
И еще, завтра выхожу на смену. Умею готовить эспрессо, но взбивать молоко вообще пока не получается. Куплю пачку и буду тренироваться, потому что очень хочу научиться. Надеюсь, все получится, не хочу подводить знакомого, который устроил меня туда на работу. Жаль, что на вьюи нет никого из моего города, а то могла бы угостить вас кофе))
Надеюсь у всех вас сейчас хорошее настроение, а если нет - пейте кофе или чай(кому что больше нравится) и думайте о волшебстве, которое непременно скоро произойдет в вашей жизни

а как найти покой человеку, едва отошедшему от депрессии, когда одновременно столько эмоций? в моей жизни новый человек и я не знаю, что нас ждет и не кинут ли меня снова. я ухожу с работы и меня снова ждет поиск нового места. у меня куча дел на этой работе, причем завал этот не по моей вине, хотя попадаю я (долгая история, когда же я ее вам расскажу уже… ;) но конечно больше всего из колеи выбивает Д. сводит с ума неизвестность того, что он со мной сделает.

Мечта о любви, о настоящей искренней любви никогда не умирает в душе женщины. Жизнь делает иногда женщин циничными, заставляет их говорить, что они не верят в любовь, но это только слова. В глубине души они страдают, надеются и ждут, потому что для них любовь – самое важное в жизни.

Эптон Синклер

Спустя неделю еду в поезде в обратном направлении, в наушниках Eminem.
Говорят в Питере дождь, а в Москве сегодня было солнце.
Так странно уезжать, и он говорит, чтобы осталась.
- Что я тогда буду делать?
- Жить здесь, работать.
- А если я не хочу сейчас работать?
- Тогда досмотришь все части Гарри Поттера.
Я бы несомненно досмотрела.

и все, и мой пепел в воздухе… только как бы пожара не началось снова… мне нужен покой. после того, что произошло вчера и что не произошло сегодня чувства сводят с ума.а мне нужен покой. иначе, я просто лежу и не могу даже двигаться. душа сходит с ума, если так можно говорить. мне нужно найти в чем -то покой.

А помнишь, как ты рвался ко мне?.. Хотел приезжать каждые выходные, лишь бы побыть хотя бы сутки вместе. Как мы ломали голову, чтобы быть вместе, понимая, что 5-тилетней дружбе наступит конец. Мы сидели на балконе морозными вечерами прямо на бетонном полу и слушали песни, которые останутся теперь только напоминаем о нас. А потом всё прекратилось, и мы могли уже не сходить с ума, просто быть вдвоем. Казалось, что это продлится вечно. Но не продлилось. Опять я накосячила. Опять я. Я знаю, что ты никогда меня не простишь. Да и я себя никогда не прощу за это. Хотя.. я сама себя уже наказала. А тебя может быть осчастливила. Узнаем когда-нибудь. Не забывай про 27.. и про фильм. и про то, что ты никогда это не прочитаешь.

Вернуться бы назад. Я бы никогда так не сделала. Ты бы сейчас спросил "Ты хотя бы сейчас можешь подумать головой? Оставить всё, что уже сделала и идти дальше?" Видимо у меня такой образ жизни. Всегда нахожу из-за чего пострадать. Или просто постоянно косячу.

Hello, it's me…
… Привет?

Не писала тут лет сто, не появлялась еще больше… Но, собственно, ударило меня в голову. Думаю, почему бы и нет? Так что, да, пока моя соседка поехала в Ашан, я решила написать пару строчек.
Как я? У меня все хорошо, первая сессия близится, но я даже не очень-то и сильно боюсь. Хотя это, может, пока что… Я невероятно рада, что выбрала именно теоретическую лингвистику. Ведь я теперь могу кушать мозг людям, объясняя, кто такие редуцированные и с чем их едят. Ой, а еще могу приплести сюда старославянский и рассказать про падение этих самых редуцированных. В общем, ляпота, а не жизнь. Собственно, на НГ и новогодние каникулы ехать домой не собираюсь, лучше подготовлюсь к экзаменам… И сейчас вспомнила, как писала что-то вроде "Санкт-Петербург, держись! Я еду к тебе!", и улыбнулась, сидя в общежитии в столице. Но, на самом деле, я даже не осознаю, что я (вообще-то) учусь в университете. Ощущение, будто до сих пор в школе. Правда одеваться можно, как захочешь, и ярко ногти красить.
А также плюсики в том, что я учусь в английской группе, поэтому я даже думаю уже на английском. Иногда начинаю говорить на английском. Соседка бесится, когда я начинаю объяснять на английском. Я готова питаться английским. Пить английский. Английский.
Вы как? Надеюсь, у вас все прекрасно! :)

