Новый Год - это ведь не только новая страница или книга с пустыми страницами. Вот для меня это больше вся эта беготня с украшательствами. Мандаринки, суматоха, поиски подарков. И я ни разу в это время не задумываюсь, что ничего не изменися с боем курантов, а лишь с поднятием жопы с кровати и еще хрен знает чего. Это осозание я завешиваю блестящей мишурой и весело мигающими огоньками гирлянд. Атмосфера создается, а других, жизненно важных дейст
вий нет. Я с содроганием думаю о том, что в следующем году мне будет целых 24. Это же жесть какая-то. Это же почти четверть века. Жесть. А за плечами вроде что-то и есть и одномременно ничего. Неуверенность и неустойчивость. И надежда на то, что напрвление, в котором я иду - верное. А еще потребность одурачить свою хандру писульками сюда, думая, что может, все не так плохо, а все так, как пишется.
Финал Доктора Кто и Джессики Джонс не желает отпускать и дать посмотреть другие сериалы с другими лицами. А еще я не читаю книжек так много, как мне хотелось бы. Тольк
о стоит начать, ведь затянет, как пить дать. Только почему-то не начинаю. "Дом в котором…" лежит недочитанным уже черт знает сколько времени. Уже больше года я снял крестик и ни о чем не жалею. Я как деревяшка, которую несет сильное течение реки. Мне до вот сейчас казалось, что все премерзко и нужно что-то менять, хотя поменять невозможно, по крайней мере не здесь. А вот не нужно ничего менять. Все круто. Черт. Но это плохо, меня не должно все устраивать. Мне хочется поддаться течению этой быстрой реки. Я человек без мечты, без цели - определенно точно сфомировавшихся по-крайней мере. В универе все было так просто - или ме сейчас кажется, ч о все было так - я знала, что нужно получить диплом, было море беззаботности и мысли о том, что времени все изменить еще вагон, не смотря на грустные прозрения, что нет, все не так. нужно было просто поучить диплом, а дальше - я и не думала, что дальше. Нет, я конечно фантазировала, как и что будет, но не делала серьезных шагов на пути к осуществению хоть чего-нибудь. Иногда не комфортно в маленьком городе, хочется перемен, особенно когда ты хоть немного пожил в другом, кипящем жизнью. И одновременно хочется выбраться их этого кипящего котла, где варятся люди в тихое и укромное место, где тебя просто любят. Не смотря ни на что, просто любят. Ты просто амеба, а тебя любят. Слабость ли это?!
Вьюи просто эквивалент сеанса с психологом. Сам с собой поговорил, сам себе ответил по мере своих возможностей. Красота.
Всем вкусных мандаринок, еды и денег на все эти прелести жизни. И эпичных сериалов и затягивающих книг=)
