Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой; институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного; приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора, хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. Это естественный процесс взросления. (Найдено на просторах интернета)

Мы неоднократно с Китти представляли, как бы взяли себе на передержку такую семью..)

Мать-героиня со своими и приёмными детками!

Я просто восхищаюсь этой большой семьёй!

Как жаль, что детки так быстро растут: (

Мамочка.

С приёмнышами.)

В семье один мальчик.)

Приёмныш!^^

люблю його за:
-мам, ми їдем у Львів.
-тобто? коли?
-через 5 годин, правда у нас квитки тільки в одну сторону.
або за:
15.20
-блін, оце як покажуть рекламу, аж картоплі фрі захотілося.
17.20
*переступаєм поріг черкаського маку*

і ше за багато різних речей. люблю його за те, що мені не страшно бути собою. за те, що він мене завжди підтримує. за те, що він вправляє мені мізки, коли це треба. за те, що він вміє мене розговорити. за те, що він такий милий і романтичний, хоч і завжди це заперечує. люблю за його ревнощі. люблю за те, що він любить мене. я це знаю.

кажуть, що людину люблять не за щось, а просто так.
який це бред. чогось просто так я свого сусіда не люблю.
люблять за якісь вчинки, емоції..як би це все не звучало..але так і є.

а найдивніше те, що коли я сказала йому, що люблю його, то я думала, що це правда. і так і було. просто порівнюючи те моє "люблю" і моє "люблю" сьогодні це зовсім дві великі різниці. я люблю його більше і глибше. все це зараз стало осмислено. правильно. все стало на своє місце.

і це страшно.

страшно тому, що я в своєму житті звикла до драм. щоб там сльози, псіхи і істерики. щоб розбиратися хто правий, а хто ні. хто кого більше любить і ненавидить. щоб потім сидіть і думать "ну я так і знала".
може тому я такий енергетичний вампір?
може тому я іноді влаштовую В. такі тупорилі скандали?
і я знаю, що це погано. іноді у мене таке враження, що я народилася не під тим знаком зодіака, ага, я вірю в цю дічь.
я мала родитися весами або близнюками.
може батьки щось від мене приховують?
бо інакшого пояснення у мене немає.

а прикол в тому, що одною частиною мозку я розумію, що все життя в скандалах не проживеш…але ж у мене їх дві. ті частини.
хоча іноді я сумніваюся чи є він взагалі.
мозок.

Обманчива наша земная стезя, Идёшь то туда, то обратно, И дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно - многократно. И.Губерман

Я нашла Леонардо новый дом! Это который из "стихийника".

Очень надеюсь, что всё сложится.. Ибо хозяйка серьёзной не показалось тем, кто отвозил красавца..

Леонардо в "стихийнике".

А это Леонардо нашими с Китти глазами, когда мы посетили "стихийник".

Понял, что мы приехали не с пустыми руками.))

Проверил еду, что мы ему привезли.))

А потом наглядно демонстрировал Китти свои бубенцы.)) Как оказалось, мы не первые, кто оказался в такой ситуации.))

Леонардо после кастрации.

Безбубенчиковый толстячок!)

А это Лео последние моменты в своём старом доме.. Сегодня он поехал в новый. Молюсь, что всё будет хорошо!

Лео прощается со своей большой семьёй..

Всегда знала, что мои родители неадекватные люди. За последние несколько лет практически перестали быть для меня авторитетом. Большой трещиной моего доверия стала ситуация, когда А. ушел в армию, а у меня в этот же день были проблемы с работой и сдачей практики. Я пришла домой, не спавшая сутки, находилась в самом ужасном состоянии. И когда я попросила родителям просто дать мне время успокоиться и прийти в себя, мой отец наорал на меня в самой жесткой форме и сказал, что ему насрать на мои чувства и я просто должна быть дома уборщицей. После этого я не разговаривала с ними очень долго.

Но ситуация в пятницу меня просто убила. Дело в том, что я со своим молодым человеком вместе уже 4 года. И недавно я буквально заставляла его переехать ко мне. Все наладилось, он переехал, уже привык, мы покупали сами продукты, я готовлю и убираюсь (как и всегда). Ничего плохого не было, мы никому не мешали. Когда А. уехал в автошколу, родители вызвали меня на "серьезный разговор". Мне до сих пор больно вспоминать то, что я выслушивала от них час, как они не говорили, а кричали, пока я все время молча стояла и слушала. Как некоторые знают, А. болел раком и прошел курсы химии и две операции. Все это время мои родители беспокоились за него, до этого (в самом начале армии) моя мама говорила: "Я надеюсь, что когдва А. выйдет из армии, вы поженитесь". При моих маленьких ссорах с А. родители вставали на его сторону. Он всегда во всем мне помогал/помогает дома, моим родителям. В общем, золото, а не парень. Но в этот день моих родителей в жопу что-то ужалило и они решили, что А. мне не подходит и они "не видят его как мою опору в жизни", что я "жертва и все проблемы со здоровьем только из-за него", что "он уезжает в автошколу, а ты сидишь дома и никуда не ходишь", что "у тебя депрессия из-за него и на тебя страшно смотреть", что "когда он был в армии, ты всегда куда-то уезжала с друзьями и гуляла, а сейчас ничего". Но, почему-то, они не учли факт, что сейчас просто переломный момент, я очень устала и друзей тех у меня уже давно нет, одна единственная подруга работает и живет не близко, а друг женился (а женатые живут своей жизнью, с женой). Потом у них пошли доводы по поводу наследственности, что дети у нас могут не получиться или выйдут с плохим здоровьем, плюс у его мамы рассеянный склероз (но я почитала и он передается ооочень редко), а у папы - дальтонизм (который не передается, но даже если такое случится, то что?). Как будто наша наследственность лучше: у меня в роду у многих был рак, у нас передаются проблемы с почками и сердцем (авось и психикой). Люди и с заболеваниями хуже детей заводят и ничего. Даже у чистых людей может родиться "плохой" ребенок, от этого никто не застрахован. Тем более, когда это случится и будет ли вообще, никто не знает (кроме вселенной, наверное). Смысл тогда говорить об этом? И надо было начинать такой разговор еще когда мы начинали встречаться, а не когда у нас уже планы на будущее и вместе мы давно. Еще неделю назад мама смотрела мне свадебные платья, и А. подразумевался во всем этом, а сейчас уже нет. Что за хуйня?! Если нам суждено разойтись (нет), то судьба нас разведет в любом случае. Мама в слезах начала меня умолять начать сокращать общение с А. (но он же переехал к нам, блять!). Это не детский сад, где можно сказать ребенку: "Ты плохо влияешь на мою дочь, поэтому не общайтесь". Это серьезные и долгие отношения. Как будто мама и папа расставались после каждой сплетни о них или протесте других (а вместе они с пятого класса школы), и родители моей мамы были не в восторге от папы, и сам папа для меня не супер-отец (половину детства пропадал, другую пил, часть бил, иногда был нормальным). Как будто мама с папой счастлива, учитывая, сколько они ругаются и ругались раньше, что мама бросила институт из-за папиной прихоти (моя женщина не может быть умнее меня) и теперь у нее нет нормальной работы. Пиздец, товарищи. Мама начала свою эпопею о том, что у нее еще в самом начале возникли предчувствия по поводу нас, что А. для меня не несет ничего хорошего в будущем. Убила фраза "против человека мы ничего не имеем, человек он очень хороший, семья у него хорошая, но как твою опору в жизни мы его не видим". То есть, мне надо сейчас разойтись, по их мнению, с хорошим человеком, убить кучу времени, чтобы найти какого-то мудака, к которому у них сразу возникнут родственные чувства? Типо, пускай человек дерьмо, но мы его сразу восприняли как родственника, так? А хороший человек, который для меня реально опора и мое будущее, пошел в жопу? Чееее? Рассказала это все сестре, обсудили всю ситуацию. Ее мужа они до сих пор не переносят (но мама сказала в том разговоре, что Женя хоть ее и бесит, но они сразу его восприняли как члена семьи, как только он появился у нас дома), ссорятся с ним, была куча проблем. Я боюсь, что когда А. сделает предложение, мои родители просто откажутся приходить на свадьбу. И как теперь этому человеку приходить ко мне домой? Я ему ничего не рассказала, только пока попросила вернуть ключ и не бывать у меня так часто дома теперь (для того, чтобы родители успокоились). Но сама я планирую просто ездить к нему. Не хочу А. это рассказывать, потому что он все поймет еще хуже, чем есть на самом деле. Я искренне надеюсь, что эта хрень у родителей пройдет, они нормально будут относиться к А., и не будет скандалов.