Давно я здесь уже не писала, но времени совсем нет, его все поглощает учеба, каждую свободную минуточку.
Я не знаю как все успеть сделать и выучить, вот честно. Я думала прошлая сессия была адская, но нееет, тут все намного сложнее и хуже, да и времени на подготовку намного меньше. С дипломным руководителем не определилась, с темой диплома тоже, порыв писать диплом по мчп так и остался порывом и я понимаю, что если меня на защите начнут спрашивать про международное право - я завалюсь, а этого мне совсем не хочется. Дома по-прежнему бардак во всем и это тоже бесит до жути.
Что касается отношений с Максимом - мы про это вообще в принципе не разговариваем. Ну, я бы назвала все это - друзья с привелегиями :D (пишу и сама поражаюсь всему этому). Было затишье, после того разговора, о котором я писала пару постов назад, потом видимо был, кхм, взрыв гормонов, вчера же, я жутко уставшая притащилась к нему домой, он меня накормил всякими вкусностями и на этом собственно все, мы немного поговорили обо всем и ни о чем, и просто хорошо провели время, вроде как вместе, но в тоже время каждый был занят своими делами - он что-то делал по работе (я честно пыталась вникнуть, но не поняла вообще ничего), я же читала книгу (постоянно спрашивая у него, а что это значит ибо я подсела на книги по физике :D). Самое милое из этого всего было знаете, он нежно меня поглаживал по ноге (скорее всего это было бессознательно даже) и для меня это было просто этакая идиллия, когда вместе просто безумно хорошо и в принципе больше ничего не нужно. Посмотрим, что будет дальше ибо я уже со всем ничего не загадываю. Слишком больно потом, когда все обрушивается

вот бывает так. иногда годами чего-то хочешь, го все не так. обстоятельства не складывают и все. у кого-то это просто мечта приготовить, у кого-то съездить куда-то, у кого-то сказать очень важные слова.

я очень давно хотела проколоть хрящ и покрасится в красный\розовый. и сегодня все сложилось вместе. я пошла на маникюр, а вышла с проколом и розовыми концами. и все просто. хоп и все. просто все сложилось и случилось.

я к чему это. не бойтесь мечтать. они сбываются. иногда не так как ты представляем и не там где хотим, но они сбываются. а ребёнок счастлив.

к НГ полностью все концы бахну в розовый. это слишком круто.

Только потеряв, мы понимаем, что в прошлом были счастливы.

Счастливы, как никогда.

Как никогда не были и не будем.

Ха, сегодня снился сон что Мик параллельно со мной встречается с Аней, дада с той самой Аней, девушкой Юлика. А я ему такая, блять, да как же так, опять эта коза влезла в мои отношения. Да я щас покажу ему что она одновременно с двумя. Проснулась с ощущением того что этот мудак, то есть Юлик, так пиздецки повлиял на мою жизнь, что даже в спокойных хороших отношениях я не могу спать спокойно, всех подозреваю, хотя ни малейшего повода нет. И это пиздец!

Столько писала сейчас, и половина не напечаталась, что это было, не знаю. Может не стоит писать некоторых вещей

Ловлю себя на мысли, что больше нет желания делиться своим мыслями, эмоциями с другими людьми. Блог, спасибо, что ты есть) вынашиваю в себе идею обстричь волосы

-Ну, и что он тебе сказал? -Что любит меня. -Прямо так сразу и сказал? -Нет, как только я вышла замуж за другого. Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

А еще рассказала подруге про фольгу и она стала меня ругать за мое окружение "ты посмотри кого ты вокруг себя собрала, один наркоман, двое сидели, еще один темная лошадка-не пойми чем занимается, одни кайфарики, никто из них ни законов ни правил не соблюдает. Тебе надо срочно менять свое окружение". На мое замечание, что она тоже с этой компании, она грустно вздохнула и сказала, что мы безмозглые и спокойно жить не можем. И, если честно, я люблю их, какими бы отморозками они не были. Никогда они мне в помощи не отказывали и всегда защищали. И пока они ко мне хорошо относятся я так же буду относится к ним.

