Сейчас я утопаю в боли.

И впервые хочу чтобы меня кто-нибудь пожалел.
Но увы, я разучилась плакать на людях. Просто не могу. Мне стыдно. Я не могу быть слабой.

Смешно.. К чему в тебе я привязалась? Ты никогда со мной не был. Тебя даже нельзя назвать "бывшим". Тебя никем нельзя назвать.. В отношениях мы не состояли, дружбы тоже не было. Просто.. прохожий, посторонний человек, временно державший в руках мою жизнь. Приручивший её, привязавший к себе. "Знакомый".

Мне стыдно за эти нелепые попытки заполнить твоё место. И мне страшно, что я уже не смогу так влюбиться. Не смогу "так".

Мне немного обидно за тех молодых людей, что имеют какие-то надежды.. я ничего не могу им дать. Сосуд боли и яда, пустых воспоминаний.. Кому нужно подобное "украшение" жизни? Подобное содержание не нужно даже мне самой.
Оно не нужно никому.

Лучше бы ты оставил мне только апатию и в качестве подарка сделал что-то ужасное и дрянное, растоптал бы и предал, чем так.. Сделал бы что-то, что навсегда меня бы от тебя отвратило. Что-то однозначное.

Я не могу тебя ненавидеть, потому что любовь к тебе напоминала что-то слишком светлое. Она была похожа по ощущениям на счастливые моменты из детства.
Например, я обожала качели. Вжух - вперёд, вжух - назад… Внутри меня происходило что-то сказочное. И даже несмотря на то, что я с них часто падала, иногда очень боялась, да и шишки лбом набивать приходилось, это было одним из любимых занятий.. Я любила качели. Прошло много лет и я до сих пор их люблю. Люблю те ощущения, что они дарят, тот щекотливый ветерок, который пляшет по лицу, рукам, ногам, волосам. Я люблю то, что я чувствую. Потому что в остальное время этот ветер не удаётся поймать.

И мне страшно, что больше ни с одним человеком я не смогу чувствовать то, что чувствовала с тобой. Потому что один, второй, третий.. а внутри тишинаа.

Я постоянно вспоминаю момент, когда ты впервые меня взял за руку. Несмотря на все мои внутренние заморочки, ты сделал это как-то уверенно, что у меня не возникло желания забрать свою руку. Помню, как внутри меня всё сжалось от какого-то восторга, насколько это естественно, и от удивления самой собой, что не стала спорить.

После того раза за руку меня брали совершенно разные молодые люди. И ровня тебе, и хуже, и луше. Но я не чувствовала ничего, кроме неловкости.

И я не знаю, что мне делать.. Пообещала завтра сходить с одним в кино, но сейчас время пятый, а я заливаю пространство крокодильими слезами. Не хочу никуда идти. Пожалуй, откажусь. Как это всё жалко и убого..

Почему ты не сделал меня равнодушной? Ведь знал же и мог.