Когда моя бабушка умирала, она спросила про моего молодого человека и сказала, чтобы я держалась его всеми силами. Я их не знакомила, но она знала о нем, а женщина она была очень проницательная. При том, что на тот момент у меня с А. в отношениях была дыра.

Да, иногда он меня выбешивает и косячит. Кто этого не делает? Любой человек может ошибаться. Если люди вместе, у них в любом случае будут возникать какие-то ситуации, с которыми надо научиться справляться. Я считаю, что родителей не выбирают (к сожалению), но родители должны принимать своего ребенка любым, и его выбор тоже (если ему с ним комфортно и хорошо, даже если родителям кажется обратное). Если мне суждено разойтись с А., это случится. Но делать так, как велели мне родители, я, конечно же, не буду. Плюс, учитывая кармические бумеранги, поступать так с людьми как минимум плохо. В любом случае, я свою половинку никому не отдам, да и насрать, что там кто видит у нас. Главное, что между нами с А. Я тут иногда пишу говно про него, но я люблю его и спать без него не могу. Только бы родители осознали свою ошибку и приняли мой выбор… Проще было бы лесбиянкой стать, наверное. Хочу сохранить отношения с родителями, но как только я их прощаю после их косяков, они снова делают больно. Я правда хочу, чтобы между нами все было нормально, и чтобы они отменили свой вердикт "если вы решите пожениться, мы изначально против". Пожалуйста, Господи, пусть все наладится.

20.03.2017

И еще. Если бы не мама, с которой я обо всем говорю, может, мне было бы хуже и я бы в каком-то смысле не пришла к тому, к чему пришла.

Мое все. Самое дорогое.

Подготовка к ЗНО убивает морально, мне кажется, что я всё ещё полный ноль. И страх не успеть преследует каждый день.

Но с другой стороны, если я буду учить ине отлынивать, то всё будет идти как нужно и никакого стресса не будет в моей жизни.

Нужно успокоится, перестать жалеть и накручивать себя!

Вы не поверите, но мой бывший (очень странно звучит, я не хочу нарекать его таким словом, потому что оно изношено), о котором здесь была речь, и моя бывшая, сошлись. Всю ту неделю, пока я восстанавливалась, они что-то начинали.

Я пишу это не для того, чтобы все разнести.
Знаете? Я спокойна. Мое тело колотит, голова горит, но ум ясен и чист настолько, насколько это возможно.

Я усвоила действительно колоссальный урок. Проще и спокойнее порадоваться и принять все, чем злиться и ненавидеть. Проще отпустить, а жизнь пусть все расставляет по местам.

Это были отношения на расстоянии. И с ней, и с ним. До добра не доводит дорогой интернет. Но я не перестаю повторять - спасибо за урок и за мудрость. Это самый ценный подарок.

(Если ты вдруг снова зашла на вьюи, знай - я действительно не злюсь)

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь.

лол…хоч бери та скидай Д., того що він таким страдає.
сміх і гріх

мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. такой обычной, человеческой. ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых "заинька" и "солнышко" десятки раз в день. я всего лишь хотела быть рядом с тобой. Но увы, тебе не нужна я.

Мое "похудение" уже длится с сентября, то есть 5 месяцев. И это всего лишь нужно скинуть 6 кг, но я веду себя как самая последняя свинья, просто не могу взять себя в руки! Мне надоели эти срывы, пустословие. Теперь я настроена решительно. Еда больше не мое средство утешения и т. д. И кстати на праздниках это не повод обжиратся. Хватит! Я стану хрупкой бабочкой ♥ Первые шаги всегда сложные. Но я сильная!

хочется похудеть, но жрать тоже хочется. и даже если я похудею, то снова начну жрать и растолстею еще больше. За что мне эта жизнь?

Я решила, что буду плакать до тех пор, пока не выпущу все слёзы о нем. Пусть это будет больно бить по моему самочувствию, по моей самооценке. Пусть я буду рвать и метать, что он не со мной. Наплевать. Пока во мне будут к нему чувства, я буду их выгонять из себя через слезы. В конце то концов, они же должны кончиться, верно?

#молодой веселый

у меня вся душа, как струны, я же арфа - а ты игрок,
задул свечи - достань гранату, кинь чеку в дальний уголок -
в темноте и ползком, вдоль ребер тронь зардевшийся огонек:
языком всколыхнувши пламя, поцелуй меня прямо в лоб.

Вчера и сегодня были хорошие дни. Вчера утром первое что было - муж подошел ко мне к спящей, стал гладить.и обнимать. Он толком не помнил что говорил ночью, сказал только, что не бери в голову, что он разозлился изза нашего разговора вечером про роды, что я его не слушаю.. Ну в общем это не столь критично, я надеюсь мы придем к компромиссу и я смогу родить так, как хочу. Что он не будет капать на мозг и ставить диктовать свои правила. Вчера был друг мужа у нас, потом сосед. Они само собой пили, но вреда ни какого от мужа не было. Сегодня у него трезвый день, мы долго спали, так как дети еще у свёкров. Я скучаю по детям, а с другой стороны, так сейчас легче и спокойнее. Ни кто не стоит на ушах)) Завтра мужу на работу. Внутри меня ворочается дочурка. Еще примерно 10 дней до её появления. Сегодня еще подруга заходила в гости, так душевно пообщались). А теперь пора спать.

"Он один из самых интересных актеров в Голливуде и один из самых добрых парней, которых я когда-либо встречал. Мы живем рядом и постоянно тусуемся вместе. Моя жена прекрасно готовит, и Джейк тоже преуспел в этом деле – так что становится конкурентоспособным на кухне".

P.S. Видимо съемки в "Life" их очень сблизили, чему я несказанно рада ^___^

блин, что-то на меня напало, и я вдоховилась написать сюда пост. не знаю, сколько времени я такого не делала, но раз в пару лет так можно :) . я на вьюи уже 6 лет и это пугает, это проходит?)) помню времена, когда выкладывала даже сюда свои фотографии, но круче было делать подборки из гифок))

собственно, это я 2 сентября 2013 года (обалдеть, почти 4 года назад!), там сзади плакатики всяких биберов и селен гомез, не скрываю - я тащилась по ним. у меня не было никаких интересов, я сидела сутками дома, училась замечательно, вела какой-то супердепрессивный твиттер и постила записи со скинс на вьюи)) стыдно, но что было, то прошло. кроме друзей в интернете, я мало что помню. точнее помню я, конечно, очень много, но думать обо всем этом не очень приятно)

собственно, сейчас я выгляжу так:

конечно, все фото можно увеличить и посмотреть на мое личико поближе, это все легально и все такое))

ну так вот, спустя 3,5 года со мной произошло очень много. достаточно много, чтобы я могла считать себя (почти) взрослым человеком. даже взять ситуацию, которая со мной произошла 1,5 месяца назад - это был самый большой стресс в моей жизни и ничего, он еще идет, а я улыбаюсь, ведь жизнь очень клевая! все пройдет, а потом будет еще лучше и ничего страшного, вытерплю :) )