Парень с параленьного класса работает в пиццерии. Сегодня решили покушать пиццу, и пока я заказывала и болтала с ним друг попросил у него фольгу, а потом повернулся ко мне и спросил "в машине лежит бутылка или ты выкинула?!" Этот смотрит на меня и ухмыляется:

—а была девочка-пай

Единственное, что мне пришло в голову ответить "утку будем запекать". Блядь, вот щас пойдут разговоры о том, что "Алиса снаркоманилась", хотя я давно как не употребляю.

Вот что за блядская философия у людей. Ну бросил, ну не хочешь видеть больше, ну ок, ладно. Я приняла твое решение, мирюсь с ним, как могу. Да, страдаю, да, больно. Но сука, НАХУЯ ТЫ МНЕ ПИШЕШЬ? И я знаю, что ты это читаешь. И я злюсь пиздец как, потому что это больно!

Даже если окажется, что тебе просто нужно исполнить какую-то просьбу, или еще хер знает что, то черт возьми, перетерпел бы. Ибо нельзя писать. Ни по какому поводу. Если только ты не умираешь от какой-нибудь болезни и решил извиниться перед всеми, кому ты сделал больно. Но что-то я сомневаюсь, что это твой случай. Ибо все мы знаем, что жить с отсутствием мозга можно долго и счастливо. Половина страны так живет.

И да, я все еще люблю, но я злюсь! Надо бы набраться сил, чтобы ответить.

Такой он, мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но теперь он — единственный в целом свете…

/ Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц» /

жила была девочка, радовалась жизни, отшивала мужиков, а потом начались проблемы с дипломом и стухла как говно

Не хочется ничего писать. Просто все налаживается. Модемчик нормальный подвалил. Наконец-то интернет заработает. Поэтому сейчас в планах поужинать, потом затариться едой на неделю, смыть мейк и побрить ноги, а затем выучить уроки и в бассейн. Люблю когда все более менее просто и легко))

завариваешь себе улун, но, если брать в расчёт ситуацию, пить нужно то, что не заваривается, а горит. блять. ни один человек не тратил такое количество моих нервов и ни одна ситуация и ни одни отношения, никогда

думаю, вас уже заебала эта тема и нытьё. меня тоже

Мы редко встречаем того человека!

На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах.

Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно. Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее и поэтому так больно и страшно терять таких людей. Судьба порою играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире.

Цените и дорожите человеком, если судьба сделала Вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье.

Некоторые вещи, глупости хочется творить, не ожидая ни какие последствий, ни плохих не хороших.Просто сделала что то и опустила.Вот я такая.А кто то цепляется, за людей, общение, чувства, обстановку.Вот в том вся моя Оля.Я думала как ей помочь, ведь она приходит и расказывает.Я пыталась помочь советом, объяснить с какими стоит общаться а с какими нет.Но в ответ получала лишь агрессию, и слова не лезь в мою жизнь, сама разберусь.И честно говоря мне это надоело.Не хочет не надо.Могу выслушать но больше ни каких советов.У самой каша в голове и жопа в жизни.

На счет Жени, да мы переспали, да это был первый парень после Сережи, я долго не могла расслабиться, я постоянно сравновала.Мучала парня до последнего.А парень подзапарился, шампанское, роллы, свечи.Часа три я над ним издевалась.В итоге уснули, я проснулась часов шесть, опять начала к нему приставать если не вдаваться в подробности все случилось.Мне кажется Женя уже и не надеялся, просто смирился что я динамщица.Потом отвез меня домой и после этого мы не общаемся.Что б вы не подумали, вечер был крутой, мы веселились, да еще и такой финал.Просто я не хочу привыкать, по этому ему не стану первая звонить.А он что хочет пусть то и делает.На отношения я с ним точно не рассчитываю.

