Я продам свою гитару, на которой так и не научилась играть, которую зовут Черри и смогу тогда оплатить поездку в Уфу и сделать секиру. Пора расставаться с одними мечтами и воплощать новые. Более реальные.

SpG записали демо. Я буду пить коньяк и слушать их всю ночь. И я все помню: как С. отдал мне свой шот на одной вечеринке, а на другой я напилась раньше и пошла признаваться в любви к их музыке, попросила фото и получив отказ, заобнимала вокалиста. А в другой раз мы были в студии. Играли в прятки в темноте, пели и обнимались ночью, чтобы согреться, а утром вышли на улицу и там было так солнечно, что мне до сих пор тепло.

И хоть потом уже не было ничего, кроме перекуров вместе перед концертом и ''привет-пока", это, наверное, хорошо. Пусть мне не нравится такая свобода.

Одна из моих бывших одногруппниц попросила с ней позаниматься и я согласилась. Потому что мне больше нечего делать? Или потому что я хочу чувстовать себя нужной кому-то? Или мне хочется ощутить свое превосходство? Не знаю, но она теперь считает меня своим другом. Но мне все равно. Зачем в моей жизни люди, которые мне не нужны? Почему меня нет в жизни тех, кого я хочу? Так работает закон равновесия или подлости?

Не відпускай мене.
Я вічно житиму
Під скронями в твоїй голові.

♫ THE HARDKISS – Прiрва ♫

я раньше же вот как думала. люди расстаются. это просто. любовь прошла, интерес прошёл. да, кому-то больнее, потому что этот кто-то брошен, и его разлюбили.  но лучше одному, чем рядом с тем, кто тебя не любит.. и только в это я всегда буду верить. наверное, с каждым должно произойти расставание такое, когда тебя бросили, когда тебе больно. безусловно, каждый хотел бы обойтись без этого. я всё ещё не знаю, как чувствует себя человек, который разлюбил и решился прекратить отношения, но я подозреваю, что это в миллионы раз легче, чем когда тебя бросили..  я думала, всё просто.. в чужих отношениях - да.. всё логично.. а теперь я пытаюсь понять, как можно любить человека, хотеть к нему прикасаться, заботиться, а потом перестать этого хотеть.. и как тот, кого ты считал самым родным, близким и дорогим во Вселенной может стать безразличным к тебе. стать чужим.. по собственному желанию.. я сначала думала, что самое больное то, что не будет больше поцелуев и объятий.. этих ночей вместе, когда рука любимого мягче и удобнее любой подушки.. потом подумала, что больно оттого, что тебя больше не любят. это так, но.. больнее всего безразличие.. во всём теперь.. то есть недавно у вас всё пополам было, а теперь ты не то что не с ним, а просто не знаешь, где он. и более того, где ты, его просто не интересует.. я знаю, что тебе неинтересно…………………………….. что бы человек ни говорил, а поступки всегда показывают правду. как дважды два  

Когда мы начинаем по-настоящему любить себя, автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться. Исчезает тенденция принимать на свой счёт чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестает к нам прилипать. Каждый сам отвечает за свой мир.

Как понять, что за хуйню я творю. Если кратко, то я рассталась Ильей. Потому что он меня разлюбил. Потому что все в наших отношениях послений год было под девизом "Я тебя не люблю". Он меня не любит, я пытаюсь его разлюбить. Мы остаемся друзьями. Пытаемся. Получается херовенько.
Иногда его пробивает на "желание". Меня тоже.
Но если честно, я все чаще думаю, а друзья ли мы. Друг - тот, кто поддерживает. Тот кто помогает. Тот кто рядом и поцелует в макушку, когда настроение говно и все вокруг говно. Тот, кто не будет критиковать почем зря. Тот, кто за тебя горой.
А я сомневаюсь в нем. Это странно, сейчас я сомневаюсь во всем в нем. Он мне кажется предателем и обманщиком отчасти. Отчасти я его понимаю.
Вот такая частичная херня в моей голове.
Скажите мне пожалуйста, сильно ли я того и бывали ли вы в подобных ситуациях

"Ты мое".
Именно «мое», а не «моя». И в этом «мое» заключается главный посыл любви – когда тот, кто рядом, дополняет тебя, а не забирает себе.

Ты внутри меня, куда бы я ни пришла. Лишь иногда, ветреными ночами, когда моя вера ослабевает, мне кажется, что все произошедшее с нами было в другой жизни. Где вроде бы были мы, но все будто не про нас, теперешних. Разлученных временем.

Если кто ещё не видел и не знаком с работами этой девушки, то очень зря!

Действительно очень интересные работы.

Berenika сделала свой мир.Невероятные фотографии, которые погружают многих в страны грез и фантазий.

Рыбы, которые плавают по городу.Люди, природа и животные- все это перевернулось в её работах с ног на голову.Berenika часто фотографирует себя и объясняет это так: «Так это же здорово!Если у меня появляется какая-либо идея в голове, то я сразу могу её воплотить в жизнь, потому-что главная модель всегда под рукой – смеется.»

И честно говоря, она себя снимает все время по новому.Эти образы застывают в сознании и очень надолго…

Лично мне она-сорвала крышу)

Лана Паррия бомбит Оливию Уайлд.Повторяю… Лана Мария Паррия

бомбит Оливию Уайлд.

Боже, да это как Рождество.

З днем народження мене

Как-то я не очень понимаю что творю со своей жизнью, но пока что меня это устраивает..)

С подругой опять на работу устраиваемся. Думала, что до лета без этой мозготрёпки поживу, ан-нет, деньги-то нужны. Да и скидка 20% в сетевом магазине не помешает ;)
Диплом у меня медленно, но верно движется в нужном направлении (удивительно, да? я не только папочку с таким названием создала. я молодец). Практику на след. неделе сдаём. К слову, дневник практики - это самое большое, пардон, пиздабольство, которое я когда-либо делала в колледже. Ну правда, целый месяц практики я не занималась ровным счётом ничем.. ну, вернее как, я могу написать, что смотрела кино и сериальчики, тусила, пила, спала до трёх и просто отдыхала, но вряд ли кафедра меня поймёт.. ;) И теперь за этот месяц надо отчитаться! Типа работала без устали, писала диплом и блаблабла. Да и ещё и за две недели июньской практики впридачу.. Ну ладно, справимся. В конце концов, с каждым годом врать в документах становится всё легче и легче.
В конце февраля с девочками поедем в Курск на пару дней, глянуть концерт молодого человека одной из моих (ну, сюрпризом приедем, естесстна), да и просто обстановочку сменить, по незнакомому городу погулять, всё хорошо. Кстати! Если кто-то из курских это прочтёт, накидайте интересных мест, где у вас можно погулять, что посмотреть в городе, хостелов приличных, ну и парочку клубов/кафе/ресторанов, конечно. Желательно круглосуточных ;) ) Буду премного благодарна!)

Ну, а в целом жизнь потихоньку идёт. Мне спокойно и тепло..) Пусть так будет и дальше.

21.01.2016.
0:55.

Я трусиха. До чертиков боюсь понедельника. Именно в понедельник я выхожу из учебного отпуска, именно в понедельник я пойду увольняться. До трясучки боюсь этого момента. Боюсь свою начальницу, но я очень хочу уводиться. И я справлюсь с собой и сделаю это. Аминь.

Скоро возобновится текстовая порнография - ведь я опять улетаю. И снова одна :)
И снова столько предубеждений и поставленных на себе крестов. Организм и всё мое внутреннее существо прямо требуют - паузу, дорогая, паузу возьми. Срочно.

Просто почему то именно плохое со временем забывается. А нужно чтоб мы его помнили, так бы не возвращались бы, млм не пытались бы вернуть тех кто регулярно причинял нам боль. Нет, я не хочу вернуть Юлика. Мне кажется даже если бы была его инициатива то я не стала бы с ним разговаривать. Просто у меня к нему странные чувства. Нет ни обиды, ни злости, ни ненависти, в принципе что есть хорошо. Но мне кажется если мне не будет думать о ком-то другом, то со временем я начну ужасно по нему скучать и что-то предпринимать. Я и так думаю о нем, я правда никому об этом не говорю. И да мне легче, мне уже не болит, мне в принципе плевать даже. Но я думаю о нем. И немного скучаю.

Я. Сдала. Математику. На. Пять. Столько мучилась, и хотя бы не зря! Рада, как слон, потому что пятёрку мне поставили просто безоговорочную. В итоге, я практически (вот историю поставят еще) закрыла сессию на пятерки. Сегодня вообще хороший день, с девочками успели поболтать после экзамена, а потом мы с Ирой пошли в кино на долгожданную 5-ю Волну. Наверно, за мои страдания за весь этот месяц мне сверху решили привалить грузовичок счастья, потому что теперь у меня почти официальные каникулы до 8 февраля. Правда, придется еще несколько раз смотаться в универ, но это чисто по бумажным делам, а, значит, за тяжелую тварь по имени учёба не считается.
Во вторник ездила в больницу насчет зрения: за полгода ничего не изменилось, поэтому летом, после сессии, нужно будет готовиться к лазерной коррекции. После которой, конечно, уже нельзя будет сидеть столько за компом, сколько сижу я. Но это ничего. Потому что, возможно, я либо пойду работать после реабилитации до начала третьего семестра, либо мы с бабушкой поедем на Урал. По крайней мере, я держу пальчики, чтобы хоть что-то из этого сбылось.
Ну а пока у меня есть маленькая возможность задротить, я смотрю сериальчики: под влиянием Стрелы еще и Флэш начала смотреть. Пропала я, в общем с этим вашим Грантом Гастином, честное слово!

Я понимаю, насколько я стала бесчувственная, но стоит мне проявить хоть чуточку нежности, как в очереди стоят люди, которые пытаются ею воспользоваться. И как быть после этого трепетной и доверять людям?

G O R G E O U S

Ребяяяят, столько всего происходит. Скажу одно-если вы можете представить себе что-то, или даже не можете, но верите, и каждый день рождает новые идеи для осуществления-вы это получите. Следуйте за интуицией и внутренним я. За своими желаниями, конечно ! Всех люблю, обнимаю, посылаю лучи добра!

во мне столько тепла - нерастраченного, нераздаренного, окутывающего и истинного. мне некуда его девать. я боюсь сгореть из-за того, что остаюсь с ним один на один.

21 января. Я опустошена. Все события-карусель.

…я просто сессию закрыл и рад, а еще скоро на отдых с друзьями которые всегда рядом) А еще сегодня имел возможность позлорадствовать над одним одушевленным существом которое пришло сдавать курсач в то время как мне проставили экзамен(да, злой я, плохой я, но в данном случае, думаю, что в котел меня не засунут). Хороший день.

А тк завтра день будет мрачный и мне надо далеко и рано уехать из Москвы, то спокойной всем ночи)

deepsixx

не грусти

Звук перелистывающихся страниц на кухне папиной газеты, моего рыдания в комнате, кашель мамы в зале.

До разговора Милана ко всем подбежала, с каждым по очереди посидела. А сейчас, когда все разошлись, она потопала к себе в домик, взяла игрушку и притащила её в коридор посередине между: залом, моей комнатой и кухней. Милана сидела и смотрела то туда, то сюда в ожидании, что сейчас кто-то придёт и поиграет с ней. Никто не шёл.. Я не смогла игнорировать позыв Милы и пошла к ней, взяла игрушку, позвала играть и просто разрыдалась. Это не собака, это ангел.

Милана осталась со мной, засыпает, Принцесса тоже..

Я сегодня потеряла своего друга. Свою дорогую кошечку. Я не знаю сколько мне необходимо времени чтобы смириться с этим, чтобы понять сколько всего было хорошего и простить себя за все плохое что я сделала. Просто берегите своих братьев меньших, обнимайте, играйте и оберегайте их. Мы в ответе за тех кого приручили. Они нуждаются в нашей помощи очень сильно, кроме нас у них никого…

Несколько недель назад я писала, что тот странный мужчинка, который следил за моей жизнью очень и очень долго, наконец-то бросил всякие попытки мне понравиться (или что он там делал?), но… нет.

Сегодня он снова мне написал. У меня было относительно хорошее настроение, я была не шибко занята, посему начала ему отвечать. Не успела оглянуться, как прошел целый день. Черт возьми, мы снова переписывались несколько часов подряд! Хорошо это или плохо — не знаю. Он вполне адекватный, но его интересы и взгляды на жизнь меня немножко (множко, разумеется) раздражают. Сказал, что хочет посмотреть фильм со мной. Спросила, мол, почему именно со мной? Ответил, ПОТОМУ ЧТО, что ХОЧЕТСЯ. Зачем-то бросила, что подарю ему на день рождения просмотр кино avec moi. Надеюсь, забудет. Хотя, зная его, НЕ ЗАБУДЕТ.