ну так вот, о том, кто я сейчас такая. сейчас я ученица гимназии, потенциальная золотая медалистка, но, что для меня очень важно, я еще и хореограф. да, без образования. да, с травмой колена. но кого такие пустяки останавливают? три-четыре раза в неделю я преподаю двум группам (иногда бывало и четырем :) ) по полтора часа танцев, гимнастики, акробатики и получаю за это деньги. и ничего не требую от родителей, разве что по-прежнему жить в их квартире и кушать то, что у нас в холодильнике)) 12 марта у меня был дебют моего первого номера в стиле contemporary на девочек 12-15 лет. танцевали 22 человека. две недели назад я доставила веселый эстрадный номер для группы 9-11 лет на 24 человека. я балдею от этой работы. также занимаюсь акробатикой, учусь прыгать колесо без рук и почти прыгаю фляк сама (психологически страшно). открыла свою группу по растяжке. не люблю, когда у меня есть свободное время. сейчас неделя отдыха от учебы, и я уже просто жду завтрашний день, потому что мне на работу и я начну ставить новый дуэт для двух гимнасток. я люблю и любима, хоть и с огромными трудностями и ведрами слез (блабла надо от таких уходить блабла - не надо). я счастлива. жить в том творческом мире, в котором живу я, очень здорово и очень трудно, потому что вечно все заземляют мою летающую в облаках натуру :) ). я пишу все это просто для самоанализа, кем я была и кем я стала. время летит, и я очень сильно меняюсь чуть ли не каждый месяц. и это круто, стабильность для слабаков) шучу, я за стабильность))

не представляю, кто здесь может прочитать этот пост из моих 500 фолловеров, но чем меньше, наверное, тем лучше. всем стареньким - большой привет, всем новым - добро пожаловать в мой творческий мир!

и да, небольшой постскриптум, проголосуйте, за нас, пожалуйста, в конкурсе от спортивного магазина! не надо регистрироваться и авторизироваться, просто перейти поссылке и нажать на кнопку HÄÄLETA, это проспонсирует мне курточку от адидас :) и очень хорошее настроение. набрать мне надо еще минимум 600 голосов для победы до 26 марта, так что я тут напрягаюсь ;)
перейти по ссылке можно нажав сюда

целую и спокойной ночи!

Никогда не могла предположить, что когда ни – будь, ты заполнишь все мои мысли…

Как интересно, все началось с того спонтанного поцелуя в щеку, как мне кажется, которого не ожидал ни один из нас. У нас ничего общего и между нами никогда ничего не будет… ведь мы просто погубим друг друга, потому что я просто сгорю как мотылек, ведь я слишком зависима. Как и ты, но к сожалению ты зависим не от меня.

каждый раз, каждый чертов раз, как ты намекаешь на поцелуй, меня бросает в жар и начинает тошнить. скотина.

Позвольте себе дерзость поверить в безграничные возможности своей души. Позвольте себе дерзость иметь право на свою великолепную индивидуальность. Если разум позволит, душа найдёт путь реализации мечты. Не стесняйтесь делать заказ "на полную катушку". Будьте реалистами — требуйте невозможного.

в 2017 я:
• буду больше заниматься искусством;
• буду больше выходить на улицу;
• перестану быть ленивой и начну усердно учиться;
• буду меньше беспокоиться о мелочах;
• перестану сравнивать себя с другими;
• буду планировать вещи ежедневно;
• буду приспосабливать себя к трудностям;
• буду читать больше книг и смотреть больше кино;
• сфокусируюсь на положительных вещах;
• буду спонтанной;
• буду заставлять людей чувствовать себя и думать о себе хорошо;
• буду другом самой себе.

Я хочу с тобой заниматься любовью. У подоконника, на кухонном столе, у холодильника, книжного шкафа, под дождем, в ванной, сверху, снизу, сбоку, утром и днем.
А вечером мы бы пили вино или виски и читали друг другу в слух.
Ночью засыпали в обнимку - может, с поцелуями в шею, может, голышом.
Мы бы любили друг друга, как два счастливых идиота.
Я люблю быть.
А есть я только с тобой.

У нас начался странный этап отношений, когда возникает недопонимание.Как быть дальше и что с этим делать, не знаю.

я так давно сюда не писала
в общем, случилось так, что я рассталась с К. Он оказался через чур приторно идеальным. Да, с ним было все спокойно, ровно и так, будето мы прожили вместе уже 10 лет и заебали друг друга. Можете сказать, что я совсем тупая, но я не могу мучать человека, к которому совсем ничего не испытываю. Поэтому мне пришлось брать себя в руки и начинать разговор о том, что все нужно прекращать. Он попросил меня просто продолжать с ним общаться, но мне его очень жаль, не более.

И что самое интересное, вокруг меня стало очень много парней
пишут, звонят и тд, они что, чувствуют это как то? как будто я радар какой-то включила…

Уже писала как-то, что viewy неудобный для меня блог - приложения для телефона нет, каких-то интересных функций за почти 6 лет моего существования здесь так и не появилось и всё такое. Поэтому я не особо активно его веду, но бросать не хочется - всё-таки здесь своя атмосфера и интересные подписки. Раньше как-то выбирать не приходилось, что было - тем и пользовались. Но сейчас всё развивается быстрыми темпами, а viewy замер и от этого грустненько.

Однако всё равно куда-то изливать свои мысли хочется, но в более удобном формате. Вот уже на протяжении длительного времени из головы не выходит создание instagram-аккаунта именно в качестве личного блога. Почему instagram? Да потому что это одна из самых удобных, популярных и активно развивающихся площадок. Только хочется сделать действительно интересный и красивый аккаунт, а не просто как есть у меня сейчас :D И тут просыпается мой перфекционизм - я не смогу делать фотографии настолько качественными и неповторимыми, как хотелось бы; меня никто не захочет читать; а вдруг текст под фото будет унылым; может мне будет не хватать времени на этот аккаунт и т. д.

Не знаю зачем тут пишу это, но просто захотелось поделиться мыслью :)

— Никто не знает, что у меня на душе, а ты вот знаешь. Никто меня не понимает, а ты понимаешь, родная моя душа.
— Еще поебемся?
— Пожалуй, да.

вы думали это конец ? нет - нет - нет ! трезвая я, не импульсивная и здраво мыслящая, посмотрела на ситуацию под другим углом и написала косяку этот текст: в общем, как ты уже понял - я эмоциональная и люблю очень ставить точки там, где может нужно поставить запятую) но тут вся суть в выборе - а как правильно ? точка или запятая ? и что поставить, чтобы потом не ошибиться и не жалеть о последствиях) я не уверена, что точка сейчас правильный выбор. в наше время найти человека с которым клёвоклассно и суперкомфортно общаться очень трудно. вообще, хорошо, если хотя бы один такой человек есть в твоей жизни - тогда ты супер везунчик и должен обнимать мысленно весь мир за такой расклад ! и отказаться от такого человека разве правильное решение ? ведь жизнь одна и она супер непредсказуема. мы не знаем, что будет завтра ! существует только сегодня и сейчас. знаешь, есть такие истории, когда люди с которыми ты общаешься год и больше, не могут стать настолько " твоими людьми", как люди, которых ты повстречал всего лишь две недели назад :) и это необъяснимо. это просто есть) есть какая - то ниточка невидимая, которая чем - то вас связывает и ты не знаешь, как это вообще произошло. я считаю, что это не конечная остановка и нам не нужно выходить. нужно ещё посидеть в автобусе и куритьчитатьреп. ещё не время. я чувствую, что еще не наговорилась с тобой :) если нам просто классно общаться/ угарать/ узнавать друг друга - это классно ! ощущение, будто я тебя знаю очень давно и ты прям " свой чувак " меня не покидает и это очень радует. и ещё я считаю, что всему своё время. и вчера было время для такого разговора, который все разложил по полочкам и дал ясность. разве мы куда - то торопимся ? - нет ! нравишься ли ты мне ? - да перестанешь ли ты мне нравится ? - не знаю и не хочу об этом думать, потому что я устала много думать разбудил ли ты во мне то, что спрятано было где - то глубоко ? - да ! за что тебе огромное спасибо) таких эмоций я давно не испытывала. жить = чувствовать. и это очень классно. переставать ли нам общаться, когда мы оба хотим общаться ? - о ч е н ь не п р а в и л ь н о ! в смысле, кто так делает ? какие дибилы ? пишу тебе этот супербольшой поток своих мыслей и улыбаюсь) не знаю зачем я написала предыдущее предложение, но мне просто захотелось. я не злюсь, я не обижена и я не разочарована. мне очень тепло на душе от того, что сейчас ты это читаешь ! в общем это все, что я хотела сказать надеюсь ты меня услышишь

________________

мы снова общаемся

пусть будет, как будет

посмотрим к чему все приведет или не приведет :)

да я знаю, что я странная

Давненько не было необходимости появляться тут. Однотипные дни - однотипные мысли. Только т9 иногда мозг выносит.