Ужинаем всей семьёй уже давно. Иногда ходим в театры вместе (с родителями). Кроме этого, начали вместе ходить в гипермаркеты за продуктами (с Китти и мамой, а иногда и с папой, если он свободен); что-то делать по дому, на даче. И мне так нравится, что делаем все такие обыденные вещи вместе.. Что Китти стал полноценным членом нашей семьи. Для меня моя семья- это всё. И я счастлива, что она стала больше и надёжнее.

это стрёмно, что когда я захожу на страничку девочки своего бывшего, я влюбляюсь в неё?
что я думаю " вот же чёрт. она потрясная."

и мне хочется знать её ближе.

9 таблеток в день. Впервые в жизни осознанно попросила купить мне таблетки; буду пить без вечных напоминаний. Кушать больно, разговаривать больно, смеяться больно.

эмоции — враги наши

“Как прекрасна любовь!” — говорят они. “Как прекрасны тёплые чувства, которые человек испытывает..” А почему в расчёт не берут те кошмарные чувства, которые человек испытывает после этого тепла? Видимо потому что ещё не дошли до того момента, где становится понятно, что это тепло исходит от костра, на котором им предстоит сгореть. Дружба, любовь — это все прекрасно, но кто-нибудь задумывался о том, сколько вреда иной раз приносят эти безобидные слова? Пора уже снять розовые очки и понять, что внебрачная любовь — не что иное, как наркотик, от которого поначалу ты чувствуешь успокоение и счастье, а после — печаль и полное осознание своей униженности. И назревает вопрос: стоит ли оно того? Эти тёплые чувства взамен на скорую кремацию? Что выбрать: жизнь без чувств и эмоций, но спокойную и тихую или наполненную любовью, дружбой, но при этом со всеми отрицательными вытекающими? У каждого своё мнение, а моё таково: пусть лучше будет ‘никак’, чем 'хорошо’, чтоб потом 'плохо’. Лучше уж быть бесчувственной тварью и ни о чем не беспокоиться, чем каждый день плакать в подушку, надеясь на то, что завтра все будет лучше.

читаю то, что писала в прошлом году, ровно год назад. пишу это а вся клава в слезах, просто писала о том аде что был с яриком, больно и обидно от этих воспоминаний. воспоминания о том как я страдала и как любила

женатого…

у нас случился сдвиг. четыре года он ко мне не мог подойти чтобы познакомиться потом кое как познакомился а тут вон че !

сразу на такое сближение пошли… ;) ну это сарказм само собой.

Анжелка попросила сгонять с ней утром с малыи в поликлинику. прививки ему сделать.. коляску она одна не может спускать по лестницам.. а там жесть этих лестниц до больницы.

н у и я че.. в 9 утра стою на остановке. лошок.. в шапке с бубоном, шарфе закутаная так что только глаза видно. и выруливает с нашего дома на дорогу прадик соседа.

подъезжает… и не здороваясь говорит - садись, довезу!

я оглядываюсь на тёток и девок стоящих на остановке и думаю про себя " хоть бы блять поздоровался сначала. а то ведь щас подумают все что шкурятина какая-то"…

ну я стою головой верчу.. мол нет.) он на меня смотрит как на дуру и гвоори - чего, мерзнуть убдешЬ?? не говори херни садись давай! тебе куда? " я не долго сопротивлялась ору " на снеговую падь!" он рукой махнул я еще раз обернулась посмотреть на весь женский пол стоявший на остановке.. лица к тому моменту уже были искривлены отвращением ко мне) ). .я побежала в машину)

ка ктолько села… говорю - ты бы хоть поздоровался. а то они там щас все подумали, что на тачку повелась и села непонятно к кому). он посмеялся…

ну короче… я разочарована) … я поняла, почему он не боялся со мной знакомиться учитывая, что он с женой живет в соседнем подъезде он придерживается такой политики - содержит, кормит, поит ни в чем не отказывает. и если ей что-то не нравится - то она может собирать свои вещи и уходить.. а она в свою очередь это понимает и сидит не рыпается. всё встало на свои места. фу таким быть!

соскучилась я по своему то. а говорить ему об этом не хочется. ему это и не надо кажется(

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа Монтессори, может слышал?
- Перестань трогать меня за жопу!