А вообще… устала немножко. И снова обзавелась кое-какими идеями.

Для меня сейчас время повернулось вспять. Я думала, что Дима мне изменял, а этого не было. Боже. У него до сих пор чувства ко мне и он не может меня отпустить. Леша признался в изменах, обвинил все равно меня, все как обычно. Никита продолжает для меня быть великолепным человеком, за что ему спасибо. Я немного в шоке)

Ненавижу Твиттер за фангерлинговые-лесбические-упоротые движухи в которых я не участвую.Я с трудом пережила ночь Шерлока, но там то хоть гетеросексуальность рипнулась, а сейчас то что…Сотня злоебучая, а еще точнее Клекса обнялись на фото и эту фотачку и видюшечку каждый должен ретвитнуть и самостоятельно запостить дважды.У всех юпы с Сотенкой…А еще этот пиздопляс сравнивают с фангерлингом по свадьбе Бриттаны, что окончательно меня вынесло.

Я смотрю Сотню, но я абсолютно не вижу химии между персами.Сюжет хороший, но ни Белларк ни Клекса меня вообще не радуют.Я вообще шиппер Рейвен и мамаши Кларк о/ и смотрю только из-за сексуальных телочек типа Алисии, Пейдж и Линдси.

А не пиздю, я читаю фф по Клексе, но это AU и пишет их Рябцева, если бы не ее божественная рука, то хрен бы я это читала.

Вопрос: когда я перестану смотреть все из-за баб или баб-лесбух?

Мораль: пидорская лента твиттера - ЗЛО.

Если хочешь жить легко

И быть к небу близко,

Держи сердце высоко,

А голову низко.

Федор Глинка

сегодня написал В. просто спросил до какого числа мы отдыхаем.и я опять напридумывала себе не знаю что, но потом спустилась с небес на землю.к вечерому узнаю, что мой однокурсник получил автомат по ттж, ну так вообще то и мне должно быть автоматом поставить оказывается препод попросил передать одногруппнику, чтобы я приехала с зачеткой, но он мне сказал только вечером….вот тебе и одногруппник, одногруппник которого я поддерживала и выручала.если честно не много обидно. теперь поеду только в день экзамена.сегодня вечером один мало знакомый мне человек пригласил завтра в кино, но я отказалась т.к. не много побаиваюсь. когда просматривала его страницу у видила ну как вам сказать не приличное видео. вот сейчас лежу и накручиваю себе разными мыслями.

Lindsey Morgan and Marie Avgeropoulos Interview

The 100 | Season 3

вот ведь как бывает

поговоришь с любимым и вроде жить хочется дальше

всем счастья

иногда, когда читаю не самые весёлые посты блогов, за которыми слежу не один год или относительно недавно, жалею о том, как бесполезны и неуклюже выглядят слова, которые я могу сказать. иногда я пишу что-то, но стираю, и всё, что остаётся- поставить бездушый лайк, в то время, как иногда хочешь сказать, что понимаешь/сопереживаешь/просто хочешь приободрить/но иногда просто не можешь/не знаешь как, и надеяться что кто-нибудь найдёт те самые нужные слова, которые хочет услышать ваше сердце, а может, вовсе это и не слова, а крепкие объятия и понимающая тишина.
девушки на вьюи- прекрасные и очень сильные, я надеюсь, что вы сознаёте это, потому что вы, вы просто обязаны посмотреть на себя, когда вам плохо, всё идёт не так, и кажется что вы еле справляетесь, и увидеть, какие вы стойкие, сколько вы уже пережили и можете пережить ещё, и несомненно переживёте.
лучи добра, поддержки и тёплых обнимашек, ничего больше не знаю~
♥

"есть одна примета: люди от меня уходят, чтобы вернуться."

Убеждение - вот то, что не дает вселенной развалиться на части. И магия здесть ни при чем. (с) Терри Пратчетт. "Безумная звезда"

У кого-то экзамен после завтра, а этот кто-то ничего к нему не готовит, по максам я распечатала шпоры) Еще ходили сегодня в ктноху на Статус:свободен. Просто шикарный фильм, я смеялась до слез весь фильм. Он веселый и поучительный одновременно, очень быстрая смена эмоций, такой, как мне показалось, нетипичный фильм)

Хах, а вот там была одна фраза, о том, что люди после отношений редко остаются друзьями: "Вот почему люди не могут остаться друзьями, прожив самые лучшие моменты этой короткой жизни?" Я вот тоже задумалась и отправила эти слова такому же несостоявшемуся другу, на что он мне ответил: "Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на таких друзей" Может конечно он отчасти и прав, но почему бы нет, вы с этим человек прошли многое, ну не получилось, можно же быть друзьями…а почти всегда выходит совсем не так.

Вобщем, что я хотела сказать, фильм крут, советую к просмотру)

я давно не была в таком состоянии

все уходит просто из под ног, я думала если я расскажу маме о своем мировосприятиии может налаиться контакт хуй там

стало хуже в миллионы раз

начала рассказывать Ирошникову о своих проблема он просто втыкал в телефон, а потом ой смотри подписка всего за 200 баксов в месяц

я не сдержалась и начала рыдать еще сильнее

когда мне было 14 лет я хотела наложить на себя руки

самое смешное, что все повторяется

такой же эмоциональный фон такие же проблемы

и никому

никому я не нужна

Моя карма - мужчины на букву А. Кстати, мой косметолог не разрешает мне моделить. Смотрю на свою кожу, удивляюсь тому, что она моя. Никогда не было никаких проблем. Поэтому да, никаких мероприятий, пока не восстановится кожа. Прощай, профессиональный макияж.

Теперь постоянно хожу и пою Богемную рапсодию :DDDD Трейлер отряда самоубийц и Фредди каждое утро дают мне охренительный заряд на весь день :D

Завтра мы с Т., наконец-то, останемся вдвоем. После переезда со съемной квартиры - это редкость огромная и счастье великое. Еда, сериалы, разговоры, вино, секс. Не будем даже друзей звать. Просто запремся в квартире на три дня и представим, что больше никого в мире нет. Это ли не счастье?

Собственно, именно этим переездом (1-го января в нашей съемной квартире взорвалась батарея) омрачено начало 2016-го года для меня. И еще поисками работы. У меня есть ученики, но этого так мало. И дело даже не в деньгах, а в ощущении бездействия. Я завидую людям, которые сидя дома умудряются не деградировать. Я же начинаю быть настоящей квашней. Привет, пижамка))) Надеюсь, еще немного и я найду работу…

Если бы ты знал, как я соскучилась.. Бред. Так нельзя

Я уже устала учить, бесит, очень бесит. Хочу отдыхать, хочу к своему фотоаппарату. Хочу фотографировать. Срочно

Хочу в слв, к своим заям.

Нет, сюда нельзя писать лишнее. Мало ли, кто захочет прочитать.

Честно говоря, дни сейчас идут непродуктивные.. К сожалению. Все из-за истории, которую мы сдавали. Столько учить, господи, и так несправедливо оценивать!

Сегодня приснился один человечек, и я поняла, что я очень соскучилась по нему. Глупо, как все глупо.

Сейчас много мыслей и идей, чем я буду заниматься на своих "каникулах". Все должно получиться.

А ещё я сильно обожгла небо чаем, как обычно, и поела грейпфрут, который дожег моё бедное небушко. Могу. Умею. Практикую.

Твои глаза, снова полны слезами, в них вижу Я, отражение себя. И я не знаю, что творится между нами, я знаю лишь одно: я люблю тебя..

Lydia Martin in “Codominance” (5x13)

Я шлюха. Фандомная шлюха.Межфандомно-пейринговая шлюха.1й сезон АК я шиппер Картинели. 2й сезон,1я серия я поросеночком визжу от Картервуд и мне не стыдно.

Нашла на тамбе пост:

"Не могу поверить, она даже не сказала до свидания Энджи и это после всего, что та для нее сделала!"

И как бы да, но я как бы больше орала с гифки Берри xD ну, а шо.

Мораль: Хватит делать сериалы настолько гейскими.

диалог сегодняшнего дня:

— У тебя есть кто-нибудь?

— да. есть

— где он?

— его сейчас нет в городе. приедет только в феврале

— почему? он живет не в тюмени?

— Живет в Тюмени. по рабочей учебе уехал

— Скучаешь по нему?

— конечно скучаю что за вопрос

— У меня с "моим" конфликт возник, почему он не забирает меня с работы) у вас нет таких конфликов? или он тебя забирает обычно?

— нет, он меня не забирает и подобных конфликтов у нас нет)

— а почему не забирает?

— потому, что обычно (чаще всего, всегда) я освобождаюсь на много раньше, чем он, даже если работаю до 9

— хм. я предположу, что работает он у тебя или охранником или мужем))

— мужем.

— женат на работе! ты любовница женатого мужчины!))) ))

(здесь я делаю глубокий вдох и улыбаюсь, тем самым соглашаясь с каждым словом и мысленно присоединяюсь ко всем любовницам, чьи мужчины женаты на работе)

— пей свой кофе)

Мне в последнее время очень сильно льстит внимание окружающих к моей персоне. Я из дома выхожу только до колледжа и обратно, а сказки рассказывают такие что мало не покажется. Либо народ стал забывать как я выгляжу, либо у меня появился двойник.

И вообще не понимаю что это за мания такая у людей в душу залезать. Какая вот разница где и с кем я была этой ночью. Мне вот лично всё равно, где вы и с кем вы. Что я думаю вас тоже не должно касаться, не о вас точно.

Накипело ребят, извините.

Сложный день был какой-то. Проплакала полдня, наглаталась успокоительных. После работы зашла к ней, приготовила ужин, поболтали, отвлеклись. Вроде легче становится, когда отвлекаюсь. Дышится легче. Как же мне избавится от этих мыслей? Я же раньше спокойно жила, а теперь не могу.

То чувство неловкости, когда у тебя под носом целуются, а ты воспитанная:

Я выжата морально как лимон, я разрушена до основания и живу на развалинах собственной жизни. Я потеряна среди людей, ненужной работы, не нужного города..не нужна никому, не вижу смысла в настоящем, утратила веру в себя.

Есть только далекий огонек своих мечтаний, в сторону которых планирую пойти с февраля, уехав обратно в свой город.

Идти вслепую на свет.

Выбора больше нет.

Одиночество ощущается столь сильно, что становится почти осязаемым. Тяжелым дурманом повисает в воздухе, душа в своих объятьях. Обида, горечь, отчаянье - все смешивается в какой-то ядовитый комок, сжимающийся где-то в глубине души. Уснуть. Уснуть и больше никогда не чувствовать этого. Никогда больше не ощущать такой пустоты. Сердце запоздало реагирует на смену настроения, больно сжимаясь и пропуская пару ударов. Дышать становится трудно и тяжело, будто в дыхании и заключена вся проблема. Перестать дышать. Легкие не выдерживают и вбирают в себя кислород, пытаясь вернуть мозгу прежнее состояние. На мгновение кажется, что все отступило, но нет. На этот раз накатывает безразличие, облегчая и в то же время увеличивая в несколько раз эту душевную пытку.

а, да хуйня все

опять возвращаюсь к тому, что я ебала все эти отношения и влюбленности

\да, опять у меня неудача в отношениях\

слишком сложная и запутанная история

но просто я ебала

Привет!) Я люблю музыку и музыка любит меня. И мы решили создать шведскую семью с вами. :D В общем, это - 7 песен, которые я просто обожала слушать в детстве. Можешь смотреть, клево получилось, по серьезке говорю!)))

https://youtu.be/_5OwDjsvZrw

Что у нас происходит? У мамы на работе проблемы. С деньгами. Есть долг. Приличный. Папенькины дела затянулись, не смог вовремя решить проблему. И сейчас полная жопа.. Мягко сказано..

Как я уже когда-то писала, что почти все проблемы из-за денег.

Из-за этой чёртовой проблемы у нас пошли раздоры в семье. Ранее такого не было. Мы разделились на два "клана": Артур и мама, я и папенька. Артур с мамей крайне категоричны, немного неадекватны. Я с папенькой стараемся всё держать в себе, не усугубляя отношений в семье из-за всего негатива. Сложно описать всё происходящее.. Но всё плохо, очень.

Молю и надеюсь, что мы выберемся из этой ситуации, ибо в худшем случае, нет, не в самом худшем- семья развалится.