Жду не дождусь, когда свалю из этого городишки. Раньше Железногорск бесил до жути, теперь еще и Красноярск. Куда податься чтобы не до белой горячки?

Обожаю свою страсть к языкам. Насколько бы не надоело, через пару недель/месяцев увлечение возвращается. Главное не останавливаться в эти моменты.

Соц.сети все реже посещаются. Мне это даже нравится. Верно говорили - видно, кто хочет с тобой общаться. Музыка все реже обновляется. И чаще чисто инстументал, чем песни нагруженые словами, думать о которых не очень-то и хочется. Дела чаще делаются и режим восстановлен. Фитнесс посещается, только с питанием еще редкие косяки. Тем не менее, не просто месяц, а пиздецки охуенный месяц. Не считая периодических пиздецки грустных, неприятных мыслей, которые сразу же задвигаются позитивом.

Не вечно же сходить с ума, не так ли?

Вчера нормально погуляла у подружки Ф. на ДР. Нас было семеро. Все в основном парами были, но это нисколько меня не смутило. :D Почти всех знаю, зависали уже. Короче, все происхдило в клубе, а конкретно наш столик был в караоке.

Я очень давно уже хотела потусить, и очень ждала, но у меня тут возникли некоторые проблемы. Я не хочу о них писать, но в общем это меня дико выбило из колеи. Я закосила половину той недели, и, честно говоря, думала вообще не идти. Но так как дела сейчас более ли менее (тьфу-тьфу-тьфу), решила все же поехать.

И я так на славу отдохнула. Мы сидели в караоке, правда почти никто не пел из нашей компании в микро, так только что выкрикивали с места. :D Но мы с девками потанцевали от души. Я так там вообще ушла в дикий пляс, что сейчас вспоминаю, и думаю, что выглядела, как сумасшедшая. У меня платье было насыщенно морковного цвета, так мой фэйс был прям тон в тон. Причем выпила я немного. А уж когда мы ведущего уговорили спеть "Крошку мою", вот я надрывалась! Короче, на такси я домой приехала в 5. И в первом часу уже встала.

Дома срач, так как мы с ма уехали, и остались бро с папой. Ну не прям катастрофа, но убраться надо было. Короче, весь день проубиралась, чуть не сдохла.

У меня сил нет, голос сел, все тело болит. Я думала, что я вчера так хорошо поразвлекалась, но теперь когда появился кашель, то думаю, что подхватила вирус.

Блин, а мне болеть вообще нельзя, я и так прогуляла половину той недели (по причине якобы болезни), так у меня еще и сутки во вторник. Буду сегодня всеми возможными способами выпариваться.

Завтра еще побещала с Б. встретиться. У нее, наверное, как обычно вагон и маленькая тележка увлекательных историй. И вот скажите, когда мне найти время заниматься учебой, хотя бы английским?

Человек - существо социальное. Нам важно не только быть частью социума, но ещё и быть частью коллективов, которые в этом социуме существуют.

Задумалась об этом, когда одну девушку уволили из моей работы, потому что она всего лишь не вписалась в коллектив. Работу она делала хорошо, но не любила общаться с другими работниками. К её сожалению, потом пришла я, которая вроде неплохо подружилась с остальными, поэтому ей сказали: "Прости, дорогая, до свиданя!".

Даже не стоит говорить, что это заставляет меня чувствовать себя паршиво, ведь я как бы заняла её место. Но стоит сказать, что я считаю это всё очень неправильным и совершенно неприемлемым. Уволить человека только из-за того, что она с вами мало разговаривает. А может она просто такой человек? Тихий и молчаливый. Я и сама часто молчу в новых компаниях и чувствую себя неуютно первое время. Особенно, если вокруг много людей. Поэтому я её понимаю. Если нечего сказать, то и рот открывать не стоит. Или может вы просто ей не нравились? Или за не симпатию к себе теперь тоже стоит увольнять? Глупо, очень глупо.

К тому же, когда мы оставались с этой девушкой наедине, то со мной она очень даже разговаривала, была приветливой и старалась помочь. Тем более чувствую себя неуютно от этой всей ситуации.

очень уютная и чувственная и теплая сцена деточек + розовый + новый угол = сЛИШКОМ МНОГО ЛЮБВИ В МОЕМ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКОМ ТЕЛЕ И СЕРДЦЕ ♥

господи, как я не хочу на учебу. это уже не потому что предметы дерьмо, а потому что я учусь в сраном гадюшнике. к сожалению, на мою специальность поступили 65 девушек и 3 парня. и это просто АД!

каждая девушка разная и стервозная по своему, такому многообразию позавидуют менеджеры дом-2. из этих трех парней, я общалась с одним, но блять не знаю, что я сделала, что теперь он даже не здаровается. все девушки такие пустословы, "ой давайте на выходных в бар", "а у меня дача есть, го все поедем", "ой девчонки вы все такие клевые", ага конечно.

конечно, как и в любом большом обществе все разбились на группки, самая крутая вышла из тех кто тусуется с единственными пацанами нашего "прекрасного" факультета. и я даже не знаю, что хуже, если бы я была частью этой тусовки или что сейчас я чувствую себя там полнейшим отбросом.

надеюсь здесь нет людей с спбгик

И так их трое

1) милый хороший парень. С хорошими планами на жизнь. Но не понятным отношением ко мне. Вроде бы очень крутое общение, но мы стоим на месте

2) очень крутой малый. Он точно не ровно дышит ко мне. Но у него тяжёлая ситуация в семье, и сам по себе имеет специфический характер. Но но крутой, с ним можно о многом поговорить. Много есть идей общих на жизнь

3) хороший. Он очень милый и скромный. Он перспективный. Как мне известно, он просто так никому не пишет. И отсюда вопрос - почему он пишет мне. Так как конкретики у нас 0. Мне интересно куда это заведёт. Но на кофе я бы с удовольствием сходила вместе с ним

Это дико странное чувство, когда ты общаешься с человеком уже долгое время и думашь, что знаешь его, а оказывается, что он совсем другой, ты к нему привязалась или, как оказалось, ни к нему.Он отрицает изменения, не говорит, что происходит, но что делать тебе?Ждать что будет дальше?Ведь ты не хочешь потерять его, или и дальше пытаться узнавать у него, что же всё-таки происходит, он же не посылает тебя, не отталкивает, а ты нагрубить ему не можешь, дорог же.Холод и напряжение-единственное, что ощущается между вами, ах да, ещё непонимание, огромный запутанный комок непонимания.А может ты это себе вообще всё сама придумала?

Я сейчас удалила все свои старые записи с этого профиля, буду вести с чистого листа, решила писать и много, иногда со смыслом, порой без, но пусть будет

я люблю открывать/придерживать перед ними дверь. наливать им чай, когда приносят этот огромный белый чайничек. раскладывать пиццу по тарелкам (благо, она уже разрезанная) и себе всегда кладу последней (это как мама научила подписывать открытки от семьи, и себя указывать в конце). поддерживать их по пути к выходу из кафе/ресторана, когда они уже далеко подшофе, со словами "держись, красавица". в такси я всегда сажусь назад, посередине, с двумя девчонками, а Альбина, соответственно, садится вперёд, она же и расплачивается. и выходит последней, потому я открываю дверь и помогаю ей выйти, вдруг там лёд, чтобы она не упала. и я делаю это всё, потому что мне НРАВИТСЯ это делать. они мои, и я их люблю. с другими я такие вещи воообще не вытворяю. я даже могу об этом не вспомнить. (ну, если там из вежливости только) поэтому судить обо мне во время общения с друзьями - не вариант.