Состояние сейчас такое, что я говно. Впросто гавно и все. Я никто, я никем буду в этой жизни, я буду всегда одна. Я тупая. То, что я сдаю нормально пока экзамены, ничего не значит, я просто тупо зубрю, а потом ничего не остаётся. И самое смешное, что я сама во всём виновата, потому что я ничего не делаю. Я просто деградирую. Я ничем не интересуюсь. Я просто тупая, вот и всё. И страшная, к тому же.

Завтра всё пройдёт, а потом снова я буду об этом думать время от времени. И так бесконечно.

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло…
— Всё, отъебись, мне некогда.

Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала/делаешь/сделаешь.

Он будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое. Потому что, ему это действительно надо.

погрузилась в эту любовь и прочее.
лежала думала, почему бы людям просто не брать и любить человека, которого выбрал, который любит тебя, зачем мучить, зачем предавать, делать больно?
погрузилась во всё это уже пару месяцев и думаю о будущем. люблю, испытываю нежность, а потом просто - бац.

ну да, вот тот самый "бац" который может на корню всё загубить.

а потом потом просто -бац - и думаешь, а в смысле любить? кто-то будет любить тебя ? кто-то будет любить тебя долго? кто-то думает о будущем с тобой? да ну.

и внедряется за секунду мысль: не впускать.
не впускать его в сердце. не впускать вообще никого. научиться снчала другим вещам. разбираться в людях. видеть людей. читать людей. а потом впускать. а потом разрешать разбивать сердце. мне вдруг стало ясно, что я не хочу пока разбитое сердце и душу наизнанку вывернутую и брошенную в каком-нибудь холодном феврале, быть может даже, 2020 года. чёрт знает.

мне рано снимать броню. рано склыдвать щиты и расслабляться.
я еще не готова.
я хочу быть умницей. но еще я хочу на чужие кухни, новых дерьмовых людей и алкоголь. а еще закрыть долги по учебе, накопить денег и поехать к нему. а еще быть циничной и немного социопаткой. быть уверенной в своих силах. быть увереннее в себе.

в эти ноябрьские -25 меня, кажется, слегка подморозило.

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить.

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

я человеком рядом с тобой стать пытаюсь
возможно когда-нибудь стану
не толкай мою звериную сущность под поезд
своего безразличия


Хочу вышивать, читать, фотографировать, смотреть ГП, сериалы, больше времени проводить с родными, создавать уют в новой квартире, гулять, ходить к друзьям в гости и еще много-много всего хочу. А вместо этого я пытаюсь найти инфу по курсовой в интернете (тему который я несовсем даже понимаю тупаяя). В очередной раз кажется, что учёба всё только портит, а не делает лучше: с

Ира и Света попросили рассказать, какую методу я избрала для себя в изучении нового языка. Я бы хотела рассказать об этом, потому что мне самой всегда очень интересно, как это делают другие люди. Я облазила огромную кучу форумов, начиталась историй самых разных людей, которые учат иностранные языки. В итоге больше всего меня восхитил и воодушевил американец, который выучил русский за полтора года. Причем выучил настолько, что его при общении выдает лишь акцент: никаких грамматических ошибок он не допускает. Кстати, учился он самостоятельно, с помощью интернета и учебников, без репетитора. А потом собрал чемодан и поехал в тур по России.

Короче, вот. Я бы тоже так хотела. Это требует больших сил, терпения и постоянного подпинывания самое себя. Поэтому я выработала простую, но пока очень подходящую мне технику. Рассказываю.

1. Купить учебник. Я думаю, что это очень нужная вещь, несмотря на то, что в интернете можно найти огромное количество бесплатных пособий. Возможность делать пометки, водить пальцем по бумаге, читая новые слова – это важно. Как и то, что любой учебник, изданный в нескольких тысячах экземплярах, уже прошел апробацию и содержит в себе данные, которые заслуживают доверия. Мой учебник очень толстый, с прописями и диском для аудирования.

2. Каждую субботу и воскресенье я трачу два часа для того, чтобы заучить новые правила. Будто чтение, построение слов, грамматика… В общем, все, что содержит в себе учебник. Это постоянный переход от главы к главе и долгое ломание головы над тем, над чем никогда ее не ломал. Лично сейчас я умираю над главами, посвященными корейским формам вежливости. Уверена, через пару месяцев я буду щелкать их, как орешки, но пока это очень сложно.