Вот вроде бы тебя вытащили в скайп вчера и сегодня, анастас упоролась по безумию только сейчас, и нас вчера крыло.А сегодня мы запилили мемасик в духе клика но с собою.Но блин.Я все равно грущу, все эти веселые моменты ненадолго.Вроде я вот бегаю по квартире, слушаю песню паников, в голове у меня квартира марша с шампанским и одновременно крутого хай хеллз танца для НЕЕ..Но в душе все равно грусть и тоска и черная дыра.
И ЕЙ я скидываю картиночки, мы болтаем… но все равно я ложусь с грустными мыслями и грузом на сердечке, которое в последнее время пошаливает.
Мои губы искусаны до ужаса.Потому что я не могу просто на все это смотреть, ревность, обида, нервы..РЕВНОСТЬ СУКА Я НЕ МОГУ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПИЗДЕЦ АААААА.добавила тинт на них и теперь они прям кровавые губы.Но в песне их любят, а она мои не любит.обидно.
Константин, или кто там выкладывает посты, как будто почувствовал мои яростные фибры и начал выкладывать мои постики.Да я тупая, психую потому что пабличек этой кхэм меня бесит мол это явно неотъемлемый атрибут "чувств", а сама посты выкладываю в другой паблик.ну у меня то хоть это подкреплено самыми серьезными и крепкими и олвейзными фореверными чувствами..как способ донести мои мысли до НЕЕ..эх.
Вот всю мою жизнь с того момента как я узнала от этой кхэм о том, что они мол вместе теперь можно описать картиночкой про фисташковое суфле.вот просто идеальное попадание блять.
Я все жду ее у себя.Жду, когда она уже поговорит с родителями и приедет ко мне.Очень скучаю.
А ты скучаешь? ты ждешь поездки? ты хочешь меня увидеть? ты дорожишь мной? я-ДА.ОЧЕНЬ.БЕЗУМНО.
Я о НЕЙ переживаю, а она ранит меня своими "как хочешь".
Не хотят слова складываться во что-то нормальное.Они хотят складываться в грусть, слезы и моральное умирание.И все это опутано фиолетовыми цветочными лианами надежды.что достучусь.что все будет хорошо у НАС.
а пока что.. ЛЕХА МНЕ НЕ ОЧЕНЬ.

Я приехла.Ой, так хочется много писать, в деталях все расписывать, но мне почему то на данный момент лень.Та и мысли не вяжутся.

Короче говоря мы отдохнули с ним.Никакого секса не было, я даже сначала подумала, что не привлекаю его.Но потом поняла, что в его глазах я как девочка маленькая, не испорченная и все такое.Хотя знал бы он, знал бы он.Мы отлично провели вместе время, мне нравится, что такой взрослый мужчина может и умеет вести себя как ребенок, нравится что я ему действительно интересна, не для постели интересна, а как человек.Он постоянно у меня все спрашивает, рассказывает.Даже в последнюю ночь перед выездом домой он мне читал.Мне такого никто не делал.

Я спрашивала его, почему у него до сих пор нет семьи, на что он мне сказал, что был уже женат, когда ему только исполнилось 18 лет.Женился на девушке со своего курса, но через год они развелись, так как она считала, что они живут бедно. Хотя теперь он действительно выбился в люди, стал деловым человеком, а она после окончания учебы работает в салоне красоты мастером.И все.Мораль - не спешите девки, не все сразу, нужно уметь и терпеть и быть опорой для любимого человека.

Так что он всю свою дальнейшую жизнь посвятил бизнесу, себе и получал, так сказать, от жизни все.Говорит, чисто случайно увидел мою анкету и понеслось :)

А мне с ним тоже хорошо.Видемся мы не часто, после отпуска я его видела только 3 раза.Была у него дома - буквально на 5 минут заскочили, он отвозил документы.

Не знаю, что с этого получится, но мне пока хорошо.

Однажды черная полоса закончится. Правда?

Однажды настанет тот день, когда в моей семье все будет хорошо и мы снова заживем как раньше.
А пока… Я даже не знаю. У меня опускаются руки.
Бабушка, слава богу, сейчас поправляется, уже неделю живет у нас и вроде тут все более ли менее хорошо. Но к ней постоянно приходят какие-то люди, чтоб проведать. Это, разумеется, очень и очень хорошо, но квартира постоянно полна людей. А квартира у нас маленькая двушка. И мне в ней совершенно нет места все последние дни. Я просто хожу с ноутбуком подмышкой из кухни в свою комнату, оттуда в родительскую, а потом снова на кухню и так ахулиард раз в день. А вечером ухожу спать к другой бабушке (там, слава богу, есть отдельная комната).
И вы вот только не подумайте, что я какая-то скотина и не хочу, чтоб бабушка у нас жила. И не надо говорить, что люди и семьями по 8 человек в однушке ютятся. Я сама это прекрасно знаю. Просто я к такому не привыкла и мне очень тяжело.
Это как городского отправить жить в деревню. Те, кто всю жизнь провели в деревне - им нормас и все отлично, а городской взвоет уже через два дня только от того, что ссать надо ходить на огород мимо кур.
Но если бы только это!
Я правда уже устала от всего, что происходит.
Мы еще бабушку и близко на ноги поставить не успели, как практически слегла мама. У нее там какая-то болячка воспалилась и она завтра идет в больницу, чтоб ей там все почистили. Это уже третий раз и врач сказал, что эту херь нужно вырезать по нормальному. Делать операцию, лежать в больнице около двух недель и все прочие "прелести". Но хорошо еще, что это не срочно и можно будет сделать летом. Чтоб у меня снова были каникулы, потому что иначе вообще никак.
И, в довершению ко всему, папе на работе расценки снизили на 40%. НА СОРОК ПРОЦЕНТОВ, КАРЛ!!!
Он и так в последнее время зарабатывал совсем не много, хотя пашет как конь. И мне очень за него обидно. Вчера он уехал в 9 утра, а вернулся в 4 утра. Практически сутки на работе (а он у меня не где-то в офисе жопой на стуле сидит, а натяжными потолками занимается. впахивает физически) и принес ну вообще копейки. И сегодня практически весь день с дивана не вставал, так вымотался.
Единственный, кому у нас сейчас хорошо - это кот. Ну, должен же хоть кто-то быть доволен жизнью и совершенно беззаботен.
Хочу быть котиком.

интересное слово - подруга. сегодня это человек, которого ты поддерживаешь, а завтра тот, на кого бесконечно зол. и ведь есть повод. всё чаще вспоминаю "Silentium" Тютчева. молчи, скрывайся и таи. ибо чем меньше людей знают правду, тем больше шансов, что твоё состояние и личные тяготы не станут достоянием общественности.

Кто нажрался перед экзаменом? яяяя!! снятие стресса переросло в распитие еще и бутылки вина соседки и идем в магазин за добавкой, запомните меня хорошей девочкой. ПРАВИЛЬНОЙ СУКА! Бурков прости, завтра буду дышать на тебя перегаром))

Сессия закончилась, но осталась не закрытой, впервые за 3 года учебы в университете у меня такая ситуация. Становится немного страшно за себя, но потом я успокаиваю себя тем, что не сдала я что-то не из-за того, что не знала, а потому что делала все тщательно и не хотела нести сухой материал. (нашла грубо говоря себе отговорку)

А теперь о том, как начались мои каникулы. Так как 27 числа у меня день рождения, то я уже получила первый подарок от своей бабушки из деревни(конечно же деньги). Собственно, не теряя времени я поехала в наш Оперный театр(НГАТОиБ, а сейчас НОВАТ) (который благодаря "Тангейзеру" (если вы не знаете, что за шум был, то название кликабельно и можете прочитать статью) прославился на всю Россию, да и не только, а еще, теперь у нас ведущим солистов в балете будет Сергей Полунин(опять таки кликабельно), в общем, решили мы (я и моя одногруппница) пойти на оперу "Кармен" по студенческому, в общем, нам еще ждать целых два месяца(классная система).

После этого, мы поехали в торговый центр, купила я себе джинсы ииии…просто БОЖЕЙСТВЕННЫЙ спрей для тела в H&M со вкусом дыни и манго.

В общем, написала какой то непонятный бред, но может кому то будет интересно.

Перед мужиками: дааа, бабы то, сё, бабы фу, тупые создания, только ебать. Перед любимой: да, любимая, ты права, любимая, как скажешь, любимая, полизать тебе пяточки?

Как побороть себя побороть себя?

Стала замечать за собой странную вещь. 1 раз в месяц меня начинает тянуть на странную еду. Иногда сидишь, никого не трогаешь, и вдруг понимаешь, что хочешь определённой еды. И вот если в ближайшее время не съешь, то просто умрёшь!! И так у меня каждый месяц. То пельмени, то Биг Тейсти, то пончики, то лапша.. С интересом жду следующего месяца…

Недавно наткнулась на одну запись на просторах интернета, даже уже не помню где, но оно и неважно. Интереснее суть записи. Там постоянно мелькала фраза "Девушка должна".

Что и кому я или любая другая девушка должна? Абсолютно ничего и никому. Никогда не была и не буду.

Выглядеть женственно? Черта с два. Мне удобнее пойти в джинсах, свитере и кедах с рюкзаком наперевес? Я буду ходить так.

Быть милой и доброй, не ругаться матом и не иметь вредных привычек? Неа. Это только мой выбор. Если я хочу высказываться нецензурно, пить или курить, никто мне не запретит. Не нравится? Никто никого не держит, если так уж невозможно примириться.

Уважать мужчину, потому что он мужчина? Я уважаю людей без поло-возрастных признаков. Уважение нужно получить, добиться его. И если он его недостоин, извините и увольте.

Должна сидеть дома, ибо моя единственная, природой заложенная функция детей рожать, готовить, да за порядком следить? Ничего подобного. Даже не хочу ничего писать. Просто нет. Дети - это хорошо, но это не венец жизни. Уметь готовить - круто, но если я не умею, или не хочу, не нужно предавать меня инквизиции.

И многое-многое другое. Кто-то, может быть, будет согласен с этими "должна", кто-то, как и я, будет против. Но так или иначе это обсуждалось уже по меньшей мере сотню раз.

Поэтому, все что я хочу, это еще раз напомнить:

Никто никому ничего не должен. Только себе. Вы должны себе. Должны быть счастливыми для себя и ради себя. И только.

милаха же, ну? *__*

Сукаблять, эт такой пиздец! Я такой идиоткой себя чувствую. Парень, про которого я рассказывала в прошлом посте, я общалась с ним только в живую… Решила добавить его вк. И что произошло? Меня даже не добавили в друзья. Началась какая-то сверхпизданутая переписка. Ну и нахуй всё, если так. Я зла.

как научиться перестать себя жалеть?

все время ныть, как перестать бояться

, страх убивает

заебало

почему ты молчала почти 6 лет, говорила "здравствуй", а не привет? ты такая красивая, что сил нет.. неприлично даже. только мёртвые знают про наш секрет, и давай, пока мама несёт обед, мы вот тут приляжем. ты расскажешь, что ночью была гроза, что любимые камни - бриллианты и бирюза, что тебе 23, ты не держишь зла на меня-ублюдка. что ещё через день тебя ждёт вокзал, что когда кто-то смотрит тебе в глаза, так и хочется отвернуться. у меня семья и охрипший кот, дочка ходит в балет, жена смотрит в рот, по ночам что-то детское бьёт в живот и дышать сложнее. я не видел тебя 40 дней и год.. ты спокойно зашла через чёрный ход, чтобы сделать меня живее. (с) Дарья Овчинникова #стихи #поэзия #литература СТИХИ

"Одна из причин, почему мы так жаждем любви и так отчаяно ищем ее, заключается в том, что любовь - единственное лекарство от одиночества, от чувства стыда и печали"

"Шантарам" Грегори Дэвид Робертс

Человек - единственное животное, способное оставаться в дружеских отношениях со своими жертвами, которых он намеревается съесть, вплоть до того времени, как они будут съедены.

Сэмюэль Батлер

Всё живое боится мучений, всё живое боится смерти; познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания и смерти. Всё живое хочет того же, чего и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе.

Будда Шакьямуни.

Величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным.

Махатма Ганди

Животные — мои друзья… и я не ем моих друзей.

Джордж Бернард Шоу

Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора.

Плутарх

Те, кто убивает животных для того, чтобы есть их плоть, могут не задумываясь уничтожить себе подобных.

Пифагор

Я изучал характер и склонности так называемых "низших животных" и сравнивал их с характером и склонностями человека. Результаты этого сравнения, на мой взгляд, крайне унизительны для меня. Ибо они вынуждают меня отказаться от моей веры в дарвиновскую теорию происхождения человека от низших животных, так как мне теперь представляется очевидным, что эту теорию следует заменить новой и гораздо более близкой к истине, назвав ее "теорией нисхождения человека от высших животных".