я понял это только сейчас. и считаю это вполне нормальным (что мы ведём себя по-разному с разными людьми).

и вот когда чувак тебе говорит, что ты такая милая с друзьями, хочется заорать "ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ, СЛЕПОШАРИК"

просто кыш-кыш от меня, посторонние люди

один выходной это слишком мало, мне за него надо успеть подучить что-то, убрать в хате, постриать, погладить, может быть куда-то выйти потому, что универ-работа-дом, как-то очень печально. я жду апреля, март сильно тяжелый и нудный, погода тянется и портится, она ведет себя, как беременная институтка, которая просрала жизнь и считает, что ей все должны. пересмотрела старые свои фотографии и поняла, что просто ебнулась и правда в один момент и 3 года стагнировать на одном месте очень глупо. Глупо бояться естественного хода жизни.

становится хорошо

Дикая усталость. Иногда бешенство от того, что отдыха нет, танцует на грани с сумасшествием. Больше нет выходных даже по воскресеньям. Теперь я хожу на занятия к одной мадам. Сегодня была в первый раз. Она живёт в центре города (моя мечта), в её квартире так уютно. В зале целые джунгли зелени в горшках от малюсенькой до гигантской, на полках стада фарфоровых слонов, а на стенах тьма изображений от фотографий до наклеек с фруктов. Обо всём в этой квартире можно долго слушать. Жаль, что я прихожу не для этого. Кто-то неприменно должен придти, чтобы записать все эти истории обо всех этих вещах. Не дом, а многотомовой роман. И у неё есть рыбки!

Из других последних новостей: Мама купила младшей кокерспаниэля, очень милого и, кажется, неаллергенного. Выбираем имя. А Настя с Димой пришли сегодня вечером внезапно, но нам так даже лучше. Все, кто меня читает: так и надо делать. Иначе нас не застать. Люблю их.

Короче: у меня больше нет выходных.

Кароч, и он, и его мама прочитали все мои сообщения, но никто нихуя вообще не ответил, просто игнор :) НЕ ЗАСЛУЖИЛА, чтобы мне хоть че-нибудь то ответили) но фотку и сп(бля, как же это тупо) не убрал. Потом наверное уберёт, хз

Да уж, взрослая жизнь - это реальное дерьмо. Я все время так мечтала стать взрослой, что когда стала, готова впасть в детство и невозвращаться. Чем увенчался год моего полного совершеннолетия? Тем, что я предала почти все свои жизненые принципы, все установки, делала нехорошие вещи, только потому, что могла. Сказать, что мне самой от себя противно, ничего не сказать… лепить из себя идеального человека оказалось не так то просто, змея в моем райском саду явно взяла вверх, а насколько мы помним, это никогда не закончивается для простых смертных хорошо.

Написала его маме тоже, объяснила все, извинилась. Пожелала всего хорошего и ей, и её сыну. Я сама все рушу. У меня дыра сейчас какая-то в груди, мне так больно, что даже плакать не могу почему-то. А, нет, могу. Я потеряла самого лучшего человека в своей жизни :) лучше него не будет уже никого, это точно. Да я и сама никого не хочу и ни с кем не буду. Просто не знаю, как жить дальше, понимаете, я жила только ожиданием того, что он придёт и все будет хорошо) я уже говорила, что нет у меня никого. Ничего не хочу, вообще ничего

Он сказал маме. Сейчас говорили по телефону. Я молчала. Потом написала вк, что не хотела оскорбить его семью. И что если хочет, пусть удаляет фотографию нашу и убирает семейное положение. Ну такие дела.

Ура, сессия сдана. Неплохо, без троек. Правда, я все равно нервничала в сам момент сдачи экзаменов, не знаю как это убрать, но в тот момент когда сажусь отвечать, то кровь приливает к голове, сердце бьется бешено, вся потею. адреналин походу выделяется в тот момент. Плохо, что живот сжимается тоже в эти момент, потом напрягается и тянет(( (тонус это. Но Слава Богу, что сессия сдана, и мне легче сразу.

У нас дожди, люблю такую погоду, запах свежести, ммм… Через 2 недели ДР мужа, денег нет, поэтому подарить мне нечего, может только сделаю что-то сама… А так пока собираемся поехать с друзьями на природу, если получится, нашли неплохое недорогое место.

Когда знакомишь своих друзей друг с другом и они начинают лучше общаться вместе, чем с тобой. У них появляются свои шутки, свои встречи, в которых тебя нет, возможно любовь. Какого хера, дружите только со мной. Я вас не для этого знакомила, блять

Мне нужен совет. Такая ситуация. Можете не писать, что я идиотка, сама виновата и т.д. Просто скажите, что мне делать. Если вы помните, то мой парень сейчас в армии. Я хорошо общалась с его родителями, особенно с мамой. У них в семье ситуация так себе: Костин папа когда выпивает, иногда поднимает руку на маму. И тут как-то они ругались, Костина мама мне позвонила, мол, приезжай-спасай и все такое. При тебе он не будет меня трогать. Я не смогла. На эмоциях написала про все это знакомой с универа, общаемся хорошо, многое ей доверяю, она - мне. Но эта девочка немного разочарована в мужском поле и сейчас просто грубо говоря спит с парнями без обязательств. И мне рассказывает во всех подробностях. Мне похрен, я уже привыкла. Короче. Костя мой прочитал всю переписку с этой девочкой и сказал мол "нахуя я этой шалаве рассказываю такие вещи о его семье". Я объяснила, что была на эмоциях, извинилась. В пятницу я написала его маме как обычно, она сначала вообще молчала, потом ответила на отъебись. Короче я поняла, что Костя сказал ей со мной не общаться, ну и по телефону сегодня мне это сказал. И он ещё: мне так проще будет. А мне вот нихуя не проще. Я если честно не знаю, сказал ли он ей о том, что я девочке об этом рассказала или нет. И его мама ещё меня просила, конечно, чтобы я ничего не говорила Косте, зачем его лишний раз тревожить. Ну вот такие дела. Я щас вообще расстроена, я уже привыкла к его родителям и они ко мне, а теперь получается его мама меня будет ненавидеть и общаться мы не будем естественно. Я у них каждые выходные почти была, а щас хз че вообще делать буду, мне не с кем общаться реально. И в общем если честно хочу Костю нафиг послать и все. Он мог мне это все высказать, что я хуевая и прочее, то есть, он мне итак это высказал, но а маме то своей зачем.. Ужасно обидно, не знаю что делать мне теперь. Я не смогу нормально жить, зная, что его мама меня ненавидит и считает шалаболкой какой-то. P.s. Забыла сказать, что если я расстанусь с ним, то я вообще не знаю, как дальше буду жить. У меня никого нет. Я его люблю, он заменил мне всех вообще, но блять, "мне будет легче, если вы не будете общаться" просто убило меня нахуй. +если я сама захочу с ним расстаться, то меня все его друзья, родители, родственники будут шлюхой считать, типа не дождалась :) и как бы я собиралась к его родителям переезжать ближе к его приходу, а тут такая ситуэйшн

Перегорела. Рыдала, съедала все обиды, боль, которую она мне ненарочно и нарочно причиняла. А теперь внутри все пусто, даже страшно как-то. Думала, что буду биться за нашу дружбу до последнего, но вот именно дома поняла, что мне это совсем не нужно. Возвращаться страшно. Посмотрим

Через тридцать лет гетеросексуалы станут сексуальным меньшинством, скандальным, нездоровым и возмутительным. На улицах будут свирепствовать гетерофобы. Нам отвратительно будет смотреть на человека, целующего взасос женщину на скамейке. Однополым парам будет неловко перед своими пробирочными детьми. Какой ужас – целовать в губы человека, столь не похожего на тебя! Как могут подобные пары вести нормальную жизнь, если они так страшно далеки друг от друга?