3. Каждый будний день перед сном учить новые слова. Я для себя определила норму: одна страничка моего рукописного словарика, это примерно 15 слов. Их я выписываю в течение выходных, когда учу новые правила. А порой, когда сижу на работе, мне вдруг становится интересно: а как будет слово « зонт »? Нахожу его и в дополнение – дождь, тучи, погода, осень…

4. Слова, которые отказываются сохраниться в моей голове, я пишу на стикерах и прикрепляю где-нибудь на видном месте в комнате, чтобы их постоянно повторять. Великолепным помощником является моя сестра. Она считает своим долгом каждый вечер приходить и устраивать мне устный диктант по уже выученным словам. Для нее я пишу транскрипции слов на русском, и она может без проблем проверить мои знания и память.

5. Я смотрю корейские сериалы с сабами. На слух пока ничерта не понимаю, зато запоминаю произношение.

6. Банально – корейская раскладка на клавиатуре компьютера, ноутбука, планшета и телефона. А еще я просто обожаю начертание корейских букв и иероглифов, поэтому мне просто нравится их писать. Это своеобразная практика.

7. Покупка словаря. До похода в питерский Буквоед ждать еще два месяца, поэтому я заказала себе словарь на labirint.ru. Он пока до меня не дошел, но я очень его жду, потому что корейский язык невозможно учить по гугл-переводчику. Мозги ломаются, когда на одно русское местоимение тебе вылетает миллион каких-то слов абсолютно разного звучания и написания.

Ну, и последнее: я не могу заниматься каким-то делом, если не живу им. Мне нужно влюбиться основательно и надолго, чтобы учить какой-то язык. Именно поэтому когда-то провалились мои планы по изучению французского и японского. Так что теперь я ставлю перед собой вполне определенную цель, которую не хочу здесь озвучивать, но которая помогает мне двигаться вперед. И я уверена, что через некоторое время эта цель будет достигнута мною.

Illustrations: (х)

(via sevens)

Моя колкость — моя защита, мои латы, моя броня.
Чем сильней уязвим, тем отчаяннее грублю.
Это тут я стою, себя козырем возомня,
А вернусь домой завою и заскулю.
Вновь себя виня, а к чему эта беготня?

Дамы, мне необходимо поделиться с вами двумя прекрасными рецептами для зимней красоты.

Думаю, многие из вас, как и я, живут в северных районах или в районах крайнего севера и каждую зиму сталкиваются с удручающим обстоятельством в виде сухой кожи, цыпок на руках и красных от шелушения пальцев. Для меня это настоящая беда, потому что уже третье лето подряд я не выезжала к морю, не набиралась витаминов, и от этого организм иногда шалит. Обычные крема типа Nivea и Natura Siberica не помогают абсолютно. Совсем. Маски для рук от белорусских до корейских – тоже. Скрабы для тела – словно пшик в воздух. Ну а тратить уйму денег на дорогую косметику я никогда не видела смысла, потому что в их супер-живительную-силу-такую-что-ложись-и-помирай-от-счастья я не верю. Маркетинг - не более. Вы можете со мной не согласиться, да я и не претендую.

Просто предлагаю вам два шикарных домашних рецепта, от которых лично мое тело выглядит так, будто я из молочных ванн выбираюсь только для того, чтобы окунуться в розовое масло.

1) Глицерин + Нашатырный спирт.

Покупаете за копейки в аптеке, смешиваете 1 к 1 в какой-нибудь стеклянной баночке и… все. Каждый вечер перед сном капля на тыльную сторону ладоней (великолепный аромат нашатыря выветривается через пару секунд) и – спать. Через пару дней заживают абсолютно все ранки, уходит шелушение и руки становятся мягкими-мягкими. Для меня это – спасение уже три зимы подряд.

2) Рис + Корица + Оливковое масло.

Рис нужно измельчить в блендере (но не до состояния муки, не переусердствуйте), добавить столовую ложку корицы и две столовые ложки масла, перемешать. Скраб стоит использовать после хорошей, горячей ванны. Скорее всего, ваше тело после него будет гореть, так что если вы обладаете слишком нежной кожей, то лучше к этому скрабу не прибегать. Для всех остальных это просто чудо чудное, диво дивное.