Марк Твен

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Фаина Раневская

Когда 70-летнего Джорджа Бернарда Шоу однажды спросили, как он себя чувствует на вегетарианской диете, он ответил: «Замечательно! Только мне очень докучают врачи, которые все время говорят, что я умру без мяса!». Когда через 20 лет тот же самый человек спросил Шоу о его теперешнем самочувствии, тот воскликнул: «Превосходно! вы знаете, все те врачи, которые в один голос утверждали, что я умру, если не буду есть мяса, — сами давно уже умерли, так что меня теперь никто уже не беспокоит!»

Человечность определяется не по тому, как мы обращаемся с другими людьми. Человечность определяется по тому, как мы обращаемся с животными.

Чак Паланик

"Вегетарианство- достойный путь избавления от варварских привычек".

Никола Тесла.

"Это закон вечный во все роды ваши; во все жилища ваши, не ешьте никакого сала и никакой крови".

(- Библия, Левит 3:17)

"Закалывающий вола - то же, что убивающий человека"

— Библия, Исаия 66:3

Не бросайте животных… прошу вас, они самые преданные и любят вас независимо от того, кто вы и сколько у вас денег.

Эльчин Сафарли

Мир так богат, так прекрасен всей роскошью своих даров для нашего счастья – зачем же мы будем омрачать его убийствами, пролитием крови? Неужели можно со спокойной совестью жить убийцей!… Ясно, что это недоразумение оскотевшей души, грубые остатки еще первобытного существования скотоподобного, дикого человечества…

Наталья Нордман, жена И.Е.Репина

Это ужасно! Не те страдания и гибель живых существ, но то, как человек без нужды подавляет в себе высшее духовное начало, чувство сострадания и жалости по отношению к подобным ему живым существам, — и, попирая собственные чувства, становится жестоким. А ведь как крепка в сердце человеческом эта заповедь — не убивать живое!

Лев Николаевич Толстой

Наша обязанность, как опекунов планеты, относиться ко всем созданиям с добротой, любовью и состраданием. То, что животные страдают от жестокости человека - выходит за рамки понимания. Помогите остановить это безумие

Ричард Гир

Кто не научился с уважением относиться к жизни любой воплощённой твари, — тот не сможет сделать следующий шаг на Пути познания Дао.

ЛАО-ЦЗЫ

мои милахи*__* новые 13 и 14 серия просто уххх. наконец-то, их отношения начали развиваться, и Мари может нормально вести себя рядом с Адрианом.люблю их:3

Окей, котики, я тут сделала для себя просто невероятное открытие и считаю, что просто ОБЯЗАНА с вами этим поделиться.

Речь пойдет о YouTube-канале одного потрясающего музыканта из Кореи, который делает ошеломительные каверы на самую разную музыку.

Его зовут Jun Sung Ahn и ему всего 22 (!!!!!) года. Все композиции он подбирает на слух, что меня особенно поразило. На его канале больше 100 его работ и честно, я сижу там весь вечер и не могу оттуда выйти, потому что этот парниша забрал мою душу и изрезал её смычком.

В некоторых видео он, помимо скрипки, выполняет хореографию, а где-то танцуют другие люди, но в любом случае, это приятно не только слушать, но и смотреть!

На канале есть каверы на Ed Sheeran, Fun, Eminem, EXO, A Great Big World, Big Bang, Ailee, Adele, One republic, PSY, One direction, Taeyang, Maroon 5, Justin Timberlake, David Guetta, Justin Bieber, Taylor Swift, Pink, Miley Cyrus и какой смысл продолжать дальше? Он делает каверы на ВСЁ и делает это восхитительно.

В общем, лучше один раз посмотреть, чем сто раз услышать — ссылка на канал.

P.S. в некоторых видео очень милые концовки в виде танцующего Джуна или сбегающего оператора, так что смотрите до конца :D

P.P.S. :D а это (Ed Sheeran-I See Fire) и это (Ed Sheeran-Thinking Out Loud) парочка моих любимых его работ) на самом деле мне нравится практически всё, но эти просто осом. И вот тут (EXO-Call Me Baby) не столько музыка, сколько хореография, вы п о с м о т р и т е. Очередное подтверждение тому, что талантливый человек талантлив во всем)

После каждого сданного экзамена чувствую себя невероятно опустошенной. И потом на следующий день опять в обыкновеннное русло. Все вокруг-сплошная карусель одинаковых событий.

Я надеюсь, Бриджет Риган

никогда не перестанет

смотреть на женщин

ВОТ ТАК.

Ищу красивую цитату про животных для поста о бездомной кошечке, которую мне подкинули котёнком. Наткнулась на цитататы мыслителей, философов об убийстве животных. И я удивлена, сколько мыслителей были на стороне животных.

С самого утра сегодня в обменниках доллар можно было купить по 20 660 руб., а уже в 10:30 в минских банках курс американской валюты перевалил за 22 тысячи рублей.

"Ну что же, ждем еще годик пока зп станет по 50 баксов, может хоть тогда народец вывалит на улицы".

\

:D [x]

Co Rentmeester родился в Амстердаме. В 1960 году он эмигрировал в Соединенные Штаты для изучения фотографии в the Art Center College of Design in Los Angeles. Он получил степень бакалавра изобразительных искусств в области фотографии в 1965 году и сразу начал работать в качестве внештатного фотографа для журнала LIFE.

Он провел следующие три года в Азии, в первую очередь во Вьетнаме, охватывая военную тематику. Его фотографии экипажа боевого танка победили в 1967 году World Press Grand Prize. Rentmeester – единственный голландский фотограф, получивший эту награду.

Несколько месяцев спустя, Rentmeester был ранен вьетконгским снайпером. Пуля серьезно покалечила руку, ставя под угрозу его будущее в качестве фотографа.

В 1969 году, еще не полностью выздоровевшим, он подготовил репортаж об Индонезии, опубликованный в книге, озаглавленной «Три Лица Индонезии». В том же году, его фотографии из Индонезии были выставлены в Музее Ван Гога в Амстердаме. Эти фотографии снискали ему славу нового фотографа дикой природы.

После возвращения в Соединенные Штаты в 1969 году, он много фотографировал для LIFE и других крупных журналах в том числе Sports Illutrated, People, Stern и The New York Times magazine. Одна из его самых известных спортивных фотографий – снимок многократного олимпийского чемпиона Марка Спитца.

1. Выкинуть все к чертям

2. Обрезать волосы

3. Так и быть, МД

4. НЕ РЫСЬ.

5. Доделать сайт

6. «Бывших отрядников не бывает»

7. Уехать на поезде

8. Значит, найти работу

9. Стипендия

10. Съездить в гости к Маше

11. Целина

12. Учеба гитаристов

13. Научиться краситься

14. Купить новые туфли

15. Побывать в новых местах в новых туфлях

16. Сходить пешком от города до поселка

17. Ночь в музее

18. Научиться работать в Сони Вегас НОРМАЛЬНО

19. Тусовка набора-2015

20. Знаменка

21. Покатушки на роликах

22. Парк Маяковского

23. Сводить Сережу в зоопарк

24. Нырять на Линзе

25. Покатушки в парке на санках

26. Встретиться с классом

27. Агитка

28. Писать и публиковаться

29. Сноуборд

30. Вырастить, а сначала набрать таких кандов, которые мне понравятся

31. Меньше базарить и больше делать

32. Хочу море

33. Зимняя Знаменка

34. Свой ноутбук

35. Читать постоянно

36. Новые очки

37. Вести ежедневник ЧТОБЫ ПЛАНИРОВАТЬ БЛИН

38. Учить стихотворения

39. Тотальный диктант

40. Майская прогулка

41. Больше фотографий

42. Больше прогулок пешком

43. Сплав

44. Научиться рисовать

45. Больше учиться

46. Педагогическое образование

47. Писать стихи

48. Писать рассказы

49. Сшить платье

50. Больше креатива(-ов)

51. Сделать новый массовый танец в лагерь (с Димой танцевали в Гагарке)

52. Новые знакомства

53. Убрать все и всех, кто тащит меня назад

54. С семьей в лес, как в детстве

55. Чаще ходить в гости к бабушке

56. Не лгать

57. Экономить и копить

58. Написать статью про этот чортов самиздат

59. Сходить хоть раз на отработку

60. Переехать

61. Спорт. Физкультура там, футбич Ваганта или бег по утрам – сама решай

62. Детский Дом

63. Библиотека УрФУ

64. Сдавать сессию только в сессию

65. Не биться больше головой

66. Сходить в школу

67. Не вканать каникулы

68. Больше крутых поздравлений для Вагантовских дней рождения

69. Писать письма и получать письма

70. Общаться с теми, с кем хочу, а с кем не хочу – не надо

то чувство, когда хочешь пойти снова учиться со всеми вытекающими бессонными ночами и страданиями.

Как я устала из-за этой вечной задницы в универе! Из-за таблеток ничего делать не хочется и не можется, короче это у меня атерома. Знаете, вот меня поражает как в нашей поликлинике врач тупо пересылает тебя к другому врачу без всяких объяснений, че это за диагноз это я поняла. Благо хирург норм и сказал, что я не все запустила, ещё может быть рассосётся и таблетками, а если нет, то вырезать. Завтра надо прийти к нему на приём, а у меня экзамен! У мужика который принимает по пять человек, а нас 30! Как мне успеть? Попробую прорваться в первые пять, получить оценку и свалить на радостях в поликлинику, ахах! Короче мне завтра ну очень нужна удача, на всех фронтах! Пусть я сдам завтра экзамен на 4, быстро и безболезненно! Пусть все будет совершенно волшебно и прекрасно! Только бы без долгов!

Я помню лето, когда начала смотреть Милых обманщиц, сериал сразу же меня поглотил и я влюбилась в этих героев. Они все такие разные и все такие чудесные. Никогда не могла выбрать себе любимую обманщицу, ибо каждая из них по-своему прекрасна. Сюжет, иногда был слишком запутанный, но спустя 6 сезон все стало предельно ясно и просто. Все узнали, кто такая зловещая -А и даже некоторые ее простили.

Сейчас выходят новые серии МО, где все девочки уже взрослые. Честно говоря, я восхищаюсь их новыми образами. Герои изменились, но самая суть каждого сталась с ним. Этот сериал и совсем новая история, которая переплетается с прошлой уже вызывает у меня восторг и я каждую неделю жду новую серию любимого сериала.

— Отношения это не только постель!
— Я знаю, еще это кресло, ванна, балкон…

Жизнь — это пошлая комедия о сексе.
К черту любовь (Down with Love)

1. Когда я очень люблю человека, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

2. Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, когда начинаешь скрывать ее от людей.

3. Совесть и трусость, в сущности, одно и то же. "Совесть" - официальное название трусости, вот и все.

4. Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

5. Идея, пожалуй, имеет тем большую самостоятельную ценность, чем менее верит в нее тот, от кого она исходит, ибо она тогда не отражает его желаний, нужд и предрассудков.

6. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали, и страх перед Богом, страх, на котором держится религия, - вот что властвует над нами.

7. Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!

8. Всегда!.. Какое ужасное слово! Я содрогаюсь, когда слышу его. Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно. Притом "всегда" — это пустое слово. Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше.

9. Некоторые люди очень охотно отдают то, что им самим необходимо. Вот что я называю верхом великодушия.

10. Сейчас мы еще не понимаем самих себя и редко понимаем других. Опыт не имеет никакого морального значения; опытом люди называют свои ошибки.

11. Самые нелепые поступки человек совершает всегда из благороднейших побуждений.

12. И часто человек воображает, что он проводит опыт над другими, тогда как в действительности производит опыт над самим собой.

13. Прошлое всегда можно изгладить раскаянием, будущее же неотвратимо.

14. Каждый, кто любит поучать других, начинает с обещания, что это будет в первый и последний раз, а потом беспрестанно нарушает свое обещание.

15. Пожалуй, спокойствие и непринужденность кажутся более всего естественными тогда, когда человек вынужден притворяться.

16. Просто возмутительно, что в наше время принято за спиной у человека говорить о нем вещи, которые…безусловно верны.

17. Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. Жаль только, что так часто человеку за одну-единственную ошибку приходится расплачиваться без конца.

18. Все хорошие шляпы создаются из ничего. Как и все хорошие репутации. А когда человек чем-нибудь действительно выдвинется, он наживает врагов. У нас одна лишь посредственность — залог популярности.

19. Даже с самыми дурными привычками трудно бывает расстаться. Пожалуй, труднее всего именно с дурными. Они — такая существенная часть нашего "я".