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
пожалуйста, пожалуйста помните об этом! пожалуйста, будте добры к чувствам других людей, даже если не разделяете их. пожалуйста, будьте с людьми осторожны. даже к тем, кого можете отнести в раздел "враги". это не так уж и трудно. ведь так вы бережете себя и другого человека. пожалуйста. пожалуйста.

Если вам кажется, что живя у моря, вы будете часто там бывать, то очень ошибаетесь. Добираться всего пол часа, но была в последний раз неделю назад. Ведь море морем, а обычную жизнь никто не отменял. Это вам не в отпуск приехать на недельку.

Я не знаю, можно ли считать это совпадением, но сегодня я узнала, что с нового года поправилась на 4 кг (сиськи здоровыееее:О впрочем, как и всё остальное), хорошенечко приуныв, погрузилась в машину, в которой играл диск с невнятным набором треков, и именно при моём появлении внезапно заиграла песня "жирная корова с задницей здоровой"

рассталась с Д., поставила "в активном поиске" вк, и сразу добавился М. вот просто в ту же секунду. х)
написал мне, мы разговорились, спросил куда можно сходить попить кофе у меня на районе, а кофе попить и негде (везде либо слишком шумно либо слишком накурено и там куча моих бывших одноклассниц), решили пойти к нему, получилось, что дажея настояла пойти к нему на старую квартиру, где никто не живет и там куча пыли, и куча коробок.
оказывается у М. появилась машина и он меня довез до своего дома.
помыл при мне стол, налил мне чаю и даже шоколадку купил) мы долго мило болтали, но я не могла понять почему он ко мне не пристает вот даже обнять и ближе сесть не пытался. В итоге я замерзла и он меня обнял. Он хотел пойти домой но я его не отпускала, я хотела чтоб он меня поцеловал, в итоге я ему так и сказала: "либо целуешь меня - либо я никуда не пойду". Он сказал, что ему нужно подумать и что он хочет меня не только поцеловать, я спросила разрешение и полезла к нему в карман в итоге нашла в кармане 2 презика, он сказал, что всегда их носит (врун) и я реально подзависла, он взял гандоны но даже целовать не захотел, в итоге я обиделась и начала собираться домой, мы сели в машину и он меня поцеловал, а потом дома мне написал, что гандоны были для меня на всякий случай и он хотел проверить буду ли я проявлять инициативу.
Короче я не пониманию вообще его, он слишком хитрый и продуманный и его план мне не ясен, ясно что он хочет меня трахнуть, но вряд ли у него получится)

напишу про 17) потому что 18,19 ничего не происходило интересного)

Утром проснулись)) попросила его отвезти меня к Анжеле..мы должны были выпить шампанского в честь прошедшего др) …

Я приехала, посидели…я пошла втсретила сестру подруги, мы купили шампанское). Пришли домой) ….

и тут мне позвонил бывший..) ну прям пра-пра-бывший х)) …

говорит "подарок нужен?) " я говорю - нужен конечно!) спросил где я) назвала адрес… ;) я честно говоря…зная его характер думала, что он мне щас какую-то подъебку устроит.) мы сидели и втроем терли эту тему) приехал..вышла к нему) долго он меня дрочил…и делал вид, что никакого подарка для меня нет.)

крч подарил 5 бутылок кокосового сиропа)) я его обожаю пью с кофе, жру вездле всё кокососвое, что нахожу, покупаю всё с запахом кокоса)

Я была счастлива)

потом мы с девочками погуляли на десткой площадке с сыной подруги)

ииии пошли пить шампанское) …потом мы подумали, что можно поиграть в очко на выпивку) ну тип кто проигрывает тот и пьет) был вискарь. а больше ничего не было) и ничего лучше, ка кразводить его кокосовым сиропом мы не придумали)) …. короче напились, потом играли на желания… это я даже вспоминать не хочу… и по итогу собрались ехать в клуб. дождавшись мужа подруги… я попросила друга нас туда отвезти..и короче мы так долго собирались…успели 5 раз зайти в перескоп…короче всем стало лень..а сестра подруги успела еще и между перескопом и сборами..покраситься в розовый… и я короче поехала домой.

Забирал меня друг…в машине меня ждал букет цветов) на…всё тот же прошедший др)) …

Я уже было расстроилась на свой др…что адлеко не все поздравили) а тут вон оно чо) … меня кст поздравил парень… который учавствовал в украинском шоу…"половинки"..может кто смотрел..хотя вряд-ли конечно) я на ютубе пересмотрела все выпуски)) … я с этого ваще выпала)). .

Но вот уже 2 дня без интересносте как-то обходится…

Со мной только сегодня начала разговаривать мама… ;) Это…ка кзнаете, есть такие мужики, которые с девушкой расстаются перед праздниками, чтобы подарок не дарить). .походжу так же со мной мама поступила… ;)) …чтобы не тратить эмоциональные силы…и не поздравлять) со мной расстались на неделю)

я нашла себе два огня.
и каким бы из них обжечься?
тем, что вечно смешит меня,
или тем, что меня калечит?
тот ли выбрать, что горячей,
или тот, что не прекратится?
или стать мне вовек ничьей,
и никем не испепелиться!
и все жарче день ото дня..
(не сгореть бы в одно мгновение)
я нашла себе два огня,
два моих
роковых
забвения.

у меня сегодня ночь была, как в хорошей драме.   я даже не знаю с чего начать, но знаете этот момент, когда человек за 2 недели может стать тебе ближе человека, с которым ты общаешься год ? у вас с ним какая - то волшебная связь, которую никак не объяснить.  так и у меня произошло и эта ночь расставила все на свои места. Мы с косяком серьезно и откровенно поговорили, решив, что больше общаться мы не будем, потому что он нравится мне и я интересна ему, а вместе мы быть не можем, потому что не тот момент, не то время и отношений сейчас ему не хочется.  в ответ я сказала фразу: а ты думаешь мне хочется ? хочется чувствовать к тебе что - то ? я была в состоянии покоя пол года  и ты ворвался со своим "привет, нет мы не знакомы". я даже не думала, что ты можешь мне понравится. я просто хотела погулять и разойтись, а не вот этого  всего.  на что он мне сказал: что ему очень комфортно со мной и в его жизни максимум было 3 таких человека, включая меня. он не хочет терять общение со мной, но возвращаемся  к нашей первой встречи и мой ему вопрос: -ты веришь в дружбу между ж и м ? - нет. вот и итог. для чего и зачем дальше нам с тобой общаться, Жень ? я хочу, чтобы ты исчез и тебя будто и не было. мне нужна неделя и я снова в состоянии покоя. прошу тебя, не тревож меня пожалуйста. не пиши, не звони, отпишись в инстаграм (он отписался и я его заблокировала, тк мне так комфортнее и спокойнее, что он не смотрит) . мы договорились, что ночь 19 марта проходит и в 6 утра мы больше не пишем друг другу.  мы обнимались, крепко так очень, не говорив ни слова, потому что и так все понятно. сказал, что напишет завтра, если я его не разблокирую, потому что ему нравится все то, что связано со мной и он хочет быть в курсе моей жизни. сказал, что  29 марта он мне напишет, потому что мне будет на него похуй, но я сказала не нужно этого делать. оставим все как есть. сказал, что трудно будет не писать мне, но будет стараться, потому что так будет лучше для меня.  сказал, что он мудак, потому что мы сидим разговариваем и он хочет меня поцеловать.  на последок я спросила у него верит ли он что люди появляются в жизни друг друга не случайно и каждый человек чему  - то учит и преподносит урок. ответ был положительный и я отшутилась, сказав, ты научил меня не идти гулять на следующий день после разговора) мы попрощались, обнялись крепко снова, чмокнули друг друга в щеку и я сказала ему, чтобы он мне не вздумал писать. захожу домой и от него сообщение) в 5:59 я написала ему: "ладно, в последний раз желаю тебе доброго утра и живи хорошо " он написал, чтобы я шла в жопу и в 6:01 он написал, что "скучает", я ответила "обнимаю" и в 6:02 приходит "  я тебя тоже " и больше мы не переписывались.   я очень благодарная этому человеку, что он неожиданно ворвался в мою жизнь, разбудил во мне что - то, что сидело где - то глубоко и так же неожиданно ушел из моей жизни. говорю тебе тысячу раз с п а с и б о  за новые эмоции, Жека Косяк  

Не, я не понимаю этого чувачеллу. Написал пару сообщений ни о чем, получил ответ и…все. Я решила, ну ладно, утолил свое любопытство, навязываться я не буду, писать что-то и т.п. Ночью он лайкает фотку. Что. ЧТО. На что ты намекаешь? Нельзя просто написать, зачем опять шифры? Бесит.

