Чувствую себя никому ненужной. Я понимаю, что это преувеличение и, как минимум, я нужна маме, Б., и своему псу. Но это всё - какое-то очень глубокое внутреннее состояние, от которого не так просто избавиться. Все началось давно, еще когда я стала понимать, что дружба - очень хрупкая материя. Когда после ссор я долго старалась все вернуть в прежнее русло. Когда все стало сыпаться с моим переездом, всем стало лень поддерживать со мной нормальное общение… А дальше я все пыталась как-то удерживать все свои связи с подругами. Я кардинально изменилась. Если раньше я могла обидеть - то потом я стала даже бояться чем-то случайно задеть их, стараться не быть слишком прямой или резкой и все очень тщательно взвешиваю. Но взамен - мне могут иногда грубо ответить, ссылаясь на нервозность, могут не позвать с собой… И, знаете, я уже снова живу рядом с ними, но постоянно в ожидании, что разочаруюсь в них. Что теперь, когда больше нет единственной отговорки "ты далеко живешь" - они просто будут пренебрегать мной, что они между собой будут общаться чаще, чем со мной. Я настолько привыкла с детства быть в центре внимания, быть их лидером, собирать их всех вместе, быть первой, кому звонят и обижаться, если вдруг позвали не меня, что теперь я постоянно чувствую, что все уже просто забывают обо мне и что не нуждаются во мне. Это все комплексы, неуверенность в себе, в своей значимости… Они были во мне всегда, но я всячески умела с ними бороться. И, давным давно, когда мы были в ссоре с И. - она сказала мне фразу, которая запала мне в душу: "Ты самый близкий мой друг, и мне ни с кем не будет так интересно, как с тобой, и никем я не дорожу, как тобой." Прошло много лет, а я хочу услышать эти слова от нее снова. И как будто пытаюсь снова догнать тот самый уровень, чтоб можно было расслабиться. Знать, что то, на сколько важна я уже не переплюнет никто и друга важнее меня у нее не станет. Теперь я только ежедневно тревожусь о том, как же там всё без меня. Просматриваю фотографии: " а не были ли они снова без меня где-то?", узнаю, как выходные: "а не забыли ли меня позвать?"… Это все похоже на навязчивое состояние. Я уже хочу, чтоб у них появились парни и мы или гуляли вместе, или каждая сидела со своим парнем, но чтоб общение у нас было равное, а не я - самая отдаленная ото всех. Я знаю, какое мнение складывается после таких монологов. И прекрасно отдаю себе отчет в том, что в этом есть какая-то паталогия. Но вот как с ней справится - я не знаю. "Отпустить", "думать о другом", "не зацикливаться на этом" - все же прекрасно знают, что это не так просто действует. Мои подруги редко говорят мне о том, что я им нужна, и еще реже - дают это понять своим отношением. Мой лучший друг - прекрасный человек, хоть мы и постоянно ссоримся - но тут я точно знаю - он мной дорожит. Но мне хочется снова вернуть подруг. На этом этапе мне нужна моя лучшая подруга, нужно быть для нее самой близкой, нужны все эти разговоры по душам, посиделки, походы по магазинам, доверие… Нужно знать, что в этот раз у нас все по-другому, что она не бросит меня в тяжелой ситуации, не предаст и не сделаю этого я. Мне нужно чувствовать себя необходимой. Я люблю, когда ко мне обращаются за советом, когда спрашивают мое мнение. Я не против слушать их проблемы. И отдачи я тоже хочу, но для меня важнее быть нужной. И катастрофически не хватает внимания. У меня самой мало свободного времени из-за работы, но мне как никогда нужна поддержка. Я понимаю, что подруги меня любят, но понимаю и то, что между собой они уже давно имеют больше общего и больше времени, чем со мной. Я ревную, да. Такой вот я странный человек. Я не хочу быть последней, кому звонят перед тем, как пойти куда-нибудь. Я снова хочу быть первой. И самой важной.