20. Мы вправе судить о человеке по тому влиянию, которое он оказывает на других.

21/01/16 19:40

Странное дело - к нам в Донецк вдруг резко начали возить топовую косметику с Ютуба и Тамблера. Ну там типо nyx, too faced, nouba, carmex, eos, tangle teezer, batiste и т.д. И цены даже не сильно завышены. Когда здесь была еще Украина, такого не было. Либо я тогда еще не так сильно всем этим интересовалась…Короче, заказала себе помаду nyx soft matte lip creme в оттенке transylvania (в предыдущем посте на картинке можно его заценить, он самый темный, почти черный) и сухой шампунь Batiste Tropical. Всего вышло 1500 руб!

"Очень сложно любить человека на всю мощь, когда он рядом. Ведет себя странно, неправильно, не так, как ты ожидал. Недоумеваешь, что это с ним, почему он мне грубит. Как же его такого любить? А вот какого-нибудь туманного призрака любить легко. Не общаясь, сам себе выдумываешь и прокручиваешь в голове идеальные черты. А потом, сквозь время, недоумеваешь, как же его такого любить?"

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы норм

порой я могу быть настолько честна с собой, что осознаю: "я никуда в этом мире не вписываюсь. кроме как в угол"

если сейчас ты к ней не вернешься, ты сделаешь ей очень больно. Она сразу поумнеет, помудреет, станет жестче. И всю жизнь будет доказывать таким, как ты, что она чего-то стоит.

Любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят

город светел, но также наг - нескончаемый диалог,
среди сотен чужих бумаг, среди сотен не тех дорог
ты меня отыскал и впредь,
сохранишь ото всех тревог.

эта правда почти горька, но ее первозданный вкус
я испробовать рада…
как
уместили признанья грусть?

мы еще не простились, а
я уже за тебя боюсь.

это больше, чем просто связь, пришел час подвести итог.
я любила возможность «нас», и продолжу.
да видит Бог -
мне отныне и отродясь
краше рая лишь твой порог.

________
[страшно только, что этот стих
не финал всего,
а пролог].

короче пошли в кино
ты мне нравишься
у тебя потрясные волосы
я люблю тебя
а ты бы согласилась со мной жить?
жениться?пошли поженимся
заведем котенка и игуану
и собаку, и ребенка, и кого захочешь
я понравился твоей маме?
я бы променял на тебя всех своих друзей
перезвоню, я занят
встретимся завтра
нам стоит расстаться
я не люблю тебя

Звонит Китти:

-Привет, ну как ты? У нас?

-Привет, нет..

-Ну почему, зайчик?

-Я чувствовала себя некомфортно.. Мы поиграли с Федей, попили чай, но скоро должна была прийти мама.. и…

-Ты меня расстраиваешь, что за глупости. Во сколько ты уехала?

-В 16.40..

-Ну как так? Посидела бы со своей свекровью, - мне у Китти дома было хорошо, но.. Я знала, что мама Китти предложит мне коктейль, поболтать, спросит, что случилось и я расплачусь.. А я этого не хочу…-Если сегодня заплатят, сходим куда-нибудь, м?, - я так люблю тебя, мой самый любимый мальчик.

Я совершенно убежден, что можно покорить любую женщину, без конца повторяя, какая же она худенькая.

Stydia playing detective

Я хочу попросить вас поддержать меня в одной идеи, даже не знаю получится или нет.

Сегодня я приуныла на счет работы и искала в пучине интернета заработок, ну хотя б на телефон деньги кидать, ну а впринципе если привлекать людей, то может и на карманные расходы хватит. Вообщем в чем суть. Регистрируетесь на ссайте, заполняете свою анкету(она довольно обьемная, но в виде вопросов. ничего сложного вообщем, за нее вам начисляют 500 баллов, и 100 за регистрацию, это 0,60 евро) , и вам приходят опросники, это какой-то немецкий ссайт, я если честно даже не углублялась. Регистрироваться лучше, якобы вы живете где-нибудь в германии, туда почему-то больше опросников высылают.

Ну и понеслась, бывают опросники за 10 евро, и за 20, от 3-4 раз в месяц. Но это не совсем выгодно, долго и прочая фигня!Но мы же можем привлекать друзей! за них нам платят по 500 баллов. И вот у меня созрела мысль обратиться к вам дорогие мои.

Вы можете зарегистрироваться и впринципе зарабатывать так же. Размещая свои ссылки в ваших блогах группах твиттерах контактах и прочее. Что стоит кому-то зарегистрироваться то?

Вообщем, кому не сложно поддержите меня.

https://www.myiyo.com/?ref=261577321

Заходите по ссылке, и регистрируйтесь. Всех люблю, всем спасибо кто помог. И надеюсь я тоже помогла информацией.

вы: это очень странно, что энакин так быстро перешел на темную сторону: сначала "что я наделал?", а потом сразу "да, мой повелитель", это неправдоподобно!

моя пограничная задница: :) )) )) )) )) )) )

Lost 1x01"Pilot"

Как же меня мотивируют эти сплошь красивые люди в спортзале! Идеальные просто все, и смотришь на себя в эти зеркала, которые окружают тебя со всех сторон и хочется спрятаться, и спрятать свой жир. Но нет, тренер не позволяет, только дает тебе гантели в руки и следит за выполнением упражнений. Когда-то я смогу без стыда пялиться на свои руки, ноги и живот во время тренировки! Обещаю :) Nottheend.

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живём под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И всё это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».

Спасибо всем, кто ругался или поддерживал, когда я писала прошлую записку об одиночестве! Я правда не думала, что столько человек поймет мои чувства, спасибо большое, моя вьюсемейка :) Вы мне очень помогли своей поддержкой, и ваши советы не дают мне сдаваться! И читая мысли моей ленты такой кружок людей, которые читают друг друга - у всех что-то происходит, и все друг друга поддерживают, что я подумала: нам бы не помешала общая видеоконференция! Так хотелось бы некоторых из вас увидеть не только на фото, перезнакомиться и весело поболтать, раз уж мы не можем собраться вместе в одном месте. Вьюдевочки - зе бест :) всех люблю! Nottheend.

"Ничто так не пугает, как хаотичность моих мыслей, желаний и потребностей. Нельзя позволять простым "хотелкам" в один миг, лишь на долю минуты или часа, затуманить твой рассудок и совершить глупость. Это одна сторона моенты, но есть другая, которая как раз и толкает к действиям, а именно - удовольствие. Удовольствие, наслаждение, экстаз - называйте как хотите, но именно эти потрясающие чувства и есть аргумент к простому вопросу "зачем я это делаю и надо ли оно мне потом?". Делаю потому, что я хочу. Потому, что мне это нравится. И если потом я буду думать "что за черт, нахрен я это сделала?", то воспоминания о том, какие прекрасные чувства я испытывала в тот момент сразу же охладят мой истеричный пыл. Мало того, что жизнь одна, так она еще и безумно коротка (как член твоего бывшего.). Поэтому к черту разум, к черту холодный рассудок. Клоуз ерайс энд опен ер харт."

Тот неловкий момент, когда некоторые думают, что ты пишешь пьяная или под наркотой, а ты абсолютно трезвая и абсолютно ебанутая

Знаете, что в чувствах самое ужасное? Жуткое требование соединения жизней - все эти "вместе навсегда", болезненное втаскивание одной реальности в другую, скрещение орбит и прочее, прочее. Стирание собственной идентичности в угоду большему соединению. Вот чего я боюсь на самом деле - перестать чувствовать себя саму. Как выбрать правильную дозировку? Где эта граница между "все делать вместе" и "видеть тебя не могу"? Нет, поверьте, я не против, я даже не могу сказать, что так уж сильно не верю в брак - я не верю, что осталось достаточное количество людей, способных его осилить.

Я становлюсь каким-то человеком, каким никогда еще не была, всё меняется во мне, переливается, и мне нравится это.

То чувство, когда сессия закончилась, а тебя даже не бросили и не разложили морально. Возможно, уже пора к этому привыкнуть.

P. S. и ни слова о том, как было тяжко все это время без

Ты будешь прав, пока я не стану победителем над собой.

Не знаю почему, но мне, наверное, навсегда заполнился один момент. Когда я спросила перед походом в клуб, танцует ли он, он, наверное, как и многие парни сказал нет. Но в итоге человек танцевал со мной всю ночь. Ни разу не возразив. Единственный раз мы остановились для того, чтобы подойти к бару. Выпили коктейли и продолжили веселиться.

Просто не передать насколько мой человек. Да, бывает, мы можем обидеть друг друга, но обычно «ссора» заканчивается в этот же час. Я даже ссорой назвать это не могу. Столько совместных планов на ближайшее время, даже на лето. И сейчас я уверена, что с ним все планы осуществятся. Потому что мы все еще будем «МЫ».

twitter / ask/ instagram

Сука, ну вот как можно нормально относиться к этим конченым белорусам, когда два долбаёба стали возле экскалатора и лестницы, загородив путь, смотря таблички, а ты им говоришь: "Разрешите пройти, пожалуйста", - а им глубоко по…!!!! Как же я ненавижу эту нацию. Какое счастье, что во мне совсем немного этой крови. И выражение: "Нет плохих наций, есть плохие люди", - чушь, ложь!!! Есть исключения, но их слишком мало.

Это создаёт иллюзию твоей важности и того, что тебя любят. Что ты кому-то нужен и небезразличен.

На работе, но это всё же был один из самых приятных дней рождения.

Когда тонешь, нужно дать себе опуститься на самое дно и оттолкнуться

Еще немного, еще чуть-чуть, вот завтра валану экзамен (это в этой-то, как я думала, шарашкиной конторе), слечу со стипендии и, может быть, это уже заставит меня что-то делать со своей жизнью

Я никогда не думала, что интеллектуальная игра может быть такой веселой! Эмоции бьют ключом. Я уже обожаю свою команду! Большую часть этих людей я видела мельком на разных мероприятиях, но они мне запомнились, и вот чем… Нужно прыгать с крыши? Они там. Читаем стихи/поем песни/играем на муз.инструментах? Они тут. Нужно грузить картошку бабулям? Да не вопрос. И всегда они на позитиве. Я так не смеялась с прошлой весны, причем опять же на том мероприятии присутствовали эти люди. Только тогда мы со Славой не играли в интеллектуальные игры, а учились танцевать танго. Теперь я в режиме ожидания следующей пятницы! И еще) мы даже победили. Вернее была ничья, но призы отдали нам, поскольку… Корееея! Поймут только наши, ну и пофиг))) )

Раньше я думала, если у меня будет младшая сестра, то будет очень здорово помогать делать ей уроки.

Я ещё никогда так не ошибалась.

меня доебало болеть уже

я все еще болею хожу на тесты потому что надо писать

надо сдать еще два и все

Обожаю, когда пишут посты, задавая вопрос подписчикам, и открывают ответы, а подписчики ставят лайк и идут отдыхать. Хе.

Supernatural | Sam & Dean

The 100 | Lexa

Я наверное умру, сойду с ума, останусь совсем одна, но буду искать того, кто красиво пишет и лаконично излагает свои мысли.
Удивителен тот факт, как мало сейчас мужчин по-настоящему эрудированных. Почему? Парни, вы никогда не задумывались, что быть умным и начитанным - это действительно высший класс и даже очень сексуально?
Ум не в цитатах, ум не в количестве страниц, а ум в качестве и пережитке прочитанного. Так важно набираться опыта через каждое написанное слово кем-то Великим.
Интересно, что если я совсем не знаю человека, но вижу и слышу как он красиво пишет и говорит, то я начинаю относиться к нему максимально хорошо. Красивая речь - это как любимая музыка для ушей, когда слышишь умные, даже где-то дерзкие и колкие высказывания. Даже самые последние глупости на этой планете будут озвучены так, как не подразумевается по смыслу.
Знаете, я все думаю, что наверное, я очень привередлива. Может быть у меня высокая планка запросов для поиска "идеального для себя", может быть на мне надеты розовые очки… А может быть мне просто не хватает жизненного опыта? Не задумывалась и не хочу.
Судя по всему меня ждут два развития события:
а) я буду искать и бороться за желаемое до последнего
б) я отчаюсь и просто напросто "забью "
Но собственно говоря, я не задумывалась и пока не хочу это делать.

Нет времени писать, да и особо не хочется.

Умер мой песик, который прожил со мной более 16 лет.Знаете, я ж ветеринар, и мне было чертовски плохо от того, что я понимала, что он уже не выживет.Мама она не знала тех причин и не понимала их, поэтому в ее глазах была надежда, что он как всегда поправиться.А я знала, что уже не смогу его спасти в очередной раз.Трудно, члена семьи, маленького такого потеряли.Покойся с миром, друг.