Подсчитываю свои расходы за месяц. Всегда получается гораздо меньше, чем я рассчитывала. Так что с уверенностью могу сказать, что (практически) веганское питание гораздо дешевле обычного. Даже при здешних ценах трачу мало. Прекрасно. И это при том, что практически не в чем себе не отказываю. Покупаю те дорогие продукты, которые раньше обходила стороной.

Очень этому рада, ведь остаются деньги для чего-то более важного.

Щас будет дикий пост с нецензурной лексикой ибо я узнала такое… и мне надо куда то высказаться.

Бля, все мужики кабелины по своей сути, бабы тоже дуры блин… Мой бывший встречается со знакомой, с которой мы ездили на отдых вместе… Я подозревала конечно, но как то откидывала эти мысли в сторону. Я была настроена на примерение, сколько я в себе копалась, сколько винила себя в расставании, потому что я реально по его описанию чистая сволочь какая то выхожу… И вот тебе раз! Приплыли блять… Ну и кто теперь виноват то? Сука, вот я так и знала, что эту тварь не надо с собой брать в отпуск… Это пожалуй единственная моя ошибка (самая катастрофическая и гигантская) … И блин подруга все давно уже знала, с того момента как я рассказала о своих подозрениях (я ж блять Шерлок) … А я планировала с ним помириться, как же сука больно то!

В итоге пусть они там все летят далеко и надолго… Я пошла в клуб, напилась, накурилась и затусила с парнем, домой пришла в 8 утра… ахуенное чувство, когда ты не могла никого к себе подпустить после расставания и не хотела (ведь я была дурой и надеялась на примирение) и тут текила как всегда сделала свое дело… То самое чувство, когда ты ничего никому не должна… просто физиология сработала

А эти пусть трахаются там вдвоем, она думает, что это я такая плохая? Я по крайней мере пыталась решать как то проблемы, искать попытки выбраться из ситуаций, а бывший мой тупо молчал все время, ну и пусть молчит дальше… удачи им

Забавно, что еще год назад я писала здесь, что смотрю всяких доморощенных бьютиблогеров и хочется выть, потому что все у них какое-то несуразное, а у меня осмысленный набор хорошей косметики, о котором я тоже хочу рассказывать, но стесняюсь. Теперь я вошла в пору безнадежно бедного конца студенчества, когда две вышки одновременно не позволяют работать, а деньги у родителей просить уже стыдно, поэтому приходится внимать крупицам житейской мудрости из группы подружки и покупать максимально хорошее из дешевого. Еще более забавно, что за это время безденежья я стала разбираться в косметике намного лучше, потому что раньше, что дорогое не купи - все будет хорошо, а сейчас приходится нарезать круги по магазину, оставляя на руке десяток свотчей, вникая в тестуру, покрытие, нанесение, стойкость и все такое. Сейчас впереди маячит новое страшное испытание - у меня заканчиваются одновременно дневной и ночной крем, а на них сэкономить не получится никак. Очень хочется начать уже работать и купить себе новые духи.

Мы поругались и я обижанная ушла гулять одна по незнакомому мне городу, но единственное что я могла это дойти до парка где мы часто проводили время. Села на скамейку и наблюдала за малышами. Вдали начало сверкать и громыхать. Мне было страшно, но моя гордость не позволяла мне вернуться к тебе. И ты начал названивать и спрашивать где я, хотя я делала вид что мне совершенно безразлично это, но внутри было приятно, что тебе я все таки важна. Ты просил вернуться и сказал что пойдешь мне на встречу. Мамаши которые были в парке со своими малышами начали паниковать из-за приближающегося сильного ливня, а я медленными шагами поплелась в твою сторону. Как только я успела выйти из-за ворот парка, огромные капли начали падать на землю с небес. Вдали я увидела тебя и прибавила шагу. Ты подошёл ко мне и взял меня крепко за руку. А дождь лишь усилился. Несколько минут спустя мы бежали по огромным лужам через некоторые которые ты меня переносил на руках очень психованно реагируя на всю ситуацию, лил ливень, а я во все легкие хохотала. Мне было смешно от всей ситуации и я чувствовала как хлюпает вода в моей обуви. Мы зашли в квартиру мокрые до ниточки и ты сказал мне снять все с себя и немедленно идти принимать горячую ванну. Мы все сняли с себя и вместе залезли в горячую ванну. Твои руки были ледяными, а губы настолько теплые и ты улыбался спустя несколько минут. А потом мы пили горячий обжигающий горло чай с медом. Ты был рядом со мной. Я была у тебя, но чувствовала себя как дома.

Мы иногда одинаково мыслим. У нас родные души. Счастлива безмерно. Он - мое все. Я на 90% состою из мыслей о нем. Хочу быть всем для него. Поддержкой, опорой, другом. Принимать его таким, какой он есть. Быть на его стороне, хотя весь мир стоит против него. При любых обстоятельствах. Совершать безумные поступки. Я буду слушать свое сердце. И буду любить его. И делать его счастливым.

Обычно, в конце зимы я как выжатый лимон, не могу ни есть, ни спать, а если к этому прибавляются какие-то эмоциональные переживания (как и случалось последние несколько лет), я страшно худею и хожу бледная и обессиленная. Но эта зима проходила совсем не так, я ходила в кафе, купила кофеварку и научилась варить кофе дома, читала интересные книги, часто гуляла, не пропустила ни одного солнечного дня, даже в -30 ходила пешком по 5км и радовалась. Жить оказалось легко и приятно, когда рядом нужный мне человек, которому нужна я.
Сейчас на улице идет дождь, который, наверно, съест остатки снега. Совершенно особенное чувство смены сезонов.

Так много все хочется высказать, что кажется не хватит символов на вьюи. Вчера я была на ДР своей одногруппницы. Она обычная девочка, я всегда думала, что она москвичка, а оказалось, что она из Белгорода, всегда веселая, все у нее хорошо, улыбчивая, нравится парням, особо не учится, на сессии напрягается. Ну вообщем, такая типичная студентка МГИМО. Я знала, что она уходила в академ, потому что она пришла в нашу группу на 2 курсе, но я не знала, чем она болела. Оказалась у нее очень странная болезнь, когда все тело буквально каменеет, и она не может двигаться. Из-за этого она пропустила весь год. Она не ест теперь мясо и молочные продукты и говорит, что ей легче. Она так спокойно об этом говорила, да все хорошо, самое страшное было, когда я не знала, чем я болею, но сейчас все ок. А я сидела и думала, вот человек тут с кровати не может встать просто по физиологическим причинам, а ты жалуешься. Причем Ася всегда нравилась мне тем, что четко говорила, что не будет юристом, а хочет выйти замуж. И я думала, что она такая типичная амебная баба. Но когда ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, наверное, тебе плевать с кем заключать сделки слияния-поглощения.


Я выбегала из ее лофта, как будто на крылья, в голове звучала песня Billy Joel - Vienna, ох, наверное, лучше бы я ее не слушала. Vienna waits for you…Наверное, меня все таки ждет в первую очередь сам этот город, а потом уже он. Но там такие слова, каждая строчка как будто про меня, от этого даже страшно немного.