Буду рада, если вы расскажете мне свои рецепты. Я всегда в поисках чего-то нового)

(via s evens)

не знаю, как это всё описать. собственно, не особо понимаю, что происходит. как будто вселенная просто смеется над нами. когда я столько ждала.. когда он всё ради меня затеял.. из ниоткуда просто берутся какие-то нелепые преграды, которые не предусмотрели. в двух шагах от возможного счастья я захлёбываюсь слезами и рискую снова всё потерять. смешно. настроение пройти пешком через весь город, но даже говорить нет сил. умоляю, исправьте там всё. не может всё быть так. не может всё закончиться, даже не начавшись, когда так близко всё, о чём мечталось (возможно не мне одной). пожалуйста. я не верю, что всё может быть вот так нелепо.

У нас тут, между прочим, условия севера, несмотря на ноябрь. Нормальные люди просто охуели от этих -33 и сидят дома, но мы работаем, нам вроде как даже нравится: резонируем с синяками, которые иногда к нам заваливаются, и вообще радуемся теплу помещения. Вчера вот прорвало трубу в подвале от этих ебаных холодов и резко стало очень жарко и влажно. Из хорошего: накормили собаку. Собственно, все. Хотя нет, Димас заходил. Вот знаете, наши отношения с Димасом похожи на ту ситуацию, когда ты летним вечером выходишь в магаз за молочком и как бы между делом выкуриваешь сигарету во дворе, наслаждаясь моментом, а потом встречаешь рассвет на берегу в тех же тапочках. В первую нашу встречу я в последнюю очередь могла подумать, что мы когда-нибудь так подружимся. Он таки съезжается с Танюхой, несмотря на свои опасения по поводу любви к бывшей жене. Я чудесно его понимаю, но если это не кончится сейчас, она будет обманывать его вечно. Наша любимая игра - как подговнила тебе бывшая, очень увлекательно припоминать и возвращать его к реальности. "Золотце, - говорит, - мы теперь живём совсем рядом". Минут 5 ходьбы, класс! В общем, я сочувствую каждому, кто сегодня не дома, а я спать.

Не думаю, что всё тайное рано или поздно становится явным.

Я уверена, что некоторые секреты мы будем нести всю нашу жизнь как бремя, хранить в себе всю боль, которую мы могли бы причинить кому-то близкому нам.

И это наша плата за наши ошибки

Не знаю зайдешь ли ты ко мне в блог, но возможно когда-то, через год или два, тебе станет интересно что стало со мной и прочтешь этот пост. Не знаю, что будет потом, но на удивление: я все помню. Ты единственный такой в моём сердце, я не могу забыть твои слова, наши ссоры и "браслет все лежит на полке". Мне кажется я уж совсем другая, не та, которой ты знал меня. После тебя столько парней было, не вспомнить всех даже. Не знаю даже что и написать. Просто это нужно мне: отчитываться в блоге, что люди-дебилы, что твоя поддержка мне так необходима.. Что мысли о тебе со мной, что ты - уже часть меня, моей жизни, моего характера. Сейчас, мне кажется, я ничего из себя не представляю как личность. Самая обычная, даже не высокомерничаю уже. У меня болит зуб, но заебало все. Не могу больше так. Просто. Не. Могу.

мне кажется, я никогда так чётко не чувствовала, что люблю его, чем когда я сидела на его кровати, а он стоял напротив и по очереди показывал разные части фотоаппарата и спрашивал 'как думаешь, как это называется?', 'смотри, смотришь ты сюда, а объектив вот здесь, как это происходит? правильно, там зеркало. как думаешь, как оно расположено?'. моё сердце не билось учащенно и я не чувствовала ничего физически экстраординарного, я только осознавала, что с кем-либо другим мне это надоело бы через секунду, и я бы начала злиться и раздражаться, и бурчала бы что-то вроде 'ну скажи уже, сколько можно'. но нет. мне было безумно интересно и я как маленькая, с любопытством ребёнка вертела этот фотоаппарат в руках и честно пыталась догадаться сама.