Я устроилась на работу.Все тот же фриланс, но уже более ответственный.Заполняю сайт.Не знаю, выплатят ли мне деньги или как всегда киданут, но мне нужна хоть какая -то занятость, ибо в 4-х стенах я дурею.А так могу хоть немного до диплома подзаработать.

Немного подлечилась все таки.Народная медицина творит чудеса.У меня была мастопатия(наверное еще осталась) но уже я чувствуют, что она немного уходит.Постепенно.Дай Бог и вовсе вылечусь.

Также я все таки занимаюсь спортом, как и говорила раньше.Спорт, это громко сказано.Все у меня так примитивненько, приседания, выпады, пресс, отжимания.Но каждый день.Тело болит, но я так хоть понимаю, что не зря может все делаю.

А сейчас у меня перерыв, пойду посмотрю новую серияю Обманщиц и пойду дальше работать.

The 100 | Octavia Blake

В последнее время слышу все чаще "да я и не знаю что и сказать тебе.." или прошу перезвонить и слышу "а зачем?". Зашибись.. Как будто мне одной нужны эти сраные отношения.

Гарри Поттер с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот

Гарри Поттер с точки зрения Рона Уизли:

Рон Уизли и Тот Самый Поттер
Рон Уизли и Тошнотные Слизни
Рон Уизли и Все еще в тени Поттера
Рон Уизли и Половое Созревание
Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка?
Рон Уизли и Счастье было так близко
Рон Уизли и Все куда-то бегут

Гарри Поттер с точки зрения Гермионы Грейнджер:

Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Гарри Поттер с точки зрения Букли:

Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера.
Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать.
Гарри Поттер и Я Все Еще Сова.
Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА.
Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой.
Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски.
Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили.

Гарри Поттер с точки зрения Волдеморта:

Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок.
Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет "
Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
Волдеморт и Inception.
Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
Волдеморт и Этот гребаный ребенок подрос и теперь с щетиной.

ты только представь, что было бы,

если бы мы с тобою не встретились

Интересно, почему, когда все хорошо, не тянет писать, не тянет делиться чем-то.

Хочется ходить и улыбаться.

И чтобы распирающее чувство изнутри не заканчивалось.

И хочется не сглазить)

Во мне стала появляться энергия. Еще недавно я не знала, куда себя деть, чего я хочу, что мне нужно и что делать. Сейчас я, конечно, не могу с уверенностью сказать, что вот оно - я нашла себя и знаю, куда иду. Нет. Но тем не менее ощущение безысходности отпускает меня. У меня бывали уже такие периоды, когда казалось, что я точно знаю, что нужно сделать, а потом все снова опускалось на дно. Я хочу, чтоб на этот раз все было иначе. Сейчас я если и не поняла, кем хочу быть точно - я по крайней мере поняла, в чем должна себя попробовать и выделила несколько сфер, которые мне интересны. Мне хочется развиваться, учить языки, заняться своим телом и умственным трудом. Хочется не терять времени. Хочется быть лучшей в чем-то. Наверстать то, что упустила и перегнать тех, кто каким-то образом приблизился к точке, где я нахожусь. Хочется вырваться вперед и там, зная, что меня не догнать, - отдохнуть от всей суеты и погрузиться в себя. Мне всегда хотелось этого, но мотивация всегда появляется на неделю, пусть месяц - и тает. И вот сейчас больше всего хочется, чтоб этот запал не прошел. Чтоб наконец-то я сдвинулась с этой точки. Потому что на такую длинную остановку больше нет времени.

The 100 | Lexa

– Кто за рулём?

SPN 1x01 Pilot

x

более чем уверена, что 50% успеха Рей в улыбке исполнительницы этой роли - Дэйзи Ридли. настояший лучик света

Я не хочу говорить о будущем,
Нет у меня никаких планов.
Я так устала гадать - ну что еще?
И каждый раз начинать заново.
Я не могу ворошить прошлое,
Ни находить, ни терять снова.
Оставьте просто мой мир крошечный
И он поместится в два слова.

***

Я не умею бросать вызов.
Да, я молчу, но всегда искренне,
И я хотела бы жить по-новому,
Но как назло ни одной мысли,
И там с изнанки не сталь, но олово,
С меня достаточно лжи и фальши,
И с виду все хорошо, все здорово,
Но я не знаю как жить дальше.

Все люди, посланные нам, - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Мне так лениво что-то писать в последнее время, но кое-что я просто не могу не рассказать. Очередная охренительная история, короч, или "Что делать, если ты крещен не по своей воле"; D

Как только я вернулся после каникул в рабочий строй и в учительской глянул в график дежурства по этажам, напротив довольно многих фамилий учителей я увидел слова: "Уволена, уволена, уволен, уволена…".
У меня невольно вырвалось: "Твою мать…": |
Короче, я не знаю, почему, но после какой-то проверки посреди года от многих учителей решили избавиться. Ну в общем…

Взяли одного нового учителя по обществознанию, которому где-то под 40 или немного больше, но за свои годы ума он так, видно, и не нажил. Такой, знаете, узколобый, очень любит спорить насчет политики и религии. ЕСТЕСНА ПАТРИОТ!
Как только я при нем сказал, что у нас производят говно, а в Америке и в Европе вещи и еда гораздо качественнее в большинстве своем, он накинулся на меня с возгласами: "За что же ты так любишь Америку??? Вот и ехал бы туда, раз ты ее так любишь!". Постойте, гражданин, я же не сказал, что люблю Америку, я наоборот… :D Ну ладно, слепому не покажешь, тупому не докажешь.
С этого момента я понял, что этот человек – мой источник веселья.
На педсовете я с серьезным видом втирал: "А я считаю, что учеников надо бить, да, а что, я бью своих иногда, иначе они не хотят учиться". Большинство моих коллег привыкло к моему бреду, а вот он, по-моему, так и не понял, что это была шутка.

Но апогеем стало не это.
После его очередного выступления в учительской: "Бога нет, но я верю, а религия дерьмо", я спросил его, крещеный ли он. На что он ответил: "Да, но не по своей воле…". Я говорю: "Так давайте Вас раскрестим?", он удивился: "А так можно?", я сказал, что КАНЕШНА МОЖНО ! Находящиеся рядом уже поняли, что сейчас ТОЧНО ЧТО-ТО БУДЕТ :D
Я взял маркер, нарисовал у него на запястье перевернутый крест и начал с самым серьезным видом на латинице читать что первое в голову пришло, то есть "Метаморфозы" Овидия :D "Ин нова ферт анимус мутатас дицере формас корпора…", прочитал так несколько строк, что помнил, и говорю ему: "Ну вот, теперь нарисуйте над пупком перевернутый крест и ходите с ним 7 дней – и все, вы больше не крещеный".
Он долго сидел, пытаясь понять, что сейчас произошло, и как только другие находящиеся рядом учителя уже не могли сдерживать смех, он с криком: "Вы что, дураки, идиоты, куда я попал! Да ну вас!", покинул кабинет.
Не знаю, насколько этот кадр у нас задержится, но что-то мне подсказывает, что ненадолго.

Разместить мою просьбу у себя) ты постоянно в популярном)))

Путешествия

Я заметила, какую невообразимую радость приносят путешествия. Даже само планирование их. Когда сидишь и предвкушаешь, продумываешь по деталькам то, что зажигает тебя изнутри. А меня это зажигает. Карты, поезда, билеты, огромные рюкзаки, музыка в плеере и бесконечные разговоры. Солнечные блики через стекла автобуса, нервный хруст пальцами от близкого отъезда, новые горизонты, границы, поля, запах свежего воздуха вокруг, к которому так не привык от бесконечного городского смога. От этого воздуха даже глаза щиплет. Меня начинает безумно трясти только от одной мысли, что намечается трип. От того, как хочется снова бежать из зоны комфорта. Парадокс в том, что я боюсь этого, но очень уж сильно люблю такие эмоции. Новые потрясающие чувства, переживания, а всё это, по сути, для впечатлений.Знаете, что происходит, когда вы находите цель? Мечту? Когда вы представляете её осуществление, на лице возникает удивительная живая улыбка, вы хотите прыгать от счастья, вы хотите кричать об этом всем. Это есть цель.
У меня есть цель. Побывать в мире и проникнуться его красотой, потому что я чувствую связь с ним. И найти людей, которые буду меня понимать. И которых буду понимать я. Это называется гармония и это есть любовь.
Я искренне хочу, чтобы каждый нашел свою цель и воплотил её в реальность

*а пока наслаждайтесь домашними фоточками моря*

instagram-blog
21 января 2016

няшность зашкаливает

Объелась печенья и конфет. Ну вот

Как же не могу терпеть, когда со мной вкрадчивым голосом начинают говорить. Особенно, когда фраза начинается с "тебе уже 20 лет…"

аааа прям душа ходит ходуном

Приехала к Китти. Через 10 минут раздался звонок- дядя вызвал на работу. Я пошла собираться, не смогла сдержаться от слёз.. из-за возвращения домой.. Китти сказал, чтоб я осталась у него, подождала его с работы. Я начала возражать, сказала, что сейчас успокоюсь и начала одеваться. Он позвонил маме, сказал, что его вызвали на работу, можно ли я посижу у них:

-Ну конечно! Пусть чувствует себя, как дома! И пусть Федя за ней поухаживает!, - я пыталась уйти, но Китти не отпустил.. Как я себя чувствую? Неловко.. Но почти как дома.. Не хватает Миланы с Принцессой.. А вообще, ситуация ужасная, неправильная.. Китти даже хотел не поехать на работу, чтобы со мной остаться..

Не все кто тебя любит в итоге тебя покинут.

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Что я делаю не так? Почему каждый день я невеселая? Все же хорошо.Сама не знаю что мне надо. Может отсутствие шоколадок сказывается? Если так, то дальнейшая жизнь будет нелегкой

Кстати, разревелась я только когда домой приехала, до этого успокаивала двух девочек, которые не сдали. Одна из них - Анхела, иностранка, мне больше всех ее жалко было - обнимаю ее, а она захлебывается и сбивчиво говорит на испанском что-то. Причем, я знаю, что она старается, учит больше всех остальных в группе, в том числе и русский совершенствует.
Еще такая фишка нашего препода - перед тем, как приступить к своему билету, мы должны были пройти "фейс-контроль" - брали билет, читали второй вопрос (это либо живопись, например, бодхисаттва Аволакитешвара в вихаре №1, либо храмовый комплекс, либо скульптура), подходили к отдельным столам, расставленным вдоль стены, где разложено много черно-белых изображений, и среди них надо было за 30 секунд найти то, что попалось тебе в билете. Не находишь за это время, либо находишь не верно - "идешь и трахаешься в коридоре" на пересдачу.
И да, больше не пойду к нему первой. Он злой в начале какой-то, ну нахер, ахаха. С теми, кто позже вошел, даже шуточки шутил, хахашки там какие-то, ну и более добрый, как мне рассказывали выходящие. А второй курс все поголовно говорили, что он вообще котечка на экзамене, и чтобы мы даже не волновались, аха, нихера подобного. Я чуть не родила, когда он долбанул рукой по парте. Зря сказала ему, что меня не было на его консультации, ахаха

единственное, что я хочу сделать последние три дня-написать что-то.достать из своей головы НЕЧТО!я, совершенно, не знаю что это.ни малейшего понятия о том, что это такое, но какое-то странное Нечто поселилось в моей голове и просится наружу.

не выходит писать на Вьюи "хорошие посты".писать что-то радостное и хорошее.сбегаешь сюда от реальности, когда становится невыносимо от своих мыслей.пытаешься найти убежище, но в реальность, все равно, приходится возвращаться.снова и снова.рано или поздно.

боюсь признаться, но, возможно, ну или мне, снова, кажется, что все опять "пошло по пизде". простите.
две недели все было хорошо.две недели мы улыбались, милашкались, обнимались, проводили вместе почти целые дни, иногда, и ночи, созванивались, говорили друг другу ласковые и нежные слова.
но у всего, как оказывается, есть сроки годности?или как это назвать?

спустя две недели не выдержала я, мысленно, но не стала показывать и говорить об этом.позже, не выдержал он.снова, начались молчания по телефону, почти ни одного ласкового слова, пропало "доброе утро, малыш" и "доброй ночи", пропали желанные встречи и радость быть рядом друг с другом.

единственный вопрос.каждый ГРЁБАННЫЙ раз!
ПОЧЕМУ?ИЗ-ЗА ЧЕГО ТАКОЕ НАСТУПАЕТ У НЕГО?

я не понимаю эти резкие перепады настроения.