Страшно, что твои мечты могут вот так просто сбыться. Накануне пришло письмо о стипендии в Германию на месяц, на курсы. Я так хотела этого в прошлом году и не получила, а в этом просто вот так получила. И когда я думаю, что в прошлом году не попала бы в Вену, понимаю, что все в жизни происходит правильно и в нужный момент, что просто не может не восхищать.

Я немногим говорю, что ее выиграла. Только моим мальчикам и семье. Я знаю, что люди могут завидовать и не хочу раньше времени загадывать, пока документы не будут окончательно готовы. Но ему сказала. Я ехала в час ночи в метро, мы оказались в одном вагоне, он возвращался из кафе, где работает его девушка. Дошли до дома вместе, он спросил как дела, и я все выдала, мне нравится с ним делиться. Я получила практику, выиграла стипендию и он правда порадовался, не знаю, есть в его глазах что-то доброе. И вот мы шли и понимали, что все наши мечты сбываются. Постепенно, он станет дипломатом и уедет в далекую страну, а я не знаю, что там будет дальше, но точно буду смотреть его по телику, где нибудь в другой части света. Несмотря на то, что я больше ничего не чувствую, с ним мне всегда спокойно, ощущение как будто я на правильном месте, удивительное чувство. Но я перестала его идеализировать, да он есть, ходит постоянно где-то рядом, и такая 10 минутная прогулка до метро просто приятна мне сейчас.

А еще я нашла идеальную церковь для венчания в Москве, этот пунктик у меня был после разговора с другом, чья бывшая повенчалась в его идеальной церкви и он был зол :DDD

Очень насыщенная суббота получилась. Особенно в сравнении с моими буднями.
Я накjнец-то приготовила манник, мечтала о нем всю неделю. Вкуснячий получился)
Потом пошли с М и В стрелять по мишеням :) Я оказалсь самой меткой!) Йе)
Пошли греться, посидели чай с пирогом попили. Поехали съели по донеру, а после заехали в пиццерию. И под чай вели разговоры)
М рассказывал о личном. Мне очень понравилось. Люблю слушать умных и развивающихся людей. Только вот потом я долго не могла уснуть из-за мыслей, и поэтому сегодня я как муха сонная: ((

Решила тут сделать иллюстрацию для проекта сестры по любимой сказке семьи. Выбрали Красавицу и чудовище, потому что в детстве я этот мультик чаще всего смотрела.

Ну и сейчас это модно-популярно хайп-хайп!

Сейчас я утопаю в боли.

И впервые хочу чтобы меня кто-нибудь пожалел.
Но увы, я разучилась плакать на людях. Просто не могу. Мне стыдно. Я не могу быть слабой.

Смешно.. К чему в тебе я привязалась? Ты никогда со мной не был. Тебя даже нельзя назвать "бывшим". Тебя никем нельзя назвать.. В отношениях мы не состояли, дружбы тоже не было. Просто.. прохожий, посторонний человек, временно державший в руках мою жизнь. Приручивший её, привязавший к себе. "Знакомый".

Мне стыдно за эти нелепые попытки заполнить твоё место. И мне страшно, что я уже не смогу так влюбиться. Не смогу "так".

Мне немного обидно за тех молодых людей, что имеют какие-то надежды.. я ничего не могу им дать. Сосуд боли и яда, пустых воспоминаний.. Кому нужно подобное "украшение" жизни? Подобное содержание не нужно даже мне самой.
Оно не нужно никому.

Лучше бы ты оставил мне только апатию и в качестве подарка сделал что-то ужасное и дрянное, растоптал бы и предал, чем так.. Сделал бы что-то, что навсегда меня бы от тебя отвратило. Что-то однозначное.

Я не могу тебя ненавидеть, потому что любовь к тебе напоминала что-то слишком светлое. Она была похожа по ощущениям на счастливые моменты из детства.
Например, я обожала качели. Вжух - вперёд, вжух - назад… Внутри меня происходило что-то сказочное. И даже несмотря на то, что я с них часто падала, иногда очень боялась, да и шишки лбом набивать приходилось, это было одним из любимых занятий.. Я любила качели. Прошло много лет и я до сих пор их люблю. Люблю те ощущения, что они дарят, тот щекотливый ветерок, который пляшет по лицу, рукам, ногам, волосам. Я люблю то, что я чувствую. Потому что в остальное время этот ветер не удаётся поймать.

И мне страшно, что больше ни с одним человеком я не смогу чувствовать то, что чувствовала с тобой. Потому что один, второй, третий.. а внутри тишинаа.

Я постоянно вспоминаю момент, когда ты впервые меня взял за руку. Несмотря на все мои внутренние заморочки, ты сделал это как-то уверенно, что у меня не возникло желания забрать свою руку. Помню, как внутри меня всё сжалось от какого-то восторга, насколько это естественно, и от удивления самой собой, что не стала спорить.

После того раза за руку меня брали совершенно разные молодые люди. И ровня тебе, и хуже, и луше. Но я не чувствовала ничего, кроме неловкости.

И я не знаю, что мне делать.. Пообещала завтра сходить с одним в кино, но сейчас время пятый, а я заливаю пространство крокодильими слезами. Не хочу никуда идти. Пожалуй, откажусь. Как это всё жалко и убого..


Почему ты не сделал меня равнодушной? Ведь знал же и мог.

Наверное, стоить ценить такие моменты - когда ты лежишь в теплой ванной под M83 (и под кайфом); тебя никто не потревожит, потому что ты давно живешь один, и тебе вроде бы некуда спешить. А еще тебе не с кем разделить ужин, в последние месяцы ты жутко перерабатываешь, а от тревожности ты перестал спать. Но мы ведь не об этом, правда? Мы о том, как здорово сидеть на бортике в ванной, склонив голову на колени, и с удивлением замечать полную (впервые в жизни), пульсирующую пустоту в ней.

И я не думаю о ней. И не буду ничего писать, даже для памяти.

Я бы мог написать о ней роман, но она не стоит даже поста в моем богом забытом блоге.

Всегда удивлялась тому, как в одночасье мир может повернуться вверх дном. И ты вместе с ним, осваивая новую силу тяжести. Никогда не угадаешь, чего ждать впереди.

Как-то недавно мне сказали, что настоящие чувства и настоящая любовь приходит к человеку в сознательном возрасте. И я поняла, что в сознательном возрасте первый кого я действительно полюбила это все таки не Хэнк, а мистер Икс. Я долго размышляла над этим и поняла это только сегодня во время разговора с В. Как Есенин сказал: мы любим только раз, а после ищем лишь похожих. И он чертовски прав. Я полюбила Икс и ищу кого-то на подобии его. Ибо с ним у нас нет будущего. Совместного будущего. И В. я все таки не призналась, что любила кого-то в сознательном возрасте. А они с Икс очень даже похожи. И В. мне нравится очень многим. Оба прошли круги ада, обоих часто обманывали, предавали и тд. Но я не до конца уверена, что ему можно верить. Ведь ситуация с Хэнком меня очень подкосила и я до сих пор не совсем пришла в себя. Но мне уже куда лучше. Я смогла собрать силы и волю в кулак и поделиться с М., что мне хреново из-за того что произошло до сих пор. Он смог меня поддержать и стало куда легче. Спасибо ему за это. Сегодня кстати загуглила когда концерт любимого Брянцева. И хорошо глянула сегодня, ибо концерт уже совсем скоро 28 апреля. А на следующий день у меня день рождения. Сделаю себе подарок в виде похода на концерт. Одной идти совсем не хотелось и я уговорила М. пойти со мной. Надеюсь он сможет. Билеты забронировала и в понедельник после зарплаты выкуплю. В продолжение темы с В., похожи не только в том как с нами поступали, но и в жизненных позициях и принципах, увлечения. Я бы очень хотела ему верить и знать, что он меня не обидит, что он искренен. Но это сможет показать только время. Мне бы очень хотелось, чтобы с ним всё срослось.