почему спрашиваю только о нем?потому что со своим я справляюсь.переживаю эти моменты в себе, иногда, давая им воль на доли секунд, и закрываю их обратно в своем сундуке.

у него не получается это.

что делать?

«Мнение людей обо мне, что я милая девчушка, но на самом деле я больше девушка – сорванец. »

настроение:крепкий черный кофе с коньяком, не менее крепкие сигареты и Edith Piaf.я всё сказала.

На вопрос своих российский друзей о том, почему у меня нет парня, я отвечаю:"У меня с моей девушкой свободные отношения."

И тут у всех начинает взрываться одно место на тему гомосексуализма и все уже забывают, какой был первоначальный вопрос.

Всем приветики)

В общем, 29 у меня пересдача этой несчастной анатоvии. Мне попался один из адовых билетов про лимфу и кровь. Я даже отвечать не сатала, сказала, что увидемся на персдаче аххаха. Препод начал вещать что-то типа ты ж староста и вообще должна быть самой лучшей. На что я сказала, что я хорошо организовываю свою группу, а вот насчет успеваемости, тут я уж сама разберусь.

Потом заехала в тц и купила себе тунику и комбез, еще один. Как же я тащусь от них. А вчера с подругой поехали в Икею и закупились там. Как то неосознанно у меня все в голубо-зеленой тональности. Самое полезное скину себя, вдруг пригодиться. Там кстати сейчас очень крутые скидки и цены низкие.

Сессия закрыта на отличноо! ;) очень этому рада) последний экзамен был почти автоматом. Я думала, что будут заходить по одному и решила, что пойду первая, но она сказала, чтобы заходили сразу все, но а так как я первая стояла, она меня сразу увидела и сказала "Маша, вы проходите сразу передо мной на первую парту садитесь". Ну, я села. Сначала она раздавала всем задания, задачи и теорию, а рядом со мной еще одну девочку посадила. Нам она никаких заданий не дела, а только лишь сама задала пару вопросов из теории, не особо сложных, а пока мы отвечали, она уже писала в зачетке "отлично" :D

Воот, на учебу нам 1 февраля, и у меня есть 10 дней, чтобы отдохнуть перед началом просто адового режима) ну не совсем отдохнуть, я ж еще работать буду эти выходные, ну и на следующей неделе как там поставят, еще не знаю) но я уже боюсь ближайшего месяца, потому что. как мне кажется, продыха у меня не будет совсем) расскажу обо всем потом)

Photoshoots of Shelley Hennig in 2015.

Привычная дрожь в руках и слабость в теле. В этом мире будет так, как мы всегда хотели. Пусть теперь нас не будет, но ты - Половина земной пустоты. Нет ни власти, ни страха, ни боли, Есть остатки подавленной воли. Есть расчёт и пугающий холод фраз Вас не будет, как не было нас.

Мама грубит мне, я не всегда сдерживаюсь и грублю в ответ.. Вот только я могу остановиться, а она- нет. Я скучаю по дому, дико скучаю по Милане с Принцессой, как и они по мне. Но я не могу находиться дома.. Не могу..

Девушки, ходящие зимой в тёплых пуховых пальто и колготочках 20den, знают о существовании тёплых зимних колгот 200den?

Почему никто никогда не говорил о том, что крестражи Волдеморта похожи на какие-то вещички, которые собирает девочка-подросток? Его дневник, любимый сосуд для питья, ювелирные изделия, тиара, его любимое домашнее животное, и, очевидно, мальчик, которым он одержим.

#animalsinfo

Собака с чёрной пастью-злая?

Спешу заверить, что темный цвет пасти – не более, чем сильная пигментация слизистой оболочки. Примерно такие же пигментные пятна часто возникают у людей в пожилом возрасте или при беременности – от буйства гормонов. Однако никому даже в голову не приходит считать бабушек, дедушек или будущих мам злобными.

Вот так должно быть и по отношению к собакам. Окрас неба и губ надо воспринимать так же, как цвет глаз или шерсти. Что дано от рождения – то и останется на всю жизнь. А уж быть при этом собаке злой или доброй, агрессивной или доверчивой зависит сугубо от воспитания и генетических особенностей конкретной породы.

История помнит немало фактов, когда черные, как смоль бойцовые собаки с чернющими губами и небом оказывались на поверку этакими тюфячками, которые каждого незнакомца считают другом. При этом есть и белоснежные болоночки с нежными розовыми ротиками, готовые разобрать любого пришельца на запчасти. Как видим, черный рот тут ни при чем.

Агрессивность является следствием неустойчивой психики. А она, в свою очередь, становится таковой из-за того, что пес в щенячестве не прошел необходимую социализацию. Теперь для него все вокруг – враги. И при чем тут пигментация?

А вот то, что черная пасть гарантирует ее обладателю здоровые зубы – не миф, а чистая правда. Ветеринары подтверждают, что собаки с темными небом и губами обладают прочной зубной эмалью, а значит, реже страдают от кариеса.

У некоторых пород черная пасть оказывается неотъемлемым атрибутом, прописанным по стандарту, и это вовсе не говорит об агрессивности. Например, чау-чау часто обладают даже не черным, а иссиня-черным небом. И это отнюдь не мешает им быть адекватными семейными собаками. Добрейшие ньюфаундленды тоже сплошь и рядом черноротые.

Словом, выбирая щенка, правильнее всего ориентироваться на собственную интуицию, а не на расхожие мифы.

Наткнулась случайно сегодня по спутнику во время завтрака, не хотелось смотреть ничего грустного, но этот фильм не психовочно-грустный! Коротко история: Жила-была чудесная певица. Была у нее подруга дальняя, давно не виделись, и та зашла к ней. Были ли у певицы приступы грусти до того, как подруга рассказала ей про счастливую жизнь с мужем и тремя детьми история умалчивает(надо сначала все фильмы смотреть!), но после того она начала сокрушаться об отсутсвии родной души рядом в свои(!!!) 50 лет… Пожила еще два года и пришло ей в голову наглотаться таблеток. Фильм на этом закончился. Скорей всего, это была биография. Достаточно интересно смотреть на человеческую сущность. Все просто, счастье в человеке рядом! Даже дети уйдут со временем!

Зашли на сайт петиций города. Я просто охереваю с наших людей. Чтоб улучшить содержание животных в приютах, сделать службу защиты прав животных - петиция еле собирает 700 голосов. Чтоб озвучить остановки в автобусах голосом Леся Подеревянского - больше 7000. Чтоб построить площадки для выгула собак, когда их реально нигде нет - единицы голосуют. Чтоб переименовать улицу - конечно тут тысячи "за". Это для них важно! Вот и ценности этих "чудесных" людей.

Люблю я таких мужчин, которые, иногда, ей Богу как дети: и мультики с ними посмотреть можно, пораскрашивать, попеть, в снежки поиграть, ползать по полу, изображая червяка, а ещё играть на компьютере в Гарри Поттера, симс и споры.

А, спустя пару часов, сидеть с ним и его друзьями, напару делать серьёзные лица и обсуждать "а-три-наших-одноклассницы-бывших-опять-беременны" или "а-он-пару-месяцев-назад-развёлся-со-своей".

Какая беременость?! Какая "опять"?! Какой развод?! У нас дома мороженое кончилось и последняя плитка шоколадки осталась - вот где реальная проблема!1!

Вроде есть уже причины радоваться маленьким победам и шажкам к цели, но окружающие люди просто не дают этого сделать. Почему все так не вовремя?

— Это милиция? — Да — Мне нечего надеть — Наряд выезжает!

Алкаши.

Когда Мужчина предлагает превратить Вашу жизнь в сказку… лучше «на старте» узнавайте о какой сказке идет речь… И какими персонажами Вы будете…

Television Critics Association press tour

С детсва вместе, кучу всего пережили. Люблю вас.

Колыван, с тебя как обычно сообщение о том, что это мило)

Привет. Эм. Я что-то потерялась на три месяца. Ни слова в блог, к слову, блогу-то исполнился год. (Всегда мне доставляло как я могу строить фразы)
Собственно, что я могу рассказать о том, что происходило и происходит? Ну, я приехала, встретилась со старыми друзьями. Поняла, почему не общалась. Я может писала об этом, а может, просто об этом у меня одно мнение. Да и я много раз садилась писать посты, но чего-то как-то не случилось. Тут я бы могла сказать так "Я ПИСАЛА ПОСТЫ И СЖИГАЛА", если бы была автором песен для бойсбендов. Лол.
Придумала, что набью себе. Даже есть пара идей крутых. Это будет карась с мачете на фоне сакуры. Это просто какой-то профессиональный юмор. Когда набью - покажу, что это будет.
***
Есть планы, море планов.
На работу то и дело мне таскают кошаладки.
Одарила себя подарками на новый год. Кто-то же должен был это сделать. Подарила себе эту малышку. Нужно ей имя придумать и потом разукрасить. А то че я как
лох, епта. Могу сказать с уверенностью, что учиться играть на укулеле мне даётся на много проще, чем на синтезаторе. Уже бацаю мьюз. Да, пока только аккордами, но и то. Всё впереди.
Ещё подарила себе крутой скетчбук за почти(хоспаде, на что я трачу деньги) 900 рублей. И акварель. И теперь иногда порисовываю, когда есть настроение. А то мне надоело на клочках которые потом по всей сумке у меня валяются. И потом ты такая приходишь к подруге на вписон и там толпа людей, вы вроде бы общаетесь, всё хорошо, тут к тебе тип подсаживается, вы трещите свободно на какие-то темы. И тут решаете сходить в подъезд, покурить и пока ты ищешь сижки в сумке, он замечает кучу бумажек, спрашивает, что это такое? Смотрит. Долго смотрит. А потом спрашивает, "т.е. по-твоему кровавая собака без кожных поверхностей на морде и с женским бюстом - это круто?", а ты такая, а вот и сигареты!
***
Прошедший год. Ммм, он великолепен и собой могу гордиться и идти к большему.
Помимо того, что я таки отважилась и поехала в Мск, я сменила работу и город проживания. Научила племянницу кататься на велосипеде и мотивировала подругу поехать в Киров, к своему знакомому из интернета, с которым у них роматика.
Кстати, по поводу этой кисы. В нашем кругу интернет знакомых всегда можно было проводить аналогию между, мной и моим чуваком и ей и её чуваком. Многие вещи были схожи, но они изначально как-то так общались более настроены на любоф, а мы на дружбу. И я ей всегда говорила, мол давайте, друзья мои, делайте детей, че как эти то? На что она мне говорила всегда, сначала вы увидьтесь, а потом поговорим. Ну и в итоге, мы увиделись, я шутканула, что очередь за ними и тут в преддверие нового года, он завёт её к себе (не первый раз и сам хотел приехать, но она типа, ой, ко мне же моя киса едет (типа я еду), давай в другой жизни) и в этот раз я таки уболтала сучку сделать это. И всё у них хорошо.
А по поводу моего друга. Начну издалека, я как приехала четыре раза болела, причем так серьёзно, с температурой 38 и бредом. И когда я болела - я переболела. Стала спокойнее к нему относиться. Есть такая штука, когда был у тебя кто-то, ты привык о нём думать, а потом вроде и конец отношений, но проходит время, ты живёшь дальше, но иногда, долгими зимними вечерами, ты вспоминаешь как было круто когда-то вам. Вот это и осталось. Я сделала то, чего он так сильно хотел, стала относиться к нему как к другу. Мне это нравится самой. Представьте хорошего человека, которому вы не можете нормально относиться из-за того, что вы женщина и ваши гормональные всплески мешают адекватно реагировать на него. А потом это проходит и теперь вы можете насладиться дружбой. Да, я планирую увидеться с ним в этом году. И продолжаю общаться. В моём случае перестать испытывать к нему чувства не является синонимом того, что я перестану контактировать с ним. Больше скажу, зазываю летом к себе. Строю развлекательную программу.
Его девушка всё так же с ним. Насколько я знаю, она должна скоро приехать или даже уже приехала. Не ненавижу эту суку. Нет. Тут бы вставить какую-нибудь цитатку из пабликов для баб, но мне даже шутки ради лень искать. В итоге, она сделав такой сюрприз ему, сказав, что вот-вот приедет, обезоружила его т.к. по её приезду надо будет снять жильё, а она едет не одна, а с подругой, но для них это неподъёмно немножк) 0) 0 И теперь как джентльмен, он должен им помочь. Хех. Ну, и я любезно предложила помощь. Вот я сука. хехехе
Наверное на этом всё. Всё что я хотела бы сейчас рассказать. Хотя, конечно есть ещё одна тема, но о ней наверное как-нибудь следующий раз.
Пока
з.ы. У Удервуда чудесный альбом вышел, послушай.

Забрала бабушку из больницы, привезла домой. Думала, может к Китти поехать попозже, поделать задание дома пока всё тихо. 5 минут и разговор с мамой довёл меня до слёз.

Неизбежно появляются слезы от музыки

ты никогда не станешь красивой, пока не почувствуешь себя красивой.

Чак Паланик

А глаза твои цвета бездонности
Цвета паники, бешенства, скорости.

Меня тянет на дно твоей пропасти,
Передам привет своей гордости.

Я вот всё думаю, чтоб со мной сейчас было, не будь у меня Китти.. И страшно становится от этих мыслей. Минимум- сидела бы на психотропках. Спасибо Богу, спасибо Вселенной за моего Китти! Он единственный, кто держит меня на плаву, когда в семье пошёл полный раздор..

Художником быть трудно. Уж если не берут на выставки, работы не продаются, то все это конец. А талант-то девать куда-то хочется. И вот ты уже заказываешь новую бумагу, покупаешь краски и кисти, вдохновляешься и рисуешь. С мыслью о том, что когда -то тебе повезет и увлечение станет частью жизни. Постойте, у меня ведь уже есть художественное образование, меня даже звали на работу по профессии. Только на собеседовании им не понравилось, что я не живу в городе, а в области. И вообще я людей не понимаю. Ты видишь нечто непревзойденное и потрясающее, а эти критики тебе говорят, что все ужасно, вы бездарь!.

Сегодня мой День Рождение. Исполнилось 21. Рада ли я? Даже не знаю. Обычный день. Никакого "особенного настроения". Через несколько часов я уезжаю в Таллин. А там, на пароме, плыву до Стокгольма. Этакое маленькое путешествие на 4 дня. Неплохо.
Ладно, пойду салатиков поем, может, повеселею.
Ну, что же, с др меня.
Ура.

Мужчинам

Как жаль, вы не знаете, сколько стихов, песен, строчек было проглочено. Сколько съедалось таблеток от боли. Сколько проиграно было сцен в разной роли. И как рана в бинтах кровоточила.

Сколько было заучено месс наизусть, когда крутилось лишь верным: «Все. Я сдаюсь!» Когда кутались плечи с тугой лентой на шее, но вместо смиренных «вслух помолюсь», матерились еще страшнее.
Когда мир через рупор хрипел, и время догоняло концентрат пустоты. Когда вяли живые цветы внутри огромными садами по всем координатам долготы/широты.

Когда с копейкой в кармане мы ждали весны и искали надежду в словах на рекламных щитах. И считали, когда Питер разведет мосты, если до лета чуть больше десятка версты, хотя мы уже погибали…

Когда линии метро сплетались предательски и все заодно. Когда путали, какие туфли к пальто, а затем лишь вздыхали с мокрыми ногами, стоя в лужах.
Простите, что после мы не ищем в посторонних мужа. А лишь обнимаем вас мягким взглядом через стекло.

Что сжимаем крепко свои ладони, зная — время еще не пришло. И конечно, за красное вино, от которого так голову кружит…

Мы по спирали срастаем дыхание в душах,
когда позади магистрали на дно.
Простите нам страсть к «трагикино».

И если вы рядом, когда нам так тяжело —
ЛЮБИТЕ!
Любите нас, НЕДОСЛУШАВ.

Святослава Булавская

Горе невозможно вынести за раз и целиком. Мы проживем его частями. Каждый день мы дышим и осознаем потерю, каждый следующий день может быть легче если сегодня суметь выплакать его еще чуть-чуть.

Со счастьем и любовью также. Невозможно прожить и осознать себя новую за день или неделю. Это знакомство и торжество каждого вечера и каждого утра. Тело раскрывается жизни постепенно, также постепенно как мы себя от жизни защищали. Также мерно мы снимаем барьеры один за одним, тогда как когда-то мы сами или кто ~то для нас их аккуратно и терпеливо возводил.

Нас не учат проживать горе. Нас не учат проводить через себя счастье. Два мощных потока, которые дарят трамплин.

Раньше мне казалось, что самое важное уметь самостоятельно выходить из кризисов, проживать боль, справляться с потерями.

Сейчас я вижу, что это всего лишь одна сторона из многих. Уметь быть счастливой, уметь любить и позволять любить себя ~ это такое же таинство. Такое же важное. Такое же деликатное.

Мы сконцентрированы на решениях проблем. Мы настолько к этому привыкли, что для истинного расслабления потребуется очень долгая практика. Долгая практика и большая вера нужна и для того, чтобы дышать спокойно, улыбчиво и полной грудью. Чтобы легко и нежно произносить: '' Люблю '' и не съеживаться от главных: '' Я хочу быть с тобой ''.

В каждом из нас очень много любви. И ей очень хочется безудержно танцевать.

Святослава Булавская

мне очень нравится это фото, и срать, что фотошопа до ебененой матери.

G I F S [x]

Когда уже выходные?? Я так заебалась работать..кто бы знал. Эти необоснованные переводы заебали..сука, тупые уроды..Ааа. сестра забрала результаты крови..Все хорошо..тьфу тьфу..многое тут не понимаю..но заключение хорошее это уже отлично.

Всё дошло до того, что я настолько не могу находиться дома, что уезжаю к Китти в обед с ноутом (пытаюсь заниматься учёбой), а возвращаясь обратно домой- у меня начинается истерика, дикие слёзы.

karina-corso,

ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!!

Возможно, я очень злой человек, но мне так было приятно слышать разочарование моей знакомой об одном фильме.
Она прочитала книжку, изучила всех актеров, которые будут играть. Восхищалась, восхищалась и бабах! разочарование.
Но тут, наверное, камень в мой огород.. Я этот фильм посмотрела 1,5 месяца назад, разобрала, целый месяц писала критическую статью/анализ, и это принесло большой вклад в мою копилку практик и опыта.

В общем…не очень хорошо для окружающих, когда у вас в друзьях есть человек, который идет в киноиндустрию, и разбирается в этом с абсолютно другой стороны)

***

Мне кажется, легче запустить ракету в Сирию, чем сыграть мою экзаменационную программу по специальности.

Вот у вас тоже такое было?
Ждёшь выходных, как приз в миллион евро, строишь планы, придумываешь, чем займёшься, а когда они наступают, ты тупишь в инете до 5 утра, спишь до 6 вечера и в общем не высовываешь носа дальше холодильника, чтобы слопать пару бутербродов. Потом, уже в воскресенье, сидишь и думаешь "бл%ть, а че, завтра уже понедельник?! какого так быстро?!" и чувствуешь себя ленивым пеньком и никчёмным оленем: с

Вот так бывает проснёшься где-нибудь в районе обеда, прочитаешь чьи-то очень интересные и верные мысли о жизни… И становится как-то тепло) понимаешь, что жить надо в удовольствие - делать то, что тебе нравится. Говорить, носить, что тебе нравится. Быть собой) не подстраиваться ни под какие идеалы красоты, а быть самой красотой) и это очень вдохновляет! Так что у меня один мааленький советик для тех, кто сейчас в полной растерянности и не может найти себя - найдите аккаунт Анфисы Чеховой в иг) она обязательно поможет вам своими светлыми мыслями!)) я думаю, что хоть один лучик света, но появится в ваших головах и душах) Обнимаю вас всех, мои подписчики! Не грустите и найдите прямо сейчас повод, чтобы улыбнуться ;)

Бывает, мама становится единственным чистым светом в этом невежественном темном омуте бесконечных скитаний и исканий. Она всегда будет рядом. Мама всегда будет рядом!

ёбаная зима. пока усердно натягивала колготки, такое ощущение, будто вывихнула плечо. КАК? по-моему, сегодня не мой день.

Как бы я не оттягивала процес с гормональными таблетками, мне пришлось их начать пить в лечебных целях. Теперь каждый день в одно и тоже время надо их пить, а моя память слаба на таблетки-я всегда забываю их выпить. Поставила напоминалку в телефон, посмотрим как что пойдет. Надеюсь эти таблетки помогут мне набрать вес, т.к мой вес уже три года 42 кг, а набрать я хочу 5кг. Ем я всее подряд, в любое время суток и вес мой стоит на месте.

в такие минуты ты себя не просто чувствуешь самой одинокой и брошеной.

больше всего на свете, самое больное что я так хочу позвонить тебе папа,, просто позвонить…не рыдая вникуда писать эти строчки…а просто чтобы ты меня услышал и сказал мне что=нибудь…дал мне совет…ведь ты всегд находил слова даже когда мне было больнее всего на свете ты всегда мог понять почему.и сказать что ! что мне делать….

как мне жить…с этой болью непонимания…

нет на земле человека… я выбрала не того, он оставит меня…а я так хочу чтобы он меня остановил. спас меня…

правильно ли все это, оставлять меня так совсем одну?

как можно стать добрее от такой жестокости

Если бы сейчас у меня поинтересовались, чего же я хочу, мой ответ выглядел бы как небольшой список:

1. Находиться в отдельной квартире от родителей

2. Тёплый, мягкий и пушистый плед с рукавами

3. Своего парня под боком, мирно сопящего или смотрящего телевизор

4. Огромный суши сет + пиццу

5. Немножко вина или горячего травяного чая

6. Хорошую книгу (а лучше много)

7. Равновесие душевное и мысленное

У твоей дамы давненько срывает крышу:
Она глотает таблетки пачками и смысла в этом не ищет.
Катастрофа ходячая.
Не различает времени суток,
Ненавидит людей, что глядят на нее в маршрутках.
И ночами кричит, зарываясь лицом в подушку;
Про себя говорит: "Да, я знаю - давно мне пора в психушку. "
Будет лгать, улыбаясь: "В порядке, нет-нет, не разбита "
И, ловя на себе зачарованно-лестные взгляды,
Беспристрастно подумает: "Априори от них ничего не надо. "
Вечерами с бутылкой вина и любимой подругой Цветаевой,
Обращаясь к себе, рассмеется: "Жива еще, поздравляю. "

Вот и настал этот день! Мне стукнуло 25 лет! Мой юбилей! Вот в недавнем посте я писала про ужасное настроение перед Днём Рождения, а когда меня начали уже с 9 утра поздравлять, всё плохое куда-то улетучилось, и теперь хожу по квартире танцую, пою, радуюсь тому, что сегодня у меня мой день, у меня юбилей. Мне кажется каждый человек, особенно девушки, чувствуют себя в это событие - королевами, потому что всё внимание прикованно к именниникам. Тебя поздравляют, тебя хвалят, тебе подарки и цветы вручают, всё для тебя делают и все вертятся около тебя. Ведь так? И пусть на улице в моём городе погода пасмурная, но она снежная. (хотя хотелось бы солнышка мне). Вообще родилась я в 13-30 (в обед), поэтому официально 25 лет мне будет именно в это время. Но почему то я уже ощущаю себя на эту цифру. Самыми первыми поздравителями оказались мои бабушка с дедушкой, мы ещё с мужем спали, а они в 9 утра нас разбудили по телефону. Потом уже муж (пока словами), но он сказал, что вторая часть сюрприза ожидается позже (интересно что же это.интрига.). Ну а там и все все, и моя собака Зосьма поздравила, исцеловав мне нос зубами))) ) Вобщем день начался с улыбки, а значит так и закончится. Вечером будет небольшой скромный праздничный ужин на нас двоих. Просто спагетт наварю с сыром и курочка, мне вино, Саше сок))) ну он не любитель алкоголя, равнодушен, но иногда может но чуть чуть. Вот таки дела.

Короче, с Днём Рождения меня!

не ты ли тот парень, что /по идее/ заменит мне мишку тэдди. не ты ли стрелял тогда в леннона, а ранее - в джона кеннеди. выписывал рецепты для эми, и доводил до истерик твигги. чтоб не было поводов улыбаться. не было новых религий. кроме интриги. не позвонишь ли ты завтра вечером. а я не увижу твоих многочисленных неотвеченных. и мне не легче. от полных пепельниц, круглых колёс, от этих салфеток клетчатых. от всех этих липких широкоплечих. с повадками молодого траволты. я оперирую фразами «сколько с меня?» «окей» «повторите» и «да пошёл ты!» меня не вставляет быть в оптимистах. всё время надеяться, изливать душу клавишам/подушкам/таксистам.
мне врут.
пусть мне расскажут, как это всё охуенно и здорово. Не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого».и пялиться в ящик в компании мужа, дивана и лабрадора. меня не спасёт ни чинзано, ни самая быстрая в мире скорая. Ни возвращение в смятые воскресенья/ чужие постели/в семейный триллер
мне нужен то ли психолог
то ли дилер